「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ１＿４

近況報告・質問・フリートーク 　No0785〜No1084（19/Jun/1999  〜03/Aug/1999）
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クールさん。ご免なさい。m(_ _)m　　 唐変木　 22:52 19/Jun/1999  
NO.0785

クールさん今晩は。
誠に申し訳有りませんが今回のご質問の
回答なんですがコメントを差し控えさせて
下さい。
クールさんの投稿の流れから判断して第三者の僕が
立ち入るべき事では無くなった様な気がします。
本当にご免なさい。m(_ _)m


 
Mさんへ　　 筆まめ　 22:56 19/Jun/1999  
NO.0786

Mさんのおっしゃるとおり，
極端な例で，不安心をあおってしまったのは反省しています。
心配はすればきりがないということに対しても，ごもっともです。

男性の側でも，ある程度の警戒はあれ，最終的に行動する決め手となっているのは
「相手を信じる心」であることなので，そのあたりを女性にも，ご理解いただきたいと思います。

全くの根拠もなく，「信じて行け」だけではどうかと思ってしまったので，個人同士の会話で言い合
ったことまで書いてしまいました。「掲示板」に書くにはふさわしくなかったかもしれませんね。

不安は，誰にでもあり，また，それを乗り越えなければ進展もない。そして，そのことは男女お互い
に重々理解していると思いますので，「相手を常識のある方」と見極め信じて歩み寄っていただきた
いと思います。私もそうしてうまくいっています。今回フォローが，長い文に埋もれてしまったり，
少なかったことを反省します。


 
こんなのもあり？　　 バツイチ　 23:16 19/Jun/1999  
NO.0787

「彼女募集」か「結婚相手募集」か、というお話ですが、
私の場合ここで知り合って、一度だけお会いしてお断りした方がいるのですが、
その方の言うことには
「あなたに会うように仕向けられて、お見合いまがいの事をされられて云々・・・
　自分は離婚したばかりなので、再婚なんてまだ考えられない。
　あなたなら分かってくれると思ったのに・・」でした。

仕向けられた？？　　（お前から誘ってきたんだろー！！）
お見合いまがい？？　（結婚相談所で知り合って会うんだから一種のお見合いだろー！！）
再婚なんてまだ考えられない？？　（考えられるようになってから登録しろー！！）

ここの会員の方がみんな結婚を考えている訳ではないんだと、良い勉強になりました。
でも、そいつにはメチャクチャ頭にきた。
だって、私は「頼れる人が欲しい。こんな夫婦になりたい」って、プロフィールに書いていたし
メールでもお話していたんだもの。
バカヤロー！！　です。


 
RE:こんなのもあり？　　 結婚相談所　 23:35 19/Jun/1999  
NO.0788

バツイチさんこんばんわ(^_^)-☆。

そんなのは無しですねぇ。
「再婚なんてまだ考えられない」のならおっしゃる通り考えられる様になってから登録しろー
ですね。
その人の登録番号をご連絡下さい。退会勧告をしてみます(^^;)。


 
ご丁寧に　　 M　 00:27 20/Jun/1999  
NO.0789

筆まめさん、ご丁寧にレスを返して頂いて有り難うございます。

男性からするとインパクトが有る文だったので、筆まめさんの優しい真意よりも列挙されて有る内容に
反応してしまいました。読み返してみて、言われたい事は私と同じなんだ　と気付きこちらこそ、不要
な反論だったかと思いました。すいませんでした。

＞全くの根拠もなく，「信じて行け」だけではどうかと思ってしまったので，

確かに、そうですよね。何か指針を示されたかったお気持ちは良く分かります。私が今度お会いする方
は、直感だそうです。おいおい、占いでも見たのか・・・ですが、その気持ちに誠実に答えてあげたい
と思っています。


 
いろんなタイプがいますので...　　 ララ　 02:46 20/Jun/1999  
NO.0790

こんにちわ！

あの...私はめぐりあわせがいいのか、素敵な方とめーる交換しています。電話も何回か
したりして、ほっとしたり、視野が広がったりしてここにめぐりあえてよかったな〜と思
ってるところです。ありがとうございます。写真交換もして今度遠くから会いに来てくれ
ます。

メールが３、４日途絶えて不安です、とか失礼だ、マナー違反では？と書かれてる方も
多い様なので参考までに私の意見ですが.....
ある程度最初に数回メール交換をして『好きかも...』って思った時点で一種の「安心」
が心に生まれるタイプの人間もいると思います。私がそうかもしれませんが、日頃男性
に囲まれて、激務で疲れたりしてますので、見守ってくれてる人がいるんだって、安心感
や彼の言葉が励みになり、また仕事やいろんな事に頑張れる。で、メールや電話が２、３
日途切れたり（帰宅してそのまま寝入ってしまったり）することもあります。ある程度の
年令になれば他に連絡を取らなきゃいけない事もあったりして、気付いたらＡＭ１：００
で電話を遠慮したり。

　彼のほうも安心してくれているのかここ最近は仕事に没頭出来てるみたいです。めーる
が数日来てなかったのですが、徹夜もあったみたいでその後連絡来ました。
　よく、仕事ばかりで出会いがなかった。とプロフィールにありますがそれが本当の真面
目な人なら、私や彼のようなタイプもいると思います。私たちは偶然似たタイプのようで
す。毎日メールで語り合うのも楽しい事ですが、その相手に本当にふさわしい自分になり
たいと思えば、やることがいっぱい見えてきます。それに数日費やしてメールを書きそび
れちゃった！ということも。だからメールを送る時には精一杯お互い思いやりの言葉を欠
かさないようにしています。

　もしかしたら、不真面目にメールを送るのを止めっちゃったりする人もいるかも知れま
せんが、数日で不安になるのも理解できますが、最初はネットで出会うので、良く相手の
事を知らなくてあたりまえで、心配なさる事で精神的、肉体的にダメージを受けないよう
にして下さい。いろんな人がいます。私と彼のように相手の仕事が良くなることを望んだ
結婚を真剣に考えてる同士、たまたまペースがあったからよかったのですが、他のかただ
ったら不安でと言われてたかもしれません。これも相性のひとつなのでしょう。不安に
ならない相手を見つけるのも一つの方法ですが、のんびりじっくり余裕をもったら意外と
いい結果がでるものです。
　最近、前向きってこと大事なんだなーって思います。悪いほうに考えると物事悪いほう
に進みがちです。でも以前の私のように、ただのーてんきに構えててもいけませんよ。
細心の注意をはらって相手のメールから誠実さを見抜いて自分の責任において相手を選ん
で！それではじめて「安心」できるのでしょう。相手を疑う、責めるのは簡単ですが、申
し込まれて選んだのは自分自信なので、１回だけのメールでは見抜けなかった事でも私は
選んだ自分にも少し責任があると思っています。

　十分なバリアーを張りながら、誠実に素敵な人との出会いを探して下さい。学歴もあん
まり関係ないと思います。うちのおじさんは中卒と希少価値の人ですが、ある都市で一番
大きな宝石会社を作って、とても思慮深く、仕事、家庭大好き上品な人です。おばさんは
愛されて幸せです。おじさん夫婦をみてると大事なのはすべて自分の努力と気の持ち方の
様な気がします。

　年収、学歴に惑わされず、しっかり自分にあった人を見つけましょう！
みんな、がんばれっ！


 
ありがと♪　　 はる　 10:10 20/Jun/1999  
NO.0791

姫さん、ありがとう。
そっかそっか、そういうところで一致したんですね(^O^)。
私もフィーリングが合えば、
友達から彼氏・彼女へ、そして結婚と進んでいきたいと思っていたので、
その点で合うのかな？と思われたのかもしれませんね(^O^)。
もしも、また、いつか・・・（しどろもどろ）、
お世話になる時には、プロフィールを見直したいと思います。
あと、不安になってしまったという永玉さん、
余計な不安を抱かせてしまったら、ごめんねぇ〜〜m(_ _)m。

ちなみに、友達からと思っていた私ですが、
今のお相手とは結婚相手と考え、お付き合いさせて頂いていますよぉ。
本当に不思議なことですが、いっきに友達のような関係を飛び越えて、
素敵な関係になれたと思っているんです。
この先どうなるかは判らないけれど、
駄目だったら、また出会いを見つけにきたいと思います。


 
永玉さんごめんね　　 姫　 12:25 20/Jun/1999  
NO.0792

永玉さん、不安にさせてしまったようで・・・・
ごめんなさいね。

私は、当事者ではないので、
無責任な発言になるかもしれませんが、
内容を読んだ限りでは、 
相手の方、結婚は意識しているように思いますよ。
唯、結婚出来るかどうかは二人の事ですので・・・。
お会いした後で考えても良いのでは無いでしょうか？
お会いしないと、結婚話も出ないと思いますよ。多分・・・。 

気の効いた事が書けなくてすいません。 


 
ＯＫしても　　 ＥＮＵ　 19:55 21/Jun/1999  
NO.0793

管理人さん、こんにちわ
こちらのシステム上のことを
教えていただきたいんですけれどよろしいですか？

仮に申込があってＯＫをだしたとします。
それがこちらを通して相手に伝わります。
相手側は紹介料振り込みしてくださいとの連絡がいきますよね。

ＯＫを受け取った側が振り込みをしなかった場合、
相手のメアドが連絡されないのですから
メール交換は当然成立しませんね。
その後この方は他の紹介をしてもらえるのでしょうか。

あるいは振り込みをした後、
つまり相手側のメルアドを入手後
メールを出さなかった場合
そういう場合は今後も紹介はされるのでしょうか？


 
RE:ＯＫしても　　 結婚相談所　 21:01 21/Jun/1999  
NO.0794

ＥＮＵさんこんばんわ(^_^)-☆。

>ＯＫを受け取った側が振り込みをしなかった場合、
>相手のメアドが連絡されないのですから
>メール交換は当然成立しませんね。
>その後この方は他の紹介をしてもらえるのでしょうか。

これはね、出来ればＯＫ返事を貰ったら、振り込みをして頂いてメール交換へと移行して頂き
たいのですが、やはり何らかの理由でそのままにされてしまう方も結構おられるんですよね。
こちらも、プロフィールを掲載して申し込みを転送してお返事も転送してとそこまでやってい
るのに音沙汰無しはかなりトホホなのですが、その理由まではっきり解りませんので次に他の
方を希望された場合でもお伝えしておりますよ。
やっぱりや〜めた・・となる理由としてはメッセージの内容によるものが多いと思うのですが
、お返事を出す人はメール交換の時に詳しく話せばいいや・・って感じで簡単に「メール待っ
ています」なんて感じの一言を添えられるだけという方も多くてこういう場合は返事を貰った
側の方もどうしようかなーって悩まれる場合もあると思うんですよね(^^;)。きちっとメッセ
ージを書かれる方はファーストメールの様なメッセージを書かれる方もおられますので、そう
いうのと比べられてしまうとと「やる気無いのかな？」なんて思われてしまう事もあるみたい
でして。。

>あるいは振り込みをした後、
>つまり相手側のメルアドを入手後
>メールを出さなかった場合
>そういう場合は今後も紹介はされるのでしょうか？

これはそういうシチュエーションが何故起こるのか考えにくいのですが、取り敢えずメールア
ドレスをお知らせして、その方が相手の方にメールを出されたのか出されなかったのかこちら
では知りようもありませんので、勿論今後の紹介もありですね。


 
ありがとうございます。　　 ＥＮＵ　 09:50 22/Jun/1999  
NO.0795

管理人さん、ご回答ありがとうございます。
妙な質問をしてすみません。
なんでこんなことを聞いたかといいますと 
すごーーーく どうでもいいようなことだったんで恐縮なんですが。＾＾；

はじめ、OKを出した方からメールが来なかったのですが
それほど深刻に考えておらず
「ああ、なるほどなあ。そういうこともあるんだなあ。縁がなかったんだなあ。」と思い、
「そうだなあ、いくら自分が申し込んだ場合だって、
相手の反応如何では気持ちが萎えて
同じようなことしちゃわないとも限らないしなあ。」とも思い、
「あら？でもそうすると、こういう場合次の人へのアプローチって できなくなるのかしら？
紹介してもらえなくなるのかしら？」と考えまして、聞いた次第です。
いえ、もちろん申し込んだ以上は払い込みさせていただきますが、
気持ち的に、OK後とはいえメール交換の意思が薄れてしまうこともアリだから
システム上はどんな風になってるのかしら、そういう事例報告のカウントとかはされてるのかしら？
と思ったのです。

振り込み後にメール交換がなされない場合云々の下りは
管理人さんも「そういうシチュエーションが何故起こるのか考えにくい」とおっしゃってますが
まったくこちらの想像が勝手に転がりまして、好奇心のみで伺った次第です。
ごめんなさい。なぜそんなことを聞きたかったか説明しますと
振り込み後メール交換がなされなくても
なんらかのビジネス（？）の視点で見れば
相手のプロフィール、メアドといったかなり詳細な情報が 
ひとり１５００円の定価（？）で何人も買えるということなのかな。とフト考えてしまいまして。
おこたえからすると 特に振り込み後、メアド連絡後は感知するところではないとのこと。
（当たり前ですね＾＾；）
そうすると
よく紳士録などで調べてダイレクトメールを送るといった副業があると聞きますが
ひとり１５００円の情報というのは相場（がもしあるのなら）にして
どれぐらいの位置にあるのかわかりませんが
十分モトがとれるのならば そういったことにも利用できるってことになるのかしら？
などと考えてしまったので つい 聞いてしまいました ＾＾；

長長とすみません。
とりあえずご不審に思われたかと思いましたので
質問の動機を説明させていただきました＾＾；
フリートークとのことですので 何卒ご容赦くださいませ＾＾；


 
RE:ありがとうございます。　　 結婚相談所　 12:10 22/Jun/1999  
NO.0796

ＥＮＵさんこんにちわ(^_^)-☆。

>よく紳士録などで調べてダイレクトメールを送るといった副業があると聞きますが
>ひとり１５００円の情報というのは相場（がもしあるのなら）にして
>どれぐらいの位置にあるのかわかりませんが

そういうご心配でしたのね(^^;)。
おそらく１件１５００円というのはＤＭ送る為の情報としては目茶苦茶高いでしょうね(^^;)。
しかも、何人も申し込みしてＯＫ返事を貰わなければいけない訳ですからそれだけの目的で
やるとなると、とても大変な作業になってしまうと思いますよ。
アングラサイト等でアドレス名簿が売られていたりするのは大体１０００件で５０００円とか
５０００件で１万円とかそんなレベルみたいですよ(^^;)。よく私の所にもこういう名簿を買
わないか？というＤＭが来ます(^^;)。
こういう名簿屋？みたいなのはインターネットを探し回ればそんなに苦労しないでもいくらで
もメールアドレスは集められますので、そんな所から手当たり次第に探してたりするんでしょ
うね。出会い系サイトでも誰でも自由にメールが送れる様な所もかなりありますが、そういう
所に登録されると、こういう名簿屋の格好のターゲットになるという様な事はあると思います
よ(^^;)。


 
一寸、愚痴を・・・。　　 唐変木　 15:47 22/Jun/1999  
NO.0797

今日は、管理人さん。
此処二、三日伝言板も穏やかですね。
クールさんも一件落着した様だし。
でもね、今もの凄く後味が悪いんです。
クールさんにご免なさいレスを入れたけど
余計な事に口を挟まなければ良かったかな
なんて一寸後悔してます。（アホやな〜。）
（クールさん、ほんま堪忍やで〜。）

自分の性格をパソコンみたいにカスタマイズ出来たら
良いなあなんてバカな事を考えてます。
自分の頭の上の蝿も追えないのに人には
ああした方が良い、こうした方が良いって
前向きな事ばかり言って居るのに自分の事になると
ついつい臆病になって一歩下がってしまう。
この性格を治さない限りいつまで経っても
夢追人のままなんだろうな。


 
メール、続けたいのですが。　　 やっほー　 22:04 22/Jun/1999  
NO.0798

　こんばんは。はじめてこの掲示板におじゃまします。
　私は今一人の方とメール交換をしています。が、ここ１０日ほど相手の方から返事がありません。
今まで１ヶ月半ほど、１０日に一往復の割合でメール交換をしていました。私が日頃の出来事をお話
しして、お相手の方がコメントや感想を送ってくれるという感じでやりとりしていました。　
　私はお相手の方から返事をいただく度にメールの中の何げないひとことになんだかホワっとした気
持ちになり、なんだかいいなー、と思っていました。もちろんプロフィールにそういったことを感じ
たから交際を申し込んだのですが。
　私としては楽しくメール交換をしています。そしてふと気付いたのはお相手の方の情報をプロフィ
ール以上のことを知らないということでした。だからというわけではないのですがもう少し相手の方
のことを知りたいと思い、仕事のことを中心にこれまでとは違う物事、出来事に対する考え方をメー
ルに書いて送りました。「私はこのように思うけれどもあなたはどうですか？」といったかたちで。
私自身の情報はこれまでのメールのやりとりの中に断片的にまじえていました。
　それが１０日ほど前のことです。極力不躾にならないようにメールをかいたつもりなのですが未だ
お返事がありません。まあ１０日ですので急用や出張があればそれくらいの時間はすぐに過ぎてしま
いますしあまり考えることではないことなのかもしれませんが。
　この掲示板を訪れる皆さんは自分の考え方を訊ねられたらどのように受け答えするのでしょうか。
メールで自分の考えを伝えるのはなかなか難しいです。


 
私もちょっと疑問が　　 ウサギ　 22:09 22/Jun/1999  
NO.0799

　管理人さん、いつもお世話になっています。私もちょっと疑問がありますので
よろしいでしょうか？
ここに登録されている方の中にはお写真を公開されている方がいらっしゃるので、
ふと思ったのですが、たとえば、自分が写真を公開していたとしたら、お相手の方から
の「申し込み」の際に管理人さんを通してお写真を添付してもらうようにするということ
はできるんでしょうか？
　写真を公開している人の場合、お相手の方はこちらの容姿を先に知っているわけですから
お話をお受けするかどうか決める前に相手のお写真を見せていただいてもおかしくは
ないのではと思ったのでした。（そういう例はありますか？）
　先にどんな人とお話をするのか見ることができるということは普通の出会いに近いです
よね。雰囲気で「合いそうかどうか」ということもわかりそうです。
　そうすればメールと実際のギャップにショックを受けるなんてこともないし、あとで
お断りしたり、気まずいことになったり、悩んだり、ということがなくなるのだから
もしかしていい方法なのでは・・・・とちょっと思ったんです。
　実際は自分の写真を公開すると知り合いが見たら一発でわかるので恥ずかしいし抵抗が
あることはありますけど・・・。
これは、「仮に」の話なのでちょっと疑問に思って書いてみました。
いかがでしょうか？妙な質問をすみません。よろしくお願いします。


 
RE:私もちょっと疑問が　　 結婚相談所　 23:44 22/Jun/1999  
NO.0800

ウサギさんこんばんわ(^_^)-☆。

>の「申し込み」の際に管理人さんを通してお写真を添付してもらうようにするということ
>はできるんでしょうか？

取り敢えず現状では難しいのですが、「画像を送って欲しい」という方は何処かにチェック
をする場所があって、それにチェックが入っている人に限り画像を送信出来るという事なら
出来るかも知れませんね。
但し、これはこちらでその画像を開いてサイズ調整等をして送信する事は不可能ですから巨
大な画像ファイルが送られて来たりする事は多々起こり得るかも知れません(^^;)。
現在もプロフィールに画像掲載は受け付けていまして、そこには「１０ＫＢ程度の画像にし
て下さい」と注意書きしているのですが、平気で１ＭＢ程度の画像を送って来られる方は結
構おられますしね(^^;)。これは最近のデジカメが高画質になって来ていますのでその分大
きなファイルになってしまうと思うのですが、それを加工せずにそのまま送ってしまうとい
う方もおらられるからなんでしょうね。それと多いのはそのデジカメに付属しているソフト
でしか見る事が出来ないと思われる見た事の無い拡張子が付いたファイルで送信される方・
・・こんなのも送られた側は見る事が出来ませんのでねぇ。。
このあたりの問題をいかに解決するかという事もあると思うのですが、近い将来（真夏頃？）
に控える大バージョンアップの時には出来るだけ対応してみたいと思います(^_^)-☆。


 
あ、写真の話がでましたので私ももう一つだけ聞きたいです。　　 ＥＮＵ　 23:49 22/Jun/1999  
NO.0801

私の場合ですが
いっそのこと自分の写真を公開しちゃったほうが話がはやいかなあなんて
わりといつも思ってたりするんです。
内面的なことはメールでするとしても
実際顔を知っててもらった方が
ギャップを避けられるかなと。

でも公開プロフィールにのせると
だれでも見られますからやはりちょっと抵抗感があります。

で、お申し込み頂いた方だけにでも
メール成立前にお知らせしたいと思ったんですが
例えばＯＫを出す一言メール欄に
自分の写真をアップしてあるＵＲＬをお知らせするとか―――
そういうことはオッケイですか？
（先ほどの私の質問話と合わせると この方法だと
ＯＫをもらっても振り込みしない方が増える可能性があるのでなんなのですが・・・＾＾；）
プロフィール欄にＵＲＬや電話番号とかの記載は
管理人さんが＊＊＊＊で伏せてらっしゃるので
あまり好ましくないでしょうか？
一言メッセージ欄程度なら問題ないでしょうか？


 
お返事ありがとうございます　　 ウサギ　 00:51 23/Jun/1999  
NO.0802

管理人さん、お忙しいところ早速のお返事ありがとうございます。
現状では難しいということですが（すみません・・・）
＞「画像を送って欲しい」という方は何処かにチェックをする場所があって、
＞それにチェックが入っている人に限り画像を送信出来るという事なら
＞出来るかも知れませんね。

あ、すごい！でも、おっしゃるとおりトラブルもありそうですね。
みんながみんな画像を加工処理できませんもんね。なるほど・・・

　ここのところ、他の方の写真つきのプロフィールを拝見して、写真があると実像に
近い自分を伝えることができるし、あとから自分が相手の方のタイプではなかったと
言われて傷つくこともないし、プロフィールから受けるイメージとのギャップを埋める
こともできるんだなーと思ったので、もし、相手の方の写真を申し込みの段階で見ること
も可能だったら、自分の写真を出しておくのもメリットが大きいかもしれないのかなあ
と思いついて質問させていただきました。
　ややこしいことを言い出しまして本当に申し訳ありません。

　それにしても、私たちの疑問や要望にいつも応えて下さって管理人さんには本当に
感謝しています。
　あまりわがままを言って、管理人さんのお手を煩わすのも心苦しいので、難しいようでし
たら、私の意見は流していただいても全然かまいませんから・・・・。
（現状でもとてもいいシステムだなあと思っていますし。）
　でも近い将来の大バージョンアップ、ちょっと楽しみにしていますね。
ありがとうございました。


 
RE:メール、続けたいのですが。　　 　　 あさ　 02:50 23/Jun/1999  
NO.0803

やっほーさん、すみませんが質問にずれたことを書かせてもらいますね。
私は別の出会い系ＨＰで知り合った方と、１日置きぐらいの間隔で楽しくメール交換をしていたので
すが、１か月以上たった頃、返事に困る内容のメールをもらったことがあるんです。（嫌な内容じゃ
なかったけど、当時の私にはどう書いていいか分かりませんでした）
でも何日か後に謝罪のメールをもらい、その次には明るい調子の前回とは全く関係ない内容のメール
をもらうと、私も返信しなくては、と思いましたよ。
返事が書きやすくなったんです。
その人にはしばらくしてから、私についての質問を小分けにしてされましたが、あまりプレッシャー
を感じさせない文章だったので答えやすかったです。
私は、やっほーさんのメールが「返事に困る内容だったのだろう、謝罪したほうがいい」などと言う
つもりはないのですよ。当事者達にしか分からないことですし、安直に当てはめられないとは思いま
す。相手の方は本当に忙しいだけなのかもしれませんし。
しつこく何度も露骨に返事の催促をするのはやめたほうがいいと思いますが。（やっほーさんはそん
なことしない人だと書き込みを読んで思いますけど、掲示板ですから念のため^^;）
私の書きこみ内容を不快に思われたのならすみません。


 
写真の話　　 結婚相談所　 02:56 23/Jun/1999  
NO.0804

ＥＮＵさんこんばんわ(^_^)-☆。

>例えばＯＫを出す一言メール欄に
>自分の写真をアップしてあるＵＲＬをお知らせするとか―――
>そういうことはオッケイですか？

これはＮＧですねぇ(^^;)。

>（先ほどの私の質問話と合わせると この方法だと
>ＯＫをもらっても振り込みしない方が増える可能性があるのでなんなのですが・・・＾＾；）

一見さんは殆どコレになっちゃうでしょうね(^^;)。
何せＵＲＬが解ると殆どの場合は連絡が取れてしまいますもんね。。
みんなが全て信頼の元にルールを守ってくれるならばＯＫの話しなんですが、やはり隙あらば
という人は絶対に無くなりませんので難しい所なんですよねー(T^T)。


 
写真の件　　 自由　 05:54 23/Jun/1999  
NO.0805

僕の案では。
公開できない場合はこういう形でいかがですか？
まず、プロフィールには「お申込みいただいた方には写真お送りします」
と一行入れておいて。
オッケーメール出した後、最初のメールで写真を相手に送るなり、ＵＲＬ
を教えるなりすればいい。
さらに「お申込みいただく方にお願いなのですが、最初のメール交換の時
写真を送って欲しいと思います。送っていいという方お申込みメールに記載
してください」
と書けばは送るつもりのない人、またもってない人は申込みしなくなります。

ようするにここのルールを守った上で自分だけのルールをプロフィールで提
案できます。

たとえは、勝手に返事もらえないままメール交換が終わってしまった事のあ
る人は、
「メール交換を中止するときは必ずお断りのメールがいただける方を希望。
守れそうも無い方はご遠慮ください」
とかね。

ま、あんまりうるさい事書いてると、申込み減っちゃうかもしれないけど、
不快なことが起きるよりいいと思う人にはお勧めです。

写真の方は、見た目にそこそこ自信ある人だけ申し込んでくるというおまけ
つきだよ。


 
あっ！そうか〜！＠＠　　 ＥＮＵ　 09:18 23/Jun/1999  
NO.0806

おはようございます
度々失礼いたします。
管理人さんには何度もご回答の段お手数おかけしました。

＜何せＵＲＬが解ると殆どの場合は連絡が取れてしまいますもんねえ＞
タイトルにも書きましたが、「あっそうか〜！」でした。＾＾；
これには恥ずかしながら気が付きませんでした。
私は写真のみのページURLを想定してたんですが
なるほど確かにおっしゃる通りですね。
中にはメアド公開してるページにいけちゃう場合もありますよね。
（そのほうが大部分になるかな？）
うーん。これではやっぱりNGですねえ。
いちいちそのURLを確認していただいてたら かなりめんどくさい手間暇ですし
なかなかうまくいきませんね。。。(-｡｡-;)

またなにか考えます。＾＾；
（レス不要です。ありがとうございました。）


 
度々度々 お邪魔します。＾＾；（ああ、私はなにをやってるんだろう）　　 ＥＮＵ　 12:14 23/Jun/1999  
NO.0807

＞自由さんへ
写真の件、お考え頂いてどうもありがとうございます＾＾；

でも下の案ですと、大前提が違ってるんです。＾＾；
というのは 下の自由さんのおっしゃった案は
OK成立後、つまり振り込み完了後の話になっちゃいますよね。
OK成立後でしたら その間のやりとりは当事者同士の話になりますから
それこそ電話を教え合おうがURL教え合おうがまったく自由な話なわけで。＾＾；

そうではなくて、成立前に、つまりお金を払って頂く前に
「こんなんですけど ホントにいいんですね？」みたいな念押し（？）が
出来るといいなと思ったわけです。＾＾；（ちょっとうまく表現がうかばないな＾＾；）
もちろん相手の方に写真のない方もいらっしゃいますので
相手も送る云々はまた別の話になりますが
とりあえず「自分はこんなんですけども？」と伝えたいわけです。

＜写真の方は、見た目にそこそこ自信ある人だけ申し込んでくる＞
というのは ちょっとわかりませんけれど＾＾；
自分の場合で言えば まったく逆でして＾＾；
はじめに えいやっと見てもらって
それでも大丈夫ですといっていただけるならという感じだったんですが。＾＾； 


 
伝言板の新着順表示について　　 信二　 18:25 23/Jun/1999  
NO.0808

こんにちわ。管理人さん。
いつもご苦労様です。
最近、伝言板のページが新着順になりましたね。
それなりにメリットはあるのかもしれませんが、
私は、以前のように古い順に伝言板を読みたいです。
誰のコメントについての意見なのか下の方まで
ページをスクロールして、それから上の方へスクロールして
それから下へスクロールするというのはどうも操作が
面倒なものでして。
以前のように古い順に伝言を読む方法はありませんか？


 
RE:伝言板の新着順表示について　　 結婚相談所　 01:14 24/Jun/1999  
NO.0809

信二さんこんばんわ(^_^)-☆。

新着順表示の件ですが、なるほどですねぇ(^^;)。
一度新着順表示になってしまうと番号順には戻りませんね。。
また、こちらの方もそのうち対応したいと思いますので、暫くお待ち下さいませ。
そうなれば、いっその事タイトル一覧表示なんてのも作って目的のタイトルをクリックすれば
内容が読めるという機能もあった方がいいかな？(^^;)。


 
怖くなってきちゃった　　 匿　名子　 15:46 24/Jun/1999  
NO.0810

会うのが、だんだん怖くなってきました。３日後に会う約束をしている男性がいます。
相手は約１ヶ月メール交換している男性で、メールでの印象は、結構優しくて他人に気を使う礼
儀正しい人っていう感じです。気に入って私から「お会いしましょう」と誘ったら、会う事にな
ったのですが・・・メチャクチャ怖いです。
相手がどういう人か本当のところはわからないから怖い〜！！ではなくて・・・会ったら嫌われ
てしまうのではないかと怖い〜！！です。だって、ルックス悪いし、性格は暗くはないのですが
（明るくもない）、人見知りをすごいしてしまって、なれないとなかなかお話が出来ないので、
暗いとか、つまんないとか思われてしまうのです。
会わなければ何も始まらないので会いますけど・・・今、なんか憂鬱です。最初は楽しみだった
のに・・・。


 
ひとこといわせてください　　 のはら　 22:41 24/Jun/1999  
NO.0811

ひとこと、ありがとうございました
このお世話役の方は、どんな趣旨ではじめられたかはわかりませんが
いま、お幸せならもっと、幸せに
もし今お幸せでないなら、きっとお幸せになられることとおもいます

これから、めぐりあいを探されてる方皆さまの
ラッキーな出会いをお祈り致します


 
RE:怖くなってきちゃった　　 ゆりこ　 22:52 24/Jun/1999  
NO.0812

匿名子さん、なるほどねー、わかりますよ。
相手の方が自分のことを気に入ってくれるか心配なのですね。
でもあなたのことをタイプじゃないと思う人ならどちらにしろ
いつまでもメールしてても時間の無駄ですからご縁だと思って堂々と行けばいいんじゃないかな？
そして、デートに行く時は自分を最大限磨いて行って下さいね。
洋服、お化粧、髪型、やりすぎで派手になったりケバくなったりは×だけど、
上手くできれば元の自分の２００％以上になれると思う。
品のいい感じで、明るい色を心がけると印象いいかも。
お話はこちらが盛り上げなきゃって心配することは無いと思いますよ
（そんな風に気を揉むのは男性の役割です）
笑顔を常に心がけて相手のお話に素直に耳を傾ける女性って素敵だと思います。
頑張って下さいねー（＾＾）／~~


 
シリアル　　 錯乱坊　 23:22 24/Jun/1999  
NO.0813

しばらくぶりに書き込みします。

前回シリアル？パラレル？の観点で少し書き込みしたのですが、
ウサギさんの言われるとおり、自然とシリアルになるものですね。
（ウサギさん、思いっきり亀レスでごめんなさい）

私の場合、結局最初にメール交換をはじめた人とは続いているのですが、
その後から開始した人とはいずれも短期間で終わってしまっています。

いずれもきちんとしたお断りのメールをいただいているので、それなりに
納得しているのですが、やはりこれだけの規模になっても合う人は少ない
のだなぁ、と言うのが正直な実感です。
結構思いもよらない事柄が絶対条件だったりするのが、人様々で面白い
ところなのかもしれませんが、少なくとも絶対条件になるような事柄は
書いておいてほしいような気もしました。
（私自身、曖昧なことしか書いていないので、他人のことは言えません）


 
メール交換について　　 monica　 01:19 25/Jun/1999  
NO.0814

皆さん、こんばんわ、私もこちらでお世話になっています。
皆様のご意見をお聞きしたく、書きました。
実は、
先日、お申し込みを頂き、こちらもOKの旨を出し、次に
メールを頂きました。そのメールに返信をした後から、
もう２週間たつのですが、音信がありません。やはり
これは、相手の方がもうメール交換をしたくないと
言う事なのでしょうか？

どうでしょうか？
皆様の本音をお知らせ下さい。
宜しくお願いします。

--------------------------------------------------------------------------------
 
Re:メール交換について　　 錯乱坊　 02:06 25/Jun/1999  
NO.0815

monicaさん

はじめまして、直前で書き込みをしている錯乱坊です。
途切れるメールの件ですね。過去に幾度となく話題になっていると思いますが、
それらを総合すると、『早合点はいけません。必ず確認してみましょう』と言う
辺りに結論が落ち着いていると思います。
メールを交換している相手にも様々な事情があって、たまたまメールが出せない
状態にあるだけかもしれませんから、一度『いかがお過ごしでしょうか？』的な
メールで暗に打ち切りたいのかの意志確認をされた方がいいのではないでしょうか。
その上で、なお返事がない場合は、新たな出会いを求められた方がいいと思います。

女性の方の場合、積極的にＯＫを出されたり、申し込みをされて一度パラレル状態
にされてから、自然に絞られる形でシリアルにされるのもよい方法だと思いますよ。
（monicaさんがこの方とのメール交換を優先するため、この間に入ってくる申込を
無視されたり、Ｎｏを出されているとすると、大変惜しいことだと思います。
やはり間口は大きくしておくのがいいと思いますよ)
やはり、合う人とのメールはなかなか途切れないと思いますから。


 
RE:怖くなってきちゃった　　 結婚相談所　 03:10 25/Jun/1999  
NO.0816

匿　名子さんこんばんわ(^_^)-☆。

そういう不安は解りますよー(^^;)。
人見知りをしてしまって変な印象を持たれてしまわないかな・・との事ですが、こういうのは
折角メールで話せるんですから会う前にメールで話しておいてもいいのではないかな？って思
いますよ。
思ってる事、話したい事は沢山あるんだけど実際に会ってる状態ではなかなか口に出せない・
・って事は特に強度の人見知りの人でなくても多々ある事だと思います。
よくあるパターンが真面目な話しはしにくくって会っているとつい冗談や相手を笑わせようと
いう方向にばかり考えて話してしまって結局肝心な話は殆ど出来なかった・・みたいな感じか
な？(^^;)。
なかなか面と向かって言いにくい事も多いかと思います。
だから、人見知りが激しい場合は激しいんです〜と正直に話しておいて、もしかしたら会った
時はあんまり話せないかもしれないけど、帰ってからはしっかりメールで印象を書きますね、
なんてふうに言っておかれても良いかも知れませんね。


 
RE:ひとこといわせてください　　 結婚相談所　 03:18 25/Jun/1999  
NO.0817

のはらさんこんばんわ(^_^)-☆。

私、幸せになりますか〜＼(^o^)／。
という事は、のはらさんもこのＨＰで幸せ掴んで頂けたんですね(^^)。
いや〜・・めでたい事です。


 
写真の件　　 自由　 03:34 25/Jun/1999  
NO.0818

そう言う主旨ですか。
対応方法もあるとは思う。
例えばこのサイトに隠しておいて本人にだけそのアドレスか暗証を教えておく。

ただね、それの主旨に反論がある。
そんなのケチル奴は参加する資格なしって意見。
とりあえず、写真で納得してもらいたいのはいいけど、それしないと１５００円払いたくない
なんて男はよしたほうがいい。
ちなみに男からみたあの料金っていうのは紹介料って意味もあるけど、もうひとつ夢を買ってる
面もある。
自分にオッケーもらって恋人になり最後は結婚へとそんなばら色の夢の代金。
仮にそれが一晩で砕け散ってもいいんじゃない？
それはそれでわくわくしてるものだよ。
少なくても週末に買う馬券以上にはね。←なんか文句でそうな比較だな。
ついでに言えばここの運営費になるんだし。
ここ気に入ってるから収入増えるの個人的には歓迎なんだ。

ま、個人的意見だけど。


 
RE：メール交換について　　 結婚相談所　 03:36 25/Jun/1999  
NO.0819

monicaさんこんばんわ(^_^)-☆。

錯乱坊さんも書いておられる様に、取り敢えず確認は必要ですね(^^;)。
monicaさんが最後に出したメールを相手の方が読んでいないという可能性もありますからね
ぇ。。
特に、結婚相手探しだけでなくて友達とメールのやり取りしていたり、自分のＨＰを持って
いてその関係のメールが毎日届いている様な方の場合はそれらのメールに紛れ込んでしまっ
て、受信していたのに見落としていたぁ・・なんて事は珍しくは無いと思いますよ。

まぁ、再度のメールを出しても返事が来なかった場合など、お断りの意思だけでなく、単に
パソコがトラブって修理にでも出すはめになってメールの書きようが無いの・・みたいな状
況も考えられなくもありません。・・これも別に珍しい事ではありません(^^;)。
ただ、そういう状況までなってしまうと、そうなのかお断りの意味なのかはほんと判断出来
ませんので運悪くパソコンの故障みたいな事が起こったとしてもそれも一つの縁みたいな話
しとして納めて頂くしか仕方ないと思うんですけどねぇ(^^;)。


 
RE：写真の件＾＾；　　 ＥＮＵ　 10:43 25/Jun/1999  
NO.0820

＞自由さんへ

＜例えばこのサイトに隠しておいて本人にだけそのアドレスか暗証を教えておく。＞
という方法そのものが 管理人さんのおっしゃってるように 
その具体的方法がもしあるとしても（それもちょっと思い付きませんが＾＾；）
ここを通さずに＜殆どの場合は連絡が取れてしまいますもんね＞になっちゃうのでは？
こちらのルールから反してるような気がするんですが＾＾；
これをやっちゃうと 登録者と管理人さんの間の信頼関係がなくなります。
そしてそれは自由さんのおっしゃる＜ここの収入が増えるのは歓迎＞との意図とは逆をいっちゃいますね＾＾；
ですので 前にも書きましたが前提が違うんです＾＾；

で、反論内容なのですが。。。＾＾；
これも対象をちょっと勘違いされてるかと思うんですが。。。＾＾；
つまり写真を受けとる側の立場として
「払う前に写真をみせろ」ということを受けてのお話でしたら
以下の反論も まあ分かるのですが・・・＾＾；
言ってるのは（写真を見せる側）なのです＾＾；

ええと、つまりまだ誰も＜ケチって＞ないし、
まだ誰も＜それしないと１５００円払いたくない＞とはいってないわけです＾＾；
ちょっとフライングな内容ですね＾＾；
これに関していえば、こちらが勝手に気を回してる言ってるだけのことですので
相手に対してどうこうしろといった話ではないんですよ＾＾；

ですので＜反論＞以下の内容に関しては 最後に御自身で付け足してらっしゃるように
自由さんの価値観を述べていらっしゃる内容のようなので 
それに関してはまた別の話になりますので 
コメントはないです。＾＾；


 
写真の事。　　 唐変木　 21:04 25/Jun/1999  
NO.0821

皆さん、今晩は。
写真を見せて自分をアピールする。
交際希望する相手の写真を見たい。
なんか皆さん難しい事ばかり考えて居ませんか？
どの様な方法を採るにしても管理人さんに
ご足労願うんだから、最初から管理人さんに
任せちゃいましょうよ。

管理人さん。
アルバムを作りません？
そしてアルバムの管理をして下さい。
そして振り込み完了報告のフォームに相手の
写真を希望するかどうかの記入欄を設けて
希望者には其処に記入して貰う。
で、管理人さんは写真とメールアドレスを
申込者に送る。
そうすれば紹介料は確実に集金出来るし
自分の写真を見て貰いたい人は自分の希望通り
に成ると思うんですけど。
管理人さん如何なものでしょう。


 
パソコンどうして買わないの？　　 女仕事人　 22:29 25/Jun/1999  
NO.0822

管理人様、いつもサポートありがとうございます。
初めて掲示板なるものに投稿します。ドキドキです。
最近この掲示板を見るようになったので、もう既に議論された話題かもしれませんが、私がとても気に
なったことです。
皆さんがこの相談所で使用されているメールアドレスは、プライベートアドレスですか。
私は、会社／自宅両方にメールアドレスをもっていますが、ここへの登録はもちろん、プライベートの
方です。
申し込まれた複数の男性から、会社でしかメールを読むことができませんとメールをいただいた時、正
直、がっかりしました。
パソコンを所有しないのはその人の自由ですが、出会い系ネットに登録するのに会社のメールアドレス
を私用する方はご遠慮したいです。
私も会社のメールを私用することはありますし、それほど潔癖ではありませんが、結婚に関わるかなり
プライベートな内容を勤務時間内外に関係なく、会社のパソコンを私用してメールするなんてプロフィ
ールがいくら好条件でもNGです。
結婚を真剣に考えているならば、少し投資すべきと思う、はっきり言わせていただきます、ケチケチす
るな！！
それに、リストラを考えている会社にとって、メールの私用は格好の解雇理由になっているんですよ。
きっと、そんなこと全然気になさらない方もたくさんいらっしゃると思いますので、結局は、その人の
選択自由ということになるのでしょうね。


 
Re;パソコンどうして買わないの？　　 ゆたか (M-5059)　 23:22 25/Jun/1999  
NO.0823

久々の投稿です。

会社で結婚のやり取りをしてる人もいるんですね。
自分は家でも学校でも読み書きできますが、やっぱり
学校だとそわそわして、じっくり相手のメールを読んだり、
こちらからメールを書けないですね。

>それに、リストラを考えている会社にとって、メールの私用は格好の解雇理由になっているん
>ですよ。

そうそう、会社ってサーバ管理者がメールや、Webのログをチェックして、
リストラの人を決めてそうですよね。
確か、アメリカなんかはそうだとか。
まあ、遊んでんだから、当然だとは思いますが。


 
RE:写真の事。　　 結婚相談所　 00:47 26/Jun/1999  
NO.0824

唐変木さんこんばんわ(^_^)-☆。

アルバムですね。。
でも、、メールアドレスと一緒に写真を送るのでしたら、お互いにメール交換の中で写真交換
されても同じ事の様な気もしますが・・(^^;)。

一応ね、公開はしたくないけど、申し込みのあった方にはお返事と一緒に送りたい、、また、
申し込む相手には自分の写真を添付して申し込みたい・・という事は出来る様に検討してみる
予定です。
画像を扱ったり、受信出来たりという事はまだまだ誰もが出来るという時代では無いと思いま
すので、プロフィールに「画像送受信ＯＫ」というチェックボックスを作り、ここにチェック
が入ってる人のみ利用して頂けるという事になると思いますが。。
但し、プログラムが複雑になりそうならば暫く見送るかも知れません(^^;)。
利用者との比率の問題もあり、プログラムが複雑になると、それだけ各種フォームからの送信
が遅くなったりしますのでね(^^;)。
現在まで写真を登録された方は約８０名なんです。
公開という事もありますが７０００名の内の８０名ですから１％程な訳で、これが上記の様に
非公開で相手にだけという様になればどれだけ利用者が増えるかですね(^^;)。


 
写真の件他、思い付き　　 風まかせ　 02:32 26/Jun/1999  
NO.0825

こんばんは

＞非公開で相手にだけという様になればどれだけ利用者が増えるかですね

私がふと思いついのですが、此処のＨＰの目次にアンケートの項目が
追加できないのかな？（管理人さんの手をわずらわせてしまうえど）
たとえば上のような事とか、ＰＡＲＴ２のメールカップルＯＦＦ会の参加者
の件とか、利用したい人いますか？・・・ＹＥＳ、ＮＯのチェック
ＢＯＸで回答してもらい自動集計できるようにするとか（実現出来るかわかりませんが）

伝言板を見ている人って何人いるか分からないのですが、このＨＰに
訪れる人って２９００人/日ぐらいいて大多数が登録している人たちだと
思いますので現実的な数字が出てきそうなのですが。
（メールだと読むようだけど、これだと数字で出るので管理人さんの
負担が多少軽くなるような気がするのですが？）

ＥＮＵさんへ

写真の件ですが、私なりに解釈したので書きます（的外れだったらごめん
なさい）

外見に関しては人それぞれ好みが違うので申し込みされた方にＯＫ出して
初回のメールで写真を送ったら、相手の方がＥＮＵさんのこと好みでは
なくて終わってしまったら、相手の方に申し訳ないのでと言う心使い
ですよね、だから紹介料を払うまえに自分の写真を見せて気に入って
いただいた方だけ紹介料を払っていただいてメール交換すれば
内外共に気の合う人と長いおつき合いが出来ると言うことですよね。

この伝言板に時々書き込みされていますが、メールで気が合って
お会いしたら相手の方の好みでなくてそれで終わった人とか、
写真を送ったらメールが途絶えたとか、そんなときけっこう落ち込んだ
人がいますので、なにか良い方法が見つかればいいのですが
私にはちょっと思いつきません、ごめんなさい


 
もう少し気をつかってみます　　 やっほー　 07:30 26/Jun/1999  
NO.0826

　あささん、アドバイスありがとうございます。お礼の返事が遅れてしまい申し訳ありません。
あささんの書き込み、不快だなんて感じませんでしたのでご安心下さい。
　あささんのおっしゃる通りお相手の方が返答に困ってしまう様な内容のメールを送ってしまっ
た、と思います。私自身メールを送った後、難しくてカタい内容だったかな？と思いましたし。
　これからはお相手の方にプレッシャーをかけないよう、メールを書いていこうと思います。
それではまた、何かありましたらよろしくお願いします。


 
うーん　　 ウサギ　 12:43 26/Jun/1999  
NO.0827

もともと「写真」を言い出したウサギですが、どんどん発展していたんですね。
もうこれは管理人さんにおまかせしますが・・・・・
私はENUさんのお気持ちもわかるんですけど、そこまで相手に気を使うこともないんじゃ
ないかしら・・・と思うのだけど・・・・。

　お話成立前に写真を見る（見せる）ことができるケースって片方（または両者）が写真
を公開している場合だけでもいいんじゃないでしょうか・・・。
1％の方の＜特殊なケース＞にとどめてもいいんじゃないかなと思ったのですが。

　相手の方に自分を知ってもらう目的なら、「自分とはすぐにはわからない程度に
ボケているけど、なんとなく雰囲気を伝える程度の写真」とか「遠くからみた全身像」
とか（その微妙なところが大変ですが）公開しちゃうとか・・・？
　自分が写真の加工処理ができなくても、知り合いや出力センターとかに頼めばできますよ。
　アルバムなどつくるのは管理人さんが大変ですし、あくまで少数の人の話として、
写真の準備まではやっぱり自分でするほうがいいんじゃないかなあ、と思います。


 
女仕事人さんへ　　 唐変木　 13:41 26/Jun/1999  
NO.0828

今日は。「女仕事人」さん。
会社のパソコンでしかメールを読めない人が居る。
こういう人って貴女が言われるようなケチとか
私信メールはリストラの云々とかじゃ無いと
思いますよ。只単にメールはきっかけにしか
思って居ないんじゃないでしょうか。

今の時代自宅に電話の無い人ってまず居ないと
思うんです。仮に電話が無くても携帯電話やPHS
は猫も杓子も持って居る状態ですよね。
だからメールをきっかけに相手の電話番号が
解ればあとは電話で事足りると考えて居るんだと
思いますよ。

後、その人がこういう出逢いサイトで女性と
巡り会いお付き合いする事に対してどれだけ
真剣かと言うバロメーターになって居るんじゃないかな。
手紙にしてもメールにしても仕事の合間に書いたって
じっくり内容のある文章なんて書けないと思うんです。
それに他人の目を気にしながら相手のメールを読んだって
相手の言いたい事なんか半分上の空でしか頭に入らないんじゃ
無いのかな。って僕は思います。

僕も会社のパソコンでメールを読む時があります。
でもその時は相手の返信メールを早く読みたいと
思った時です。自宅でゆっくり読めば良いんだけど
どうしても早く読みたい時って有りますよね。
取り敢えずサラッと流し読みして自宅でもう一度
じっくり読み返ししています。
（会社のパソコンは個人的に持ち込んだ物です。）
やはり大切なメールは自宅で時間を掛けてって言うのが
一番です。読むのも書くのも。


 
H/Pのプログラム。　　 唐変木　 14:29 26/Jun/1999  
NO.0829

管理人さんへ
今、写真掲載等のプログラムの話題が出ているので
もう一つ提案です。

今、参考事例としてPart2にOff会の案内が出ていますが
この様な案内を伝言板に掲載した場合、投稿が頻繁に
され出すとページが新しくなって案内が後ろに行って
しまいますよね。
で、案内のコーナーを設けては如何ですか。
一応トップページにお知らせと言うのが有りますが
それとは別に。
恐らくトップページは初めての人はスクロールして
全部見ると思うんですが、それ以外の人は左のフレームから
自分のみたいコーナーへ直接ジャンプしていると思うんです。
で、フレームにお知らせコーナーを追加して新しい案内が
ある時は「New」のマークでも付けて。
技術的に難しいですか。


 
会うということ・・・　　 T.S　 16:52 26/Jun/1999  
NO.0830

結婚相談所の伝言板を拝見すると、男性はすぐ会いたがる、
女性はどちらかというといやがるというように書かれています
私はこう考えています
私も本当はできればやはり早くお会いしたいと思う者の一人です
というのはそうしないとなかなか決着がつかないからです
多数の女性の方とメールにしろ交際を続けるというのは
あまり精神衛生上良くないと思うからです
女性の方のほうがそう思われる方が多いのではないでしょうか
はやく1人に絞りたいというのが本音でしょう
そうなるとやはりお会いするのが一番早いのではないでしょうか
その点、女性の方には勇気を持ってほしいと思います
お見合いでも1度に複数の人と付き合うということはないですよね
お見合いの場合はある程度第三者がお似合いだというのを見ている
というのがあるからそれもうまくいくのかもしれません
女性がすぐに会うということに対して、はしたないことだとは
全く思いません
お見合いだって実際知らない人と会うではないですか
昼間に喫茶店などで会うようにしてはじめのうちは夕方ぐらい
には別れるようにすれば危険はまずないと思うのですが

あなたのご意見をお聞かせください


 
ためになりました　　 匿　名子　 18:03 26/Jun/1999  
NO.0831

ゆりこさん、管理人さん、それぞれ違うところでアドバイスして下さり、どうもありがとうござい
ました。とてもためになりました。
いよいよ明日会います。せっかくアドバイスをして下さったから、それを無駄にしないように頑張
ってきます、うまくいくように！！

めっちゃ緊張してる〜、今夜眠れそうもないなぁ・・・


 
早く会ったほうがいいのかな・・・　　 クール　 19:00 26/Jun/1999  
NO.0832

以前から思っていた事なんだけど・・・メール交換していると相手を自分の想像で美化し、相手の
像を作ってしまいますよね。それで会った時に‘実際に会うとメール交換している時と、全然違う
やん！！’になって駄目になるケースが多いですよね。
なんかね、メール交換している中の１人にいるんですよ、私を想像して美化しているよな人が・・
・困っちゃった。私ね、上記のことをメールに書いたんですよ。そうしたら、「想像とか美化など
していません。」とか「あったときのギャップはぜんぜんないと思うよ。僕はそう言うこと気にし
ないタイプだから。」と書いてあって・・・。
私ね、想像とか美化している事はあまり本人には自覚がないと思うんです。あと「気にしない」と
本人は思っているけど違うと思います。人によって違うだろうけど、よく観るＨＰ（出会い系では
ありません）の掲示板に「メール交換していてメチャクチャ本当に好きになった人がいて、この前
初めて会いました。私はギャップがどんなにあろうが、顔（容姿）がどんなに悪かろうが、そんな
事気にしないで好きでいる自信があったんだけど・・・駄目でした。私は相手にメチャクチャ気に
入られちゃって、いきなり態度を変える事も出来ないし・・・頭がいたいです。」と書いてありま
した。他にも似たような事が書いてあって・・・。そういう事があるのを知っているから・・・。
こういう場合は早く会ったほうがいいのかな・・・会わないとどんどん想像が膨らんでますます私
を美化しまうと思う。会うというお話はまだ全く出ていないけど・・・私から「お会いしませんか
？」って誘ってみようかな・・・。
どうしようかな・・・困ってしまった。


 
私の場合・・・。　　 姫　 21:23 26/Jun/1999  
NO.0833

メールで好感の持てる人は、会ってもやっぱり良い人でした。
上手くは行きませんでしたが・・・。

ほとんど遣り取りの薄い人で、
早く会いたがる人は、変な人でした。

一番むかついたのは、会った其の日に、
援助交際を言われた時・・・。
相手を見て、自分で判断してるのかも知れないけれど、
失礼極まりない！
他のサイトに行って欲しいですね。


 
Re;早く会ったほうがいいのかな・・・　　 ゆたか (M-5059)　 23:08 26/Jun/1999  
NO.0834

クールさんへ

自分もメールのやり取りだと、どうしても相手を想像してしまいます。
たぶん、誰もがそうなんじゃないかなぁ。
そういうこともあって、自分はなるべく早く相手の方と会いたいと
思ってしまいます。
そうしないと、自分も相手も想像を膨らませて、ちょっと会うのが
怖くなっちゃいますよね。
そんなわけで、昨日、初めて会いました。
でも、自分は話し下手なんですよね。
その方とはどうなることやら・・・。
で、自分が思うに、クールさんがそう思うなら、早く会うに限ると思います。
男にとって女性からお誘いが有るなんて、とっても嬉しいと思いますよ。


 
ありがとうございます　　 ＥＮＵ　 23:58 26/Jun/1999  
NO.0835

＞風まかせさん
はい。おおむねそのとおりです。
好意的に受け取っていただいて
安心しました。ありがとうございます。

＞ウサギさん
そうですねえ・・・
それが一番問題無い話なのかもしれませんが
小心なためか なかなか踏み切れないんです。＜写真の一般公開
で、これなら管理人さんの手を煩わせず済むかと思いまして
一言欄に写真のＵＲＬをと考えたんですが
これだと勝手に連絡がとれてしまうことを見過ごしてまして
管理人さんに指摘されて気が付いた次第です。

で、
写真を公開できるもの同士のみの公開というよりも
公開するしないは個人の判断で出来た方が
「あ、この人は写真公開してるから私もしてみよう」もＯＫですし
「公開してないけど 見て欲しいな」という場合にもＯＫですし
どちらにも対応出来るのでいいかと思ったんです。

けして尻馬にのったわけではなく
発展させるつもりも全然なかったのですが
「写真の件」に関して広げていったような形になったこと
お詫びいたします。ごめんなさいね。

 
報告　　 匿　名子　 20:56 27/Jun/1999  
NO.0836

会ってきましたよ。優しくていい人でした！！！いろいろお世話してくれたしね（疲れているから
早く帰ればいいのに、帰らないで最後まで付き合ってくれて・・・有難かったです。本当に助かっ
た。感謝です）。でもね、駄目だね。私はとても気にいったけど、相手の人が私を・・・ね。
とても残念な結果になりましたが・・・でも、いい経験をしました。
今回は、勉強になりました。例えば、初めて会う時の注意とか、自分の事をよくわかったし（どう
いう所がいけないとか、人見知りがだいぶ直ってきたとか・・・これはうれしい！！）・・・
いろいろわかったから、良かったです。何か得なかったら、ただの「残念な結果」が残るだけ、で
も大切な事を得たから・・・疲れたけど（気疲れ、体も疲れた）、会って良かったです。


 
ENUさんへ　　 ウサギ　 21:59 27/Jun/1999  
NO.0837

きゃあ、ENU さん、私の書き方が悪くて本当にごめんなさいね。ぜんぜんそんなつもりは
なくて・・・すごくお気持わかるんです。それで一生懸命私も考えたのだけ
どいい方法がみつからなくて。ENUさんは自分のことではなく、相手のことを気づかって
おられるのだから、とても優しい方だなあと思いました。
　このままでは管理人さんがきっと大変かな思ってちょっと提案させていただいただけなので
気になさらないでね。（ごめんなさい。）
　確かに写真公開はなかなか踏み切れませんよね。私も「公開しようかな。」と思いつつ
まだできません。でもそのうちたぶん載せちゃうと思います。
なにはともあれ、お互いいいご縁があるといいですね。がんばりましょうね。


 
本日はサーバー不調でした　　 結婚相談所　 02:51 28/Jun/1999  
NO.0838

いやぁ、今日は大変でした(^^;)。
原因不明のサーバーエラーに襲われまして、てんやわんやでした(T^T)。。
明日・・もう今日か・・のサポートセンターが機能し始めるまで復旧は不可能と思っていたの
ですがＡＭ１時過ぎに自然と復旧しまして先程やっと溜まっていた処理を終えました。
うーーん、何だったんだろう？。

しかし、１日３０００アクセス程になって来るとこういう時はやばいですね(^^;)。
メールでエラーの問い合せが山程来てしまいました。
途中からは同一文章を用意してエラーの説明を返信させて頂いたのですが、個々の細かいケース
にまで対応出来ていない所まであったと思うのですが、この場を借りてお詫び申し上げておきま
すm(_ _)m。


匿　名子さん

残念な結果だったんですね(T^T)。
前日までの緊張レポート読ませて頂いていたので、報告を楽しみにしていたんですが。。
まぁ、ここでは男は☆の数程いますから、また頑張って下さい(^_^)-☆。


 
思いこみっていうか、勝手に判断したっていうか・・・　　 匿　名子　 09:05 28/Jun/1999  
NO.0839

私っておバカ・・・なんか昨日あまりお話出来なかったり、わけわかんない事言ったり、行動と
ったりしちゃって、私が帰る時に相手はイヤな表情（昨日はそう思ったけど、今思えば、あれは
疲れの表情だったのかなと思います。）してたから、私はてっきり相手に嫌われたと思って「残
念な結果になってしまいました」と書いたんですけどね。
今日、相手からメールが届きました。「また会えるといいですね」と最後に書いてあって・・・
びっくりした！！！！！！！‘なーんだ、嫌われてないじゃん、私’と思いました。
私、いつもこうなんです。勝手に判断して思いこんでしまうのです。それでくよくよして・・・
本当におバカですよね（笑）。どうぞ、笑ってくらはい。

管理人さん、すいません。思いこみで報告を書き込みしてしまいました。


 
ウサギさんへ　　 ＥＮＵ　 10:55 28/Jun/1999  
NO.0840

いえいえ そんなことはありません＜書き方が悪かった
こちらこそです。
思いやりにあふれた書き込み 
ほんとうにありがとうございます。m(__)m

はい。お互いにいい出会いがあるといいですね
がんばりましょうね。＾＾


 
会うことの精神的リスク　１　　 ルー　 16:24 28/Jun/1999  
NO.0841

初めまして。
会う・会わないについて話題が出たのではじめてここに投稿します。
見にくかったら済みません。
私はここに４月の終わりに登録しました。
こういう所に登録するのは初めてだったのですが
おかげさまで一週間で４０通以上の申し込みがあって私としては驚きでした。
しかし、まだ２ヶ月間におった精神的打撃ははかりしれない物でした。

まず登録直後にメール交換をした男性にわずか一週間たらずで「会いたい」と言われました。
さすがにネットを２年ちかくしてるのと女性ですし
今までそれなりに色々とあったので最初はお断りしました。
しかし、あまりにもお願いされたので私も食事くらいならいいかと思いＯＫを出しました。
実際にゴールデンウィークに会うことになったのですが
私はその男性の為に最初あった予定をずらしてました。
忘れもしないあの日。
待ち合わせは渋谷のタワーレコードの前でした。
お互いに携帯で連絡を取り、少し前に到着してた私に彼から連絡ありました。
「今丸井まで来てるけどどういう格好してる？」
と質問されたので自分の格好を教えました。
それから私は……最終的に、約１時間待ちました。
おかしいと思った２０分後に電話してみましたが留守電になったままです。
その頃には既に頭はパニック状態です。
結局、彼は私の姿を見て嫌だったのか通り過ごしたようです。
【すっぽかされた】←しかも私の姿を見てこの言葉が頭の脳裏に突き刺さりました。
あまりのショックに渋谷のど真ん中で私は大泣きしながら歩きました。
こんな惨めな思いは人生の中で初めてでした。
それから２週間は悔しくて悔しくて夜になると涙が出てくる状態でした。
相手は私より７つぐらい年上のはず。
いい大人が最悪最低な行為をしてくれました。
今でも思い出すと腹立たしくて、後ろから刺してやりたい気分ですね。

 
会うことの精神的リスク　２　　 ルー　 16:26 28/Jun/1999  
NO.0842

もう一つは海外の方でした。
６月に日本に帰ってくるので
ほんの少しでいいので会いたいと言われました。
私は今までの経験があるので彼にその事を正直に伝えました。
彼は分かってくれたのか、納得してくれて会いたくなったら会ってと言ってくれました。
私はその言葉に感動して、会う事を決意しました。
しかし彼が帰国する時期は仕事が忙しくて平日は会えないので週末にして欲しいとお願いしました。
彼もそれでＯＫしてくれました。

そこでメールがとぎれました。
私はその約束の日を開けたまま…予定も入れる事も出来なかったです。
さすがに２回目だったので無性に腹がたって抗議しました。
すると彼からこんな意味不明のメールが届きました。
「僕が本名から会社名を全て教えてるのにあなたは教えてくれない。
　だから、あなたはには誠意や優しさが感じられない。
　こんな所にで素敵な人を見つけようと思った僕が馬鹿だった…」
というようなメールが届きました。

全く、何を考えてるのか！！
私は彼にちゃんとこういう事があったから全てを明かせないってメールで書いてるのに。
大体、どう考えたって女性が本名や会社名を明かす事自体が
どれくらいのリスクが伴ってるかを分かってないのでしょうか。
ネット人工の８割は男性なんです。
女性が身を守るためには最低限の事を踏まえないと。

これが今までにたった２ヶ月で起きた事です。
私が馬鹿だったのか、相手が非常識なのか分かりませんが
こんな事もあるんだと参考にしていただければ幸いです。

最後になりましたが一言
ここに登録して、何故か私にはステータス的には
とってもすごい方から申し込みされてます。
高学歴で有名会社や弁護士等々
私のプロフィールがそういう人達を引きつけるのか分かりませんが（苦笑）
例のこのふた方の男性も、すごい方です。

でもこういう人に限って非常識な人達が多いと思いました。
フェイドアウトするメールはまだ良いとして
会う約束しながらすっぽかすのは相手に失礼すぎます。

長い文章で申し訳ありませんでした。


 
リスク１，２を読んで・・・。　　 唐変木　 18:15 28/Jun/1999  
NO.0843

ルーさんの投稿を読んで男ながら非常に腹がたったので
投稿します。
＼(`o'") 
管理人さん、この様な輩は野放しですか？
何か罰則規定などは無いんですか？
あまりにも女性を軽視した態度に腹立たしいと言うより
情けなくなりました。管理人さんの善意からスタートした
このサイトをテレクラまがいに利用する男が居るなんて。
（むろん極一部の男だと思うけど。）
真剣に相手を捜して居る男性陣にとっては迷惑この上ない
人物ですよ。
管理人さんはどの様な対処をされるお考えですか。

さて気を静めて。
...ρ(..、)ヾ(^ー^;)
ルーさん。
大変悲しい体験をされたんですね。
でもね、逆に考えたら早い時期に相手の本性が
わかって良かったのかも知れませんよ。
もし相手が自分の気持ちを偽ってルーさんと
お付き合いして時間が経ってから解った場合
ルーさんはもっと傷つくと思うんです。
これが結婚して離婚なんて事になったら心の傷は
はかり知れませんもんね。

此処に登録されて居る男性はそんなひどい奴ばかりでは
無いと思っています。ルーさんの気持ちを解ってくれる
デリカシーの有る男性も居ると思いますので
又、新しい出逢いを期待しましょうよ。
あまり落ち込まずに頑張ってね。
e(^。^)g_ファイト！！


 
会うことの辛さ　　 Tears　 20:28 28/Jun/1999  
NO.0844

４ヶ月近くのメール交換後、ある男性と、３度、お会いしました。 
大変素敵な方で、私は、本気で好きになってしまいました。 
相手の方も、私に好感を持ってくれたようで、とても幸せだった・・。 

でも、だめみたい。理由は年齢差。 
私達、お互い年齢を知らずに、今まできたのですが、相手の男性 
は、私より確実に年下。恐くて聞けなかったけど、へたすると、 
５つくらい、年下かもしれません。 

けど、相手の男性は、私のほうが、年下だと思っているらしく・・ 
言えませんでした。自分の年齢。せめて「何歳？」と聞いてくれれば 
答えたのに、はなから、年下と思っているみたいで。 

こんなに好きになるなら、会わなければ良かった。 
やっぱり、男性の方は、年上の女性はだめですよね？ 
１歳、２歳ならともかく。５歳も上では・・。 
男性の方、女性の年齢の許容範囲って上は何歳までですか？ 

正直に年齢を言って去られるくらいなら、もう会わないほうが、 
傷つかないけど、でも会いたい。 
食事も喉に通らないくらい、今は辛いです。 
どうすればいいのか・・考えると涙ばかり溢れてきます。 


--------------------------------------------------------------------------------
 
どうしよう？　　 撫子　 20:34 28/Jun/1999  
NO.0845

こんばんは
私も前「僕は名前や、会社をおしえてるのに
きみは なにもおしえてくれない。
ガードが堅すぎる」といわれて
傷つきました。いい人みたいだったので 
全部ぶちまけようかと、情にかられましたが、
結局ここまでいわれたら、おわりだと
私から、おことわりしました。
最近は最低限、譲歩して、下の名前だけ
教えています。
最初にメールを申し込まれた人はきにいったんですけど
電話で話をして連絡がなくなり おもいきってこちらから
連絡したら、電話でもりあがらなかったからだしそびれた。
といわれ、電話が苦手だといっつたら
じゃあ、もう一度会いましょう、でも僕にはほかにメールしているひとがいるし
これからも、いろいろな人と話がしたい、会えなかったり、僕の
趣旨に反するなら、これ以上の、おつきあいはやめましょう。といわれました。
電話でもう、私はふられていたのだとわかりました。が玉砕覚悟で一度あったほ
うがいいのか、このままさよならするのか かんがえあぐねています。
どうしよう？


 
ルーさんへ　　 ウサギ　 21:02 28/Jun/1999  
NO.0846

ひどいっ！許せない！！私も怒りがメラメラと込み上げてきました。
特にリスク1の方は卑怯者で品性が低俗ですよね。
よりにもよって、人として最低限のマナーも守れないような人にあたってしまって
ルーさんが本当にお気の毒です。どうか元気をだしてね。
　はやくそんな人のことは忘れましょ。そんな奴のせいであなたが落ち込むだけでも
もったいないです。
　私事ですが、私も実生活でとても悲しい経験があって、男性不信になり結婚という
ものに一時絶望し、自分自身に原因を見つけたり、自信をなくしたり、2年くらい
立ち直れませんでした（それでこの歳に！）。でもね、今ではその人と結婚しなくてよか
った！結婚前でよかった！と思っています。
　唐変木さんのおっしゃるとおり、”早くわかって良かった”と私も思いますよ！
そういう人はかならず、またどこかで常識のないことを繰り返すだろうから。

　新しい出会いに向けてがんばりましょ！

それにしても唐変木さん、いつも書き込み拝見していますが、この掲示板にあなたがいる
ことでとても和むし、安心します。
　唐変木さんのおかげで、「いい人はいっぱいいる」って思えます。ありがとう。

P.S. ENU さん、暖かいレスどうもありがとうございます。ホッとしました。


 
Re:会うことの辛さ　　 ゆたか (M-5059)　 21:49 28/Jun/1999  
NO.0847

Tearsさんへ

年齢はまるで関係ないのでは・・・
特に直接会って男性が気に入っているのなら、ほぼ間違いないです。
たぶん、Tearsさんは男性が歳を間違えるほど、若く見えるわけですよね。
それって、とっても嬉しいことだと思うなぁ。
大体、年齢より、どれくらい若く見えるかの方が、男は気にするんじゃないかなぁ。


 
Tearsさんへ。　　 唐変木　 21:52 28/Jun/1999  
NO.0848

参考になるかどうか解りませんが僕の経験談を
書きますね。
僕も若い時（２０代）に相手の女性の実年齢が
解らないままお付き合いした事が有ります。
自称年齢＊＊歳と言うのを信じて。
で、その人は看護婦さんだったんですね。
ある日僕の体調がすぐれず病院に行くのなら
「私の勤めて居る病院に来たら？」って事に
なったんです。後日その病院に行きました。
彼女、看護婦さんだからほとんど素顔だったんです。
そこで初めて彼女の実年齢が解りました。
でもショックだとは思いませんでしたよ。
逆にホッとしました。だって彼女の目がもの凄く
優しい穏やかな目をしていたから。
その目を見たら益々好きになりました。
でも結局その恋は成就し無かったですけどね。
彼女の方からサヨナラしてきました。

Tearsさん。
相手の方が貴方に好感を持たれて居るのでしたら
そして貴方がその人を本当に好きなら何を迷う事が
有りますか。勇気を持って相手にぶつかってみては
どうでしょうか。素顔の自分（正直な気持）を相手に
みて貰ったら？相手の方もきっと解ってくれると
思いますよ。悩んで泣くよりも勇気を出した結果に
流す涙の方がまだ良いんじゃないかな。
この涙が嬉涙になることを祈ります。


 
会う事のリスク　　 monica　 23:11 28/Jun/1999  
NO.0849

皆様、こんばんわ！
少し前に、メールが突然音信不通になる件で書き込みをさせていただき
ました、ご意見ありがとうございました。今日はルーさんの「会う事の
リスク」に対して書きます。ルーさん、気持ち分かります、実は私も
先週似たような目に会いました。こちらを通じて知り合った男性に
会ったのでしたが、散々でした。 挙げ句の果てに、何も会話の前後に
関連性はないのですが、「ダイエットしたら」とか「３０歳過ぎて処女は
いないよね」とか、色々とても失礼な事を言われました。メール交換
では、常識的な人だと思ったのですが、・・・・・

そして、これもルーさんと同じなのですが、いわゆる高学歴の方で、
この方は日本を代表する国立大の卒業生で、現在は日本でも有数の商社
にお勤めだそうです。こういうエリートさんは、何か間違った常識を持
っている人が多いのではないかと、この頃考える日々です。そろそろ、
東大もセンター試験よりも、マナーテストを課した方が良いのではない
でしょうか？ 当日、学校名や企業名を知りましたので、はじめから
エリートさんを希望していた訳ではありません、念の為。

もう一つ、前回書きました、メールの当然音信不通も方も、弁護士との
事でした、が、どの方も実際は分かりませんが、・・・・・・・

たまたま、私の場合も高学歴の方が多いようなのですが、私は学歴の
指定はしていません、多分趣味のせいかな、とも思います。 もしかしたら
ルーさんと私は同じ人からお申し込みが来ているのかもしれませんね。

ルーさん、元気出して下さいね。私も悲しかったです。
それでは、


 
同性限定の情報交換できたらいいな。　　 恋は水色　 23:33 28/Jun/1999  
NO.0850

こんばんは、実際に会う事の難しさや
その後の流れなど、とても勉強になります。

ふと思ったのですが、パスワードの様なものをかけて
同性同士情報交換できる場所があったらいいな・・・と思いました。
やっぱり、問題ある人っていると思うし
こっちにはこんなヒドイ態度してた人が
あっちにはそんなにいい態度？というような事も
周りの評判という感じで知ることができたら安心かな、と思ったり
こういう事があったのですが、どう思いますか？というような事を
本人（異性）の目に触れずに相談したい事もあると思うのです。
それって、ちょっと閉鎖的過ぎてしまうのかしら。

管理人さんのお仕事が増えてしまったら申し訳ないのですが
ある程度チェックして頂いて、問題の個所は伏せ字にして載せるとか。
甘えすぎかな・・・。


 
ぷんぷん　　 ももこ　 00:41 29/Jun/1999  
NO.0851

なんとなんと、ひどい男性ってたくさんいるんですね。
たまたま私は、最初にメール交換した男性と会って、お互い
気に入ったわけなので、ここにそんなひどい男性がいるとは
想像もしませんでした。
ほんとひどいなー。
ルーさん、ｍｏｎｉｃａさん、管理人さんのおっしゃるとおり
ここには男性は☆の数ほどいますので、絶対本物の出会いが
待ってますよ！がんばってくださいね。

私のわずかな経験からですが、やっぱり女の人って追いかけられて
大事にされる方が幸せだと思うんです。
とはいえ、私も追いかけてしまうタイプなので、大きなことは
言えないのですが。
でも最近は、１０代の頃のようにがーっと追いかけるのではなく、
追いかけられるように自分を磨く努力をするっていうのが女の人の
追いかけるってことかな、と思っています。
だから、撫子さんのお相手のようなことを言われたら、きっと
私なら「じゃあ、けっこうです。」って切ってしまうと思います。
それでもし「やっぱり会いたい」と言われたら、会ってあげるかも
しれないけれど。
幸せの形は1人1人違うから（会わない方がいいよ）とは言えない
のですが、自分をある位置でキープして、「イヤなら別に私はいいよ」って
言える強さがないと、不幸になってしまうこともたくさんあるような
気がします。
なんて、ちょっとえらそうですね、ごめんなさい。
みなさんのハッピーな報告を楽しみにしています！
私も早くハッピーな（結婚）報告、したいな。


 
不良会員対策　　 結婚相談所　 00:41 29/Jun/1999  
NO.0852

ちょっと沢山の書き込みで個々のレスが書けないんですが(T^T)。

取り敢えず、不良会員に出会われた方はメールでご連絡下さいませm(_ _)m。
既に起きてしまった事はどうする事も出来ませんが、更に不快に思う方を増やさない為の対策
はしておりますので宜しくお願いします。連絡頂いた方にご迷惑がかかる様な事は決してあり
ませんので安心して下さいませ(^^;)。

で、取り敢えず、ルーさんやmonicaさんの様なケースに陥る事も無くはないと思うのですが、
そういう場合は落ち込んだり悔しがったりしては自分が損だと思いますよ。
男性の中には自分が愛する人には目一杯優しく出来ても関係無いなと思った人に対してはひど
い事も平気でやってしまう人は必ずいると思います。待ち合わせしてすっぽかして・・その人
がどういう思いで、時間を作ってそこに来ているか・・そこまで考えられない人な訳ですね。
会ってからも、タイプじゃ無いと思ったらひどい事も平気で言ってしまう人・・その人が傷付
くかも知れないとかそういう所まで考えなくて、ここで別れたら２度と会う事は無いんだから
どう思われてもいいや・・って捨てゼリフを残す人。
タイプじゃ無かった人にでも優しくしましょう・・というのでは無く、最低でも大人の人間と
しての常識ある行動をお願いした所ですね。
街行く女の子に声をかけて、それで最終的にそういう事をするのなら出会いから最後まで自分
でやった事なのだから誰に文句も言われる筋合いも無いと思いますので勝手にやってくれたら
いいのですが、ここはそういう場では無いはずです。
おまけに言えば、そういうひどい事をされる方は、相手の女性がこのインターネット結婚相談
所でその後相手を見付けようがそれがショックで退会してしまおうが知った事では無い訳です。
「自分とは駄目だったけど、また頑張ってね〜」とそういう気持ちが少しでもあればそんなア
ホな行動は取れないはずだと思うんですよね。
ここには管理者がいて管理をしているという事も忘れてしまっている人だと思いますので、そ
ういう方達は私の方で管理しますので御協力下さいませ(^^;)。


 
皆さんへ　　 ゆりこ　 02:18 29/Jun/1999  
NO.0853

Tearsさんへ
確かに５歳下だとしたらかなり離れている感じしますよね。
躊躇したり、引け目（？）を感じるお気持ちはわかります。
でもせっかく相性のいい人なのだからそんなことで諦めるのは勿体ないですよっ。
そこで、辛いこと（or負い目を感じてること）を告白する時のアドバイスです！
（これは他のことにも応用できますので皆さん参考にして下さいねっ）
彼に年齢のことを言う時は、そんなこと何とも思ってないという感じで
さらっと言いましょう。それも、「お話ししたいことがあるの・・」とか「実は」
とか構えて切り出すのでなく、何となく話の中で年齢がわかるように言えばいいんです。
「私は○○年（干支）だからぁ・・」とか「○歳の時に花博行ったわ」とか。
そこで彼が気付いて「え、○歳なの？」って驚かれたら
「うん。そうだよ（＾＾）、あ、そういえば年の話してなかったねー、あなたは？」
ってな感じに年のことで引け目を感じてるような素振りは見せないの。
ご自分の年に自信を持って堂々としていて下さい。
もしそれで彼が引いてしまったら、それはご縁がなかったと言うことです。
他にピッタリな人は必ずいますから他の人を捜しましょ！

撫子さんへ
うーん、投稿を読んだ感じではこれ以上追いかけない方が
あなたがこれ以上傷つかなくていいような気がします。
男ってゴムバンドと同じで引いてる時に追いかけても決してこっちには来てくれない。
逆にじっと待っているとビヨーンと戻ってくる可能性もあるのですって。
（男性陣、いかがですか？）
他にも沢山男性はいらっしゃるのだからそんな冷たいことを言えるような人より他
を探した方が上手く行くと思いませんか？

ルーさんへ
私も唐変木さん、ウサギさん同様、とても腹が立ちました！
なんですか、その人は！？私も同じ目に遭ったら泣いてしまうかも・・（；；）
私は幸い、こちらでお会いした方はどなたもいい方ばかりでしたので、
（情報開示に関して非常識でメール段階でお断りした人は何人かいますが）
同じ会でもこうもついてない方もいらっしゃるのだなーととてもお気の毒です。
でもホントにそんな人達ばかりではありませんのでね。
気を取り直してまた新しい方とお会いしてみて下さいね。
（情報開示の仕方はルーさんのやり方で何ら問題ないと思いますよ）


 
　　 クール　 13:20 29/Jun/1999  
NO.0854

ゆたかさん、レスどうもありがとうございました。
私、誘ってみます・・・私的には会うのはまだちょっと早いと私は思いますけど、相手がそ
のような状態だから。

最近の投稿を読んで思ったこと
ここに登録している男性の中に、女性をメチャクチャ傷つける言動をする人がいるんですね。
でもそんな男性ばかりではないと思うから、運悪くそういう酷い事をするような男性に出会
ってしまった女性は元気出して前向きに頑張ってほしい！！そこで立ち止まったり、後ろに
進んではいけません。前進あるのみです。今、とても辛いと思いますけど・・・。がんばれー！！

 
ありがとうございます　　 ルー　 14:40 29/Jun/1999  
NO.0855

こんにちわ、ルーです。

唐変木様、ウサギ様、monica様、ももこ様、ゆりこ様
色々と賛同？？（笑）してくれてありがとうございます。
（名前を逃してた方がいらしたらごめんなさい）

ここにぶちまけたら、結構スッキリしました。
まぁ、時間がたった今だから話せたんでしょうけど
受けた精神的傷はきっと残るんだろうなぁぁって思います。
これで、もともと男性不信ぎみに拍車がかかってしまって
どうしよう状態でトホホです。

【monica様】
きっとmonica様も非常に辛かったと思います。
私なら、そういう風に言われたら即座に水をかけちゃいますよ。
大体、初対面の人にダイエットとか男性経験とかをそういう事を
話す人はいないですよ。←常識を知ってれば

私とmonica様のプロフィールって似てるのですかね（笑）
私も希望に大卒や高学歴・高収入なんて一言も載せてないんです。
不思議です。
あえて考えると…私の大学名で来るのかなぁぁって思います。
だって、趣味もぜんぜん違うのに申し込みがあるから
こちらとしては唖然です。

【恋は水色様】
私も同性だけで、色々と意見がいえる掲示板などが
あればすごく嬉しいです。
やはり、同性にしか言えない事ってあると思います。

ネットってこの頃なんなんだろうって思ってしまいます。
約２年で本当に身も心もボロボロになりました。
みなさんはどうなんでしょうか？


 
まとめて感想　　 錯乱坊　 20:44 29/Jun/1999  
NO.0856

ルーさんへ

皆さんが言われているとおり、いい人が一杯いるので、そういう人を見つけて思いっきり
見返してやりましょう。

私は、ここ数年この世界で仕事しているのですが、インターネットだから特別ということは
なくて、結局同じ人間の世界なんだなぁ、というのがしみじみした感想です。
色々励ましのメールをくれる人がいるかと思うと、悪口雑言言い放題の人もいます。匿名性
に隠れて本音が出やすいというのもあるかと思いますが、玉石混交の状況はどこも変わらな
いと思います。むしろ、唐変木さんが書かれているように、早くわかって良かった、と思う
のが一番だと思います。
でも、２年間悲しい思いをされてきたとすれば、天秤が悪い方に傾きすぎだと思います。
きっとこれから思いっきり良い方に傾きます。絶対。傾かないようだったら、少し管理人さ
んにお願いしましょう。管理人さん！ルーさんにいい人のＩＤを教えてあげてください。
（え、そういうのはなしですか！？)

Tearsさんへ

Tearsさんのケースですが、年齢差はそれほど問題ではないと思えるのですが。むしろ実年
齢が問題になることがあると思います。例えば、Tearsさんが３０代の場合はいずれにして
も問題無いと思うのですが、４０代の場合相手の男性が子供を強く望んでいると問題視され
てしまうことがあるかもしれません。でも、文面を拝見する限り、相手の方が年齢差を理由
に交際を止めるとは考えにくいのですが。年齢差を気にする人の場合、最初に聞いてくると
思いますよ。それと、Tearsさんの話の場合、はっきりしたことがわからないのでこれは想
像なんですが、案外相手の人もものすごく若く見える人で実際の年齢をTearsさんに言い難
いことも十分考えられると思いますよ。
ともあれ確認するのが一番だと思います。その時の方法はゆりこさんがうまい方法を書かれ
ていると思いますよ。

撫子さんへ

私の場合も、こちらからは名前、住所、電話番号、会社名等の情報は公開しましたが相手の
方からは一切それらの情報を教えてもらっていません。それでも順調にメール交換は続いて
います。少し寂しくはありますが、教えてくれないことがそれほど大事とは思えないのです。
会っておつき合いするようになればそれらの情報は自然とわかることですし、残念ながらそ
こまで行かなかった場合、それらの情報を知っていてもしょうがありませんから。
というわけで、教えないことは全然問題ではないと思います。
また、男性側から高飛車に色々条件を付けてくる場合お断りした方がいいと思いますよ。そ
ういう場合、明らかに相手側に撫子さんを大事に扱おうという意志が欠如していますから。


 
いい人もいますよ。　　 のん　 22:36 29/Jun/1999  
NO.0857

みなさんがとても大変な思いをされているので、びっくりしました。
私は、このホームページで知り合った人と結婚することになりました。
メールの交換をしている時から信じられないくらい、話があって、とっても遠くの方でした
が、会いに来てくれました。会ったら、信じられないくらいお互いに自然でいられました。
後はトントン拍子に結婚が決まり、今は幸せいっぱいの毎日です。
この会には非常識な方もいらしゃるようですが、常識のある方もたくさんいらしゃると思い
ます。きっといい出会いもあると思います。


 
ご意見ありがとう　　 撫子　 23:11 29/Jun/1999  
NO.0858

こんばんは
ももこさん、ゆりこさん、錯乱坊さん、
ご意見ありがとう！
やっぱり、その人にはこっちから、おことわりしました。
私を大事にしてくれる人をさがします。
意見をもらえて うれしかったです。


 
ありがとうございました　　 monica　 23:18 29/Jun/1999  
NO.0859

皆様、暖かいメッセージありがとうございました。
錯乱坊様、前回も有り難うございました、
ルー様、きっと似ているのでしょう、機会が在れば是非お会いして
悪い男の悪口言いましょうね。
それでは、 皆様もお元気で、いい出会いを！


 
もてない中年男性からの提案　　 アイセット　 23:20 29/Jun/1999  
NO.0860

こんばんは！
若い皆さんの真剣な投稿を毎日拝見している中年男性のアイセットです。

管理人さんの名言『中身から入って顔で破局を迎える（おちゃら７月号）』ネット恋愛の
本当に的を射た確言ですね。
皆さん方は、ネット恋愛の３ステップを着実に繰り返しながらベター・ハーフを相当のス
ピードで探すことが出来て、いつも羨ましく思っています。

さて、もてない男からの提案ですが、（すばらしい若人！唐変木さん、知恵を貸して下さ
いね！）
これまで真剣に多くの方に交際の申し込みをしましたが、大人の女性としての礼儀あるお
断りメールを頂けたのは、お二人だけでした（本当に女性としての優しさを感じる文面で
した）、ほとんどの方々は、私の真剣な思いに対して全く反応ナシです（当サイトのシス
テムは、分かってはいますが、人間味がないのは残念なことです）。

そこで、提案その１.『お断りシステム』の採用（お断り理由のフォアマット化）。
申し込まれた女性も大変でしょうからアイ・マークだけでその理由を示す。これをルール
化する。
提案その２．『登録番号別交際状況リスト』の作成・・・該当女性が今現在何人の男性へ
ＯＫの返答を出しているのか・・・これは、申し込みをする際の可否判断に利用する目的。

管理人さん、夏ごろ？の大バージョン・アップの検討事項として入れて頂けると嬉しいの
ですが・・・。


 
大雨ですね。　　 どらえもん　 23:38 29/Jun/1999  
NO.0861

えっと、結婚、交際ネタではないですが、フリートークということで
各地で梅雨の大雨ですけど、みんな大丈夫ですか？
私のいる所は、雷鳴が轟いていました。


 
愛せる人でなく、愛してくれる人を　　 Tears　 00:38 30/Jun/1999  
NO.0862

唐変木さん、ゆたかさん、ゆりこさん、錯乱坊さん有難うございます。 
皆さんのレスを何度も何度も読み返しました。 
考えて、悩んで、涙が止まりませんでした。 
そして、結論をだしました。 
彼のことは諦めます。相当時間はかかるけど。 
皆さんの温かい励ましにはとても感謝しています。嬉しかったです。 

でも、彼は２４歳前後（新卒２年目）。そして私は２０代後半。 
彼はまだまだ若いんです。なにも私でなくても、もっと可愛い年下
の女の子がいるでしょう。私の気持ちは彼の重荷になるだけです。 

年上だと話せば、いつか決定的な言葉を言われると思う。 
「さよなら」を言われるくらいなら、静かに離れたほうがいい。 
楽しかったことだけを、想い出にかえることができると思う。 

本当に私は臆病で、弱虫です。振られるのが恐いんです。 
人を好きになって、毎日涙し、体重がへっていく私。馬鹿ですね。 
これから先、こんなに好きになれる人はいないかもしれない。 
だから今度は、愛せる人でなく、愛してくれる人を探そうと思います。 

最後に・・こんなにも臆病で、意気地のない私に、温かいレスを
くださって、有難うごさいます。 


 
RE:もてない中年男性からの提案　　 結婚相談所　 00:57 30/Jun/1999  
NO.0863

アイセットさんこんばんわ(^_^)-☆。

>管理人さんの名言『中身から入って顔で破局を迎える（おちゃら７月号）』ネット恋愛の
>本当に的を射た確言ですね。

妙な所だけ引用されちゃいますと、妙な誤解を招き兼ねませんので(^^;)。
もうあちゃらも８月号になっていますしね(^^;)。
インターネットの出会いと世間での出会いとの違いという事で、
「中身から入って顔で破局を迎えるか、顔から入って中身で破局を迎えるか・・いずれにして
もどちらもクリヤした人達が結婚へと進む訳です」
と、こういう事ですのでね(^^;)。

さて、お断りの返事の事ですが・・。
たぶん、難しいでしょうねぇ。。
一般的なメールソフトが進化して、ホームページにアクセスしないでも、例えばメールの中に
「ＮＯ」のボタンでも記入されていて、それをクリックすると取り敢えずＮＯのメッセージが
送信予約される・・みたいな事にならない限りはルール化はしたく無いんですよね。。
何十通もメールが来る人はほんと大変な作業になってしまう事は容易に想像出来ますからねぇ。
それに・・ＮＯの返事が来た所で、それは結婚には繋がりませんしね(^^;)。
ＮＯの返事が欲しい〜等と言わずに、いかにＯＫの返事が貰えるか・・という所をもっとお考
えになられた方が前向きですよ(^^)。

『登録番号別交際状況リスト』の方も難しいでしょうねぇ。。
中には、今メール交換でいい感じに進んでる人がいるんだけど、とにかく色んな人と出会って
みたいので、他の人にもＯＫ返事を出していいでしょうか？、また、その事は今メール交換を
している人には知られたく無いのですが・・みたいな問い合せも結構あります。
「なんとなく二股気分」という事でここでも何度か話しが出た事はあるのですが、例えメール
交換の関係でも二股していると気が引けちゃうという人は結構おられるんですよね。それとは
逆に色んな人と会ってみたいと思っておられる方も多い訳ですしね。。。ちょっと個々の考え
方の事もあり、プライベートな部分でもありますので難しいと思うのですが。。
まぁ、人気度みたいな感じで「この方には本日何名の申し込みが入っています」みたいなのは
一点集中を避ける為にはいいかもしれませんね(^^;)。
なかなか成立しない人は人気高い人にばかりアプローチされているのかも知れませんし、どう
いう人のプロフィールが人気になるのかも解って自分のプロフィールの書き方の参考になるか
も知れませんからねぇ(^^;)。


 
倍苦労すれば喜びも倍　ｶﾅ?　　 M　 01:21 30/Jun/1999  
NO.0864

なんか、酷い男性の事例ばかり挙げられて、立場が無い状態ですが・・・・・

私は、ここをとても気に入っています。最初は、名前だけのバーチャルな「結婚相談所」かと思
っていたんですが、メール交換→対面→交際→結婚とステップを踏んで、行なえるし実際たくさ
んの人と対面ぐらいまでなら行なえたので、名前どうり有功に機能してると思っています。

通常、この様な作為的な出会いを得るには数十万の投資を覚悟しないと、いけない訳ですが、
安価で気軽に利用できるので、もっと積極的に申込みたくさん人に会ってみようと思っています

でも、メリットが安価で気軽にですが、それがデメリットとなって誰でも利用できるとなりまし
て、ここを「結婚相談所」として、捉えずに単なる出会いの場として利用する人が居る事です。

それを、個人レベルで批判は出来ませんが、システム上の問題として納得してメリットを選択し
たのなら、自分自身の問題として対応するのが筋でもあるかと思います。

具体的にいうと、結婚としての出会いを希望しているか、どうか十分にメールのやり取りで判断
した上で、お会いになられたらいいんじゃないでしょうか？
写真交換もいいでしょう。相手のプライバシイを良く確認するのもいいでしょう。
良い人悪い人は、性格やら結婚観などに踏み入って質問をぶつけていけば、なんとなく見えて来
るんじゃないでしょうか？
後は、自分の判断を信じて相手を常識的範囲で信じて欲しいですね。

非常識な人も男女に関わらず、たくさんいるでしょう。実際、私も「ルー」さんに似た体験を逆
の立場で受けた事がありますので、お気持ちは良く分かります。

でも、誠実な方もたくさんおられるから、それを信じてその様な事を平然と行なえる人間になら
ずに済んでいるかと思います。

リスクは、男女では圧倒的に女性があるのは、当たり前で慎重になられるのは常識的に解るので
すが、メール交換時に最初はともかくいつまでも本名を名乗らず偽名を使う人とは、お会いする
気にはなれません。会社名や住所を聞いている訳じゃないので、最低限の礼儀じゃないでしょう
か？　もし、本名を言ったからとしてどれだけのリスクを被られるのでしょう。
私が偽名が嫌いなのは、風俗的に思えたり恥ずかしい行為を行なっているみたいに捉えてあるん
じゃないだろうか　と思うからです。
もちろん、その方の考え方の自由でとやかく言いません。ただ自分の考え方（礼儀）が違う人と
理解するのみですが。


 
Tearsさんへ　　 ちも　 04:07 30/Jun/1999  
NO.0865

今更といわれるかもしれないけど、もったいないです。
そんな、自分で結論だしたら相手がかわいそうですよ。
一人よがりじゃないですか。
相手の気持ちも考えてあげて下さい。
自分の気持ちばかり優先するのは２０代後半の大人がすることではありません（私も同じ
くらいの年です）
ぶつかってからでいいじゃないですか。結論は。
自分が傷つくながいやなだけでしょう？
相手は傷ついてもいいんですね。
蛇足ですが、私の従姉妹は３２で２２の男性と結婚しました。今年の４月に。縁なんて
そんなものですよ

きつい言い方かもしれないけど、本当にそんなことはやめてほしいです。
せっかくいい人とであったんじゃないですか〜！！！


 
本名の件＆Tearsさんへ　　 あさ　 06:57 30/Jun/1999  
NO.0866

Ｍさんの書きこみを読んで、とても良い方なんだろうな、と思いました。
以前、私は比較的珍しい名字なので、すぐにはお教えしていないと書いたことがあるのですが。
私は家族と同居しているのですが、同じ名字で電話帳に載っているのは、現在住んでいる市には
１件しかありません。住所も最後まで載っています。（今度家族に相談しようかな･･）
私はメール交換の初期に、住んでいる市は明らかにしています。
ですから私の場合は、基本的には本名はお会いするまではお教えしたくない、という考えなんで
す。（写真交換には応じていますが）
しかし最低限の礼儀の件には、私は何も言い返せません^^;
この件は、人それぞれ考えや感覚が違うでしょうね。

Tearsさんへ
私はこのまま理由を言わずにTearsさんが去ると、相手の男性もなんだか気の毒な気がするんです。
相手を気遣い、今のうちにというお考えなのでしょうけど。
Tearsさんご自身が年齢のことが重荷になるのなら、しょうがないとも思います。
私の友人に女性が５歳上のカップルがいて最近子供も産まれました。女性が30代、男性が20代後
半で結婚していました。職場結婚で最初から年齢が分かっていたのが違いますけど。20代同士の
５歳差とは違うかもしれないけど、こういうカップルも存在しますからね。


 
頑張りますぅ　　 ルー　 14:07 30/Jun/1999  
NO.0867

こんにちわ、ルーです。
何だかひょこひょことまたやってきてしまいました。

monica様
私もすごく色々と会ってお話したいです。
やっぱり同性だけの掲示板が欲しいです。

さてさて…ちょこっと話題とそれるかもしれませんが
質問させてください

【ネット人格】
って言葉はご存知かと思います。
私的には、ネットに依存してる人ほど恐い人が多いです。
男女関係なく（強調）←私は同性の方が酷い目にあってるので
現実と仮想がないまぜになってるんです。

私は今まで女性しか来ないＨＰや掲示板にしか出入りしてませんでした。
（だからココの掲示板はすごくドキドキです。）
実際にオフ会などで友達になって最初は嬉しかったです。
でも、最終的には散々でした。
ストーカー（女性）はされるし、仲が良かった人には
突然酷い言葉のメールをもらうし。
まだ、それ以外にいっぱいありますが。

＊共通する事は、皆様ネットの依存度が激しかったように見えます。

こういう事例は結構あるのでしょうか？
それとも私だけ？

【本名について】
そうですね、Ｍ様の言う事もすごく分かります。
たぶん色々と個人個人意見があると思います。
でも私は４・５回のメールでは本名は絶対に教えません。
（リスク２の男性はたかが４回のメールで本名うんぬんを言われましたが）
私もあさ様と同様、名前が非常に珍しいです。
全国を探しても、何件しかないです。
その何件かも親戚か遠縁にあたります。
だから余程信頼出来ると信じた人以外はネットでは明かしません。
お会いしたなら別ですけどね。

それと、皆様色々と心配かけてますが
実は登録してすぐにメールを初めてすぐに意気投合してるかたが一人います。
すごくやさしい方で、私は彼にとっても助けてもらってます。
今までメールした男性の中で彼にだけは本名・会社名・携帯電話など教えてます。
もちろん、私も彼のを知ってますし写真も拝見しました。
電話も楽しいし、今度会おうと思ってます。
今度こそうまく行けばいいと祈ってます。


 
いろいろ。　　 ウサギ　 16:32 30/Jun/1999  
NO.0868

ルーさん、こんにちは。よかった！いい出会いもあったみたいで。是非頑張ってくだ
さいね。
　それはそうと、ネット人格のお話と、お隣のpart2の恋は水色さんのお話とあわせて、
恐ろしくなります。
私は今だにメールの印象は本人の印象とほぼ同じと思っていたので、びっくり。
こんなふうに掲示板に書き込むのも、こういう知り合い方をするのも
ここが初めてなので、世の中いい人が多いなあという感を強めていた私は甘いのでしょうか。
ここを基準にしたら大間違いってことかな。
　現実世界ではかなり危ない目にもあっているにもかかわらず（ストーカー含む）
すぐ人を信用してしまうみたい。そっか、ネットのほうがもっと気をつけなければ
いけないのね・・・なんだか悲しいけれど。

Tearsさんへ。
ご本人が一生懸命考えて出した結論なのでやめておこうかと思ったのですが、
できることなら、きっちり向き合ってから結論を出してほしいです。そのままその人と
お別れしても、ひきずって新しい出会いに支障がでるかもしれないから。
その人が忘れられず、気がつけばその後に出会った人とその人と比較していたり・・・。
ひきずったまま次に進んでも、うまくいったためしが私もなかったです。
　勇気を出して彼に年齢のこと話してみませんか？ぜひ話し合ってほしいです。
みんなが言うように、まだまだわからない要素がたくさんあって、あきらめるには
あまりにももったいないと思います。せっかくの出会いがもったいない。
勇気をもって最後まで見届けてほしい・・・。
　迷ったら「本当のこと」で誠意をもって話してほしい。本当のことで導かれた
結果なら悔いは残りません。「これが結果なんだ」ってきっと思えるから。
　ごめんね。余計なこと言ってしまったかもしれません。
とにかく、がんばってね！　

たぶんあなたと同じ歳のウサギより。（まだまだこれからよ！）


 
お断りすることについて。　　 ＥＲ　 16:54 30/Jun/1999  
NO.0869

皆さん、こんにちは。
皆さん、いろんな事書かれてるので、私の話しも聞いてください。
実は、先日、ここで知り合った女性と逢いました。　メールを２３回交換して
相手の女性から、逢いましょうと話しがあったので、逢うことにしました。
私は、相手の女性に、写真を送っていましたが、相手の方は、送りたいけど送れません（ＰＣではと
いう意味）ということでもらっていませんでした。
私は、太った方が苦手で、痩せすぎかなと思うぐらいのほうが好きです。
その方のプロフィールには、１６０ｃｍ、４９ｋｇと書かれていましたが、実際に逢ってみると、最
低、１０ｋｇはさばを読んでるように見えました。太っていました。
一目見て、｢ごめんなさい｣でした。
彼女は｢最近太とちゃって｣といってましたが、もともと、骨格の太いタイプでした。
それでも、そこで帰るのは悪いので、ＡＭ９：００からＰＭ７:００まで、一緒に過ごしました。何
とか、彼女のいい面を見つけようと努力はしたのですがだめでした。　　　別れ際に｢また逢っても
らえますか｣と聞かれたので｢機会があればまた逢いましょう｣と歯切れの悪い言葉を残して別れまし
た。
それから、一週間、毎日電話がかかってきます。　私にとっては苦痛です。
相手を傷つけずに、お断りするのは無理でしょうが、こんな時、どうやって断ればいいんでしょう。
　早く断らないと、余計に傷つけることになるし、電話の楽しそうな声を聞くと、ついつい言いそび
れてしまいます。　　私はプロフィールに「容姿は気にしません」と書きましたが、嘘でした。　
結局、気にしてました。　良く、他の人のプロフィールを見ても、容姿は気にしませんとありますが
、結局のところ、気になるんでしょうね。皆さんはどうですか？
どなたかこんな経験をされた方、助言をお願いします。
女性の方、あなただったら、どんな断られ方をすれば、納得しますか。教えてください。


 
RE;お断りすることについて。　　 M　 19:36 30/Jun/1999  
NO.0870

失礼ながら、読んでて思わず笑ちゃいました。
なんか、ほのぼのとした感じで・・・・・。
そして、こんな事も良くある事だよなぁー　って思います。

非常識な男性が話題に昇っている最中なのでタイムリーで嬉しいですね。
最初から、「ごめんなさい」したい相手と長時間過ごして、良い面を見つけようと努力までさ
れた優しさは、頭が下がる思いです。

でも、それが誤解を招く原因だったみたいですね。
どれが普通か解りませんが、最初は取り敢えずって感じで１時間から２時間お茶とか食事だけで
過ごせば非礼な態度にならなかったじゃないでしょうか？

そして、その場では一切今後の事（付き合うとか付き合わない）など話題にせずに後でメールで
お断りするとか、メールを出さないなどすれば、これほど面倒にならずに済んだでしょうね。
私は、「お見合い」って感じで捉えていますので、断るにしろ断られるにしろそうしています。

・・・・で、今後の対応ですが
たぶん、女性の意見は違うと思うんですが、
私は、もう今更はっきりとした態度を示さずに自然と電話やメールを避けて遠退いていくのが、
最良なんじゃないかと思うんです。なんとなくはっきりしない意思表示ですが、女性はその辺
敏感だから、意志は直ぐに伝わると思うんですが（特別深い関係で無い限り）

＞私はプロフィールに「容姿は気にしません」と書きましたが、嘘でした。　結局、気にして
＞ました。　良く、他の人のプロフィールを見ても、容姿は気にしませんとありますが、結局
＞のところ、気になるんでしょうね。皆さんはどうですか？

「嘘でした」で思わず笑ったんですが、容姿をまったく気にしない人は男女共にいないでしょ
う。正確に言えば「余り」を付けていないだけで、程度を表わしているぐらいにしか読んでい
ませんよ(^_^;)
それに、やっぱり男性は本能的な部分で女性を見るから、「どうしよう」と迷ったら理性と本
能で戦わせて考えて、勝った方の言う事を聞く場合が多いんじゃないでしょうか。


 
うーん　　 べガ　 20:44 30/Jun/1999  
NO.0871

ちょっと、判断しかねております。
皆さんはこちらでお知り合いになった方とお会いした時のお金の支払はどうされてますか？
私もそこは現実の生活と一緒で状況次第・・・とは捉えてましたが。

交通費のかかる方とお会いしたのですが、私が出向きました。
それについては、最近遠出をしてなかったのとご自分のエリアの方が相手の方もエスコート
しやすいでしょうから、納得の上での事です。

しかし、交通費はこちらで持ってる分、現地でのお支払いはお任せのつもりでいました。
が、間があるのですよおー。お財布出しますよねえー「いいですよ」の一言がないのです。
金額的には負担じゃない額なのですが・・・。
だからこそ、払って貰いたかったなーとも思いますね。

普通に知り合った人とのデートでこれなら、考えるまでもなく「なっとらん！」です。
確かにデートや女性慣れしてない感じは受けました。
態度や言葉は全然、嫌な感じではありませんでしたが。
気が回らなかったのかなーと良く受け止めたい反面、社会人の男性がこういう場合配慮がない
のもうーん・・・とも思ってしまいます。
そう、思うのは私が厳しく見過ぎでしょうかあ？
こういうのは初めてで戸惑っておりますう。
皆さんのご意見聞かせて下さーい。


 
Ｍさん。もう一度聞いてください。　　 ＥＲ　 22:16 30/Jun/1999  
NO.0872

ご意見ありがとう。
笑わないで下さい。　ほのぼのなんかしてません。
こちらは真剣に悩んでいます。
Ｍさんがおっしゃる通り、私は食事だけと思っていましたが
相手の女性が｢今日、一日、いいんでしょ｣と言われ帰してもらえませんでした。
私の方が年上なのに、ずっと押されぎみでした。

＞付き合うとか、付き合わないとか今後のこと一切口にせず･･･
私がそう思ってても、相手から｢今後も付合ってもらえますか｣と
何度も言われれば、話題にしないわけにはいかず、あいまいに返事しました。

＞今更はっきりした態度を示さず･･･
メールは２３回で、ほとんど電話ですが、その都度そういった意味のことはいうのですが
全く逆効果で、｢私がそちらに出向きます｣とか｢会社辞めて、いつでも合えるようにします｣とか言われます。
｢ごめんなさい｣の相手ですから、特別深い関係があるわけないでしょう。

とにかく、Ｍさんが想像してる以上に、積極的なんです。
でも、こう言っていても彼女を心から憎んでいる訳ではありません。
それだけ一生懸命に私のことを思ってくれているのですから。
ただ、相思相愛といかなかっただけです。　また、ご意見聞かせてください。


 
re:うーん　　 ミノル（M-5515）　 23:08 30/Jun/1999  
NO.0873

はじめまして、お初の書き込みです。なんとかと環境が理解出来てきたぞー。

未だこちらでは、お申し込みしてないので、私見で話をしますと、
>ご自分のエリアの方が相手の方もエスコートしやすいでしょうから、納得の上での事です。
なかなか出来ませんよ。ここまで考えて頂く女性とお会いしたいな。

何時も私自身が出向き、支払う立場ですから、この逆で悩まれる女性は考えてなかったですよ。
確かに、最低限の配慮ですね。言葉だけでも「私が払いますから」「いや気にしないで下さい」
位の遣り取りなければ。お付き合いする時、気遣いのなさが問題になりえますね。
もちろん、無理強いも良くないことは分かってます。
その場合は、私ならその場折半にして、帰りの切符買って帰す気配りはしますね。
相手にいいですってキッパリ断られると、又悲しいものがありますが・・・。

ま、状況次第とのこと間違ってないですが、男としては、この位の気遣いがなければ女性に
失礼ですよね。私ならそうしますが、そんな人も居るんですね。知らなかった。
でも大抵は私と同意見の男が多いはずですから。
厳しい目で見るとしたら、気配りの欠ける人との見方ですかね。
悩まずとも、そんな人に当たる確率はめったにないでしょう。
いきなり、グッチのバック買ってって言われたら流石の私も引いてしまいますが（笑）。


 
Tearsさん。どうして・・・・？　　 唐変木　 23:09 30/Jun/1999  
NO.0874

Tearsさん。
もう相手にはサヨナラしてしまわれたのですか？
もしまだでしたらもう一度良く考えませんか？
人を好きになるのに年齢差は関係ないと思うんですけど。
貴方は相手の男性を間違いなく好きな訳だし
相手の男性は貴方の人柄に魅力を感じて好意を
もってくれて居るのでしょう？別に貴方の年齢に
魅力を感じて居るのではないでしょう？
違いますか？

貴方はみんなへの返事に「愛する人より愛してくれる人」
を探しますなんて書いて居ますが、今現在貴方の目の前に
居る男性（お付き合いしている方）こそ貴方を愛してくれる人
なのでは有りませんか？

なぜ自分の気持ちを誤魔化して幸せを諦めるのですか。
断られるのが怖いなんて言い訳にしか過ぎない！！
貴方は只現実から逃げようとしているだけだ！！
なぜ自分の気持ちに対して正直になろうとしないんですか。
相手の気持ちを確かめてサヨナラされる方が、
好きなのに自分が勝手に判断して身を引くより
気持の整理がしやすいのではないでしょうか。
ひょっとしたら相思相愛の関係に発展するかも
知れないんですよ。
恐らく相手の男性は年齢差は気にしないだろうと
僕は思いますけどね。
第三者がとやかく言っても結論を出すのは
Tearsさんご自身なのだからどうしようも
有りませんけどね。う〜ん、はがゆい！！

--------------------------------------------------------------------------------
 
RE;お断りすることについて。　to　　 ゆたか (M-5059)　 23:44 30/Jun/1999  
NO.0875

ERさんへ

痩せすぎが好きなら、プロフィールの容姿は気にしないって書いたのは
ちょっとまずかったですね。
でも、容姿をまるで気にしない人なんていないですよね。
でも、たくさんある条件の中で、気にする割合が低い人は結構いますけど。
で、本題ですが、ERさんがよーく考えた上で、相手の方を好きになれそうも
ないのなら、はっきりとお話しするべきだと思います。
もちろん、やんわりとですよ。
メールでのお断りは、相手に会わず、ゆっくり考えられるから
できると思います。


 
Re:うーん　＆　愛せる人でなく、愛してくれる人を　　 ゆたか (M-5059)　 00:18 01/Jul/1999  
NO.0876

ベガさんへ

>態度や言葉は全然、嫌な感じではありませんでしたが。

それでしたら、おごらないくらい大目に見たらどうでしょうか。
結婚したことを考えるとそれくらい財布の口が堅い方がなにかと良いのでは・・・
でも、まあ、一般的ではないですけどね。
（自分は財布の口は柔らかいので、少しは見習わないと。(^_^)
だって、後輩にいくらおごったことやら。）


Tearsさんへ
「愛せる人でなく、愛してくれる人を」なんでしょ。
まだ、彼が愛してくれない人って決まってないんじゃないですか。
でも、傷つきたくないから諦める、とよく考えて末に決めたことですから、
その答えに間違いはないと思いますが。

おーい、２４歳前後（新卒２年目）君、掲示板見てないかーい。
心当たりのある方は、相手のことをよく考えてあげましょう。


 
断り方＆お勘定　　 ゆりこ　 00:36 01/Jul/1999  
NO.0877

男性ってフェードアウトが好きですよね。
相手が傷つくような事言うのがイヤというか、そんな事する自分が許せないし、
よけい傷ついちゃうみたいですね。
でも女性は割と白黒はっきりつけるのが好きなんです。
彼氏彼女でも彼女の方が議論好きだったりしません？
２人の関係について話し合おうとしたり。
彼氏はそれにまともに向き合わないことが多い気がします。
なのでＥＲさんのお相手には可哀想かも知れないけど、
はっきりお断りした方がいいと思いますよ。
きっとその方はやれるだけのことはやろうってお考えの方なんですよ。
だから、それで断られたら仕方がない、悔いがないって思うんじゃないかな。

お金に関しては人それぞれ価値観が違うと思うので、
ベガさんがそれが気になるのでしたらその方とは合わないと思いますよ。
私のお友達は割り勘じゃなきゃ嫌と言う人もいますし。
私個人の感覚としては、そもそもベガさんに来て貰うってだけで、
その人なんだかなーと言う気がします。前にも書いたかも知れませんが、
そういう人は融通が利かなくケチな人が多いです。
もっと突っ込んで考えると、ベガさんがそこで向こうに行かずに
こちらに来て貰うように誘導できたら彼ももっと気を使うだろうと言う気がします。
いかに男性のチャレンジ精神を引き出すかがカギだと思うんです。


 
ERさんへ　　 ウサギ　 09:26 01/Jul/1999  
NO.0878

ERさん、こんにちは。相手の方を傷つけたくないのなら
”他に出会いがあり、どうなるかはわからないけれど、その方とのことを大切にしたいと
考えているので申し訳ないですが・・”、というふうに言うのはどうでしょう？
これが一番無難では？
　もう少し直球を投げるとすれば、”僕とはあわないような気がして・・・実は僕は
積極的な女性は苦手なんです・・・”と言うとか・・。
　ちょっとまずいかな？でも、きついようでも、相手の方の今後の参考になるかも。
この掲示板だけではその女性がどんな人かまだ判断できないんですけど・・・もし、
相手の気持ちや都合を考えないような人だったら、少し言ってもいいかもしれませんよ・・。
（あくまでもデリカシーをもって紳士的になら。）
　でも一番目が無難ですね。
　とにかく引き延ばし作戦はあんまりよくありませんよ〜。早いめにきちんとお断りする
べきです。
　それから私はゆりこさんの意見に賛成です。男性は避けよう避けようとするけど、
女性は向き合ってほしいということはよくあると思う。


 
「真っ赤な糸」をみつけました　　 世界中で一番幸せな男　 10:04 01/Jul/1999  
NO.0879

前出の「のん」と結婚することになった「世界中で一番幸せな男」です。
周りから「早く結婚しろ」とか「理想が高すぎる」とか言われ続け、「赤い糸なんて夢物語かな。
結婚は妥協かな。」ってちょっとあきらめかけてたけど、神様は土壇場で夢をかなえてくれました。
会った瞬間からすぐに分かるぐらい、真っ赤に染まっていました。「探し続けた努力」と「神様が
与えてくれた幸運」の賜物と思っています。
「赤い糸」を探すのには長い歳月がかかりましたが、「赤い糸」さえ見つかれば、結婚までの道の
りはとても短いです。２週間前に僕が彼女に会いに飛んで行き、今は、彼女は日本でウエディング
ドレスを、僕は教会を探している日々です。そして、８月には、彼女が僕のところに飛んで来て、
新婚生活を始めます。
今度は、「世界中で一番幸せな夫婦」になります。

「インターネット結婚相談所」で、たくさんの「赤い糸」がつながることをお祈りしています。


 
ＥＲさんへ　　 2[\S@.　 11:58 01/Jul/1999  
NO.0880

ＥＲさん、こんにちは。
私もあなたと同じ経験をしました。
私の場合、ほんの数回のメール交換の後、毎日電話でお話して、すっごく優しい人だな〜
って思って、お会いする事になりました。
会って見たら、「ごめんなさい」って感じの方でした。
でも、今まで電話で沢山お話して、とっても優しい方だというのは分かっていましたから、
悩みました。
その後彼からメールがきました。

「今後お付き合いをするかどうか」という内容でした。
「イヤになったら早めに言ってね」とも書いてありました。

私は、「返事はもう少し待ってください。」とメールを送ったのですが、
その後も毎日電話がかかってきました。
電話でお話していると、やっぱり優しくて、相手の容姿を気にする自分がとてもイヤでした。
目が見えなければ良いのに・・とまで思いました。

結局どうなったか・・というと、はっきりとお断りはしなかったのですが、
相手からの電話がこなくなりました。
というのも、毎日電話をかけてくれたから、電話代がかなりの金額になっていたようで、
本人も「請求書がきた。すごい金額だった。電話は少しひかえる」と言っていました。
理由は電話代だけではなかったと思います。
毎日お話していて、相手のイヤな部分も少し分かってきて、ケンカのようになった事も
あったから、そのへんも察したのだと思います。

私は罪悪感にかられています。
返事を後のばしにして、はっきりしない態度をとって、相手に気を持たせて、
挙句に高い電話代を払わせて、本当に申し訳ないと思っています。
人を好きになるって、努力して好きになれるものではないんですよね。
第一印象で「どうしよう」って思うような相手だったら、きっと、ずーっと「どうしよう」
ですね。
ＥＲさんの場合、お断りしようって思っているのなら、早めに断った方が良いですよ。
理由は「性格的に合わない」ような事を書いたらどうでしょうか。
もしくは「他の方ともメール交換していて、その方とお付き合いするようになった」
とか、ウソも方便ですよ。

最後になりましたが、「容姿は気にしない」ですが、私は「面食いではない」という意味に
とらえています。ですから、「容姿は気にしない」と言ってくださる方には、「でも、好み
のタイプはあるでしょう？」と聞いています。


 
ペンネームが・・　　 プードル　 18:44 01/Jul/1999  
NO.0881

ＥＲさんへ　2[\S@.　とカキコしたのは、私です。

“プードル”と書いたつもりが英数モードになっていました。
お恥ずかしい。(-_-ﾒ)


 
考えてみました　　 べガ　 18:58 01/Jul/1999  
NO.0882

ミノルさん、ゆたかさん、ゆりこさん、ご意見ありがとうございました。

皆さんのご意見を参考に考えてみました。
そうなんです・・・支払ってくれたか、くれないかより・・・「いいですよ」の一言がない事
なんですよねえ。
他の事で気が回って頂けないなら、こちらから「○○しませんか？」と提案も出せますが
金銭に関しては言い出しにくい事なだけに、少なくとも話し合える仲になる迄は
気を配ってそつなくこなして欲しいです。
これは、核の部分での感覚の違いなんでしょうねー。

ミノルさんの様に交通費の事まで考慮して頂いたら行き届いた配慮のできる方だなーと
好感を持ちますよねえ。
割り勘になるだけなら、ゆたかさんが言う様に経済観念がしっかりした方だなと
受け取り、気にならないのですが・・・。
こちらは○万交通費出してるのに、○千円「いいですよ」と言わない・・・がうーんでした。

ゆりこさんのご意見これから参考にしますね。
今まで女性にもてる男性としかお付き合いした事がなかったので、こちらに踏み込んで来る
前に行きつけの店、友人、仕事関係の方への紹介、自宅への招待など相手側の状況を
オープンにしてくれる人が信用できたものですから・・・。
（今回はここまでは当然望んでませんが）
それでこちらから出向くのには抵抗がなかったのですが、
本人をまだ知らない場合では少し違いますねえー。
初回は来て頂く方がいいですねえ。今回は予習と言う事でよしとしましょうー。

のんさん、世界中で一番幸せな男さん、おめでとうございまーす。
良い報告を拝見するとこちらの気分もほのぼのします。
お幸せにー！！


 
皆さん。ありがとう　　 ＥＲ　 19:58 01/Jul/1999  
NO.0883

ゆりこさん、ウサギさん、反論させてください。

男性はフェードアウトが好きなのではないと思います。
ちょっと、差別的な言い方になってしまいますが、女性が白黒はっきりさせるのは、冷たいか
らではないでしょうか？　男性にフェードアウトが多いのは、優しさゆえではないでしょうか？
少なくとも、お二人よりは年上であろう私の人生経験からしても、そう思ってしまうのですが。
女性の彼氏と別れてからの変わり身の早さには驚きます。それに比べ、男性はいつまでも別れ
た彼女の事を気にかけて、かわいいじゃありませんか。
ごめんなさい。ごめんなさい。私の偏見です。これは聞き流しておいてください。

プードルさん。貴重な体験談、ありがとうございました。
あなたのやさしさが伝わってくる文章でした。

とにかく、ゆりこさん、ウサギさん、プードルさんの意見を参考にさせてもらって
やってみます。
やっぱり、ちゃんと言うしかないみたいですね。
電話ではとても言えそうにないので、メールで言います。
｢他の方とメール交換してて、その方と付き合うことになりました｣　これでいきます。
どうも皆さん、ありがとうございました。この件はこれで終わりにしましょう！


 
メールは簡単に人を傷つけるものです。　　 真琴　 21:09 01/Jul/1999  
NO.0884

私は今日とても失礼なメールを頂きました。
前にも同じような事はありましたが・・。

このサイトに登録して２ヶ月になろうとしていますが、その間、色々な方からメールを頂きました。
とても熱心な方、紳士的な方、とても失礼な方・・。

メールは相手の顔も見えず、声も聞えず、まして書きっぱなしに出来ますから
言いたい事、書きたい事を書いて、知らん顔も出来るわけですよね。
でも、顔も見えず、声も聞えないからこそ一層気を配る事が必要なのではないでしょうか？
罵詈雑言を書いたメールを相手に送って“あーすっきりした”という感じの男性がいらっしゃるのも
事実だと思います。
私もそういう経験をしています。
そんな時、誰に言う事も出来ず、結局“この程度の人だったんだ”と時分を納得させるしかありません。

ネチネチと女性的な嫌味を書いている方は、自分のしている事を冷静に判断していただきたいと
思います。

良い出合いを求めてこのサイトに登録したはずなのに、ちょっと理解出来ない・・・。
という経験をした女性が私の他にもいるのではないかと思い、投稿しました。


 
Re:考えてみました　　 ゆたか (M-5059)　 21:11 01/Jul/1999  
NO.0885

ベガさんへ

＞こちらは○万交通費出してるのに

え、そんなに遠くから会いに行かれたとは思ってなかったです。
ベガさんが悩む意味が分かりました。
自分の場合、女性の方におごるというのは、こびをうってるようで
あまり好きではないですが、その状況ならお金を出すのに抵抗はゼロのはずですね。
それでも、そのこと以外で、ベガさんが好意を抱いてるのなら、
きっと、たまたま、偶然に、お金が無かったと思うくらいしかないですね。


 
ERさんへ　　 M　 22:10 01/Jul/1999  
NO.0886

前回の書き込みで、笑っちゃってすいませんでした。
うーーん、思ったより大変なんですね。
これが、逆ならストーカーなんて言われかねないですけど、どうしても男性が困っている姿は
「如何に相手を傷付けずに」の一点ですから、深刻になれずに聞いてしまうんですが・・・

私には、もちろんこの様な女性の経験は有りません。わずか、一日お会いしただけで、「会社
辞めて、いつでも・・・・」など、言われた事は有りませんし想像も付きませんでした。
しかし、乗りかかった船で、原因と対策を考えてみました。
もう、すでに皆さんがお答えされて有る事と重なるんですが

まず原因は、お相手が思い込みが激しいとか一途な所が多分にある方と想像できます。
もちろん、ＥＲさん側も決断力の遅れも指摘できます。傷付けない様に配慮するばかりに、相
手に抜き差しなら無い状況へ導いたのかも知れないですね。

対策は、もう躊躇する事無くはっきりと「嫌い」でも、なくても「嫌い」と言うぐらいの心構
えで言う事じゃないかと思います。それが、相手の為だから
お相手が可哀相と思われるのなら、出来るだけ冷たくするのが今の場合の優しさじゃないでし
ょうか？


 
会う事のリスク　　 monica　 00:12 02/Jul/1999  
NO.0887

又、書き込みをします、余り、書き込み得意じゃないので
前回は、ももこ様にお礼が漏れてしまった様で、失礼しました。
ももこ様のメッセージにも、慰められました、有り難うございました。

いわゆるデートの費用についてなのですが、実はこの問題が
ルー様と私の悲しい事件とも密接に絡み付いているような
気がします。 容姿が期待とは違うから、「そんな女には、お茶や
食事をおごりたくない」、と言う男性の本音が根底にあるのでは
と思います。 この欄でも、男性はすぐに、直接会いたがる
傾向がある、と言う指摘がありますよね、同感です、ならば、
（女性側の会う事の精神的なリスクに対して）
男性も、せめて経済的なリスクを負うべきではないでしょうか？
会いたいと最初に言い出したのが、男性であれば、デート（？）
代は男性が支払うと云うような、強制ではありませんが、ガイド・
ラインを結婚紹介所様に、作って頂きたいと希望します。そう
すれば、男性の早急な会いたい症候群は、少し収まるのでは？

前々回に付け加えるのですが、私は凄い美人と云う訳でもないし、
痩せてもいないので、（それは、プロフィールにも載せています）
男性が好みでない女性に対して非常にシビアなのは、知っています。
だから、自衛の為（精神的な）、男性と会う時には、初めは必ず
喫茶店で、会うようにして、金銭的な負担は、出来るだけ少なく
するようにしています。そして、もし、お相手がこちらを気に入っ
ていただければ、その後、食事に誘っていただく様にお願いして
います。あの悲しい事件の時も同じようにしていました、でも、
あのような、暴言を吐かれました。

食事ｏｒお茶，と言う事は、時間にもよると思いますが、例えば、
夜の7時に呼び出して、食事にも誘えない男性は、私にとっては
常識はずれとも思います。又、最初から長時間会うのも、不安感
を覚えます。 男性の方も、女性の方からの熱いお誘いで、長い
時間を過ごすのは、考え物です、もしかすると、他の目的も
在るのかもしれません。

とりあえず，私見を述べました、気に障ったらお許しを。

ルー様へ、もし、オフ会にご参加の事がありましたら、
お知らせ下さいませ。


 
勇気を有難うございます　　 Tears　 01:11 02/Jul/1999  
NO.0888

ウサギさん、あささん、ちもさん、唐変木さん、ゆたかさん、 
ご意見や励ましなど、有難うございました。 

傷つくことを恐れていたら、前には進めないんですよね。 
私は今まで一度も、自分から告白したことがありません。 
女性では、私のような人が多いと思いますけど、男性からの 
告白を受け入れるパターンしかなくて。いつも受身でした。 

でも、一度くらい、本気でぶつかってみてもいいのかもしれない。 
振られてもいいじゃない！（ああ、でもやっぱりそれは嫌・・） 
今、勇気と臆病風が、交互に揺れ動いています。 

けれど、ほんの少しでも、勇気が生まれたのは、これまでに、 
何人もの方がご意見を下さったからです。 
皆さんのレス、何度も読み返しました。 
弱虫な私のつぶやきに、真剣に意見していただき、 
本当に本当に、嬉しかったです。 

一晩中考えて出した結論でしたが、改めてまた考えて 
みることにします。正直まだ、答えはでていません。 
でも、今はもう少し、勇気を持ちたい、と思い始めています


 
なるほどー　　 べガ　 02:36 02/Jul/1999  
NO.0889

monicaさんのご意見も一理ありますねえー。
でも、それなら悩む事なくそんな男性は関わらなきゃいいですね。
男性受けはいい方ですが、万人に好感を持たれるなんて大それた事も思ってないですし、
それは仕方のない事です。

女性慣れ、恋愛慣れしてない男性のうーんって部分が不器用で慣れてないだけなのか
なってないだけなのかが、解りかねてます。
不器用さの奥にある優しさを発見したい気持ちですが、その前にリタイアもしそう・・・。

なんか「嫌な人じゃなきゃいいな」って恋愛に比べて謙虚に構えているのですが
魅力を感じる人じゃないとやっぱり駄目なのかなあー？？
自問自答モードに入ってみます。


 
マニュアル人間。　　 唐変木　 14:40 02/Jul/1999  
NO.0890

monicaさんやベガさん、ゆりこさんのご意見を
読んで現代の男について思った事を私見ですが
述べさせて頂きます。

現代の男性は気が利かない、不器用、恋愛慣れしていない
とか色々女性の方から言われてますが、結局は自分自身では
女性とデートする時の方法が解らないんだと思います。
今の時代、巷にはテレビ、ラジオ、雑誌、あらゆるメディアの
情報が氾濫しています。
お薦めのデートコースとかカップルで行くならこんな店みたいな
情報から果ては女の口説き方みたいな物まで。
これって簡単に考えたらマニュアルですよね。
でもこういう情報にはエチケットやマナーについては何も
教えてくれて居ません。
だから行動は出来ても思考面ではケースバイケースというわけには
行かないんでしょうね。たぶん。

それともう一つ。
今の男性は頭の中身が学生のまま大人になって居る様な気が
します。体は大人でも精神面は子供みたいな人間が増えた
様な気がします。だから、中傷メールとかデートした女性に
暴言を吐くなんて事が平気で出来るんでしょうね。
情けない時代です。

好き勝手書きましたが此処に登録している男性諸兄は
この様な人間ではないと信じますので、もう少し
女性のデリケートな部分を理解しましょうよ。


最後にTearsさん頑張って幸せつかもうね。
ヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ_フレーフレー


 
支払いの件　　 M　 17:02 02/Jul/1999  
NO.0891

自分から出向こうが、相手に来てもらおうが飲食店などの些細な支払いなど男性が払うのが常識でしょう。
むしろ、この位で恩を売っているなんて、思われたくないから、相手が「割り勘にしてくれ」と
言われたら、ちょっと気分は良くないけど応じてあげる。って感じですけどね。

しかし、この常識も年齢とか職場などの環境で違ったりするんですね。
年齢は、男女共に低所得の場合で学生の時などですが、職場名は問題が有るので言えませんが、良く職場
で飲み会などを行なってある所やコンパなどを職場単位で毎週の様にやってある所とか男女賃金格差が余
り無い所などで割り勘が当然だったりの所も有るって事なんですが

monicaさんのガイドライン案は、無意味なんじゃないかと思うんですが
気分を害しないための防衛策としては、解るんですが、せっかくの相手の経済観念や気遣いを見るチャン
スを均一化するのも惜しいんじゃないでしょうか？
また、推測ですが「どっちが払うなんて」そんなこと決めなくても、ほとんどの男性が払っている事じゃ
ないのかな。あくまでもここに挙がるのはイレギュラー的な事だから挙がるんだから

男性側から言わせてもらうなら、大きな支払いは男性がするのが当然ですが、負担にならないような例え
ば駐車料金とか有料道路など千円以下の支払いなどは女性がしてくれると気が利いているなって思って嬉
しいんですが
　 

 
赤い糸を見つけたいです　　 キャロル　 00:32 03/Jul/1999  
NO.0892

皆様、こんばんは。書き込みするのは久しぶりですが
この伝言板を見に来るのが習慣になってます。

みなさんのお話はどれもじっくりと拝見させて頂いております。

支払いの件で、いろいろ意見が出てますね。基本的にまだ単なる
「知り合いの人同士」なのですから割り勘でいいと思います。
何万円もかかるデートをするのは、付き合い始めてからでいいので
最初は「簡単なデート」でいいと私は思います。
できるだけ簡単になるような時間帯・場所を選択すれば可能では？
と思っているのですが・・・

ところで「世界中で一番幸せな男さん」＆「のんさん」へ
おめでとうございます。遠距離をものともせずゴールインされた
なんて、うらやましい限りです。

今お幸せなみなさんは、もうここを読んでないのでしょうか？
「この人が赤い糸の人だ」というお相手を見つけられた方々に
ぜひお聞きしたいことがあるのですが・・・
メール交換していて、どの時点でそう感じられたのでしょうか？
「そんなこと、フィーリングの問題だからわからん」と言う方が
多いとは思いますが、決め手はこの一文！というのを教えて頂き
たいのです。

それと、話は変わりますが、超遠距離でメール交換している場合
男性のところへ、女性が会いに行ってしまうのって、男性にとって
重荷でしょうか？「ごく普通のメール交換しかしてない」という
状況です。「旅行のついでに会いに来ました」っていうことにした
方がいいのでしょうか・・・

結婚相談所さん、以前システムについての質問にお答え頂きありが
とうございました。お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
会員（特に女性会員）の方々のためにいろいろご尽力頂いて、本当
にありがたいと思います。不愉快な思いをする人が一人でも減ること
をお祈りしています。


 
最初のデートのお勘定　　 ミー　 02:27 03/Jul/1999  
NO.0893

　はじめて記入いたします。
わたしも１ヶ月間メールのやりとりをしたお相手と「会おう」ということ
になりこの間はじめてのデートをいたしました。
　夕食をご一緒したわけですが両方の写真を公開していたため現実がかけ
離れているといった印象はなく楽しく過ごせたと思います。
　そして勘定の時になったのですが、わたしが財布を出そうかどうしようか
というときに、すかさず「○千円」と言われました。
　はじめて会った時って皆さんもそうだと思いますが見てない振りしてひとつ
ひとつチエックというのは実はしていて「この点クリアーね、この反応もいい
感じ」とかってチエックしてると思います。勘定のときまではよいかんじだ
ったのですが・・・。なんかスーッツと冷める感じがしました。
　
　わたしは実は最近またキャリアアップのため勉強している学生なのです。
　それで「おごってくれるかな」なんて思っていたところもあったので余計
そう思ったのかも知れません。お互い年齢も相応でお相手も低収入ではない
です。
　初めて会ったときにごちそうしてくれるかどうかって「男の株を上げる要因
である」と思います。わたしがいままで男性にはごちそうしてもらうことが
多かったからそう思ってしまった部分もあります。
　しかしmonikaさんがいうように、容姿が期待とは違うから、
「そんな女には、お茶や食事をおごりたくない」、と言う男性の本音が根底に
あるのでは・・・というのも頷けますので判断に困ります。
　もともとそのようにしていままで女性と付き合ってこられたのか、そういう
価値観なのか、最初に会っただけでこれから縁のある人かどうかわからなかっ
たからかも知れません。そりゃ、結婚を考えたら財布のひもは固い方がいいかも
知れませんが、そのときは「おごってくれたらすっごく印象よかったのに・・・
これは減点だなー」と思いました。それだけで嫌になったというのではなくって
その点がなければもっとよい印象だったのにということなんです。
　同じようなことを書き込んでいらした方がいらっしゃったので思わず書き込み
させて頂きました。皆さんコメントいただけるとうれしいです。


 
デート代は如何に？？　　 今は、雨　 13:02 03/Jul/1999  
NO.0894

始めて、伝言させて頂きます。外は、雨、やですねー、こんな日は、ネットでも・・・。
なにやら、この相談所で始めてのデートでの支払いにつて！？
いろいろ？？？のようですが・・・、私の所感。

メールである程度やり取りして、お互い気に入っての初デートでしょう。当然おごりですよ。
これ、出来ない男性は、問題外！！ですね。
まあ、できそうにない人とは、たぶんメールも続かないと思いますが！！
せめて、お金がほんとうにない人であれば、事前に、｢いや〜、僕、今、超貧乏だから、今日
は、割り勘にしてねっ。ごめん。｣と、言ってのけるぐらいなら許せるが。
あくまで、男性から、申し込んできて、デートに誘ったのなら、当然おごりです。これ紳士
のマナー、甲斐性でしょう。例え、相手が、好みのタイプでなかったとしても、相手の女性
を人間として大切に扱えないのは、恋愛うんぬん以前に、私の場合、ブーです。
友達なら、割り勘でＯＫ。これは、先に結婚を意識している、男女の出会いでしょう。しか
も男性からの誘い。それで、さらりと、割り勘ね。は、結婚相手、いえ、恋愛の対象にはな
りませんね。

世の男性諸君、何万も払う訳じゃないでしょう。分相応な場所で、自分がプロデュースした
初デートで二人分払えないでどうする。
世の女性諸君、そんな男は、問題外。迷う必要なし。あくまで、コミュニケーションをして
から逢っているんだからね。
私はこう思いますよ。


 
迷ったら・・・！？　　 今は、雨　 14:33 03/Jul/1999  
NO.0895

なんだか、この伝言板読んでると、みんな可愛いーーって、思っちゃいました。
で、ついつい、また余計な、お・世・話！

キャロルちゃんへ・・・。
女性から、会いに行くこと。良いじゃないですか。とっても可愛いですよ。
これを無下に嫌がる奴は、それまで。次、探せば良いんです。男は、五萬といる。
まあ、これ、メールの出会いですから、写真交換、電話でお話、デートと、ステップを踏んだ
ほうが、間違いがないと思いますよ。
「ごく普通のメール交換しかしてない」のであれば、もっと深い話しを自分から投げかけたら。
どうしようって迷ったら、待っていないで、自分から行動する事ですよ。１歩前進すれば、
相手もそれに反応してくる。その対応を見て、あなたが判断する！！自分が、納得できるまで、
それを繰り返して、お互い理解を深めて行く。そのために行動有るのみ。
｢当たって砕けろ！当たる前から砕けるな。｣ですよ！！
｢自分の人生は自分で掴む。｣です。結婚だって、素敵な人に幸せにしてもらうのではなく、い
っしょに努力して、幸せを築くのですから。がんばってね。


 
デート代　　 遠距離　 14:34 03/Jul/1999  
NO.0896

普通、初デートなら、男性の負担が一般的、ではありますよね。確かに。
でも、ふと考えたら、なぜ、デート代って、男性持ちなんでしょ・・。
奢られるのが当たり前の感覚にはなっていたけど、奢ること＝紳士、
マナー、甲斐性・・とまで言いきれるのか、私は正直わかりません。
（価値観の違いでしょうね）

女性より男性が上という感覚とか、男性に包容力を求めたりとか、
女性は弱い立場、守るべき存在・・女性は男性に従う？という感覚
などが無意識の根底にあったりするのかな・・？？？
まあ、奢るべきと考える人は、それぞれ考えをお持ちでしょうし、
これだ！という１つの理由があるわけではないでしょうが。

ここでの出会いは、お互い明確な愛情がないまま、会う場合が多いと思う。
初めて会う場合は、お互い、全く対等なわけだし、二人っきりの合コンと
いう気持ちで会ったと思えば、ワリカンでも、腹もたたないかもしれない。
緊張のあまり、「いいですよ」の一言が言えない場合なども考えれば、
ワリカンは、即、問題外、と切り捨ててしまうのはもったいないかも。

それに、さらりと奢ってくれること＝優しさ、紳士と考えるのは違います。
いつも奢ってくれた男性は、結婚したとたん、「お前には随分投資したから」
と何も買ってくれない、どけち夫になった、というのもよく聞くし。

男性から誘ったのなら、奢るのが当然・・ということは、女性から誘った
場合は、女性が払うのかしら？？まさかねえ・・。でも、なんとなく不安に
なったので、自分から誘うのはやめとこう。


 
デートの時の支払い　　 唐変木　 16:19 03/Jul/1999  
NO.0897

デートの時の支払いについて女性の意見を読ませて貰って
女性に取っては結構重要な事なんだなあ〜と思いました。

僕の場合、仕事の同僚でも、デートした女性でもみんな
自分が払って居たからそんな事考えたことなかったですね。
飲んだり食べたり遊んだりした後、素直に有り難うとか
ご馳走様って言われると楽しかったなあ〜とか
デートして良かったな〜って思いますもんね。
それがもしデートした女性に「いいです。割り勘で」
なんて言われたらもの凄く寂しいですよ。
だって自分が男として信用されて居ないと思うと
一寸悲しくなります。ひょっとしたら下心が有ると
思って警戒されて居るのかなあ〜って。
（僕は下心なんかもってないのにな〜）

女性の皆さんはこの様な警戒心は持ちますか？
一寸意見を聞かせて下さい。

こんなカップルを以前に見た事が有ります。
喫茶店でデートして居たんでしょうね。
そのカップルがいざ帰ろうとしたときに
女の子がテーブルの下で男の子にお金を
手渡して居ました。そして男の子はそのお金で
支払いしていました。その時思いましたね。
この子は良いお嫁さんになるぞって。

やはり女性には男のメンツにも気を配って欲しいです。
あっ！変な方に誤解しないで下さいね。
男が払うと言ったらその好意に甘んじて欲しいって
事ですから。


 
｢おごる｣と言う行為　　 今は、雨　 17:32 03/Jul/1999  
NO.0898

あれ〜〜、早速のご意見ありがとうとうございます。
視聴率、いえ、アクセス率は、とても高そうですね。

私の、おごる感覚は、相手を大切（これ、愛情とは違うよ）に思っているから。の意志の現わ
れの一つなんです。だからマナーのひとつ。

例えば、私なんて、後輩の女の子と食事したときでも、サービス精神が出ちゃって、私がおご
るから良いよって、おごってしまう。これ、媚びているのでも、無理しているのでもなく、こ
れから宜しくねっ。今日は、楽しい時間をありがとう。の握手の感覚かなぁ。
まあ、｢おごる行為｣は、人間関係の潤滑油のほんの一つ、相手を大切に思っている表現のほん
の一つです。

また、男女間の場合、男性が、女性に対して守りたいとか、強く有りたいと思うのは、自然な
感情だし、女性は、それに依存するのではなく、女性らしさの部分で男性を守っているしね。
当然、対等な立場を踏まえた上で、男性が女性に対して｢おごる行為｣は、大切にする思い、行
動の表現のひとつとして、マナーのレベルとして、身に付けて欲しいと思いますね。別にそれ
に対して女性はきちんと感謝を表し、別の形で御礼を表現していけば良いのだから。

おごってもらうから、依存しているとは、違います。また、見返りを期待しての行動は、もっ
てのほか。これも依存だよね。自立とは、見返りを期待しないで、相手に尽くせる強さ、優し
さを装備している事だと思うから。
私は、自立した物同士が、甘え逢いながら、愛情表現して、お互いを大切にし合う。もう少し
、密着度があるというか、そういう関係が好きなんだな〜〜。

だから、メールで、人となりをお互い少しでも理解して逢うわけだから（ここが違うかな？）
凄く期待感もあるし、例えイメージが違っていても、その日は、お友達同士として、楽しく過す
。これ人間としてのマナーだと思っています。だから、私にとってのおごる行為は、最低限の
マナーのひとつ。ん〜〜、でも、今まで、男女間で割勘って言う人に出会ったことないけど。
逆にそう言う男性の話を聞いてみたいな〜〜！

まっ、これ私の意見なので、皆さん、それぞれ、考えてみてね？！


 
参考になります　　 べガ　 19:59 03/Jul/1999  
NO.0899

皆さんがたくさん意見してくださって心強く思ってます。
金銭に関して話題にするのは卑らしいかな？とも思えましたので、反応がないかも・・・
と思ってました。ありがとうございます。

金銭感覚は人それぞれで、金銭感覚そのものがその人の中でどのぐらいの大事な事かも
それぞれでありますよね。
私は金銭に配慮のない方は苦手だと改めて自覚しました。
金銭に関しては浪費過ぎず、ケチ過ぎず・・・の感覚が合う方がいいです。

確かにこちらで知り合った方とお会いして次があるかは分かりませんが
それは身近な方でも同じ事ですよねえ。
次回に繋がるかどうかは初回の様子が判断基準になるのは変りないと思います。

勿論、相手に配慮を求める分、自分も怠る事なくを心掛けてますが。
基本的には、トータルでの割り勘が一番気が楽なんです。
だから今回も交通費はこちら、支払はあちらのつもりでいました。
その場、その場で割り勘にするのではなく、次回はこちらが払うなり、お礼として
プレゼントをするなり。
これだと、いつも出して貰って相手の負担になってないかな？といらぬ心配をする事も
ないし、男性のメンツもこちらの女性としてのプライドも保てますから。
まあ、これは付き合ってからの事ですが。

今は、雨さん、私、貴方の様にプラス思考な方大好きです。
こちらにまでエネルギーが伝わってきます。

唐変木さん、他の方も書かれてますが、いつも心なごませて頂いてます。

Ｍさん、お久しぶりです。
Ｍさんのご意見聞きたい所でした。Ｍさん、笑ってしまいませんでしたかあ？(笑）
全く、とほほでした。(笑）今では私も笑い話です。


 
おごりと割り勘　　 めだか　 21:47 03/Jul/1999  
NO.0900

　すごく標準と違う意見ですが、私は学生の時、大多数の男性の中に、ごくごく
わずかの女性という環境にいたので、まさに「友人」とか「仲間」という感覚で育って
きました。あんまり男性・女性って考えたことがなくて、つねに割り勘でした。
後輩だと私のおごり。
つきあってきたのはそういう「友人」の男性だったので、お互いの経済力は似たりよったり
だということもわかっていたので相手が金欠のときはおごることもしばしば。
しかもクラブの習慣（どんなに貧乏でも先輩が後輩におごる習慣）がしみついていて
社会人になってからも気がつけば、私はたくさんの友人・後輩の男の人におごってきた
わけです。（要するに、みんな貧乏だったんだよね・・・）
　でもだいたいは、「男性：私」　が　6：4　か　7：3　くらいで払っていました。
　だから今でも「おごってもらう」という意識が薄いようで、ちょっと心苦しいのです。
最近はずいぶん慣れてきたけど・・・。
　表面では「ありがとうございます。ごちそうさまでした。とても楽しかったです。」と
にっこりしてるんですよ。
内心はいいのかなあ・・・・って今でもちょっとだけ思ってます。
つまり、私は割り勘と言われても違和感を感じないヤツなのです。
　そして、みなさんに、「いいですよ。」の一言が言えない人や「◯千円」という人は
きっと私のもっともよく知っている人種、割り勘に慣れてしまった私の友人たちみたいな
人達でしょう。(^^;
　

 
デートの支払い・その他　　 風まかせ　 22:41 03/Jul/1999  
NO.0901

デートの支払いについて僕の場合ですが、最初の頃はどちらが誘おうが
相手の人にお金どころか財布を出させたことも有りません。
変に気を使われるのがいやなので、返ろうかといった瞬間問答無用
で伝票を持ってカウンターへ行ってしまいます、それが当然だと思って
いたので、どちらが払うとかはいままで考えたことは無かったのですが
改めて女性陣の意見を聞くと結構重要な事なんだと思いましたね。
でも、その後すいませんと言われるとなんだか次に誘いにくくなります
「ごちそうさま」と言ってくれる人は次も誘いますが。

僕の個人的に感じていることですが、支払いの時先に「ごちそうさま」
と言われるとしょうがないなと言いつつもなんだか甘えられている様で
嬉しくなりますね。女性に気を使い余計な気を使わせないのが
甲斐性・マナーではないかと思っています。（強引にすることでかえって
相手に気を使わせてしまうことになるのなら考えなおさないといけないの
ですが？）

キャロルさんへ

＞超遠距離でメール交換している場合男性のところへ、女性が会いに
＞行ってしまうのって、男性にとって重荷でしょうか？

事前にメールで「お会いしたいのですが、こちらに来ていただけますが
だめな時は私がそちらに行きたいのですが」言ってもらえれば重荷には
なりませんよね（女性から会いたいと言われたら嬉しいですからね）

＞「旅行のついでに会いに来ました」っていうことにした
＞方がいいのでしょうか・・・

これって相手の人の受け取り方はいろいろあると思いますよ
ごく普通のメール交換している時「旅行のついでに会いに来ました」だと
額面通りに受け取れば「なんだついでか」と思いその後の進展はない
ように思われるのですが、気を使わせないために言っているんだなと
気づけばいとしくなるのですが、相手がどう受け取るかは分からないので
無難でしょうね。


 
オフ会ってあるんですか？　　 ルー　 23:31 03/Jul/1999  
NO.0902

こんばんわ。ルーです。
何だか話題とかけ離れてしまった質問ですが。

monica様
＞ルー様へ、もし、オフ会にご参加の事がありましたら、
＞お知らせ下さいませ。

って伝言があったのですが
ここでオフ会があるのでしょうか？？
誰か知ってましたら教えて下さい。


 
金銭感覚は最初のデートのポイント　　 ミー　 23:52 03/Jul/1999  
NO.0903

「金銭感覚」についての皆さんのご意見さん参考になりました。今は雨さん
ほんと同意見です。最近思うのですが女性の方が男らしい人が多いように
思うのですが・・・
それと結婚したら急におごってくれなくなってもわたしはいいのです。だって
出所がおなじなんですもの。そんなのはいいのです。大事なのはいまおごって
くれる甲斐性です。自分への愛情なんかも感じる部分もあるでしょう。
わたしの母はよく父に「釣った魚に餌はいらん」だわとよくいってました。
母が結婚前によく父にプレゼントしてもらったりおごってもらったのに今は
全然・・・の話をきくと
ほほえましく思ったりしたものです。
この点はやはり私にとって大事なポイントなのですよお。


 
デートのときのお勘定　　 M-1280　 00:00 04/Jul/1999  
NO.0904

　わたしの数少ない経験からいくつか書きます。

　職場で飲みに行ったとき。「はい、男5000円、女3500円ねー」てな感じです。管理職の人がいようがお
かまいなし。課長もヒラも平等です。ちなみに外資系企業で、社員間のお歳暮やお中元のやり取りも、就業
規則で禁止されているような会社です。ですから、会社の友達と飲みに行くときも、女性が少なめになる程
度の割り勘が普通です。先輩と２人で飲んだときは、おごってもらったこともありますが極めてマレです。

　以前、お見合いしたとき。相手の女性はわたしの高校の後輩で大阪在住、わたしは神奈川在住で、夏休み
に帰省したときにお会いしました。そのときは彼女が駐車場の料金を払いたがったので、「じゃ、料金所が
助手席側にあったら払ってね。運転席側にあったらわたしが払うから」と言いました。駐車場の料金所が助
手席側にあるはずはなく、当然わたしが賭けに勝った形で払いました。
　その女性と２度めに会ったとき、わたしは週末を利用して飛行機で会いに行きました。昼食代はわたしが
払いましたが、デートした場所から空港へ一緒に行くときの交通費は、彼女ががんとして割り勘を主張した
ので、やむを得ず割り勘にしました。彼女の言い分は、「だって、わざわざ飛行機で会いに来てくれたんだ
から」でした。
　良い人だったんですが、彼女の仕事の都合と遠距離と言うこともあり、破談になりました。これは余談。

　この結婚相談所で最初にメールをやり取りした女性と初めてデートしたとき。遊園地の入場券を窓口で買
って手渡したら、「はい、これ」と言う言葉とともに入場券の代金を手渡されました。昼食は、彼女に席取
りをしてもらって、わたしが買いに行ったと言うこともあり、すんなりわたしが払いました。夕食のときは
わたしがカードで払ったのですが、彼女が半額を出すと言い、「わたしのほうがビールとかも飲んでるんで
半額は多いですよ。××円でいいです」と言ったら、「それじゃ、少なすぎるよ。お昼も出してもらったん
だし」と、結局は半額を出してもらいました。彼女のほうが１つ年上と言うこともあり、強硬におごること
を主張するのは失礼かと思ったのも事実です。

　わたしの感覚としては、とりあえず男が払っておいて、あとは相手の主張次第、と言う感じです。「ごち
そうさま」と言われればそれでＯＫですし、割り勘を申し出られたらお受けする場合もあります。ここで出
会った相手の場合だと、メールでいろいろとやり取りをして相手の事情はそれなりにわかっているはずです
ので、相手の収入が自分よりずっと低いとわかっていれば、割り勘を申し出られても「いいよ、いいよ」で
済ませますし、それなりに収入のある方なら、ありがたく申し出をお受けします。

　でも、女性の方から「男が払うのが当然でしょ」と言われてしまうと、ちょっと興醒めなところもありま
すねぇ。「男が払うのが当然」と言う態度を男の側が取るのは、自立した女性に対して失礼かな、とも思い
ます。
　世の中の女性の多くは、やはり「男が払うのが当然」と考えておられるのでしょうか。

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当然とかマナーでしょ・・・・と言われたらなぁ　　 M　 04:00 04/Jul/1999  
NO.0905

男性が、男性にそう言うのは、なんの抵抗感も無く聞けるんだが・・・・
奢ってもらう方の立場で、そう言われたら軽い反撥を覚えるんですが(^_^;)
当然・常識・マナー以前に、唐変木さんなども言われて有るように逆に割り勘にされる方が、嫌なんですが

その位の気持ちなんだけど、言ってくれなくてもいいけど、やっぱり「ありがとう」の一言を気にしている
と思うんですよ　男性はという事は、飲食代など些細な事ですが、根底は奢ってやりました、奢って頂きま
したの図式を描いて満足しているんです。

それを、奢ってもらう方の立場が「当然とかマナー」と言われたら、「感謝」する必要が無くなり矛盾にな
らないかって思うんですがね

そういう意味じゃ、「遠距離」さんの考えに賛同します。
男女の区別無く、単に親切な行為として捉え、その行為自体に礼を言うのみで
親切な行為を行なわなければ、礼を言わないだけで非礼とも思わない。・・・てな感じでしょうか？
とても、自立した考えと思いました。

＞奢ること＝紳士、マナー、甲斐性・・とまで言いきれるのか、私は正直わかりません。

奢っている側からも、この位でそんな事を思ってくれるのなら、「お安い御用です」ってもんですが、奢っ
て当たり前（男性側から）の行動をしない場合、何か意図的だと思うんですがそれが、割り勘主義からの意
図ならば・・・・・・
割り勘主義も男性として、りっぱな行動だと思います。
だって、多少は奢るって行為に「ありがとう」とか「良く思われたい」などの見返りが有るのを一切期待す
る事無く男女間の関係を公平に捉えてある方といえなくも無い。
だが、ただ単にケチだったり・・・・。


ところで、べガさんこんにちは

＞Ｍさんのご意見聞きたい所でした。Ｍさん、笑ってしまいませんでしたかあ？(笑）

なんか、状況が見えるようだったんですが、推測で物言っちゃまた怒られると思い・・（笑）
意見は、上に書いたように単にケチか、割り勘主義で堂々と勝負している人のどっちかでしょうが、状況的
には割り勘主義なら、なお更、べガさんの考えが正しいと思います。
しかし、すでに数万円の交通費を出してお会いに行かれた時からヒフティな立場が成立しない状況なのだか
ら、今度は中間地点でお会いになられたらと思います。


 
なぜご馳走して貰いたいか　　 ゆりこ　 04:12 04/Jul/1999  
NO.0906

女性は男性が奢るのが当たり前だと思っているかと言うご質問ですが
当たり前と言うより、奢ってもらうと嬉しいのです。
それは別に、得をしたいとか、お金を払いたくないとかそういうことではないのです。
払ってくれる行為に男性の好意がつまっているからです。
女性は誰でも自分が好意を持った人からは好意を持って貰いたいと思ってます。
（それは男性もそうでしょうけど）
だから、払って貰えなくてガッカリというのは、その人が好きなんですよ。
どうでもいい男なら割り勘で全然ＯＫです。何とも思いません。

しかし、一部を負担して貰っちゃう男性って、たかだか何千円貰ったって
大して足しにならないのに好感度がぜーんぜん違うって事、知らないのでしょうね。
勿体ない。

ちなみに大前提として「おいくらですか？」「いいえ、いいですよ」「ご馳走様でした！(^^)」のやりとり
は当然あるものとしてですよ。


 
デート費用は　　 自由　 09:42 04/Jul/1999  
NO.0907

僕は割り勘からおごりまでのどれかって事。
相手の経済状況や考え方にあわしてる。
べつにおごりでもいいんだけど、初めて会ったひとや割り勘主義な人には適当に割って
る。始め自分で払っておいて、出したそうな人には千円単位で切り捨てもらってる。
もしくは、次のお店の分て感じでね。

あんまりポリシーないんで、別にどっちが払っても気にしない。
でも、おごってもらってありがとうのない女性はいや。
ぼくもおごってもらったら接待だとしてもありがとうとしっかり言う。

おごってもらって当然はよくない。
感謝の気持ちさえあれば、お金の自由になるほうが払えばいいじゃん。

オフ会は人あつまんないみたいだなぁ。
企画だおれ。


 
ファイト！　　 まるまる　 10:00 04/Jul/1999  
NO.0908

既に退会しているものですが、かつてのご同輩に心から応援メールを！
結婚はいいですよぉ、最高ですよ、幸せですよ。
ゴールは誰にでもある、ファイトファイト！


 
うぬぬ・・・　　 なっちん　 12:54 04/Jul/1999  
NO.0909

‘なーにいってんの、この人！！’と思われるだろうなと思いつつ書き込みします。

先週初めて会った人の事です。その人は「何回か会って、お互いに自然に話せるようになれればいいですね。」
と会った日にメールを書いてきました。
会う前は毎日メール交換していたのに、会った後は３日に１回しかメールがこないです。
本当は私の事をイヤなんじゃなかろうか・・・と思っています。実は相手から借りている物が
あって、まだ返していません。ただ、それを返してほしくて、つないでいるだけかと思います。
それともこのままフェイドアウトかな・・・。
結構、気にいってんのに、私は。


 
時代は変わったな・・　　 紫式部　 13:47 04/Jul/1999  
NO.0910

時代は変わったなと思いました。 
高校生の頃は「アンアン」や「ノンノ」、大学では「JJ」「Can Can」などを読んだ 
世代の私は、雑誌の「デート特集」的記事を、結構読んでました。 
「奢ってもらうのが当然の女の子はちょっと嫌だね」なんて意見が、男の子の 
顔写真とともに載ってたりするんですよ。で、私もそういうものだと思ってました。 
だから、今回の皆さんの意見に、時代の流れを感じたわけです。 
あの頃のような「初々しさ」みたいなものが、消え去った年齢にきたんだな 
というか・・。うまく言えませんが。 ２０代なんですけどね。 

矛盾するようなことを言いますが・・ 
私は、好きな人との初デートでは、奢ってもらえると嬉しいです。（お付き合いが 
長くなると、わりとどうでもよくなりますが）。好きな方との、ちゃんとしたデート 
のときに、奢ってもらえないと、「好きじゃないのかな」という心配すらすると思います。 
でも、それでもやっぱり、女性が、男性から奢ってもらうことが当然だとは思い 
ません。それが、男の甲斐性だとも思わないし、マナーとも思いません。 
男性が奢るという行為は、一般的なこと、よく見かけることではありますけど、 
それが常識とは思いません。そんなことに、男の甲斐性を私なら求めません。 
奢ってもらうのは嬉しいのですよもちろん。でも奢るのは当然と声を大にして言うのは 
どうか、と思ってしまうのですよ。うまく言えないですけど。 

あと、私の父は、いまでも、母にプレゼント渡しています。誕生日でなくても、 
良いものを見つけたらプレゼント。母も、同じです。私は、両親のような夫婦に 
なりたい。結婚生活に入った途端、なにもしなくなるのは愛情が感じられないようで、 
なんか寂しい。別に高価なプレゼントなんていらない。ただ、「今まで散々投資した 
からもうしない」なんて男性はお断り。計算高いかんじ。さみしすぎますよ。 
大切なのは結婚してからなんだから、気持ちを言葉で示すとか、時には好きな 
ケーキをお土産してくれるとか。そういう愛情表現、私なら欲しいです。私ならします。 
でも、大半の方が、私の意見とは違うようで、本当にびっくりしました。 
きっと私はかなりかわいくないタイプのようですね。このサイトで出会う場合、 
会計のときは、財布をださないよう、「すいません」といわないよう、気をつけねば。 


 
デートの費用　　 Ｍ・Ｙ　 15:33 04/Jul/1999  
NO.0911

はじめて二人で会うときは、やっぱり男持ちだろうな。
「払わなくちゃいけない」というより、「払いたい」。
特に、気に入った相手だとなおさら。
でも付き合うと、何回かに１回は出してもらったり、場合によっては割り勘もあり。
そして、男でも女でも、おごってもらったら素直に感謝の気持ちを伝えること。
お互い感謝の気持ちを「伝えなきゃいけない」ではなく、
自然に「伝えたい」「ありがとう」って思えたら
いい感じじゃないかな。

プレゼントだって同じ。
「何かあげなきゃいけない」じゃなく、「こんなものをあげたい」と思う。

最初は費用のこと、気にするかも知れないけど、
そのうち何も意識せず自然に出来ると思う。

うまく書けないけど、私見でした。


 
あれ〜(・_・？)　　 唐変木　 16:15 04/Jul/1999  
NO.0912

皆さん、今日は。
一寸とんちんかんな事を書くかも知れませんが
その辺はご容赦願います。

え〜っと、今話題になっているデート代はどっちが
払う？って事なんですが、此処から始まる出逢いなんだから
初めてとか二回目みたいに回数の少ない場合のデート代に
ついて話題になって居るんですよねぇ？
皆さんの意見を読んで居て頭の中が(・_・？)ハテって事に
なっちゃいました。

割り勘、おごる、おごられる、何れにしても現段階では
お互いにメールから始まって初めて逢うのだからまだ
友達と言う関係ですよね。
だからお互いが気を使って「これは私（僕）が・・・」
「前に出して貰ったから今回は・・・」
「あっさり割り勘で・・・」何れもケースバイケースで
良いんじゃないでしょうか。

これよりももっと気になる事が有ります。
前の投稿にも書いたんですが女性にお聞きします。
此処で知り合ってメール交換をして初めて相手と
対面する場合、相手の男性が羊か狼か解らない
っていうような警戒心は持たれませんか。？
反対に男性は女性から警戒されて居るんじゃないかな
なんて考えた事はありませんか？

僕は女性のこういった気持がデート代云々に
こだわる隠れた理由の様な気がします。
私はそんな事考えないって言う人も居るかも
知れませんが心の隅っこの方に少しは有るのかも。
皆さんはどう考えますか。出来れば女性の方に
本音を語って頂けると我々男性陣としては
初デートの時の参考になるのですが。(^^ゞ


 
男とか女とか　　 裏原系　 17:43 04/Jul/1999  
NO.0913

分は、ここの会員でないし、無関係な立場ではあるんですが、 
いやあ、ギャップを感じました。 
男が払うことが、男のメンツになるっていうとこなんか。 
女の子がテーブルの下で男の子にお金を手渡す・・。 
最初、意味がわかりませんでしたよ。なんで、そんな七面倒くさい 
ことするんだって！？女は男より３歩後ろを歩く・・の世界だなあ。 

今、裏原系とかそうだと思うけど、あんまり、若い奴らに男とか女とか 
ないです。男なら、みんなパックくらいしてるし、香水とかファンデも。 
女の子の方も、男らしさとか、とくに望んでない。同性っぽい、中性的 
な男と一緒のほうが安心とか言われる。男がだすときは多いけど、女の子 
に奢ってもらうときだってある。べつに恥ずかしくはないです。全然。 
それでもみんな仲いい。つまんないことにこだわらないから。 
今、どこの学校も男と女は同じってかんじで、なんでも一緒。なのに、 
大人になると、とたんに男と女を分けたがる。なんか古いなあ〜。 

姉が言ってましたよ。「会社じゃただの同僚のS男は、いつも無理やり奢る。 
恋人でも年上でもないのに奢るんだよね〜」って。だから皆にいいように 
使われてるらしいけど、自分は嫌だって。「男だから奢るというなら、 
女だから奢るだってありじゃないん？」と言ってあげました。 

まっ、奢られると嬉しいとかならまだわかるけどさ。 
奢るのが常識、奢ってくれない男はバイバイという女の子は、こっち 
だって、バイバイですよ。 
ある芸人が「お客様は神様です」と言ったそうだけど、それは、芸人が 
言うからこそ生きるのであって、お客が言う言葉じゃないわけです。 


 
警戒心・・・　　 今は、晴れ　 18:42 04/Jul/1999  
NO.0914

今日は、すっかり晴れて、デート日和でしたね。

なんだか白熱していますね、｢おごる行為｣。
まっ、人それぞれの主観だし、おごりたい人は、おごる。割勘がいい人は、割勘で。で良いんじゃ
ないでしょうか？？

唐変木さんの質問にお返事・・・
初めて逢う人に対しての警戒心は、ということですが、私の場合は、安心だと感じられた人としか
逢いません。皆さん、どれぐらいのやり取りで逢われているのか、わかりませんが、私の場合、
｢メールのやり取り｣、｢写真交換｣、｢電話でお話｣、そして、｢デート｣。と言うステップを踏んで
いるので、逢うまでに、２・３ヶ月は、かかっています。
ですから、人となりをお互い理解してから逢っているつもりなので、過度な警戒心はありませんし、
基本的には、信頼してイメージのギャップもそれほどなく、楽しい初デートを体験しています。

それより、なんかこう、照れちゃうんですよね。結構逢うまでに、お互い盛り上がっていますから、
普段の毒舌なんて、何処へって感じで、無口になったりして。この私が！！・・・なんか、可愛
い！！自分がねっ。いい年してるのに！・・・あっ、しつれい！
そう言う点では、メールの出会いって、ドラマチックに如何様にも想像できて、私は好きですよ。

中に、早い内から、逢いたい、逢いたい、を連発する方がいますが、私は、はっきりと、もう少し
お互い理解し合ってから、逢いたいですね、と言います。それでフェードダウンする人は、パス。
どんなにご近所でも逢いません。
以上でーす！


 
男性側の警戒心について　　 田辺　 21:12 04/Jul/1999  
NO.0915

疑問があります。

男性側の会っている時の警戒心ではなくて、会う前の警戒心で・・・
以前、話題に出た個人情報の事ですけど、私は男性に会社名を教えてもらわないと、怖いってい
うか・・・というわけで絶対に会わないんですよ。
今メール交換している男性で会社名をきいたら、教えてくれないので「会社名を知らないのと知
っているのとでは会う時の安心感が違うからできれば教えてほしい」とメールに書いたんですよ。
そうしたら「面識もなく、直接しゃべったことのない人に社名を教えるのは抵抗があるんだ。そ
れに、田辺さん(私）のこと、名字も知らないし、連絡先も分からないから・・。
一度でも電話でしゃべったことがあったりすれば別かもしれないけど。」とお返事がきました。
今までの男性は全員会社名を教えてくれたんです。こういう人は初めてです。
男性の皆様、やっぱり会社名を教えるのは抵抗がありますか？お答え下さい。お願いします。


 
裏原系　　 Ｍ−２３９８　 21:22 04/Jul/1999  
NO.0916

裏原系君とやら。
君が再びこの伝言板をみてくれるかどうかは
疑問だが、君の意見に一言言わせてくれ。

君の「今、裏原系とかそうだと思うけど・・・・
大人になると、とたんに男と女を分けたがる。
なんか古いなあ〜。」と言う書き込みは
俺も理解出来る。しかしこれは高校生とかが
遊ぶときの相手を選ぶ 基準のような気がする。
中性指向の男と居ると安心するって言っているが
女の子は安心しているのではなく安全だと思って
居るのではないのか？

考えてもみたまえ。いかにも女が欲しいみたいに
ギラギラした男よりも、なよなよしたおかまみたいな
男の方が女の子は襲われないと思って安心なんだろうよ。

君は俺が思うにまだ社会人ではないだろう。
社会に出て仕事をし出せば色々な人間関係が
出てくる。色々な駆け引きも必要になってくる。
自分の周りがこうだからよそも一緒と思わずに
広い視野で周囲を見渡してみな。
結構自分の知らない新しい発見が有ると思うよ。

此処の伝言板は自由に書き込みが出来る。
行きずりの人も大歓迎してくれる。
でも此処の会員さんはみんな真剣なんだ。
同じ男と女について述べて居ても
遊びと結婚とを同じ様に判断して欲しくない。
おじさんからの提言でした。失礼。


 
思いつきです　　 A子　 23:14 04/Jul/1999  
NO.0917

ちょっと前に写真の件で色々お話があったようですが、思いついたことがあるので書いてみます。
写真と登録番号だけのページを別に作るのはどうでしょう？　で、そのページは一般公開せず、
会員にならないと見られないようにするんです。
それなら誰でも見られるページに写真を載せるよりは抵抗がずっと少なくなるのでは？
もちろん、写真を載せるかどうかはそれぞれの自由ということで。
こんなことは可能でしょうか？　管理人さん、

デート代のことで盛り上がってますね。
私は見合いで、相手を気に入らなかった時、全額払ったことがあります。それというのも、その
数年前に母が「近ごろの若い人は、見合いしたら男の人にお金を使わせるだけ使わせて断わるん
だって。ひどいね。」と言っていたのを思い出したから。瞬間的に「奢らせて断わったと言われて
は大変！」と思ってしまったんです。でも、その彼はやはり私のその態度で、断わるつもりだなと
悟ったようでした。失礼だったかと反省してます。
やはり選択肢としては、割り勘か、男性が払うかの２つで、女性が払うというのはまずいでしょうか？
遠くから来てもらった時には私が払ったこともありますが、その時は気まずくなかったですよ。


 
Ｍ−２３９８さん　　 裏原系　 20:17 05/Jul/1999  
NO.0918

Ｍ−２３９８さんから見れば僕は子供のようですね。でも僕は大学も 
卒業したそれなりの社会人なんです。書き方が悪くてすみませんでした。

＞遊びと結婚とを同じ様に判断して欲しくない。 
・・いや、判断してないです。僕は、遊びとして考えてはいません。 

＞自分の周りがこうだからよそも一緒と思わずに 
＞広い視野で周囲を見渡してみな。 
＞結構自分の知らない新しい発見が有ると思うよ。 
そうですね。僕の周囲（仕事先）でも様々です。 女性蔑視の男性もいるし、
国立以外は大学と思わない？な男もいる。また、男女平等を地でいってる
男性もいます。自分の周りは、裏原系ばかりではないです。もちろん。 
　　 
＞考えてもみたまえ。いかにも女が欲しいみたいに 
＞ギラギラした男よりも、なよなよしたおかまみたいな 
＞男の方が女の子は襲われないと思って安心なんだろうよ 

これは、偏見が少々入っているように思います。今、男は本当にパックなど 
してる奴は多いです。でもそれは「なよなよしたおかまみたいな」男では 
ないですよ。いやあ、違います。エステのCMにでているキムタクが、おかま 
に見えるのだとしたら、もう仕方ないですが。感じ方の違いですから。でも、 
父親の世代だって整髪料とかつけてませんか？同じようなものなんです。 
男とか、女とか、あまり区別したくないと思い、つい発言しました。 
気に障ったらすみません。 


 
！！　　 さな　 22:03 05/Jul/1999  
NO.0919

裏原系さんの言いたい事、わかります！
私なんかもずっと共学育ちだったので、男女別なく
いたのに、大人になったら（＝社会に出たら）なぜか
大きな区別があるのに違和感覚えてました。
結婚に対する考えが真剣じゃないとかそんなわけではない
ですよね、きっと。
これはもう、価値観の違いだと思います。
でも、若い世代にはこういう人、増えてきてるんじゃ
ないかな。（小学生から都内の私立一貫校だったので
そのせいもあるかもしれませんが。）
それこそ、どっちがおごるとか、奥さんの仕事問題とか
家事分担とか、あまり大きな問題にならないんですよね。
だから、私的には、裏原系さんみたいな今時の人、もっと
出てきてくれたらいいのになって思います。
よかったらぜひぜひ登録してくださ−い！
（でも、「裏原系」ってどういうイミ？）


 
M-5566さんへ　　 M-4432　 22:07 05/Jul/1999  
NO.0920

あの〜
ここは「結婚相談所」でして、既婚者の出会いの場所ではないんですけど…

もし、あなたが真剣に（第二の）結婚を考えているのなら、【プロフィール】の言葉に足り
ない点がありませんか？

間違いでしたら、すみません謝りましょう。ですが、こういう不倫のような物がこれからも
台頭する様なら、済みませんけれど…。管理人さんの言葉待ちましょう。


 
裏原系君へ　　 Ｍ−２３９８　 22:22 05/Jul/1999  
NO.0921

今晩は。裏原系君。
君への一寸一言、大変失礼でしたね。
この場を借りて陳謝します。m(_ _)m

文面から勝手に学生さんと思いこんでしまいました。
君も自分のポリシーを持っている好青年の様ですね。
確かに中性指向云々については僕の偏見が入って
いたことは否めません。ジェネレーションギャップは
致し方ないですね。おじさんの戯れ言と聞き逃して
おいて下さい。
いやあ〜、本当に申し訳ない。(^^ゞ

ところで「裏原系」って何？一寸教えて。


 
RE:M-5566さんへ　　 結婚相談所　 00:06 06/Jul/1999  
NO.0922

M-4432さんへ

一応、名指しのプロフィールの指摘ですので掲載していいものやらちと悩みましたが(^^;)。
読んでみると確かにM-4432さんが書かれている様に取られてもおかしくない内容でもありま
したのでそのまま掲載にしました。

言葉が足りないプロフィールというのは沢山あるのですが、そうですね・・文章によっては
大きな誤解を招いてしまう言葉足らずもありますから、このあたりは書き手側は注意が必要
ですね。
M-5566さんのプロフィールでは「真剣に将来を考えてみたい」という言葉が入っていますの
で、不倫相手と将来を考えるという事もおかしな話しですので、おそらくバツ一という所を
書き忘れたものだと思うんですけど、、お子さんがおられる事を書かれた時点でそのあたり
の事情を書いた気になってしまったんだと想像するんですけどね。。
取り敢えず、私の方からも一度メールで確認しておきますね。

実際の話し・・やはりＨＰの説明等を読んでいるのかいないのか・・不倫相手募集みたいな
内容の登録はたまにあるんですよ・・「割り切ったおつき合いをして頂ける方・・」みたい
な感じの内容ですね(^^;)。勿論、こういうのは本登録にはしていませんが。。


 
RE:思いつきです　　 結婚相談所　 00:34 06/Jul/1999  
NO.0923

Ａ子さんこんばんわ(^_^)-☆。

提案ありがとうございます。
パスワードを入力したら入れる様にして、そこでは写真が見れるという感じですね。
あれもこれもやりますとプログラム的にも大変になってしまうので、１本に絞らないと
いけないのですが、たぶんメール交換する相手になら写真は公開してもいいけど、パス
ワード入れたら誰でも見れるんだったら嫌だなーという人もいると思います。
だから、何となく交際申し込みとお返事の所で写真を送りたい人だけが送れるという感
じにしておいた方がベターじゃないかなと思うんですけどね。。
まぁ、こんな話ししていても実際出来るかどうかはまだ解りません(^^;)。
現状のシステムでは不可能でして、これを大移動してからの事になりますので早くても
９月頃にはなってしまいます。。うーん、それまでに相手を見付けられた方には関係の
無い話しになっちゃいますね(^^;)。


 
お忙しい所　　 M-4432　 00:35 06/Jul/1999  
NO.0924

わざわざのお返事有り難うございます。

ボクも、「性急」かな、とは思いはしたのですが、なんとも気に掛かりましたもので、送
信してしまった所存です。
ご本人さんの、はっきりとした誤解解除が欲しい所です。

所で、管理人さん、会員数かなり増えましたね。盛況でなによりと思いますが、チェック
入れられるのはたいへんですね。これからも頑張ってください。

ここは、大人の男女が真剣に結婚を考える場だと信じていますので…。
そして素晴らしい「出会い」へと繋がることを確信しています。


 
もとはといえば　　 ちも　 01:39 06/Jul/1999  
NO.0925

奢る奢らないは人によっていろいろだと思いますが
もともとの話は、遠方から来たのに食事も割り勘って話じゃなかったですか？
私はこれ、失礼だと思います。
社会人として。
私は女ですが、女の友人でも遠くから電車代をかけてきたくれたのなら、食事くらい
奢ります。これは礼儀じゃないかなぁ
男性だからというのではなく、社会人としてこんなこともできない人は、私もお断りです


 
Ｍ−5566についてですけど　　 あさ　 02:46 06/Jul/1999  
NO.0926

もう管理人さんがちゃんと答えておられて、Ｍ−4432さんも追加なさっておられるので話
を続けるのは申し訳ないのですが。
私の感覚では、Ｍ−5566さんのプロフィールはべつに不審に思いませんでした。
子供さんがいるという個所を見てすぐに「結婚経験者で現在は独身の方だろう」と思いま
した。（死別でもバツ印はつきますよね）
べつに既婚者とは思わなかったんです。
もちろん、こちらのＨＰの趣旨を理解した方だろう、と信じきって読んだせいもあります。
（でもはっきり法的に独身だと書いてあるほうが安心する方が多いかもしれませんね）
私は父子家庭で育ったから、こういう受け取り方をしたのか、または私の感覚そのものが
おかしいのか^^;分かりませんけど。
こんな受け取り方をした人間もいると伝えたくて書かせていただきました。


 
M-5566さんの件　　 結婚相談所　 03:20 06/Jul/1999  
NO.0927

先程メールが入っておりました(^^;)。
誤解になったのは、自分の書いたものを読み返さずに送信してしまった所にある様です。
近々に内容を訂正されるそうです。

ここ見てたらごめんなさいねー(^^;)＞M-5566さん


 
いいかげんな人に会ってしまいました。　　 のりちゃん　 03:39 06/Jul/1999  
NO.0928

はじめまして。
男性のほうから申し込みを頂きまして、何度かメールをしました。
「お会いしたい」とおっしゃるのでお会いしました。
離婚暦はありましたが、誠実そうないいかたでしたので、お付き合いを始めたんです。

「他に付き合っている人もいない。あなただけです。」
と、言っていたのに今日突然
「以前から付き合っている人がいるので、もうメールしません」
と一方的なメールが来ました。

世の中こんな人ばかりじゃないんでしょうが・・・。
何かぐったり・・・って感じです。


 
プロフィール読めよ！！　　 ねこちゃん　 01:14 07/Jul/1999  
NO.0929

男性の皆様。プロフィール、すみずみまで、よんでますか？
なぜ、興味をもたれたのか、謎の多いメールは、失礼です。
また、DMにしたとたん、のりのりみたいにとられて、
気の無いレス来るの、不愉快です。
以下は実話ではないですが、類した事ありました。
たとえば、プロフィールに、ベジタリアンだと書いてあるのに、
鶏肉と牛肉ではどちらが好きですか、などと質問されては、
呆れるばかりです。ばかにしてんのか。喧嘩売ってんのか。
自分は長文の自己紹介書いてるくせに、人のは読まねえのかよ。
どうせ女割合低いから、もてない男日照りじゃないか？と
決めてるんじゃないの？？？ふざけんなよ。ほんとうに。
このサイトの信用にもかかわることだと思います。
あえて投稿しました。でも、該当するような方は、きっとこんな
かきこみ読まねえだろーな。読んだら反省するように！！！


 
RE:プロフィール読めよ！！　　 結婚相談所　 01:58 07/Jul/1999  
NO.0930

ねこちゃんさんこんばんわ(^_^)-☆。

そうですよねーー。。
プロフィールはちゃんと読みましょう。
プロフィールはちゃんと書きましょう。
ここでは第一歩として一番大事なものです。

そんな所をおろそかにしてしまう人は「いい加減な人」と判断されても仕方ないですよね。
会ってでの話しなら、「そっかそっかうっかりしてたぁ」で通る事もメールで文章ににしてし
まえば結構決定的だったりしますので難しい部分ではありますけれどね。
まぁメールで出会うならこのあたりの事は先ず基本ですからね(^^;)。


 
レスどうも　　 ねこちゃん　 02:57 07/Jul/1999  
NO.0931

管理人さん、レスどうも。
これだけの登録数かかえて、ご苦労がしのばれます。
のりちゃんさんの”被害”を読んでも、「ネットの匿名性」がもろでちゃってますね。
かなり喧嘩腰なんで、不愉快でしたら、どうぞ登録抹消してください。
こちらはもうすこし、様子みるつもりですけど。それなりに検討して登録したわけですから。
ガイドライン読んで、男女ともにプロフィール読んで、それで信用したのですし。
ここの掲示板での皆さんの投稿や管理人さんのレスにも好感が持てたのですし。
管理人さん；
>会ってでの話しなら、「そっかそっかうっかりしてたぁ」で通る事も
そうでしょうか？対面式だろうが、なんだろうが、誠実さがなければ、いくらでも
詐欺できますから。第一、本当に真剣に人間同志の出逢いを考えているなら、
「うっかり」なんてこと、ゆるされますか？４０万字の大論文じゃああるまいし。
自分ともしかしたら、伴侶となるか、そうはいかなくても親友となるかもしれない
相手を探しているのなら、真剣に読むのではないですか？「別の人と間違えてない？」
「どの人にもおんなじのコピーしてない？」是非、男女とも、考えて欲しいです。
”真剣に相手を探している”というプロフィール、是非言行一致させてもらいたいもんだ。


 
RE:レスどうも　　 結婚相談所　 03:20 07/Jul/1999  
NO.0932

ねこちゃんさん再度こんばんわ(^^;)。

あぁ、、メール交換の中での話しでなくって交際申し込みの時の話しですのね？(^^;)。
いや、何度かメール交換しているうちにプロフィールに書いてあった事を忘れてＮＧワード
を書いちゃったみたいな事を思ってましたので、、、交際申し込みの時点でプロフィール読
んでいない様な内容ならお話しになりませんね(^^;)。
ごもっともです。

ちゃんと読んでから申し込んで下さい(_人_)＞読んでない人ＡＬＬ


 
他にも・・・。　　 のりちゃん　 12:46 07/Jul/1999  
NO.0933

セックスの相性を重視しますので、お付き合いはそれから！！
と書いてきた人もいました。

「ナンパ」もしくは「やりたいだけ」の人はさっさと退散してください。
はっきり言ってアホメールに付き合わされるのは迷惑です。

他にもこんな経験してる人いるんじゃないかなあ・・・。
私も検討して入会したんで、ねこちゃんさんみたく暫く様子をみようと思っています。


 
言葉使い　　 M　 19:01 07/Jul/1999  
NO.0934

ここの管理者じゃないけど、投稿文を出すときはもう少し言葉に配慮をお願いしたいです。

やたらに、感嘆符を並べて強調したり、些細な事で乱暴な言葉を使うのは私個人の感想では、
知性を感じません。大卒などの女性が多いインターネットの世界の掲示板で、女子高生並みの
話し言葉で、主観に基づいた主張だけを書きなぐられても「反省」どころか、ここで気晴らし
をしないで欲しいと思うだけなんですが

具体的に書きますと、「のりちゃん」さんの投稿文だけでは、内容が良く分かりませんが、書
いてあるまま読みますと一般的じゃないですか？　男女共に
それを「ねこちゃん」さんは「被害」とまで言われ、また自分に起こったプロフィールの読み
忘れを酷く詰ってあるが、

＞ばかにしてんのか。喧嘩売ってんのか。

それは、ないでしょ　と思うんですが、一応こちらは（男性は）お金まで払って申込んでいる
立場で、逆に感謝はすれど馬鹿にする訳無いでしょう。
ただ、男性側の状況を理解されていないのでは？と思うんですが
私の例で言えば　３人から５人ぐらい一度に申込みまして、OK頂くのが1人から３人ぐらいで
すが、お金の振り込みも完了してメールを出しても一度もお返事を頂けないとか、最初の一度
だけとかで終わるのが半分ぐらいでして

これは、私に限らず男性一般的な例だと思うし、もっと酷い状況の方もおられると思いますが、
さぁー、文句を言いたくなるのはどちらの方でしょう？
私もですが、男性側からメールのやり取りで文句など余り出ないですよね
それは、そんな事もあるさぐらいでデメリットよりメリットを選択したからでしょう。
（もちろん、文句が出るのはそれだけ真剣だからと良い方に思ったりもするんですが）

＞「ナンパ」もしくは「やりたいだけ」の人はさっさと退散してください。
＞はっきり言ってアホメールに付き合わされるのは迷惑です。

これは、まったく同感ですが、たくさんメールが貰えてあるなら、すべてがそれじゃない事も
自分自身で良く分かってある事だと思います。
アホメールを貰えるって事は、裏を返せばたくさんメールを貰えてる証拠で取捨選択出来る立
場にあるって事じゃないですか？


いちいち、気晴らしに反論するのも大人げなかったですが、世間一般や良くここでも目にする、
女性の言葉使いに付いて書きたかったのが真意と「ねこちゃん」さんで言えば、なんでこのく
らいで喧嘩腰にならなければいけないのか、非常に疑問です。
　

--------------------------------------------------------------------------------
 
RE:他にも・・・。　　 結婚相談所　 19:44 07/Jul/1999  
NO.0935

のりちゃんさんこんばんわ(^_^)-☆。

>セックスの相性を重視しますので、お付き合いはそれから！！
>と書いてきた人もいました。

プロフィールにこういう事を書かれている人はごく希ですがおられるんですよね。。
セックスの相性を重視される方がいてもおかしくは無いと思うのですが、プロフィールにそう
いうふうに書いて、「んじゃ１回してから考えて下さい」なーんて言う人がいると思っている
のでしょうかね？(^^;)。
この話し・・セックスという話しになっているのでおかしなものに思えてしまいますが、特に
男性陣のプロフィールには正直に全てを書く事を誠実という感じで、普通ではそういう事は書
かないだろうし、そんな事を書けば誰もつき合ってみようとは思わないのでは？という様な事
を書かれている人は結構おられると思うんですよね。。

その人にとって何が重要かというのは個人差の話しですので、例えそれが一般的には非常識な
ものでも仕方ないですよね。希にそういう人からのアプローチがあったとしても、「世間には
そんな変わった人もいるんだー・・・」程度に思ってゴミ箱にポイしておいて頂ければと思い
ますよ(^^;)。


 
プロフィール一覧　　 唐変木　 22:20 07/Jul/1999  
NO.0936

「ねこちゃん」さんの嘆き？や「のりちゃん」さんの怒り？の
投稿を読んで、一寸思うところが有り久しぶりにプロフィール一覧を
見てみました。
いやあ〜、色々ありましたね〜。平均して皆さん自分の結婚観を
書かれて居られますが、中にはもの凄く真面目に書かれて居る人も居れば
もの凄く簡単に書かれて居る人が居たりで千差万別でした。

管理人さんが「プロフィールは命です。」って、言われるのも
なるほどなって思いましたね。一番真剣で真面目に書いたんだろうな
って、思う人のプロフィールは一寸オンラインでは読めないなって
長さだし、（因みにプリントアウトしたらA4用紙にフルスペースで２枚）
簡単な人はわずか２行。
そして簡単な人に目立ったのが、「良かったらメール下さい（待ってます）」
読む相手にしたら「貴方はどんなお付き合いがしたいの？」って
疑問に思うようなプロフィールでしたね。

プロフィールを簡単に書かれて居る方は（特に女性）自分がどういう
お付き合いを相手に望んで居るのか書いた方が良いと思いますよ。
そうすればナンパまがいのメールも減るのではないでしょうか。
（でも書く側のモラルも重要だしなあ〜。）


 
そういえば　　 Ｇ　 01:29 08/Jul/1999  
NO.0937

今夜は七夕ですね。

皆さんどうすごされました？
カップルになっている人たちに今日のことをぜひ書き込んでほしいな

僕？
８時過ぎまで仕事でした・・・


 
七夕と言えば・・　　 結婚相談所　 01:58 08/Jul/1999  
NO.0938

２〜３日前から七夕だな〜って思っていて、今年も巻き寿司買って干方に向かって
まるかじりじゃぁ？寿司買って来ないとなーって思っていたんだけど、今日それを
嫁に言ったらアホやぁ〜って言われました(^^;)。
何かと紛らわしい風習が増えて勘違いしてまいますがなぁ(T^T)。

そそ、業界の方も七夕を狙った商戦って何か考えないのかな？(^^;)。
クリスマスやバレンタインみたいな海外からの輸入話しじゃ無くって日本固有のイ
ベントとして彦星さんと織姫さんにちなんで何か出来そうなんですけどね。。


 
七夕の夜に　　 恋は水色　 11:38 08/Jul/1999  
NO.0939

メールのお相手からロマンチックなカードをいただきました。
会いたいですね、と言われても、なかなかいいお返事ができなかったのですが
にわかに会いたくなってしまいました(笑)
喜ばせようと考えてくれたのだなーと嬉しくなりました。
電話番号を教えていただいているので、電話してみようかなと思っています。


 
プレゼント　　 悩める乙女　 19:54 08/Jul/1999  
NO.0940

ここの伝言板に書くには、相応しくない内容かもしれませんが、
男性の皆さんに意見を聞きたくてカキコしました。

私、同じ会社でメール交換をしている人がいるのです。
メールでいつも仕事の愚痴を聞いてもらったり、励ましてもらったりしています。
もうすぐ、その人の誕生日なので、日頃のお世話に感謝を込めてプレゼントを
送りたいと思っています。
会社では「今日のネクタイ趣味わる〜い！」なんて言ってふざけたりしているので、
ネクタイをあげようと思ったのですが、恋人以外の女性からネクタイを貰うのは
男性にとって負担でしょうか？
もし負担に思うのなら何をあげたら良いでしょう。
男性の皆さん、男心教えてください。m(__)m

ちなみにその人は２７歳で、私より六つ年下です。


 
ちょっとした疑問　　 みかん　 07:35 09/Jul/1999  
NO.0941

皆様、はじめまして。

今日、久しぶりに男性のプロフィールの欄を拝見していたのですが
見ていてちょっとした疑問がわいたのです。
と言うのも私と同じ業界勤めの方のプロフィールが目に入ったのですが
どう考えてもそれはウソじゃない？？という内容が書かれてました。
私は同じ業界なので”絶対ありえない”とわかりますが、多分違う業界
の女の人が見たら信じてしまうかもしれません。いえ、知らない人なら”そんなことも
あるのかもしれない”って信じる女の人の方が多いと思います。

確かにネットというものは匿名性の高い
場所で偽ろうと思えばいくらでも偽れると思いますが、ここのサイトは
結構真剣に考えてる人が多いと思ってたので、そのプロフィールを書いた
方の真意のほどがわからないなぁ〜って疑問に思ったんです。
書かれてるプロフィールって正直に信じてはいけないのかなぁ？


 
男性の若さ　　 三色すみれ　 19:43 09/Jul/1999  
NO.0942

掲示版って、匿名性はあるといっても、人間、素になるのは難しいもので、すべてが本音とは限りま
せんが、実際のメール交換では見られない、男の本音、女の本音が垣間見れて楽しませてもらってい
ます。

ところで、プロフィールで気になること。
男性、女性ともよく見るのですが、若く見られるというのは、そんなにアッピールする（？）ことで
、真実に近いのかなと最近疑問に思っています。
こんなに若く見られる人が多くなったのなら、日本人全体が昔より外見的には若くなっているってこ
とですよね。
だって、若く見られると書かれていた方数人とお会いしたことがありますが、実際に若く感じた方っ
ていらっしゃいませんでした。
私の目が厳しいのか、皆さんそれなりに年相応でした。
矛盾しているかもしれませんが、確かに、高校の同窓会で『同い年に思われたくない』というオヤジ
OBと、彼より１０歳は若く見える青年OBがいて、女性は化粧でごまかせるけど、男性は可哀相かなと
いう率直な感想をもちました。
この若さの大きな判断基準は、男性の場合、はっきりいって、髪の毛ですよね。
私の選ぶ世代の方は、十分、怪しくなり始める頃です。
外見は気にならないというのは、建て前で、本音を言わせていただければ、やはり、髪はある程度あ
る方が希望です。
ネットの出逢いは、もちろん、以前の外見を知らない訳で、最近の優れたアデXXXやアートXーXxの技
を見抜けないかもしれません。
とっても、低次元の話題で申し訳ないのですが、こうした男性もありかなと考えてしまいました。
でも、もし、その事を知らず、お互い気に入った後、『実は....』とか告白された時、その時の状況
にもよりますが、その男性がとってもいい方なら、気にならないかもしれません。（そう願いたい）
現実に起こってもいないことを考えても、バカみたいですね。（笑）
ちょっと、広く考えてみてください。
うそというのではなく、話さなかっただけで、『実は....』とかいうことは、案外あるのではないで
しょうか。
それが、その人の許容範囲にはいるかどうかです。


 
RE:プレゼント　　 唐変木　 20:07 09/Jul/1999  
NO.0943

今晩は。「悩める乙女」さん
同僚へのプレゼント、優しいんですね。
え〜っと、ネクタイは気持ち的に重いと思われるんでしたら
ハンカチとか靴下など如何でしょうか。
独り者の男には結構重宝するアイテムですよ。
送られる方も送る方も気軽だと思います。


 
Mさんへ　　 ねこちゃん　 00:12 10/Jul/1999  
NO.0944

１、気晴らしではない。まず、投稿とは、公共の場における
不特定多数に目撃され且つは読まれる可能性を前提とした
公の表現活動であり、私的暴言ではないことを理解なされた
上で、ご発言下さい。行数から見ても、表現から見ても、
Ｍさんのご投稿は、理論的というよりは、むしろ感情的で
あると思われます。さらに、「女性言葉」とはどのような
言語体系を差しておられるのか、極めて不明瞭であります。
また、「話し言葉」も「喧嘩腰」も、表現上の技巧の一つ
であり、自由な文章表現活動においては、何人もこれを
禁止することはできません。現在の日本の法律では。
Ｍさんのなされた非限定的曖昧表現による批判活動は、
基本的人権の侵害にも触れる可能性があります。
ご注意下さい。
尚、私は、女権論者ではありません。
２、「のりちゃんさん」は、「きみだけ」といって
「二股かけられていた」。それが一般的であろうとも、
「のりちゃんさん」は傷ついているのです。そして、
「きみだけ」は、この場合、明らかに虚偽の発言
であり、「だまされた」事が事実である限り、
「のりちゃんさん」の身の上に起こった出来事は、
「のりちゃんさん」の側からみて、「被害」と
呼びうるものなのであります。このような「被害」が
「人間不信」「対人恐怖」等の心的障害を引き起こし
てしまいうる、という事を、どうぞご理解下さいますよう
お願い申し上げます。
３、以上の出来事は、勿論、ネット上だけの現象ではない。 
「ナンパまがい」についても同様です。
ネットは世界に開かれている。その分如何なる目的を
持つ人物であろうとも、参入する可能性は否めない。
まして結婚である。男女の交際である。
女性が、肉体的危険を警戒するのはむしろ一般的である。
現実の犯罪も報告されている。 
ご不審の方は、公的機関の「セクハラガイドライン」をひとつでも
よいので、ご覧下さい。被害者となるのは女性である率が
圧倒的に高いというのは、事実なのです。
男性の皆様。そして、勿論、女性もですが。
成人せる社会生活者の倫理というものは、
信頼関係の構築により到達せられるべきものであり、
またそれは、双方の発言内容の真意を冷静に判別して
対応してゆく努力によって成り立つものと思われます。 
４、上述の事由により、Ｍさんへは、公式に公の場で、
ご返答いたしました。長文投稿をお詫び申し上げます。
御読み下さった皆様、深謝いたします。
５、上記以外のＭさんのご発言については、当方の意見を
お知りになりたくば、公に、ご返答いたします。
６、Ｍさんも、「女性不審」の可能性を推察いたします。
「おもいやり」とは、「率直さ」であると、常に信じて
おります。貴方の「率直」なご意見、感謝いたします。



 
RE:ちょっとした疑問　　 結婚相談所　 00:56 10/Jul/1999  
NO.0945

みかんさんこんばんわ(^_^)-☆。

>どう考えてもそれはウソじゃない？？という内容が書かれてました。

どういう事なのか詳しい事が解らないので何とも言えないのですが、同業種でも所変われば全
くスタイルも変わったりしますので一概に自分の職場では有り得ないから同業種の他の職場で
も無いハズという事は無いと思うんですけどね。
一般的にはそういう話しはいくらでもありますからねぇ。。

>書かれてるプロフィールって正直に信じてはいけないのかなぁ？

１００％信じるのは良い事とは言えませんね(^^;)。
これは、世間一般の事と同じです。
例えば、親友と思っていた人にも裏切られる事があるというのが人間社会ですよね。
ここでの出会いというのは親友どころか全くの赤の他人で、先ずは書いてあるプロフィール
でしかその人を知る事は出来ないのですからそこで全てを信じてしまう様ではあまりにも危
なっかしいですよ(^^;)。
但し全てを疑ってかかっていては新しい人との出会いなんて出来ません。
例え会ってみてとてもいい人だったとしても疑いの眼で見てしまえば限りなく疑えてしまい
ますものね。
８割りは信用しても２割りは疑っておくぞ・・みたいな感覚はやはり必要だと思いますね。
人と出会うという事はインターネットに限らずどんな場合でもこの手の注意は必要だと思い
ますよ。


 
久々に・・・　　 ももこ　 02:45 10/Jul/1999  
NO.0946

プロフィール一覧を読んでみました。特に女性の方を見てみたのですが、
けっこう退会なさった方、多いんですね。
しかも私より後に登録された方々も続々と「ありがとうございました」
報告をしていたりして。
うーん。これは考えてしまいました。
今お付合いしている方はいるのですが、私の目的は「結婚」なので、
結婚が決まるまでは登録しておこうと思っています。
でも、これまでのところ、結婚話は出ていません。
確かに自分のプロフィールを久々に読んでみると、「結婚相手募集」と
いう印象はあまり受けません。登録した当時は、あまり女性が結婚に
積極的だと男性に嫌がられるかな、などと思って直接表現をしなかったの
ですが、今にして思うと、ここは「結婚相談所」なんですよね。
他の女性のプロフィールを読んで、積極的に結婚への姿勢をアピールして
いるのを見て、やっぱりこうでなくちゃだめなのかな、と思っています。
幸か不幸か、おつきあいしている方の事を本当に好きになってしまったの
で、よけいに結婚へのスタンスを聞けず。
でも本当は、はっきり聞いて、その意思がないのならさっさと関係を
切らなくちゃいけないんですよね。
すみません、ごたごたと独り言でした。


 
何だか分からなくなってしまいました　　 うさぎ　 21:41 10/Jul/1999  
NO.0947

はじめまして。こちらのＨＰにお世話になり、現在メール交換を続けている人がいる者です。
すでに相手の方とたぶん40通を超えるメールを交換し、数回お会いしたこともあるのですが…先
日相手の方から「あなたの考え方や物事の受け取り方がいまいち分かりません」というメールを
受け取りました。以前から慎重な方だとは思っていたのですが、ある程度の好意を持っているか
ら直接お会いもし、お話もしていると思っていたので、ショックでした。考え方がいまいち分か
らないというのなら、それは「どこに好意を持っていいのかまだ分かりません」と告げられたよ
うな気がします。ほぼ2年ほど恋愛から遠のいていたせいか、私はだんだん、どこから恋愛がス
タートするのかも分からなくなってしまったのかもしれません。私としては真剣な気持ちでこち
らに登録し、その中から選び、自然な恋愛から結婚まで考えてみたい方だったのですが…。相手
を想うというのは、考え方が１から１０まで分かるとか言うものではなく、その中のたった一つ
でも惹かれる考え方を、相手の姿勢を見ることから始まると思うのですが。私としては一生懸命
言葉を慎重に選んで説明してきたつもりなので、何だか自信が無くなってきてしまいました。


 
うさぎさん、がんばろうネ。　　 ももこ　 01:13 11/Jul/1999  
NO.0948

またまた書き込みのももこです。
うさぎさんのお話、男性の方は悪気はなかったのかもしれませんが、
受け取った方はけっこうショックですよね。
メールって、顔を見ないで自分のペースで書いてしまうだけに、
そんなに深く考えてなくても、なんとなくさらっと書いたり
しちゃうんですよね。
考え方が違うって・・・性格が合わないってこと！？
でも、うさぎさんが彼のこと、気に入っているんだったら、
そこはさらっとギャグで流して、いつもどおりに明るくしてるのが
いいと思いますよ。
とりあえず、深追いやそのメールのイミを深く追求しちゃうと
逆に逃げたくなってしまう思います。
「私の魅力がわからないなんて、もったいない人！」くらいに
余裕を構えていたいですよね。
お互いがんばりましょう！


 
相手の本心　　 すずめちゅん　 01:40 11/Jul/1999  
NO.0949

お初にアップします。
ももこさん、うさぎさん、お気持ちお察しします。
わたしもある程度のメール交換の末に実際にお会いした方がおり、自分のほうではこのまま結婚を意識し
つつお付き合いしたいと思っているのですが、この気持ちをストレートに伝えたらせっかくのメールでの
いい関係が台無しになってしまうのではないかと怯えています。
それにお相手の方にはおそらく複数のメール相手がいて、いつまでも宙ぶらりんの状態でおかれるとした
ら、とても不安で耐えていけるかどうか自信がないのです。
最後に会ったときにはどの程度真剣に考えているのか遠回しに探ってみたものの、今ひとつ確信が持てず
、以来先方が多忙とのことでお会いしていません。
やっぱり直接どういうふうに考えているのかを聞いて、白黒はっきりつけるのがよいのでしょうか。その
一方で、なにもそうあせって結論を急ぐことはないじゃないの、という気もするのですけれどね。さんざ
んメールで語り合って多くを理解できたと思っていたのに、ここであっさりフラレちゃったら虚無感ばか
りが残ってやるせないでしょうけど、傷が浅いうちに結論を出した方がいいのかな、と思ったり。
これから結婚に向けて、こういうことを何回も繰り返して行くのかと思うとゲッソリしてしまいました。


 
うさぎさんへ　　 るきの　 02:04 11/Jul/1999  
NO.0950

＞相手を想うというのは、考え方が１から１０まで分かるとか言うものではなく、その中のたった一つで
も惹かれる考え方を、相手の姿勢を見ることから始まると思うのですが。

始まりは、それでいいかもしれないけど、
うさぎさんみたいに、４０通を超えるメール交換をして、何度か会ってるんだったら、
「もっと相手のことを知りたい」
って思うのが、自然なんじゃないかな？

＞私としては一生懸命言葉を慎重に選んで説明してきたつもりなので、何だか自信が無くなってきてしま
いました。

それが、逆効果だったんじゃないかな。
言葉を選びすぎたんじゃない？
それじゃ、自分の本音は伝わらないよ。

もっと、素の自分を出してみたら？
その方が、相手の人も嬉しいと思うよ。
（僕の経験上…）


 
お会いして　　 トトロの森　 10:05 11/Jul/1999  
NO.0951

いつも、こちらの伝言板を拝見させていただいています。
実は、メール交換をして気が合うと感じる方と、とうとうお会いしました。
メール通りのとても良い方でした。
でも・・・・。はっきり言えば、「友達」という域でしかお付き合いできないと感じてしまいました。
ここのサイトで知り合ったということは、やっぱり「結婚前提」でのお付き合いですよね。今はまだ何も言
われてはいませんけど、今後お付き合いを申し込まれたとき、どんなふうに
この気持を伝えたらよいのか悩んでいます。
お付き合いするつもりがないのだから、今後はお会いすることはさけた方がいいですよね。
でも、楽しくメール交換はしてきたのに、やっぱり「会う」ということはとても大事なことだと改めて痛感
しました。「メル友」で会ったというのと、このサイトであったというのは全然重さが違うと感じてます。
私には、顔のみえないところから始まる恋愛はむいていないかも・・・とも感じました。


 
人との出逢いって・・・　　 MASA　 02:30 12/Jul/1999  
NO.0952

皆さん、こんばんは。
ネットで人と知り合う（分かり合う）のって、難しいと言うか大変ですよね。
何せ、相手が直接見えないですから・・・、でも、人と知り合って分かり合う
のに現実もネットの世界でも難しい事には代わりは無いですが。


　　　　「そのときの
　　　　　　出逢いが
　　　　　　　その人の人生を
　　　　　　　　根底から変える
　　　　　　　　　ことがある
　　　　　　　　　　よき出逢いを」

　　　　　　　　　　　　　　　作者：「詩人　相田みつを」

この詩の様に、良い出逢いが在る様に頑張って行きましょう。


 
RE:人との出逢いって・・・　　 結婚相談所　 03:23 12/Jul/1999  
NO.0953

そうですね・・。
確かに難しいですが、根底から人生が変わる出会いはやはりありますね。。
私ははっきり言って結婚で大きく人生が変わりました(^^;)。

元々はね超アウトドアマンだったのですよね、、私(^^;)。
管理者のプロフィールにもちらっと書いた釣りなんですが、これが半端では無くて仕事がＯＦ
Ｆの時は少々天気が悪くても必ず何処かに出かけていました。
連休などになると生活装備一式を積み込んで船で生活するなんて事も珍しい事ではありません
でした。。
でね、、今の嫁ってアウトドアとは無縁の人なんです。
海に行く事もあるんですけど、そんな時はバスタオルにくるまって日焼けしないようにじっと
しているタイプの人なんですよね(^^;)。
趣味的に言えば１８０度全く違うんですよ。
私も、ずっと趣味に強烈にはまり込む人生を送って来たものですから自分の嫁さんは趣味もあ
る程度理解してくれる人って思っていたのですが、まぁ見事に全く無縁の人と結婚する事にな
りました。

ただ、普段の会話のノリというか呼吸はとても合っています。
こっちの方が重要だって事を何となく感じたんですよね。。
趣味の事ってやはり生活の一部だと思うんですよ。その一部が合うか合わないかで相手を決め
る事より、生活そのものが合う人の方が結婚相手にはいいんじゃないかと思う今日このごろな
んですよね。
だから、私はアウトドアの趣味を全てやめました(^^;)。
まぁ子供が出来たから、その子供を置いて一人で遊びにいく訳にもいかないという事もあるの
ですが、子供と嫁との日常が趣味になったというか。。アウトドアしていた時の充実感や達成
感と比べても今の方が充実しているというか・・。

だから・・まぁ、個人的な話しなんですが、ここのプロフィールで趣味の合う人希望っていう
のを見かけるたびに、趣味が違うだけで候補から外しちゃうのは勿体ないなぁと思ったりする
んですよね(^^;)。
もっと言ってしまえば様々な条件・・それさえも衝撃的な出会いの前には全て吹っ飛んでしま
う事も有り得ますので、敢えてそういう出会いを望んでいる人はあまり拘らない方がいいんじ
ゃ無いかな〜とも思ったりもするのですよね(^^;)。


 
出会い　　 ENU　 11:32 12/Jul/1999  
NO.0954

こんにちわ

ときおりお書きになるものを読むにつれ、
つくづく管理人さんご夫婦は 良い絆を結ばれてるなあと
いつもうらやましく思っています。

管理人さんにとてもお尋ねしたいことがあります。
失礼を承知でお聞きしますがごめんなさい。
かつて好きだった女性への思いというのは
どれぐらいで忘れる（という言い方もへんですが）ことができましたか？
今の奥様とはどのような出会いだったのですか？
嫌いになって別れたのではなく、そういう思いを引きずることはなかったですか？
へんなこと聞いてごめんなさい。

>普段の会話のノリというか呼吸はとても合っています。
>様々な条件・・それさえも衝撃的な出会いの前には全て吹っ飛んでしまうこともありえます
これとてもよくわかります。。。

結婚とか交際とかを意識しない形の自然な出会いであれば
収入とか外見とか ふっとんじゃいますよね。
でもこちらのような形式では事情が違いますね。
それでも私を含め出会いのない環境の方達にはとてもありがたい場です。
ある程度最初の条件付けが堅くなるのはしょうがないことなのでしょうね。
ともあれ、どんな形にしろ
会って楽しい。嬉しい。また会いたくなる。会わないときは寂しくなる。いつもその人のことを考えてる。
そういう出会いになれたならどんなにいいでしょうね。

なんかぐたぐたとまとまらないことを書いてしまいました。
ごめんなさい。


 
RE:出会い　　 結婚相談所　 16:09 12/Jul/1999  
NO.0955

ENUさんこんにちわ(^_^)-☆。

>かつて好きだった女性への思いというのは
>どれぐらいで忘れる（という言い方もへんですが）ことができましたか？

忘れられなかった女性というのはたぶん幻想の部分が多かったんだと思います(^^;)。
男には「あの女性と結婚していたら・・」と思う様な誰かが１人はいるもんだ・・という様な
話はよく聞きますが、これは学生時代に片思いで終わった彼女であるとか・・そんな感じの人
の事が多い様に思えますねぇ。。
私の場合はきちんとつき合った相手の事は別れる時点で気持ちの整理は付いていたと思います。
後は情とか・・そういう部分での寂しさみたいなものは必ず残りましたが、これは新しい人と
出会った時には自然に薄れていました(^^;)。

>今の奥様とはどのような出会いだったのですか？

出会いは普通でしたよ(^^;)。友達の彼女の友達で・・たまたま飲みに行った時に同席してと
いう感じですね。
ただ、嫁には当時彼氏がいまして・・だけどいまいち嫁自信は盛り上がれなくてどうしよーか
なーという様に揺れてましたのでぶんどってしまったのですけど(^m^)。

>結婚とか交際とかを意識しない形の自然な出会いであれば
>収入とか外見とか ふっとんじゃいますよね。
>でもこちらのような形式では事情が違いますね。

そうですね。。
確かにそうですし、また男性と女性の立場の違いも当然ある話しだと思いました。
男性が働いて収入を得て女性が家の事をやり子供を育てる・・みたいな夫婦になる場合は特に
ふっととんだからと言ってそのまま暴走してしまえるものでも無いと思いますしね(^^;)。


 
ようやくゴールイン！　　 しあわせ者　 23:27 12/Jul/1999  
NO.0956

ご無沙汰しておりましたが、このHPも題盛況のご様子で
卒業生の一人として大変嬉しく思っております。

私は9月11日に結婚式を挙げる事になりました。
２月に出会いのきっかけをいただき、3月に初デート。
丁度半年の記念日に式を挙げます。

出会いから今日まで多少の不安はありましたが、
それ以上に幸せな毎日でした。
彼と一緒にいられる時間がいつまでも至福の時であります様に。

ありがとうございました。


 
つき合って貰う資格の有無　　 匿名にて　 13:33 13/Jul/1999  
NO.0957

今日は。
ペンネームや登録番号を公表するのは一寸
具合悪いので匿名での投稿です。
今、悩んで居ります。
出来れば女性の方の意見を聞かせて下さい。

実は今一人の女性とメール交換をさせて頂いて居ます。
まだ一月ほどですが、相手の方の優しい人柄に
心ひかれる様になって来ました。電話でお話をしてみたい、
実際にお会いして話をしてみたいと思うのですが
自分の現在の立場を考えた場合、相手の女性に
お付き合いして貰える資格がないのではと思い
躊躇しております。
勿論自分は独身ですし、他の人と天秤に掛ける様な
事はして居りません。

此処最近の不景気の影響で昨年は四ヶ月弱、今年は
すでに二ヶ月ほど自宅待機状態が続いて居ります。
（勿論定職には就いて居ります。）
お陰で僅かばかりの蓄えも無くなりました。
定職に就いて居ても仕事がない、社会的地位も無い、
財産も無い、唯一家族に残せるのは生命保険だけです。
この様な、無い無いづくしの男が相手の女性を
幸せにする事など恐らく出来ないでしょう。

相手の方にはこの事はまだ話して居ません。
逢う様になってから言うべきか、自分の気持ちが
相手の方に深入りしていない今の状態（メール交換）
で告げて他の男性に乗り換えて貰った方が良いのか
考えあぐねて居ります。

女性にしてみたらこんな男ってつき合う資格なんか
ありませんよね。どうでしょうか。
情けない男の情け無い悩みでした。


 
RE:ようやくゴールイン！　　 結婚相談所　 16:51 13/Jul/1999  
NO.0958

しあわせ者さんおめでとうございます( ^_^)／□☆□＼(^_^ )ｶﾝﾊﾟ-ｲ! 。

ここで出会ってから半年後の結婚ですか。
これから結婚式まで忙しい事と思いますがお幸せにね〜(^_^)-☆。
不安もおありだったとの事ですが、まぁ当然ですよね。
おそらく、このＨＰに初めて訪れられた時はそんな急展開になるという事はあまり予想して
おられなかったと思うのですが、決まる時というのはそんな感じですべて順調に行ってしま
うものですよね。
また、まだ相手が見つかっていない方の参考になるかも知れませんので、メール交換でどん
なお話しをして、いつ頃初めて会われて・・どんな展開で結婚が決まったのか等も教えて頂
ける嬉しいですよ(^^)。


 
はじめまして　　 love　 20:39 13/Jul/1999  
NO.0959

こんにちわ。はじめまして。
いつも掲示板楽しみに拝見しています。
いろいろな意見がある中、管理人さんのどんな人にも温かく、心のこもったコメントを読んで、
いつもほっとしています。
管理人さん、いつも私まで優しい気持ちにさせてくれてありがとうございます。
私も管理人さんみたいな人と結婚したいっ！（告白：笑）

私も登録させていただいて、たくさんの方からメールをいただくのですが、なかなか自分がこの
人と思うような方からはいただけません。しかし条件だけでは分らないので、窓口を広くと思い
、5割くらいはオーケーを出したのですが、やはりメールを頂いてもちょっと引いてしまう感じの
メールを頂き、困っています。
例えば最初のプロフィールには書いてなかったことを、メールをやり取りするようになって初め
て明らかにされて困ったり、（プロフィール問題を再燃させて申し訳ないのですが、ある程度の
フォーマットはあったほうがあとで困らないことが多いと思うのですが）
真剣で思いつめたメール、「話題が豊富な方だと思うのでメール期待して待っています」など、
気の重くなるようなメールが多いのです。
　そこでみなさんに質問なのですが、最初はイマイチと思っていた人と盛り上がって、会った、
もしくはお付き合いしたという方はいらっしゃるのでしょうか？
メールでは意気投合しても会ったら違うというお話が多い中、この逆なんてないのでしょうかね。
　早く断った方がいいのかなあ・・・。本当はメールも出したくないくらいなのです。でも管理
人さんが「サクラ」呼ばわりされるのは1ファンとして耐えられないし・・・。
無料ではなく、有料ということもちょっと申し訳ないなあと思うところもあり、逆に軽くオーケ
ーするのも考えようと思う今日この頃です。


 
RE:つき合って貰う資格の有無　　 結婚相談所　 21:41 13/Jul/1999  
NO.0960

匿名にてさんこんにちわ。。

深刻な悩みですねぇ。。
失業率も数％の時代ですので、匿名にてさんに限らずそういう状態の方は他にもこのサイトに
おられると思いますね。

でね、蓄えも無くなって・・という事なのですが、そういう状態であるならば相手の方がどう
こうと言う前に先ずご自分の事を考えなくてはいけないのではないのでしょうか？。自宅待機
が続いている会社という事で、単純に見れば先行き怪しいというかいつ潰れてもおかしく無い
という感じではありませんの？(^^;)。
潰れないまでも今の状態でこの先続いていけば匿名にてさん自信も蓄えを食い潰された訳です
し、どうやって生活して行かれるおつもりなのでしょうか？。。こういう時代だから・・と言
っても生きてゆく為には「仕方ないもんね〜」なんて言っていられないと思うのですが。。
あれだけの書き込みでは詳しい事も解りませんので憶測でしか書けないのですが、先ずご自身
が今何をすべきなのかを考えられる事の方が大事の様な気がしますよ。。


 
RE:はじめまして　　 結婚相談所　 22:27 13/Jul/1999  
NO.0961

loveさんこんばんわ(^_^)-☆。

告白されちゃいました(*^^*)ﾎﾟｯ。

>ある程度のフォーマットはあったほうがあとで困らないことが多いと思うのですが

フォーマットがある所は色々な所で見かける事はあるのですが、私が見ている範囲ではプロ
フィールが均一化してしまってその人の個性が出にくい様にも思うんですよね。
条件第一主義で探す場合はそれもいいと思うのですが、何となく条件も大事だけど、その人
のプロフィールの書き方というか、そういうものもかなり性格等を判断出来る材料だと思う
んですよ。
書かない人は書かない理由があるのかも知れないですし、重要な事を書き忘れる人はそれだ
け真剣度が低いという事ですしね(^^;)。
色んな人のプロフィールを見慣れてくれば全て本人が自由に書かれたものの方が判断し易い
と思うのですけれどいかがでしょうか？。。

>真剣で思いつめたメール、「話題が豊富な方だと思うのでメール期待して待っています」な
>ど、気の重くなるようなメールが多いのです。

そうなんですか。。
全てバランスですよね。
真剣で思い詰めた様なメールというのがどういうものか解らないですが、いきなり人生につい
てとか結婚についての深い深い話しを語られたとして、そういうのも相手がそういう話しを面
白いと感じる様であれば良い形ちのメール交換になるでしょうしね。後者の場合はあれも聞い
てこれも聞いて〜・・っていう相手の場合ならＯＫな話しかも知れませんし、逆に自分の事ば
かりを物凄く沢山書かれる方が嫌われちゃう場合もありますしねぇ。。
このあたり、メール独特のもので相手の表情などで判断出来ずに自分のペースでつい進めてし
まうという事があるんだと思いますねぇ。
例えば、思い詰めた様なメールの場合はお返事のメールでそこにはあまり触れずに一旦話題を
転換してみるとか・・話題の提供を期待されて困った場合は、「そんなに話題豊富じゃ無いん
ですよ(^^;)・・あなたの方は何か面白いお話しありますか？」なんて感じで話の方向を変え
てみる様なメールを送られてみてはいかがでしょうか？(^^;)。それでも同じ様な内容のメー
ルが返って来るなら話しが合わない人という事で判断されても仕方ない事だと思うんですけれ
どね。。
基本的には自分の話したい話題５０％相手の話したい話題５０％で始まって、そこに共通に盛
り上がれる様な話題が次々と増えていって・・というのが理想的なんでしょうけどね。


 
しあわせ者さんへ　　 すとん　 19:36 14/Jul/1999  
NO.0962

おめでとうございます。
結婚します メールを見ると 嬉しくなります。
私もがんばろうっていう気になります。
できれば しあわせ者さんが 初めてお会いしたときの印象とか
どのくらいの頻度で お会いしていたとか。
いつ頃結婚の話がでたとか。 いろいろ 教えてください。
そして こうしたら良いみたいなことがありましたら
是非 お願いします。

私もできらたら しあわせ者さんに続きたいな。。。って思っています。


 
付き合って貰う資格の有無、補足（弁解）　　 匿名にて　 22:49 14/Jul/1999  
NO.0963

管理人さんから非常に厳しいレスを頂きました。
簡単に書き過ぎて誤解を招いたようですので
補足説明（弁解）をさせて下さい。

まず自宅待機についてですが、丸っきり仕事がない訳では
ありません。一昨年から昨年の五月まではコンスタントに
忙しい状態が続いて居りました。休日返上という事も
しばしば有りました。が、それ以降ぷっつりと暇になり
二三日仕事をしたら一週間から十日ほど仕事が無いと言う
状態が一年ほど続きました。
そして今年ですがやはり昨年同様に五月ごろまでは
そこそこ仕事が有ったんですよ。
今年は忙しく成ってくれるかなと思ったのですが
やはりだめですね。暇です。
で、この様な状況を簡単に説明したつもりで書いたのが
四ヶ月弱、二ヶ月程という数字です。

貯金の事は身内の恥を晒すような事なのでそのまま
考えてくれれば良いです。弁解しません。

後、会社の件ですがはっきり言って自分の勤めて居る会社は
個人経営の零細企業です。法人登録もしていません。
しかし、年商八千万から一億ほど有ります。
それだけの仕事をこなす能力と協力会社、元請けを持って居ります。
ですから傾くというような懸念はありません。

ただこの様な自分の状態を相手の方に黙ってメール交換して行くのが
相手の方を騙して居るような気がして心苦しかったので前回のような
投稿をした次第です。紛らわしい書き方をして済みませんでした。


 
はぅ・・・　　 クール　 01:29 15/Jul/1999  
NO.0964

メール交換続けていると相手の方から「電話でお話ししてみたい」と、携帯の電話番号を教えられます。
私もお話ししたいから電話をかけたいよ。でも求職中で親に電気代やネット代を払ってもらっているか
ら、これ以上親に負担をかけたくない・・・。
公衆電話でかけようと思っても、相手の方は「２２時以降に」と書いてくるし・・・夜は家から出して
もらえません。だから公衆電話でかけられない。
どないしよう・・・


--------------------------------------------------------------------------------
 
デート代　　 レクサス　 09:36 15/Jul/1999  
NO.0965

ここで知り合って、会う場合、デート代はどちらが誘っても割り勘が当然。
だって、お互いに顔を知らないし、いずれは会わなきゃならないのだから。
以前、別の結婚関連のＨＰでもデート代の議論が沸騰しました。
女性の意見として、男性が奢るのが当然という意見が最初優勢でしたが、
男性側の、割り勘が当然では、という意見が出て来て、結局、女性が、「今までの考えを改めます。
男性側の意見がいろいろと聞けて参考になりました。」という結果になりました。

今でも、デート代は男性が奢るのが当然という考えの女性がいるのですね。化石時代の人間なのでは。
自分で飲食したものは自分で支払う。当然の経済原則でしょう。
上下関係があるのならまだしも。
ここでの出会いは上下関係なんて存在しないでしょ。
「男性がデート代を支払うのは当然」なんて言っている女性は既得権益を守りたいだけ。
付き合うかどうかわからない相手に、奢る必要なんて全くないです。
天と地がひっくり返っても、恐怖の大王が降ってきても断固ないです。

とにかく、この問題はばかばかしい。
過去にも、別のネットでこの問題が議論されてきましたが、いずれも割り勘説が勝利しています。
とにかく、今の時代、どうやっても”男性がデート代を奢れ論”は勝てません。
勝てる訳がないのです。


 
こんな方法も有りますよ。　　 唐変木　 21:17 15/Jul/1999  
NO.0966

今晩は、クールさん。
電話代。
相手に事情を説明して「コレクトコール」する
という方法も有りますよ。
自分のお目当ての女性からの着払いぐらい払って
くれると思いますよ。
（でも携帯がNTTドコモじゃなかったらどうしよう。）


 
レンタルの携帯電話もありますよ　　 恋は水色　 22:43 15/Jul/1999  
NO.0967

クールさんへ
私は借りた事はありませんが、レンタルの携帯電話があると
なにかの記事で見たことがあります。
費用もいくらかわからないのですが、調べてみてはいかがでしょう。

先日、七夕にロマンチックなカードを贈ってくださった方と電話で話しました。
感想は・・・・・うーーーん。
初めは留守番電話に入っていたメッセージを聞いたのですが
たった一言の、「また電話します。」を聞いた時に
合わないかもしれない・・・・と思いました。
お話ししてみて、ますます、合わないかもしれない・・・・・と思ってしまいました。
会いたいですねと言われて、「そうですね。」と答えたのですが
気が乗らないという感じです。
会う予定は未定です。
電話で話すことって、結構重要だな・・・と思いました。


 
なるほど　　 クール　 10:00 16/Jul/1999  
NO.0968

唐変木さん、恋は水色さん、いい方法を教えて下さって、どうもありがとうございました。
「コレクトコール」は知っていたけど、レンタルの携帯電話があるなんて知りませんでした。

今まで、何人かの男性とメール交換をしてきましたが、誠実さが感じられなかったり、非常識
だったり、ばらまきメールだったり・・・といろいろありましたが、‘とても誠実で真面目な
人’と思える人に出会えました。
まだメール交換初めて１０日しか経ってないし、電話でお話ししたことがないし、どうなるか
わからないけど、‘この人にかけてみようかな’と思っています。

ところで、恋は水色のお相手の方は・・・同じ人だったかもしれません。私も七夕にロマンチ
ックなカードを贈ってくださった方がいます。その方は非常識な方だったし（２通目のメール
から最後まで！！正直言ってかなりむかつきました）、性格的に合わないと思ったので、お断
りしてしまいました。　 　 


 
RE:付き合って貰う資格の有無、補足（弁解）　　 結婚相談所　 11:32 16/Jul/1999  
NO.0969

匿名にてさんこんにちわ(^_^)-☆。

誤解という事で勝手な解釈をしてしまって申し訳けありません(^^;)。
ただ・・今回の（弁解）を読む限りではやはりあまり状況は変わっていないというか・・弁解
になっていない様な気もするんですけどね(^^;)。

>二三日仕事をしたら一週間から十日ほど仕事が無いと言う
>状態が一年ほど続きました。

という事ですが、それだけ仕事が無くってもしっかり給料を払ってくれる会社なら問題は無いと
思うのですが、給料もそれにつれて低くなっている状態なんですよね？。
傾くというような懸念は無いという事ですが、、逆に会社はしっかりと利益を出しているのに、
社員はどんどん給料を減らされているという事だったら不安でありません？(^^;)。
まぁ、勿論今のご時世ですから経営状態が厳しい会社も沢山ある事と思います。
相手の方が結婚にどんな価値観を持っておられるかにもよると思うのですが、結婚したら専業
主婦で経済的には旦那さんに全て頼って・・という様に考えておられて、そこに匿名にてさん
が不安を感じられているのなら話しておかないといけない事ですよね。
今のリストラなんて当たり前の時代、稼げる側が稼げる時に稼いで二人でやって行きましょう
・・みたいな感じの人だったら特に問題は無いと思うのですが、いずれにしても話しておかれ
た方が良い事は確かでしょうね。。


 
RE:デート代　　 結婚相談所　 12:15 16/Jul/1999  
NO.0970

レクサスさんこんにちわ(^_^)-☆。

>上下関係があるのならまだしも。
>ここでの出会いは上下関係なんて存在しないでしょ。

上下関係では無いと思いますよ(^^;)。
「今の時代」とおっしゃってますが、今の時代もやはり経済的には男性が主になっている所
はあると思います。世間では半分位の男性が主夫やっていて、経済的に主になっているのは
奥さんの方・・という時代になったら「今の時代・・」という話しもありかと思います(^^;)。
デートのそういうワンシーンも一つのお互いを確かめて判断する要因になると思うんですよ。
どちらが払わなくてはいけないという事は勿論無い様に、割り勘にしなくてはいけないとい
う事も無い訳ですよね。だからこそ、そこで男性が「払いますよ」って言う事も一つの判断
材料になる訳だと思うんですよね。
何万円もする様なものを・・というのなら話しは変わって来ますが、食事代やお茶代程度の
事だと思いますので、それ位は余裕を見せて欲しいという女性の気持ちもあると思いますよ。

>とにかく、今の時代、どうやっても”男性がデート代を奢れ論”は勝てません。

取り敢えず、ここでは誰もそんな事は言ってないと思いますよ(^^;)。
デート代を払ってくれない男性は結婚相手としては考えられないというのはあると思います
が、それはその人の価値観ですので奢らない男性が「俺は奢らないけど結婚を考えてくれ」
と言っても話しにならないだけだと思うんですけどね(^^;)。

取り敢えず、どちらが勝ちとかいう事自体がおかしな話しだと思います。割り勘説が勝利し
た所って、そこで知り合ってデートした場合は男性が奢りたい、女性は奢って貰って嬉しい
わーと思っていても割り勘にしなくてはいけないのでしょうか？(^^;)。


 
re:デート代　　 M　 19:41 16/Jul/1999  
NO.0971

再燃ですね。まっ　面白い問題だったので、乗っちゃいますが

＞ここで知り合って、会う場合、デート代はどちらが誘っても割り勘が当然。
＞だって、お互いに顔を知らないし、いずれは会わなきゃならないのだから。

当然と考えて有るのは、男性の一般論としては無く御自身の考えとしてと注釈を入れて欲しい
です。少なくとも私は男性が全額払うのが当然と考えていますし、先の討議の時も数名の男性
の意見は全て男性が払うのが当然と考えている人ばかりでしたが

割り勘主義の人に、まずお聞きしたいのが、どのような場合でも割り勘なのか？
好みの人、そうでない人やらの相手によるのか　ここでの初回のデートのみなのか　などで
私個人の感想では、相手に関わらずここでの初回のデート代は全て割り勘で通されてあるのな
らそれはそれで、主義主張を感じ尊敬の念さえ感じますが
相手に応じてなら、失礼の極みでしょう。

それに、お相手には割り勘主義が一般的（？）で、誰にでもそうしていると理解されていない
かも知れないので、変に誤解を受け失望を買うかもしれません。
割り勘主義の是が非は、人それぞれですので同性として言うべき事はありませんが、ただここ
で会う場合に限って言えば、その様なリスクを押してまで通すべき主張なのか疑問に思います。

＞今でも、デート代は男性が奢るのが当然という考えの女性がいるのですね。化石時代の人間
＞なのでは。

男性の方も、奢るのが当然と思っている人が多いから、女性もそう思っている人が居ても不思
議じゃないと思いますけどね。国際的に見ても、レジ前で割り勘でやっているのは奇異に思わ
れたりするんですけど・・・

＞付き合うかどうかわからない相手に、奢る必要なんて全くないです。

自分に関係無い人には、わずかな親切さえ出来ない　と読めなくもないのですが
わずかなお金で出来る親切をせずに、逆に相手を不快にさせてしまうかも知れないが、それは
許せる行為なのかって思うんですが

＞とにかく、今の時代、どうやっても”男性がデート代を奢れ論”は勝てません。
＞勝てる訳がないのです。

女性が、正面からそう言ったら確かに私も反撥を覚えるんですが、どちらが払うべきかや
割り勘が適正なのか　などで、女性の希望としての「男性が払うべき」との意見は、ここでの
初回の出会いに限定して言えば理に適っていると思うんですけどね。
それは、「お会いしてもらった」という感謝の念と、会うって事の男女間でのリスクの違いで、
男性が、デート代ぐらい全額払っても公平であるという考え方なんですけどね


 
管理人さんへ。　　 匿名にて　 22:07 16/Jul/1999  
NO.0972

管理人さん、今晩は。
お忙しい中アドバイス有難う御座います。
またまた説明が足らなかったようですね。済みません。
え〜と、収入に関してはたとえ一ヶ月丸々遊んだとしても
十五日分の給料は保証されています。
それに会社の経営状態も自分が見積もり等しているので
ある程度ガラス張りの状態です。経常利益はあまりよくないですが
社員の為には社長も結構努力してくれています。

社長もそれなりに新規の顧客開拓に奔走努力してくれてますんで
我々社員一同社長を信頼して頑張っている次第です。

相手の方には近々正直にメールでお話するつもりです。
もしだめな時はこれもご縁と思って諦めます。
その後はしばらく此処は休憩ですね。
結果はまたメールで管理人さんに報告しますね。


 
皆さんの意見を参考に　　 うさぎ　 23:26 16/Jul/1999  
NO.0973

10日付けで「何だか分からなくなってしまいました」という書き込みさせていただいたうさぎです。
遅くなりましたが、ももこさん、すずめちゅんさん、るきのさん、レスポンスを有り難うございまし
た。皆さんの意見を参考にしながらじっくりと考え、もう少しだけ相手の方と前向きにメールを続け
ようとしています。相手の方に感じたズレを、いつか笑い飛ばせればいいなあと思いながら。

あと、遅くなったのですが、すずめちゅんさんへ
もう相手の方と連絡を取り、今後のお付き合いについて話し合った後かもしれませんが…。
結婚相手はたぶん、生涯に何人も選ぶことはないと思うので、私はこの人でなければいやだ、そして
相手の方からも私でなければ駄目だ…と言う納得の上で、私は結婚を決めたいと思います。数ある人
のなかから、それでもとお互いを選ばなければ駄目だと思うので、すずめちゅんさんが複数のメール
フレンドの中でも際立つ女性になられるよう、心からお祈りします。
私も相手の方に対して他のメールフレンドや女性の友人の存在を感じることはありますが、私の方で
も男性の友人はいますし、そこは割り切るようにしています。
何はともあれ、すずめちゅんさんが納得して次の一歩を踏み出されるよう、応援しています。


 
プロフィールの書式　　 M-1280　 22:32 17/Jul/1999  
NO.0974

所長殿、いつもお世話になっております。

　以前から、「プロフィールにある程度、決まったフォーマットがあったほうが良い」と言う提言が出ていた
と思います。それに対して、所長から「プロフィールの書き方からもその人の個性が伝わる」と言う見解が提
示されたと記憶しております。基本的に所長の見解に賛成なのですが、やはり最低限書くべき情報と言うもの
はあるのではないか、と言うのがわたしの考えです。
　例えば住所。せめて都道府県くらいは明らかにしても危険はないと思うのですが、いかがでしょうか。ある
いは「住所を書かない人は、どこに住んでいるのかを気にしないような相手を求めているのだ」と言う解釈に
なるのでしょうか。


 
RE:プロフィールの書式　　 結婚相談所　 01:03 18/Jul/1999  
NO.0975

M-1280さんこんばんわ(^_^)-☆。

>例えば住所。せめて都道府県くらいは明らかにしても危険はないと思うのですが、いかがでし
>ょうか。

　住所の方は登録画面のすぐ上に「お住まいの都道府県又は地域を書いて下さい」という注意
書きはしているんですよね。。
でね、地域選択の所を何故都道府県別にせずに地域別にしたかというと、やはり都道府県は伏
せたいのですが・・という意見が結構あったんですよね。
そういう方の大半はもし知り合いが見ていたら自分だと解る可能性があるので、都道府県は公
表したく無いんです・・みたいな感じだったんですよ。
しかし、勿論結婚相手を探す状態ですので、住んでる場所もある程度重要なのはみなさん解っ
ておられますので、せめて地域だけなら・・という事で現在の様な地域別の構成にしたんです
よね。。
だから、強制的に必ず必要となる情報としてはお住まいの地域という事にしてあるんですよ。
また、同じくプロフィールの記入欄のすぐ上に出来れば○○市まで書いておいて頂くと近くに
住んでる人と巡り会う可能性が高くなりますよ・・って書いているのですが、これはもう個人
の判断にまかせるしか仕方ない部分だと思っています。
・・ただ、これを読まずに書かれる人は・・今の所対処法は解りません(^^;)。


 
めっちゃイヤ！！　　 クール　 16:22 18/Jul/1999  
NO.0976

数日前に「非常識で性格的に合わないからお断りしました」と書きこみました・・・その相手から
お断りしたのに、またメールがきました。
最後に「もし、迷惑だったら捨ててください」と書いてありました。
　　　　　　↑
‘迷惑かも’っと思ったらメールを出すな！！うざいっ！！気分悪くなったじゃん！！
むかつくし、嫌いだから断ったのに・・・そう書いて断れば良かったかな（「他の人とお話しが盛
り上がってメール交換出来なくなりました。」とお断りした）。

こういう事されるとめっちゃイーーーーーヤーーーーーーーーー！！

失礼しました。


 
デート代　　 レクサス　 11:14 19/Jul/1999  
NO.0977

デート代に関してですが、過去、いくつかのサイトでこの議論がなされたとき、共通点がありました。
男性側の男性が奢るべき論を展開していた人は、３０代半ば以降の人が多かったです。割り勘説を唱え
ている男性は、３０代前半より下の世代が多かったです。私も後者の世代。
これは、周りの知り合いの見解を聞いても明らかですね。
４０代以上の男性は、デート代は男性がもつものと思い込んでいる人が多いように見受けます。

Ｍさんへの回答ですが、私は、ここでお会いした人すべて、初回のデート代はすべて割り勘にしています。
それと、なぜ、奢ること＝親切につながるのか理解できません。

>男性の方も、奢るのが当然と思っている人が多いから、女性もそう思って>いる人が居ても不思議じゃ
ないと思いますけどね。国際的に見ても、レジ>前で割り勘でやっているのは奇異に思われた
>りするんですけど・・・
私は、ここで知り合って初めてデートする場合のことを言っていますが。
つきあいが決まってからは、当人同士にまかせればいいと思います。
しかし、ここで出会って始めてデートする場合は、割り勘が妥当であると思っています。

>何万円もする様なものを・・というのなら話しは変わって来ますが、食事代>やお茶代程度の
>事だと思いますので、それ位は余裕を見せて欲しいという女性の気持ちも>あると思いますよ。
BY 結婚相談所

いや、何万円もする店に連れて行く場合はおごってしまってもいいのです。
そういう店に行く場合は、男性も女性に割り勘にしてもらおうというつもりはないだろうし。
わずかな金額だったら、割り勘でも構わないと思います。もし、逆の立場だったら、どう思いますか？
ここで出会って、今後付き合うかどうかわからない相手とのデート代は女性が払う。
これに女性側は納得しますか。
そんなのイヤダーというのが、普通の感覚ではないのですか。
それと同じように私もイヤです。
二度と会わないような人には、ビタ一文払いたくない、というのが普通の感覚なのではないでしょうか。

そんな人にでも払うという人はお人好て゜す。


 
「性格の不一致」って？　　 Ｋ　 14:53 19/Jul/1999  
NO.0978

結婚経験がないので 
これを聞くといまいちピンとこないことがあります。
それは 離婚された方の理由として「性格の不一致」「相性が合わなかった」というものなのです。
相性が合わないのに一緒に暮らすのは苦痛かもしれませんが
そもそも性格が合わなくて（相性が合わなくて） どうやって結婚までに至ったんだろうと不思議な感じがします。
実感として沸いてこないのです。
ちょっと昔によく聞く、親同士が決めて顔も見ずに結婚したという年代の方はともかくとして。
性格というのはそうそう激変するものではないと思うけれど
最初出会った頃は合っていたけど 後で合わなくなっていったということなのかな・・・？？
入社した会社が合わなくて辞めたという話とは似てるようで
なんか違いますよね・・・？
結婚歴のない人があれこれ考えても想像の域をでませんね。
実際味わってみないと分からない気持ちなのかもしれませんね。


 
RE:めっちゃイヤ！！　　 KORN　 15:00 19/Jul/1999  
NO.0979

>「他の人とお話が盛り上ってメール交換で出来なくなりました。」とお断りした。
非常識で性格も合わない相手にお断りするのであれば、もう少しはっきりしたご自分の意思を伝え
た方が良いと思います。
例えば「感性、価値観が違い過ぎるようですので、お互い合った人同士とやり取りした方が、良い
と思います。」というように・・・
もし、納得してもらえないような返事が来たら、もう少し具体的に説明しても良いかと思います
でも、クールとさんのお断り文であれば、またメールが来ても、仕方ないという気がします。
お断りする時は、相手に憤慨を起こさせないように、そして未練もなるべく残らないような表現も
必要だと思います。


 
割り勘ですか　　 シオン　 16:22 19/Jul/1999  
NO.0980

私は20代ですけど女性に払わせるのはカッコ悪いと思います。(^^;)

たしかに理屈の上では男が払う義務はないですよね。ですけど、どういう
行為を好ましいと思うかは主観にすぎないんですから、他人の好みをどう
こう言うべきではないと思いますがいかがでしょうか？


 
白黒つけることじゃない　　 みん　 17:30 19/Jul/1999  
NO.0981

　まず、私は、個人的にはデート代は自分が（男性が、ではなく）払いたいと思っていますし、それ
が当たり前とも思っています。このサイトで知り合って初めて会う時もですし、もちろん、会ってみ
て違和感を持ったとしても、です。ただし、金額が小さかったりお相手がどうしても「出す」と言わ
れたりした場合には、臨機応変に対処しています。これも初めて会う時に限ったことではありません。
　ただし「男性はみなそうすべき」とまでは思っていません。人それぞれの考え方があり、どちらが
「正しい」とか「こうすべき」という問題ではありませんから。「デート代は男性が奢るべき」と考
える男性に魅かれる女性もいれば、「デート代は割り勘」と考える男性と合う女性もいます。女性の
側も人それぞれです。違う考えの人と会って違和感をもった場合、それはその人と相性が合わなかっ
たということにすぎません。
　ですから、一般的に「こうすべき」という意見には抵抗を感じますし、意見を対立させて勝ち負け
を決めるという見方にも賛同できません。管理人さんも言われていますが、少し前にこの掲示板に
この話題が出たときも発言者の多くは、単に「私個人はこうします」とか「私個人はこうされると嬉
しいです」という趣旨で意見を言われていたと思います。それを第三者が勝手に「男性が奢る」派と
「割り勘」派に色分けして意見の対立と捉えるのは、多くの発言者の本意ではないように思います。
　それぞれが自分自身のやり方や考えを出して意見交換をし、それを読んだ人が各自参考にすればい
いことで、勝ち負けや正誤といった決着をつけるべき話題ではないし、ルール化する必要も全くあり
ません（男女の問題の多くはそうかもしれません）。

　最後に「二度と会わないような人には、ビタ一文払いたくない、というのが普通の感覚なのではな
いでしょうか。」というご意見について。
　他の人がどう考えておられるのか分かりませんので、それが「普通の感覚」なのかどうか分かりま
せん。ただ、私自身は「二度と会わないような人には、ビタ一文払いたくない」とは思いません。た
とえ会ってみて違和感を感じたとしても（あるいはもっと強く嫌いと感じたとしても）、それまでメ
ール交換などをして相手に気持ちが傾いたからこそ実際に会う段階に至ったのだと思います（メール
交換の段階で気持ちの乗らない人とは会う段階にまで至らないでしょうから）。だとすれば、たとえ
一度だけの出会いで終わることになるとしても、ともかくその日に会ってくれてありがとうという気
持ちになりますし、「だから」という訳ではありませんが、デート代は自分が出します。
　他の多くの方が「二度と会わないような人には、ビタ一文払いたくない」と考えられるのであれば
、私は「普通の感覚」を持ち合わせていないのでしょう。でも、これに関しては考えを改めようとは
思っていません。

※　もし、この話題に関してこれ以上「議論」になるのであれば、Part2に移った方がいいのかもし
れませんね。最近Part1と2が逆転しているようですから。＞管理人さんその他この話題に参加されて
いる方。


 
デート代　　 錯乱坊　 18:20 19/Jul/1999  
NO.0982

錯乱坊です。久々ぶりに書き込みします。

管理人さん、Ｍさんの書き込みで決着かと思っていたのですが、
またまた書き込みがあったので少しだけ考えを述べたいと思います。

レクサスさんの言い分にももっともな点があると思います。
それはゆりこさんが書き込みされていたと思う、『相手によって
デート代を負担したり、割り勘にするのは失礼だ』という点が
これによって回避されるからです。

ただし、レクサスさんは大きな矛盾をしていると思うのです。

>二度と会わないような人には、ビタ一文払いたくない、というのが
>普通の感覚なのではないでしょうか。

この言い方だと、二度会いたい人には奢ってあげたい、と言う風にも
とれます。つまり、レクサスさんの本音は付き合いたい人に出会って
いないから、割り勘が当然と言っているだけのように聞こえるのですが。

人と人との出会いを大切に思う気持ちがあれば、たとえfifty-fiftyの
間柄であっても、感謝の気持ちを持って会うのが当然だと思います。
その感謝の気持ちが、デート代の支払いに現れてもいいのではないでしょうか。

レクサスさんの感覚が普通の感覚だとすればあまりにも悲しいと思うのは、
旧世代に属する私だけなのでしょうか？


 
どっちでもいいじゃないですか　　 ちも　 19:29 19/Jul/1999  
NO.0983

奢る奢られるは個人の問題なのでどっちでもいいと思いますよ。
常識の範囲なら。
奢ってほしい人は奢ってくれる人とつきあったらいいし、逆の人は逆の人と。
どっちが正しいなんてないと思います。
レクサスさん、年齢がすべてじゃないと思います。
たとえば地域差もありますし。
こっちが払うというとあからさまに嫌な顔をされる方は若い人にもいますよ。


 
気持ちがわかりません　　 マラーナ　 19:33 19/Jul/1999  
NO.0984

メール交換している男性と初めて会ってからから１ヶ月経ちました。。会うまではメール交換を毎日して
いたのに、会ってからは相手からのメールは１週間に１通です。相手は「いつも仕事が忙しい」と毎回書
いてきます・・・なのに「この前、映画を観に行った」とか「ビデオを観た」と書いてくるんです。
私はお会いして１週間位経ってから、自宅の電話番号を教えたのですが、１回もかかってきません。今度
会うお話も出ません。メールの内容はいつもゲームとドラマと映画のことだけです。

何人かの男性にこの事を話したら「それは気がないんだよ。気があったら‘声を聞きたい’とか‘会いた
い’と思うから、いくら仕事が忙しくても仕事を切り上げるなりして、何とか電話をかけるし、会うはず
だもん。だからそうしないのは‘気がない’ということをいってるんだよ。あっ、貸しているものを返し
て欲しいとか（実は相手の方から借りているものがあるのです）」と口をそろえて言われました。

相手の方の気持ちが全然わかりません。男性の皆様、感想などを下さい。女性からの感想も読みたいです。
お願いします。


 
マラーナさんファイト！でもむかつくねえ　　 疲れ気味子　 21:40 19/Jul/1999  
NO.0985

マラーナさん、お気持ちわかります。先日、私自身も同じような体験をいたしました。
メールでは盛り上がり、2回お会いしました。やっていけるかなとも思っていたのですが
2回目あって以来、あちらからのメールがとぎれだしたのです。
そして不誠実なところが目立ち出しました。忙しいお仕事のため、電話もよこせないの
だと信じていました。できるだけ迷惑かけないようにメールにしていました。
ある日携帯電話に電話したら「今忙しいからすぐかけなおす」といわれその夜はずっと
待っていましたがかかってきませんでした。翌早朝メールがはいっていて「今晩電話
します」とありました。でもその後3日たっても電話もメールもないのです。
わたしは電話してみました。電話でもぜんぜん悪びれた様子もなくかわりない態度
なのです。態度も中途半端なのです。もう会いたくないし連絡もとりたくなかった
のかもしれませんがいえなかったんでしょう。しかしそういう態度をされるのも
傷つきます。もてる職業なのでつぎのお相手がメールでできたのかもしれませんね。
メールではじまる付き合いは、そういうことを覚悟する必要があると思います。
こういっているわたしも違うサイトで出会った人と一回あったのですが相手は乗り気
すぎてマメ過ぎて断れずにいます。どうやって断っていこうか悩んでいます。
傷つけたくないあまり悩むのです。そのお相手のかたも遠まわしに離れていこうと
思っているのだと思いますよ。
同じような体験をしたみなさん、また思うことをここで聞かせてください。


 
結婚相談所の多忙な２日間　　 結婚相談所　 01:03 20/Jul/1999  
NO.0986

いやぁ・・参りました(^^;)。

何がって？。。
ちょっと珍しいお話しですのでお話ししておきますね(^^;)。

実は、昨日から嫁の実家の鹿児島に里帰りしていました。
盆休み近辺は飛行機も混むし高いのでちょっと時期をずらしての夏休みにしたんですけどね。
むこうの両親は孫の顔を見るのは産まれた時以来なのでそれは楽しみにしておりました。
私の方はと言えば、建築の仕事の方は１週間の休みくらいはいくらでもゆうずが効くのでどう
という事はありませんが、このインターネット結婚相談所だけは１週間休むと怖いですものね
ぇ(^^;)。勿論、パソコンと電話回線さえあれば何処にいても作業は出来るので、少々の事で
は大丈夫なんですが。。
で、今回は嫁の実家の電話回線を事前にＩＳＤＮに切り替えてパソコンも以前使っていたのを
予め送っておいて・・と準備万端で、昨日鹿児島へ向けて飛んだのですが。。
実家に付くなりテストするものの全く繋がりません(T^T)。結果的に、お店なのでピンク電話
を使っている回線自体が悪いのか、ＴＡ自体が故障していたのか、設定が悪いのか・・原因が
特定出来ないのでどうしようもありませんでした(T^T)。
昨夜は、午前中に家を出ましたのでそれ以降のものが色々と溜まっているのを何とかしなくて
はいけないので、ノートパソコンを持って車で街の方まで出かけてＰＨＳ接続で車の中で３時
間程作業しました(^^;)。嫁の実家は山の中なのでＰＨＳの電波が来て無いんです(T^T)。
で、今朝になって回線を調べにＮＴＴの人に来て貰ったのですけど、結局原因不明。。ＴＡと
パソコンを買い換えたら一挙に問題は解決するかも知れませんが、そうすればうまく行くとい
う保証はありません。。このＴＡとパソコンは家ではちゃんと使っていたものなので何故使え
ないのかが解らないんです。。
あれこれやってる内にパソコン自体が立ち上がらなくなってしまいました(T^T)。２年程問題
無く使っていたパソコンなのでこんな事になるとは想像もしていなかったので、再セットアッ
プのＤＩＳＫ等は持って来ていませんでした(T^T)。
そこで、仕方ないので私だけ帰る事にしました(^^;)。
とにかく最終の飛行機がＰＭ６時ですので、これに間に合わせないと翌日になってしまうので
メールの返事や処理は溜まる一方です。。
空港バス停はＰＨＳの電波が入りますのでそこまで嫁親に送って貰いバスを待つ間ノートパソ
コンでメールの処理です。
バス停にあるベンチに座りながら１時間程カチャカチャやってました。。
日影が無かったもので照り焼き状態で汗まみれで・・めちゃくちゃ田舎なもので、通りすがっ
た人達はベンチにＰＨＳが刺さってるノートパソコン置いて横に携帯電話置いてマウスを走ら
せてる私を何物や？って思った事でしょう(^^;)。
すると目の前を大きな影がスーーーッと通り過ぎて行きました・・。
おおっ・・あれはもしかして・・・。。
呆然とバスの後ろ姿を見送る私。。バスの後ろには「いぶすき〜エアポート」って書いていま
す。。
訳が解らず、バス停に書いてあった鹿児島交通に速攻で携帯で電話すると、座ってらしたのだ
ったら乗らないと思って行ってしまったのかも？なんて言いはります(T^T)。
そんなぁ・・待ってるのは私一人だったとはいえそれは無いでしょ(T^T)。。。
飛行機の時間まで２時間半・・次の空港バスでは間に合いません。。
ううう・・と思っていたら市内行きのバスが止まったので思わずそれに飛び乗り、空港まで行
きたいんだけどこれで途中まで行けますか？と聞く私。。
鹿児島西駅から空港バスに乗れば行けますよ・・との事でしたので、取り敢えず乗り込みまし
た。車内にはおじさんとおばさんが数名いました。そして、空港までだったら西駅よりあそこ
がいい、いやあそこよりあっちの方が早いんでは？って・・バスの中は私の空港行きの話しで
一体になりました(^^;)。
運転手のおじさんも含めて結論が出て、そこに一番近い所でバス停でも無いのに降ろしてくれ
まして、そこから空港行きのバス停まで約１０分、猛ダッシュ致しました(^^;)。
ぎりぎりで間に合ったのでした。感謝(_人_)＞おじさん＆おばさん＆運転手さん
でね、ちょっと発見だったのですが、移動中のバスの中でもＰＨＳって繋がっているんですね
ぇ。車で移動中は駄目なもんだと思っていたのですが、殆ど問題無く電波のある所では繋がっ
ていました。おかげでカチャカチャやりながらバスに乗っていられました(^^;)。
飛行機の方はポケモン号だったのですが、サスガに飛行機の中では出来ませんしね(^^;)。

という訳で、無事に家に到着して、先程やっと溜まっていたメールやお返事を全て終わりまし
た。最悪のもので２４時間程遅れたものもありますがこういう事情でしたので、ごめんして下
さいませ(^^;)。＞返事が遅くなった方
いや、、しかし、インターネットはやはり回線が繋がらないといきなりどうしようもなくなり
ますねぇ。。
まぁ、嫁の実家が山の中で特殊な回線状態だったという悪い状況が重なったというのが原因で
はあるのですが、う〜ん、ちょっと考えなくてはいけないですね〜。


 
相手によって奢るか割り勘か　　 ゆりこ　 01:35 20/Jul/1999  
NO.0987

錯乱坊さんの投稿の、
＞それはゆりこさんが書き込みされていたと思う、『相手によって
＞デート代を負担したり、割り勘にするのは失礼だ』という点が
＞これによって回避されるからです。
これですが、私じゃなくてＭさんがおっしゃっていた事ですよね？
私も過去に割り勘問題（？）を投稿しましたが、
好きな人から奢られると好感度がアップすると書いただけなんですが。
ちなみに私は、相手を気に入るかどうかによって負担を変えるのは失礼とまでは思わないです。
合理的に考えれば私の事を気に入ってくれない人にこちらが好感を寄せてもしょうがないし(^^;
でも、ご馳走して貰ったらそれはそれで嬉しいですよ、例え断られても。

これがお金のことだからこういう風に角が立つのですが、
例えばドアを開けるとか車道側を歩くとかはどうですか？
女性だってドアを開けるくらいの筋力はあるし、
車をよける事だって簡単に出来ます(^^;
でも自然とドアを開けてくれたり内側を歩かせてくれる男性が多いですよね。
私もそれは嬉しいし。それと似た感覚かな？

奢られる側の女性が「男性に奢られたい」と主張されるとムッとするとのご意見もありますが、
それは「ご馳走してあげれば何割増しかでいい男に見えるわよ」
という女性側からのアドバイス、くらいに思って下さい。
女性から好かれるという点で、
奢ってあげてマイナスに転ぶことはプラスになるよりかなり可能性は低いと思いますよ。


 
恋愛のカテキョ、ほしい・・　　 ももこ　 01:43 20/Jul/1999  
NO.0988

マラーナさん、疲れ気味子さん、ファイト！
そうなんです、意外にメール交換して、会ってみて「この人！」と
決めてからの道のりがたいへんなんですよね。
だから、”知り合って半年後に挙式しました報告”などがあると、
本当にうらやましくなってしまいます。
私の方も、こちらで知り合ってちゃんとおつきあいしている人が
いるのですが、具体的な結婚の話は出ないし、初めは彼の方が
夢中という感じだったのに、最近は立場が逆転しつつあるんです。
彼が私のために無理をしなくなってきたっていうのかな。
それに、きっかけがメールだったのに、あんなに毎日メール交換してたのに
疲れ気味子さんの彼と同じく今やほとんど返事はこないです。
そういえば、私もですが、彼もまだここの登録抹消していないし、
もしかしたら、新しい申込みをしたりされたりしてるのかな、なんて
思います。電話はあるし、彼は私一筋だとは言ってくれてるから
それを信じるしかないんだけど。
最近は、やっぱり私の目的は「結婚」だから、プロポーズされるまでは
幸せな結婚のためにいろいろな人とメール交換したり直接会っていようと思っています。
もし今の彼とだめになったとき、心の結婚への憧れがぽきっと折れて
しまうのは怖いし、早くいい奥さん・お母さんになりたいんです。
それが大好きな今の彼ならとっても幸せなんだけど、もし彼があと何年後かで
いいと思っているのなら、私は彼の次に好きな人（今はいないけど）と結婚
してしまうと思います。
ちなみにマラーナさんのお相手の方は、もしかしたら現在特定の方がいて
でも納得できなくて、より自分に合う人を探し続けてるのかもしれないですね。
そしてメールを切っていないという事は、マラーナさんは候補の1人なんだと思います。
だから、今はテレビの話ばかりでも、いつかタイミングがあえば、おつきあいに
発展する可能性はあると思いますよ。
それにしても、結婚へのノウハウ、誰かに教えてほしいです。
こういう出会いツールを使う前から、私の場合、好きになっておつきあいする
ようになるまでは簡単だったのですが、それを結婚まで発展させるのが難しくて。
恋愛のすったもんだもありましたが、もうそういうことはいや、早く結婚したい！
と思ってこのページに登録したのに、やっぱりそうトントン拍子にコトは
進まないものですね。
マラーナさん、疲れ気味子さん、段階は多少違うけど、ある男性を思って
胸を痛めてるのは一緒です。
幸せ目指してがんばりましょう。


 
RE:恋愛のカテキョ　　 結婚相談所　 03:10 20/Jul/1999  
NO.0989

女性陣からの、会ってから男性陣のメールの数が減る・・という事なんですが。。
思うに人間は男女は５０％ずついると仮定しますと結婚となると、いずれも決める相手は一人
ですので一対一になる訳ですね。
で、このインターネット結婚相談所を見てみますと男性からのアプローチを１０とすると女性
からのアプローチはたぶん１前後だと思うんです。
単純にこの数字から見ると男性はアプローチする動物なんですね(^^;)。
女性からのアプローチも勿論大いに構わないと思うのですが、やはり本能的に積極的に相手を
探す行動を取れるのは男性だと思うのですよ(^^;)。
ただ、その結果と結婚はイコールでは無くて、結婚へ繋がる為には男性がアプローチしてから
二人が近付いて、その後の二人の努力次第の訳ですし、そこには１０対１の差も何も無いと思
うんですよ。シビアに１対１の世界になる訳ですね。
アプローチされた時の様にいつまでも相手の出方を待っているだけでは、難しいケースも多々
あるかと思います。自分が気に入った相手なら相手の出方をうかがわずに自分から出てみる事
も時には必要な事だってあると思うんですよね。。
結果は結果が出てから振り返ればいい事だと思いますので、メールの数が減って、う〜ん自分
に気が無いのかな〜なんて感じた時は、ちょっと自分から前進させてみようって努力もありだ
と思いますよ(^^;)。
何か思っている事を言いそびれている状態というのは不安定なもので、それはどちらか一方が
思っていると必ず相手もそういう事は感じていると思います。
パーーンとねぇ・・何かそういう所がはじけて心が通い合った所に、結婚へと通じる部分があ
るんじゃないかな？って思うんですよね。。合った瞬間からそうなる人達も、付き合っている
途中でそうなってゆく人も・・大事なのはお互いに・・という事ですからね。。

それは結婚してからも同じだと思うんですよ。
愛される事ばかりに満足していては本当の愛は長続きはしないと思うんですよね。
精一杯愛するからこそ愛されるみたいな・・やはりそこにもフィフティーフィフティーの関係
があって決してアプローチの時の様な男性１０対女性１の比率で成り立つものでは無いと思う
んですよね(^^;)。


 
管理人さんへ　　 ゆたか (M-5059)　 03:53 20/Jul/1999  
NO.0990

色々と忙しく２週間ぶりくらいの書き込みです。
だから、現在の内容は流し読みなのでコメントやめときます。

＞電話回線を事前にＩＳＤＮに切り替えてパソコンも以前使っていたのを
＞予め送っておいて・・

ノートパソコンが有るのになぜそこまで・・・

自分が思うに、ちゃんと先に掲示すれば一週間位の休みは問題ないのでは・・
だって、副業ですもんね。
なんだか、さっさと管理人さんだけ田舎を帰って問題なかったのかなぁなんて思ってしまいました。
まあ、強いつながりが有るからこその行動なのかなぁ。


 
結婚へのノウハウ　　 ゆりこ　 04:33 20/Jul/1999  
NO.0991

ももこさんへ
私も恋愛までは行くけど結婚までは進まなかったクチです。
もしまだご存知でなかったらKKベストセラーズより出版のThe Rulesを読んでみて下さい。
この本を読んで、うわー、これ私の事！！って思い当たることが沢山ありました。（もちろん、失敗談で・・^^;）
恋愛心理本（？）等が置いてあるコーナーに平積みになってます。


 
ありがとう　　 クール　 11:21 20/Jul/1999  
NO.0992

これからKORNさんのアドバイスをいかして、非常識で性格が合わない方にはそういうふうにお断ります。
KORNさん、どうもありがとうございました。

それにしてもいろいろ難しいねー！！最近、そう思います。


 
RE:管理人さんへ　　 結婚相談所　 13:24 20/Jul/1999  
NO.0993

ゆたかさんこんにちわ(^_^)-☆。

>ノートパソコンが有るのになぜそこまで・・・

やはりノートパソコンでは画面が小さいですしやりにくいんですよねぇ(^^;)。
画面が小さくても画像の領域さえ広く表示出来れば問題無いのですが、現在私が使っている
ＶＡＩＯのノートは８００×６００なもので、この領域では複数のアプリケーションを開く
と、とても使いにくいんですよね。。
まぁ、ＩＳＤＮに切り替えるのはＮＴＴに電話するだけで局内工事のみで２０００円程度の
事ですので問題は無いんですけどね(^^;)。

>自分が思うに、ちゃんと先に掲示すれば一週間位の休みは問題ないのでは・・

先に掲示しておけばですね。。
今回の場合はうまくいけるもんだと信じておりましたので、急にアクセス出来なくなったと
いう状態でしたのでパニクってしまいました(^^;)。


 
続 恋愛のカテキョ　　 ももこ　 15:42 20/Jul/1999  
NO.0994

管理人さん、ゆりこさん、お返事ありがとうございます。
そうなんです。１対１の関係になったあとが大事なんですよね。
管理人さんがおっしゃるように、自分の思ってる事をちゃんと
アピールしたい反面、ゆりこさんおすすめの「Ｒｕｌｅｓ」を
読むと（実は読んでました＾＾）、女の人は自分を高めておいて
男の人をじらすほうがいい、というスタンスですよね。
電話を自分からかけず、出ても早めにきりあげたり、
デートも早めにきりあげて男性の情熱を高めたりとか。
私はもともとＲｕｌｅｓ体質だったようで、本を読む前から、会ってる時は
自分の希望をばんばん言いますが、基本的には自分からはあまり電話
しない・デートのお誘いもしない・お財布も出さない方です。
こと２人の関係の核心に関する限り自分の心の底を見せる事を
躊躇してしまうのです。楽しい話ならいくらでもできるのですが。
確かに今のところ恋人としての彼はとても私を大切にしてくれています。
それを思うとＲｕｌｅｓって当たってるのかなとも思います。
でもＲｕｌｅｓを信じると自分から結婚なんて絶対切り出せないですよね。
自分の結婚願望をどう出したらいいのでしょう？
それを思うと管理人さんのおっしゃるように、躊躇せずに彼に自分の
本心を見せた方がいいのかと思ったりします。
男性のみなさんはつきあってからの女性からのアプローチ、
特に結婚にたいしては、自分からアプローチしたいですか？それとも
女性からのプロポーズもありでしょうか？
きっと人によってちがうのでしょうが、参考にしたいです。
ぜひ教えて下さい。
（ちなみにＲｕｌｅｓとは、幸せな結婚を手に入れるための
女の人のルール集で、最近全米で売れに売れた本です。）

--------------------------------------------------------------------------------
 
RE:続 恋愛のカテキョ　　 結婚相談所　 21:40 20/Jul/1999  
NO.0995

ももこさんこんばんわ(^_^)-☆。

>管理人さんがおっしゃるように、自分の思ってる事をちゃんと
>アピールしたい反面、ゆりこさんおすすめの「Ｒｕｌｅｓ」を

「Ｒｕｌｅｓ」は読んだ事無いのですが、、男の人をじらすほうがいい、というスタンスとい
う事ですので、これはある程度男性からのアプローチが続いている場合に有効な手段ではある
と思うんですけどね(^^;)。
今回の場合は会ってからメールの数が減るという様な、客観的に見れば男性の方がノリ気でな
いのかな？と思える状況という事でしたので、そういう場合はじらしたりしている場合では無
いんじゃないかな？なんて思って「RE:恋愛のカテキョ」を書きました(^^;)。
何ていうか・・自分がいくら好きになっていても、男性側が自分の事を好きになってくれなか
ったら初めから諦めてしまう・・では勿体ない様な気がしましたものでね(^^;)。
これが、ある程度付き合ってからそういう結果になったんだったらいくら頑張っても仕方ない
部分もあるのでどうしようも無い事ではあると思うのですが、まだ１〜２回会った時点での事
の様ですので、黙っていては離れていってしまう様であれば女性の方からデートを誘う程度の
事はいいんじゃないかな？って思った訳でして。。
「エピソード１見に行かない？」とかね(^^;)。

それで、振られて傷付くという事はあるかも知れませんが、それは仕方ない事ですよ。。
振る側もうまく言えないで困ってしまう事もあると思うのですが、それも仕方ない事ですね。
これはネットでの出会いに限らず、男と女が出会うという事には付き物ですからね。。
結婚しても今ではバツ１なんて珍しくも無いですから様々な辛い状況は待ち受けているかも知
れませんし。。
１〜２回会って気に入って・・だけど振られて傷付いて・・って、それ位の傷を恐れていては
厳しいと思います(^^;)。「ちっ・・いい人だったのになー、、ササッ次行こ」位に気持ちの
転換をさせて余裕持たないと沢山の人と出会う場では疲れちゃうと思いますよ(^^;)。


 
決めました　　 クール　 22:04 20/Jul/1999  
NO.0996

疲れ気味子さん、ももこさん、レスどうもありがとうございました。
結構悩んでいて、どうしたらいいのか！？・・・という状態だったのですが、レスを読んだら、
考えがまとまりました。
本当にどうもありがとうございました。


 
恋にルールはありや？　　 あきら　 23:58 20/Jul/1999  
NO.0997

The Rulesの話が出ていたので、ちょっと書かせていただきますが、私はさわりや主なところを
拾い読みした程度ですが、男性の立場から言わせてもらえばあれは全然ｒｕｌｅｓではないとい
うのが実感です。もちろん、ふたりの関係性や性格によってはあてはまる場合もあるでしょうが
、むしろ（特に日本においては）そうでない場合の方が多いのではないでしょうか。
女性の方々にとっておそらくそうであるように、我々男性にとっても相手が誠実であって下さる
ことが何より拠り所となると思いますので、参考にしていただいても結構とは思いますが、恋に
マナーはあってもルールはないと考えた方がよいと思います。


 
恋愛と結婚前提は違うのかな？　　 風まかせ　 03:36 21/Jul/1999  
NO.0998

こんばんは。みなさんの投稿を読んで私個人意見なのですが
知り合うきっかけには関係なく多くの方が恋愛の延長線上に
結婚できればと思っていると思うのですが（私もその内の一人）
反面、最初に結婚を意識して出会いを求めると世間で時々
耳にする結婚と恋愛は別みたいな感覚が無意識のうちに
働いているような気がするのですが。
お互いが相手をもとめて恋愛していると、自分に合わない
部分は目をつぶって、いいところだけを見ようとするのですが
結婚前提だとこの人と生活を共にしてやっていけるのかな
と先に考えたとき相手から追いかけられると妙に冷めてしまったり
することが有りその気持ちに相手が気づかないと感じたときは
どうしたらいいのか考えてしまいます。
なるべく相手を傷つけないようしこりを残さないようにと考えると
自然消滅がいいのかな、でもタイミングが悪いとそれもできなくなり
相手から別れ話がでるようにしむけたりしてしまいました。
過去に経験が有りまして、その相手の方から「貴方は
本音をいわないから」と言われたことが有り、その答えは
「本音言ったらあなたがぼろぼろになるからいわない」
この言葉を聞いて相手が納得したみたいです。

参考書はあっても恋愛にルールや教科書はないのではと思います
いろんなパターンが有って（無限大に）その時々で対応が違うの
ですが、一例として男が釣った魚に餌はやらない状態なら
女性が追っかけていないとだめだけど、冷めかけた状態だと
悪い方向に向かっていってしまうのではないでしょうか
（冷蔵庫の中で冷え始めた気持ちは冷凍食品のように
レンジでチンと言うように直ぐに暖まるものではないですからね）
もうこれは個人個人が間違っていようがいまいが状況から
判断しないと結論はでないし先へは進めないのではないでしょうか

あくまで私個人の意見なのですが、物事はタイミングときっかけ
がないといいそびれてしまうことが多々あるのでお互いの気持ちが
一致していれば、女性からのプロポーズもありでしょう。
絶対自分が言うとこだわっている人もいるので、そんな時は
女性からプロポーズするのってどう思うとか聞いてしまうのも
いいかもしれませんね、玉砕覚悟でと思い切りのいい人ばかり
ではないので、断られたらどうしようとか考えてる人だとこの
一言で自信が持ててプロポーズするでしょう。


 
The Rulesについて　　 ゆりこ　 04:51 21/Jul/1999  
NO.0999

すみません、この本をゴリ押しするつもりは全くないのですが
あきらさんの↓の所だけ、他の方に誤解されるといけないので、、
＞女性の方々にとっておそらくそうであるように、
＞我々男性にとっても相手が誠実であって下さることが何より拠り所となる
The Rulesに男性に不誠実になれと書いてあるように受け取られそうですが、
むしろ誠実になりなさいという章があるくらいです。
細かいことを書き出すとキリがないし誤解されてしまうのでこれで終わりにします。
もし興味を持ったかたは是非買って隅から隅までじっくり読まれることをお勧めいたします。


 
続々恋愛のカテキョ　　 ももこ　 01:27 22/Jul/1999  
NO.1000

管理人さん、またまたご回答ありがとうございました。
ちなみに、私のとこの場合、１〜２回会った段階ではなく、
双方恋愛の意志確認をしてまして、週１〜２回デートするような普通の
おつきあい段階なんです。そうすると管理人さんのおっしゃる
＞ある程度付き合ってからそういう結果になったんだったら
＞いくら頑張っても仕方ない
という言葉がリアリティをもって痛いところを突いてくるのですが・・・。
また風まかせさんのご意見もとても参考になりました。
結婚を真剣に考えるからこそ冷めるということが男性にもあるのですね。
ただ、釣った魚にえさをくれないだけなのか、冷めたから手をかけなくなったのか
は私には判別つきません。
だけど、あちらこちらを見ても、やっぱり私がよければ戻ってくる、
変な喩えですが、彼の事は「ゴムつきのボール」と思って、しばらくは
あまり考えずに自分は自分の生活を充実させようと思います。
ボールがはねかえってこなかったら、その時はその時ですよね。
でも・・・・、本当にそういう時がきましたら、ここに反省文を
書き込みますので皆さんなぐさめてくださいね。
あと、あきらさんの「ルールよりも誠実さが男女とも大事」というのもうなずいて
しまいます。
恋愛は非常に個人的なもので、ルールがないというのはわかるのですが、
弱った時というのはついそういうルール（というより一般論でしょうか）
に頼りたくなってしまうんですよね・・・。ちょっと情けないですが。
＞クールさん 私の意見が多少なりとも参考になったようでよかったです。
どのように決めたのかな？どのようになったにせよ、クールさんが幸せへ
向かっている事をお祈りします。
ゆりこさんもいろいろご経験ありそうですし、女の子だけの掲示板があったら
もっとばんばんお話したいところですね。


 
RE:続々恋愛のカテキョ　　 結婚相談所　 02:30 22/Jul/1999  
NO.1001

ももこさんこんばんわ(^_^)-☆。

>＞ある程度付き合ってからそういう結果になったんだったら
>＞いくら頑張っても仕方ない
>という言葉がリアリティをもって痛いところを突いてくるのですが・・・。

いくら頑張っても仕方がない・・では無くて、いくら頑張っても仕方ない部分もある・・です
のでね(^^;)。じっくり付き合った上で相手の人が判断されたのだったらそれは仕方がない部
分もあるという事で当然の話しですので(^^;)。。

あとね・・女の子だけの掲示板ですが、、以前にもこの話しは出ていたのですが、これをやる
とね・・そこを見たいが為にネットおかまになって入って来る人は必ず出てくると思うんです
よね(^^;)。難しい所なんですよねぇ(T^T)。


 
続決めました　　 ラヴィ　 13:16 22/Jul/1999  
NO.1002

ハンドルネームをラヴィにしました（コロコロ変えてすいません。ややっこしいですよね。
だからしばらくはこれにします）。

＞私の意見が多少なりとも参考になったようでよかったです。
＞どのように決めたのかな？
疲れ気味子さんとももこさんのレスを読んで、多分相手の方はどちらかなんだろうと思いまし
た。そして、私とはどっちにしても合わない性格の人だと思ったので、私からお断りすること
にしました。
疲れ気味子さんの「そのお相手のかたも遠まわしに離れていこうと思っているのだと思います
よ。」を読んだ時に私は、‘やっぱりそうなんだろうか・・・だとしたら、イヤだな。
さっさと断ってもらったほうが、傷が浅いし、悩まなくてすむのに。それに私は早く次に進め
るのに・・・時間の無駄遣いさせないでほしいな’と思いました。
ももこさんの「もしかしたら現在特定の方がいてでも納得できなくて、より自分に合う人を探
し続けてるのかもしれないですね。そしてメールを切っていないという事は、候補の1人なん
だと思います」を読んだ時、‘なるほど〜、そうかもしれない。もし、そうなら私はキープっ
てことだよね。そんなんイヤ。’と思いました。
そして私は最終的に‘相手は自分の事しか考えていないな、きっと。イヤだな、こういう奴。
相手を思いやれないなんて・・・優しさがない！！’‘長い目で見てくれる人だと思ってたの
に・・・（私はとても内気で人付き合いが苦手で、話すのはとても苦手だし、人見知りが激し
いので、会話が続かなくて・・・だから何回も会わないと性格や人格や良さがわからないタイ
プなんです。とても損な性格なんですよ。このことを相手に会う前にお話ししました。それで
会ってくれたからてっきり・・・）。でも違った。長い目で見てくれる人じゃないとダメなん
だよなぁ、私’などと思い、決めました。

長い目で見てくれる人、いますかね・・・
自分の性格が嫌になります。だって、他人から、私は‘つまらない’‘感情をあまり出さない’
‘落ち着いている’‘暗い’など思われる人間だから（家族や親しい人の前だと、結構明るい
けどね）。
あと、性格的なこともあるけど、過去に人間関係でいろいろあって、まだ心の傷が癒えてない
し、警戒心がとても強いし、あまり人を信用出来なくなっているので、よけいにそうなってし
まうんですよ。
こういう事も理解してくれる人ではなければダメなんです。
あっ、すいません。暗くなってしまいました。皆様、ごめんなさい。

私、‘人との縁は用意周到に組み込まれている’ときいたことがあるので、きっとそういう人
と縁があったら出会えるから、今はいろいろな人とお話したり、自分を磨いたりして、そうい
う相手に出会った時にその人にとって、「最高の女」でいるように頑張ります。


 
土壇場でお流れに　　 紫式部　 19:11 22/Jul/1999  
NO.1003

先週、ある方と初めて会うはずが、土壇場でお流れに。 
なんだか、よくわからない方でした。 
会う日を決めた途端、電話番号をメールしてきて、その後のメールは 
「電話下さい」という内容のものばかり。遠距離で電話代が気になる 
こともありましたが、他の理由もあって全く電話はしませんでした。 

そうこうするうちに、約束の前日になりましたが、待ち合わせ場所も時間も 
決めず、ただ、「嬉しい。会う日が楽しみ」云々というメールがくるだけ。 

「明日会うのに、何も決めないのは変」と思い、私からキャンセルしました。 
私が「待ち合わせ場所はどうしますか」というメールをだすべきだったかも 
しれませんが、相手のフィールドで会う約束だったので、彼に決めてもらい 
たかったんですよね。 
第一、私は「午後の○時頃はあいてます。場所は、○駅で」と、メールし 
ておいたのですから、その後は相手のほうで決めるべきだと思ったし。 

皆さんは、会おうと決めたとき、その後の計画は誰がどうやって立てたの 
でしょう。彼を変だと感じた私が変だったのかも。でも、もうすっかり彼に 
会う気はなくなりました。この方と、今後どうしようかと思ってます。 


 
re:土壇場でお流れに　　 ゆりこ　 23:29 22/Jul/1999  
NO.1004

まぁ、ふつう男性が待ち合わせのリーダーシップとりますよね。
でも彼はいきなりメールだけで会うのでなく、ちょっとでも電話して会いたかったんじゃないかなぁ。
その気持ちは分かりますよ。
私はメールで直接会った人も電話してから会った人もいるし、どっちでもいいと思ってますが、何とな
く、電話してからの方が普通の出会いっぽいじゃないですか？
だから電話にこだわる人がいても不思議はないと思います。
彼は電話欲しいからメールでは敢えて待ち合わせの事書かなかったのでは。

紫式部さんの彼にリードして貰いたいという気持ちはよく分かるので
彼が電話番号を教えてくれた段階でもし持っていれば携帯番号を教えてかけて貰うのがよかったかも知
れませんね。


 
Ｒｅ．土壇場でお流れに　　 　　 トマト　 13:18 23/Jul/1999  
NO.1005

紫式部様へ、
どう言う場面でも、やはり男性の方にイニシアティブを取っていただきたいです。それが最初のデート
であればなおの事。相手の方は、遠距離で、電話代の事、交通費の事、女性に負担がかかることは、想
像できるわけですから、そう言った配慮や、ましてや、待ち合わせ等、指定できないのは、真剣さがな
いか、軽く見ているとしか思えません。
おそらくそう言う方は、複数の人とメール交換していて、１回、１回のメールがとても簡単だったり、
手抜きだと手に取るようにわかる。気持ちの入っていない方には、やはり思いが薄らいで行きます。
こう言う場合、思いを残さず、前向きに新しい出会いを見つけた方が、正解だと、最近つくづく感じて
います。

また、メール交換始めて、いきなり電話欲しいと言ってくる方がいて？？です。
こう言う方も、数うちゃ当たる方式で、おそらくメールのやり取りがまどろっこしくて、
いきなり電話を要求してくるのだと思います。
相手が見えないコミュニケーションなだけに、途切れるメールもそうですが、平気で
やりっぱなしになっているのでしょう。
なんとなく、メールの寂しさを感じます。

でも逆に、対応の仕方で、その人の人間性がはっきり浮き彫りにされるのもメールですね。
良い出合いがあることを願って、前向きにがんばりたいと思います。


 
恋は盲目　　 音美　 16:03 23/Jul/1999  
NO.1006

彼女がいる方を好きになってしまいました。 
ここで知合った男性（今はメル友）の友達です。 
その方にお会いした途端、相手がどんな学歴か、職業かなんて、どうでも 
良いことのように感じました。恋は盲目状態です。 

けれど人を好きになるのは自由でも、この気持ちを伝えるのは、自由では 
ないのですよね。彼女がいる方に告白すべきではないと思う反面、 
振り向いてもらいたいという気持ちがあって・・。 
週に何度も顔を合わせる人なので、忘れようと思っても難しい。 

まだ婚約すらしていないなら、チャンスはあるのかも、と淡い期待をして 
しまいます。ああ、嫌な女です。自己嫌悪・・。 


 
すいません。　　 W-2020　 05:31 24/Jul/1999  
NO.1007

私に お申し込み下さった方々で お返事していない方々に、
ありがとうございます＆すいません。


 
顔なの？？　　 ラヴィ　 16:43 24/Jul/1999  
NO.1008

もう、やめよう・・・というか、結婚をあきらめたほうがいいのかなぁ・・・恋愛すらできないか
もね・・・

ここのサイトで知り合った男性と電話で話している時にルックスの話になって、相手の方に「顔は
普通だったらいい」と言われました。私は「もしブサイク（ブス）だったら、付き合わないってこ
と？」ときいたら、「うん。」と相手の方は答えました。私、その人の事をとても気にいってたか
ら、ショックでした。私ではダメなんだなと思って・・・。

私ね、すっごいブサイクなんですよ。幼い頃から、学生時代、社会人時代、現在・・・ずっと顔の
事でいじめられたり、バカにされたり、同性からは見下されたりして、たくさん傷ついてきました。
今も、外出すれば必ず、見知らぬ人達（１日５人位）にすれ違う時やコンビニや街でじろじろ見ら
れながら「超ブス！！」とか「すげーブス、気持ちわりー」と言われます。
あまりにも辛くて‘整形手術しようかな’とか‘死のうかな’と思ったことが何回もあります。

もう一人、電話でお話しした男性がいます。その方ともルックスの話になって、「プロフィールに
‘私は容姿に自信がありません‘と書いてあったけど、本当はかわいいんじゃないの？」ときかれ
、私は「かわいくないですよ。私、ブサイクです。」と答えました。その人は毎日必ずメールをく
れたのに、その電話以来、メールがきません。

男性の皆様、ブスはダメなんですか？？顔が醜いということだけで、相手にしてくれないのですか？
顔ってそんなに重要なのですか？？


 
ラヴィさんへ　　 ちも　 23:52 24/Jul/1999  
NO.1009

変な慰めはいいません。男の人は美人が好きな人が多いです。
それは確か。
でも本当の女優みたいな美人が好き・・というわけではないと思うんですよ
（本当に美人が好きという人もいますけどね）
かわいいっぽい、美人っぽいのが好きっていうのが本当と思います。
実際周り見て見てください
本当に美人って人、マジで少ないです。
服装や化粧でそれらしく見えます。本当ですよ。
研究してみたらどうでしょう？

以前から思ってたんですけどね、女の人が学歴や年収を気にすることって
非難されるじゃないですかー
でも男の人が「美人がいい」とか書いてあるのは非難されないんですよね。
同じように「背が高い男がいいのかー」と女の方を非難するなら
「太った女はいや」という男も非難されるべきかなーと思う。

本当はどっちも非難がないのは一番とは思いますけど。


 
RE： 顔なの？？　　 　　 にゅん　 01:01 25/Jul/1999  
NO.1010

ラヴィさんの投稿を読んで、とても悲しくなりました。
私も、容姿にまったく自信がないから｡

初対面では、容姿が重視されることは良くあることですよね。
容姿に関しては、私も色々と悲しい思い出があります｡
人間には、どうして美醜を見分ける眼があるのだろう・・・と
思ったこともあります｡

でもね､お気持ちは分かりますが、通りすがりの他人の容姿を
あげつらう人の言うことなんて、何の意味もありません｡
そのような心貧しい人の言うことなど、気にするだけの価値は
ないですよ｡

それに､お相手の方は、ラヴィさんがブスだと言ったわけでは
ないのでしょう？
ある人はブスだと思っても､別の人から見たら、愛嬌のある
可愛らしい顔立ちになったりしますよね｡
ラヴィさんがどちらかというのは、残念ながら、お会いするまで
誰にも判らないことじゃないかしら？
お相手の方にとって、ラヴィさんは好みかも知れませんよ｡
もっとも私としては､ブスとは付き合わない、と公言（？）する
ような方はいかがなものか･･･と思いますが｡
（ラヴィさん､ごめんなさいね｡）

女の子にとって、容姿に拭いがたいコンプレックスがあるという
のは、とても辛くて悲しいですよね｡
だけど､私やラヴィさんがブスか否かを決めるのは、私達自身
じゃなくて、未来の旦那様じゃないかしら？(*^.^*)
やがて現れるであろう一人の男性が｢可愛いよ｡」と言ってくれたら、
それでいいじゃない｡
他の世界中の男性が何と言おうと、そんなのはカバの寝言くらいに
思いましょうよ｡
外見ばかり気にするような方は、こちらだって願い下げです。

私にはそんな人は現れないわ・・・なんて思わないで下さいね｡
多少時間がかかるかも知れませんが、必ず現れますよ｡
私達女性だって、誰もがディカプリオや反町を好きな訳じゃ
ないでしょう？（笑）
男の人も、そういうものではないでしょうか｡

未来の旦那様を信じましょうね｡　

男の方への問いかけのようでしたが、気になったので発言しました｡
上手に表現できなくて､訳の分からないものになってしまって･･･｡

どうか､元気を出して下さいね｡　


 
re:顔なの？？　　 ゆりこ　 03:24 25/Jul/1999  
NO.1011

ラヴィさん、同性としてあなたの投稿を読んでとても心が痛くなりました。
世の中には通りすがりにそんなことを言う人がいるの？？？ひどい。
女性なら誰だって外見でコンプレックスの一つや二つは有ります。
だから今までつらかった気持ち、よくわかります。

でも残念ながら私も男性にとって容姿は性格と同じくらい重要視するものだと思います。
それがわかってるからみんなお化粧やお洒落を頑張っているのですもの。
私の友達でもパッと見は恐そうな子がいますが
その子は性格が明るくてすごく楽しい子なんです。
しかもお化粧が上手で、髪型も素敵だし、服装もセクシーで
男の子にすごくもてるんです。
また、同じようにパッと見があまりで性格はとてもよくて世話好きな友達もいますが
お化粧や髪型、お洒落には興味がないためか苦戦しています。
本当は彼女にアドバイスしたいのですが言い辛いです。
彼女もわかっているけど努力を放棄してるのかも知れません。

ラヴィさんも色々努力なさってると思いますが・・。
それでも思うように行かないなら私は整形手術も選択肢の一つだと思います。
勇気がいることでしょうが諦めるくらいなら試してみる価値はあると思いませんか？

私も整形手術ではありませんが自分の容姿をあげるために
大決心をして実行に移したことがあります。
そのために犠牲にしたものはとても大きかったですが
今ではそれが正解だったということが男性の反応でわかりますヨ。

また、容姿に自信がないと自分から男性には言わないほうがいいです。
全く同じ顔の女性でも、自分に自信があって今まで言い寄ってくる男なんていくらでも
いたわと思ってる人（事実と違っててもいいの！）と、
私は容姿に自信がなくて・・・という人と、実際男性の脳に焼き付くイメージはぜーー
んぜん違います！
ですからプロフィールからは外した方がいいと思います。
その代わり早い段階で写真交換（最大限キレイＵＰした上でね）はした方がいいと思い
ます。
それで消えてく人はハイ、さよなら！さぁ次！です。

生意気書いてしまいましたがお互い頑張りましょう。


 
RE:顔なの？？　　 ＥＮＵ　 09:10 25/Jul/1999  
NO.1012

「容姿はこだわりません」と
プロフィールに書いてらっしゃる方もたくさんいたような気がします。
そういう方にどんどんこちらからアタックしてみては？

あと、ちょっとずれますがこういう話もあります。
Ａという人が自分は面食いだといい、
Ｂという人が自分は面食いじゃないといい
Ａがどんなタイプがいいのか言わせてみたら
Ｂいわく「Ａは全然面食いじゃないよ」
結局Ｂの標準のほうが高かったということですね。


 
顔って・・。　　 ひまわり　 10:58 25/Jul/1999  
NO.1013

顔って変わりますよ。
その人の生き方、考え方で全然違ってきます。
若い頃、自他ともに認める美人でも結婚したら急に別人のように
なったり、またその逆もたくさんある話だと思うんです。
ある有名な女流作家の方など良い例ではないでしょうか。
きれいになる為の努力を楽しんでいらっしゃる様子は
よく雑誌などに紹介されていますが、
４０代になってすごく女っぽくなられて、同棲からみても
とても素敵だと思います。
確かに男性は見た目を非常に気にする生き物だと思います。
（自分のことはさておき・・という方がほとんど。）
中には最近ブスになったねとかやつれたねとか平気な顔でいう男もいます。
よけいなお世話よ。っていいたくなるんですが、
でもそれって顔の印象や表情の事をさして言っていると思います。
やはりきれいだと思わせる内面的な魅力というのは非常に重要だと
経験上感じます。
自分に自信をもって、まずは自分のことを好きになる事が
とても大切なのではないでしょうか。


 
ラヴィさんへ　　 あいふぁるど　 11:33 25/Jul/1999  
NO.1014

男性の書きこみが無いようなので，一男性の立場から少しだけ書きたいと思います．

率直に言えば，男性の多く(おそらくほとんど)は，女性の外見(顔・容姿)を気にすると
思います．（女性も男性の容姿を気にする方は多いですよね．）もっと率直に言えば，
頭ではなく感情というか意識の中で感じるものなので，理屈ではどうにもできないと
いうこともあります．

私も顔は悪いし，太ってしまっているので，女性からまったく相手にされないことも多いです．
そのために「恋愛感情を抱けない」とか，「太ってる人はだめです」と言われることもまま
あります．ここのプロフィールを見ていても，そういう風に書かれている女性は多いですよね．
でも，ここで出会ったではないですが，別のサイトでメール交換していて，お二人ほどお会い
しましたが，お二方とも，かまわないといってくれました．そう思ってくださる方も中には
いらっしゃいます．

あまりにコンプレックスになってしまうと，それが容姿だけでなく，心理的なところにまで
影響を及ぼしてしまいます．コンプレックスを背負いすぎている方とは会っても楽しくないと
いうこともあります．そんなこともあって，自分から「ブサイクだ」なんて強調されてしまう
と，男性の方も，(なにせまだ会っていないのですから)引いてしまうということもあるのでは
ないかと思います．

私のように太ってしまっている人はダイエットしないとだめですが，顔は化粧の仕方ひとつで
も，髪型ひとつとっても，だいぶ与える印象が違うのではないかと思います．写真の撮り方
でもだいぶイメージは違うんじゃないかと思います．

だから，たとえば，できるだけきれいに見えるように努力した顔で，写真館に行って，いい印象
を与えるような写真を撮ってもらって，それをスキャナで取り込んで，メール交換を始めてから
それほど時間のたたないうちにその写真を送ってしまってはいかがでしょうか．それで離れて
行ってしまう男は相手にしなければいいんです．「一人」みつければいいんですから，きっと，
ラヴィさんがいいっていう人も現れると思いますよ．
(「容姿に自信がない」というのはほのめかしておいた方がいいと思います．でも，決して
強調しない方がいいと思いますよ．)

上で写真館と書きましたが，店選びも大事です．店によっては，ちゃんとその人がきれいに
見えるようにして，最適なライティングをして写真を撮ってくれます．そこで撮った写真が
気に入らなければまた別の店にやってもらいましょう．
お見合い写真みたいなすました顔よりは，自然な風にかわいく(cuteに)写っている写真を
選ぶといいんじゃないかと思います．

元気を出して，頑張ってください．(そして努力している女性はきれいに見えますよ．)

(私もダイエットしなきゃ...)


 
RE:顔なの？？　　　 裏原系　 11:40 25/Jul/1999  
NO.1015

久しぶりに来たら唖然でした。男性は容姿を重視する？違いますよ。断言します。 
確かに美人がいたら、美人だなとは思うでしょう。でもそれだけです。美人だから 
といって、いちいち好きになっていたら、やってられないですよ。 

第一、女性でも男性の容姿を重視する人は多い。女性の方、例えば反町隆史（キム 
タクとか）と出川哲郎（大仁田厚とか）がいたらどちらを選びますか？性格がいい 
なら顔は妖怪並でOKという女性ばかりのはずないでしょう。 

男性は女性は、でなく容姿を重視するか否かは個人にあります。 
ここはすぐ男性、女性を分けたがりますが、そんなの性に関係ないです。 
僕は、容姿よりももっと重視するものがあります。どんなに超美人でも、それが 
欠けていたら別れます。（なんせ、実話ですから） 

僕の妹は（身内が言うのもなんだが）アイドル並に超可愛い。芸能界からのスカウトや、 
有名雑誌に写真を求められたことも。でも、全くもてない。本当に全然。彼氏いない歴 
２４年過ぎてます。ラブレターはよく貰うし、人目ボレされることも多いが、１回目の 
デートでいきなり振られる。つまり性格に魅力がない。男を惹きつけるものがない。 
女友達は多いけど。超がつく容姿があっても、もてるわけじゃないのです。 

教授の田嶋陽子さん、容姿はあまり・・ですよ。でも学生時代から相当もてた。外国の 
でかい城に住む貴族に求婚されたり。それを誰も信じないのは、皆彼女の容姿と薄っぺら 
な表面しか見てないから。でも僕にはわかりますよ。あの明るい性格。強い個性。惹かれ 
る男性は多かったろうと思います。 

整形なんて、僕にとっては馬鹿ばかしいに等しい。内面を磨くのが先でしょう。 
自分をブスだと卑下し、卑屈になっているようでは、男は誰も好きにはなりません。 
女性から同情はされてもね。ああ、僕の周囲で、結婚した（もしくは超もてる女性）の 
写真をみせてあげたいですよ。あと、妹の写真もね。どっちの女性がもてるほうの写真 
か、教えてあげたいです。 


 
顔が全てじゃないけど　　 M　 15:09 25/Jul/1999  
NO.1016

やっぱり、女性は顔でしょう。
建前では色々言えるけど現実的に尚且つ本人の立場で言うなら、そう言うしかないですね。

でも、そう生きるの死ぬの言うことですか？　たかが顔ですよ　そして顔だけですよ
下半身が無くても、自信に満ちた生き方をしてる人もいれば、病院で生死をさ迷っている人
もいるんだし
とにかく考え方じゃないでしょうか？

整形手術は、やるべきじゃないでしょうか　顔さえ良くなれば、幸せになれるのなら躊躇う
ことは、無いと思うんですがね
男性で言えば、私の友人の友人が若禿で、ある日突然カツラをかぶってきたそうです。
職場の人は、突然だったので目が点になったそうですが、勇気ある行動に言葉に出さなかっ
たけど心の中で拍手したそうです。
些細なこと、それも解決可能なことで人生を暗く生きるのは、一度しかない自分の人生だか
ら勿体無いですよね

それから私の女友達は、スタイルが良く頭が良く性格も良いのですが、顔が悪いんですよ
よーく分析したら、鼻が上向いてるのが原因みたいなのですが、上向いてるのを直すぐらい
簡単に出来ると思うんですが、他人の私が「直せよ」なんて口が裂けても言えない。
もちろん、本人が一番自分の欠点を自覚している筈で、一般的に女性は歯並びや二重瞼なん
かは抵抗無くするのに鼻だって顔の一つのパーツだしやっても良いんじゃないの　って思う
けど女性の複雑な心理は理解できません。

最後に、男は背も高くなくちゃいけない、学歴も求められる、収入や職業そして性格とたく
さんの物を求められるんですよ　それに比べ女性は顔だけでしょ　極論すれば
簡単で良いですよ　全てを集中していい女になってください。


 
ちょっとズレますが　　 ちも　 23:16 25/Jul/1999  
NO.1017

少し話はずれてしまいますが、さきほどテレビを見ていたら、小さな４〜５才の女の子が
母親に「三段腹」とかいって笑っているんですよ。
これって微笑ましいのかなぁ？
身内にたいして子供がいう悪口って許されていますよね？
でも私は自分の子供が人の身体的な悪口を言っていたら、それが自分に言ったのだと
しても注意したいです。
他人にそんなこと言う子になってほしくないですから。

あと、プロフィールについてなんですが、時々「太っている人は遠慮します」とかいうのを
ちょっとキツイ言い方で書いている方がいますよね？
私は太ってはいませんが、こういう風に書いてあると、なんだかさめてしまいます。
趣味嗜好なんだから仕方ないですけどね。
私も太った人の方が好みで、いわゆる世間の好みとは違うみたいですしね。


 
顔が悪いと結婚できないのか　　 あきら　 23:23 25/Jul/1999  
NO.1018

みなさん。こんにちは。

この結婚相談所に入会して、いろんな人と出会いがありました。
しかし結果はすべてダメです。

５人の方とお会いすることができたんですが、、、、、、、、、、
今すごくじしんを無くしてます。
メール交換や、電話でお話してる時は、すごく上手くいくんですが
写真交換したり、お会いすると、急にお相手の態度が変わりいつも振られてしまいます。
やはり外見が悪いと、インターネットの出会いは難しいですね。
みなさんは、どう思いますか？？？？？？
僕は年齢は３１歳なんですが、見た目は、３７，３９歳ぐらいにみえるかな、
それと髪の毛が薄いです。顔もでかい！
収入とか学歴は自分の努力でどうにでもなるけど、
容姿は、どうしようもないでしょ！
そんなに外見は大事ですか？
みなさんは、どう思いますか？
すごく悔しいよ〜、男前になりたいよー。むりなら普通でもいいよー！！

世間では、よく外見より中身が大事だと言うけどね、
出会いのない環境にいると、やっぱり第一印象というのはすごく大事なんですよね。
外見がよければ、またアピールする機会を与えてもらえても
悪いと、自分を売り込む機会をもらえませんよね。
予選ん落ちということですね。せめて予選ぐらいたたかいたいよー！（涙）


 
初投稿です！　　 ともこ　 00:59 26/Jul/1999  
NO.1019

いつもお世話になっています。
デート代のことについて前にいくつか投稿があったようなので私もちょっと体験談をお話
したいと思います。
私は、デート代は基本的に男性がもつものと考える人間ですが、ポリシーにこだわるとい
うわけではなく、払いたいときは払っているというのが現状です。
というのも、不思議と食事のあとのお茶代などを払ってしまわずにはいられない相手とい
うものが存在するからです。
限られた予算のなかで、私においしいものを食べさせようと努力してくれたことが伝わっ
てくる相手とか、私のおしゃべりに楽しそうにつきあってくれた相手とか、こちらがほの
ぼのとした気分になる相手だとついつい払ってしまうのです。
ところで、デート代は男性がもつものと考える以上は、女性として男性側のお財布事情を
考慮しながら行動すべきだと思います。少し高価な食事が続いたなと感じたら「おいしい
ラーメンが食べたい」などとこちらからリクエストしてみるのも一手ではないかと思いま
すがみなさんどう思われますか？


 
大切なのは雰囲気では？　　 さくら　 02:15 26/Jul/1999  
NO.1020

こんにちは。
初投稿ですが、いつも皆さんのご意見を、時には楽しく、時には真剣に拝読させて
頂いています。
こういう場での出会いは初めてなので、皆な、同じようなことを悩んでいるんだなあ
って、ちょっと安心したり、「うんうん」と強くうなづいたりしています。
いろいろと参考になり、ありがとうございます。

私も、ラヴィさんに、一言お伝えしたくて・・・。
元々の自分の個性を認めた上で、すこ〜し、視線を変えてみられませんか？
思うに、その人に惹かれるものって、男性も女性も、顔や容姿そのものよりも、その人
だけが持っている、雰囲気のようなものではないでしょうか？
ぽっちゃりした方なら暖かさそうな雰囲気に、顔だって、今は「なごみ系」がもてはや
される昨今ですもの、本当に好みだと思うんです。
洋服のセンスを磨いたり、立ち居振舞いや所作を身につけたり、髪形を変えたり、本を
読んだり、素敵な舞台を観たり・・・。
整形手術などに頼らなくとも、出来ることは、たくさんあると思います。
一緒に、頑張っていきましょ。


 
顔問題・・　　 結婚相談所　 03:41 26/Jul/1999  
NO.1021

うーーん、難しいですねぇ。。

顔がいいというのも一つの大きな魅力というのは勿論あると思います。
ＴＶの世界では本当の性格なんてどんなにぐちゃぐちゃでも顔さえ良ければ何とかなる所も
あると思うのですが、それはそれで仕方ありませんし綺麗な・・男前な・・顔は見ている分
にはいいものですからね。。
タイタニックの主人公が大介＆花子だったらむっちゃ変な映画になってしまったかも知れな
いと思えばそれも納得出来る事でしょう(^^;)。
でね、、今の世の中ではそんなＴＶや映画に身近に接している人が殆どですからそういう顔
を求める人が多くいても仕方のない事だと思うんですよね。

で、そういったいい顔を持って産まれなかった人は、他でいいとこを生かすしか仕方ありま
せんよね。いい顔に産まれなかった事を悔やんでいても仕方ない事ですし、それで世間を恨
んでもどうなるものでもありませんし卑屈になってもどうしようもありませんよね。
顔が悪いから・・と自信を無くされてしまう方は、その人自信が顔がかなり大事と思ってい
るからでは無いでしょうか？。振られた事も全て自分の顔のせいにしてしまっていないでし
ょうか？。

実際に付き合って行ったり結婚生活を送っていくうえで、大切なのは顔よりもどれだけ気が
合うかとか、ツーと言えばカーと響くかとか・・日常のお互いの価値観だとか・・そういう
ものの方が大切だと思うんですよね。
顔だけＯＫでもそういうものが全て合わなければ結婚生活なんて長続きしないのは目に見え
ていますよね？。
こういう事は誰もが解っている事でもあると思うんですよ。
確かに顔を重視する人は多いかも知れませんけど、それは入り口の問題で、本当にその二人
の感性が合えば顔は二の次三の次となっていい関係を築けると思うんですよね。
じゃぁ、その入り口で蹴られる場合はどうしたらいいんだ〜って事になると思うのですが、
少なくとも顔の事を気にして振られるんじゃないか・・なんて臆病にになって近付いていて
は良く無いのは確かだと思います。入り口に顔という武器が無いのなら内面の何かを武器に
しなくては仕方ありませんよね。それは様々な言葉であったり優しさであったりマメさであ
ったり・・・それで振られた場合はそれが足りなかった、又は方向が違ったという様に考え
て新しい出会いの糧にすればいいと思うんですよね。
１００回駄目でも１０１回目のプロポーズが成功すればそれで人生はＯＫですものね(^^;)。
とにかく良く無いのは途中で自信を無くしてしまう事だと思いますよ。

世の中、結婚するのは美男＆美女だけではありません。
ぶーやん＆ぶーちゃんのカップルの方が多いんじゃありませんか？。
美男＆美女はごく一部です。一部だからオオッ！って言われたりするんですよ(^^;)。


 
整形について　　 結婚相談所　 04:16 26/Jul/1999  
NO.1022

これは様々な考え方があると思うのですが。。

どうしてもコンプレックスが拭い去れなくて、整形によってそのコンプレックスが無くなる
のであれば私はＯＫだと思うんですよね。
大事なのは自信であったり、そういう心の部分ですよね。
らく〜な格好をしていて近所のホームセンターに犬のエサでも買いに行く時の気持ちと、い
ざ本命のあの人とのデートだっていう時にスーツをビシッと決めて鏡の前で自分を整えた後
の気持ちって全然違うというのと良く似ていると思うんですよ。。
相手がどう思うなんて事よりも自分に自信を持つ事の方が重要で、自分に自信さえ持てたら
ある意味怖いものは無いと思うんですよね。。
そういう意味で、整形をして少しでも自分に自信が持てる様になれそうなのであれば、結果
的にそれがいい自分を引き出す事にもなると思いますしね。
太っている人がダイエットして格好のいいスーツを着れる様になったら世間が違って見えた
・・みたいなのと同じような事でもあると思うんですけれどね。。

親から貰った身体を・・の部分は取り敢えず考えない場合の話しです(^^;)。


 
顔なの？　　 錯乱坊　 14:05 26/Jul/1999  
NO.1023

容姿の問題は難しく、一般論でないと思うので、私の場合の話をします。
正直な話、顔は気になります。美人かそうでないか、が気になる以上に
表情とか、話すときの癖とかが気になりますね。

で、容姿という場合、顔だけではなくさくらさんが言われているように
『その人だけが持っている、雰囲気のようなもの』全体で判断しています。
私はよく、『あ、この人こんないい表情ができるんだ』ということで、
好きになったり、『かわいいのに何でいつも怒ったような表情なんだろう』
と敬遠したりしています。後、話し方ですね。いきなり友達言葉や、『私ね』
を連発する話し方の人はちょっとと思います。

で、ラヴィさんの話に戻ると、ラヴィさん自身としては、顔のことはおいて
おいて男性と会われればいいんじゃないかと思います。
会ってみてフィーリングがあえば顔なんて関係ないよ、という男性も多いと
思います。会って、フィーリングがあう前にラヴィさんから予防線を張るような
切り出し方をすると、相手の男性がそれこそ実際よりはるかに悪い想像をして、
メールが途切れちゃうことが考えられます。
男性一般はどうかわかりませんが、私はあまりくよくよする人やコンプレックスの
強い人はいっしょにいて疲れるので、嫌ですね。むしろ、第一印象で、容姿が
気になった場合でも、本人さんがそれを気にしていることを見せない場合、かえって
けなげやなぁ、と好印象になったりします。けなげさが雰囲気に現れるようになれば、
男性は必ずや注目してくれるようになりますよ。

確かに傷つくのは嫌ですし、いい出会いに恵まれないと嫌になってくるかもしれませんが、
出会わない限り、いい人には巡り合わないんですから。そして、いい人というのは、
万人にいい人なのではなく、自分にとっていい人なのですから。
受験じゃありませんが、継続は力なり、です。
ラヴィさん、がんばりましょう！！

＊＊＊＊＊ お詫び ＊＊＊＊＊

先日の書き込みで、間違ってゆりこさんがと言ってしまいましたが、monicaさんの間違いでした。
ゆりこさんの指摘で気がつきました。大変申し訳ありませんでした。謹んでお詫び申し上げます。
（割り勘問題での発言です)


 
性格の不一致問題　　 錯乱坊　 17:22 26/Jul/1999  
NO.1024

Ｋさん、はじめまして＞

誰かが書かれると思って、レスしてなかったんですが、誰も書かれていないみたいなので
少しだけ書いてみます。全然見当外れだったら、ごめんなさいね。

性格の不一致問題ですが、これは本当は『性』格の不一致だといわれています。最近多いのは
夫婦の交渉が新婚当初はあったのにすぐに無くなって、どちらかがそれに不満を持っている
というケースです。以前は子供ができたのを機にというのが多かったそうですが最近では
はじめからというケースも多いようです。（新婚旅行中にも全然なし、とか)

これって、結構深刻な問題らしく、某フォーラムでも何度か俎上にあがっています。
そこでの大勢の意見は、結婚前にきちんとこの点も含めて話し合っておく方がよい。
この問題をきちんと話し合える関係になっていないのなら、まだまだ結婚する間柄とは
言えないのではないか、ということでした。

この点を考えると、いつかのここでの書き込みの性の一致を事前に調べたいという男性の
話は、この事が原因で別れた人だったのかな、と善意に解釈できるかも、と思ってしまい
ました。（そうじゃなかったら、あきれた野郎です)

もちろんこれ以外に性格の不一致という場合、マザコン・ファザコンのケース、お金の
管理や使い方のケース等いろいろあるみたいですが、離婚にいたるとなるとやはり『性』の
問題が多いと言われています。

お見合いの場合、先の男性みたいなケースは例外でなかなか聞きにくいものだと思います
から、結婚してからより深刻な事態になることが考えられますね。
某所では、女性が男性にこの問題を尋ねたときに『俺って淡白だから』と言うことで、結婚
したら『淡白＝全然しない』で、離婚したケースが紹介されていました。ちなみにその女性は
『淡白＝時々する』と解釈していたそうです。（普通はそうだと思います)

ただ、最初からというケースはまだ事前の話し合いで何とかなりそうですが、結婚後ある日を
（それも結婚後かなり早い段階だそうです。まぁ何十年なら問題にならないと思いますが）
境にとなると、求められなくなった方にかなり心理的なショックがあるそうです。異性として
の魅力が無くなったのか、とか私のどこが気に入らないんだろうか、とか色々考え込んだり
されるみたいです。女性がしたくなくなって、男性が無理矢理というのも悲しい話ですが、
存在するみたいです。

結論として、これらの点を一言で言って『性格の不一致』となるので、離婚原因としてこれが
存在するわけです。

なんだか今日は2回も書き込んでしまいました。しかも２つ目は思いきり亀レス！

--------------------------------------------------------------------------------
 
わたしも顔ではないとおもいます。「性」格です　　 あさがお　 19:57 26/Jul/1999  
NO.1025

女性の顔だちのおはなしになっていますが、わたしも女性は顔重視で男性は身長・学歴重視であ
ることを感じています。
しかし私自身、それ以上に男性には「性的魅力」を感じないとだめなんです。結婚するかもしれ
ないというならなおさらです。だってこれからずっと一緒なんですもの。
このように考えることも「性」格の不一致とレスされたかたの意見に通じるものがあると思うの
です。
メールで盛り上がって気が合いそうだと思って会うと、気は合うのですが男性としてではなく
お友達以上にはなれないひとっているのです。
でも目的は結婚なので、「これ以上続けられない・・・」ってひとがいました。
私の場合、相手の方がハンサムでなくてもなんか男としての魅力とかが気になります。
それは人間としての魅力ともちょっと違うのです。同じである部分もありますが・・・


 
皆様、大変参考になりました　　 ラヴィ　 20:17 26/Jul/1999  
NO.1026

私の投稿にレスを下さった方々、どうもありがとうございました。
皆様のレスを読んでいるうちに、忘れていたいくつかの大事なことを思い出しました。
そして大変、参考になりました。心を入れ替えて、皆様のアドバイスや応援などを無駄にしない
よう、そして良い報告ができるように頑張ります。
皆様、本当にどうもありがとうございました。感謝しております。
一人一人、きちんとお礼のレスをしたいのですが、とても長くなってしまうので、まとめてレス
しました。どうもすいません。


 
質問です　　 M-5247　 22:09 26/Jul/1999  
NO.1027

　私　M-5247は W-****・W-****に交際申し込みをしたのですが
　本当に申込が出来たのでしょうか心配です

　以前はこの期間はやってないとか？
　もう2〜３週間たつのに返事が無いしどうなっているのかと思いまして
　メール送りました・・・・・
　このメールも届かなかったりして
　　

 
RE:質問です　　 結婚相談所　 23:27 27/Jul/1999  
NO.1028

M-5247さんこんばんわ(^_^)-☆。

申し込みが届いているかどうかどうか心配で・・という事ですが、これはメールという物を連
絡手段にしていますので心配されても仕方ない事ですのでねぇ(^^;)。
こちらでお預かりした申し込みは確実に転送しております。
ただ、メールの性質上相手の方が操作ミスなどで読む前に消してしまったり、また迷子メール
みたいな事になり届かないという事も無いとはいえません。
しかし、おそらくそういうものは１％にも満たない事だと思います。
郵便局のゆうぱっくなら「お届けしました」という様なサービスはありますが、メールでは簡
単にそんな事は出来ませんのでその点はご了承下さいませ(^^;)。

２通出して返事が無いとの事ですが、単に確率的に言いますとＯＫ返事が返って来るのは２割
り前後です。５人に申し込まれて１人から返事が返って来ると平均値ですね(^^;)。ただ、あ
くまで平均ですので、プロフィールやメッセージの簡素な方、条件等にマイナスな事を持って
おられる方等はその確立はグンと下がるものと思って下さい(^^;)。たまに、１００％ＯＫ返
事を貰いますよ・・なんて方もおられるのですが、そういう方はやはり誰が読んでも良い印象
を受けるプロフィールを書かれていたり、メッセージも相手の方のプロフィールを読んだ上で
きちんと書かれたりして、そして条件的にも悪くないという方だと思います。条件は仕方あり
ませんが、プロフィールとメッセージは出来るだけ誠意を持って書かれるようにする事が大切
ですね。


 
RE:質問です M-5247　　 M-4432　 00:47 28/Jul/1999  
NO.1029

ええっと…
こんなことは、一介の会員のボクが言うことではないのかもしれませんが…。

この掲示板の、第一回目からの記事をよく読まれることを希望します。

ほとんど、入会費無料なんですから、この辺は持ちつ持たれつしてほしいものだし、ここの存
在意義に対しても、よくよく理解してほしいもの。
お断りメールは無いと思っていいでしょう。
それだけです。（特に、申し込んだ男性に対しての、女性からの「断ります」というものは皆
無でしょう。）
今回の、管理人さんの事情については、個人的なことなので、絶対に責任を持つということに
関しては、義務付けられないと思います。
国や地方自治体の認可している機関に関しては、突っ込めるとは思いますが…。
ちなみに、認可されている結婚相談所の入会費は、相場で３０万円です。これが高いか安いか
は個人のふところ事情でしょう。□−ネット、結婚紹介所−□□会等…。
同額を支払って、プロフィールを登録しますか？


 
ちょっとショック　　 ちも　 03:20 29/Jul/1999  
NO.1030

久しぶりにいろいろな男性の方のプロフィールを見ていて
ちょっと変態っぽいのをみつけてしまいました。
性的に・・です。
個人的な好みだからいろいろだとは思うんですけど、
もっとマジメであってほしかった気がします。
ここに登録するのはなんでもアリですか？


 
最初のメール　　 麻由美　 10:25 29/Jul/1999  
NO.1031

OKのお返事した後、相手の方から最初のメールがきたんですけど、 
かなりそっけないメールで、今、複雑な気持ちです。 
名前も、ニックネーム（ハンドルかもしれない）だけ。しかも漢字でなく英語。 
「MASAで〜す。こんにちは！！！」 
というふうに、そのメールは始まってたんです。 
普通、最初のメールで、名前くらいは言うものではないでしょうか。 
自分の名前は明かさないくせに、私の名前を聞いてきたその人に、私は 
がっかりしました。 

ここでは、最初のメールでは、男性でも名前を明かさないのが、一般的 
なのでしょうか。がっかりした私が普通でないのでしょうか。 
私はこの後、自分の名前を教えるべきなのか、考えてしまいました。
正直、お断りしたいような気持ちです。



 
まとめレスです(^^;)。　　 結婚相談所　 11:38 29/Jul/1999  
NO.1032

●M-4432さんへ

>特に、申し込んだ男性に対しての、女性からの「断ります」というものは皆無でしょう。

皆無ではありませんよ(^^;)。
確かに少ない事は確かなんですが、それでも１日に１０通以上はＮＯのお返事を転送していま
すよ。ま、ＮＯのお返事というのは場合によってはＯＫのお返事よりも感激される方も多くて
一言お礼の伝言をお願いします・・みたいな事は結構多いんですよね(^^;)。

●ちもさんへ

>もっとマジメであってほしかった気がします。
>ここに登録するのはなんでもアリですか？

おそらくどの方のプロフィールの事を言っておられるのかは想像が付くのですが(^^;)。。
何でもアリとは言いませんが、個人の趣味や職種等で非掲載にする様な事は致しません。
一般的には受け入れられそうも無い事で、その人もそれは十分に承知しているかも知れま
せん。。その人にとっては多くの女性に興味を持って貰う必要は無くて、ただ一人自分を
理解してくれる人が見つかればいい訳ですから、そういう事を理解してくれる唯一人の人
を探す為に一般的に受け入れられそうにない事でも敢えて正直に書いているという事も考
えられますのでね。

●麻由美さんへ

>ここでは、最初のメールでは、男性でも名前を明かさないのが、一般的 
>なのでしょうか。がっかりした私が普通でないのでしょうか。 

インターネットでは名前を明かさないのは普通ですね(^^;)。
ハンドルネームでやりとりする事が殆どだと思います。
でね、相手の方が名前を教えて欲しいというのは、このハンドルネームを教えて欲しいとい
う事ではないのでしょうか？。
麻由美さんがここにどういうお名前で登録されているのか解らないのですが、相手の方が知
っておられるのはこの名前だけですからね。
***　とか　メールアドレスの一部を取って　HGY763　とかこういうお名前にされている人
もいるのですが、これでは名前という気がしないので？って感じもあると思うんですよ。

勿論、ちゃんとしたハンドルネームで登録していて、それは相手の方が解っているのに、本
名を教えて欲しいというのであれば、これは失礼な話しですよね。
女性に名前を聞く時は最低限自分の本名を書いてから、もし良かったら・・程度じゃないと
常識を疑ってしまいますよね(^^;)。


 
初投稿します　　 M-777　 13:55 29/Jul/1999  
NO.1033

先ずは管理人様、いつも精力的かつ真摯な御回答振りに感謝！
昨年8月に登録して早1年になろうとしています。一年の間に会員が8000名を超えていて、こ
の盛況ぶりに驚かされます。私も何気なくこのサイトを見つけて登録したのですが、管理人
様からの登録返信貰って少し驚いたのは偶然とはいえM-777のラッキーセブンであったこと
です。別に数字に思い込みはありませんが、なにしろ縁と縁が取り結ぶネットですから、少
しでもラッキーな番号にこしたことはありません。
私自身は10人以上の女性に交際申し込みしましたが、お返事OK貰ったのは3人、そのうち2人
の女性とは嬉しいメール交換をさせていただきました。でも、なかなか出会いまで辿り着く
のは難しい、特に女性は相手の人間を信用できなければそう簡単には、当然のように思います。
この投稿欄、恥ずかしながら今回初めて覗いてみました。本音でトークは素晴らしいことと
感じています。少しだけ私の意見を述べたいと思います。
＜麻由美さんへの回答＞
インターネット上では匿名、ハンドルネームが普通とのことですが、交際申し込みをしたという
ことは相手の人を信用してのことではないでしょうか？麻由美さんもそれを前提に質問している
のだと思います。私は当然のように本名を伝えたいと考えます。例え漢字の正式名でなくても
よいのですから、因みに私は自分のメールアドレス(英字名)で伝えています。匿名とかハンドル
ネームというのは個人的な趣味からいっても好きではないのです。そんなに秘守するものですか
、同じような名前の人はたくさんいますよ、もともとネットはオープンなものでは？との感じです。
＜結婚を前提としたメール交換＞
真剣な結婚を考えている人には大変失礼な言い方です。もっとメール交換の場をひろげてゆきた
いと考えるのです。プロフは命と言われることも理解します。でも、ここに登録している会員は
私の思う限りにおいて、皆真面目な人ばかりだと思います。少なくとも交際申し込みしている側
からみれば、プロフを見た上で好意を持っているのです。返事のOKやNOは当たり前の礼儀では
ないでしょうか？（管理人さんの規約、NOの場合は返事必要なしを問うているのではありません
が）メール交換から始めなければお互いの意志も通じません。勿論、メール交換がなければ出会
いもありませんし、結婚に至ることもないのですから。プロフに書いているいないに拘わらず
その導入の部分で5人に1人の状況では、人と人を繋ぐコミュニケーションの場として物足りない
ものを感じるのは私だけでしょうか？人はメールでその人の意志を確かめ、更に出会ってほんと
うのその人を知ることができる、結婚ももっともっと広い交流の中でひとりの人を選んでゆくべ
きものと考えています。


 
麻由美さんへ。　　 スイトピー　 16:54 29/Jul/1999  
NO.1034

こんにちは。麻由美さんのお話を読んで書きたくなりました。
私も３人の方とメール交換していますが、３人とも最初のメールで
本名を書いてくれていました。だから私も本名です。
３人とも職場名も教えてくれてますし、そう言うことを思えば
私って幸せでしょうね。
ただ、ハンドルでも最初はいいとは思いますよ。
あくまでも私の意見ですが。
どっちかと言えば最初のメールでフルネームを書いてきたほうが
ビックリしたくらいです。
３人のうち、２人は会って、１人はまだデンワの段階です。
先のことは分かりませんが、みなさん良い方ですよ。


 
返事について？　　 結婚相談所　 00:44 30/Jul/1999  
NO.1035

M-777さんこんばんわ(^_^)-☆。

>その導入の部分で5人に1人の状況では、人と人を繋ぐコミュニケーションの場として物足りな
>いものを感じるのは私だけでしょうか？

これは仕方ないですよ(^^;)。
こういうケースこれまでの所は男性の申し込みが多くて女性がそれにお返事を出すというのが
多いパターンなのですが、申し込みがあった全ての男性とメール交換というのは物理的に不可
能な事だと思いますよ。
話してみて・・会ってみなければ実際の所は解らないという事はみなさんが思っている事と思
います。でも、声かけてくれた人と全て会ってみるという事も殆ど不可能でしょうし、そうな
るとやはりプロフィールやメッセージで判断して第一段階クリヤ・・その後メール交換をした
り電話で話してみて第二段階クリヤとしうふうにして会ってみる方を選択しないと仕方が無い
と思うのですよね。。勿論・・本当は赤い糸で繋がる予定だった人はプロフィール読んだ段階
で選外にしてしまった人かも知れませんが、それは仕方ない事だと思います。
だから、やはりプロフィールやメッセージは命なんですよねぇ。。

>返事のOKやNOは当たり前の礼儀ではないでしょうか？

ＮＯの返事というのも難しいものなんですよ。
極端な話しM-777さんが女性から１００通の申し込みを受けて、それぞれの方に何故ＮＯなのか
の理由を添えて全ての方に送れるでしょうか？。
送れるという人もいれば、ひえぇ〜そんなの無理だ〜と思う方もいるでしょう。。
現状ではＮＯ返事も送信出来る様になっていますので、それでもＮＯ返事が来ない人は後者だ
と思うしか仕方ないですね。
１００通は極端にしても人気がある方などは登録直後の１週間に数十通程の申し込みが入る事
は珍しくありません。そういう状態の方に申し込んでいてはＮＯ返事を貰うのも至難の技にな
ってしまっても仕方ないと思うんですよね。

そうそう、、みなさん登録直後は沢山申し込みが来て贅沢に選び過ぎたんだけど、半月も経
てばパタリと申し込みが来なくなった・・新たに新規登録してもいいですか？なんて問い合せ
はよくあります(^^;)。こういう場合は出来るだけプロフィール変更をして「登録変更順リス
ト」の方で目立って下さいなってお願いしているのですが。。
ここでも何度も言っているのですが、登録直後の方より暫く経っておられる方の方が競争率は
ググっと下がってＯＫの返事が出る事は多いですよ(^^;)。


 
ＲＥ：「性」格の不一致　　 Ｋ　 10:44 30/Jul/1999  
NO.1036

錯乱坊さん はじめまして。
レスありがとうございます。お礼が遅れてごめんなさい。

で、その内容でびっくりしました。
よく「性の不一致」というのは聞いていたのですが
それが「性格の不一致」といってることにあたるのだとは全然知らなかったのです！
性格というと キャラクター、パーソナル、そういったものだとずっと思って
下に書いたように 不思議に思ってたんです。
なるほどー。勉強になりました。

でもこれって大事な問題ですよね
聞くに聞けないもどかしさもつのる問題ですね。
いつか「性の一致を事前に調べたい」って男性がいたというのも
確かに そういうことなら わかりますねえ（そうじゃないなら、おっしゃる通り「あきれた野郎」です（笑） ）
かつてこれで躓いた人なら 捨て身覚悟で確認をとりたいって気持ちなんでしょうね。
私も気になるところです！

私事ですが
あまりにも「いい人」に対して感じていた不安はこれなのかもしれません。
そういった意味ではあさがおさんと同じだと思います。


 
ちもさんのメッセージ　　 ふ　 21:23 30/Jul/1999  
NO.1037

最近は男性のプロフィールを自分から見ることもなくなっていたのでちもさんのメッセージ
を見るまで気付きませんでしたが。
あんなプロフィールが載っていたなんて！
個人の趣味、嗜好は自由ですが、ああいった内容を堂々と載せるのなら私は退会します。
自分が興味なければ無視すればそれでよい、というものではないと思います。
「あんなことが書いてあるHPに登録している」と思われたくないからです。
ただでさえ、インターネットは怪しいところと思われがちなのですから、その点では厳し
過ぎる位に制限して頂きたいです。私は皆さんのプロフィールや伝言板を読んで、ここなら
と思ったから登録したのに。
特殊な趣味の方は、そういったサイトへ行って頂くべきではないですか？


 
特殊な趣味　　 結婚相談所　 22:03 30/Jul/1999  
NO.1038

ふさんこんばんわ(^_^)-☆。

>特殊な趣味の方は、そういったサイトへ行って頂くべきではないですか？

難しい所ですねぇ。。
「特殊な趣味の方の参加はご遠慮下さいませ」
こういうふうに会員規約として定めておくというのも妙な感じだとは思いません？(^^;)。
何の規約も無しに参加を制限してしまうと場合によっては問題になり兼ねないですしねぇ。。

「多数の方が参加されていて、中には家族でプロフィールを見ている方もおられますので、露
　骨な性的表現や、それらを連想される様な表現を用いたプロフィールは参加の制限をさせて
　頂く事もあります」

こんな感じの一文を規約に追加しておくのがいいのかも知れませんね。。
どうでしょうか？。＞ＡＬＬ


 
いいだしっぺなので　　 ちも　 23:26 30/Jul/1999  
NO.1039

管理人様のレスをいただいてから、複雑な思いでいました。
確かに管理人様の言うことにも一理あるのです。
でもやっぱり「ふ」さんのように、「もう両親には見せられないな・・」とも
思いました。

「ネット恋愛っていわゆる伝言ダイヤルとどう違うの？」と友人に聞かれることが
あります。サイトによっては音声か文かの違い・・みたいなアヤシイサイトもあります。
ここはそういうサイトとは違う、マジメに結婚を考えておられる方のサイトだなー
と思えたから安心して登録できました。

確かに趣味というのはいろいろですが、その方のプロフィールは一般の相談所では
通らないと思います。
やはり「ふ」さんのおっしゃるようにそういう趣味の方のサイトにいって
探すべきだと思うんです。
そういうサイトはたくさんあります。出会いのサイトと同じくらい。 

そしてこのＨＰは数少ない真面目なＨＰであってほしいと願っています。
登録者として。


 
RE:最初のメール　　 MASA　 01:36 31/Jul/1999  
NO.1040

自分の名前を明かさずに、相手の名前を聞くと言うのは失礼（非常識）だと
私も思いますが、他の男性の方はどの様に思われますか？。
相手の名前を聞くので有れば、先ず自分から名のるのが常識ですよね
これは、ネット上でも現実（実社会）でも変わらない基本的な事ですよね。

ネット上だと相手の姿が見えないから、多少非常識な事をしても大丈夫だろう
ネット上の事だから許されるだろうと勘違いし、非常識な行動を取られる方が
間々見受けられます。これって、凄く残念な事だと思います。
結果、本ＨＰから去られる方や不安等を持たれている方がいらっしゃるかと
思いますので、本ＨＰに参加・活動していく上での最低限のルールを決めた
方が良いと思うのですが、如何なものでしょうか？＞所長さん
（特に、メールを交換する上での最低限守るべきルール）

因みに、麻由美さんの書込に有った 
＞「MASAで〜す。こんにちは！！！」 
とは、私は無関係です。同じＨＮを使っていますが。
一応念のため。

麻由美さん、e(^。^)g_ファイト！！
きっと素晴らしい人に巡り逢えますよ。諦めずに、頑張っていれば・・・。


 
色々な人がいますねぇ　　 ゆりこ　 03:10 31/Jul/1999  
NO.1041

私も男性のプロフィールを見ることってあまりなかったのですが、
ここの論議を見て「なになに、どんなひとなの？」と珍しく男性のプロフィールを
じっくり見ました。たぶんふさんとちもさんがおっしゃってるのはこの人だな
と言う見当もつきました。内容は呆れたものですが語り口は随分真面目なので
何だか笑ってしまった(^^;
それよりもっと恐いのを見つけてしまった・・・。
ちょっと精神異常かいたずらじゃないの？って感じのプロフィール。
管理人さんの方でもこれなら駄目、これならＯＫって線引きは難しいんでしょうね。。


 
悲しい思い出　　 さやか　 07:41 31/Jul/1999  
NO.1042

こんにちは。
私はこの結婚相談所に入会しているものですが
ある男性とここで知り合い、幸せな時間を過ごしました。
彼は医者で確かにとても忙しそうでした。それを承知で会っていたので
会っている時間は短いもののとても充実していました。
もちろん私はまじめな気持ちで深い関係にもなりました。
しかし少しずつ彼の影にいろんな女性が見え隠れして
結局この相談所で知り合ったいろんな女性と会っているのがわかりました。
ほとんど中毒になっているような感じでした。

結婚も考えていたのに私も気づかなかったのでバカだったとは思うけれど
そうやってここを利用して女遊びをしている人もいるんです。
悲しい話ですね・・・・
出来ることならこれを読んでいる女性達にその人の登録番号を教えて
気をつけて！！って言いたいくらいです。
まだその人は今でも毎日のようにここで知り合った女性達と交際しています。
みなさんも私のような悲しい思いをしないように気をつけて下さいね。


 
RE:最初のメール　　 M-1280　 12:30 31/Jul/1999  
NO.1043

わたしの場合、最初のメールの内容は…

・まずＯＫの返事をくれたことに対するお礼。
・自分の姓名と勤務先名、大雑把な住所。
・相手がどれくらいの頻度でメールチェックをするか、を確認。

　こんなもんでしょうか。これまでのわたしの経験では、最初のメールに対するお返事で、相手の方も名前
と勤務先を書いてくれていました。
　ただのメールフレンドならともかく、文通とは言え、結婚を最終目的としたおつき合いをするわけですか
ら、名前を名乗るのは当然だと考えています。最初に名乗らないと、機会を逸すると言う気もしますし。

　ちなみに女性の場合、姓まで書かなくても下の名前だけでもかまわないと、個人的には思います。


 
RE:色々な人がいますねぇ　　 結婚相談所　 12:34 31/Jul/1999  
NO.1044

ゆりこさんこんにちわ(^_^)-☆。

>管理人さんの方でもこれなら駄目、これならＯＫって線引きは難しいんでしょうね。。

というか、基本的には会員規約や注意書きで参加制限する対象として書いていない方の登録を
いきなり非掲載には出来ない所があるんですよねぇ。。
ちょっと精神異常かいたずらじゃないの？って感じのプロフィールがあったという事ですが、
これも「精神異常の方の参加は制限させて頂きます」なんて注意書きを書いていたとしてもね
・・・こちらが勝手に精神異常と判断して非掲載にするとかなり問題があると思うんですよ。
「特殊な趣味」にしてもそれを理由に参加を制限したりすると、法的に訴えられるとおそらく
こちらは負けてしまいます(^^;)。誰にでも幸せになる権利はある訳ですから、こういった公
に参加者を募っている所では難しい所でもあるんですよねぇ。。


 
RE:悲しい思い出　　 結婚相談所　 13:30 31/Jul/1999  
NO.1045

さやかさんこんにちわ(^_^)-☆。

ちょっと、これだけでは状況がよく解らないのですが。。。
確かに医者の方は人気があります(^^;)。それは何もここだけに限った事では無いでしょう。
世間では医者限定のお見合いパーティーみたいな所もあって、そんな所では女性の方が高額の
参加費を払って参加するという事も珍しくないと思います。
そうすれば中にはそういう状況を利用して沢山の女性と付き合うという男性がいても不思議で
はありませんよね。決していい事ではありませんが、そういう人もいるというのが現実だと思
います。
まぁ、そういう人が初めから遊びのつもりなのか、そうやって沢山の人と付き合っていく中で
この人！という結婚相手を探しておられるのかまでは本人にしか解らない部分ではあると思う
のですけれどね。。。
例えばその男性が「結婚しよう」と言って結婚をエサに好き放題付き合ってあとはポイという
様な事をしているのであれば問題なのですが、このあたりはどうだったのでしょう？。。
そういう具体的な話が出ていなくての付き合いだったのでしたら、競争率の高い所に挑めばや
はり砕け散るという事もあるかと思いますのでそういう場合は、そういう可能性も考えたうえ
で付き合い方を考えなくてはいけない部分もあると思いますね。
これは、深い関係になってはいけないという事では無くて、深い関係になるのは全て自分の責
任で、もしそれが駄目になっても何処にも文句を言える所は無いんですよ・・という様な事だ
と思うんですよ。無責任に深い関係を求める男性に非があるのは明かなのですが、そういう男
性も少なからずいるという事も現実ですからねぇ。。


 
最初のメールに多いフレーズ　　 ともこ　 20:57 31/Jul/1999  
NO.1046

有難いことに、条件の悪いのにもかかわらず登録以来何度も男性会員の方からお申し込みを頂
いていますが、ファーストメールに気になるフレーズが何度も見うけられたので「？」と思い
投稿してみました。
というのは３０代の男性に多いのですが、「…歳ですが、見た目は若いとよく言われます」と
いう一文です。私の好みの問題だと思いますが、こういう意味不明のアピールは「だから何？」
という印象しかありません。女性の場合、若く見える人ってけっこう多いですよね。それが、
「ｘｘ歳よ」と言ったとたん「げっ」と言って後ずさりする男性の多いこと…。一瞬前までち
やほやしてたのに。見た目の印象なんて、実年齢の威力の前ではひとたまりもないようなのに
、「げっ」と言っていつも後ずさりする男性が「見た目が若い」ことをアピールするのって、
何か変なの…。
私としてはもっとユニークなチャームポイントで勝負してほしいんですが。


 
天は二物を与えず。　　 唐変木　 21:30 31/Jul/1999  
NO.1047

久しぶりに書き込みします。
数日前に振られました〜。(^^;;;
自分の事を正直に書いて出したら十日位返事が
無かったのやはり相手の女性に振られたと思い
最後のメールと言うことでもう一度メールを
出したんです。短い期間でもメール交換して
貰えた事に対してお礼を言うつもりで。
相手の方から返事が来ました。
「私も最後のメールにします。好きな人が出来ました。｣
というような内容でした。

相手の方にとっては丁度良いきっかけだった様です。
たとえメール交換だけでも僕にとっては
楽しい夢を見させて貰えたと思って感謝してます。

でも人生って皮肉な物ですね。
その女性とお付き合いしているときはもの凄く仕事が
暇だったのに振られた途端に人間の手配に困るほど
忙しくなりました。
（相手の方には暇な状況を正直に話したんですが。）
本当に「天は二物を与えず」ですね。(^_^;)

麻由美さんの投稿に有った最初のメールに書く名前の事ですが
僕としてはやはり男性が申し込んだ以上本名を書くべきだと
思います。交際申し込みのプロフィールと一言メッセージで
相手の男性を信用してOKの返事をくださるのだから
初めてのメールにはハンドルネームではなく本名を書くのが
最低限の礼儀なのでは無いでしょうか。
ちなみに僕は申し込みの際に姓を名乗って、最初のメールでは
フルネームで名乗っています。そしてはじめの二三通は
メールの最後に著名を挿入してますよ。
（此処までする必要無いかも知れませんが。(^_^;)）


 
ちょっと提案なのですが・・・　　 めだか　 22:43 31/Jul/1999  
NO.1048

　そろそろ休止していたプロフィールを復活させてお世話になろうかなと思っていた
ところだったのですが、会員の線引きの話が出ていたのでちょっと。
私も話題になっているプロフィールを見てみました。ゆりこさんのおっしゃって
いた「もっと怖い」のも見ました。・・ちょっと気分が悪くなるほど怖いですね・・・
うーん・・・。

　提案なのですが、ここは、管理人さんに全てをゆだねているHPだと思うので、管理人さん
がOKならOKで、ダメといえばダメで、管理人さんの判断ひとつという気がするんですが
、そういうわけにはいかないんでしょうか？
参加を制限すると法的に訴えられるようなことになってしまうのでしょうか・・？
　規約に「常軌を逸脱しているとこちらが判断した場合はプロフィールを掲載できない場合
があります。」と一言注意書きをしておけば、プロフィールが掲載されなかった人は、
「ここではだめか、他へいこう」となるのでは、と思うのですが・・。
　ただし、もう掲載してしまった後に削除するのは少し問題が（摩擦が）あるかもしれま
せんよね。うーん、、、

　実は私も感情のほうではちもさんとふさんと同じような心境です。すでに登録している
人で、ここが「良識的な」サイトであってほしいと願っている人は少なくないと思うんです。
私もこちらがとても誠実なサイトであることに感動して登録させていただいたので
、少し残念に思います。やっぱりサイト全体のモラルがしっかりしていて真面目で質が高い
という印象のほうが今後登録したいと思う人は増えると思うんですよね。

今「別にいろんな人がいたっていいじゃない」という気持ちと残念に思う気持ちが交錯
しています。

　でも、管理人さんがいろいろな全ての人に出会いの機会を、という趣旨で運営され
ているのならそれはそれでいいことだと思いますので、頭を切り替えて、
管理人さんにおまかせします。


 
むちゃできる相手って？　　 凛々　 00:30 01/Aug/1999  
NO.1049

こんばんわ、初めて書きこみします。
ここで出会った人ではなく前の会社の同僚というか
飲み会友達のメンバーの一人の男性で
月に１回ぐらいのペースで電話をかけてくる人がいるのですが
その人とはいわゆる仲間だったんです。
飲み会、カラオケ会みたいなもののメンバーの一人で
個人的にはあまり知らなかったのですが、私が会社を
やめて１年ぐらいして電話がかかってくるようになったんです。

で、何故私に電話してくるかと言うと
「Ｈ」で無茶できる相手が欲しいんだそうです。
なんかこれってふざけてません？

現にちゃんと彼女はいるんですよ。
男の人ってこういう考え方する人って割合的には
どのくらいいるんだろう？
みんながみんなそうだなんて思いませんが
男の人にとって隙あらばと考えるのは普通のことなんでしょうか？
また何故そんな行動をとるのか理解に苦しみます。
どうしてなんでしょうか？


 
大変お世話になりました　〜感謝の気持ちを込めて〜　　 美女と野獣　 01:08 01/Aug/1999  
NO.1050

結婚相談所の管理人様、そして、こちらの伝言板にアクセスされて
いる皆様、この度私たちは真剣にお付き合いすることになり、
結婚相談所様からの退会のお願いをさせて頂くことになりました。

この結婚相談所様のお陰で、私たちは日常では巡り会えないような
出会いを通して、お互いがとても大切な存在であることに気付くこと
が出来ました。
まだまだ、この先どのように歩んでいくのかは分かりませんが、
今二人はとても幸せいっぱいです。

皆様の伝言板に膨大な書き込みを行なうことになり、ご迷惑をお掛け
しますが、この報告をすることによって参考にされる方がいらっしゃれば
いいなあと思っています。
多少の「ノロケ」もあるかとは思いますが、ご容赦願います。

野獣：最初にメール交換の申し込みをしたのは、私でした。
　　　　美女さんのプロフィールに書かれていた内容に、共感を覚える部分
　　　　があり、ダメでもともとで申し込みをしましたが、見事ＯＫの返事を
　　　　頂くことができました。
美女：野獣さんの、丁寧に書かれているプロフィールを拝見し、その
　　　　人となりがなんとなくイメージできるような気がしましたので、
　　　　お話してみたいと思いました。

野獣：４月の下旬から二人のメール交換は始まりました。
　　　　私はできるだけ最初のうちに自分のパーソナルデータを明かして
　　　　警戒感を解いてもらおうと思い、本名・住所・会社名・写真を最初の
　　　　メールでお知らせしました。
　　　　それからは、お互いの趣味や仕事のこと等、ほとんど毎日のように
　　　　メール交換しました。
美女：最初のうちに、ある程度のパーソナルデータを教えていただけたので、
　　　　どこか安心感がありました。しかし、私自身はしばらくはペンネームで
　　　　お話させていただくことをお願いしました。野獣さんは快くＯＫして下さい
　　　　ました。

野獣：そんなある日のこと、美女さんがメールで本名を明かしてくれました。
　　　　私はとても嬉しくなりました。少しは私に対して安心を覚えてくださった
　　　　のかな？と。私もメールの返事に自宅の電話番号を書いて、
　　　　「良かったら電話してくださいね」とコメントしておきました。
美女：このころになると、メールを通していろいろなことをお話し、打ち解けて
　　　　いましたので、そろそろ本名を伝えてもいいかなと思っていましたが、
　　　　なかなか言い出せませんでした。それで、誕生日を聞かれたことを機会に
　　　　告げました。

野獣：それから、２・３日経った忘れもしない５月２７日、美女さんから電話が
　　　　掛かってきました。お互い初めてお話するのにも関わらず、２時間近く
　　　　おしゃべりしていました。お互いメールでの印象通りでした。
　　　　それからは、時々電話するようになりましたが、メールの方も毎日交換
　　　　していました。
美女：野獣さんから電話番号を教えてもらい、お話してみたいという気持ちとは
　　　　逆に私から電話をかけるのは、とても勇気のいることでした。
　　　　しかし、それも束の間・・・少し話しているとすぐに打ち解け、以前からの
　　　　知り合いのように話すことができました。

野獣：私は美女さんに会いたくなりました。しかし、こちらの伝言板でも話題に
　　　　なったように、すぐに会いたがる男性は嫌われてしまうのでは？と
　　　　不安になり、なかなかお誘いするきっかけがつかめないままいました。
　　　　しかし、そんなある日勇気を出して、電話で夕食にお誘いしました。
　　　　美女さんは、快く受けてくださいました。
美女：電話で何度もお話し、お会いしてみたいという気持ちもありましたが、
　　　　いざそのようになると、かなりの不安はありました。

野獣：６月９日、ついにその日はやってきました。新調したスーツに身を包み
　　　　私は待ち合わせの場所にいました。携帯で連絡を取り合いながら徐々に
　　　　近づいていく二人・・・。そして、無事にご対面。そこには魅力的な女性が
　　　　立っていました。二人で楽しく夕食を食べ、時間が過ぎていくのも忘れて
　　　　お話していました。
　　　　その後、２・３回夕食やお茶にお誘いしましたが、１日中一緒にいたこと
　　　　はありませんでした。

野獣：７月１３日、その日は初めての１日ドライブデートの日です。
　　　　私は前々から綿密に計画を練り、この日を迎えたのでした。
　　　　目指す目的地は、「海の見えるところ」ということで、鳥取砂丘を選択
　　　　しました。青い海と白い砂浜のコントラストに感動を覚えながら、
　　　　楽しいデートは瞬く間のうちに終わりを迎えようとしていました。
美女：「海の見えるところ」は私の希望でした。景色はとても美しく、その場所に
　　　　溶け込むように二人はじーっと浸っていました。
　　　　それは、とても自然な感じで・・・

野獣：帰り道、夜空にはたくさんの星が輝いていました。普段なかなか見ること
　　　　のできない星空に、ふたりは車から降りて眺めていました。
　　　　私は美女さんと一緒に星空を眺めながら、「美女さんと一緒にいたい」
　　　　という気持ちが心に沸き上がってくるのを感じました。
美女：本当に美しい星空でした。肩を並べ時間を忘れていつまでも見ていました。
　　　　そんな私の気持ちを察してくれたのでしょう。野獣さんは長い間、星空鑑賞
　　　　に付き合ってくれました。

野獣：その翌日、私はある決心をして美女さんを夜のティータイムに誘い
　　　　ました。しかし、鳩の心臓を持った（野獣のくせに）私に、私の想いを
　　　　伝える勇気が出せずに、その日は終わってしまいました。

野獣：そんなある日、美女さんの方から「会えませんか？」とお誘いが
　　　　ありました。今まで、私の方が強引にお誘いしていたので驚いて
　　　　しまったのと同時に、このチャンスを逃してはならないと思いました。
美女：ちょうど時期がずれるようにしてお互いの予定が入っており、このままでは
　　　　しばらく会えないので、思いきってお誘いしてみました。
　　　　私の中で、野獣さんの存在が大きくなっていたのですね。

野獣：運命の７月１８日、夕食を食べた後、関西空港を見下ろすバーでカクテル
　　　　を飲みながら、私は自分の気持ちを正直に伝えました。
　　　　美女さんは、かなり戸惑ったようでした。無理もありません。だって、
　　　　まだお互いのことが、ほんの少ししか分かっていなかったのですから。
　　　　それから、パーキングエリアに車を停めて、お互いのことをじっくりと
　　　　語り合いました。
美女：野獣さんの申し出はとても嬉しかったのですが、すぐにはお返事できません
　　　　でした。時間をかけてお話をするうちに、これからも野獣さんと一緒に
　　　　いろいろなことをしてみたいなと思うようになりました。

野獣：ひととおり語り合って、美女さんを家に送ろうと車を出そうとした時、
　　　　美女さんは、私の申し出にＯＫの返事をくれました。
　　　　この日のことはいつまでも忘れることのできない大切な日になりました。
美女：帰り道、運転しながら野獣さんはずっと微笑みを浮かべ、とても
　　　　おだやかな表情をしていました。この時のことは、ずっと私の心に
　　　　残るでしょう。

野獣：メール交換から３ヵ月弱で、このような気持ちになるとは正直自分でも
　　　　驚いていますが、心から一緒にいたいと想うようになったのです。
　　　　これから、二人でたくさんのことを共有しあいながら、やがて自然な形
　　　　で一緒になることが出来れば、どんなに幸せだろうと思っています。
美女：いつまでも、今の気持ちを大切に、手を取り合ってゆっくり歩んで行きたい
　　　　ですね。

二人：最後になりましたが、管理人さんには大変お世話になりました。
　　　　心からお礼申し上げます。ありがとうございました。
　　　　そして、このつたない書き込みを最後まで読んでくださった方にも
　　　　幸せが訪れることをお祈りしています。


 
Ｒｅ：悲しい思い出　　 ｈａｒｕ　 01:22 01/Aug/1999  
NO.1051

さやかさんのお話を聞いてびっくりしました。
・・・心当たりあります。
もしかして私もその被害にあってしまったのかもしれません。
できればその人の登録番号が知りたいです。
ただ、さやかさんのお相手ほど忙しくはないようですし、私が
鈍感なのか他の女性の影もわからないので、確信は持てないのですが・・。
管理人さんのおっしゃるように、人気の集中する男性は、たくさんいる中から
選ぼうとしているのかもしれませんが、ここは「結婚相談所」です。
来ている女性の真剣さもわかっているはずです。
話の合った人と会ってみるのは構いませんが、相手の真剣さをわかった上で
深い関係に持ち込むのはその真剣さを利用して、もて遊んでるとしか思えません。
ここに登録している以上、多くの女性は今更いいかげんな気持ちで深い関係に
なるのではないと思います。
恐らくさやかさんの相手の方も誠実そうで、とても遊ぶようなタイプには
見えなかったのではないでしょうか？
そして、とてもすてきで女性にモテそうなのに、どうして今まで独身でいたの
かしらと思いませんでしたか？（もしそうなら、やはり同じ人かもしれませんね。）
今後、たとえば、多数の方から被害の届け出があった会員がいた場合には、
その人を退会させるなどのペナルティを設けるわけにはいかないでしょうか。
こと女性の体への被害について、管理人さんのご意見も含め、男性の多くは
あまりに軽くみていると思います。
”遊ばれた”ということへの女性の心身の打撃は、時に一生を左右するものです。


 
こわいこわい・・・　　 よったちゃん　 01:24 01/Aug/1999  
NO.1052

あうう・・・
今話題の方らしいプロフィール見つけましたです。

あうう・・・正直「嫌」の一言です

私はバツ１ですが、離婚理由のひとつに元旦那の異常な性癖も確かにありました、うん。
だから、結構こっちの方も重要なんだなと、まじまじと考えてます

でも、だからといって、あれは・・・あうう・・・

私は極力皆様にお返事を書かせていただいておりますよ
目下は、結婚重視ではなく、まずはお友達重視なので、いきなり「会いましょう」
メインはパスさせていただいてますが、その場合もきちんと理由を添えてNOのお返
事書かせていただいております

でも、だからといって、あれは・・・あうう・・・


 
限度があります　　 まい　 01:29 01/Aug/1999  
NO.1053

性に関する趣味は自由ですが、あの男性には、真面目さが感じられません。 
退会、もしくは、プロフィールの変更をお願いします。 
あのプロフは、インターネットを介してしか通用しない。（でもここには相応
しくない）ごく普通のお見合いで、仲人さんや相手のご両親にもある程度見せ
られる内容にすべきです。（勿論柔らかさはあっていい）。でもあのプロフで
は、実際のお見合いなら仲人さんは激怒するはず。 

ここは、真面目な結婚相談所だと理解し、管理人さんを信頼して入会した女性
も多いと思う。でも今後、あのようなプロフが野放しになるのであれば、不信
感が募り真面目な女性は登録などしなくなります。他の安易なお相手募集の
サイトと変わらなくなってしまうからです。ここで知合った男性とゴールイン
できたとしても、恥ずかしくて、このサイトの存在 はもう誰にも言いたくない
し、言えないです。 

またある職業を軽視した発言があることも同業者として不快に感じました。
あれでは世間に誤解を受けてしまう。また番号が近い別な男性も相手への希望
内容の中で差別用語を使っています（放送禁止用語）。もう少し配慮して頂き
たいと思います。 


 
もて遊ぶについて　　 ちも　 02:07 01/Aug/1999  
NO.1054

私はお医者さんとメール交換をしていませんが読んでいて恐くなりました。
普通の結婚相談所でも、こういう被害は多いそうですね。
会って深い仲になってしばらくしたら「気があわない」と仲人さんにいって断る。
なんて後腐れのない良い方法なんでしょう！（皮肉です）

ただこれの見極めは自分でするしかないですよね。
だまされないようにするには・・・

でも女の心境としてはその男の人の番号を知りたい気持ちはわかります。
明日にも私が知らずに申込みをしてしまうかもしれませんし。今回のことは
少なからずとも、お医者さんのプロフィールを持つ方への打撃はあったと思います。
真面目な方には気の毒ですが。

--------------------------------------------------------------------------------
 
Ｒｅ*2：悲しい思い出　　 結婚相談所　 02:19 01/Aug/1999  
NO.1055

ｈａｒｕさんこんばんわ(^_^)-☆。

>今後、たとえば、多数の方から被害の届け出があった会員がいた場合には、
>その人を退会させるなどのペナルティを設けるわけにはいかないでしょうか。

対応していますので、メールでご連絡下さいませm(_ _)m。

>こと女性の体への被害について、管理人さんのご意見も含め、男性の多くは
>あまりに軽くみていると思います。

これは誰が軽く見る見ないの問題では無くて本人の問題ですよね。
いずれにしても起こってしまった後の事になってしまいますので、どうしようもありません
からねぇ。。ここで知り合った二人が深い関係になろうとしている時に、「ちょっと待った
〜〜」って私が参上して二人を引き止める事なんて出来ないですし・・。
軽く見ている訳では無いのですが、例えばそういう事を防止する為にどういうやり方がある
と思いますでしょうか？。。
上記の多数の方から・・の対応はあくまで事後策です。何人もの方がそういう目に合わない
限りはどうしようも無い事ですよね。。結局は本人が気を付けて頂かない事にはどうしよう
も無い部分でもあると思うんですよね。
ほんと、これは何もインターネットでの出会いに限った事ではなくて、世間で男と女が出会
う状況ではどんな場合でも起こり得る事だと思いますよ。
そして、当人が気を付けないとどうしようも無い事でもあると思うんですよ。。


 
プロフィール　　 結婚相談所　 02:39 01/Aug/1999  
NO.1056

かなり批判的な意見が多い様ですので、一度本人の方に問い合わせてみる事に致しますね。

「もっと怖い」
「番号が近い別な男性も相手への希望内容の中で差別用語を使っています」

この方達については私も「この人」というのが特定出来ていませんので、出来ればメールで
登録番号をお知らせして頂ければ同時に問い合せしてみますので宜しくお願いします。

方向としては、、

「多数の方が参加されていて、中には家族でプロフィールを見ている方もおられますので、露
　骨な性的表現や、それらを連想される様な表現を用いたり、読んでいる方が不快に思うかも
　知れない内容が含まれているプロフィールはこちらの判断で参加の制限をさせて頂く事もあ
　ります。８月１日現在から会員規約に掲載させて頂いた一文ですが、それ以前に登録をされ
　た方も対象と致しますので当てはまる方にはこちらからメールでプロフィールを変更して頂
　くご案内を差し上げますので御協力お願い致します。御協力を頂けなかった場合は参加を制
　限させて頂く事もございますので宜しくお願い致します。」

こういう感じでしょうか(^^;)。
不快に思っておられる方＞暫しお待ち下さいませm(_ _)m。


 
うまく行ってらっしゃる例はありますか？　　 高橋　ももたろう　 09:30 01/Aug/1999  
NO.1057

はじめまして。先日、こちらに登録しました。M-6187です。

実は、私自身、体質くらいにしか考えていませんが、出産のときの後遺症で、高校生の時
からてんかんの発作が１年から４年に１度くらいあります。それでも、明るくがんばって
きたと思っています。確かに、病気のある人間だっていうことをあとから話して、責任問
題になっては困るので、恋愛や結婚については１６歳から３４歳くらいまで完全にあきら
めていました。肉体関係もありません（風俗もイヤだし）。でも、インターネットができ
て、メル友の女性と話してみると、実際はそれほど関係ないんだなっていうのも分かって
きて、勇気を出して見たいと思いました。ただ、女性のプロフィールを見ると、健康な人
がいいし、持病とかのあるひとは譲れないっていう人もいるし・・・難しいですね。

実際に私のようなパターンでお付き合いが成立していらっしゃる方おられますか？
よく女性が、障害や病気があったりして男性が支えてるパターンはありますけど、逆のパ
ターンって少ないですよね。別に私は支えて欲しいとは、これっぽっちも思っていません
が(笑)。


 
RE:悲しい思い出　　　 まい　 11:05 01/Aug/1999  
NO.1058

＞ここを利用して女遊びをしている人もいるんです。 
＞悲しい話ですね・・・・ 

あの、それは本当なのでしょうか？その男性は、真面目に結婚相手を探している 
のではなく、本当に女遊びが目的で登録しているのですか？メール交換の相手 
が何人もいて、実際にお会いしているだけでは、遊びとは言えないと思いますが。 
皆と深い関係になっていれば問題です。また結婚を餌に関係を迫られ、騙された 
なら詐欺行為として訴えるべきです。 
女遊びが事実であるならば、悲しい話という問題ではすまされません。 
当然退会してもらうべきです。このサイトの質の低下にも繋がるし、さらに被害者が 
でることも充分考えられる。その男性の登録番号を管理人さんに伝えることは、 
さやかさんの義務です。自分はもう関係ないからと伝えないのでは、無責任です。 
深く傷ついていることと思いますが、勇気を出して早急な対応をしていただきたい 
と思います。 そして、そんな男性など早く忘れて、良い方を見つけてください。 


 
RE:大変お世話になりました　　 結婚相談所　 13:29 01/Aug/1999  
NO.1059

美女と野獣さんこんにちわ(^_^)-☆。

おつき合いが始まるまでの詳細レポートありがとうございます(^^)。
理想的な展開ですね。
野獣さんの方もきちんと段階を踏んで、美女さんが気になり始めた頃に次のステップ
に進まれてるタイミングもうまく行った要因だと思いますね。
これからいい方向に進まれる事を祈っておりますよ。
また、進展などありましたらお知らせ下さいネ(^_-)-☆。


 
プロフ　　 suika　 16:32 01/Aug/1999  
NO.1060

男性のプロフィールを見ました。結構、個性がでてますね。 
よろしく程度の内容で、出身、職業、学歴などの記載が何もない人。 
一言メーッセージでしか プロフを書きたくない、知られたくないということかも 
しれないけど。秘密主義は好感持てない。真剣さもないかんじ。 
淋しさをまぎらわす為だけに、彼女が欲しいという人。 
明確でわかりやすいが、このサイト名には結婚の文字があるんですが・・。 
出身、職業など主なものは、箇条書きに書いてあると見やすい。 
また長文は、飛ばしてしまいがち。長すぎず、短すぎずがベターだと思う。 

あと、まだいるのと思ったけど、やめて欲しいのが血液型と星座の記載。 
ひどいのは、自分を血液型分析している。 大の大人が、「自分はA型だけど、人に 
はよくB型の性格と言われる」云々書いているのを見ると、呆れる。根拠のない血液 
型で説明されても理解不能。なぜ、自分の言葉で自分のことくらい表現できないの？ 
お会いしたときの会話が想像つくんですよね。 
「血液型は何？A型？でも、O型っぽいね」 
とかなんとか。 幼稚でつまんない会話。その一言で私は冷めます。 

星座なんて書くなら、誕生日書いたほうがいい。年齢がわかるという人もいるけど、 
自分の誕生月以外の星座を全部知っている人なんて、何人いるかと思う。 
未だに血液型、星座占いに凝っているのかと、怖く感じる。 

ところで、めだかさんや、ゆりこさんが見つけた「もっと怖い」のを読みたかったのに、 
見つからなかった。がっかり。 


 
お惚気話　　 しあわせ者　 00:24 02/Aug/1999  
NO.1061

すとんさん、レスありがとうございました。
引越のため、ご無沙汰してしまいました。
10日ほど前からダーリンと一緒に生活しています。

予め申し上げておきますが、単なる惚気です。
興味のない方、ごめんなさい。次の投稿へ行っちゃって下さい。

今年2月に800番台で登録し、2300番台の彼からメールを貰いました。
プロフィールはいたって簡単なもので、私は年令すら書くのを忘れていた程です。
きっかけとなった事は…彼の正直さです。
OKのあとの最初のメールに名前、生年月日、勤務先まで書いてくれて。
「HPの主旨である結婚について」と言う書き出しで結婚感が添えてありました。

彼の警戒心の無さが私の不安を取り払ってくれました。
お互いに結婚を考えての登録であることも最初から確認できました。

正直に言うとこういった会を通じて出会った場合、結婚だけを前提に妥協を繰り返して
お付き合いするものと覚悟していましたが、違いましたねえ。
3回目のデートで既に、しっかり恋してしまいました。
「恋愛における駆け引き」が大嫌いな私にとって、彼の実直さは何物にも勝るものでした。
彼ほど信頼できる人にはもう出会えないと思います。

因みに彼は高卒です。
でも大きな会社ですよ。
専門職のため、進学の必要がなかったようです。
職場に女性がいないため今まで出会いがなかったそうです。

それから、彼は最初のアプローチが私だったそうです。
つまり、1500円の投資で当たりを引いてしまったそうです。
運が良いのか悪いのか…それは30年後のお楽しみ。
余談ですね。失礼。

長くなってしまいました。
価値観は人それぞれです。
私の惚れた人の話でした。
なんの参考にもならないかも知れませんが、書いちゃったので送ります。


 
高橋ももたろう様へ　　 あさ　 01:06 02/Aug/1999  
NO.1062

私は病気の経験がないし医学の知識もないので、高橋さんのこれまでの経緯や立場は想
像しにくいのですが。
私の従弟に高校の時の事故（頭部を強く打った）の後遺症で、何度か入院を繰り返して
いた男性がいます。（実際にどういう症状かは見たことがないです）
事故以降激しいスポーツはしていなかったようです。
その従弟は30歳でお見合いして結婚しました。それ以前にも何度か恋愛の経験はあった
ようです。（事故以降もです）
実際に、後遺症について、どのような伝え方をしたのか私は知りませんが、従弟夫婦は
とても仲がよさそうで、羨ましかったです。
従弟の件と高橋さんを、安直に結びつけてはいけないかもしれませんが。
書き込みを読んで、きっと精神的に強い方なのだろうと思いました。私は、そういう男
性は素敵だと思います。がんばってくださいね。


 
血液型　　 ちも　 02:39 02/Aug/1999  
NO.1063

私は血液型でもなんでもデータは書いてほしいです。
すごくこだわっているわけではないですけど。
それにsuikaさんがそのような男性が嫌なのなら、プロフィールの段階でそれが
わかるのですから、むしろいいことなのでは？

プロフィールは基本的にいろんな人に読んでもらうものです。
血液を知りたい人もいる、そんなの関係ないっていう人もいる・・というのなら
載せたっていいんじゃないですか？
気にしない人はそれこそ、「あーそうなの？」くらいでいいじゃないですか。


 
ありがとう！　　 高橋　ももたろう　 08:33 02/Aug/1999  
NO.1064

あささん、ありがとうございました。エネルギーをいただけました。
教えてくださった従弟夫婦さんたちは仲が良いとのことで、ネットの向こうの私も、ちょっと
想像してしまいました・・・ごめんなさい、勝手に(笑)。

でも誰もが、本音と建前ってあるし、何にしろ、相手のもろもろを受け入れられるかどうかは
、それまでご本人が生きてこられた素地も関係してくると思うので、根本のところでは、無理
は言えません。そういう付き合い方って一番よくないと思うし・・・。

こちらで素敵な方にめぐり逢えたらと願います。あささんもがんばってください。


 
さやかさん、教えてください。　　 るる　 13:11 02/Aug/1999  
NO.1065

悲しい思い出のタイトルの文章、読んで驚きました。
私は今、こちらに登録中のお医者さんとメール交換しています。その方だと怖いと思い、質
問させてください。
さやかさんが出会ったという「毎日のようにここで知り合った女性達と交際しているという
医者」の、本名、勤務先をさやかさんは知らされていましたか？
また、画像を送ってもらったりしましたか？
どのような手口で会うようになったのか、教えていただけませんか？
その人かどうか見分けるポイントは何かありますか？
嫌な思い出を蒸し返すようで心苦しいですが、教えてください。
今回のことは痛手でしょうが、どうぞ前向きに頑張ってくださいネ。


 
　　 あさがお　 13:38 02/Aug/1999  
NO.1066

さやかさん、haruさんのメッセージをみてわたしも同一人物ではないかと思い当たる医者
がいます。
わたしは以前ちがうハンドルネームでここに「不誠実なひとがいました」と書きました。
そのときは、人気のある職業と書きましたが、それは医者でした。
あまりにもお二人の言っている人と似通っているのでもうすこし詳しく教えていただけな
いでしょうか？
私自身は、もう管理人さんにその人の番号と実名をメールでお知らせしました。
わたしは２度ほど会っただけで、不誠実さが見えてきたのでこちらから連絡することを辞
めました。だから被害にはあっていません。でももしわたしの言っている人でないなら人
違いで失礼に当たるので管理人さんにも断定はできないこともお知らせしました。
しかしひどい人がいることをこの伝言板で知り、私も一つ間違えば・・・と思うと恐ろし
くなりました。
このサイトでは男性は女性に比べて少なく不利なのにそのような人がいることは男性陣も
お怒りになることでしょう。
わたしが思っている人だとしたら最初は真剣に結婚相手を探しにこのサイトに来たけどあ
まりにもてちゃうのでいい気になってとっかえひっかえになっているのだと思います。
誠実なところや本音もでている人でしたから・・・ちょっとつかめないところもあったけど。
いずれにせよ、このサイトの皆さん、特に女性の方、ここはまじめな結婚相談所です。そ
ういう不埒な人は摘発していきましょう。そして団結して、健全で真剣に相手を探せる環
境を守っていきましょう。
管理人さんもブラックリストを作成しておいてくださいね。


 
対処は・・？　　 Age２４　 18:43 02/Aug/1999  
NO.1067

管理人さんに不誠実な方の登録番号を伝えてあるのですよね。 
そのあと管理人さんは、どのように対処されたのでしょうか。 
女性の敵は一刻も早く退会して欲しいです。 

星座と血液型は、以前男性からの女性への指摘もあったと思います。 
就職の履歴書やお見合いの身上書には、そんなこと書きませんから、 
不真面目さを感じる方もいるのでしょう。 
この２つを書かなくても、一般には不真面目なプロフとは思いませんか 
ら、門戸を広げるならしつこく書かないほうが無難かもしれませんね。 

私の場合、A型、山羊座と一言ある分にはさほど不快ではありません。 
でもまるで血液型に興味がなく（よって知識もない為）血液型でアピール 
されても・・。典型的なB型と言われても意味が分からず、途中で読む気
が失せます。勿論書き方は自由ですが、万人に分かるように書いていた
だければ有難いです。


 
何が悪い？　　 MERLOT　 19:59 02/Aug/1999  
NO.1068

さやかさんを気の毒だとは思うが、ありふれた事でしょ。
そういう男もいれば、そういう女もいる。それに、その某医師がナンパ目的
かどうかも判らぬのに避難の嵐。ｈａｒｕさんの言われている被害にしても
自分の意志があったからそうなったわけでしょ。本当に被害と思うならば、
訴えるなり何なりと然るべき行為に出るべきです。

> こと女性の体への被害について、管理人さんのご意見も含め、男性の多くは
> あまりに軽くみていると思います。
> ”遊ばれた”ということへの女性の心身の打撃は、時に一生を左右するものです。

本当にそう考えているのならば、もっと慎重に行動すべきでしょう。（してみない
と相性が分かりませんって方は、別でしょうけど）
もてる男の所には殺到するんだから、リスクがあるのは当たり前。それだけの
ステイタスを持った人にアプローチしているんだから。考えが甘いんじゃないかな。
自分の行動に責任が持てない人間ほど、他人のせいにしたがるものです。
そして、頼ろうとする。男に頼り、今も管理人さんに頼り。
これを機に、もう少し自立しては如何なものしょうか。


 
RE:対処は・・？　　 結婚相談所　 20:26 02/Aug/1999  
NO.1069

Age２４さんこんばんわ(^_^)-☆。

>管理人さんに不誠実な方の登録番号を伝えてあるのですよね。 
>そのあと管理人さんは、どのように対処されたのでしょうか。 

ご心配無くです(^^;)。
システムの都合上、このあたりはおまかせ下さいとしか言いようがないんですよ(^^;)。
ただ、今回あさがおさんから報告して頂いた程度ではこちらでは対処は出来ない事もご理解
下さいませ。。
さやかさんｈａｒｕさんからはまだご連絡頂いておりませんのでね。。

ついでに・・今回の一連の書き込みを読んで、だからインターネットは怖い・・恐ろしや恐
ろしや・・って妙なイメージになっては残念な話しですので少し書いておきますね(^^;)。
今回始まりはさやかさんからの報告だったのですが、これはこの相談所で知り合った他の女
性と会っているのがわかったという所からの疑惑だった訳ですが、普通はそんなの解りませ
んよね？。さやかさんの場合はどうしてこれが解ったのか？なのですが、これが解らなかっ
た場合は深い関係になったけど結局駄目だった・・って、これは珍しい話しではありません
よね。ちもさんも書かれていた様に、世間の結婚相談所の様な所でもそういうふうにして真
剣に付き合っているそぶりを見せて飽きたら仲人さんに言って断るみたいな事をして不真面
目な事をしている輩もいる様です。結婚相談所で無くても普通に出会ってもそれは同じ事で
すよね。結婚する気は無いんだけど、暫く付き合って・・他にいい人が現れたら、それなり
の別れの理由を告げてバイバイするみたいな感じでしょうか。
遊びなのか本気なのか・・普通はその悪い男本人にしか解らない事ですよね？。
浮気がバレたとか二股かけてるのがバレたとか・・この手の話も珍しい事では無いと思うの
ですが、今回の話しも含めて悪い輩はそういう事がバレない様にうま〜い事やる人の方が多
いと思うんですよ。。但し、全体からみるとそういう事をする人はごく僅かだと思います。
そういう僅かな話しを聞いて、男はみんなそんなんかい・・なんて思っていては男性不信に
なってしまい結婚相手なんて見付ける事は出来ないですよね。
このインターネット結婚相談所は比較的まじめな方が集まって来ておられると思います。
そして、そんなインターネット結婚相談所を例にしますと、これまでそういう報告があった
のは３例位です。勿論中には報告して下さっていない方もおられるでしょうが、６５００人
以上の男性がいるのですから、そういう人がいない訳がありません。。報告頂いた件に関し
ては対処していきますが、それでも新たなそういう人は必ず今後も現れるでしょう。
これには解決策なんて無いと思います。。全てをそういう人かも知れないと必要以上に警戒
していてはうまく行くものも行かなくなってしまう事もあると思いますし、全ての人を信用
して警戒心無しというのは勿論駄目ですし。。
そこは、相手と合ってみて話してみてその相手を見る自分の目を信じて、ＯＫと思ったなら
自分の判断を信じてみるしか仕方ないですよね。
その判断に自信を持てない方は、早い時期に深い関係にならない・・と、これだけは決意し
ておいて頂ければと思うんですけれどね。


 
RE:何が悪い。　　 唐変木　 21:58 02/Aug/1999  
NO.1070

今晩は。
MERLOTさんの投稿に対して一寸反論させて貰います。
「さやかさん」の投稿に対してありふれた事と簡単に
言っていますが、果たしてそうでしょうか？。
そして女性の軽率な行動の結果であって男性には
非が無いような事を書かれて居られますが、MERLOTさんは
男性には何も悪い所は無いとお考えですか？。

僕の私見を言わせて貰うなら男性の思い上がりでは無いのか
と思うのですが。
街角でナンパして或はナンパされてお互いに深い関係になったのなら
女性の軽率さを指摘しても良いかも知れません。
でも此処の出会いは一寸違うと思うんです。見ず知らずの男女が
メールという通信手段で知り合いお互いを信用して実際に逢うと言う
プロセスを踏んでいるわけですよね。
僕が思うに、
相手を信用する度合いは女性の方が大きいと思います。
男性はその信用に対して応える義務（？）が有ると思うんですが。
いくらその場の雰囲気で関係を持つような状況になったとしても
男の本能を自分の紳士としての理性で抑えるべきだと思います。

よく、「旅の恥は掻き捨て」とか「据え膳食わぬは男の恥じ」
なんて言いますが、只単に男の本能を正当化するための言い訳ですよね。
真面目に結婚を考えて女性にアプローチするのならばある程度の時期が
来るまではやはり男は理性で行動するべきだと思います。
MERLOTさん、並びに管理人さん、どう思われますか。

一寸余談ですがこのホームページが色々なマスメディアに紹介され出してから
一気に会員が増えましたよね。男性もさることながら女性の登録も増えました。
管理人さん、女性の会員が増えた理由は何だと思います？。
答えは此処の真面目さ、実績等を女性が信用したからだと思うんですが
どうでしょう。もうこれ位の規模の会員数になったら管理人さんの権限も
確かな物に確立されては如何ですか。今話題の問題プロフィール等
管理人さんの毅然たる対処が有ってもいいと思うのですが。


 
RE*2:何が悪い。　　 結婚相談所　 22:53 02/Aug/1999  
NO.1071

唐変木さんこんばんわ(^_^)-☆。

>真面目に結婚を考えて女性にアプローチするのならばある程度の時期が
>来るまではやはり男は理性で行動するべきだと思います。
>MERLOTさん、並びに管理人さん、どう思われますか。

勿論、理性で行動するべきですよ。
そして悪いのはそういう行動をした男性である事は当然なんです。
だから、報告して頂いたらこちらで措置も取る訳なんですよね。
でもね、それは事後策でしか無いんですよ。
事前に防ぐ事は全く不可能な事ですし、そういう男は世の中から排除する事は出来ない訳で必
ず存在しますよね？。
そういう場合は、被害者になってしまう女性の方に気を付けて〜と言うしか仕方ないと思うの
ですよ。。。
例えば、ここで読んでるか読んでいないか解らないそういう不良会員に「理性を持って行動し
て下さい」なんて言っても、それで効果があるとは思えないですしね。。

>どうでしょう。もうこれ位の規模の会員数になったら管理人さんの権限も
>確かな物に確立されては如何ですか。今話題の問題プロフィール等
>管理人さんの毅然たる対処が有ってもいいと思うのですが。

私の判断で駄目と思うものは駄目〜って線引きをしてしまう事は簡単です。
ただ、それをやってしまうと、ここを潰してやろうという目的の人が入り込んで来た場合は簡
単な事になってしまうと思うんですよ(^^;)。
駄目なら駄目で、その人がそれを訴える様な事があってもきちんと対処出来る様な対応の仕方
が必要と思っているんですよ。


 
心配しなくていいですよ！　　 アイセット　 23:37 02/Aug/1999  
NO.1072

管理人さんも男女が付き合う以上は・・・云々と世間一般の常識論言わざるを得ない立場です
からその点は、理解してあげてくださいね・・・。

私も、男性の立場からこの事態を静観していたのですが、このままでは女性の皆さんに不信感
が残ったままになると思い、少し意見を述べさて頂きます。

世間一般的に倫理観に欠け、不祥事を起こす医者が多いことは皆さん方は知っていますね。
最近でも三重大医学部、慶大医学部の事件があるじゃないですか・・・。
このサイトの職業：医者と書かれているプロフィールを私も見ました。該当するのは多分これ
だな・・・となんとなく分かりますよ（結婚に対して真剣さを感じないプロフィール）。

ＭＥＲＬＯＴさんが言う、いくらステイタス？が高い？医者だからと言っても所詮は男です。
これも最近深刻さが増してきているアダルト・チルドレン（生育上問題があって大人に成りき
っていない男）が多いとの感じを私は彼らが事件を起こす毎にそう思っていますよ・・・。
ですから女性の皆さんも男を職業だけで判断することは必ずしもベストではないと気づかれた
だけでも勉強になったのではと思います。プロフィールからもある程度は判断がつきますので
そのような男性は避けることが肝要です。

私は今回の問題は、ほとんどの男性は女性の意見に賛成だと思いますよ。
ＭＥＲＬＯＴさんの意見は、無視してください。一理はありますが何を粋がって書いているの
かと恥ずかしい限りですよ。
このサイトの真面目な男性を信じて、そして最愛の人にめぐり会えるように頑張りましょう！。


 
う〜ん_s(・｀ヘ´・;)ゞ ..　　 唐変木　 23:52 02/Aug/1999  
NO.1073

管理人さん、今晩は。
やはり個人個人のモラルに頼るしかないんですかね〜。
う〜ん。難しい問題ですね。
僕の考え方が古くて堅すぎるのかな〜。
この様な問題を議論するのもたまには良いんじゃないかな
と思うんだけど、こういう事には男性からの投稿って
あまりないから無理なんだろうね。たぶん。
本音を言ってみようって言う度胸の有る男性が少ないのかな？(-_-)


 
RE:何が悪い。　　　 A　 23:57 02/Aug/1999  
NO.1074

＞そして、頼ろうとする。男に頼り、今も管理人さんに頼り。
＞これを機に、もう少し自立しては如何なものしょうか。
・・男に頼り・・って、今回誰が男に頼ってたんでしょ？
MERLOTさん、過去に辛い経験でもあったのでしょうか？

この場合、自立とはほとんど関係ないように思われます。
管理人さんに頼るということとも次元が違うと感じます。
ネットナンパ師の存在が確認できた時は退会させて欲しいだけのこと。退会
させる権限は管理人さんにあるのです。頼るという次元ではありません。

相手の番号を公開できない限り、管理人さんで対処していただかなくては、
方法がありません。それとも、野放しにしておいて女性が自分で判断するこ
とが自立だというのでしょうか。ほんとに？

一般の結婚相談所に、女性の結婚詐欺師がいたら管理者は当然退会させるはず。
「騙された男性が悪い。騙されたことを他人のせいにしないで、自立しなさい」
と放っておくところなどないと思う。そんなの自立でもなんでもない。

非難の嵐というけれど、皆さん非難してます？
どちらかというと、こわいよ〜って意見多数の気がします。
もし、ネットナンパ師がいるなら退会して欲しいだけのこと。それだけです。
なにも疑いがあるだけで、即退会とは思ってません。


 
モテる男の心理　　 結婚相談所　 00:44 03/Aug/1999  
NO.1075

少し前にね、嶋田紳助の番組で、ガッツ石松が出ていましてね・・世界チャンピオンの頃は
モテたでしょう・・って話しになったんですね。
それで、ガッツ石松曰く「１０００人位の女性とＨしましたねー」って言ってたんですよね。
それで、紳介曰く「そうでしょうねー」ってそれを特に驚くでも無く普通そうなりすよねーみ
たいな感じで受け流したんですね。芸能界では珍しい事では無いという事だと思うんです。
おそらくその１０００人の中には世界チャンピオンの妻になれるかも？と思ってＨした女性は
沢山いると思うんですよ。。。
モテてしまえばそうなってしまう男性というのも多いという事ですよね。
ただ、そう簡単にそこまでモテる男性というのは一般的にはいませんよね。
勿論、モテる人でもまじめな方はいくらでもいますが、極端な話しモテる人にはそこまでやる
人もいるというお話しでした(^^;)。
ついでに言えば、そういう人でも選挙に立候補出来るという世の中という事ですね(^^;)。


 
私も知りたい！　　 ゆりこ　 00:49 03/Aug/1999  
NO.1076

問題のお医者さんの特徴を私も知りたいです。
私も１人メール交換してる方がいるので。
とてもそんな事するようには見えない方となっていたので心配になってきました。

それから、もっと怖いプロフィールの人、登録番号を覚えてなかったので前回と同じキーワー
ドで検索してみたのですが出てきません。退会したのかも知れません。（普通のプロフィール
に化けていたらもっともっと怖いですね。）


 
前向きにいきましょう　　 taka　 00:56 03/Aug/1999  
NO.1077

こんばんは。久しぶりの書き込みです。
美女と野獣さんへ、久しぶりにハッピーな書き込みですね。
結婚観や人生観についての真剣な討論もいいですけど、
たまには、人の幸せ話もいいのかなと思いますね。
自分も頑張ろうかなと思えますし、なかなかうまくいかない僕としては
参考にもなりますし・・・^_^;
どうぞお幸せになってください。

話は変わりますが、不誠実というか非常識な人はやはりインターネット
だからということではなくてインターネットにもいるということなんでしょうね。
以前ネット犯罪の件でも同じようなことが議論されていましたが
残念なことですがどの世界にもそういう人はいるということで、
最後には自己防衛しかないということでしょうか。
だからといって引っ込んでしまっては何も始まりませんしねー。
無警戒はまずいですけど、猜疑心いっぱいでは前に進みませんしね。
何事も前向きに頑張っているといいことありますよ、きっと。
そう思いません？
僕はそう思いたいです。


 
傍観者で居ようと思っていたけれども・・・　　 maku　 01:09 03/Aug/1999  
NO.1078

このサイトに登録している者では無いのですが、
この伝言板はとても勉強できることが多いのでほぼ毎日チェックしています。
傍観者で居ようと思っていたのですが、
どうしても書いてみたいことがありましたので一寸読んでいただきたいと思います。
今話題になっている不良会員の件ですが、
これは、管理者に責任を問うのは問題があると思います。
ここの管理者は、いろいろな可能性をインタ―ネットという新しいメディアを通して試して
みたいと思っているんじゃないかな〜と僕は思っているんですよ。
（間違っていたら御免なさい）
だから広がりを求めるが故に、掛かる経費は割安なわけだし・・・
すごく自由なわけですよねここって？
自由ということは、義務とか、責任とかはついてくるわけでしょ？
それはこのサイトに登録されている賢明な淑女様たちならば当然ご承知のはずです。
およそこういう場ならば、
悪意を最初から持って参加してくる人を防ぐことは不可能だと思います。
管理人が告訴などを恐れるのも当然で、
自由が故にそういうことを目的とする人がいることも否定できないわけですよ
それよりは、淑女様たちに言いたいことは、自意識過剰なんじゃないのかな？
僕のような　高卒の人間が言うことではありませんですが、
学歴等ブランドに惑わされること無く、しっかりしてください。
身長１８５ｃｍ体重６７ｋｇ一流業勤務ながら相手にされない男より


 
プロフィール　　 結婚相談所　 01:19 03/Aug/1999  
NO.1079

ゆりこさんこんばんわ(^_^)-☆。

８月１日の会員規約改定からこちらで当てはまる方と判断させて頂いた方にはメールで規約改
定のお知らせ致しました。
それで、メールが返って来たりして連絡が取れない方に対してはプロフィールを一旦お預かり
して、管理者までご連絡下さいと記しています。
連絡が取れている方とは交渉中の方もいます(^^;)。


 
大人としての責任　　 ブラット　 01:29 03/Aug/1999  
NO.1080

はじめまして
医者の登録者にだまされた云々の一連の投稿読みました。
それについて、私の感じたことを少し書き込みします。

まず、深い関係になり、体の被害を被ったとのことのようですが、私は男女の間の深い関係と
いうものは、大人の責任のもとに、男女対等なもんだと思うのですよね。男性だけがいい思い
をして女性は被害を受けながら我慢したという図式自体が、どうも変だなと思うのです。責任
の所在は男と女、５０：５０とは言わないまでも、それが１００：０ということは、まずもっ
てあり得ないと思うんですよね。
　更にいうと、それが１００：０だというようなことを敢えてしたいうのであれば、そうまで
して、医者の妻の座を射止めたいという一種のギャンブルに出た、ということでしょう。必ず
しも相手がそれで結婚してくれるという保証はないのだから・・・やはりそれも自分で責任を
取るべきことだろうと思うのですがどうでしょう。
それで玉砕したからといって、管理人さんの所へ尻をもってくるのは、うーーん？？ですね。

勿論、その男性に非がないなどというつもりではなくて、不埒な詐欺野郎で野放しにするのも
何だなだとは私も思うのです。が、それは前提として、女性であっても大人なら自分の行動に
は自分で責任とる、これが基本だと思ったのもので、拙文を投稿した次第です。


 
Ａさんの意見に賛成　　 ちも　 01:41 03/Aug/1999  
NO.1081

私もＡさんの意見に賛成です。
世の中いろんな人がいることはわかっているんです。

すべての悪いことをした人をいれないでーといっているワケじゃないんです。
そんなの不可能だとわかっていますよ。
たた悪いことをしたとわかったらその時点でなんとかしてっっと
言っているだけです。
管理をお願いしているのです。
それを自立と結びつけるのはちょっとオカド違いでは？？

それと・・確かに自由恋愛です。この世の中は。
でもある程度お付き合いして約束もちゃんとした形で存在したとしたら
婚約不履行という言葉もあります。


 
不良会員のプロフィールって？　　 ＥＮＵ　 01:44 03/Aug/1999  
NO.1082

皆さんこんにちわ。

とっても関心があるのは
そういった＜会ったあとで問題が続発する会員＞さんのプロフィールです。
一体どんな書き方をしてるのでしょう？
例えば下に書かれてる医師の方ですと
おそらくただ職業が医師だからといって
その一点だけで
女性の多くがメール交換ＯＫしてるわけではないと思います。
自分のひととなりなどをどのように語っているのでしょう？
どんな魅力的な点があってこれほど多くの女性と出会いを成功（？）させているのでしょう？


 
ちょっと追加　　 ちも　 03:08 03/Aug/1999  
NO.1083

私の言う悪いことというのは「深い関係になってから捨てる」ということ
をさしているのではありません。
相手が明らかな約束違反をして、それが会員の女性の何人からも同じ人に対して報告が
あった場合、退会などをさせるべき・・といっているのです。

それから、「医者なんだから、倍率が高いんだから仕方ない」といっている方が
多いですが、誠実であるかどうかに職業は関係ありません。



 
RE:ちょっと追加　　 結婚相談所　 03:34 03/Aug/1999  
NO.1084

ちもさんこんばんわ(^_^)-☆。

>相手が明らかな約束違反をして、それが会員の女性の何人からも同じ人に対して報告が
>あった場合、退会などをさせるべき・・といっているのです。

Age２４さんへのレスでも書きましたがこれは対応していますのでご心配無くですよ。
ただ、どういうふうに対応しているかという事をここで書いてしまえば、そうかぁ、そうなら
こうすればいいな・・なんて方向で挑まれたら折角の対策が意味無くなってしまいますので、
その辺は解ってやって下さいな(T^T)。本当はこういう事も書きたくなかったんですが、ギリ
ギリここまでです(^^;)。
取り敢えず、誰もがおかしいなぁ・・？という事はそのまま野放しにするような事は致しませ
んので、その辺は信用して下さいませ。。

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