「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ１＿１０近況報告・質問・フリートーク 　NO.2616〜NO.2915（13/Feb/2000〜12/Mar/2000）  
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　　 きら　 01:33 13/Feb/2000  
NO.2616

理子さん：
> きらさんがお見合いの年齢差についておっしゃったこと、今日父に言われました。
> それで、ひと悶着してしまったのですが、さらにいろいろな条件を持ち出されて
> しまいました。そんなこと言ってたら、結婚できなくても知らない、跡取なんて
> とらないからー！と暴れてしまいました(-_-;)　　

ちょっと穏やかではないですね。。。
どうしても医者と結婚しなければならないのでしょうか？
一番大切なことは理子さん自身が幸せな人生を送れることですから、
もう少し広い視野で結婚相手を探してもいいと思います。
それに、大きな病院だと、院長と経営者は別のところも多いようですよ。

それと、デートスポットの情報をありがとうございました。
結局、銀座でゆっくりランチを食べて、近くをぶらぶらして、軽い夕食を食べてきました。
お嬢様育ちの彼女にはふさわしくないと思ったので、デパ地下食料品めぐりはしなかったのですが、
いろいろなお話ができました。帰り際にバレンタインのチョコももらえました。（＾＾）

キャットさん：
> 最近本当にここで結婚相手が見つかるのか不安です。もちろんここだけに出会いを求めいるわけではないのですが・・

私もここに登録して２年近く経つのですが、今までここで知り合った人の中で結婚相手として
考えられる人は残念ながら一人もいませんでした。友達としてはいい人が多いのですけどね。。
まだまだネットでは女性の人数が圧倒的に少ないため、他の人とも交際しているのかな？って
考えてしまい、あまり真剣にお付き合いができないのも原因の一つかもしれません。
以前にネットで知り合った女性と交際していたことがあるのですけど、その人は不特定多数の
男性とデートをしているようでしたので、信じられなくなってしまったこともあります。


 
外見の趣味を聞いてしまって・・・。　　 みな　 01:44 13/Feb/2000  
NO.2617

私が悪いのかもしれません。
相手は外見重視ということで自分の写真も送って来て
こっちのも要求しましたが、私は出さないでいました。
どうみても私と似合わないような人なのですが、相手の
趣味を聞くまでは、まメール交換だけでも続けようと
思いました。
好きな芸能人は？とお話の流れから聞いてしまいました。
外見では○○と言ってましたが、その○○は私と全く違う
タイプで、これからメール交換どうすればいいのか
迷ってしまいます。私は別系統で悪くないと思うのですが、
趣味は趣味なのでね。
正直気持ちを言ってサヨナラすべきか、それともプッツリして
もいいものなのか？？？


 
誰か教えて下さい　　 春　 14:30 13/Feb/2000  
NO.2618

今、とても悩んでいます。
ここのサイトで知り合った複数の方とメール交換をさせていただき、うち一人の方と僅か１週間程で盛り上がってしまい、私の心にすっかり彼が入り込んできました。
そんな気持ちで他の方とメールを続けていく事に後ろめたさを感じ、悩んだ結果その気持ちを正直に話し、メール交換を止めさせてもらいました。もちろん彼にも話し、退会もしました。
その後、彼とは実際に何回か会ったのですが、結婚観のずれや価値観の違いなどを感じ、別れる事となりました。

それからというもの、それまで楽しくメール交換をしていた方の存在が気になりだしました。
プロフィールを見ると、まだ登録したままだったでホッとしている自分がいます。
その方の最後のメールは逆切れどころか、励ましの優しいメールでした。
その方ともう一度、メールを交わしたいのですがどう思いますか？
自分がとても勝手な事を言ってるのはわかります。
でもとてもとても気になるのです。
こういう事で悩んだ方、いらっしゃいませんか？
また、男性の方はどう思いますか？
ぜひ、教えて下さい。


 
「みな」さんへ　　 彩　 15:59 13/Feb/2000  
NO.2619

　私もメールしている方に、自分から「僕は○○さんと○○さんが好みだ」と
芸能人の名前をハッキリ言われました。私はちょっと怖くて、
「全く似ていませんし、それを求められても困る」と伝えました。
向こうは「あくまで好みだから」と言って下さいましたので
まだメールは続けていますが、逢うのはとても恐ろしいです。
メールしていて「この人とはお友達だな」と思ってきているので
気持ちは少し楽ですが。

　「みな」さんも相手に伝えたらいいと思いますよ。
そうしたら、外見重視の方であれば向こうから何か
言って来ると思います。

　お互いいいヒトに出逢えたらいいですね。


 
春さんへ「複数の相手とのメール交換」　　 WINNER　 21:43 13/Feb/2000  
NO.2620

僕も複数の方とメール交換しました。
複数の方に申し込んだら、複数の方から返事がきてしまい、びっくりしました。
そのうち一人の方（Ｙさん）とは、とにかく話が合って、その人と会うことにした途端、
他の人から、「他の人とメール交換しているの？」と言われてしまいました。
やっぱり、自分がＮｏ２であることがわかってしまうんですね。
結局正直に言いましたが、本命のＹさんと会ったらお互いに気に入ったので、
Ｎｏ．２さんには丁寧にお断りしました。
Ｙさんとはうまくいきそうでしたが、結局うまくいかなくなってしまい、
今は誰もいません（この件は、後日誰か相談に乗ってください）。

今でもＹさんへの想いは断ち切れないけど、早く忘れたくて、Ｎｏ.２さんとの「復縁」も考えないわけではありませんが、やっぱりできません。
僕の場合、こちらから申し込んで、そのあと断ってしまったので、さすがにまたメールを送るわけにはいきません。
また１から出直しです。

春さん、一度断った人を追いかけるのは、本来すべきではないと思います。
でも、女性は男性から誘いを受けた立場だから、案外許してくれそうな気もします。
男の場合とは立場が違います。
以前のメール交換で、一度断った人にもすごくいい印象があって、
相手が「よく俺のところへ戻ってきた」と言ってくれそうな優しい人だったら、
「何を今更」と言われる覚悟で、メールを出してみたらどうですか。
僕も断られた経験がありますが、いま寂しいので、もしまたメールをもらえたら、
ちょっとうれしく思いますよ。
何分、手探りで進行していきますから、このサイトでは誰が運命の人かわかりません。

それに、カップルの間のことは、多少失礼なことも女性がする分には許されてしまう気がします。
「やっぱりあなたのことが忘れられないの」
なんて言われたら、男は弱いかもしれませんね。
繰り返しますけど、「何を今更」と言われるリスクだけは覚悟してくださいね。


 
RE:誰か教えて下さい　　 M-1280　 22:08 13/Feb/2000  
NO.2621

春さん、こんにちは。

＞その方ともう一度、メールを交わしたいのですがどう思いますか？

　もしかしたら、「他の女性と交際しているから」と拒絶されるかも知れません。逆に、「僕も気になっ
ていました。良かったらもう一度…」となるかも知れません。いずれにしても、勇気を出してメールを送
ってみても損はないでしょう。特に失礼に当たるとか言うことはないと思いますよ。


 
「春」さんへ　　 えみゅ　 22:59 13/Feb/2000  
NO.2622

春さんがメール交換相手にされたようなことと同じことが、
実際に、1週間程前に私の身にもふりかかりました。
春さんが、私がメール交換していた方と同一人物かどうかは解りませんが、
私がその時に感じたことをこの場を借りて少しお話ししたいと思います。

彼女とは、去年の１２月末ぐらいからほぼ毎日のペースでメール交換をして、
１ヶ月ぐらい経ってから、1度お会いしました。
その後も次に会う約束をいろいろしていたんですが、体調不良等により延期に
なってしまい、やっと次に会う目処が立ったと思って連絡しようとした矢先に、
彼女からメール交換を辞めたいという旨のメールがありました。
（ここまで書いたら、同一人物かどうかは春さん自身で解りますよね。）
理由は、春さんと同様、他の人とメール交換をしていて、その人のことが好きになり、
お付合いしていきたいのでメールを辞めたいということからでした。
はっきりと理由を話してくれたので、私も逆ギレもせず、頑張って下さいということで、
その方とはその日を限りに、メール交換を終わりにしました。
次の日には、過去のメールもアドレスも、教えてもらった電話番号や、頂いた名刺も、
全て破棄してしまったので、今となっては私からの連絡手段は一切ありません。

もし、春さんが、メール交換をしていた人が気になって、どうしても連絡したい
のであれば、連絡はしてみた方がいいと思います。
但し、もとの関係に戻るかどうかは当人同士の問題なので、相当の覚悟は必要だと思います。
一度は春さん自身で決断して出した結果なんですし、少なくとも、相手に心の傷を負わせて
いるわけですから、その後の結果がどうであれ、春さん自身もリスクなしで元に戻りたいと
いうのは、自分勝手だなあと思われても仕方がないと思いますよ。
私の場合でしたら、絶対にお断りしますけどね・・・。
１番目がダメだったから、次にいこうというのは、私は侮辱されたものだと感じます。
その方には、最後に、もう少し時間を下さいということをお願いしたんですが、
メールでは何の回答もなく、結局メールを辞めるという選択をされていますから。

どちらにしろ、連絡をしてみないことには、春さん自身の気持ちにも整理がつかないと
思いますし、結果を怖がっていては、もしかしたら元に戻るかも？というチャンスを
みすみす逃してしまうことにもなると思いますので、一度きちんと連絡してみては
どうでしょう？。ただ、謝罪は必要だと思いますよ。
一登録者からの、拙いアドバイスだと思って頂いても結構ですが、よければ参考に
してやって下さい。


 
まだ、返事が１度も帰ってこない　　 M-12250　 01:24 14/Feb/2000  
NO.2623

相手への申し込みメッセージの書き方が悪いのか？
自分のアピール度が弱いのか？
はたまた、積極性が弱いのか？
いずれにしろ、もっと頑張らなくては行けないと思います。
何かよいアドバイスがあれば教えて下さい。


 
メール交換は何人と？　　 レクサス　 03:25 14/Feb/2000  
NO.2624

今、私は５人の人とメール交換しています。
みなさんは、何人の人とメール交換していますか？
また、最高で何人の人とメール交換したことありますか？


 
春さんへ　　 レクサス　 03:31 14/Feb/2000  
NO.2625

基本的には、いくら盛り上がった人がいても他の人とのメール交換を
やめるべきではなかったですね。
もう一度、気になっている人にメールを送ったらどうですか。


 
写真交換について　　 レクサス　 03:37 14/Feb/2000  
NO.2626

写真交換は、個人的にはしない方がいいと思います。
自分の写真を送って、プッツンされるのは嫌だし、逆に相手の写真を
見て、こちらがプッツンするのも嫌だし。
いずれにしても後味の悪いものになります。
写真交換したことは一度もありません。
メール恋愛は、会うときに「相手の顔はどんな感じだろう」と想像を膨らます
ことに良さがあると思います。たとえ会ってみて、ダメだったとしても。
その方が会う時、会うまでの楽しみがあります。


 
M-12250さんへ　　 はちみつ　 14:28 14/Feb/2000  
NO.2627

プロフィール拝見しました。 これだけで印象を述べるのならば、
立ち止まったのは、相手への希望のところです。

『着物が似合う方』で、女性がＯＫするのにためらいがあるのでは？
どういう意味なんででしょう？ 京都ではわかりませんが、私のまわり
では成人式、卒業式、自分の結婚式、とかの大イベント以外に
着物を着る人はいません。 似合わなくもないかも知れないけれど、
似合うと自信を持っては言えないといったところでしょうか。 『頻繁に
着物を着てくれと頼まれてもね。』 『夫より３歩下がる伝統的日本
女性を期待しているのかしら？』 『お茶やお香をたしなんで欲しい
ということかしら？』とひいてしまうのかも知れませんよ。

あとは些細なことですが、ひっかかったのは下２点。
○身長、体重、血液型は問いません
○職業、収入は気にしません
こだわらない条件はわざわざ書かれなくてもよいのでは？ 女性が
マイナス条件を持っていることを前提とした、失礼なコメントにも
受け取れますので。

がんばってくださいね！


 
単純な質問　　 悦っちゃん　 17:09 14/Feb/2000  
NO.2628

プロフィール内やメール交換中の「かわいい子が好み」とか
身近な例でM-12250さんの『着物が似合う方』とか、どういう
ことを言っているのでしょう？
その人にとって「かわいい」とか「似合う」なので、「はい
私なら立候補できます」なんて自信を持って応募できませんよね。
あと「かわいい」という表現、童顔系の安達友実もいれば、
森高千里でも誰でも奇麗であればそういう言い方もできるし。
着物が似合うなんて、和風の目の切れ長美人がいいのか、石川さゆり
さんみたいのがいいのか、迫力あるママさんも似合いますよね・・・
大体日本人であれば着物は似合うものですが。

相手から「かわいい子がいい」と言われ、私は童顔渡辺満里奈系なので
なんとか範中かなと思っていたら、その方はザードのボーカルのお姉さん
が「かわいい」と言うのです。（こちらには登録していない方です）
でも、これからこちらで誰かとの出会いを考えている時に「かわいい子」と
かがプロフィールに書いてあると申し込む勇気がなくなります。


 
M-12250さん　レクサスさんへ　　 SOWHAT　 17:19 14/Feb/2000  
NO.2629

M-12250様

プロフィール拝見しました。
男のぼくから言うのもなんなんですが、ちょっと無機的な感じがするのでは？
このシステムでは、たくさん並んだプロフィールを一気に見て比較されるわけですし、顔も表情も見えないので文面のみでその人の雰囲気まで判断されます。
条件面についてはともかく、どんなことに興味を持っているのか、どんな性格なのかはもう少しアピールしてもいいんじゃないかなと思います。
ぼくは自分から出したことがないので、一言メッセージについては分かりませんが同じことだと思います。
申し込まれた相手に聞くとプロフィールが他と違って目に付いたから申し込んだといわれましたし。
がんばってください！

レクサス様

４人の方と同時にしたことがあります。
結局おざなりになってくることがあってうまくいかなかったです。
少ない人数の方がしっかり書ける分だけ会うまでの期間も、会ってからもうまくいく気がします。
しっかり書いてるつもりでもどこか気のないところが伝わるんやなと実感しました。
確証はないのですが。


 
近況報告＞Naoさんへ　　 うさたん　 18:30 14/Feb/2000  
NO.2630

お祝いの言葉、ありがとうございました。
現在、とても順調に進んでいます。
といっても、初めてお会いした後、まだ３回しかデートしていないのですけどね。
でも、毎日電話して、お互いのコンプレックスも見せあえるようになって、
どんどん関係が深まっていくような感じを受けています。
前の方のことで辛かった日々が嘘のようです。

今後どうなるかはまだまだ未知数ですが、
この人と知り合えてよかったと今は思っています。
Naoさんもそういう風に思える方と出会えますことを心よりお祈りしています。
なにかあったら報告して下さいね。


 
M-12250さんへ　　 　　 フッレム　 18:36 14/Feb/2000  
NO.2631

もし私がM-12250さんから申し込みをいただいたら、という前提であたりさわりないことを書いてもあまり意味がない気がしますので、辛口の率直な意見を述べさせていただきます。当然ながら私はM-12250さんを存じ上げませんし、あくまでプロフィールに関しての文言上から受ける感想であって、M-12250さん個人に対する意見ではありませんので失礼な点等はご了承下さい。

《職　業》会社員
建設業、コンピューター業界、メーカーなど具体的に書かれている方がお受けしやすいです。
あまりに抽象的だと不安になります。

《趣　味》ドライブ、音楽鑑賞、読書
ドライブだとどのあたりによく出かけるか
音楽はどういうジャンルが好きか、好きなアーティストは
読書はどういう分野が好きか、愛読書または好きな作家は
等具体的に詳しくかいてあるほうが、人となりがわかりやすくインパクトがありますし、そのうち一つにでも共通項があればＯＫするポイントになります。
共通項のない人をカバーするには「…を中心によく聞きますが特にジャンルはこだわりません」等書けばＯＫ

《相手の方への希望》
・２６歳ぐらいから３６歳ぐらいまでの方
年下希望なんだなあということはわかりますが、申し込み、ＯＫの時点で選べばいいわけでいわでものことだと思います。

・いつも笑顔がすてきで、着物が似合う方
はちみつさん同様、わたしもここは思いっきりひきますね〜。理由もはちみつさん同様です。ここでパスされた方は少なくないのでは。
また、笑顔も「いつも」は無理とつっこみたくなります。着物とあわせていつも何をいわれても耐えて夫についていくおとなしい妻を求めているかのような印象を受けます。

・身長、体重、血液型は問いません
血液型には？と思います。これもいわでものことでは。
身長、体重を問わないというのは、コンプレックスを持つ人にアピールする反面、はちみつさんもおっしゃっているように失礼な印象を与えることもあります。またこだわらないということは自分の容姿にもよほど自信がない人なんだろうなあ、と想像してしまいます。自分もコンプレックスを持っているので、あえてコンプレックスを持っている人を求めているというのでもない限り、マイナス面のほうが多い気がします。

特定宗教への信仰なし、結婚暦なし、次男以下である、親との同居必要なしは、（もしそうであれば）書いたほうがかえってプラス材料になります。はっきり書いてある人をわざわざ選ぶ（検索などして）ということも大いにあると思います。

《相手の方へのメッセージ》
結婚なんてまだまだと先でいいと思っていたら、いつの間にか
こんな年齢になっていました。
いまさら遅いかも知れませんが、真剣に将来の事を考えなくては
いけないと思っています。

このことを相手に伝えることに何か意味があるんでしょうか。なんだかいいわけ、それも消極的な印象さえ受けます（自分に何か問題があってのことではない、といいたいのかなあと思いつつ）。男性の３７歳は初婚でもまだそれほど特別視される年齢でもないと思います。それより結婚してどんな生活を築きたいと思っているか、どんな夫婦でいたいか、夫として相手にどんなことをしてあげたいかなど価値観がわかることが書かれているものにひかれます。

《全体について》
全体に整理されていて読みやすく、誠実で知的な印象を受けました。「着物」の部分を除けばなんでこれでそんなに返事がこないんだろうと思いました。でもやはり私もＯＫしないと思います。なぜなら「あえてこの人と」という決め手になるような特徴がないからです。そしてそのわりに相手への要求が多いという印象を受けます。相手に要求する部分は、申し込み、ＯＫの時点で取捨選択できるのだから、どうしても譲れない点だけにおさえて、むしろそれよりも相手に対して自分が何ができるかなど、相手の要求にこたえられる部分をアピールした方が、申込、ＯＫ共増える気がします。

《一言メッセージについて》
自分のプロフィールに対して具体的にここにひかれた、共感したなどと書かれていてなおかつご自分のご意見を書いてあると、断然身近に感じます。ある程度長文のほうが、気持ちが伝わってきますし、お断りするのが申し訳なくさえなります。また長文の一言メッセージをそえられる方が少ないだけに大変目立ち印象的です。プロフィールはいわば過去のメールのようなものですから、近況等もそえられているとさらに親しみがわき、好感が持てます（身の回りで最近起こったたわいもないこと等）。

また、「絶対に」ＯＫを出さないメッセージ例としては、以下の３点です。
・タメ口
・一人称が「俺」
・こちらのハンドルネームを呼び捨て

《その他》

申込をする人が最近登録された方、年齢の若い方に偏っているということはありませんか？　また女性はその方の条件（年齢など）にもよりますが、たいてい数十通から１００通以上の申込がくることはご存知ですか？　ですのでそこそこ数をださないと難しいと思います。

かなり辛口で書いてしまいましたが、あくまで私個人の主観による一意見ですので、これを読んだ女性の中には「えー私は逆。それだったら申し込まないよー」という方も当然いらっしゃると思います。お役に立てば幸いです。けしてメールのこないような方ではないと思うので（やっぱり着物が最大の原因！？）、がんばってください。


 
相手への要求は自分が言われたらどう思うか、ですね。　　 せつこ　 19:25 14/Feb/2000  
NO.2632

M-12250さんのプロフィールだけが鑑定されなんだか可愛そう
な気もします。これは本人だけでなく、登録しているすべての
かた（男女関係なく）に言えることと思います。
相手への要求ですが、自分が同じようなこと言われたらどう
思うか？と考えて書くと少しは分かるのではないでしょうか？
「いつも優しい笑顔で迎えてくれるような女性」だったら「いつも
さわやかな英顔で迎えてくれる男性」です。着物でしたら男性袴かな？
私個人のことですが、良く相手から「お洒落な格好の女性が好み」と
書かれるのですが、その方と実際会うと結構汚いひどい格好して
いるのです。自分を棚に上げて・・・というのはやめましょうと
思います。
その方に「お洒落とはどういうような格好？」と聞いたところ、「黒」
を着ている女性と言ってました。私、黒似合わないけど、着ればいいわけ
なんですよね。笑っちゃうよ。


 
登録番号の数字の小さい方って　　 小心者　 22:05 14/Feb/2000  
NO.2633

はじめまして。こちらに登録しようと考えている、小心者と申します。
お伺いしたい事があり、こちらに書きこみさせていただきます。

大体、登録番号が何番ぐらいの方がいつ頃に登録されたのでしょう？
それに、番号の若い方で、メールを待っていらっしゃる方は、居られるのでしょうか？

女性のプロフィールを一通り拝見させてもらいまして、申しこんでみようと思った方の登録番号が、かなり小さい数なのです。ずっと前に登録された方であれば、申しこんでみても、実際メールが届くのかどうか不安でもありますし、もうすでにお相手を見つけられているところへ（場合によっては結婚されているところへ）、申し込みしてしまうのも、なんだか間抜けな気がして、躊躇してしまうのです。

よろしければ、実際、どういう状態なのか教えていただければ、嬉しく思います。

ここでこういった質問をする事が適当でなかった場合は、申し訳ありません。


 
詳しすぎても・・　　 PO　 22:17 14/Feb/2000  
NO.2634

プロフに趣味を書くのは良いけど、詳しすぎると
（私は）ひきます。以前申しこんでくれた男性は、
「趣味は音楽鑑賞。ミスチルやＺＡＲＤ、Ｂ´Ｚが好き。
　一緒にコンサートに行きたいです」とあって・・
良さそうな方でしたが、お返事はＮＯ。
車の中で聴くならいいけど、コンサートに行くほどの興味
は全くないジャンルだったから。私個人としては、音楽の
趣味が合う方など、全然求めていませんが相手がそこまで
明確に音楽の趣味を書いてくるとなると、躊躇します。
相手は同じ趣味の方を望んでいるのかなって。
それに正直、２０歳過ぎてミスチル、ＺＡＲＤ、Ｂ´Ｚ
が好きな男性は、なんか怖いというか。
趣味がばっちり合う方には、良い書き方なのでしょうが。

あと、風水の方角で○○に住んでいる方希望と言われても
意味が分かりません。Ａ型でやぎ座ならなお可と言われて
もなぁ。そんなことを選ぶ基準にしてしまう方はある意味
偉いよ。

それから男性の方、お酒が入った状態で告白するのは
やめたほうがいいです。酔わないと告白もできない
軟弱男なのかと思われます。


 
Re:登録番号の数字の小さい方って　　 AquaValley　 22:43 14/Feb/2000  
NO.2635

　私自身、今年に入会したものですからはずしている可能性もあるのですが・・・。

　トップページにプロフィールの更新順っていうのがありますよね。ここには新規登録
ではなくて、プロフィールを更新した人だけが検索できます。多分、ここで該当される
方はお相手を探しているんじゃないですか？。
　良い交際をされている方はわざわざ更新する必要がありませんもんね、と思うのです
が実際はどうなんでしょうね？。

　まあ、だめもとでもいいから申し込むことから始めないとね(^^)。


 
M-12250さん　　 とんび　 23:11 14/Feb/2000  
NO.2636

こんにちは、はじめまして。
なんか、男性のプロフィールって初めてのぞきに行ったような気もしますが、よい機会を与えていただきありがとうございました。

私は先日再登録して、メール交換するお相手ももう決めてしまいましたが、Yesのお返事をするに至らなかったのは特徴のない人でした。
多いんです。３５歳前後の会社員の方で、「そろそろと思い」と登録されてらっしゃる方って。
仕事の面でも充実しきって、きっと魅力的な方が多いでしょうに、同じプロフィールばかりだから、というだけの理由で全然女性の目にとまらなくなってしまうなんて惜しすぎる・・・。

目立つには「若く見えます」ではだめですよ。半分以上の方が書いてますので。（M-12250さんは書いてらっしゃいませんが）私など、あんまり沢山の方が同じことを書いてくるので「日本の男性は、最近みんな若くなってしまっただろうか」と真剣に悩んでしまいました。
M-12250さんのプロフィールで一番目立っていたのは皆さんもおっしゃるとおり「着物の似合う・・・」の部分でした。感想は皆さんと大体一緒です。

あと、一言メッセージなどは、なんの衒いもないすっきりとしたものが私は好きでした。私のプロフィールをきちんと読んでくれたとわかるものが良かったですね。

今回多くてびっくりしたのが、年下男性からのお申し込みでした。
だって、バツイチですよ、私。（もちろん自己プロフィールに明記）
おいおい、早まるなー！と一人むなしく男性プロフへつっこんでました。
若い男性陣がこのように積極的な活動をされている以上、適齢期男性にも男としての実力を見せ付けていただきたいなと思います。
勝手なことばかり書いてお恥ずかしいですが・・・。


 
みなさんへ　　 羊狼　 00:48 15/Feb/2000  
NO.2637

メ−ルで判断するのは、しょうがないにしても､その方との
縁を切ってしまうのは、もったいないと思いますよ｡
あくまで、メ−ルは、きっかけでしかないと思うのですよ｡
会ってから､意外と誠実だったりして､すきになってしまうかも知れないし､
その人の事は､会ってみないとわからないんじゃないでしょうか?
女の人の場合、慎重になるのも解りますが､文章で自分を表現するのが苦手な人も
いるわけで､また、文章で自分を誠実っぽく簡単にできてしまう人も､またいるわけですから
メ−ルで分かるのは､その人のほんの一部分でしかないと僕は思うのですが｡
危なくないと、自分で判断できたら、昼間にでも会った方がいいと思いますよ｡


 
ありがとうございました　　 春　 01:32 15/Feb/2000  
NO.2638

ＷＩＮＮＮＥＲさん、Ｍ−１２８０さん、えみゅさん、レクサスさん、レスどうもありがとうございました。男性側の意見を聞くことができ、参考になりました。まだ決心がつきませんが、勇気を出してメールを出してみようと思っています。

ＷＩＮＮＮＥＲさんへ
私は複数の方とメール交換をするのはどうも向いてないようです。
ひょっとして、ＷＩＮＮＥＲさんも？？？
次回、もしチャンスがあればお一人の方とじっくりメール交換をするつもりです。
お互い、頑張りましょう。

Ｍ−１２８０さんへ
後者の”良かったら、もう一度・・・”となればいいのですが・・・。

えみゅさんへ
今回の事はどちらの方とも会いもせず、電話もしないうちに決めた事だったので、私はどうやらえみゅさんのお相手ではないようです。
彼と同じ立場にあったえみゅさんのお話、真摯に受け止めました。

レクサスさんへ
そうですね、顔も声も知らない相手に好意を感じたからといって、メール交換を辞めたり、退会をする必要はなかったかもしれませんね。


 
RE:登録番号の数字の小さい方って　　 結婚相談所　 02:48 15/Feb/2000  
NO.2639

小心者さんこんばんわ(^_^)-☆。

登録番号の数字の小さい方ですけど、これは男生と女性では事情が違うのですが女性の方は
殆どの方は現役で参加されていますよ。
先ず男性の方の場合から説明させて頂きますと、男性の場合は申し込みが入らない人も多い
です(^^;)。だから登録しても１度も申し込みが来ない人も珍しくは無くて、そんな人は自
分から積極的に参加していない場合は登録した事も忘れられている人もいると思います。
で、女性の場合ですが、登録番号の若い番号の方でも殆どの方はポツポツとでも申し込みは
入ります。だからもう申し込みが必要無くなった方は不要メールが届く訳ですので退会の申
請をして来られます。実際の所はやはり新規登録の方に申し込みが集中する事が多いのです
が、やはりそこは競争率が高いのでお返事が来る確立も低いですから古い登録番号の方にも
まんべんなく申し込みが届けばいいんですけどね。
AquaValleyさんが書かれていた更新順に掲載されている方は勿論プロフィールを更新された
訳ですので積極的に参加されている訳なのですが、ここでは登録してしまうとＨＰにアクセ
スしないでもメールで全ての連絡が行きますので参加出来てしまう訳なんです。だから・・
プロフィールを更新出来る事、その更新されたプロフィールが新しい順に表示されるという
事を気付いておられない方も多いみたいなのですよね(^^;)。
ＯＫのお返事が来るのを確立で言えば、新規登録時の申し込みラッシュが終わった頃の方以
前の方だと思うんですけどね(^^;)。


あと、少し前の気になる書き込みへのレスを少々。。

〜好きな芸能人は？〜

男性のこれをあまり気にされないでもいいと思いますよ(^^;)。
誰だって好きなタイプの芸能人はおられると思いますが、みんなそういうタイプの人と結婚出
来るはずもありませんし、単なる理想みたいなもんですからねぇ。
というより男性が言う好きな芸能人に自分が似ていたらそれの方が奇跡だと思いますよ(^^;)。

〜一度お断りした相手と〜

これは大いに結構な事だと思いますよ。
実際に深い付き合いをされて別れた後ならともかく、メール交換だけとか１〜２回会っただけ
の関係だったのであれば気になるのなら是非もう一度お話しはしてみるべきだと思いますね。
勿論相手の都合もありますので、他にいい人が見付かっているかも知れませんので、断られて
しまう可能性もある訳ですが、そんな事を恐れていては前向きな出会いは出来ませんからね。


 
趣味の一致　　 ミニー　 11:48 15/Feb/2000  
NO.2640

以前はプロフで趣味が同じだと「いいかな」なんて申し込みＯＫしてたのですが
ひとつの趣味に没頭している人も引いてしまいます。
以前音楽が趣味という方とメール交換してましたが、メールを始めて２、３回目に
自作の歌を送って来てお返事に困った経験があります。
感想が聞きたいのは分かるけど、メールを始めたばっかりの私は何と答えていいのか・・・。

好きな音楽のジャンルまで同じ人がいいとは思ってないですが
「この人とドライブする時はきっと自作の歌を聞かされる」と思うと
憂鬱になってしまいました。
それ以来もっと普通ぽい感じのプロフの方がいいなと思っています。


 
よくわからない　　 凛々　 13:05 15/Feb/2000  
NO.2641

もらったメールについてなのですが
今まで行った旅行で何処が楽しかったですか？
という私の質問に、
「バリ島が好きで今まで他の女性と４回行きました」
という返事をもらいました。
これって・・・深い意味はなくただ事実を書いただけ
なんでしょうか？もしそうであっても
私は個人的に「えっ？」と思ってしまったのですが
わざわざ他の女性と行ったと言わなくても話しは通じる
のに、と思うのですが・・・
それとも他に何か含みというか意味があってのことなのでしょうか？
皆さんはどう思われますか？


 
POさんへ　　 レクサス　 14:19 15/Feb/2000  
NO.2642

>２０歳過ぎてミスチル、ＺＡＲＤ、Ｂ´Ｚ
>が好きな男性は、なんか怖いというか。
このアーチストを好きな２０歳過ぎの男性が怖いというのは、どういう意味でしょうか？
これらのアーチストはみんな９０年代でＣＤの総売り上げがベスト１０内
に入る素晴らしいアーチストですよ。
２０歳過ぎて好きな人なんてたくさんいますよ。
怖いと考えるあなたの方こそ、理解できません。


 
レクサス様へ　　 ケイ　 17:43 15/Feb/2000  
NO.2643

はじめまして
よろしくお願いします。

>２０歳過ぎて好きな人なんてたくさんいますよ。
>怖いと考えるあなたの方こそ、理解できません。

人間って育って来た環境・背景がかなり異なっているのではないかと思います。
当然その上に成り立っている感性や判断基準は千差万別に成るのではないかと思われます。
また、人間は絶えず変化しているものではないのでしょうか？
自分の立場を明確にして、その上での見方を示すという方が議論に成るのではないでしょうか？

ご自分の意見・判断に自信をお持ちのようにお見掛致しますが、何が基盤なのでしょうか？
もし、他のひとと意見を交わしたいのであれば意見が出るような言い方が必要なのでは？
かりに、自分は只自分の気持ちを吐き出したいのならばそういう場所（日記等）へ出されては
権利意識が強いようにお見受けいたしますが、権利と義務のバランスはどのようにお考えですか？

今の言い方ですと喧嘩を売っていると見る人もいるのでは？
議論の場であっても最低線相手を思いやる(その場にいたいと思わせる等）ことが大人（おとな）
としての態度ではないのでしょうか。

相手に通じなければいくら正しい意見であっても無意味なのでわ？
色々な人達に会ってきましたが、人が集まってくる人は、一つのことをいく通りにも相手が解る
言い方で話していることが多いとかんじています。

一つ言えることは自分の性別が男性であるから男性が解る、女性は不明確というより、人間として
解ることの方がより高所的ではないでしょうか？

突然いろいろ申し上げて不快だと想いでしょうがご容赦下さい。
何か文面以外の強い想いをお持ちで、それの吐き方に戸惑われているようお見受けいたしましたので
老婆心ながら、こんな見方も有りますと筆を取らせて頂きました。人と知り合えるのは、縁と言わ
れていると思います。縁を大切にすることで充実した人生をお送くりすることが出来ればと念じて
います。


 
ちょっと待って＞レクサスさん　　 りか　 21:06 15/Feb/2000  
NO.2644

レクサスさん　こんにちは。横からしゃしゃり出ます。

ここは、色々な考え方の違う方が発言して、より有意義な意見交換が出来る場だと
思いますので誰でも感じた事を、言われるのは前回の場でもそうであったように、ルールが
あっての内であれば、いいと思います。

私はPOさんの意見に同感だと思うクチですので、言われる事は分かります。
POさんの言われたい事は、別にアーティストが良い、悪い。と言うのではなく、
そういう系統のものばっかり好き＝子供っぽいのかな。と勝手な想像が安易に出来てしまう
という事ではないでしょうか。
（誤解が無いようにいいますけど、決して連述された、アーティストが子供っぽい事では
ありません。若い世代の人達も好きなものが、主に趣味なのですね。と聞きたくなるのです。
曲は確かにいいよな〜って思いますけど、連呼して「好き」って言われると、そこまで．．．
と言いたくなります。）

もちろん、相手の事なんて最初は誰でも良くわかりません。
もしかして、ホントに深い思い入れのある方かもしれません。でも、お互い知らない内から
そういう面がクローズアップされると、引く人もいる。という事だと思います。

「恐い」というのがどういう意味か。って聞かれていましたので、こういう事じゃないかな。
って感じで書きましたが．．．


 
プロフィールの中の「××にはこだわりません」について　　 M-1280　 21:07 15/Feb/2000  
NO.2645

みなさん、こんにちは。

　M-12250さんのプロフィール診断で盛り上がってますが、ちょっと気になることを見つけたので…
NO.2627 by「はちみつ」さん at 14:28 14/Feb/2000
> こだわらない条件はわざわざ書かれなくてもよいのでは？ 女性が
> マイナス条件を持っていることを前提とした、失礼なコメントにも
> 受け取れますので。

　「××にはこだわりません」と言うのは、あまり良い印象を与えないものなんでしょうか。わたしは
特にこだわりのない条件については、無用な推測を避けるため、はっきりと明記するようにしているん
ですが、これって失礼に当たるんですか？
　女性の側からの申し込みは非常に珍しいそうなので、登録プロフィールに気を使っても無駄に終わる
かも知れないですが、不快感を与えるのは避けたいと思いますので。

　それにしても M-12250さん、無料でプロフィール診断してもらえてラッキーですね。

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こういう意味　　 PO　 21:41 15/Feb/2000  
NO.2646

「こわい」は、まあ、私の口癖のようなものです。
地域や年齢によって、表現に違いがありますので。

ＣＤの売り上数が高いから「素晴らしいアーチスト」だと
捉える方もいるでしょうけど、主観の違いもありますから。
スマップやモーニング娘のＣＤの売り上げも好調ですが
「素晴らしいアーチスト」と捉える人ばかりではないですし。

でも「素晴らしいアーチスト」など、元々私には関係ないんです。
安達祐美がどんなに演技派女優（素晴らしい女優）と呼ばれても
彼氏が「安達の大ファン」を公言してたらなんか怖い。
「ミスチルやＺＡＲＤは最高。素晴らしいアーチストだから
コンサートに行きたい」と感じる男性もなんか違う。
私も車中でミスチルを聴くことがありますが、流行歌ONLYと
いう方はタイプではない人もいます。
なんか違うわ＝怖い。という意味合いでしょうか。

＞ケイさん
数ページ前からこの伝言板を読まれているのでしょうか。
私の発言が原因で、以前のようにならなければ良いのですけど。
かえって、ごめんなさい。　


 
POさんへ　　 to be　 22:03 15/Feb/2000  
NO.2647

POさんへ

　私もあなたの意見には賛成できません。いけませんか？私はあなたの書かれていた
アーティストのファンだからと言うわけではありませんが、
怖いなんて言われるとショックです。

　レクサスさんの言い方は少々キツイですが、拍手をしたくなりました。


 
　　 たくみ　 23:29 15/Feb/2000  
NO.2648

アーティストの件ですが、私も思うところがあるので、
書かせていただきます。

そのような、言ってみれば、小学校、中学生あたりが、
ファンの中心だと思われるアーティストを好むことが
「怖い」という意見わからなくもないです。

音楽に限らず、少年ジャンプなどの少年漫画雑誌についても
同じことがいえると思うのですが、
基本的に、それらの音楽を聞いたり、漫画を読んだりすること、
悪くないことだと思います。私も好きな漫画はありますし。
たとえば、
いまでも『ドラえもん』なんかも、テレビでやってたりすると、
ついつい見たりしますよ。

でも私の場合、人にはわざわざそんなことは言わないですね。
明かに、稚拙だと感じるものを、たまたま自分が好んでしまった場合、
それを人には言いません。アーティストも然りです。

小学生や中学生が騒いでいる音楽や漫画を、私も聞いてますとか、見てますとか、
人に言いたくありません。恥ずかしいですから。

私が言いたいのは、それらのアーティストが好きでも構わないと思いますよ。
でも、『恥ずかしい』という、その辺の感覚は大事ではないでしょうか。

「実はね、恥ずかしながら…」という断りが入って、それらの
アーティスト名を言うのと言わないのとでは、
少なくとも、私のその人に対する印象は違います。


 
ｔｏ　ｂｅさんへ　　 ｎｏｆｘ　 00:25 16/Feb/2000  
NO.2649

そんなに目くじら立てなくてもいいのではないですか？
「こわい」というのは、程度や種類の差こそあれちょっと自分と違う、相容れないものを感じるということでしょう。
それはあくまでｐｏさんにとってということであって、いみじくもご本人が書いておられるように、「趣味がばっちり合う方には、良い書き方」なんでしょうから。
たまたまｐｏさんはアーティストを例に挙げられましたけど、（誤解されると困るんですが、）ｔｏ　ｂｅさんは、例えばアイドルの追っかけやオタクやゲーマーを見て、いい年して・・・とかって思うことはないですか？

念の為に言っておきますが、決してそういう個人の趣味をバカにするつもりも否定するつもりもありませんので。
自分自身、「いい年して」パンクばっかり聞いてて、同じように言われることが多いですから。（笑）

どんな事だって趣味の合う人も合わない人もいるっていうのを実感すれば十分じゃないですか？
いちいち突っかかるほどの部分ではないように思いますが。


 
「怖い」って　　 M　 01:41 16/Feb/2000  
NO.2650

流行語みたいなもので、「怖い」って良く女性が使うけど・・・
そのまんま、受け取ったら凄い表現だと思うんですよ
この間の切り裂き魔とか監禁男に投げつけるのには、妥当な言葉を単なる感性の違いぐらいで同等に使うと思わぬ波紋を呼ぶって事でしょうね

「正しい日本語を使いましょう」とか文部省の回し者みたいな事を言える立場で無いですが
それで、私も誤解したことがあるんですよね。
「メール交換してて、怖い思いをした」と書かれて有って、普通「怖い思い」となったらストーカーとか、合った時に襲われそうになったとか考えるじゃないですか、それが・・・・
なんと、メールを開いたら絵とか写真とか音楽が貼付してあった程度なんですよ
「何処が怖いんじゃ？ワレ」とは、言わなかったが「怖い」とまで言うことは神経質な人かな？
と思ってしまいましたね


 
「怖い」　　 Yoh　 01:49 16/Feb/2000  
NO.2651

すでに、本人から、こういう意味との説明が為されているので、ＰＯさんの書きこみの内容には触れませんが、「怖い」という単語に反応して、一つの意見を書いてみようと思いました。ＰＯさんの書いておられる事からも、かなり外れた話で、ちょっと訳の判らない内容ですが、まあ、興味があればお付合い下さい(^^;)

私がもともと臆病だからという事もあるわけですが、自分と感覚がまったく違う人には怖さを感じます。でも、これも自然な事じゃないでしょうか？

という意見について、おおよそ半数の人には同意してもらえると思っています。そして、半数の人からは、かなりの強い否定を受ける気がします。

人誰しも、自分の理解や認識の範疇を越える事象に対しては、それを排斥する事で自分を守ろうとします。その時の手段は二つ。一つは、自分はそのままでいて、問題の事象を否定する事で、自己の認識を確かなものとして確保する方法。もう一つは、問題の事象には手をつけずそのままにしておきながら、自分がそれから遠ざかる事で、自己の認識に齟齬をきたさないようにする方法。前者の手段をとる動機となるモノが憤りであり、後者のそれが恐怖です。「憤り」も「恐怖」も、どちらも自我を守るために人間に備わったメカニズムです。
アクティブ・パッシブの二通りが有って、そのどちらが優れているとか、正しいとか言う話でもないですよね。ただ、どちらかのタイプに属するというだけの事です。数としては、ほぼ５０：５０に別れるらしいです。（この数字は、本当かどうか私も知りません。出典もわすれました）
得てして前者は非難の対象になりやすく、後者は嘲笑の対象になりやすいという傾向が有ります。

ここで、自分がだいたいどちらのタイプに属するかは、どなたも明らかだと思います。

どちらにせよ、自分のタイプとその行動原理を理解する事、そして、自分とは違うタイプの人の存在を意識する事により、人と付き合って行く上での無用の衝突やトラブルを避ける事ができ、円滑で豊かな人間関係が作れるのではないかと思うのです。

どちらのタイプの人も、騙されたと思って、一度お試しくださいませ(笑)


 
＞ｔｏ　ｂｅさん　　 PO　 02:05 16/Feb/2000  
NO.2652

＞私もあなたの意見には賛成できません。いけませんか？

いけない訳ありませんよ。色々な意見があって当然です。
あえて賛成する必要などありませんし。

２０代の女性が「芸能人はミスチルとSMAPが好き」だと
しても「怖い＝（なんか違う）」とは思いません。
でも「よく聞く音楽はミスチルとSMAPとSPEED」と声を
大にされるとちょっと・・。女性ならまだしも男性は。

男性でも「ミスチル好き」「ＺＡＲＤ好き」だけなら、
さほど違和感ないしそれを理由にNOにしないとは思う。
ただ似たような系統というか、流行歌ばかりが大好き
で・・とあるプロフだと・・。
理由は、りかさんなどと同様です。
好き嫌いは個人の自由です。でも一番の決め手となる
プロフの文だけでは誤解を受けやすいかもしれません。

私がよく買うCDは、クラシックと洋楽中心ですが、
特にプロフには書いていません。
相手に同じ趣味を望んでいないというのが大きな理由ですが。
クラシック＝大人しそうな人。洋楽＝ハードロック
などとイメージが膨らむ（誤解される）とも限らないから。

なんかこれ以上この話題を続けるのはくどいと思うので、
（私は）もうやめますね。お騒がせしました。


 
またか．．．　　 かみぴん　 02:10 16/Feb/2000  
NO.2653

またですか．．．

誰かの“発言”を引用して発言することは、自分の意見を述べる上で必要なことだし、意見を述べること自体が自由なことだと思います。
「あっ、そうか、そういう考え方もあるな。」って、素直に読んでます。

でも、タイトルや文中において“名指し”で“あなたの意見は気に入りません”的な反対意見を述べることは、「意見の押し付け」と理解しますので、私は不快感を覚えます。

（この発言にも、“かみぴんさんへ”って感じでレスがつくんだろうなぁ．．．）

ようやく、楽しく読めるようになってきたのに、また「読み飛ばしタイム」のはじまりか．．．


 
チョコなど犬にくれてやる　　 M　 03:00 16/Feb/2000  
NO.2654

とか、「ブランデー入りのしかクワン」とか、ほざいていたら本当に義理１個の悲惨な結果に終わった今回のバレンタインでしたが

そうか、ならこっちから攻めてやれ〜　で
１６も歳下の子に（振られて当たり前だから気楽だった）告白したら、なんとＯＫ
うーーん、生きてて良かった！（別に死にたいとも思わなかったけど）

でも、なんか落ちが有るんですよね　私の人生は（特に恋愛では）
彼女は、６ヶ月後にはイギリスにヘヤースタイリストになる為に留学するんですね
こわごわと、「恋愛」と「夢」どっち取る？　と聞いてみたら
１秒の躊躇いも無く「夢」・・・聞くだけ無駄でした（トホホ）

私に残された後６ヶ月、彼女の夢を阻止する為に彼女の親と共同戦線を張り、せいぜい外国の怖さを吹き込もうか・・・・・はたまた、良い人ぶって応援してあげようか
悩みの日々が続きそうだ。
（あっ、その前に振られる可能性の方が大きいのでした。悩む必要無し）


 
RE:「怖い」　　 M-1280　 04:50 16/Feb/2000  
NO.2655

Yohさん、こんにちは。

　変なところに食いついてしまって申し訳ないのですが…

NO.2651 by「Yoh」さん at 01:49 16/Feb/2000
> 人誰しも、自分の理解や認識の範疇を越える事象に対しては、それを排斥する事で自分を守ろうとします。

　「誰しも」と言うのは、言葉が過ぎると思います（個人の意見の「過度の一般化」です）。わたしだっ
たら、とりあえず理解して受け入れようと努力します。理解できなくても、「君の趣味は理解できないけ
ど、君がそう言う趣味を持つことは受け入れる」と言う態度をとることもできます。

　元々の「PO」さんの「怖い」発言についてですが、ごく個人的な感想を言わせてもらうなら、「暴言に
限りなく近い失言」ってやつじゃないかなと思います。POさんご自身が「怖い」と言う表現を普段どのよ
うに使っていても一向にかまいませんが、こう言う場で文章として表現する以上、ある程度、言葉は吟味
して書いていただきたいものだと思いました。
　POさんに「不快に感じられた方がいらっしゃいましたら、お詫びします」と言う態度があれば、反応も
もう少し変わったかも知れませんが、そうは思っていらっしゃらないようにうかがえるのが気になるとこ
ろです。


 
女性のみなさんへお願い　　 セタシジミ　 05:05 16/Feb/2000  
NO.2656

受け身にばかりならないでください。

申し込んだら「もう少しお話がしたい」という返事をいただきました。
僕自身の事をもっと知ってもらおうと詳しい自己紹介を送ったら返事がなく、
届いていないのかと再送信すると
「会話のキャッチボールがしたいのに」と、不満を返されました。
こちらはボールを投げたつもりなのですが、構えたミットからそれたようです。
投げ返してよこさないのでは、こちらも投げようがありません。
（どうやら、選んだ理由や質問をして欲しかったらしい）
結局、「ＯＫ」、「不満」、「言い訳」の３通のメールが来ただけで終わりです。
ＯＫの返事を出す前に、もっとじっくり考えてください。


 
　　 映子　 10:36 16/Feb/2000  
NO.2657

　ここの伝言板って活発ですね。

　タイトルや文中に名指しされたくない方へ：そのヒトにこういう意見も
あるんだよとわかってもらうのって難しいのではないでしょうか？
個人攻撃をする意味ではなく、純粋にお話ししては駄目なのでしょうか？
まあ、「名指しされたくない方」には、個人攻撃と読めたのかも
しれないけれど。これも「意見の押し付け」？

　「怖い」：確かに違う意味で使っていること、多いかもしれないです。
あまり、メールで使う言葉じゃないかなと思いました。
話しているうちに意味ってわかるけれど、メールでは誤解が
あるかもしれないですね。


 
楽しまさせて頂いてます　　 ケイ　 11:35 16/Feb/2000  
NO.2658

＞ＰＯさん
ここ一ヶ月くらいの伝言板を見させて頂いてます。

皆さん色々な想いを出されていて非常に楽しまさせて頂いてます。
過去の状況の絵解きが出来たり、こんな言い方があるんだ、等々。

ただ、この伝言板のように文面でのみ話(会話の中と異なり)が進
んで行く弱点が気になったしだいです。


 
表現について　　 うさたん　 12:14 16/Feb/2000  
NO.2659

私も最初POさんの意見を見たとき、抵抗を感じました。
アーティストの趣味に関してどういう意見をもつかは人それぞれかとは思いますが、
私だったら「一緒にカラオケで歌いまくりましょう！」というお返事を出すと思いますし、
「怖い」だなんてあまりにも切って捨てているような表現にはどうしても承服できません。
ただ、POさんの感覚にも納得できる部分もあり、
ご本人が説明されているような意味であれば「そういう方もいるね」で終わることだと思います。
結局は表現の仕方一つなのでしょうね。
それは掲示板だけでなく、メールでも同じですね。
こういうところでは表情や肉声の伴わない文字だけで勝負することになります。
なので普段以上に気を遣う必要があるのでしょう。
「名指しの批判はいや」といわれる方もあるかとは思いますが、
私はこの掲示板を読んで大変勉強させてもらっていますので、
私に関しては至らない点、指摘お願いできればと思っています。

うわー、支離滅裂です。
熱があって体ふらふらな状態での文章なので駄文ご容赦を。


 
アーチストについて　　 レクサス　 12:54 16/Feb/2000  
NO.2660

ミスチル・ＺＡＲＤはかなりの若年層がファンの中心ではないと思います。
ＺＡＲＤなんかは、３０歳を過ぎた人でも、ファンはかなりいる。
ＺＡＲＤがコンサートをやった時のテレビ映像を見たけど、年齢層はそれほど若くなかった。
＞でも「よく聞く音楽はミスチルとSMAPとSPEED」と声を
＞大にされるとちょっと・・。女性ならまだしも男性は。
私はこれらの音楽をよく聴いています。モーニング娘も、あとＧＬＡＹも。
聞く理由は単純に、楽曲が良いからです。
７０過ぎてビーズのファンだったら、私はカッコいいと思います。
私は逆に、上記のアーチストに興味を持たない人間は、だ目と言うか敬遠したいです。
個人的には、今時の流行歌を聴かない人間は駄目だと烙印を押しています。そういう人はちょっと・・・・・という感じです。
ＰＯさんやりかさんとは全く逆です。

４０過ぎたおっさんが、「ＬＯＶＥマシーン」を振り付けでカラオケで歌っても、全然ＯＫです。
何故か。それは「ＬＯＶＥマシーン」の楽曲と振り付けがそれほど素晴らしい
出来だからだと思います。
素晴らしい出来の作品なので、４０過ぎのおっさんも踊りながら歌うのだと思っているからです。
「ＬＯＶＥマシーン」は日本レコード大賞の、最優秀作曲賞をもらった楽曲ですし。

とにかく、私は良い曲を聞きます。良い曲を歌っているアーチストが、非常に若い人たちがファンのコア層だとしても全然構わないのでは。

りかさん
＞若い世代の人達も好きなものが、主に趣味なのですね。と聞きたくなるの＞です。
若い世代が好きなものだろうが、年寄りが好きなものだろうが、良いものはいいのです。ただそれだけです。

私は、３０過ぎの男性で、Ｖ６やＴＯＫＩＯの大ファンがいても全然ＯＫだと思います。
個人的には、Ｖ６の曲はおしなべていい曲だと思います。
Ｖ６のアルバムも１枚持っています。
嵐もデビュー曲はかなりいい曲だと思っています。
シングルは買っていませんが、買いたいくらいいい曲でした。

基本的には、売れているアーチストはファン層も広いと思います。


 
好き嫌い　　 cue　 16:46 16/Feb/2000  
NO.2661

はじめまして。今日ここに登録した者です。
皆さん活発に書き込みなさっているので、私も書き込んでみたくなりました。

アーティストの好き嫌いで、色々な意見があるようですね。
私は、各自の好き嫌いがあっていいと思っています。
どんなおじさんでもおばさんでも、アイドルを好きになって全然構わない、
と言うよりむしろ、素敵な事です。

色々な趣味や考え方の人がいるから、楽しい事や面白いことも沢山起こる・・・
と思います。

ただ・・・嫌いな物を嫌いといえない状況というのも如何でしょうか？
言葉は自分の思っている以上にきっと、色んな形でとらわれがちだと思います。
相手を思いやった上（尊重した上）での「嫌い」は、あっていい物だと思うのですが。

・・・実際はそんなにきちんと物事考えていないのです。
差し出がましいようなことを言って申し訳ありません。
ここで勉強させて下さい。


 
Re:女性のみなさんへお願い　　 きら　 16:55 16/Feb/2000  
NO.2662

セタシジミさん：
> 僕自身の事をもっと知ってもらおうと詳しい自己紹介を送ったら返事がなく、

詳しい自己紹介のどこかに不満を持ったのかもしれませんね。
女性の方としても、男性が紹介料を払っていることは知っているはずなので、
初めから興味がない人にＯＫを出すとは思えないです。
また、少し前（ページとしてはかなり前かもしれない）に、私なりの「いきなりプッツン」
を回避する方法を載せてありますので参考にしてください。


 
受け身なの？　　 はちみつ　 18:53 16/Feb/2000  
NO.2663

会話にならないと思ってメールを開始直後に止めたこと、あります。
初期に相手の方は話題探しのつもりだったのかもしれませんが、質問リスト
みたいなものがきました。 私にとってはどうでもいいような項目がたくさん
あって、尋問されてるような気分でした。 あたりさわりのない質問にだけ
答えたら、答えなかったことのいくつかについて、また質問されました。
文章もなんだかリスト状で段落もなく、スタイルも違うし会話にならないと思って、
４通は頑張りましたがやはり止めてしまいました。

別件：Ｍ−１２８０さんへレス
詳しすぎるプロフィールは、『この人のこと、もう少し知りたい』という興味を
生まないかも知れません。 とりあえずアマノジャクな私は、『若く見えます』 と
『○○にはこだわりません』 とあるプロフィールの方はお断りしています。


 
自分から申し込んだのに　　 せつこ　 22:00 16/Feb/2000  
NO.2664

自分から申し込んで早速OKいただいたのに
「一言」の欄で、相手への要求することと、
写真をなるべく早目に交換の要望があった
ため、どうしようか悩んでいます。
申し込み料を払って交換を始めてみた方がいいのか、
それとも現時点のひっかかる気持ちに従って
辞退すべきか。
こういう経験誰かありませんか？その時はどう
されましたか？やはりGOでした？


 
また、失敗・・・　　 Yoh　 22:57 16/Feb/2000  
NO.2665

つくづく文章表現って難しいと思います。

＞M-1280さん。
ご意見ありがとうございます。ぜんぜん「変なところに・・・」なんて、思わなかったですよ。意見を返してもらえる事は、嬉しい事ですから。指摘されないと気が付かない事って、意外と多いですよね。

> 「誰しも」と言うのは、言葉が過ぎると思います（個人の意見の「過度の一般化」です）。
> わたしだったら、とりあえず理解して受け入れようと努力します。理解できなくても、
> 「君の趣味は理解できないけど、君がそう言う趣味を持つことは受け入れる」と言う態度を
> とることもできます。

こう読み取れるのかぁ、と思って読み直してみると、確かにそう読めますね。つくづく、文章力のなさを実感します。
もしかすると「排斥」という言葉自体にも強い抵抗を感じられるかと思いますが、上手い言葉が見つからなかったんですよ。で、この言葉を使いつづけますが、排斥する対象は「人」じゃないんです。認識しきれない事象そのものを、受け入れないという事なのです。これは、無意識のレベルでの行動で、脳の自律行動または心の機能みたいなモノの事を言いたかったのです。この意味においては、「誰しも」という表現は不適当じゃないと思ってます。

人間の脳は、五感からの情報をイメージ化して取りこみます。その際、自分が保有するイメージ（記憶ですね）とパターンマッチングを行い、新たなイメージを、自分の持つイメージの組み合わせ＋僅かな揺らぎの範囲で生み出します。これが、人間の認識の範囲の限界となります。
自分の保有するものとまったく似ていないイメージを取り込む事は不可能では無いそうです。しかし、その場合、既存の脳内回路に致命的なダメージを与える可能性が高いそうです。これが、自我を侵食されるという事に当たります。そうならない様に、パターンマッチでマッチングするパターンが少なかったシグナルは、脳の原始的な部分へ送られます。そして、原始的な情動（怒・恐）を引き起こすわけです。どちらも、体に即応体制を採らせる為のシグナルとなります。（アドレナリンの分泌、交感神経の緊張。ドキドキするのもこの為）これらは、すべて人間の脳（心）に備わったメカニズムです。上手くできているものです。
専門外の人間で、部外講座をかじった程度の受け売りの知識なので、この辺でやめときますね。（これ以上突っ込むとボロがでちゃう　^^;）

意識レベルでの行動では、おっしゃるように、理解できないモノをおしつつんで相手を受け入れる事は、人と付き合う上で欠かせない事だと思います。
先の書きこみの最後の方も、突き詰めれば、相手のすべてが理解できなくても、理解できない事が存在するのも当然な事だという事実を理解できれば良い、という当たり前の事を、状況を限定して書いているわけです。

ややこしい文章になって、すみません。
最近、自分の文章力に自信を無くしています。メール書くのも、ちょっと怖いぐらい(笑)
全部読まれた方、リハビリにご協力して頂く形になってしまい、ごめんなさいm(__)m


 
地方は不利ですね。　　 まさる　 23:20 16/Feb/2000  
NO.2666

皆さんこんにちは。自分はある地方(田舎)に住んでいます。
今から書くことは自分の独り言だと思ってください。

このホームページの女性のプロフィールを見ると、
やはり東京や大阪方面に在住している方が多く登録しています。
また交際相手の条件として、これら都会に近い所に在住している人を
かかれている人が多いです。
人口が多いのでそれだけ交際希望の人が多いし、近くの人がいいという
のは当然だと思います。でも…。
別に恨んだりひがんだりという事はないですが、地方の女性の登録が
少ないのはちょっと残念です。遠距離恋愛にもなかなかなれないですね。

もっとこのホームページを、地方の人へひろめて登録数を増やして欲しいですね。
（一部マスコミを利用して…管理人さんへ。）

以上地方に住む男のぼやきでした。


 
ひっかかるときはＳＴＯＰ　　 フッレム　 01:16 17/Feb/2000  
NO.2667

せつこさんへ

わたしも自分からよく申し込みをしていましたが、当初どこかひっかかるところのあった人は、必ずといっていいほど後でその不安が的中しました。相手にばかり要求する人じゃないのか、とか。だからわたしの場合は、迷ったらＧＯではなく、ＳＴＯＰでした。


 
　　 理子　 03:05 17/Feb/2000  
NO.2668

＞せつこさん
それ、わかります。
一言メッセージで（思っていた方と違う・・・）と思って、銀行へ行くということ
さえ忘れてそのままにしてしまったことがあります。
しばらくして、逆にその方から「何か失礼なことがありましたか？」と
改めて交際申込みがありメール交換を始めたのですが、私の場合１度気持ちが
萎えてしまうとだめでした。
でも、メールと実際はかならずしもイコールではないと思いますので、
相手の方の要求が、あまりにご自分にはむりなものでなかったら、
メール交換を始めてから判断しても遅くはないと思いますよ(^.^)

＞ＰＯさん
私もあの文章はきついかな、という印象を受けました。
ファンの方や指摘されたプロフィールを書かれた方の中には
傷ついた方がいらっしゃるかもしれません。
to beさんもそんなお一人だったのかもしれないと思います。
こういうところに書く文章は、読み手に生身の人間が
いるわけですから難しいんですよね。
以前どなたかに、自分がかわいいとかいうのはもうたくさん、という
発言（その後和解されていましたが）をされていたときもきついな、
と感じたので、表現をやわらかくすると受け入れられ方も変わって
くるんじゃないかな。
いろいろ生意気でごめんなさい(>_<)
しかも今更なネタだったかも(>_<)
ちょっと思ったこと、でした。


 
地方も頑張りましょ＞まさるさん　　 りか　 06:19 17/Feb/2000  
NO.2669

まさるさん、独り言ではなくて、二人言にしてください（笑）

私も遠いです。確かに都心の方に比べると、頻度が少ない私の身としては、
ここでのメール後の「会う、会わない」の話題になると「ヘェ〜」と思い傍観してます（笑）

でも、こんな私にもお申込みをいただいて、やっと来月会えるんですよ♪
ホントに私の住む所へ足を運んでもらうには、遠いし時間もお金もかかってしまいます。
そんな事もメールで色々と話しをしていく内に、今、私としては、その方と今後どう発展
するのかは分からないとしても、会って「ゼッタイ嫌だ」とは思わないんじゃないかな。
って思ってます。とりあえずは楽しく過ごせるんじゃないかな。って。
最初は「イメージばかり良い方へ膨らんで．．」というのはもちろんありました。
でも、例え会った時の雰囲気がイメージと違ってても、話せばギャップが
無くなりそうな気がします。
「おいおい、甘いよ〜」という声も聞こえてきそうですが、まぁ体験してみないと分からない
という事でご容赦くださいませネ。
早く会いたくても簡単に会えないので、余計にメールでごちゃごちゃと話してます。
．．とは言ってもまだまだ、その人の全てを分かるという事ではもちろん無いですけどね。
でもそれって、普通の出会いもそうですよね。

遠いからこそ、ネットでの出会いって距離を感じないな。とも思います。
おまけに、私の場合だと時差も考え無くていいので、本当にメールはアリガタイです。
お相手も気長に構えてもらえる方になっちゃいますけどネ。

という訳で、距離にしても色々な形があると思いますので、きっと素敵な出会いが
あると思いますヨ。頑張りましょう〜お互いに．．。


 
きつーいつっこみ　　 とんび　 10:43 17/Feb/2000  
NO.2670

風邪で仕事を休んでいるくせに、インターネットにつないで遊んでる私です（＾_＾;）。

以前、POさんにきつーいツッコミを頂いた本人は私ですが、そのときやはり「やだ、こわーい。さっさと謝っとこ・・・」と思いました。（この「怖い」はごく普通の意味です。）
よくよくご本人の言い分をきいてみれば、とても良い方なのですが、すこし言葉が足りないときがあるかな？なんて思いました。でも、説明を求めればきちんとしてくれるし。
伝言板に意見を書くときって、ばかばかしいほどくどくどと書かねば、あっという間に誤解されてしまいますからね。私も誤解をうけた経験は一度や二度じゃないから、以後肝にめいじております。


 
悲しいです・・・。　　 なつこ　 11:21 17/Feb/2000  
NO.2671

昨年１１月頃からメール交換している方のことです。
お互い少し遠いこともまって、なかなかお会いする機会がないのですが、
その代わりメールが充実されていればと思い私なりに頑張っているつもりで
す。でも、相手のメールは送ってくれるときと全然来ない時期があって、なん
だかいつもプッツリされたと思って諦めては再開、というのを繰り返していま
す。結構疲れてきています。
それで、この間、突然お電話が来たのです。かなり前に交換したので、もう忘
れていました。でもその時、私が風邪で調子が良くなく、それを一応フォロー
していただいたつもりで、また今度お電話します、となりました。
その後すぐに「失礼しましたメール」を送りましたが、やはりその後何もお返
事もないので、今度こそ「サヨナラ」されたのか心配です。
ひょっとして、あのお電話で嫌われたのかと思ってしまい（風邪でしょうがな
かったのですが）悲しいです。
相手が、調子良くなくお電話で声がつらそう、というのは理解をしてもらえな
い事柄のなのかしら・・・。


 
RE:悲しいです・・・。　　 M-12470　 13:08 17/Feb/2000  
NO.2672

TO:なつこさん

メールが途絶えたり再開したりする事に関しては、出張その他の要因で起こる事もあるかと
思いますよ。
もっとも、私なら定期的に受けたり遅れなくなったりするなら、最初にその旨伝えると思うし
不定期なら、受けたり遅れなくなったりする前にこれからは駄目だと伝えると思います。
電話に関しては、相手の調子に気付くかどうかは、状況次第かな？
電話口でずっと「ゴホゴホ」言ってれば当然気付くだろうけど、無愛想な対応と感じただけ
なら気付かないんじゃないかなと思います。

なつこさんが書かれた文面を読んだだけの印象を言うと、お相手の人は気遣いが不足してると
感じます。
もしかすると、焦らすつもりで失敗してるだけかもしれませんが(^^;

なんか、まとまりが無い文になってしまってますが、私が思った事は

もし、疲れる*だけ*なら交際を辞めても良いんじゃないですか？

って事です。

恋愛だけじゃなく他人と交流する事って、ある意味疲れる事ですけど、ワクワクしたり
楽しかったりするものですよね？


 
都会は有利ですか？　　 きら　 15:03 17/Feb/2000  
NO.2673

まさるさん：
> 別に恨んだりひがんだりという事はないですが、地方の女性の登録が
> 少ないのはちょっと残念です。遠距離恋愛にもなかなかなれないですね。

都会に住んでいるからといって、必ずしも有利であるということはないと思いますよ。
もちろん、登録している女性の人数が多いので、自分が希望する人に出会えるチャンスが
多いことは言えるのでしょうが、その分男性も多いということをお忘れなく。。
特に首都圏では中央官庁に勤めている国家公務員や一流企業の幹部候補社員が多いですから、
それだけ競争が激しいと感じています。（男性のプロフィールを見てみましょう）
女性から見ても選べる男性が多いため、ちょっとしたことで気に入らないことがあれば、
すぐに他の男性に移ることもできますよね？だからすごく気を遣います。。


 
やったーー　　 ハッピーなゆうだい　 23:01 17/Feb/2000  
NO.2674

こんばんは、みなさん！
こちらで、出会った女性と毎日メールし、今日お会いしました
お互い、つらい経験をしたけれど、家庭（価値）観が
全く一緒なので、これからお付き合いさせていただきます
結婚まで視野に入れお付き合いしてゆきます

おそらく、こちらには戻る事はないはずです（笑）
彼女とは、今日一緒にこちらを退会いたしました
管理人さんには、本当に感謝いたします
ありがとうございました！

みなさんにも良き出会いがあるはずです
では、失礼いたします


 
出すぎたことですけど。。。　　 のんちゃん　 23:55 17/Feb/2000  
NO.2675

特に誰かの肩を持つつもりもないのですが、特定の方にばかり同じ意見
をしていると、読むほうが辛くなってきます。。。入れ替わり何度も同
じことを言わなくてもいいのにと思います。
（以前のある女性の偏差値問題のときも感じました）
とんびさんは「とりあえず謝っとこう」というお考えで謝る方のようですが、
（誤解しないでくださいね。悪いと思わなくても、時には謝ることも、
　物事を円滑に進める為に良い手段ですから。私も気が弱いのでよくやります）
POさんはきっと、ご自分で納得しない限り口先だけで謝ることはしない方かも
しれないですね。（勝手に解釈してすみません）

でもとんびさんのほうこそ少しきつ〜すぎませんか。
タイトルにまで「きつ〜い」と書いていて。。。ごめんなさいと言いつつも、
言いたいことはしっかり言う方で、古いことをまだ恨みがましく思っている
のかしらと感じてしまいました。余程酷いことを言われたのかもしれませんが、
和解されたようですし、昔のことを持ち出すのもなんだか。。。
ところで、意見ならいいですけど、謝り？のお返事ならいらないですぅ（願）。
出過ぎたことを言った上に、うまく言えないので、怖い。。。

--------------------------------------------------------------------------------
 
もうメールやめたい・・。　　 メグ　 00:06 18/Feb/2000  
NO.2676

少し感じ悪いことがありました。
まず、待ち合わせ場所に相手が立っていなかったこと。
私が待ち合わせ場所で彼を探していたら、彼が突然現われました。
向かいの店で様子を覗っていたんです。私がタイプでなかった
ら来ないつもりだったのでしょう。
早すぎたから、どうしようか迷っていたというおかしな言い訳を
してましたが、早く来てしまっても５分前には立っていても良さ
そうなものです。

お店に入っても、私には一言もなく彼だけ一人夕食を頼み、一人で
食べてました。私は飲み物だけ。彼が食べ終わるまで待ってました。
夕方だというのに、執拗にドライブに誘ってくるし。
手が震えてたから、緊張していたのかもしれませんが印象悪い方でした。
毎回添付ファイル付きのメールなので、重くて仕方ない方でした。
メールで？と思った方はお会いしたときも？な方の場合が多いですね。
もうメールやめたい・・。


 
メ−ルの重要さ　　 羊狼　 01:04 18/Feb/2000  
NO.2677

私とした事が､不覚にも会ってもいないメ−ル相手に、最近惚れているようです｡
その相手とは､来週会う約束をしているのですが､メ−ル交換は、短くがもっとうのはずが
毎日、メ−ルのやり取りをして、もう20数通お互いやり取りしてます｡
写真交換したわけでもないのに､またなかなかほれない僕なのに､自分の変化に
驚いてます｡今まで､何人も付き合ってきたけど､長く付き合っても、こんなに
お互いのこと､話し合ったりした事はなかった｡
そのことに気が付いて､今まで分かれた女の子にすまない気持ちでいっぱいになりました｡
これから､付き合うことになったとしても､今の相手とはおっくうがらず､メ−ル交換は
つずけたいと思う｡
手紙のやり取りは､もっと心が通じるのかな-
文通の経験がないから分からないけど､手紙ってもらうと嬉しいから｡


 
プロフィールの中のＮＧワード　　 M-1280　 01:23 18/Feb/2000  
NO.2678

みなさん、こんにちは。

NO.2663 by「はちみつ」さん at 18:53 16/Feb/2000
> 詳しすぎるプロフィールは、『この人のこと、もう少し知りたい』という興味を
> 生まないかも知れません。

　おっしゃる通り。わたしのプロフィールは、「書ける情報は全部詰め込んだ」と言う感じで、面白み
には欠けますね。まあメールのやり取りを始めてから、「何か違う」と言って振られてしまうくらいな
ら、プロフィールを見た時点で判断してもらったほうが、気楽で良いと思っています。

> とりあえずアマノジャクな私は、『若く見えます』 と
> 『○○にはこだわりません』 とあるプロフィールの方はお断りしています。

　わたしも、「旧帝大卒で年収７００万円以上なら、性格にはこだわりません」と書かれたら、ちょっ
とためらってしまうでしょう。（そんなニュアンスで受け取って良いですかね？）

　これ以外に、プロフィールに書かれていたら即ＮＧと言うような、ＮＧワードのようなものってある
のでしょうか。もちろん人それぞれだと思いますが。女性のみなさんのご意見を聞いてみたいと思いま
す。（ちなみにわたしの場合、「喫煙する」と書かれていたら他の条件がどんなにマッチしていても即
座にＮＧです）


 
素敵な方とめぐり合えました　　 かずこ　 10:55 18/Feb/2000  
NO.2679

昨日、ここで知り合った方と、お会いしてきました。
今まで、辛い事がたくさんあったけれど、
その方には、自分でもビックリするほど
そんな辛かった日々をすべてをさらけ出せました。
彼も、それを受け止めてくれて
これから先、お付き合いをさせて頂くことになりました。

管理にさんには、本当に本当に、言葉には出来ないほど
感謝しています。
これからも、たくさんの幸せなカップル誕生を楽しみにしています。
本当にお世話になりました。ありがとうございます。


 
気が重い　　 はちみつ　 11:29 18/Feb/2000  
NO.2680

メールを始めたばかりの人。
年齢のわりに（失礼）顔文字こそないもののとてもハイで疲れる。 明るいという言い方もあるのかな・・・
でも、子供に話しかけるような言葉使いが混じっているのは止めて欲しい。 あなたはメールの交換
相手だけど、まだ友達でもなんでもない見知らぬ人。 なんか気が重くて愚痴りたくなってしまいました。


 
お見合い？　　 あすみ　 13:57 18/Feb/2000  
NO.2681

つい最近、入会しました。いろんなご意見を読ませていただいて参考にさせてもらってます。
メールで知り合っただけの人に以前、会ったことがありました。実はこの相談所でなく、別の
メルトモ募集みたいな恋人、友人なんでも可という感じのネットです。
その頃、まったくの赤の他人を引き合わせる伝言ダイヤルで、知り合って殺人事件が起こっていたのでホントに恐る恐るという感じでした。文面から信頼できそうな真面目な人だなと思うまで
会うべきでないと思っています。男性はどうでしょうか。そんなに緊張はないものでしょうか。
友人知人の紹介というのは、信頼できるフィルターを通しているので、大人の目で見て変じゃない人（すごいオタクとか、変人）には会わないけど、お金ではいれる結婚情報サービス、お見合い産業というのは信じにくいです。常識的でない人ははずしているとそういう会社の仲人おばさんは言っていましたが。「データハンサム」という３高も、エリートだったらいい人とは限らないものです。（私２０代のとき、カタカナのそういったところに入っていました）条件をならべるより、内面をよくみていきたいというのが本音です。私も見てもらいたいし。
こういう伝言板もメールのやりとりもその人の内面がよくわかるし、文章がきちんと書ける知性はなんとなくわかるのでいいなとおもっています。
話はもどって、オフラインでお会いした方もまじめないい人でしたが、あまり女性になれていない、お見合いなら何度かされているようなおとなしい雰囲気の人でした。私は友人にはなれるけど、恋人候補ではないなと思って、私の友人たちと複数で飲み会をする場にお誘いしました。2人で会うと、間がもたないし、他の人の視点でみてもらいたかったのと、違った面がみえるかなと思って。何か勘違いされて、態度が大きくなり、ずうずうしくなったので、それ以上お会いしませんでした。不安だから、自分以外の誰か友人にみてもらうというのは知り合うためのほんの一段階です。男友達（既婚）に言わせると、「女日照り」で、「女っけ」のない、女友達または恋愛経験の少ない男は単純に誤解するし、自分にいいように考えるから、気をつけるようにとのこと。
人を介していない「出会い」というものを女性はかなり警戒しています。男性のご意見はいかがでしょう。また、女性のご意見もお聞かせください。


 
　　 to be　 14:29 18/Feb/2000  
NO.2682

　レクサスさん

　私もそういうことが言いたかったのです。代弁してくれたようで
うれしかったです。ありがとうございました。

　理子さん

　ありがとうございます。あなたのメッセージを読んで
うれしかったです。POさんの言い方がキツかったので
つい私もキツクなっちゃって。反省しています。


 
気が重い　　 Yoh　 19:31 18/Feb/2000  
NO.2683

来月末には、結婚する事が決まった。
・・・といっても、私が結婚するわけではありませんが・・・。
今日聞いた、職場の三歳下の同僚の話なのですが、どうしても祝福する気になれない。

その同僚と言うのが、かなりの問題人物。見た目は、ちょっと線が細すぎるかな、という所もあるけど、結構良い。普通に付き合っている限りは、人当たりも良く穏やかで、好人物そのもの。都内旧帝大の修士修了、仕事もキャリア組で、同期の中でも１，２を争う出世頭。次官級も、彼なら夢じゃないかもしれない。といった感じで、申し分無い人物なのですが・・・。
実は彼には裏の顔がある。まず、ギャンブル狂。それもかなり熱くなる方のようで、共済の借り入れを上限額まで借りてしまったと自分で言うぐらい。
さらに、女癖が悪い。プライベートな時間が少ないにもかかわらず（キャリアの若いうちは、土日祝日も含め、プライベートに使える時間がかなり少ないんです。）、私が知る限り五人以上の親密な関係の女性がいる。毎晩、帰る方向が違うという、ある意味すごい奴。しかも、頭が良い奴だけに、相手によって自分を使い分ける。いろんな自分を演じるのが楽しいと言う。仕事上、人を騙す事が避けられない職場で、それを楽しんでいるのはきっと彼だけだろうというのが、同僚みんなの評価。一緒に働いていて怖いと感じる事も少なくないぐらい。ただし、上司はそんな事思ってもいない。そこでも、彼は完璧に演じているわけだ。

相手の女性は、結婚情報の某有名企業にて紹介された方で、私も何度か食事に同席したりして会った事があるが、お嬢様タイプのおとなしい女性。
もちろん、結婚するというぐらいだから、「彼女は騙してないよ。」「彼女だけが、本当の俺を知っている。」なんて事を言っているのだけど、同僚から見る彼のいつもの姿から考えれば、信じられない。彼女の事が好きなのは、嘘ではないのだろうけど、騙していないって事はない。なぜなら、彼は結婚が決まったと言った今日も、自分の家とも彼女の家とも違う家に帰る約束の電話をしていたのだから。

彼女に彼の裏の顔を教えようと思ったものの、幸せそうな彼女の顔を思い出すと、とてもそんな事言い出せないし、言っても信じてもらえそうにない。話した方がいいのだろうか？
願わくば、彼の言った事が真実だと良いのだけど。彼女の幸せそうな顔を思い出すと気が重い。


 
色々レス　　 M　 23:30 18/Feb/2000  
NO.2684

Yohさん
確かに、そんなタイプの男性が居ますよね。私の親友もそうでした。結婚しても、まだそんなことを、いまだにやっています。
私は、好きな人が一人居れば十分満足するタイプですから、理解不能な面が有るんですが、かといって全く理解できない訳でもないし、完璧に自分がその考え（浮気をしない）を維持できるかと言えば、いささか自信が無いのも事実です。
ですから、「良くやるぜ」と冷えた視線で見るものの何の意見もしたことはないですね。

また、客観的に見ると確実にその女性は苦労するだろうなと思いますが、それもまたその人の人生ですから、自分で解決するしか道は無いでしょう。もしかしたら、男性の浮気が直り良い道を辿るのかも知れませんし・・・・第三者は、無責任に人の人生まで左右しかねない介入はするべきでないと私は考えます。

あすみさん
出会いの形態は、出会い頭のナンパからお見合いまで様々ですが、運命論者じゃないのですが「縁」としか、言いようが無いみたいですね。ナンパが悪くてお見合いが良いとも言えないし、どんな出会いにしろ自分に相手は影響されるだろうし、自分は相手に影響を受けるんだから、まずは自分がしっかりした考え方を持っていさえすれば、それを受け入れてくれる人と付き合えば良いんじゃないでしょうか

のんちゃんさん
同感です。


 
どうしよう　　 ともさん　 23:35 18/Feb/2000  
NO.2685

毎日、たくさんのメールをいただきます。とっても、うれしい反面、戸惑います。私が、２９才にして、バツいち、3歳の女の子のママだからです。でも、いいよ。といってくれる人がいるからです。でも、近頃、幼児に関して、いろいろ事件があるし、私だけでなく、本当にこの子のパパになってくれるのかな〜？？？？？少し前、2年付き合ったのに、やっぱりパパにはなれないといわれ、納得してえました。反面、世間では、再婚している人が多いのに、とても驚きます。しあわせは、みんなに公平にやってくるのでしょうか？？？？？その言葉に、あまえていいのでしょうか？


 
恋心って厄介です　　 いちご牛乳　 01:04 19/Feb/2000  
NO.2686

今、私には好きな人がいます。相手の方はここで知合った方です。
しかし私が出会う数週間前から彼女ができたらしいのです。私は
その事実を知り、この気持ちを押さえなければと考えました。しかし、
一度好きになると冷めないものですね。思い切って告白しようかと
思っていますが、それが重荷になり縁が切れてしまうのではと
考えると躊躇してしまいます。さらに私たち遠距離（四国−東北）なんです。
告白したところで何かが変わるようにも思えません。私の気持ちは、
距離を縮める為に今すぐにでも相手の側に行きたいのですが、
恋愛の為だけに全て（仕事など）を捨てられません。
日に日に私の想いは大きくなるし、どうしていいのか分からなくなって
ここに愚痴ってしまいました。

＞宇治金時さん
前の投稿に対しアドバイスありがとうございました。
このような方向に進んでいます（苦笑）。


 
そうですね・・・（反省）　　 とんび　 01:14 19/Feb/2000  
NO.2687

のんちゃんさんのご意見を見て、確かにそうだな、と思いました。（これは口先ではありません）

実をいうと、かなり頭にきてたのです。自分の書き込みの内容のレベルの低いのは確かにそうだったけど、そんな言い方があるか、って。
屈折した抵抗だったかもしれない。いやな人ですね。我ながら。

どうやって自分の怒りをそらそうか、と悩んだあげく、口先だけでも謝っといてこの場を丸投げしようと、捨て鉢な態度に出たものの、やっぱりどこか気分が悪いのは残っていたようです。
ちゃんと怒ればよかったと思います。
「なんでそんな言い方をするんですか。書き込みの内容をちゃんと読んでください」って。
そうしたほうが根本的な解決になったでしょう。
でも、あのときあの状況では、私へツッコミを入れた方が実はあれほど物のよくわかった聡明な方とはとても判断がつかなかったもので、とても真面目に対応する気がおこらなかったのです。これは誠意が足りないといわれても仕方がないことですね。言い訳のしようがありません。

ずっと、泥沼の言い合いが続いていた状況の中、また別のことで泥沼化するのが嫌だった、といったら言い訳に過ぎませんが、状況としてはそんなふうだった、ということです。

のんちゃんさんの聡明な指摘がなければ、説明せずに終わってしまったことでしたが、よいきっかけを頂いて感謝してます。実はちょっと根に持っていたのも、これですっきりしました。ありがとう。


 
ＮＧワード　　 リー　 01:57 19/Feb/2000  
NO.2688

プロフィールの中のＮＧワードについて。

「動物占いでは○○です。」
流行り物にはすぐ手を出してみる、ミーハーな印象を受けてしまいます。
他に書くことはないのかな、と思ってしまいます。

「家庭的な女性が好みです。」
完璧な家事を求められそうで･･･。
これをＮＧと感じるのは一般的ではないんでしょうけどね。
あくまで私は、ということです。

書かれていないＮＧワードもあります。
身長・学歴等こちらからは聞きにくい（でも基本だと思われる）ことが
書かれていないと、ＯＫは出しにくいです。


 
レスのレス　　 Yoh　 11:36 19/Feb/2000  
NO.2689

＞Ｍさん

> 第三者は、無責任に人の人生まで左右しかねない介入はするべきでないと私は考えます。

そうですね。実際に私が引っかかっていたのも、これかもしれません。相手の女性が自分の身内だとか大切な友人だとかであれば、躊躇する事もなかったと思います。それに、同僚の方にしても、私を信頼してくれているからこそ、いろいろと誘ってくれたとも思えますしね。（同僚で彼女を知っているのは私だけなんです。）怖いところもあるなどと書いたものの、ギャンブルと浮気性を除けば、同僚の中で一番信頼がおけて、仕事でもプライベートでもずっと付き合っていきたいと思うぐらいの人物なんですよ。
今は当事者間の問題として静観することにします。もし、彼の友人として、介入を求められた時にでも、考える事にします。

冷静なレスをありがとうございます。すこし、落ち着く事ができました。
・・・エリートコース上にのっていて、結婚まで先を越されてしまった事で、彼に対するやっかみのようなものが、少しはあったのかもしれないな(--;


 
よく聞く話　　 ミニー　 14:35 19/Feb/2000  
NO.2690

私の知人にもＹｏｈさんの同僚のような人がいます。
キャリアで学歴も申し分ないけど、ギャンブル好きで、
地元と勤務先でそれぞれ女性を作ってる。
私は地方に住んでいるのですが、こういう「地元と勤務先」ってパターン
結構多いんですよ。
以前行った合コンでもそういう人がいて、（何故かその人も国家公務員だった）
合コンの翌月結婚したというのでよくよく聞いてみると、
その人は彼女（婚約者）がいたのに「あわよくばこっちでも彼女を作ろう」と
思って来ていたそうです。
両方の女性にいい顔しておいて、結局誰も幸せに出来ないような人なんて
私は嫌なので、こういう人には気を付けようと思っています。
プロフだけでは分からないですね。
その人の「人柄」を見極めないと。


 
幸せって…？　　 すぬこ　 19:16 19/Feb/2000  
NO.2691

Ｙｏｈさんの同僚の方、私の働いている業界にも多いタイプです。
自分の同期の男性で、結婚式の前日にも合コンしている人がいました。
でも、結果的に幸せな家庭を築いています。彼はそこそこに知られているＷ大学出で、実家も
まずまずの資産家、年収も３０代前半にして、１０００万は軽く超えていますから…（あ、私も
か・・・）仕事は出来るし、スポーツも万能だし、カラオケも上手で、服のセンスもいいときているから奥さんは旦那さんに他の彼女がいることうすうす感ずいていても、いつもきれいにしていて手の込んだ家庭料理を振舞ってくれます。そういえば彼女も小学校からお嬢様学校で知られる学校を卒業していて、ピアノもバレエもできる超ブルジョアです。私なんかそこへ遊びに行くたびに、お料理のレシピを貰ったり、高いワインをもらったりで、こっちは髪振り乱して働く
オールドミス（この表現懐かしいですね）といわれる存在で、何か男と女３０過ぎて働いていても随分差が出るものだと思っているのですが…。
男性は会社で何があっても、家に帰れば家庭を守ってくれる、妻がいるのに、女性は、会社で何かあっても、家庭を守ってくれる夫っていないですものね。
そう思うと、同期の男性と出世を競う気が薄れます。女はやっぱり、結婚して家庭を守る
妻の座につくのが一番なのかなって…。


 
書かれていないＮＧワード　　 M-1280　 21:52 19/Feb/2000  
NO.2692

リーさん、こんにちは。

> 書かれていないＮＧワードもあります。
> 身長・学歴等こちらからは聞きにくい（でも基本だと思われる）ことが
> 書かれていないと、ＯＫは出しにくいです。

　そうですね。こっちのほうもあります。わたし個人の場合だと、「喫煙しない」と明言されていない場
合は申し込みをためらってしまいます。他にも年齢や住んでいる地域が書いていない場合もそうです。体
重を「ひみつ」としている人もちょっと…ですね。

# 少し話がそれますが、都道府県名だけでも困るときがあります。例えば「千葉県」とだけ書かれている
# と、「市川、船橋ならともかく、銚子とか館山とか言われると困るなぁ…」なんて考えてしまいます。
# 市町村名まで書かなくても、「千葉の東京寄り」とか書いてあると安心なんですが。


 
RE:幸せって…？　　 M-1280　 22:57 19/Feb/2000  
NO.2693

すぬこさん、こんにちは。

> 女はやっぱり、結婚して家庭を守る妻の座につくのが一番なのかなって…。

　終身雇用制度が終わりを告げようとしている時代に、「結婚して家庭に入って…」と言うのはもはや幻
想なんじゃないかと思っています。だって、いつ夫がリストラされるかわからない、リストラされないま
でも、右肩上がりの昇給はとても望めないとなると、夫１人が稼ぎ手となるのはあまりにリスキーだと言
わざるを得ません。少なくとも、独身時代のようなリッチな生活レベルは維持できません。
　もちろん、妻を専業主婦にできるだけの稼ぎがある男を捕まえて…と言うのも、一つの人生ではありま
すが、それも徐々に難しくなっていくと思います。

# いや、つつましい生活で良ければ、わたしの収入でも専業主婦で何とかなると思うんですけどね。今の
# 若い女性の生活レベルを維持させてあげるには、とてもとても…。

> 男性は会社で何があっても、家に帰れば家庭を守ってくれる、妻がいるのに、女性は、会社で何かあっ
> ても、家庭を守ってくれる夫っていないですものね。

　家庭は夫婦２人で一緒に守るものだと思いますけど。家のことを妻に任せっきりなんてことも、これか
らはできなくなると思います。


 
プロフィールの内容の濃さ　　 Yoh　 01:09 20/Feb/2000  
NO.2694

私の場合、近県で年齢が極端に離れていなくて、「決定的に合わない」と思えるようなところがなければ、目についたところで、申し込みしてました。結果、あっさりとしたプロフィールの人に申しこむ事が多かった気がします。
身上書か履歴書の様な事があまり詳しく書いてあっても、興味を引く事はなかったですね。
同じ詳しく書いてあるなら、どういう風に付き合って行きたいとか、どんな家庭にしたいとか、これから事に関する希望が詳しく書いてある方が、私としては、興味深いものでした。

学歴や仕事なんて４，５回メール交換してれば話題に出てくるし、身長、体重なんかは会ってみれば判るわけだから（細かい数字は判らないけど、必要ないから）。客観的に固定した事実って言えば良いのかな。こういったものって、後回しでもいいんじゃない、って思います。
後回しにする事で、当然、「こんな人と思ってなかった」って可能性も高くなるけど、「こんな人だったんだ」と好ましく感じる事もあるわけで、メールの量が苦にならない限りは、結局同じじゃないのかな。

前述のあっさりしたプロフの人にしても、中にはいい加減だなぁと思う人もいたけど、ほとんどの人は、決していい加減だった訳じゃないですしね。単に文章での自分の表現に慣れてないだけって人が多かったと思います。でなければ、こういう不特定多数の目に触れる場で、あまり自分を特定できそうな事を書きたくなかった人とか・・・。

所詮、あれだけの文章で自分を表現しきれる訳はないのだから、客観的な事実を連ねるより、「〜したい」、「〜と思ってます」的な事をメインにしてある方が、私にとっては、内容が濃く見えるんです。

もちろん、各人其々、外せない条件というものだってあるだろうから、それを否定するつもりもないですけどね。私も、どうしても太りすぎの方だけは、だめなので・・・(^^;


 
質問　　 おじ　 01:23 20/Feb/2000  
NO.2695

はじめまして。いつもこの伝言板を楽しく読ませて頂いてます。

さてさて、ちょっと質問があるのですが（特に女性の方）
よく学歴の話を読ませて頂く度に思っていたのですが、
学歴ってどの様に考えているのですか？それほど大切な事なのですか？
例えばこんな場合はどうですか？
ある人はアメリカの結構有名な大学へ行ってました。
しかし、結局中退！
卒業していれば確かにいい「学歴」がついていた事でしょう。
だけど、中退ですから結局は「高卒」とゆうことになりますよね。
でもですよ、その人はそのような大学へ入るだけの力はあった訳ですよね。
何が聞きたいかもうお分かりですか？
だから、結局その中身ではなく目に見えて分かる「〜歴」みたいなのが
大切なのかなぁって？

すみません。ちょっとくだらないかもしれませんが、誰かお答えいただけ
ますか？


 
報告おば　　 えっ　 02:00 20/Feb/2000  
NO.2696

先日あっという間に結納まで持っていく話しをした”えっ”です。
ここで知り合った彼女の家まで車で高速をかっ飛ばし2時間ばかりかかるのですが
結構苦にならないもんですねぇ。好きな人と会うと思うと（のろけてすみません）
あの状態からまたまた進展したんです。彼女のほうがこちらに来てくれるといってくれているんですよ。う、うれしい
今の仕事は当然やめることになるのでこっちでの仕事を探さないけないねとはなしています．
しかし本人たちより周りがかなりうるさかったりするのでちょっとブールがはいっています。

さて最近話しに出てきていますことで女癖の悪いお友達についてですが
僕個人の意見としてはどうして浮気ができるの?と思うんですが．．．
結婚するのはその人のことを好きになったからじゃないの？
もしかして自分の都合だけで結婚したの？
と思ったりしているんですが。皆さんどう考えます
僕個人は”浮気なんてとんでもない”という考えの持ち主なので、どうしても
そういう意見になってしまいます。

あと個人的には”女は家庭を守っていればいい”というのは好きでないです．
というより強制したくないですね。一緒になる女性がやるって言ってくれるのは
うれしいかもしれませんが。


 
Re:幸せって…？　　 Yoh　 02:27 20/Feb/2000  
NO.2697

> 女はやっぱり、結婚して家庭を守る妻の座につくのが一番なのかなって…。

まあ、人それぞれ、幸せに思うものって違うからなんともいえないけど、私は、こういう風に思う女性好きですね。

現実の話としては、今の私の収入だけでは、慎ましやかな暮らししかできないけど、希望としては、そんな暮らしでも（生活レベルが下がったとしても）妻には家にいて欲しいですね。働き続けるとしても、仕事メインにエネルギーを振り向ける事はして欲しくない。わがままなんですけどね。仕事に情熱を燃やされる女性とは、縁が無いということになりますね。それに、生活レベルをどうしても維持したいという方とも・・・。

社会が厳しくなったところで、病気になったりさえしなければ、食うに困らない程度すら稼げない訳ではないですよね。さらに言えば、私の場合、国家公務員で、なおかつ国の機能の根幹を為す部分にいるつもりなので、今後拡充される事はあっても縮小される事は無いと思う分、気楽に考えています。偶然じゃなく、そういう職を選んだのだから、気楽に思っても許されると考えています。
最低限、衣食住がなんとか出来る収入は確保できるだろうし、確保してみせるというのが私の考えです。そして、たとえ、仮にその最低限の生活になっても一緒にいたいといってくれる人が理想ですね。そう思ってもらえるのであれば、わざわざ社会に出て身をすり減らすような事して欲しく無い。それよりも、どうしても仕事メインになってしまう私の分を埋めるように、家庭にエネルギーを注いで欲しいと思ってます。

まあ、そのうちに、ある程度豊かに暮らせるだけのものを確保できる自信もありますけどね。これでも一応キャリアの端くれですので(笑)


 
そんな奴いるんですね...。　　 かず　 04:02 20/Feb/2000  
NO.2698

　めぐさんが、書かれていた話についてですが...。（2/18のこと）

　そんな、奴がいるんですね。
約束してて、自分はそこにいないで、見てたなんて...。
約束の10分前位には、立ってるのが普通だと思うけどな。

　でも、許せないのがチェックしてたことです。
めぐさんだって、初めて会うわけですから、不安でしょうし
その不安を少しでも和らげる心があれば、時間の前に立っててあげないと。
男であれば！！
相手に対して、失礼ですし、立っててあげるのが、普通のマナーだと思うのですが？
そう、思ってるのは俺だけなのかな？

　でも、最近当たり前のマナーが守れない、人が増えてきたと思うんですが...。
と、言うか、人との付き合い方が、あまり上手くないのかなと、思えてきてしまうのですが。


　めぐさん！！
そんな、奴ばかりではないので、懲りずにメール続けてくださいね。
俺も、一度されて、結構傷つきましたね。
真剣に悩んだ、時期もありました。
（自分に自信が持てなくなった事も）

　でも、前向きな性格になる事が出来ました。
わりと引きずる性格だったんですが、良い意味で吹っ切れました。（笑）

　だから、メールを楽しんで、続けてくださいね？
　

 
いろいろ　　 リー　 04:14 20/Feb/2000  
NO.2699

＞「おじ」さんへ

私が前回の書き込みで「学歴」という単語を使ったためにまた問題を再燃させて
しまったようです。

私が学歴に求めるものはステイタスや学歴についてくる収入というよりも
「夢に向かって受験勉強くらいクリアして欲しい」ということです。
私は一流と言われる国立大学を出ています。
10代の後半、自分がやりたいことの実現のために血のにじむような思いで勉強した
こと、その結果大学で得られた知識・経験そして学歴を私は誇りに思っています。
大学には、高校では得られないものがあります。
勿論様々な理由で大学進学を断念した方もおられるとは思いますが･･･。

ですから、一流大卒と言っても小学校からエスカレーター式に大学まで進んだ人は
私の価値観とは合わないと思っています。
そして「アメリカの結構有名な大学中退」、それをどう受け止めるかは、当然のこと
ですが中退の理由によります。

あくまで私の場合ですが、どれだけ努力したかの目安として学歴を重視しています。
（いい会社に入るために、というのではちょっと情けないですけどね）

＞Yohさんへ

入り口は人それぞれですね。
私は結婚観や付き合いかたは、プロフィール以降のメールでじっくりやりとりしたい
ほうですし、メール交換のなかで自ずとわかってくるものだと考えています。


 
びっくりした・・・　　 理子　 04:34 20/Feb/2000  
NO.2700

以前メール交換していた方から再びメールがありました。
電話番号を教えていただきながら、電話をしないままいつのまにか
連絡が絶えてしまった方です。
驚いたのはその方が「伝言板の理子さんは理○子さん（本名）ではありませんか？」
と指摘してきたこと。ここの文章を読んで、もう１度連絡を取りたくなったそうです。
まだお返事していないのですが、ここは読んでいるはずなので正解だって
わかってしまいましたよね。そのとおり、正解です(^_^;)
今は、ここのページの方とはメール交換をしていなかったので油断してました(>_<)
あんなにいろいろ実情を書いていて、それでもいいなんて嬉しいですけれど。
投稿されている皆さんは、ここの文章でメール交換のお相手にわかってしまったような
経験はあるのかしら。

＞えっさん
お幸せそうですね(^｡^)
浮気ができないタイプ、とてもいいと思います。
女性がよく理想の男性を聞かれて言う「誠実な人」とは
浮気をしない人という意味だったりするんです。
文章を読んでいて、えっさんは女性を幸せにできる方なんだろうな
と思いました。きっと彼女はえっさんのようなタイプの方と
出会えて幸せだと思いますよ(^.^)


 
できる男！　　 すぬこ　 10:37 20/Feb/2000  
NO.2701

英雄色を好むともいいますが、やっぱり　できる男というのは、何をしても出来るのだと
思うんです。
要するに起用なんですよねそういう人って。
私の理想の人はやっぱりそんな　できる男　です。
顔がいいだけ、いい大学を出ただけ、お金もちなだけ、仕事ができるだけ、やさしいだけ、といったあまり取り得のない人には魅力を感じないんですよ。
世の中いつ何が起こるかわからない！でもそんな中起用に対応できる人って素敵だと思います。
こんな風に理想が高いからいつまでも結婚できないんだと自覚はしていますが、自分自身も
そんな男性にふさわしい、できる女　を目指しています。
でも、これって言い換えれば、外見や学歴や年収といった条件だけではなくて、その人の中身
が肝心ってことです。
お勉強ができるのと、頭がいいのは別だし、やさしいのと優柔不断も別だと思うんです。
あまり遊びを知らないと、挫折したときに、急に豹変しちゃいそうだし…
真面目な人程何かにはまってしまった時、のめりこんでしまいそうで、心配なんです。
だから、プロフィールに真面目ですと書いてあると、私はひいてしまいます。


 
浮気性　　 とんび　 12:40 20/Feb/2000  
NO.2702

浮気性の男性の話題が出ているようなので、私にも私見を述べさせてください。
浮気性の男性というのは、あまりこういった掲示板などに自分の主張をしない人が多いと思うのですがどうでしょう？
「どうせ自分は少数派で、出ていってもバッシングの嵐にあうだけだから無駄だ」
と思っているかもしれません。（単なる想像ですが）
その種の「少数派の沈黙」によって「多数派」つまり「浮気絶対否定派」が「善」であるという前提のもと話題が進んでいくというのもなんか少し危険なのではないかな、なんて感想を持ちました。

個人的には、私も浮気は自分のためにもならないし、相手を傷つけもするし、ろくなことがないと感じていますが、そう思わない人にはその人独特の理論があるものと思われます。
もともと女性にもてるような人というのは頭も良いもの。自分の行為を正当化する理屈をこねることなど非常に易しいことです。私など、危うく何度も納得させられそうになった経験があります。

ひとつ事実として言えるのは、こういう浮気性の男性が、十年二十年先に、どんな運命へと辿り着くかというと、あまりパッとしないものだったりします。
だいぶ年上の男性が「色々遊んで、女性を泣かせてきたけれども、やっと理想の女性にめぐりあった。これからは貴女一筋だよ」なんていって若い女性を口説くパターンって、とてもよく見かけるのですが（かくいう私も経験者の一人）、もうそのときには彼はいいオジサンになってしまっていて「えー、この人過去に女の人をそんなに泣かせてきたの？なんかそれって違う。サイテー・・・」とあっさり振られたりしてますし。

なるべく早く、「この人に決めた」と思えるような女性を探し出すのが最も賢いんじゃないかな、と私は思います。いい気になって遊んでばかりいないで。

結局、私も「浮気はその人にとってもよくない」という論調で終わってしまいました。最初に書いてたことはなんだったのか？
でも浮気性の男性の自己弁護っていうのも、改めてきいてみたいな、なんて思っています。


 
メール交換している人の数　　 レクサス　 17:49 20/Feb/2000  
NO.2703

前回、メール交換している人の数は、５人と書きましたが、その後増えて、７人になってしまいました。
長島監督のあの選手も欲しい、この選手も欲しい。
あるいは、ソフトバンクの拡大戦略みたいに、プロフィールを見て、いいなと
思った人には次々と申し込んでしまいます。
私は入会直後は１０人くらいの人とメール交換していました。
でも、会ったのはそのうちの一人です。
プッツンされることがあるので、それに備えて多くの人とメール交換しておきたい、というのはありますね。
申し込んでＯＫされる率が一時期、低迷していたのですが、最近、また上昇してきました。イチローの良いときの打率くらいです。

申し込んでくる時に添えられているメッセージが重要、という女性の声がありましたが、ぶっきらぼうなメッセージでもＯＫされることはあるし、丁寧なメッセージを書いても断られる事があります。
やっぱ、自分のプロフィールが重要なんじゃないですかね。
申し込み時に添えるメッセージも、相手のプロフィールによって、丁寧に書ける人と書けない人います。


 
あれあれ・・・　　 えっ　の彼女　 18:36 20/Feb/2000  
NO.2704

伝言板で思いっきりのろけまくっている「えっ」の彼女です。
彼はせっせとメッセージを書きまくっていたようですが、私は、たまーにここをのぞいて
「皆さんたいへんだなー」と思うのんき者です。（すみません。）

彼のほうがこまめで私のほうがアバウトな性格。
でもそういう正反対な部分があるからこそ、ひかれあって短期間ですがこの人に一生
ついてっちゃおう！！って思ってしまったわけです。

自分とすべての趣味も性格も同じ人と結婚したいって思いますか？
そういう人はよっぽど自分に自信のある人か、結婚しなくても一人で生きていける人だと
私は思います。
いくつかの共通点は必要だと思いますが、
自分にないものを相手が持っていて、お互いに支えあって生きていけると感じたとき、
私はすぐに彼の申し出にＯＫしてしまいました。

周りからは「メールでつきあってどうしてそんな決断ができるんだ」
と不思議がられます。そりゃそうでしょう。
遠距離ですからメールと電話でしか彼と話ができないし、
毎日会えるわけでもありません。
うそを並べ立てられてサギに引っかかる可能性だって０ではないわけですし。
（ここの管理人さんは信用できる方ですが世間一般ではそういうこともあるということで）

確かに、メールは偽りの自分を演出することができます。
でも反対に、「メールだからこそ本音が話せる」ってメリットもあると思うんです。
（いやなこと書いたとき返事が来るまでの時間はほんとにつらいですけど）
彼と最初から本音でメールを交換してました。
ありのままの私を受け入れてくれるっていう、安心感を感じました。
だから初対面で彼と会ったときも、まるで小さいときから知っていたみたいに
自然な感じで話ができたんです。
（主に彼が話す人、私が聞く人なんですけども）
この人となら、一生仲良く付き合っていけるなって思いました。

遠距離については、確かに不安材料でしたけど、
私のほうで最初から結婚したら相手のほうへ行くって割り切っていましたし。
彼もこまめに会いに来てくれますからね。
雪の日は私のほうが不安になってしまいます。
ま、成功の秘訣は「短期決戦」ってとこでしょうか？
（短すぎ？）

アドバイスなんでえらそうなことはできませんが、
質問があれば、わかる範囲で答えていこうと思っていますので。

ほんとに、管理人さんのおかげで運命の人に出会えました。
ありがとうございました。　心より感謝しています。
「えっ」の彼女　より


 
学歴について　　 フッレム　 20:15 20/Feb/2000  
NO.2705

「おじ」さんへ

もともと大学進学の必要のない職業につくことが夢で、その道を極めようとしているのであれば、その人が大学を出ていなくても（中卒あるいは高卒でも）一向に構いませんし、実際過去に結婚を前提におつきあいしたこともあります。私自身を含め、家族も全員国立の一流大学を出ていますが誰も反対しませんでした。

ちなみにわたしが今現在おつきあいしている人の学歴を知ったのは、おつきあいをはじめてしばらくたってからでした。ただし職業はプロフィールを見て知っていました。事実上、東大卒が大半をしめる職業ですが、大卒でなくても一定の試験を受けて大卒と同程度の資格を得て、さらに国家試験に受かればなれる職業です。

ですので今現在どういう生き方をしているかが重要であって、学歴にはこだわりません。また、単に今現在どんな職業についているかどうかでなく、その職業につくことで何をしたいか、どんなことを考えているか、いわばどういうスタンスで仕事をしているかが重要と考えています。

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　　 Yoh　 22:12 20/Feb/2000  
NO.2706

＞リーさん
確かに、人それぞれですね。この掲示板からはいつも、人間の多様性の面白さと難しさを感じます。
私の場合、メール交換そのものも楽しみたいと思っていますから、メール交換に対する姿勢も付合いの一部という事でプロフィールの段階で判ればそれに越した事はない、と言う感じです。それほど、こだわっていた訳ではないのですけどね。

学歴については、かなり多数の方が、リーさんと同様な意味において求められていると思うのですが、ステータスとして、または、将来性の目安として求められている方がいるのも事実でしょう。プロフィールの文章だけからはそんなところまでは判らない訳で、何度も話題にあがるのもそのせいなのでしょう。

＞理子さん
私も、現在お付合いしている女性に、正体がばれてしまいました(^^;　かなり詳しいところまで書いてしまったので、当然と言えば当然だったのですが・・・。その事を訊ねられたのが実際に会った時だったので、びっくりするやら、オロオロするやら大変でした。でも、かなり言いたい放題に近い書きこみを読んでもらった上で、付き合う事になったので、その分、彼女が近しく感じられましたけどね。それ以後、下手な事は書けないな、などと言いつつ、ほとんど以前と変わらず思った事そのまま書いてます。大丈夫なんだろうか・・・(^^;

＞すぬこさん
出来る男！良いですね。その手の器用さというのは、憧れはするんです。
でも、実際にはそう成りたいとは思いませんけどね。私は今の私好きですから(^^; 私も、自慢するわけではないけど器用な方で、それこそ、いつ何が起こるかわからないこの世の中でも、どうとでも対応できる自信はあるのですが（そのくらいでないと、仕事ができない職場ですし、同僚は皆似たようなレベルだと思います）、人を騙すような真似しても、自分が楽しくないんです。そういう点で、前出の同僚には理解出来ないものを感じるし、怖くもあるんですよ。そんな器用さはいらないなって感じです。
あくまで「私から見て」ですが、結婚の話も含め彼の行動は、自分がどこまで演じきれるか、自分の能力を試しているように見えるんです。その事自体は悪い事でもないと思うし、その分、常にパーフェクトを目指しかつ成功する彼には私も魅了されます。けど、それに巻きこまれる人の存在を考えると、どうしても引っかかってしまうんです。いつまでもパーフェクトではいられませんからね。

＞とんびさん
浮気してる本人にとっては、そうする事が一番自分には素直なんでしょうね。私も自分に素直でいようとするほうですから、要素としては浮気性を持ち合わせているのかな？
とは言うものの、今は、彼らの行動は理解できません。行動と言うより、感覚が理解できない。結婚して長年経って仮面夫婦になってしまっているならともかく、まさに結婚しようと言うその時に、相手を騙せる感覚が判らない。そこまでして得たいものがあるという事が理解できないのです。
どれほど理論的な正当化がされたとしても、その根底の行動原理が理解できないので、私は、納得する事は有り得ないでしょうね。おそらくこの事は、逆の立場からも言えるんじゃないかな。きっと、永遠に平行線の話の一つになる事が、容易に想像できますね。
個人的には、あまり歓迎し難いなぁ。なんか、泥沼にハマリそうで・・・。


 
女性の学歴　　 ミニー　 22:14 20/Feb/2000  
NO.2707

メール交換していた方と実際に会ってお話した時に
「何処の高校、大学出身か？」という質問をされて
お答えした所、「えー○○なの」と引かれてしまった事があります。
お互い大卒だったのですが、（こういう言い方は嫌だけど）私の方が
高校も大学もレベルが上だったという・・・。
私は学歴重視ではないですが男の人ってこういう場合
やっぱり引いてしまうのですか？

浮気性のお話いろいろ出ていますね。
私は旦那さんの女性問題で苦労するならお金で苦労する方がまだいいと思っています。
（「甘い！」なんて皆様からつっこまれそうですが）
お互いが健康で、毎日おいしくゴハンを食べられればそれでいいです。
（そういう普通の幸せにたどり着くにはまだまだ時間がかかりそうですけど。）


 
学歴　　 きら　 22:23 20/Feb/2000  
NO.2708

おじさん：
> 学歴ってどの様に考えているのですか？それほど大切な事なのですか？

ここでも何度が話題になりましたが、あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
私はそういうことを気にする女性には、あまり魅力を感じなくなってきています。
たとえ大学を出ていなくても、それに代わる何かを持っていれば、じゅうぶん魅力があるはずです。

それに、今時学歴が関係するのって公務員ぐらいではないでしょうか？
私の職場でも半数以上は東大卒です（私は違います）が、必ずしも東大卒の人が
先に役職が上がるということはないですよ。同じ職種なら仕事の内容や責任も同等です。

ただし、そういう点をプロフィールでアピールするのは難しいかもしれませんね。
東大を出た人はプロフィールに「東大卒」と書いただけでインパクトがあるのに対して、
何か特別な技能を持っていることを簡潔に言い表せることができないでしょうから。。


 
学歴について　　 羊狼　 23:10 20/Feb/2000  
NO.2709

今や、一般企業では､学歴などなんのメリットもない時代に入っているのではないでしょうか｡
学歴が問題にされるのは､官僚や旧態然とした一部の大企業でしょう｡
私の以前いた会社では､業績以外何も見る基準がありませんでした｡
実績さえ上げれば､会社など極端な話こなくてもいいぐらいでした｡
私の当時の上司などは､２８歳で課長､３３歳のときには所長､４０前に
本部長にまでなりました｡(何万人もいる外資系コンピュ−タ−メ−カ−です｡)
これからの時代､ますますその傾向は、加速されるものと思います｡
また、今私が付き合っている友人達は､みな高校中退､少年院出の奴もいます｡
彼らは､自分で会社を興し､みな年収２０００万を超えてます｡
大学を出た自分はが一番収入が少ないくらいで､
5年前に会社を興し、始めは年収マイナスでしたが､
今、ようやく彼らに追いつきました｡
この先どうなるか分かりません｡
でも､女の人は､男を見る時､これからは、なんの会社に行ってるかとか
どんな学歴かなどなんの判断材料にもならない事を考えたほうがいいと思いますよ｡
男の値打ちは､結局は、どれだけ稼いでくるか｡またその稼いだ金を
惜しげもなく､捨て去る事ができるか｡金は稼ぐが､執着はせず､
一生涯を貫く仕事をもちその仕事に高い誇りを持っている事だと思います｡


 
「浮気」について　　 サッカー青年　 23:16 20/Feb/2000  
NO.2710

「浮気」について、弁護という訳でもないんですが
私なりの推論を述べさせて頂きます。
（とか言いながら自分の事ではないの？とツッコミされたりして？！）
私は基本的に恋愛と結婚は別物と考えています。
極論になってしまうかもわかりませんが、
相手の容姿・人格・思想など何か一つでも強烈に惹かれるものがあって
始まるのが恋愛だと思います。
それに対し、人生のパートナーとして一つや二つは我慢することが出来ても、
それ以上自分と合わないものが相手にあると感じた時に
踏み切れなくなるのが結婚と考えます。
恋愛は生活の中での一部分であって非日常的なものです。
「明日のデートでは何を着て行こうか、前のデートでは手をつないだから
　明日は夜景でも見ながらさりげなく肩に手を回したいな」というように、
恋愛はドキドキしながら心ウキウキさせて楽しむことができます。
結婚は生活であり日常そのものです。
もちろん、出産・育児など感動的な場面も多々ありますが、
二人又は家族での日々の共同生活を営んでいく上での
お互いの資質が要求されると思います。
恋愛している時の気分と同じように結婚も続けていくのは
難しいのではないかと思っています。
本題の「浮気」についてですが、私は恋愛で得られる
「ドキドキ感」を求めて浮気をするのではないかと思います。
自分にとって相手が存在するというのが当たり前になってしまい、
非日常から日常になった時に非日常を求めて浮気をしてしまうと考えます。
私は男性の多くは浮気をするというか、してしまう可能性があると思います。
（もちろん私もその一人です）
決して日常での存在となった相手を軽視して浮気するわけではなく
「この忘れかけていたドキドキ感をもう一度」と、後先考えずに浮気してしまう
バカな生き物が男です。
そして、それがバレて日常になるほど大きな存在になった相手を
悲しませたり失ったりして初めて自分の犯した重大な罪に気が付く結果になります。
最初に書きましたように「浮気」について弁護するつもりはありません。
ただ慢性的な病気みたいに繰り返す人も中にはいます。
知り合ったばかりでは無理ですが、自分の相手がそういう人間かどうか
見分ける事も重要だと思います。
こんな偉そうな事を書きましたが自分自身も今の大事な存在である彼女を失う事が無いよう
気をつけたいと思います。


 
ありがとう　　 おじ　 00:12 21/Feb/2000  
NO.2711

皆さん、私の質問に色々なご意見ありがとうございました。
結局は、人それぞれの価値観なんですよね。

自分自身大卒ではないので、「大卒．．．」とゆうキーワードに敏感に
反応しすぎていたのかもしれませんね。

＞りーさん
別に、リーさんの読んだからきっかけになったとゆう訳ではありませんからね。
気にさわってしまっていたらごめんなさい。

＞きらさん
きらさんのように考えている方もいらっしゃるのだと思い、ちょっと嬉しかったです。

ここでちょっと別の事なのですが！
伝言板って難しいですよねぇ。（メールもかな）何がって、感情を伝える事が．．．．。
私の場合、文章の最後によく「ね」と付けてしまうのですが、これは相手に
文章の感じが柔らかく伝わるようにしているのですね。
しかし、相手のその時の読み方次第では「ね」を付けようが何て書こうが
ぶっきらぼうに聞こえてしまうときもあるのですよね。
難しいっす！　　
顔文字？でしたっけ。(^^;．．．こんなのとか。あれってなんだか書いた人の
感情が伝わってきますよね。
でも、あれを使われるのが嫌な人もいるわけで．．．。
全ては人それぞれの価値観とゆうことなんでしょうね。
やっぱり、価値観の合う人を探さなくてはいけないですねぇ。（今更こんな事
って感じでしょうけど．．．）
プロフィールに「ｘｘｘ」が書いてあると、私は・僕は駄目みたいな事ありますが
駄目って言われても大きなお世話って感じですよねぇ。
それも「価値観」なんですもんね。

やっぱり文章の書き方に高卒が滲み出てますか？
でも、私はこんな自分が好きなんですよ。（ナルシストではないですよ。）（笑）
ではまた。


 
倦怠について　　 エトランゼ　 06:05 21/Feb/2000  
NO.2712

突然ですが、みなさんが結婚をするのは一体、何のためですか。
幸せな家庭を、愛する人と創造するためですか。
それとも、自分の子供が欲しいからですか。
そうではなくて、単に世間体のためですか。

不躾な質問、平にご容赦ください。

自分は結婚という事象に対し、少なからぬ恐れを抱いております。
もちろん、愛する人と一緒にいたいという気持は、人一倍あります。
しかし結婚とは、本当に必要なものなのでしょうか。
今まで愛し合っていた人と結婚する。
その瞬間に、愛は消滅する．．．と、聞いたことがあります。

浮気をするのも、それが原因ではないでしょうか。
人間は、同じ人と長期間一緒にいると、その人に対し恋愛感情を抱くことが出来なくなるそうです。倦怠期と呼べるものでしょう。

そんな苦痛を味わうのならば、一層、結婚しないで恋人同士でいる方がいいと思います。
いや、そうでもない、とおっしゃる方もいるでしょう。
しかし現実として、「浮気」は確実に存在するのです。しかも数えきれないほどに。

それでもみなさんは、やはり結婚は必要だと思われますか？



 
更正できるような予感　　 とんび　 21:32 21/Feb/2000  
NO.2713

浮気についての、男性の方々の書き込みを眺めていて、「ああ、男性の浮気って、他愛がないなー・・・。こんなもんなら、私なら不問に付す」などと思ってしまいました。（すみません、生意気で）

サッカー青年さんの、「ドキドキ感」を求めるからかも？なご意見は、女性にもあてはまるかもしれません。飲食店のパートタイムの女性などが「今度来る店長は、独身よ」「キャー」などと盛り上がって（自分には夫がいるのに）、気合いを入れてお化粧して仕事に出かける、なんて場面を私はよく見かけたのですが、それに近いものがあるかも。男性の場合は実際によその女性とデートまでしてしまう、という違いはありますけど。

エトランゼさんは、永遠のロマンチストという感じがしたのですが。（個人的な感想です）
私は、結婚は社会生活を営む上で便利だからするものという捉えかたです。
結婚は、女性が安心して子供を産むための、現在最も有効に機能している社会制度ではないでしょうか。
子供を産んでも職業が保証され、収入が約束されるのであれば、私の場合結婚は必要ないと考えます。ただ好きな男性と一緒に暮らしたいという気持ちは人一倍強いので、現在、結婚制度と利害一致している、みたいな感じです。（実際、結婚願望はけっこう強いです）

Yohさんのコメントを拝見すると、まさに現在「この人に決めた」という女性の存在を思わせるような感じでちょっと妬けてしまいました。（へんな意味ではないです）
私も、夢中になっている相手がいるときに浮気の話題をふられたところで「それはどこの国の言葉か？」みたいな状態になるほうです。
前に話に出た同僚の方というのは、善意にとらえれば、結婚を機に徐々に家庭へと回帰していく心づもりなのかもしれません。（書き込みの内容だけではよくわかりませんが。）子供が産まれたあともその状態だというなら、それはそれで少し病的な感じもしますが。

「浮気」は他愛なくても「裏切り」は伝染していくという点で恐ろしいと思います。
以前、男性から目の前が真っ暗になるような裏切りをうけた経験のある私は（前夫のことではないですが）、大混乱のすえ「そうか、このくらいのこと、みんなやってるから私もやっていいのかも・・・」という、愚かな結論を出してしまったことがあります。（ほんの一時期ですが）
それは違うだろう、と思いなおしても尚、しつこい後遺症に悩まされたものですが、最近ようやく人心地のつくようなことがありました。
色気ぬきのメル友くんというのが実は私にはいるのですが（以前一度書いたことがあるけど）、ある日「会ってどうこうしよう、みたいな人が多いのに、貴方は違うね。えらいね」と書き送ったら「ネットナンパに興味はありません」との返事。
彼女いなくて休みの日はいつも釣りかパチンコしかしてないくせに、言うじゃないの、と可笑しくなってしまいましたが、なんとなくほっとする相手です。
その人とつきあえばいいじゃないか、と言われそうですが、なにしろこっちは少々肩身の狭い境遇なので・・・（＾＾;）。彼がハッキリと望めば検討しましょう、という程度に控えるつもりです。ほかにもメール交換しているお相手はいるし。（付き合ってはいないけど）
ただ、精神的なリハビリにはなっているらしく、ようやく男性を信用できるだけの元気が戻ってきたのを感じます。更正（？）は間近かも。


 
恋人同士でも．．　　 りか　 21:45 21/Feb/2000  
NO.2714

エトランゼさん、こんにちは。

結論から言うと、お相手もそういう感性の方に出会えば．．となりそうですが
恋人同士でいても「浮気」ってありますよね。
浮気なら認めるという訳ではありませんが、それよりも「本気」になった時の方が不安ですネ。

倦怠期とは、大なり小なり起こり得ますよね、きっと。でもそれを乗り越えていくのか
そこまでとなるかは、状況にも人にもよりますし、どっちにしてもそうなってみないと
分からないので、今考えすぎてもどうしようも無いですよね。

恋人→一緒に住む→倦怠→別れ、を繰り返そうなんて、ある程度の年齢になれば
最初からそうしたくて。とは誰もが思わないと思いますけど、だからと言ってそれで
結婚を考え無いとすれば、私には「自分を守る逃げ道」を作っているような気がします。

う〜ん。それが悪いようなニュアンスになってしまいましたが、決して悪い事だなんて
思いませんけどね。でも、私はやっぱり、相手とずっと暮らして行くことを思うと
結婚という形にしたいと思います。
例え、後から「倦怠」が訪れたとしても。


 
私にとっての結婚　　 サッカー青年　 22:09 21/Feb/2000  
NO.2715

自分のこれまでの人生を振り返ってみるとつくづく親には心配かけたと思います。
親は私の将来についていろいろ考え上でアドバイスしてくれていましたが、
学生時代、私はほとんど反抗して親の言うことを聞きませんでした。
「普通科高校に入って大学に進学して欲しい」という親の願いに反発して
高専を受験して入学したり、その高専を好きなサッカーの為に１年間休学した時も
親と大げんかしました。
私と親父は自分の考え方に自信にもっていて他の考え方を受け付けないという
性格上の共通点があります。
私としてはあの時に自分の気持ちを押し通すことが出来たのですが、
同じように頑固な性格であった親父が息子のことを思ってアドバイスしたことを
息子である私が全く聞かなかったのですから相当ショックだったと思います。
けどいつも最後は私の考えを承諾してくれました。
正直な話、自分がその時に親父の立場だったら親父のように我慢できたかどうか
自信がありません。
「そんなに自分勝手な事をするのなら出て行け！」と、
怒鳴るかもしれません。
同じ性格の親父もきっとこう言いたかったくらい怒っていたと思いますが、
親父が我慢してくれたおかげで今の私が存在しています。
最近になって親というものの有難みをつくづく感じるようになりました。
３０歳になった自分が親に恩返しするとすれば、
それは結婚して女房と子供にありったけの愛情を注ぐことだと思います。
自分をここまで育ててくれた恩を忘れずに自分が受けてきた親の愛情を
今度は自分の女房と子供に与えて上げたいというのが私の結婚する理由です。
何十年か後に自分の子供が成人して結婚し、独立した時に
子供が今の私と同じような気持ちになってくれたら
私と女房にとっての結婚が始めて成立すると思います。


 
re:倦怠について　　 とーい　 22:37 21/Feb/2000  
NO.2716

　まず、エトランゼさんは、何故この世に生を受けたのでしょうか？
　それは、ご両親の愛に育まれたからです。
　それは、ご両親の恋”愛”があり、子供を育むという”愛”があったからではありませんか。
　確かに、長く付き合っていれば、相手がどんなに美男、美女でも倦怠が訪れます。
　そして、倦怠になれば、浮気に走る人もありましょう。
　でも、何故浮気に走るのですか？
　結婚する段階で、いかにその人となりを見、いかに己を見つめ直し、いかに将来を見据えていくかによってその結果は違ってくると思いませんか。
　結婚すると愛が消滅するというのは、その言葉を述べたその人”一人”の捉え方にすぎません。
　また、結婚は必要であるとか、不必要であるとか、そういった捉え方でするものではないと思います。
　結婚について疑問を抱いているうちは、結婚すべき時は現れないでしょう。
　まずは、より自分を向上させようと努力することから始めてみてはいかがでしょうか。
　そして、この世界の行く末について、何故今の自分があるのか、先人たちが如何に努力して今の自分が存在するのか、今の暮らしがあるのか、そういったことを見つめ直してみてはいかがでしょうか。


 
仕事に対するスタンス　　 Yoh　 22:48 21/Feb/2000  
NO.2717

仕事に対するスタンスも重要という書きこみがありましたので、前々から他の人から意見を聞いてみたいと思っていた、仕事に対するスタンスを書いてみます。まあ、話題の一つにでもなれば・・・。

突き詰めて言えば、仕事はあくまで糧を得る為のものと思っています。
もちろん、今の仕事は国そのものを左右する重要な仕事だと思っていますし、そういう仕事に就いている事に誇りもあります。

でも、そういう事を考えて今の職を選んだ訳ではありません。公務員なら、安定して収入を得ることができる事。ただ、公務員と言えども、いつまでも安定しているとも思えなかったので、公務員の中でも、国が存在する限り確実に必要とされるであろう官庁を選びました。おかげで、結構辛い仕事してますけどね。

ですので、どうしてもやりたくない仕事、例えば長期間の海外赴任などを求められても、拒否するでしょう。その結果、出世の道が閉ざされて閑職に就く事になるとしても、首になる訳でない限り、仕事よりもプライベートを優先させます。

と言ったものの、現在は、時間のほとんどを仕事につぎ込んで、プライベートでは何もしていい状態です。やるからには、いい加減な事はしたくないという、難儀な性格によるものですけどね。「とりあえず、出勤していれば給料は貰えるんだから・・・」という人もいますが、そういうのはできないんです。そこまで徹底できるのも、ある意味羨ましいのですが・・・。

こんな感じで、我ながら、なんだか中途半端なスタンスだという印象は否定できませんね。

こういうのって、どう思われるのか、いろいろな人に聞いてみたいと思ってます。
まあ、聞いたところで、変えようが無いのですけど、どう思われるものか知っているだけでも、少しは違うかなって思いますので。ちなみに、彼女に聞いてみたところ、「まあ、そんなものだよね。」の一言で終わってしまいました。ん〜、これって・・・(^^;


 
躊躇　　 きら　 00:09 22/Feb/2000  
NO.2718

女性の皆さんにお聞きしたいことがあります。

相手の男性が自分には立派すぎると感じて、交際（または結婚）を躊躇することってありますか？
「立派」というのは学歴や職業などではなく、その人の人間性や将来設計がしっかりできている
ということです。（あくまでも女性から見てということです）

男性側からすると、こういうことで断られるのって納得がいかないと思います。
自分では全く立派だとは感じていなくても、ちょっとした言動からそのように想像されるのでしょうか。
完璧な人間はいるはずはないのですがねぇ〜。。。


 
きらさんへ　　 すぬこ　 14:00 22/Feb/2000  
NO.2719

私の場合何度かその言葉を使わせていただいたことがありますが、それはお断りの際の
常套句みたいな言葉です。
特に自分は見た目がいい、仕事が出来る、歳より若く見える、頭がいい、高給取りだ　などと
いう内容のものをメールでいただいた場合にはうまくはまるので使わせて頂いています。
以前条件面でいったら非のうちどころのないような、３高エリートな方と数回メール交換を
させていただいたのですが、何かにつけて自慢するような発言が多くて、自分にはもったいない
というより、自分が見下されているみたいでいやだと思い、ご立派過ぎてもったいない方…
という風にお断りさせていただきました。実際に本人が思っていることで本人は自慢してるつもりなどないのでしょうが、見た目や仕事の能力などは自分が判断することではなくて、周りの目が判断することですから、いちいち自分でいうことではないと思っていますので…。
それに本当に立派で素敵な方だったら、相手から断られても、自分では断らないと思います。
きらさんがどのような肩書きの方なのか存じていませんが、社交辞令の意味もあると思いますよ。あ、これはあくまで私の場合ですので…ご了承ください。


 
　　 ケイ　 16:59 22/Feb/2000  
NO.2720

Yohさん
＞仕事に対するスタンス

＞突き詰めて言えば、仕事はあくまで糧を得る為のものと思っています。
職業選択の一つの考え方として成り立つのではないでしょうか。
私の場合、自分の人生ビィジョンを確認し、自己の資質・能力・可能性をもとにとれるべき方法を
選択して、某業界に目標（残念ながら、私の能力では新しい事をクリエイティﾌﾞ出来ないため）を定めて仕事を得ました(転職をしました。それまでと180度違う業界です｡) 。
考え方としては、仕事は、『人生ビィジョンの表現方法だ』 と思っています。甘いと思いますが、やりたい
が先で、給与等のプライオリティは後です。但し、成功も､失敗も、自分持ちです。もしかしたら、飛ん
でもないギャンブルかも知れませんが。(一度の人生、どう転ぼうと楽しまないと)

すぬこさん
＞私の理想の人はやっぱりそんな　できる男　です。

＞そんな男性にふさわしい、できる女　を目指しています。

なんか凄く頑張ってるって感じですね。大変でしょうね。
素朴な質問なんですが
できる男って、できる女を人生のパートナーに選ぶんですか？
できる男性って、自分の事をできる男なんて自負してるんですか？
できる女性に必要なのは、フルタイムのライバルなのですか？

いつも、色々なご意見を拝見させて頂き、種々の考え方があるものだと感心しております｡
すこし、感じたものを書かせていただきました。


 
メール交換の速度について行けない　　 なっちゃん　 18:24 22/Feb/2000  
NO.2721

初めてのメールを送って、翌朝メールをチェックしたらお返事が入ってまし
た。時刻を見たら、私が前の夜に書いたメールの数時間後に（だからさらに深
夜ということです）返信を送って来ているのです。しかもびっしりで、朝全部
読む時間もないくらいです。でも最後に「メールが遅くなりごめんなさい」と
書いてありました。とても良い人みたいでメール交換は続けて行きたいと思う
のですが、今後このペースでやって行く自信がないです。
一日でもお返事を書かなかったら、きっとプッツリされたと思われるのでしょ
う。そして私は毎回いちいち理由を書かないといけなくなって。あー困った。
極端ですが、もう一人の方はかなりプッツリした後、なぜかお電話が来て、そ
うしたら連日のお電話になっているのです。これもなんかやっていられない。
別に間の日にちを数えてコンスタントなペースを要求している訳ではないので
すが、これじゃどの方にも振る舞わされている結果となっていることです。
昔、一度本人にペースのことを相談したら、忙しい方（そのかた）に私が合わ
せるのが当然と言われてしまい「え？」と言ったらサヨナラされました。
今、交換している方たちにサヨナラはされたくないのです、なので慎重になっ
ています。誰か良い案または対策知りませんか？今日の私の書かないといけな
いメールの分もまだあるので、こんな毎日でマジで困っています。


 
メール交換の速度　　 cue　 19:12 22/Feb/2000  
NO.2722

＞なっちゃんさん
はじめまして。人によって メール交換の速度色々ですよね。
私は仕事柄メールのチェックは毎日しているので、早い方
かもしれないです。数時間後にお返事とは行かないですけど。
その方とこれからもメールの交換をなさって行きたいのなら、
きちんと自分の気持ちを伝えたら如何ですか？差し出がまし
いようだけど。そしたら、いちいち理由を言わなくても
大丈夫な気がするのですけど。電話の方も。
お仕事は大切だから、忙しい方に必然的に合わせるような
形になっちゃうのは、仕方ないと思うのですが？

お互い意志の疎通って大切ですよね。
自分の気持ちを口に出してみないと、相手に伝わらない事
もあったりして、「察する」っていうのは難しいのかもし
れないですね。

わたしは。お返事早い方だと思うので、他の方のご意見も
伺えたら嬉しいです。


 
よくある話ですが　　 鏡花　 21:41 22/Feb/2000  
NO.2723

＞きらさん
私の場合、尊敬できる相手がいいと思いながらも、結局自分が無理する必要のない、
ほどほどの男性を選んでました。
以前、「この人って凄いなああ・・・」と憧れていた人がいて、これがまた不思議
な事に私を気に入ってくれたんですが・・・。
結局、お断りしてしまいました。
馬鹿ですよねー。
でも、当時は全く自分に自信がなかったので、付き合っていく内に、相手にがっかり
されるのが怖かったんです。
そんな事になる位なら、最初から付き合わない方がいいやって。
要するに、自分可愛さに逃げた訳ですね。
「私には立派すぎる」の言葉って、こんな気持ちで言う場合もあったりします。


 
メール交換の速度について　　 ３６　 22:28 22/Feb/2000  
NO.2724

なっちゃんさん、こんばんは。

とてもお困りの様子で、ご参考になればと思い書き込みさせて頂きます。
cueさんもっしゃっているように、「メール交換の速度」は忙しい方、つまり現状では
お相手の方がなっちゃんさんに合わせる必要があるかと思います。

メールチェックの環境は、人それぞれですよね。以前、メールを交換させて頂いた方は、
「一日中仕事でパソコンに向かっていたら、家に帰ってパソコンを見るのも嫌なんです」
とおっしゃっていて、３、４日おきにメールを頂いていました。そうすると、僕の方も
丁寧なお返事が書けるようになり、いつのまにか彼女のペースがとても楽になった経験が
あります。

なっちゃんさんは、お相手の方を気にされて優しい方なのですね。サヨナラされたくない
お気持ちはよくわかりますが、ある程度は意思表示をされた方がよろしいかと思います。
もし、それでお相手の方が理解されないようでしたら縁がなかったということで･･･。

でも、強制は出来ないですけど、お返事が早く頂けると嬉しいですよね（^^;）。
「メールみました。お返事は後程･･･。」みたいな一行メールでも頂くと、相手の方に
自分のメールが届いたことがわかって、気分的に楽になりますよね。
意思表示されるのが難しいようでしたら、とりあえずはこの方法をお試しになられたら
いかがかと思います。

ご参考になりましたら嬉しいです。


 
RE:メール交換の速度についていけない　　 とんび　 23:00 22/Feb/2000  
NO.2725

なっちゃんさん、こんにちは。
男性から熱烈なアプローチを受けやすい方？と、少しうらやましかったりしますが、悩んでおられるようなので、何か力になれるようなコメントでもできればと思いました。

私も、なっちゃんさんのお相手のようなペースでメールを入れられてきたら、はっきり言ってついて行けません。たまに「寿報告」な書き込みで「一日数回もメールを往復することがあり、驚くほど短期間でお相手と盛り上がり・・・」というコメントを見かけますが、私は「なんというパワーだ・・・」と舌を巻くだけで、とても自分がやれるとは思えません。
無理はきっと疲れるだけで、長続きしないと思いますよ。
メールの頻度は人それぞれですから、パソコンを立ち上げる頻度や、メールを書くのに要する時間などをそれとなくお相手に伝えて、なっちゃんさんにとって無理のない頻度について納得してもらうように仕向けるのが無難な気がします。
「（忙しい）こちらの都合にあわせるのが当然だ」みたいなことを言う方は、私としてはあまり歓迎できない気性の方だなという程度ですが、メールの早い人にも人の立場のわかる男性はたくさんいると思いますので、今度の方がそういう方だといいんですけどね。


 
誤解？　　 きら　 00:24 23/Feb/2000  
NO.2726

すぬこさん：
> 私の場合何度かその言葉を使わせていただいたことがありますが、それはお断りの際の
> 常套句みたいな言葉です。

私も初めはそう思ったのですが、どうもそうではないらしいです。。
自慢するような発言が多いのではなく、自慢できる話しなのにそうとは言わず、
難しいことをさりげなくこなしてしまうところがすごいことらしいです。
人間として立派すぎて付いていけないと感じたのでしょうかね？

鏡花さん：
> でも、当時は全く自分に自信がなかったので、付き合っていく内に、相手にがっかり
> されるのが怖かったんです。

つまり、そういうことだったのかもしれませんね。。
彼女は自分のことを「歳は取ってるけど中身は子供」と言っていたので、
立派な大人にすがっているだけでは、そのうち飽きられてしまうと
考えたのかもしれません。でも、それは大きな誤解なのですが。。。


 
メ−ルの頻度　　 JOE　 01:06 23/Feb/2000  
NO.2727

こんばんは，なっちゃんさん。

>初めてのメールを送って翌朝メールをチェックしたらお返事が入ってました。
>でも最後に「メールが遅くなりごめんなさい」と書いてありました。

（笑）失礼！笑ってしまいました。
最後のコメントはジョ−クなのか大まじめなのか・・・・。
でも良く考えてみると初めての返事なら直に返事を書く事と最後のコメントは
彼の誠意なのかもしれません。２回目，３回目にも同じコメントがついていたら
少々考えなければなりませんが。
とりあえずなっちゃんさんのペ−スでメ−ルを送って見て相手の反応を見た方が
いいと思いますよ。
ちなみに僕の場合も毎日ＰＣを立ち上げているので気が会いそうな相手には毎日
書きたくそして読みたくなってしまいますが，相手が２，３日に１度かそれ以上の
ペ−スなら我慢して相手に会わせたりしています。
内容が充実していれば（多く書くと言う事ではありません）全然悪い気はしません。
逆に気を遣って義務のような感覚でやり取りしても楽しくないですから。
相手の気持ちがわからないような方ならやめた方がいいと思います。

結局は自分のペ−スに合う相手がベストなんですけどね。

>今日の私の書かないといけないメールの分もまだあるので、こんな毎日でマジで
>困っています。

やさしい方なんですね。(*^o^*)　Take it easy!!


 
自分のペースで返事だせば・・　　 えっ　の彼女　 07:10 23/Feb/2000  
NO.2728

なっちゃんさん、こんにちは。
驚きほど短期間で話が決まってしまったもんです。
彼は、一日に数回メールを送ってくれましたが、
私は１日１回とか、そんなもんでした。
（たまに私の返事が３日ほど間があいたときもあります）
メールチェックが気軽にできる環境がないと、たいへんですよね。
ネットサーフィンするわけでもないときは、メールチェックするだけのために
パソコンの電源入れるわけですからね。
（これは、パソコンを使うことがあたりまえの習慣になっていない人にとっては
この行為だけでもとても負担になってるんですよ。）
返事書くのも、考えながらですから、３０分とか１時間とか
パソコンの前に座りっぱなしなんて時も。
メールを書くという行為自体も、キーボードがすらすら打てるって人でもない限りは
大変なんですよね。

自分の普段のペースを相手に理解してもらったほうがいいと思います。
それができない相手ではお付き合いをはじめてもかなりなっちゃんさんが
相手に無理にあわせないといけなくなるような気がしますが。

相手の方も、本当になっちゃんさんを一生のパートナーとして付き合っていきたいと
考えているのであれば、「相手を思いやる」気持ちがあると思いますから
なっちゃんさんの大変さが相手に伝わっていれば
毎日返事書かなくたっていいと思いますよ。

こちらからの返事が大変なときは「メール読みました。ありがとう。」
の一言だっていいんではないかなー。

余談ですが、付き合い始めてからは、彼は仕事が遅くまであったので、
電話があったときは「メールなんて書かなくていいから早く寝て」と私は言っていました。


 
ケイさんへ　　 すぬこ　 08:52 23/Feb/2000  
NO.2729

できるの解釈はすごく広い意味なんです。
一番重要と思っているのは、余裕があるってことです。
精神的、肉体的、金銭的　な余裕というか、ゆとりというか・・・。
それがあると私は「できる人だなぁ・・・」と思います。
自分のことでいっぱいいっぱいなのって、あまり素敵な姿には見えないですからね。

なんか凄く頑張ってるって感じですね。大変でしょうね。

すごく頑張ってできることではないと思うんです。違う意味での　できる　を目指す
ために頑張ってしまうと大変だと思いますが、余裕を持つことはそんなに大変なことではないと思っています。
勿論日々勉強すること、練習することは必要と思いますが…。
できる人だという判定は、他人がすることであって、自負することとは思っていません。
このプロフィールにそんなことが書いてあっても、実際にお付き合いしてから、お相手から
僕はできる男なんですって言われても、私自身がそう感じるかどうかのことだと思って
います。そして相手にもいくら私が言葉で言っても、そう感じてもらえなければ、意味の
ないことだと思います。

できる女性に必要なのは、フルタイムのライバルなのですか？

フルタイムのライバルではなくて、フルタイムのパートナーだと思います。　
パートナーとして何かをするのであれば、出来るだけ相手の方に近いレベルでいたいと思っています。ダンスのパートナーだって、上級者と初心者が組んで踊るより、上級者同士で踊ったほうがよりよいダンスが踊れるだろうし、踊っている本人達も楽しいと思うんですよ。


 
RE:メール交換の速度について行けない　　 M-1280　 10:12 23/Feb/2000  
NO.2730

こんにちは、なっちゃん。

　自分にとって都合の良いメールの頻度を、相手に伝えてみてはいかがでしょうか。「メールを書く時間
がいつもとれるとは限らないので、お返事が遅くなるかも知れませんが気にしないでください」と書いて
おくだけでも効果的かも。


 
ありがとうございました！　　 みるく　 10:11 23/Feb/2000  
NO.2731

登録して、１ヶ月ですが、とてもいい出会いがありました。
ありがとうございました。


 
2/18 気が重い の続き　　 はちみつ　 10:19 23/Feb/2000  
NO.2732

掲示板って、現在のメール相手のことなので詳細は無理でも、相手に気付いて欲しいのにストレートには
言えないことが書けるので助かります。
相手のハイな文章についてのコメントではなく、『私はこんなメール交換がしたい』と書いてみたのですが、
それについて何の返事もなくて、いつものノリのメールが来てしまいました。 どう思います？ 日常の
出来事についてはどうでもいいけれど、自分の考えを書いた時にコメントをくれないのはちょっとショック
でした。 この人、明るいんじゃんくて、中身が子供なのかも。 やっぱり止めようかな・・・ 


 
はちみつさんへ　　 ららら　 13:01 23/Feb/2000  
NO.2733

メール交換しているといってもまだお互い「見知らぬ人」だから
その辺りの礼儀はわきまえて欲しいですよね。
友達からメールで言われるジョークには笑えても
こういう形でメール交換してる人から同じ事を言われたら「寒い」です。

自分の考えを書いて「○○さんはどう思われますか？」と書いているにも
かかわらず、それについてのコメントがないような人だったら
問題があるような気がします。
もう一度相手が打ち返し易いボールを投げてみてはどうでしょうか？

メールって難しいですね。
文字だけだと微妙なニュアンスが伝わらなくってきつい言い方になってしまったり。
見知らぬ同士だとなおさらです。


 
　　 えっ　 17:59 23/Feb/2000  
NO.2734

どもみなさんこんにちは。最近彼女の方が書き込みしていますねぇ。
それはおいといて、メールの頻度について出ていますね。
僕の場合ノートパソコンをいつも持ち歩いており休憩時にメールを打つということをしていました。よってかなりの回数送っていたと思います。
忙しいときなどはやはりメールを打つ時間がとれないため夜中に送っていました。
ですからその相手の気持ちが少しは分かる思いますので書かせていただいております。
僕としては夜中に送った物ですが見れるときに見て返事を書いてもらえればそれでいいと思いますよ。かえってきてメールがあった時のうれしさといったら

＞昔、一度本人にペースのことを相談したら、忙しい方（そのかた）に私が合わ
＞せるのが当然と言われてしまい「え？」と言ったらサヨナラされました。
このような方に出会ってしまったんですか...
男はこのような人ばかりではないです。自分のペースやっていけばいいと思いますよ。


 
はあ・・・　　 だんぼ　 21:01 23/Feb/2000  
NO.2735

今、すごく気になっている人の誕生日がもうすぐなんです。
バレンタインは何も出来なかったので、今度は何かしたいと思うんですが、
品物をプレゼントするのは、相手に負担になる気がして。
せめてカードくらいは送りたいなと考えているんですが、どう思われますか？
その人とデートをしたのは年末。おまけにその後は、電話も躊躇ってしまい
連絡を取っていません。
そんな女性から突然カードが届いたら、どんな気持ちになるんでしょう？
さらっと軽く、好意を表すのって、難しいですね・・・。
う〜ん・・・。

--------------------------------------------------------------------------------
 
初めて書き込みします。　　 うさぎ　 23:07 23/Feb/2000  
NO.2736

ここに登録して１週間と少し位でしょうか。
少し、他の方のやり方を聞いてみたくて、書き込みしました。

ここに登録されている方は、真剣にお付き合いできる人を探している方々ですよね？
・・では、複数の方から「申し込み」があった場合はどうされていますか？
真剣に考えている方（自分も含めて）だからこそ、「複数」の方に返事を出して
しまうのは（勿論、ＯＫの返事）相手に対して失礼なことだと思えます。
でも、最初に頂いたプロフィールと一言メッセージだけではお相手の方の事が
よく解りませんよね？（メールを交換してみたい人が何人かいたとして）
自分が申し込んだ人が、複数の方とメールのやりとりをする・・・っていう事
については、どう思われますか？
それでもＯＫかどうか、正直に言ってみても受け入れてもらえるのでしょうか？
皆さんは、そんな時どうされていますか？
良ければ教えて下さい。


 
とんちんかんなメール　　 もも　 23:44 23/Feb/2000  
NO.2737

はちみつさんと、少し違うかもしれませんが私もそういう事があったんです。
初めのうちは、百歩譲って違う話題したりしてました。
でも、なんかそのうち相手から一方的なメールになってしまって・・・。
それを彼は全然わかっていないらしく、とんちんかん過ぎて疲れてしまいました。
何回か、メールが来たあと、彼は食事に誘ってきました。
が、申し訳ないですが、メールですらお話が通じないのならば
お会いする事もちょっと躊躇してしまい・・・
メールやっていく自信すら無くなってしまったので、終りにさせていただきました。
私としては、メールでの対話をしてから→初めてお会いしたい！って思うのですが・・・。
いろんな方がいらっしゃいますね。


 
ＯＫの返事について　　 JOE　 01:12 24/Feb/2000  
NO.2738

うさぎさんへ

>自分が申し込んだ人が、複数の方とメールのやりとりをする・・・っていう事
>については、どう思われますか？
>それでもＯＫかどうか、正直に言ってみても受け入れてもらえるのでしょうか？

自分とだけやり取りをしてくれるに越した事は無いですが，本当に返事を出すみんなと
真剣にやり取りをしてみたいと思われているのなら別に構わないと思います。
ただあまり大勢の人とやり取りをして内容が薄くなってしまったり，とりあえずＯＫを
出しておいて１，２度のやり取りでプッツンされたら悲しいですね。
少なくともプロフィ−ルや一言メッセ−ジで好意を持ってもらってると思っている訳で
すから。

正直に言ってくれたら少なくとも僕は受け入れます。


 
男性は「子供」と聞いてどう思いますか？　　 setsuko　 02:02 24/Feb/2000  
NO.2739

良くあることなのでどうしても不思議に思うのです。
男性って「子供」と聞いてどう思うのですか？
私の兄夫婦の間に去年子供が生まれ、そのお話をメール交換相手に話するとい
いつも「そうですか・・・」と言われプッツリされるのです。
偶然なのか、それとも「子供」と聞いて嫌いな人はギョッとするのでしょう
か。急にその現実、責任感、自分の経済力、失われる自由、いろんなイメージが落ち
寄せて来て・・・結婚なんでやめようと思うのでしょうか？
これだけは男性でなければわかりません。女性は、皆さん男性を生んだ母のよ
うに産んだ子供を思うわけなので。


 
なぜ、農業じゃだめなの？　　 ホットドック　 09:50 24/Feb/2000  
NO.2740

こんにちは！元サラリーマンで現在は農業をしています。
農業ってイメージ悪いのかな？・・・・昔の農業ならいざ知らず現在の農業経営は
機械化も進んでいるから大変と言うことは無いし、収入だってサラリーマンより良いし、
特に北海道の農業は冬は仕事が無いから、家族で長期旅行に行ったり遊んで暮らせる。
忙しいのは春と秋だけだし、時間に束縛されずのんびりと過ごせる環境に満足してます。
（地域や経営形態の差はあるけど）なぜ、農業だといけないんだろう？
教えてください！今後の参考にしたいと思います！よろしく！


 
農家の嫁　　 フッレム　 18:38 24/Feb/2000  
NO.2741

ホットドックさんへ

農業、いいと思います。自然を相手にする仕事には憧れます。ただ、心配なのはいわゆる「農家の嫁」としての苦労が待ちうけているのではないかという不安です。男尊女卑、長男信仰（男の子を産めというプレッシャー）、プライバシーがなくなにかとうるさい閉鎖的な地域社会、難しい、なにかと気を遣う親戚付き合いなどなどが連想されます。農家に嫁いだ人たちが作っているＨＰでかなり盛りあがってるサイトを最近見たことがありますが、日本にもまだ現実にこんな地域があったんだ、、、と思うくらい悲惨な体験談がこれでもかというくらい寄せられていました。それも一部の男性からすればなんでもない、そのぐらい当然、がまんしろと思うぐらいのことかもしれませんが。ですので農業という仕事自体は素晴らしいと思うし、憧れはしてもその地で自分たち家族だけで暮らしていくわけではありませんから、それ以外のことでひいてしまいますね。

夫婦でもともとお互いの地縁のないところに脱サラして入っていく場合は、また少し違うと思いますが。


 
res:仕事に対するスタンス　　 　　 M　 19:36 24/Feb/2000  
NO.2742

私も、仕事が好きな彼女（結婚よりも今は仕事を選択する）を持ったばかりに、これを今良く話しています。
私の場合は、自営ですから好き嫌い関係無く働けば働くほど、お金が増えるから必然的に働きますので、好き嫌いを超えた所に居るのですが、元来は怠け者（威張って言う事もないですが）です。（だから、普通の会社員じゃ駄目だから自営をやっている訳ですが・・・）

２４歳の彼女は、「仕事、仕事・・」と張り切るのを見て、自分の彼女じゃなければ、「偉い」とか言って励ましたい所ですが、彼女が仕事に頑張れば頑張るほど私との結婚が遠のく矛盾を抱え複雑な心境です。

＞仕事はあくまで糧を得る為のものと思っています。

仕事に対して夢を持って、張り切る姿勢は何も志が無い者より、１００倍偉いと思いますが、淡々と上記の様に、糧を得る為の労力との等価交換と考えるのも、ある意味で熟成された考えかと私も思います。ただ、それはあくまでも等価交換でなければならないでしょうね。
つまり、給料分はきちんと働くと言うのが、プロ意識じゃないかと思います。

プライベートを取るか、仕事を取るかでしたら
答えは、簡単だと思います。今の自分に必要（好き）な方を取れば良いことで、無理して仕事を取るより、プライベートが大事な時なら取れば良いだけで、後になって仕事＝金はいくらでも取り返しは付きますが、プライベートはお金で換算できませんからね。

私の場合で言えば、好きな人を得る事を無理矢理、お金で換算するなら、一億円ぐらいの価値が有るのでは？と思います。
ですから、私は今、生活が許す限り、仕事を放棄しています。一億円なら数十年放棄しても同価値になる訳ですしね。
・・・なんか、怠け者の言い訳になりましたね（笑）


 
ホットドッグさんへ　　 そのこ　 20:53 24/Feb/2000  
NO.2743

ホットドッグさん、はじめまして。

人によって希望はそれぞれ違うので、農業が嫌だという女性もいるでしょうね。
私は農業のことはよく知らないのですが、最近は農業のイメージも変わってきていると
思います。農業をしたいと思っている女性もいますよ。
実際、私の友達も中堅の広告代理店を辞めて千葉で農業をしています。女性ですよ。
と、言っても、数としてはまだ少ないでしょうね。

もし、今まで農業が嫌だからという理由で断られたとしたら、それは、出会いがなかった
だけじゃないのでしょうか？
アプローチした女性の殆どが都市部で暮らしたい人だとしたら、うまく行かなくても
仕方ないですし、また、もしもホットドッグさんの好みの女性が自然より都会の似合う
タイプだったら厳しいかもしれません。そういうことはありませんか？

農業でなくても、まだ結婚していない人は沢山いますし、それと何ら変わりないと思います。
たった一人の人と巡り会ってないと思ったほうがいいと思いますよ。


 
バトル　　 とんび　 22:38 24/Feb/2000  
NO.2744

＞すぬこさん
すぬこさんの「できる女」についての見解については、私も同じ女性として共感してます。
ただ、かなり「できる」男性であっても、あっけらかんとして何も考えてなさそうな女性と喜んでつきあいたがる人は多いみたいですね。
向上心がなければないで振られることもあるし、あったらあったで振られることもあるし、結局何なんだかよくわかりません。というわけで、私は、向上心を持ちたいときは持ち、気分が乗らないときは持たないという自分中心なスタンスでやっています。すぬこさんは今、けっこうノッている時期なのかもしれませんね。とてもいいなと思います。（私が良い悪いを言う筋合いはないですが）

勘違い系の「できる女」には、けっこう日々辟易しています。
会社の顧客で、たった２０万円の融資がかなわなかったといって怒鳴り込んでくる人がいるのですが、タチの悪いのは自称「デキる女」なんですよね・・・。
「私は年収１５００万を越していて麻布にマンションも持っている、どうしても納得がいかない」というのがお怒りの内容なのですが、担当者や会社への罵詈雑言にはじまって自分の所持しているクレジットカードのステータスの自慢などなど、ヒステリック気味に何十分も叫びつづけているのです。それだけ体力があるなら、まあ何やってもそのくらい稼げるわな、とこっちは冷めてますが、新米の部下たちは彼女らの毒気にあてられて精神的におかしくなりそうになっています。

つねに犯罪や民事訴訟と隣あわせの業界であるし、仕事への誇りだのスタンスだのを考える余裕のない日々ですが、おびえる部下を守るために体を張ってでもお引取り願うよう闘っている自分は、なかなか良い働き手だと自己満足にひたっています。
好んで入った会社じゃないですけど、離婚で生活の基盤をなくして呆然としているところを今の上司に偶然拾われて働くことになったので、恩を返すまで私はやりますよ。（笑）
とまあ、これは余談なのですけど。

しかし、お金が人間に与える精神的影響というのは絶大ですね。
いい意味で余裕の出てくる人もいる反面、鼻持ちならない人間になってしまう人もいるし。
なければ無いでまた人によりけり・・・。
どんな業種かは詳しくは書けませんが、ウチみたいなところへ来るお客様は、大抵お金とのつきあいがヘタな人です。生きていくこと自体、ちょっとヘタな感じもします。でも慣れてくれば、ちょっと壊れた人というのも味があってなかなか良いと思います。


 
お金　　 羊狼　 00:26 25/Feb/2000  
NO.2745

とんびさんへ
>お金が人間に与える精神的影響というのは絶大ですね。
最近、そのことを私はひしひしと感じてます｡
実は、私はお金の苦労なんて何にも知らないお坊ちゃま君だったのですが
自分で商売を始めて､何年もお金がないために､ばかにされたり
また、助けてもらったり､お金のありがたみや怖さしみじみここ数年
味わってきたんで､よく分かります｡
代金払ってくれないお客に､自分も切羽詰っていたので命がけで追い込みかけた事もあります｡
そんな経験から､お金に対するスタンスってとっても大切な事だと思うようになりました｡
お金のために涙を流した経験があり、それを乗り越えてきた男って信用できますよ｡
お金は､人間を試すし、成長もさせるし､堕落もさせるし､本性も炙り出しますよね｡
だから、メ−ル相手には、今はかなり余裕があるけどそのことは､内緒にしています｡
お金が何にもなくなってもついてきてくれる人､そんな人は、いないですかね｡


 
電話が使えなきゃカップルになれない？　　 電話嫌いの男　 01:37 25/Feb/2000  
NO.2746

こんにちは。この掲示板で皆さんのご意見を拝見しておりますと、
メール交換だけでなく、電話をかけあったりしているケースが
多々見受けられます。これは少なからずショックでした。
なぜなら、私は電話が極端に苦手だからです。

苦手な理由として、次のことが挙げられます。
�@基本的に電話というものは、「呼び出し音で相手の行動をすべて
中断させてしまう横暴な道具」という認識を私は持っています。
だからたいした用もないのに電話をかけるということは、失礼な
行為ではないのかと思っていました。
�Aいつかけたらいいのかわからない。交際相手と電話でもいいから
お話をしたいという気持ちが湧いたこともありましたが、仕事柄
私の帰宅が遅いことが多く、かけられる日が制約されてしまうし、
たまに勇気をふりしぼってかけてみると相手が不在だったり
手が離せなかったりで、会話できないことばかり。
冷静に考えれば運がないだけなのですが、こうも続くと萎縮して
しまいました。
�B会話中の沈黙が恐い。直接会った時の沈黙ならたいして気にならない
のですが、電話で一瞬でも会話が途切れると重く長く感じてしまい、
何か沈黙を埋めねばと、あらぬ言葉を口走ったりすることもあります。

そんなわけで、このサイトならメールだけで心を通わせることが
できるのではないかと希望を抱いて登録しました。
メールなら相手の行動を邪魔することなく、自分の気持ちを伝えられる
と思ったのです。でも、必ずしもそうではないのでしょうか？

そこで皆さんへ質問です。
�@メール交換から始めて、最初に直接会うに至るまでの間に、
電話で話しますか？
�A電話番号を教えあうのは、メール交換を始めてすぐにするのですか？
�B携帯電話と回線の電話を両方持っている人は、どちらの番号を教えますか？
（私は携帯を持たない主義なので、回線しかありませんが）
�C電話をするようになると、メールの頻度は落ちるのですか？
�D電話と比べ、メールのデメリットとは何でしょうか？
以上、よろしくお願いします。


 
私も電話嫌いです　　 せつこ　 02:01 25/Feb/2000  
NO.2747

電話嫌いの男さんへ

私も（挙げられたすべての理由ではないですが）ほとんど
同感です。私はなるべくメール→実際会うという風に持って
行きたいのですが、男性の方は結構電話番号交換をしたがり
ます。どうして、と聞いたところ、声聞いたら大体のイメージ
が出来るので、と言われて、なおさら「？」と思ってしまいま
した。だってほとんど違うようにイメージされているそうなので。
実際会った時に会話をすればいいじゃないですか。私はそう思います。
一度長電話になって、会ったときに「・・・」となり×となりました。
また、私個人として、知らない人とお電話をするのは趣味ではないの
です。付き合うようになれば、楽しいのかもしれませんが。


 
お金ねぇ．．．　　 かみぴん　 02:12 25/Feb/2000  
NO.2748

石原都知事の「銀行相手」の外形標準課税、とてもいいと思います。
その他の全国の地方自治体の知事が国に要望してる標準化は、ナンセンスだけど．．．．

何兆円もの血税をただで貰いながら、なんら、反省の態度を示さず、のほほんとくらしている銀行には、いい薬だと思いますよ。
「貸し渋り」のためにどのくらいの社長が首を吊ったことか．．．．．

民間企業では解雇、減給が状態化してるのに、ここまで景気を悪くした元凶の一つである銀行だけ「のほほん」としてるなんて．．．．．

欲に目の眩んだ政治家と大蔵省の一部の非常識な人間のせいで．．．．
最近も盛岡でいわゆる「キャリア」といわれる人間が修業のため地方の税務署長になる訳ですが、何を勘違いしたか納税者の税金に手を付けたんですな。
こんなやつらが将来、大蔵省の幹部になるんだから、世も末ですね。

ほんとうに、お金の影響ってすごいですね。


 
RE:男性は「子供」と聞いてどう思いますか？　　 M-1280　 02:30 25/Feb/2000  
NO.2749

setsukoさん、こんにちは。

> 男性って「子供」と聞いてどう思うのですか？

　男性一般の意見はわかりませんが、わたし個人の意見としては「ほしい」の一言です。未婚の母って
のは可能ですが、未婚の父は不可能なんですよね。子供は可愛いです。妹夫婦と甥っ子を見ているとた
いへんだなぁと思う反面、うらやましいです。
　まぁ、結婚して２〜３年は夫婦２人の生活も良いかも知れませんが、相手の女性の年齢によってはタ
イムリミットがありますからねぇ。


 
レスありがとう！　　 ホットドック　 08:58 25/Feb/2000  
NO.2750

フッレムさん、そのこさん、レスありがとうございます！
やはり地域の問題や親戚筋の問題等はあるのかもしれませんね！
でも他の職業でも有るのではないかな？と思っています。
サラリーマンでも同居の問題、親戚付き合いの問題、隣近所の問題等あると
思うのですが・・・・・・
私も東京にいましたから、都会と農村の違いは解っているつもりですが
あまりにも気にし過ぎているような気がします。
じゃ、八百屋さんは？自営で商売されてる方は？親と同居の方は？・・・・・
農家に嫁いだ嫁さんのＨＰがあると伺いましたが、サラリーマンの奥さんのＨＰも
ありますよね。”悲惨な体験談がこれでもかというくらい”と誇張気味に書かれてますが
妻の不平不満は農家でも他業種でもあまり変わらないのでは無いかと思います。
要は夫の妻への接し方なのじゃないかなと感じます。
夫も妻のご両親、親戚筋等の付き合いがあるわけですから、それがわずわらしい事自体
問題があるのではないでしょうか？
実際、私も以前、某大企業のお偉いさんのお嬢さんとお付き合いした時も、ご両親や
親戚に会うことが苦痛だった事もあります。人を見下した感じの接し方に疑問を持ちました。
農家は・・・・と思うのと同じなのかも知れませんね・・・・・

私の地域にも、都会や本州方面から嫁いで来ている方が多数います。
中には仕事は手伝わないという条件で来ている方もいます。
それはそれで１つの方法で、夫婦の話し合いで決めれば良いこと。
要は夫の接し方・夫婦のあり方だと考えてます。

今後は、そのこさんの「たった一人の人と巡り会ってないと思ったほうがいい」という
レスのように考えて行きたいと思います。
どんな状況の結婚でも、お互いかばい合わなくてはうまく行くわけはないですし、
初めから、農家の嫁は・・・・と差別感があるのでは、農家に限らずほかの職業の方と
結婚しても、うまくいかないような気がします。
夫が妻のすべてを受け入れるように、妻も夫のすべてを受け入れるべきではと思います。
その上で夫婦としてのあり方、地域等の問題などその都度解決すれば良いのではと思います。

最後に「この自然が好きです！そしてその良さが解る方との出逢いを待ちます」と
言わせていただきます。

レス、ありがとうございました！・・・・・・・失礼します。


 
備えあれば…　　 すぬこ　 11:18 25/Feb/2000  
NO.2751

とんびさんこんにちは。
とんびさんのご意見が聞けて嬉しかったです。
できるという言い方は受け止めかたによっていろいろですが、私は備えあれば憂いあり
といった意味で、何でもかんでもやってしまうという、攻撃的なできるではなくて、
自分の出番が回ってきたときに発揮できる力を備えておきたいという思いです。
できるという評判が欲しいがためにいつもいつも攻撃的なのは、人を踏み台や犠牲にして
成り立っているものですものね。ある時は敗者であり、ある時は未熟者でも、いいことだと
思っています。何でも人のせいにして自分を正当化することが、できるの意味ではないです
からね。
お金ももちろん全くなくては生きていけないものだけど、自分の度量と比例してついて
くるものだと思うので、やっぱり最後はその人の人間性みたいなものが重要になってきます
よね。世の中にはお金で買えないもがたくさんありますから…
ただ、お金をたくさん持っている人より、お金じゃ買えないものをいっぱい持っている人の
方が、私は魅力的に思えます。


 
いろいろなこと　　 はちみつ　 12:50 25/Feb/2000  
NO.2752

最近思ったことをいろいろ書いています。

子供の話について＞
子供の話を好意的に聞けるかどうかは、相手の人との親密度によると思います。
友人関係の男性とは、気軽に姪・甥・近所の子の話もできるでしょう。 でも『付き合っている』ニュアンスの人とは、婚約でもしない限り、あまりしたい話ではありません。 もし聞かされる方（女性でも男性でも）の熱意の方がまだ下だったら、やっぱりプレッシャーや相手の期待を感じてしまうから。 これは子供が好きとか嫌いとかとは別の次元だと思います。

できる人について＞
私にも、理想の男性は『できる人』の一語です。 この言葉は、自分のパフォーマンスを上げるべきところで上げられるだけでなく、引き際も心得ている人のことです。 自分の目標を認識し、相手の立場も考慮できないとなかなかできないことです。 挫折せず、まだまだ探していきます。 そして自分も少しでもそんな理想の姿になれるように・・・ 

親との同居について＞
自分の親であっても世代の隔たりはあるので、配偶者の親との同居はできれば避けたいことかもしれません。 （私自身は相手方の親とも台所が別ならいいかな、と思っていますが。） でもある人に、聞いてもいないのに『僕は次男だから親は兄が全部見てる。今も里帰りは殆どないし心配ない。』と言われた時は唖然としました。 自分の親も大切にできない人に私の親を大切にしてもらえるとは思えません。 本当は本人に『この無責任男っ！』って言ってやりたい。

気が重い人のこと＞
らららさん、ももさん、レスありがとう。 なんだか的はずれなうえに、自分のことしか考えていないのかなぁ、と思えてきたのでサヨナラの方向で考えています。

メールの出会いについて＞
自分には向いていないかも。 姿を見て引力を感じることって、恋愛感情にはすごく大きい要素だと思うから。 他人がどう思おうと、それって説明できない性的魅力なんだと思う。 メールではいい人には会えるかもしれないけど性的魅力は感じないもの。 いい人がそんな魅力を持っている可能性はゼロではないのでもうしばらく続けますが、今ちょっと悩み中です。


 
re:私も電話嫌いです　　 電話嫌いの男　 22:40 25/Feb/2000  
NO.2753

せつこさん、
さっそくのご回答、ありがとうございました。
共感していただける方がいらして、なんだかホッとしています。

でも反対に、電話がぜひとも必要だというお考えの方、もしいらっしゃったら、
ご意見をお聞かせください。どうぞよろしくお願いいたします。


 
　　 フッレム　 02:03 26/Feb/2000  
NO.2754

ホットドックさんへ

「なぜ農業だといけないんだろう？　教えて下さい」とのことでしたので、一意見としてお答しただけなんですが。以下の２点は明らかにご自分の気に入らない意見を差し上げた私に対しての、非難中傷ですね。非常に残念に思います。

＞夫も妻のご両親、親戚筋等の付き合いがあるわけですから、それがわずわらしい事自体
＞問題があるのではないでしょうか？

＞初めから、農家の嫁は・・・・と差別感があるのでは、農家に限らずほかの職業の方と
＞結婚しても、うまくいかないような気がします。

実際にその人がどういう人であるか、現実にそれらのことに対してどのように対処しているか、そのこと自体についてどのように考えているかもわからないのに勝手に憶測し、非難するのはいかがなものかと思います。


 
電話について　　 フッレム　 02:26 26/Feb/2000  
NO.2755

�@メール交換から始めて、最初に直接会うに至るまでの間に、
電話で話しますか？
お会いした人９人中、直接お会いする前に電話でお話した方は２人でした。個人的には「電話はメールと同じくらいである」＝「けしてそれで相手の性格等がわかるものではない」と思いました。

�A電話番号を教えあうのは、メール交換を始めてすぐにするのですか？
教え「あう」のは、お会いした後、本格的におつきあいすることになってからでした。

�B携帯電話と回線の電話を両方持っている人は、どちらの番号を教えますか？
（私は携帯を持たない主義なので、回線しかありませんが）
待ち合わせのために、９人全員が携帯の番号を教えて下さいました。私は携帯を持っていないのでどちらの番号もお教えしませんでした。

�C電話をするようになると、メールの頻度は落ちるのですか？
つきあいはじめてからは、落ちました。ほとんど電話です。電話であらかた話してしまうので、メールに書くことがなくなってしまう…。

�D電話と比べ、メールのデメリットとは何でしょうか？
「やっぱり相手の声が聞きたい！」ということでしょうか。でもメールだからこそ書ける（面と向かってだと照れてしまうことも伝えられる）、記録に残るので後で読み返すとうれしいといったメールならではのメリットもあります。



 
電話の番号を教えてなかったので・・・　　 宇治金時　 04:05 26/Feb/2000  
NO.2756

みなさんこんばんは。
僕が始めてこのサイトで知り合った女性とお会いしようとしたときの失敗談ですが、
お互いに電話番号を知らせてなかったがために相手の方とお会いする事ができません
でした。
　というのも平日の夜（仕事が終わってから）お会いすると言う事でとある駅の駅ビル
で待ち合わせる約束をしていたんですが、僕が急な残業で（どうしても抜けられない
状態）行けなかったがため２時間以上相手の方を待たせてしまった上、結局お会いする
事ができませんでした。あの時は『せめて携帯の番号くらい聞きあっていればよかった
なぁ』とおもいました。
また、それ以降もお会いする前までに写真の交換などをしていないときはお会いする
当日携帯で連絡を取り合ってお互いの場所を確かめたり、結構使えましたよ。

でも、世の中には色んな人がいるから、知らない相手には電話番号なんかなかなか教え
られないのも現実なんだよなー。


 
電話　　 りか　 07:57 26/Feb/2000  
NO.2757

電話嫌いの男さん、こんにちは。

このような方もいるんだなぁ〜とつくづく思ってしまいました。
でも２度も投稿されていたので、なんだかレスしたくなりました。

私は電話嫌いの男さんの「電話嫌い」とせつこさんの場合の「嫌い」は少し意味が違って
言われてると感じました。
電話嫌いの男さんの場合は、メールでないと恋愛出来ない。とさえ言われている感じです。
（勝手な解釈で、すみません。）

では、お互い会う事になった時、またお付合いするようになった時。電話が嫌いと言うよりも
必要だと思われる場面が出てきますよね。
何度目で教えあうのか。必要性があるのか。というのをマニュアルのように決め付けて
しまうと、余計ギクシャクとしそうです。
電話するタイミングについても、沈黙になる。というのも然りです。
ご自身が相手を思えば自然と電話で話がしたくなったりするものでは無いでしょうか。

長電話が苦手。と言うのはまた別ですよね。
「沈黙」になるような電話は、それこそ苦痛なものだと感じられるのでしたら
用件だけでいい訳で、電話嫌いの男さんの場合は「電話で会話！」と力が入ってしまって
いるのが「嫌い」と思う原因なのではないでしょうか？

まずはメールで楽しむというのはもちろん賛成です。会っては話さないような事も
じっくり書けますものね。でも、その分会ったり、実際に話したりしてみないと見えない
部分もある訳ですよね。

「電話は横暴なモノ」と拒絶されずに、必要性として気楽に考えられていいと思いますヨ。


 
フッレムさんへ　　 ホットドック　 08:56 26/Feb/2000  
NO.2758

お気に触ったら誤りますよ。ごめんなさい！

　でもなぜ批難中傷なのか解りません。
＞一意見としてお答しただけなんですが
　そうですよね！一意見ですよね！その一意見に対して私の考えを書いただけですよ！

　”フッレムさん”と名指しで書いたわけでもなく
　ただ一意見に対する考察を述べたまです。
　それに、その様な箇条書きにして引用すれば批難の様に受けるかも知れませんが
　文章には流れがありますよね。
　前後の文とあわせて、その文の意味を考えて頂きたかったです。

　夫婦喧嘩で多いパターンですね！
　”貴方はこうだった！”と一つの事を鬼の首をとった様に批難しなぜそうだったのかを
　考えない、解っていてもその事だけを足をすくうネタにする。
　”君がああだったからこうするしかなかったんだろ”と言い合いになる。
　水掛け論に発展してジ・エンド・・・・・・；・
　よくあるパターンですね！
　　　
　最後に掲示板で言い合いはしたくないのでこれで終わりにさせて頂きます。

　本当にすみませんでした！　　　　　　　　さようなら！


 
農家の嫁　　 リー　 18:51 26/Feb/2000  
NO.2759

ホットドックさんはこれで終わりにしますと書いておられましたが、
感じたことを少し。

私の両親の実家が農業を営んでいるのですが、5年ほど前の祖母の
お葬式でのことです。
まる3日間隣近所の人がお通夜からお葬式まで、身を粉にして働いて
くれました。
親戚の私達の方が居場所がなかったくらいです。
それはそれで素晴らしいことだし、感謝すべきことなのですが、
都会で生活している私の正直な感想を言うと、
「うわー、いろんなしきたり・しがらみがあって大変そう･･･」

勿論、農業は大切な産業の一つですし、「農業」というだけでひい
てしまうのはフェアではないかもしれません。
ですがこのサイトのようにプロフから入ってしまう場合は、有利とは
言えないかもしれませんね。

でも、ホットドックさんがポリシーを持って農業をやっている思い
が伝わってくれば、そして共感できる部分があれば、農業というのは
決してマイナスではない、むしろやりたいことが何も無いままなんと
なくサラリーマンをしている男性よりずっと魅力的だと思います。
例えば、御自分のＨＰを開いて現在やっていらっしゃること、北海道の
豊かな自然などの紹介をしてみてはいかがでしょうか？
大きなお世話でしたでしょうか、お気に触ったらすみません。
でも収穫した作物の画像なんかみると、私もグラッときそうな気が
したので。
それに申し込みのメールではなかなかそこまでできないですものね。

最後に、2/24のフッレムさんの書き込みには、
「そう、そうよねー、同感」と肯いていた私ですが、その後のホットドック
さんのレスにはフッレムさんへの非難は感じられませんでしたよ。
あくまで大多数の女性に対する一般論だと受け取っていましたが。


 
名指しでなければいいか　　 フッレム　 19:23 26/Feb/2000  
NO.2760

ホットドックさんへ

>でもなぜ批難中傷なのか解りません。
>”フッレムさん”と名指しで書いたわけでもなく
おそらくそのようにお逃げになるだろうとは思っていましたが。名指しで書きさえしなければいいとは思いません。誰の意見に対してのコメントか明らかにわかる場合、実質的な名指しと考えます。また、「差別感がある」、「わずらわしいこと自体問題がある」というのは、それを発した人に対する言葉であって、意見の内容そのものに対して向けられたものではありません。したがって実質私への非難中傷ととらざるをえなかったわけです。

＞夫婦喧嘩で多いパターンですね！
とは思いません。類型化してすりかえられるのは不愉快です。しかも以下のように自分を正当化してみせるために。

＞”貴方はこうだった！”と一つの事を鬼の首をとった様に批難しなぜそうだったのかを
＞考えない、解っていてもその事だけを足をすくうネタにする。
このお言葉は前回および前前回のあなたの投稿の内容にそのままあてはまると思います。

＞そうですよね！一意見ですよね！その一意見に対して私の考えを書いただけですよ！
などまさにその典型例だと思います。

あなたの全体の文章の趣旨からは「本当に」とも「すみませんでした！」とも少しも読み取れないんですが。反論したいのであれば、反論するにとどめておかれればよいのではないですか。口先だけの謝罪はかえって不愉快です。前回あえて反論させていただいたのは、１．自分にとって都合のいい意見だけを聞きたいのなら最初から「いけないところ」などといわずに「いいと思うところを教えて下さい」とすればよく、２．希望に応える形で意見をした人に対し、「差別」、「問題」などという言葉を用いて個人攻撃という形で返すのはいかがなものかと思ったからです。

なおホットドックさんは「これで終わりにしたい」とのことですので、この私の意見に対するお答えは結構です。


 
電話（私もレス）　　 とんび　 19:51 26/Feb/2000  
NO.2761

電話嫌いの男さん、こんにちは。
枯れ木も山の賑わいで、たくさん意見があったほうが良いかなー、なんて思ってレスしてみました。

�@メール交換から始めて、最初に直接会うに至るまでの間に、電話で話しますか？
話しません。私も実は電話は苦手です。昔はやむを得ず相手の電話につきあいましたが、現在はメールが普及したためメールでほとんど用をすませます。

�A電話番号を教えあうのは、メール交換を始めてすぐにするのですか？
会う前まで教えません。

�B携帯電話と回線の電話を両方持っている人は、どちらの番号を教えますか？
携帯です。待ち合わせに使うだけですので

�C電話をするようになると、メールの頻度は落ちるのですか？
落ちます。毎日書いていたのが週２回程度へと激減します。（あくまでも私のケースです）

�D電話と比べ、メールのデメリットとは何でしょうか？
文章の下手な人が不利（笑）。
あとは無いな〜。
あ、私は文章の下手な人好きですけどね。

電話って、要は「慣れ」のような気もしますけどね。
マナーを守れば、さほど横暴というほどのものでもないし。
百文は一聞にしかず、なんて思った体験もあるんで、メールだけではコミュニケーションが片手落ちになる恐れもある気がします。頻繁に会うんなら別にいいんだけど・・・。


 
交際が終りました・・・　　 ZELVIS　 22:27 26/Feb/2000  
NO.2762

去年の12月に、交際申し込みをして約２ヶ月。ほとんど毎日メール交換をしたり、携帯の電話番号を交換して話したりした女性との交際(？)が、終りました。
実際にお会いして、１日を過ごし、相手にこの後も会ってもらえるかどうかを尋ねたところ、ＮＯ、という事だったんです・・・。
でも、僕の方も実際に会ってみて、相手の仕草や話した方になんとなく、合わないものは感じていたんですけど・・・。一応、相手の女性の判断を求めることにしました。で、ＮＯだったので、お互いがそう感じていのなら、仕方が無いな、とも思ったのですが・・・。
メールや電話での雰囲気には好感を持っていたのでとても残念でした。
なかなか特定の相手にめぐり合えなくて苦労してますが、これに懲りず(？）に頑張るつもりです。で、質問なんですけど・・・
※メールでの交際を始めてから実際に会うまで、どのくらいの期間を考えます？(まあ、会いた　いと思ったときがその時なんでしょうけど）
※最初に会う時って、どういう機会を設定しますか？食事？映画？それともどこかに行くとか？
　私はこう思うなんて言うのがあったら、教えて欲しいです。
※なんか雰囲気が合わないなぁと感じたときの判断は、男性の場合、どうされています？
　僕の場合は、女性にその判断を求めるのが相手を傷つけない方法だと思ったのですが・・・。
　(まあ、今回の場合は結局、お互いがそうだったんですけどね)
皆さん、それぞれ出会いを求められているので、その貴重な出会いを終了させるタイミングっ　て結構ムズカシイですよね。
以上、次回の出会いに期待しつながらも感じた疑問でした。


 
ありがとう！　　 ホットドック　 22:52 26/Feb/2000  
NO.2763

リーさん、ありがとう！

＞最後に、2/24のフッレムさんの書き込みには、
＞「そう、そうよねー、同感」と肯いていた私ですが、その後のホットドック
＞さんのレスにはフッレムさんへの非難は感じられませんでしたよ。
＞あくまで大多数の女性に対する一般論だと受け取っていましたが。
　
そう思ってくださる方がおられるだけで良かったと思ってます。
人それぞれ考え方は違いますからね！
そもそも掲示板の趣旨は意見交換のはずですよね！
私はこう考える、私はこう思うで良いんじゃないかな？

私は投稿して、皆さんの考え方が判って良かったと思ってます。
もう投稿はやめようと思いましたが、お礼を言いたかったので・・・
失礼しました！


 
電話嫌い？　　 チップ　 23:27 26/Feb/2000  
NO.2764

電話が嫌いという事ですが・・・・僕は電話で話すのが好きです。メールとは違って細かい
ニュアンスが伝えることが出来るから。時には優しく話したり時には語気を強くしてみたりってね　　でもメールの良い点は送信する前によくチェックして失言や言い回し等を訂正出来るのは
便利ですね。　　　相手の方が迷惑されるかも？・・・は考えすぎではないんじゃないかな？
少なくとも番号を教えてもらえたのなら相手の方も多少　待ってるんだと思いますよ！
電話で話すのが苦手な人は男性に限りますがテレクラでも行ってみれば？色々な女性と話して
慣れるのが一番です！　　でもハマラナイで下さい。
僕の場合は、しゃべるのが得意なのでかえって調子の良い人って誤解されるのが悩みなんですが


 
女性の方へ質問！！　　 チップ　 00:09 27/Feb/2000  
NO.2765

えーと！私は一ヶ月程前に登録しまして　その次の日にプロフィールを見てて感じの良さそうな
方を見つけて「申し込み」をしたんですよ・・・ま！よくあるパターンですね　それが何と！
OK貰えたんですわ　よくなかなかOKもらえないってここで聞いてるんで驚くやら嬉しいやら
それからは毎日メールのやりとりがあって・・色々話しまして　なんかすっかり意気投合って
感じ？（私の方だけだったかもしれないけど）でね　毎日が楽しくてもう！・・・ところが
ちょっと引っかかってる事がありまして　いや　彼女は全く問題無しで最高の方で、メールで
やり取りする限りは・・問題なのは私の方でして実はプロフィに書いた身長を少しばかりサバ
読んでたんですよ・・・である時彼女の方がそろそろ私を信用してくれたと言うか好意を持って
くれたと思うのですが、女性にとって不利というか言いにくい（男に対しては）事を打ち明けて
くれましてね　こちらとしては全然問題の無い事なんでべつに構わないんだけど　　じゃあ
私も実はって、２つ打ち明けて最後に、いや別についでって訳じゃあないんだけど身長のことも
書いたんですよ！　　そしたらね最初に書いたのよりも低い事は構わないんだけど何でごまかしてたのかって。　　何か終わっちゃいそうな雰囲気になってきてね　困ってるんですよ。
こちらとしては、こんな感じの人からこの人じゃないといや！！ってとこまで変化してるんで
どうしても諦められないんですよ。　どうしたらいいでしょ？　もうだめかな？
きびしい　意見がきそうな気がするけど　　ヨロシク。

--------------------------------------------------------------------------------
 
ZELVISさんへ 　　 フッレム　 01:07 27/Feb/2000  
NO.2766

※メールでの交際を始めてから実際に会うまで、どのくらいの期間を考えます？(まあ、会いた　いと思ったときがその時なんでしょうけど）

メールをはじめて約１週間後（お互い２、３通出すぐらい）に、自分からおさそいするようにしていました。お会いするのが週末ですからメールをはじめてからお会いするまで約２週間でしょうか。私の場合、メールは会うためのきっかけ作りで、お会いしてからお互い理解を深め合ったりしたいと思っていたので。だいたい（人物的に）大丈夫そうだな、ぐらいのレベルでお会いしていました。

※最初に会う時って、どういう機会を設定しますか？食事？映画？それともどこかに行くとか？
　私はこう思うなんて言うのがあったら、教えて欲しいです。

昼食をご一緒するようにしていました。お互い気が合わなかったときのことを考えて、後の予定は決めないようにしていました。

私の場合、周りにインターネットで知り合って結婚した友人が複数いたり、素敵な人がいたとか、うまくいっているとかいう話しをけっこう聞いてはじめたので、もともとインターネットの世界には「いい男がいっぱいいる！！」という印象で入っていきました。実際お会いしてみてもそうだと思いました。

とはいえ、フィーリングも合って、その人に対して恋愛感情がわくかどうかは別の話しでなかなか難しいなとは思いましたが。そんなときはいつも、「実際自分の身の回りに１０人異性がいたとして、はたしてその中につきあおう、将来結婚しようと思う人が１人でもいるだろうか、いや１人いればいいほうだ。ということは１０人、２０人と会わなければ出会えなくて当然だろう」と自分にいいきかせて（励まして？）いました。確かにプロフィールや事前のメールである程度しぼれるかもしれませんが、肝心なその人にじかに接していないという点をマイナスすれば、確率的には同じかなと思います。よほど運がよければ最初からその１人に会えるというわけで。

ですのでZELVISさんも何人目かには必ずその人が現れると思うのでぜひがんばって下さい。ある意味信じて粘ったもん勝ちかなあという気もします。それまでの経験や出会いもちゃんと学習効果として生きてきますしね。

あと、「えーそんないい男っていったいどこにいるわけ？」という女性におすすめしたいのは、自分から申し込むというやり方です。プロフィールをよ〜く吟味して「この人！」（そのＨＰで一番いい）と思う人に自分からメールを出してみてください。稀に読み違えることはあるものの、かなりの高確率で自分の理想に近い方と出会えるようになると思います。数字だけの問題ではないというものの、例えばここのＨＰの場合、単純に計算しても１００通の申し込みの中から選ぶのと、１３，０００人のプロフィールから選んだ場合とを比較すると、ざっと１３０倍にハネあがるというわけです。私も自分から申し込むようになってからは、断然変わりました。


 
離婚歴男性っていったい・・・。　　 せつこ　 01:12 27/Feb/2000  
NO.2767

×１とか何回か離婚したことがある男性が相手の女性の条件として初婚でないと
ダメ（既婚歴ダメ）と言っているのはいったいどういうことなので
しょう？
誰かわかるかたいましたら教えてください。


 
電話かけないのは失礼？　　 電話嫌いの男　 01:24 27/Feb/2000  
NO.2768

フッレムさん、宇治金時さん、りかさん、とんびさん、チップさん、
いろいろなアドバイスありがとうございました。
おかげで電話とメール双方のメリット、デメリットがよくわかりました。

緊急連絡が必要な場合の電話の有益性まで、私は否定したつもりはなく、
その点は皆さんのおっしゃるとおりだと思います。
ただ、誰しも得手・不得手というのがあるのですから、緊急時以外は、
あえて不得手な部分で無理しなくても良いのではないかというのが、私の考え方でした。
でもその考え方が世間的に通用するのかどうか不安になったので、
皆さんにお伺いしたというわけです。

実はこのサイトで知り合った方と半年ほどメール交換をし、何度か直接
お会いしましたが、最後に会う直前に、緊急連絡のため電話番号を交換
しました。でもその後、私から一度も電話をかけることはせず、相変わらず
メール交換を続けるつもりだったのですが、そのうち「プッツン」されました。
これって、チップさんがおっしゃるように彼女は電話を待っていたのでしょうか？
女性にとっては「電話番号を教えること」イコール「かけてきて欲しい」なのでしょうか？
用もないのに電話をかけるのは失礼にあたると私は信じていたのですが、
逆にかけないことが失礼にあたったのでしょうか？
（もちろんプッツンの理由がほかにないとは限りませんが･･･）


 
電話・・・私の場合　　 Yoh　 02:36 27/Feb/2000  
NO.2769

電話は苦手です。
私は、話すと大阪弁になるのですが、だいたい大阪弁という言葉、文章に向かないだけじゃ
なくて、電話にも向いてない。相手も関西圏の人ならともかく、そうでないなら、面と向っ
て話すのでなければ、大阪弁は大きな誤解の元になりかねない。かなり、親しくなってから
でないと、電話では話し辛いです。

結局、書き言葉と同じような感じで話していますが、それなら文章の方がニュアンスも伝え
やすいし、じっくりと伝えたい事を言葉にできますからね。

電話番号を教える時は、相手の不安感を取り除きたいという意味もこめて、携帯と自宅両方
を伝えていました。でも、番号をお互いに知った後でも、実際に電話使った事は、最初の待
ち合わせの時と、急な連絡の時ぐらいです。

やはり、電話は相手をその時間拘束するわけで、相手の生活が読めないうちは、かけるのに
抵抗がありますね。私自身、携帯に入る電話をわずらわしく思う事も少なくないですから。
（そういう時は、番号非通知の電話には出ませんけどね　^^;）
ですので、番号を教えたときに、「だいたい○時〜○時の間ぐらいなら、家でゆっくりして
いるので、そのぐらいにかけてもらえると嬉しい。」などといった事を同時に伝える様にし
ていました。伝えられた事は無いから判らないけど、少しは、気楽に電話がかけられるかな
と思ったのですが、どうでしょう？


 
電話嫌いさんへ　　 チップ　 11:19 27/Feb/2000  
NO.2770

チップですが　そうですね　私はこう考えました。　電話を待っていたというのが少しあって
電話番号を教えたのに　何故　書けてこないの？ほんとに私のことすきなのかしら？私に電話すのがめんどうなの？私は貴方にとってその程度の存在？ほかにも女性と付き合っていていそがしいの？じゃあ私も他を探そうかな？・・・・・・とこんな感じに変化したのではないのでしょうか？・・・・しかし自分の事は判らないけど他人の事って推理がよく出来るもんですね　ね？
みなさん！！　


 
RE:電話かけないのは失礼？　　　 　　 なっちゃん　 11:39 27/Feb/2000  
NO.2771

電話嫌いの男さんへ

＊　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　　＊
女性にとっては「電話番号を教えること」イコール「かけてきて欲しい」なのでしょうか？
用もないのに電話をかけるのは失礼にあたると私は信じていたのですが、
逆にかけないことが失礼にあたったのでしょうか？
（もちろんプッツンの理由がほかにないとは限りませんが･･･）
＊　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　　＊

この文章でちょっと気になりました。
用もなくお電話をかけてくれる時、私は素敵かつ嬉しいことに思えます。
逆に用件があるから掛けてきた、そして終ったら切る、というのはお仕事で
掛けるお電話とあまり変りないので、がっかりするうえ、返って失礼に感じます。
でも、掛けてきた方の人が最初に「今大丈夫ですか？」と必ず聞くのが最低の礼儀と思います。
これを確認もせずにいきなりしゃべり出すのは失礼に思います。
特に男性の場合、あまり確認しないでしゃべる方が多いように感じますが。
びっくりしたのが、メールで「大体夜の〇×時に掛けるので家にいるように」なんて言われました
が、これは失礼に感じます。
ま、私は皆さんと同じような感覚かはわかりませんが、お電話においての礼儀と失礼
このように感じます。


 
！は多用しないほうが無難　　 ＠　 16:10 27/Feb/2000  
NO.2772

少し前のことですが。
ホットドックさんのレスが、なぜ非難（誹謗でしょ？）中傷
になるのか。誹謗中傷は大袈裟すぎ。用途が違う。はたからは
フッレムさんこそ、勝手な憶測をしているように見える。
本人は違うと言って謝っているのに「逃げる」と捉えるし。
なんでそこまで熱くなって怒るのか。もっと相手を信じて
あげられればいいのに。
あのレスを読んで「フッレムさんを中傷するひどい発言だ」
と感じた方は、ほとんどいないと思いますよ。
でもホットドックさんも「！」を多用しないほうがいいと思う。
「そうですよね！」とあると馴れ馴れしいし、真面目さが感じ
られないから、真意が伝わらず誤解を受けやすいものです。
「！」を多用する男性からのメールは、テンション上がりすぎ、
軽すぎる、と気になってしまい、お会いする前にうんざりして
終わりました。


 
女性からの申し込み　　 クレア　 18:25 27/Feb/2000  
NO.2773

フッレムさん、私も自分から申し込んでみようと考えています。
お申し込みをいただくのも限界があるし、何だか違うな〜って方だとお断りしないといけない
ですし。それにやっぱり一言メッセージが定型文（誰宛でもあてはまる内容）の方が多いので
私はしょせん、その方が大勢申し込んでる中の一人なんだろうな、とも思います。

そう思って年齢と「ある趣味」で検索かけてみたらかなりヒットしました。

そしてじっくり一人ずつプロフを読んだのですが（男性のプロフをこんなにたくさん読んだの
は初めてです）皆さん理想が高いようで、私なんかが申し込んでもだめだろうな、という方が
多いのです。それでもめげずに申し込みをすればいいのでしょうが、前に伝言板で、女性から
申し込んだ場合、すごい大きい態度で接する男性がいた、という書き込みを読んだこともあって
躊躇してます。

高い理想像を細かく書かれてる男性の方に聞きたいのですが、やはり理想からはずれた女性は
対象にならないのでしょうか？これは前に論争していた「外見だけで判断云々」の話に戻って
しまいそうなのですが。そういうご意見より、プロフに実際に書いてらっしゃる方のお話が
聞きたいです。
フッレムさんや、その他のご自分から申し込んでる女性の方にもお聞きしたいのですが、そう
いう高い理想像を掲げてらっしゃる男性でも、いいと思えば申し込みますか？

チップさんへ、
身長をごまかしたっていう事ですが、例えば３〜４cmなら黙ってらした方が良かったのでは
ないですか？１０cmも、だったら会った時バレますがそのくらいならいいと思いますよ。
（これは私個人がそういうごまかしに万が一合った場合の意見です）
ただ、どんな些細な事でも「ごまかすこと」が嫌な人だったら、今後わだかまりが残るでしょう
ね。その女性の方の性格にもよるのでケースバイケースでしょう。
チップさんがお相手の方に対して「真剣に好意を持っている」事と「嫌われたくなかったから
つい、（嘘を）言ってしまった」と伝えてみられてはいかがでしょうか？
私だったら嬉しくなってしまいますけど。ただ簡単に嘘をつく人だと思われては困るのでこの後
のお付き合いにおいては、更なる誠実さと正直さで接しないといけないと思います。
ってこんな事常識ですよね。何だか偉そうに言ってしまいすみません。


 
女性からの申し込みについて　　 ３６　 19:55 27/Feb/2000  
NO.2774

クレアさん、こんばんは。

「女性から申し込んだ場合、すごい大きい態度で接する男性がいた」ということについては、
私も以前、伝言板で読ませて頂いた記憶があります。私が思うにはその男性は、本質的に
そのような「大きな態度で接する方」なのだと思いました。

例えば、その男性から女性に申し込みをしてお付き合いをするようになった時、最初は誠実な
態度で接してくるでしょう。しかし、しばらくすると本来の姿（？）が現れてくると思います。

だだ、男性側からしてみればもともとなかったお話しなのですから、「だめもと」のつもりで
初めから大胆な要求（例えば、すぐにお会いしよう等）をしてくるのでしょう。それで女性が
退いてしまったとしても、彼にとって痛みはない訳ですしね(^^;)。

＞やはり理想からはずれた女性は対象にならないのでしょうか？

逆の立場で、クレアさんは理想から外れた男性を受け入れますか？男性ばかりが高い理想を
女性に対して要求しているのではないと思いますし、そもそも個人の価値観ですから、他人が
意見をすることは出来ませんよね(^^;)。

なかなか良いお返事が頂けない私としては、フッレムさんやクレアさんのようなお考えを
持たれた女性が増えて頂きたいと願っています。でも、お申し込みになる場合は、それなりに
慎重に対応して、不愉快な思いを避けられた方がよろしいと思います。

ご参考になれば、幸いです。


 
フッレムさんへ　　 ZELVIS　 21:16 27/Feb/2000  
NO.2775

レスいただいて有難うございました。
ご意見を参考に頑張って見るつもりです。
とりあえずお礼まで・・・。


 
　　 デメタン　 21:46 27/Feb/2000  
NO.2776

私も一度だけですが、申し込みしたことがあります。
プロフィールを見ていて趣味がとても合いそうだったので、相手の方への希望にあてはまるかどうか確認して、申し込みました。
たぶん、希望の項目チェックしてあてはまらなかったら、申し込まなかったでしょうね。
一通目から「会いましょう」と言われたのですが、私も早めにお会いした方がいい、という考えなのでＯＫし、お会いしました。
気になったのは、メールで私が書いていることをあまり覚えていてくれなかったこと。
何度も「メールに書いたのに」と思いました。
それなりにお話して別れたのですが、それきりでした。
その後、その方のプロフィールが書き換えられていたのを見つけてしまいました。
それも「容姿」の項目．．．それでお断りの理由がわかった次第です。

私から申し込みしたからってわけではないし、懲りてはいないのでこれからも申し込みすることはあると思います。
でも、男性のプロフィール見ていて「いいな」って思っても、その方の理想の女性にあてはまらないことって多くて難しいですね。
男性が女性に申し込みをする時にいつも感じてることかも．．．。



 
自分からの申し込み　　 はちみつ　 22:32 27/Feb/2000  
NO.2777

今まで私から申し込みをしてメールをさせていただいた方が２名いますが、両名とも紳士的で
とても良い方でした。１〜２ヵ月してお会いすることになりましたが、それは相手の方から
申し出て下さいました。残念ながら、お会いした段階で『なんとなく違う』印象でそれ以上
お会いすることにはなりませんでした。 この時から2ヵ月ほどたって、暫くは申し込み下
さった方とだけメールをしていたのですが、自分の環境とか考え方により近い方に会いたい
と思い、またどなたかに申し込みをしてみようかと思っています。 


 
理想って　　 クレア　 22:50 27/Feb/2000  
NO.2778

３６さん、デメタンさん、レスありがとうございまいした。

３６さん＞
>逆の立場で、クレアさんは理想から外れた男性を受け入れますか？男性ばかりが高い理想を
>女性に対して要求しているのではないと思いますし、そもそも個人の価値観ですから、他人が
>意見をすることは出来ませんよね(^^;)。

「高い理想を掲げる事は個人の好み」こう言ってしまうと「学歴」「収入」「外見」で論争
してた時と変わりませんよね。確かにおっしゃることは正論です。私は意見しよう、なんて
思ってないです。ただ女性は「木村拓哉が理想」と言ってても実際付き合う人はそういう
外見でない場合が多いと思うのです。（反論はあるかと思いますが…）
私は男性の心情のなかでわからない部分が多いので、「鈴木京香に似た方を希望します」と
書いてる人がどこまで本気なのかな〜って思ったのですよ。
そして私の場合ですが、私は自分の理想が低いと思ってるので大抵の方は「OK」なんです。
ただ「合わないだろうな」と思ってお断りするだけです。「合わない」部分は趣味や態度
（文面からわかる範囲ですが）や前にも書いた「大勢申し込んでる内の一人」を感じさせる
一言メッセージです。

「大きな態度に出る男性」の事は確かにそうだと思います。でもメールは１対１のコミュニ
ケーションなので、その人が誰に対してもそういう態度の人なのか、自分だけにそういう態度
をとるのかがわかりませんよね。

デメタンさん＞
貴重な体験談をありがとうございます。

>男性が女性に申し込みをする時にいつも感じてることかも．．．。

そうですよね。男性の皆さんから「何をいまさら…」って言われるかも。
「男性が申し込むのが普通」な状態がすこしづつ平等になればいいですね。
そのためにも「申し込まれた男性」の態度で「申し込んだ女性」に不愉快な思いをさせる事が
無くなることを願います。


 
身長詐称事件！　　 チップ　 23:22 27/Feb/2000  
NO.2779

クレアさん　アドバイス有難うございます　そうなんですよ　実にその程度の「数字」だったんですけど。私も多分黙っていても「バレナイ」範囲とは思いましたが、問題は相手の身長が判らないんです　いやこれでね私の身長が１７０センチ台での２．３センチのごまかしだったらわかんないですよ　絶対に　でもたったの２，３センチをサバよみたくなるって男の背の低さ　想像つくと思います。もし相手の方がこちらと同じような身長だったら会ってすぐバレルに違いありませんし　バレなければ良いというわけでもありませんしね。私としては、相手が「秘密」を
打ち明けてくれた事がすごく嬉しかった　ましてそこまで信用してくれた訳だし今後の事を真剣に考えてこその告白と感じたんで、私も腹くくって正直に伝えたんですが。　どうもその後に出したフォローメールが、相手の方には、女々しく思えたんでは？・・・・と。今ごろ反省しても
しょうがないんですけどね　余談ですが、私の場合　学校やその後の生活の関係から日本人と
お付き合いした事が少なくて（初恋の人から数年前婚約寸前までの人もアメリカ人だった）今の
日本女性としては普通かもしれない彼女が、なんか大和撫子って感じで、これ以上の女性には
もう一生出会わないような気がする。　今の日本人は、男も女性も身長を重視する様に感じるのは、コンプレックスの証拠でしょうか？　だって背が低いとホントに、ヒドイ目に会うんだもん
女性の方が人柄が大切ってよく言うけど性格の良い人が二人居たとして片方が背が高くてカッコ良かったら・・その人を選ぶんじゃないかな　誰でも。まあ男でもまず大抵はキレイデカワイイ
娘をってのは否定できませんね　ごめんなさい　私に愚痴をこぼす資格はなかった。

電話番号は、携帯と自宅の両方を教えます　私の場合は。　だって信用してるからこそ　そこまで話しが進んでるわけだし。　信用できないんだったらここでは探せないでしょ？　もし番号から色々調べられても困る事はしていないし　悪用されたら打つべき手はあるし。でも女性の皆さんは携帯だけにしときましょうね。　今時はね２万円も出せば番号から住所やその他を調べてくれる商売もあるから。　

クレアさん　男の理想像はあくまでも理想ですよ　１００％当てはまる人がいるなんて誰もおもってませんって！　「条件」からあまりにハズレテいたら候補からハネられるでしょうけど。女性から申し込んででかい態度するやつってのは、よほど勘違いしてるかよほど自信（うぬぼれと言う意味）があるのか、大体そんな程度の男だから今まで縁が無かった人ですよ。そう思って無視！　で　男からのアドバイス　けなげでかわいい（性格が）女性に弱い！これ覚えといて。
これで男心をくすぐると・・・大抵は、オチマス・・・と思う。
でも男の理想ってそんなに高いですか　みんなそんなに贅沢なこと言ってんですか？
男のプロフィってあまり見ないからわかんないな。
女性の相手に対する条件見てると・・・はあーこりゃ俺じゃダメだなって思うこと多いけど。


それにしてもクレアさんあなたは大人だ素晴らしい　あなたの彼になる人がうらやましい気がする。　　


 
クレアさんへ　　 フッレム　 23:38 27/Feb/2000  
NO.2780

>高い理想像を掲げてらっしゃる男性でも、いいと思えば申し込みますか？

高い、というか自分と違う理想像をかかげてらっしゃる男性には申し込みませんでした。私の場合、本当になんの懸念もひっかかりもなく「この人こそは」と思える人にだけ申し込みました。１３，０００人もいれば１人ぐらいはそういう方いませんか？　またどちらかというと相手の理想を重視して、多少形式的な条件（人間性の面でなく）が私自身の理想にぴったりあてはまらなくても、自分ような人を求めているなあと思える人に申し込んでいました。

ちょっと大変ですが、年齢（自分の年齢プラスマイナス３才）と地域だけで検索してずっと以前に登録された方も含めてみていきました。登録の古い、新しいは全く気にしません。それでも対象者がいなければ、さらに年齢を広げる、地域を広げるなど検索条件をゆるくしていかれたらどうでしょう。

＞すごい大きい態度で接する男性がいた、という書き込みを読んだこともあって躊躇してます。
それどころか、、、「大感激！！」というメールが大半でしたよ。態度が大きい方なんて１人もいませんでした。

それと、女性から申し込みするもう一つのメリットとしては、男性の中にも登録するだけで自分から申し込みをしない人が少なからずいて、そういう人にもアクセスできる点です。個人的にはこの層はかなりおいしい、と思いました。


 
申し込まれてＮＧなら返事がほしい　　 M-1280　 00:24 28/Feb/2000  
NO.2781

みなさん、こんにちは。

　ちょっと話題が逸れるかも知れませんが、クレアさんのお書きになったことに触発されて書いてます。

> そのためにも「申し込まれた男性」の態度で「申し込んだ女性」に不愉快な思いをさせる事が
> 無くなることを願います。

　交際を申し込んで一番辛いのが、いつまで経っても何の音沙汰もないことです。おそらくは申し込みが
殺到して、断わりの返事を書くヒマさえないのだろうと、好意的に解釈するようにはしておりますが、や
はりダメならダメでお返事がほしいのが人情と言うものです。不愉快とまではいきませんが、悲しいです。

　申し込みを受けたみなさん、ダメならダメで断わりのお返事を、できる限り出すようにしませんか？
本当に「できる範囲」でかまわないです。「せっかくですがお断りします」の一言でも良いですから。


 
頑張ります　　 クレア　 01:35 28/Feb/2000  
NO.2782

フッレムさん＞
レスありがとうございます。
なるほど！と思って読ませていただきました。私が検索をかけた時も「いいな」と思う人が
けっこういました。もうちょっと絞り込んで申し込んでみますね。

はちみつさん＞
>今まで私から申し込みをしてメールをさせていただいた方が２名いますが、両名とも紳士的で
>とても良い方でした。

そうですよね。ここに登録してらっしゃる方々は紳士的で真面目な方が多いですものね。
あんまりビクビクすることもないですよね。ありがとうございます。

チップさん＞
>男の理想像はあくまでも理想ですよ　１００％当てはまる人がいるなんて誰もおもってませんって！

そう言って頂けると益々（笑）勇気がでます。チップさんも頑張って下さいね。
きっとうまくいきますよ。


 
遠距離で会うとき　　 せつこ　 02:59 28/Feb/2000  
NO.2783

最近のテーマからはずれていてごめんなさい。
私は東京、相手は関西でもう長い間会いたいという気持ちは
通じ合っているのですが、なかなかスムーズな会い方がなく
苦労しています。
結局私が関西の方へ行かないとダメになりそうですが、
そのために泊まりというのがどうもイヤなのです。
どうせ日曜日の午後しか会えないのでしたら、日帰りは
おかしいのかしら。
遠距離でメールで交際されている方はどうされているのでしょうか？
ぜひ教えてください。
相手に「来てください」という提案のお返事がしないといけないので
時間も気持ちも切羽詰まっています。


 
日帰りで構わないですよ　　 みん　 13:21 28/Feb/2000  
NO.2784

せつこさんへ
　私は新幹線を使って自宅から約４時間ほどかかるところに会いに行っています（ここ
で知り合った人です）。私の場合をお話すると・・・最初にお会いした時は、昼前に駅
で待ち合わせをして、昼ご飯を食べ、喫茶店でお茶を飲んで夕方にお別れしました。も
ちろん日帰りです。そのことには、お互いに何の疑問ももちませんでしたよ。
　初めてお会いする時は、丸一日デートをするのではなく、昼間にちょっと会ってお話
してみるという程度の予定を立てておかれるのがいいと思います（これは遠距離に限っ
たことではありませんが）。その方がお互いに気が楽でしょうし。だとすれば、日帰り
で十分です。泊まりがけで会いに行くのは、もっと親しくなってからでいいと思います
よ。待ち合わせの時間や場所を決めるときに、せつこさんの方から「帰りは何時の新幹
線（飛行機）にしようと思っています」と言われたらどうでしょう。

　以下は、せつこさんの質問と直接関係ないことなのですが・・・
　男性の立場からすると、お互いに会いたいと思っているのならば、どうして「来てく
ださい」なんだろう。どうして「会いに行きたいのですが、いいですか」ではないんだ
ろう。仕事とかその人の事情があるんだろうけど、自分から「会いに行きたい」と言わ
ない男性の気持ちは、同じ男性としてちょっと理解できません（差別的と映った方、す
みません）。「私が関西の方へ行かないとダメになりそう」という言い方からすると、
せつこさんも「会いに来てくれないの？」という気持ちが少しはあるのではないでしょ
うか。アドバイスのつもりが不安を煽るようなことを言ってスミマセンでした。


 
みんさんお返事ありがとう　　 せつこ　 23:34 28/Feb/2000  
NO.2785

みんさんへ
お返事どうもありがとう。
（本当にどうしようかと悩んでいただけ）すごく感謝です。
後半に書いていただいた通り、私も疑問に思っています。
私のお友達も「来てもらう」と言ってました。でも、
この相手は忙しく出張がない限り来られないようなことを
言ってました。でも、そんなことはあるかなと今、思い始め
ています。
私は最近いい加減に一度会ってみないと、と思い始めている
ので今回はしょうがないと思っています。ただ、その後に
進展があればどうなるかが問題です。私は何度も往復できるほど収入はないので。
でも、これってもしかして振り回されている前兆なのかな？


 
RE:離婚歴男性っていったい・・・。　　　 亮　 01:28 29/Feb/2000  
NO.2786

せつこさん
初めて、投稿するものです。あなたの質問の件ですが、私も×１です。しかし私の場合
相手に初婚を特に求めないので、はっきりと理由はわかりませんが、推測では、できれば
ということだと思います。このような出会いはお見合いのようなもので、初めからそうとわかって
交際したくないのでは？
私の意見は、逆で一度離婚を経験した同士の方が間違いを繰り返さずにすむと思っています。
ただ、だからといって×の人だけを候補にしようとはおもいません。まあどちらでもいいと
思っています。いい人であればどちらでもいいのではないでしょうか？
話題は変わりますが、女性で喫煙の方はお断りという人が多いのが私には理解できません。
確かに、タバコは健康に良くないのは分かります。が、それだけでだめというのは機会損失
はなはだしいと思います。私も喫煙家ですが、ちゃんとマナーを守って吸っています。
よくアメリカでは、タバコはうるさいといわれていますが、結構外人も吸っていますよ！（外資系にいるので
知っていますが）ただ、マナーは日本人よりいいですが・・・
別にこだわらないほうがいいような気がします。離婚歴と同じように！！
なにかご意見がありましたらお願いします。


 
喫煙者不可！？　　 Yoh　 03:01 29/Feb/2000  
NO.2787

私自身、かなりのヘビースモーカーなので亮さんのおっしゃる事も理解できるのですが、煙草の場合、ちょっと離婚暦の有無とは質が違うかな、というのが私の意見です。どちらがより重要かという事ではありません。ただ、同列に扱うのはちょっと、というところですね。

まず、煙草の場合、健康を害するどうこう以前に、匂いをかいだだけで気分が悪くなるというような、実際に受け付けられない人がいますよね。私の知人にもそんな人がいるのですが、そういう人にとっては、「喫煙者不可」は絶対に譲れない条件になるでしょうね。

離婚暦を問う場合、ほとんどの場合、その経歴そのものを問題にするわけではなくて、離婚という経験をした人物であるということが問題なわけですよね。それぞれに事情があって、そのような経験をされてきているのであり、逆に、その経験から得たものもある、というメリットと言えるものだって考えられます。

喫煙の場合、喫煙と言う行為をする人物よりも、煙草そのものが問題にされる場合が多いと思います。煙草が嫌いな人にとっては、マナーの善し悪しも、きっと関係ないでしょうし、喫煙は法律で認められている行為だとか、タバコによる税収は地域に貢献しているなんて事も、何の説得力も持たないんじゃないかな。吸わない人には何のメリットもないものですよね、煙草って。

離婚を好んでする人はいないと思うけど、喫煙の場合、吸う人は好きで吸っているのと同じ様に、嫌いだから吸わないし、吸ってる人とは一緒に居れないって事だってあると思います。
好んで吸っているという点で、結構、大きな違いがあるように感じます。

といいつつも、私も、喫煙者の気持ちをもう少し理解してもらえれば、と思わないわけでもないのですが・・・。最近、肩身が狭くなってきていますしね(^^;


 
せつこさま、亮様　　 SOWHAT　 10:28 29/Feb/2000  
NO.2788

せつこ様

ぼくも遠距離ですが、飛行機に乗らなくては行けない距離です。
ぼくは建築の設計をしているのですが、時間を決めて終わらせられる仕事じゃないので、飛行機の時間にあわせるのが難しく、基本的に彼女に来てもらっています。
もちろん飛行機代は出してますが。
忙しくて行けない、というのはそういう意味なんじゃないのかなあとも思うんですが。
彼は関西だということなので、新幹線でも大丈夫なのかもしれないですが、飛行機とかだと特に前もって時間の都合をつけにくい場合もあると思います。
とりあえず最初はあまり先入観は抱かずに会ってみる方がいいですよ。
どんな人なのかは会ってみて判断しては？

亮様

タバコを敬遠するというのは、吸わない人じゃないと分からないのかもしれません。
ぼくもほんのちょっとの煙とか服についた匂いとかでも気持ち悪くなって食欲も無くなりますし、結婚して家で毎日そういう状態が続くかと思うとちょっとうんざりします。
「マナーよく」とは言っても、プロフィール上じゃ分からないですしね。
まあ、それだけで選択肢を狭めるのはどうかとは思いますが、「好きな人がタバコを吸っていた」というのならまだしも、今からプロフィールだけで判断して相手を探す（それも１万人以上から）のであれば、「タバコを吸わない人」の中でも十分見つけられるのでしょう。
プロフィール上のハンディとしてはほかと同じで仕方のないところではないでしょうか。


 
喫煙者不可2　　 羊狼　 17:28 29/Feb/2000  
NO.2789

このことについて､前から私も考えていました｡
別に公式な喫煙率を調べたわけではないのですが｡
男性の喫煙率は、相当高いのではないでしょうか?

私も喫煙します｡
私の周りでは､男の喫煙率は､90ﾊﾟ-ｾﾝﾄ以上です｡
すわない男は､ほんの一握りです｡
先日もネットで知り合った人とお会いしたのですが
３時間の間､タバコが吸えず楽しかったけれど､とても
いらいらしてしまいました｡我慢できず中学生の頃のように
便所で隠れてすいましたけど｡


 
タバコについて　　 亮　 18:48 29/Feb/2000  
NO.2790

ご意見ありがとうございます。
確かに、対象の人が絞られるという点はいいかもしれません。
ただ、お酒はよくてたばこはだめというのは、難しいでしょう？
なぜかというと、飲み屋さんで飲む場合、自分たちが吸わなくとも
周りの人たちが吸えばあまり変わらないと思います。
多分、家で吸うか吸わないかだと思いますが、
私は、家ではタバコは吸ったことがありません。
自分勝手な理由ですが・・
やはりその個人のやり方や、マナーによると思います。
好きな人がタバコを吸っていた場合、相手がいやなら相手の前
では吸わないようにするまたできるような相手を見つけることが
肝心だと思います。それはタバコにかぎらず相手がいやなことを
するかどうか、つまり思いやりがあるかだと思いますが、
そのような人を見つけたいと思うなら、タバコにこだわらない
方がいいと私は思います。
とりあえずは、私の場合、タバコはだめな方にはメールはしない
ですが・・・プロフィールを読んでいいなと思っても、タバコを吸わない
方希望とされるとあきらめています。
ぜひ女性の方、参考にしてください。
勝手な意見ですみません。


 
　　 みん　 22:55 29/Feb/2000  
NO.2791

亮さんへ

　喫煙については、ずっと前に話題になり、そのときも意見を書きました。今回はYoh
さんとSOWHATさんが先に私が思っていることを言ってくださり、特に付け加えることも
ないので発言しないでおこうと思いました。しかし、亮さんの「タバコについて」の発
言を拝見し、前のお二人の意見を全然理解されていないようなので敢えて発言させてい
ただきます。

　喫煙者を敬遠する理由はひとそれぞれでしょう。でも、私や私の周囲の人を含めて多
くの嫌煙者は、タバコの煙や匂いをかぐと頭が痛くなったり目がシバシバしたりノドが
痛くなったり、または気分が悪くなったりするからなのです。つまり、直ちに健康を害
するから敬遠するのです。何十年後かにガンになるかもしれないというような悠長なレ
ベルではないのです。喫煙者は気づかないかもしれませんが、吐く息や着ている服にさ
えタバコのヤニの匂いがしていて、そんな匂いにさえ、気分を悪くすることがあるので
すよ。
　喫煙者の多くは、このような嫌煙者の事情を全然理解していません。ただイメージだ
けで嫌がっているぐらいにしか思っていないようです（この点でYohさんはきちんと理
解されているようで嬉しく思います）。

　「思いやり」などと言われるなら、「ほんのちょっとの煙とか服についた匂いとかで
も気持ち悪くなって食欲も無くなります」というSOWHATさんの言葉を、自分自身のこと
として考えてみてください。亮さんがSOWHATさんのようにタバコの匂いで気持ち悪くな
ったり食欲がなくなったりする体質だったとしたら、それでも敢えて喫煙者とでも付き
合おう（しかも結婚を視野に入れて）と考えますか？
　喫煙を続ける限り、嫌煙者にはOKをもらえないと割り切った方がいいと思います（私
も「身長170センチ以上」を条件にしている人にはOKをもらえないと割り切っています）。


 
タバコは嫌なんです　　 はちみつ　 23:08 29/Feb/2000  
NO.2792

とても厳しいコメントになってしまいますが、目の前で喫うことがなくても、愛煙家の
方には匂いがあるのです。髪や服についた匂いでも嫌なのですが、ご本人が気付かなくても
息や体臭がタバコ臭かったりするのです。生理的にこの匂いが受け付けられないのは
どうにもなりません。きつい言い方でごめんなさい。


 
止めたらいかが？　　 憎煙者　 01:35 01/Mar/2000  
NO.2793

煙草について議論になっていますね。
私は男性ですが嫌煙者、憎煙者としての立場から一言。

みんさんが書かれていましたが、
＞　喫煙者を敬遠する理由はひとそれぞれでしょう。でも、私や私の周囲の人を含めて多
＞くの嫌煙者は、タバコの煙や匂いをかぐと頭が痛くなったり目がシバシバしたりノドが
＞痛くなったり、または気分が悪くなったりするからなのです。つまり、直ちに健康を害
＞するから敬遠するのです。

まさに自分に当てはまります。どうしても受け付けられないのです。タバコの臭いが
ただよってきただけで猛烈に不快感をおぼえます。タバコが嫌いなだけではなくて、
憎悪さえ感じます。相手がタバコを吸うか吸わないかが、自分にとっては他のどんな
条件よりも優先する「絶対条件」になるのです。それがたとえ相手がどんなに素敵な
人でも、だめなんです。キスしただけでそれまで燃え上がっていた恋心が一気に
冷めてしまう・・・そんなこともあるのです。嫌いな人は敏感だからどんなに
隠しても分かってしまうのです。たったそれだけでと言われても、どうしようも
無いのです。そのような苦痛を一生与えつづける人間と、一生涯をともにしようとは
思いませんから。

喫煙者の皆さんへ
「喫煙者不可｣の条件に抵抗があるのなら、いっそのことタバコを止めたらいかが
でしょうか？そうすれば抵抗無く申し込めて、選択の幅も広がると思うのですが・・・。


 
みんさんへ　　 亮　 01:57 01/Mar/2000  
NO.2794

みんさん
ご意見ありがとうございます。
かくいう私も、１０年間禁煙をしていました。なぜまた戻ったかといわれると
私もわかりません。禁煙していたころは、タバコの煙がやはりいやでした。
そういう意味でけしてタバコを嫌がる気持ちを理解できていないとは思っていません。
ただ、私の意見をあなたは同じように理解していただいていないように思います。
別にけんかを売っているわけではないのですが・・・
私の言いたいことは、タバコを嫌がる理由が、そのようにどうしてもだめな場合は、
相手にやめさせればいいと思います。私は、好きになった人が健康的に影響がある場合
は、やめます。またやめる自信もあります。ただ、今は吸っているのが事実なので
嘘を言って交際をすることはできなです。
ただそれだけです。
条件としての書き方としてそのように書いていただけると助かるということです。
タバコはやめられるので（すべての人とはいえませんが）
そのことを女性に理解してほしいだけです。
あまり深くこだわらないほうがいいと思います。


 
身長詐称事件の結末　　 チップ　 09:38 01/Mar/2000  
NO.2795

先日の身長のサバ読みの件みなさん覚えておいででしょうか。やはり
彼女の方から辞退のメールを頂くという結果になりました。
とても上手な断り方だったのでショックでしたが、逃がした魚の大きさ
を痛感しています。女性の皆さんには失礼な言い方かな？
どう考えてみても私が最初に嘘ついたのはいけなかったのには変わり
ありませんが、どうしても判らない　どう対処すべきだったか。
他人の事だと的確なアドバイスが出来るのに（のつもり）自分の事だと
全然だめ。　やはり嘘をついていたのが許せなかったのだと思うけど
それだけが真実なのだろうか？
男性諸氏　いかがですか？　私のように３，４センチサバ読んでる人
いますか？　ばれましたか？　嘘つきとおしてますか？　白状しましたか？

女性の皆さん　もし２０回も３０回もメールで色々話し合ってこの人いい
感じなんて思って会った時　聞いていた背の高さと違うって気が付きます？
それともそんなことは、忘れてフィーリングのチェックにかかりますか？
嘘つきとおす事が前提みたいですが、私はその方が良かったような気がして
ならないんです。　実際　職場に３，４センチ私より高い人が居て皆に
訪ねてみました　ねえどっちが背が高い？って　そしたら誰に聞いても
同じだよ　変わらないよ　うーんわからないな　って言う意見でした
あー悔しい！言うんじゃなかった！　私はただの馬鹿？

きびしいご意見　アドバイスお待ちしています。
　　　PS　　チップとはチビスケと言う意味

--------------------------------------------------------------------------------
 
亮さんへ　　 グリーンマイル　 11:23 01/Mar/2000  
NO.2796

＜煙草をいやがる理由がそのようなどうしてもだめな場合、相手にやめさせればいいと思います

これは、この「結婚相談所」での出会いに限定すればかなり難しいと思います。何故なら、体質的に拒否反応を覚える人が、「現在煙草を吸いますが、嫌だったら止めます」というメッセージつきの申し込みを貰ったとしてもそれを信じるというリスクを負うでしょうか？
たった一通のメールで辞めると言われても、それを信じるだけのバックグランドは二人にないのですから・・・・。
ちょっと、キツイ言い方になってしまいました。ごめなさい。


 
チップさんへ　　 さくら　 15:37 01/Mar/2000  
NO.2797

身長はその人の体格や服装によって同じ身長でも高く見えたり低く見えたりしますからね。
私は高く見られる事が多いです。
かくいう私が以前付き合っていた人は５ｃｍさば読んでました。
それを知った時は「男心なのね」とむしろカワイイなーなんて思ったのですが。
その人のことが中身も外見も含めて全て好きだったので
それで嫌いになるという事はなかったです。
身長１８５ｃｍの人がもし将来寝たきりになったら介護は大変そうだし、
私は１７０ｃｍ以上でないと・・・というこだわりはありません。

多分、その人のことを好きになったら身長は関係無くなりますよ。
人を愛するという事は寛容になる事。
チップさんは正直すぎてしまったのだと思います。


 
さて、どうなることやら　　 えっ　 16:37 01/Mar/2000  
NO.2798

みなさまお久しぶりです。ついにというか結納いうものを今週の土曜日（大安なんだね）
する運びとなりました。出会ってからまだ２月半やはり早いんでしょうか？
僕と彼女は早く一緒になりたいといってますが回りが早すぎるんじゃない
といわれてちょっと戸惑ってみたりして．．．
緊張して固まらないように頑張ろうと思っております。

今タバコについての話題が出ていますね。
僕の場合は昔は吸っていました。（だいたい一日に多くても１箱ですが）
しかし彼女がタバコは駄目というのが分かった時すっぱりとやめてしまいました。
（彼女はにおいがすこしでもにおいがすると気分が悪くなるんです）
不思議な物で今時点では僕も嫌煙派になってしまったんです。
煙がくると気分が悪くなってしまいます。
ただし太りました。ご飯が美味しいんですねこれが
今までやめることが出来ませでしたが”彼女にいわれて”私はやめることが出来たんです。
ま、きっかけ一つということですかね。

それではまた進展があったら報告します

最後に一言、やはり嘘はいけませんね。


 
世間体。　　 すぬこ　 17:28 01/Mar/2000  
NO.2799

えっさん。おめでとうございます。
私にしてみてみればそんなに早くとんとん拍子に進むのが、うやらましい限りです。
これからもお幸せに。
ただ、ひとつ質問なのですが、こういったインターネットのサイトで知り合った同士という
ことに、会社の方や、親御さんさんなどはどんな反応でしたか？
私はそれが気になって…。勿論知り合うきっかけは人さまざまなので、合コンで知り合おうが
お見合いで知り合おうが、その人にとって１つの出会いだと思ってはいるのですが、
もし仮に自分がここで知り合った方と結婚っとなった時、自分の両親に言うのにためらいが
あるというか、なんと言うか…
ちょっと間違えればいかがわしいテレクラや伝言メッセージみたいに思われそうで…。
特にうちの両親は頭が固いというか、見栄っぱりなところがあるので、両親に変に思われる
のであれば、お相手の方と一緒に口裏を合わせて、「友達の紹介」とかなんとかいって
うそをついてしまうかもとまで思っているのです。あ、まだ私には余計な心配なんですけどね。
その辺のご意見をお聞かせください。
ちなみに某大手結婚情報サービスの会員さん同士が結婚される際、披露宴ではそこで知り合った
会員同士とはいわないカップルが多いそうです。このことは、本人達がいくら納得していても、親・兄弟・親戚などいわゆる世間体の問題がありますから、しょうがないことなんでしょうが…


 
喫煙について　　 Setsuko　 17:36 01/Mar/2000  
NO.2800

喫煙者に喫煙止めて、とかどうこう言いませんが、隣で
吸われることによって、私はアレルギーで湿疹が出て
目も充血します。お友達は髪の毛が抜けるそうです。
でも、止めてとはいえません、吸う側の権利だってあるので。
ただ、周りにそういう影響を与える可能性があることだけ
知っておいて欲しいだけです。また、喫煙者を結婚相手として
みれないというのはそのような理由もあるということです。


 
虚しい呼びかけだと思いますよ　　 みん　 19:02 01/Mar/2000  
NO.2801

亮さんへ

> 私の意見をあなたは同じように理解していただいていないように思います。

　と言われますが、私は十分理解しているつもりです。

　亮さんは最初の書き込みで、女性のみなさんに対して、男性がタバコを吸うかどうか
など「別にこだわらないほうがいいような気がします」と言われています。２つめの「タ
バコについて」と題した書き込みでも、喫煙者でもマナーを守ったり相手の前で吸わな
いようにすれば問題ないのだから「タバコにこだわらない方がいい」と女性のみなさん
に言われています。つまり、亮さんの言いたいことは、喫煙者だからといって敬遠しな
いでほしいと女性に呼びかけておられるわけですね。または、プロフィールに「喫煙し
ない人」希望と書いている人に考え直してほしいと呼びかけておられるわけですね。

　そのうえで、私は、嫌煙者の多くは単なるイメージだけで敬遠しているのではなく、
タバコの煙や匂いを体質的に受け付けないのだから、これから彼氏を探そうという人が
敢えて喫煙者でもいいと言うことはほとんどないでしょう、と言っているわけです。「喫
煙者No」という条件（希望）は、喫煙者が考えているよりもずっと重要な条件なんです
よ、と。

　亮さんは、３つめの書き込みでは「付き合ったうえでタバコをやめさせればよいでは
ないか」ということが言いたかったのにお前は理解していない、と言われていますが、
最初の２つの書き込みではそんなことは全然書いてありませんでしたよ。本当はそれも
言いたかったのかもしれませんが、書いてないことを読み取って理解することは難しい
ですよね。しかも、必然的に出てくる事柄でもないのですから。

　しかも、亮さんのこの考えは、かなり我が儘だと思いませんか？　タバコを体質的に
受け付けない人に対して、喫煙者と付き合ってその男にタバコをやめるよう教育せよと
言っておられるのですよ。どうしてそこまでして喫煙者と付き合う必要があるのでしょ
うか。付き合った男性がたまたま喫煙者だったというならまだしも、これから彼氏を探
そうという人が、わざわざ喫煙者と付き合おうとするでしょうか（繰り返しになります
が）。

　また、一般的にはタバコは、酒とならんで簡単にはやめられないものと考えられてい
ます。いみじくも亮さん自身がそのことを証明されているのではないですか？　10年も
禁煙されていたのに今は吸われているんでしょう？　結局やめられなかったのですよね。
ですから、グリーンマイルさんも言われていますが、ある程度きちんと交際するに至る
前の段階で、「タバコをやめる」と言われても、一般的には信用されにくいですよ。も
しかすると、タバコをやめることを条件にメール交換OKの返事を出すように女性に呼び
かけられているのですか？　それは無理でしょう（このサイトのシステムとも調和しま
せんし）。
　
　ま、亮さんはご自分のお考えで相手を探されればいいことですので、亮さんのやり方
にまで口出ししませんが、亮さんの呼びかけは、それほど効果があると思えないという
のが私の考えです。


 
喫煙者に言われたこと　　 natsuko　 19:34 01/Mar/2000  
NO.2802

以前喫煙者と出会って何回かデートするようになったお話です。
私はタバコの煙の中でお食事をしたりすると、体調によっては
気持ち悪くなってしまうのです。デートの度に具合悪くなって
一度お手洗いまで駆けこんでもどしてしまいました。
その方に気遣われるのもイヤで頑張って「お仕事が忙しく体調が
すぐれない」という理由で本当のことを言わなかったのです。
そうしたらある日突然お断りの言葉をもらいました。「もう少し
健康的な女性がいい」と。それは「子供を産んでもらいたいから
強い人でなければ」と言われてしまいました。なんかびっくりでした。
自分の喫煙が原因なんて全く考えなかったのですね。それ以来
私はちゃんと言うようにしています。そして喫煙者はお断りして
います。


 
身長＆煙草　　 とんび　 22:28 01/Mar/2000  
NO.2803

チップさんこんにちは。
彼女とは、うまくいかなかったのですか・・・。実はすこし気になっていました。
多少の身長のサバ読みなんて、健気だと思いこそすれ不快だなんて感じる女性はそう多くないように感じるのですけどねー。（私も、べつに統計をとった上で発言しているわけではないのですけど）
女性だって体重を２、３キロ、いえ、５、６キロ少なく自己申告している人なんてざらですよ。
「体重４５キロだと言っていたのに、ウソをつかれた。不快だ。もう終わりにしよう」
といって女性を振ってしまう男性を、チップさんは同性としてどう思いますか？
そう思えば、あきらめもつくのではないでしょうか。あまりご自分を責めないでも良いと思います。（年齢や学歴なら「詐称」といういい方もあるけど、身長詐称というのはあまり聞かないところをみると、詐称と呼ぶに値しないのかもしれません）

＞タバコについて
私自身タバコはやりませんが、気に入った男性のほとんどが偶然喫煙者ばかりという悲運（？）のため、タバコとの共存は必須の課題です。
タバコの臭いをかいだだけで気分が悪くなってしまうという体質の方は本当にお気の毒だとしか言いようがないのですが、幸い私は少々なら我慢できるため、お互い譲歩しあって共存するという方向で考えています。（どうしても共存できない、というのは、それはそれでやむを得ないことだと思います。ハッキリとお相手へ禁煙をお願いすべきです）
それでもやはり妊娠した暁には、タバコの煙には恐怖感を覚えると思います。
なんとかしてお互いの領域を侵さない、良い生活の方法をあみ出さないといけませんね。
第一、相手の体が心配ですし、喫煙者をやめろとは言わないまでも「ヘビー」なのはやめてくれ、くらいのことは言うと思います。


 
やっぱり？　　 チップ　 22:43 01/Mar/2000  
NO.2804

さくらさん　アドバイスありがとうございます。自分の考えに少し自信が持てたと同時に、
少し気が晴れました。最初に嘘をついたのは確かに悪い事でしたが、それをあっさり自ら
ばらしてしまった事がかえって相手の方を傷つけてしまった事に今やっと気がつきました。
嘘も方便とは、こう言う場合に当てはまるんじゃないかな。

えっさんの一言　謹んで受け止めさせていただきます。　ありがとうございます。

ところで煙草問題ですが・・・・私も喫煙者の一人です　２０代の半ばその当時の彼女から
酒やその他色々とともに仕込まれました。最近は、喫煙者が減って肩身の狭い思いをしてい
ますが、皆さんの意見を聞いて煙草の煙でどれほど不快な思いをさせていたのかと思うと
反省しきりです。私が２０代の頃「お父さんと同じ匂いがして安心する」と言われたのも
成人男性のほぼ全員が愛煙家だった時代ならではのエピソードですね。

好きな女性と一緒に居る時は、たとえ何時間でも吸わずに居られるのは当然ですし最近は車
の中では吸わない様にしています　車内に臭いが残るからね（その必要も無くなったけど）
好きな事を我慢するより嫌いなものを押し付けられるほうが、辛い！！が、信条なので当然
です。　でも確かに女性のプロフィを読んでいると「喫煙しない方を」って目に付きますね
そろそろ私も禁煙する時が来たようです。
しかし男性嫌煙家が増える一方で煙草の売上は落ちていないという事は女性の愛煙家もかな
りの数が居る筈です。　がしかし女性の皆さんのプロフィを見ても「煙草吸います」は少な
いのは、今だに女性愛煙家への世間の風当たりを気にしての事でしょうか？

世間体へ一言　インターネットが普及したとはいえまだまだ社会的には「珍しいモノ」視さ
れているのは否定できないと思います　ましてそれで結婚を大前提のきっかけをつくるのは
年配者にとってはまず理解できない事でしょう。　友人の紹介としておくのは宜しいんでは
ないでしょうか　それで丸く収まるなら　嘘も方便ですよね。
きっかけと言えば私の勤め先は誰でも知ってる大手製造業ですが、４０代でも独身が当たり
前で結婚しただけで出世しちゃう事もあります。　たまに派遣の女のコが入ってきますが皆
気になる様で話題に出るのですがお互い牽制しあって誰も声をかけません。そのうち性格が
悪くて不細工でただ押しが強いだけの奴があっさりオトシちゃったりします。会社のオバさ
んが言いました「あんた　あんなのと一緒になるの？」　「だってだれも誘ってくれなかっ
たからこんなに居るのに皆奥さん居るのかと思った」だって　女性の皆さんウチの会社に
来ませんかよりどりみどり　選び放題ですよ！！


 
すぬこさんへ。　　 SOWHAT　 22:50 01/Mar/2000  
NO.2805

えっさんではなくて恐縮ですが、わたしも（別のサイトですが）知り合った彼女と付合っています。
ぼくも彼女も基本的に、親友と呼んでいい友人の数人以外には出会いについては本当のことを言ってません。
理由はまあすぬこさんと同じようなものですね。
隠さなきゃいけないとは思わないですが、ぼくの親も彼女の親も多分理解できない、というか誤解するでしょうから、あらぬ誤解を受けるよりは「わかりやすい」理由を説明してあげた方がいいのかなと思ったので。
遠距離でしたので、普通だときっかけはなかなかないのでいい理由がなかったのですが、彼女の友人が東京にいたため、こういうことなのでと事情を話してお願いしました。
結果としてはよかったんじゃないかなあと思います。
彼女の親にも会いましたが安心してもらえたようでしたので。
とはいえ、基本的に方便とはいえうそはいやなので、このこと以外は親にもすべてそのまま伝えています。

うそをつくときりがなくなりますが、全然問題がないと思われることがあらぬ誤解でうまく行かなくなるのを避けるためなら、そちらを優先します。


 
質問です　　 まつ　 23:36 01/Mar/2000  
NO.2806

メール交換している相手がいるのですが、最近データを更新たいなと思っています。
とくに今の相手に不満があってのことではないのですが、まだお会いしていない段階で一人に絞る必要もないと思い（会ってから、膨らましている期待がはじけてしまうこともあるので）、もう少し出会いを広げたいというのが動機です。
でも、ふと相手の人がわたしがデータを更新したことを気づいたらなんて思うかしら・・・？
なんて考えてしまいました．
これって考えすぎかしら？
みなさんどう思いますか？


 
登録更新について　　 かな　 01:33 02/Mar/2000  
NO.2807

まつさんへ
　私の経験をお話します。
たくさんの方から申し込みをいただいて、そのうち何人かの方へお返事したのですが、お断りのメールを打てなかったため、お返事しなかった事をあやまるメッセージを加えて更新したのですが、、
メール交換していた方から、新たに更新したのは新しい人を探すためで、僕とはおしまいなんですね、、、ってメールが来ちゃいました。（笑）
違いますってお返事したのですが、更新してる暇があるなら、メールのお返事を迅速に、、って言われて、、。

それで、その人の人となりがわかり、、お断りするっていう結果となりました。

でも、それでよかったと思っています。
やはり、更新して、また新たな出会いをひろげたいというのは私も同感します。
それに、書き足したりしたいこともでてくるし、、ね。

お互い1対1で必ず交換している訳ではないので、、。
気付いたらなんて思うかしら、、、とはあまり深く考えずに、更新したい内容があれば更新しちゃって良いのでは、ないかしら？と思ってます。

まつさんに、良い出会いをありますよう祈っています。
（私もがんばらねば！）


 
登録更新について　　 ブルー　 11:00 02/Mar/2000  
NO.2808

私もまつさんと同じく登録更新したいと考えています。
今メール交換をしている人に対してとっても好感をもっているんですが、
遠距離なのですぐに会えないし（相手の方の仕事が落ち着くまで少しかかりそうなんです）
もし、お会いしてダメだった場合、その間（多分数ヶ月）の時間がもったいないと思うんです。
あまりメールも頻繁にもらえないですし。
パソコンに密着していない仕事、まめでない性格、仕事に疲れている、他に本命がいる、など
色々考えてしまいます。
こちらからいっぱいメールを送っても押し付けがましくなるみたいでなんだか嫌だし・・・。
私としてはもっとお相手の事を知りたいし、お話してみたいんですが女の私から電話で
お話しませんか？なんて言ったら男性はひいてしまうでしょうか？
みんさんが言われているみたいに、すぐに私に会いたいと思わないのならそれほど興味がないのかも、と思ってしまいます。
みんさん、ＳＯＷＨＡＴさんのお相手の方がうらやましいです。


 
結婚しました　　 からまつ　 15:31 02/Mar/2000  
NO.2809

私は，昨年こちらのサイトに入会していたものですが，過日，こちらで
出会った女性と，５ヶ月の交際を経て，結婚いたしました．このサイト
の存在に，心から感謝しております．開設されている管理人さん，本当
にありがとうございました．

このような場での出会いを，他の人にどう説明するか?，という話題が
出てましたが，私たちは，両親，友人ともありのままを説明しました．
両親あたりは，あまりよく分かっていないかもしれませんが，みんな，
ともかく結婚に至ったということがめでたい，と祝福していただきま
した．このあたりは，回りにどういう人がいるかによってだいぶ違う
とは思いますが，結婚するということ事態を素直に祝福して下さる方
にはそのまま説明し，いろいろと気を使わなければならない相手には
「友人の紹介」などと説明するなど，使い分けるといいのかもしれま
せんね．

なかなかいいお相手に巡り合えない!，という方の気持ちも，本当に
よく分かります．私の場合，結婚した彼女とであってからはほんとに
とんとん拍子でしたが，それまでは長かった･･･　こちらを始めとした
出会いサイト，お見合い，紹介，合コン，昔の友人など，ここ数年
いろいろなチャンスを使ってアタックしましたが，敗退に次ぐ敗退．
せっかく親しくなっても，どうもギクシャクしてしまったりとか．
こちらのサイトだけでも，申込は数十人，メール交換したり実際会
えた方数人という具合でした．

「いつかきっといい人と出会える」などという慰めは言いたくありま
せんが，最後の最後まであきらめず，希望を持ち，相手と誠実に接す
ることを忘れずに，アタックを続けるしかないのではないでしょうか．
細かな嗜好や，エチケット，マナー，感動する言葉や行動といったこ
とは，受け取る方によってほんとに人それぞれで，決定打はなさそうです．

本サイトでがんばっておられる方に，一日も早く幸福が訪れることを
心よりお祈りいたしております．


 
チップさん　　 さおり　 19:57 02/Mar/2000  
NO.2810

はじめまして。いつもこちらの掲示板は見るだけなのですが、
援護？したくなって書き込ませていただきます。　

＞男性嫌煙家が増える一方で煙草の売上は落ちていないという事は女性の愛煙家もかな
りの数が居る筈です。

ずばり、そうだと思います。それどころか、男性が喫煙を辞める人が増えてきて、逆に
吸う女性は増えてきているとの現象の記事を読んだこともあります。
　私も吸いますので、男性登録者の（喫煙者お断り！）に、他の条件が気に入っても
あきらめています。　吸わない（嫌いな）男性とお会いしている時間、ずっと我慢
していて、別れた後に喫茶店など（女性ですからそこいらでは吸えません）で
一服し、ホッとするくらいです。　なので、喫煙者希望ですが、
プロフィールにはなかなか書けないものです。それこそ、
イメージで、「はすっぱなハデな女」「ケバい世慣れた女」と見られそうなのが
怖いからです。（やっぱり、「結婚」なので、「清純でさわやかな女性」を打ち出したいので）
こちらに登録されていらっしゃる女性会員の方は、喫煙される方の割合は
世間一般ほどは多くないでしょうけれど、気にしない、あるいは
喫煙ＯＫ，私もです〜という女性はそれなりにいらっしゃるはずです。
がんばってくださいね。　私も今、僕は吸わないけれどあなたは吸っても気にしないよ、と
言う方とメール中です。


 
おめでとうございます、からまつさん！　　 ３６　 21:29 02/Mar/2000  
NO.2811

からまつさん、ご結婚おめでとうございます。

久しぶりに、からまつさんの近況をお聞きしました。昨年の秋頃の私は、大きな壁に
突き当たっていました。なかなかよいお返事を頂くことが出来ない時期で、自暴自棄に
なりつつあることが自分でもわかりました。

そんな時に、からまつさんの書き込みを拝見して、それまでの自分が情けなくなるような
気分になったことを覚えています。その後、ようやくＯＫのご返事を頂いたのは、申し込み
をして実に２０人目の方でした。

現在は、毎日のようにメールをやり取りさせて頂いている方がいます。まだ、お会いするには
至っておりませんが、自然の流れに任せて、でも誠実にお付き合いをさせて頂くつもりです。

＞「いつかきっといい人と出会える」などという慰めは言いたくありませんが･･･

いいえ、この言葉は「慰め」ではなくて「励まし」として捉えました。お互いの幸せのために
常に前向きに考えて、自らを成長させていきたいと思っています。

からまつさんも、どうかお幸せに。そして、たまにはこの伝言板をのぞいてみて下さいね。
私の名前がないことを願いつつ･･･。


 
ＮＧメールは？　　 デイジー　 23:11 02/Mar/2000  
NO.2812

喫煙者についての話題がのぼっていますので、お願いがあります。嫌煙者の私としては、登録するプロフに身長、体重と同じように書いていただきたいです。私にとっては相手が喫煙者か否かが最重要問題であるからです。どんな方に申し込みをしようかと選ばせてもらうときに、「タバコを吸わない」って書いてある方を優先させます。嫌な理由は、はちみつさんやSetsukoさんがあげてらっしゃるのであえて申し上げません。

自分のほうから申し込んだことがあって、そのＯＫのお返事のメッセージが、管理人さんが例として掲げてある「（例）趣味も合いそうなので・・・」そのままコピーしてあるお返事だったのです。なんだか、がっかりしてしまって、振り込んだのですが、管理人さんには振込みのお返事にはしませんでした。

それから、前の人とは別の人ですが、お申し込みを受けてメール交換がはじまったのですが、その方のメールは明らかに複数に一斉に送っているかのような内容なのです。私の質問には一切答えていなくて、一度も私の名前の呼びかけがないのです。複数の方とメール交換していることはわかります。その日の出来事はその人にとっては同じことですから、コピーしてもかまわないとは思いますが。ＤＭのようでもらったほうはうれしくありません(私だけかもしれませんが)。
また、返信文だらけにもがっかりします。返信文の後にはほんの一言だけでメールが帰って来るとなんだか私一人で話しているかのようで、このまま続けて楽しいのかしらと考えてしまいます。お会いする前はメールがその人のひととなりになるわけですから、みなさんはメールでは何を気をつけていらっしゃいますか？


 
＞すぬこさんへ　　 えっ　 23:16 02/Mar/2000  
NO.2813

ども、こんばんは。仕事から帰ってくつろいでいる”えっ”です。
僕の場合をお話しします。基本的に”うそ”をつくのが大嫌いな性格が災いして
聞かれた場合にはインターネットで知り合ったといってますね。
両親にも話をしましたがコンピュータ関係の仕事をずっとしていたため
”よかったじゃない”といわれるだけだったんですよ。
出会いの一手段としてはいいことだと思っていますので話すことに関してはあまり
恥ずかしいことだとは思っていません。
しかし彼女は出会ってから結婚を決めるまでが短かったことを話すのは恥ずかしい
みたいですね。（ごめんなさい。言っちゃいました。許してね)

信じれないかもしれませんが申し込みをしたのは一回きりです。その一回で
大当たりしてしまった非常に幸運なやつです。申し込みをするときも本音を
貫いた物を送りました。メール交換をしているときも一切うそはついておりません。
彼女はその部分を気に入ってくれたのかもしれませんね。


 
登録更新について　　 まつ　 23:26 02/Mar/2000  
NO.2814

かなさん　ブルーさん　ありがとうございます。
かなさんは実際にそういうことがあったんですね．
わたしも相手の方にそういうでかたされたら、まぁいいかって思うかも。
ブルーさん　わたしもブルーさんとかなり似た状態です。
今のお相手はメールの段階ではかなり好感をもっているのですが、実際会ってお互いに気に入るとは限らないし、といって会えるまであと2､3ヶ月はかかりそう。わたしの年齢でこの2､3ヶ月は大きいのです．
実は更新してしまったのですが、相手の方からのメールがプッツンしてしまうのではなんて不安な思いを抱えています．といって、こちらからこんなことメールできないし・・・

男性の方々はどう思いますか？

ＰＳブルーさん　メールから次の段階への一歩って難しいですよね．
　　アドバイスできないけど、ブルーさんの気持ちが相手に伝わりますように。


 
ご心配・・・・　　 チップ　 23:26 02/Mar/2000  
NO.2815

とんびさん　心配してもらってかたじけない！　でももう大丈夫立ち直りました。
でも身長問題は、私のような「低」身長者やそうでなくてもコンプレックスに
思ってしまった人には、永遠のテーマですので引き続き厳しいご意見をお待ちし
ています。
　
さおり女史　やはり居ましたね−。待ってたんですよ　さおりさんのような人の
意見を！　そうなんですねー　ここの女性がたの中にもかなりの愛煙家がいると
思っていました。　私は自分のプロフィに「あなた次第では禁煙します」と書い
て居ましたが、「女性の喫煙は反対しません」も追加する事にします。
男ってやつは、わがままなもんで自分は吸うくせに「煙草吸う女は、嫌いだ」
なんて言うのがいますからね　私はそんな身勝手な人と同じに思われたくないんで


 
途中で彼女ができても交換しますか？　　 natsuko　 23:32 02/Mar/2000  
NO.2816

最近不安になってきて、余計なことが頭をよぎります。
ある男性の方と昨年より交換をしています。
何度か会おうという話が出てきたものの、遠距離のため
実現しないままでいます。
相手は忙しい方なので、元々メールが不規でしたが、最近
ふと考えるともしかして相手に彼女が出来たのではと思って
しまいます。彼女が出来たら交換をプッツリするか、礼儀正しい
方でしたら言ってくれると思うのですが、中にはメール交換が
楽しければメールくらいは続けても害はないと思われるかたが
いるではないでしょうか？
男性の方はどう思われますか？
本人に直接的な言葉でなく、聞いてわかる方法はないものでしょうか？
そういうサインとか見落としているでは、と考えてしまいます。
あとでわかったらショックでバカ見ることになりますからね．．．。
でも、やはりわかる方法は難しいですか・・・？


 
途中で彼女ができても交換しますか？　　 まつ　 01:27 03/Mar/2000  
NO.2817

Natsuko さん　こんにちは
男性ではないけど、わたしも前に同じ状態だったとき、ふと思い立って相手のプロフィールを見てみたら、退会していたことがありました。（笑）←実は号泣
これまた遠距離だったのですが、相手の方は近所でいい出会いを見つけて、それを私に言えずに悩んでいたとのことです。（これがわかったのはさらに一ヶ月後でした。）
Natsukoさんはいかがですか？
お相手の方がまだ掲載されている場合は望みがあると思いますよ．
忙しい方だと、プレッシャー与えてもいけないし、でも、メールがこないと不安だし、難しいですよね．こういうとき電話だったらさりげなく聞けるのに・・・と思ったりして。


 
ありがとうございます。　　 すぬこ　 15:51 03/Mar/2000  
NO.2818

ＳＯＷＨＡＴさん、えっさん、レスありがとうございます。
特にＳｏｗｈａｔさんのようなお考えの方がいて安心しました。
いくら本人達が納得していても、周りの人を不安にさせてしまうのは、問題ですよね。
心配させないのも、親孝行のひとつと考えて、参考にさせていただきます。
本当にどうもありがとうございました。
私も、早くそんな心配をする日がくるよう、がんばります。

ＮＡＴＳＵＫＯさん、まつさんへ
私も今の彼からのメールを待つのが、苦しいというか、切ないというか、没頭してしまうので
プロフィールを変更して、他の方からの申し込みを受けました。
でも、結局自分の中ではＮｏ．１の彼がいるので、他の方とメールをしても、義務的な会話
しかできず、長くは続きませんでした。（もっともその方にも問題があったのですが…）
そこで１つ冷静になって考えてみてください。この出会いが合コンやお見合いであったとして
…。結局インターネットでの出会いでも、普通の日常生活での出会いでも、同じなのではと思うのです。恋する気持ちでの不安は、どんな出会いにも付きまとうものです。
だから結局のところ、信じられるか、信じられないかの問題なのでは…
私は好きになってしまったら、それなりの覚悟はします。
ふられるのは悲しいけど、その気持ちなくして、恋愛はできないものですから…
条件とか外的要因だけで、自分の感情をなくして結婚するのは私にしてみれば、悲しい打算
的なものにしかすぎませんから…。
インターネットの出会いでも、素敵な恋愛をしたいと思っています。


 
すぬこさん、気持ちわかります。　　 えっ　の彼女　 19:24 03/Mar/2000  
NO.2819

もっと早くレスを入れようとしていましたが、
明日の準備でいそがしく、今やっと時間が取れました。
私の場合について書きますね。

彼が言っているとおり、付き合い始めた時期（メールでですが）は
親に報告するさい、実際の時期より少し前からでしたということにしています。
あまりに短期間でしたし、そのときはまだ親は彼がどんな人か全く知らないわけですよね。
実際にあっている時間より、メールでやり取りしている期間のほうが多かったですし。

最初は、「変な人に引っかかったんでは」と心配されました。
ですので、「メールで毎日やり取りしてお互いに分かり合っているから大丈夫だよ」って。
親にいらぬ誤解をしてほしくなかったんですよ。

インターネットで知り合いました、ということについては正直に報告しました。
ただのメル友ではなく、最初から結婚を前提に真剣にお付き合いを考えていました、
ということも。

>うそをつくときりがなくなりますが、全然問題がないと思われることがあらぬ誤解でうまく行かなくなるのを避けるためなら、そちらを優先します。
このＳＯＷＨＡＴさんの意見に、私も同感です。
本当のことを話していたら、おそらく明日結納ということにはならなかったと思います。

親に理解してもらうのは本当に難しいです。
また、会社や周囲の人に理解してもらうことも。
私の場合は、会社にネットで知り合って結婚した前例がいたことはよいのですが、
うまくいっていないようなので、私のことについてはまだ話していません。
「やっぱり、うまくいくはずがない」って感じで・・・。
話しにくい雰囲気になってしまっています。

周囲のインターネットに対するイメージがあまりよくない状況でしたら、
出会いについてあいまいにしておくこともいいかもしれません。
結婚して、何年かたって、「実はねー」って事で話してしまえばいいのかも。
そのころにはきっと、今よりもこういった形で知り合って結婚することも
あたりまえの世の中になっているかもしれませんよ。


 
２回目のメールの内容　　 りさ　 15:50 04/Mar/2000  
NO.2820

はじめまして
最近、インターネットをはじめたものです。
いただいたメールは、誠意あるものがほとんどでしたが、
ある人の２回目のメールで、
上の苗字は何最寄り駅はどこ？、どんな髪色髪型・近い感じの
タレント・出た大学・実家同居か・車免許有無・マイカー有無・
携帯電話有無とか教えてね？
という内容のものが、来ました。
男の方って本当は、こんなことが知りたいのかと思い
すこし落ち込んでます。


 
要は本人次第。　　 すぬこ　 17:02 04/Mar/2000  
NO.2821

えっさんの彼女さん、レスありがとうございます。
今日の結納はどうでしたか…？
周囲の人って興味本位な気持ちからいろいろあらぬ詮索をするものと自分でも思うことが
ありますが、この出会いを後悔させないのは、やっぱり本人達次第ですよね。
まだ私はだれにもここでの出会いのことをおはなししていませんが、いつか自分自身が
大丈夫と自信をもてたら、正直に周囲の人たちに話してみようと思います。

余談ですが、私の友人に超スピード結婚をした人がいます。なんと出会ってから2週間で
入籍。趣味でしていたトレッキングで偶然出会ったそうで、出会ってから二人とも同じスピード
で相手を見ていたから…ということでした。（結納や式はしていませんけどね）
もう3年くらい経ちますが、仲のいい夫婦です。
あの夫婦が仲がいいのは、お互いに自分の相手に対する思い込みがないことみたいです。
夫はこうあってほしいとか、妻はこうあるべきだとか、そんな願望がお互いにないらしくて
知らない同士が一緒に生活を始めてみると、発見や学ぶことの多い日々だと友人は言ってい
ました。
いまだに自分では思いもつかなかったことがあるそうで、いかに結婚への理想を抱きすぎると
失望することのほうが多いかということを、私も学ばさせてもらったといった感じです。
これからいろんなことが起こるかもしれませんが、2人で力を合わせて、がんばっていって
くださいね。


 
太ってる人　　 M12858　 23:45 04/Mar/2000  
NO.2822

私は和歌山県在住の３０才です．１７６ｃｍ，８６ｋｇと言う体型です．
で，この数字は太ってる人の部類にはいるのでしょうか？
と言うのは．女性の理想のタイプを見てますと，圧倒的に太ってない方と言うのが多いように思うのです．この太ってる人と言うのは，何をまた誰を基準にして言ってるのでしょうか？
太ってる有名人と言うと，松村邦洋，伊集院光，ホンジャマカの石塚･･･などが挙げられますが･･･
ちょっと気になるので，ご意見を伺い体です


 
RE:２回目のメールの内容　　 凛々　 00:29 05/Mar/2000  
NO.2823

わかります、その気持ち、
私も、以前２回目のメールの最後にりささんと同じで
容姿、髪の長さ、声色、体系について聞かれた事がありました。
私の場合は、「人それぞれ気になる所というか重点を置く所が
違うと思いますが、最初にこういう質問を頂くと引いてしまいます。」
とはっきり書いて送りました。
そしたらプッツンメールでその人からは返事が返ってこなかったです。

でもりささんもおっしゃってるように
ほとんどの方はそんな質問を最初の段階ではしてこられなかったので
たぶんたまたまだと思います。
やはりいろんな方がいらっしゃるという事なんでしょうね。

でも最初にちょっと違うと感じた方は最終的にはやっぱり
自分とは合わなかった人が多かったので最初に疑問を感じられたら
それがそのままの印象だと私は思います。

でも私事なのですが最初は他だメール交換を義務のようにして
いただけの人でほんとなんとなく続いていて、可でも不可でも
なくメールをやめるきっかけもなくなんとなく５ヶ月続けていた
人と最近お会いしました。
その人の電話での印象は最悪、会うのが嫌になったくらいです。
でも私から言い出したのもありちょっと憂鬱な気分で会いにいったのですが
意外に良い方で話をしていても嫌な感じではなく、むしろ結構楽しかった
ので自分でも驚いてしまいました。
メールで盛り上がらなくてもやはり会ってみないとわからないものですよね。
その方とは私がお願いした事もありまだお付き合いしていませんが
自分のペースで結婚と言う事をあまり意識せずまずは良いお友達から
始めています。でもその人のメールを待っている自分がいるという事は
やはり気になってきてるという事なんでしょうね。


 
ヘビ−って？　　 JOE　 01:00 05/Mar/2000  
NO.2824

せっかく終わったのに煙草の話ですみません。１点だけ聞かせて下さい。
女性の方でたまに相手への希望にヘビ−スモ−カ−ではない人と書いている
のを見掛けますがどのくらいをヘビ−スモ−カ−と言っているのでしょうか？
１日１箱（２０本）はヘビ−なのかな？
普通喫煙者で１日５本とか１週間で１箱という人はあまりいないと思いますが。


 
たばこ　　 レクサス　 03:21 05/Mar/2000  
NO.2825

個人的には、核廃絶よりも煙草を早く廃絶して欲しい。
そうしたらどれだけの人々が喜ぶのだろうか。
日本の政治家は本当に馬鹿なので、煙草を規制しようとしない。
厚生省が喫煙者半減キャンペーンをしようとしたところ、業界の圧力で
取りやめようとしているらしい。本当に情けない。情けないということを自覚
しているのだろうか。官僚・政治家達は。
今度の総選挙でも、第一の争点に煙草の廃絶を訴えれば、かなり票が
取れるのではないだろうか。
そういう政党・政治家がいれば、共産党だろうが自民党だろうがどこだろうが、応援したい。
ジャッキー佐藤が若くして死んだが、これは煙草の吸い過ぎによるものである。
石原裕次郎も、美空ひばりも煙草の吸い過ぎが早死にの原因だろう。
大体、多くの日本人が煙草の怖さを知らされていない。国も知らせようとしていない。
税金が入るので、煙草の規制をしないのである。
それと日本は煙草の価格が諸外国と比較して安すぎる。諸外国では一箱５００円くらいするものだ。

配偶者を選ぶ条件として、「喫煙者は除外」というのは当然のことだ。
煙草を吸われて、家の中の空気を汚されては困る。

--------------------------------------------------------------------------------
 
Ｍ１２８５８さんへ　　 レクサス　 03:38 05/Mar/2000  
NO.2826

太っているかどうかは、身長・体重ではなく体脂肪率でしょう。
先日も、どこかの公的機関のＢＭＩとかいうやつだったかな。
身長を３乗して、それと体重と比較して２５以上だったら太っているかどうか
というのを基準にして、調査結果が新聞に出てたけど。
今ごろ、あんなものを基準にして太っているかどうかを判断するなんてどうかしている。
驚いたことに、このＢＭＩを肥満かどうかの判定基準にしている医師もいっぱいいるようだ。もっと、勉強せいと言いたい。
太っているかどうかの判定基準は体脂肪率だろうが。
体重が減っても、体脂肪率は増えたということもあるし。
身長と体重からでは太っているかどうかは判断できません。


 
太っているかどうかについて　　 レクサス　 04:10 05/Mar/2000  
NO.2827

デーブ大久保が自分の体脂肪率は２１％とテレビで言っていました。
体脂肪率が２１％なら、太っていないでしょう。
これだけ体脂肪率という概念が広まっているのだから、身長と体重で太っているかどうかをうんぬん言うのはやめて欲しいです。
すべては体脂肪率でどうのこうの言って欲しいです。
最近は、体脂肪率をプロフィールに記入する人が増えてきました。
良いことです。体脂肪率の方がどんな体型かイメージしやすいです。
一般的には、男性で２５％以上女性で３０％以上が太っている範疇に入るそうですが、私の見解では男女共に２７、８％以上だと太っているかなあ、という感じがします。これくらいの数値だと見た目、ぽっちゃりという感じがしますね。
男性でも２５％で肥満というのはかなり厳しい基準だと思います。

あと、女性のプロフィールに最近多いのは、自分の体型をぽっちゃりと書いている人です。太め体型は好きではないので、申し込み候補からは外していますが。
ぽっちゃりという体型のイメージにも個人差があるでしょうし、どんな体型なのかイメージが掴めません。普通体型でもぽっちゃりと認識する人もいるでしょうし。
体脂肪率で書いてくれればわかりやすいです。


 
人それぞれ　　 葵　 14:25 05/Mar/2000  
NO.2828

はじめて投稿します。葵と申します。
M12858さん、御自分が「太っている」に入っているのかどうか、お悩みのようですね。
人の好みはそれぞれですが、私は｢太っている人｣はちょっと遠慮したいと思いますけど、
「大きい人」は結構好きです。
レクサスさんがおしゃられるように、太っているかどうかは体脂肪率が重要です。
筋肉は脂肪より重いみたいですしね。
ですから、M12858さんがどちらかと言うとプヨプヨした体型ならば、太っているに入ってしまうかもしれませんが、そうではないなら、｢大きい人｣で通るのではないですか？

それからＪＯＥさん、ヘビースモーカーについてですが、私の場合、１日に何箱と言うのを基準にするのではなく、吸う場所やタイミングを基準にしています。
私の友達(女の子も含め）にはタバコを吸う子がたくさんいます。
私自身は吸わないし、食事中に吸われると気分が悪くなります。
ですから、友達には食事中は吸わないことを約束してもらってます。
そのかわり、食事が終った後の一服は御自由にって感じですけど。
吸いたくない人がいるように、吸いたい人もいるわけですから、お互い譲り合いが必要だと思うのです。(ただし、妊婦さんの前で吸う等は論外ですが）
でも、喫煙家の中にはこの譲り合いができない人もたくさんいます。
自分が吸いたいから吸う、相手が嫌がろうと吸う、こう言う人は遠慮したいですね。
相手がＯＫな時には吸うけど、やめてほしいと思っているときには吸わない
と言うのであれば、私は問題ないと思いますよ。
レクサスさんの「タバコ廃絶」も解りますけどね。私もそう思うときあるし。
でも、マナーを守った喫煙家には、もうちょっと長い目で見てあげても良いかも知れませんよ。


 
恋愛体質。　　 すぬこ　 17:18 05/Mar/2000  
NO.2829

最近、彼との間にちょっとずつ溝みたいなものを感じています。
私は中学生の頃からBFがいるいわゆる恋愛体質で、３０歳すぎたこの歳でも、
いまだに彼氏・彼女の関係にあこがれているのですが、どうもメール中の彼は、あまり
男女交際の経験がないみたいで、ちょっとペースが合わないような気がしてきたのですが…
デートも私が店を決めている状態だし、ムードもないというか、女性の扱いに
慣れてないというか…
こんな溝をかかえてこれから先うまくいくのか段々不安になってきました。
普段仕事では、主観視でなく客観視することに勤めている私ですが、せめて恋愛は
自分の主観でしたいと思っています。でも、最近ちょっと冷静になってきてしまって、
彼のこと客観的に見るようになってきてしまって…
人間完璧な人はいない。いいところも悪いところも含めて好きになれるようにと思って
いるのですが、このままでは、打算的な要因で彼のことを見てしまいそうです。
男性の方は女性を冷静に見ているのですか？
それとも彼は私のこと好きじゃないだけなのかな…？
デートにいろいろ考えるの面倒くさいとか、女性に任せてしまうという方っていらっしゃい
ますか？
教えてください。


 
めんどくさいわけじゃないけど　　 Yoh　 18:54 05/Mar/2000  
NO.2830

＞すぬこさん
> デートにいろいろ考えるの面倒くさいとか、女性に任せてしまうという方っていらっしゃい
> ますか？

デートがすぬこさん任せと言う事なのですね。私の場合も、店は女性任せ、ムードのカケラ
もない、と似たようなものでした。
お相手の方とはちょっと違うとは思うのですが、自分の事を書いてみます。

決して面倒くさくって任してしまうわけじゃなくて、一般的なデートに出掛けるところを、
ほとんど知らないので、お任せになってしまいがちでした。
遊びに行くといえば、トレッキングとかキャンプとかアウトドア系ばかりで、街中で食事し
たり飲みにいったりなんて、職場の宴会ぐらいしかないもので・・・。美術館とか博物館は
好きだけど、興味ない人には苦痛になだけだろうし、考えてしまいました。
今まで、付き合った女性も少ないってわけじゃないけど、皆、はじめはキャンプやダイビン
グ等で知り合って、一緒に出かけるといえば、そういう所だったりしたから、普通に街中で
デートした事ないんですよ。
だからといって、最初のうちから山や海に誘うわけにもいかなくて、街中に出掛ける事にな
りますからね。

まあ、その事はメールではっきり書いてましたけど。「街中は苦手で、ほとんど出掛ける事
はありません。なにも知らないので、できればお任せしたい。」ぐらいまで、書いてました。
良いか、悪いか別にして、そうでも言わないと、本当にどうしようも無かったもので。

今は、暖かくなったら、あちこちに出掛ける計画してます。もちろん、それは私メインで。
そうして出かけた時には、今までとは違った自分を見てもらえるんじゃないかと、楽しみに
しているんですけどね。

だれでも、得意なフィールド、不得意なフィールドってあるんじゃないかな？
お相手が自信を持っているフィールドを探ってみては、いかがでしょう？
思わぬ一面が見れた！なんて事もあるかもしれないですよ。
ただし、その分野が自分にとって苦手なら、無理して合わせても仕方ないし、どうしようも
ないですけどね・・・(^^;


 
re:２回目のメールの内容　　 かげ　 19:49 05/Mar/2000  
NO.2831

りささん、メール交換相手から、一気にいろいろ聞かれて落ち込んでしまったとのこと。
でもこのサイトは、ただのメール友達ではなくて、生涯の伴侶をさがすところなので、
相手の具体的なプロフィールをいろいろ知りたいというのは、当然のことだと私は思います。
ただそれは、何回も、何十回もメール交換を重ねていく中で、少しずつわかってくれば
良いことだと思うのです。その点、このお相手の方は少々先を急ぎ過ぎたようですね。
これだけ紋切り型にいろいろ聞かれてしまっては、引いてしまうのも無理はないかもしれません。
まして凛々さんのお相手のように、いきなり容姿について聞いてくるようなのは論外です。
そのへんのペース配分(?)は慎重にならねばと、改めて肝に銘じた次第です。

ところで、りささんのご発言によれば、最初のメールでは苗字を教えあっていなかったようですね。
本名を教えあわないでメール交換を続けるケースはけっこうあるのでしょうか？
見ず知らずの人に名前を教えるのはリスクであるという考え方も理解できなくはありませんが、
最初にちゃんと名乗りあうことによって、誠実で責任のあるメール交換ができると私は考えます。
みなさんはどのようになさっていますか？　参考までにお教え下さい。


 
えーん、別れそう。　　 うさたん　 21:37 05/Mar/2000  
NO.2832

こんにちは。おひさしぶりです。
「ぶ男の医者」とお付き合いを始めたうさたん、です。

付き合ったのはいいのですが、
ちょっと合わないのではないか、と。
最初はいい人だと思ったのですけどね・・・。
具体的に書くと「恋愛相談」になってしまうので、ここでは避けますが、
ま、人との出会いなんて、そういうものかもしれませんね。
まだ、はっきりお別れしたわけではないのですが、
だんだん心の整理をつけて、次に頑張りたいと思っています。

つくづく思いますが、
「えっ」さんたち、すごいですね。
私も早くそういう運命の相手に出会いたいと思っています。
みなさんと一緒に頑張らせて下さい。今後ともよろしくお願いします。


 
結納無事に終わりました。　　 えっ　の婚約者　 22:04 05/Mar/2000  
NO.2833

３月４日に無事結納を済ませました。
えっの彼女　改め　えっの婚約者になりました。

すぬこさん、励ましのお言葉、ありがとうございます。

>あの夫婦が仲がいいのは、お互いに自分の相手に対する思い込みがないことみたいです。
夫はこうあってほしいとか、妻はこうあるべきだとか、そんな願望がお互いにないらしくて
知らない同士が一緒に生活を始めてみると、発見や学ぶことの多い日々だと友人は言ってい
ました。

とてもいいご夫婦ですね。
私も、「こうあるべき」って、好きな言葉ではないです。
できることはどちらがやってもいいわけですし、
男性にしかできないこと、女性にしかできないこともあるわけですから。

私も、彼と出会ってからは、同じように、発見や学ぶことが数多くあります。
私が、一人でいたら絶対に理解することができなかったこと。
たくさんのものを彼はプレゼントしてくれました。
このうれしさをずっと忘れずに、いつも、感謝の気持ちで過ごしていこうと思っています。


さて、いま「太っている」ということについて、話題になっているようですが・・・。
私も彼も、「きょうだい？」といわれるくらい、似たような体型で、
しっかり、「医学的に太っている」の部類にお互い入ってしまっています。
でも私は最初から、外見的な理由で人を選ぶつもりは全くありませんでした。
それに出会った時から、外見も含めて彼のキャラクターが気に入ってしまいましたから。

でも健康面から考えて、お互いに今のままではまずいなーと思っていますので、
結婚後は、夫婦で仲良くダイエットします！！

こういうカップルもここでは成立しましたので、
「太っている」と自分の事を思われている方も、あきらめないでください。
自分の持っているマイナス面をカバーできるくらいのいいところを前面に押し出して、
アプローチをしてみると、きっといいお相手が見つかると思いますよ。


 
＞ｎａｔｓｕｋｏさんへ　　 ぷー子　 22:40 05/Mar/2000  
NO.2834

はじめまして。ぷー子と言います。
私もＮＡＴＳＵＫＯさんと同じような不安を抱いていた時期がありました。
今連絡を取り合っている彼とは昨年末知り合いました。
最初の２週間程は毎日メールの交換をしていたのですが、
それ以降は、電話で連絡をとるようになりました。
電話で話すようになってから、彼のこともっと知りたくなったし
彼がどんどん自分にとって大切な存在になっていくのを感じました。
それからですね。色々な不安を抱くようになったのは。。。
ある日突然プッツンされるんではないかとか
他に付き合っている人がいるんではないかなど。
不安が頭を過るようになり、本当に苦しかったです。

考えれば考える程、苦しくなって。ある日勇気を出して
今自分が抱いている不安を彼に話してみたんです。
そしたら、彼も同じように不安に感じていたと話してくれました。
その言葉を聞いて、ホッとしたし気持ちが楽になりました。
それからは、何でも話し合おうと約束したんです。

ｎａｔｓｕｋｏさん、もしかしたら相手の方も同じように
不安に思っているかもしれませんよ。
相手との距離が遠いからこそ不安になる事ってたくさんあると
思うんです。これから先も彼とのお付き合いを続けていきたいと
思っているのであれば、お互い話あってそのような不安や心配事を
1つ1つ、解決していくことって大切だと思うんです。
言葉にしなくちゃ、自分の気持ちも相手には伝わらないし
相手の気持ちだって見えてこないと思うんです。
直接聞くのは勇気がいると思いますが、それとなく自分が抱いている
不安を相手に伝えてみてはどうでしょう。
後で知ってショックを受けるより、今勇気を出して動いて見るほうが
絶対いいと思います。勇気を出して、頑張って下さい。


 
始めて会うときのお食事（お店）　　 まり　 23:00 05/Mar/2000  
NO.2835

近々メールで知り合った方とお会いすることになりました。
お相手のかたは少し遠方からいらっしゃるので、お相手の都合
に合わせることになりました。
お食事をするということで、どのようなお料理が良いか
事前に聞たのはいいのですが、どの程度（値段など）のお店が
いいのかでとても悩んでいます。
あまり気軽だと向こうはがっかりすると思いますが、逆に高いと
ところでしたら「こんな女性経済感ない」と思われそうで。
安くて美味しい、雰囲気も良いところって東京では難しいので
困ってしまいます。
女性側がお店を決めるときはどのような所を選ぶのか、アドバイス
いただければ嬉しいです。


 
葵さんへ　　 亮　 00:15 06/Mar/2000  
NO.2836

葵さん
葵さんのご意見私の考えと同じです。なにごともマナーを守ることが重要だと思います。
また、相手を尊重すれば、たばこうんぬんの問題ではないと思います。
相手のことが好きであれば吸わないし、吸える場所であれば、吸ってもいいと思ってくれる
方がそれぞれうまくいくと思います。それは煙草にかぎらずすべてのことに通じるはずです。
ただし、条件で確かにわざわざ煙草を嫌がる方が煙草ＯＫとする必要はないかもしれません。
（それぞれの考えなので・・）
私ももうこの件については意見しません。
ただ、葵さんのように考える方が多いことを望みます。
多分相手を見つけるのは、相性が一番なんんでしょうが・・（その人の考え）
とのかく、葵さんありがとうございます。


 
口実？　　 天然・・　 00:30 06/Mar/2000  
NO.2837

皆さん初めまして。

今日、先日お会いした方から３週間ぶりに（！）お返事が来て、
その内容に納得できなくて思わず投稿致しました。

お返事の内容とは、メール交換及び交際を断ってきたのですが、
その理由が「前の彼女が忘れられない」だったのです。
以前私はこの相談所で知り合った方と暫くおつき合いしたのですが、
その方にも突然音信不通になった後、
「別れた妻が忘れられない」と言われ、結局別れました。

男の人にとってこれは都合の良い口実なのかなと思ってしまいます。
もしそうなら私は本当の理由を知りたかったし、
口実でなかったとしたら、私とメール交換して会ったり付き合ったりした事は
何だったのかとショックです。


 
肥満問題　　 さおり　 01:08 06/Mar/2000  
NO.2838

こんにちは。
ＪＯＥさんへ　　え・・（ヘビースモーカー）って、一日２，３箱の人だと思っていました。
　　　　　　　　喫煙家の方って、一日１５本〜一箱、が「普通」だ、と私は思います。
　　　　　　　　きっと、女性がイヤがる（ヘビースモーカー）っていうのは、
　　　　　　　　ほとんどタバコを手にしているような「チェーンスモーカー」の
　　　　　　　　事かもしれませんねー。私も（普通）程度の本数の喫煙者ですが、
　　　　　　　　そこまでひっきりなしに手放せない人はちょっと・・好きではないですね。
　　　　　　　　違う意味で、（しじゅう何かを手放せない人）病的な依存？ということで
　　　　　　　　精神的に何かあるんでは？と思ってしまいそうです。

　　葵さんとは同じで、私も「大きい人」は好きですね。
　　女性でもそうですが、「大柄」か「デブ」か、は肉の付き方、骨格、場所にも
　　よると思うんです。身長・体重の数値は同じでも、パッと見、ぜんぜん
　　イメージ違うということありますよ。
　　顔に肉がついちゃっていかにも（ぶよぶよ）だとしたら・・
　　それはアンラッキーにもお気の毒なタイプですが。
　　（大きい男性）が好み！という女性、私の知り合いにもいっぱいいますが、
　　たいていは肩幅もある、がっしり系の方がいい、ということ（らしい）ですね。
　　ただ水ふとりでしまっていない「大きい」のタイプを好き！な女性は・・
　　やっぱり少ないと思います。（これ、女性にもあてはまりますね）
　　もし、M12858さんが「ぶよぶよじゃない！」とのことでしたら、
　　（体格がいいです）（ガッチリしています）とか（恰幅が良い、と言われます）のように
　　アピールされたらいかがでしょうか？　（私は惹かれちゃうな〜（笑））　 

　　＞レクサスさん〜・・・
　　さすがに、体脂肪率を書く女性、ってまずいないとおもいますよ〜〜
　　私は１７パーセントでずばりスリムですが、プロフィールに書きたいとは
　　思いません。逆を言えば、体脂肪率を気にするような細かい男性には
　　気に入られてもしょーがない、ってのもあるかも。　
　　

 
Re:口実？　　 Yoh　 01:14 06/Mar/2000  
NO.2839

「天然・・」さんへ

相手の方がどうだったのかは、当事者でないものにわかるはずも無いのですが、「前の彼女が
忘れられない」という事も、有り得ると思って、書きこみます。

というのも、私も以前に同じような言葉を口にしたことが有ります。長く付き合っていた人と
別れてしばらく経ち、落ちこんでいるだけじゃしかたない、と思って、知り合いから紹介され
た女性にアプローチしたところ、相手にも気に入ってもらえたまではよかったのですが、実際
に付合い出してみると、事あるごとに彼女だったらこう言ってるなぁ・こうしてるなぁ等と考
えて、前の彼女と比べている自分に気がつきました。結局、全然吹っ切れてなかったわけで、
そのまま付き合うのは自分も辛いし、なにより相手の女性に失礼だと思って、別れてしまいま
した。

最初から、付き合ったりしなければよかったわけですが、初めは自分でも気がついてなかった
のです。違う女性と一緒にいる事で、想いを断ち切れてない事に初めて気がついたわけです。
失礼な事をしてしまい申し訳なかったと思うけど、避けようがなかった、というのが本音です。

相手の方が、どうだったのかはわかりませんが、もし前の女性と別れてそれほど日が経ってい
ないようなら、こういう事も考えれるかもしれないと思います・・・。


 
Re：恋愛体質　　 りか　 07:01 06/Mar/2000  
NO.2840

すぬこさん、こんにちは。

女性の私が書込みするのも、何なのですが。
憶測になりますが、その彼は恋愛に慣れていない方．．という事ですが、きっとその彼は
そういうご自分をご存知で、且つすぬこさんの方が一枚上手。という事を察知されて
いるのかな？と思いました。
それなら、自分が選んだお店が「ハズレ」だと思われるより、すぬこさんの好きな
お店に行こうとされてるのかもしれませんよね。

全てに置いて、そんな調子で主導権が女性になると、確かに先はどうなるのかな．．
と思ってしまいますけどネ。
でもデートに関してだけだったら、まだ他の違う面も探せそうな気がします。
上手く相手に決定権を持ってもらうように、話を進めてみてはどうでしょう。
．．とは言え、溝って最初は些細な事から始まってしまう訳ですよね。。

お相手も恋愛慣れされた方だと、こういう時に「おまかせ」でいい訳ですけど、
また違う不安もあるかも知れないし。
せっかく知り合われたんですものね。なんだか今「溝を深める」方向になるのは
惜しいような．．．。


 
まつさんへ　　 ブルー　 13:22 06/Mar/2000  
NO.2841

まつさん、励ましのお言葉ありがとうございました。
私とっても落込んでいたので心にしみました。
それで、私も思い切って登録更新しました。
その結果、今のところ遠距離の方からは何も反応がありませんし、
相変わらずメールも届いていません。
ですが、お一人近郊の方からお申し込みをいただいたので、とりあえず
OKのお返事をしました。
正直気持ちは遠距離の人にありますが、少し気持ちを切り替えられたら
と思っています。
上手く行きませんね（笑）。
つくづく結婚って難しいものだと思います。
まつさんに励ましてもらってつい嬉しくなって書き込みました。
お互いに頑張りましょうね。
また時々近況報告してもらえれば、と思います。
何だか他人事とは思えなくて・・・。
私も励みになります。


 
ヘンな電話。　　 すぬこ　 15:51 06/Mar/2000  
NO.2842

りかさん、レスありがとうございます。
えっさんのご婚約者さんに、こうあるべきと思わないように…なんて書き込みしていた
自分自身が、こうあれば…と思っていたみたいです。そうですよね。もう少し広い心で彼を見て
いこうと思います。どうもありがとうございました。

ところで、今日私の携帯電話の留守電に女性からのメッセージが入っていて、
「○○（地名）の○○子です。メッセージ頂いたのでお電話してみました。また、電話します」
という内容なんです。そしてその後何度か電話があり私が出るとプッツと切れてしまうという
状況でした。
これってこの○○子さんに私の携帯電話の番号を教えた人がいるのではと思うのです。
番号違いで何度もかかってくるとは思えないですしね。
留守電の内容も出会いのサイトやメールで知り合ったらしき内容で…。
以前このサイトでメールを始めた方で、お会いする際の待ち合わせのために携帯の番号を
教えた方はいるのですが、もしその関連の方が私の携帯の番号を偽って教えてたとしたら
大変ショックです。
勿論そんな方ばかりではないということもわかってはいますが、やはりプライバシーの部分を
お教えするのは、そうとうメール交換なりをしてからでないと、やっぱり不安です。
男性の方はそういった意味で、普段の出会いより信頼してもらうための誠意を示されないと
ならないのは大変とは思いますが…
女性の方々も、自分のことは自分で守るよう、慎重な行動を心がけ下さい。（あ、私がですね）
といってもそんなたいしたことではなかったのですけどね…！


 
みんな同じ?　　 匿名　 17:26 06/Mar/2000  
NO.2843

こんにちは。

このホームページを通じて、恋人を作ろうと思っている人の
悩みは、皆同じなんですね。
インターネットという、匿名性のあるツールを通じて
人を信じ、出会い、愛する事。。。
すごく難しいなぁって最近思います。

知り合うだけなら、気軽に知り合えるけど、
結婚を前提としている訳ですから。。。。

私も最近メール交換していた人と会いました。
でも、自分の思っていたような人ではなく
メルトモから進展できるタイプではなかったのです。

今まで、あれほど楽しかったメール交換が一度会った為に
終わってしまった。
メール交換の期間が長かったから、ショックも大きかった。
でも、１、２回のメールで会う事は私にはちょっと出来ない。

自分に一番向いている、恋人の探し方だと思ったけど
やっぱりだめなのかなぁ。。。

ここに書いてくる人の悩みは、ほとんど私にも当てはまります。
ネット恋愛って、やっぱり難しいの?

運命の赤い糸はどこで絡まってしまったの?


 
Re:みんな同じ　　 Yoh　 22:37 06/Mar/2000  
NO.2844

ネットを通じての出会い方ってむずかしいですよね。
でも、出会いに変わりはないと思うんです。単に、最初が違うだけ。

ネットではない、出会い方を考えてみて。
知りあいの紹介、職場での出会い、まあ、街中でのナンパも良いでしょう。
どれにしても、相手を見て、なにか気になるところがあって、付合い始めたりしますよね。
でも、相手がどんな事を考えているか、相手の趣味や嗜好なんかは、かなり深く付き合わな
いとわからない。
ネットの場合、それが逆になるだけ。見た目で受ける印象ってものはない。実際話してみて
何か違うと思う事もある。
でも、普通に出会っていれば解らないような、趣味や嗜好、考え方なんかを先に知る事もで
きます。

文章のやりとリって、簡単に自分を偽ることもできます。でも、面と向っては出せないよう
な自分を表現する事もできます。気の弱い人なら、特にそう。

もし、「匿名」さんが、人と面と向っては何も言えなくなるような人なら、メールでの出会
いって、可能性を広げてくれるものだと思いますよ。

出会いの手段って、幾らでも有りますよね。そのうちの一つで、これも一つの可能性だと思っ
て、気楽に臨んでいれば良いと思いますよ。「こうすべき」なんてやり方は無いのですからね。


 
非恋愛体質　　 とんび　 23:14 06/Mar/2000  
NO.2845

＞すぬこさん
だいぶ遅くなった上に、男性からのレスでもなくて申し訳ないのですが・・・。
私はいわば、すぬこさんと正反対の非恋愛体質の人間で、学生時代に男の子から声をかけられても「男女交際だなんて、そんなのまだ早いですっ！」と言って逃げ出すようなヘンな子でした。これが大学時代まで続いたのだから、今思うと「アホか」と笑ってしまいます。（でも当時は真剣にそう思っていました）

本当の意味でリラックスして男性とのお付き合いを楽しめるようになったのは離婚してからなのですが、もともと彼氏・彼女の関係に馴染みのない私は、あちこちに遊びに行ったり、おしゃれなお店で食事をしたりというごく普通のデートに、何となくそらぞらしいものを感じて仕方がありませんでした。（今は慣れて、楽しく過ごせるようになりましたが）
「何か」をしなくたって、いっしょにいるだけでいいのに・・・と思いながらも、お相手が私を楽しませようと一生懸命にデートの案を考え出してくれるので、楽しまないと悪いな、と気をつかってばかり。
もともと楽器や読書などこつこつと一人で楽しむタイプなので、外にでても当惑するばかりというか、場違いなところへ来てしまったような、そんな気がしたのです。

好きでも、足並みがそろわなくて悩んでしまうことって、ありますよね。
私も、すぬこさんとは全く違う立場で悩んでばかりです。
書きこみを拝見して、「あ、私いつも男性にばかりデートコースを考えてもらってる」と気づかされました。でも、一念発起して私がデートコースを考えたところで、気のきいた案なんて出てくるわけがないし、どうしたものか。
私と似たもの同士のお付き合いだと、全然ムードも何もなくて、お互いの家でだらだらしちゃいますね。これはなんとかしないと。（＾_＾;）


 
ちょっと質問　　 葵　 01:34 07/Mar/2000  
NO.2846

葵と申します。最近ちょっと気になることがあるので、皆さんの意見を聞かせてください。
プロフィールやこの掲示板に｢私は結構可愛い」とか｢俺はいけてる｣とか言う表示をたまに見かけます。実際、こう言う人達は容姿がすばらしいのだと思うのですが、今までにこういうことを書いたために失敗したと言う経験ってないのでしょうか？
学歴や年収は｢事実｣である以上、会った時に「だまされた！」って思うことは、あまりないと思うのですが、容姿は好みってありますよね？
私のように１０人並の容姿の場合には、下手に「不細工ではありません｣なんて書いてしまうと
｢それなら、美人なのかな？」って想像されて、会った途端に「だまされた！｣って思われてしまうのでは…と考えてしまいます。反対に｢美人ではありません｣って書いておけば、会ったとしても、マイナスポイントではなくて、｢まあ、こんなもんかな｣ぐらいの感想だと思うんです。
上手くすれば、１００万分の１ぐらいの可能性で｢好みのタイプ｣と言ってもらえる可能性もありますよね？
でも、あまりマイナスポイントばかりを書いたプロフィールって魅力を感じないだろうし、
かといって、プラスポイントばかりを書いたプロフィールだと、会った時に幻滅されるのでは
ないかな…と考えてしまいます。
それに、「自分ではここは欠点だな｣って思っていても、他人は、それほどには思ってないこともあるわけだし…(逆のパターンもありますね。）
皆さん、プロフィールを書く時ってどうしているんでしょうか？


 
体型に関して　　 レクサス　 03:15 07/Mar/2000  
NO.2847

さおりさん
＞さすがに、体脂肪率を書く女性、ってまずいないとおもいますよ〜〜
いや、何人かいますよ。
最近は自分の体脂肪率を書く人結構いますよ。　　

＞私は１７パーセントでずばりスリムですが、プロフィールに書きたいとは
＞思いません
書いた方がいいと思います。かなりのアピールポイントになると思いますよ。

女性の方に質問ですが、体脂肪率で何％以上だとパスしたいと考えますか？


 
体型について　　 ミニー　 12:24 07/Mar/2000  
NO.2848

体脂肪率も測定する機器によってかなりの差があるそうですね。
見た目はスリムでも内臓に脂肪がついている「かくれ肥満」の方もいるし。
巨人の上原投手は１ケタだとか。
そう考えると体脂肪率だけでも判断は難しいのかなと思ってしまいます。

プロフに身長は書いているけど体重は書いていない方って結構男性にもいますよね。
「体重を聞くのは失礼かな」と思って聞かずに会った事があるのですが、
「聞いておけばよかった」と思いました。
私は体を動かすのが好きなのですが、その方は「休みはずっとパソコンしている」という方で、自分とは合わないなと感じてしまいました。
「昔は痩せていたんだけど」という彼の言葉には、
「自己管理が出来ない人」というイメージしか持てませんでした。

ちなみに、私は身長マイナス１００くらいで判断してます。


 
東京のお店　　 きら　 12:32 07/Mar/2000  
NO.2849

まりさん：
> 安くて美味しい、雰囲気も良いところって東京では難しいので
> 困ってしまいます。

東京だからこそ、探してみると結構あるものだと思いますよ。
私はあまりお洒落なお店で食事をする機会がないので、お会いするときにいつも
自分で調べているのですが、どの場所にもそういうところはあるようです。
それに、ディナーは１万円以上するような高級レストランでも、
ランチは２、３千円程度で美味しいものが食べられるところが多いです。
初めて会う人なのですから、ディナーではなくランチにしてみてはいかがでしょうか？
また、男性はあまりお店にこだわらないので、それほど気を遣わなくていいと思います。


 
２回目の返事　その後　　 りさ　 14:04 07/Mar/2000  
NO.2850

2回目のメール、　その後

こんにちは、　その後の経過報告したいと思います。
とりあえず、メールをだしました。

最初にこういう質問をされるのは失礼だと思います。
しばらく考えさせてください。

つまり、相手の尋ねてきたことは、一切答えませんでした。
徐々に聞かれる方なら、きちんと返事はしてますし、
自分の、意見や希望をまぜてます。
本名は書いてあったんですが、
＞どんな髪形、髪色、近い感じのタレント
と聞かれて、ここは、お見合いネットで
ナンパネットじゃないと思ったあとで、そのうえ、
芸名みたいな名前でで、偽名かと思い
（似ている方、ゴメンナサイ。でも、普段はそんなことは思いません、）
私の本名は書きませんでした。
一時間後、返事がきました。内容は、私が返答しないのは
いい加減で、もうメールはいらない。自分は多少もてるし、
他の人に申し込む。というものでした。
なんか、悩んで、なんだったんだろうと思います。

凛々さんへ、
レスありがとうございました。自分でけではないと勇気づけられました。
うまくいけばいいですね。

かげさんへ、
私がとまどったのは、相手のペース配分だったんですね。
人に言われると、よくわかります。
名前は聞かれたときだけ、言ってます。
会うとなれば、言うつもりですが、相手の方が名乗って
ない場合、私も言ってません。
とりあえず、最初は、相手とのフィーリング重視です。

管理人さんへ
アドバイスありがとうございました。


 
RE：東京のお店　　　　 まり　 16:44 07/Mar/2000  
NO.2851

きらさんへ

お返事どうもありがとう。
相変わらず悩んでいましたので・・・。
今度の週末に会うことなのですが、まだ連絡が来ないので、
宿泊場所などを考えたうえでのお店選びもできないでいます。
でも出張でいらっしゃるそうなので、終ってからの夕方に
会うことになると思います。レストランの予約もあるのですが。
以前に「都合は？」と聞いたところ本人は「忙しいのでこちらから連
絡します。○○料理のいいお店探しておくこと」と言われました。
こんな方、こっちの立場を少々無視しているように思えますが。
私だって休日出勤もあったりするお仕事で忙しいのに・・・。
なんか会う前からいい気分でなくなっています。

ちなみに、過去に遠方の方を迎えたとき、私が選んだお店を
外から見て「やめましょう」と言われ（２回）夜その方の趣味に
会うものを探し歩いていた「困った」思い出があります。
もう一つの時はお食事が終って会計で「この出費では痛いな」
と言われ（二人で一万円以内）その後のお茶では「経済感のある女性が理想」と
言われてプッツリされてしまいました。

男性って本当にお店にこだわらないのでしょうか？


 
「ターザン」より　　 レクサス　 19:29 07/Mar/2000  
NO.2852

今発売されている「ターザン」に男女の理想とする体脂肪率が載っていました。アンケートの結果です。
男性の理想的な体脂肪率は男女共に１５％くらい。
女性の理想的な体脂肪率は男女共に２０％くらい。
やはり、どちらも平均よりは下です。

男性はぽっちゃりした女性が好きだという人が多いと言われていますが、
この結果から見る限り、スリム系が好きですね。

私の体型に関しての意見ですが、除脂肪体重を重視しています。
つまり、筋肉があれば少々体脂肪が多くても構わないのでは、ということです。
理想とする女性の体脂肪率に関しては、少なければ少ない程いいですが。
まあ、２０％未満がいいですね。


 
まりさんへ　　 ぼうず　 21:19 07/Mar/2000  
NO.2853

はっきりいってこのような男性とはお付き合いしないほうがいいかもしれません。
ここまで、まりさんが気を使って探そうとしているのに相手の気持ちを無視したような
返事では今後が思いやられます。もし私であれば喜んでお任せすると思います。むしろ
感激するくらいです。（正直いってこのような女性とお付き合いしたことがないのでうらやましいくらいです）
私の場合逆で私の方でいろいろお店を選んでしまうほうなので・・・
ちょっと言い過ぎかもしれませんが・・・
判断するのはあくまでも、まりさんですが・・・
あとお店にこだわるこだわらないは、男女関係ないと思います。


 
RE:体脂肪率　　 とんび　 01:39 08/Mar/2000  
NO.2854

体脂肪率か・・・。と、考え込んでしまいました。

お相手の健康状態を知るためには重要なデータの一つなのでしょうが、なんとなくムードに欠けるような。女性の感性にフィットしづらい項目ではあります。
私も、プロフに書けば健康体なのをアピールできるとは思いますが、それをチャームポイントとみなす男性と感性が合うかどうかという点は自信がありません。

まりさんへ。
いろいろな男性がいるものですね。
まりさんが優しいので甘えているのかもしれません。
私は、相手のミスには寛容ですが、人を軽んじるような振るまいにはかっとなるほうです。
思わず戦いを挑んでしまいますね。（戦ってどうする、という気もしますが）


 
最初のお店選び　　 はちみつ　 10:32 08/Mar/2000  
NO.2855

以前、待ち合わせ場所は相手の指定だったのに、お店が全然考えてなくてちょっとがっかりした
ことを書いたと思います。この方は後の振る舞いが感じがよかったので結果的にはややプラス
印象を残されました。

先日、そのケースを遥かに上回るツワモノに出会いました。お見合いパーティーで知ったのです
が、最初のデートでまるで『出張先で右左わからないけれど、空腹に耐え兼ねて仕方なしに
はいるまずそうなお店』みたいなところに、通り掛かりにはいってしまいました。 こっちはどんな人か
よく分からないけれど、最初に会う礼儀と思って服装にも立ち居振舞いにも気を付けていたのに・・・。
他にも問題行動はあったので、この方とはそれっきりです。

まりさん＞
初めて会うのは他人も同然ですよね。そんな関係でも気遣いが見せられない人って、私にはやっぱり
抵抗感があります。そのデートで気が合って自分に対する態度が変わったにしても、きっと誰かには
そんな失礼なことを続けていそうだし・・・。 全然アドバイスになってなくてごめんなさい。

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お店選び　　 まり　 15:50 08/Mar/2000  
NO.2856

初対面におけるお店選びの意見ありがとうございます。
駅から近くで気軽な感じのところにしましたが、
行ったことのないお店なので、店内がどれくらい
うるさいのかわかりません。これだけ非常に気になって
しまいます。

私はお料理が好きなので、外食をするときはせっかくなので
好きな所を選ぶのですが、今回は相手の態度をふくめ普通に
しました。あまり大げさにならないようにと、例え「もう会い
たくない」となっても大丈夫のように。
もし付き合うようになれば（皆さんの意見を聞くとやはりその
可能性は薄いと段々感じてきました）もっと自分のこだわりの
お店を紹介しようと思っています。
初めはやはり「無難」が一番ですね。
それで相手が文句言うのなら「サヨナラ」かもしれません。
ちょっと強く出すぎ、でしょうか・・・。


 
しつもんです　　 えっ　 19:47 08/Mar/2000  
NO.2857

先週末結納を無事終わらせることができた”えっ”です。
彼女もいっていますが私は見た目太っておりますのであまり体重のことを
言いたくはありませんが身長−１００＝体重というものに近づけるよう彼女と
がんばっていきたいと思います。

みなさんにお聞きしたいのは、家賃が給料のどれぐらいをしめるのかと言うことなんです。
今度彼女と一緒に住む所を探しているんですがやはりかなりはばがありますよね。
僕の希望としては２０％位までにしておこうと思ってるですが．．．どうでしょう


 
遊び人の見分けかた　　 なっちゃん　 20:24 08/Mar/2000  
NO.2858

どうも遊び人の男性にひっかかりやすいです。
誰か、男女問わず、異性に対しての、遊び人の見分け方
ご存じであれば伝授していただきたいです。
せめて注意点だけでもあれば・・・。
どうぞよろしくお願い致します。


 
えっさんへ　　 もとみ　 20:57 08/Mar/2000  
NO.2859

正直な感想、そろそろ現実的な問題がいろいろとあるんだな
と思いました。

私は結婚歴ないので、偉そうなことはいえませんが、結婚はそのような
ものの連続と耳にタコとなるくらい聞かせているので・・・。
住むところは多分女性の方がこだわるのでしょう。特に結婚生活に
イメージがかたまっている方からなおさらです。
（私は男性より現実的なのでまた問題ですが・・・）
兄は結婚していますが、始めが肝心と言ってました。
始めから教育すべきと。でなければそのまま敷かれてしまう
と。


 
RE:遊び人の見分けかた　　 　　 emma　 00:18 09/Mar/2000  
NO.2860

初めて投稿します。

ネット上に於いてのことなのか、現実での問題なのか、明確にされて
いませんのでわかり兼ねますが、とりあえず、ネット上と限定して。

遊び人の見分け方、確かに難しいですね。
一見、読んでて楽しいメールを書ける人、というのも、もしかすると
それだけ場慣れしていて、相手の気を惹く為の手段を心得ているだけ
ということもありますし。

1.とりあえず、そこそこメールのやり取りをした段階で、それまでの
　自分の印象というのを相手に聞いてみてはどうですか？
　そこで、ちゃんと今までのメールの内容などをしっかり読んでいて
　くれているような人なら、性格や感性といった部分の評価をして
　くれると思います。
　やたらと、外見的イメージを列挙して、褒め上げてくるような人は、
　ちょっとヤバいかも知れませんね。

2.相手が実際に会おうと切り出した段階で、「もう少しメールだけで」
　という姿勢を取ってみてはどうでしょうか。
　遊び相手が欲しいだけの人間なら、直接行動に移せないメールのやり取り
　など、無駄に思うはずです。
　そちらの気持ちを汲んで、そのままメールでもっと理解を深めようという
　人なら、大丈夫なように思いますが・・・。

とは言え、私もかなりネット上でいろいろな人を見てきましたが、はじめから
相手を騙す目的しかない人間というのは、かなり上手な嘘をつけるタイプが
多いですから、やっぱり難しいとこですね。

ここまで書いてみて、現実の場合でも、1はそこそこ有効、2は「会う」という
のを「性交渉」に置き換えてみれば、多少の判断材料になるような気がします。


 
RE：東京のお店　　　　 　　 うさこ　 00:33 09/Mar/2000  
NO.2861

まりさんへ

まりさんの書き込みについて…つい一言いいたくなりました。
全くひどい男性と出会ってしまいましたね。
読んでいて私までムッとしてしまいました。

>過去に遠方の方を迎えたとき、私が選んだお店を
>外から見て「やめましょう」と言われ（２回）夜その方の趣味に
>会うものを探し歩いていた「困った」思い出があります。

これも酷いと思いましたが…

>もう一つの時はお食事が終って会計で「この出費では痛いな」
>と言われ（二人で一万円以内）その後のお茶では「経済感のある女性が理想」
>と言われてプッツリされてしまいました。

この男性は、ダサイ！の一言だと思います（笑）。
女性とデートして料金について、ぐずぐず言う男性は
結局、女性と恋愛経験が全くないか、プライドの低い男性だと思います。
私の場合は、料金を支払う際、一応は財布を見せるのですが
男性側が割り勘を希望した場合は、恋愛対象からは外して考えます。
結婚なんて、絶対イヤ！
デート費用が負担になるのなら彼女なんて、出来るわけがないと思いますし、
たとえ、まりさんとお付き合いすることにならなくても
負担するべきだと考えます。　二人で一万なんて安いですよ（笑）。

結局、プッツリされて良かったのでは？
今頃、割り勘でラーメンでも食べてお見合いしてるんじゃない（笑）。
ラーメンならご馳走してくださるのかしら？
ダサ〜〜〜イ。サイテーーー。そんな男性嫌いです。


 
RE：体脂肪率　　 リー　 01:43 09/Mar/2000  
NO.2862

とんびさんにまったく同感です。
体脂肪率まで問われるとあまりにシステマティックな気がして引いて
しまいます。
私は標準よりはやせていますが、体重も書いていません。
男性が気にするのはわかりますが、書くのは抵抗がありますね。
一度、お会いした男性から「体重は○キロくらい？」と聞かれて
あ、これで決まりだ（もう会いたくない）と思ったことがありました。

レクサスさん、その辺の機微をわかってください。

まりさんへ

今回のお店の選択は正しいと思いますよ。
私は次に会うつもりがない男性には（無理やりにでも）割り勘にして
いるので、最初のお店は気楽なところがいいと思っています。
断る場合を考えて会うなんて悲しいですが。


 
遠距離の方の接待　　 もとみ　 03:28 09/Mar/2000  
NO.2863

遠距離の方が会いに来てくれますが、２日いらっしゃるそうで
その間やはり相手しないといけないのか悩んでしまいます。
初日会って、どうも合わないようでも、やはり翌日案内とか
頼まれたら断われませんよね。
皆さんどうされていますか？


 
引き続きですみません　　 りか　 08:33 09/Mar/2000  
NO.2864

＞まりさん

今まで会われた方のお話を聞いていると、失礼しちゃうわね〜。と思います。
ですが今回は一応、別人と言う事で・・。

今回のお店を決めるのに悩んだ事や、行った事が無いお店なので雰囲気が分からない点を
お相手に事前に伝えられていた方がいいと思います。
（もう言われてるかもしれませんけど）もしまた言いた事を言われたら、しゃくですよね。
しかも、まりさんの「こだわり」のお店でも無いのに、それが趣味かとも思われるのも
なんだか・・ですよね。

でも、お相手も出張の最中とは言え、まりさんにお会いされるのを少なくとも楽しみに
されていると思うんですよ。
メールでの先入観はあるかも知れませんけど、会ってみてやっぱり違ったら違ったとして。
・・どうせなら、楽しめるといいですね〜。


 
RE:しつもんです　　 M-1280　 10:19 09/Mar/2000  
NO.2865

えっさん、こんにちは。

> みなさんにお聞きしたいのは、家賃が給料のどれぐらいをしめるのかと言うことなんです。
> 今度彼女と一緒に住む所を探しているんですがやはりかなりはばがありますよね。
> 僕の希望としては２０％位までにしておこうと思ってるですが．．．どうでしょう

　まず、どの地方に居を構えるつもりなのか、書いていただかないと...
　月に６万円で３ＬＤＫの駐車場付き１戸建てを借りられるところもあれば、月に１２万円
払ってワンルームしか借りられないところもあります。

　ちなみに、わたしの場合は（わたしは独り暮らしですが）駐車場代も合わせて標準月収の
３０％くらいです。結婚してもう少し広いところに住もうと思ったら、もっと比率が上がる
でしょう。なお、わたしは川崎市在住です。


 
RE: RE: 東京のお店　　 Yoh　 13:21 09/Mar/2000  
NO.2866

うさこさんへ
なんとも厳しい仰せですね・・・。うさこさんの感覚に対してどうこう言っても
仕方ないと思いますが、誰も彼も裕福なわけじゃないし、私も含め、金銭的に余
裕ない者も実在している事を考えて書いて欲しいです。

確かに、２人で１万円程度でぐだぐだ言いたくないし、実際、一度のデートに、
４，５万は覚悟してました。（全額持てば、少なくてもこのぐらいになります。）
これを月に４回。かなりの負担ですよね。特に初めの頃は、やっぱり無理してし
まって、貯蓄を少し切り崩す羽目になっちゃいました。（この事を後で話すと、
笑いながら怒られましたけど ^^;）　この負担に気がつかない／気を使わない女
性だと、正直なところ、幾ら金があっても足りないっていうのが、本音です。
結婚なんて、とても考えられないよって感じですね。
この程度の支出は軽いよ、って言えるぐらいの収入があれば良いんでしょうけど、
現実無いものは無いですから（^^;

財布を出してはいても、払う気がない女性は見ていて解りますよ。まあ、そうい
う相手の時は、全額払ってましたけど、こういうのって、ちょっとみっともない
気がします。いっその事、支払の場に近づかないようにする方が、スマートで良
いんじゃないかな。
まあ、男性の方もそういう女性が相手の時は、女性が化粧直しで席を外した隙に
支払いを済ませたりと、気を使えば良いのですけどね。

私は幸い、金銭感覚でもさほど差がない人に出会えましたので、今は特に無理す
ることも無くなりました。
豪勢にするのは月に一度程度で十分という事で、普段はよく２人でラーメン食べ
にいったりしてますよ（笑）。


 
デートでの支払い　　 きら　 17:07 09/Mar/2000  
NO.2867

うさこさん：
> この男性は、ダサイ！の一言だと思います（笑）。
> 女性とデートして料金について、ぐずぐず言う男性は
> 結局、女性と恋愛経験が全くないか、プライドの低い男性だと思います。

状況がよくわからないのに、どうして「ダサイ！」と断言できるのか不思議です。
ほとんど外食をしたことがない人なら、二人で一万円は高いと考えるかもしれませんし、
初めて会う人に奢ったり奢られたりするのを嫌う人もいると思います（私もそうです）。
以前にも話題に上がりましたが、初デートでの支払いは割り勘の方がいいでしょうね。

私は一応恋愛経験がありますし、プライドもそこそこ持っていますが、
デートでは割り勘の方が多かったように思いますよ。
というか、「男性が奢るのが当然！」と考えている女性には興味がないのです（笑）。
そもそも、奢るか奢らないかでプライドの高さを計れるのでしょうか？
そういうことで男性を判断する女性は視野が狭いのだと感じます。。


 
デートの支払　　 うさこ　 22:12 09/Mar/2000  
NO.2868

男性側からのご意見ありがとうございます。
とても長くなってしまいましたが、お許し下さい。

きらさんへ

＞状況がよくわからないのに、どうして「ダサイ！」と断言できるのか不思議です。
＞ほとんど外食をしたことがない人なら、二人で一万円は高いと考えるかもしれませんし、
＞初めて会う人に奢ったり奢られたりするのを嫌う人もいると思います（私もそうです）。
＞以前にも話題に上がりましたが、初デートでの支払いは割り勘の方がいいでしょうね。

私の場合は、割り勘をしなければならない経済状態の男性や、割り勘が気楽なんて考える人とお付き合いしたくありません。学生時代ならともかく…

結婚することになれば、男性は２人分の費用を支払わなければならないと思います。彼女は彼女、僕は僕なんて考える人は、男らしいとは思いません。だから、基本的にきらさんのようなお考えの方とはお付き合いしたくありません。ダサイという言葉は、器が小さいという意味です。
私は、いっそ割り勘なんてするくらいなら「ここは私が支払いますので」と、全額支払ましたよ（笑）。そのかわり、お相手の男性が「お付き合いしたい」とおっしゃって下さってもお断りしました。デート費用も満足に支払えないような人に、一生その人のために尽したいとは思いませんので。


＞私は一応恋愛経験がありますし、プライドもそこそこ持っていますが、
＞デートでは割り勘の方が多かったように思いますよ。

それは結構でしたね（笑）。
でも、割り勘が多かったなんて考えられないわ。


＞ほとんど外食をしたことがない人なら、二人で一万円は高いと考えるかもしれませんし…

すみませんが、こういう人とはお友達にもなりたくありませんし、結婚は絶対にしたくありません。二人で一万円の出費を厳しいと考える人と結婚なんてすると、家計の遣繰りに苦労しそう…。こういう男性と結婚すると、「遣繰りが出来ないのは君の責任」と、都合の良いときだけ亭主関白になると思っていますので。


＞そもそも、奢るか奢らないかでプライドの高さを計れるのでしょうか？
＞そういうことで男性を判断する女性は視野が狭いのだと感じます。。

ご自分に、かい性がないのではありませんか？
「視野が狭い」なんて胸を張っていえるものだと、可笑しくって笑っちゃいました。嫌な女性でごめんなさいね。でも、お付き合いした女性とデートの際、割り勘が多いあなたとはお話したくありません。


Yohさんへ

＞豪勢にするのは月に一度程度で十分という事で、普段はよく２人でラーメン食べにいったりしてますよ（笑）。

この感覚は理解できますよ(^^)。
サラリーマンで、毎回贅沢するのは男性側も苦しいでしょうし…ラーメンも美味しいと思います。喜んでいただきます。あまり多いと嫌だけど…。

ラーメンが悪いと言いたかったのではないのです。
ただ、お見合いとなると相応しいとは思いませんが…。


＞確かに、２人で１万円程度でぐだぐだ言いたくないし、実際、一度のデートに、
＞４，５万は覚悟してました。（全額持てば、少なくてもこのぐらいになります。）
＞これを月に４回。かなりの負担ですよね。特に初めの頃は、やっぱり無理してし
＞まって、貯蓄を少し切り崩す羽目になっちゃいました。

こういう場合は「今日は私がご馳走するわ。」と言いたくなりますね。
そして、無理をしていたのかと思うと、より尽くしたいと考えますよ。
私は、父が他界してしまいましたので、現在、知合いの弁護士に管理していただいて数億円の資産を相続してしています。上場企業などにも土地を貸したりしていますが、でも、プロフィールには一切記載していません。お付き合いが始まっても、相手の男性に話すつもりはありません。とりあえず、お付き合いの段階では、その人がどういう人なのかを見極めたいと思っているからです。でも、Yohさんのようにデートするのにがんばって下さっていたと思うと、結婚しても資産のことについてや、様々な出来事も一生懸命に考えてもらえそうな気がします。
私は私のことを、最大に考えて下さるような男性が好きという、とても、わがままな女性なんです。すみません。

今は、こちらで知合った男性とメール交換をしていますが、いつかお会いするのが楽しみです。


 
デ−トでの支払い２　　 まるめてぐら　 23:16 09/Mar/2000  
NO.2869

うさこさんへ
＞女性とデートして料金について、ぐずぐず言う男性は
＞ 結局、女性と恋愛経験が全くないか、プライドの低い男性だと思います。
＞ 私の場合は、料金を支払う際、一応は財布を見せるのですが
＞男性側が割り勘を希望した場合は、恋愛対象からは外して考えます。
＞ 結婚なんて、絶対イヤ！
　私も、そう思います。
ですからデ−トの時は、必ず私が払うようにしています。

　しかし、私がつき合ってきた女性は、ほとんどの方が割り勘にします。
「相手（私）に悪い」「自分も収入があるのだし、そこまで頼りたくない」など
理由は、いろいろでしたけど。
中には気を効かせて、お勘定の時は私に払わせてくれて、
別れぎはに、少し出してくれる方も居ました。

　相手（男性）の立場からみると、
全く払う気がない女性と、
たとえ少しでも「悪いな〜」って考える女性
では、後者の方が印象は良いんじゃないかな？

　もちろん、男性に合わせて印象を良くする必要はないけどね。


 
割り勘　　 ♪　 23:45 09/Mar/2000  
NO.2870

私は、レジの前ではお財布は出しません。
お店の人の前で、出す出さないと話すのは見苦しいし、お店での
マナーにも反する行為ですから。（マックやモスならともかくね）
それに、男性によっては男のプライド？があるので、お店の人の前
では受け取りにくいと感じる方もいます。

だから私は、お店のドアを出てから、そっとお金を渡します。
といっても、初デートでお金を受け取った男性は、私の人生において、
ただ一人でしたが。ちなみにその方とはそれっきり。

割り勘派の方は、会社や大学の後輩などと飲みに行くときも
完全に割り勘なのでしょうか。私は後輩を自分から誘ったときは、
必ず奢ります。高い時は、少し出してもらいますけど。
金欠の時はたまに「ごめんね。悪いけど少し出して」と言ってる。
マックすら喜んで食べる後輩に「美味しかったです。」なんて
にこにこして言われると「またなんか食べさせてあげようかな」
という気になるんですよね。
だから、男性が女性に奢りたくなる気持ちって、わかる気がする。
私も初めのうちは奢ってもらいたいほうだし。

ところで、うさこさん、、
＞結婚することになれば、男性は２人分の費用を支払わなければ
＞ならない・・・
とは限らないと思いますが。お相手が専業主婦の場合はそうでしょうけど。
私は、自分が働いて相手が専業主夫でもＯＫのほうだから、つまらない
突っ込みを入れてしまいました・・。
でもああいうレスの書き方はなんだか・・。お金のない方を
馬鹿にしたような言い方に感じてしまいました。

でも資産についてプロフに明記なしは正解だと思います。
お金目当てに集まったら困るもの。私も書いてません。
そういう方男女問わず、多いと思います。

＞私は私のことを、最大に考えて下さるような男性が好きという、
＞とても、わがままな女性なんです。すみません。

これは、我侭でもなんでもありません。
女性なら誰でもそう感じてますから。
ただ私は、奢ってくれる男性＝最大に自分を考えてくれている人
とは思わないけど。


 
RE:　　 とんび　 23:50 09/Mar/2000  
NO.2871

デートでの支払いについて、余計なお世話だとは思いますが

＞Yohさん
私も、経済的に余裕のある男性が相手でなければ、いつも多額のデート代を出してもらうなんてとても出来ません。かえって重荷です。
要はデート代そのものでなく、聞こえよがしに未練がましいことを言う男性が「ダサい」ということなのでは？と私は解釈していました。
私も、支払いでぶつぶつ言う男性はあまりカッコ良くないなと思います。
親しい間柄になれば、たとえ一万円でも「この出費は痛い」と正直に言ってくれたほうが有難いですけどね。
Yohさんだって、はじめから２人でラーメンを食べてたわけじゃないと思います。

＞きらさん
以前同じ話題が出たとき、男性で「はじめてのデートくらいこちらが出すのが当然」という方もいましたし、女性で「お付き合いするかどうかまだよくわからないのだから割り勘が良い」という方も複数いたと記憶しています。（逆パターンも勿論ありました）
こればっかりは、「お相手が同じ意見だったらラッキー」くらいに思っていればよいかな、と私は思います。（ちなみに私は、割り勘には消極的なほうです）

＞うさこさん
正直な話、私も男性には見栄を張るべきときは張ってほしいと思っています。
ただ、奢る奢らないはその人のこれまでいた環境からくる思い込みというものありますし、結局何がNG、というわけではなく総合点での評価によらざるをえないと思っています。（そのへんはうさこさんも熟知されていると思いますが）


 
デートの支払いについて　　 かな　 01:09 10/Mar/2000  
NO.2872

うさこさんへ
　私も同感です。
だって、始めてのデートで、割り勘なんて言われたら幻滅です。
お見合いだって一応は男の人側で払うでしょう。仲介の方から後でそのお金をもらうのかどうかはわかりませんが、、、。

＞割り勘をしなければならない経済状態の男性や、割り勘が気楽なんて考える人とお付き合いしたくありません。学生時代ならともかく…
結婚考えて、のおつき合いの時にそういう状況、考えの方は、やはり、お断りですね。
おつき合いが始まっているのなら、ともかく。（給料日前とかありますもんね）

＞こういう場合は「今日は私がご馳走するわ。」と言いたくなりますね。
そして、無理をしていたのかと思うと、より尽くしたいと考えますよ。
私もそう思います。私も年収700万を超える仕事をしています。税金がばからしくて、これ以上の収入が入らないように仕事をセーブしています。
でも、その事を交換の相手に言う気はぜんぜんありません。
基本的には、男性のお給料で暮らしていきたいし、妻、子供を普通に養う経済能力のない、ひものようになってしまうような方とは、おつき合いもしたくないので。

恋人どうしになっても割り勘が続くような、おごれる範囲の食事（ラーメンでも）に変えることも出来ずに、割り勘を続けているような方は、がっかりしちゃいます。
お食事代のかわりに、喫茶店のコーヒー代とかを女性側が払うとかは、全然いいのですが、、。

割り勘が御希望なら、割り勘せずに自分のお財布が痛まないお店に行くべきだと思います。見栄をはらずに、、、。


 
私なりの考え　　 ビーグル　 01:37 10/Mar/2000  
NO.2873

初めてメールします。
ここ一ヶ月程、この伝言板を注目し続けてきましたが、もう黙っていられなく
なりました。いつも、＜うんうん、そうなんだよね。＞と言いながら拝見しています。

私の場合をお話すると、男性とのデートでは３回までは、どんな事があっても
支払いはしません。
もちろん、ちょっとニコッと笑って＜ありがとう、ごちそうさまです。＞
と、付け加える事も忘れません。
そうすると、たいていの男性は黙って払ってくれます。
心の中では、何を思ってるのかはわかりませんが、とりあえず、その場は過ぎていきます。
男性としては、目の前の女性を落とす？為には、何かを犠牲にしないとダメだと思います。
ここでは、お金＜一生懸命に働いて稼いだ大切なもの＞です。＜男にばかり払わせるとは
失礼だ。＞と思うかもしれませんね。もし、
女性に対して、経済観念の有無を見たいのならデートの時の食事代の使い方で
見るのでは無くて、彼女自身の買い物に付き合ってみて無駄のある買い物を
してるかどうか見る方が良いと思いますよ、、、。

で、３回目以降はどうだ、、と言うと４回目からは少しずつ食事代を出してくれたら
私はその後のお茶代を出したりしています。
男性ばかりが支払いをしなければいけないなら、経済的に大変でしょう？
なぜ３回目までなんだ？と言われると困るのですが、
私の場合はそうしてます。

でも、２回お会いした時点で不思議そうな顔をされた方もいるし、
＜今度から割り勘にしようね。わかった？＞みたいなセコイ男性もいらっしゃいました。
これからずっと払わされたらどうしよう、、、と心配する気持ちも分からない訳でも
ないですが、、、。

長々書きましたが、これは私なりの考えです。
女性全部が、こうではないですよ。
ちなみに、本当の私は気まずい思いをするくらいなら、自分で払う方ですし、
好きな人の為なら何だって気にならないです。
でも、ぐっと我慢で様子を見てます。
だって私が探しているのは、遊び相手でもメル友でもなくて、
しっかりした結婚相手を探しているのですから、、、。
相手の収入ばかりをあてにしてる訳では、ありません。

最初のデ−トで割り勘が良い、、という言葉を見てショックを受け
これを書いてしまいました。
人それぞれ色んな考え方があるけど、女心があまり分ってないな〜〜。というのが
感想です。


 
デートの支払い　　 うさこ　 03:06 10/Mar/2000  
NO.2874

たくさんのご意見ありがとうございました。


♪さんへ

＞ただ私は、奢ってくれる男性＝最大に自分を考えてくれている人とは思わないけど。

私も、奢ってくれる男性＝最大に自分を考えてくれている人、なんて考えていませんよ(笑)。
掲示板だけでは、考えていること全て書ききれませんのでご了承ください。そしてまた、掲示板に書き込んで私を理解してほしいなんて考えていませんし(笑)。

＞でもああいうレスの書き方はなんだか・・。お金のない方を
＞馬鹿にしたような言い方に感じてしまいました。

馬鹿にしたつもりはありません。そのように理解したのなら誤りますが、それは被害妄想というものです。
念のため…私も自分を富豪だなんて思っていませんよ。上には上がいますしね。
贅沢をすればキリがありませんし、ピンとキリの理解できる男性が良いと思っています。


とんびさんへ

確認したわけではありませんが、Yohさんについては私もとんびさんと同じように理解しました。また、その他のとんびさんのご意見についてもとても理解できましたし、私も親しい間柄になれば、何でもお話してほしいと思っています。


まるめてぐらさんへ

まるめてぐらさんのようなお考えの男性だと、私もお付き合いしたいと思います。
でも、私の場合は、気を効かせて別れ間際に少し出すなんてことはしません。
相手が希望すれば払いますよ。少々の金額なら受け取らない人の方がいっそ良い印象を抱きます。私の個人的な考えですけどね。


かなさんへ

本当にそうですよね。私も全て同感です。お金がないなら、無理をしなくて良い所でお食事をするべきだと思います。しかし、掲示板に参加するのも結構疲れますね(笑)。お返事に大変です。　 

みなさんのそれぞれのご意見、本音をお話できたような気がしてとても嬉しかったです。ありがとうございました。


 
RE:デートの支払いについて　　 M-1280　 10:53 10/Mar/2000  
NO.2875

みなさん、こんにちは。

　わたし個人の意見としては、デートのときはとりあえず自分が全部払います。「ごちそう
さま」って言われるか、「いや、わたしの分は払います」って言われるかは、相手次第です。
これまでの経験では、「ごちそうさま」派の人と「払います」派の人と、ほぼ半々でした。
１軒めで食事したときは「ごちそうさま」で、２軒めで軽く飲んだときは「ここはわたしが
払います」になったこともありました。レジで支払って店を出たところで、「じゃ、これ、
わたしの分ね」とサッとお金を渡されたこともありました。

　それから、２人分を支払うのが経済的にきついようなお店には、最初から誘ったりしませ
ん。結婚するかも知れない女性を相手に見栄をはってもしかたがないと思うからです。むし
ろ、「この人の金銭感覚はこれくらいなのね」と察してもらえるように、分相応な店を選ぶ
ほうが良いような気がします。


 
気持ちの問題、でも・・・　　 はちみつ　 11:01 10/Mar/2000  
NO.2876

付き合い始めのデートで支払ってくれるかどうかは男性の気持ちを見るバロメーターだと思っています。
そして気持ちよく支払いをしてもらうためには、男性側で『経済状況』と『デートへ臨む意気込み』のバランスの
とれた場所を考えてもらわなければ、と思います。 こちらの好きな場所では、男性のお財布もわからないし、
私に対して関心が低いのに妙に雰囲気のよすぎる店に行って、出費を苦々しく思われる可能性がありますから。
そういった意味で、会おうと誘ってくれたのなら『場所決め』＆『支払い』は重要なチェック・ポイントです。どちらか
というと『支払い』の方が比重が高いですけど。 いくら支払って下さっても、最初からラーメン屋やファミレスの
方はお断りですが・・・。 これはビーグルさんと同じに、探しているのは遊び友達じゃないからです。 

会うと決めたからには、下心でもない限り、相手に気に入ってもらおうと努力すべきです。 イヤだったら
お断りすればいいや、は結果かもしれないけれど、これからデートに行く段階での選択肢ではないと
思います。だから私は最初のデートに行く時はそれなりの準備をして（肌のコンディションを整え、服に
気を遣い、話題も考え）出かけます。 ただ呑気にノコノコ出かけていって｢あー、ごちそうさま！｣じゃない
ですよ。 どこかにそういう努力（場所を考えてくれたり、オーダーを聞いてくれたり）が見える男性には、
そんな心遣いも含めての｢どうもありがとう｣ですが、支払だけすればいいのか、ともし勘違いされている
方がいらしゃったら、それはただその男性のお金に｢ありがとう｣なだけです。 支払いはお金だけの
問題ではありません。 女性は｢私を大事にしてくれそう｣という人を求めているんです。

付き合って相手のことがよく分かってきたら、どんな支払いにするかはお互いに相談すればいいと思います。
たまにラーメン屋もいいかもしれませんね。 二人で1万円以内だったら（自分で払うにしても）普通の外食だと
感じたのですが、それは地域、経済状況、育った環境にも左右されますから、感覚の合う人と出会うことを
祈りましょう。

割り勘を好む女性がいることもわかります。 でも、そうでない女性も普通にいることも覚えていて下さい。


 
　　 理子　 11:09 10/Mar/2000  
NO.2877

久々にこちらに来てみました(^｡^)
お食事のことは、やはり大きな問題ですね。
お店のセレクトからメニューの頼み方、食べ方、支払い方法と、人格と価値観がよく
わかってしまいますから。
だから、逆にお食事が気持ち良く楽しく一緒に取れる方とは相性がいいんだろーな、
と思います。
私は「割り勘にしよう」という男性には会った事がないのですが、昔好きだった人と
別れる時に
「こっちが払うのはいいんだけど、感謝のかけらもなく当たり前のように店を出てく」
と指摘されたことがありましたので、それ以降、どんなに親しくなっても
好きな人には「少し出したほうがいい？」と「ありがとう。」はバリエを変えて欠かさず
表現するようにしています。

関係ない話ですが、古くからの友人の男性（独身）から、
「僕はかっこよくないし、とりえは人から信頼されていることと経済的に充分以上の暮らしを
させてあげられるっていうこと。だから、はじめのきっかけが打算でもいいんだ。
そのあとで好きにさせる自信はあるから。
奥さんになる人から、玉の輿にのった、と思ってもらいたい。」
と聞きました。
確かにいつも送迎＆お食事も彼任せで、とってもラク。
こちらは自分の話したいことを話すだけ話してそれを受け止めてくれるので、会っていて
とても楽しくて落ち着きます。特に電話は何時間でも話せてしまう。
私は彼を恋愛対象には見られないのですが、懐の広い、信用できるいい男なんです。
彼も結婚相手募集中なので、こういうページに来たらもてそう、と思ってさりげなく
水を向けてみたら、彼の後輩がこういうページで遊びまくってるそうで、生身の出会いに
期待するし、まさかとは思うけど理子ちゃんもそういうページに登録しちゃだめだよ、と
注意されてしまいました。それはたぶん、遊び系のページのことだと思うので、
こういう真剣なページがあることを、教えてあげようかな、と思ったけれど、
ほんとにもてちゃいそうで、まだ教えてないんです。
もちろん、登録している事実も明かせませんでした(^_^;)
恋愛対象ではないけれど、彼に恋人ができたり結婚したら、とてもショック
なんだろうな。


 
　　 きら　 13:11 10/Mar/2000  
NO.2878

うさこさん：
> 私の場合は、割り勘をしなければならない経済状態の男性や、割り勘が気楽なんて考える人とお付き合いしたくありませ
> ん。学生時代ならともかく…

割り勘を気軽にしていたわけではなく、結果として割り勘になってしまうということです。
ご存知のことでしょうけど、高級レストランでは男性側に支払いが回ってきます。
そういうときに「割り勘にしよう」なんて言えるわけはないので、その場はカードでさっさと
払うのですが、お店を出てからさりげなくお金を渡されるのです。
拒んでもポケットにいつのまにか入っていたこともあります。（笑）
また、クラシックのコンサートに誘われた時は、その後の食事代＋お茶代を私が持ったとしても、
トータルでは彼女のほうが多く払っているということになりますし。。
あなたから見れば「信じられない」ことなのでしょうけど、そういう女性もいるのです。

おそらく育った環境が違いすぎるのだと感じます。。
私がお付き合いしていた女性は一流大卒の専門職の人だったので、
収入は私と同じか多少少ない程度でしょう。
そういう女性の場合は、逆に奢られるのを嫌がるのかもしれません。
ちなみに、今お付き合いしている女性もお店を出た後に払ってくれます。

まあ、３０代、４０代と年齢を重ねれば考え方も変わるのかもしれませんね。

> 二人で一万円の出費を厳しいと考える人と結婚なんてすると、家計の遣繰りに苦労しそう…。

一万円の出費が厳しいと考えている人というわけではなく、食費を削ってでも趣味や勉強に
お金をかけている人もいると思うということです。一万円の専門書は平気で買えるけど、
食事代に一万円をかけるのはもったいないということですね。
あなたにとっては「ダサイ」ことなのでしょうけど、自分が稼いだお金を何に使うかは
本人の自由だと思います。

> でも、お付き合いした女性とデートの際、割り勘が多いあなたとはお話したくありません。

そう思うのは自由ですし、自分の信念を貫くことは大切なことでしょうが、
時には他人の意見に耳を貸すことも必要だと思いますよ。
でも、人間の価値をお金のあるなしで判断する人とは話が合わないと思いますけど。。

とんびさん：
> 以前同じ話題が出たとき、男性で「はじめてのデートくらいこちらが出すのが当然」という方もいましたし、女性で「お付き
> 合いするかどうかまだよくわからないのだから割り勘が良い」という方も複数いたと記憶しています。（逆パターンも勿論あ
> りました）

そういうことを踏まえた上で、初めて会う人とは割り勘にした方がトラブルがないと思うのです。
もし奢ってもらう場合でも、金銭的に負担がかからないお店を選べばいいだけです。

理子さん：
> こちらは自分の話したいことを話すだけ話してそれを受け止めてくれるので、会っていて
> とても楽しくて落ち着きます。特に電話は何時間でも話せてしまう。
> 私は彼を恋愛対象には見られないのですが、懐の広い、信用できるいい男なんです。

その気持ち分かります。私もそういう男性になれるように努力しているところです。(^^;
一緒にいて落ち着ける人だと、本当に何時間でも話していられますよね。


 
デートの支払い　　 うさこ　 13:36 10/Mar/2000  
NO.2879

何度も書き込みすみません。

M-1280さんへ

＞わたし個人の意見としては、デートのときはとりあえず自分が全部払います。「ごちそうさま」って言われるか、「いや、わたしの分は払います」って言われるかは、相手次第です。

私の場合は、相手がぐずぐずしていると私の方が会計に行きます。そして、帰りに車中などで、ご自分の分を支払おうとすると「割り勘は結構ですよ」といいます。この場合は、もうこの段階で２度とお会いしたいとは思いません。(しかし、デート中は笑顔で会話をしますよ。)
すでに相手が支払を済ませてあった場合は、「私の分はお支払いします。」と３回くらいいいます。現金をそのままお渡ししようとした時もありました。相手が受け取った場合は、どんないい訳をしようと「結局は割り勘を希望していたのね。」とそう理解します。この場合も２度とお会いしたくありません。絶対に受け取らない男性はわりとたくさんいらっしゃいますよ。ご馳走する気持ちがあるなら、中途半端な態度ではなく、いっそ徹底してお受け取りにならない方が、紳士的だと思います。


 
　　 コロリン　 14:05 10/Mar/2000  
NO.2880

初めて参加します。
デート代の支払について私にも言わせて下さい。
私は初デートのお食事がファミレスでもおそばやさんでも全然嬉しいです。
ただ、それを割り勘にされるとがっかりします。
お食事は男性にごちそうしてもらいたいし、お茶代は私が出します。
でも、ごちそうされて当たり前とは決して思っていません。
お金で男性の人柄を判断するつもりはないです。
ただ、男気を見せてもらいたいだけなんですけどね。
（二人で一万円の食事代は確かに高いかな、とは思いましたけど）

以前私がお付合いした男性で１０才ちょっと年上の男性がいましたが（俗に言う安定した職業の方）、食事代はもちろん、お茶代、駐車場代まで割り勘にされました。
それからお弁当を作ってくれ、といつも言われていました。
結婚したら家事をきちんとこなして、その為にはフルの社員ではなくパートに行ってくれ、
と言われました。
おまけに、パート代も俺が管理するような事を言われました。
そうかと思うとインターネットで、私には缶ジュース代だけしか支払わせない方と出会いました。
初デートの時もすごいレストランに連れていってもらって、初めて食べるお料理に嬉しいやら、
緊張するやらで・・・。
高速代など私が出そうとしたらびっくりされて、「今までそんな（金銭面で）付合い方をしてきたの？！」と聞かれました。
私としてはなるべく負担を掛けたくなかったので、お昼はお弁当を作ったりしていました。
これはうさこさんの言われるように、何か相手にしてあげたくなるという事だと思います。
こんな贅沢をいつも相手の方に求めていませんが、私も割り勘の男性とはデートしたくないし、
結婚もしたくないです。

それから、きらさんへお尋ねしたいんですが、お医者さんのお嬢さんとのデートの時も割り勘だったんでしょうか？
素朴な疑問なんですが。
気に障ったらごめんなさい。


 
M-1280さんへ　　 うさこ　 18:18 10/Mar/2000  
NO.2881

ごめんなさい。追伸です。

＞それから、２人分を支払うのが経済的にきついようなお店には、最初から誘ったりしません。結婚するかも知れない女性を相手に見栄をはってもしかたがないと思うからです。むしろ、「この人の金銭感覚はこれくらいなのね」と察してもらえるように、分相応な店を選ぶほうが良いような気がします。

いっそその方が男らしい気がします。この考えはとても理解できますよ。
必ず良い女性に出会えると思います。私もこいうお考えの方には好感を抱きますし、身近にいても友人などを紹介したくなります(^^)。


 
割り勘のきらさんへ　　 うさこ　 18:34 10/Mar/2000  
NO.2882

>> でも、お付き合いした女性とデートの際、割り勘が多いあなたとはお話したくありません。
>そう思うのは自由ですし、自分の信念を貫くことは大切なことでしょうが、時には他人の意見に耳を貸すことも必要だと思いますよ。でも、人間の価値をお金のあるなしで判断する人とは話が合わないと思いますけど。。

お金のあるなしで人間の価値を判断する人？？
またまた、笑っちゃいましたが…それは、嫉妬というものです。

はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁がありませんよ(笑)。お金は生きていますから主人を見ていると思います。
がんばって、割り勘で幸せになって下さい。


 
知りたいです。　　 両替ちゃん　 19:48 10/Mar/2000  
NO.2883

はじめまして。ここのＨＰの掲示板を毎回、楽しく拝見していました。

私はネットを通じて、４人ほどの男性とあったことがあります。
デートの食事の後、会計でとりあえず「払います」といいますが
お金を受け取った方もいれば、「ここは私が」とおっしゃった方もいれば、で
様々でした。
両替してまで、払ったこともあります（笑）
（なんか、支払わなくちゃならない雰囲気だったんだもの・・・・・・）

そして、割り勘になった男性とは、メールは「ぷっつん」されました。
こちらがお礼のメールを書いてもお返事がこなかったんですよね〜
まぁ、会ってがっかりしたのでしょう。
おごって下さった方は、その後もメールが続き、デートをしたりしました。

割り勘にされた場合、二度と会いたくないのかなぁ〜？
と、私の場合、指標にしちゃってるんですけど、
やっぱり男性のみなさんは、会ってみて、「すてきな女性だ、また会いたいな」
って思ったら、デート代はおごっちゃったりすることってあるんでしょうか？
あるんでしょうねぇ〜きっと・・・・・。


 
そこまで裏を読まないといけない？　　 あるばとろす　 20:12 10/Mar/2000  
NO.2884

初めて書き込みます。
参考にしようと思って読んでいましたが，ショックを受けたので質問です。

うさこさん：
＞すでに相手が支払を済ませてあった場合は、「私の分はお支払いします。」と３回くらいいいます。現金をそのままお渡ししようとした時もありました。相手が受け取った場合は、どんないい訳をしようと「結局は割り勘を希望していたのね。」とそう理解します。この場合も２度とお会いしたくありません。絶対に受け取らない男性はわりとたくさんいらっしゃいますよ。ご馳走する気持ちがあるなら、中途半端な態度ではなく、いっそ徹底してお受け取りにならない方が、紳士的だと思います。

初めて会った相手が割り勘派か奢られ派かなんて，わからないですよね。相手の女性も毎日働いて少なくない収入を得ているのだし，奢られるのが嫌な人にお金を払わせないのはかえって相手のプライドを傷つけることになると思います。個人的にはどっちでもいいので相手に合わせたいと思ってますが，自分が全額払ったあとに「３回も」！払います，と言われたら，私の感覚では

(1)この人は奢られるのが嫌いな人だ。
もしくは，
(2)自分のことが気に入らなかったので，あとでもめないために払おうとしている。

のどちらかだと判断して，「そこまで言うなら・・・」と受け取ってしまうと思います。
まさかそれ自体が振られる原因になるなんて，トリックにかかったみたい・・・

他の女性の方々にお聞きしたいのですが，（うさこさん個人がそういうポリシーなのは構わないのだけど）うさこさんのような感覚は女性一般として普通なのか？ということです。だとしたら私も考えを改めないといけないのかもしれないけど，こんなことにまで気を回さないといけないなんてなんだか疲れるな，という感じです。

あと，

＞はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁がありませんよ(笑)。お金は生きていますから主人を見ていると思います。
がんばって、割り勘で幸せになって下さい。

要はうさこさんがお金で判断している，という認識は合ってるってことですか・・・
そんなふうに読めちゃうんですが。（そういうポリシーが悪いと言っているのではありません）


 
お電話の感じ・・・。　　 えっちゃん　 21:03 10/Mar/2000  
NO.2885

来週始めてメールの相手と会います。
何回かお電話でお話をしていましたが、なんとなく合わない感じがします。
それは会話の波長というものに問題なのかもしれません。
私が何か話すと「うん」もなにも言わずにだまっていられるのがとても
怖いのです。例えば文章の途中に少し間あれば「そうですね」とか
「ああ」とか何か欲しいじゃないですか？私が文章をしゃべり終っても
だまってから何か反応をくれているのは何か分析しているのか知らないけど。
それで、今度会うのですがわざわざ来ることになっています。お仕事のついで
と言ったのですが、まるまる二日あいているそうです。
始めては夕食だけでいいのにと私は思うのですが・・・。

聞きたいことは、電話で話して「ちょっと合わない」と思われたかたは
実際会ってやっぱり「合わない」でしたか？それとも全然関係ないものなので
しょうか？
来週会うの気分がのらなく、めんどうに思えて来ます。

両替ちゃんへ

私はもう二度と会いたくないという方には割り勘にします。
また会いたいと思う方でももちろん割り勘も普通にしています
が、特に断わるときを考えてひけめを感じるのはイヤだから。
断わろうと思う人におごられて「今度は君が出すのよ」と言われて以来
こうしようと思いました。

--------------------------------------------------------------------------------
 
割り勘２　　 ♪　 21:13 10/Mar/2000  
NO.2886

段落をあけずに書いたから誤解されたみたいですね。ごめんなさいね。
＞私も、奢ってくれる男性＝最大に自分を考えてくれている人、なんて考えていませんよ(笑)。
私もうさこさんが、そう考えているとは思ってませんよ(笑)。あくまで自分の考え。

＞馬鹿にしたつもりはありません。そのように理解したのなら誤りますが、
＞それは被害妄想というものです。
謝るでしょ？(笑)。
そう感じたのはきらさんではなく私ですから、被害妄想とは無関係ですよ。
私の数年間の年収とうさこさんの資産は、同じくらいのようですから(笑)。

私も割り勘にする男性とお付き合いしたことはありませんが、
＞ご自分に、かい性がないのではありませんか？
＞可笑しくって笑っちゃいました
などという書き方はきらさんを軽んじていますもの。相手を馬鹿にした
表現だなとは思いました。普通、大人なら思っても書かないことでしょ(笑)。

＞割り勘が多いあなたとはお話したくありません
と言ってるわりには相当長く話しているので笑っちゃいましたけど。
私より年上なのに、少し大人気ない表現をする方だなと思って、
うさこさんの真似をして文末に(笑)をいれながら書いてみましたが。


「割り勘にするからせこい」とは言い切れないと感じてます。女性を
弱者ではなく一人の人間として対等に扱おうとしているともとれるし。
割り勘を好む一流大卒の女性は多いし、きらさんはそういったご自分
と同レベルの方と今までお付き合いしてきてうまくいっていたわけで
しょう。堂々と割り勘でいいと思います。恥ずべきことではありませんよ。
・・・ってべつに恥だと感じているわけでもないでしょうけど。


 
言い過ぎじゃない？　　 りか　 21:16 10/Mar/2000  
NO.2887

＞うさこさん

うさこさんのお支払いに対する考えって、完全じゃないと思いますけど、分かりました。
でも、見ていて思ったのは意見の違う方へ対してのレスの入れ方って随分な言い方だと
思いますよ。意見交換の場ですので、ご自分の考えを根拠をもとに話されたいのは
分かりますけど、同じように違う意見の方にもそれなりの根拠があると思うのです。
その考え方を知ればいいのでは無いかと思います。それで自分が合わせる必要も無いし。
うさこさんの場合は違う意見の方を、けなしているだけのように見えます。（失礼）

あまりにも意見が違う方は私は、ある程度でレスを入れません。平行線なだけですものね。

ちなみにひとつだけ。私が思った事ですが。
＞すでに相手が支払を済ませてあった場合は、「私の分はお支払いします。」と３回くらいいい＞ます。現金をそのままお渡ししようとした時もありました。相手が受け取った場合は、どんな＞いい訳をしようと「結局は割り勘を希望していたのね。」とそう理解します。

何回も「払う」と言われれば、「その方が気楽なのかな？」と思い、受取る男性っていると
思いますよ。腹の中でそれを受取ったらどうのこうのと考えるくらいなら
最初から言わなくていいんじゃないですか。


 
お食事　　 アッサム　 21:49 10/Mar/2000  
NO.2888

久しぶりに来て見たら面白いテーマだったのでおじゃましてみました。
お食事する場所って本当にその人の今までの生活習慣とか見えますよね。
行きなれてないお店だとその人の態度から分かっちゃうし。
続けるつもりの人と会うなら慣れたところが一番ですよね。
自分もリラックスできるし。

私は会計後、お店の外でお財布だしておいくらですか？とやります。
中ではプライドがあって受け取れないものだ、と男友達に言われたことがあるので、
それからそうしてます
メールで知り合った方に限定すると、今までは二回言えば受け取って下さいました。
が、正直言うと『うーん、やっぱり奢りじゃないのね』とは思っちゃいました。
ごめんなさい。
ただし二回言うのは一人の金額が１０００円超えるときのみです。
お茶とかなら、会計は？と聞いて、いいよ、と言ってくれたら素直に
『ごちそうさまでした』です。
お食事を出していただいた後のお茶なら私が全額出しますが・・・
ただ、わたしの経験で一回だけ全部出してくださった方がいたのですが、プッツンさ
れました。『断ろう』と思ってて『今日は出しておこう』と思われたんでしょうねー。
奢っていただいてたのでプッツンされても特に恨みには思いませんでした。
私自身もお断りしようと思ってる方が食事を全額出してくださった場合はかなり強く
いって少しだけでも受け取ってもらってます。
これはメールに限らず、です。奢ってもらっちゃってオコトワリは心苦しいので・・・

ただ、一日一緒にいたりして全額出していただいちゃうと、私の場合は恐縮しちゃう
んですよねー。今までそんなにお嬢様扱いしてもらったこともないせいでしょう（笑）
とはいってもきかっり半分にされたことも、増して自分が多く払ったこともないです。
７：３か悪くて６：４くらいでした。
女の子の場合はその会うとき以外に装いの費用があるのでそれで５：５ということで。
化粧や衣装も年齢を重ねるほどに費用がかかりますし。
男の人の見栄がお店で払うことなら、女の人の見栄は週一のデートなら同じカッコを
しない、というところじゃないでしょうか？
他の女性の皆さん、どうでしょう？
わたしは少なくとも１ヶ月半くらいは見栄はってます。


 
長文です。　　 Yoh　 22:36 10/Mar/2000  
NO.2889

ここ数日の書き込みで、意外と割り勘の方がよいという方が少なくて、やっぱりそうなのかと
思うやら、男って辛いよなぁって思うやら(^^;

私は、すべて自分持ちにできるものなら、そうしたいのと思う方ですが、如何せん低収入でし
て、無理しない範囲という事になれば、冗談抜きでラーメンぐらいしかご馳走する事はできま
せん。さすがに、最初からそんな食事に女性を連れていくわけにいかないもので、つい無理を
してしまう。結果、今まで貯蓄に回していた分を消費し、さらに貯蓄まで切り崩す。もちろん
その事自体は、自分が望んでやった事で、ある意味最も有用な使い道だったのだから、構わな
いし、よっぽど親しくなるまで、わざわざそんな事を相手に言うような真似もしたくないです。
そんな見栄をはらなければ良いと言われるかもしれませんが、最初にお会いする時にそれなり
の店を選ぶぐらいは、常識だと思ってます。初めの段階から、まったく自分を飾らずに居れる
のなら、それはすばらしい事だと思うけど、現実、最初のデートでラーメンご馳走して、真面
目に付き合う気があると思ってくれる女性なんて、まず居ないでしょうからね。

で、無理して分不相応なお店に行って、場合によってはすべて自分持ちにするわけですが、こ
ちらが支払いをすべて持つ事を当たり前とされてしまうと、経済的に続くわけがない。大体、
会う前の段階で、身分職業をお互いに知ってますから、収入だって想像がつくはず。そういう
所に気がつかない女性とは、とてもお付合いできないって事になりますね。

ですので、もし相手から自分も払うと申し出があれば、素直に割り勘にしてました。それで、
残念に思う人が居るとしても、その人とは付き合っていけないのだから仕方ないです。一番
嫌だったのが、払う気がなさそうに見えるのに、払う素振りを見せる人。スタンスだけなん
ていらない。よっぽど、素直に「ご馳走様っ」の方が、こちらも気分が良いです。せっかく
デートしてるのに、どうして腹の探り合いみたいな真似しなきゃいけないのかなぁ。

別に、金にうるさくてこんな事を言うわけじゃないです。
「大事にしてもらえる」事を、こういう所から感じるという趣旨の書きこみがありましたが、
同じ事です。相手に収入がないとかなら話は別ですが、お互い自分が苦労して金を得ている
事は同じはず。それを、一方的に負担する／させる事に抵抗を感じるのが、私の感覚です。
そこで違和感を感じるようだと、続かない。それだけの事かもしれません。

今の彼女は、私が無理していると気付いてくれていたようで、食事中に、「こういうお店っ
て、ほとんど来た事がないから嬉しいけど、緊張して味が判らないよ。ファミレスとかの方
が気楽に食事できて、おいしいかも。」って言われました。その時は、無理してご馳走して
るのに、喜んで貰えていないとショックを受けましたが、彼女なりの気を使った表現だった
わけです。後で聞いたら、「あんなに高いところだと、私も払い切れないもん。」でした(笑)
その後、前に書いた話をして、怒られたのですが・・・(^^;

何件かの書きこみを見て、思った事が一つ。
食事は男性持ち、お茶代は女性持ちでも可。これがスタンダード？　何故？
先にも書いたけど、努力して収入を得ている事に男女関係ないですよね。でも、負担は違う
のはどうして？
私の場合、相手に喜んでもらいたいと思えば、すべて自分が負担するのは、一向に構わない。
むしろ、それを望みます。これって、女性でも同じじゃないのかなぁ。
なんとなく、疑問に感じています。

＞両替ちゃんさんへ
あんまり、関係ないと思いますよ。人によっては、これっきりと思って奢る人もいるでしょ
うし、すべて自分が負担できるだけの経済力がない者もいますし（言ってて情けないとは思
うけど、事実だからしかたない）。目安にするのは良いかもしれないけど、判断材料として
は、不適当でしょうね。

＞うさこさんへ

> お金のあるなしで人間の価値を判断する人？？
> またまた、笑っちゃいましたが…それは、嫉妬というものです。

うさこさんが、お金のあるなしで人間の価値を判断する人とは、私には思えませんでしたが、
その様にとられても仕方ないなぁという表現もありましたよ。
また、持たざるものが持つ者に嫉妬する事は当たり前の事で、負債を相続させられた私など
から見れば、嫉妬し通しです(笑)
ただ、きらさんがうさこさんに嫉妬しなければならない理由は何もないですよね。少なくと
も、私には文面から読み取ることはできませんでした。うさこさんには、なにかそう思うに
至る根拠があっての事だと思いますが、端から見れば、単なるきめ付けにしか見えないので
す。

> はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁が
> ありませんよ(笑)。お金は生きていますから主人を見ていると思います

この事に関しては、ちょっと礼を失し過ぎていませんか？
嫉妬を露にしている人は見苦しいし、小銭をちまちま勘定する事もみっともないかも知れま
せん。でも、人間である限り嫉妬せずに生きる事は不可能です。小銭をちまちま勘定する人
を馬鹿にしたような表現になっていますが、そうしないと生活できない人だっています。繰
り返しになりますが、誰も彼もが裕福じゃないんです。
たとえ、この事が事実だとしても、わざわざ書くことではないと思うのですが、いかがでしょ
う。

> すでに相手が支払を済ませてあった場合は、「私の分はお支払いします。」と３回くらい
> いいます。現金をそのままお渡ししようとした時もありました。相手が受け取った場合は、
> どんないい訳をしようと「結局は割り勘を希望していたのね。」とそう理解します。この
> 場合も２度とお会いしたくありません。絶対に受け取らない男性はわりとたくさんいらっ
> しゃいますよ。ご馳走する気持ちがあるなら、中途半端な態度ではなく、いっそ徹底して
> お受け取りにならない方が、紳士的だと思います。

何の為に、払おうとするのですか？　そうするのが礼儀だから？　相手を試しすため？
どちらにせよ、失礼な話だと思ってしまいます。割り勘が嫌なら、相手が言い出さない限り
素直にご馳走になれば良いじゃないのですか。なんだか、不思議です。


 
はじめまして。　　 うみ　 00:04 11/Mar/2000  
NO.2890

こんばんわ。
先日、こちらに登録させていただきました。

実は、こちらの掲示板を拝見しまして、いろいろと思うところがあり、
二日続けてプロフィールの変更をしてしまいました（＾＾；
管理人様、お手数ですが、よろしくお願いいたします。

今、６０ページほど読み終えたところです。
全部を読み終えたら、ぜひ、意見交換に参加させていただきたいと
思っています。

管理人様はじめ皆様、今後ともよろしくお願いいたします（＾＾）


 
そうかな　　 ジョバンニ　 00:20 11/Mar/2000  
NO.2891

>> はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁が
>>ありませんよ(笑)。お金は生きていますから主人を見ていると思います
> この事に関しては、ちょっと礼を失し過ぎていませんか？
> 嫉妬を露にしている人は見苦しいし、小銭をちまちま勘定する事もみっともないかも知れま
> せん。でも、人間である限り嫉妬せずに生きる事は不可能です。小銭をちまちま勘定する人
> を馬鹿にしたような表現になっていますが、そうしないと生活できない人だっています。繰
> り返しになりますが、誰も彼もが裕福じゃないんです
そうでしょうか？たしかに誰もが裕福ではないかもしれませんが、見苦しいことをしないこと
は出来るのではないでしょうか。
僕にはうさこさんが言っていることは実感として事実に思えますけどね。
>たとえ、この事が事実だとしても、わざわざ書くことではないと思うのですが、いかがでしょ
>う。
売り言葉に買い言葉なだけでしょ。なにもなんの理由もなく自説を主張しているのではないと
思います。

>何の為に、払おうとするのですか？　そうするのが礼儀だから？　相手を試しすため？
>どちらにせよ、失礼な話だと思ってしまいます。割り勘が嫌なら、相手が言い出さない限り
>素直にご馳走になれば良いじゃないのですか。なんだか、不思議です。
人それぞれ考えが違うのですから、なにもあなたが不思議に思う必要はないですね。
程度問題で誰でも自分なりの判断基準があると思います。僕から見るとうさこさんの考え
は共感出来るし、きっと魅力的な人なんだろうなぁと思いますけどね。


 
すごいな〜　　 葵　 00:37 11/Mar/2000  
NO.2892

盛りあがってますね。私も仲間に入れてください。

まず、私は食事に関しては、男の人に奢ってもらおうが、割り勘だろうが、どちらでもいいと思ってます。
Ｙｏｈさんがおっしゃるように、お金を稼ぐのは男の人でも女の人でも大変な事。
ですから、奢られて当然と言うようには思いません。
ただ、奢ってもらえると、嬉しいな〜とは思いますけど。
中には、奢られるのが嫌だと言う女性の方もいらっしゃるようですが、私は全然平気。
そんなに深く考えずに、相手の好意は素直に受け取っちゃいましょうって感じですね。

お財布を出すかどうかについては、お店の中では出しません。
男の人の後ろで待ってます。で、お店の外で男の人にお金を払います。
割り勘にしても、奢るにしても、男の人のプライドを傷つけないことは一種の優しさだと思います。それから、｢お金を払います｣と言う申し出は、私は１回だけ。
いらないと言われれば、素直ににっこり笑って「ご馳走様でした｣ですし、｢これだけください。」と言われれば、その金額をお支払いします。
その時に、きっちり半額だろうが、３対７だろうが、どうでも良いです。
ただ、前に付き合っていた彼が、１００円単位まで請求するような人だったので、それだけは勘弁して欲しいと思いましたけどね…。

でも、うさこさんはすごいですね。これだけ堂々と、｢男の人が奢るのは当然！」って言いきれる人は、早々いないと思います。
私も、奢ってもらえるのは嬉しいと思いますから、｢良いよ。ココは払うから｣って言われれば、すごく気分良いですけど、でも、反面｢男性でも、女性でも、お金稼ぐのは大変｣って言うのもあるので、なかなか｢男の人が奢るべき！」とは言いきれません。
りかさんのおっしゃるように、「ちょっと言い過ぎかな｣って思うところもありますけど、
徹底的に強気な態度が、私は好きです(^･^)

それから、ちょっと前になるかもしれませんが、レジの前で｢１万円は高い｣と言う男性の話が出てましたが、こう言う男性は、私もあまり好きにはなれません。
親しくなってからならかまわないのですが、初対面でそういうことをやると言うことは、
誰が相手でも、どう言うシチュエーションでも、そう言うことをするって事ですよね？
もし、そう言う人が彼氏になった場合、周りに私の友達がいても、同じ事をやりそうで、ちょっと抵抗を感じます。
お金が無いことが恥ずかしいことだとは思いませんけど、こう言う姿は、あまりかっこいいものではないと思うので、友達の前では見せたくありません。
私の前でだけ見せて、他の人がいるときは、それなりに格好つけてくれる人ならいいのですが、
そう言う配慮のできる人は、初対面から｢1万円は高い」なんて、レジの前でぐずぐず言ったりはしないと思います。

それにしても、書き込みを見ていると、お金持ちの方って本当にいるんですね。
私は、１ヶ月一生懸命頑張っても、２０万円もらえるかどうかなので、数億円の資産
なんて、想像もつきませんよ。何か世界が違うと言う感じですね。
でも、うらやましいです。


 
３回までの件・・・　　 うさこ　 00:38 11/Mar/2000  
NO.2893

りかさんとあるばとろすさんへ

レス拝見させて頂きました。

＞個人的にはどっちでもいいので相手に合わせたいと思ってますが，自分が全額払ったあとに「３回も」！払います，と言われたら，私の感覚では(1)この人は奢られるのが嫌いな人だ。もしくは，(2)自分のことが気に入らなかったので，あとでもめないために払おうとしている。のどちらかだと判断して，「そこまで言うなら・・・」と受け取ってしまうと思います。まさかそれ自体が振られる原因になるなんて，トリックにかかったみたい・・・

＞何回も「払う」と言われれば、「その方が気楽なのかな？」と思い、受取る男性っていると思いますよ。腹の中でそれを受取ったらどうのこうのと考えるくらいなら最初から言わなくていいんじゃないですか。

２〜３回相手に確認する、というのは茶道のマナーです。
例えば…お家に来たお客様が座布団に腰をおろしていなかった場合、３回まで座布団をすすめるのですよ。相手は遠慮して座っていないケースがありますので。そして、３回目にすすめて相手がそれでも座らなかった場合は、それ以上はおすすめしません。それ以上すすめるのはマナーに反し、くどい。ひつこい。ということになります。自分の場合もそうですよ。本当に座りたい場合は３回目には座ります。それ以上はすすめてもらえませんので。これは１例ですが、相手に何かを確認する場合、だいたいは応用できます。

しかし、私からご馳走したデートでも、１度財布から出したお金をどうこう思ってはいませんので「勿体無い」なんて考えてはいませんよ。あくまで、論点は自分の彼にしたいと考える時や結婚相手として男性を見れるかどうかです。基本的に、割り勘デートしかできない男性は、結婚して妻子までも養えない、経済力に欠ける、女性に依存しようとしている、と評価していますので。勿論、彼や結婚相手を選ぶ時、こればかりが基準となるわけではありません。その他、私自信と相性が合うかどうかなど…たくさんありますが、経済力は絶対に必要だと思っています。「夫婦喧嘩もとびつから」(ことわざです)と言いますしね。これは念頭に入れておかないと、金銭感覚のズレは離婚理由の要素の１つだと理解していますので。力のない男性と結婚して、資産などを食いつぶされるのは、嫌です。私より下のレベルだと、今は好きでも年数が経つと、だんだんと尊敬できなくなるからです。尊敬していない人に尽すことはできません。マスコミで取り上げられた、男性の帰宅拒否症候群などは、妻が自分の子供に「お父さんのようになるから、勉強しなさい」なんて言うケースもある、と拝見した記憶があります。


＞うさこさんの場合は違う意見の方を、けなしているだけのように見えます。（失礼）
＞あまりにも意見が違う方は私は、ある程度でレスを入れません。平行線なだけですものね。

これは、そうですね。私の言葉も言い過ぎでした。つい言葉が過ぎてしまい、見苦しい点は反省したいと思います。しかし、掲示板を閲覧している男性に、結婚に対する１女性の意識感覚を考えてほしかったのと、男性の立場で・・・女性がデートの時は結構、印象が良かったはずなのになぜか断わられた、などの場合も、こうした一見ささいなことが原因だったりするケースもあるのでは、と思ったのです。


 
もう１つのお返事　　 うさこ　 00:41 11/Mar/2000  
NO.2894

あるばとろすさんへ

もう１つのお返事です。

＞＞はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁がありませんよ(笑)。お金は生きていますから主人を見ていると思います。がんばって、割り勘で幸せになって下さい。
＞要はうさこさんがお金で判断している，という認識は合ってるってことですか・・・
そんなふうに読めちゃうんですが。（そういうポリシーが悪いと言っているのではありません）

そういうつもりで、書いたわけではありません。割り勘派の男性は、割り勘が当然と考えていらっしゃる女性とお付き合いすれば良いわけで、それをなぜ、割り勘に抵抗を感じる女性に対して、お金で判断するということになるのか分かりません。自分がデート費用も支払うことができない男性に見られているとは思っていないのか？？と笑っちゃっただけです。
でも、これ以上、書くとまた割り勘派の男性を攻撃しているように思われちゃいそうですので、このあたりで失礼します。

私のレスについて・・・
いろいろと書かせていただきましたが、これ以上のお返事は避けさせていただきます。なぜなら、割り勘派の男性と、私の考えと接点は見つかりそうもありませんので無駄だからです。現在までの私の書き込みで、ご自身で解釈をお願いいたします。


 
まったく同感です。ｙｏｈさん　　 羊狼　 00:45 11/Mar/2000  
NO.2895

デ−トのとき､男の側は､それが結構引かれるものを感じた女性であるなら､きついな-この出費
と思っても､払うように考えるのではないでしょうか?でもきつい事は確かです｡
それを、女性の側も察してくれたら､払うつもりでいても､嬉しいもんですよね｡
ようは、思いやりの問題だと思うんですよ｡格好だけ払うつもりでいる女性の場合、分かってしまいますよ｡結婚と言うことを考えた場合､結婚した後、幸せになれるのは、思いやりのある無しでしょうから｡男だって弱いんです｡弱さを分かってくれるそんな女性が､幸せになれる人なんじゃないでしょうか｡
僕の友人で面白い夫婦がいます｡男のほうは、ぶ男の売れないカメラマン､女のほうは美人で結構稼ぐマスコミ関係で働くキャリアウ−マンで､二人の収入は､女性のほうが４倍ほど稼いでいました｡
彼は、彼女と結婚したいけど､自分の収入を考えると言い出せずにいました｡
それでずっと悩んでいました｡そのことにきずいた彼女は､彼に(あなた一人ぐらいあたしが一生食わせてあげるわよ､だから良い写真取ってね｡)こう言ったそうです｡
彼は､そのことを僕に言いながら涙ぐんでました｡今は､２人の子供に恵まれ､彼は主夫をしています｡彼女は、仕事を２年休みましたが､今また一家の大黒柱として働いています｡
二人ともとてもしあわせそうです｡
ここに､夫婦が幸せになれるヒントがあると思いませんか?
思いやりです｡大切なのは｡


 
Ｙｏｈ様、うさこ様　　 ＮＯＦＸ　 01:09 11/Mar/2000  
NO.2896

Ｙｏｈさんの文章に触発されて少々感じたことを。

＞食事は男性持ち、お茶代は女性持ちでも可。これがスタンダード？　何故？
＞先にも書いたけど、努力して収入を得ている事に男女関係ないですよね。でも、負担は違うのはどうして？
＞私の場合、相手に喜んでもらいたいと思えば、すべて自分が負担するのは、一向に構わない。
＞むしろ、それを望みます。これって、女性でも同じじゃないのかなぁ。
＞なんとなく、疑問に感じています。

ぼくもそう思います。
ただ現実として、だいぶ変わってきたとは言え、今でも女性の収入が低かったり専業主婦として求められていたり、「女性は男性についてくるもの」って思われていたりってことはまだまだ多いですよね。
そういうことを考えると、あくまで「一般的には」収入の多い（はずで）リードすべきと思われている男性がおごるのが当り前という風潮があることに不思議はないと思いますよ。
資産を持っていたり、高収入があったり、女性も自立できるようになってきてますが、意識まで自立できている方ばかりとは限らないということではないでしょうか。
話題になったわりにフェミニズムがなかなか浸透しないことを見ても分かる気がします。
もちろん、自立して対等な立場でいる女性も多いですし、変わっていくとは思いますが。

奢ってもらうことで相手の気持ちを感じられることはよくわかりますが、「奢ること」に「男なんだから」とかいう言葉が前につくとなんか古いなと思ってしまいます。（笑）

ぼく自身は、今の彼女には最初から基本的に奢っていたのですが（出されても受け取らなかった）、あとで聞くとうれしい反面、対等でないつきあいな気がしていやだったらしいです。
今は互いに出し合ってますが。（割り勘ではなく交互にという感じです）
結局相手次第ということですね。

＞何の為に、払おうとするのですか？　そうするのが礼儀だから？　相手を試しすため？
＞どちらにせよ、失礼な話だと思ってしまいます。割り勘が嫌なら、相手が言い出さない限り
素直にご馳走になれば良いじゃないのですか。なんだか、不思議です。

これも同感です。
タテマエだとしたらあまりにバカにしてるし、そんなことでいちいち試さなければ相手の思いが理解できないのだとしたら、所詮そこまでの縁しかないのではないでしょうかね。
相手の思いを確認することはあるかとは思いますが、相手を試さないと思いが分からないと言うのなら、ぼくならそんな付合いはごめんです。恋愛でも結婚でも。
それともぼくが女性に幻想を抱いてるだけなんですかね？

＞嫉妬を露にしている人は見苦しいし、小銭をちまちま勘定する事もみっともないかも知れま
せん。
＞でも、人間である限り嫉妬せずに生きる事は不可能です。
＞小銭をちまちま勘定する人を馬鹿にしたような表現になっていますが、そうしないと生活できない人だっています。

これは確かにそうだと思うんですけど、それ以前にきらさんの文章を読んでも、きらさんが嫉妬してるとも小銭にちまちましてるとも思えないんですけどね。
そういう決め付けがに反論すべきなのでは？

うさこ様

＞はっきりいって、他人に嫉妬したり、小銭をちまちま勘定する人って一生お金には縁がありませんよ(笑)。
＞お金は生きていますから主人を見ていると思います

お金がそんなに大事ですか？

＞結婚しても資産のことについてや、様々な出来事も一生懸命に考えてもらえそうな気がします。

＞私の場合は、割り勘をしなければならない経済状態の男性や、割り勘が気楽なんて考える人とお付き合いしたくありません。

資産もあって自立されているなら、そんなところに男性らしさを求めて依存するのもやめた方がいいのでは？
もしくは、付合いながらいろいろ試されるそうですけど、それなら最初からプロフに書いてそういう才覚のある方を探された方がいいですよ。


 
　　 理子　 02:01 11/Mar/2000  
NO.2897

＞うさたんさん
ちょっと前の書きこみ、読みました。
こちらでおつきあいまでの経緯を読んでいたので、その後どうなったかな
と思ってました。
本当はいろいろ相談に乗ってあげたいくらいです。
がんばりましょうね(^｡^)。
私の方は、病院をついでくれるという条件に合う方で、会うようになった何人かの方
と、この後どうしたらいいのかわからなくなっています。
１人しかいないなら、おつきあいしてしまおうかな、と思える方ばかりなのですが
一度に複数となると選ぶのが難しいんです。
これもインターネットの功罪でしょうね。

＞Yohさん
Yohさんの書くことは、人を見る目が優しくて、なんとなく好感を持ってしまいます。
割り勘についてのお話も、参考になりました。
国家公務員キャリアの方って、そういうデートをしてるんですね(^.^)

＞うさこさん
２２，３歳くらいまで、高飛車・わがままで通っていた私としては、うさこさんの
おっしゃることもわかります。
でも、２０代後半になった今、男性とのおつきあいや、すてきな同性の先輩や友人との
交際を通じて、人にはいろいろな立場や環境がある、ということもわかってきました。
人はもうちょっと多面的に見た方が、絶対幸せな人生を送れると思う。
決してお金や家柄で、紳士的かどうかってわからないですし。
たとえば、マスコミで紳士的に取り扱われる某歌舞伎役者は昔の同級生ですが、実際は
相当ひどいことをしています。当然彼は、お金は全部出してくれる人です。
だまされたのは、彼の家柄を見て、人柄を見ぬけなかったコ達だったと思います。
それから、資産家だとおっしゃるご自分の文章がエレガントかどうか読み返してみては
いかがでしょう。
今の私はまだまだですが、自分の生き方に品を保って、他人への思いやりを忘れないで
いたいと思っています。


 
　　 いちご牛乳　 03:28 11/Mar/2000  
NO.2898

こんにちは。久しぶりに書き込ませて頂きます。１女性の意見として聞いて下さいね。

＊食事について＊
私は基本的に奢られるの好きです。素直にご馳走様って思いますしね。
ここ数年の間にお付き合いした方々は私よりも明らかに収入が多かったので
支払ってもらっていました。私よりも収入が同じもしくは下の人には割り勘か
奢っています。
支払いの時に何か言う人は好きになれませんね。例えその出費が痛手でも
それを敢えて口にして欲しくありません（初対面や知合って間もない頃に限りますが）。
お互いをまだ知らない間に、そんなこと言われたら何て答えればいいのか分かりませんもの。

＊どんなところに惹かれますか？＊
男の方は女のどこに魅力を感じますか。外見的な事ではなく仕種や言い方などを
知りたいのです。
逆に女の方は男のどこに魅力を感じますか。


 
電話と実際会ったときの印象　　 フッレム　 03:36 11/Mar/2000  
NO.2899

えっちゃんさんへ

一言でいえばよくもわるくも電話での印象はあてにならない、というのが私の過去の経験から得た実感です。仕事上の電話でもそういうことありませんか？　いつもけんかばっかりしていた相手と実際あってみたらお互い意気投合してしまったり（笑）。

以前にここの伝言板にも出ていらっしゃいましたが、電話が苦手という方、まだ慣れてない相手だと緊張する方、様々だと思います。
一方、事前の電話ではかなりの好印象でお互い意気投合したにもかかわらず、お会いしたら…というケースも２件ばかりありました。

今おつきあいをしている彼と電話をはじめたのは会った後からですが、最初のうちはお互いまだなれていないせいもあってぎこちなかったです。今は毎日のように電話しているにもかかわらず１時間なんてあっというまに過ぎてしまいます。そういえば会う直前に待ち合わせがうまくいかなくてちょっとだけ話しましたが、「もう帰ったろか」と思うぐらいの悪印象でしたね（爆）。しかし、数分後目の前にあらわれたその人は…。

内容そのものが理不尽であったり、失礼であったりする場合はともかく、印象だけでしたらあまり気にせずお会いすることをおすすめします。


 
デート代　　 レクサス　 04:07 11/Mar/2000  
NO.2900

私の体験から言って、初めてのデートで、割り勘にしようと言ってきた女性は、人間的にまとも、あるいは立派な人。
支払うそぶりを見せなかった女性・・・ろくな奴いない。

これは私の体験談です。
何十人とサンプルはあるでしょうが、上記の判定に寸分の狂いもなかったです。
人間的に出来ている人だったら、自分が食べた分は支払おうとしますよ。
というか、常識なのでは。いろはのい、あるいはそれ以前の問題。

ここで出会った女性で、初めて食事して私が多めに支払おうとしたら、強く否定され、きっちり割り勘になりました。
その人の人間性は、過去に出会った女性の中でもかなり素晴らしかった人です。

人間的に出来た人なら、割り勘にしようとします。過去の経験から言って絶対そうだと思う。


 
　　 あるばとろす　 07:36 11/Mar/2000  
NO.2901

＞２〜３回相手に確認する、というのは茶道のマナーです。
例えば…お家に来たお客様が座布団に腰をおろしていなかった場合、３回まで座布団をすすめるのですよ。相手は遠慮して座っていないケースがありますので。そして、３回目にすすめて相手がそれでも座らなかった場合は、それ以上はおすすめしません。それ以上すすめるのはマナーに反し、くどい。ひつこい。ということになります。自分の場合もそうですよ。本当に座りたい場合は３回目には座ります。それ以上はすすめてもらえませんので。これは１例ですが、相手に何かを確認する場合、だいたいは応用できます。

なるほど，茶道のマナーですか。すすめられたほうも２回までは断らなければならないということですか。じゃあ実質は３回じゃなくて１回だけのやりとり，ですね。茶道に限らず，礼儀作法ってそういうものかもしれないけど，システマティックで心が存在しないなと感じました。私はあいにく茶道の心得はないし，マナーというのは土地柄によっても違うものなので，個人的には気にしないでおきます。恋愛の世界にそんなもの持ち込みたくないので。でも面白い話ありがとうございました。

＞そういうつもりで、書いたわけではありません。割り勘派の男性は、割り勘が当然と考えていらっしゃる女性とお付き合いすれば良いわけで、それをなぜ、割り勘に抵抗を感じる女性に対して、お金で判断するということになるのか分かりません。自分がデート費用も支払うことができない男性に見られているとは思っていないのか？？と笑っちゃっただけです。

決して割り勘希望派とは読み取れないきらさんを，侮辱に近い発言でそこまで攻撃するのは何故なんだろう。図星を指されて熱くなったのかな，と思ったのです。誤解のようでしたが，でもやっぱりそんなに外れてもいないかなと思いました。なにはともあれ，単に価値観が違うだけのようですので，そういう考え方もあるのだなというくらいに理解しておくことにします。


 
おごられ下手。　　 すぬこ　 10:02 11/Mar/2000  
NO.2902

みなさんの書き込みを読んでいたら、今のメールを続けさせていただいてる彼とこれからも
続けていっていいものなのか考えさせられてしまいました。
彼はまだ3回しか会っていませんが、ほとんど割り間です。私はそのことには何も疑問は
持っていませんでしたが、男としての見栄や将来のことを考えると…？？？です。
その昔、会社の上司で住んでいる家が比較的同じエリアだったので、よく会社帰りに飲みに
いったり、一緒に帰ったりしていたのですが、いつもお支払いは上司がしていました。
そのときは私の2倍は給料貰っているから当然と思っていましたし、上司だから、誘われれば
それほどイヤな人でもなかったから、はいはいとついていきました。ところがある日、タクシーの中で、抱きつかれて、キスしてきたんです。そのとき、「何するんですか？」って思いっきり
払いのけていったら、「いつもご馳走してやってんだからそれくらいいいだろう。その気が
なかったら付き合うわけでもないだろうし…」といわれて、もう、愕然としてしましました。
それ以来、気心知れぬ相手におごられるのは恐怖に近いものがあります。
おごってくれるから好きという感情はありませんし、初対面の人におごる人は私以外に人にも
おごっているわけで、自分だけ特別扱いされているわけではないし…
お互いが優越感や劣等感をもたずにいられる関係が一番と思っていました。
でも、このサイトで知り合う場合では男性がご馳走するのが当然なのかしら…？
あと、地方との物価の差はありますので、2人で1万円は、東京では普通でも、ちょっと
人口の少ない都市では、だいぶ豪勢な食事となりますよね。1度、地方で接待をしたとき、
東京の半額で内容はそれ以上の飲食ができたことがあり、驚いたことがあります。
その辺の金銭感覚は済んでいるエリアでの違いを充分理解したほうがいいと思いますよ。


 
掲示板ストレス　　 とんび　 10:38 11/Mar/2000  
NO.2903

この伝言板を見ていて、時折とても地位の高い（と思われる）、またはお金持ち（と思われる）独身女性がけっこういるのをいつも「へ〜」という感じで見ています。
単純にいいなーと思うけど、たまに人に対する激しい警戒心のようなものを感じることがあります。例えば自分のプライドをおびやかそうとする人に対してであったり、お金目当てに近づいてくる人に対してであったり。

普段の生活で周囲から重んじられ礼を尽くして迎えられる人にとって、インターネットのような誰もが出入りできる場というのは、ある意味地雷だらけの場所みたいなものかもしれない。地位やお金があったって、誰も自分を守ってくれる人はいませんからね。
それを魅力と感じて自由な発言を楽しむ人もいるし、慣れない批判、または誹謗中傷に傷ついてかっとなる人もいるようだし、反応は人それぞれみたいですけど・・・。かっとなる人は、ある意味とても繊細で傷つきやすいともいえます。

私も仕事関係の掲示板では人と激しい論争（ケンカ？）になることがしばしばあり、日常生活に戻ったあともムカムカすることがあります。健全な論争ならこのようなことは無いのですが、中にはそうでないものに巻き込まれることもありますので。
一応、対処法としては「あ、これは掲示板ストレスだ」と自分で自分を客観的に眺め、「よしよし、おまえはそこまで非難されるほどヤなやつじゃないよ」となだめています。

インターネットでストレスをためるなんて、ナンセンス。でもそんな建前が必ずしも通らないのはやはり「画面の向こうには"人間"がいる」からだと思います。ほどほどなら、言い合いもまたよし、と思っています。

＞うさこさん
ノーレスで構いませんが、私はうさこさんのようなハッキリした女性は好きなほうです。
これだけの反響（？）に対して、ご自分の言葉をつくしてレスしていく姿勢は見習いたいですね。（書き逃げするだけで音沙汰のなくなってしまう人も多いので）
茶道云々の話は、現在では理解者が少なくなってしまったのが残念ですね。
３回すすめれられて初めて・・・というのは小笠原流か何かの礼法に由来するものだったと記憶していますが（間違ってるかもしれない、あやふやでごめんなさい）、せっかくの教養も相手に通じなければ「不思議」と言われるのが悲しいところです。


 
　　 Yoh　 10:49 11/Mar/2000  
NO.2904

＞ジョバンニさん
> そうでしょうか？たしかに誰もが裕福ではないかもしれませんが、見苦しいことをしない
> ことは出来るのではないでしょうか。
その通りですよ。私も、そう書いているつもりですが、表現が悪かったようですね。
件の一説は、見苦しい事をする人ではなく、小額に拘る人を対象にしていると読み取れまし
たから、その事への反論です。

> 売り言葉に買い言葉なだけでしょ。なにもなんの理由もなく自説を主張しているのではな
> いと思います。
これも、同感です。でも、売り言葉に買い言葉なら、どう書いても良いわけじゃない。
私には、適切な表現とは思えない。嫉妬の裏返しである優越感を露わにするのも、見苦しい
ものです。あの一説にそういうものが見えたので、「書くべきじゃないと思うが、如何？」
としたのです。

> 人それぞれ考えが違うのですから、なにもあなたが不思議に思う必要はないですね。
> 程度問題で誰でも自分なりの判断基準があると思います。僕から見るとうさこさんの考え
> は共感出来るし、きっと魅力的な人なんだろうなぁと思いますけどね。
疑問に思う事に、必要／不必要は関与しませんよ。書く必要は無いと言うのなら解りますが。
書かれているように判断基準は人それぞれです。ジョバンニさんにとっては魅力的に思えて
も、私にとっては疑問を感じる行動だという事です。
おそらく、うさこさんの場合、私が嫌だといっている「支払う素振り」ではなく、本当に支
払う気があるように振舞うのでしょう。その場合、私であれば、有り難くその気持ちを受け
ます。お金の問題じゃ無くて、そういう気遣いを嬉しく思うのです。そう喜んでいると、影
で「合わない」と判断されている。しかも、「デート中は笑顔でいる」との事ですから、そ
んな事思われているとは、まったく気がつかないでしょうね。私は、そこまでピエロになり
たく有りません。考え過ぎかもしれませんけどね。


ちょっと、ずれてしまいますが、本当にお金に苦労した事って有りますか？
私自身ではないのですが、私の家は貧乏を絵に描いた生活をしていました。母は、冗談抜き
で１円単位でちまちまと金勘定して、家計をやりくりしてましたし、スーパーのレジでお金
が足りなくて、商品を戻しにいったりする事もしばしばでした。小さい頃は、それが恥ずか
しくて仕方なくて文句を言ったりもしましたが、厳しい家計にもかかわらず大学まで行かせ
てくれた事など、大事に育ててくれた母を今では誇りに思います。たしかに、母は（それに
おそらく私も）、一生大金には縁が無いでしょう。小銭に拘る様子は、人から見れば見苦し
いかもしれない。でも、侮辱される謂れはない。
「誰も彼も裕福じゃない」は、こういう者もいるんですという事です。
それに、私の収入レベルで、お金にこだわらずにいれば、あっという間に借金王です(笑)

＞うさこさん
もうレスされないという事ですが、読まないわけじゃないと思いますので・・・。
> 自分がデート費用も支払うことができない男性に見られているとは思っていないのか？？
> と笑っちゃっただけです。
思えません。現にあなたも支払いを申し出ているのですから、相手の男性に、あなたが割り勘
を望んでいると思われても、なんの不思議もないでしょう。
結果、「デート費用も支払う事ができない男性」と見ているのはあなたであり、にもかかわら
ず、そういう事を笑うのもあなたの感覚ですから、他人がどうこう言うことでも有りませんが、
ずいぶん勝手な話ですね。自分で決め付けておいてその事を馬鹿にするのですからね。（今、
私も同じ事をしていますけどね）

嘲笑ととれる発言をすれば、反論があるのは当たり前です。不特定の相手に対してであっても、
それに当てはまる人からすれば、自分が嘲笑されたに等しいですからね。
その事には、お気づきですか？


 
意識　　 ♪　 11:10 11/Mar/2000  
NO.2905

うさこさん、少し前のレス言い過ぎました。ごめんなさい。
あんまり人を小馬鹿にしたようなレスだったので、つい・・・。
相当大人気無かったと思います。ごめんなさい。
でもさ、支払いと茶道のマナーは無関係ですよ。お金は座布団
じゃないんだから。私も茶道、華道、合気道などの心得はあり
ますが、支払いに合気道のマナー出すわけないし。

ＮＯＦＸさんのレスですが、　
＞資産を持っていたり、高収入があったり、女性も自立できる
＞ようになってきてますが、意識まで自立できている方ばかり
＞とは限らないということではないでしょうか。

結局それなんだと思いました。
私は、自分こそ自立できた一人の人間だと自負してました。
女だから男だからという言葉で、なんでもひと括りにするのが
大嫌いだったはずなのに、奢ってもらってばかりだった。

でも基本的にはお金なんてあるほうが出せばいいじゃん・・、
と思ってる。そんなことわりとどうでもいいな。
（私はまだまだ意識が自立してないから）奢ってもらえれば嬉
しいけど、何年も続くなら馬鹿にするなと思うかも。もっと一人
の人間として対等に見て！と思うかな。
「男だから奢るのが当然」とは全然思わない。そんなの対等じゃない。
奢ってくれる＝経済的に自立してて頼れる。私のこと好きなのね
とは単純には考えない。そんなことで人間性まで判断できないし。

＞割り勘デートしかできない男性は、結婚して妻子までも養えない、
＞経済力に欠ける、女性に依存しようとしている、と評価しています

裏を返せば、奢ってもらいたい女性は、経済力に欠け男性に依存
したいのね。そういう女性を悪とは思わないけど。ただ視野が狭いと、
素敵な方も素通りしてしまうかも。
結局うさこさんは男性に依存していきたいということなんでしょう。
専業主婦だとそうなるからそれはいいけど、女性は男性に依存しても
ＯＫなのに、男性だとなぜ駄目なのか。
精神的に自立してれば、経済的には私に依存してくれてＯＫなんだけどな。
私は経済力を尊敬の対象とはしないから。精神や頭脳のほうが重要。
以前、研究者（薄給）と交際してたときは、バイト辞めてもらって私が
出してた。バイトで時間を割いて彼の才能を潰したくなかったし。
奢るのが当然という女性がいたけど、寄生虫みたいに依存するなって、
振られた人もいた。お金が絡むと難しい。


 
自立　　 リー　 11:49 11/Mar/2000  
NO.2906

ＮＯＦＸさんの
> もちろん、自立して対等な立場でいる女性も多いですし、変わっていくとは思いますが。
について思ったことを少し。

みなさんは自立した男性・女性をどう考えていらっしゃいますか？
私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の
解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。
収入しかり、家事しかり。
子どもができたらまたちょっと違ってくるとは思いますけどね。

自立した女性は割り勘を希望する、という論調に対し割り勘を希望する男性は
自立しているのかな、と思ったもので。

ＮＯＦＸさんを非難しているわけではないんですよ、みなさんのご意見を
聞きたいと思います。


 
　　 きら　 12:39 11/Mar/2000  
NO.2907

コロリンさん：
> お医者さんのお嬢さんとのデートの時も割り勘だったんでしょうか？

お見合いの時は奢りましたが、その後のデートは割り勘でした。
最初は断りましたけど、「でも。。」と言われたので受け取りました。
彼女側から持ち掛けられた話なので、奢ってもらうのに抵抗を感じたのかもしれませんね。
でも、きっちり割り勘ではなく、私のほうが多少多めに出していました。
例えば、６千円ちょっとのランチでは、彼女から３千円を差し出されるのですが、
千円を戻しましたよ。

うさこさん：
> お金のあるなしで人間の価値を判断する人？？
> またまた、笑っちゃいましたが…それは、嫉妬というものです。

どうも勘違いされているようですね。。（私が勘違いしていることもあるでしょうけど）
どうして私がそう思ったのか、ご自分の発言を読み直して冷静に考えると分かると思います。

でも、うさこさんの考え方が間違っているというつもりはありません。
それはそれでいいと思いますけど、それに拘りすぎないほうが素敵な男性に出会える
チャンスが増えると思ったのです。「攻撃された」と感じたのなら謝ります。

それと、「割り勘のきらさん」と書かれていますが、私は学生時代を含めて今まで一度も
自分から割り勘を申し出たことはないです。結果としてそうなることが多いということです。
私はどちらでも構わないので、素直に「ごちそうさま」と言われればそのまま奢ります。
Yohさんには申し訳ないですが、５万円のデートを毎週しても貯蓄を切り崩すことはないのです。
しかし、それが当然という態度をされると何か違うなって感じてしまいます。


皆さんの書き込みを見ていると、ほとんどの女性は奢ってもらうほうが嬉しいようですね。
明日デート（渋谷で映画を観る予定）なので、今回は頑張って奢れるようにしてみます。
急に対応が変わって彼女は驚くかもしれませんが。。。


 
初対面の時どれだけの時間を？　　 えっちゃん　 15:50 11/Mar/2000  
NO.2908

遠方の方と初対面の時はどれくらいの時間を過ごしますか？
わざわざ私の方へ来るというのですが、まるまる２日間滞在するというので
その間、相手をしないといけないと思うと・・・。
私は何であれ、初対面は夕食くらいと思うのですが、感覚的におかしいです
か？
始めて会った方と長い時間過ごすのって疲れそう。
皆さんはどうされていますか？


 
「割り勘」と「女性の自立」　　 あすみ　 17:13 11/Mar/2000  
NO.2909

みなさんのご意見をいろいろ伺って、「デート費用」はけっこう奥の深い問題なんだなと思いました。私も若い頃、働き始めたばかりのときは、あまり好意を持っていない男性に、食事代、お茶代をもってもらうことに抵抗がありました。「それくらいなら、私も仕事してるし、払います！」って感じです。これは、経済的に自立してるのよ！って言いたい気持ちや大人あつかいされたい気持ちもあったと思います。コドモだったので「男はみんなオオカミよ」って警戒もしていたかもしれません。
でも、最近は、（30代後半）「恋愛」に関わる費用は、ビジネスではないので、ありがたくいただくことにしています。その人が、わたしといっしょにいて、いろいろ話せて楽しかったと思ってくださるなら、わたしもうれしいし、払ってくださるからといって、「女性の自立」は脅かされないと思うからです。基本的には「私の支払分はおいくらでしたか？」と出口付近でお尋ねします。ほとんど、いいですよと払わせては下さらないです。収入、経済力と関係なく、「気持ち」はありがたくいただきたいし、つっかえすのも、失礼かと思うから。無理してでも、払いたい男性はおられるので。「割り勘」をするのは、初対面で「お見合い」形式のとき、格式の高い店で、「折半」が一般的だと思われるときです。
よく、レディファーストの国で女性にドアをあけるべきかどうかで、男性が迷うといわれた時代がありました。（60〜70年代）その「女性の自立」は昔のことで「お先にどうぞ」も今となってはマナーのひとつです。だいじにされるのは、「気持ち」のプレゼントです。男性も素直に手持ちが心細いとおっしゃるのはいけないことではないですし、言い方もあるかなと思います。ただ、交際費、接待費は大事なので友人関係でもけちらない方が人脈は広がるかなとも思います。
女性は好意をもってる人には、「今日は私が払う。いつも出してもらってるから。」くらい
言うと思うんだけど。（三度に一度くらい、あまり頻繁ではない、しかし全額払わせる人はまれでは ある）
どちらかといえば、私は「割り勘」より「おごったり」「おごられたり」の関係が好きです。
みなさんはいかがですか？


 
あれから一年…　　 しあわせ者　 18:48 11/Mar/2000  
NO.2910

運命の出会いから一年が経ちました。

去年の今日、私の誕生日に初めてのデート。
そのちょうど半年後に結婚式を挙げて、今日に至りました。
幸せな毎日を送っています。

うーん。
感慨深いものがあります。

13ヶ月前には存在さえ知らなかった人と、今は当然のように一緒にいます。
来年も、その次もずっと彼とともに近況報告ができますように。
この会を通じてたくさんの人たちが本当に信頼できる人とめぐり合えますように。

管理人サンに感謝を込めて。

追伸、結婚に伴いアドレス変更していますが、以前お世話になったw‐813（多分）です。


 
疑問に思ってるのですが　　 クレア　 20:05 11/Mar/2000  
NO.2911

皆様、こんばんは。
最近の話題も盛り上がってますね。いろんな考えがあるなぁと思いながら読んでます。
「割り勘」も個人の考えや、当事者同士の事情で様々なんですね。

ところで、「女性の自立」という事から触発されたのですが、前から疑問に思っていた事があ
るのです。
それは結婚してる友人との話から出て来たのですが「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ」
という古典的な発言です。昔見たドラマでは定番のセリフでした。それによって自由を束縛
された妻は犯罪や不倫に走る…というドラマもあったと思うのです。
でも今でもまだこういう発言を妻にする夫が存在するのですね。
ここを見てるのは独身男性がほとんどなのですが、このセリフに対して「そうだ、そうだ」
と思う人ってどのくらいいらっしゃるのでしょうか。

またこういう思想（おおげさですが）の男性を見分けるにはどうすればいいでしょう。

メール交換してて相手が専業主婦を望んでるな、と感じられることもあります。
特に遠距離の方でしたら、女性が会社を辞めて相手の住む土地へ行かなければならない、と
いう場合もあります。
仮にそういう事情で結婚したとしても、前記の「誰のおかげで〜」発言をする人がいる
のでしょうか。

えっちゃんさん＞
>私は何であれ、初対面は夕食くらいと思うのですが、感覚的におかしいですか？
>始めて会った方と長い時間過ごすのって疲れそう。

おかしくない、と思いますよ。まれに初めて会ってすごく気が合って盛り上がって…
で何時間も過ごす、という事もあるでしょうが。
普通に考えたら２時間〜３時間が限度でしょう。
私は昼１時に待ち合わせして、お茶・映画と過ごしこの後夕食でもと誘われましたが
疲れてるから、とお断りしましたよ。２日間の内この時間だけおつきあいします、と前もって
伝えておけばいいのではないでしょうか。


 
割り勘好き　　 ひえろ　 10:20 12/Mar/2000  
NO.2912

初めて書きこみします。
私も以前から気になっていた、おごるor割り勘の話で盛り上がっているので参加します！

皆さんの書きこみで、Yohさんやきらさん男性陣の言い分の方に納得してしまって、女としていささか青ざめています。

私は基本的におごられるのはあまり好きなほうではありません。すごいおごられ下手で、にっこり笑って「ごちそうさま」と言えないんです。たぶん「ごちそうさま」と言いながらかなり申し訳なさそうな顔をしている…。最近はおごりたい男性もいることに気づいたので、一生懸命うれしそうに笑うようにしています。おごられたときは、次は私がおごるようにしています。でも女性がおごるときは女性がレジで払うことになるので、それを嫌がる男性もいて難しいところです。特に関東の人は男性でも女性でも、男性がおごるのが当たり前だと思っている人が多い気がします。

と言う訳で、割り勘、もしくは半分でなくても出す方が好きです。私的に無理に笑わなくていいからです。「いついつおごってもらった」と考えてしまうのです。おごられることは、私にとってはかなり精神的な無理を強いられています。

でもそれは、私にはうさこさんの様に「結婚したらだんなさんに尽くす」という考え方がないからだと思います(うさこさんの名前を出してしまって、ちょっとどきどきしている)。私は結婚相手に自分を養ってもらおうと思っていませんし、尽くそうとも思っていません。さらに仕事をやめたくないので、私の相手の条件はかなり厳しいと思っています。だから、うさこさんの様な人は私からみたら結婚相手としてとても素敵な方だと思います。でも資産数億円は、私は嫉妬するぞ−。

うさこさんに１つだけ。３回「払います」って言うのはやっぱり多過ぎかなぁ。こんな私でさえ、２回言っても断られたらそれ以上はやめますよー。３回も言ったら私みたいな価値観だと思う人、多いと思いますよ。それでうさこさんに嫌われたら、相手の人ちょっとかわいそうかも。まあ、それでも全部払う男性も沢山いると思うので、うさこさんはそういう人がいいってことなんですかね…。

なんか他の女性と違うことを書いてしまって、混乱している男性の方ごめんなさい。でも基本的には男性がおごるのが当たり前、と思っていた方がいいと思います。私みたいな人は自分で言うのも何ですが珍しいのではないでしょうか。


 
きらさんへ　　 うさこ　 12:00 12/Mar/2000  
NO.2913

きらさんへ

きらさんを攻撃したというレスが何件がございましたので、最後にきらさんにだけお返事をいたします。

レス拝見いたしました。

＞皆さんの書き込みを見ていると、ほとんどの女性は奢ってもらうほうが嬉しいようですね。明日デート（渋谷で映画を観る予定）なので、今回は頑張って奢れるようにしてみます。急に対応が変わって彼女は驚くかもしれませんが。。。

デートがんばってください。楽しく時間が過ごせることをお祈りしております。攻撃レスではありませんよ。


※私は、器が小さければ、いくら鯛が良いとかヒラメが良いとか(学歴がどうとか容姿がどうとか)考えたことろで、その鯛もヒラメも自分の入った器が小さいというのが分かれば、窮屈でたちまち逃げ出してしまうと思います。この場合、女性におきかえても同じことです。(私は、器は仕事においても運命と限りなく連係していると考えています。)しかし、私は現状がどのような運命の人でも、考え方次第で運命はかわると信じていますよ。


 
小銭　　 とんび　 13:37 12/Mar/2000  
NO.2914

Yohさんへ。何だか少しこだわっているように見えましたので

>本当にお金に苦労した事って有りますか？

苦労したかどうかはわかりませんが、私の家も一時苦しかったことがあります。
父が病気で長い間働けない時期があって、それこそ１円単位のやりくりに必死でした。
山の手育ちのお嬢様だった母親にはきびしかっただろうと思いますけれど、よく逃げかえったりせず頑張ったと感心ものです。どうしてもダメなときは実家にお金を借りに行っていたみたいですが、はじめから母の実家はこの結婚にいい顔をしていなかったのでギリギリまでその手はつかえません。まれに借りるときも「おまえに貸すんじゃない。とＸＸ（私の名前）に貸すんだ」と言ってやっとしぶしぶ貸してくれるような状態だったらしいです。
無論、そのような苦労をしながら私や兄弟を育てあげた両親を、Yohさん同様私も尊敬しています。
それだけでも偉いけれど、いつかどこへ出しても恥ずかしくないようにと、私を決して「貧しい家の娘」としては育てなかったのはすごいことだと思います。「アルバイトがしたい」と言うと「お金が必要なら言いなさい、そんなことより勉強や家の手伝いが先でしょう」と叱りとばされましたからね。私は、アルバイトを悪いとは思いませんが、母の中では良家の子女がするものではないという思い込みがあったようです。

私は、小銭をちまちま数えることも時に大切なことだと思います。
でも、それは、ここでの話の流れからすると、少し違う意味で出てきた言葉なのではないでしょうか？
多くはないながらも、そこそこ人並みの収入を持ちながら、大事なデートのときにちまちまと割り勘を要求する・・・。こんなことはYohさんもやりたくないと思います。
私は仕事柄、年収数億の人と話をする機会が頻繁にありますが、お金持ちの人はとても小銭を大切にしますよ。でも、使うべきときは大胆に使っています。しばしばおとずれる「使うべきとき」のために、普段はたとえ１円でも大切に扱うのが当たり前なんじゃないでしょうか。
その大前提があっての、あの発言だったと私は思うのですが。


 
女性の自立について　　 とらねこ　 15:56 12/Mar/2000  
NO.2915

ひえろさんへ
　皆さんの書きこみで、Yohさんやきらさん男性陣の言い分の方に納得してしまって、女として　いささか青ざめています。

　とのことですが、青ざめることはないと思いますよ。
　日本の男女の図式（というと大げさですが）は、昔はひとつくらいしかありませんでしたが、
現代は日本人の生活スタイルが多様化していて、様々な形が存在していますから。

　私は社会人になってから、親元を離れ、自力で生活をしている30代後半のＯＬですが、日本
は先進国のなかで自立していない大人が一番多いような気がします。
　経済的な自立、そして精神的な自立。これらが大人になってもできないひとが多いのです。
このふたつに加えて大事だと思うのが、生活力。これは経済力とは違い、自分の身の回りの
ことが自力でできるという力だと思っています。
　多様化してきたといっても、まだこれらがバランスよくできるひとは少なく、仕事はできるが、身の回りのこと（部屋の掃除、炊事、洗濯、等）が全くできない男性は依然多いし、また
家事はこなすが、一銭も稼ぐ気のない女性が多いのも事実でしょう。日本人全体の考え方は　
戦後５５年経った今も、ほとんど変化していません。
　朝日新聞の女性向けのコーナーにも、結婚しても仕事を辞めたくないという女性が「なぜ
男性は女性が合わせるのが当然と思っているのか」という意見が載っていて、（インターネッ
トのasahi.com　のほうです）やはり多いのだなと、がっかりしています。
　インドでも、アフリカでも、社会的地位が低いのは圧倒的に学歴や金のない女とこどもで、
女の子が生まれるとがっかりする男親も多いのです。（これはアフリカ出身のある女性モデル
が、雑誌のインタビューで発言していました。）
　もちろん、目指す生活スタイルはひとそれぞれ。専業主婦もいいでしょうし、仕事だけした
い男性もＯＫでしょう。結婚は自分が将来どんな生活をしたいかをしっかり見極めるいい機会
になるのでしょう。
　けれどもどちらか一方のことしかできないと、相手の身に何かあった時どうするのかと思っ
てしまいます。お金がたくさんあれば、生活の大半のことは金で処理できますが、よっぽどの
金持ちでなければ、それも無理。突然リストラされたある男性が新聞のインタビューで、
　「女房が、しばらく休んでゆっくり仕事をさがすといいよ、そのあいだ、私が稼ぐからねと
　　言ってくれて、正直ほっとしました。」
と言っていたのを思い出しました。
　
様々な意見があると思うし、望む生活スタイルは色々でしょうが、依然自分の身の回りのこと
ができない男性が多いのですから、奢ってもらって当たり前の女性が多いのも仕方ないのでは
ないでしょうか。（私は割り勘ＯＫ派というか、できれば割り勘主義、です）
　
　この国は（アメリカでもですが）、生まれてから死ぬまで男性と女性の扱われ方が区別され
ています。男の子は青、女の子は赤、とか。女の子らしく、男らしく…と言われたり。
　とことん男女同権とは言いませんが、少なくとも大人なら、自分の身の回りのことは自分で
でき、自分の食いぶちくらい稼ぐ力があってもいいのではないでしょうか。
　誰でも弱いところはあるもの。弱い時助けてあげるには、自力生活力が必要だと思います。
結局、需要と供給なので、お互いに納得ができればいいのでしょうが、私としては、もう少し
男性も家事をできるようになってほしいですね。（完璧じゃなくてもいいのです。）
女性ほどスタイルの多様性がないのは残念です。
　男だから奢るのは当然という考え方も好きではありません。対等の人間関係は経済力抜きで
築きにくいのが現状だと思います。ごく少数の大金持ちの方の意見はあまり参考にならないの
で、レスしてくださらなくて結構ですが、本当の意味での「自立」や「対等の関係」とは
どのようなものだとお考えですか？
　みなさんのご意見をお待ちしています。

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