「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ１＿１１近況報告・質問・フリートーク 　NO.2916〜NO.3215（12/Mar/2000〜20/Apr/2000）  
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男のみ分け方　　 チップ　 18:24 12/Mar/2000  
NO.2916

男の私から見ても判りませんが、かつての友人で、全然モテナカッタ奴が、どう言うわけか
嫁さんもらってしばらくは優しい旦那さんをしてましたが、そのうちに超亭主関白になっていました。あとで奥さんに聞いたら奥さんから望んだ結婚だったとの事でした。やはり男の方が、
多少の「引け目」を持っている人だと結婚後も相手に一生懸命になるのかな？
結婚を「してもらった」と「してやった」の差が、発言に出るのかもしれません。
私の推理って表面だけを見過ぎなような気もしますが。　多少の引け目も度が過ぎるとただの
コンプレックスあり過ぎの根暗な人になってしまいますが、難しい所ですね。
参考にはならないかも。

女性の見分け方教えて下さい。　外見重視の人と中身重視の人・・・・


 
　　 Yoh　 20:53 12/Mar/2000  
NO.2917

＞とんびさんへ
とんびさんの書かれている事は、理解しているつもりでした。
どうも、私にとって貧窮を笑われる事がトラウマになっているようです。（もちろん、元の発言にそんな意図があったわけではないと思いますが、そう読んでしまうわけです。）
少し、頭を冷やします。レスありがとうございました。


 
だいじにされる人　　 あすみ　 21:20 12/Mar/2000  
NO.2918

「誰のおかげでごはんが・・・」発言は暴言ですが、わたしは「甘え」でもあり、「自分の労働の汗に対する敬意を表してほしい」、または「自分の存在を無視しないでほしい」という表現のかなり下手なかたちでもあると思います。同じように「私が仕事やめたら、どうなると思ってんの！住宅ローンひとりで払えるの？」とおどしをかける「稼げる奥さん」もいます。
一家の経済をひとりで担うのは大変です。気持ち的に共働きは男性も楽かもしれません。
職場のストレス、家庭不和、いろいろ積もり積もってからの「最期通牒」に
近い発言なら、離婚の引き金になります。「犬も食わない夫婦げんか」をそのつど、きちんとやって、わかりあえたら、うまく行くと思います。
仕事場でも上司が「殿、ご乱心！」状態で会議で暴言を吐いても、まわりが理解してて、「つまり、自分の仕事に理解、敬意を示してくれっていうことかな・・・」で収まってしまうことがあります。働く仲間は夫婦とちがうけど。
結婚してる友人が、「夫婦は他人なので、ひどいけんかをすると元に戻らないと思う。親とか兄弟とのけんかとは違うのよ。」と言います。
男性も独身に戻りたい、妻も子もいらない、離婚を考える、と本気で思うこともあるかもしれませんが、この発言をする人は「甘え」が強いし、「結婚している自分が好き」「扶養家族がいて男は一人前」「オカアチャンのためならエンヤコラ」で働いている感じがします。
仕事をずっとしている独身女性である私と違うのは、生計を立てるため、プロ意識のため、だけじゃない「家族のため」が入っているからではないかなと思います。
でも、威張る人もおどす人も嫌いです。「言葉の暴力」は女性も気が付かないでしてる人が多い
と思うので、気をつけないといけません。（わたしもそう！）
「経済力」は目に見える力ですが、現時点でのものであって、ひとりでも、夫婦とも働いていても、天災、人災、事故などでどちらがどちらの「世話をする」「めんどうをみる」「養う」か
わかりません。幸いにも、わたしは元気で仕事があって、働ける健康状態で、まさか自分が
めんどうをみられる立場になると、目下のところ考えられませんが、誰にでも「働けなくなる
可能性」はあるのです。
専業主婦は、「いないと困るひと」で、「経済力」はなくても、だいじにされる人でなければ
誰もしないでしょう。「ニッポンのおっかあ」はたくましく家庭をささえています。
なめられてはいけません。やるときはやる、頼りにされる、かけがえのない存在です。
「女性の自立」は経済力だけではなく、目にみえない「愛の力」もあるのです。
ほんとうにだいじにされる人は、そういうことを知っている女性かもしれません。
職業をもっていた友人で、結婚後、専業主婦になることを選んだ人も、子どもを持たないことを
選んで職業人として生きているひともいます。いずれにせよ、自分自身の選択です。
「女性の自立」は他者との関係性、「他人の中で生きていく能力」で決まるのかなと、このごろ思います。


 
男は奢りたい！！　　 再独身の♂　 22:05 12/Mar/2000  
NO.2919

こっちの掲示板に初めて参加させていただきます．

「割り勘と奢り」のテーマですが，そんなに複雑な問題じゃ無いような気がします．はっきり言える事は，女性は「奢ってもらえると嬉しくて」男性は「奢りたい」んだと思います．ただ，経済事情がそうならないだけなのではないでしょうか？
男性だって，初めて会った女性とのデートが思うように楽しくなく，しかも相手があんまり
自分の好みのタイプじゃなかった時，ちょっと勿体無かったという不謹慎な気持ちになって
しまう事があるかも知れないけど，だからと言って割り勘にするのも男気が無いと思うし，
女性も，こんな相手に奢ってもらって，”借り”を作るのも癪だと思って，割り勘を主張する
のも可愛げが無いんじゃないですか？

現代の男と女の関係は，将来男性が女性を経済的，社会的に守っていく（例外も有るけど）という構図がある程度確立されている以上，デートの食事は男性が奢る！という発想は「定説」
でしょう．（経済問題を考えなければ）

どんな男だって，一生で使い切れないほどの大金があって，女性と割り勘にする奴は居ないと言いきって良いんじゃないでしょうか？気持ち良く奢ってもらって不愉快に思う女性も居ないと言いきれます．

男性は，本来見栄張りな動物だから，カッコイイレストランで美味い物を女性に振る舞いたいと思っているんだけど，それを割り勘なんて言うのはちょっと情けなくないかい？自分の収入に会わないエスコートなんて，どうせ後で自滅するだけだと思う．俺だったら，「吉野家の牛丼」（ちょっと極端？）しか奢れないんだったら，そこで良いじゃん！と思うんだけど．
女性は，奢ってもらったら（たとえ牛丼でも）感謝の意を込めて「有難う」と言って下さい．
割り勘でもいいからお洒落な所に行きたいと言う女性は，その旨を相手に伝えた方が分かりやすいし，男性も安心するもんだけど，なかなかそうは行かないんだろうな．．．

それから，奢ったからどうだ，とか奢ってもらったからどうだなんて言ったり，思ったりする人とは早めに精算した方がいいと思いますよ．
でも，かく言う私も，割り勘⇒７：３⇒全額払い　の変遷を遂げているわけで，単に経済的
事情だけが問題だったと思っています．それから，今後女性と食事をする事になり
「この前はあなたが払ったから，今回はあたしが支払うわ」と言われたら，別になんのためらいも無く「ご馳走様！」って言います．言ってる事が矛盾してる様に思われるかも知れませんが，こんなもんだと思いません？


 
リー様、とんび様　　 ＮＯＦＸ　 23:35 12/Mar/2000  
NO.2920

リー様

＞私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の
＞解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。

精神的な自立と言う意味ではこの考え方に賛成です。
ただ結婚すれば互いに仕事を分担することになるっでしょうが、それが自立の妨げとならないまま相互に依存することもできるのが結婚というシステムのいいところだと思うのですが。
結局お互いの相手を思う気持ちで決まる気がします。

それと、

＞自立した女性は割り勘を希望する、という論調に対し割り勘を希望する男性は
＞自立しているのかな、と思ったもので。

とのことですが、割り勘希望と自立の問題とはちょっと別問題かなともいます。
割り勘希望だろうとそうでなかろうと、相手のことを考えて行動ができる人は、社会的に自立した人だと思います。
「自分のことは自分でできると言うことのほかに、社会とどのように関わっているかを意識できること」というのがぼくの考えです。
なので奢ってもらえるのが「当然」と言う考え方が自立してないと思っただけなのですが。

とんび様

＞茶道云々の話は、現在では理解者が少なくなってしまったのが残念ですね。
＞３回すすめれられて初めて・・・というのは小笠原流か何かの礼法に由来するものだったと記憶していますが（間違ってるかもしれない、あやふやでごめんなさい）、せっかくの教養も相手に通じなければ「不思議」と言われるのが悲しいところです。

そこは論点とは違う気がします。
根拠が茶道だったら正しいんでしょうか？
問題は「３回言うが、結局そのうち一度でもお金を受け取ればもうそこでおしまいだ」と言うことです。
要するに３回とも受け取らないことを期待しているのでしょう？
だとすれば３回だろうと何回だろうと、形式的に「支払う」と言ったに過ぎないのではないですか？
ぼくにはそれが礼儀だとは思えません。
慇懃無礼なだけにしか思えない。
もし根拠が茶道にあって、それが形式だけを真似たものだとしたらまったく無意味だし、もし茶道自体がそういう形式だけのものだとしたら茶道自体が形骸化した空虚なものなのだと思います。
ただ、ぼく自身に茶道の心得もなく、金儲け主義的な茶道の話もよく聞くこともあって、「現在の」茶道に懐疑的なのでちょっと偏見が入ってるかもしれないですが。

それとそれが茶道から来ていることを読み取れないことは読む側の責任でもないのでは？
そのような考え方は茶道だけでなく儒教にだってありますし、教養とは別だと思います。
読みようによっては「無教養な人は困る」と書いてあるようにも思いました。
（もちろんそういうことを言っておられるのではないし、とんびさんのこれまでの発言でそんな方ではないことは分かっていますが）


 
さぐりあい？　　 カレス　 00:53 13/Mar/2000  
NO.2921

初めまして。気になるので書いてみました。
「茶道の心得で３回は言う。それで受け取ったら駄目」ってコメントがありますが、それって変な解釈ではないでしょうか？。
それは、座布団を勧めてる方が相手に悪いので勧めていて、３回言って駄目なら只相手に対してうるさいから勧めなくなるのではないでしょうか？。それで３回以内で座っていただけた際に、座った相手を軽蔑することは無いはずです。逆に気持ちを酌んで貰ったと考えるのではないでしょうか？。
すると中国の三顧の礼は、どうなるのでしょう？。
当てはめると、とんでもない考えになってしまいます。
また、飲茶の席では、確か３回言われたら、逆に相手に対して失礼。というのもあります。
この場合は、２回までは断らないといけないようです。

だから、結局は個人の考えなのだから、お金を受け取ったら、この人は駄目って言う考えはどうでしょう？。
個人によって環境は違うのですから、もっと違う場所も見て考えた方がいいのではないでしょうか。


 
割り勘　　 結婚相談所　 02:11 13/Mar/2000  
NO.2922

少しだけ思う所を書かせて下さいね(^^;)。
色んな考え方の人がいるのは当然ですのでそれぞれの判断の仕方があっていいと思うので
すが、うさこさんの言っておられる事もよく解りますのでちょっと私なりの補足をさせて
下さいね。
３回は言ってみる・・という事ですが、これはおそらく・・３回も言わせる時点でももう
うさこさんは半分は興醒めしているんじゃないかと思うんですよね。
１回目に言ってみた時点で「そんなのいいよ気にしないで」って感じでササッと支払いは
済ませて次の話題に進むとか、そういった全く任せておいてという様な感じに頼り甲斐が
ある・・というふうな印象を持たれるのではないかと思うんですよね。
少なくとも半分でも受け取るという事は割り勘でもいいかなとか相手が割り勘主義だった
ら悪いな・・等といった考えがあるからで、こういう所では１００％男性が持つものだ・
・・まかせておきなさい・・みたいな、格好良く言えば男気みたいな所に魅力を感じられ
るんだと思うんですよね。
こういうのは仕事の面や生き方みたいな物にも通じる所はあると思うんですよ。
１度こうと言ったのに相手がやっぱりこうでは？・・等と言われたらそれに合わせて変え
て行く生き方もあれば、自分が思った事を何が何でも通すというやり方を取る生き方もあ
りますよね。どちらがいいとか悪いとかでは無いのですが、どちらが好きか嫌いかは勿論
あると思うんですよね。


 
割り勘が自立の証しなら　　 ＰＡＹＯＴ　 10:16 13/Mar/2000  
NO.2923

割り勘にしたい、割り勘を好むという理由が男女かかわらず、経済的自立、意識の自立、
社会的責任の自立であるなら、そう言っている人たちは食事以外のことも割り勘にしてるの
ですか？ 例えばホテル代はどうなのかしら？ プロポーズする日の食事も割り勘がいいのかな？
飛躍かもしれないけど、疑問。


 
ＲＥ：割り勘が自立の証しなら　　 ＮＯＦＸ　 14:30 13/Mar/2000  
NO.2924

＞割り勘にしたい、割り勘を好むという理由が男女かかわらず、経済的自立、意識の自立、
社会的責任の自立であるなら

そうは書いていないつもりなんですけどね。
「割り勘にすることが自立の証｣ではなく、「おごられて当然｣というのが自立してないと思うだけです。
おごるおごらないっていうのは一般論で決めるもの(たとえば男は女にとか、初めてのデートではとか）ではなくて、実際の相手に対する気持ちの表し方だと思います。
なんでも割り勘っていうふうに言い出すのは味気ないですよね。
同じように、なんでもおごられて当然と言うのもそうじゃないかと思います。

＞食事以外のことも割り勘にしてるのですか？

具体的な相手や状況次第でかわるものなので「○○の場合は？」というように一般論で書くのはちょっと違う気がするので一般論としての答えじゃないんですが、実際の例として。
ぼくは今の彼女には基本的におごることにしていますが、向こうが嫌がることもあるのでお互いに出し合って(おごりあって)います。
こちらから誘った分には、（企画した分をまとめて受け取って欲しいので）完全なおごりになることもありますが、これはプレゼントみたいな気持ちですね。
なので普通に一緒にいる分には割り勘(おごりあい？)といった感じです。
ぼくは「割り勘派」というより「割り勘容認派」なので参考にもならないかもしれないですが。


 
あれ・・・？　　 PAYOT　 16:09 13/Mar/2000  
NO.2925

NOFXさんが
＞そうは書いていないつもりなんですけどね。
言われていますが、私もNOFXさんからレスがはいるとは思っていませんでした。（＾＾；
『そう言っている（世間一般の）人たち』の『食事以外のこと』を漠然と考えていたので。
でもレスありがとう。


 
また発言してしまった。　　 うさこ　 16:29 13/Mar/2000  
NO.2926

＞同じように、なんでもおごられて当然と言うのもそうじゃないかと思います。
私は自分の彼とか結婚する相手に、自分がしてあげたこと(尽したこと)などは、相手に対してどうこう思ってほしいという気持ちが基本的にありません。
私の物は貴方の物、貴方の物は私の物だと思っていますし、お弁当を作ってあげるのも、お洗濯をしてあげるのも、クリスマスにプレゼントをするのも、お誕生日プレゼントをあげるのも、朝方に駅前まで迎えにきてほしいと頼まれれば、せっせっと自分の自家用車で出掛けるでしょう・・他いろいろあるかも知れませんが、すべて自分が相手にしてあげたいと思う行動だからです。
だから、結婚すれば相手の人が私の親を大切に考えてくださるのも当然のことだと考えますし、相手のご両親を自分の親同様に考えるのも当然のことだと考えています。でもこれは、ヘン感覚なのでしょうか？

私にしてみれば、１度、財布からお金を出しておいて後になって「デート費用を出してもらうのが当然のことだと思うな。」という感覚の方が窮屈でたまりません。そのように後で、どうこう思われるくらいなら自分で払った方が良いと考えますし、そんな事を思わせる彼もイヤです。

また、掲示板で発言をしてしまいました。すみません。。


 
自立について　　 きら　 17:21 13/Mar/2000  
NO.2927

リーさん：
> みなさんは自立した男性・女性をどう考えていらっしゃいますか？
> 私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の
> 解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。

私は必ずしもそうだとは考えていないです。どちらかといえば、ＮＯＦＸさんが
書いているように、社会的に自立している方が大切なような気がします。
今の時代、全く他人に依存しないで生きていくためには、無人島にでも住まない限り
不可能です。それに、誰にでも得意なこと不得意なことはあるはずなので、
得意なことで他人を助け、不得意なことは他人に助けてもらえればいいと思います。
夫婦の関係もそれが理想ではないでしょうか？
お互いが「自分のことは自分でやる」としていたら、ぎこちない家庭になると思います。
もちろん、立派な大人が何をするにでも親に頼ったりするのは、
精神的に自立していない証拠ですけど。。

また、割り勘が多い私が家事もできるのかと思った人もいるでしょうから答えておきますと、
私は社会人になってから一人暮らしを始め、既に数年経っているのでそれなりにこなすこと
ができると思っています。でも、完璧かと言われれば全然そんなことはないです。
私は早めに帰宅できれば自炊するようにしていますが、作るものといったら簡単にできて
それなりに栄養があるものだけです。手のかかる料理はほとんどしたことがないです。
近くのスーパーでお総菜を買ってきて、それを盛りつけるだけというときもあります。
洗濯はもちろんしますが、アイロンがけは週に１回程度しかしません。
洗濯は待ち時間があるけど、アイロンがけは常に手を動かさなければならないので辛いのです。
掃除はそれ以上にしませんね（見える範囲はきれいにしてますが）。。（＾＾；

では、家事を完璧にこなさなければ自立していないのかと言われればそうとは思いません。
仕事を持っていれば限られた時間で家事をしなければならないのでとうてい無理ですよね？
私は仕事が忙しくなると毎日終電で帰宅したり、土日がなくなることがたまにありますが、
そういうときは睡眠時間を削って洗濯などをしていますし。。。
今は多様なサービスが存在しているので、お金に余裕があればそれを利用するのも１つの手ですね。


 
割り勘ですか・・・　　 えっ　 17:34 13/Mar/2000  
NO.2928

遠距離のため”通い妻”ならぬ”通い夫”となっている”えっ”です。
このところ毎週のようにいっていますので彼女の両親もあきれております。
週末ごとにいっていますが（高速を飛ばして２時間ぐらい）精神的に満たされると思います。
体の疲れは寝ればとれますが精神的な疲れはなかなかとれないんですよね。
ここまで自分の考え方が変わることが出来るとは思いませんでした。
こういう場を提供していただいた管理人さんに対して再度お礼を申し上げます。

割り勘についてですが、デートしたときは僕が出す物と思いこんでおりますのでまず僕が出しています。（１００％とはいいませんが）
しかし僕は貧乏人ということもありますので、たいしたところへはつれていくことは出来ませんが・・・婚約した彼女とは一緒にいたいだけなので、あまり深く考えたことがないのは事実です
（割り勘をしようと思ったことは無いんですね。なんでだろ）
普段のまま飾らずにいたいという思いがあるので食べ放題の焼き肉屋サンのところへいったりもしています（だからよけい太るんですが・・・こまったものです）

僕の中では考え方の違いだけであって割り勘が良い・悪いという問題ではないと思います。割り勘が好きだから経済的、社会的責任の自立に当てはまるとも思えません。当然奢ったから奢った人に対してどうだという問題でもないと思っています。
考え方を他の人たちに押しつけるというのもおかしい話では．．．
人の考え方は十人十色な訳ですからねぇ。自分が納得できる行動をしたのかという方が
大事ではないでしょうか。

くだらない話をしてしまってすみません。


 
うさこ様　　 ＮＯＦＸ　 17:47 13/Mar/2000  
NO.2929

＞でもこれは、ヘン感覚なのでしょうか？

いえ、変じゃないと思います。
個人的にはお互いに相手のためにしてあげたいと思わないなら何で結婚するんだろうと思います。
ただ、おごるおごらないっていう問題とは状況が違うのではないですか？
初めてのデートなんかだと、お互いにそこまで知らない仲なんですよね？

そういった場合、

＞１度、財布からお金を出しておいて後になって「デート費用を出してもらうのが当然のことだと思うな。」という感覚の方が窮屈でたまりません。

出したものに対してあとから言うのだとかなりみみっちいですね、たしかに。
でも、その場で「半分出します」と言われたものに対して、何度も言われれば「おごってもらうことが負担なのかな」と思って受け取ることは不思議じゃないと思います。
受け取ったからみみっちいとかではなく、相手のことを考えて受け取る場合もあると思います。
もし建前であろうとも、そう見せないように「半分出します」というのなら、受け取らないことが失礼だって言う考え方もあると思うんですが。

＞また、掲示板で発言をしてしまいました。すみません。。

いえ、どんどん発言してほしいと思います。
平行線の部分もあると思うんですが、いろいろな考えを見るのは自分自身の考えをまとめる上で参考になります。


 
女性の自立　　 Yoh　 20:22 13/Mar/2000  
NO.2930

あすみさんの書かれた、
>「女性の自立」は他者との関係性、「他人の中で生きていく能力」で決まるのかなと、
> このごろ思います。
まったく、同感です。そして、女性だけでなく、男性でも同じ事が言えると思います。
自立って、他社に依存しない事じゃないですよね。まったく他社に依存しないで生きていける人が居るとすれば、その人はきっと、「仙人」と呼ばれている人でしょう(笑)
と、冗談はさておき・・・、

他社との関係の中で生きている限り、相互に依存しながらという事になるわけですが、私が「自立した人」と思えるのは、「何を依存しているのか自分で判って、依存している人」です。そういう人って、逆に「何を依存しないで生きる」かも自覚しているんですよね。具体的に「何を」の部分は人それぞれ違うものでしょうけど。

現実、経済的に依存を経ち切っていても、全然自立している様に思えない人も多いですよね。
経済力だけでなく他のどんな事にしても「○○しているから、自立している。」とか「××していないから、自立していない。」なんて言いきれるような、便利な指標なんてないんじゃないかな。結局、その人と向き合ってみないと判らないものと思います。

実際のところ私の周りを見まわしてみると、「自立した女性」の一般的なスタイルを目指すのは良いけど、結局スタイルや一般論に流されているだけで、一番必要とされる「意思決定」を放棄している様に見受けられる人が、結構多いような気がします。一般論に乗っかるのが楽なのは判るけど、ちょっと滑稽にみえますね。厳しい見方をすれば、という事ですが・・・。



 
作法　　 とんび　 20:24 13/Mar/2000  
NO.2931

ＮＯＦＸさんへ

＞読みようによっては「無教養な人は困る」と書いてあるようにも思いました。

とのこと、私も自分の書きこみをじーっと見なおしてみなしたが、確かにそうとれなくもないですね。これは書き方がヘタでした。
お察し頂いているとおり、そういう意図はありません。
作法の由来が茶道なら、この振るまいは正しいか？といったら、もちろん正しくないと思います。
茶道を学ぶにあたって、講義の第一時間目に言われる基礎中の基礎は
「おもてなしの心を学ぶ」ということだというのは広く知られているとおりです。
加えて、礼法（マナー）の基礎である「相手を重んじる心を表現する」という副項目もついてくるのですが、相手が「気分の良いもてなしを受けた」「尊重してもらった」と思わなければ、その作法は失敗です。
現在のスタンダードを理解し、臨機応変に対応できて初めて、礼法の基礎の第１段階をクリアできるのだともいえます。

ただ、私はうさこさんの置かれている環境を知らないわけです。
京都などのの古いしきたりのまかり通る一部のコミュニティでは、そういった作法は依然としてスタンダードである可能性があります。
でも、うさこさんのような才気ある女性であれば、今回のことで、自分の考える以外のスタンダードが存在するということを既に気づかれているはずです。
だから「現在のスタンダードを理解し・・・」などとわかりきったことを私がくだくだと述べるのは、釈迦に説法。くどい。ひつこい。というわけです。

普段の環境がそうでないとすれば、むしろ私は、うさこさんが茶道の先生に習ったお作法を生真面目に実生活でも実践しようとして時々失敗したりしている、純真でスレていない、不器用な愛すべき人柄しか思い浮かびません。

「おもてなしの心」「人を重んじる心」を教える限り、私はまだまだ茶道もイケていると思いますよ。


 
意志決定の放棄　　 稲庭うどん　 20:57 13/Mar/2000  
NO.2932

＞ｙｏｈさんへ

あげあし取りで申し訳ないのですが「意志決定の放棄」は女性だけでなく、男性にも見受けられますが？如何ですか？もしかして「女性の自立」へのレスだから敢えてそうしたのでしょうか？
ちょっと、疑問に思いましたので伺いました。決して喧嘩を売っている訳ではありません。


 
気になります　　 naomi　 21:25 13/Mar/2000  
NO.2933

話題がそれますが、この掲示板では時々理解できない単語が
出てきて、気になります。とんびさんが使用している
「ひっこい」って一体何でしょうか。
おそらく「くどい」と同意語なのでしょうね？
帰国子女とはいえ、日本語は完璧だと思っていただけに
誰にも聞けない。国語辞典にも日本語標準語辞典にも載ってません。
私は東京に住んでいますが、まだ聞いたことがありません。
新語ですか。


 
作法　　 Yoh　 22:02 13/Mar/2000  
NO.2934

とんびさんの書き込みを読んで思った事です。話題がずれちゃうんですが、こうやって話が展開していく(!?)のも好きなので、気にせず書いてみます。内容的には「だから、なに？」かもしれませんが・・・(^^;

基本的に私は、「礼儀作法なんて、知らなくて結構！」という方です。
と言っても「相手を重んじていさえすれば、」という但し書き付きの事ですが・・・。

礼儀作法って、少なくとも作法にのっとっていれば相手に対し失礼にならない行為となる様に作られた（自然発生した）、共通のルールというか相互の了解事項が始まりですよね。

これを発生理由そのままの方向に究極に突き詰めていくと、辿り着くのが軍隊の礼式です。軍の礼式は一挙一動手足を動かす速度や角度、タイミングに至るまですべてが細かく決まっていて、新兵は無意識に礼式通りの行動ができるまでしごかれます。そこには心は介在しません。相手に対し最大限の敬意を払う「最敬礼」ですら、号令に反射的に反応するだけです。また、たとえ上官に対し、不服の念を持っていたところで、礼式通りに手を動かし「Yes Sir!」の声と共に敬礼すれば、敬意と服従を表す事になります。逆に、少しでもタイミングが遅れたりすれば、反意を持つものと解釈されます。

まあ、これは極端な例ですが、作法を重んじるあまり、これに似たような状態になっている事はありがちですよね。思い当たる事がありませんか？

もちろん、作法を習う事を通して、その奥にある相手を重んじる心を学ぶ事を否定するものではありません。ですが、ともすると、作法そのものが取り沙汰され、形骸化した様式だけが残ってしまう。それに、あくまで共通の基盤があって始めて成り立つものだという事も、忘れがちですね。

私自身は無作法者なので、あまり強く言える話じゃないのですが、無作法を笑う事ほど失礼な行為はないし、作法の本質を忘れた行為だと思っています。それは、相手の立っている基盤を無視した行為であって、本当に相手を重んじていれば、絶対に有り得ない行為ですよね。

ここの人って結構礼儀作法に通じている(重んじる?)人が多く居る様にみえたので、書いてみました。人に面するための作法が、逆に人と溝を作ったりする場面って意外と多いんじゃないかな、とふと思ったもので・・・。


 
むずかしいですねぇ　　 ふう　 22:04 13/Mar/2000  
NO.2935

先日私の方から申し込んだ方から
OK返事をもらい、メール交換をしだしました。
近県の方だと思ってたら、同じ市内のかたで
私としては、はじめはゆっくりメール交換したかったのですが
相手の方は、早くあいたいらしく、携帯番号を
教えてくれたのですが、こちらの方が仕事が忙しくなり
疲れて、電話が出来ない状態で、電話くれないの？
と言うメールをもらってしまい、申し訳なく思って
私も悪いのですが、携帯の番号を教えたら電話が
かかってきて、こちらが仕事が立て込んでるので
１週間後以降でないとお会いできない事を伝えたのですが
次に来たメールが１週間後の夜あけてますとは・・・・
メールの後にも電話がかかってたみたいで、私は仕事にも
同じ携帯使ってるので、仕事中にかかってくると困るのですが
話しの内容も、「明日あえませんか？」て事ばかりで
他の会話はなし・・・・メールもそんな感じで
なんだか、もうひきかけてる私ですが
これはわがままなのでしょうかぁ？
ゆっくりメール交換でわかりあえるのが
メールの魅力だとおもうのですが
確かに、みえないから嘘も書けるかもだろうけど
みえないから素直に書ける部分もあると・・・・


 
ＮＯＦＸさんへ　　 うさこ　 23:35 13/Mar/2000  
NO.2936

>ただ、おごるおごらないっていう問題とは状況が違うのではないですか？
>初めてのデートなんかだと、お互いにそこまで知らない仲なんですよね？

これはもう考えのズレですね。管理人さんも代弁をしてくださっているようですし、その他、たくさんの女性の方々もご意見してくださっているようですので、ご自身での解釈でお願いいたします。

しかし私は、インターネットの出会いとはいえ、初対面でも相手の方が遠くからわざわざお越しいただくのに、相手の人と相性が合うかどうかは別問題で、相手の人がお帰りになる際は「お口にあうかどうかわかりませんが、ご家族の方とお召し上がりください。」と言って、５，０００円程度の和菓子などをお土産にお渡しします。これも、相手の方を気に入る気に入らないにかかわらず。
男女の出会いにかかわらず、お金も勿体無いとも思いません。私は、相手の男性に私との相性どうこうなしで「とにかく！楽しかった」と思ってほしいのです。たとえ最初で最後のデートになっても、自分にできる最善を尽します。

でも、インターネットの出会いで実際にお会いしたことがあるのは正直いって１回だけです。その時、相手の男性の方はとても印象良かったですし、お家に帰るとメールで「お付き合いしたい。」との意思表示も届いておりましたが、私はお断りのお返事をいたしました。
私は割り勘の男性とはお付き合いしたくありません。(お食事の支払いにもたもたしておりましたので、私がお支払いいたしました。)お断りしたことに残念だったとは思いません。自分の納得した人と出会いたいからです。これは、私の考えですのでＮＯＦＸさんはＮＯＦＸさんの思うようになさって下さい。

茶道のマナーのお話も、掲示板で私の講義をするつもりはないですし、ご興味があるようでしたら、教室に行ってください。拗ねてるのでも挑戦しているのでも、ありませんよ。いろいろな状況などを例にして、目の前で教えて下さるからです。
しかし、茶道というのはＮＯＦＸさんもおっしゃっていた通りです。とても金儲け主義・封建的・いじめの世界です。何年、通っても重要なことを教えて下さらない先生もいらっしゃいますし、正式なお茶会となると誘って下さらない人の方が多いのです。
そして、正式なお茶会となると着物から何から全て新調するように言われますし、出席者の自慢大会のように感じるときもあります。私もあまりそのような人間関係は好きではないです。でも、それを除けば学ぶ事はマナーだけではなく、日本の四季から・・考え方・・誉め方まで(笑)・・他いろいろと説明してくださいますし、とても深いですよ。１０年経っても、聞きかじり程度の知識で、まだまだ一人前ではないと言われるくらいです。ただ、茶道のマナーでとんびさんまで巻き込んでしまったのは、申し訳なく思っています。すみませんでした。

私は、割り勘の件は本当に今回で終了させていただきます。お返事して下さった皆さんありがとうございました。　掲示板には、またいつか参加させていただきたいと思います。

※エレガントかどうか・・私は、ぜんぜんエレガントや上品ではありません。だめだめです。茶道の先生からも家族からも「おっちょこちょいのおてんば娘」といわれるくらいです。何せ・・パーティーに出席して、同じく招かれていた有名な俳優さんに、あることでコンパニオンさんと誤解されてしまい！その場でケンカをして思わず「私この後予定が入っていますので失礼します。」と、帰ってきてしまったくらい「おてんば娘」です。その俳優さんには、後日ある会社の専務さんとお友達とのことで、自宅に謝罪のお電話があり仲直りしましたが。。みんなに爆笑されました。でも、上品に気取ったりしたいとは思いません。私を理解してくださる人とお付き合いしたいと思っていますので。


 
>naomiさんへ　　 とんび　 00:21 14/Mar/2000  
NO.2937

「ひつこい」ですが、「しつこい」の訛りです。失礼しました。。。（＾_＾;）

＞うさこさん
全然、巻き込まれたなんて思っていませんので気にしないでください。
色々、面白かったです。（面白い、なんて不謹慎かもしれませんが）


 
まとめてレスです。　　 Yoh　 01:31 14/Mar/2000  
NO.2938

＞稲庭うどんさん
> あげあし取りで申し訳ないのですが「意志決定の放棄」は女性だけでなく、男性にも見受
> けられますが？如何ですか？もしかして「女性の自立」へのレスだから敢えてそうしたの
> でしょうか？
> ちょっと、疑問に思いましたので伺いました。決して喧嘩を売っている訳ではありません。

そうですね。実際には、こういった男性の方が目立ちますね。ただ男性の場合は、特に改めて「自立を目指して」といった事が少ないので、話の流れ上「女性で」という書き方になってしまいました。男女関わらず、同じ事が言えると思っていますよ。

＞naomiさん
> 「ひっこい」って一体何でしょうか？
たぶん、「しつこい」でしょうね。
地方や年代によって微妙な表記の差はいっぱいありますよね。「おととい」と「おとつい」とか・・・。IMEでの変換を見る限りは、「おととい」が標準のようですが、私は子供の頃から「おとつい」を使いつづけてきました。「おとつい」を、書きこみを読んで始めて調べてみましたが、辞書にものってないですね・・・。今まで、気が付かなかった。
たぶん、とんびさんにしても、同じようなものだと思いますよ。
って、私がレスする必要もないのですが・・・(^^;

＞ふうさん
> なんだか、もうひきかけてる私ですが
> これはわがままなのでしょうかぁ？
我侭だとは思いませんよ。
少し前にこの伝言板でも、「すぐに会う／じっくりメール」が話題になっていましたが、結局、人それぞれ、メールでの出会いに対するスタンスが違うわけで、ふうさんと同じように思う人も沢山います。それに今の相手の方にしても、ふうさんがゆっくりとメール交換したいと思っていることが判れば、それに応じてくれるかもしれません。（理解してもらえない可能性もありますが・・・。）一度、その事をメールに書いてみてはいかがですか？
でなければ、お断りしてしまって、別のゆっくりとメール交換できそうな相手を見つけるのも、一つの手だと思いますが・・・。可能性は沢山あります。今の現状が唯一じゃありませんからね。

＞うさこさん
> これはもう考えのズレですね。管理人さんも代弁をしてくださっているようですし、
> その他、たくさんの女性の方々もご意見してくださっているようですので、ご自身で
> の解釈で願いいたします。
この、それぞれの解釈の結果が、沢山あった書きこみです。読んで判る通り、疑問の投げかけになっているものが、沢山ありますよね（ＮＯＦＸさんに限らず、です）。これらは、うさこさんの言葉に疑問を感じ、その事を理解しようと努めているものであって、うさこさんの考えを否定するものではないと思うんですよ。

うさこさんは、相手の考えを理解しそのズレを認識して平行線をたどる事を予想されるが故に、この発言に至ったのだと思うのですが、じゃあ、相手は？　考えのズレの存在は解っても、それ以上の理解の材料も貰えないっていうのは、ちょっと寂しいなっていうのが、正直な感想です。
どこがどうズレているのかぐらいは、解っておきたいじゃないですか(^^;

もちろん、好きで参加する伝言板であり、どういうスタンスで発言するのも自由だと思いますし、疑問に答える事を強要できるものでもないと思っています。ただ、こう感じる人もいるんだって程度でも、知っておいて欲しくて、敢えて書きました。ネットの掲示板といえども、人との会話ですからね。ただ、不特定多数が相手である分、普通の会話よりよっぽど難しいと思いますが・・・。でも、基本は言葉のキャッチボールだと思うんですよ。私自身、自分では思いもよらなかった意見や、気が付かなかった考え方が返ってくるのが楽しくて、ここにしつこくお邪魔してます。
話題と全然違う事で、レスしてごめんなさい。なんだか、気になってしまったもので・・・。


 
自立　　 リー　 01:43 14/Mar/2000  
NO.2939

ＮＯＦＸさん、きらさん、レスありがとうございます。

おそらく「自分のことは自分でやる」という私の書き方がいけなかったのだと
思うのですが、他者との関係を排除して孤高をまもるということを言っている
わけではないんですよ。
もちろん、社会的に自立していることが前提です。
そして、生活能力（収入と言う意味ではない）としても自立した関係が理想です。
その上で相手を思いやる気持ちで何かしてあげたくなる、お互いの支えになれる
としたら素敵だと思うのですが。

まわりを見てよく思うのは、妻は何かトラブル（例えば車をぶつけた等）が
起こると自分では処理できずに夫の会社に電話を掛けてくる、夫は家の中で
どこに何があるのかさっぱり把握していない、という夫婦が多いのです。

一人で生きてきた時には当然のように出来ていたことが、結婚したとたんに
出来なくなる。
私はそれには疑問を感じるのです。

ただ、私がこう思うのは毎日12時前には帰れない生活を送っていて、おそらく
家庭内のことはほとんどできないだろうという現状なので、相手に要求されて
も不可能だ、という逃げなんですけどね。
自分の食べた物くらい片付けなさい、と言っちゃいます。（笑）
要はこれが言いたかったんですね、私。
男性にも家事を「手伝う」のではなく当然の義務と感じて欲しい。
でなければはっきりプロフに「専業主婦希望」と書いてください。（笑）

自立と割り勘問題と関連付けたのは短絡的でした。確かに別問題ですね。
でも、「自立」と「相手のことを考えて行動する」というのも別問題だと思う
のですが、どうでしょう？
相手を思いやることができても自立していない人はいるし、その逆もいます。
両方実践できたら一番ですよね。


 
ふう　　 フッレム　 01:45 14/Mar/2000  
NO.2940

＞話しの内容も、「明日あえませんか？」て事ばかりで他の会話はなし・・・・
＞メールもそんな感じでなんだか、もうひきかけてる私ですがこれはわがままなのでしょ
＞うかぁ？
わがままだとは思いません。以前に「遊び人」をどのようにして見分けたらいいかという質問をされていた方がいらっしゃいましたが、そのことで少し思い出しました。「遊び人」をどう定義するかは様々かと思いますが、仮に「相手の人格等には興味なく、ただＨしたいだけの人」とすれば、ろくに中身のある会話もなく、ただ会いたいというばかりの人は「単にＨ目的の人」と判断するほかなく早めにさよならしていました。「およそ私自身に興味があるかのような様子もなく、ただ会いたいっていわれてもねえ。いったい私の何を知って会いたいわけ？」と思っていました。

中にはメールに何を書いたらいいのかわからない、苦手なだけ、会ってもらえばわかると思ってという人もいるのかもしれませんが、見分ける手段がメールしかない以上、厳しいと思います。


 
お見合いの時は何を考えていますか？　　 星空　 04:32 14/Mar/2000  
NO.2941

皆さんはお見合い中は何を考えているのでしょうか・・・？
私はお見合いの時いつも困ってしまいます。
必ず相手の男性を前にして「この人の子供を産めるか」と考えてしまうので
す。自然に知り合って好きなった人であれば自然にそう思えるのですが、お見
合いではまだ感情がそこまで到達していない（できない）ので必ずと言ってい
いほど引いてしまいます。子供産めないようではいくら会ってもダメだと思っ
て、２回目会おうとしない自分が本当にイヤになります。
これでは、いくらお見合いをしてもダメですよね。お見合いはやはり条件さえ
合えばOKという世界なんでしょうね。
私はとにかく（会話などで判断して）頭の良いと判断できればOKなんでです。
学歴ではないのです、収入の面では私がなんとか頑張りますので。でも、かなり
知的な家庭で育っているのでウソっぽいのがすぐわかり、かなりの難関（でも
ある意味不幸）かもしれませんね・・・。
こんなどうしようもない私に何かアドバイスないでしょうか？
恐縮です。


 
まとめてレスします。　　 ＮＯＦＸ　 08:10 14/Mar/2000  
NO.2942

リー様

＞でも、「自立」と「相手のことを考えて行動する」というのも別問題だと思うのですが、どうでしょう？

前の書き方が悪かったかもしれません。
相手のことを考える≒他者との関係を意識する　くらいに思って下さい。
社会的自立とはそういった他者（社会）との関わりがあることを知ることだと思っていますので。
このほかに「自分のことは自分でできる」「経済的に自立している」と言うのも、もちろん必要なことだと思いますが、今回の話題の中では社会の中でのことが中心だったもので。
実際は全部そろって一人前と言ったところでしょうか。

＞その上で相手を思いやる気持ちで何かしてあげたくなる、お互いの支えになれるとしたら素敵だと思うのですが。

その通りだと思います。
依存し合うのではなく、助け合うことができたらいいですね。
リーさんとは書き方が違っただけで基本的に同じ認識だったようですね。

うさこ様

くどいようですが、少しだけ。
割り勘を最初から言い出すのと、あとでお金を受け取るのとは少し違うと思います。
最初から割り勘を言い出したのならともかく、「自分の分は払う」と出されたものを受け取るのはお金が気になってそうしてるんじゃないこともあるんですよ、と言うことです。
奢られることに重荷を感じる人もいるでしょうし。
出した分を受け取ったことが、気遣いであることもあると言うことです。
それを見分けるのは出会って全体の印象から判断するもので、一般論的に「絶対ダメ」とい得るものではないと思います。
そのことですべてを否定するのもさみしいなと思ったので。

とんび様

前回ちょっときつく書きましたが、茶道を否定はしませんよ。
ただその作法の中には形骸化したものもあると言うことです。
今回の例では、もてなしの精神の本質ではないところで、茶道の作法が引用されてる（それも直接的なやり方で）ようにしか読み取れなかったのです。
読み取り間違いだったのかもしれないですが。
茶道の本質を学ぶことはいいことだと思っていますよ。

それとちょっと本題からは外れますが、ぼくは祇園の出身なのであのいかにも「京都らしい」排他的な（誤解を招く表現ですが）社会で育ちましたが、それが一般的だとは思いません。
それがドメスティックなものだと認識することは大切なんじゃないですか？


 
「平行線」について　　 りか　 12:05 14/Mar/2000  
NO.2943

＞NOFXさん・Yohさん

意見もある程度で、それ以上になると平行線というのは、私が言ったものですので、
レスしてみました。

私が思う「平行線」は相手が「絶対こうだ」的な意見になって、相互の考え方が何というよりも
一方が全く聞く耳を持たなくなったと感じる状況の事です。（今回の件の話ではありません）
それでもこちらが投げ掛けていると言う事があれば、勿論言い放しにするつもりは
毛頭ありません。しかも聞く耳が無い、と感じるのも受け側次第かもしれません。

おっしゃるように違う人の考え方が解ればそこまででいい訳で、それ以上は受取る側の
範疇です。ただ、それでも何気に延々と言い続けるのもくどいかな、とは思いますけどネ。


 
星空さんへ　　 Ｃ５　 17:54 14/Mar/2000  
NO.2944

見合いをした事がありませんので、ネットなどで知り合った方との事しか言えませんが…
何かを考えると言うよりも相手の方を見る事しかしません。話し方、立ち居振る舞いなど
を観察すると言ったところでしょう。「この女性に子供を産んで欲しい」とか「この女性
と何が出来るか？」等とは考えたりしませんよ。こういう事って貴方はどうなんですか？
と聞いても仕方ないんじゃないかな。セオリーも無きゃコレが一般的っていうのも無いと
思う。十人十色で星空さんは「子が産めるか否か？」で選ぶのであれば、それで良いんじ
ゃないのかと思いますよ。それとも、星空さんも誰かと同じじゃないと安心出来ない質で
すか？まぁ、初めて会った人に対して「子が産める！」なんて感じるのは、余程の相性が
良くなければ有り得ないんじゃないかな。
それにしても、「頭が良ければいい」とは…余りにも漠然としすぎてませんか？そして、
その判断をするのは「会話などで」とは、コレまた荒っぽい発想ですね。それに、相手を
選ぶのは、頭だけじゃないのでは？子が産める事も条件なんでしょ？知的な家庭で育った
方とは、とても思えませんよ。相手のこと云々よりも先ず、自分の中の矛盾を解決するこ
とをお勧めしますよ。
気付いていてもどうしようもない事、理屈ではなく気持ちの部分ってあるでしょうから、
自分が納得している今の条件で探す事を続けられては如何ですか？それならば、たとえ見
つからなくても諦めがつくでしょう。
嫌味ことばかり書きましたが、私としては拘りを捨てて「この男性の子が産みたい」と思
える人を探すのが一番良いと思うけど、こればかりはね。価値観も違うみたいだし。


 
C5さん、お返事どうもありがとう　　 星空　 19:16 14/Mar/2000  
NO.2945

文章上の表現だったので、かなりの誤解はあったものの
ご意見ありがとうございました。

「この人の子供産めるかどうか」を考えてしまうのはむしろ生理的にこの人大丈夫
じゃないから考えてしまうかもしれません・・・。当然結婚を意識した出会いでしたら
（他目的の出会いとは違います）将来子供をつくる可能性はもちろんあるからではない
でしょうか。「お見合い」では「ネット出会い」（ネットで遊び相手探そう系統の出会も
含む）というのとはちょっと違いまして、将来計画の話が始めからなされるのです。

**それに、相手を
**選ぶのは、頭だけじゃないのでは？子が産める事も条件なんでしょ？

「子供を産むのが条件」ではないです。お見合いの席で「子供
は好きですか？」「子供は何人が欲しいですか？」なんて聞かれたら
当然「あーこの人の子供を産むことになったら・・・」と考えるわけですよ。
それまでのお話ではその人単独に見れるのですが「子供を作る」といわれると
始めて相手とスキンシップ取れる／取れないなど考えてしまいます。
やはり個人として人間的に大好きでも、スキンシップを取れないのであれば
結婚はできないと思います。

もしかして「知的」という言葉があったので反応したのかもしれませんね。
でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて
知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。別に自分がこの人が知的と
思ってもすべての人にそう思ってもらわないといけないというのではありません。

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　　 とんび　 21:13 14/Mar/2000  
NO.2946

>ＮＯＦＸさん

くどいな、貴方も。（笑）
というのは冗談ですが、せっかくレスして頂いたので最後に１回だけ。

茶道や作法に対する考え方は、私もほぼＮＯＦＸさんと同じです。
前回はＮＯＦＸさんの考えに反対したわけではなくて、こういう視点もあることだし、否定的な決め付けはこの際おいといて、長い目で見ては？的な意見でした。

全然話はそれますが、他人のミステークに類するものに対してのスタンスは、私とＮＯＦＸさんではかなり違うかもしれませんね。
仕事の場での例になりますが、私は、人はそれぞれプライドも向上心も持っていると思うので、やってしまった事についてはあまりうるさく言いません。それが起こってしまった原因とその後の影響だけを淡々と説明すれば、人は大抵奮起するようです。
この性格のおかげで、私の部署は少々ピリっとしたところがなく、私は「困ったときに泣きつきに行く人」になり下がっていますが。（＾_＾;）
ＮＯＦＸさんは、事の原因や責任の所在をつまびらかにしていくことで、再発生を科学的に防止するタイプかな？なんて思いました。
どちらが良いということはないと思います。業績を上げた者勝ち。（かな？）


 
お見合い　　 きら　 22:06 14/Mar/2000  
NO.2947

お見合い経験者の私も少し意見してみたいと思います。

星空さん：
> 皆さんはお見合い中は何を考えているのでしょうか・・・？

何も考えていないことが多いです。（＾＾；
普通に自己紹介をして、仕事や趣味などの話をして終わることが多いですね。
相手の言動をじっくり観察するということもないです。
ただ、お見合いが終わった後に、この人と一緒にいて安心して暮らすことができるのか？
と考えます。これは自分の感覚だけで判断します（他の人の意見は無視します）。

今までの経験では、女性側は相手の欠点を探そうとする傾向があるような気がします。
初めは楽しく話をしていても、ふとしたこと（期待した答えをしなかったなど）で
全く話をしなくなってしまったことがありました。そうすると気まずい雰囲気が漂います。
また、必ず聞かれる質問としては、煙草は吸うのか？お酒は飲むのか？競馬はするのか？
などなど、一般的に女性が嫌がると思うことです。（それが好きという女性ももちろんいます）
相手の条件や外見（写真と実物は違いますが）は分かっているので、許容範囲に入っていない
欠点がなければＯＫだということなのかもしれませんね。

でも、星空さんのように、「この人の子供を産めるか」とここまで考えている女性が
いるとは思いませんでした。よくよく考えてみると、大切なことかもしれませんが。。

> でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて
> 知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。

私もそう思います。いくら一流大卒の一流企業のエリートでも、実際に話をしてみると
教養がないのでは？と思える人もいます。しかし、それだけで頭のよさは判断できません。
極端な例ですけど、研究職では既存の法則を応用して新しい理論や技術を生み出すわけですが、
よほどの専門知識がない限り、その人のアイデアがどれくらいすごいことなのか分かりません。
プレゼンの仕方で他人の評価がガラリと変わってしまうこともよくあることです。
Ｃ５さんはそういうことを言っているのだと思います。
要は本質を見抜くための能力を持っていればいいのでしょう。


 
活発ですねー　　 アッサム　 22:30 14/Mar/2000  
NO.2948

久しぶりに来て見たらかなり活発に意見が交わされていて、読んでいるとおもしろかったです。
というと不謹慎なのかしら？興味深かった、ということです。
それにしてもやっぱりいろんな考え方の人がいるんですね。
割り勘ひとつでもこれだけの意見がでると今後の参考になります。
一生涯のパートナーになる人とは自分と合った考えでないと困りものですが、
友人としてつきあってく人はいろんな人がいるので多様な意見を知ることができる
この場は大変ためになってます。みなさまありがとうございます。

星空さんが、お見合いの席で考えていることですが、私も考えてます（＾＾）
女性だけがそうだとは思いませんが、どんなに容姿が良くて優しく誠実で信用できる人柄で
経済力があって健康でも、自分が好きでなければ子供まで作れないですよね。
というか一緒に生活するのも大変かも・・・
こう考えちゃうのは私の周りには結構いますよー。
これがいいか、悪いかは別として、共感したのでそれだけご報告です（笑）

いろんな人とお会いすればするほど理想が高くなってしまう気がしてちょっと不安に
なってます。自分はそんなにいい女では全然ないのに・・・


 
＞理子さん　　 M-14017　 23:42 14/Mar/2000  
NO.2949

まだ登録したばかりで、こちらをずっと読んできました。
いいコだ！と感じ、私のプロフもそちらの希望に沿っていると
思います。すごく気になります。
もしまだ「ピピピとくる方」に会えていないようでしたら
ご連絡下さい。
こちらから再度申し込みをして、紹介料はもちろんこちらで
払います。

管理人さん
登録番号がわかりませんので、強行手段で失礼しました。
このような使い方もありですかね？


 
一般論 ： 女性の”子”扱い　　 PAYOT　 09:47 15/Mar/2000  
NO.2950

男性のプロフを読んでいて、『こんな子が好み』とか『〜な子』とか、女性を『子』と呼ぶのって
不愉快に思うのって私だけですか？ 読む相手、申し込む相手の人格、社会的地位を尊重
しない呼び方だと思うのですが。
但し、つきあって仲良くなってから愛情こめて『いい子なんだよ。』とかいう場合には微笑ましさを
感じます。


 
婚約しました！　　 サッカー青年　 10:31 15/Mar/2000  
NO.2951

久々にこの伝言板への書込みをさせて頂きます。
この前の日曜日だったんですが、こちらで知り合い交際してきた彼女と婚約しました。
彼女共々、管理人さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
特に私の場合はこちらの伝言板でいろいろと発言させて頂きその都度いろんな方から
ご意見や感想をレスしてもらい大変参考になりました。
改めて感謝致します。
婚約はしたんですが、入籍は来年を予定しています。
彼女が今年再度司法試験にチャレンジするため只今猛勉強をしており、
私も年明け早々に長期出張先から本社に戻ってきた関係で
二人共落ち着いてから結婚生活を始めようと話しています。
これからお互いの親への挨拶、勤め先や友人達への報告など、
やらなくてはいけないことがたくさんありますが、二人で仲良く楽しくやっていきます。
取り急ぎ、報告させて頂きます。


 
RE：一般論：女性の”子”扱い　　 　　 Setsuko　 13:59 15/Mar/2000  
NO.2952

PAYOTさんへ

私も同じこと思ってました。
「子」やひどいとき「コ」はなんかナンパを思い出すくらいの
軽さが私にはあるのですけれど。そういう方ってあまり真剣に
思えなくなります。
あと初メールから「君」と呼ばれるのも気分悪いものです。
個人的な意見ですが聞いて「えー」と思ってしまう言葉：
「ゲット」（「いい子をゲット」という風に）
「今度誘ってくださいよ〜」（会いたいのなら自分から誘えば？）
「ちょろっと」（私には安易な響を感じます。「少しだけ」と言えば
　　　　　　　　いいと思う・・・）


 
　　 Ｃ５　 16:34 15/Mar/2000  
NO.2953

星空さんへ

家族計画の話が出てくれば、否応なしにスキンシップが浮かぶのは解りますが、何
もそこから入らなくてもと思うのは私だけなのかな。まぁ、お見合いで「また逢い
たい」と思える人は稀なのでしょうね。友人に見合いの強者がいますが、文句ばか
り言っております。それでもするモノなのかな、見合いって…。

＞でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて
＞知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。別に自分がこの人が知的と
＞思ってもすべての人にそう思ってもらわないといけないというのではありません。

会話にはセンスも問われると思いますので、知的か否かを会話の感じで判断するの
は難しいと考えます。良い論文は書けても話はさっぱりという方もいますし、逆の
方もいますよね。きらさんが言われるような研究職の方には、自分の仕事以外には
興味が薄い方も見受けられますので、会話での判断に疑問を持った次第なのです。
まぁ、単に頭がいいと言う事ではなく、会話を通しての知的センスを求めてらっし
ゃる様ですから、要らぬお世話だったかな。
星空さんは、特定の分野に絞って相手を捜してらっしゃる様ですね。御自身もそう
いった環境で育たれたのですから、職能について求められるのは理解できるのです
が、他の分野に付いてはどうなんですか？それも貴女の言う知的条件に含まれるの
でしょうか？
私が気になったのは、職業や知的感覚も合い生理的にもＯＫという条件が揃えば、
愛情は生まれるのかと言うことです。星空さんが知的条件以外に生理的な事を書い
ていなければ、前回のレスは入れなかったと思います。条件が環境から出てきた物
であれば、それに拘らず別の考え方で選んでも良いのではないでしょうか。人間的
に尊敬も出来てスキンシップも取れるが、愛情はないなどという事になりはしない
かと思ったものですから。


PAYOTさんへ

私もいい表現方法だとは思いませんが、他人のプロフィールの書き方にいちいち
文句を言っても仕方がないと思いますよ。不快な表現は『子』だけなのですか？
まだあるんじゃないかと思うのですが…。決められた事柄や表現方法ではなく、
自由に書き込めるからこそ書き手の人となりが窺えると思うのです。
私は自分に合わない表現がある方が選びやすいと思っています。


きらさんへ

フォローありがとう御座います。（一言レスで申し訳ないけど…）


 
ありがとうございました　　 うさこ　 19:33 15/Mar/2000  
NO.2954

みなさん、こんばんは。「割り勘問題」でお騒がせ？いたしました、うさこです。
本日、「退会」のご挨拶をさせていただきます。


地元の東京大学出身の弁護士さんが、告白してくださいまして昨日「お付き合い」のお返事をいたしました。とても幸せです(^^)。

インターネット結婚相談所さんには、大変お世話になりとても感謝しております。
みなさんも素敵な人と出会えることをお祈りいたします。本当にありがとうございました。

現在、メール交換をしている人にも早速お知らせして終了したいと思っています。

こちらの掲示板は、いろいろな方々のお考えを知る上でとても参考になりますし、ときどき閲覧させていただきたいと思っています。とんびさん、ありがとうございました。


 
同感！　　 フッレム　 22:19 15/Mar/2000  
NO.2955

＞男性のプロフを読んでいて、『こんな子が好み』とか『〜な子』とか、女性を
『子』と
＞呼ぶのって不愉快に思うのって私だけですか？
＞読む相手、申し込む相手の人格、社会的地位を尊重しない呼び方だと思うのです
が。

私も以前から疑問、不愉快に思っていました。それを見ただけで、申し込まないし、ＯＫもしません。１０代のメル友募集ならともかく、大人の男性にふさわしい言動とは思えません。あくまで私見ですが。

C5さんへ

＞決められた事柄や表現方法ではなく、
＞自由に書き込めるからこそ書き手の人となりが窺えると思うのです。
＞私は自分に合わない表現がある方が選びやすいと思っています。
この点については全く同感です。しかし、別に文句を言ってやめさせようとしているわけじゃないのです。こう感じる人もいるよ、ということを伝えたいだけです。伝えることで、少なくとも「不快に思う人もいるんだ」という多面的な見方ができるようになるのは意義のあることだと思います。実際相手に不快な印象を与えているなどと夢だに思わずに、何気なくいつもの会話調で使ってしまっている人が大半だと思うのです。とはいうものの、わずかな文字情報をたよりしてしか判断できない以上、そこから発する印象を拭いきれないのも事実です。自分のどこに原因があっていつも断られてしまうのか知りたい人にとっては有効な情報になると思います。また、こう思うのは私だけでしょうか？とあえて質問するのは、気にし過ぎなのかな？それだけでパスしてるのは実はもったいないのかなと思う気持ちもあるからだと思います。

＞私が気になったのは、職業や知的感覚も合い生理的にもＯＫという条件が揃えば、
＞愛情は生まれるのかと言うことです。
愛情は生まれないですねえ（笑）。人目惚れもあるかもしれませんが、愛情とはいえないですから。愛情というのはその後おつきあいする中で、互いに育まれていくものだと思います。ただ、最低限の条件がそろえば、その肝心な「おつきあい」がはじめられるわけです。二人の間に愛情が育っていくかどうかはさらにその後のお話だと思います。かくいう私も今まさにそういうプロセスを経ているところです。ただ感覚としては、条件クリアだしＯＫというより、「この人とつきあってみたいな」という積極的な感情がそれにプラス必要な気がします。また、会ったとたんに当初あげてたはずの「最低限の条件」なんてふっとんでしまってどこへやらという場合もありますしね（笑）。そこはやはり人間ですから。


 
ご報告　　 Yoh　 23:26 15/Mar/2000  
NO.2956

サッカー青年さん、うさこさん、婚約並びにお付合いを始めたと言う事で、まずはなにより、おめでとうございます。こういう知らせが聞けると、なんだか嬉しくなるものですね。

かく言う私も、４月から一緒に生活を始める事になりました。家族への挨拶なんかよりもまず一緒に暮らしてみようって事で、二人の意見が一致し、４月の私の配置換えにあわせて、新居を構える事にしました。（と言っても、官舎住まいは変わらないのですが ^^;）
相変わらず、先行き不透明なままでの見切発車です。でも、一緒に暮らす事で今まで見えなかった彼女が見えるだろうし、お互いにとって大切なものを沢山見つける事ができる気がします。

実際には、これから大変な事が沢山あるのでしょうね。周囲が歓迎してくれる事はあまり期待できないし、二人が衝突することだってあるだろうし。それに、一緒にいる事で、変わっていくのは、私達自身ですからね。そんな中でも、お互いに、今の「この人と一緒にいたい」って気持ちを、持ちつづける事ができればいいなって思ってます。

知り合ってからまだ数ヶ月しか経っていないけど、一緒に生活する事がごくあたりまえに感じる。人の縁って不思議なものだと、つくづく感じます。

みなさんにも、良き縁があります事を祈念します。


 
うさこさんへ　　 リー　 01:04 16/Mar/2000  
NO.2957

うさこさん、よかったですね。
それにしても、相手の方の紹介が「東大卒の弁護士」という記号の羅列なのは、
うさこさんらしいと（勝手に決め付けるな？）微笑ましく思いました。
行間から「理知的な思いやりのある素晴らしい人」と読み取ることにします。（笑）
うさこさんはきっと、人の喜びを自分のものと出来る情緒豊かな女性なんでしょうね。
私はたとえ数億円の資産があったとしても自分で築いたものでない以上、自慢しても
仕方が無い、人や親の自慢をするのは自分に自慢できるところがないからだと思われる
のは嫌だ、といった頑ななところがあるので、うさこさんのような素直な人を世間では
女らしいというのだろうな、と思いました。
ギスギスした自分を反省しています。


 
おめでとうございます　　 とんび　 06:16 16/Mar/2000  
NO.2958

＞サッカー青年さん
よかったですねー。
「クリスマス論争」の前からずっと投稿を拝見してきた者としては、顔さえ知らない方だというのに、ずっと前からの知り合いがご結婚されるような感慨があります。
どうぞお幸せに。

＞うさこさん
東大卒の弁護士ですか。（＾。＾）
器のほうは大きい方なんでしょうか？
とにかくよかったですね。よいおつきあいになりますように！

＞Yohさん
Yohさんも、顔さえ知らないというのに、初投稿からずっと拝見しているとまるで人柄まで知っているような錯覚（？）があって、感慨深いものがあります。
新生活、頑張ってくださいね。

という私は、かなり長いあいだ伝言板に顔を出しっぱなしだけど、なにやってんだか・・・。
でも、周囲の方におめでたい話が続くと、自分まであやかれそうな気がして、なんだかウキウキします。


 
　　 うさこ　 07:35 16/Mar/2000  
NO.2959

リーさんへ

お返事ありがとうございました。

私と彼が知合ったのは１年ほど前になります。私の方は、出会った時から彼に対して言葉にできないないようなときめきがありました。でも、私は自分の気持ちを言葉にして上手く伝えることができなかったので、諦めていたのですが・・彼からの告白に今はとても幸せです。

＞私はたとえ数億円の資産があったとしても自分で築いたものでない以上、自慢しても仕方が無い、人や親の自慢をするのは自分に自慢できるところがないからだと思われるのは嫌だ、といった頑ななところがあるので、
自慢しているつもりはありませんでしたが(笑)。

お話しは変わりますが、私にはミスユニバース日本代表(結果は○○地方代表でしたが)に選ばれた美人の友人がいます。彼女は子供のころに「自分を美人だと思って自惚れている」という理由で、女の子からそれは酷いいじめにあっていました。
私は、人間にはそれぞれ他人に真似ることのできない良い部分をもっていると思っていますので、いじめたりどうこう思う方こそ劣等感のかたまりで醜いと思っています。(リーさんが・・と言っているわけではありませんよ。)「勉強が出来るから自慢している」「美人だから自慢している」・・他たくさんあるかも知れませんが、意地悪を言っていた子よりも意地悪を言われていた子の方が、今の人生が勝っているように思うからです。
私は私のままで、自分らしく幸せをつかんで行きたいと思います。リーさんの幸せをお祈りしています。


 
うさこさんへ　　 きら　 12:17 16/Mar/2000  
NO.2960

皆さんの幸せそうな報告を聞いて、少し羨ましく思います。。（＾＾；

うさこさん：
> 私と彼が知合ったのは１年ほど前になります。私の方は、出会った時から彼に対して言葉にで> きないないようなときめきがありました。でも、私は自分の気持ちを言葉にして上手く伝える> ことができなかったので、諦めていたのですが・・彼からの告白に今はとても幸せです。

これですよ。。私が言いたかったのは。
心から好きになった人なら多少のことで気持ちは変わらないと思うのです。
だから、「男性が奢るのが当然」や「お金を受け取ったら二度と会わない」と考えている
女性は、今までそういう男性に出会っていないだけなのだと思います。
かくいう私も、そういう女性は今まででたった一人しかいませんでした。

何はともあれ、素敵な男性に出会えてよかったですね。


 
すごい、、、です。　　 ねこ　 14:39 16/Mar/2000  
NO.2961

はじめまして。最近読み出したのですが、とにかくすごい。おもしろい。
おおらかそうな人から、自慢したい人まで・・色々な意見が参考になります。

きらさんのまとめかたにおおきな拍手を送ります。同感です。
私も心から好きな人に出会いたいと思います。

これからも、熱の入った意見交換を読ませていただくのを楽しみにしています。


 
フリーメールを使い続ける理由は？　　 Ｎａｏ　 16:19 16/Mar/2000  
NO.2962

お相手に直接聞けませんので、どなたか教えて下さいませんか。

１ヶ月以上前に申し込まれた男性のことなんですが、いまだに正規のメールアドレスを教えてくれません。
深夜に自宅のパソコンから送ってくれる時もあるので、自分のメルアドを持っていないとは考えられないんです。
いつまでもフリーメールを使い続ける理由って何でしょうか？（素朴な疑問です）

「自分もフリーメールで続けている」という方、「以前メール交換していた人がそうだった」という方、メールに詳しい方、レスお願いします。


 
フリー・メールについて　　 きりん　 18:04 16/Mar/2000  
NO.2963

はじめて参加させていただきます。
こちらで知り合った方とお付き合いさせていただいている者です。

私は、お会いする様になった今もフリーメールを使わせていただいております。
好意的に考えて、
１）どこのPCからでも読み書きできるし、メーラーの設定をしなくても良いので快適です。
２）会社にメールサーバがある場合、システム管理者はメールの内容も知り得ることが
　　できる（以前の勤務先がこのタイプ）ので、その辺の心配をしている。
といった事はないでしょうか？
私の場合、前者の理由でフリーメールを使っています。GOOです。
もちろん、お互いに信用できそうでしたので、電話番号や住所を徐々に交換していって、
お会いする様になりましたが、フリーメールである事については何も聞かれませんでした。
メールアドレスもひとつの信用の尺度と考えておられる方にとっては重要なものですが、
中には、（私の様に）あまり重要とは考えておられない方もいるのではないでしょうか？

参考になるかどうか、わかりませんが。


 
おもいつくまま　　 ぶん　 23:46 16/Mar/2000  
NO.2964

皆さんの書き込みをいつも拝見しています。今日はちょっと私の思うことを書きます。
▲フリーメールについて
私もフリーメールを使ってメール交換を続けさせていただいています。もうすぐ実際に
お会いすることになると思うので、その印象によって正規の？メールアドレスをお教えするか
どうか決めようと思っています。メール交換では信頼できそうな方でも、まだ不安が拭い去れ
ないというのが１番の理由です。あと、パソコンを家族で共有しているのでなんとなく
フリーメールの方がプライバシーが守れるような気がして。設定によって個人設定できる
ことはわかっていますが。
あと、私自身のことですがメールを送ると早いお返事を待ってしまいます。
パソコンを開けた時にメールが来ていないと寂しいと思ってしまうので、
フリーメールではメールが来ると連絡してくれる設定にしています。
（結局は待っていることに変わりはないかな？？）

▲御見合いの時に考えることを読んで
私の友人で、お見合いの時に「この顔が自分の顔に近づいてきても平気かどうか」
（露骨でごめんなさい）を考えながらお相手を見ると言っていた子がいます。
結局は「考えたくない」と思ったという方と結婚しましたが（失礼？）、今は幸せに
暮らしています。結婚ってわからないというのが私の感想でした。
私は、御見合いの時食事の仕方を見てしまいます。一緒に楽しく食事できるかどうか
って。食事って毎日のことですので、すごく気になります。


 
フリー・メールについて　　 　　 フッレム　 23:47 16/Mar/2000  
NO.2965

フリーメールを使う人は過去に何人もいましたが、ぜんぜん気にしたことなかったです。会って名刺ももらって自宅の住所・電話番号など詳細な個人情報を教えてもらう段階になってもその後でもフリーメールでしたね。どなたも誠実できちんとした真面目な方ばかりでまったく問題なかったです。かえって真面目できちんとした方（かつそれなりに社会的地位も高い）の方に多い気さえします。あえてメールアドレスを変更しなければいけない理由って何かありますか？　有料のメールアドレスになったからって何かがかわるというものでもないと思うんですが。それよりメールの中で徐々にでも実質的な個人情報を出してくれる人の方が信頼に足ると思います。


 
「子」に関して　　 ひえろ　 00:32 17/Mar/2000  
NO.2966

PAYOTさん、Setsukoさんへ

私の友人（女）は、女性に対しても男性に対してもそういう表現を使います。「あの子〜なんだよね」という感じです。彼女は別にその人たちをバカにしてるんでも、社会的地位を尊重？してないとかでもないと思います。単に親しみを込めた言い方なんですね。

まぁその場合でもプロフィールに書くのはちょっと問題があるかも知れませんが、どっちにしても私はあまり気になりません。（あ、「ちょっと」って言い方まずいんでしたっけ？）と言うより、白状すると実は私もよく使います。

でも、女性がプロフィールに「できれば背の高い子がいいです」とか書いてたら、逆にかなり笑えますよね。いや、誰もメールくれないか…。


 
　　 リー　 01:05 17/Mar/2000  
NO.2967

＞＞私はたとえ数億円の資産があったとしても自分で築いたものでない以上、自慢しても仕方が＞＞無い、人や親の自慢をするのは自分に自慢できるところがないからだと思われるのは嫌だ、＞＞といった頑ななところがあるので、
＞自慢しているつもりはありませんでしたが(笑)。

そうでしたか。(笑)
私には割り勘問題とうさこさんの資産がどう絡むのか理解できなかったもので。(笑)
当初、それをわざわざ伝言板で書くのはどうかな、と思ったのです。
でも、今はうさこさんの徹底した姿勢に感動しています。

＞私は、人間にはそれぞれ他人に真似ることのできない良い部分をもっていると思っていますの＞で、いじめたりどうこう思う方こそ劣等感のかたまりで醜いと思っています。

そうですよね。同感です。
でも、実際にそういういわれなき理由でいじめられる人もいるとは思いますが、大抵物事には原因があるものです。
それを理解していない人間は笑い者になるだけですが、うさこさんほどの女性なら醜いなんて感情と無縁でいたほうがよいのでは？

＞私は私のままで、自分らしく幸せをつかんで行きたいと思います。

うさこさんのキャラクターはとても魅力的なので、直す必要は全然ないと思いますよ。
幸せになってくださいね。


 
質問が続いて〜　　 昌子　 01:49 17/Mar/2000  
NO.2968

ひょっとして話題が重複しているかもしれませんが、書かせてもらいます。
掲示板を見ようと思っても途中で切れちゃって･･･。

別のサイトで知り合った男性達のことですが。
実際にお会いした時、予め用意していたらしい質問を、箇条書風に幾つかする男性が何人かおら
れました。
もちろん他に軽い会話もしますが、合間にそれまでの話題とは関係ない箇条書の質問が入る
んです。答えた後にすぐ次の質問にうつる場合もあって、少し気が滅入りました。
心理テストのような質問をし、それに答えた後も、何のテストか自分から説明しようとしない方
もおられたり（そのように見えた）具体的には書けませんが、とにかく聞く意味が分かり難い質
問です。
例えば「僕の場合はね･･･」と言ってくれれば、また会話も広がり楽しいのですけどねえ。
私ははじめ、その質問から話題を広げようとしましたが、続くと面倒になるばかり。
（なんとか失礼のない態度で臨んだつもりですけど･･･）
メールでは楽しく会話のキャッチボールができたのに、ちょっとがっかりです。
なんだか「マニュアル」や「取り扱い説明書」を作成しているみたいに思えて。
全然違う態度の方もおられるのに。
会ってみて私のこと気に入らなかったのかしら。結果は断ったり断られたりでしたけど。
紹介者や釣書があるお見合いと違うし、ある程度は仕方ないかもしれませんけどね。
こういうケースってよくあるのかしら。お見合いでもそうなのでしょうか。
できれば男性の方のご意見をお聞きしたいです。


 
質問の意義　　 エトランゼ　 03:56 17/Mar/2000  
NO.2969

＞昌子さんへ

具体的には、どのような質問をされるのでしょうか。
男性が女性へ質問する場合、大雑把に言って２種類のカテゴリーに分類できると思います。
まず、男性が決まって女性へ質問する事項を、便宜上「第１種」とします。
この「第１種」は、大抵、相手の女性に対する基本的な質問です。
すなわち、趣味・年齢・仕事．．．等です。
この質問は、おそらく相手への関心はあるにせよ、まだ恋愛対象とは考えていない段階です。
次に「第２種」ですが、ここからは或程度「第１種」の質問をクリアして、さらに親密度を深めたいという男性の願望が具現化されます。
昌子さんは、おそらくこの段階にあると思われます。
男性は（女性でもそうでしょうが）まず相手の情報を得て、その相手よりも心理的に有利に立ちたいと思う傾向が濃厚にあるように思われます。
昌子さんの相手の男性も、おそらくそうではないでしょうか。
それで、相手が嫌がる程の過剰な質問をしてしまうのでしょう。
相手には悪気は無いのだと思います。ただ、その相手の男性は、女性に対しやや自意識過剰に思われます。
これは男性一般にも言えることなのですが、その自意識も、何度か話し会うことで自然と解消されていくものだと思います。
昌子さんも、あまり気にせずに長い目でその男性を見てあげてください。
もしかすると、その男性は、あなたの将来のベストパートナーとなるかもしれませんよ。



 
　　 うさこ　 17:24 17/Mar/2000  
NO.2970

リーさんへ
＞私には割り勘問題とうさこさんの資産がどう絡むのか理解できなかったもので。(笑)
当初、それをわざわざ伝言板で書くのはどうかな、と思ったのです。
でも、今はうさこさんの徹底した姿勢に感動しています。

割り勘の問題については、私の意見が全てではありませんが・・「経済的に自立していない女性」や「欲深い女性」ばかりが割り勘を反対しているわけではない、というのをお話したかったのです。

「いじめ」などと言う言葉が社会問題になっていますが、最近はインターネットの掲示板などでも１名に対して、多数の人が酷く中傷したり意地悪しているのを見ると憤りを感じてしまいます。そしてまた、ＴＶでもそのようなことがある、と言っているのを聴いたことがあります。そのような人に対しては、社会では認められないから、インターネットという姿の見えないことに付け込んで自分を主張しているような無能さを感じるときもあります。いじめる人って結局は、自分１人でできないとか、そんなことでしか自己主張できない、と思うのですが・・(リーさんのことではありませんよ。)でも、人はそれぞれですのでリーさんはリーさんのお考えで幸せになってください。

きらさんへ

きらさんからの＞素敵な男性に出会えてよかったですね。のメッセージは、とても嬉しかったです(^^)。
ありがとうございました。きらさんも幸せになってくださいね。
そこで、彼にも「割り勘」についてお話してみたのですが・・「(爆笑された後・・)割り勘を希望する男性の気持ちも解らないことはない。相手の男性が大学を卒業したばかりだったとすれば、仕方がないんじゃないかな。・・僕なら、二人で３万のことろに食事に行って割り勘にするよりも、自分のを支払うハズの金額１万５千円で、２人で食事に行って２人分支払う方だけど、それぞれの考え方だからね。」とのことでした。
私も、全ての女性を代表して意見していたわけではなくて・・私のように割り勘がイヤ、という女性もいるという程度で受けとめてくださればと思います。こちらに登録している男性も女性もすべて幸せになれれば良いですね。がんばってくださいね、応援しています。

とんびさんへ

＞器のほうは大きい方なんでしょうか？
実は・・知り合って間もなく、口喧嘩のようなものをしたことがあります(笑)。
　父が他界してから、ある決断を迫られていたときに私はパニックになってしまい、、・・彼に仕事の相談したのです。「(数時間の会話の後・・)右にするか左にするかハッキリすれば！みんな君の決断を待っているんだよ！！しっかりしないとどうするの！！」と怒鳴られたのです。私は「(泣き出して・・)私だって解らないから悩んでいるんでしょ！！！父親が死ぬなんて予定していたわけじゃないんだから！！貴方は賢いから明日のことや来年のことが見えるかも知れないけど、みんながそうだと思わないでよ！！」と、喧嘩をしてしまいました(笑)。
そのときに・・「(彼が笑って・・)怒鳴って悪かったよ。僕の意見が正しいかどうかは解らないけど、僕が君の立場なら・・・・・」と意見をして下さったのです。エピソードはこれだけではありませんが、私としては彼のことを、少々のことでは怖けることなく心大きく守って、そして支えてくださる人なのでは？という気持ちになりました。ちなみにデートは最初から割り勘ではありませんでした。(掲示板を閲覧のみなさん、最後まで割り勘反対ですみません。)
でも、彼と別れることになってしまえば「インターネット結婚相談所」さんに、またお世話にならなければならないです、、(T.T)。とんびさんも幸せになってくださいね。

私は最近、こちらのサイトに来るのがなぜか習慣になってしまっています(笑)。少しは遠慮させていただいて、彼と別れることになれば、またおじゃましに来たいと思います。ありがとうございました。


 
　　 うさこ　 19:02 17/Mar/2000  
NO.2971

Yohさんへ

お祝いの＞おめでとうございます。の言葉ありがとうございました。
Yohさんも新生活をがんばってくださいね。お幸せをお祈りしています。

＞官舎住まいは変わらないのですが ^^;

ぜんぜんＯＫだと思いますよぉー。官舎住まいがあるなんて、羨ましく感じるくらいです(^.^)。。。私、ケチな部分があるから無駄なお金は遣いたくないの(^.^)。。。

心からお幸せをお祈りしています。

後・・時間的な都合で全ての方のレスを読んでいませんので全部にレスをしていなかったら、どうかお許し下さい。他意はありませんので。。みなさんのお幸せをお祈りしています。


 
タイミング　　 JOE　 01:42 18/Mar/2000  
NO.2972

こんばんは，「子」を付ける話題が出ていましたが皆さんはメ−ルや電話の時の
言葉遣いはどの様にされているのでしょうか？
勿論最初のうちは少なくとも丁寧な言葉を使われていると思いますが，そのまま
最後まで使われているのでしょか？
僕としては今までの経験からも悪く言えばなれなれしいやり取りにした方が親しみ
も沸くし素直な自分が出せるのでうまくいきやすいのです。特に電話などで話す時は。
でもそのタイミングが難しい・・・・。
結局会うまで丁寧なやりとりを続けるとなんかぎこちなくなってしまうんですよね。
まあ，それが普通という人もいると思いますが。
女性の方々は急に変えるとやはり悪い印象を持たれてしまうのでしょうか？


 
　　 リー　 01:54 18/Mar/2000  
NO.2973

＞いじめる人って結局は、自分１人でできないとか、そんなことでしか自己主張できない、と思＞うのですが・・(リーさんのことではありませんよ。)でも、人はそれぞれですのでリーさんは＞リーさんのお考えで幸せになってください。

ありがとうございます。(笑)

でも、ネット上でいじめってあるんでしょうか？
反論やごく希に中傷はあるかもしれませんが、それといじめとは違いますよね？
反論には自分の意見を主張して討論すればいいわけだし、中傷となると中傷している本人が
まわりからの諌めによって淘汰されていくと思います。
ネット上のやりとりにおいて「いじめ」は存在しないと思いたいのですが。

そういう私もはるか昔、いじめられた経験があるのですが、勿論いじめた人にも問題はある
のでしょうが今振り返ってみると私の自意識が過剰だったということも理由のひとつである
ような気がします。
うさこさんが話題にのせた一般論としての「いじめ」にもそういう側面があるのでは、
（勿論いじめを肯定しているわけではありません）と思いました。


 
とんび様　ほとんど私信です　　 ＮＯＦＸ　 05:04 18/Mar/2000  
NO.2974

とんび様

レスありがとうございました。
ちょっと興味深かったのでレスします。
ぼくは建築の設計をしてまして、大学院を出たあと２年半会社勤めをして、半年前に独立して設計事務所をひらいたばかりです。
今は一人ですし会社勤めの年月も短く、また設計という仕事柄もあって同じ立場で仕事をする同僚は（ましてや部下などは）いなかったので、仕事とは自分で責任をとるものと考えています。
というかとんびさんの文を読んで再認識したんですけど。（笑）
だから、

＞事の原因や責任の所在をつまびらかにしていくことで、再発生を科学的に防止するタイプ

というのは言い得て妙なのかもしれないですね。
自分の仕事のマネジメントと責任はすべて自分にかかってくるというのを、今ひとりになって特に痛感しているところですから。

人の失敗に関しては・・・とんびさんとそんなにスタンスは変わらないと思います。
ただ、身内じゃなくても一緒に仕事をしていれば、能力（プライドややる気も含めて）がその人にあるかとかどれだけこの仕事に力を注いでいるかは大体分かりますし、その姿勢次第だと思います。
残念ながらみんながみんなしっかり仕事するわけではないですからね。

プライドも大切だけど、それは責任をもつということに裏付けられたものでなければ意味がないというのが今の実感です。
そのためにはまず自分ががんばるしかないですね。

自分のことを考えるのにいろいろ参考になりました、どうもありがとうございました。


 
リーさん、うさこさんへ　　 かすみ　 15:03 18/Mar/2000  
NO.2975

私もうさこさんの書き込みを割り勘問題からずっと読み返してみて、自意識過剰の女性だなと思っていました。
資産・有名俳優・東大卒弁護士等、読む方としては食傷気味でした。
でもそういう人もいるしと思って読み流していましたが、今回リーさんへのレスを読んで感じたのは、自分は自分らしく生きたいと思っているのなら、人にどういう風に思われようと御自分の正当性（と思っているもの）を主張すればよいでしょう。
リーさんがうさこさんをいじめているなんて、被害妄想だと思います。敢えて言うならいじめではなくて「批判」でしょう。
うさこさんは（リーさんのことではありませんよ）なんて書いていますが、そう言っているのは明らかですよね？
そして批判に対して論点をずらして相手を攻撃するようなレスしかできないのは、ご自分の考えがないのかなと思いました。

リーさんも言いたいことがあるなら「誉め殺し」をせずにはっきり書いては？
回りくどい書き方をするから、回りくどいレスしか来ないのです。

とにかく、いやらしいやりとりは止めて欲しいものです。
個人的は面白いけど。

--------------------------------------------------------------------------------
＞タイミング　　 はる　 21:33 18/Mar/2000  
NO.2976

私は、馴れ馴れしくされるとかなり嫌なほうです。
一度お会いしただけなのに、その後のメールから急にタメ語になった
ときは、気分悪かったもの。まだ付き合ってないのに・・・って思って。
友達にメールするときや、手紙を出すときも、礼儀がありますよね。
あまり？？や！！を連発したり、「・・だよ」「それでさ・・」という
軽いのりのメールを出す人は、かなり失礼な人だと（私は）思います。
メールと手紙のときだけは、ある程度丁寧語を使って欲しいと思います。

電話での会話でも、お付き合い前なら、「です」「ます」という丁寧な
言葉の中に「・・だよ」言葉がたまに混ざるくらいのほうがいいです。

でもこれも個人差があるでしょうからね。女性が丁寧な言葉を使って
いないなら、男性もそれに合わせれば安心かもしれませんよ。
でも女性が丁寧な言葉を使っているなら、くだけた言葉遣いは避けた
ほうがいいと思いますけどね。
ベッドインした後に、急に女性が彼女気取りで馴れ馴れしくすると、
嫌だと感じる男性もいるでしょう。同じようなものかもしれないです。


 
遅レスですが。　　 うさたん　 21:41 18/Mar/2000  
NO.2977

ご無沙汰しておりました。

割り勘の話、遅レスですが、参加させて下さい。

女性は奢られる派が多いようですが、
私はどちらかというと、奢りばかりだとバカにされたような思いがします。
ただ、奢ってもらうと嬉しいのは事実ですよね。
この辺が難しい・・・。

一つ、いやだった話をさせて下さい。

ネットで知り合った人と、美術館デートをしました。
美術館デートは向こうから誘ってきたのに、チケットを用意していない。
なので、チケットを買うために長い行列に並ばせられました。
私は並びながらチケット代のお金を用意していたのですが、
彼は自分の分だけを買って、私に自分でチケットを買わせた。

次に、食事に行ったのですが、
私がワイン選びを迷っていると、
断りもなく一本８０００円もするワインを選んだ。

会計後、店を出た後、私が１万円札を渡すと、
なんの躊躇もなく受け取り、きっちり半額分を差し引いた残りを
お釣りとして返してきた。

こういう割り勘は最悪でした。
はっきり言って、彼より私の方がだんぜん収入が多く、
私は最初からきっちり割り勘をすることも予定していました。
ただ、あまりにも当たり前にお金を受け取られると、
ちょっとねぇ、と思ってしまいます。
少しくらい、「最初くらいいいよ」とか言って欲しかったですね。
（彼の気持ちはお断りではなく、その直後のメールで交際を申し込まれました。
　もちろん、こちらからお断りさせてもらいましたけど）

割り勘派の男性方も、なにがなんでも割り勘！という訳でもないでしょう。
まだまだ日本では性差がありますから、
男性には一応の誠意さえ見せていただければ、
私としては、それで十分ですね。
まったく払わないのは、社会人として、私は抵抗があります。

訳わからないですね。
ただ、こういう割り勘はちょっと・・・と思ったので、書き込みさせてもらいました。

＞理子さん
例の彼とはなんだかんだで続いています。
ただ、申し訳ないのですが、
彼がどうしてもベスト・パートナーとは思えなくて、
彼と続いていながら、他の方とメール交換させてもらっています。
これって、失礼に当たるのでしょうか・・・？


 
明日結婚します　　 元M-613　 22:10 18/Mar/2000  
NO.2978

2年前に私が入会した頃は、まだ1000人くらいだったのに、久しぶりに
アクセスしてみると、もう２万人!　盛況ですね。
去年の夏にこちらで知り合った相手と、明日結婚式を挙げます。
会って話をして、「あ、自分は今までこの人を探していたんだな」と、不思議なほど
素直にそう思える相手だったので、(向こうもそう思ったのだろうか?) あっという間に
話が進んでいきました。
このようなチャンスをつかむことができたのも、このサイトがあったからです。
管理者の方には大変感謝しています。これからもお体に気をつけられて、この
すばらしいサイトを続けていっていただきたいと思います。
皆さん、がんばってください。この回線の向こうに、あなたを待っている人が
きっといます!


 
同じ意見。　　 凛々　 00:57 19/Mar/2000  
NO.2979

かすみさんの意見を読んで思わず笑ってしまいました。
同じ事を感じている人がいるんだな〜と。

特に
＞リーさんも言いたいことがあるなら「誉め殺し」をせずにはっきり書いては？
の意見はほんと一緒で読んでいながら思わず「ふっ」と声がでてしまいました。

個人的にはややリーさんよりの私ですが、ただりーさんもうさこさんも
ご自分の生き方に揺ぎ無い自信があるからこその意見だと思いますが・・・


 
びっくりした・・・２　　 理子　 02:18 19/Mar/2000  
NO.2980

タイトルに自分の名前を発見してびっくりしました・・・。
そろそろペンネームを変えないと発言しにくいかも・・・。
（その点、Yohさんは堂々としててすごいです。）

ちょっと見ない間に、幸せ報告がたくさんありましたね。
皆様、それぞれにおめでとうございます(^｡^)
今年ももう４分の１が終わりますよね。
私の方は、春まだ遠し。ちょっとミレニアム婚はアヤシくなってきました。
この際、本来目指してた21世紀婚めざしてがんばりまーす。


 
うさこさんへ　　 フッレム　 08:24 19/Mar/2000  
NO.2981

うさこさんにお聞きしたいのですが、うさこさんが最近おつきあいをはじめられた方はうさこさんがこのHPに投稿していらっしゃる内容をご存知ですか？　また、もしご覧になったとしてもまったく問題ないとお考えですか？　もし両方ともYESなら以下は読み飛ばしていただいて結構です。

思うに、多くの人が自分自身や自分の恋人について、具体的に書かないのは、読む人に不愉快な思いをさせないようにという配慮もありますが、むしろ匿名性を維持したいからという要請が大きいと思います。具体的に書けば書くほど誰のことか特定されてしまいます。「数億円」の遺産を相続し、その土地の一部を「大」企業に貸し、茶道をたしなみ、「有名な」俳優に謝罪させたエピソードの持ち主で、1年前に知り合った「東大卒」の「弁護士」と最近おつきあいをはじめたなどといえば、このすべてにあてはまる女性はそうそういないと思われます。

このサイトには弁護士本人はもとより、「東大卒の弁護士」を知人にもつ人も多く参加しています。うさこさんのおつきあいされている方がこの掲示板をご自分からご覧になる可能性は極めて低いと思われますが、ここまで事実を具体的に書かれている以上、このHPが非常にアクセス数の高いサイトであることもあり、他からお知りになる可能性は逆に極めて高いと思われます。

掲示板に投稿していることをわざわざ相手に教える必要はないと思いますし、中にはのろけてしまってとか相手に対する本音をうっかり書いてしまって教えられないというのはあると思います。ただ、もしばれても人として恥ずかしくないかぐらいの感覚は持っていたほうがいいと思います。私の場合、彼は掲示板の存在は知っていますが、何も言わないところを見るとおそらく最近は見ていないと思います。見ればHNでばれます。あまりないHNですし。今まで投稿したうちのいくつかは確実に怒られると思います。かくいう私もつい熱くなって醜い言い争いをしたことがあります。主張したことは今でも正しかったと思っていますが、見ている他の方々には迷惑かつ不愉快なことをしていたと思い反省しました。自分に対する自戒も込めて申し上げました。


 
　　 リー　 09:05 19/Mar/2000  
NO.2982

かすみさん、凛々さん、そしてうさこさんへ

レスありがとうございます。
なかなか表現は難しいですね。
正直なところ、うさこさんには感服８割、批判２割といったところです。
女優さんなんかでいるじゃないですか？
非常に物欲的だけど（また誤解されてしまいそうだけどこれを書かないと私の書き込みの
理由にならないと思うので）、そんなことを補ってあまりある魅力を持った人。
自分の道を自信を持って進むことでまわりを魅了し、かつ認められる人。
うさこさんにもそんなエネルギーを感じて感心していたのですが、この物欲的というところ
が余計だったようです。
うさこさん、不愉快な思いをさせてごめんなさい。
いじめているつもりはなかったのですが･･･。
確かに売り言葉に買い言葉のようになってしまった部分はありますが、うさこさんが
魅力的な女性なんだろうな〜と思ったのは本当なんです。


 
ちょっとうらやましい　　 ミニー　 13:35 19/Mar/2000  
NO.2983

以前から名前を拝見していた方々の寿報告を見て私も頑張ろうと思いましたが、
こういう事って「縁」なので自分一人で頑張っても難しいのかな？（笑）

プロフには書いていないけど、メールを始めるかどうか私にとって重要なファクターが
いくつかあります。
私は太った方はちょっとご遠慮したいのですが、体重を書いてない人って多くて
聞いても失礼にならないか？と考えてしまうのですが、
男性の方の意見を知りたいのですが、教えて下さい。


 
JOEさんへ　　 あゆ　 16:20 19/Mar/2000  
NO.2984

あまり気にしないほうがいいと思いますよ。
JOEさんがここに書かれている内容は、ちっとも不快じゃなかったですよ…
初めてのメイルで、慣れ慣れしいのは、イヤというよりちょっとびっくりしちゃうかも
しれないけど、電話をするくらいの仲にまで進展しているのであれば、OKですよ。
男の人は、もっと自身を持ってください。
私は、気を使う男性より、豪快で男らしい人の方が好きです。
そんな女性もいるから、自分を信じて、がんばってください。


 
レスのお礼＆その他　　 Ｎａｏ　 17:04 19/Mar/2000  
NO.2985

皆さま、レスありがとうございます。
前にメール交換していた人から「相手が信用できる人だと判るまでは、フリーメールを使った方がいいですよ」と言われた事があったので、例の彼はまだ私を信用してくれていないのかなと思ったんです。フリーメールを使い続けている人の中にも、真剣に取り組んでいる人がたくさんいると判りました。ありがとうございました。

＞フッレムさん
＞それよりメールの中で徐々にでも実質的な個人情報を出してくれる人の方が信頼に足ると思い＞ます。
そうですよね。私が不信に思ったのは、彼がフリーメールを使い続けている事よりも、メールの内容や取り組み方の方だったんです。
前は３〜４日後には返事をくれたのに、最近は１週間以上くれない事もしばしば。
内容も、最近はどうでもいいような事ばかりで、とても短くて。
何よりいやだなと思っている事は、私のことを「貴女」と書いてくるようになった事なんです。
私は本名を教えてあるし、はじめは「○○さん」と名前で呼びかけてくれていたんですけどね。
（また問題提起になってしまいますが、皆さんはお相手から「あなた」と呼びかけられるのに抵抗はありませんか？いやだなと思うのは私だけでしょうか。。。。？）
話題がずれてしまってすみません。
幸い私はまだ彼に対してさほどの好意も持っていないので、彼にその気がないならメールやめてもいいんだけどな、と考えています。

＞ミニーさん
私も太った男性は遠慮したいので、体重を書いていない人には早いうちにはっきり聞きます。
聞いていいと思いますよ。大切な条件ですものね。ご自分のプロフに「太った方はご遠慮下さい」と書いておくのもひとつの方法かも。

＞うさたんさん
うーん、なかなかうまくいかないものですねえ。。。。
でも、ベスト・パートナーを見つけるまでは、いろんな人とメール交換していてもいいと思いますよ。例の彼と婚約しているわけじゃないんだし。
ただ、彼にはその事をきちんと告げた方がいいかもしれませんね。もしかしたら彼は「うさたんさんひとすじ」なのかもしれないですしね。


 
あなた について　　 はちみつ　 21:55 19/Mar/2000  
NO.2986

Naoさんの書き込みを読んで気になったことがあります。
私も｢あなた｣と時々書かれます。なぜかしら、と思っていました。
距離をおきたいのかな、と思いました。でも、内容はそれ以前と
比べると別に遠ざかった感じではないです。｢あなた｣はどちらか
というと丁寧な言葉なので、どこの誰かわからない状態から、
少しは敬意を持ってくれたということかと、自分の都合のいい様に
理解しています。でも、理由はわかりませんが、私にとってあまり
心地のよい呼びかけでないのは確かです。


 
言葉使い　　 JOE　 02:10 20/Mar/2000  
NO.2987

レス有難うございます。

はるさんへ
>一度お会いしただけなのに、その後のメールから急にタメ語になった。
>ベッドインした後に、急に女性が彼女気取りで馴れ馴れしくすると、
>嫌だと感じる男性もいるでしょう。同じようなものかもしれないです。

要はタイミングですよね。はるさんの場合はお付合いを始めてからという
事なんですか？
ちなみに僕はベッドインした後で馴れ馴れしくされるというのは仲が深まった
感じがしてＯＫです。（彼女気取りでというのは置いといて）

あゆさんへ
そうですね。人それぞれなので自分のやり方でいこうと思います。
でもさすがに最初のメ−ルから馴れ馴れしくはしませんけどね。
馴れ馴れしいというよりは出来るだけ早く自然に自分を出す事が出来る，
距離を近づける会話が出来る相手と出会えればいいと思ってます。


 
支払問題　　 レクサス　 02:19 20/Mar/2000  
NO.2988

食事代などの支払いって、男女共に付き合う上でかなりの重要問題になっているんですね。
この掲示板を通して、よく分りました。
まあ、私も人間性を見る為に、初デートでの支払いは重要な点です。
私の場合、会計のとき、相手が自分の代金を支払おうとしなかった所で、その時点でカットとなりますが。

最近、結婚した友人がいますが、結婚後、この話題をして、食事代の支いはかなり重要な問題だったらしいです。
私の友人は、付き合うときに「あまりお金がないから今後、割り勘だからな」
と言ったらしいのです。
私の友人は、それを相手が承諾したので付き合ったようですが、結婚後、相手に聞いてみると、ぶったまげたらしいです。
彼女は、割り勘拒否派だったようです。


 
婚約しました。　　 M-13115　 11:13 20/Mar/2000  
NO.2989

　初めまして。
皆様、活発に議論をされているのに、こんな内容で割り込んでごめんなさい。
私は、今年の２月後半に登録をした　４７歳バツイチ　高卒　自営業　の
オッサンですが、先週の金曜日に、このＨＰでメール交換の後、
どちらからということもなく、自然に、逢ってみようか、ということになり、
その結果たちまち意気投合しまして、急転直下の婚約となりました。

縁　ということの不思議さをつくづく感じましたね。
袖振り逢うも他生の縁　といいます。

会員の方々、くれぐれも　縁　を大切になさって下さい。

このＨＰが無ければ、絶対に縁のない彼女でしたから、
管理者の方には、絶大なる感謝の意を捧げたいと思います。
どうも有り難う御座いました。

それでは皆様　どうか　頑張って下さい。


 
どうやって決めているの？　　 あゆ　 17:13 20/Mar/2000  
NO.2990

ここに登録してあまり日がたっていないのですが、みなさんどうやってお相手を決めているの
でしょうか？
お申し込みを頂いたのですが、こちらの希望に添わない方とかもいるのですが、それは最初から
OKのお返事をしないほうがいいのでしょうか？
他のサイトで、自分からお申し込みをしたことがあるのですが、いいようにキープされている
みたいで、何も進展せず、じれったくなってこちらからさよならした経験もあるので、
この縁をどうつないでいったらいいのかわかりません。
私の理想としては、まずメールを数回して、それから会ってもいいなと思ったらお会いして、
２・３度会ってみてこれからもお会いするかもう辞めるかはっきり決めて、という風に
したいのですが…
いつまでもだらだらとメール交換をしていて、ある時、他に好きな人ができたのでもうこれで
終わりにしましょうなんて、自分から言いたくもないし、相手にも言われたくないし、
他にいい人がみつかるまでのつなぎなんて失礼だと思うんですよ・・・
その辺みなさんどうされているのでしょうか？
ここに登録している人ってみんなそんな風にしているのかな…？
お見合いだったら1度お会いしてYES/NOの返事を決めちゃうけど、ここではどうなんでしょう？
事なかれ主義というか、なりゆき任せというか、そんなもんなんですか？
自分の人生自分で切り開く〜っていう行動的な男性に、私もついて行く〜と思っているのだけど
そんなぐいぐいひっぱてくれる人は、ここには登録していないのかな？
男性側、女性側からの見解、お聞かせください。


 
提案　　 M-14144　 18:17 20/Mar/2000  
NO.2991

はじめましてM-14144です。
入会したばかりで閲覧の方法がわるいのかもしれませんが、プロフィ−ル検索で地域別になっていますよね。
自分は、九州に住んでいますが、本気で結婚を考えて（他の方もそうでしょうけど！！）入会しました。
女性のプロフィ−ルを見ていて、気になる方がいても住所が九州としか書かれていません。
自分の希望としては、近県の方とお付き合いをしたいと思っていますので、非常に申し込みをしずらいです。
せめて何県に住んでいるのかぐらいは書いてほしいのですが。
では、また−−−


 
決まるまで　　 M-13115　 19:59 20/Mar/2000  
NO.2992

　あゆさん　はじめまして。
私の場合について簡単におはなしします。
仮想空間の場で、女性としては、どこの馬の骨とも判らない
男性からのメールを受けるわけですから、とても不安なのではないでしょうか？
私は、このことについて、少しでも不安を払拭して貰うように
プロフには、その時点で、最大限の情報を開示しました。
ヒット率は、（失礼な言い方かな？）４０％弱ではなかったかな？と思います。
その時点で、ＯＫしてくれた女性には、第二・第三のもう一段進んだ情報を開示しました。
しかも、女性についての情報は、積極的には聞きませんでした。

やはり、信頼関係の構築は大切だと思います。
ですから、なんとなくキープされている気配が見えるようで有れば、はっきりと
相手に問いただしても、別に良いのではないか、と思います。

このＨＰの趣旨からいって、もっと直截的なものの言い方をしても良いのではないでしょうか？
そのために皆さん登録しているわけですから、自分の情報を小出しにしていく、というのは
私は余り感心しません。

男だから、女だから、とは余り言いたくありませんが、しかし、やはり、男性は、
駆け引きなどせず、下手な言い回しに終始せず、謙虚な姿勢で女性に対することが必要なのでは？と考えます。

多分、私のメールは相手の方は、読むのに苦労されただろうな、と思うほど堅苦しかったようです。これは、婚約者が逢って開口一番に口にした言葉でしたから。
それでも、誠心誠意の気持ちをくみ取ってもらえたのでしょう。

策を労さず、ありのままの自分を見ていただく、その上で、相手の方が逢ってもいいよ、と
言ってくれたら、後は、それこそ、縁を信じて、精一杯、頑張るだけだと思います。

あゆさんの疑問に対して、少しピンぼけかもしれませんが、ニュアンスを感じてもらえたら
幸いです。


 
Ｒｅ:質問の意義　　 昌子　 00:19 21/Mar/2000  
NO.2993

エトランゼさんへ

>男性は（女性でもそうでしょうが）まず相手の情報を得て、その相手よりも心理的に有利に立ちたいと思う傾向が濃厚にあるように思われます。
>昌子さんの相手の男性も、おそらくそうではないでしょうか。
>それで、相手が嫌がる程の過剰な質問をしてしまうのでしょう。
>相手には悪気は無いのだと思います。ただ、その相手の男性は、女性に対しやや自意識過剰に思われます。

具体的な質問の内容はこちらで書き難いのですが。
エトランゼさんの書き込みを読んで、なるほど〜！と思いました。
なんだか気が楽になりました。それに、私の態度にも原因があるかもしれません。
どうもありがとうございました。


 
どうやって決めるか　　 JOE　 00:24 21/Mar/2000  
NO.2994

男性側は申し込みの方が圧倒的に多いと思いますが，僕の場合は相手の希望にひとつ
でも当て嵌まらない場合には申し込みはしません。（煙草や体型，etc・・・）
勿論書かれている範囲での話なので希望やＮＧ項目があれば積極的に書いた方が良いと
思います。
自分の希望については良いと思う部分のウエ−トが大きければ添わない部分の内容に
よっては気にしないで申し込みをします。

>こちらの希望に添わない方とかもいるのですが、それは最初からOKのお返事を
>しないほうがいいのでしょうか？

添わない部分があゆさんにとって大きなものならばＯＫはしない方が良いと思います。
おそらく女性の方は少なくとも数人の方からの申し込みはあるでしょう。
男性の立場から言わせて頂くと最初から気が乗らなくてＯＫを貰って１，２度のメ−ル
で終わりというのは寂しすぎます。
勿論，１，２度のメ−ルの内容から合わないと思えば続ける必要は無いですけどね。

>２・３度会ってみてこれからもお会いするかもう辞めるかはっきり決めて、という風に
>したいのですが…

それでいいと思います。
僕もそう思ってますし，多分登録している人はみんなそう思っていると思います。
メル友募集の掲示板では無いんだし，下手に長引かせても相手を傷つけるだけだと
思います。


 
プロフィール　　 チカ　 16:59 21/Mar/2000  
NO.2995

「学歴」のおはなし、大変おもしろかったです。いろんな考えの方がいるんだなあと思ってつい最後まで読んでしまいました。
プロフィールをどこまで書いているかもどんな風に書いているかもすでにチェックポイントのひとつだと思うんです。本人は正直に書いたつもりでも極端に年収がよかったりすると「これって自慢？」と思われてしまうこともあるでしょうし、年収につられてくるような女性はお断り！という考えのかたなら書かないと思うんです。「生活するのに困らない程度の収入はあります」とかそういう書き方だってあるわけですし。
もし、自分が美人でも顔だけで判断してくるような人はお断りだったらかきませんよね。
これは私の考えですが学歴、収入がりっぱでも「このひとほんとに○○大出？」というような文章を書いているひとは「このひと、これしか自慢がないんだ」と思ってしまいます。多少文章がへたでも一生懸命なのが伝わってきたり、人柄が伝わってきたりすると
うれしくなります。簡単なプロフィールでも「これだけの情報でわかってほしい」という
考えのかたもいると思います。結局は自分の望み次第ではないでしょうか。


 
誰だか分からなくなってしまうほど・・・。　　 Setsuko　 17:28 21/Mar/2000  
NO.2996

多分お互いに合わないと思っていつしかプッツンしていた
方からメールが来ました。ただ、あまりにも昔のような
感じで誰だったのか、さっぱり検討がつかないのです。
誰ですか？なんて聞けないし、始めっからまた自己紹介を
送ってください、なんて言えないし、どうしよう・・・と
困っています。
誰か同じ経験していませんんか？どのようにされているの
でしょうか？


 
＞JOEさん　　 はる　 21:28 21/Mar/2000  
NO.2997

＞要はタイミングですよね。はるさんの場合はお付合いを始めてからという
＞事なんですか？

今日までは丁寧語、明日からはくだけた言葉・・なんて、
明確な境界線はありませんよね。お付き合いを始める前から
少しずつくだけた言葉になっていくものだと思います。
会って間もないのに、年上ぶってお説教じみたことを言ったり、
ラフな言葉を使ったりする方だと、馬鹿にされているというか、
大切に思われていないような気がして、嫌なんですよね。

うまく言えないのですけど、あまり慣れ慣れしいのは嫌。
急に彼氏気取りは嫌、ということ。
自分の好みの服を着るよう強要したり、部屋を掃除しておいて、
なんて言い始めたりでもしたら、さよならです。

最近お付き合いを始めた彼は年下なので、私にはまだ丁寧語
を使ってます。（ラフな言葉も入りますけど）
こんなのも、初々しくて良いかななんて思ってます。


 
RE:どうやって決めているの？　　 とんび　 22:34 21/Mar/2000  
NO.2998

あゆさんこんにちは。
普通に生活していたら、一度に沢山の男性からメール交換にせよ交際にせよ、お申し込みを受けることなんて、あまり無いですよね（少なくとも私は無いです）。ハッキリ言って悩みました。
でも、一度にメール交換するのは３人くらいまでにしておかないと心のこもったメールが書けない、というのが私の経験上の数字です。
はじめから１人に絞れるものなら絞りたいんですが、３人同時にメール交換していても、やっぱり消えてしまう人っていますからね。
私なんて先日、毎日ずっと良い感じでメール交換していた人にいきなりプッツンされました。
理由は、NGワードを書いてしまったから。（だと思います）
「たまには贅沢な食事も良いと思う」という文章の「贅沢」がNGワードだったらしいです。
かなりの倹約家のようだったので、浪費家の女はイヤだ、ということなのでしょうか。たまに贅沢な食事をするのって、そんなにいけないコトなのかしら・・・。
ま、仕方ないか、と諦めています。

ただ、３人前後の人とメール交換していて３人とも自然消滅しないとなると、１番の人以外へは自分で責任をもってお断りをいれなければならないのは仕方のないことだと思います。
私はどちらかといえば断るより断られるほうがラクな人間なので、けっこうしんどいです。
お相手も割り切ってくれるものと信じて、あえて辛いお返事をしています。

ところで、あゆさんの理想のタイプの「ひっぱっていってくれる男性」ですが、けっこういらっしゃるようですよ。
男性のプロフィールには「お相手への希望」が書いてあることが多いので、理想に近い男性のプロフィールをピックアップして研究してみるというのも良い方法かもしれません。好きなタイプがハッキリしているってことは、お相手探しも早いと思います。


 
その後・・・　　 チップ　 23:38 21/Mar/2000  
NO.2999

身長問題でアドバイスを頂いたチップです。その後気を取り直して活動再開！何人かの女性に
申し込みしましたが空振りが続いています。でも最近は、ＮＯのお返事が返ってくる様になっただけ大分マシになりましたね。　ところで例の彼女から後日フォローメールが来まして私としては放っては置けないので返事を返しました。そしたらまたメールが来て。なーんかまたメールのやり取りが始まりそうなんですよね・・・・これって何だろう？先方は再開したいのかな？よーく読んでみてもそんな感じでもなさそうだし・・・・少しだけまだこっちに心が向いているのかな？暫らくしてから正式の申し込みフォームからもう一度申し込んでみようかなって思うんだけど女性の皆さんはどの様に分析しますか？　　私の辞書の未練の文字は一際大きい。


 
お酒が入ると？　　 えっちゃん　 02:02 22/Mar/2000  
NO.3000

皆さんはお酒が入ると本性がでますか？
それとも調子良く、ウソでも言えてしまいますか？
初体面の方がお酒を飲まれて、その前と変ってしまう
ケースが多くて聞いてみました。
どっちが本当なのでしょうか？
私の考えでは「普段自分を抑えている人は本性が出て」
また「普段好き勝手に自分を出している人は口が上手く
なる」と考察でしています。
誰か、参考意見ないでしょうか？
また相手（初対面でも付き合っている相手でも）の酔い方を
どのように解釈しているのでしょうか？
酔うと大胆に誘ってきて、シラフの時に気が小さく誘えない
人が多くて・・？。


 
Re: お酒が入ると・・・。　　 Yoh　 19:45 22/Mar/2000  
NO.3001

気分が悪くなって、話どころじゃなくなります(^^;

って、冗談は置いといて、

> 私の考えでは「普段自分を抑えている人は本性が出て」
私も、同じ事感じます。穏和だと思った人が、飲むととても荒っぽくなってしまう
事など、よく聞きますよね。普段は、周囲を気にして押さえているところに、お酒
のせいで状況判断がいい加減になって、押さえている分まで吹き出してしまう、って
所ですかね。

で、私が言いたいのは、初対面に近い状況で、態度が変わってしまうぐらいに飲んで
しまう様な人って、ちょっと？？？という事。それも、自分の一面には違いないのだ
ろうけど、普通に考えれば、酒で態度が変わってしまうような人だと、怖くって付き
合っていけないですよね。にもかかわらず、飲んでしまう人には、自分を律するとい
う点で、厳しい評価になります。私の場合は、って事ですが・・・。

酔わないと誘ったり口説いたり出来ない男性もいるんでしょうね。でも、そんな段階
から、お酒に頼る様だと、先々苦労するのが目に見えてるんじゃないかって思います
よ。そうじゃない男性も多くいるはずです。わざわざ、そういう人を相手にしない方
が良いんじゃないかな。
ま、私みたいにまったく飲めないって言うのも考え物ですけどね・・・(^^;


 
よっぱらい　　 とんび　 07:41 23/Mar/2000  
NO.3002

昔、男友達が酔って私に告白するので「はいはい、しらふでも同じことが言えたらつきあってあげるわよ」と（介抱しながら）軽く流したら、とうとうしらふでは言ってきませんでした。
内心「弱虫！」と毒づいてしまいました。
今ならもう少しやさしく対応するかもしれませんが、思うことは大体一緒です。

酔うと口がうまくなる、というか私は「誰にも止められない状態」になります。
普段はおとなしいほうだと思うのですが、放っておくと知らない人と仲良くなってしまい、盛り上がっているそうです（記憶なし）。
これが本性だったら・・・すごくやだ。


 
うまくいかない　　 PAYOT　 12:46 23/Mar/2000  
NO.3003

好印象でかなり傾いていた人にプッツンされちゃったかもしれない。
一方、会話がかみ合わなくてプッツンしてしまいたい人がいる。


 
チップさんへ　　 コロリン　 15:51 23/Mar/2000  
NO.3004

私がその女性ならと想像してみたんですが、まだチップさんに気持ちがあるんではないでしょうか。
一度目のメールはここの伝言板を見ていて、チップさんがかつてご自分のメール相手だったと分かって、チップさんの落込みを知って可哀相になって送ったものであるかも知れません。
でも、本当にそれだけの気持ちなら二度目のメールは送らないと思うんです。
お断りしてしまったので、すぐにまたメール交換をしましょうとは言いにくい（表現しにくい）っていうところではないでしょうか。
私ならバツが悪くてハイ待ってました、とは出来ませんが・・・。
チップさんからもう一度お気持ちを伝えられたらどうでしょう。
私は上手く行きそうな気がします。
チップさん、頑張って！！


 
聞き分けのいい女　　 あゆ　 19:17 23/Mar/2000  
NO.3005

みなさまいろいろなご意見をありがとうございました。
そんなにたくさんの方とメールできるほど器用ではないので、3人くらいにしぼりこむことに
してみます。でも、その選択もなかなかむずかしいのだけど…
以前はフィーリングが何より大事と思っていましたが、最近条件を重視したほうがいいかなと
いう気持ちになってきました。条件といっても身長・学歴・収入といった条件ではなく、
住んでいる場所や、生活環境といった部分です。
私はさみしがりやなので、お付き合いをはじめたらなるべく一緒の時間を多く持ちたいと
思うし、お休みの日が異なる場合もなかなか会えないような気がして…あと、交際相手に
対する比重をどう思っているのかもかなり重要に思えます。
仕事が忙しいからといって連絡があまりないのは、やっぱりさみしいですから…
どんなに忙しくても、今日は残業とか、明日は出張とか、一言でいいからかまってほしいと
思うのですが、それって男性にとっては、重たく思えるものなのでしょうか？
今まで相手のことを思い、相手の都合に合わせて、聞き分けのいい女をしてきましたが
結局、他の女性にとられてしまい、いいように利用されてただけだったので、
これからはあまり聞き分けのいい女にはならず、「今から会いたい。」とか、「あとで
電話ちょうだい。」とか、ちょっとわがままな女になりたいのですが、やっぱりそれって
嫌われちゃうかな…？

--------------------------------------------------------------------------------
前彼女　　 くり　 22:04 23/Mar/2000  
NO.3006

男性のプロフィールや初メールの自己紹介に
最近彼女と別れたとか、彼女イナイ歴数ヵ月で寂しいとか
前彼女にお料理をしてあげられなくこれからお料理を
お勉強しようと思う・・・などなど、と良く別れた彼女の
話が出てきます。
これから出会いを探しているのですよね？新しく女性を
知り合おうとしているメールでどうして関係ない昔彼女
の話をするのでしょうか？
はっきり言って私からしてみれば、引きずっているように
見えて、そんな状態で新しい彼女を探すのはこっちに失礼
です。前彼女を忘れるために次を探しているようにも思えます。
男性のかたはどうなのでしょうか？
PS女性のプロフィールには前彼のお話をする方あまりいないように
思えますが・・・。


 
こんな話題はＮＧ！　　 ５１３　 23:30 23/Mar/2000  
NO.3007

くりさんのＲＥＳって訳じゃないんですけど，女性のとの
会話の中で，極力登場させてはいけない人物っていますよね！
前彼女，母親，女姉妹，兄嫁，（祖母や弟嫁はどうやら問題
ないらしい）です．きっと，こっちがその積もりでなくても
相手の女性は比較されているのでは．．？と意識してしまう
のでしょうね！だから，私は，女性との会話の中には上記
人物は絶対に登場させません．

でも，男性は彼女が前彼氏の話をするのに関してだけは，気が乗
らないけど，父親とか男兄弟の話は全然気になりません．．．．
この，男女差って何でしょうか？
みなさん，教えて下さい．．．．．


 
遺伝子のなせるワザ？　　 ミニー　 00:46 24/Mar/2000  
NO.3008

女性は新しく好きな人ができると前の彼の事はキレイに心から消えてしまいますね。
もちろん、彼との出来事は思い出として残ってますけど。
以前お会いした方で、前の彼女の事を延々聞かされた事がありますが、
「それが私と何の関係があるのかな。これからお付き合いを始める（かもしれない）私との話は
しないのかな。」と思いつつ聞いてました。
プロフィールでそのような事は書かない方がいいですよね。
「女性は痛みに強くて、痛みを忘れるように体が出来ている」と聞いた事がありますが
恋愛に関してもそうなのかもしれませんね。

Naoさん、レス有り難うございました。
お互い真剣に相手を探しているからこそ、早めに聞いた方がいいですね。

男性の方に質問ですが、メール交換していてこれはＮＧワードだと思う言葉って何でしょうか？
今私はメール交換はしていないのですが、今後の参考にさせていただけたらと思います。


 
513さん、チップさんへ　　 フッレム　 01:12 24/Mar/2000  
NO.3009

513さんへ
前彼女，母親，女姉妹，兄嫁、いずれも私はどういう人か興味あるし、全然NGじゃないです。むしろ聞きたいくらい。自分で聞くこともあります。513さんの周りの女性がたまたまそうだっただけじゃないでしょうか。

チップさんへ
私もその女性はチップさんを受け入れてくれそうな気がします。うまくいくといいですね。


 
ありがとうアンド色々　　 チップ　 21:43 24/Mar/2000  
NO.3010

お酒の事・・・私の場合お酒はあまり飲めませんが（と言ってもジョッキ３杯位は・・）良い気分のなったとしても傍から見ても変化が無いそうです。普段から口数が多い方なので酔ってもそれ程は増えません・・・が、シラフの時に言わないような真面目な話題が出ちゃいます。以前の友人で酒が入るともう一人の人格が表面化する困ったチャンがいました　彼もまたシラフの時は
こんな人が世の中にいるのかと思うほどの「聖人」ですが、酔うとマシンガンの様に喋りアイドル歌手の様に歌い挙句に知らない女性客の体を触りまくります。やはり普段が真面目過ぎる人にはこのテが多いような気もします。　昔、飲めない焼酎をしこたま飲んで・・スッゲーいい女と
****したような夢を見て朝目が覚めたら知らない部屋で知らない女性が隣に寝てて「ゲッ！」と思ってソーっと服をきて帰ろうとしていた時その女の彼氏がドアを外から開けようとしている音が聞こえてベランダから飛び降りたら階下の住人が警察に通報しやがって自宅に帰るまで全く生きた心地がしなかったのは、決して私ではありませぬ。

交際相手へ元彼女の話し・・言語同断です！！絶対に話すべきではありません。例えば彼女いない歴が短い場合　きっとまだ忘れられないんだ・・と思われます。　その逆で長い場合は、そんなに経ってるのにまだ忘れられないんだと思われます。　大体今現在お付き合いしてる女性を前にして他の女性の話題をするなんざ神経を疑いますよね？　昔の女の話しは結婚した後に「昔、こんなに良い女と付合った事があったけどでもお前には、かなわないよ」ってそう言う風にしておくべきじゃないかな。　もしも前の彼女ってどんな人だったの？って聞かれたら・・あまり詳しく話さない、絶対悪口を言わない、誉めすぎない・・が、良いかと。

元彼氏の話し・・・私見ですが、女性に、前の彼の事を訊ねるのは「親密」になってからが
良いでしょう。そのとき彼女が平然と喋ったら問題無し。　言いたくないとか切なそうな顔を
したら要注意だと思います。おそらくまだ引きずっている筈と推測されます。どんなにうまくいってても元彼にかっさわれる可能性が無いとは言えません。彼女に対して頑張るか諦める心の準備をするかは、どの程度愛しているかによります。稀に昔恋人と死に別れたという女性がいますが、もし本当だとしても隠しておいた方が良いかと思います。死んでしまった彼は、良い思いでしか残していかないからね。

その後・・の補足　　私が悩んでるのは、ただメールがまた来るようになっただけだったら
　「おっと！まだ脈がある」と思いますが、文章の終わりに「〇〇さんの幸せをお祈りしています」なんてオマケがついてるからなんですよ。じゃあやっぱりダメなんじゃん　何をウジウジいってんのといわれそうですが。　んー！それにしてもこちらからのメールへのレスポンスが結構早いだよな−。　判らないのは、乙女心です。　フッレムさん　コロリンさんありがとう。


 
くりさん　ミニ−さん　　 チップ　 00:16 25/Mar/2000  
NO.3011

くりさんの書きこみを読んで私の言葉が足りない様なのでもう少し・・
私が次の女性を好きになった時は、前の彼女よりも好きになった時ですね。ミニ−さんと同じできれいにクリアされます。
確かに元彼女を忘れたいからという部分もありますが元彼女を超えない女性に出会わなければ好きにはなれないです。だからと言うわけではありませんが、現彼女に元彼女の話しも出来ます。（しない様にしていますが）もし元彼女より好きな女性が見つからない場合は、辛くて思い出すのも嫌です。あくまでも私の場合ですが。

「超える」というのは、もっときれいな人とかもっと優しいとかではないのが、難しいところです。フィーリングが合うと言う事でもないような気がします　要はタイミングでしょうか　以前
この「タイミングなのよ」の一言だけで捨てられたことも有るくらいですから　かなりの重さがあると思います。

男という動物は、自分に自信が無いものです　だから相手のもと彼氏の事が結構気になります
どんな人だったのか。　女性はその習性をうまく利用して「あなたの方が全然素敵」とかいって
おだてましょう　それだけで俄然張りきっちゃいます　あとは時々わがまま言ったりして困らせたりして翻弄してあげましょう　追っかけたり逃げて見せたりね　これで彼の心はあなたの事を考える事でかなりいっぱいになる筈です。私はこの手で何度も手玉に取られました　あ、今もそうかもしれない。

女性のプロフィールには彼氏いない歴〇〇ｶ月・・・と書いてる方いらっしゃいますね　私は、それを見るとついトバシテ次に行っちゃいますね。本人はフリーだと言う事を強調したいんでしょうね。

　ＰＳ　ＮＧワード　考えてみます。


 
相手の家族の話題　　 昌子　 07:01 25/Mar/2000  
NO.3012

以前、質問を繰り返してきた男性について書いたのですが。
私の家族について職業などプライベートなことまで繰り返し聞いてきたんです。初対面ではあまり（私の場合は）しないような質問です。お見合いなら家族のことも釣書に書きますが、メールからの出会いは、また違うと思うけど。一種のお見合いには違いないですけどね。
男性って（ひと括りできないけど）、女性の家族構成、状況など気になるものかしら。
私も相手の家族状況は気になりますが、メールや、初対面でも聞かないようにしています。

私は両親とも既に亡くなっていて、その件は初対面での軽い会話ではあまり触れたくないんですよ。まだ完全には立ち直っていなくて、その状態を知られたくないんです。
死別は単なる事実だし、べつに隠さなきゃいけないとは思わないけど。
年齢にもよるけど、まだ身近な不幸は知らない方は多いでしょう。そんな話を出すと困るんじゃないかとも思って。
それに自分でも意外なんですけど、私は親を亡くしてから、家庭と子供が欲しい気持ちが強くなりました。そのことも最初からあまり知られたくないんです。相手が怖じ気づくかもしれないから。（プロフにきちんと書かれている方は、誠意の表れだと思います）
なのに、聞きたいのは分かるんだけど、「家族と同居？」じゃなくて、「ご両親と同居？」とか「お父さんはもう退職なさっているの？」とか具体的に聞かれる方が割といるんです。（たしかに退職しているわ〜）探るようにじゃなく、天真爛漫に聞いてこられるのは構わないですけど。
ウソつくのも変だから話すでしょう。すると気を使ってか、すぐ次の話題に移る方もいました。私は、最初から家族についてあまり聞いてこない方が良いし、かえって自己開示しやすくなるけどなぁ。
お聞きしたいのですが、両親を亡くしている女性って、男性はプレッシャー感じますか？


 
RE:相手の家族の話題　　　 STARSEEKER　 00:31 26/Mar/2000  
NO.3013

>男性って（ひと括りできないけど）、女性の家族構成、状況など気になるものかしら。
>私も相手の家族状況は気になりますが、メールや、初対面でも聞かないようにしています。

やっぱり、人によるんだと思いますよ。
僕の場合だと全然気になりませんから。
正直に別に家と結婚するわけじゃなし、お互いに必要だと感じて
一緒に居る分には、考える必要はないかと思ってます。
それに気にしても好きだったら、全ての難関乗り越えて
行こうとするもんだと思います。

>私は両親とも既に亡くなっていて、その件は初対面での軽い会話では
>あまり触れたくないんですよ。
>まだ完全には立ち直っていなくて、その状態を知られたくないんです。
>死別は単なる事実だし、べつに隠さなきゃいけないとは思わないけど。
>年齢にもよるけど、まだ身近な不幸は知らない方は多いでしょう。
>そんな話を出すと困るんじゃないかとも思って。

僕も家族いないようなもんですよ。
いろいろあって離婚後に父自殺、母は女であること優先して他の男を捕まえて
母親であること放棄したような家庭ですから。＜一緒に住んでいましたけどね。
ということで絶縁状態なので友達いないと天涯孤独ってやつです。

いろいろあって女性嫌いだった事とか人間を信じてなかったとか
初対面の人間には話せないですよ。

今はぶっこわれていた心を取り戻し、こういうＨＰ来たりするようになりました（笑）
でも　初対面の人には、絶対話さないでしょうね。
話しても大丈夫だという信頼関係が築けてからじゃないと話さないです。

親友と呼べる友達も今まで付き合った彼女にもちゃんと信頼関係を作ってから
話してました。

なんでかっていうと同情されたくないんですよね。
自分は過酷な状況を生き抜いた自負もあるし、プライドもありますから。
へんな目で見られるのがいやだから。

>それに自分でも意外なんですけど、私は親を亡くしてから、
>家庭と子供が欲しい気持ちが強くなりました。
>そのことも最初からあまり知られたくないんです。
>相手が怖じ気づくかもしれないから。

僕も今は強いです。
大切な自分の家族が欲しいって強く願ってます。
でも　前は諦めてました。女性嫌いでしたので（苦笑）

命の懸けても惜しくないものって人生にいくつあるんだろうって
考えてことがありました。
その時思ったのは、好きな女性であったり子供ができたら子供であったり
そういう自分の大切な家族が数少ない　命を懸けても惜しくないものなんだろうって
思いました。

だから僕の場合　彼女と付き合っていって
死にたくないけど、この人の為なら死んで惜しくないなって思ったときが
結婚したいときって感じです。
ただ　いまだしていないので失敗してるんでしょうね（笑）
（話が横道それてすいません）

>お聞きしたいのですが、両親を亡くしている女性って、男性はプレッシャー感じますか？

少なくとも僕は、感じないです。
いろんな意味でなくなったものを嘆いても始まらないです。
今あるものとかこれから手に入れられるものを大切にしていくしかできないですから。
なのでそういう女性に僕が出会って惹かれたとしたら、
きっと幸せにしようって強く思うんじゃないかなって思います。
今までの分もね。


 
「医者」の肩書き　　 うる　 07:42 26/Mar/2000  
NO.3014

はじめまして。この前入会させていただいたんですが、昨日検索してみて、コメントでの考え方や、住んでる場所（うちから近い）、年令等ぴったりくる方が一人いらっしゃったんですが、その方は職業が「医師」でした。
私は高卒だし、そんなに浪費家でもないし、自分で働く手に職ももっているし、特にお医者様と結婚したいという希望もないのです。（できれば普通の方の方が・・・）
その方、「医師」という職業以外は全部ぴったりだったんですけど・・・
それに、女の人がメールをだしたらだいたいOKがもらえるというけど、今まで私に申し込みをしてなかったってことは、私に本当はあんまり興味がないってことですよね。
「とりあえずメールもらったから、こっちは金かからないし、キープしとこうか」くらいの考えでOKを出されてもお金がもったいないし、相手の方に「医者だからメールをくれた」と思われるのが嫌です。
メールを出すべきか、ひょっとしたら相手の方がメールを送ってくれる奇跡をまつべきか、迷ってます。


 
お相手を翻弄する　　 とんび　 11:57 26/Mar/2000  
NO.3015

まれに「魔性の女」と（冗談半分にですが）呼ばれることもある私ですが、ほんとに好きな男性を翻弄することはできません。ポリシーの話じゃなくて、技術？面の話です。
気の毒なくらい相手がおかしくなっていくのは、「そこそこ好きな男性」とつきあっているときです。自由奔放に振る舞うことができるからかもしれません。
ほんとうに好きな相手だと、相手に気に入られることばかり考えてしまってだめですねー。
だから私の理想は、おおらかで愛情豊かなタイプの男性です。そういう人が相手だと安心して自分を出せるから。なかなかいないですけど。
好きな男性を翻弄できたら・・・と考えるとちょっとゾクゾクしますが、私にはムリなようです。根が単純なので、すぐに「奥さんにしてもらおっと」と考えるからだと思います。
ちょっとは考えないと、相手に軽く見られてしまうかな？

「そこそこ好き」なくらいでいちいち付き合うのは、自立していない女の証拠だとか、いろいろな見解はあると思いますが、私は自分で自分を自立しているとは全く考えていないし、沢山の人に支えられてやっとのことで生きていると思っているので、反論する気はありません。
自立にも憧れますが、今の自分にできることは、支えてもらったら大いに感謝の意をあらわすくらいです。

話は変わりますが、私の知り合いに一人「今まで１００人近い女性と付き合った」と豪語する男性がいます。
年齢から逆算して、どうやったらそんなに沢山つきあえるのかよくわからないのですが細かいことはさておき、そのくらい簡単に女性を落とせるようになると「ここがツボだ」みたいな思い込みが出来あがってくるらしく、それが私には少し嫌味な感じがします。
そういう私の気配を察してかどうかわかりませんが、「おまえだけが俺に夢中にならない」と悩んでいる様子です。「俺を翻弄している」とまで言われたことがありますが、ちょっとそれは違うでしょー、と思わずつっこみたくなりました。
理想の女性を探しに探したあげく、そのような事になったのかもしれませんが、もがけばもがくほど目標から遠のくという気の毒な例だなと思います。

出会いの数が増えれば増えるほど一つ一つの縁を大事にしなくなったり、システマチックな物の考え方をするようになってしまって、はじめの頃に持っていたピュアな精神を失ってしまうようなことだけは無いようにと、日々自分をいましめています。
先日メールでお申し込みを受けた方は「申し込むのははじめてです！」とコメントして下さったのですが、全体的にとても清冽で新鮮な印象をうけました。これって大事ですよね。私もがんばろっと。


 
気がついたら・・・　　 aa　 12:06 26/Mar/2000  
NO.3016

このＨＰで知り合った方とメールのやりとりをしはじめて、
そろそろ2ヶ月になります。
気がついたらこころの中まで入り込んできていて、
いつも彼のことばかり考えています。
でも、まだ会ったことがないんです・・・
おまけに最近メールも途絶えがちで・・・
以前一度、メール不着があって、わたしの方から｢お元気ですか｣を
やっているので、二度目の｢お元気ですか｣はなんだかやりずらい。
プッツリされてしまうのか、メールができない状況なのか・・・
考え過ぎて、頭がグルグルしてきてしまいました。
メールが来るのを待つべきなのか、素直な気持ちで二度目の｢お元気ですか｣を
すべきなのか・・・
メールのやりとりだけで、こういった気持ちになるなんてびっくりしました。
このわたしの投稿を読んで下さっている方にも、皆さん、同じような気持ちに
なられたことがあるんでしょうか？


 
女性の気持ちがよく分からない　　 愛飢男　 16:14 26/Mar/2000  
NO.3017

俺、今、一人の女の子とメール交換をやってるんですが、その娘が２週に一回ぐらいしか、メールをくれません。
どーも、交際を目的としていないような、気がします。
｢ただ、パソコンを買ったからメールがやりたくてやってる｣って感じです。
こちらはわざわざ、お金を払って交際目的でやっているのに。
｢３月末に、会えるかも｣と言われてから、今３月末が近いのにメールが来ません。
やはり、こんな人とは、縁を切ったほうがいいのでしょうか?


 
最悪な割り勘。　　 うさたん　 21:04 26/Mar/2000  
NO.3018

どうしても我慢できないので、一言いわせてください。

あまり詳しく言うとお相手の方に失礼なので控えますが、
最初のデートで女性に多く食事代を払わせるな！！！！！
少し多めに出したお札を簡単に受け取り、
お釣りを返さない根性って、初めてでした。

話も合わなかったし、それ以来連絡がないし、
お互いにそういうつもりなのはいいんですけど、
あまりにも、ですよねぇ？？


 
RE:最悪な割り勘。　　 Setsuko　 23:45 26/Mar/2000  
NO.3019

うたさんへ

私はもう数え切れないほどそのような男性とお食事に行きました。
自分がこの間どんな高い買い物をしたかお食事中に話して会計の
時は「取り合えず出して」と言われて、その後のお茶だけ払ってもらう
というパターンもありました。
また、私が自分の分として（一万円しかなく）出したらおつりが来なく
そのまま全部使われたり・・・。
自分だけ高いお料理お酒を注文してきっちり割り勘というのもしょっちゅう。
最悪なのが、お茶を奢る時は大げさに大きい声で「ここは僕が」という人。
またコンサートに誘われ、券の代金を聞いたところ「う〜ん、どうしようか
なーと言った後に「あなたは特別。全額でなくていいことにしよう」
と言って、支払金額を私に設定させた時。なんか商売取り引きでもしている
感じでした。

ぐだぐだ言ってごめんなさい。
うたさんの書き込みを見て、過去のことを思い出され
我慢できなく一部紹介しました。


 
人それぞれ。　　 ずろー　 23:47 26/Mar/2000  
NO.3020

>俺、今、一人の女の子とメール交換をやってるんですが、その娘が２週に一回ぐらいしか、
>メールをくれません。
>どーも、交際を目的としていないような、気がします。
>｢ただ、パソコンを買ったからメールがやりたくてやってる｣って感じです。
>｢３月末に、会えるかも｣と言われてから、今３月末が近いのにメールが来ません。
>やはり、こんな人とは、縁を切ったほうがいいのでしょうか?
まだメールをくれるだけいいと思います。
私の場合、OKの返事を貰い早速メールを出しました。
返って来たメールには、「これからよろしくお願いします。今は仕事が忙しいので余裕が出来たらメールします。」これだけでした・・・・。
その後音沙汰なしです。

>こちらはわざわざ、お金を払って交際目的でやっているのに。
確かにそう思います。皆さん真面目に交際を望んでいるようですが、中にはそのような人もいるようですね。
いつからメール交換をしているかわかりませんが、もうちょっと待ってみたらどうでしょうか？
それがいやならハッキリ聞いてみたらどうですか？


 
私から言える事・・　　 チップ　 23:51 26/Mar/2000  
NO.3021

愛飢男殿　　その女性に言ってみたらどうかな「忙しそうなのは判るけどもっとあなたから
メールが頂けると嬉しいな」とか言っちゃって。　それでもダメなら諦める心の準備をはじめたほうがいいような気がしますね　あくまでもあなたの情報だけでの意見ですが。ここのサイトに
登録している女性は、6000人を超えているんですから　その娘だけが女性じゃないと思いますよ。　ここは少しずるくなって他の女性にも申し込みをしつつ様子を見るのが得策ですよ。
私にも言える事ですが、あまり未練を引きずっていると目の前のチャンスに気が付かないって事
も有るんですから。

うさたんさん　そりゃまた最悪のデートになっちゃいましたね。さぞかし御機嫌斜めな事でしょう。話しが合わなかったら会計の時ににっこり笑って「御馳走様でした！」って言っちゃえば良かったのに。もし私がその男性の立場だったら相手の女性と話しが合わなくても「最後までカッコつけていいよね？」とか言って全部払うけどな。　それでその後メールがプッツンしてもそれまでの縁だったと思えば良いしね。ちょっとだけ気分悪いけど。


 
aaさんの投稿を拝見して。。　　 のぞみ　 00:32 27/Mar/2000  
NO.3022

aaさんの投稿を拝見して・・私もちょっと、語ってみたくなりました。

私は、他の「出逢い」のサイトで知り合ったヒトと１年半以上メール交換した後、実際に
会い、その後しばらくメール交換しましたが、あるコトを境にプッツリされてしまいました。
そのショックは、３ヶ月余り経った今も癒えていません。
本当に不思議なことですが、私も、会った事も無い頃から、いつからか彼を好きになり、
完全に彼に恋してました。
そして、頼りきってました。
だって、日常生活上において何かある度に
　「あっ、コレはメールで言わなきゃ！伝えなきゃ！」「相談しよ」
とか、常に思ってました。
そうすると、彼は思った通りの、イヤ、それ以上の心強い返事をくれました。
よって、私にとってはいつしかかけがえのないヒトになっていたのです。
だけど、プッツリされてしまったとき・・・今までの「関係」は、一体何だったんだろうか？
って、随分悩み苦しみました。
「恋愛関係」は、成り立っていなかったにせよ・・ある程度の「信頼関係」は、形成されて
いたと思ってたから・・・

何だか、独り言のようになってしまい、かつ、aaさんのお気持ちを余計落ち込ませるような
内容になってしまったような気がします・・・ごめんなさいね。

でも・・aaさん。。　ご自分の気持ち通り「メール」してみたら如何でしょうか？
　　　　　　　　　　とりあえず・・・
　　　　　　　　　　一歩前に進む。と、いう意味で。。
　　　　　　　　　　イロイロ考えてしまうでしょうが・・・
　　　　　　　　　　辛い事が起こってしまったら、お互い哀しみを打ち明けあいましょうよ。
　　　　　　　　　　ねっ♪
　　　　　　　　　　
　　　　　　
それから・・「別件」になってしまいますが・・・これまでも、『うさたん』さんの投稿を
何度か拝見させて頂いてましたが・・・
イロイロご意見がおありのようですが・・・それでも、イロイロな方とお会いになってる
「バイタリティー」には、もう感服！と、いうカンジです。
でも、ココを自分の怒りの捌け口にされてるようなトコロは、、、どうなんでしょうか、、、
拝見する側としては、ちょっと、不愉快のような気が致します。

ごめんなさい。　初投稿で生意気なコトばかり書いてしまいました。
失礼致しました。
　　　　　　

 
ぷっつりメールについて　　 えっちゃん　 02:19 27/Mar/2000  
NO.3023

のぞみさんへ含めて・・・

私も（メールのみでまだ会ったことのない人）気に入っている方がいます。
でも、いつも向こうのお返事が忘れた頃やもうダメだとこっちが思っている時に
に来るのです。
忙しくてメールが出来ませんでした、と言われると、いろいろと
考えてしまいます。特にその方は携帯メールなのです。なので
忙しくて携帯メールも出来ないとはどの程度か？と思ってしまうのです。
お手洗いに行けないくらい忙しいとは思えないし、やっぱり
その「気持ち」と「相手を失うかもしれないという危機感」がないから
書けないのかなと思いました。
私だって「この人の返事は後でもいいわ」と思ってしまうのですもの。
もちろん一週間以上はちゃんとした説明はいると思うけど。
でも相手に怪しいと思われてしまう可能性は承知ですよ。


 
ａａさんへ　　 わたしゃ最近頭が「うた」さん　 03:41 27/Mar/2000  
NO.3024

参考になるかわかりませんが・・・。以前私は他の（お友達）サイトで知り合った女性とメール交換しておりまして、それは１年位続いていたんですが、今年の１月、たまたま機械の故障や仕事上のトラブルの後始末などが重なって返事を出しそびれてしまい、「ああ、突然プッツリしてしまい、怒ってるだろうな」等と考えるとますます気が重くなって（我ながら無責任とは思いますが）、結局３月までそのままだったんです。

で、この前そんな彼女からさりげなく「メールアドレスが変わりました」というメールを頂きまして、それが契機となり再びメール交換が復活した次第。まあ私の場合は「恋愛」相手ではなく、１５歳も若い彼女の人生相談の相手みたいなもんですが・・・・。

ここに登場する男性諸氏は、まめな方が多いようですが、中には私みたいな不精者もいるやもしれません。のぞみさんもおっしゃるようにメールで直接・間接的にでも聴いてみるのがやはり良いのでは？

以上老婆心ながら


 
RE:相手の家族の話題　　　 　　 昌子　 07:56 27/Mar/2000  
NO.3025

STARSEEKERさん、ありがとうございます。
家庭についてあまり深く考えなくてもいいとは思ったけど、投稿を読んで改めてそう思いました。メール交換の初期から、悩み事や家庭の事情、早く子供が欲しいことなどを書いてくる男性が結構おられて、重荷に感じたこともあり、いろいろ考えたんです。
その方達は、最初からそれを書くことが真面目な態度と思ったみたい。違うと思うけどな〜。
遊びじゃないのは分かりましたが、母親代わりを求められたみたいで寒気がしたわ。
STARSEEKERさんほど過酷な経験の人はいませんでしたけどね。
相手に自分の弱い所を見ていたかもしれないです。

話がそれるけど、数カ月前に家の不幸と同時期に交際相手との別れも重なったので、よけいに家については触れたくなかったんですよ。セットで思いだすから。別れの理由が聞いたことがないケースで、気持ちが整理できなくて。（調べるとごくたまに同じケースがあるらしい）別れてから更に好きになったから厄介です。整理できるまで時間がかかるから、そのまま新しい相手を探すようにと専門家にアドバイスされ、実行しているわけです。「忘れるため」に探すのも気がひけるけど、その割には積極的に動いています（笑）。

>親友と呼べる友達も今まで付き合った彼女にもちゃんと信頼関係を作ってから
>話してました。

STARSEEKERさんは、現在は女性嫌いでも人間不信でもないようですね。
本当に良かったです。


 
家族の話題　　 コロリン　 10:31 27/Mar/2000  
NO.3026

私も家族の話題についてはこちらからはしません。
相手の方から聞かれると正直に答えますが、２，３回のメールのやりとりで詳しく聞かれると
ちょっと引いてしまいます。
私の両親は離婚していて、その事をメール相手に伝えると離婚の原因はなんですか？と追求された事もたびたびあります。
別にいいんですけど、私が知っている理由の他に夫婦でしか分からない事もあるだろうし・・・。
相手の方は多分親がそろっていない事も気になると思うし、私の人格なんかもその辺から読み取ろうと思うんでしょうね。
私は子供の頃から結婚に良いイメージがなく、男性とお付合いをしてもその先に結婚があると思うと気が重くて、さっさとお別れしていまうパターンが多かったです。
この人今はやさしくて良い人だけど、結婚したらガラッと変るんじゃないかしら？という風に男性不信でした。
職場、友人など周りの人たちはなぜ今まで結婚しないの？と聞きますしメールで知り合った方達にもよく聞かれました。
私もいい年をして未婚ですから仕方ないのかも知れませんが（笑）。
でも、今は早くあたたかい家庭が欲しいと思っています。
私の気持ちの全てを打ち明けてお互いに理解を深めていける方と出会いたいです。


 
ホントに感謝です　　 匿名　 20:48 27/Mar/2000  
NO.3027

皆さん、はじめまして。　以前こちらに登録させていただいていました。
こちらでいい人と巡り会うことができ、退会しました。　たぶん、その人と結婚します。

きかっけは、私の方からでした。同い年だったこともあり、話も弾みました。
二人とも、以前に結婚がダメになった恋人がいて、この次付き合う人とはきっと結婚したい
という真剣な気持ちでした。　お互い、つらい恋を乗り越えて来たからこそ、今の関係を大切にできるのではないかなぁと思います。

もう、結婚はしない、恋人もいらないって思っていた私ですが、ホントに赤い糸で結ばれている人っているんだなぁって、とても不思議な気持ちです。

ここに登録されている皆さんにも、きっとステキな出会いがありますように・・・。
管理人さんに、ホント感謝です。　　ありがとうございました。


 
プロフィール変更について　　 変えちゃおうかな　 21:44 27/Mar/2000  
NO.3028

「私とメール交換しているのにその人最近プロフィール変えてました！」

こういうこと、よくありませんか？

気持ちが離れてしまっているのかな。
それともこちらがあまり乗り気でないと思われて
あきらめ半分で他を捜し始めたのかな？

私がプロフィールを変えるのは
好きな人と「もうだめかもしれない」と思ったときが多いのですが。

男性の方、どういうものでしょうか。


 
プロフィール変更　　 男　 01:15 28/Mar/2000  
NO.3029

プロフィール変更についてですが

＞気持ちが離れてしまっているのかな。
＞それともこちらがあまり乗り気でないと思われて
＞あきらめ半分で他を捜し始めたのかな？

どちらとも一概には言えないと思うのですが、もし変えちゃおうかなさんが本当に
乗り気でないのならそれはそれでいいのではないでしょうか。変な後腐れなくなく
自然消滅的にお別れできるでしょうし。

男より


 
RE：人それぞれ　　 JOE　 01:24 28/Mar/2000  
NO.3030

>私の場合、OKの返事を貰い早速メールを出しました。
>返って来たメールには、「これからよろしくお願いします。今は仕事が忙しいので
>余裕が出来たらメールします。」これだけでした・・・・。
>その後音沙汰なしです。

すみません笑ってしまいました（笑）
上の返事の後どれくらい音沙汰なしなのかわかりませんがどうゆう事なんですかねぇ。
もし返事が来たら教えて下さい。

僕もＯＫ後，１度メ−ルが来た後に１０日ぐらい返事がなかったので「メ−ル届いてますか？」
のメ−ルをいれたら，３日後に５行ぐらいで短めの返事+「忙しくてメ−ルを開く暇も無い。
でもガンバッテ書きます。」という返事があり，「無理しなくていいです。大切なのは回数
じゃなく中身ですから」という返事を返しました。
その後かれこれ１ヶ月以上音沙汰がありません。
何か気に障ることを書いたかな？と思いつつも気分を新たに新しい出会いを探してます。

話しは変わりますが，僕はデ−トの食事はおごり，その他は割り勘が良いと思っている
のですが今まで割り勘否定派の女性の方々は食事もその他（映画など）も同じなんで
すか？極端な話，移動の電車賃とかも？
別にお金の負担の問題では無くなんでもかんでもでは子供に付き添う親の様でなんか
違和感があるのですが・・・・。


 
男性でも・・・　　 PAYOT　 14:58 28/Mar/2000  
NO.3031

メールしかしていないのに相手に思い入れてしまうことって、
男性にもあるのでしょうか？ そうならないように、自分の日常に
注意を向けるように頑張っているのですが、どうしても気になる
メール相手ってできてしまいます。

メールだけで相手の女性が大好きになってしまうことってありますか？


 
ＴＶ番組出演者募集のお知らせ　　 結婚相談所　 16:05 28/Mar/2000  
NO.3032

ＴＯＰページでもお知らせしているのですが、読み飛ばされている人も多いかと思います
のでこちらでもちょっとお知らせさせて頂きますね(^^;)。

５月２８日の深夜放送で「Ｅ-ＭＡＩＬ ＦＯＲ ＹＯＵ」というメールでの出会いの番
組が放送されます。この出演者を全国から募集させて頂いております。
内容的には、皆さんがこのインターネット結婚相談所でやっておられるのと同じで初めは
メールでの交信から始まります。そこで男性女性が最終的にそれぞれ気に入った相手を一
人選んでお互いに気に入ればカップルの誕生です。その後も更にメール交換を続けて頂い
てたぶん最後は実際に会ってみるという所までの番組になると思います。
勿論ＴＶに出演しても構わないという方に限るのですが、なかなかそういう機会も良くあ
る事でもありませんので是非このチャンスに応募してみられてはいかがでしょうか？。
そこで出会った方と結婚となれば最高の思い出になる事間違い無しですよ(^^)。

尚、この番組には協力としてインターネット結婚相談所のスーパーが流れるかも知れませ
ん(^^)。募集内容は以下のアドレスです。
http://mbs.co.jp/mail/　


 
＞ＪＯＥさん　　 さおり　 19:04 28/Mar/2000  
NO.3033

こんにちは。割り勘問題、ほんと〜に色々な考え方がありますね。
＞別にお金の負担の問題では無くなんでもかんでもでは子供に付き添う親の様でなんか
＞違和感があるのですが・・・・。

うーん、私だったら、素直に嬉しいですけどね。
極端かもしれませんが、「僕と会う時は、行きの交通費だけ持ってくればいいから」
くらいのこと言ってくれるような太っ腹な人が理想ですね〜・・
今までおつきあいした男性はみんな、帰りの電車の切符も、買って、「ハイ」って
持たせてくださいましたけど・・嬉しいですよ。

やっぱり、ここで始まるおつきあいって、女性にとっては
「将来のご主人候補」ですから、いかに自分を大事、大切に、執着してくれそうか、を
測ってしまいます。
父親のように、「僕に全部まかせておきなさい」というの、いいですよ〜。
違和感、感じちゃいますか？　どっちにしろ、結婚したら、
一家の大黒柱＝父親になり、生活はあなたのお給料から出ることになるんですから、
今から彼女にそういう感覚で接しても
彼女がイヤがらなければいいのでは？とおもいますけれど・・

おつきあいの頃から、半額なり、割り勘なりでも出させるようじゃ・
結婚した暁にも（自分のお小遣いは自分で稼ぎなさい）とか言われるんじゃ？なんて
勘ぐってしまいそう。


 
春がきた。　　 すぬこ　 19:13 28/Mar/2000  
NO.3034

随分ご無沙汰していましたが、いろいろ変化があり、ようやく春が私のところにもやってきた
みたいです。結局仕事が忙しい彼とは進展せず、気分新たにプロフィールを更新したところ
申し込みを頂き、あれよあれよといい方向に流れて、お互い結婚を前提としたお付き合いをということになりました。もちろんこれから先まだまだ山や谷はあるかもしれませんが、2人で一緒に乗り越えて行こうと思っています。なんか数週間前の私からは想像も出来ない展開に
なりました。
そこで…
メール交換はしているけどあまり進展がない方、何度もお会いしたのにキープや保険にされて
いるような気がする方、どうぞ他の方と会ってみてください。
それでもその人がよかったらそのままの状態を続ければいいし、新しい出会いがはじまるかも
知れないし…悩んでいる、待っているの状態がつらいのであれば、自分でその壁を打ち破って
ください。結局、自分の人生を幸せにできるのは自分自身だとおもうんです。
誰かがしてくれるものではありません。自分が幸せでなかったら相手を幸せにすることも
できません。
うじうじと考えたり、この出会いを大切にしたいと自分の中で一生懸命そう思うように
してきたけど、傷つきたくない自分の自己防衛なだけであって、決して前向きな考えでは
なかったなとつくづく思いました。もちろん好きだという気持ちはそんなにころころと変えられるほど、簡単なものではないけれど、自分がつらい状況にあるのなら自分自身を楽にして
あげるのも大切と思います。
な〜んて、今、自分が幸せだから言えることなんですけどね…
みなさまに素敵な春の日が訪れることを、心からお祈りしています。
お申し込みをくださった方、こちらから申し込みをしたのにこんなわけで振込みをしないで
お返事できなかった方、本当にすみません。
ミレニアム結婚できるようこれからがんばります。


 
ひどすぎる　　 くまさん　 19:57 28/Mar/2000  
NO.3035

メール交換のOKメールを出しておきながら、１度もメールをくれなかったり、１〜２度
のメール交換（自己紹介をもっと掘り下げた程度のやりとり）でいきなり来なくなったり
ということが５，６回続いています。こんなことありですか？最近ネットでの女性上位を
いいことに好き勝手やっている女性多すぎます。非常識です。気が進まないなら最初から
OKしなければいいのに・・みなさんどう思いますか？

--------------------------------------------------------------------------------
 
男だって。　　 チップ　 21:46 28/Mar/2000  
NO.3036

男性でもメールだけで相手の方を真剣に好きになる事はあります！！私の場合この前までメール
交換していた女性がそうでした。私は職業柄一切女性との接点がありませんが、だからといって
だからといって誰でも女性だったらOKというタイプでもありません。・・が、実際　本当に好きになりましたよ。　やはり求めているタイプ（外見では無くてね）の女性と打ち解けて色々話して意見が合ったりしてるとだんだんと心が傾いてきますし　相手が沈んでる時にかけた激励の言葉を素直に喜んでくれたり　逆に励まされたりしてると　好きにならない方が変だと思います。

NGワード・・・あくまでも私自身にとってのNGワードですが。私の実情とは異なった理想を語られると引いちゃいますね。　例えば、こちらが、カラオケが苦手だと言ってるのに、一緒に
カラオケを歌ってくれる人が好きです・・とか。また表面的にしか見ていないようですがね。
でも多少苦手な事でも好きな人が望んでいる事に合わせられない様では、相手の方もこちらに
合わせてくれませんよね。

女性の皆さんへ・・・・私はメールを毎日出しますが、それって負担ですか？　相手の方が、
週2回のペースだったらそれに合わせるべきですか？　またメール交換を一ヶ月位したら実際に
会ってみたいと思いますがどう思いますか？
私の考えでは、一ヶ月間メールをやり取りするとそろそろ話題が無くなってきて内容が、薄く
なってくるし　あんまり長く引っ張ると現状以上のイメージを作られてしまうと思うんですよ。
それにねもたもたしてるうちに、誰か別の人からも申し込みが来ちゃうでしょ？
もうひとつ・・・・自分の希望からちょっとでも外れてる人から申し込みが来たらやっぱりNOですか？　その際一言メッセージは、無意味でしょうか？


 
＞すぬこさん　　 うさたん　 23:16 28/Mar/2000  
NO.3037

おめでとうございます！
その方とうまくいくといいですね。
心よりお祈りしています。

次は、「婚約」のご報告、楽しみにしてます！

でも、伺いたいのですが、
プロフの更新で新たに申込って来るものなのでしょうか・・・。
ちょっと悩んでいるもので。よろしければ、教えて下さい。


 
＞うたさん　　 りさ　 02:21 29/Mar/2000  
NO.3038

久しぶりに参加させていただきます。

プロフの変更で、自分の理増のタイプからメールが
きました。書き方次第で、反応が全然ちがうんだなと
思っています。

言葉が命のプロフで、最初のうちは、うまく男性の
方に伝わらなかったことが、あ、こっちの書き方が
悪かったんだ、と気が付くまで時間はかかりました。


 
すぬこさん、がんばってね　　 はちみつ　 09:56 29/Mar/2000  
NO.3039

すぬこさんの書き込みには共感することも多く、勝手に親近感を持っていました。
よい出会いがあったとのこと、私も嬉しいです。

私もメールの相手と縁がないことを確認するたびにプロフの書き換えをしてきましたが、
そうすると自分が望んでいることがなんなのかもより明確にわかってきますね。
私にも春が来ますように・・・。 


 
チップさんへ　　 ミニー　 13:14 29/Mar/2000  
NO.3040

ＮＧワードの件有り難うございました。
こちらでの出会いではないのですが、またメール交換をさせて頂くようになりましたので。
参考にします。

メールの頻度ですが、相手のレスがすぐに返ってきているようでしたら
そのままのペースでいいと思いますよ。
でも一方的に毎日こられると私はちょっと重いです。
まるで１０００本ノックを受けてるみたいで。
私はキャッチボールのように自分の意見や相手の意見を投げたりとったりできるのが
いいかなと思っているので。

会うまでの期間は以前にこの伝言板でも意見が色々出ていましたので
そちらを参考にすれば良いと思いますよ。

希望から外れている人からの申し込みについて
これは・・・結構悩んでいますね。
相手がとてもいい人かもしれないと思って、少し希望から外れている人と
メール交換した事がありますが、結局少しのずれが大きくなっていってだめになりました。
本当にとてもいい人だったのですが、結婚という事を考えると踏み切れなかったです。

誰でも自分にとって「これだけは譲れない」という希望とそうでない「そうだといいな」程度の
希望と２種類あると思います。
後者の希望と少し外れていても「一言メッセージ」次第では逆転可能ですよ。
一言メッセージを読んで「ありがたいなあ」とじーんとくる事もあります。
だから頑張って！


 
さおりさんへ　　 M-1280　 22:56 29/Mar/2000  
NO.3041

NO.3033 by さおり」さん at 19:04 28/Mar/2000

>やっぱり、ここで始まるおつきあいって、女性にとっては
>「将来のご主人候補」ですから、いかに自分を大事、大切に、執着してくれそうか、を
>測ってしまいます。

　うーむ、「ご主人」ですか…。「夫」ではなく。おそらく無意識に心の中にある言葉が文字になったの
だと思いますが。

>どっちにしろ、結婚したら、
>一家の大黒柱＝父親になり、生活はあなたのお給料から出ることになるんですから、
>今から彼女にそういう感覚で接しても
>彼女がイヤがらなければいいのでは？とおもいますけれど・・
>
>おつきあいの頃から、半額なり、割り勘なりでも出させるようじゃ・
>結婚した暁にも（自分のお小遣いは自分で稼ぎなさい）とか言われるんじゃ？なんて
>勘ぐってしまいそう。

　女性の自立が盛んに叫ばれる今の日本で、ここまで「古風」な考え方の女性が、まだいらっしゃったこ
とに、率直に言って驚きを感じています。わたしはむしろ、さおりさんがお書きのような態度をとったら
女性に嫌われてしまうと思い込んでおりました。さおりさんのような女性は、実は今でも大勢いらっしゃ
るのでしょうか？　女性の方のご意見をうかがってみたいところです。


 
Re:家族の話題　　 昌子　 23:50 29/Mar/2000  
NO.3042

コロリンさんへ

>私の両親は離婚していて、その事をメール相手に伝えると離婚の原因はなんですか？と追求さ れた事もたびたびあります。
>別にいいんですけど、私が知っている理由の他に夫婦でしか分からない事もあるだろうし・・・。
>相手の方は多分親がそろっていない事も気になると思うし、私の人格なんかもその辺から読み取ろうと思うんでしょうね。

実際にどういう聞き方されたのか知らないけど。
この人達は、その「追求」する態度で自分の人格も読みとられることがある、というのが分からないのでしょうねえ。
誰でも経験していないことは分からないですが。（私も分からないけど）
成り行きで家族の話題になるのはいいけど、ご両親の離婚の件が分かったなら、当人には辛い話題だろうからこの件はこれまでにしよう、ぐらい考えてもいいんじゃないかしら。
まだメール交換の時点で、立ち入った話を聞くのはどうかと思いました。
どうも私は感情的になっていますわ･･･。
投稿文では「別にいいんですけど」とあるし、コロリンさんは落着いて対応なさっているとは思いますが。


 
プロフの更新。　　 すぬこ　 01:59 30/Mar/2000  
NO.3043

うさたんさん、はちみつさん、応援のお言葉ありがとうございます。
私の場合、その仕事が忙しいといって進展しなかった彼と何度かお会いし始めた頃に、
１本に絞ろうと思ってここを1度退会していたのです。だから更新ではなく再登録ということに
なります。
でも以前に書いていたプロフィールとは、ちょっと書式を変えて（事実は変えていませんが）
だしたところ、以前に登録していたころよりたくさんお申し込みを受けました。
これは本当です。
なので、まるっきり表現を変えてみるのもいいかと思うのですが…
ちなみに彼は私が希望していた年齢よりも上で以前の私だったら、パスと思っていたの
ですけど、あえてOKのお返事をしたらこんな結果です。
とりあえずひかれる内容であれば、お会いしてみることをお勧めしますよ。
ここだけの話ですが、最初にお会いするとき、あまり期待をしないでいったのが、いい結果に
なったような気がするので…。


 
＞うるさん　　 Ｄ　 03:22 30/Mar/2000  
NO.3044

＞それに、女の人がメールをだしたらだいたいOKがもらえるというけど、今まで私に申し込み
＞をしてなかったってことは、私に本当はあんまり興味がないってことですよね。

それは考えすぎじゃないですか？
登録したからといって毎日新しいプロフィールをチェックしているわけでないとおもう。
その相手が検索をかけたキーワードがうるさんのプロフに入っていなかっただけかもしれない。
例えば僕は仕事が忙しくて2、3ヶ月ここに来なかったし、
ほんとに興味があるなら申込んでみたらいかがですか？
どんな結果になるにしろあの時に申込んでおけばよかったという後悔だけはしなくてすむのでは？


 
昌子さんへ　　 コロリン　 13:22 30/Mar/2000  
NO.3045

私の愚痴っぽい文章にレスありがとうございます。
お相手の聞き方は色々ですが、直接的な方は
「〇〇さんのご両親の離婚の理由はなんですか？僕の両親は〇〇県で仲良く暮らしていますよ。」
というついでに「〇〇さんの髪の色は黒ですか、茶色ですか。買い物はデパートでする事が多いですか」など聞かれました。
また両親の離婚の事を書いた後に来た返事は、私の中にも離婚した親の遺伝子があるので、もしかしたら離婚する事を簡単に考えているのでは、みたいな内容のものでした。
なんだか・・・。
私の‘別にいいんですけど’、はこの様な方とは合わないな、という投げやりなあきらめみたいなものです（笑）。
文章って難しいですよね。
嬉しい内容は何度でも読み返しますが、気分の良くない内容のものはグサっと焼き付いてしまいます。
今私はどなたともメール交換をしていませんが、これに懲りずに頑張ります。
昌子さんも頑張って下さい（もしかして既に良い人が見つかっているのかもしれませんが）。

それから私もさおりさんとほとんど同じ気持ちです。
一家の大黒柱は旦那さんであってもらいたいです。
別に贅沢をしたい訳ではないですが、安心して頼っていたいですから。
私が普通のOLで高給取りではないからかも知れませんが。


 
ナンバーワン　　 とんび　 22:26 30/Mar/2000  
NO.3046

今まで随分沢山の方からメッセージやメールを頂きましたが、マナー・話題・文章全てにおいて、私にとってのナンバーワンが登場しました。
まだ３往復くらいしかしていないけれど、あきらめずに活動していてよかったー。
おつきあいするしないはまだわからないとしても、こういう嬉しいことがあると頑張る気力がわいてきます。
思い返してみれば、私のメールに打てば響くようなお返事をくれるような男性はいなかったような気がする。彼は私のつまらないメールにも高度な反応を示してくれる。知性とは難しい言葉を並べることとは違うのだと実感させられます。
こっそり、お手本にしてみようと思います。

＞すぬこさん
遅いレスになりましたが、よかったですね。
今の幸せなすぬこさんがあるのは、過去に納得がいくまで悩みぬいた成果なんだろうなと思います。ミレニアム婚のご報告を楽しみにしています。

＞M-1280さん
男性の得意分野である経済面で、献身的な協力の出来る人というのは、結婚相手として間違い無く魅力的だと思います。
「自立」を健全な方向で目指すのは勿論良いことだと思いますが、結婚というのはお互いの献身的な協力なくしては成り立たないものですから・・・。これは古風というほどの考え方ではないと思いますよ。


 
近況です　　 りか　 06:56 31/Mar/2000  
NO.3047

ここで知り合い、メールを交換していた方とお会いしました。
結果は、結婚相手という方ではありませんでした。
でも数日過ごしてみて、今後も良い友人でいれそうな気がしています。

海を越えて遠くやって来てくれた彼と、目的は少し風に吹かれた感じになりましたが
またひとつのこんな出会いのきっかけを作ってくれた管理人さんへ感謝してます。

春、それぞれ。幸せ報告を聞くと私もガンバロ〜！と思います。
でも、今は少しだけ恋愛は横に置いて自分の事を考えてみようかな。


 
男と女・・・・の不思議　　 山口一郎　 14:33 31/Mar/2000  
NO.3048

鬼平犯科帳の作者池波正太郎さんが言っていたが
「人間の一生は食べて寝て、男と女が愛し合って子供を作って育ててやがて
　老いて死ぬ。煎じつめればこれだけのことよ。」と。

だから池波先生はそのために食にこだわり男の生き方に筋を通した。

そんな生き方は鬼平に登場する人物の生き方を通してずいしょに垣間見る。

世の中に何千万人の男と女がいながら、タツタ一人を愛する。
その人と運良く邂逅する人もいれば邂逅しない人もいる。
人のもって生まれた運勢というものは不思議な力を持っている。

でも運もよくよく考えてみれば決して棚ぼた式ではないのかも知れない。
運は開くものでもある。
勇気とあくなき努力で。。。。。。。

でもそれでも不運の人はいっぱいいる。
しかし不運かどうかはまたその人のこころの持ち方。

不運と思えば不運、、
よきと想えばそれもまたよき

価値観感性は千差万別にしろ
出会いもまた運である

その運にかけては人後にかけてあたいは不運かも知れないと苦笑している

さてさて明日はよき花開くやどうや

有珠山が噴火した
洞爺温泉街の人の無事を祈ろう


 
ごめんなさ〜い（謝罪）　　 小春　 17:39 31/Mar/2000  
NO.3049

こんにちは。たま〜にＲＯＭはして居りましたが、今回はじめておじゃまします。
実はこの様なきちんとした（？）所への書きこみは恐縮してしまって、
今までずっと（と、言いましてもまだ一月間くらい）、遠慮して見ているだけでした。
でも今回は、くまさんのご意見に「えっ？私のこと？」って思ってしまったので・・・
勇気（笑）を出して、カキコデビューさせてもらいます。

くまさんのお言葉。↓
＜メール交換のOKメールを出しておきながら、１度もメールをくれなかったり、＞

うっ（泣）。実は私、まさに今、この状態をしてしまっているのです。
お返事、出そうかどうしようかと、さんざん悩んだのですが・・・結局、出せませんでした。
そのお方、初めてのメールでですね・・・一箇所、私の名前を間違われていたのです。
こういうＨＰなので、多数のお方とメール交換されているのは分かるのですが・・・
いくら何でも、他の女性のお名前を書かれてくると言うのは・・・如何なものでしょう？
それも、初めてのメールで。私は一気に、気分が↓↓↓してしまいました。

もちろん、最初の挨拶程度の文なので、コピー部分が入っていても仕方がないとは思うのです。
それは、分かるのですが・・・でも。
「いかにも名前の部分だけを、変えてあります！」って文面は・・・正直、悲しかったなぁ。
なんか・・・他のメル友（？）の女性のお名前なんか、知りたくないわぁ・・・って（泣）。
そんな状態で「小春さんとのメール交換を、楽しみにして居ります。」って書かれても・・・
私と致しましては・・・・・・・・・長〜い、沈黙。どんな言葉も、もう届きませんよぉ。

＜こんなことありですか？最近ネットでの女性上位をいいことに好き勝手やっている女性
多すぎます。非常識です。気が進まないなら最初からOKしなければいいのに・・＞

う〜・・・気は、めちゃくちゃ進んでいたのですが・・・ねぇ。
私はですね、３０〜４０人のお申し込みの割合に、１〜２人程度でしかお答えして居りません。
私は器用では無いので、あんまり多くのお方とは、同時進行でメール交換出来ないのです。
それに、お付き合いも、結婚も（当たり前ですが）一人の方としか出来ないわけですし・・・
そう考えてしまうと、必ず他の何方かに、お別れを言わなくてはならなくなるでしょう？
そうそう、言い出だせませんよぉ。胸が、ちくってしちゃいますもの。
（もちろん。こちらが、お断りされる可能性もありますが）
そう思ったら、迂闊にＯＫお返事なんて、とても出せないですよ（訴え）。

なので、そのお方からの初メールはですね、とってもわくわくして待っていたのです。
なのに・・・落ち込み。私の見る目（選ばせて頂く目）が、無かったのかしら？反省。
私としましては、コピーも時と場合によっては良いのだと思うのですが・・・でも、
舞台裏は見せないで欲しい。これが最低限のルール（マナー？）ってものではないですか？
なんか。１０〜２０行のメッセージを送信前に、読み返す暇も無いほどお忙しい。もしくは、
その作業すら面倒だと言う男性には、メール交換とか簡単にお申し込みして欲しく無いです。

女性の皆様、お名前間を違えられた事って、ありますか？
私って、心の狭い人間なのでしょうか？（笑）それくらい、気にしないで流してあげるべき？
私にとっては、名前を間違えられるって・・・「ものすごく失礼」な行為なのですが。
違うのかな？もっと、良い意味でラフに考えて、お話した方が良いのかしら？
こういうＨＰって、まだまだ？？？ですので、何方かアドバイス頂けたら嬉しいです。

あと、もう一つ。
私、そのお方にお返事出した方が良いのでしょうか？
メールするとしたら、何てお話始めたら良いのかなぁ・・・悩む。
何度も出そうかと悩んだのですが、このままではお相手の方にも失礼ですし。心も、痛みます。
でも、どうしても、言葉が出ないのですよね。何から、書き出したら良いものか。
私は、そのお方にお返事を出さなかった理由を、正直にメールした方が良いのでしょうか？
皆様、どう思われますかぁ？


 
小春さんへ　　 くまさん　 20:21 31/Mar/2000  
NO.3050

　なんか皆さん幸せな報告ばかりでうらやましいかぎりです。小春さん私の掲載に
レスしていただきありがとうございます。正直言って私は小春さんの事例にはあて
はまりません。なにせいつも一本釣りで他の方と間違え様がないのですから・・
　ただ小春さんの場合はたしかに盛り下がってしまう気持ちは理解できます。ある
意味当然だなって思います。でもやはり1度はメールを出してあげるべきだと思い
ます。なぜならこのままメールしないでいると相手がなぜメールが来ないかわから
ないからです。はっきり「名前を間違えるような人とメール交換出来ません。失礼
です。」でいいと思います。そうすることで相手は２度と同じ過ちをしなくなると
思います。ひょっとして小春さんに対して誠心誠意の誤りのメールをしてまた小春
さんの気持ちが盛り上がるってこともあるかもしれません。

　それにしても女性はうらやましいですプロフを変えただけでまた何十人かの
男性からメールが来てじっくり選べる。男性のほとんどはまずそのような経験
をしている人は少ないと思います。男性の方でメールが沢山来て選びきれない
って方いらっしゃいますか？


 
惚れるってこと　・・・・　　 山口一郎　 21:42 31/Mar/2000  
NO.3051

男が男に惚れるといのはよく聞く話である
とくにあちらの世界ではよく聞く
しかし女か女に惚れるといのはあまり聞いたことがない

わたしもよくよく考えてみればそんなにたくさんの女に惚れたことはない
無論、男にもあまり惚れたことはない。

中学時代の初恋　　Ｙ子さん。。。。。
姫路時代の京都のＫ子さん
そして23歳の時一目ぼれで結婚したＰ子。。。。。

以来なかなか人を愛せない。
いやいや本当のところは愛されないのかもね。

けれどそれもまたよし。

と想って過ごしたここ数年。。。。

でもなかなか複数をあいすることはできない。

石田純一が言った。
「三角関係だっら角があるからいけないでしょ。
　でも四角や五角、六角だったら三角のようにとがった角がないでしょ。」

それを聞いたスティーブンセガールが言った。
「アホや、馬鹿ちゃいます。」
と。

これは事実である。

もてることはいいけれど、好いて好かれるのが一番。

好かれない相手にストーカーするのは卑怯きわまりない。

3度アタックして振られたらすっぱとあきらめる。

これがいいのだ。

でも愛にも能動態と受動態があるとしたら
さしづめあたいは受動態かな。。。。

わたしはヘンクツ王だから

いやいやがんくつ王かな。。。。。
　　
　　それでもいいや天下泰平　平和な日本。。。


 
名前間違えるとは失礼です。　　 えっちゃん　 22:55 31/Mar/2000  
NO.3052

昔、こちらが出来るかなり前に別のところで知り合った方の
ことでした。遠距離でお仕事のついでに来るということで
待ち合わせ場所まで決めていたときのことでした。
一通のメールが内容は私との今までの会話の流れで書いて
あったのに、全然別の名前の女性宛になっていました。
一文字違いや似ている感じの名前なら良かったのですが、
全然違うものでした。気分はあまり良くなかったでしたが、
その後にお詫びメールでも来ればその内容によっては
いいかなとも思えたのです。
でも来たのが、「別の女性と間違えました。言い訳も出来ない
です・・・」と書いており、その時私は「言い訳くらいしてよ」
と思いました。私はお返事をする気にもなれなかったです。
別に複数の女性とメールをしないで、とは言ってません。
ただ名前はちゃんと覚えて誰にどのメールの会話をしている
くらいはちゃんとして欲しいと思いました。礼儀の最低ライン
です。
その次の週にその方との待ち合わせ場所には行きませんでした。
どうなったかは知りません。


 
あきれたメール　　 ららら　 00:21 01/Apr/2000  
NO.3053

こんばんは。
別のサイトの方から先日申込メールを頂いたのですが
とてもなれなれしい感じでした。
出だしは「Ｄｅａｒ ららら」と呼び捨てだし、
「ねえ、○○は好き？」なんて真剣さが感じられません。
とても４０代前半の大人が書いた文章とは思えませんでした。
若く見せようとわざと書いたのかなあ？


 
名前間違い　　 とんび　 11:10 01/Apr/2000  
NO.3054

前夫と結婚前に付き合っている頃、名前を間違えられたことがあります（笑）。
しかも、電話しているとき。

すかさず「それ、誰よっ！」とツッコミをいれたら、しどろもどろになって謝っていました。
私と付き合う前の彼女の名前だったそうです。
信頼関係があれば多少のミスは許せますが、メール交換の段階では難しいかも。

＞くまさん
最初のメールは、プロフィールをもう少し詳しくしたものとのことでしたが、その中にプロフィールで提示しておくべきだった重大な情報があるということはありませんか？
以前メールを頂いた方の中に、ごく普通のプロフィールなのにメールで「数年前妻と離婚し」と書いてきた人がいました。
こっちもバツイチだからいいようなものの、これが初婚女性だったらガッカリする人も多いだろうと、ちょっと眉をひそめてしまいました。
くまさんは真面目そうな方なので、多分その種のことははないだろうとは思いますが・・・。
私はお世辞に弱いので、女性のプロフィールを読んで「ここが魅力的だった」などと語ってくれる人にはいそいそとお返事を書いてしまいます。
相性の良い方に早く出会えるとよいですね。


 
メールの内容　　 昌子　 14:40 01/Apr/2000  
NO.3055

コロリンさんへ

>「〇〇さんのご両親の離婚の理由はなんですか？僕の両親は〇〇県で仲良く暮らしていますよ。」
>というついでに「〇〇さんの髪の色は黒ですか、茶色ですか。買い物はデパートでする事が多いですか」など聞かれました。
>また両親の離婚の事を書いた後に来た返事は、私の中にも離婚した親の遺伝子があるので、もしかしたら離婚する事を簡単に考えているのでは、みたいな内容のものでした。

メールに慣れていない可能性を考慮しても、不愉快ですねえ。
今回は家族の話題から人柄が出てしまったけど、他の話題でも、どの女性が相手でも、たぶん出ちゃうでしょうね。早めに選り分けられて良かったんですよ。私も気を付けなくては（笑）。

Ｍ-1280さんへ
私も初回でも付き合いはじめても男性が奢ってくれると嬉しい方です。（悪いから私も出すことが多いですけど）経済的なことだけじゃなくて、私のことを気に入ってくれているかどうかを見たいですから。初対面だと誰にでも気をつかって出される男性も多いかもしれませんが（笑）。
私は、「大切にしてくれそう」という判断は、どちらかというと、質問してくる内容や態度で考えますけどね。自分ではっきり線をひかないようにしようとは思いますけど。あまり答えになっていないですけど、私はこういう考えです。


 
結婚しました（ついでに妊娠！？）　　 bounosuke　 23:39 01/Apr/2000  
NO.3056

昨年の６月に私の長いプロフィールをみて「長い…」の一言を書いてきたのが
今の旦那です。人が一生懸命書いたプロフィールにけちつける奴にむっとして
文句を言い返したら、向こうも反論。かくして、メールがどんどん長くなって
これではらちがあかないということになって、けりをつけるべく、
会うことに。そうなるまでには２週間もかからなかった。
で、会ったら、はじめの一言が「もっと太っているかと思った・・・」
映画をみることになっていたけど、「メガネを忘れた」と言うから
いちばん前の席で観たら首がこってしまって「ばかか、こいつ」と思った。
あとで聞いたら、途中トイレに行きたいのを我慢していて映画の内容を
何も覚えていなかったそうな。
こんな調子で、さっさとご対面して、飾り気なくお互いにいいたい放題
できたことが、よかったのかなと思います。
結婚なんてはじまりだから、飾ることなく自分をさらけだしてもまだ面白い奴だと
思えないと続かないのではないかなあ。
ちなみに二人がつきあいはじめてから言い続けてることは二つ。
「どんな食べ物であっても二人で食べらることに幸せを感じられること」
「どんな関係であれ、本音で語り合える仲でいたい」
今もこれは変わっていない。
共有できる価値観といえるのかもしれませんね。
というわけで、今度は離婚を心配しないといけない・・・
でも、子供ができたから当面は大丈夫？？


 
おめでとうございます。　　 JOE　 01:38 02/Apr/2000  
NO.3057

おめでとうございます。bounosukeさん。

>文句を言い返したら、向こうも反論。かくして、メールがどんどん長くなって
>これではらちがあかないということになって、けりをつけるべく、
>会うことに。そうなるまでには２週間もかからなかった。

これは本当の話ですか？(笑)
少なくとも良い印象は持っていなかったって事ですか？

>で、会ったら、はじめの一言が「もっと太っているかと思った・・・」
>映画をみることになっていたけど、「メガネを忘れた」と言うから
>いちばん前の席で観たら首がこってしまって「ばかか、こいつ」と思った。

ここでも悪い印象？
それともそんな子供のような彼に母性本能をくすぐられたのでしょうか？
要はそんな彼でもどこかbounosukeさんの中でしっくりくるものがあったんでしょう。

探り合いや駆け引きなど無しにありのままの姿でお互いが惹かれ合う。
とても理想的な関係だと思います。読んでいて微笑ましくなりました。

こんな相手に巡り逢いたいと思いました。


 
はじめまして。　　 バカップル　 19:07 02/Apr/2000  
NO.3058

みなさんはじめまして。
この度この相談所で出会った女性と交際が始まる事になりました。

メールのやり取りもろくにしないで、電話からのスタートが事実上の始まりだったのですが(笑)、まだ会った事も無いのに電話で話してたときから付き合おっか？　などと言うほど２人とも気が合いました。お互いの顔も分からないのに。(笑)
で、とりあえず顔が分からなかったらしょうがない、と言う事で顔の画像・写真を送りあって２人ともＯＫ！　すぐにでも付き合う勢いだったのでうが、でも付き合うのを１週間待てば４/１のエイプリルフールになって、ミレニアム・エイプリルフール・カップルになんでってことで話しが盛り上がり、ナゼか２人の記念日までをネタにしてしまう関西人の悲しいサガ・・・。

なにわともあれ、この出会いを提供してくださったこの相談所にとても感謝しています。
皆様にも素敵な出会いがありますように♪


 
RE:おごるおごらないの問題じゃなくって...(^^;　　 M-1280　 19:19 03/Apr/2000  
NO.3059

昌子さん、こんにちは。何か誤解されてしまったようで...

　わたしが「ご意見をうかがいたい」と思ったのは、「結婚後、妻が経済面で夫に全面的に依存してしま
うこと」に対して、です。「デートの費用を男が持つか割り勘にするか」についてではありません。

　自分の周囲の夫婦を見る限りでは、２歳児を子育て中の某先輩の家を除くと、奥さんは働きに出るか、
家で何らかのビジネスをして、お金を稼いでいます。会社で知り合った同僚の女性の場合、結婚して退職
する方はきわめてまれです。子供ができて退職する方も少なく、たいていは産休と育休が明けたら職場に
復帰されます。特殊な技能を持つ専門職に限らず、一般職の女性でもそうです。

　わたしの両親の世代ですと、女性は結婚した時点で家庭に入るのが普通だったそうです。しかし最近で
は、結婚後も仕事を続ける女性が多くなる傾向にあると思います。「古風」と表現したのは、そう言った
時代の流れに逆行するような考え方じゃないかと思ったからです。
　現実問題としても、これから経済のグローバル化が進み、従来の労使慣行が崩れていく中、妻が専業主
婦をしていれば良いと言う時代は、すでに終わっていると思うのです。ごく一部の経済的に恵まれた家庭
を除けば、夫婦そろって働かないと子供の教育費や自分たちの老後の生活費を工面することは難しいと思
います。
　わたし個人的には、「働くか、質素な暮らしで我慢するか」の二者択一をしてもらうことになると思っ
てます。少なくとも、イマドキの働く女性たちの旺盛な消費意欲を、結婚して専業主婦となってからも発
揮されては、いくらわたしが稼いだって追いつくとは思えませんので。

　余談ですが、わたしはデートの時は全面的に自分が支払うようにしています。ただし、相手が払いたい
と言われた時は、相手の意志を尊重します。


 
＞M1280さんの・・　　 さおり　 21:34 03/Apr/2000  
NO.3060

あの〜・・M-1280さんの、
＞自分の周囲の夫婦を見る限りでは、２歳児を子育て中の某先輩の家を除くと、
＞奥さんは働きに出るか、家で何らかのビジネスをして、お金を稼いでいます。
＞会社で知り合った同僚の女性の場合、結婚して退職
＞する方はきわめてまれです。

あなたはそういう環境なのかもしれません。
私の周りもみなご夫婦ですが、
９割は（専業主婦）で、奥様も（働かないでも旺盛な消費意欲）を持ちつづけ、
ゆとりある暮らしを謳歌しています。ご主人が甲斐性があり、
妻には働かせるなんてことしなくても、独身女性のように
買い物させていますよ。私もそういった夫人達を友人としていますから
それが（普通）と思って、自分もそのレベルの暮らしのできる男性と
しかおつきあいする気はありません。

＞、「働くか、質素な暮らしで我慢するか」の二者択一をしてもらうことになる
＞と思ってます

どちらもごめんです。
たとえ、デート時に全面的におごっていただけてもそれじゃあ意味ないん
です。

結婚後に家庭に入りたがる女性が（古風）なのではなくて、
共稼ぎなくして、生活レベルを保てないような男性が（頼りない）と、思ってしまいますが・・。時代の流れうんぬんと意見を言う前に、たとえそのような風潮の世の中にあっても
「奥さんを働きに出さないでも困りません」といえるだけの
力を持っていただきたいです。　女性って、なんといっても
男性には（頼り甲斐）（社会的な力）も、伴侶候補には見ますから。

女性が、結婚後も社会に出て働きたい、というのって、
主には、（自分の能力を生かして活動したい）的な意欲からであって、
ダンナさんだけの稼ぎでは生活がキツいから、なんて理由じゃ、イヤな
ものです。独身の友人でも、
「結婚後も仕事はしたいけれど、食っていかれないから、なんてのはいやよね
　別に、妻が稼ぐ必要はないけれど、自分がイキイキする為に仕事してもいいよ、と
　いう男性じゃないとね」と言っていますよ。

キツい事を言うようですけれど、女性の本音はまぁこんなものです。


 
経済力…否めないですね。女の本音かもしれません。　　 通りすが〜り〜　 23:01 03/Apr/2000  
NO.3061

私の友人達もやはりそうです。
東横線沿線に一戸建てを持ち、生活の為に妻は働いてません…。
もちろん旦那様方はサラリーマンです。彼女達も口をそろえて言います。
「共稼ぎはイヤだと。」いう事を…。
結婚したらただでさえ、いろいろなイヤな事や面倒なことがあるのに
お金の事でもめるのは、やはりイヤだと思います…。
女同士の話なので言葉が悪いかもしれません。ごめなさい。
やはり結婚に対して女性は経済力を重視するのは、否めないと思います…。


 
結婚後、働くかどうか　　 えっちゃん　 23:42 03/Apr/2000  
NO.3062

男性プロフィールで「結婚後はお仕事OK」とか「両立OK」
というのはいったい何？
逆に女性が男性に「結婚後はお仕事OK」なんて言わないよー。
働く働かないは自分で決めること。相手によって状況も変っ
てくるし。まだ見ない相手にその言葉はちょっと、ですね。

同じ人間なんだから、主人になると言っても、女性と生活
するのは犬を飼うのとは違いますよ。
立場は両方向から見ましょう。


 
痛いなぁ・・・　　 Yoh　 00:42 04/Apr/2000  
NO.3063

＞さおりさん

> 共稼ぎなくして、生活レベルを保てないような男性が（頼りない）と、思ってしまいます
> が・・。
うーん、正直言って痛い所です。我ながら頼りないなぁと思うところですからねぇ。

でも、現実、今の世の中で一人の収入で一家を支えられる人って、どのくらいいるんだろう
って思ってしまいます。

私の場合、就職が遅かったので、年齢の割に低収入だけど、たとえ大卒でそのまま今の職に
就いていたとしても、私だけの収入だと質素な暮らしにならざるを得ない程度ですよ。
公務員ですから、極端に収入が低いわけでもないと思うのですけどね。（決して、高くもな
いけども・・・ ^^;）

もちろん、金銭的に余裕のある人も沢山いるわけで、そういう人と巡り合いたいと思う事は
悪い事ではないでしょうし、それどころか、誰だって望む事だと思いますけどね。

私だって、なにも好き好んで大事な人に苦労させたいとは思いません。でも、現実の話、今の
生活レベルをお互い維持しようと思えば、そうならざるを得ない。情けないとは思うのですけ
どね。それが現実です。当たり前の話ですよね。今まで一人で使えた収入で、二人が生活すれ
ば、使える金額は単純計算で半分になる(笑)

本音としてはわかるけど、実際には難しい話だと思うんですよ。

時代の流れうんぬんは、確かに言い訳にしか聞こえないですね。でも、それを言い訳にして、
低収入に甘んじている人は、いないと思いますよ。

さおりさんの環境では、情けないと思われる意見かもしれませんが、世間の男性の半数程度は
この程度だと思います。（もちろん、年齢によりますけどね。同年代では、この程度かな？と
いう意味です。）

実際「食っていけないから、」という人も沢山いるし、ここにも、幾らかはいるって事を知っ
ていて欲しいなと思って書き込みました。自分で思っていても、実際女性から言われてしまう
のって、かなり痛いんですよ〜(^^;


 
やってみたかったんです。　　 理子と 婿候補　 02:19 04/Apr/2000  
NO.3064

幸せ報告を。
登録して○ヶ月、ようやく出会えました(^｡^)。
まだ最初のメールからそれほどたっていないけれど、
彼は私のここでの文章を読んでいたので、話が早い早い・・
とりあえず会ってみて、・・・ぴぴぴっときてしまったんです。
今はほぼ毎日会うか、帰れない日は電話で話をしています。
家が車で15分ほどと近いので、帰りが遅くてもさっと行ったり来たり
して30分でも会えるし。おかげでお互いの親への紹介もあっけなく
済んでしまいました。
やっぱり近いっていいですよ。(^｡^)。
ただ睡眠不足がたまにきずかな。　今日もこんな時間だし。

−理子の婿候補より
彼女の言うぴぴぴってありましたよ、本当に。
お互い育った環境が近くて共通の知人も多く、実は今まで
出会えなかったのが不思議なくらいでした。
一見女の子らしいきれいなタイプなのに、実はとても頼れる理子に
やられました。
こっちが疲れていても送らせる女性はいたけれど、仕事が不規則で
忙しい私の為に車を出してくれる人は初めてです。
「実家からスープの冷めない距離の婿入りなんて理想だよね。」
なんて将来の話をしてるのも楽しい。
彼女がこれまでメール交換してた人達とはどうしたか聞いてないけど、
こう毎日会っていれば、メールを出す暇もないことでしょう、と
たかをくくってます。


 
>さおりさん　　 とんび　 07:53 04/Apr/2000  
NO.3065

女性が働くことに関してのご意見、非常によく理解できるお話ではありますが、なにもケンカを売るような書き方をされなくてもよいのではとハタで見ていて勝手に思いました。そんなつもりは無いのかもしれませんけど、他人が見るとそういう感じがします。

M-1280さんも、ごく一部の男性が女性に対し「コマダム生活」をさせる能力があること、そういう世界が存在することを認めているわけですから、べつにそれはそれでよいのでは？

＞理子さん
お幸せそうで、何よりです。
私も彼氏と一緒にご報告、なんてやってみたかったけど、今お会いしている人は私と会いはじめたらサッサと休会してしまい、こういう場にはさっぱり無関心みたい。
そのおかげで気ままな発言ができるという面もありますが。

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相手の趣味について　　 ミニー　 15:28 04/Apr/2000  
NO.3066

今メール交換させて頂いている方は「絵画」が趣味で自分でも絵を描くそうです。
「今度見て下さい」と言われて、すこし憂うつになってます。
前にも書きましたが、私は以前音楽が趣味という方から２、３回目のメールで
自作の歌をもらった経験があります。
良く知らない相手からこういう事をされても寒いだけでした。
今思い出してもぞっとします。
それ以来「こういう趣味は自分一人で楽しんで欲しい」と思うようになりました。
こういう私は冷たいのかなあ・・・。

音楽や絵画は人それぞれの受け取りかたがあるから
作品を一方的に見せられるというのは押し付けられてる感じがしてしまうのです。
かといって、仮に自分の好みと合わないものを気を使って誉めてしまうと
後がしんどいし。
私が全くこういう事に興味がなければすんなりと受け入れるかもしれませんが、
残念な事に年齢を重ねて自分の好みは出来上がってしまっているので。

まだ相手の方とはメールでお互いの事を話している段階ですが
「あまり私は興味がないので」とさらりとかわしてしまった方が良いのでしょうか？
こういう経験のある方いらっしゃいますか？


 
愛と憎しみ・・・　　 山口一郎　 18:22 04/Apr/2000  
NO.3067

愛という言葉の起源は知らない。ただ西欧社会では古代ローマ帝國時代からいわれいるのか
それとも以前から言われているのか。
「愛しき」「いとしき」人というのは平安時代でもいわれている。
愛し合い結婚する夫婦が数年たてば離婚する・・・
あんなに愛し合っていたのに離婚の件数は年間25万組を超える。
愛は永遠ではなくつかの間の夢なのだろうか・・・・
私は小さいとき母が蒸発した。ものこころついたとき母の姿はなかった。
父もほとんど家にいなかった。
幼いときから母への憎しみがあったのかも知れない。
だからといっていつまでも憎んで仕方ない。
ある意味では多少の情緒的観念がかけているのかも知れない。

ぬくもりある暖かい家庭が小さい時からの夢であった。
24歳のときそれをてに入れたと錯覚した。
だがそれは砂の城だった。

たった一通のメールやたった一度あっただけでも感性の違いや価値観の違いに気が付くかも知れない。

けれど10年近く夫婦として暮らしてみても、理解できない部分が合ったとするならば
人が人を理解し愛するということはそんなに簡単なものではないはずだ。

人を憎んで憎しみを超越したとき、自らの痛みを知ったとき
はじめて相手の痛みを理解できるかも知れない。

ただそれは理解という理性の働きに過ぎない。
理解し納得して体得することはとてもむつかしい。人にはみな「我」がある。

その我はみな自分だけのためのものである。
それが人の持っているいやらしさである。

無論私の中にもあるかだろう。

憎しみを超越したところに愛はあるといったニィチェの言葉の真意が
今眼前にちらついている。


 
名言。。迷言・・・　　 山口一郎　 18:28 04/Apr/2000  
NO.3068

｛1この世に女がいなかったら最初は援助　（たすけ　）から半ば　喜悦　（よろこび）
　　最後は慰安　（なぐさめ　）から見放されるだろう」と言ったひとがいるが
けだし名言　それとも迷言。。。。。。

人は感情に生きる 

だが不可解すぎることはたくさんあるなーーー？？？？？？？？？？


 
「今時の普通」にしたくなかった。　　 さおり　 18:38 04/Apr/2000  
NO.3069

＞とんびさん

　我ながらキツい言い方になっちゃったなぁ、と反省しています。
　この件に関してはトラウマがあるのでつい、熱が入ってしまいました。
　前の夫がM1280さんと同じく、（今の世間の風潮だから、共稼ぎは当たり前、正論だ）との
　意見の持ち主で決裂し、親しい友人がみな（コマダム）でそうなりたい私はどうもその意見が
　（今は普通だろう〜共稼ぎ。）ということで通ってしまうと、この先こちらで
　ダンナさまを見つけようと思っている私にとっては不都合極まりないことだったんです。

＞通りすがり〜さん
　
　そうなんですよ〜！同感してくれる女性が他にも絶対いる！と思っていました。
　ミセスになっても友人つきあいは続くわけですから、まわりがみんな専業主婦
　なのに「うちは共稼ぎしないとキツいから
　私立幼・小受験なんてムリだし、お昼のランチにも付き合えないわ」なんて生活、
　イヤですよね〜。

＞ｙｏｈさん

　痛い意見ですみません、でも、大半の女性が内心ではこんな風に思っているけれど、
　プロフィールには書けないし、メール相手にもまさか〜言えないことなので、
　（女性のホンネ）として、知っていただけましたでしょうか。
　大半の＞私だけの収入だと質素な暮らしにならざるを得ない程度　な方は、
　ゼヒ、プロフにはその旨記載してくださるようになると女性としては
　わかりやすいのですが・・今までも、（年収を書いて欲しい）という意見は
　結構ここでもありましたけれど、本当にそれだけじゃわからないものです。
　たとえば、扶養家族が多かったり、ローンがすごかったり。またまた
　養育費負担が大きく、年収多くても意味ないじゃない！な方もいらっしゃいましたし・・
　（そこまで考える自分もヤな女性ですが、結婚とは現実、ですから〜）

＞ミニーさんへ
　
　こんにちは。趣味についてのお話、ミニーさんの気持ちよーくわかります。
　＞「こういう趣味は自分一人で楽しんで欲しい」と思うようになりました。
　＞こういう私は冷たいのかなあ・・
　
　私も同じように思ってしまいます。
　はっきりいって、どうにも一緒になって楽しめそうにない趣味をお持ちな
　方、文句はいわないので自分だけで楽しんで欲しいものですよねー。
　女性だってそうですよね、例えば、レース編みやハワイアンダンスが趣味だったり
　しても彼をそれにつきあわせようとはしないですもんね。ただ、知っててくれればいい
　程度ですよね。
　私だったら・・「すてきなご趣味をお持ちでいいですね。お互い、趣味はたとえ違っても
　それぞれの時間を尊重したいですね」とか遠まわしに言うかも・・
　

 
ＲＥ：相手の趣味について　　 サッカー青年　 18:40 04/Apr/2000  
NO.3070

ミニーさん、はじめまして。

＞仮に自分の好みと合わないものを気を使って誉めてしまうと
　後がしんどいし

私はその事で失敗したことがありました。
このペンネームのとおり私は子供の時からサッカーを趣味としています。
自分でプレイするのはもちろん、試合もよく観戦しに行きます。
（サポーターと呼ばれるほど熱狂的ではないんですが）
ここに登録させて頂いていたプロフィールにも
「趣味は小学校から続けているサッカーです」と、掲示していましたので
メール交換が始まるとその事についての意見や感想をよく頂きました。

「私もサッカーをよく見ます。ＢＳとかで海外の試合を見ていると、
　選手同士の意志疎通の素晴らしさに感動します。」

自分が初めてメールを申し込んだ方から最初のメールでこう書いてありました。
好きなサッカーについてこんな風に感じている方と知り合えてとても嬉しくなりました。
私は曲がりなりにもプロの手前？まで頑張ったので、
自分がトップレベルでプレイした時に感じていたサッカーの魅力や
緊張感をお返しのメールで書きました。
ですが、その後に頂いたメールにはこう書いてありました。

「サッカーについて大変詳しいご説明ありがとうございます。
　けれど、私は○○○さんのようにそこまでサッカーを好きではありません。
　きつい言い方をして申し訳ありませんが、そこまで趣味というか
　サッカーにのめり込まれていると、女性として私よりも大事なのかな？
　と思ってしまいます。」

あらら？そこまでは好きじゃないって言われても・・・・・
もしかして、あれは社交辞令だった？？
この返事には大変ショックだったのをよく覚えています。
自分と同じものについて感動出来る方だと思っていたので余計ショックでした。
けど、後で冷静になって考えてみると、自分が同じ立場でも
相手が書かれている趣味に対して「いい趣味ですね」とか
「ステキな事に興味を持たれているのですね」みたいな、
お世辞の一つはメールに書いただろうなと思います。
相手の思いやりの一言に過剰に反応した事が彼女へ負担になってしまった訳です。

せっかく順調にメール交換されている時などであまり波風をたてたくないと
思いますが、ミニーさんの書かれていたように
「あまり私は興味ないので」と言われた方がいいと思います。
私がいい例ですので・・・
でもその方とメール交換を経てお互いに愛情が生まれたら、
好きな相手の趣味も興味出てくると思いますよ。
それからでも興味を持たれるのは遅くないですしね！


 
価値観の違いでしょうか...　　 M-1280　 20:01 04/Apr/2000  
NO.3071

さおりさん、貴重なご意見をありがとうございます。

》共稼ぎなくして、生活レベルを保てないような男性が（頼りない）と、思ってしまいますが・・。時代
》の流れうんぬんと意見を言う前に、たとえそのような風潮の世の中にあっても「奥さんを働きに出さな
》いでも困りません」といえるだけの力を持っていただきたいです。女性って、なんといっても男性には
》（頼り甲斐）（社会的な力）も、伴侶候補には見ますから。

　ここまで言い切られると、もはや一言も返せません。もちろん、さおりさんの考え方を否定するつもり
は毛頭ありません。価値観とか結婚に対する考え方の違いだと思います。誰しも「楽して贅沢したい」の
が本音でしょう。わたしは「そんなこと現実には通用しない」と思っていると言うだけのことです。
　普通だったら言いにくいことを書いていただいたことには感謝しています。ただ、「世の中の独身女性
がみんな、本気でさおりさんみたいな考え方だったら困るなぁ」と言うのが、わたしの正直な感想です。

　わたし自身が経済的に裕福ではない家庭に生まれ、母が家計を助けるために内職をしたりパートに出た
りするのを見ながら育ちましたので、どうしてもそれが普通だと思ってしまいます。大学〜大学院時代は
貧乏暮しをしていましたし、裕福な家庭で金銭面で苦労せずに育った女性とは根本的に合わないと思いま
す。


通りすが〜り〜さん、こんにちは。

》東横線沿線に一戸建てを持ち、生活の為に妻は働いてません…。
》もちろん旦那様方はサラリーマンです。

　よほどがんばって稼いでいらっしゃるのではないかと考えてしまいます。わたしは、物質的に豊かな暮
らしのために仕事に追われるくらいなら、質素な暮らしでも家族と過ごす時間や自分の趣味の時間を多く
取りたいです。そう言う考え方に共感してくれる人を探したいと思ってます。


 
がんばって！＞Ｍ−１２８０さん　　 うさたん　 21:02 04/Apr/2000  
NO.3072

Ｍ−１２８０さんのご意見、私はもっともだと思っています。
いわゆる超一流大学出身、超一流企業勤務の男友達はたくさんおりますが、
４０歳代になればともかく、
２０歳代後半では、とてもではありませんが、
貯金、子供の教育費、家のローン等考えると、
現代の独身女性の購買意欲を十分に満たすだけの経済力があるとは思えません。
「みんな、専業主婦で・・・」なんていう世界、もう、別世界としか思えません。
羨ましいというか、なんというか・・・。

> 「世の中の独身女性がみんな、本気でさおりさんみたいな考え方だったら困るなぁ」
> と言うのが、わたしの正直な感想です。

少なくとも、私はそんなことないです。
だって、お金を稼ぐって、大変ですよ。
夫だけに無理させるなんて、可哀相。
お金がほしいなら、私だって頑張って働きます。

でも、これって、世の一般的な女性の考え方じゃないのかな・・・。


 
あのですね…　　 通りすが〜り〜　 21:14 04/Apr/2000  
NO.3073

女の本音って事で書いてます…

>質素な暮らしでも家族と過ごす時間や自分の趣味の時間を多く
>取りたいです。
そういう方も必ずいると思うのでがんばって下さい。

>よほどがんばって稼いでいらっしゃるのではないかと考えてしまいます。わたしは、物質的に豊かな暮
>らしのために仕事に追われるくらいなら、
一応、彼らは残業はあるかも知れませんが家庭を犠牲にするほど働いてないし…
時間的にも経済的にも時間も余裕もあります。立派なマイホームパパです。
だから私も見ていてこういう結婚が絶対あると思うし、イイナ〜と思ってしまうんですわ。

実は、私も裕福な家庭で育った訳ではありませんが…姉はとても金持ちの家に嫁ぎました。
指輪は、300万。結納金100万。全額相手もちでした。姉は当たり前という顔でした。
今では立派なカカア殿下です。(爆)

追い討ちをかけるようでが…反面教師ということもあるので、必ずしも裕福な家庭の女性とは限らないと思います。
注意してください。姉みいたなのもいます。(爆)


 
男性の求めるものは？　　 通りすがり　 21:19 04/Apr/2000  
NO.3074

はじめて書き込みをします。
男性のご意見をお伺いしたくて、伝言板におじゃましました。

周囲の方から言われる私の性格は、
・しっかりしている
・怖いもの知らず！？
・子供っぽいところもある
・明るい
・積極的
・努力家
・頭がいい（実際は物覚えの悪さに自分で嘆いています）
・気が強い
・わがまま

イメージは
・大人っぽい
・色気がある
・かっこいい
・遊んでる
・どんくさい

とバラバラ．．．

見かけだけで近寄ってくる男性の多さに
幾度も心を痛めました。
どんなにつらく悲しくても、我慢の限界の末溢れ出す涙を
受け止めてくれる人に出会いませんでした。
普段は強く逞しく明るい私の内側には、
傷つきやすい小さな子供のような私もいます。
それは時折(‥、)を覗かせて、
私の心を覆い尽くします。
けれど人前では精神力でカバーしてしまい、
夜になるとひとりでシクシク泣いてしまったりします。
（それでも泣けば楽になるのか翌日は元気一杯だったりする...）
親姉妹には心配をかけまいと普段思っているので、
弱い姿は好きな人にしか見せられません。
好きになりかけても、相手が私を理解してくれようとしなければ
気丈で明るくしっかり者の態度で通してしまいます。
傷つくのは怖いです。

過去振り返ると、純粋すぎるくらい好きになった男性から、
「計算したような涙を見せて、何が目的なんだ」と
言われたり、今までお付き合いしたほとんどの男性から
「何を言っても、しても傷つかない強い心の持ち主
　自分を守ってくれる母親のような存在」と
いわんばかりの態度をとられたりしました。

不器用なんです。
確かに、私の知っている限りの女性と比べれば、
強いほうだと思います。
普段周囲から見える私の姿が一番自分らしい姿ですが、
愛し合った相手には、弱さもわかってほしい。

普段の姿は、精神的に強く、
頭が良さそうに見えて（あくまでも　”見えて”です）、
遊んでた風の女性は、深く付き合ってその女性が素直な
姿を見せるようになっても、
はじめの印象から変わらないのでしょうか？
それとも、その時点で近くにいる男性は
私の強さに引かれた人だけなんでしょうか？


 
さおりさん…　　　 通りすが〜り〜　 21:25 04/Apr/2000  
NO.3075

きっとさおりさんは、それだけ相手に尽くす方だと思います。
だから尽くしがいのない人は、嫌なんですね。
そのままの気持ちをもって探してよいと思います。
絶対みつかりますょ！姉もそういう人でした。
最後まで絶対妥協しなかったのは、経済力と旦那様名義の家をもっている事でした。
ただ、妥協できるところは、妥協された方がいいかも。
姉の旦那様は、頭が…う…すいです。(笑)


 
ぴぴぴっ　　 coco　 21:36 04/Apr/2000  
NO.3076

はじめて投稿します。こちらでお世話になり先日会った人がいます。
メール交換の期間も長かったので、すんなりと会話ができ、窮屈でない時間を過ごすことができました。感じのよい方なのですが・・・「もう一度是非会いましょう」と言われていますが・・・ようするに「びびびっ」としないのです。私が変人なのかなぁ？すごく気を使ってくれるのですが、どうもその優しすぎるところ、私、ちょっと引いてしまっています。ちょっとでいいから「トキメキ」がほしい！贅沢なんでしょか？迷っています。
理子さんがうらやまし〜


 
ごめんなさい。　　 通りすがり　 21:45 04/Apr/2000  
NO.3077

＞通りすが〜り〜さん

　別のHP掲示板で、「通りすがり」というペンネームを使っていました。
　過去の伝言板をよく見ずに送信してしまい、
　ダブッた形になって申し訳ありません。

　次から違うペンネームを使います。
　お気を悪くされてるかもしれないと思い、すぐにコメント致しました。

　ごめんなさい。m(__)m

>やはり結婚に対して女性は経済力を重視するのは、否めないと思います…。
　
　そうですね。
　将来の子供のこと、生活のことを考えるとやはり経済力は気になります。
　社会の流れと共に生きていきたいという意志のある女性は、
　家計が苦しいとか、貯金を増やしたいとか、まったく関係無く、
　別の目的で共働きを希望していると思います。
　
　しかし、そういう人でも身体は女性です。
　子供が出来れば必ず休暇は必要になります。
　やはり相手の条件には、経済力を含んでみてしまいます。
　
　お金には苦労せずとも愛情がない家庭より、倹約生活でも愛のある家庭がいい。
　愛情があって経済的にゆとりのある生活が送れるなら
　それが一番いい。

　そういったところでしょうか。


 
無理は禁物。　　 すぬこ　 21:45 04/Apr/2000  
NO.3078

ミニ−さん、私もサッカー青年さんの意見と全く一緒で、最初にはっきりと言った方がいいと
思いますよ。趣味が合わないからイヤと言われてしまえば、それまでのことだと思うんです。
実は以前何度かお会いした方で一緒にゴルフに行ったのですが、行き帰りの運転から、ゴルフ場でのカートの運転まで私がして、帰りの車の中では高いびき…という経験があって、いくら
疲れているからといっても、1度くらい運転変わろうか(勿論その人運転できるんですよ）とか
いう気配もなく、当たり前の様にされた経験があるんです。それでも、この出会いが…なんて
いい風に思おうと思ってがんばっていたのだけど、結局今の彼がとてもスマートに女性をエスコートできる方なので、そんな方に会ってしまうとやっぱりこっちの方がいいと思ってしまいました。特に最初のデートでのお食事の支払いに関しては、私が化粧室へと席を立った際に済ませて
いて、割り勘だの男性が支払うだの考える隙もないほどで、感動でした。
結局自分に合った人が一番と思います。無理をしてもいつかはそれも限界になるような気が
するんです。少なくとも自分には正直になっていいと思うのですが…。

あと、経済レベルの話ですが…
私は今36歳で、年収750万位です。同じ業界ではそんなにいいほうではありませんが、
少なくともお相手の方には自分以上は貰っていて欲しいと思っています。
自分は、ブランド好きでもないし、浪費家だとも思っていませんが、やっぱり生まれ育った
環境で金銭に関する感覚も違うのかも知れませんね。
出来るだけ自分と環境が近い方がいいと、希望をプロフィールに書くと、学歴や年収で判断する
と男性には思われるかと思って書かなかったのですが、結局は合わないということになって
しまうのかと思います。そういった意味で、やはり年収は重要なポイントに思えます。
男性の方でもお相手の女性の方が学歴も収入も自分より上だというのは、イヤだと思うので
すが…


 
終身雇用と年功序列制の崩壊　　 あるばとろす　 00:13 05/Apr/2000  
NO.3079

みなさん，こんにちは。
私個人は共稼ぎと専業主婦どっちを希望とも言えないのですが，将来的なことを考えれば，少なくとも女性の方も，自分のウデ一本で食っていけるだけの手に職をつけるべきだと思っています（実際に働くかどうかは別として）。料理の腕がプロ並みとか，英語がペラペラとか，160km/hの速球を投げられるとか（笑），別になんでもいいんですけど。

私はコンピュータ系メーカーの３０代前半のエレクトロニクスエンジニアなのですが，あと何十年も今の仕事を続けられるかというと自信ありません。技術革新の速い世界だし，若い人のほうが順応性高いし，これからの世の中必ず実力主義・成果主義になっていくことを考えると，２０年後必ずしも今の収入より多く稼げる保証はありません（ただでさえメーカーなんて給料安いのに・・・）。職種によって異なるのかもしれませんが，常に新しいものを学んで努力していかないと，時代に取り残されてしまいます。リストラなんてことにならないように努力はするけど，同じように奥さんにも努力してほしいですね。リストラでなくても，ダンナが病気にかかるかもしれないし，起業して失敗するかもしれないし，などなど考えると，いざとなったらアタシが食べさせてあげるわよ，というくらいの実力を持っている奥さんも素晴らしいと思います。

年収の絶対額は，本人の資質，努力にかかわらず業界の違いによる差は大きそうですね。私もよく友人と，公務員と銀行サマにはかなわない，と冗談半分本気半分で話してます。職場には東大卒の人もいますが，似たようなものでしょう。いろんなことを勘案すると，意外と農業が魅力的かなという気もしますが，どんなもんでしょうね。


 
>終身雇用と年功序列制の崩壊　　 Miki　 01:31 05/Apr/2000  
NO.3080

>将来的なことを考えれば，少なくとも女性の方も，
>自分のウデ一本で食っていけるだけの手に職をつけるべきだと思っています

同感です。

確かにそうですね。
今の社会は国際化・高度情報化により市場での企業間競争も激化し、
変化への迅速な対応をしている間にも、情報技術は著しく進化していきます。
私は仕事をしていますが、1年後にどうなるかも予測していません。
かけだしのシステム開発者です。
記憶力の乏しい容量の少ない頭に一生懸命詰め込んでいますが、
流れの激しい川を上流に向かって泳いでいるような状態です。

私は仕事を続けたい派です。
家事と仕事の両立は簡単なものではないことを知っていますが、
自分を甘やかしたくないし、将来のだんな様と対等に一緒に歩んで行きたい。
主婦の井戸端会議も苦手です。
その中で将来の糧になるものを見出せるなら、雑談もいいかと思いますが、
今までそう感じたことはありません。

話がそれてしまいました。
恋人のいない淋しい生活の中、自分を見失いそうになります。
今は仕事が好きです。依存しているかもしれませんが、
私の意識を支えているのが仕事による自信です。
（しかし、まだまだ超初心者です）
その意識があるから「仕事を続けたい」と思うのかもしれません。

矛盾しますが、私の結婚に対する夢は
「いつも部屋の中をきれいにして、
　時間をかけて美味しい料理を作る。
　日中は掃除・お洗濯。
　あいた時間は、書道や裁縫、フラワーアレンジメントをして
　資格を取りたい」です。

思いっきり、専業主婦ですね。
どちらにしても、私は自分が人間として、より成長し続けたいと願っています。

私の友人のだんな様の中には、
奥さんに仕事をしてもらいたくないという方も
多数いらっしゃいます。

女性といっても、人それぞれに随分価値観が違うと
日々の生活の中で常々感じている私です。

それと「農業が魅力かも」に対してコメント致します。
地方の農業というのは、ほんとに厳しいものです。
専業農家でやりくりできいる農家は少数でしょう。

今は農業で成功しようとすれば、それなりに新しい発想や
設備投資が必要です。
どんなお仕事も厳しい世の中です。


 
RE：男性の求めるものは？　　 　　 JOE　 02:13 05/Apr/2000  
NO.3081

こんばんは，通りすがりさん。　 

>普段の姿は、精神的に強く，頭が良さそうに見えて（あくまでも　”見えて”です）、
>遊んでた風の女性は、深く付き合ってその女性が素直な姿を見せるようになっても、
>はじめの印象から変わらないのでしょうか？

それは無いと思います。初めの印象は簡単には消えないし，直には変えられないかもしれ
ないけれどそれが本当の姿なら印象は必ず変わっていきます。

ただ男性が女性に惹かれるのは最初は外見と普段の姿からだと思います。
だから外見はともかく普段の姿で本当の自分を出さないで，

>普段の姿は、精神的に強く、頭が良さそうに見えて（あくまでも　”見えて”です）
>遊んでた風の女性は・・・・・

のように振舞っていればそうゆう女性がタイプの男性が思いを寄せてくるのは当然の事
だと思います。
そのうち深く付合って通りすがりさんの本当の姿を見せるようになった時，違うと
感じる人もいるでしょう。又，最初の印象と違う事で戸惑ったり変に勘ぐって
「計算したような涙を見せて、何が目的なんだ」なんて言われる事もあるでしょう。

でも通りすがりさんは外見的にはとても魅力的な女性で言い寄ってくる男性も多いよう
ですから中には本当の通りすがりさんの本当の部分を受け止めてくれる人は必ずいると
思いますよ。

このようなネットでの出会いは外見も普段の姿も見えず自分の内面を表現できる場なので
理想的かもしれません。良い出会いがあるといいですね。


すぬこさん。

>私は今36歳で、年収750万位です。同じ業界ではそんなにいいほうではありませんが、
>少なくともお相手の方には自分以上は貰っていて欲しいと思っています。

凄いですね。うらやましいです。
僕は一応大学を出て普通に就職した30代前半のEngineerですがその2/3程度です。
このご時世，一時の残業をやっていたよりも減ってきています。・・・(^_^;)

勿論相手の年収が多いに越した事はないのは当然です。楽な生活をしたいですからね。
収入重視の方々は（すぬこさんは引用させてもらっただけです）プロフィ−ルには
はっきりいくら以上が希望とか，十分な収入がある方とか書いていただいた方が
助かります。最初っから対象外になりますので。


 
私の本音　　 Wie　 02:42 05/Apr/2000  
NO.3082

　女性の数人の方が本音を話されているので、私も男の立場からの本音を言います。も
ちろん、男性の一般的な意見かどうかは分かりません。あくまでも私個人の意見です。

　「結婚をしたら仕事を辞めて、専業主婦になる。でも、独身時代と同じような贅沢な
暮らしがしたい。そのくらいのことをさせてくれる収入のない男は頼りがいがない。」

　私は、こんなことを言う女性はこっちから願い下げです。「楽して生きたい」という
浅薄な物の考え方をする人、とかワガママな人という印象を受けてしまいます。また、
人生誰しも、順調な時もあればそうでない時もあると思うのですが、何らかの困難にぶ
つかったときに、このような考えの女性と一緒に乗り越えられるのかどうか、不安に思
います。つまり、むしろ私の方が、上のようなことを言う女性に対して「頼りない」と
感じてしまうのです。人生を一緒に歩んでいくパートナーとして、こんな甘っちょろい
考えをする人で大丈夫なのだろうか？　と。

　もっとも、貧しい家庭に育った私にとっては「甘っちょろい考え」と思うことでも、
裕福な家庭に育った人にとっては甘っちょろくも何ともなくごく当然のことなのかもし
れません。やはり価値観や経済観念の違いということでしょうね。いずれにせよ、上の
ような考えの女性と私のような考えの男性とは、両方にとって「願い下げ」の相手なの
で害はないのかもしれません。お互いに理想の相手を見つけられるように頑張りましょ
うね、としか言いようがありません。


 
金の世の中。。。　　 山口一郎　 07:20 05/Apr/2000  
NO.3083

今は金の世の中。。。。
人生の中で金が支配している
おそらく99パーセントは金が支配している
私は小さいときから貧乏に育った。だから学校もすべて夜学だった。
親なし金なしでは学校にもいけない。
親の金でぬくぬくと育ち、経済的な苦しみも知らずに育った裕福な環境な人とは
あまり合わなかった。
今は私の周りにはも金持ちの友達がたくさんいる。
しかし、彼らはみなどちらかと言えば常識的ではない、どこかみな金持ちでありながら
それぞれに個性的な人間的な感情を持っている。

収入がなければ男としての値打ちがない。そのような人とは結婚したくないというのは
無論生活を考えた女の人の思考であろうが、ある男性がこちらから願い下げとかかれていたが
まさに本音であろう。

金金金 、、、楽々楽々。。。。
たしかに99パーセント金の世の中であるが残りの1パーセントには金では買えないものもある。
わたしはいやなもの嫌いなものだったらたとえ何千万詰まれてもたとえ命をすててもこちらから断る。

男にはたとえやせても枯れても意地というか生きる大儀がいる。

好きな女がいれば命をかけてもやすいものである。

女の生き方の根本と男の生き方の根本はちょっとばかりずれているのかも知れない。

3082を発言された男の人に私はまさに同感である。


 
＞生き生きしたいから働く　　 とんび　 07:51 05/Apr/2000  
NO.3084

未婚女性や男性が「生き生きと輝いていたいから社会に出て働きたい」と言っているところをあまり見かけたことがないので、これって、既婚女性独特の職業意識のひとつなんだなーと思いました。
もちろん、すばらしい考え方だと思います。何も考えないで専業主婦生活に甘んじているよりはずっと前向きで魅力的です。

ちなみに私は
ほれた男がたまたま低収入→２本の大黒柱の１本として、石にかじりついてでも仕事をやめるわけにはいかない→子育て後の再就職もあるし、資格や技能くらい身につけておかないと→いやでも生き生きできてお得だわ
くらいの認識しかないですね。
特に志が高いからというわけでも何でも無いのに、自分の低収入に不平たらたらだったり、どうせ自分はとひねくれてしまう男性は、収入がどうとかいうよりもその人柄が気に入らなくてＮＧを出すということはあります。
やはり、自分と同程度か少し上の収入の方のほうが話が合うことが多いため、私もプロフィールに年収を明記しています。
お相手への希望年収は書いてありませんが、私より低い年収の方からのお申し込みはほとんどなくなりました。「年収は低いけどすばらしい人」と出会うチャンスはなくなってしまいましたが、あまりあれもこれもと欲を出すと大変ですから仕方が無いです。


 
仕事の魅力と能力と収入　　 あるばとろす　 07:59 05/Apr/2000  
NO.3085

こんにちは，Mikiさん。

＞地方の農業というのは、ほんとに厳しいものです。
＞専業農家でやりくりできいる農家は少数でしょう。
＞今は農業で成功しようとすれば、それなりに新しい発想や
＞設備投資が必要です。

仕事が厳しいのは，確かにどんな仕事でも同じことですね。農業でも新しい発想や投資が必要なのは承知の上です。
その中で成功したときの見返りの大きさ，絶対に需要のなくなることのない生産物，経験を積めば積むほどノウハウの生きる技術，といったことから事業としての農業もいいかなと思いました。私の住んでいる土地で，今の仕事以上に稼げる可能性がありそうなのが農業だけということもあります。
でも天候に大きく左右されることや（そうならないように技術革新しているといっても限度あるでしょう），物理的な労働力に依存する部分が依然大きいことなども考えると，単に隣の芝生が青く見えているだけなのかもしれませんね。

それから，JOEさんこんにちは。

＞僕は一応大学を出て普通に就職した30代前半のEngineerですがその2/3程度です。
＞このご時世，一時の残業をやっていたよりも減ってきています。・・・(^_^;)

そうそう，エンジニアってそんなものですよね。僕も一応大学院工学修士まで出ていますが，すぬこさんの足元にも及びません。２歳年上の職場の先輩の奥さんは何歳か年下の地方銀行窓口勤務ですが，奥さんのほうが賞与多いこともあったそうです。自分の手でモノを造って（創って）いく楽しみがあるから続けていられるけど，もうちょっと貰えてもいいよなーと思うこともよくあります（メーカーに「就職」した時点ですでにおしまい？）。でも技術者としての能力と経営者としての能力は別物なので，自分で会社興そうとまではなかなかいきませんね。それどころか課長部長といった管理職にも魅力を感じません。


 
人生のパートナーとして　　 サッカー青年　 10:12 05/Apr/2000  
NO.3086

私は結婚してからも仕事を続けていきたいと思っている女性に
とても魅力を感じます。
けど専業主婦自体が魅力のない仕事ということではなく、
Ｍｉｋｉさんの様にどちらになっても自分がより成長し続けたいと
向上心を持っているいる女性は私からみると人生のパートナーとして、
一緒に生きていきたいと思える女性に感じるということです。
専業主婦も立派な仕事であることは間違いありません。
炊事、洗濯、掃除に家計管理や育児など真面目にやればキリがないくらい
忙しい仕事だと思います。
ですが、最近掲示されている意見を拝見すると
「専業主婦になっても独身の時のように買い物もしたい」
「友人とお昼のランチを共に出来るくらいゆとりが欲しい」
などとても専業主婦の仕事を真面目にやってもらえそうな意見には思えません。
ただ自分が望む生活をしたいから経済力ある男と結婚したいだけだと思います。
Ｗｉｅさんが意見されてるのと同じく、
「頼りない、一緒に生きていく喜びを見いだせない女性」
という印象を受けます。
「楽しいことも苦しいことも一緒に迎え、乗り越えたい女性」
私にとっての人生のパートナーとしてこれは絶対条件です。


すぬこさんへ

＞男性の方でもお相手の女性の方が学歴も収入も自分より上だというのは・・・

今の婚約者とは正にこうなっています。
私は高専卒で彼女は４大卒、メーカーの設計をしている私に対して
将来弁護士になる（今は猛勉強中ですが）予定の彼女ですので、
どちらとも私の上をいっています（収入もはるか上になる？！）
ですが、少なくとも私達には関係のないことです。
カッコいいこと書かせてもらいますとお互いの人間に惚れ合いましたので
肩書きや学歴のことは結婚することに関して全く問題になりませんでした。
ただし、お互いの親族にはそれなりの思惑があったようです。
けど、それくらいのことでダメになるようでは
結婚生活を送っていけることは無理だと思います。
こんな考えを持っている男もいますので参考にして下さい


 
私は・・・　　 はちみつ　 12:05 05/Apr/2000  
NO.3087

今は同年代の男性平均以上の収入があり、時々は同僚と｢家に主婦が欲しいね｣なんて冗談を言っています。
でも本当は、結婚するのなら今の仕事は辞めたいと思っています。 今、ひとりの自分を支えるのに、収入は
十分でも時間が足りません。 夜だって時差のある海外と会議はあるし、出張も突然あるし。 今の２LDKの
我が家も恥ずかしながら一部屋は人には見せられない物置と化している始末。 プライベートをきちんとしたいと
思ったら、仕事の手を抜く以外にありません。 でも、それはできない・・・。 自分が歳を重ねるにつれ、物事の
優先順位って変わりますよね？ 今は大事な家族を持って、彼らと気持ち良く過ごせる環境をつくりたいのです。
働く事は好きなので、たぶん今の仕事は辞めて・・・。 一方、自分の収入レベルだからこそできたこと、得られた
経験もも判っています。 （ショッピング等のことじゃなく。） そんな意義のあること、価値を自分で認めている事は
捨てられるものではありません。 自分の子供にだって同じような環境や経験を与えてあげたいと思うから。
やっぱり、男女の生活意識レベル（収入レベルではなくて）が同じくらいの人を見つけるのが幸せなんでしょうね。

ところで｢質素｣という言葉ですが、これは聞いた人に必ずしも｢美徳｣とうけとられるものではないと思います。
あまりに｢質素｣を連発されるのも、私には、マイナスイメージのように感じられるのですが・・・。ご当人が
｢質素｣と思っても他人には｢豪華｣かもしれないし、その内容如何ですよね。だから、何もマイナスイメージを
強調しなくても・・・と思いました。個人的印象ですが。 


 
>人生のパートナー　　 匿名　 17:28 05/Apr/2000  
NO.3088

こんにちは。
私も、結婚相手は人生のパートナーだと思っています。
お互いが助け合い、支え合いながら、
二人が成長すればいいと思っています。
なかなか難しいとは思うけど。。。

相手に依存しすぎると、自分がなくなってしまうから
私は一人の人間としてのパートナーを
探すことができればいいなぁと思ってます。

やっぱり、人それぞれですから、自分にあった人を
見つけましょうね。


 
ぴぴぴっと？？？　　 すぬこ　 21:41 05/Apr/2000  
NO.3089

収入の件ではわざわざ年収を公開して、気に障った方もいたかもしれません。すみません。
私もこの歳まで独身でいたわけです、たいした年収ではないかもしれませんが、それなりに
仕事はがんばってきましたので、あまり上昇志向のない男性の方からみると、遠慮したいタイプ
なんだと思います。ただ、何度かメール交換をしているうちに、やっぱり違うなぁ…ということになるのはこんな価値感の違いで、やっぱり最初にプロフに入れておくべき項目だったのかもしれませんね。（退会したのでその心配はもうありませんが…）

さて、今お付き合いしている彼との初対面でのインスピレーションは、私はぴぴぴっとくるものはありませんでした。私は一重で細い目が好きなのですが、彼は二重でパッチリした目をしていて決して好みのタイプの顔ではなかったんです。でもお話をしているうちに、すごく吸い込まれるような、安心感があって、それが何よりの決め手になったと思います。会話の間というか、
呼吸が合うというか…そして毎日電話で話していて、それがますますここちよくなってきて
ぴぴぴっはなかったけど、とっても安らげる関係になってきました。
恋愛のドキドキっとした感じもいいなっと思っていましたが、お互いくつろげる関係も、
もっといいかもと思ってきました。こんな風に自分が思い描いていた理想と現実はちょっと
違っているものですよね。でも、いまはこの現実に満足しています。


 
通りすがり →　Miki　　 Miki　 22:33 05/Apr/2000  
NO.3090

こんばんは、JOEさん

ありがとうございます。

過去に遊んでいたように見られることに対して、自分が
そういう雰囲気を作り出してしまっているのだと内心感じています。
容姿は遺伝によるものが多いですが、人の持つ空気というものは、
年齢を経る程その人の考え方や性格が現れてしまうものですからね。

私は人と話をするのが好きです。
同性・異性に係わらず、私が好きだなと思う人には
自分の弱さを除いた素直な態度で接していると思います。
「そういうのが男から誤解を招くもとになるんじゃないの」と
注意されたこともあります。
それだけが原因ではないとは思うのですが．．．よく分かりません。
私はまだまだ器の小さな人間です。
自分の心と向かい合いことを怠らず、くよくよしない人間になりたいです。

人間性の成長とともに
今まで気付かなかったことや、それぞれの人の良さを
もっとわかるようになれば、良い出会いも生まれますよね。

＞Wie さんへ
>「楽して生きたい」という浅薄な物の考え方をする人、
>とかワガママな人という印象を受けてしまいます。

ええ、私もそう思います。
考えることを相手に依存して、生活費も相手まかせでぬくぬくとし、
相手に自分の両親のからのような無償の愛を求め、
配偶者（恋人）の役割も当然のように要求する人。
そういう人は現実に存在し、痛い経験をしました。
本人は楽でいいでしょう。
しかし、心の拠り所がなく、頼られるばかり相手は
たとえ負担する側が男性であっても、あっという間に精神的な
限界に達します。

専業主婦であっても、ご主人が最も安心できる場所が家庭であるなら、
バランスは保てていると思います。

共働きであっても、前のような状態ではうまくいくはずがありません。

でも．．．様々なご意見の方が世の中にいらっしゃいます。
価値観や成長してきた過程の違いでしょうか。

＞とんびさんへ
>特に志が高いからというわけでも何でも無いのに、
>自分の低収入に不平たらたらだったり、どうせ自分はとひねくれてしまう男性は、
>収入がどうとかいうよりもその人柄が気に入らなくて

そうですよね。
自分で努力はしたくないけど、評価は高くしてほしい、
それゆえ自分自身で自信を持っていないけれど、それに気付かず、
自分の身内の自慢を自らの自己確立に置き換えてしまうような人は
尊敬はできません。

>あるばとろすさんへ
すみません。失礼な物言いをしてしまいました。
自分の実家が農家なもので、
両親の苦労を嫌というほど目にしてきました。
昔ながらの農業を知り尽くしている人より、
あるぱとろすさんのように志をお持ちになって
新しく農業を始められる方により、次世代の農業（経営に近いもの）が
開かれていくんですよね。


 
管理人様。おかげさまで・・　　 nori　 00:42 06/Apr/2000  
NO.3091

管理人様。
以前このサイトに登録させていただきました者です。
ここで知り合う事ができた素敵な女性と今週末に結婚します。
バツイチで暗い日々だったのが、今は幸福の絶頂感です。
本当にありがとうございました。


 
(^-^;　　 JOE　 02:22 06/Apr/2000  
NO.3092

すぬこさん。
僕が引用した事に対して逆に気を悪くされたのでしたらごめんなさい。
決して気に障ったり，自分の年収の低さにいじけている訳ではありません。
ただあるばとろすさんも書いているように僕のような仕事で同年代の人の
多くの人は（たぶん）こんなものなんだと言いたくて引用してしまいました。
勿論，いろいろな職場で一生懸命仕事をして多くの収入を得ている人も
いるでしょう。すぬこさんも含めそのような人は素直に尊敬してしまいます。

ただ誤解をして頂きたくないのは今の収入から上昇志向が無かったり適当に仕事を
してきたというように思われたくはないという事です。
学生時代からこのような仕事をしたいと思い，今の職場に就き，今では他部門からの
信頼を得て（？）誇りを持って仕事をしているつもりです。（ちょっと大袈裟(^-^;）

希望の年収を書いて欲しいと書いたのは「楽して生きたい」為に相手に高収入を望む
人の場合であり，僕の場合は最初っから自分の年収より高い人は対象外という訳では
ありません。勿論，相手がそれでも良かったらですが・・・・・。
まあ，実際後でわかるのなら別ですが最初から書かれていると申し込まないでしょう
けどね。


 
　　 あるばとろす　 08:20 06/Apr/2000  
NO.3093

Mikiさん，こんにちは。
いやその，僕のほうこそ具体的に農業始めようと計画しているわけではないので，こちらこそ甘い考えを語ってしまったかもしれません。ごめんなさい。それに経営といっても，自分自身も額に汗して働くことを想定しました。

収入を上げるためだけに努力するわけではないけど，普通に会社で働いて収入を上げるためには管理職になるしかなくて，それは現場から離れてしまうこと，自分の手では直接には何も創り出さないことにつながるんですよね。そのかわり人の管理・評価だとか金勘定とか，自分的にはどうでもいいことをさせられるくらいなら管理職なんて就きたくないと思いました。でもそれなら収入が少ないなんて不平を言うな，と言われるのも無理ないかもしれませんね。失礼しました（上昇志向がない，と思われたら心外ですが）。
ほか，言いたいことはまさにJOEさんがおっしゃってくださいました。


 
男性の求めるものは？ その２　　 エルモ　 14:35 06/Apr/2000  
NO.3094

私もききたい。
「男性の求めるものは？」

私、外見の印象と中身が違うんです。
見た目は
　・おとなしそう
　・まじめ
　・上品（お嬢に見えるらしい）
　・家庭的（煮物が得意そうと言われた）

中身は
　・気が強い
　・大ポケ
　・仕事大好き（専業主婦にはなりたくない）
　・考え方が男っぽい

ある程度、私を知っている人がみんな言う言葉が「しっかりしてる」です。
でも、本当の私を知ってない。
私も（旧）通りすがりさんと同じで、夜になると一人でシクシク泣いている時があります。
そんな自分を分かってくれる人がいないって辛いです。
私も不器用なんでしょうか。
本当に心許せる人の前でしか泣けない。
でも、私が心を許さないから、相手も私の本当をみる事が出来ないんですね、きっと。

それから、私は何故か本気で好きになってもらえない。
奥さんや彼女のいる人には“浮気相手”にされて、
彼女のいない人には、彼女が出来るまでの“つなぎ”にされるんです。
私の何がそうさせるんでしょう。


 
女性が求めるもの？　　 サッカー青年　 18:16 06/Apr/2000  
NO.3095

周りから見られる印象と本当は全然違うということをわかって欲しいという
掲示をされた方が多くいますが、
誤解を恐れずに言いますと少し甘えているような気がしてなりません。
まず自分という人間について人がどういう印象を持っても
その人の自由であるはずです。
外見から感じることもあれば、会話や時間と共にぶつけ合う感情の交換で
お互いの印象も変わってくると思います。
そこから生まれた感情や印象について、そう思わないで欲しいとか
勝手な印象を持って全然自分のことを判ってくれないと嘆いているのは
自分勝手な理屈です。
本当の自分をわかって欲しいのならそう思ってもらえるように
自分で努力するしかありません。
その努力をしないで相手任せでいるうちはそう思われても仕方ないでしょう。
社会人であれば誰もが自分の感情をパブリックとプライベートに使い分けています。
家庭、職場、仲間など時や場所、環境が変われば言葉使いも変わりますし、
感情の出し具合も当然変わってきます。
本当の自分とは違う印象を周りの人たちに与えているというのは
ある意味誰もが経験していることではないかと思います。
自分だけがわかってもらえないと自分を特別視していることは
子供が親に甘えているのと同じ印象を受けます。
「本当の自分をわかって欲しい」と思う人がいるのなら、
「その人の本当の姿」がわかるようにしなくてはいけません。
その人の考え方や自分の発言に対する反応などをよく観察して
どうすれば「本当の自分」をわかってもらえるかを
まずは自分が理解するべきです。
それが出来ないのなら相手に望むことも出来ないと思います

>女性が求めるもの?　　 Miki　 01:52 07/Apr/2000  
NO.3096

>家庭、職場、仲間など時や場所、環境が変われば言葉使いも変わりますし、
>感情の出し具合も当然変わってきます。

ええ、当然そうです。
しかし、自分の脆さをそう易々と他人に見せられるものではありません。
初対面の方に自分のすべてをさらけ出せる方は、とても強く素直な精神をお持ちなのだと思います。

>本当の自分をわかって欲しいのならそう思ってもらえるように
>自分で努力するしかありません。

大半の方はそうだと思いますが、私もそのようにして生きています。
本当の自分をわかってくれない＝他人に見せているのは本当の自分ではない姿
ではありません。

サッカー青年さんがおっしゃっているように、どれだけ信頼をおいているか、
どれくらいの付き合いか、どんな関係かによって、
相手へ接し方や自分の振るまいも違うのは当たり前のことだと思います。
加えて胸の内を伝えられる、素直に感情を表現できるレベルも相手によって違います。

周りの人達が知っている私というのも、「本当の自分」の一部です。
愛する男性（愛したい男性）には、弱い部分もみせることができます。
それも「本当の自分」です。
しかし、誰彼構わず涙を見せたくありません。

姉御肌といわれる女性にも弱い部分があります。
強さも弱さも知っている男性だけに、たまに見せる弱さを
拒否されることはとても悲しいことです。

私は、精神的、社会的に向上心を持ち、前向きに歩いているつもりです。
「明るいね」「強いね」「しっかりしてるね」と言われるとうれしいです。
ただ、愛した男性には、私の弱い心の存在も知っていてもらいたいと願います。

どちらか一方に偏ることなく、
お互いに支えあえる、そんな関係になりたいだけなのですが、
自分を理解していないだけなのでしょうか。


 
>女性が求めるもの?　　 　　 PAYOT　 07:33 07/Apr/2000  
NO.3097

こんにちは。
わたしもMikiさんに似たような悩みを持つので反省を込めて。

＞加えて胸の内を伝えられる、素直に感情を表現できるレベルも相手によって違います。

と言われたMikiさんの文がKEYのように思えます。 相手も素直な感情を出した女性をまるごと認められるだけの段階に至ってなかったのでは？ 恋愛は男女が同じペースで進むとは限りません。

・・・でも、私も時々は黙って泣かせてくれる相手に会いたいです。 


 
Ｍｉｋｉさんへ　　 サッカー青年　 10:29 07/Apr/2000  
NO.3098

私の掲示にＭｉｋｉさんからご意見を頂きましたが、
意見の趣旨がよくわからないところがあります。

（私の掲示）
　　家庭、職場、仲間など時や場所、環境が変われば言葉使いも変わりますし、
　　感情の出し具合も当然変わってきます。
（それについてのＭｉｋｉさんの意見）
　　しかし、自分の脆さをそう易々と他人に見せられるものではありません。
　　初対面の方に自分のすべてをさらけ出せる方は、
　　とても強く素直な精神をお持ちなのだと思います。

私の掲示はＴＰＯによって人への接し方が変わってくるという意味であり
決してどんな時でも自分の全てをさらけ出すべきだとは書いていません。

（私の掲示）
　　本当の自分をわかって欲しいのならそう思ってもらえるように
　　自分で努力するしかありません。
（それについてのＭｉｋｉさんの意見）
　　大半の方はそうだと思いますが、私もそのようにして生きています。
　　本当の自分をわかってくれない＝他人に見せているのは本当の自分ではない姿
　　ではありません。

これについても私には理解出来ません。
私の掲示をどう捉えるとＭｉｋｉさんが＝で括られた意味になるのでしょうか？

ここからはＭｉｋｉさんの掲示に対する私の意見です。

＞しかし、誰彼構わず涙を見せたくありません。

私はこれこそ大半の人がそう思っているはずだと思います。
誰もが辛く悲しいことがあっても耐えて生きているのであって、
あなただけではありません。

＞強さも弱さも知っている男性だけに、たまに見せる弱さを
　拒否されることはとても悲しいことです。

これについては前回の掲示で書きましたように
「本当の自分をわかって欲しい」と思う人がいるのなら、
「その人の本当の姿」がわかるようにしなくてはいけないと思います。
Ｍｉｋｉさんも経験されたように女性が見せる弱さを
受け止められない男性はいます。
ですが何度も書きましたように相手に持つ印象はその男性の自由です。
自分が思うように相手が反応してくれないからといって
それについてその男性を責めることは出来ません。
普段からは見えない自分の弱さをしっかり受け止めてくれるかどうか
まずは自分自身がその男性を理解することが先決だと思います。

「お互いに支えあえる関係」は相手に求めるだけでなく
自分にも要求されることが多々あると思います。
自分自身が支えていけるパワーが必要なのはもちろんですが、
相手がそれに相応しい人間かどうかを見極めることも大事なことです。
自分が望んでいる関係を相手も望んでいるとは限りません。
自分の気持ちを理解してもらえるよう努力するのと同時に
相手の気持ちも理解してお互いの望みが一致したときに
「お互いに支えあえる関係」が出来上がると思います。


 
女性が求めても良いと思うけど　　 ビーグル　 16:04 07/Apr/2000  
NO.3099

こんにちは。
現在、出ている話題は私にとって、永遠のテーマです。
＜本当の自分＞を理解してもらいたい。でも、周囲にいる人達全員に分ってもらいたくもない。好きな男性にだけは、理解して欲しい。
派手に見えても、好きな服を着たいし、綺麗に見られたい。
スカート丈が短くても自慢の足を出して、颯爽と街を歩きたいし、男性と対等に仕事もしたい。可愛い女性と思われたいけど、仕事でも妥協したくないし、失敗したからって
人前で泣きたく無い。人それぞれ思ってる事は違いますが。

男性からすると、非常に女性的な考えでズルイと思うかもしれないけど
私からしてみれば、外見と中身＜本当の自分＞が違うせいで、誤解されたり、自分で勝手に傷付いたりして悩んだ挙げ句に、家の自分の部屋で泣いてるからって
どこが悪いんですか？
ッて感じです。
誰にも見られたく無いから一人で部屋で落ち込んで泣いても、社会ではそれなりに
頑張ってるんだからいいじゃあないですか、許してください。
お互いに好意を持っていた筈のふたりが、気持ちにズレが生じて上手く言葉を掛けられなくて、好きなのにどんどん離れて行ってしまう。
周囲の人や雑誌では
＜本当の自分を出した方が上手くいく！！＞なんて言っている、、、。
でも、こんなに気が強くて男らしい私を、いつ、どこで、どういう風に出せば良いのか
分からない。嫌われたらどうしよう、、、。
とか、外見が派手だから＜着たい物を着てるだけなのに＞遊んでそうに見えても
実際は真面目で、彼との仲をもっとスローダウンしたいと思っていて、
精神的なつながりを深めてから、先に進みたいと思っても
男性の方ががっかりして、離れて行きそうになったり、挙げ句にイヤな言葉を言われて
しまったりすることもある訳です。まあ、恋愛の初期段階ですが、、。
男性全員がそうだとは言ってませんよ。

私なりの結論を言うなら、＜本当の自分を分ってくれない！＞と、ただ嘆いてる様にも
思える女性でも、好きな人の前でチラッと＜本当の自分＞を出しているかもしれません。
変にきばって努力して理解されにくい部分を出さなくても良いと思います。
努力しなくてもいいですよ、、きっと。
泣いてもいいじゃないですか、人前で迷惑かける訳でも無いんだし、そんなあなたを
理解してくれる男性がきっといます。私もそう信じてます。
女性が求めたっていいじゃないですか。心の中で密かに求めるくらい許されるでしょう。

世の中の男性も＜ああ、こんな考えの人もいるだなぁ〜＞くらいに軽い気持ちで
読んで下さい。お願いします。


 
誰もがそうです。　　 サッカー青年　 19:16 07/Apr/2000  
NO.3100

私の掲示に対して反対意見を出されている方々に共通しているのは
「自分本位」でしか物事を考えられていないことだと思います。
自分から見た視点、自分から感じたことなど
何もかもが自分を中心に据えられています。
女性とか男性という性別の違いではなくその人個人の思想です。
こんな風に思われて悲しいとか何でわかってもらえないのと言う前に
相手の気持ちを考えたことがありますか？
あなただけが悲しいのですか？
もしかしたら相手の人も悲しんでるかもと思えないのですか？
好きな人だから素直になりたい、わがままを聞いて欲しい
思いっきり甘えさせてくれて自分を包んで欲しい
それを受け止める側に精神的な余裕がある時はいいですが、
もし相手も辛く悲しい気分で精神的に落ち込んでいるときに
自分の悲しみを押し殺して相手の気持ちを支えてあげる時もあるはずです。
誰だって社会に出れば頑張って生きています。
いろんな自分を演じていると思います。
もちろん、そういう方々のことを暖かく包めることが出来る人も
この世の中に多く存在されると思います。
ですが、声高々に頑張ってるんだからいいじゃないですか、と言われても
あなただけじゃない！みんなそうなんだ！
誰もが多かれ少なかれ自分をわかってもらえない苦しさと闘っていることに
気付いて欲しいと思います。


 
ありがとうございます。　　 Miki　 22:27 07/Apr/2000  
NO.3101

ビーグルさん、ありがとうございました。
「つらければ泣いてもいいんだよ」という言葉を待っていたのかもしれません。
すごくほっとしました。
ほんとうにありがとう。

それにPAYOTさん、
>相手も素直な感情を出した女性をまるごと認められるだけの段階に至ってなかったのでは？ 
ありがとうございます。
今はまだ出会えていないだけだと信じ、頑張っていきます。

サッカー青年さんへ
サッカー青年さんがおっしゃっていることが間違っているとは思いません。
言葉の端々を捉えて否定したいわけでもないんです。
私の読解力が劣っているのが原因ですが、サッカー青年さんが
結論としておっしゃりたいことがよく掴めませんでした。
更に伝えたいことを満足に表現できず失礼しました。

>相手がそれに相応しい人間かどうかを見極めることも大事なことです。
何度か読みなおすうちに、
「私がそれを怠ったたための結果ではないかと考えてみるべき」
だとおっしゃりたかったのだと思ったのですが、また違っていたらすみません。
それ以前は、
「誰だっていろんなことを思って頑張って生きているんだから、
　つらいなんて甘っちょろいことを言わずに我慢しろ。」と
おっしゃっているように思えてなりませんでした。

お互いを支え合える男性にこのまま出会えないままなのだろうかと
とても不安だったんです。
JOEさんやビーグルさんのように、
「いつかは出会えるよ」と誰かに励ましてもらい、
「泣いたっていいんだよ」とやさしく言ってもらいたかったのだと
わかりました。
助かりました(^-^)　
ありがとございました。


 
>誰もがそうです　　 Miki　 23:30 07/Apr/2000  
NO.3102

サッカー青年さんが「みんな同じ」と主張されていることは
当然のようにわかっています。
サッカー青年さんの掲示に意見された他の方もそうではないでしょうか。
しかし、決して自分本意に考えてるわけではないと思いますよ。

私は愛する人とはお互いを思いやり支え合える関係でありたいと願っています。
社会での仕事や人間関係でつらい思いを自分がしているときであっても、
自分に喝を入れて相手を支えてあげたいと思うし、今までもそうしてきました。
そしておっしゃるような一方的な要求を、相手からされたことはあっても
私がしたことや、したいと思ったことはありませんので．．．

『誰もがそうです』を拝読し、以上のことだけ否定させてほしく、メッセージを書きました。
しかし批判なさっても結構です。


 
そんな事は分ってますよ、、。　　 ビーグル　 23:39 07/Apr/2000  
NO.3103

こんばんは。
文章で他人に考えを伝えるのって難しいですね。何だか声をはりあげて、自分を主張して
いる様に感じてしまいましたか？演説調だったかしら？
実際は、＜こんな人もいるんだよ、、。＞ということを誰かに知っていて欲しいだけで
何も＜私を理解して！！甘えさせて！！＞なんて、声高々に叫んでませんよ。

人間が誰しも弱い一面を持っていて、苦しみや困難を乗り越えて毎日を淡々と過ごして
いるんだ、、、なんて事、皆さん分ってますよ。とっくに。
だからこそ、ここみたいな伝言板で色んな事を書いてみて、どんな考えの人がいるのかな
と思いつつ、書き込みしたりしてるんですよ。
自分と同じ考えの人がいると、ちょっと嬉しいんです。
私だけじゃあないんだ、、、。と、安心したりして。
相手の事だって考えてますって。少なくても＜本当の自分＞が、別の所にある、、と
悩んでる人なら自覚症状もあるし、可愛いな、、、と思えます。
まあ、自分の事だけを考える自己中心的な人もいますけど、、、。
ここに書き込みされてる女性達には、そんな人はいないんじゃないかしら。

別に私は、フェミニストでもないですし、仕事上では＜女の敵は女だ。＞って、思って
ます。これは今までの私の生きてきた積み重ねでの結論なので、説明できないのですが。

とにかく、サッカ−青年さんには、
＜あなただけじゃあない。みんなそうなんだ。＞くらいのことは、分ってますよ。
人の事をまるで自分勝手な困ったちゃんみたいに、言わないでください。
この場で弱音を吐くくらい許してください！！と言いたいです。
失礼な言い方だったら、ごめんなさい。
でも、反省すべき点であっても、変えられないな〜〜と思うし、誰か黙って泣かせてくれる懐の深い男性っていないのかな、、、。
もちろん、彼が泣きたい時は私の胸をお貸ししますし、愚痴のひとつも言ってくれても
良いですよ。

人生のパートナーに巡り合えてるサッカー青年さんが、羨ましく思えます。
私も素敵な人に巡り合える様に、自分を磨かないと。


 
レスありがとうございます　　 ミニー　 00:23 08/Apr/2000  
NO.3104

先日、相手の趣味について書き込みしたミニーです。
最初から無理をしてしまうのはよくないですね。
もし、今度そういう機会があればさりげなく伝えようと思います。
しかし、その方とのメール交換なのですが、ただのメル友のような感じなんです。
まだ５通ほどしかやりとりしていませんが、
相手からあまり質問してこないし、「好きなタイプの男性は」と聞かれる事もなくって。
盛り上がりに欠けています。
前に「もっと色々聞いて下さい」と書いたのですが、
正直言ってどういうつもりでメール交換しているのか分からなくなってます。
このままでは「会いたい」という気持ちにはなれません。
会っても会話が弾まずに終わってしまいそうで。
ひょっとしてキープされてるだけなのかなあ・・・。


 
お二人にレスします　　 サッカー青年　 11:31 08/Apr/2000  
NO.3105

ビーグルさんへ

＞ここみたいな伝言板で色んな事を書いてみて、どんな考えの人がいるのかな
　と思いつつ、書き込みしたりしてるんですよ。

私もその点はビーグルさんと全く一緒です。
書いておられる考えというのは色んな考えがあると思います。
共感出来る自分と同じ考えの人もいますが、
当然、そうは思わない全くの別意見だってあるはずです。
その別意見である私の意見に対して

＞人の事をまるで自分勝手な困ったちゃんみたいに言わないで下さい

というのは自分勝手なのではないでしょうか？
私はこの話題を掲示した時から当然反対意見の方がおられると思っていました。
それは先述したように色んな考えがありますので当たり前のことです。
でも私はその反対意見に対して
「そんなことを言わないで下さい」
というな事は一度も書いていません。
自分とは違う意見に対して自分なりの意見で返答してきたつもりです。

＞この場で弱音を吐くくらい許してください！！

と、お書きのことについてもそれについて共感出来る人もいれば
「あなただけじゃない、みんなそうなんだ」
と、私のように共感出来ない人間からの意見があっても仕方ないと思います。

＞実際は、こんな人もいるんだよ、、。ということを誰かに知っていて欲しいだけ

そういう意見をお持ちの方がいるのと同時に
私のような意見を持っている人間がいることも知っておいて下さい。

＞何も私を理解して！！甘えさせて！！なんて、声高々に叫んでませんよ。

揚げ足取りみたいになりますが、前の掲示で私が書いたのは
「頑張ってるんだからいいじゃないですか」
と書かれていたことについて声高々に言われているような感じがしました。

それから発言の後で
「失礼な言い方だったらごめんなさい」
というような自己弁護的発言は正直、私は不愉快に思います。

＞何だか声をはりあげて、自分を主張している様に感じてしまいましたか？
　演説調だったかしら？

と、最初にそうではないつもりでお書きになっていると発言されていますが、
その後の発言で
「この場で弱音吐くくらい許して下さい！！と言いたいです」
とお書きになって
「失礼な言い方だったらごめんなさい」
という発言の仕方は確信犯的に思えてしまいます。
もし本当に失礼な言い方だと思われたのなら、いくらでも書き方など
あるのではないでしょうか？
何度も言いますが私の意見に反対意見があることは当然だと思いますし、
活発な意見論議をしたいとも思いますが、
「そんなことを言わないでください」
のように自分の意見と相容れない意見は受け付けないとか
発言されていることが一つ一つ違っていて自己弁護に終始されていては
自己本位と取られても仕方ないと思います。


Ｍｉｋｉさんへ

前回の掲示で私の反対意見の人の共通点は自分本位ではないかという発言ですが、
確かにあまりにも決めつけた意見でした。
この場で発言を撤回させて頂きたいと思います。
失礼しました。
ただ、一つ気になったことがあります。

＞一方的な要求を、相手からされたことはあっても
　私がしたことや、したいと思ったことはありませんので．．

愛する人に自分の弱い心の存在を知ってもらいたいのなら、
何故自分から心を開かないのですか？
自分からこうして欲しいとかの要求をしたことや
したいとも思ったことがなければ、相手が気付かなくて当然だと思います。
ここで書かれていることと、行動が矛盾しているのではないでしょうか？


 
おきばりやす？　　 ビーグル　 13:58 08/Apr/2000  
NO.3106

こんにちは。
昨日、今日と仕事が休みなのでここに色々と書き込みしてますが、覗いて見る度に
色んな考えの人がいるな〜と感心してしまいます。
同感な人や、ちょっと違うのとちがう？と思える人、、、。
私の意見に答えが帰って来るのって、話し好きな私にとって、楽しいです。
＜反対の意見であってもです。＞どんな風にレスしようかワクワクします。

勝手に話しを終えてしまうと、怒られてしまうかもしれないけど、敢えて話題をもとに
戻すなら、私の様な人間もいます。MIKIさんの様な方もいます。
色んな考え方の人、話題の出し方も人それぞれです。
サッカー青年さんの考え方もあるでしょう。
でも、＜こんな人もいるんだな。＞と、軽く思って頂けると幸いです。
自分勝手な意見もありますよ。それが私です。今までの人生の中から得てきた教訓であり
宝物でもあります。開き直ってませんし、冷静です。

何だかオブラートに包んだ様な表現だから、また失礼だと怒られそうだけど
私の方こそ、サッカー青年さんは失礼だと思います。
文章だけでは真意の程は掴めませんし、私の意見の半分も言えてないのでモヤモヤは残るけど、取りあえず私やMIKIさんが反応してるのは、何となくプライドが傷つけられた
みたいな気がして、素直に自分を防衛してたんじゃないかな、、、。
率直に言うなら、実物のサッカー青年さんが目の前に存在していて
実物の私が何か言えるならば、
＜もう、ええやんか。軽く聞き流して下さい。
ずるい言い方をしてたかもしれへんけど、そんな人もいるねんて。
反論も良いけど、そんな言葉を聞きたいんやなくて、ただ＜私もそうです。＞みたいな
安心出来る言葉を聞きたいだけなんです。
それだけで、ホッとするんです。あなたの意見もいずれ参考にしてみます。
それにしても、失礼に感じるのは私だけかな。＞

でしょうか。私と違う意見も受け入れます。なんでも、教えて下さい。
人生は勉強ですから。上の書き方もダメでしょうか？思ってる事と違う様に受け取られて
ると、心外です。私の前回の書き方が失礼と受け取られたなら、
本当に謝ります。悪気は、ありません。
でも、サッカー青年さんのレスもかなり失礼でしたよ。活発な意見でなくて、私には
＜そうじゃない。そんな事は言ってないんですよ。＞みたいな、論点をはぐらかされた
お返事の様に思えました。＜！！＞も、意味はありません。今後、気を付けて使います。

私はそうなんですが、社会で男性と肩を並べて仕事をしたりしてると、何だか誰かに
＜頑張ってるね。＞とか＜我慢しなくても泣いたっていいんだよ。＞
と、軽く言ってもらいた時がフッとあるんです。実際は、全くないけど、、。
だから、自分で自分をなぐさめてるのかも、、今、フッと思いました。
チョンと背中を押して一歩踏み出す勇気が欲しい時とか、、、あるんですよ。
夢を見ていたいし、年がいもなく王子様が助けてくれるかな〜とか。
変ですね。現実では、誰よりもクールなのに。

だからかどうか、MIKIさんに頂いたレスを拝見してしみじみとしてしまうんですよね。
癒されました。殺伐とした気持ちが。
お互いに、一人じゃあないですよ。
私の亡くなった祖母の言葉で、出かける時や留学した時に掛けてくれた物があります。
それは、
＜ほな、おきばりやす。＞です。いかにも、京都人て感じで出してた力が抜けるけど
私は大好きです。頑張り過ぎたく無い時に良いんですよ。あえて、MIKIさんやPAYOTさんにこの言葉を掛けたいです。
＜色々あるけど、おきばりやす。＞　　　　　何か変かな？


 
Ｔype　　 ゆっこ　 14:06 08/Apr/2000  
NO.3107

この掲示板を読んで、様々な考えを知ったし、考えることも多いです。
男性の収入ばかり当てにする、他力本願型の女性の意見を読んだときは、
不快にも感じましたけど。働く気はないが、お金は大切という女性がいて、
誰かに頼らずには一人で生きていけない女性もいて、またそういう女性
を求める男性もいて・・だからうまくいくのかもしれません。

＞ミニーさん
私の場合あれこれ聞かれるのは大嫌い。「好きなタイプの男性は」なんて
聞いてくる男性は、自分に自信がない方かと思ってしまう。
きっとその男性も詮索されることが嫌いなタイプなのでは？
だから相手にも聞かない・・。聞かないことが相手の優しさかもしれません。

＞「もっと色々聞いて下さい」と書いたのですが、
こう書く前に、ご自分から自分自身のことを沢山書いたらどうでしょう。
もし男性からこんなメールがきたら、私なら嫌になります。
自分のことくらい、質問されないと話せないのかしら？？と思って。
（ミニーさんは女性ですから、また感じ方が違いますけど）

私は今まで数人の方とメールしましたが、お互い、内容はその日
あった出来事が主。その日読んだ本や、ニュースのこととか。
でもそんな日常から彼の考えや人生観のようなものが見えてきて、
この方と合う、合わないがわかりました。
私はこんなやり方で、素敵な彼を見つけましたし。
その方、決して不真面目な気持ちではないと思いますよ。


 
　　 Miki　 15:54 08/Apr/2000  
NO.3108

＞＞一方的な要求を、相手からされたことはあっても
　私がしたことや、したいと思ったことはありませんので．．

＞愛する人に自分の弱い心の存在を知ってもらいたいのなら、
＞何故自分から心を開かないのですか？
＞自分からこうして欲しいとかの要求をしたことや
＞したいとも思ったことがなければ、相手が気付かなくて当然だと思います。
＞ここで書かれていることと、行動が矛盾しているのではないでしょうか？

すみません。
また私の表現が悪かったようです。
前回の掲示で私がしたことや要求したことがないと書いたのは、
（相手の苦しさや弱さを受け入れることはせず、
　一方的に自分の我侭や甘えや安らぎを求めること）
に対してです。
サッカー青年さんがおっしゃっているように、私も社会では
TPOによって、人への接し方を使い分けます。
男性とのお付き合いもはじめのうちは、胸の内を素直に出せない私ですが、
時間の経過とともに自然に自分の弱さも悩みも表現できるようになります。
相手の言動や行動で自分が不快な思いを抱いたときは、相手がそうした理由や
気持ちを考え、そして自分にも悪いところがあってのことじゃないかと心の中で
考えてみます。
それで解決できるときもあれば、どうしても理解できない場合もあります。
そういうときには、話し合います。経験の違いから相手の答えをなかなか理解できない
ときもありますし、もともとの原因が自分にあったり、私の考えが至っていなかったことを知り
反省するときもあります。
そして、悩みを打ち明けたり、時には涙を見せてしまったりもします。

また、前回述べましたように、相手が苦しんでいるときには
可能な限り自分を強く持ち相手を支えてあげられるよう努力します。

お互いを支え合えるいい関係にあるときはいいですが、
そのうち相手がぬるま湯に浸り切ってしまうんです。

私がつらいとき、当初は胸をかしてくれたり、励ましてくれた相手も
お付き合いが長くなるうち、
「君は強いんだから自分で解決できるだろ」と面倒臭そうな態度をとられたり、
私の弱さをまったく無視し、私にばかり精神的な安らぎと時には経済的な要求をしてきます。
「君は強いんだから俺を支えてくれ」
「俺は君程強くない。強い人間が弱い人間を助けるのは社会の中で当然のことだ」
「俺の歩く道を君が指し示してくれ。」
「君も給料をもらってるんだから、金銭面の面倒をみてくれてもいいだろう？」等...

「私はそんなに強くないの。どんなに自分に無理を強いても
　涙もみせず弱音もはかずにずっと持続することなんて到底できない。
　私も時々肩の力を抜いて一息つきたい。泣いてしまいそうになるときだってあるの...」
と、そう言っても、
「だって君は俺より強いから」や「何を我侭いってるんだ」止まりであったりします。

苦しみや淋しさにこらえきれず流した涙も、計算のように言われ、
涙で訴えるように見えるから、わざとらしく泣くなと言われます。

逞しく行きようとする自分の意思は常にあるので、自分の弱さに負けないよう
胸の内の淋しさを無視しようと無理をしてしまいます。
そして理性と感情のギャップが開き、自分自身の矛盾に苦しみます。

淋しいときに、頭をポンと叩いてくれる・黙って泣かせてくれる、
それだけでも救われる部分は多いのに．．．。

最終的にはサッカー青年さんがおっしゃっているように
心を開けないようになり、私から離れてしまいます。

こう書いているうち、サッカー青年さんが前におっしゃった
相手を見極める努力を怠っているのが一番大きな原因じゃないかと思いました。

こんな強がりの私なので、この掲示板でみなさんから頂いた言葉が
とてもうれしかったんです。結局は感情のバランスをとれていない子供なんですけれどね。


 
実物の私？　　 サッカー青年　 16:21 08/Apr/2000  
NO.3109

ビーグルさんのように私が実際に話すとこうなると思います。

「あんたの言うてることは自分勝手なことばっかりやで。
　そんな事は聞きとうないとか、安心出来る言葉が欲しいだけなんやとか
　自分が心地ええことだけしか聞きたくないなんて子供と一緒やがな。
　僕のレスは論点はぐらかして失礼や言うてるけど
　あんたこそ論点どころか僕の言うてることに何一つ答えんと、
　もうええから軽く聞き流してくれなんて失礼ではないんかいな？
　この伝言板はいろんな人が見てんねんから自分の気持ちのええ言葉を書いてくれる
　人ばっかりやないんは当たり前とちゃうの？
　あんたに反対の意見をいう僕は黙っとけって言うわけかいな？」

・・・・・やっぱり関西弁は話し言葉にするときついですね。
どうも失礼しました。

私の好きな言葉は
「人事を尽くして天命を待つ」です。
人の運命は天命のものであり人間には及ばないところであるが、
良い結果になるよう出来る限り努力をして人事を尽くし、
あとは天に運命を任すというものです。
努力しても良い結果が出るとは限りませんが、
努力無しでは良い結果が出るわけがないと肝に命じて
私は生きることにしています。


 
>おきばりやす？　　 Miki　 16:27 08/Apr/2000  
NO.3110

前のレスにタイトルつけるのを忘れてしまいました。
気に留めることではないとも思いますが、管理人さん、すみません．．．

>＜色々あるけど、おきばりやす。＞

(^-^)ありがとうございます。
ビーグルさんのお言葉に心癒されました。
誰かから一言かけていただけることがこんなにうれしいことだと
改めて知りました。
それと不思議なことに、PAYOTさんのように
私と似た悩みをお持ちの方のお話を聞くと、
「私だけじゃないんだ。　頑張らなきゃ！」と
元気が出ました。

様々な人のご意見、とても参考になりますね。
人それぞれいろんな視点があって、経験による考えたにも差があって。

あっ、それとビーグルさん。
"！！"の件ですが、やはり誤解を招きやすいと思います（すみません．．．）
今は別に何とも思わなくなりましたが、
随分前には　"！"　にあまり慣れていないため、戸惑った経験があります。
頻繁に"！"をお使いになる方とのメールをはじめて見たときには、
すごく責められてるような、とても強い主張をされてるように捉えてしまい、
（社内でしたので）その方のところに行き、そこでやっと誤解がとけて
笑っちゃいました。


 
ゆっこさんへ　　 ミニー　 16:32 08/Apr/2000  
NO.3111

レスありがとうございます。
私もこれまでに何人かの方とメール交換をしてきましたが、今回のような方は初めてなのです。
（ちなみにここで知り合った方ではありません。）
その日の出来事に自分の考えをプラスして書いていたら
その人の考え方も分かりますが、そうではないんですよ。
メールから相手の人柄が見えてこなくって。

以前他の方から質問攻めにあってちょっと嫌な思いをした事があります。
その時は私も「自分に自信がない方かも」と思いました。
だから「質問ばかりすると相手が引いてしまうのでは」と遠慮して相手が
聞いてこないのかなと思ったので、「色々聞いて下さい」と書いた訳です。
自分の事も少しずつ書いていますし、返事を書きやすいように、次に会話がつながるようにと
意識してやっているのですが、相手が淡々としているので・・・。
ちょっと温度差に戸惑っています。
このままだと何も変わりそうにないので、今度はちょっと書き方を変えてみようと思いますね。


 
ありがとうございました。　　 ビーグル　 18:36 08/Apr/2000  
NO.3112

こんにちは。
今回の話題があまりにも、現在の私にはまりすぎていて、感情的になっていた自分が
ありました。
ここ何回かの私の言動を心より反省してます。
ちょっと自分に酔ってた様に感じました。子供っぽい言動でした。
パソコンの前に座っていても何だかサッカー青年さんと、１対１で話している様な錯角を
覚えました。自分本位にですけど。

あなたに＜黙っておけ。＞なんて言ってません。何回も言いますが、何でも言って下さい。
あなたの意見とは違う考えなだけです。批判もして下さい。でも、
全く違う考えみたいです。
どうも、あなたの言ってる事が理解出来ないのです。
これも子供っぽい意見になりますか？
私に何を質問したいのか、読解能力のなさからか分かりませんし、誤解されすぎてて
＜違うのに、、、。＞と思えて、悲しくなります。

恐らく私の考えは矛盾していて、子供っぽくて社会では通用しないのですね。
何を話せば良いのか、掴めなくなりました。
勝手な様ですが、完全にギブアップです。色んな意見を参考にゆっくりと自分を振り返ってみます。
私の個人的な発言に、色々とレスして下さって、ありがとうございました。



 
わからない　　 ONE　 00:07 09/Apr/2000  
NO.3113

愛ってどういう感情なんでしょうか。最近わからない。
とても好きな人がいます。初めて会った日から一目惚れでした。
彼と話すたびにどきどきしていつも彼の姿を追う毎日。こんな
に誰かを想うなんて、久しぶりの感情でした。
でも最近感じ始めました。彼のどこがいいのだろうかって・・。

誰彼にも愛想はいいけど、時折見せる冷たい目。冷たい言葉。
二流大学出でも、世渡り上手だから出世は間違いないけど。
自惚れやで、人から先生と呼ばれて優越感を得るつまらない人間。
そう、人間としてはどうしても尊敬できない人なんです。

ただ一つの長所といえば、最高にハンサムだということだけ。
友達から見ると、普通のハンサム程度ですが、私には理想の顔。
だから一目惚れしてしまったんだと思う。
彼は私に優しかったり冷たかったり、いつも振りまわされいます。
このまま一緒にいて幸せになれるのかな。
考えると不安で涙がでてきそう。

最近ある男性から告白されました。優しすぎるくらい優しい人。
一流大学出を少しも鼻にかけない。媚びを売るのが下手だから、
出世なんてわからないけど尊敬できる人。わがままをなんでも
聞いてくれるし、一緒にいて安らげる人。
何より、私を１番大切にしてくれる。
でも私は、この男性には彼を想うようにはどきどきしない。

自分に１番必要な人が誰なのか、自分でもわからないなんて。
情けないなぁ。


 
おきばりやす、をありがとう　　 PAYOT　 00:26 09/Apr/2000  
NO.3114

ビーグルさん、おばあさまの暖かい言葉をありがとう。
Mikiさんにも短いレスをいれただけだったのに、覚えていてくれて嬉しいです。
きっとビーグルさん、Mikiさんにも（私にも）Mr.Rightがいるはず。だって私が
尊敬する女性の先輩方にもすてきな旦那様と一緒に幸せになっている人はいるから。

これまでの書き込みを読んでいて、やっぱりサッカー青年さんが言われていること、
正論かもしれないけれど私たち（って勝手にひと括りにして、違ったらすみません）
が日頃捜し求めているものとは的外れな気がします。

自分では嫌なのに、抜けたいのに、頑張りすぎちゃう癖。ギリギリが来る時もあって、
なんとなく聞いて欲しいだけ。そんな時は、スマートな解決法を求めているわけじゃない。
毎日の生活でつらいことは男女問わずにあるけれど、中には女性だけにある悩みの
特徴はあると思いますよ。社会の組織だって実際、男性が中心に長い間につくられた
もの。その中で社会的にある程度の地位を得て維持するのはかなりのストレスです。
（男性にも私の知らない悩みがあるのでしょうが）体調の周期だってあるし、ただ、
泣かせて欲しい、ただ聞いていて、ただそこに居てね、って言いたいこともあります。

やっぱり男女差かしら？ 理論的に解決したい男性と、感情の支配部分が大きい女性
と。ふだん理論的に思考し、行動していて｢しっかりもの｣に見える女性の感情部分が
急に顕わになると、男性はうろたえてしまうんでしょうね。 大好きな彼には、つい
｢私の全てを見て｣って言いたくなりがちだけど、彼をびっくりさせないように少し
づつ判ってもらわなくちゃいけないのかも。

｢しっかり者｣の彼女が泣いてうろたえたことのある男性諸氏には、ぐちゃぐちゃ解決法
を理路整然と述べずに、ただ赤ん坊を相手にするように｢だいじょうぶ、ここに居る
から。｣というだけで、きっと彼女を泣かせた原因のかなりの部分は吹っ飛んでいる
だろうことを伝えたいです。 （まわりの女友達の意見からも。）

私はこんなふうに今、思っています。


 
横からすみませんが・・・　　 JOE　 01:17 09/Apr/2000  
NO.3115

こんばんは。
サッカ−青年さん，少々熱くなっている様ですが論点がずれてきていませんか？
まず，２人の女性は最初っから自分の本当の部分を解ってくれない男性を批判して
いる訳ではなく，男性はどの様に考えているのか，自分はどうすれば良いのかが解ら
なくて問い掛けているように読み取れました。

その問いに対して頭ごなしに

>「自分本位」でしか物事を考えられていないことだと思います。
>　・・・・・・・・・・・・

というコメントはどうでしょう？

あなたの言いたかった

>「本当の自分をわかって欲しい」と思う人がいるのなら、
>「その人の本当の姿」がわかるようにしなくてはいけないと思います。

に対して「そんな必要は無い」なんて意見が出てくれば別ですけどね。

そしてここ数回のやり取りは本筋から外れて「自分本位」でしか・・・・
関係のあなたのコメントに対する女性たちの説明の形になっていてこれは
双方の反対意見のやり取りではないですよね。
そしてビーグルさんはいいかげんその説明に疲れてしまったのでしょう。

>それから発言の後で
>「失礼な言い方だったらごめんなさい」
>というような自己弁護的発言は正直、私は不愉快に思います。

>・・・・・やっぱり関西弁は話し言葉にするときついですね。
>どうも失礼しました。

揚げ足を取るようですがこれはちょっと使い方が違うのかな？


 
PAYOTさんへ　　 Miki　 01:51 09/Apr/2000  
NO.3116

この掲示板で伝えたかったことを上手にまとめてくださって、喉元のつかえがとれました。
とても私に似た方だと思っていたと共に、（我慢できるのもここがギリギリのラインかな）
なんて時にそっと考えている言葉が、そのままPAYOTさんの言葉になって
掲示されていることにびっくりしながら、今まで読んでいました。

山に例えると、PAYOTさんもビークルさんも大地に続く裾野が私よりも広い方くて
やさしい方達だろうなと思います。

時には膝を抱えて泣いてしまっても、やっぱり「どこまで頑張れるかな」と
仕事も私生活も前向きに考え、自分を向上させていきたいと思います。
いい出会いを信じて(^-^)


 
　　 理子　 02:34 09/Apr/2000  
NO.3117

＞ONEさん
振り回されるのってつらいけれど、それだけ彼のことを好きなんですね。
私もまだわからないけれど、愛って「好き」の延長上でそれが深く大きくなって
いったところにきっとあるんじゃないかな。
話すとどきどきして、姿を目で追って、彼のことを思って泣いて。
大昔からそういう風に誰かが誰かを好きになってきたんだと思う。
好きになるのって、本当は理屈や条件抜きなんですよね。
最後にそういう風に誰かを純粋に好きになったのっていつだったかな(-_-;)
そんな思いをしているONEさんをうらやましく思い、また自分に反省して
しまいました。

私もときめかない方とは、どんなに優しくて自分のことを思ってくれる人だと
しても、だめなタイプです。
どきどき感、その人に触れていたい、その人に見つめられたい
という思いがないとだめなんです。
それでつらい思いをしたこともあります。
（なぜこの人が好きなんだろう）と自分でも不思議なのに、
その人じゃなくちゃだめで。
そんなとき、自分をおだやかに思ってくれる人とつきあって
しまおうかと思うこともあったけれど、私の場合はむりでした。
手もつなげない(>_<)。
お友達の中には、生理的なことは性格で乗り越えられる、という
人もいるし、ときめきよりも安心を選んでそれを幸せとしている
人もいます。
そういう優しい女の人じゃないと幸せになれないのかな、と
思ったりもしたけれど。
でも・・・、私は恋愛にも結婚にも情熱的な「好き」が欲しい
タイプなんです。
特に結婚は、心身ともに一体となることだし、好きだったら
だんな様のために、おうちのこともお料理もすごくはりきって
できると思う！人生のいい時もつらい時もその苦楽を一緒にできると思うんです。
今の彼とは、そのあたりの情熱具合がちょうどかみあっていて、
私の「好き」を受け止めてくれて、彼も私が欲しい「好き」を
くれています。
情熱的な「好き」が、一緒に年をとるごとに「安らぎ」に
変わって行くことが理想です。うちの両親を見ていると、まさにそれ。
私もそういう風になれたらいいなぁ。


 
愛とは　　 とんび　 03:36 09/Apr/2000  
NO.3118

タイトルをつけてみて、「うっ」と我ながら言葉につまってしまいました。（なら、つけるなって・・・）

＞ONEさん
良くない病気にでもかかったのでは、と思うような感情は、愛というよりは恋ですね。
人間的に尊敬できないような男性が相手だと、そうそう、余計に燃えるんですよね。
私自身、久しく忘れていた感情です。
最近は結婚相手探しというテーマをもって男性を見つめていたため、人柄の尊敬できない人は即対象外となっていましたが、情熱のおもむくままの恋も懐かしくなってきている今日このごろです。
でも今は、人柄重視でおつきあいをはじめた方から、結婚を考えてほしいと言われているため、情熱まかせの恋は卒業しなければなりません。彼を誰よりも尊重したいと思います。（もちろん生理的好みも考慮した上で気に入っている相手です）
恋は病気ですから、一時悩んでもいずれ治りますよ。
この病気に振りまわされたことのない女は人間的に薄っぺらでつまらないと思いますので、やめたほうがいいのでは？などという余計なことは私は言えないのですけれども。

＞サッカー青年さん
「本当の自分をわかってほしい」というテーマに対するサッカー青年さんのレスは、私はなんとなく理解できたほうです。細かい書き方についてはどうあれ、ご自分の立場・意見から誠意のあるコメントをされていると思いました。
私は、黙って泣かせてくれるような男性にめぐり合わないうちに、自分自身の精神的問題はある程度自分でカタをつけられるようになってしまったほうです。
女性としては「そこまで強くなりたくない」「それって可愛くない」「いいように利用されそう」という思いから、自動的に「強くなること」へ対してセーブがかかる場合があります。どこかに甘さを残しておきたい、「男」になってしまいたくないという本能だと思います。
でも、強くなったらなったで、愛する男性をかばってあげられる、という別の世界が開けるので、それも悪くないなと思います。
こちらの強さに甘えてよりかかってくる男性は、きっぱりと突き放してしまうのも愛情のひとつ。強くならなければこういう愛しかたはできません。
男性はとても弱くて悲しいものだと思うことがあります。女性が精神的に支えてあげないといけないと思います。いつも優しく笑顔でいてあげるのが、女性流の「支え方」かもしれません。

・・・という考え方が出来あがった頃に、実は男性から「つらいことがあったら何でも言えよ」と声をかけられることが多くなりました。「もっと早く言ってよー」と、不平たらたらな私。
でも、もともとアテにしていなかったところから助けの手が入るというのはやはり嬉しいものです。せいぜい当たり障りのないことでも相談して、頼られたと喜ばせてあげようかな。

パートナーシップの確立には、互いのある程度の自立は不可欠だと思いますが、いくら自立したって人生のパートナーはなくてはならないもの。日々の身だしなみに鏡が欠かせないように、パートナーは自分をうつす鏡だからです。
信頼できるパートナーを得ることで、年齢を重ねることに対して必要以上のおびえが消えるという作用もあります。私も早くベストパートナーをみつけたいと思います。


 
ONEさん　　 チップ　 03:55 09/Apr/2000  
NO.3119

私は、思うんですがね、そのハンサムな彼と結婚するのはどうかなあ？
いくら見た目が、好みでもずーっと見てれば飽きますよ。　飽きたときに性格の不一致が、表面化するんじゃないかな　大きなお世話で御免ね！


 
理子さんへ　　 Almaviva　 03:58 09/Apr/2000  
NO.3120

あなたの家庭環境に近いので、非常に共感をします。
代々大学教授や医師な家系です。
アメリカで医師をしている兄はバイリンガルで時たま
理子さんとお会いしてもらいたいとも思いっていましたが・・・。
ニューヨークで開業していた母考えると私もやはり医師が
結婚相手としていいと思います。ただ日本の医師の中でいいな
と思える方なかなかいないのです。結構緒見合いはしているのですが
やはり私が帰国子女でバイリンガルということでダメなのでしらね・・・。
地味で気さくで、国立大で究している医師が理想なのでいいのですが、
なかなかそのような誠実な方がいないのです。
理子さんのとって置きの秘訣を教えていただけないでしょうか？


 
＞ＲＥ愛って　　 山口一郎　 12:38 09/Apr/2000  
NO.3121

>ONEさん
＞愛ってどんな感情なんでしょうね
わたしも若いときはありましたね
めったにないんですが好きになると不思議な感情がわくもんなんですよね
こころ、こころといいいますがつまるところは脳下垂体の不思議な働き
感性というか相性というか。。。。。。
理性では決して推し量ることのできない感情
よく女性は感情の動物で男は理性だといわれてましたが
どうも最近はちと違うらしい
それでも女性の場合は感情的なものが多く働いているような気がします
といっても私も感情は働くんですけれどね。。。
精神的なもろもろの要素が働いて好きになると、いつもその人のことをかんがえるのですよね

でもある日気が付いてみればちょっとしたことでまた嫌いになったりする
感情は普遍的なものではなく時には自分の嫌悪するものを相手の中に見つめると
ふといままでの感情がなんだったかわからないほどさめていくのも
女性には多いように想うのですが・・・

好きだったらがむしゃらにすすめばいいと想う

愛に不変はないのだから

愛というのはたまたまその表現が「愛」という言葉に表現されているのであって
好きなんですよね
惚れる　好き　好き好きでたまらない
こころの衝動を抑えようと想っても抑えきれないそんな感情。。。

動物の原点がするの感情。。。。

でもいまはなかなか純粋な感情というのは少ないような気がする

こころでは認めたくないような打算もある
収入、学歴、趣味、生活経済的な問題。。。。

まったくこころも肉体も容姿も同一な人間がいて
一人はただのサラリーマン、一人は大金持ちだったら
だれでも後者を選びますよね

それは決していけないことではなくむしろ当然の論理・・・

愛というものは
なんの混じりけもない欲も打算も時には命さえもいとわない
損も得もない

ただその人のためにのみ生きるその人にいたわりのこころをもてる
純粋なもの・・・・・・

そんな感情がもてるのはとても幸せですよ

若さというのがふとうらやましい今日このごろですが

仕方ないことなのかな・・・

でも好きになれるそんな感情は大切にしてくださいね

お幸せにね　　

　　
　吹き荒れる時代を過ぎて今の時　
　　　　我は想うや若き日のこと
　　　　

 
少しレベルの低い相談なのですが・・・。　　 Sophia　 20:58 09/Apr/2000  
NO.3122

多分どうしようもない内容の相談なのですが、聞いてもらえないでしょうか？
しばらく前から転職を考えていて、（面接の副担当から）面接の連絡をお電話で
いただきました。そのときの会話で私の履歴書で父の名前を知って（その世界で少し有名）
父と以前会った（私の父は知らない）と言うので、少し余談になりました。そして、面接に
行ってその方を見たら正に理想の感じの方だったのです。待機していたお部屋から面接の
お部屋まで一緒に歩きながらまたお話をしました。ますます「いいなぁ」と思ってしまい
ました。
ただ、問題なのが、お仕事の内容だけ見るとその職場は全然魅力的でなく、例え受かっても
行きたいとは思いません。でも、あの人がいると思うと・・・受けようとも思ったりで、
自分の中で戦いが始まっています。
（そもそも、その方が独身かどうかもさっぱりわからないんだけど）
その職場で働く以外で会う方法ないのかな、と真剣に悩んでいます。
その職場と私の家は近いので・・・偶然会えたらいいのですが・・・。
誰か、こんな子供みたいな相談に乗ってくれませんか？


 
Sophiaさんへ　　 フッレム　 23:30 09/Apr/2000  
NO.3123

受ける必要はないと思いますが、せっかく「ビビビ」ときたのなら、既成概念にとらわれずアタックする価値はあると思います。具体的には彼と会えそうな通勤時間帯を狙ってさりげなく会社のあたりを歩くとか。毎日の通勤ルートをちょっと変更してその会社経由で行くとか。ちょっと違うケースですが、友人がとある会社に面接にゆき、面接官に気にいられ（二人は男性同士）、友人は結局その会社へはいかなかったのですが、以来プライベートで何年にもわたる親友になりました。もう一度お会いする機会があるなら、思いきっておさそいしてみるとか。かなり勇気がいりますが…。


 
Sophiaさんへ　　 Miki　 00:08 10/Apr/2000  
NO.3124

もしかしたら結婚されてるかも？
恋人がいるかも？
そんなに魅力を感じない会社への転職を決意されるには
まだ早いような気がします。
状況があまり掴めませんが、内容を読んで
その方はSophiaさんの後ろにお父様を御覧になっているのかなとも思いました。

勇気を振り絞って、何かしらの理由をつけて、お食事にお誘いになったらどうでしょう。
言葉でこう言うのはとても簡単なんですけれどね．．．
がんばってください。


 
わからない　　 山口一郎　 00:10 10/Apr/2000  
NO.3125

伝言版をクリックしてみようと思えばすぐに消えます
スクロールしているとすぐに投稿画面に戻ります
また引用しようとして画面の内容または題名をクリックして引用して
編集してコピーにしてめーっセージに貼り付け用とすると
貼り付けの文字が編集からはできない
なんでやろう・・・
わからない

普通は簡単にできるのだけれど伝言版だけは絶対できない
--------------------------------------------------------------------------------
結婚相手以前の問題　　 完熟りんご　 02:02 10/Apr/2000  
NO.3126

先日、はじめて男性とあいました。
送られてきた写真とぜんぜん違う印象でまず不安になり、
さらにいきなり、車に乗るよういわれてますます不安になり、
本名も職場も住所もなにもしらない人、
今日あったばかりなのに、車に乗れなんてゆーか、ふつう。
さらにさらに、身長も２cm高くうそをついていたことが判明。
せっかくなので、礼儀としていちおうお食事をごいっしょしたけど
２人きりでいると、肌がチクチクするような人でした。
ものすごく疲れました。
でも、何事も経験だから。
自分にあわない人だったからとおちこんでる暇があったら、
次なるお相手探しに奔走しなければ！
人生は短い、恋せよ乙女というではないか。

基本的に収入、身長、年齢など、プロフィールに嘘を書く人は、
素のまんまの自分に自信がないのね。
だから、嘘で自分を守ろうとする。
収入を５０万、身長を２cm、年齢を３つごまかしたところで
どうなるものでもないのに。
どうせバレるんだから、もっとスケールのでかい嘘をつけばいい。
年収１０００万、身長１８０cm、年齢３０歳・・・。
怒りと失望でちょっとめいって、書き込みしたくなったので。
みなさんも、うそつきにはご注意を！


 
遅くなったけど、M-1280さんごめんなさい　　 昌子　 02:17 10/Apr/2000  
NO.3127

M-1280さんへ
既に話題が変わっておりますが、私の不注意な投稿のせいで、余計に説明をさせてしまいました。申し訳ありません。
私は子供の頃に親が長期入院で病死、最近も親を見送りましたので、医療費のことも頭にあるんです。専業主婦はあまり保険に入っていなかった頃で、親戚に医療費を工面してもらい、今も肩身が狭いですから。お金があれば避けられる不幸や災難もあるだろうと思うんです。
ただ、私もM-1280さんと経済的な感覚は似ていると思います。
私は結婚したらできれば相手の方の収入に頼りたいと（甘いかもしれないけど）いう考えですが、１人で子供抱えることになっても乗り切るわ、ぐらいの覚悟はしています。父親だけに育てられた私の感覚では、「２人で力を合わせる」覚悟だけじゃ青いと思いますから。（素敵なことだし憧れていますけどね）
こういう所では、普段は知り合えないような自分と違う環境の方達の考えも聞けて、楽しいですが、パートナーとしては、自分と環境や感覚が似ている方の方が、楽かもしれませんね。


 
ここで相談していいのかわからないけど・・・　　 はあと　 03:29 10/Apr/2000  
NO.3128

こちらも利用させていただいていたのですが、縁あって他のサイトで（出会い系ではないところ）たまたま出会った人と結婚することになりました。
それで、少し結婚式の話などをしていて思ったのですが、結婚式で新郎新婦の経歴をいいますよね。あれって必要なんでしょうか。
実は私は高校中退なんですが、彼は某一流国立大学の大学院卒なんです。
私は正直に言ってかなり引け目を感じてて、友達にも「普通の人だよ」としか紹介してないのですが、私の友達はまだいいけど、彼の方は結婚式でこんな低学歴の女と結婚するのがわかったら恥をかくんじゃないかと気になってしかたありません。
彼にその事をいうと「なんで？？？？」という感じで全く気にしてないのですが、私は私のせいで彼の評価がさがったらどうしよう、と心配です。
いっその事披露宴なんかしない方が、とも思うのですが、彼の職場が大学の研究室で、仲人は教授にお願いしているようだし、今後のおつき合いも考えると私のわがままで披露宴をしないのは彼に申し訳ないです。
好きな人と一緒になれるのは嬉しいけど、こんな環境が違う2人が一緒になるのはすごく無理があることなんじゃないかな、もっとお互いにレベルがつり合う人と結婚した方が幸せになれるんじゃないかな、と思い悩んだりもします。


 
一度お会いした男性　　 昌子　 03:40 10/Apr/2000  
NO.3129

こちらで経験豊富な方達にお聞きしたいのですが。

１カ月ぐらい前、メール数回で、相手の方からの希望で一度お会いした男性なんですけど。
遅筆で文章も苦手らしく、乱暴な感じで、メールの印象は悪かったです･･･。
お会いすると、期待していなかったせいか、印象は悪くなく、相手の方も機嫌良く見えたんです。メールとは違って社交的で女性に慣れていたみたいだし、即判断できないけど。
後日お礼のメールがきて、何度か通常のメールもきましたが、「また会いましょう」とも「申し訳ありません」とも書いてこないので、何考えておられるのかしら？と思うんです。
メールで「お断り」慣れしていない方かもしれませんけど。
会う前より文章が丁寧になったのも、よく分からないし。
突然出張なんてことも多いようで、そういうことは書いてきます。
私は機会があれば再度お会いしてみたいのですが、だんだん言い辛くなったんですよねぇ。
この状態はキープでしょうか？
これじゃぁ次探した方がいいと思い、行動はしているのですけど。


 
はあとさんへ　　 からまつ　 10:24 10/Apr/2000  
NO.3130

はあとさんへ

私は先月結婚したばかりですが，ふたりの組み合わせはちょうどはあとさんたちと少し似
ておりました．私が大学院博士課程修了で妻は専門学校卒だったのですが，今に至るまで
そういう事がなにかふたりでやっていく上で障害となったことはありません．職業的にも
お互いまったく違う世界に居たので，なにかと新鮮な感動や経験をすることがあって，む
しろお互い楽しんでいます．

お互いの経歴を紹介するようなスタイルの結婚式はしませんでしたが，もししたとしても，
私は妻の経歴を自信を持って紹介したと思いますよ．経歴の違う人と結婚したことをとや
かく言いそうな人は，私の回りにはまったく居ませんが，仮にとやかく言われたとしても
私はまったく気にしませんし，そのことでもし妻がつらい思いをすることでもあれば，
力を尽くして彼女を支えたいと思います．

このあたりの感じ方は，人それぞれ違っていて，ほんとうにいろいろだと思います．でも，
一番重要なのは，当人同士がどう考えているか，ということだと思いますよ．はあとさん
たちの場合，彼がそのことを特に気にしていないのであれば，そういう彼の気持ちを全面
的に信頼していいのではないかな，と思いますよ．

もう結婚目前ですよね．いろいろ不安になるときもあると思いますが，その後の楽しい時
のことを考えて，がんばって乗り切って下さいね．


 
披露宴の経歴披露　　 レクサス　 11:16 10/Apr/2000  
NO.3131

＞それで、少し結婚式の話などをしていて思ったのですが、結婚式で新郎＞新婦の経歴をいいますよね。あれって必要なんでしょうか。
そうなんですよ。私も最近、友人の結婚式に出る機会があり、「よかった。恥ずかしい経歴じゃなくて」と思いました。
でも、あれは引け目に感じる人もいますよね。
私の知り合いに、親が医師で本人が大学教員という人がいます。
その人は、全然結婚相手に学歴は求めていない、と言っていました。
いいんじゃないですか。披露宴をやっても。学歴を気にするような人なら、まず、あなたを結婚相手に選ばないでしょう。
高校中退の経歴は、司会者の人と相談すれば、なんとかしてくれるんじゃないですか。


 
「好き」になること　　 ハチバン　 12:00 10/Apr/2000  
NO.3132

昌子さんやはあとさんの言われる同じ環境や感覚で育ってきた者同士の方が
結婚もうまくいくのではということについてですが、
私は必ずしもそうだとは言えないと思います。


まず人を「好き」になるという感情はいろんな場合が考えられます。
容姿であったり性格であったり、はたまたその人の経歴であったりと
千差万別の理由があります。
それとは別に理由がわからない感情もあると思います。
本当は理由がちゃんとあって自分が気付いていないだけかも知れませんが
その人だけがわかる相手の良さに「好き」という感情が生まれることもあります。
どちらにせよ「好き」になる感情はいつでもどこでも生まれる可能性のあって
押さえきれないものだと思います。


では「好き」になってそれから「結婚したい」への感情の高ぶりに対して
「私の学歴の低いことが彼にとってマイナスにならないかしら？」
「結婚したらできれば彼の収入に頼りたいけど・・・」
という不安が生まれた時ですが、
それだけに限らず結婚への不安はどんなに自分の求めていた理想の相手であっても
必ず色んな不安が生まれてくると思います。
自分を卑下してしまう気持ちや相手に頼りたいという気持ちは
必ず相手にも伝わります。
結婚しようと思える程の人だから相手の事は全てわかっているつもりでも
お互い人間ですから気持ちも変わりますし理解しきれていない部分もあると思います。


「自分のことで相手の立場を悪くしたくない」という気持ちや
相手に「頼りたい」という気持ちは
相手への「信用」や「信頼」がなければ湧き上がらないと思います。
けどそこで忘れてはいけないのは相手も自分に
「信用」や「信頼」を求めていることです。


「信用」と「信頼」を得るためには自分のいろんな気持ちを
相手に余すことなく伝えなければならないと思います。
相手の考えていることがわからなければその相手を
「信用」「信頼」するはずはありません。
今は一人の不安であっても結婚すればそれは二人の不安になります。
それを乗り越えるのはお互いの「信用」「信頼」だけだと思います。


育ってきた環境や考え方が一緒だと結婚という生活をしていく上で
幾分「平穏で楽な生活」だとは思います。
けど、そこには人間としての怠け心や辛い事へ立ち向かうことを
事前に拒否してしまう落とし穴にはまる可能性があります。
どんな人と結婚しても順風満帆な生活は送れません。
まだ見ぬトラブルが待っていてそれを二人で乗り越えなければなりません。
お互いの「信用」「信頼」の強さによってそのトラブルを回避する
難易度も違ってくると思います。


自分の不安な気持ちやこうしたいという気持ちは相手に余すことなく伝え、
二人の「信用」「信頼」で解決していけば、
環境や考えの違いは問題ではないと思います。


＞はあとさんへ

私は４年前に友人カップルの披露宴の司会をしたんですが、
そのカップルは新郎が高卒のサラリーマンで新婦が京大卒の才媛でした。
新郎は臆することなく経歴紹介をするつもりだったみたいでしたが、
新婦の方が辞めたほうがいいと思う反面、そんなことを考えてしまう自体が
彼を見下してしまっている気がすると心苦しい気持ちを話してくれました。
そこで私は仲人の方と相談して双方がお互いの経歴を紹介する形にしました。
経歴紹介というより半分おのろけみたいな感じになってしまいましたが、
美辞麗句が並ぶありきたりの経歴紹介ではなく、
お互いのどこを見て今日の日を迎えることが出来たのかを
二人が一生懸命考えて話してくれました。
はあとさんが相手を想う気持ちは必ず相手の方にも伝わりますし、
相手の方にも同じくらいはあとさんを想う気持ちがあるはずですから、
もう一度お二人で心の胸の内を包み隠さず話しあわれたらと思います。


 
愛ってこんな風に感じてます　　 Starseeker　 13:32 10/Apr/2000  
NO.3133

う〜ん ひさしぶりっす。
愛とはかぁ 良いテーマですね。

前も書いたんですけど、僕はいろいろありまして
そういう感情ってなかったんですよ、
愛とか好きになるって感情が。
一生誰かを好きになったり、愛するって事がないと思ってました。

なので愛っていう言葉嫌いでした。そういう感情わかんなかったし、
何か免罪符の様な響きを持っている様に聞こえたから。
そして陳腐で安っぽい言葉に聞こえたから。

でも 自分がそういう立場になった時
どんなに自分が相手を想っているのか、大切だと思っているか
どんなに言葉を連ねても、いくら態度で示めしても
自分が相手を想っている気持ちの半分も表せないと思いました。
だから 人は愛してるって言葉を使うのかなと。
人は万能じゃないから、想っている事の全てを伝える事ができないから
そのすべての気持ちを込めて、その言葉を語るのかなって。

「愛」とか「愛してる」今でもそんなに簡単に言える言葉じゃないけど
でも 大切な人には、ちゃんと言えるようになりました。
自分が大切に想っている人へ、万感の想いを込めて
「愛してる」ってね。

あっ 照れちゃいますね。

ちょっと横道それちゃいましたけど、
相手を想っている気持ちが愛なのかなって思います。

あとちょっと。
掲示板読んでいて思った事を。
泣きたい時は、泣いたら良いんじゃないでしょうか。
泣けるって事は良い事ですよ。素直に泣けない方が辛いです。
機械のように生きる事はできます、感情を押し殺して。
だけど そんなの人間らしくないと思いますよ。
笑いたい時に笑い、泣きたい時に泣き、喜ぶべき時に喜ぶ・・・etc
社会に出るといろんなしがらみがあって、そうはできない事が多いですよね。
だからこそ 二人の時ぐらいは、全てを受け入れたいと思います。
もちろん 自分も受け入れられたいですけど。

女性に方へ
泣かれるのも良いもんですよ、
あぁ この人は、自分を信頼してくれているんだなって思いますから。

それに泣くとすっきりするでしょ？
泣いてすっきりして、終わっちゃうと良くないけど
すっきりしたところでなんで泣いたのか原因を見つけて
対処すれば良いんですよ。
泣かずにもやもやしてる頭より、泣いてすっきりした頭の方が解決も
早いと思いますよ（笑）


 
ありがとうございます　　 はあと　 17:04 10/Apr/2000  
NO.3134

みなさん、アドバイスありがとうございます。
私はそれまで、このインターネット結婚相談所や、お見合いなどでもどこか無意識のうちに「自分につりあう"レベル"の人」を探していたように思います。
他の方もいわれていたように、自分の育った生活環境と似ている、というのは結婚においてはとても重要な事のように思えたからです。
それに、無理に自分につりあわない相手と結婚して引け目を感じながら生きるのも嫌だと思っていました。
結婚するつもりの彼とは、あるミュージシャンの関係のHPのオフ会で知り合って、お互いの学歴や生活も知らないうちに仲良くなりました。

＞からまつさん
私の彼もからまつさんの考えににています。
私が高校を中退したのは、ダンサーになりたくて少しでも練習する時間を増やしたかったからです。
だけど、20歳を前にして怪我をして、そのあとの10年は、特に目的もないままバイトをしたりの生活を送ってて、そんな中途半端な自分にすごくコンプレックスがあるんですが、彼は「やりたい事の為にそこまでやれる人は尊敬する」といってくれました。
私が趣味で描いている水彩画をみて「絵がかける人って本当にすごい」といってくれたり。。。
私は彼と二人きりの時、すごく癒されるんです。
私からみたら、彼はとてもすごい人だけど、とにかくすごく謙虚なんです。
それにすごく純粋でまっすぐで、彼がどれだけ家族や周囲に愛されて、幸せに育ってきたか、よくわかります。
でも、彼と二人でいる時はすごく幸せな気分だけど、彼の友人とあったり、彼の御両親や彼の2人のお兄さん御夫妻（上のお兄さんと奥さんは医師をされています。下のお兄さんの奥さんは専業主婦ですが、海外の大学の博士過程修了です）とお会いしたりすると、またすごい劣等感に襲われるんです。

＞レクサスさん
そうですね。披露宴では、ちゃんとした経歴の紹介をしない形でいけたらいいかな、と思っています。うまくいくかわからないですが。
本当は披露宴だけでなく、その後もずっとかかわっていく問題だから、披露宴で思い切って言ってしまった方がいいのかもしれないけど、今の自分ではちょっと無理なような気がします。

＞ハチバンさん
きっとハチバンさんがおっしゃるようにもっと自分の劣等感についても彼にいえればいいのかもしれないけど、彼があまりにまっすぐで、彼自身が学歴にこだわらない人なので、私のこんなつまらない感情をいうのはんだかためらわれるんです。上手くいえないけど、純粋な彼にくらだないことを吹き込んでいるような気がして。
双方がお互いを紹介しあうっていうのは素敵ですね！

ただつきあっている時は嬉しかったけれど、結婚を考えるようになって、式の日が近くなればなるほどなんだかタメイキも出てしまいます。
私の友達の旦那さんはトラック運転手さんや職人さんが多くて、家に遊びにいくと小さな部屋でごちゃごちゃだけど気楽に暮らしててなんだか羨ましくおもえたり。。。
結婚後に暮らす予定の立派な調度品が揃った綺麗なマンションの部屋で、私一人だけ浮いてる気がします。
先に職業を聞いていたら、きっと自分の心にセーブをかけて好きにならないようにしたと思います。


 
はあとさん、ハチバンさんへ　　 昌子　 18:13 10/Apr/2000  
NO.3135

はあとさんへ
私は披露宴のことはよく分からないですけど。
はあとさんのことで、彼の評価かどうこうということは、私はないと思います。
それにしても、羨ましいわ（笑）。

ハチバンさんへ
>育ってきた環境や考え方が一緒だと結婚という生活をしていく上で
>幾分「平穏で楽な生活」だとは思います。
>けど、そこには人間としての怠け心や辛い事へ立ち向かうことを
>事前に拒否してしまう落とし穴にはまる可能性があります。
>どんな人と結婚しても順風満帆な生活は送れません。
>まだ見ぬトラブルが待っていてそれを二人で乗り越えなければなりません。

おっしゃる通りだと思います。でも追加させていただきますね。
私はできれば楽したいと思っているけど、これは拒否しているのと同じで落とし穴にはまっているのかしら（笑）。特定の交際相手がいない状態で書いていますけどね。
結婚生活にトラブルなんか起こらないはずとナメていたら、余計に辛く感じる場合もあるでしょうから、それは頭に残しておきたいです。子供の頃の家庭環境から、それは実感しています。先にも書きましたが、私は「２人で乗り越える」種類のトラブルだけ覚悟していればいいとは思っていないんです。１人残った親を見てきましたので。（パートナーとの死別や離別は、覚悟していたって辛いと思うわ）まあ、こちらはパートナーを探している方達の場所ですからこの件は関係ないのかしら。
それから環境が似ている方がいいと思ったのは、「たまに先祖が時代劇に出てくるお家」の男性と知らずに結婚した女性を知っているからです。
（本当に「良いお家柄」だとご本人も負担な場合があるようですね･･･）
その夫婦は当初はいろいろあったようで、経済的に家庭生活が成り立っていないこともあったみたい。今はとても仲のいい夫婦ですが、荒れている頃は私もかなりとばっちり受けたし、実家に金銭的に迷惑かけていたのを知っているので、それで環境が似ている方がいいなと思ったんです。この女性自身もそう私に力説していましたわ（笑）。

>自分の不安な気持ちやこうしたいという気持ちは相手に余すことなく伝え、
>二人の「信用」「信頼」で解決していけば、
>環境や考えの違いは問題ではないと思います。

先に書いた夫婦は若い頃、こういう姿勢が欠けていたように思います。
あくまで私が見た感じですが、女性の方が卑下して、ほとんど自分の考えを言っていなかったようです。その女性なりの「理想の妻像」にしばられていたのかもしれません。
環境の違いを乗り越えていけるなら、それは素晴らしいことだし、そういうカップルは沢山存在していると思います。


 
　　 Sophia　 02:30 11/Apr/2000  
NO.3136

Mikiさん、フッレムさん、アドバイスありがとうございました。
早速今晩「会社に来てください」といわれてしまいました。
でも即答できずで、結局明日（今日）の朝に返事をすることになりました。
参りました。自分が判断出来ない、ということに。
（あの面接官のことを考えてばかりの一日でした・・・。）
でも、もし職を引き受けて、結局相手が既婚と判明したとか、思っていた人で
なかったとわかったら、私は魅力ないお仕事を残されたまま。それは悲惨です
ね。
ですから、あの方ともう会えない覚悟（悲しくて・・・。）で断わることにし
ます。なんとか、誘いたいのですが、どの方法でも本当に難しいのです。いき
なりお電話なんか出来るわけないし、会社あたりうろうろしても会える確率少
ないし。
なので、その後もう会えないのなら、縁がなかったと無理やり考えることにし
た。

それにしても、神様って本当にいじわるだな、と思ってしまいました。
普段会える人はそのように良いと見えないし、また普段から出会いを積極的に
探しているのに、会えない人に限ってピンと来るとは。


 
横からの意見に一言　　 サッカー青年　 12:24 11/Apr/2000  
NO.3137

こんにちは、ＪＯＥさん。
あなたの言われるように自分が不愉快と言いながら
同じような書き方したことは矛盾していますね。
本当に失礼しました。
ですが、以下の件は反論させて頂きます。

＞２人の女性は最初っから自分の本当の部分を解ってくれない男性を
　批判している訳ではなく，男性はどの様に考えているのか，
　自分はどうすれば良いのかが解らなくて問い掛けているように読み取れました。

私は最初その問いかけに対して、
「人が考えることや感じることはその人の自由なので、
　わかってもらえるよう自分が努力すべき」という旨の掲示をしました。
その後、それについての反論があってから
「自分本位ではないか？」という掲示をしました。

＞その問いに対して頭ごなしに
　「自分本位」でしか物事を考えられていないことだと思います。
　　・・・・・・・・・・・・というコメントはどうでしょう？
　
頭ごなしって何に対してですか？

＞あなたの言いたかった
　「本当の自分をわかって欲しい」と思う人がいるのなら、
　「その人の本当の姿」がわかるようにしなくてはいけないと思います。
　に対して「そんな必要は無い」なんて意見が出てくれば別ですけどね。

これも同じことですね。
「自分本位ではないか？」という掲示は上記の掲示の後、
幾つかの反論を読ませて頂いて私がそう感じ掲示したものです。

あなたは特別な意識を持たずにされているかもしれませんが、
こうして掲示の経緯を間違えると私の意図することとは
全く違う意図となってこの掲示板に掲載され不特定多数の方の目に留まります。
何度も言うように反論、批判は当然なんですが、
もう一度私の掲示をよく確認されてから批判して頂けますか？

＞そしてここ数回のやり取りは本筋から外れて「自分本位」でしか・・・・
　関係のあなたのコメントに対する女性たちの説明の形になっていてこれは
　双方の反対意見のやり取りではないですよね。
　そしてビーグルさんはいいかげんその説明に疲れてしまったのでしょう。

本筋とは何でしょうか？
掲示が続けば掲示ごとに対する反論や批判、共感も表れてくると思います。
そうなると話題が少しずつズレてくるかもしれません。
今までの掲示がいきなり話題から遠ざかったものになったつもりはありませんが、
もしそうならば、どういうところでしょうか？


＞「論点がズレてきている」とか「本筋からズレて・・・」

とお書きになっていますが、
この話題についてご自分の考えを書くことなく終始私に対してのご批判ばかりなのは
「論点がズレてきている」「本筋からズレて・・・」
とは違うのでしょうか？


 
お返事です。　　 理子　 01:57 12/Apr/2000  
NO.3138

＞Almavivaさんへ
私も失敗だらけでここまで来ているので、お教えできる
秘訣なんてないです(>_<)。
ただ、本人以上にご家族の希望が強いんだろうな、ということは
よくわかります。特に私の場合、お婿さんを迎えなくては、という
のもありましたし。
ただ、家にいるとそのあたりをうるさく言われるので、自衛手段として、
なるべく夕食も外で済ませるなど、親と顔を合わせる時間を少なく
する努力をしていましたね・・・。

＞結構お見合いはしているのですが
＞やはり私が帰国子女でバイリンガルということでダメなのでしらね・・・。
それは絶対ないと思いますよ。バイリンガルはメリットでありこそすれ、
デメリットとは思えません。きっと、まだぴったり来る方に出会えていない、
ということですよ(^.^)。
私も数回お見合い話はありましたが、年齢差のある方ばかりで
ぴんとこなかったです。
縁って難しいものですよね。
Almavivaさんの場合、具体的な理想がおありになるようですし、それに近い
環境にもいらっしゃるようなので、相手の方を見つけるのはそれほど
難しいことではないように思います。
また、お母様やお兄様から、まずはお友達としてお仲間を紹介
いただくと、その中から生涯の伴侶も見つかるかもしれませんよ。

なかなかぴんとくる方と出会えないうちは、つい落ち込んでしまったり
するけれど、出会えていないときこそ、いつチャンスがきてもいいように、
自分の引出しを増やしておくことが大切だと思います。
それと、外見的なことは女性の場合、ある程度大切だと思うので、
私の場合、肌の手入れや体型キープなどにはいつでも気をつけてました。
（その点、最近手抜き気味になってしまっていて、彼には申し訳ない
けれど。）
実際にチャンスがきてからは、普段の自分でいるということが
大切だと思ってます。
あとは、ちょっとだけ追いかけてもらって、頼っているようでいて
本当は経済的にも精神的にも相手に依存しすぎないことが大事かな。

このページを読んでいる方には、結婚までの幸せをつかんだ方が
たくさんいらっしゃると思うので、私のアドバイスでいいのか自信は
ないですが。
とにかく出会いは千差万別。正攻法はないと思います。
Almavivaさんに、よい出会いがあることを応援しています(^.^)。


 
RE:横からの意見に一言　　 　　 JOE　 01:37 13/Apr/2000  
NO.3139

こんばんは，サッカ−青年さん。

>私は最初その問いかけに対して、
>人が考えることや感じることはその人の自由なので、
>わかってもらえるよう自分が努力すべき」という旨の掲示をしました。
>その後、それについての反論があってから
>「自分本位ではないか？」という掲示をしました。

「自分本位ではないか？」の印象が強かったのでこの言葉を書いてしまい
ましたが私が言いたかったのは，最初の問いかけのすぐ後のあなたのコメント
「自分勝手な理屈です。」の方がメインでした。（4/6のコメント）

>>その問いに対して頭ごなしに
>>「自分本位」でしか物事を考えられていないことだと思います。
>>・・・・・・・・・・・・というコメントはどうでしょう？
　
>頭ごなしって何に対してですか？

上にも書いてあるように問いに対してです。
上記のような意見も提示されているので頭ごなしというのは言い過ぎだった
かもしれません。

>>あなたの言いたかった
>>「本当の自分をわかって欲しい」と思う人がいるのなら、
>>「その人の本当の姿」がわかるようにしなくてはいけないと思います。
>>に対して「そんな必要は無い」なんて意見が出てくれば別ですけどね。

>これも同じことですね。
>「自分本位ではないか？」という掲示は上記の掲示の後、
>幾つかの反論を読ませて頂いて私がそう感じ掲示したものです。

すみませんが意味がわかりません。
いくつかの女性達のコメントの中にサッカ−青年さんの意見に対して「そんな必要は無い」
というような反論があったということですか？
私にはそうは読めませんでしたが。

>本筋とは何でしょうか？
>掲示が続けば掲示ごとに対する反論や批判、共感も表れてくると思います。
>そうなると話題が少しずつズレてくるかもしれません。
>今までの掲示がいきなり話題から遠ざかったものになったつもりはありませんが、
>もしそうならば、どういうところでしょうか？

話題がズレる事はおっしゃる通り有り得る事であり，それについて批判する
つもりはありません。
私がここで書いた本筋から外れたというのは，意見→反論→反論→反論という議論
ではでは無く　問い掛け→批判→説明→？？？→説明になってきていたという事です。

要は女性たちはあなたの意見に対して反論はしていないという事です。
逆に受け入れているように思いました。（少なくとも私はそのように読み取りました）
ただ，サッカ−青年さんの「自分勝手な理屈です。」「自分本位ではないか？」に対し
て誤解？を解く説明をしているやり取りに感じました。

そんな中，サッカ−青年さんの4/8 11:31のコメント

>当然、そうは思わない全くの別意見だってあるはずです。
>その別意見である私の意見に対して

>>人の事をまるで自分勝手な困ったちゃんみたいに言わないで下さい。

>というのは自分勝手なのではないでしょうか？
>私はこの話題を掲示した時から当然反対意見の方がおられると思っていました。
>それは先述したように色んな考えがありますので当たり前のことです。
>でも私はその反対意見に対して
>「そんなことを言わないで下さい」
>というな事は一度も書いていません。

が投稿されていたのでこれではあまりにもかわいそうと思い前回の投稿をさせて頂きました。

勿論おっしゃっている事はその通りだと思います。

ただ今回のやりとりの場合は意見→反対意見のやり取りではないという事ですね。
ご理解いただければ幸いです。

>この話題についてご自分の考えを書くことなく終始私に対してのご批判ばかりなのは
>「論点がズレてきている」「本筋からズレて・・・」
>とは違うのでしょうか？

この話題というのは，最初の問い掛けに対しての意見ですよね。
私の意見は通りすがり（miki）さんの最初の投稿の時に書かせて頂きましたが・・・・。

一応私も，匿名ながらこのような掲示板は不特定多数の方の目に止まるわけで
投稿には注意と配慮が必要だという事は理解しているつもりです。
前回の投稿時にも何度か過去の投稿を読んでから投稿したつもりではいます。
ただやはり抜けとか表現力が乏しいせいで理解されない事もあるのでもっと
注意しなくてはいけませんね。

今回のようなやり取りは自分で振っておきながらも少々心が痛みつつキ−ボ−ド
叩いています。出来れば本来の意見，情報交換で討論したいと思っています。

他の方々にはお見苦しいやり取りを長々と失礼致しました。


 
結婚します　　 Spring Wind　 10:00 13/Apr/2000  
NO.3140

管理人様、いつも大変お世話になっております。
初めてカキコさせていただきます。

しばらくページを覗いていませんでしたが、前にも増して活発な掲示板、そして相談所も益々発展されているご様子、なんとなく嬉しく思います。
これまでの御礼とご報告を申し上げたく、久しぶりにページを開かせていただきました。

98年の8月、まだ管理人さんが手作業でメールを配っていて、会員も千人に達していないころに登録させて
いただいて、ずーずーしくも長い期間居座って（？）しまいましたが、昨年こちらで知り合った方と順調におつきあいをさせていただき、このたび結婚することになりました。
彼女とは、「メール友達で」いいお友達つきあいをしましょうと言っていましたので、交際や結婚を考えよう
とは、始めは思っていなかったのです（これはお互いにそうだった、と言えると思います）。それが、直接話
すようになったり一緒に出かけたりするようになって、次第に自然に距離が近くなっていき、毎日会っていた
いと思うようになりました。しばらくして、自分の一日の中で必ず彼女を想っている時間があることを自覚し
たとき「はっ」と気付いたのです。運命の人は本当に意外な瞬間に現れるんですね。

といいますのも、彼女と知り合った当時、それまでに少なからぬ方とメール交換や実際にお会いして、なかな
か自分と考えていることや実際の会話の波長が会わなかったり、逆に自分に興味を持っていただけなかったり
して（半々くらいでした）かなり気を遣いすぎてしまい、「考え直したい」と疲れてしまっていたのです。
ご希望をいただいた方が半数、自分から申し込んだ方が半数で、最初はかなり積極的に行動しました。
ですが・・・色々な方と何度お会いしてみても、やはり結婚を意識している私にとって（お相手の方もそうだ
と思いますが）「この人だ」と言える人とは、そう簡単に出遭えるはずもありません。こうしてあっという間
に一年が過ぎてしまいました。そんな頃に「メール交換してください」と現れたのが、彼女でした。今思うと、
あの頃ちょっと疲れて肩の力を抜きたいと「ずっとメールだけで良ければ」と返事していたことが、かえって
運命を変えてくれたのかもしれません。でないと、登録が二年を超えることになっていたかも（笑い）。です
が、私が今日に至るまでかかった時間を考えますと、結婚は人生で最も重大な決心の一つなのだと実感してい
ます。

お互いの両親は、ほぼ「即決」で賛成してくれました。双方の親がうすうす感じていたそうです、「普段の会
話に時々登場していたよ。」と言われてみて、そんなに話していたのかと驚いています。

現在は式場探しや、誰を呼ぶか、仲人は誰にお願いしようかと、これまた「悩み」で意外な大変さを感じ
る毎日です（笑い）。まー、親や親戚は「おばちゃんパワー全開！」とばかりに式や披露宴では「ああしろ、
こうしろ」と、とにかくうるさくて。こんなにしゃべる人達なのだと初めて知りました（笑い）。

インターネット結婚相談所、今日で卒業させていただきます。
いままで本当にありがとうございました。

みなさんのお幸せと、会の発展を心からお祈りしています。


 
はあとさんへ　　 レクサス　 11:33 13/Apr/2000  
NO.3141

ダンサーになりたくて、高校を中退したのですか。そういう目的を持って中退したなら、それは立派なことです。
披露宴では、中退ということをごまかしてもらうか、ダンサーになる為に中退したと、司会者の人に言ってもらった方がいいでしょう。
いずれにしても、普通に高校を中退したと司会者に言ってもらうのはよした方がいいと思います。

＞でも、彼と二人でいる時はすごく幸せな気分だけど、彼の友人とあったり＞、彼の御両親や彼の2人のお兄さん御夫妻（上のお兄さんと奥さんは医＞師をされています。下のお兄さんの奥さんは専業主婦ですが、海外の大＞学の博士過程修了です）とお会いしたりすると、またすごい劣等感に襲わ＞れるんです。
そうですか。それはすごい経歴ですね。劣等感を持つ気持ち、理解できます。
彼の方は学歴は気にしない人かもしれないけど、お兄さん御夫妻はどうなんでしょうねえ。


 
再度横からの意見に一言　　 サッカー青年　 15:14 13/Apr/2000  
NO.3142

（私の掲示）
　　私は最初その問いかけに対して、
　　人が考えることや感じることはその人の自由なので、
　　わかってもらえるよう自分が努力すべき」という旨の掲示をしました。
　　その後、それについての反論があってから
　　「自分本位ではないか？」という掲示をしました。
（それに対するＪＯＥさんの掲示）
　　「自分本位ではないか？」の印象が強かったのでこの言葉を書いてしまい
　　ましたが私が言いたかったのは，最初の問いかけのすぐ後のあなたのコメント
　　「自分勝手な理屈です。」の方がメインでした。（4/6のコメント）

印象が強かったから書いてしまったと言われても私は困ります。
前回の掲示で書いたように掲示の経緯を間違えると私の意図することとは
全く違う意図となります。


（私の掲示）
　　これも同じことですね。
　　「自分本位ではないか？」という掲示は上記の掲示の後、
　　幾つかの反論を読ませて頂いて私がそう感じ掲示したものです。

（それに対するＪＯＥさんの掲示）
　　すみませんが意味がわかりません。
　　いくつかの女性達のコメントの中にサッカ−青年さんの意見に対して
　　「そんな必要は無い」というような反論があったということですか？
　　私にはそうは読めませんでしたが。

すみませんが私もＪＯＥさんの掲示の意味がわかりません。
私がそう感じて掲示したものとハッキリ書いているのに、
どうして私の掲示から「そんな必要は無い」という反論があったからと
読みとれるのでしょうか？
それともそういう反論が無ければ私が感じたことも
書いてはいけないということですか？

（私の掲示）
　　本筋とは何でしょうか？
　　掲示が続けば掲示ごとに対する反論や批判、共感も表れてくると思います。
　　そうなると話題が少しずつズレてくるかもしれません。
　　今までの掲示がいきなり話題から遠ざかったものになったつもりはありませんが、
　　もしそうならば、どういうところでしょうか？
（それに対するＪＯＥさんの掲示）
　　話題がズレる事はおっしゃる通り有り得る事であり，それについて批判する
　　つもりはありません。
　　私がここで書いた本筋から外れたというのは，意見→反論→反論→反論という議論
　　では無く　問い掛け→批判→説明→？？？→説明になってきていたという事です。

すみませんがこれも理解しかねます。
「意見→反論→反論→反論という議論ではなく
　問い掛け→批判→説明→？？？→説明になってきていたという事」
これが本筋を外れたことっていう意味がさっぱりわかりません。
「意見→反論→反論→反論」が本筋って何の本筋なんですか？
「問いかけ→批判→説明→？？？→説明」は本筋ではないという
根拠は何でしょうか？

（ＪＯＥさんの掲示）
　　要は女性たちはあなたの意見に対して反論はしていないという事です。
　　逆に受け入れているように思いました。
　　（少なくとも私はそのように読み取りました）
　　ただ，サッカ−青年さんの「自分勝手な理屈です。」「自分本位ではないか？」
　　に対して誤解？を解く説明をしているやり取りに感じました。

これについては見解の相違というしかありません。
私が引用して掲示したビーグルさんの私への意見の一言で
「人の事をまるで自分勝手な困ったちゃんみたいに言わないで下さい」
を反論ではなく私の意見を受け入れたものであり、
私の誤解？を解くための説明をしているやりとりに感じたと言われても
それはあなたが感じただけのことであり、
私にはとてもそうは思えません。
私は読解力が著しく劣っているのでしょうか？
そしてそれに対する私の掲示があまりにもかわいそうに思ったので
前回の投稿をさせてもらったとお書きですが、
その「かわいそう」というお気持ちで書くことは
前回の掲示で私に書かれていた
「少々熱くなっている様ですが論点がずれてきていませんか？」
には相当しないのでしょうか？

（私の掲示）
　　この話題についてご自分の考えを書くことなく終始私に対しての
　　ご批判ばかりなのは
　　「論点がズレてきている」「本筋からズレて・・・」
　　とは違うのでしょうか？
（それに対するＪＯＥさんの掲示）
　　この話題というのは，最初の問い掛けに対しての意見ですよね。
　　私の意見は通りすがり（miki）さんの最初の投稿の時に
　　書かせて頂きましたが・・・・。

私の書き方が不的確で申し訳ありません。
私にとってのこの話題の始まりは私が掲示した
「女性がもとめるもの？」に対しての反論のからのつもりでした。
ただ、その後で書いている私に対してのご批判ばかりなのは
「論点がズレてきている」「本筋からズレて・・・」
とは違うのでしょうか？についてはどうなんでしょうか？

（ＪＯＥさんの掲示）
　　今回のようなやり取りは自分で振っておきながらも少々心が痛みつつキ−ボ−ド
　　叩いています。出来れば本来の意見，情報交換で討論したいと思っています。

あなたの前々回の掲示で私がビーグルさんに対して
自分で不愉快といいながら同じような書き方をしたことを
引用して掲示されていますが、
私の掲示から始まった他の方とのやりとりについて
あなた自身が「横からすみませんが・・・」と私の掲示に対する
批判（あなたが言うと説明ですかな？）を掲示し、
それについての私が反論（これはあなたから見たら？？？になるのかな？）
の掲示をすると前回の掲示でそれについての反論を書いたあとで
上記のように掲示されることは同じことではないかと
感じてしまうのは私だけでしょうか？

私もこの掲示をすることについて少々心痛める気分でした。
それはこの掲示をするためにどうしてもビーグルさんの過去の掲示を
引用せざるをえなかったことです。
この件についてはビーグルさんに本当に謝りたいです。
ビーグルさんとはビーグルさんの「ありがとうございました」という掲示にて
私との一連のやりとりが終結したと思っていました。
その後からＪＯＥさんから私とビーグルさんとのやりとりに対する
掲示があり、私はビーグルさん御自身はこの話題から身を引かれたと思い、
私の前回のＪＯＥさんへの掲示はビーグルさんの掲示を引用することなく
私とＪＯＥさんのやりとりということで掲示致しました。
ですがそれをご覧になったＪＯＥさんは私がビーグルさんに掲示したことを
引用して前回私に掲示しています。
「ビーグルさんはいいかげんその説明に疲れてしまったのでしょう。」
「これではあまりにもかわいそうと思い・・・」
など、ビーグルさんのことを考えて書かれているみたいですが、
ご本人がもう終わりにしたいと言われていることに
あなたが無理矢理引き込んでいることには気付いてないのでしょうか？
これこそあなたが言う「論点がズレている」ことではないのですか？


 
Spring Wind さん おめでとうございます　　 はちみつ　 15:45 13/Apr/2000  
NO.3143

Spring Wind さんが運命の人と出会われたのは、私が登録した前後のようです。
半年の間にメールは２０人くらい、お会いしたのは３人ですが、その先もおつきあい
したい人にはまだ会えずにいます。 ちょうど今、疲れてきてしまったところ。 休会、
もしかしたら脱会した方がいいのかな、なんて１日おきに考えています。

でも、Spring Wind さんの書き込みが励みになりました。 そう、どこに運命があるか
わかりませんものね。 ここじゃないかもしれないけど、此処かもしれない。 私もそれが
見極められるまで、活動がスローな時期を挟んでも頑張ってみようと思いました。

お二人の今後の幸せをお祈り致します。 おめでとうございます。


 
初めて会う時間　　 昌子　 00:47 14/Apr/2000  
NO.3144

メール交換している方と、会う話になっているのですが。
お互い仕事が終わるのは夜12時ぐらいが多いということで。
会うのは仕事の後がいい、と書いてこられたんです。
う〜ん、なんだかなぁ･･･その時間帯では気がすすまないわ。
休日も合わないから仕方ないかもしれないけど。
電車がなくなるし、車でも気がすすまないです。
決して強制されたわけじゃないし、別の時間で了解してくれましたから、
まあ、どういう方か分からないし、とにかく実際に会ってみることにします。


 
困った　　 とんび　 01:32 14/Apr/2000  
NO.3145

知り合いの男性に怒られました。
男をもっと信用してくれ、と言うのです。
以前、結婚が失敗に終わったのは、諸事情により家庭経営の見通しが立たなくなった（夫が低収入だったわけではありません）ことが原因のひとつだったため、お金に関するトラウマといえば、私も人後に落ちません。
でも、トラウマに惑わされて冷静さを失っては、大切なものが見えなくなってしまうと思います。
お金は大切なものだけれども、結婚という一大事に関して、一番好きな異性と一緒になる喜びを物質的な満足に置きかえることはできません。

とはいうものの、現実が追いついていかないと愛情まで冷めてしまうことがあります。
だからこそ、プロフィールを吟味してからお付き合いするというこの出会いの方式に、すんなりと馴染んだのですが・・・。

その人は「自分はたいして高収入ではないが、女性が生活の安定を求めるのは当たり前だと思うから、そういう覚悟で働いている」と言った上で、収入が並なかわりに何があっても大抵のことは平気でいるために貯蓄だけは真面目に考えてきたと、私が驚愕するような額を言ってみせました。（といってもまだ若いので、キャッシュで家が建つような額ではないのですけど）
男性の力など、もはやアテにしないと悟った気になっていたというのに、いきなり信用しろと言われても。
困った。本当に困った。
大体、こちらで出会った人と、最近親しくなりはじめているというのに。

ここ数日、頭のいたい日々です。
結局、好きなほうと結婚すればよいのかな。
迷うくらいなら両方やめておくというやり方もあるし。
うーん。


 
自慢はもういいって！　　 図面の職人　 10:06 14/Apr/2000  
NO.3146

＞男性の力など、もはやアテにしないと悟った気になっていたというのに、
＞いきなり信用しろと言われても。
＞困った。本当に困った。
＞こちらで出会った人と、最近親しくなりはじめているというのに。
＞ここ数日、頭のいたい日々です。
＞結局、好きなほうと結婚すればよいのかな。
＞迷うくらいなら両方やめておくというやり方もあるし。
＞うーん。

とんびさんはいつも男性から言い寄られてばかりみたいで大変ですね。
過去にも自分がかわいいとか叔母もきれいとか書かれていて
その上、男に頼ることなく生きていけるスーパーレディときたら
ちまたの男達がほっとくはずありません。
けど、あなたは以前にＯＮＥさんへの発言で

　でも今は人柄重視でおつきあいをはじめた方から
　結婚を考えてほしいと言われているため情熱まかせの恋は卒業しなければなりません。
　彼を誰よりも尊重したいと思います。
　（もちろん生理的好みも考慮した上で気に入っている相手です）
　恋は病気ですから、一時悩んでもいずれ治りますよ。

これっておかしくない？？
前にも他の誰かに言われてたけど、自慢はもういいって！
出来ることならそんなにステキな実物のとんびさんを一度見てみたい！！
まあネット上なら何でも言えるけどね


 
失礼ですけど私もそう思います　　 MAMI　 12:33 14/Apr/2000  
NO.3147

とんびさんへ、

図面職人さんと同じ意見なんですが・・・・・
ずっと前からとんびさんの書込みを読ませて頂いて私も感じているのですが、
ご自分が如何におモテになるかとか、
男性に頼らなくても立派に生きていける女性なんですなど、
ひねくれ者の私から見ると「何でそんなに素敵な女性がここで活動しているの？」と
穿った見方をしてしまいます。（最近はお相手の方がいらっしゃるみたいですが）
そんなに「いい女」のとんびさんだから男性からのアプローチが多いのは
当然でしょうけども、今真剣に考えられてるお相手の方いるならば、
お知り合いの方から「男をもっと信用してくれ」と言われて貯金額がどうという
話になった時点で「他に将来のことを考えている人がいるんです」と
お話になるのがお二人の男性への誠意ではないでしょうか。
「結局、好きなほうと結婚すればよいのかな。
　迷うくらいなら両方やめておくというやり方もあるし。」
ここで真剣に相手を探している私にとって、
この意見は何だか自慢されているようにしか感じ取れません。
失礼な文章で本当に申し訳ありませんが、
私の素直な気持ちを書いてみました。


 
はちみつさん、ありがとう。　　 Spring Wind　 13:21 14/Apr/2000  
NO.3148

はちみつさん、お祝いどうもありがとうございます。

拝見していて、「自分にもこういう頃があった」と思い出しました。

私は、実は20人を超える方とお会いしていたのです・・（プレッシャーをかける意味ではない
ので、誤解なさらないで下さいね。）上手くいかなければいかないほど、気持ちが焦って
しまったというか・・・。私の場合、普段のペースを乱してまで、結婚相手を探すことに最初
から突入してしまったので、途中で自分のやっていることが判らなくなって頭を抱えてしま
ったのです。色々な方と会う機会を与えていただいた挙句の果てに、勝手に自分で頭を抱
えてしまった・・・そういう意味では、この相談所の管理人さんにも迷惑をかけてしまったと
反省しきりです。

「色々な人と知り合うのはいいこと」、確かにそうかもしれませんが、自分を大切にするため
にも、ペースは大切なのだと感じています。この苦い薬から学んだことは、何があっても決して慌てたり、焦ったりしないこと。やっぱり、自分を信じることから始めてみる。よく聞く言葉
ですが、「その大切さを忘れるな、ほら、やっぱりそうでないとひどい目に遭うだろう？」と今
回言われているような気がします。結婚してからも、私と彼女との間で、一緒に超えなくて
はならない壁があったり、慌てることがきっとあると思います。だからこそ、いま疲れてしまう
のではなく、自分のペースを守って、余力は将来の大切な人のためにとっておいて下さいね。
その方が何十倍もの幸せになって、あなたに返って来るのは間違いないですから。

はちみつさんの今のお悩みは、私も痛いほど判ります。
でも、この相談所で同じ悩みを抱えてこられた方が多いことも知ってます（私も含めて）。
だから、いまが大切。この相談所で結婚する私も、先に結婚したみんなも、同じように苦しん
だりしてきたはず。少し気分転換して、自然なペースでトライしてみませんか。
焦らない、焦らない（私が言っても説得力がないかもしれませんけど・・・笑）。

偉そうなことを言ってしまったようで、すみません。
幸せが訪れますように、お祈りしています。


 
ちょっと遅いですがSophiaさんへ　　 コロリン改めコロワン　 13:27 14/Apr/2000  
NO.3149

もうお気持ちの整理がつかれたかも知れませんが、もったいない気がしましたので投稿しました。他の方がおっしゃっている意見と同じで思い切ってお話になる機会をつくられたらいかがでしょう。そんなにトキメク出会いはないと思うんです。
私も少し前ですが自宅のエアコンの設置に来られた男性がとても気になって好きになってしまいました。それでもらっていた名刺で名前が分かっていたので、設置のお礼を兼ねて会社宛へ（ちょっと無理がありましたが）自分の気持ちを手紙で伝えましたが、既に奥様がいらっしゃいました。
残念でしたがもやもやしていた気持ちがすっきりしました。
Sophiaさんの忘れようとされているお気持ちを、またざわつかせる事になるかもなるかも知れませんが、人事とは思えなくてとてももったいない気持ちです。


 
真剣に結婚！　　 結城深澪　 16:25 14/Apr/2000  
NO.3150

最近、真剣に結婚を考えてます。
精神面、経済面ともにサポートしてくれる人を強く要望しますが
そんな方はなかなか見つからないのでしょうか？


 
自信を持って！　　 えりな　 18:25 14/Apr/2000  
NO.3151

しばらく前に、はあとさんという方がここに書かれていた、相手の男性との学歴の差、という
悩みに一言。「あなたが結婚前からそんなに卑屈になっていたら、本当に悲しい結果になってしまいますよ」と申し上げます。実はわたしも結婚を前提に付合っている相手（ここで会った人ではない）が、自分と比べると遥かに高い（国立医学部院卒・医師）学歴を持っていますが、わたしは逆にそんな彼が好きになったわたしって、なんて素晴らしい女性なのかしら・・と自画自賛？！の毎日です（半分冗談です）。と、いうか彼もわたしも相手の学歴を好きになったわけではないので、本当にあんまり関係ないんです。彼はわたしの容姿と独特の感性にすごく惹かれる・・と言ってくれますし、わたしも彼の包容力に惹かれたんです。でも時々、彼のテニス仲間の意地悪な女性（女医 ３５歳独身）に、「よく彼と婚約出来たわねぇ」みたいな事を言われるんですが、そんな時は思いっきり「ええ、彼がわたしと結婚できなければ死ぬってうるさいもんで、しょうがなく・・」と答えています。相手はぐうの音も出なくなりますよ。それに学歴というのは、学力の問題で、生まれ持っての知能とか、後天的な自分で身に付けた教養等、人間の魅力とか頭の良さというのは、もっと多面的なものだと思うので、すぐに相手の学歴が自分より高い＝自分の方が劣っていると考えるのはちょっと問題です。あなたがそういう気持ちで彼と結婚したら、いつかは自分の首を自分で絞めてしまい、二人の仲にまで影響しますよ。卑屈にしていると、周りの人もそういう風にその人を見るようになりますから、もっと自信を持って、是非幸せになって下さい！長々と失礼しました・・。


 
RE:　　 とんび　 18:57 14/Apr/2000  
NO.3152

図面の職人さん、MAMIさんへ。
レスありがとうございます。
自慢のつもりはなかったのですが、そうとられましたか。

しかし、図面の職人さんは、私の叔母の話や自分がかわいいと言われた話まで持ち出してくるとは、失礼ですがかなりしつこい人だなと思いました。
だいたい、叔母がきれいであろうとなかろうと私にはあまり関係のない話ですし、つきあっている女性に対して、事実と違っていても可愛いと言うくらい、どこでもある話と思いますが。
そのときの話題がたまたま外見に関することだったから、身近なケーススタディとして挙げただけで、それを揚げ足とりみたいに自慢と言われると、具体的なことがあまり書けなくなってしまい、つまらない抽象論に終始するはめになると思います。それとも、具体的なことを書くときは「不幸だった話」か「幸せ報告」だけを書くのが無難なのでしょうか？
複数の男から言い寄られて本当は嬉しいくせに「困った」だなんて嫌味なやつだということでしょうか？確かに嬉しいですよ。でも、結婚は一人としか出来ないんだから、そう単純に喜んでばかりもいられません。いい気になっていると、二人とも逃げられてしまいます。なるべくより良い決断を、早く行うことは、今の私にとって切羽つまった問題です。
人柄重視で選んだお相手を尊重したいという気持ちは、今でも変わっていません。でも、新たに強力な主張をもって現れた男性に、心を乱されている状態です。我ながら情けないと思いますが、「こうすると決めた」という決意を、鉄面皮さながらに守り通すことができるほど、私はよく出来た人間ではありません。
自立して生きていくことにしろ、常々そうありたいとは思っていますが、ハタから見れば無理な強がりに見えるのでしょう。だからこそこのような男性が現れたのだと思います。

MAMIさんへ。
「迷うくらいなら両方やめる」というのも、私なりの誠意なのです。
こんなことも決断できないような女は、二人にふさわしくないと思っています。
他に将来のことを考えている男性がいることを、彼は知っています。
それが、インターネット結婚相談所で見つけてきたお相手だったから、彼は怒ったのです。
一人で何でも解決しようとしないで、なぜ自分に相談しない、ということだと思います。
私はこの結婚相談所を、非常に良いきっかけの場だと思いますが、まだ偏見を持っている人もいるということです。
私は本当に困ったから困ったと書いただけで、自慢のつもりはこれっぽっちもないので、それだけはわかってください。

常に複数の男性から言い寄られる状況にあるというのは（これも反感を買うかもしれませんが）客観的に見た上での掛け値なしの事実です。
でも、それは単なる事実でしかなくて、私は他の誰かを見下して悦に入るような趣味はありませんし、それはそれなりに「困ったこと」を次々に生み出します。
数が多ければよいというものではないのです。たった一人の人がみつからないからここで活動しているのです。

例えば私は、「お金がありすぎて困っている」とぼやく人がいたとしても感情を害されるようなことはありません。大変なのね。と思う程度です。だからMAMIさんや図面の職人さんの反感というのは正直、あまりよく理解できません。


 
はちみつさんへ　　 すぬこ　 21:49 14/Apr/2000  
NO.3153

はちみつさんこんにちは。すぬこです。
私も過去にやっぱりここでの出会いは自分に向いていないのではとか、いろいろ考えたことが
ありました。でも結局何も自分で行動を起こさないと、どんどん時間だけは無駄に過ぎていく
ような気がして、とりあえず、行動だけはおこしておこうと思い、再登録しました。
その時は自分からお申し込みもしたし、お申し込み頂いた方にお返事もしたし、あの手この手
をいろいろやってみた結果、今の彼に出会えたと思います。正直な話、他のサイトを含めると
お会いした方は全部で5人(今の彼を含む）メール交換した人は多分15人くらい。
勿論２・３回のメールでやめてしまった人もいたし、毎日メール交換していたのに、会うに至らずの方もいました。ただ、自分の相手に対して望むことというのが、この伝言板を読んでいてわからなくなってきてしまって、とりあえず会ってみて、生理的にいやなタイプの方でなかったら、多少趣味が合わないとか、年齢が離れすぎていてもいいかなと思いお会いしたのが、今の彼です。
なんかそんな風に力を抜いた時に、本当の自分の姿が見えてくるような気がしました。
張り切ることなく、これをしなくちゃとか、これがいいとか、これはしちゃだめとか、型にはまることなく、自然な姿で自分がいられれば、そんな自然な姿を気に入ってくれる人が現れるのでは…？と。
自分の心がよくわからなくなってしまったときは、理性で考えるのを捨てて、本能のままに
いるというのは、いかがでしょうか？


 
とんびさんへ　　 MAMI　 23:32 14/Apr/2000  
NO.3154

私の大変失礼な文章にもかかわらず、
誠意あるレスを書いてくださいまして本当に有難うございます。
何の取り柄もない私にとって、とんびさんがあまりにもまぶしく見えたため
半分ひがみ根性で書いてしまいました。
お許し下さい。
ただ頂いたレスで気になるレスがありました。
「こんなことも決断できないような女」
悩んでいらっしゃるお二人それぞれに誠意を感じられているのなら
それを一人にお決めになるのはとても難しいことです。
「こんなこと」と軽々しく言う事ではないと思います。
きつい言い方ですが相手の男性お二方に失礼ではないでしょうか？
それと、もう一つ
「インターネット結婚相談所で見つけてきたお相手だったから彼は怒ったのです。
　一人で何でも解決しようとしないでなぜ自分に相談しないということだと思います。」
その方が偏見で言われたと書かれていますが、
これから推察しますと仮にもう一方の相手の方との出会いがこのサイトでなく、
普通というか世間一般に認知されているような出会いだったら
その方はとんびさんに告白されなかったということでしょうか？
そうだとしても、とんびさんがこのサイトで活動されていることが、
「一人で何でも解決しようとしないで、なぜ自分に相談しない」
という話しになるのはよくわかりません。
その方にすると、とんびさんがこのサイトで活動することも
いちいちその方へ相談しないといけないことなんでしょうか？


 
次で４人目・・・　　 波　 23:42 14/Apr/2000  
NO.3155

今度、こちらで出逢った方と現実に会うことになってます。
こちらで出逢った方を含め、「ネット」で知り合った方と現実に会うのは次の方で４人目です。
初めてお会いした方の時には、とっても抵抗がありました。
何だか、一歩間違えると「テレクラ」の様な「出会い」の様な気がして・・・
だけど、３人目の方から何の抵抗も無くすんなり会い、当たり前の様に食事をして、そのまま
メール交換も続けています。
この場を「お見合い」として考えればそう不自然ではないとも思うのですが・・・
こんなにも多くの「出逢い」をもっと早く活用すれば良かった！と思う反面、そんな「出会い」
に慣れてしまいつつある「私自身」にちょっと抵抗や戸惑いも感じてもいます。

皆さんは、ネットでの「出逢い」をどのように受け入れていらっしゃるのでしょうか？
うまく私の気持ちが皆さんに伝わっているか不安ですが・・・
（自分自身でも、自分の心が把握出来ないんです；）
もし、よろしければ皆さんのお考えをお聴かせ下さいませ。

--------------------------------------------------------------------------------
ＲＥ：真剣に結婚　　 アッサム　 00:18 15/Apr/2000  
NO.3156

結城さんへ。
精神面・経済面ともにサポートしていただくには、自分にもその気持ちがないと、
相手にとっては奥さんではなく子供を抱えるようなものになってしまうのでは？
精神面・経済面ともにサポートしあえる関係でないと対等なパートナーにはなれ
ないかと・・・別に働かないと、というわけではなく、自分が働けないなら、
ある程度の収入でなら上手にやりくりできる、とか。
結婚は支えあいですよね。
なーんて偉そうに言ってますが私も現在サポートしあえるようになる努力中で、
このままでサポートしてもらうだけになってしまう・・・
お互い素敵なパートナーと幸せな生活ができるよう、出会いと自分磨きに頑張り
ましょう。

とんびさんへ。
とんびさんの話、特に自慢には聞こえなかったですよ。
世の中にはモテル人がいるわけで、そういう人にとっては常に誰かが側に寄って
きてるのが普通なんでしょうし。そういう人もいますよね。
とんびさんはありのままの事実を書かれてるだけのように見受けられました。
一つだけ。貯金がしっかりされてる方は自制心と管理能力に優れてると思います
が、普段の生活でとんびさんが我慢しきれないほどの節約をされる可能性もある
のでそのへんの生活習慣とかに探りを入れることをオススメします。
あまりにも格差があるといさかいの原因になりかねませんからね。
デートはゴージャス（投資だから）だけど、結婚したら・・・（釣った魚に餌は
やらない）じゃ困りますからねー。
でもいいんじゃないですか？悩んでひっぱって両方ダメになるかもしれませんが、
そこから色々得られるでしょうし。お相手の方にもそれは言えますし。
ただ、罪悪感を感じるならやめたほうがいいですけど。
１ヶ月くらいのひっぱりは許せる範囲では？それでも結論がでなければどちらも
あと一つなにかが足りないのかもしれないですね。
偉そうにすみません。気分を害したら一意見として聞き流して（読み流して？）
下さい。


 
ネットでの出会い　　 フッレム　 02:26 15/Apr/2000  
NO.3157

私ははじめる前からネットで出会って結婚したカップルを複数見て知ってたので、抵抗はまったくといっていいほどなかったです。通常なら知り合えない相手と知り合える実に合理的なシステムだと思いました。今の彼とも共通項も多々あり、どこかで出会っていてもおかしくなさそうなものですが、でも実際にはなかなか。インターネットで知り合ったというのは普段は忘れています（第一お互いメール出さなくなって久しい…）。「なんでお互い今まで出会わなかったんだろうね」と思えるくらい自然につきあえる相手が見つかればあれこれ思わなくなると思いますよ。


 
とんびさん応援団！　　 Ｍ−１４５５２　 04:45 15/Apr/2000  
NO.3158

ひとつの条件
　人はそれぞれ違った感情があって、全く同一の文面であっても
　それをどう受け取るかはその人の勝手！

まず、その条件を認めてください
　注：とんびさん、僕の受け止め方が意にそわなかったらごめんなさい！

とんびさん、離婚経験者でしょ、いっぱい大変な思いしたよね
男はすべて旦那の様じゃ無いって頭でわかっていても、心がついていかないよね
なのに、”かわいい”って言われたことを「いわれた」って素直に書けるって
本当に　”かわいい”子なんだろうなぁって思います。
そして、それが別に自慢であったとしても、「よかったねぇ〜」って言えることが
大切なのではないんですか？
とんびさんはべつに、街頭インタビューで１０００人の人に意見を聞いたところ
９９９人のひとが私をかわいいと言ってくれましたとは言ってないんだし

まあ、前の旦那とどんなことがあったのか知らないけど
離婚経験者のほとんどが、男なんて！、女なんて！ていう感情を持つでしょうね
（注：自分が浮気して離婚された人は違うかな？）
その意味で、とんびさんの男性の力など当てにしないっていう気持ちは全然正解です。
それは、「決して男性に頼らず生きていける立派な女性」とは違う意味です。
そのことと同列に、信用しろと言われて・・・ということがあるんです
ましてや、男性に頼る、頼らないなどという男尊女卑的考え方は疑問符です。
頼らないことが立派なら、頼ることは・・・何？なんなの？と考えてしまいます。
話がちょっと変化球になったので、元にもどすと
その知り合いの男性は、自分をアピールするすべを貯蓄云々ということに置き換えて
話をしたんでしょう（たぶん）
それは、その言葉を求めている女性に対してはすごく有効なのでしょうが
とんびさんの場合、自分の過去と照らし合わせて、その事が惹かれる言葉ではなく
ただ、迷わす言葉だったということなんです
理解力が乏しい方の為に、わかりやすく話を置き換えると
「浮気が発覚した男が、もう二度としません信用しろといっても
　自分は男は浮気するものだと悟った気になってたのに
　いきなり信用しろといわれても・・・」ということです。（ひねりすぎ？）
いいですか、とんびさんの反論者の人、とんびさんの
「自分は悟った気になってた」の”気”という言葉に気が付いてあげるように
ぼくは、とても悲しい思いのこもった言葉だと感じました

迷うくらいなら両方やめておくというのは自慢ですかぁ？
とんびさん、かわいそう
どちらの男性にも飛び込めない、自分を預けられない何かがあるんでしょ
それが、なんなのか分からないから苦しいんだよね
前の旦那とは好きだから一緒になったんだよね
すべての欲よりは好きだということを選んだんだ
でも、現実のギャップを思いしらされちゃって
現実が追いつかないと愛情まで冷めるっていう、一番、悲しい思いをしたんだ
なのに、まだ、好きなほうと結婚したほうがいいのかな、とか
一番好きな異性と一緒になることは物質的な満足にかえられないとか
言ってるんだ、たしかに、結婚する人の９割以上はそうなのだろうけど
それが崩れた時の悲しさを一番知ってるくせに、まだ、そう思えるなんて
なんか、胸が痛くなってくるよ〜

「こんなこと」っていう言葉にも反論があるようだけど
どこを、どうひねったら、軽々しい言葉に聞こえるか・・・わからん？
とんびさんのいう「こんなこと」というのは、自分の心のことだと理解しました
今の自分の心の中にひっかかってる過去の気持ちを、ちゃんと精算できない
本当は、「はん！こんなこと、昔のことじゃん！」ってなれればいいんだけど
なれない自分がいるから、こんなことも決断できない女なんだよね
決断できれば、とっくに誰かと一緒になってるよ

とんびさんへ
　僕は、あまりにも君のことを回った見方をしたかも知れません
　でも、最初に言ったように、僕の勝手なんです。
　その勝手な僕が、身勝手なアドバイスをしましょう。
　いつか、あれこれ考えずとも、ポン！と飛び込める人は現れます
　今は、どっちの男性がよいか選べない、のではなく
　どちらの男性にも、自分を託せないが正解です。
　どちらも良いではなく、どちらも、なにか足りないんです
　君の中で探してる何かが、二人とも欠落してるんです
　本とに勝手なことばかりで、ごめんなさい、それじゃぁ


 
お返事　　 とんび　 11:00 15/Apr/2000  
NO.3159

＞MAMIさん
私のつたない弁解？に、すぐさま理解を示していただいてありがとうございます。
彼は、旧友ともいうべき間柄で、あちらは以前から私にそれとない好意を示してくれていたのですが、私のほうが本気にとらずにいたという経緯があります。
プライベートなことを何でも相談する間柄というわけではなかったのですが、おそらく「そんな怪しげな出会いの場にクビをつっこむ前に、いくらでも相談する相手がいるだろう」「水くさい」ということなんだろうと思います。（このへんの飛躍は私も全て理解できず憶測になりますが）
「自分に相談なんてする必要はないと言うんなら、それまでだけど」と彼も言うのですが、ここまで本気を示してくれた相手を、あまり冷たくあしらうのもどうかなと思います。
「こんなことを決断できない」の「こんなこと」は、表現が拙かったと思いますが、意味としては「こんな大事なことを」「誰と結婚したいかという、基本的なことを」というようなことです。

＞アッサムさん
貴重なアドバイスをありがとうございました。
はじめ私は「なんでそんな額を」と驚いたのですが、たしかに無駄遣いさえしなければ無理な額ではないかなという気もします。お付き合いで競馬などもするようだし、そんなにケチには見えないのですが、一体どうやって貯めているのでしょうねえ・・・。
日常における経済観念の違いというのは、確かに重要だと思いますので早速気をつけてみることにします。


 
「この人！！」　　 キャプテン　 14:12 15/Apr/2000  
NO.3160

はじめまして！
これまで皆様方の掲示を楽しませてもらってたのですが、
ここらで私も参加させて下さい。


こんにちは、波さん。
いきなりで申し訳ありませんが、波さんの掲示にレスしたいと思います。

＞初めてお会いした方の時には、とっても抵抗がありました。

わかります、そのお気持ち。
男の私でさえ、あんなにメールで盛り上がったというのに
いざお会いするとなるとうれしいやら何か心配やらで
複雑な気持ちでした。

＞だけど、３人目の方から何の抵抗も無くすんなり会い
　当たり前の様に食事をして、そのままメール交換も続けています。

私も今まで３人の方と実際に会って頂きましたが、
確かに最初の時と比べたら要領がわかってきたというか、
相手の方も同じように緊張されているのかなと思うと、
幾分こちらの気持ちも落ち着くことが出来ました。

＞「出会い」に慣れてしまいつつある「私自身」に
　ちょっと抵抗や戸惑いも感じてもいます。

これを読んで思ったんですが、
波さんはまだ本当に求めている方と巡り会えていないだけだと思いますよ。
お会いした後もメール交換を続けていらっしゃるということは、
その方のことを嫌いになったわけではないと思いますが、
もしその方が波さんの心の中で「この人だ！！」というような
激しい感情が湧き起こっていたら少なくとも「さあ、次！次！」みたいな
軽い気持ちにはならないと思います。

こんな偉そうなアドバイスをしている私自身もまだ「この人だ！！」という人に
残念ながら出会えていません。
出会えるまでは何十人であろうが頑張ってお会いしたいと思ってます。
自分のこれからの大事なパートナーですから真剣に考えたいですし、
また同じ様に相手の方にも考えてもらいたいですから。

ネットで出逢おうが友人の紹介であろうが、たとえ「テレクラ」の出逢いであっても
（ちょっと強引すぎてスミマセン）
要は出逢った二人がその出逢いを大切に感じて育てていくのが大事だと思います。
波さんも是非いい男を捕まえて下さい！
私も素敵な女性に捕まりたいと思います！！


 
事実だとしても　　 マリ　 15:35 15/Apr/2000  
NO.3161

自分を多く語らない人、自分を誇示したり自慢したりする人、
またその他いろいろ。人は様々です。
MAMIさんや図面の職人さんは、自分についてあれこれ語ったり
はしないタイプ・・・ではないでいしょうか。
一方、とんびさんは素直に事実を語るタイプ。
（少なくとも、匿名性のある掲示板などでは・・）
とんびさんは、事実を述べているだけ、とお感じになって
書いているだけで、とくに自慢しようと考えて書いている
わけではないのだと思います。

＞私は、「お金がありすぎて困っている」とぼやく人がいたとしても感情を害
＞されるようなことはありません。大変なのね。と思う程度です。
＞だからMAMIさんや図面の職人さんの反感というのは正直、あまりよく理解できません。

もし「お金がありすぎて（財産争いなどで）困る」とぼやく人
がいれば、私も大変だと思います。
でも「お金がありすぎて（笑いが止まらない）」と吹聴する人
がいれば、私は「自分を誇示したい少し可愛そうな人」と思います。
「お金がありすぎて困る」とぼやく人ととんびさんは同じタイプなのでしょう。
自分もそうだから、他人が言っても耳障りにならない。
自分と同じタイプの人のことはよく理解できても、
タイプが違う人の考えは、なかなか理解できにくいもの。
だからとんびさんは、お二人のお気持ちがよく理解できないのかもしれません。

普通は「僕はもてます」「私は頭がいいです」とは語らない
ものです。（自分で事実だと思っていたとしても）。
だから
＞常に複数の男性から言い寄られる状況にあるというのは
＞（これも反感を買うかもしれませんが）客観的に見た上での掛け
＞値なしの事実です。
などとは、一般には自分から言わないものです。
（まさかとんびさんが普段もこう言っているとは思ってませんよ。
　ここはあくまでも掲示板ですから）

でもたとえば私なら、例え匿名性のある掲示板だとしても、
こういう事実は書きません。たとえ、自分の主張を正当化する
材料になるとしても、私は書きません。
誰かに自慢だと思われるから書かないのではありません。
そんなこと、自分から書きたくはないというのが大きな理由。
それに、両親からそのように厳しくしつけられたからかもしれません。

こう書くと僻んでいると思われるかもしれませんが、
とくに僻んでいません。僻む必要性がない事実を、
事実だからといって、べつに書こうとは思いませんけど。


 
年齢について　　 小西　正光　 17:00 15/Apr/2000  
NO.3162

プロフィールに記載されている年齢は，何時現在か・・・
登録した年でもわかればよのですが・
例えば　Ｗ−６６６６　は何年に登録されたのかとか・・


 
恋と愛・・？　　 ONE　 18:56 15/Apr/2000  
NO.3163

きちんと恋愛している方が羨ましいです。
「結婚します」の報告のレスをみるたび、良かったですね、
と心から思うし、勇気付けられもするのだけど、
一方、私の番はいつ・・・？なんて感じてしまう。

私ももういい大人だというのに、以前も書きましたが、
ここ最近好きになる方は、みんな「どうしようもない人」ばかり。
きっと、ただ恋しているだけなんだなと思うし、
恋と愛は違うのだからとじぶんに言い聞かせているけど、
なかなか今の恋から卒業できない。
よく効くお薬でもないものかしら・・。
ほんとは早く心から愛せる人と出会いたいです。


 
大切　　 ユウ　 21:38 15/Apr/2000  
NO.3164

＞それが別に自慢であったとしても、「よかったねぇ〜」って言えることが
＞大切なのではないんですか？

私は、こんなことが大切だとは全く思いません。
自慢は恥ずかしいことですし、尊敬できる行為ではないからです。
むしろ、あまり自慢が過ぎる人には、「見苦しいことですよ」と言えることこそ、
本人の為には大切だと思います。（かなり難しいけど）

近くに自慢話の好きな女性がいます。
たいていの大人は、自慢話を黙って聞いて「よかったね」と返事をするのが普通
ですから、彼女は自分が周囲からどう思われているか気付きません。

図面の職人さんなども、ネット上だから意見したのであり、オフラインでは
思っても言わないだろうと思います。子供のうちならともかく、大人になってからは、
親でもない限り本人に言うのは無理でしょう。

とんびさんは、今まで何度か「自慢はやめたら・・」と意見されたのに、
「そんなつもりはありませんでしたが、そう捉えたのならごめんなさい」
的なレスを繰り返しています。
以前ご自分で「自分が悪いと思わなくてもすぐ謝る」と言ってましたが、
口先だけで謝るから何度も同じレスになるのでは・・。謝ることもないと思いますけど。

とんびさん派の方は大勢いますし、とんびさんとは異なる意見の方もいます。
でも１０人の賛成派の意見より、１人の反対派の意見に耳を傾けた方が、
さらに成長できると思います。腹を立てる前に、何人もの方からそう捉えられたと
いう事実を、見つめ直してみたらどうでしょうか。

今回のとんびさんの「困った」に関してだけ言えば、とばし読みしたこともあり、
特になにも感じませんでした。
ただ、次のレスでの「掛け値なしの事実」という表現には驚きました。
正直、懲りない方だなと思いました。
私も両親から「自慢は恥ずべきこと」ときつく教わりましたので、事実を語る
ほうではありません。事実だからこそ自慢になるのですから。
一般に何を自慢といい、第３者にはどう思われるか考えても良いような気もします。
年下の癖に大変生意気な言い方しかできず、申し訳ありません。


 
コメントありがとうございます　　 波　 23:04 15/Apr/2000  
NO.3165

フッレムさん、キャプテンさん、、コメントありがとうございます。

そう･･要は、そうなんです。
未だ「この人！！」というヒトに出逢っていないので、ウジウジとイロイロ思いあぐねて
しまっているわけです。
早く･･いや、ジックリと「この人！！」っていうヒトと出逢って、自然にかつ平安な日々を
送りたいで〜す♪
ねっ！！


そこで、もう一つ、ご意見お聴かせ下さい。

ココで出逢い→メール交換で盛り上がり→「もしかして！　もしかして？　この人！？」と思い
実際に会い→・・・でも、何だか違う〜

と、思った（感じた）トキ・・・皆さんはどうされてますか？
メール交換で盛り上がってしまった手前、実際に会った途端「お断り」というのは、人情的に
してはいけないような気がして・・・
しかし、「人情で」メール交換しても、ココの趣旨には合わないし（？！）、「無意味」だとも
思うし・・・
どうしたら良いのでしょうねえ・・・

「出逢う」コトも・・「断る」コトも・・「断られる」コトも・・「結ばれる」コトも・・
いろいろ難しいですね・・・


 
美意識の話　　 とんび　 23:44 15/Apr/2000  
NO.3166

M-14552さん、応援ありがとうございました。
あまり焦らないで「結婚したい人」が自分の中でパッと決まるのを待ってみようと思います。

マリさんへ。
マリさんのおっしゃる美意識（自分を語らないという）はとても立派だと思います。
私も、そういう態度に常々憧れてはいますが、普段はよくてもトラブルのあったときに、他人に対し「とりすまして自分を語らない」とますます反感をあおることがあります。
たとえそれが、品がなく美しくない態度であると思われたとしても、自分の立場や気持ちを一生懸命説明して他人と理解しあおうとするほうを、私は選びます。
親のしつけ云々に関しては、遠まわしに私へ「親のしつけのなっていない下品な育ち」と言っているかのようにもとれ（そんなつもりはなかったにせよ）、自分への批判はともかく親まで悪く言われるのはかなわないなと思いましたけれども。

ユウさんへ。
私は、今回は謝ってません。以前の教訓をふまえ、批判に対し自分の気持ちを正直に表現してみました。
私の書き込みをとばし読みされているなら、批判をするのも筋ちがいでは？


 
波さんへ　　 昌子　 01:53 16/Apr/2000  
NO.3167

>ココで出逢い→メール交換で盛り上がり→「もしかして！　もしかして？　この人！？」と思い実際に会い→・・・でも、何だか違う〜

メールで盛り上がるというのは、どういった感じなのか、それぞれ違うとは思いますが。
私もメールで「良い感じの方だわー」と思う方とお会いしたのに、外見もどちらかと言うとタイプだったのにぃ（笑）「パートナーとしては、ちょっと違うなあ」とお断りしたことがありますよ。一度では決めなかったのですが。
御対面するとメールでは見えなかったことが分かり（例えば表情や話し方など）それらの事から自分なりに性格などを感じとり、合わないのでは、と思ったんです。
その当時は自分でも理由は説明できなかったけど、後で考えるとそうだったんだなあと思います。相手の男性は私のことを気に入ってくれていたし、人間的に見習いたい所が多い方だったので、お断りするときは大変心苦しかったですよ。
断るのは苦しいけど、相手の方に良いチャンスが訪れるのを妨げることになる、と考えた方がいいのではないでしょうか。周囲の人達にアドバイスを求めたときにそう言われたんですけどね。

私の場合は反対で、一度会ってからメールだけになっている人がいるのですが、こちらは再度会いたいのに、会う話にならないのよねえ。それに言い難くもなってきています。
どちらかといえば、会った後の方がメールは盛り上がっている気がするんだけど。この方も会う気がなくなったのでしょうねえ。今頃分かるなんて遅いな〜と自分で思うわ。


 
とんび問題？　　 Ｍ−１４５５２　 03:49 16/Apr/2000  
NO.3168

ユウさん　又　多くの反とんび派の人へ
　人の真意をくめず、うわべっ面だけの言葉で判断し
　なおかつ、批判が平気でできるほど
　あななたたちは、優秀でかつ立派な人なんでしょう
　こういう場は、ひとつのテーマに対し自分なりの意見を
　かわせる場だと考えている自分にとって
　あなたたちの、単なる言い回しや引用句に対する批判を見るたび
　ただ、ただ、頭が悪いとしか思えず、悲しくなります
　それが、理解できない人たちだろうと考えたからこそ
　とんびさんのレスを読みながら
　自分なりにとんびさんの置かれた過去や現在を想像し
　とんびさんのレスに対する回答を自分なりに書いたわけで
　わざわざ、あるレスに対し、ここまで想像したから
　こんな回答を用意しましたよ、とまでは書かないでしょう
　でも、あえてそういう風に書いたんですよ
　さっぱり、わかりませんか？そういうのは？

自慢ははずかしい？
　自慢話だ、自慢話だと騒ぎ立てる、あなた達のほうが
　はずかしい！
　どう読めば、とんびさんのレスが自慢と思えるのか
　不思議でしょうがない！
　とんびさんが「ごめんなさい」発言を何回も繰り返してる
　それは、あなた達がしつこくそのことを言うことに対し
　自分の真意を理解してもらえないことに
　反論や説明を長々と書くのは、意に反するからだと思います
　私は、彼女は自分の中の問題にきちんと前向きであると考え
　また、この場のあり方を知っているからの発言だと思います

自慢ははずかしい、だから事実は言わない？
　なんだ？そりゃ？　
　私は、文面の中に、その人の真意をくんであげれるように
　がんばって読んでいます、だからユウさんのように飛ばし読み
　など、ということはありません・・・が・・・
　たとえば、ユウさんのレスは、本人がいくら自慢ではないと
　言っても、見るひとが違えば自慢に聞こえますよ
　もし、一人でもそういう人がいたとして、とんびさんの真意に
　反しているのなら、もう少し考えて書いたらどうですか
　自分が損をしますよ
　私は小さいときから自慢話はしちゃいけませんよと
　親からしつけられて来たほうだから、あまり自慢話はしませんが
　と、いうふうに解釈できます
　ですが
　「私は事実を語るほうではありません」というのは
　どうにも私の頭では理解ができかねます
　謙遜という美徳を追求した結果、そうなるのですか？
　それとも、事実が自慢に値するかどうか
　いちいち判断しながら、自慢であると判断した場合
　事実を嘘に変えて話をするのでしょうか？
　なら、相手は、その嘘について意見を言うんでしょうか？
　事実に対し、意見、反論、同意があってしかるべきで
　ユウさん（ユウさんの親）の言っていることは、
　日常の社交辞令的会話などで自慢話をしてはいけない
　ということであって、
　事実を事実として語れないのなら
　こんな場は、なにも意味がなくなってしまいます

とにかく、ゆがんだ見方（極端な例）
　あ〜いやだ、ユウさんの親ってできた親なんですね
　そんなに親の自慢しなくてもいいのに
　自慢は恥ずべきことなんて、聖者みたい
　いっそのことマザーテレサの再来とまで言えばいいのに
　いやだね〜そんな自慢話
　１人の反対意見に耳を傾けるなんて
　ユウさんて、なんて立派な人なの
　私なんて、ダメダメ、馬鹿だもの
　いくら自分はそれができるからと言って
　そんなに、人を非難してまで自慢しなくていいのに
・・・極端にゆがんで見れば、こういう見方もできます
　　　ユウさん、ごめんね勝手引き合いにして
　　　いやな思いをしたでしょう
　　　でも、あなた達、反とんび派の人のしていることは
　　　この、極端な例とかわらないんですよ

レスに対し、その人個人を非難するのは、やめなさい
考え方や意見そのものに対し、自分の意見を言う
自分の考え方を聞いてほしい、というのが、この場です
人の非難をするばかりする綺麗事ばかり言う人より
たとえ、それが自慢話にきこえたとしても
とんびさんの様な、自然な素直な考え方のほうが
いいと思います


 
マリさんへ　　 おでん　 04:04 16/Apr/2000  
NO.3169

少しだけ気になったので言わせて下さい。

＞でもたとえば私なら、例え匿名性のある掲示板だとしても、
＞こういう事実は書きません。たとえ、自分の主張を正当化する
＞材料になるとしても、私は書きません。
＞誰かに自慢だと思われるから書かないのではありません。
＞そんなこと、自分から書きたくはないというのが大きな理由。
＞それに、両親からそのように厳しくしつけられたからかもしれません。

これは私には自慢に思えましたよ？。
親が厳しくしつけてくれたから私は自分の事を人に自慢するような低俗な
事はしないって自慢しているように感じました。
感じ方は人それぞれなので難しいですねっ。


 
マリさん８０％　　 Ｍ−１４５５２　 04:23 16/Apr/2000  
NO.3170

マリさんのレスを読んで、おしい！
もう少しで１００％共感できたのに、と思いました。
まあ、別に僕に共感されたからと言って
なんのいいこともないんですが・・・

だからとんびさんが、お二人のお気持ちが理解・・・
　ここに、「MANIさんや図面の職人さんも」という一文を
　加えてほしかったですね〜、残念

普通「僕はもてます」・・と自分から言わない・・
　いや、いや、言う人がいるんですよ、平気で
　でも、その人ととんびさんの言うことはちょっと
　ニュアンスが違うんだと思うんですよ
　たとえば、今までラブレターを１００通もらったことが
　ある人と、今までラブレターを１００通書いて返事が１通も
　こなかった人とでは、同じ内容の相談を受けても
　対処の仕方は違うでしょ
　その、参考資料のようなもんなんですよ

両親からしつこく・・・
　昨日は親からどうこうというレスが他にもありましたが
　その人にとって親は絶大で尊敬に値したとしても
　他人から見れば、大多数の他人であって
　親の意見を引き合いに出してはダメです
　でないと、親が、親が、と言い出しては
　自分の意見なのか、親の意見なのかわからなくなりますから
　また、よくあるケースで
　Ａ「君、ちょっとその考え方はおかしいよ」
　Ｂ「しょうがないよ、こういう風にしつけられたんだから」
　と、こうなると、もう話は進展しません
　みなさんも、自分の意見にちょっぴり自信が無いときなど
　親の教育のせいにしたことありませんか？
　自分だって親の意見はすべてが絶対正しいとは思ってないでしょ
　もし絶対正しいのなら、私たちの世代の親は
　とんでもないユートピアを作ってるはずですから


 
事実を言わないとはこういうこと？　　 Ｇ　 09:46 16/Apr/2000  
NO.3171

悪口を言わない、自慢はしない。こんなことはどこの親でも教育してたはず。
家庭によってはお箸の持ち方を厳しくしつけ、人に迷惑をかけなければ
何をしても良い（信じられませんが）など、いろいろ。
私はお箸教育なしだったから、きちんと持てるようになるのは遅かったです。
何に１番重きをおくかは家庭によって違うでしょう。
でもそんな自分の家庭の躾はこうだったと書いたくらい、自慢にならないと思うけど。
教育は当たり前のことだから。ご立派でもなんでもないでしょう。と思いました。
まさに、人の受け止め方は様々ですね。

事実を言わないという点について少しずれますが、私は「本当のことだから
言ってもいいという理屈はない」と思ってます。（当たり前のことですが）
足が不自由な人に「足が悪いのね」とは本当のことでも、言う必要はないし。
学生の頃からボランで子供と接触することが多いのですが、
よく子供が口喧嘩したとき言うんですよね。
「だって、本当のことだもん」
そのたびに、それは理由にならない旨を伝え、子供も納得してます。
お金持ちの子が多くて「プラダもシャネルも持ってる」と言いふらす子もいます。
ブランドを持っている子は多数だけど、大抵、持っていても持っているとは言いません。
そのたびに「自慢はよくないことよ」と話して聞かせます。
子供の中から「そういうふうに自慢をしてはいけないんだよ」と意見が出る場合も多いです。
きっと、事実なら何を言ってもいいでしょ。と思う人もいるんですね。
でも私は、そう思わないほうだし、子供達にもそのように話して聞かせてきたから、
事実だとしても、それを言わないという意味、私にはわかります

でも Ｍ−１４５５２さんのレスは、読んでいて不快になりました。
自分と違う意見だからといって、馬鹿扱いはないと思います。
女性よりも、男性のほうに罵詈雑言が多いような気もしました。
こういう形で味方されると、私なら少し嫌になります。


 
矛盾してませんか　　 晴彦　 10:44 16/Apr/2000  
NO.3172

＞どう読めば、とんびさんのレスが自慢と思えるのか
＞不思議でしょうがない！
それは人それぞれなのではないのですか。
Ｍ−１４５５２さんはそう思わない。でもそう感じた人もいる。
不思議に思うぶんには問題ありませんが、異なる意見を糞みそにいうのはいただけない。

＞人はそれぞれ違った感情があって、全く同一の文面であっても
＞それをどう受け取るかはその人の勝手！
＞まず、その条件を認めてください
と書いたはずのＭ−１４５５２さん、矛盾していませんか。
自分の勝手は認めて欲しいが、他人の勝手は認められないのですね。

批判は結構ですが自分の思いこみで「頭が悪い」などの言葉を使うべきではないでしょう。
侮辱罪に触れる言葉が何点か出ています。
ネット上だからと軽い気持ちで書いたつもりでも、訴えられれば新聞に名前も出るし
罰金も取られることにもなりかねません。

それにしても他人に対し「〜だよね」「〜しさない」等の書きかたが目立ちましたが、
一体おいくつなのでしょうね。


 
とんび問題−�U　　 とりぷるＨ　 12:12 16/Apr/2000  
NO.3173


要するに，「とんび発言」をどう感じるかは各人の人生観によって
違う訳だから，是非を問うのはナンセンスだと思います．MAMIさん
や図面の職人さんの様な考え方もあるし，とんびさんのような才媛
でオープンな方もいらしゃるのが，事実だし掲示板で個人を攻撃す
るのはどうかと思います．観点は違うにしても端から見てると，似
たもの同士．．．って感じがします．掲示板の趣旨を「喧嘩の場所」
と割りきっている人にとっては，たとえそれが水掛論で平行線であ
っても良いかもしれませんが，もう少し喧嘩腰でない意見交換の場
にならないのでしょうか？

「喧嘩腰」の積りでなくても，第三者から見るとそうなんだから仕
方ありません．こう云えば，こう云って来るのが分ってＲＥＳを入
れるのはやっぱり喧嘩にしか見えません．
自慢してる積りじゃなくても，相手が自慢していると受取ったらそ
れは自慢だし，非難してる積りじゃなくても，相手がそう受取った
ら非難になると思います．相手が感情的になってしまったら，弁解
や注釈は余計に相手を刺激するだけみたいです．

以前「割り勘論」のトピックを立ち上げた”うさこさん”という方が
いらっしゃいましたが，この時の方が盛りあがったし内容が濃かった
と思います．（うさこさんは弁護士先生と上手くやっているのでしょ
うか？見ていたら近況報告を．．．）

いずれにしろ，とんびさんはトピック性の強い方ですから，今の２人
に終結することなく，もっと沢山の方との出会い，その悩みを書込み
して下さい．例えば，ビルゲイツから求婚されたとか，滝沢君から求
婚されたとか．．．


 
感じたこと　　 ピッコロ　 12:21 16/Apr/2000  
NO.3174

ほとんどが匿名での掲示板で、登録Ｎｏ．で特定の人を援護するのは
なんか下心があるのかな？と感じるのは私だけでしょうか？

＞レスに対し、その人個人を非難するのは、やめなさい
ユウさんに対して同じ事してませんか？（否定はしませんが発言に矛盾を感じた為）

とんびさんが現実にあった事を発言するのも自由、
ユウさんが否定的なレスを返すのも自由、Ｍ−１４５５２さん、私も然りです。
掲示板ですから。
不特定多数が見る掲示板ですから、個人攻撃を受けるのが嫌なら攻撃を受けないように
言葉を選ぶなり、自己防衛するしかないでしょう。
ただ問いかけ的に発言すれば、そんなに熱くならないで済むと思いますが・・・


 
発言を撤回、謝罪すべき　　 みん　 15:28 16/Apr/2000  
NO.3175

刑法231条　事実を適示しなくても、公然と人を侮辱した者は、拘留又は科料に処する。

　M-14552さんが、ネット上の掲示板という公開の場で、特定の人の一定の行為ないし
発言を指摘し、名指しで「頭が悪い」と書かれた行為については、晴彦さんが言われた
とおり、侮辱罪（刑法231条）に当たります（その後の部分の発言も、全体として侮辱
に当たる可能性が高いです）。発言の撤回と謝罪を求めます。もちろん、撤回や謝罪し
たところで法律的には免責されるわけではありませんが、せめてそのぐらいは、なすべ
きだと思います。

　ここに限らず、ネット上の掲示板は、本音でモノが言える、本音で意見交換ができる
という良いところがあります。しかし、何を言っても許されるわけではありません。活
発な意見交換、本音の意見交換と、誹謗中傷や罵詈雑言を浴びせることは、明らかに違
います。「ネチケット」と言われるもの以前に、法律を遵守しなければならない。これ
は当然のことです。

　この掲示板にとっても、このような犯罪行為が放置されることは良くないことだと思
います。

　なお、このような侮辱罪に当たる発言をあえて掲載された管理人さんに、なぜこれを
見過ごされたのか、なぜこれを「掲載すべきではない」と判断されなかったのかをお尋
ねしたいと思います。


 
日常生活での出会い　　 レクサス　 15:57 16/Apr/2000  
NO.3176

４月になって、新入社員なり、異動など新しい出会いの季節であります。
私も、結構いいなと思う人との出会いがありました。めっちゃ好きというほどではないでいすが、まあ、いいなという程度の人ですが。
でも、私の人生を振り返ると日常生活の中で、大好きだなと思える人との出会いって、ほんと少ないですね。平均して、７年に一人くらいです。
とすると、合コン、パーティー、インターネット等の出会いシステムを利用していないと、７年間いいと思える女性との出会いは０なのです。
今度、出会った人は同じ環境にいる人なので、内面的には話は合いますね。本当は、ネットとかではなく日常生活での出会いの方が自然でいいんでしょうね。でもそうすると、人によって違うと思いますが、異性との出会いなんて全然ないです。
よく、お見合い番組等で、「彼女いない歴４０年」という人が出てきますが、
普通に日常生活を営んでいたら、さもありなん、と思います。
みなさんは、日常生活を営んでいく上で、いいなと思う異性と出会う確率はどれくらいの頻度ですか？

ネットやパーティーは多くの異性と出会える反面、その出会いは薄いものです。ちょっとしたことで終わってしまいます。
こうした所での出会いは、境遇・環境が全く異なる世界の人との出会いが多いので、話がかみ合わないことも多々あります。
まあ、日常生活を営んでいく上で、いいなと思える異性にたくさん、出会えるのが一番いいんでしょうね。


 
自慢？　　 リー　 22:00 16/Apr/2000  
NO.3177

以前、うさこさんの「私は親から数億の資産を相続している」「交際を申し込まれた相手は
東大卒の弁護士」という発言に対しレスをしたところ、「いじめられた」と思われて
しまったリーです。（笑）

とんびさんの発言からかなり話題が長引いていますが、私はそんなに目くじらたてる
ことじゃないじゃない、と感じました。
この受け止め方の差はなんだろう、と自己分析した結果は過去のとんびさんの書き込み
を読んでいると伝言板バトルをさりげなく沈静化しようとしていたり、感心するような
表現をしていたり、私はとんびさんの書き込みを楽しみにしていたのです。

また、今回発端になったとんびさんの書き込みは「二人の男性の間でゆれている」と
いうものではなかったでしょうか？
原点に立ち返ってみると、これは「自慢しないようにと親にしつけられた」という
逸話を持ち出すほどの大仰な話とは思えないんですが。
「自慢はよくない」それは、理解できます。
ですが、そもそもとんびさんの書き込みが自慢にあたるかというと、そうは思えません。

「自分の親」を持ち出すことも自慢とは感じませんが、こういう場で引き合いに出さ
れると親離れしていない人なのね、という感想を持ちました。
親の躾は免罪符ではありません。

私は相変わらずとんびさんファンです。
今回の件で伝言板引退なんてしないでくださいね。


 
　　 るん　 00:40 17/Apr/2000  
NO.3178

波さんのご指摘、私も思ってました。
そうなんですー。
メールでいろいろ語りあって盛り上がっていたりすると、お断りしづらいですよね。
とりあえず、私の今までのパターンを体系化？してみました。
（でもサンプルは総勢６名ですけど。）
ご参考になれば。
　◆　前提条件：メールで相性よし。会ってみたい！という気持ちになる。
　◆　対面後のパターン
　　　�T：１回目で（わっ、全然だめ）→もうメールしません（ごめんなさい。）
　　　�U：１回目は（うーん、どうかなぁ。）と言う場合は、何度か会ってみて
　　　　　�@　良いかも　　→　もしかしたらおつきあいするのかな？と思いつつ
　　　　　　　　　　　　　　　適度な距離を保ちメールや電話は継続。誘われたら会う。
　　　　　　　　　　　　　　　でも、このパターンは、そんな友達以上恋人未満が長く
　　　　　　　　　　　　　　　続いた挙句やっぱりお断りしたくなったときが一番
　　　　　　　　　　　　　　　つらいんですよね。その後は�Aと同じ展開です。　　　　　　　　　　　�A　やっぱりだめ→　定番のフェードアウト、もしくは理由（嘘も含む）を
　　　　　　　　　　　　　　　言って連絡を絶つ。
　　　　　　　　　　　　　　　でも、弱気になってるときには、つい連絡してしまったり
　　　　　　　　　　　　　　　して、（メールや電話ならいい人なんだけどな）とちょっと
　　　　　　　　　　　　　　　迷ったりも。
　　　�V：はじめからお互いばっちり♪でおつきあい。
　　　　　→これは問題なしですね。ここから先の（良い・やっぱり違うかも）は
　　　　　　普通の出会いと一緒です。　　　　　　　　

今は幸せな私も、一時期、�U�@�Aのパターンで悩みました。
�@の場合は、（ここで決めていいのかな。結婚なんてみんなどこか妥協してるのかも。
運命の人と出会う人ばかりじゃないもんね。）と自分に言い聞かせたことも。
�Aの場合は、相手が毎日電話をくれたので、気が向くときには出たりしつつ、
話しているとほっとして、（優しいのが一番かな）とここでも迷いました。
そんな人を好きになれない自分は幸せになれない女なのかも・・・と真剣に思ったことも
ありました。

結局、納得できない気持ちだったので、そんなさなかでも、申し込みがあれば、
いいな、と思えばＯＫだしてました。
結局�Vのパターンがあれば、結果オーライですが、必ずそういう人と出会える
保証はありませんし、見極めが難しいところですよね。
　

 
RE;とんび問題　　 とんび　 01:15 17/Apr/2000  
NO.3179

「学歴問題」とか「割り勘問題」とか、いろいろな話題が展開されてきたこの掲示板ですが、「とんび問題」という、個人名つきの「問題」というのは珍しいなと思いました。
名づけられたほうは複雑な心境です。

ひとつお願いがあるのですが。
言い合いではなく「話し合い」をして頂けませんか。
私は、感情にまかせた言い合いはすべきではないと思い、それなりの努力はしてきたつもりです。
レスを入れるときに「この女、気に入らん」という感情から先に入ると、いくら論理的にみて完璧に仕上げたとしても、なんとなく誹謗中傷のにおいがするものです。
「この人は、どういう立場、気持ちでこの書き込みをしたのだろう？」と落ち着いて考えながらレスを入れれば相手もすんなり受け入れる傾向が強いと思います。
目的は、相手をこらしめることなのですか？
相手を降参させ、掲示板から追放することですか？
私は、けっこう長い間この掲示板を愛読してきましたが、多くの人からの非難をうけてここを去っていった人が少なくありません。それが自分と反対意見の人で、カンにさわることばかり言っていた人であっても、とても後味の悪い気分でした。できれば、もっと色々話し合って、お互いのことを理解したかった。だんまりを決め込まれたくなかったです。
レスは、相手を理解しようとするためのアクションの一つであればよいなと私は思います。

とりぷるＨさんへ
＞いずれにしろ，とんびさんはトピック性の強い方ですから，今の２人
＞に終結することなく，もっと沢山の方との出会い，その悩みを書込み
＞して下さい．例えば，ビルゲイツから求婚されたとか，滝沢君から求
＞婚されたとか．．．

文面だけでは、単なる軽口なのか、それとも当てこすりなのかよくわからないので、ここは善意に受け止めさせていただきます。
でも、これ以上書くと一体何が起こるか想像がつきませんので、ビルゲイツに求婚されたときは黙っていることにしようかと思います。

リーさんへ。
レスありがとうございました。
私も、あのときのいじめ発言はよくわからなかったので（また、リーさんも余裕で対応していたため）「？」のまま終わってしまいました。
引退は、まだ考えていません。（ここで眉をひそめた人もいる？）
相手になってくれる人がいる限り、の話ですが。


 
同感です。　　 Yoh　 01:29 17/Apr/2000  
NO.3180

とんびさんの一ファンとして、ちょっとだけ・・・。

リーさんの
> 私は相変わらずとんびさんファンです。
> 今回の件で伝言板引退なんてしないでくださいね。
私も、同じ事思ってます。

いろんな受け取り方があるんだろうけど、私は、とんびさんの発言は気持ち良く読めて
好きですよ。ちゃんと、読み手の受け取り方まで気を回した上で、かなり本音の部分を
書いているように思えますから。

まあ、発端の発言は自慢と取れない事もないかもしれないけど、それは「羨ましい」と
思う気持ちの裏返し。素直に、「羨ましい」と言ってしまえば済む話だとも思ってしま
います。

思いもしないところを論われてしまうと、本人にはどうしようもなくなってしまう。
私も、前にやってしまいましたが（その節は済みませんでした）、気をつけて発言しな
いといけないですね。

なにはともあれ、これからもとんびさんの発言、楽しみにしてます。


 
人はおもしろいね　　 Ｍ−１４５５２　 03:35 17/Apr/2000  
NO.3181

晴彦さん、みんさんへ
　晴彦さん、みんさんの言うように迂闊な発言が云々というのなら
　どうして、平等ではないのでしょうか
　言葉が人を傷つけることが、侮辱であるなら
　ここで個人に対し発せられた言葉は、
　相手が嫌な思いをしたなら、侮辱なのではないのですか？
　頭が悪いという言葉が相手に対し、感情的に許されざる言葉で
　あることくらいは誰でもわかります、だからこそのレスなのでしょう
　なら、それより前にあってとんびさんに対する発言はどうですか？
　あれは、いいのですか？
　法律を持ち出すのなら、すべてに平等な視線を持ってください
　僕に対してのみではありません、とんびさんに絡む人たちにです
　自分の感情にそぐわない相手に対してだけではだめです
　また、わかりやすい言葉に対してだけでもだめです
　もし、だれにでも平等の言葉であれば謝罪でも撤回でも
　なんでもします（ちょっと意地はってます）
　なぜなら、あなた方二人のレスを読んで
　「あっ、そうか〜、言葉がすぎたんだなぁ」と反省してますから

Ｇさんへ
「足が悪い・・」
　たしかに、そうですね、本当のことであればすべて言っていいのか
　というと言ってはいけない言葉があるんですよね
　それが侮辱であると相手が受け止めれば
　ことは大問題になるでしょうし・・・
　セクハラ問題しかり、最近「三国人」発言という問題もありましたね
　本人は、そんなつもりじゃないと、いくら言いはっても
　受け取った人が傷つけば、それは悪いことなんですよね
　僕は自分が多少健常者と違う部分があるため
　けっこうそういう目に遭ってきているはずなのに
　いざ、自分はというと、そういう発言に対し無頓着だと思います
　多くの言葉で相手を納得させようとしても
　なかなか、できないのに、あなたのような、たった１行にも満たない
　言葉ひとつでも、その人を納得させることができるんですね
　勉強になりました

ピッコロさんへ
　なぜ自分の登録番号をなぜ使っているか
　理由は、たまたま・・・です
　別になんでもよかったんですが・・・
　ペンネーム又は登録番号と書いてあったんで
　ペンネームなんて思いつかなかったんで
　それなら、まあいいかって思っただけです
　こんなところなんでしょうか？
　とんびさんなんて何処の誰だか知りませんし
　ましてやペンネームを使っている人のことなんか
　調べるすべは僕にはありませんから
　・・・もし、あるのなら、というか、あるんですか？
　そう言われて考えると、
　僕のことは、登録番号でしらべられるんだ〜
　ということを初めて気づきました・・・


 
波さんへ　　 フッレム　 07:11 17/Apr/2000  
NO.3182

ココで出逢い→メール交換で盛り上がり→「もしかして！　もしかして？　この人！？」と思い
実際に会い→・・・でも、何だか違う〜

というパターンになるのがそもそもいやなので、盛り上がる前に会うようにしていました。お互いの人間性を理解するのは、あくまで会ってからと決めていました。なぜならいかにメールと本人が違うかという経験を何度もしたからです。また会う前から相手に対する期待が高ければ高いほど相対的に会った時の印象が低くなるのも避けられません。中にはメールの文章から相手がどんな人か推察するのが得意な人もいるようですが、私はその手の能力がさっぱりだと自分でも思ったのでそのような方法をとりました。


 
とんび問題？　　 ＮＯＦＸ　 10:56 17/Apr/2000  
NO.3183

とんび問題（という名前もどうかと思いますが）について。

最初に「自慢じゃないのか」と感じられた部分は、そう読み取ろうとすれば読み取れないこともないですが、個人的にはどちらかというと読む側の気持ちにそう受取らせる何かがあるんじゃないかと思います。
うらやましさとか、もしかすると妬みとか、僻みとか。

でも、だからといってそう読むのも自由なわけだし、その解釈については当人同士が話し合って理解するしかないと思うんですが。
読んだ人の解釈に対して、その人たちを誹謗中傷するような形で、周りから口を出して批判（非難？）するほうがよほど失礼だと思います。
売り言葉に買い言葉だとしても。


とんび様

とんびさんの発言はいつも楽しみにしてます。
考え方（というか視点？）がかなりぼくと違うのでいろいろ考えさせられることも多いです。
とんびさんの発言の魅力はリーさん、Ｙｏｈさんの書かれているように周りに気を回しつつも本音の部分で語るところにあると思います。
少々の誤解を招いても（笑）、このままのスタイルで発言を続けてください。

最後に余計な一言かもしれませんが、
「二人の間でゆれている」という状態ですが、「二人とも好きで選べない」としてもいつかはどちらかを選んであげてほしいです。
「どちらも選ばない」というのは相手にとってもすごく残酷ですよ。
「どちらもものたりない」ということでもない限り。


 
掲示板利用者としての提言　　 キャプテン　 11:28 17/Apr/2000  
NO.3184

Ｍ−１４５５２さん、あなたの言い分はちょっとおかしいのでは？

＞頭が悪いという言葉が相手に対し、感情的に許されざる言葉で
　あることくらいは誰でもわかります、だからこそのレスなのでしょう
　なら、それより前にあってとんびさんに対する発言はどうですか？
　あれは、いいのですか？

あなたが使った「頭が悪い」という言葉と同じくらいひどい言葉を
いったい誰がとんびさんに対して使っているのですか？
他のみなさんはそれぞれネチケットは守っていると思いますよ。
それにしても「自分だけじゃなく他にもいるじゃないか」的な発言は
子供と一緒ですね。（最近は大人にも多いですけど）

＞法律を持ち出すのなら、すべてに平等な視線を持ってください
　僕に対してのみではありません、とんびさんに絡む人たちにです
　自分の感情にそぐわない相手に対してだけではだめです
　また、わかりやすい言葉に対してだけでもだめです

あなたは法律を持ち出していませんが、あなたこそ平等な視線を持って
他の方々の掲示をご覧下さい。
自分の感情にそぐわない相手に対して「頭が悪い」という言葉を
使って良いはずがないと思います。

　＞「あっ、そうか〜、言葉がすぎたんだなぁ」と反省してますから

晴彦さんやみんさんがあなたに発言の撤回や謝罪を求めているのは
自分にして欲しいのではなくて、
あなたが名指しで「頭が悪い」と批判した人達に対してだと思います。
本当に悪いと思ってるならまずはその方達に対して　　　　
この言葉の掲示があって然るべきだと思いますけど。


ちょっと前にサッカー青年さんと複数の女性の方々との「本当の自分について」の
意見交換が終わった後、ＪＯＥさんがサッカー青年さんとそのやりとりについての
反論合戦がありましたよね。
サッカー青年さんのスゴイ！？反論掲示の後ＪＯＥさんから音沙汰無しですけど、
ＪＯＥさんは仕事とかお忙しくてこの伝言板をお休みされてるのかな？
「無理矢理引き込んでいるのに気付いているのでしょうか？」
「これこそ論点がズレているのではないですか？」
サッカー青年さんのこの指摘はズバリでしたね。
ＪＯＥさんから始めたことですから是非、これについての反論を聞きたいです。
（もちろん、他多数のサッカー青年さんの問いかけに対しての反論もです）


話が横道にそれてしまいましたが、
今回のＭ−１４５５２さんもＪＯＥさんにしても
自分が支持している女性の掲示に対して反論や批判の掲示があると、
「論点がズレているのでは？」とか
「レスに対し、その人個人を非難するのは、やめなさい」
などの掲示をしたのにも拘わらず、自分自身がそれと同じことを行い、
それに対する指摘があってもダンマリを決め込んだり、
他者への責任転嫁をして自分の落ち度を認めようとしないところは
お二人とも一緒に思えます。
何度も議論されていることですけど、
一つの掲示に対して個人がどう感じようと自由のはずです。
自分と同じ考えで共感出来たり納得できる掲示があれば、
あれ？ちょっと違うんじゃないの？みたいな反論、批判が
おこってくる掲示もあります。
そのことについての定義だけは掲示板参加者として守れねばならないと思います。
そうではなく個人的な感情で話題の論点をズラしたり、
自分が批判したことを自分でも同じようにしてしまうことは
やられた方はもちろん、ネチケットを守ってこの掲示板に参加していらっしゃる
みなさんに失礼ではないでしょうか？
大人としての節度ある掲示板利用をして欲しいと思います。


 
平等？　　 みん　 12:18 17/Apr/2000  
NO.3185

M-14552さんへ
　私（と晴彦さん）へのレスの中で、意味のよく分からない部分があります。
「どうして、平等ではないのでしょうか」
「すべてに平等な視線」
「だれにでも平等の言葉であれば」

　「平等」という言葉を、どのような意味で使われているのでしょうか？
　もしかすると、「他にも人を傷つけるような発言をした人がいるじゃないか。その人
には侮辱罪だ、謝れ、と言わないで、どうして私だけ非難するんだ。不平等ではない
か」という趣旨でしょうか。だとすれば、全く通らない理屈です。
　例えば、窃盗を犯して捕まった人がいたとします。その犯人が「他にも盗みをしたの
に捕まっていない人が山ほどいるはずだ。その人を捕まえないでおいて自分だけ捕まえ
て処罰するのは不平等だ」と言った場合、その言い分は通用するでしょうか。それで無
罪になるでしょうか。少なくとも法的には全く通用しませんし、常識的にも通用しない
でしょう。スピード違反や違法駐車して捕まった人が「他にもいるじゃないか！」と警
察官に文句を言っている様子を、テレビで放送していますが、あれがバラエティー番組
（報道番組？）で放送され笑いのタネになっているのは、全く通用しない言い分だから
です。

> ここで個人に対し発せられた言葉は、
> 相手が嫌な思いをしたなら、侮辱なのではないのですか？

と言われますが、それは違います。ここで刑法の講義をするつもりはありませんが、刑
法上の「侮辱罪」は、単に他人に嫌な思いをさせただけでは成立しません。刑法上の
「侮辱」とは、他人の名誉感情を害する軽蔑の表示です。他の方の発言の中には、たし
かにイヤミや皮肉の混じった発言もありましたが、それだけでは「侮辱罪」に当たらな
いのです（微妙なものはあったかもしれませんが）。明らかな罵詈雑言、例えばM-14552
さんが言われた「頭が悪い」、その他「バカ」「アホ」などの暴言、身体的特徴を指し
て罵る場合（例えば「耳が聞こえないくせに〜」）などが「侮辱罪」に当たる典型例で
す。それ以外に微妙なケースがあると思いますが、私としては、誰が見ても明らかな侮
辱罪に当たる発言をされたM-14552さんに発言の撤回と謝罪を求めたのです。他の発言で
M-14552さんが「侮辱罪」に当たると思われたのであれば、M-14552さん自身がその発言
者に対して発言の撤回なり謝罪を要求されたらいいのではないでしょうか。

　ちなみに、私は、今回の「自慢」に関しては、受け取り方の違いにすぎずどうでもい
い話だと思っています（この意味ではとりぷるＨさんに同感です）。とんびさんやとん
びさんを擁護（？）される方、とんびさんの発言を自慢だと言われる方、どちらにも同
調しませんし、どちらにも批判しません。むしろ私としては、このような瑣末なこと
で、侮辱罪に当たるような罵詈雑言が発せられたことを大変残念に思いますし（熱くな
るなら、もっと有意義なテーマであってほしかった）、恋愛や結婚にまつわる真剣な意
見交換を目的とする掲示板を、このような形で汚されたくなかったという気持ちです。

　誤解されている節がありましたので、断っておきたいと思います。M-14552さんの意見
それ自体に反対しているわけでもありませんし、そのような感情を抱いているわけでも
ありません。単に「どうでもいいことなのに、どうしてこんなに熱く議論されているん
だろうなぁ」と思って読んでいた程度です。この話題、早く終わってほしいと思ってい
たのに、このような形で自ら脇道に逸れさせてしまい、この掲示板を楽しみにされてい
る方々には申し訳なく思っています。

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「出逢い」はそれぞれ　　 キャプテン　 14:33 17/Apr/2000  
NO.3186

こんにちは、波さん。
お呼びでないかもしれませんが再度、私の意見をお聞き下さい。

＞ココで出逢い→メール交換で盛り上がり→
　「もしかして！　もしかして？　この人！？」と思い実際に会い→
　・・・でも、何だか違う〜

またもや私も同じ気持ちになったことがあります。
メール上では既に付きあってるみたいに何でも話して相手の悩みを聞き、
それにアドバイスしたり逆の場合もあったりで、
「もうこの女性しかいない！」という気持ちで初対面！
でも実際に会ってみると、
「メールではあんなに明るい感じだったのに、無茶苦茶おとなしいなぁ」
「年齢よりは２，３歳若く見られるって書いてたけど、
　どう見ても・・・・・」
みたいなメールとのギャップが出てきてしまって、
私の場合は全てその後のメールで正直にお話しました。
メールで意気投合して「会おう」ということになって、
それから「断る」となると会った時に何かあった場合以外は
外見上の理由しかなくなってしまうんですけど。

けど、それは仕方ないことだと思います。
例えば、友人の紹介で出逢った人がいたとします。
その場合はまず相手の外見が最初の情報として入ってきますよね。
そこでいきなり「この人！！」というような一目惚れすることもあると思いますが、
実際に話しをしてみると相手の性格や考え方がどうしても我慢出来ないなど
外見の印象ではわからなかったことも出てくると思います。

「外見」だけ好みだとか「性格や考え方」だけ尊敬できるみたいに
どれか一つだけ相手から惹かれるものがあったとしても、
それ以上に他の部分で好きになれない部分があればその人のことを
好きになったり結婚したいと思うようになれないこともありえると思います。

「ネットで出逢う」→「メールでお互いの性格や考えなどを話して盛り上がる」
　→「実際に会う」→「外見上でどうしても好意を持てない・・・」
というこのサイトみたいな出逢いの場合と、
「友人の紹介で出逢う」→「外見を見たら一目惚れ」→「実際に話をする」
　→「何だか性格や考え方に好意を持てない・・・」
のような出逢いとの違いは始まりが違うだけだと思うんです。
どちらにせよ、出逢ってから相手の人が「気になる存在」になるには
それだけの理由があるはずです。
ですが、それまでに見えなかった相手の違う部分がわかり、
それがどうしても自分にとって許容出来るものでなかったら
正直にその旨を話すしかないと思います。
それはどんな出逢いでも一緒です。

＞「出逢う」コトも・・「断る」コトも・・「断られる」コトも・・
　「結ばれる」コトも・・いろいろ難しいですね・・・

まさにその通りですね。
特に「断る」については、波さんも書かれているように
「人情的」な部分で躊躇してしまう気持ちもよくわかります。
「断られる」の方がよっぽど楽ですよね。
ですが、やっぱりここは心を鬼にし悪役となって「お断り」の意思を
相手の方に伝えなくてはならないと思います。
相手にも自分自身にも失礼ですから。
自分の気持ちに正直になって「この人！！」探しをしましょう！


 
すぬこさん、レスありがとう　　 はちみつ　 17:08 17/Apr/2000  
NO.3187

掲示板が活発なので、いただいたレスは遥かかなたになってしまいましたが、嬉しかったです。
私もまだ、恋と愛の間をさまよって、安心感が必要と思いながら、いざとなるとトキメキばかり
求めてしまったりしているような気もします。 そうやって自分で気付かず間口を狭めているのかも
しれません。 妥協ということではなく、おおらかに人をみられるようになったら、愛情も結婚も
意外と身近にあるものなのかもしれない。 ここに候補者がいないということではなく、自分も
変わっていけるように考えていきたいと思います。 どうもありがとうございました。


 
そうですね　　 Ｍ−１４５５２　 19:16 17/Apr/2000  
NO.3188

みんさんへ
　僕がレスを入れるのは、すごく時間が遅く、この時間に返事が返る
　とは思ってもなかったのですが
　自分があの長さの文章を書くとどうしても、あんなに遅くなって
　しまうのに、それ以上の長い文章をこの時間に書いてこられたことに
　感謝？感動？・・・どう表現してよいかわかりませんが・・・
　あなたの名前を見た瞬間に、「あっ」と思ったんで
　気持ちの悪い話でしょうが、妙にニコニコしながら
　このレスを書いてるわけです。

さて、本題ですが・・・
　自分の言葉の足らなさや、自分の不用意な言葉遣いを
　きちんと、「教える」といった書き方ができる
　あなたを、本心で尊敬します。
　自分の意見が通る、通らない
　自分の意見が理解してもらえる、してもらえない
　と、いったことでは無い次元で
　僕に、又は今後のレスに対し、ひとつの教訓を与えることが
　できたことは、この論議がまるで意味の無いことから
　あなたが救ったんだと思っています。

＜平等な目で・・・＞
　言葉が足らないので分かりにくかったですか？
　自分の弁解をしているのではないんです
　僕に対して、上記のようにきちんと「教え」てくれた
　そして、僕は理解をし、自分のいたらなさを痛感しました
　その上での話です。
　それならば、何故、あなたは僕の発言の発端となった
　図面の職人さんの表題及び内容の
　「自慢はもういいよ」
　「自慢ばっかり」云々の発言に対してリアクションを
　起こさなかったのですか？と、問いたかったのです
　僕にあなたほどの、知識があるのなら
　その時に、あなたが僕に書いたように上手に、また法的根拠など
　を引用し、書けたのでしょう
　しかし、いかんせん、そのような知識や手腕のない自分にとっては
　日常的に友人達と普通に話しをしているような言葉でしか
　語れなかった、なさけなさがありますし
　そのような未熟な人間は安易にこのような場に顔を出すべきでは
　ないのかも知れません、
　でも、いつも傍観者であった自分が、
　図面の職人さんのレスを見たとき　
　彼が、いきなり表題で、とんびさん個人に対してあの発言をし
　内容といえば、とんびさんの過去のログを見ていない人に
　とっては、悪印象をたきつけるようなものだと
　とっても心が痛くなりました
　自分のこんな気持ちを理解してほしいということではなく
　どうして、あなたのような人が
　この発言を視野にいれてないのか
　又は、この発言は、公然の場ではＯＫと判断したのか
　微妙ではあるが、悪ではないと判断したのか　
　それとも、それは見ていなくて
　僕の、悪発言を戒めるためのものだったのか
　それが知りたかったのです。
　残念ながら、言葉足らずだった為からか、僕の問いに対し、又、
　僕が聞きたかったことに対しての部分は見あたらないようでした
　できることなら、もう一度、あなたの意見が聞きたいです。
　あんまり、ひっぱてもなんなんですが
　僕の心の中では、あなたの指摘（教え）に対し感銘する気持ちと
　図面の職人さんのレスを読んだ時の気持ちは、まるで別物なんです。
　あなたが、僕のレスを読んで、「間違いだ、正さなければ」と
　思い書いてこられたことを真摯に受け止めることはできても
　あの発言を、「この程度なら言っていいんだよ」とは
　絶対思えませんので・・・


 
気持ちは変わりません　　 図面の職人　 00:27 18/Apr/2000  
NO.3189

私が書いたとんびさんへのレスがこんな風な反響を巻き起こすとは想像もつきませんでした。
とんびさんご本人からのレスはあると思っていましたが、
私の掲示に同調して頂いた人、どっちでもない人、そして激しい反論を書いた人など・・・
もう一度書きますが、私にはとんびさんのあの掲示は自慢にしてるように思えました。
ご本人からレス頂いたように随分前のことを引き合いに出しましたが、
それはこの掲示板で長期間書込みしているのならどんな前に書いたことであろうとも
そのことについて意見を書かれても仕方ないことではないですか？
他の方も言われていたようにとんびさんは過去に幾度となく自慢されてるような掲示の後、
それについて今回の私みたいに「自慢はもういいって！」みたいな批判をがあり、
そして謝罪の掲示を繰り返されています。（今回は謝罪されないみたいですけど）
私は懲りずに同じような掲示を繰り返すとんびさんに一言意見したくてあの発言をしました。
それについて「そんな掲示をしてスミマセン」というような謝罪をするつもりはありません。
とんびさんはご気分よくないと思いますが私のようにあなたの今までの掲示と今回の掲示を
拝見してそういう感じをした者がいることだけでもわかってください。


Ｍ−１４５５２さん

＞それならば、何故、あなたは僕の発言の発端となった
　図面の職人さんの表題及び内容の
　「自慢はもういいよ」
　「自慢ばっかり」云々の発言に対してリアクションを
　起こさなかったのですか？と、問いたかったのです

リアクションを起こさなかったことについてのレスはみんさんがされると思いますが、
（というより前回のみんさんの掲示をよく読めばわかると思います）
私の発言があなたの発言の発端だと明記されているのでレスさせてもらいます。
確かに私はとんびさんに対して皮肉めいたことを書きましたが、
あなたのように「頭が悪い」みたいな明らかな侮辱罪に当たる発言はしていません。
私の発言のどの部分がそれにあたるのかハッキリと示して下さい。
キャプテンさんにもご指摘されてましたが、あなたはご自身の発言に対して指摘があっても
他者への責任転嫁をして自分の落ち度を認めようとしませんね。
もう一度言います。私の発言のどの部分があなたが発言した「頭が悪い」と同様な
侮辱罪にあたる言葉なのかハッキリ示して下さい。

＞彼が、いきなり表題で、とんびさん個人に対してあの発言をし
　内容といえば、とんびさんの過去のログを見ていない人に
　とっては、悪印象をたきつけるようなものだと
　とっても心が痛くなりました

私の発言の内容があなたの心の中を随分と痛めつけてしまったみたいですが、
前にも書いたように私はとんびさんの今回の掲示だけでなく過去のログもひっくるめて
私がそう感じたから発言しました。それが他の方へどんな悪印象を与えようとも
自分の発言を撤回するつもりもなければ謝罪をするつもりもありません。
とんびさんに対しては随分と気を使っていらっしゃるみたいですが、
あなたの一連の発言は私を含めいろんな方が他の方々に悪印象を与えるような発言を
されていることにはどういうおつもりなんですか？まずは自分の発言をよく確認して下さい。

これもキャプテンさんから指摘されてましたが、Ｍ−１４５５２さんは自分が批判したことを
自分でも同じようにしていることに複数の方から指摘されていますが、
それについて、あなたは一切答えようとしませんね。
自分にとって都合の悪いことには絶対に答えようとしないあなたから
筋違いの批判をされて私はとても憤りを感じています。
人の批判よりまずご自分の批判をして下さい。


 
礼儀がない、、？　　 かな　 00:27 18/Apr/2000  
NO.3190

少し、話題とずれてるかも、、、。
でも、お聞きしたいのです。

私がメール交換している方（選択が悪いのかも、、）の、多くが始まりのあいさつ「こんにちは」というのはあるのですが、終わりの、「では、また」とか「さようなら」という挨拶がなく「あなたの意見聞きたいです」とか「あなたはどう思いますか？」で終わる方が多くて、、、。
突然、メールが終わってしまって、続きがあるのかしら？？？っていつも不安になってしまうんです。
メールってこういうものなのでしょうか？

教えてください。


 
難しいですね。。　　 結婚相談所　 02:55 18/Apr/2000  
NO.3191

とんびさんへのレスから思わぬ方向に話が展開して来てしまっていますが、こういう話題は
難しいですね。。私の方でも明らかに誹謗中傷を目的とした様な発言であれば掲載前に本人
に問い合わをさせて頂く事もあるのですが、Ｍ−１４５５２さんの発言の場合は一見批判を
受けている様な形ちとなったとんびさんへの援護の様な形ちで発言された訳で、その表現方
法は頂けないものがありましたが内容的には問題の無いものと判断した訳です。基本的には
この掲示板は管理者チェックが入る様にしているのは宣伝書き込みや登録場所と間違えられ
る様な方の書き込みを排除する為のもので内容を判断して掲載非掲載にしている訳ではあり
ませんのでね。

で、何名の方が言われている侮辱罪についてですが・・まだ侮辱罪が確定した訳でもありま
せんのでＭ−１４５５２さんを罪人扱いした発言はやめましょうよ。。
誰も裁判官ではありませんので、Ｍ−１４５５２さんを侮辱罪ですと決めつける事は出来な
いと思いますよ。。
個人的に思うのは今回の場合は「○○さんは頭が悪い」と書かれたのではなくてＭ−１４５
５２さんが「頭が悪いと思った」訳ですので、まぁどう思おうがそれは人の勝手な訳でして
、もし裁判でもする事になれば、思った事を書いたのががいけないのか、そう思う事がいけ
ないのか等そんなに簡単に判断出来るものでは無いと思ったりもするのですけれどね。。
ただ、Ｍ−１４５５２さんも伝言板Ｐａｒｔ２の方でも書かれていたように不用意な発言を
してひどく反省しておられるというのが事実であれば、Ｍ−１４５５２さんの発端の発言に
対して気分を害された方達にはきちんと謝っておくのが筋だと思いますよ。。納得の行かな
い所もあるでしょうが、その話題を展開するのであれば、その後の事だと思いますよ。

さて、どうでしょう・・結婚の話題とはかけ離れて来ていますのでもうそろそろこの話題は
終わりにしてもいいと思うのですが？。。
もし、これで収まりが付かずに訴訟を起こす等の話しでこの話題を続けるのであれば、私の
方でお話はお預かり致しますので、メールで反論等を送って頂けましたら転送する等はさせ
て頂きますが？。。


 
幸せ報告。　　 春、春、春　 04:33 18/Apr/2000  
NO.3192

毎日この掲示板を覗くことが日課となっていて、みなさんの結婚に対する真剣な意見は結婚を真面目に現在考えている私自身とても参考になるので、この掲示板を見ることをとても楽しみにしていました。が、最近の「とんびさん問題」に関するみなさんのいつまでも続く熱い投稿には
正直うんざりもしてきています。私個人の意見ではこういった掲示板で熱く真剣に意見交換すること自体はとても意義にあることだとは思うのですが、でもこんなどっちでもいいようなつまらないテーマでこの掲示板を染めてしまうのは、なんだかこの掲示板の「質」自体低下してしまうようでちょっと悲しい気がしています。

というわけで？ここらで話題を少し変えるためにも私の幸せ報告をすることにします。
（ただ単にのろけさせていただきたいという本心もありますが・・・）

私はこちらに登録してもうすぐで一年が経とうとしています。
結構積極的に活動させてもらっていて、これまでにメール交換は１５人くらい、実際にお会いした方は８人ほどいました。そんな中で昨年に一人の方とお付合いが始まり遠距離ながらも
電話＆メールを毎日交換しながら月に一度か二度くらいしか会えませんでしたがその方と愛を深めていきました（少なくとも私はそう思っていました）最初から結婚を前提としたお付合いで私も真剣でしたし私の処女を捧げたのも彼でした。ところが、付合いだして半年近くたったころふとしたことから彼が私以外にもこちらのサイトで知り合った人とお付合いをしていて、しかもまだこちらで積極的に活動していることが分かり、私はその事実を知って愕然としてしまい
その彼とは不本意ながらもお別れをしたのですが、やはりこういったネット上で知り合って付き合うことの難しさを嫌というほど味わいました。
しかし、普通に生活していては男性との出会いは皆無ですし、コンパもお見合いもあまり気乗りはしないし、ということで懲りずにまたこちらのサイトで積極的に活動を再開しました。

と、そんな時です。今の彼と知り合ったのは。
最初の申し込みは私からでした。
前の人のことがあったので私もあまりネットでの出会いは以前ほど期待しておらず、たまたま
住所が近くて職業も立派な方だったのでメールを出してみた程度のことだったのですが、結果的にその方と縁があってお付合いが始まり年内に結婚することも決まりました。
そういうわけで、今私はとっても幸せです。
彼はいままでに私が出会った男性と比べても一番人柄が素晴らしくてよくもまぁこんな素敵な人が独身で残っていたなぁと思えるくらいの人です。正直ここまで素晴らしい人と少し半信半疑だったネットで知り合えるだなんて思ってもみなかったのでかなりびっくりしています。

思えばこの一年あまりこちらのサイトで出会った方とメール交換して電話で話してみて実際に
会ってみてそれでお断りしてということをずっと繰り返してきました。
女性が男性の方からお断りされるということはめったにないことだと思うので、私の場合もすべて自分の方からお断りしてきたので、そのこともかなりストレスとなっていました。いったい私は何様のつもりなんだろうと。一生このままこの人もだめ、あの人もだめと誰も受け入れることもできずこんな哀れな自分でいるのかなと思うとすごく悲しくもなってきていました。
でも何もしないとそれこそ何も始まらないと思い自分を奮い立たせて半分どこかで諦めながらも頑張って活動を続けてきましたが、頑張っていればいつか必ず報われるのですね。
今はそう実感しています。これまでにもかなり一般的には条件も最高でいい感じの人と出会えてはいたのですが、なんとなくそれでもフィーリング的にピッタリくるかたはいなくてそれで結局
自分でももったいないなぁ(笑）と思いながらもお断りしていたのですが、でも今あらためて考えてみると変に焦って少しでも妥協しなくてよかったなぁ、と思います。
やっぱり自分の見る目を信用して弱気にならず自分の信念は貫くべきだと思いますね。
そうして頑張っていればきっとかならず運命の人に出会えると思います。
だからここで頑張っておられる皆様にも是非頑張っていただきたいです。
大事なことは諦めないこと、妥協しないことだと思います。
（でも妥協してもいいようなポイントは多少の妥協も必要でしょうけど大事なところ、例えば自分の気持ちを偽ってまでの妥協はしないに限ると思いますね）

ここで知り合った今の彼とは今世紀中に結婚します。
彼は世界中の人に自慢したいくらい、それくらい人として素晴らしい素敵な人です。
彼と出会えたことが私の人生でもっとも大きな幸福で財産です。
今の私はとっても幸せです。

最後にこちらの管理人さんには長い間本当にお世話になりました。
大変感謝しております。ありがとうございました。


 
おしまい　　 とんび　 07:11 18/Apr/2000  
NO.3193

当事者の一人として、最後に一回だけコメントさせて頂きたいと思います。

M-14552さんへ。
何はともあれ、最後まで私を庇って頂いたことに対し、敬意と感謝の念をあらわしたいと思います。
侮辱罪云々については、専門家のみんさんのアドバイスもあることだし、重ねて私がコメントする必要はないかと思います。

さて、M-14552さんが未だに納得できない様子の「とんびへの反対意見に、侮辱に値するものがなかったかどうか」という点ですが、まず私は、今回の発言の中に私を侮辱するようなものがあったとしても、謝罪も撤回も要求いたしません。
ただし「過去の事実（時に誤認された事実である場合もあった）をことさらに取り上げ、不特定多数の人の目にふれる形で特定の個人に悪い印象を植え付けた」という捉えかたをすれば、私にも侮辱罪や名誉毀損を告発する権利はありそうです。（認められるかどうかは別ですが）

でも、そんなことしませんよ（笑）。
あまりメリットも感じられないし。
もともと上のような捉えかたを、私はしていませんでした。

図面の職人さんは、やっぱりあれは自慢話にきこえるとおっしゃるし、私はやっぱり自慢とはどうしても思えない。
それはそれでよいのではないかと思います。
「事実を語るのはよくない」とは、事実を語ることで傷つく人がいるということを容易に想定できるケースであればの話で、今回のケースはグレーゾーンに属します。
そこを私は「シロ」と判断したから発言に踏み切ったのであり、「クロだ」という反論があってもおかしくありません。
反論に対し、私は納得できない旨を伝え、真意を問いかけたのですが、それに対する答えは一部を除き頂いておりません。でも、これ以上この話題を長引せるのは私にとっても本意ではないので、これはこのままで結構です。

というわけで、この件に関する私の発言はおしまいです。
掲示板の趣旨にそわない内容で、多くのスペースを占領してしまうことになった原因の一部は私にもありますので、そのことだけはお詫びしたいと思います。
今後は発言を工夫し、言い争いになったら早めに切り上げられるようなやり方をさせて頂くつもりです。


 
帰国後　上手く行きません　　 carera　 09:32 18/Apr/2000  
NO.3194

海外から　帰国して数ヶ月
自己主張　自立心の強い　日本好きの
外国の女性と　コミュニケーションを　しばらく　取っていたせいか
どうも　こちらは　依存心が　強い方が　多いように　感じ
なかなか　紹介されても　上手き行きません
郷にいらずんば　ですかね


 
これで最後にします　　 みん　 09:58 18/Apr/2000  
NO.3195

　管理人さんから終了の合図（？）がありましたし、私としてもこれ以上このような脇
道の話をしないことにします。
　ただ、M-14552さんからのお尋ねについて、一言だけ申し上げておきます。

　ご指摘の、図面の職人さんの発言は私も読みました。たしかに、かなりの皮肉が込め
られた発言で、道義的には問題があるかもしれません。しかし、私は「明らか」に侮辱
罪に当たる表現ではないと考えましたので、敢えて何も言いませんでした。もちろん、
犯罪にさえならなければ何をしてもよいとは思いませんが。
　ちなみに、「自慢はもういいって！！」は、単に自慢をするなと言っているだけで
「軽蔑の表示」ではありませんので、とんびさんの発言が自慢かどうかとは関係なく
「侮辱」にはなりません。

管理人さんへ
>Ｍ−１４５５２さんを侮辱罪ですと決めつける事は出来な
>いと思いますよ。

　もちろん誰も裁判官ではありませんし、被害者からの告発もないので現実に侮辱罪で
逮捕することはできません。しかし、他人に対して「頭が悪い」と言う行為は、明らか
に侮辱罪に当たります。実際にM-14552さんが裁判を受けているわけではないので、その
意味では管理人さんの言われるとおりですが、M-14552さんがとられた行為類型それ自体
は、侮辱罪の枠内のまさにど真ん中、刑法の教科書に載っているような典型例なので
す。それほど目に余る発言だったからこそ、私は、侮辱罪に「当たります」と断定的な
発言をしたのです。
　なお、「Ａは頭が悪いと私は思う」と書けば、「Ａは頭が悪い」と書いたのと（法的
には）同じです。また、刑法は心の中に思ったことを罰するのではなく、行為を罰する
ものです。「あいつは頭が悪い」と心の中で思うことは自由ですが、それを表示すれば
犯罪になります。「あいつを殺したい」と思うだけなら犯罪になりませんが、実際に行
動に起こせば犯罪になりますよね。それと同じ理屈です。

　すみません。私もこれ以上この話題を引きずるのは本意ではありませんので、別の話
題に移ってください。失礼しました。（春、春、春さんゴメンなさいね。せっかくの温
かい報告の後なのに。）


 
申し訳ありません！　　 Ｍ−１４５５２　 10:01 18/Apr/2000  
NO.3196

管理人さんへ
　ご迷惑をおかけしてもうしわけありませんでした
　管理人さんが言われるようにこれ以上のことをここで続けるのは
　その他の人にも迷惑をかけますので
　ご迷惑をお詫びし、これを最後に終了させていただきます。

僕に多々の意見、教えをくださった方、また読んでくださった方
　ご迷惑をおかけして申し訳ありません
　でも、冷静に今までのレスを読んでみてください
　僕は自分自身の犯したことに対してなんら弁解や弁護をしていません。
　なぜなら、基本的に他人の批判は享受しているからです
　ですから、自分の意図に反しているから「侮辱」をしたわけではない、
　などとは一言も言っていませんしと反論もしていません
　ですから、図面の職人さんが問われた
　「自分はどんな悪印象を与えようとも謝罪も撤回もするつもりはないが
　　あなたは、どうなんですか」
　との問いに対して、答えるすべをもちません。
　自分がそうなら他の人もそうだとは言っていませんし
　自分の言葉使いの悪さはきちんと認めています
　一番最初に書いたように、「人がどう思うか自由」の趣旨を
　きちんと、通しています。
　ですから、図面の職人さん等がとんびさんに、自慢を感じたのは自由です
　ですが、最初に書いたように、その人の真意や本当に問いたいことを
　上手に書けなくて誤解されたうえ、何人もの人にその言葉尻を非難
　される、とんびさんが、僕にはとてもかわいそうに思えて
　（かわいそうに思われたくないかも知れませんが・・・）　
　「なぜ、その真意を読みとれないんですか
　　レスを書くなら、その人の言葉一つに対するレスではなく
　　その人が書きたかった内容に対するレスを書きましょう」
　と、いっているのです。
　結果は、その意見に関する反応はほとんどがなく
　僕の言葉遣いの悪さばかりが目立った訳です　
　僕のように、ポンと誰でも解るような侮辱的な言葉を使った者は
　たしかに、侮辱罪だとたしなめ易いです。
　ましてや、みんさんのようにきちんと法的根拠を知ったうえで
　言ってる人でなくても、簡単に人を攻めることができます。
　でも、遠回しではあるけど内容は個人を誹謗している内容は
　侮辱していることにならないんですか？
　と、みんさんに聞いているのです。
　
　前に書いたけど自分に対する非難や意見に対しては
　真摯に受け止めているつもりです。
　だから、一度も自分自身を擁護してはいません。
　僕は自分自身が他人のことをとやかく言えるほど
　立派な人間だとは思ってはいませんが
　「話を聞いてっ」って言ってきてる人に対し、心がくめず
　優しい気持ちで接することも出来ず、ただ、嫌な奴とレッテルを
　貼るようなまねをすることは許せないだけです
　最初で最後に自分の弁護の機会が与えられるなら
　僕は、その行為自体に、又は、その考え方に賛同することを
　「頭が悪い」といった訳で、だれか一人（個人）に言った訳ではありません
　そして、その真意には触れてはないけど、
　言葉自体が悪いことなんだよ、とたしなめてくれた人に対し
　弁解はせずに、理解と感謝を述べているはずです。


もう一度だけ、最初に書きたかったことを書きます
これ以降は心の優しい人だけ読んでください
内容に対し心を理解しようとするより
書かれた言葉のみに反応する人は読んでほしくないです
また騒動になったらいけないので・・・

僕の判断が正しいかどうかは、とんびさんでないと解らないけど
とんびさんは過去につらい思いをし、見えない傷と戦って
自分を守る手段を自分なりに作って
悲しみや、つらさから少しづつ立ち直ってきて
その心の傷が自分の発言の基礎にならないように気を使って
それが人に自慢ととられるような言い回しになっただけのような気がします
今まで、何の不自由もなくほしいものが手に入って、
あと残された物は結婚だけ、と、結婚相手を求める人と、
結婚の現実に挫折して、つらい思いしたけど
でも、やっぱり結婚を求めている人とでは結婚感の根本が違います。
ましてや女性の場合、シングルマザーであれば、もっと違います。
自分の可愛い天使を、他人の人生に託さなければならないわけですから。
（とんびさんのことではありません僕は彼女の年齢も住んでいる地域もしりません。）
ですが・・・
日本という国は女性が一人で生きて行くにはあまりにも差別に
満ちあふれた国なんです
また、ある年齢まで結婚をしていない女性や離婚をした女性に
冷たい目を持っている国なんです
身体障害者に対してもそうですし、
過去、根拠も無しに一方的に作られた部落差別や朝鮮人差別を
未だ引き継いでいるような情けない国なんです
そんな情けない国に住んでいるからこそ
自分を守るため素顔を出せなくて、多少の強がりや、
自慢くさいことを言ったからと言って
そのことにばかり目を向けて真意が見えなくなるより
その心の内をくんで
本当に相談したい、聞いてもらいたいことはなんだろうって考えて
大きな気持ちでここのレスを読んであげてほしいと思うんです
いろんな人が集まる場所で、人が優しさを忘れたら
何を目的に集まればいいんですか？
誰もが皆、優しさのかけらも感じない返事を期待して書き込みを
していないはずです。
きびしい意見があったとしても、その人のことを思って
優しさの裏側にある厳しさを見せたりしてるんではないですか？


 
私もこれで終わりにします　　 図面の職人　 13:14 18/Apr/2000  
NO.3197

とんびさんへ

今回のこの件については私の発言から始まったことは言うまでもないです。
前の発言のとおり発言そのものを撤回するつもりはありませんが、
この掲示板の趣旨に沿わない内容の発言の数々を引き起こしたのは
あなたではなく私の責任に間違いありません。
あなたに余計な謝罪をさせてしまったことについて深くお詫び致します。

Ｍ−１４５５２さんへ

もう終わりにしたいと書かれているのにしつこいようですが、
あなたは最後の最後まで私や他の方からの指摘に対して誤りを認めませんでしたね。
最初に「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」と言いながらも
自分が答えられることのみにレスを行い、後は「言い方は僕の方が悪かったけど、
言っているひどさは同じなんだから何でそいつも批判しないの？」のオンパレード。
　
＞だから、一度も自分自身を擁護してはいません。

その掲示そのものがご自分を擁護されているように感じてしまいますが・・・

そういう人ですから仕方のないことですけど、
最後まであなたの掲示には気分悪かったことをお伝えしておきます。


 
その言葉、ちょっと待った！　　 かっちゃん　 13:59 18/Apr/2000  
NO.3198

＞これ以降は心の優しい人だけ読んでください
＞内容に対し心を理解しようとするより
＞書かれた言葉のみに反応する人は読んでほしくないです
＞また騒動になったらいけないので・・・


Ｍ−１４５５２さんはこうお書きですがこの伝言板の読者を特定する権利は
あなたには無いはずです。
以前論争があった「掲示に対して見るのも感じるのも個人の自由」に抵触します。
よってこれだけは反論したいということをレスします。


＞日本という国は女性が一人で生きて行くにはあまりにも差別に
＞満ちあふれた国なんです。
＞また、ある年齢まで結婚をしていない女性や離婚をした女性に
＞冷たい目を持っている国なんです
＞身体障害者に対してもそうですし、
＞過去、根拠も無しに一方的に作られた部落差別や朝鮮人差別を
＞未だ引き継いでいるような情けない国なんです
＞そんな情けない国に住んでいる・・・


あなたは全て「日本の国」ということで一括りしていますが、
では日本の国民全員がそうだとおっしゃるのですか？
確かにこの日本にあなたが列挙した差別する人が存在することは認めます。
ですがその差別に対して日夜精力的に闘っている方々も数多くいます。
どちらの人達も全員が国民として「日本」という国をつくっているはずです。
あなたの言い訳のために「日本」という国と人々を侮辱するのは大変失礼です。
この文言は強く撤回を要求します。


あなたからすれば私は「書かれた言葉のみに反応する人」であって
読んで欲しくないのでしょうが、それならばこんな誤解を与えてしまう発言は慎むべきです。
今までのあなた掲示に非難が集中しているのは全てこれが原因ではないのですか？
もう一度言いますが、あなたの発言を誰が読もうとその人の自由です。
その発言に自分の意に沿わない発言があるのは嫌というのは子供の理屈です。
発言するならその覚悟を持ってして下さい。


 
はじめてお邪魔しました　　 秀二郎　 17:51 18/Apr/2000  
NO.3199

結婚相談書の、伝言板と言う事で、お邪魔してみたのですが？
偉い高尚な御話しすぎて。何が何やら良くわかりません？？
もうちょっと、明るい話とか、
人生に、(結婚に）参考になる話があるかと思っていましたが。
ちょっと、大概にしたらいかがですか
罵り合っても、なにも生まれないと思うし
読むのも自由、書くほうもある程度の、理性を持てば自由だと思いますよ
明るい未来を探している人たちの、伝言板なんだから


 
春さんに続いて幸せ報告第二弾！　　 幸せ者でーす　 00:10 19/Apr/2000  
NO.3200

春、春、春さん、みなさんへ

わたしもここを数ヶ月前に寿退会したものです。
わたしのレスが彼にわかると嫌なのでこちらに幸せのご報告をしていなかったのですが
春、春、春さんに触発されて、幸せ報告第二弾！いたします。
わたしも実はもうすぐここで知り合った方とゴールインします。

＞結構積極的に活動させてもらっていて、これまでにメール交換は１５人くらい、実際にお会い＞した方は８人ほどいました。

という春さんのレスに笑っちゃいました。わたしも全く同じ数字なんです（笑）
そして春さん同様、ここでおつきあいの始まった人との破局もありました（想い出したくない
つらいことです）
でも春さんのおっしゃるようにじっとしていても何も生まれてこないと思い、そしてこの結婚
相談所を信じていたから「もう退会しよう！」と何度も想いながらも活動していました。

私の場合、最初の申し込みは彼のほうからでしたが、３回程メールを交換しただけでお会いして
すっかり意気投合し、それからは瞬く間に婚約という形でした。

＞彼はいままでに私が出会った男性と比べても一番人柄が素晴らしくてよくもまぁこんな素敵な＞人が独身で残っていたなぁと思えるくらいの人です。正直ここまで素晴らしい人と少し半信半＞疑だったネットで知り合えるだなんて思ってもみなかったのでかなりびっくりしています。

これまた春さんと同じ感想なのでそのまま引用致します。
わたしも彼と出会うためにいままでひとりでやってきたんだ！って本当に思います。
本当に幸せです。こわいくらい。
わたしも焦って妥協しないでよかったです。自分に合う人は必ずみつかるんだと思います。
あまりに自分とぴったりな人で、この人が世界で一番って思います。
お互いの育った環境もとてもよくにているんです。違和感が全くないんです。

いま結婚準備で忙しいですがそれがまたしあわせなんです。
こんな幸せがじぶんに訪れるなんて本当に信じられないくらいです。

皆さん、絶対自分に合う人はいるんです！
まじめにきちんと生きていれば、それを認め自分の生き方を尊重してくれる人はきっと現れます。
自分を信じ出会った縁を大切にすることだと思います。

これからは彼と２人で楽しく笑いの多い家庭をつくっていきたいです。
彼はもうわたしにとってかけがえのない人です。
お互い「いないと死んじゃう！」っていっています（笑）

結局のろけていますが、皆さんきっとくる幸せを信じてくださいね！
桜でも何でもありません。本当のことです。
幸せを運んで下さった管理人さん感謝いたします。


 
嬉しいような不安のような　　 星空　 00:21 19/Apr/2000  
NO.3201

もう半年以上もメール交換している方がいて、遠距離ということと、
相手がお仕事が忙しいということで、会うチャンスを逃していました。
結局会う約束はできていないのですが、ようやくお電話でお話をすることができました。
（お電話だけなのに今までお互い考えただけで緊張して出来ずにいました。子供みたいですね。）
初めはお互い緊張していましたが、段々といろいろとお話しが出来て嬉しくなってしまいました。
今度は会うことが怖くなってきました。私が向こうが想像している女性通なのか、と。
なんかメールとかお電話で結構特別な存在になって来ているのですが、
この段階でこのように思えてしまうのは危険ですよね。
まだ会う前のこの不安な気持ち・・・誰かわかりますか？


 
　　 Miki　 01:28 19/Apr/2000  
NO.3202

春、春、春さん 、幸せ者でーす　 さん

おめでとうございます。
お二人の幸せなお気持ちがすごく伝わりました。
文字の背景に桜の花びらが舞ってるように、ふわりと春を感じました。

ほんとにおめでとうございます。
あたたかい内容のご報告ありがとうございました。
お幸せに。


 
だから・・・　　 Ｍ−１４５５２　 02:17 19/Apr/2000  
NO.3203

僕も、差別や蔑視とがんばって戦っている一人です
（ｵﾄﾀｹさんのように世間にもメディアにも認知されている
　わけではないのですけど・）
でも、どうしても差別は無くならないのです
人が、もっと優しくなれればいいんですが
どうしても過去の因習に囚われたり
世間の目を気にして、流されているんです
そうした因習や世間の目を作り出したのは
日本という国であり社会であるんです。
だから、それを考えた特定の人を糾弾しても
今となってはどうしようも無いことなんです
（ただ、自分の目の前で、差別を発する人がいたら
　きちんと、間違いですと正す勇気をもつことは必要です）
このレスを読んでいる人の中で、どれだけ差別の実態にふれ
また、自身が差別を受けた人がいるかは解りませんが
差別を経験した人は、僕が知る限り、差別をした個人を
恨んだりはしていません。（腹が立つことはあるようですが）
この差別が生きている、この国を恨まざるを得ないです。
阪神さんが、どれだけ日本の国を思っていて
国を侮辱したと言っているのかは文面からは読めませんでしたが、
阪神さんが言われる、差別と戦っている人は
この日本を変えなければと思っています
決して、差別をする個人を変えようとは言いません
そうした意味での日本という国なのです。
僕のレスに対する反論は、侮辱的な言葉を使い
また、趣旨以上に侮辱的な言い回しがあったという指摘です
ですから
「その人の書いた趣旨を理解しましょう」
「言葉尻にすぐ噛みつかなくても、なぜ？て考えてあげましょう」
「色んな思いや体験をもって書いてきてることを理解しましょう」
「もっと優しい気持ちでレスをよめませんか？」
と、いった内容については、一切の反論は受けていません
というか、何の反応もありません。
Ｍ−１４５５２イコール「なんでもかんでも侮辱したと言えば
反論できるぞ！」とはならないと思いますし
（これは、とんびさんイコールなんでもかんでも自慢話という
　考え方と同じだと思います）
Ｍ−１４５５２イコール悪人、その他全員良い人という前提では
いくら読み返したって、話は変でしょう？
その部分にしか目がいかないのは当然でしょうから。
その垣根をきちんと取り払って今までを読んでみて自分の感想を
書かれればよいことです。
今は、１対多数の形になっていますので、どうしても多数意見の
「侮辱的な発言を糾弾する」に押されて、
いくら僕が、指摘は理解し、自分の非は認めます。
だから、話の本意を理解してくださいと言っても
今度は、自己弁護だとか、自己擁護だとかいう話になって
本意の部分に対しなんのリアクションも起きていない
のが悲しいのですが・・・
この本意の部分にも目を向けてやってはもらえないものでしょうか？

それから、図面の職人さん
自分の答えられることのみレスを書くと言ってますが
そうではなくて、これだけの字数を１日で書くのは時間的な
限界があるから、書けないんです
今日だって、１日２回、都合６時間も書いています
１回目なんて、会社を昼まで休んで書いたんです
仕事をしていますので、家に１１時〜１２時ころ帰ってから
２時・３時まで毎回一生懸命書いて、これしか書けないんです
内容が自己弁護、自己擁護ととられようと、こうして時間を使って
返事を書くことが、僕自身の誠意だと思ってます、だからこそ
本当なら、僕に対するレスすべてに、一つひとつ返事を
書きたいんですが、本当に時間的に限界なんです
なんでも攻撃的に書かれてきますが
この件に関しての攻撃は、本当に勘弁してください。
また、どうしても、返事を書いてほしいことがあれば
その旨書いておいてください。
がんばって書きます。


 
メールの礼儀ってよく分からないけど　　 昌子　 06:27 19/Apr/2000  
NO.3204

かなさんへ
>私がメール交換している方（選択が悪いのかも、、）の、多くが始まりのあいさつ「こんにちは」というのはあるのですが、終わりの、「では、また」とか「さようなら」という挨拶がなく「あなたの意見聞きたいです」とか「あなたはどう思いますか？」で終わる方が多くて、、、。

メールの礼儀ってあまり分かっていないくせに出てきました。
以前私も似たような方とメール交換していましたので。
その人は（初回は違いましたが）終わりの挨拶どころか、始まりの挨拶もない方でした（笑）。
いきなり終わりかぃと思ったけど、内容は楽しかったし、たぶんその人のやり方だろうとあまり深くは考えませんでしたよ。
ただ、挨拶をきちんとする方でも「あなたはどう思いますか？」などが何度か続いて返事に困り、返信し辛かったことは何度かあります。分からない場合、言い訳を考えるのは疲れましたし、相手から途切れる場合もありましたっけ。
かなさんの相手の方達も、同じように「どう思いますか？」が多いのかどうかは分からないですが。


 
びっくりした・・・　　 ほほほっ！　 07:48 19/Apr/2000  
NO.3205

初めまして。なかなか真剣なＨＰなので、安心しました。
女性のプロフィールを拝見させて頂きましたが、なかなか
理想が高い（というか、私に無いものを求めている）ので、
寂しくなりました・・・
条件で目立ったのが（括弧内は私の事を書いてます）、
「身長が高い人（私は１６０しかない）」「大卒（私は高
卒）」「収入（一般的なＳＥなので、結構給料安い）」が
３大条件だったようです。そんなに条件付けられるのなら、
男性に困らないのになあ・・・と、ひがみも半分こめて、
すみませんが、書き込みさせて頂きました。
女性の方（男性の方でもいいんですが）の反論などがあり
ましたら、お願いします。時間の許す限り（なかなか長文
を書く時間はないのですが・・・）お返事したいと思いま
す。


 
もう一度だけ言わせて下さい　　 かっちゃん　 13:20 19/Apr/2000  
NO.3206

秀二郎さんや他の良識ある方々へ、


私のお見苦しい掲示で気分を害されたことについて大変申し訳なく思っております。
私自身も今までのこの伝言板の趣旨とはかけ離れたような話題で意見が続出していたことに
快く思っていませんでした。
ですが、Ｍ−１４５５２さんはご自分の掲示で他の方々からの非難に対し
それについて４月１８日の掲示では最初に「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」
と書きながら、「でも、冷静に今までのレスを読んでみてください」というように
謝罪の一言の後、延々と続く自己弁護の文章。これで謝罪してるとはとても思えません。
私は当事者ではないのでその件についてはどうでもいいことなのですが、
その自己弁護をするためだけにこの伝言板をご覧になる皆様へ誤った印象を与えるような
一文があり、私にはそれがどうしても許せません。
本当にすみませんがこの件だけは私の納得いくまで議論させて下さい。


Ｍ−１４５５２さんへ


「阪神」さんて誰のことですか？
おそらくＰａｒｔ２の方であなたを批判されていた方と間違っていると思いますが、
ペンネームとはいえ人の名前を間違えるのは失礼です。
（あなたがＰａｒｔ２で複数の女性の方に批判されていたことに対するあなたの返事は
　私個人として「それは違うのでは？？」と思います。
　あなたが私と間違われたがんばれ！阪神さんの言われるようあなたの人間性を疑います）


＞差別を経験した人は、僕が知る限り、差別をした個人を
＞恨んだりはしていません。（腹が立つことはあるようですが）
＞この差別が生きている、この国を恨まざるを得ないです。


何故あなたの経験だけでそこまで言い切れるのですか？
あなただけが知っている出来事だけでどうして「この国を恨まざるを得ない」という
断定的な言い方をするのですか？


私には小学生の時に交通事故で右腕を二の腕から切断した妹がいます。
妹は今まで数多くの差別というか好奇の目の中を暮らしてきました。
耐えられないようなひどい言葉を投げつける同級生ややっかい者扱いする先生もいましたが、
それ以上にたくさんの人達が妹を支援してくれています。
家族として兄として妹を差別する人間には恨みや軽蔑など複雑な気持ちがありましたが、
そんな事が小さいことのように思えるくらい多くの方々から
いろんな善意を妹と私達家族に与えてもらっています。
差別をする人も差別から守ってくれる人も全て同じ社会の中で生活し、
日本という国の中で生きているのです。
あなたが簡単に「社会」とか「この国」とかで一括りすることは
そういった善意の人までも含めているのです。

あなたの経験だけで物事を決めつけた発言は辞めて下さい。
あなたの知っていることだけで「社会」「この国」と拡大解釈すのも辞めて下さい。
私が前回のレスであなたに言いたかったのはこの２点のみです。


 
何でやめないの？　　 Ｊボーイ　 15:02 19/Apr/2000  
NO.3207

Ｍ−１４５５２さん、
あなた、管理人さんに「申し訳ありません！」の発言の中で
＞ご迷惑をお詫びし、これを最後に終了させていただきます。
って言ったのなら、終わりにして下さいよ。
何で、その後にきたあなたへのレスにいちいち答えての？
それに「申し訳ありません！」でもその後のレスに対するレスでも
うわべだけで謝って自分の言い訳ばっかりだから相手の人が怒るの無理ないです。
あなたが素直に「申し訳ありません！」と一言だけ言えば済むことでしょ？！
余計な弁解言わないで男らしく謝って下さい。
頼むからホント・・・


 
とりあえず・・なのかも　　 ＤＥＥＰ　 17:04 19/Apr/2000  
NO.3208

ちらほらおめでたい報告が書き込まれているのをほほえましく読んでいます
このページを通じてこの間お会いした方から「また会ってくれる？」を最初のデートの時に言われ、私もメールで感じたイメージ通りの方だったのでオッケーしたんですが
その後頂いたメールを読む限り特別私が気に入ったわけでもなくとりあえず・・って感じの申し込みだった事がわかりました
最初はこんなものなのでしょうか・・・。急に温度が低くなった気分です。


 
インターネットは遊び感覚？　　 坪内　佐江子　 19:20 19/Apr/2000  
NO.3209

昨年の９月から登録していますが次から次へと声がかかってきますが、途中でメールが来なくなります。本当にまじめに結婚を考えていたならば文章だけでは解りませんしメールだけでは味がないのも当たり前の話です。インターネットは遊び感覚で済まされているのも事実です。結婚と遊びは別だし、メールに味があろうと無かろうとそれは関係ないと思っています。昨年の９月からず―っとこんなことばかり続き一度も会う事があうことがありませんでした。


 
なーんか、もういいって感じです。　　 ボケボケ　 20:06 19/Apr/2000  
NO.3210

みなさん、はじめまして、ボケボケと言います。
初めて、投稿させて戴きます。
僕は、３月の終わりから、このＨＰを利用させて戴いています。
その時から、掲示板も拝見させて戴いておりますが、
最近の掲示板には、うんざりしています。
以前に、「本当の自分」と言う題目で、色々議論？があって、
最近では、「とんびさん問題」で議論があって
でも、議論とはなんか違うと思うんですよね。
議論する事は、とても良い事だと思いますが、
なんか最近の掲示板を見ていると、人の言葉尻を捉えたり、揚げ足をとったり
自分にいい様に、理屈をこじ曲げたりしたいるように、しているようにしか思えません。
みんなで、近況を報告したり、悩み事を聞いてあげたり、アドバイスして上げたりするのが
この掲示板の良い所だと思います。みんな、同じ目標（結婚して、幸せな家庭を築きたい）
という人たちが集まっている場所では、ないんですか？
時には、悩みを聞いて上げて、アドバイスして上げて、
時には、幸せな報告を聞いてあげて、ノロケを聞いて上げてというのが、本来のこの掲示板の
目的だと思うのですが・・・

僕には、難しい事は一切分りません。法的な事とか人道的な事なんて、
ましてや仕事も大工だから、みなさんの言っている事が、誰が悪いとか
人が人を悪人だと善人だとか判断する事も出来ないし、誰が正しくて、誰が間違えなんて事も
言えないし、人を裁くことなんて、僕にとっては、もっての他です。
いじゃあ、無いですか。人がどのような考えを持っていても、人がどのように感じようと。
反論は、色々とあると思います。人間だから、それぞれに。ロボットでもサイボーグでも
コンピューターでもないんだから、同じ答えなんて絶対見つからないし、
大事なのは、人の意見に耳を傾けて、どう捉えて、どういう風に自分の今後に生かす事では
ないかと思うのですが。

僕の仕事は、大工で「家」を造る事です。「家」というのは人生で一番の大きな買い物だと
一般的には、言われています。お客さんはみんな、それぞれ夢をもって、目標をもって、理想を持って家を造りたいと考えています。
何千万円も掛けて造るのですから、それは、すごいエネルギーで対応してきます。
僕に取っては、年間何人かの一人の施主でしかないんですが、施主さんにしてみれば
一生のうち、一度か二度会う事しかない、大工の一人です。
でも、大工にも施主さんにも、共通した思いがあって、「いい家を造りたい」
という気持ちは、立場は別であれ同じ気持ちなんですよね。

なんかうまく言えませんが、ここに集まった人たちの思いは、一緒だと思うので
お互い立場とか、考え方とか違っても人を否定とかしないで貰いたいと思います。
本当にうまく言えないんですが、そう感じたので投稿させていただきました。


 
かっちゃんさんへ　　 Ｍ−１４５５２　 23:38 19/Apr/2000  
NO.3211

かっちゃんさんへ
指摘をありがとうございました。
今日、指摘をうけるまで気づきませんでした。
阪神さんには、part2の方でお詫びをいたします。
そして、阪神さんと間違って名前をお書きした、かっちゃさん
こころからお詫びします。
申し訳ありません。

Ｊボーイさんへ
私の謝罪は、不用意な言葉使いに対しての謝罪だと何回も言っていますし
何回も、このことに対し謝罪しています
一回も、その言葉を使った理由に対してなどの弁解はしていませんし
「こういう理由で使っていい」などの擁護はしていません
なのに、本文の趣旨を無視して、再び、「謝罪しろ」とか別の人が
書いてこられるので、その度に、自分の非を認める部分と
本文の趣旨を理解してもらいたい旨書いているのです
僕がしつこいのではないです。僕は、自分の書いたことにすべて
きちんと返事を書きたいと思うだけです。
（ただ、図面の職人さんに書いたように、どうしても全部書くほどの
　時間がありません。この件は自分の主義に反していることをあやまります）

かっちゃんさんへ
＜あなただけの経験で・・・＞
　たしかに、自分の経験だけでしか僕は書いていません
　でも、自分の経験を元にしか語られないとも思います
　自分の経験なしで語ることは、よけい変だと思います
　経験という物は、実体験もしかり書物などからの知識もしかり、
　他人からの教えもしかりで、すべて含まれると思いますが、
　やっぱり自分がこの体で体験したことが一番強いんだと思います
　かっちゃんさんが経験された、差別や蔑視や人の優しさは
　やっぱり、実体験なのだから、特別な思いがあると思います
　だから、僕はあなたの経験から来る言葉をとても好意的に受け止めています
　ですから、僕はあなたからよい経験を教えてもらえたと思います
　「経験を元に話をする」、「経験のみで話をする」、大きいような小さいような
　難しい違いのある言葉なんですよね
　前者はなんか良く聞こえますし、後者はなんとなく悪く聞こえますよね
　しかし、根本には経験という共通の部分が有るわけで
　僕の発言は「経験のみで話で決めつけ」ているから「悪」であり
　かっちゃんさんの発言の、僕が「簡単にすべての人をひとくくりにしている」
　と決めつけているのは「良」であるという基準が僕にはわかりません
　お互い、自分の経験を元に話をしていると思いますし
　いろんな経験をしていると思います
　ましてや、直接的な差別と戦ったことのある二人だと僕は思いますので
　どちらかというと、以下の＜ひとくくり＞を読まれて、
　少しでも理解してもらえるなら
　「結婚問題での差別」とでも題して、かっちゃんさんと意見交換を
　したいと、僕は思いました。
　　
＜ひとくくりに・・・＞
　たまたま、僕の知っている（経験した）人は、人への恨みを社会への恨みに変え
　かつ、その社会（国）を変えたいと思っている人で
　（恨みというと、すごく強烈なんですが、
　　わかりやすい言葉だと「くやしい」と同意語で使ってます）
　その人は、僕が他人に何気なくかけられた言葉に
　（使った本人は差別的に使った訳ではないんでしょうけど）
　いちいち落ち込んでたり腹が立ったりしていた時
　「その人を恨んでは行けないよ、いけないのはその土壌を作っている
　　日本という国なんだから
　　大切なのは、その人対して敵意を持つことより、自分がそのくやしさを
　　この社会の中で何に生かしていくことができるかなんだよ」って教えてくれました
　僕は、未だにこの言葉を大切にしています。
　だから、社会の中の個人をみれば、かっちゃんさんのいうように
　差別をする人差別から守ってくれる人がいます。
　そのことは重々承知のうえでの話なんです。
　それでは社会全体をみたらどうでしょう　
　たとえば、アメリカという国は拳銃による殺人などの多くの拳銃による事件が
　起きています。その時に拳銃を容認しているアメリカという国が悪いのか
　拳銃を使用して事件を起こす人が悪いのかという議論が必ず起きます
　当然、拳銃をもちながら一度も使用していない人も多くいます
　その人たちからすれば、使った人が悪いとなるでしょう
　それでは、今、暴漢に襲われたとして、たまたま鞄に拳銃があったため
　人を殺めるつもりではないのに、使用してしまった人はどうなんでしょう
　最近、頻繁におきた幼児による拳銃を使用した殺傷事件はどうなんでしょう
　僕は、過去の歴史において拳銃を容認し、いまなお容認し続けている国が
　わるいんだとしか思えません。
　なぜなら、この世の中から拳銃が無くなれば、拳銃を使用した事件が起きない
　のは当たり前の話だと思うからです。
　それでは、差別と拳銃を置き換えてみます
　差別をした人は当然悪いことをしたと思います。
　今まで、差別をしたことが無い人は差別する人が悪いと言うでしょう　
　しかし、本人は差別用語だとは知らないで差別用語を使用し、
　結果的に差別したことに該当した人はどうなんでしょうか
　（皆さんは知っていましたか？
　　ブラインドタッチと言う言葉は差別用語なんです
　　英語圏の国では数年前から当たり前の話だそうです、
　　ですから数年前からタッチタイピングと言うようになったそうです。
　　でも、ブラインドタッチという言葉はあっちこちでよく聞きますよね
　　パソコンやワープロに携わるすべての人が知っている訳ではないんです）
　子供達が、間違った大人たちから、間違った使い方を教わったために
　使ってしまった差別用語はどうなんでしょうか
　その人個人がすべて悪いといえますか？　
　拳銃と同じ考えのように、僕はこの国が悪いんだと言ったのです
　今ままで、差別を容認するだけのみならず、新しい差別をつい６０年前にも
　作り出してしまった、この国が悪いと言っているのです
　拳銃も差別も国から無くなれば、そのことで悲しむ人はいなくなるはずです。
　ひとくくりと言われますが、僕は決して差別と戦い、差別から守る努力を
　している人に対し、「同じ穴の狢」だとは言ってはいないのです。
　解ってもらえますか。
　

 
いいかげんにしてくれ！！　　 とりぷるＨ　 02:00 20/Apr/2000  
NO.3212

完全にイディオロギーの世界になっています．掲示板の趣旨を逸脱して
いるので，明らかにイディオロギーの感じられる発言はここで行うべき
では無いし，掲載するべきではないと思います．しかも，話の展開がワ
ンパターン化されてしまっているので，仮に読物的に捉えるにしても辟
易してしまいます．

自由闊達，とか表現の自由云々の前に成熟した社会人として他人に不快
感を与えない様な”モラル”は最低限必要だと思います．どこが，イデ
ィオロギーなのかはコメントしたご本人が一番承知しておられると思い
ますので，特にコメントは控えさせて頂きますが，新しく，ここの会員
になろうと思って掲示板を覗かれた方達の事をもっと考えてみて下さい．

せっかくＤＥＥＰさんや坪内さんの質問やトピが立ちあがっても，全て
を打ち消してしまうような書込みで，回りをしらけさせてしまっている
のが分らないのでしょうか？自分を中心とした批判やRESを楽しんでい
るとしか思えません．

掲示板に初めて書込みするとき，誰もがドキドキして「仲間に入れてく
れるのかな．．」といった不安の気持で一杯の筈です．M-14552さんは
恐らく，様々な人生経験をなされてと思いますので，新しく参加された
方の良き相談相手になって下さい．お願いします．

仕事が終って，一息ついて掲示板でも見ようかな．．．と思って覗いて
みたら，テーマの良く分らないだらだらとした反省文か，言い訳みたい
なぎっしり文字の詰まった文章が目の前に展開している状況って，楽し
いと思います？

法律専門家の”みん”さん教えてください．アップされたコメトに対し
て，公序良俗に反しない限り掲示板の運営者はそれを全て掲示する義務
を負うのでしょうか？お願いします．たしかNIFTYかなんかのBBS裁判で
判例が在ったと思うのですが．．．

とんびさん！どこか遠くに飛んで行ってしまったのですか？ここの掲示板
に帰って来て下さい！斬新的なトピを立ち上げてください．お願いしますョ！


 
ほほほっ！さんへ　　 フッレム　 02:20 20/Apr/2000  
NO.3213

ほほほっ！さんがあげられている３つの条件のうち、ひとつでも条件あげてる人がそんなに多いだろうか（少なくとも目立つほどに）疑問に思ったので実際見てみましたが…。新着順２５人中１人でした。全部はとても見ていられませんが、ざっと４％として９６％の人は条件にあげていないことになりますが。この４％を目立つとみるかみないかは人それぞれの主観なのでなんともいえませんが、３つの条件すべてにあてはまる男性で幸せ報告をしている人もいますし、あまり気にされなくてもよい気がします。


 
もうやめようね！　　 明日へキックオフ　 09:42 20/Apr/2000  
NO.3214

Ｍ−１４５５２さんへ


毎日毎日、Ｐａｒｔ１とＰａｒｔ２両方に長々と意見を掲示されてご苦労様です。
その労力というかパワーには「感心」してしまいます。
ですが、「尊敬」は出来ません。


Ｍ−１４５５２さんの掲示に怒り心頭の多くの人達へ


もうお気付きのことと思いますが、彼に対してのレスは「待ってました！」とばかりに
読みたくもない彼の持論を延々とレスさせる結果となります。
これを止める方法はただ一つ「彼のレスは無視する」につきます。
この伝言板に参加されている多くの賢明なる皆様、もとの楽しい伝言板にしましょう！


 
仕事上の悩み　　 ハイテンボルト　 10:28 20/Apr/2000  
NO.3215

初めて書き込みさせてもらいます。
私は土木工事の現場監督の仕事をしているのでとても転勤が多いのです。
短くて１年くらい、長くて３年程でいろんな土地を飛び回っています。
会社から給料とは別に宿泊手当が支給されるので、
現場近くに賃貸マンションなどを借りて生活することになり、
月に一度、赴任地から本来の自宅までの交通費が支給されます。
周囲の人達で結婚した人は最初のうちは奥さんと一緒にその赴任地に行って
新婚生活をおくってますが、子供が出来るとそうはいかなくなり、
単身赴任を余儀なくされます。
宿泊手当などで給料自体は悪くないと思いますが、結婚しても単身赴任などで
一緒に住めないことが多いということは女性の方達にとって
結婚相手としてきついものがあるのでしょうか？
是非、女性の方にお聞きしたいです。

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