「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ１＿７近況報告・質問・フリートーク 　NO.1716〜NO.2015（04/Nov/1999 〜14/Dec/1999）  
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学歴に関して　　 レクサス　 08:29 04/Nov/1999  
NO.1716

学歴に関して、再燃していますが、
高学歴な程、人に不快感を与える人は少ないです。
これは私の経験です。物腰が柔らかいというか。
失礼な物言いをする人は、絶対低学歴の人が多いです。
まあ、上記その他様々な理由から、私も大卒以上の人を希望です。
男性の方が人数が多いので、プロフィールには書いていませんが。

はっきり言うと、こういう場所はプロフィールがすべてです。
医師で体育会系で高収入とかだったら、圧倒的に有利です。
年収・学歴その他の条件で階層化されるのは仕方のないことでしょう。

高卒の人がこうした場で不利なのは確かでしょう。私も、結婚などの場面において、これほど学歴の格差があるとは高校生の時には思ってもみませんでした。友人もそう言ってました。
結婚情報サービス・ネットでの出会いなど、プロフィールが決めてとなる所では、学歴の低い人が不利なのは明らかなことですし、それは甘んじて受け止めてもらいたいと思います。
ごちゃごちゃ言ったからといって、変わる訳でもないのです。
「こんな顔に生まれた、こんな親に生まれた、どうしてくれる」
と言っているのと同じなのです。

大卒希望の女性に対して、ごちゃごちゃ言う高卒男性の意見を読んで、
「だから高卒はダメなのだ」と思う女性もいるかもしれませんよ。

一般社会では表立って口にしませんが、心の底ではかなり学歴に関して、差別意識を持っているのは確かだと思います。
東大卒の人は一生「あの人は東大卒の人」とみられるでしょうし。
「東大卒の官僚が、偏差値の低い大学出身の首相をばかにする意識がある」と、某国際政治学者が言っていました。

多くの人が学歴で判断しているのは確かだと思います。
それがこういう場でたたきつけられただけ、だと思います。


 
もう、やめませんか？　　 かみぴん　 12:57 04/Nov/1999  
NO.1717

　今、学歴がどうとか、収入がどうとか、女性のキャリア志向、専業主婦がどう、とか議論されていますが、この場でそんなこと言ってても仕方ないと思いますが。
　結局、プロフィールにそのいう希望を載せるのは、その人の自由だし、結婚するのはその人なんだから、その人が望むものを書くのは当然ですよね。ここに来ている対男性、対女性の救済の為に結婚する訳ではないのだから、他人がとやかく言うことではないと思います。
　ある人のプロフィールに対して、自分が反対意見を持っていたとしても、「自分はこの人とは縁がないんだな。」で片づけるだけですよ。逆に「プロフィールの希望とは違いますが、こんな自分ですがいかがですか」と自分を売り込むか、ですよ。意見の押し付けはいけません。
　せっかく、この伝言板を楽しみにして来てるのに、変な議論ばっかりで、最近つまらないです。


 
『サクラ』につて一言言わせて！　　 みりん　 13:11 04/Nov/1999  
NO.1718

皆さん、はじめまして！こんにちは。
伝言コーナーには、はじめて書き込みを致します。

私は、こちらのサイトに、自分の理想を述べ『結婚を前提としたお付き
合い』を出来る方を募集しております。
そうすると、多数の男性の方の『交際申込みメール』をいただき、とて
も嬉しく思っております。

先日こちらの『伝言板コーナー』をはじめて閲覧していて…これって？
もしかして…私のことかもしれない。という書き込みを発見いたしまし
た。それは、『サクラ』の話題なのですが…。

【『みんな、サクラ？』 M-6388　00:28 16/Oct/1999 】と
【『webメール』さくら　21:17 16/Oct/1999 】の書き込み方は、同一
人物ですね。。。
なぜなら、書き込みを拝見いたしました限り、私の体験した時期と出来
事とが非常に共通している部分があるからです。私のメールの書き出し
特徴など…。

この人は、バツイチの方で一通目のメールから、前妻の方の悪口メール
からはじまり…そして、『１５００円を支払って交際を申し込みしたの
だから、メールの返事をしっかり書いてほしいです！』などとメールし
てきました！　現在は、退会されていらっしゃるようですが…。

前妻の方の悪口を書くのは、ご自分が悪くない！という自己弁護かもし
れませんが、わざわざ一通目のメールから他人の悪口を書いたメールを
書かなくても…と、私はその方に、良いイメージは、なくなりました。
その方が、離婚に至った経緯はどうあれ、なんらかの理由で愛情が冷め
てしまったから離婚になった事ぐらいは、だまっていても理解できると
言うもので…(理由なら双方の言い分を聞いてみないと実際の事はわか
らないでしょう。)それに、最初のメールから悪口を書いたメールでし
か、ご自分をアピールできない人の人間性の方が理解できません。

そして、１５００円支払ったから！などとメールされても、私はアルバ
イトで、結婚相手を探している訳ではありませんので、そのような内容
のメールを送られても、一切の魅力は感じませんし迷惑だと思いました。

私は、その方に一通だけメールをお送りしましたが、その後メールを送
る気にはなれませんでした。そうすると…一方的なメールで『お金を
支払ったのに、メールを書かないのは、騙したのですか？』などと、シ
ルバーのカラー文字で拡大して書かれたメールをひつこくしてきました。
７〜８通…です！(信じられます？)
他にも書きたいことはたくさんありますが、文章が長くなりすぎちゃって…

私は、どうしてもその人がイヤになっちゃって、その人からのメールを
受け取るのもイヤになったのです。すみません。

私は、webメールを使用しておりますので、メールアドレスを変更する事
により、その人からのメールはなくなり…心から『ほっ』とした次第です。

そして、私は友人を含めこちらのサイトで出会った人とも数名の方とメー
ル交換しておりましたので、『メールアドレス変更』のメールをその方を
除いた全ての人にお送りいたしました。

こちらのサイトで出会った方と１名だけ実際にお会いしましたが、お付き
合いするまでには至らず、『インターネット結婚相談所』さんへ私自身が
『退会削除』したものを再入会という形で再登録いたしました。

イヤなメールを送ってきた人は、現在でも私の記憶に残っておりますので
こちらのコーナーでの書き込みを最近になって発見した時は、その人の
１５００円に対する執着心に『ぞっ〜』としました。

一概にはいえませんが、こういう人がストーカーなどといわれる犯罪行為
を犯すのではないでしょうか？
出会い系のサイトで、見知らぬ男性や女性と出会い…結婚に対して淡い夢
をもっていらっしゃる男性や女性のみなさんにくれぐれも気持ちを引き締
めて自己管理して頂きたいと、この度、書き込みをいたしました。

こちらのサイトで出会った方は、とてもまじめな気持ちで結婚を考えてい
らっしゃる方が多いと理解しておりますので、とても良い印象をもってい
ますし、私自身もまじめに考えて参加させていただいております。

ですから、このような素晴らしいシステムを運営管理してくださっている
管理人の方に、くれぐれもご迷惑がかからないように、大人として節度を
もって参加してしていただきたいと心から願っております。

(女性の方の為に、その人の実名を書き込みしたいくらいだわ。…本当にひ
つこい人でしたよ…。ホントに…。)

それから…こういうヘンな人にメールで『交際お断り』をする勇気がありま
すか？　私は、『ＮＯ！』かかわりあいたくないですもの。

そして、その時に管理人さんに報告などとメールしなかったのは、管理人
さんの『サイトの運営』と、メールを送ってきた人の人間性とは全く関係が
ないと思ったから…いちいちと報告することなく、アドレスを変更すること
により、自分の中で解決処理したのです。
『サクラ』じゃなかった！という説明でしたが、説明が遅くなってごめんな
さいです。昨日『伝言板』はじめて見たの。『サクラ』を使ってるなんて書
き込みサイテー！！！

相手がすぐに見つからなくても…このようなサイトは、応援して愛してゆき
たいと思っています。

追伸
管理人さんに運営の管理質問メールすると…めちゃくちゃに解答が早いですよ。
これだけで管理人さんの行き届いた心が伝わってくるような気がするのですが…
例えば、営利目的のサイトでも…私は好き！みんなが幸せになれる営利なんて
素敵だと思いますし…そんなに儲からないってばっ。
いいでしょ！１５００円くらいあつめても。たった１５００円で、ぐずぐず
言う人と結婚なんて、まっぴらですよ。(いいすぎました。すみません…(^◇^))

管理人さん、がんばってくださいね！


 
RE:『サクラ』につて一言言わせて！　　 　　 さくら　 18:25 04/Nov/1999  
NO.1719

みりんさんへ

＞【『みんな、サクラ？』 M-6388　00:28 16/Oct/1999 】と
＞【『webメール』さくら　21:17 16/Oct/1999 】の書き込み方は、同一
＞人物ですね。。。

　違います。
　あなたが私の申し上げた「webメール」の方かどうかもわかりませんし、
　ここで喧嘩するわけにもいかないですけど、『みんな、サクラ？』さんは
　すでにいろいろここで言われてしまい、あなたのおっしゃるとおり退会されています。
　で、一方の『webメール』・「さくら」はいまだにここの会員です（私のこと）。
　加えて申し上げますと、さくらはバツイチではありませんので、悪妻の悪口も書けません。
　また1500円にも執着していません。７，８通も送っていません。

　このwebメールの件では管理人さんのレスにしたがい、管理人さん宛に
　その方の旧登録番号と新登録番号をお知らせしたメールをお送りして
　確認していただきましたので、何でしたら管理人さんに確認してください。
　もちろん、ご所望とあらば会員番号・実名を明かしても構いませんよ。
　というか、何ページか前で間違えて会員番号で書き込みしたんですけどね。
　
　で、webメールを削除したということで、その方を除いてご友人やメール交換してる方
　すべてに新しいアドレスをお送りしたということでしたが、私にはその方から最初の
　１通しかメールが来ませんでしたので、新しいアドレスは教えてもらえなかったと
　いうことになるんですかね？

　ただし、今でも失礼な書き方をしたとは思っていません。
　最初の「ありがとう」メールと２通目の「仕事の話」メールと
　３通目の「お忙しくて返事書けませんか？」メールだけかな？
　もう「切られた」と思いましたので送受信したメールは削除しました。もし残っていれば
　ここで公表もできるのですが。

　ということで、一方的な書きこみ・思いこみに、これを書いているM-6388さんとは違う
　「さくら」は非常に不愉快です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＢＹ　さくら


 
すみませんでした　　 さくら　 21:01 04/Nov/1999  
NO.1720

さくらです。

　みりんさんのことを一方的な思い込み・書きこみといいながら、
　いつしか自分も一方的な思い込み・書き込みになってしまった
　ことに対して、不愉快な思いをされた方がたくさんいらっしゃるのでは
　と思い、一言だけ書くことにしました。

　管理人さんをはじめ、この掲示板で真剣にまた楽しく書きこみ・読みこみを
　されている方々に対して、非常に不愉快な書き方をしてしまい
　本当に申し訳ありませんでした。
　自分を侮辱されたような気がしてつい憤った書き方になってしまいました。
　本当にごめんなさい。

　みりんさんへ
　　みりんさんがもし、またこのページを読まれた場合のために書いておきます。
　　その方かどうかもわからず、一方的に書いてしまいすいませんでした。
　　さくらはＭ−３４７５ですので、全然別人です。


 
『サクラ』につて…。　　 みりん　 22:19 04/Nov/1999  
NO.1721

さくらさんへ

私に送ってきたメール、さくらさんじゃなかったようですね…。
私の誤解でした。　すみません。。。

ただ、私が言いたかったのは…
『サクラ』の件…女性であれ男性であれ、他人を説得するに欠ける自分のメールの
至らなさに、こちらのサイトが、すぐに『サクラ』などと、発想する人の心情が理
解できず、みなさんに今一度、お考え頂きたいと言うことだったのです。

さくらさんのメール…私に送っていただいたものでないことは、よく分かりました
が、しかし、メールを受け取った女性の方がなんらかの理由により返信する気持ち
がなくなったということだと思うのですよ。(女性の見方という訳ではないのです
が…)　私だって返信メールいただけなかった、経験あるもの。

他人を責める前に、自分が悪かったのかな？と考えてほしいですね。。。
それでこそ、次回は良いメールが書けるんじゃないでしょうか？(^.^)

返信メールがこない。というだけで、もう相手の気持ちが理解出来ると思うのです
よ。

これに…女性から受け取ったメールを、感情的になり、ここで公開するというのも
考えものです。
理由はどうあれ、さくらさんご自身にお送りしたメールを公開なんてしたら、その
女性はどう思うでしょうか？名誉棄損かプライバシーの侵害ですよ！(その方のプ
ロフィールなんて公開したりしてなんになるのでしょか？)

私だって、貴方が受け取ったメールなんて見たくもないです。
男性なら、もっと広く受けとめてほしいですね…。

ところで私、仕事で出張しますので今日で当分『伝言板』閲覧できないんです。。。


 
さくらさんへ　　 みりん　 22:27 04/Nov/1999  
NO.1722

みなさん。何度も書き込みすみません。

さくらさん、『すみません』の書き込み拝見いたしました。
本当に、さくらさんでは、なかったようです。ごめんなさい。
私も、ついキツイ言い方になってしまった事をお詫びいたします。



 
管理人様ありがとうございました。　　 男　 22:34 04/Nov/1999  
NO.1723

管理人様早速のレスありがとうございました。

＞ここは、お金さえ払えば必ず相手からサービスを受ける事が出来る様なキャパクラみたいな所
＞ではありませんのでね(^^;)。

そんな気はさらさらないのですが、、、、でもまぁ〜わたくしが悪いのでしょうね？
管理人さんにそのようにみられたとゆーことは。
とゆーことで、申し訳ありませんでした。


 
秋風さん　　 もみじ　 00:04 05/Nov/1999  
NO.1724

差別はしてないんですよ。専業主夫を希望している私ですから。私が専業
の友人を可愛そうに思ったのは、彼女自身が自分を不憫に感じているから。
家事に明け暮れる日々を、彼女自身が今、後悔してます。生活苦で（恒例
だった）海外旅行にも行けない。自由になるお金もなく習い事やスポーツ
ができないのが辛いと友人は語っているので。

彼女は世界の貧しい人を助けるため、多くの才能（絵の才能や４カ国後が
話せる）を仕事で役立ててきたのに、才能を生かせる場を捨てました。
育児を終えてからでも間に合うこともあれば、遅すぎることもあるんです。
（彼女の場合は遅すぎます）

専業主婦でもいい。でも家庭だけが生きがいで全てというのは、好きでは
ないです。私は、夫にも、仕事や家庭以外でも趣味などで、居場所を見つ
けて欲しいと思う。

＞女性が家の中をおろそかにし、育児から離れることの世の中への影響
を考えてしまいます。

なぜ、男女を区別するのかな。おろそかにしてはいけないのは、夫婦共に
同じであると、私は思います。また女性の仕事が、育児から離れることに
なるという考えも、私は賛同できないです。（働く女性は育児ができない？）

＞子供を教育することに最大の影響があるのはやっぱり母ですから。

根拠がどこにあるかは、わかりませんが、こういう考えは、やめて欲しい
なと個人的には考えてしまいます。彼は父子家庭でしたが、立派に育って
ますよ。影響は、家庭によって様々だと思うなぁ。

＞優秀で教養のある女性ほど子供を産まなかったり家の中の仕事を嫌う傾向は
ちょっとこの先の社会のことを考えると心配だなあ・・・。。

私は、男性が家の中の仕事を嫌う傾向こそ心配です。夫婦でありながら、何故
妻だけが、当たり前のように家事をし、なぜ夫には「手伝って」と遠慮がちに
言わなくてはならないのか。世間では家事をしない夫は責められない（寛容）
なのに、なぜ家事をしない妻は責められるのか・・。
妻が「家事をおろそかにする」とはよく聞くけど、主語が「夫」になることは
ないのはなぜなのか・・。

私は夫婦ともに平等でありたい。平等といっても、家事をきっかり分けるの
でなく、私の場合は、気付いた方がやる、と考えてますけど。

＞私は専業主婦の方はえらいと思いますよ。そして家事と育児は本当はもっとも大切な
＞仕事だと思う。もっと尊敬していいと思う。誇りをもっていいと思う。

なぜそんなに立派な仕事を、多くの男性が嫌がるのでしょう。
十把ひとからげに専業主婦を偉いとは思わないし、尊敬もしません。勿論働く女性
のことも同様です。育児や家事は誇りを持つものだとも思いません。それは大変な
ことであり、楽しいことであるけど、誇りを持つものとは（あくまでも私自身は）
考えてません。その考えだと、身体的に家事や育児ができない女性は、最も大切な
仕事に参加できず、誇りをもてないということになるのかなぁ。

秋風さんとはかなり意見が異なるので、不快な思いをされるかもしれません。
でも、様々な価値観の人がいるということで、許してくださいね。


 
なんかちょっと…　　 キャロル　 00:25 05/Nov/1999  
NO.1725

伝言板をご覧の皆様、こんばんは。

いろいろな考え方の人がいるなぁ、と思いつつ読んでます。
でも、私もかみぴんさんの「もうやめませんか」に賛成です。どういう人を希望するか、という
個人的な嗜好に対して、また個人的な意見を書くのは堂々巡りですよ。
私は「私を好きになって下さる人」と結婚したいという意見をメール交換してた人に書いたら
「あなたは傲慢だ」と言われました。そういう風に受け取る人もいるのだな、と思いました。
もちろん好きになって下さる人の事は９５％位の確率で好きになりますよ。私の場合。

条件が悪いと思い込んでる男性方へ、中身で勝負できる時がきっときます。今お断りの返事
ばかり貰ってる人もあなたが劣ってるわけでは決してないと思います。巡り合わせが悪いだけ
ですよ。「（人生の残り）時間がない」とメールに書いてきた人がいましたが、４０歳でも
人生半分です。気長に探しましょう。ここも間もなく閉鎖されるというわけではないですし、
あまりあせらず、せかさずにいればいい出会いがあると思います。ねっ管理人さん、という事
で末永く頑張って下さいね。

メールでいい感じでも、お会いするとだめになる事も良くあると思います。
私は別の出会いのHPで知り合ったメールフレンド（既婚者）にそのお友達を紹介して頂きまし
た。会う時は私を入れて３人で会ったのですが、２人は友達同士なのでリラックスされてて
お話も盛りあがりました。私も自然に話の仲間入りができて非常に良かったです。２人だけだ
とうちとけるのに時間がかかり、気まずくなることもあるかもしれませんが、この方法なら
普段の姿を自然に見せられるのでいいと思います。お互いお友達を連れて行く、というのは
なかなかいいアイディアだと思うのですがどうでしょうか。


 
相談事　　 まんちゃん　 01:44 05/Nov/1999  
NO.1726

離婚が決定しています。来年１月に籍をぬくよていです。子供の養育費を月ずき10万円ずつ支払う約束押しました。持ち家なのですが月ずきの収入はすくなくなりますもしあいての女性が現れたとき養育費を支払っていてもきにならないでしょうか。しんぱいです。また、別れた妻に男性が現れいしょに生活をしている場合い養育費は支払わなくてはいけないのかわかりません。アドバイスをおねがいします？


 
はて！？　　 地方の人　 01:51 05/Nov/1999  
NO.1727

＞高学歴な程、人に不快感を与える人は少ないです。
あなたにはこの経験が生かされていないということですね。


 
もみじさん　　 秋風　 15:06 05/Nov/1999  
NO.1728

　もういいのだけど、もみじさんのおっしゃることは100％わかっているつもりです。
私もいろいろ考えて通ってきた道だから。

それより、家庭の事情などいろいろあることに私の発言は配慮がたりなかったと
思うのでお詫びしますね。ごめんなさい。

人それぞれ、自分が心から幸せと思える状態が幸せなのだから
お互い考え方がぴったりな人をみつけられればいいですね。
そしてどんなケースにしてもお互い感謝と思いやりを忘れずにいたいものです。
ごめんなさいね。お互いがんばりましょう。


 
聞きにくいことですが・・・。　　 星空　 18:47 05/Nov/1999  
NO.1729

こちらの紹介所の方々は皆真剣で正直に発言してくださるので、少し聞にくいことの相談をしてみます。

別の所でのメールからの出会いで、（メールでは）純粋そうで正直な方という印象を受け、早速この間、思いきってお会いしてみました。
段々、どういう相手なら付き合いを考えられるか、そしてどういうおつきあいを望んでいるのか、という話題になりました。
向こうは「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」と言うのです。（ごめんなさい、このような表現で）「寝たあとに、また会いたいかどうかで好きかどうか、付き合いたいか、わかる」と言うのです。
だから、長い間お食事だけで会って行っても、あまり意味がない、とも言う。
私は「どうして？」と聞くと、「男性は皆、女性とは違うんだ」と答えられて、その言葉が耳から離れられないのです。もし、男性皆が共通してそのような考えが少しでもあるのでしたら・・・会っていてもなんか落ち着かない気分になってしまいます。
私が今だにいい出会いも探せないのは、もしかして私がこのようなことで疑問に思ってしまっているからでしょうか。この人の考え方って、結構当り前のことなのでしょうか？今さら幼稚な質問で申し訳ないですが・・・誰か答えてくれませんか？


 
当たり前ではない　　 とんび　 20:25 05/Nov/1999  
NO.1730

星空さんへ。
「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」、
「男性は皆、女性とは違うんだ」
などと言う男性は、条件の良し悪しはどうであれ避けたほうがよいのでは…、と私は思います。
なんだかその人、ちょっと乱暴な感じをうけるのですが。
うまく言えませんが、星空さんが「そうよね、それが大事よ」と（何の疑問もなく）思うのであればめでたしめでたし、となるのですが、そうではないように見受けられますので。
「男性は皆」なんて、うそうそ！
「自分は」の間違いです。もっと女性を大事に扱ってくれる人は山ほどいます。

あと、少し前に、今から資格の勉強をすることについて他人はどう思うか、という趣旨の書きこみがあったのを拝見しましたが、いくつになっても向上心のある人というのは、同性からみても魅力的です。ましてや、まだまだお若いようですし。
それをとやかく言うような男性は、星空さんにはふさわしくないと思います。
（男性からのレスでなくてすみません。）


 
まんちゃんさんへ　　 名無し　 20:38 05/Nov/1999  
NO.1731

こんにちは。投稿を見ました。
養育費については、公正証書はお作りになりましたか？
（養育費）というのは、前妻にあげるものではなく、
子供に対してのものですから、妻に新しく男性ができても
無くしていいということではないと思いますよ。
もし、どうしてもそれが納得いかないようでしたら、今からでも
公証役場で、きちんと文章にするとよいと思います。
　・妻が戸籍上にて再婚した場合、その期間は養育費は停止する、みたいに。

あと、これから出会う女性に対してですが、＜入会するのでしたら＞
　
（前妻に養育費を払っていますのでそれを差し引いた月収は
　○○万円です）というようにこちらのプロフィール
　を、書いて欲しいですね。
　きちんと養育費を払っている誠実さは評価されると思いますよ。
　少しでも高収入なダンナさんが欲しい女性にとっては、
　面白くないとは思いますが・・
　それをわかってくれるいい女性とこの先出会えると
　よいですね！


 
星空さんへ　　 レクサス　 20:55 05/Nov/1999  
NO.1732

＞向こうは「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」と＞言うのです。（ごめんなさい、このような表現で）「寝たあとに、また会いた＞いかどうかで好きかどうか、付き合いたいか、わかる」と言うのです。
という彼の気持ち、わかります。

＞「男性は皆、女性とは違うんだ」
皆という部分は違うと思いますが、多数派であるかもしれません。

フェミニストの意見に、「男性は女性を性の対象としか見ていない」というのがありますが、すべての男性がとは言いませんが、現実の姿だと思います。それよりも問題なのは、肉体関係を持ったり、それ目当てで会う男性は女性を大切にしていない、という考えです。
性差の問題があると思いますが、男性は本能的に女性よりも性に対する欲求は高いと思います。これは悪いことでも何でもなく、仕方のないことなのです。
男と女付き合っていて、どちらかが性欲の処理のためだけに付き合っていたとしても、それは悪いことでも恥ずべきことでも何でもないのです。
本能に逆らわずに行動すれば、そうなります。
男女が付き合う上で、会話を楽しんだりすることが上位で、セックスは下位であるという考えは間違いです。どうも、そうした考えが一般的であるかのような風潮ですが、それは間違いです。
星空さんもそのような考えではありませんか？

ルックスやスタイルのよい人が何故、もてるのでしょうか。
その辺をよく考えて見て下さい。

＞この人の考え方って、結構当り前のことなのでしょうか？
当たり前のことだとは言い切れませんが、まあ、納得の行く考えではあります。


 
「男性は皆」なんて　　 星林　 21:16 05/Nov/1999  
NO.1733

星空さんへ
　
あなたが、疑問を感じているのなら、そんな付き合い方をする必要はありません！
何を基準に伴侶を選ぶかは個人の自由ですが、僕なら人格や相性を考えて決断します。
付き合っていて、好きになって「この人と寝たい（ひとつになりたい）」と思えば相手にそう望みますが、星空さんがお逢いした「誰とでも寝てみてから」という男はごく一部で、多少社会人としての人格に疑問を感じます。
今は軽いノリで簡単に寝ることができる人が増えていますが、そういう人間ばかりではありません。　
あなたの感性は間違えていません。あなたの感性が理解できうる人とお付き合いすることをおすすめします。


 
ＮＯと言えるです。　　 たかＣ３　 21:54 05/Nov/1999  
NO.1734

星空さん、こんばんは。

＞男性は皆、女性とは違うんだ
この類の発言は、結構使ってしまうのですが、自分の考えを通したい時の発言ですね。(自戒の念を込めて、、）なはは。
それはともかく、男が皆、そのように思ってるかと言えばＮＯですね。
ただ、ＳＥＸ自体の相性の善し悪しは、ありますよね。。。
それが、どのくらいのウェートを持つかは人によるものでしょうけどね。
結婚という部分では、一緒に住んだ経験がないから、よく分からないのですけどね。
いつも(偶に、かな？）言うことなんですけど、メールでの出会いでも、実際に会うようになれば、あとはオフでの出会いと同じと考えていいんじゃないでしょうか。
男が皆そうだ、ということは否定できます。あとは星空さんの価値観とかお考えで前進されることを祈ってます。
＞その言葉が耳から離れられないのです。
一刻も早く削除されるように・・・
資格のことですけど、是非頑張っていただきたいな、と思ってます。幾つでも「遅い」と思うことなんてないと思いますよ。お付合いしてても、結婚しても。環境が許す限り、または環境を創れる限り。僕の場合も資格試験直前はゆっくり会うのを止めて(１月くらいですけどね(^^;)）気分転換に１時間ほどランチしたりしました。
その程度なら僕でもできたもので。。
勝手な意見ですが、ご参考になれば幸いです。


 
星空さんへ　　 さくら　 22:02 05/Nov/1999  
NO.1735

もう正体をばらしてしまったのにしつこく書きこみをしているさくらです。

そういう話題は以前にもあったような気がします。
もっと、やばいことになった人もいるみたいでした（ような気が）。
結局、女性の（星空さんの）気持ちまで考えていないんじゃないですか？
物事には順序ってものがあるでしょう。

それを通り越していきなり、そういう話題に触れるのは
同性としてみても気持ちのいいものではありませんね。
もし、世の中の大多数の男がそう思っているんだとしたら、
私は少数派の人間ですね。

それこそ、よくプロフィールにある「相手の立場になって物事を考える」
ことができない人は、結局自分本意に動くんですかねえ。
本能のままに行動するだけで、理性を抑えられないんだとしたら
頭を使う人間ではありませんね。ただの動物としての人間だと
思うんですけど・・・・
間違ってます？こんな考え。


 
星空さんへ　　 ミスマープル　 23:26 05/Nov/1999  
NO.1736

寝る寝ない、いろいろ意見があってあたりまえですよ
あなたかどう思うかが肝心なのでは？
あなたがそんなこと嫌と思うなら
相手はあなたにあってない人なんだと思います
多数決したってきめられるものじゃありませんよ


 
寝る・寝ない？についてちょっとだけ　　 BBB　 00:49 06/Nov/1999  
NO.1737

星空さんの書かれた質問にちょっと一言だけ。

＞「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」と言うのです。（ごめんなさ
＞い、このような表現で）「寝たあとに、また会いたいかどうかで好きかどうか、付き合いたい
＞か、わかる」と言うのです。

答えとしては、彼の言っていることは一般的にすごく当たり前のことだと思います。
恋愛の中にＳＥＸが占める割合は個人差があるとは思います。
しかし、例えば”不倫とはどこまでを不倫というのか？”・”浮気とは何をしたら浮気という？”・”彼氏・彼女の定義は？”等のアンケートの集計結果を雑誌やテレビで見たり・聞いたりしたことがあるでしょ？それらの答えの上位には必ず”体の関係があったら”というものが存在します。
確かに面と向かって相手に言われると、女性ではひいてしまう方が大半でだと思います。
それは、ＳＥＸでは昔も今も女性が結果的には弱者だからでしょう。
逆に、先ほど書いたよくある質問に対して、”心だけの関係でも成り立つ”・”心が少しでも動いたら”と答える人は少数派ではないでしょうか。

現実のことを全て言葉に出すのは、日本人の美徳センスには合わないとは思いますが正論である気がします。

あとは、星空さんが”心だけでも関係が成り立つ”と答えられるかどうかだと思います。
そう思える方なら答えは”ＮＯ”でよいのではないでしょうか。

ちなみに、私は彼の言葉に８０％は賛成です。
（寝なくても好きになることはありますが、寝ないと継続出来るかどうかは判断がつきません）


 
RE:聞きにくいことですが・・・。　　 結婚相談所　 01:04 06/Nov/1999  
NO.1738

星空さんこんばんわ(^_^)-☆。

お話の内容では少し解らない所があるのですが・・先ず、だから僕とも早く寝てみよう・・と
言う事ならそんなアホな話しに付き合う必要は無いと思います(^^;)。
次に、「どういう相手なら付き合いを考えられるか、そしてどういうおつきあいを望んでいる
のか」っていう話しになってその話しを突き詰めていった末にそういう事を言われたのなら、
それはその人が思っている男の本音の部分を語ってくれたのかも知れませんねぇ。
ただ、「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」この表現がそのままだ
としたらちょっとその人もまだまだ解ってないなって思ってしまいますけどね。。
確かにそういう関係になった男女というのはそれ以前よりぐっと親しくなった様な気分になる
様な場合もあると思います。そうやってどんどん二人の距離が近ずいていけば、例えば我慢し
ていたオナラもプ〜ッって出来る様になったりする事もあるでしょうし、そこまで親しく付き
合ってみないと本当にお互いの事は解らないという考えもあると思います。でも、それは寝た
ら解るっていう程簡単なものでは無いと思いますし二人が親しくなるというのにはそういう事
も大切ですが、それ以外にも大切な事は沢山ありますからね。
二人が結ばれる事は二人にとっては大切な一大イベントですが、出会ってからそこに至るまで
のプロセスというのも同じ位に大切なものですし、またそれ以降の事も勿論大切な訳でして、
意味が無い所なんて無いと思います。寝る事で解るのでは無くて、二人が解り合っていく様々
な事の中の一つに寝るという事も含まれているという事だと思うんですよ。


 
RE:聞きにくいことですが・・・。　　 しめさば　 01:12 06/Nov/1999  
NO.1739

＞「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」
ベタな答えやなー。正直といえば正直かもしらんけど。。。
それって女の子に対して面と向かっていうことかぁ？
その男、なんだか頭悪そう。そんな男やめたほうがええんとちゃう？


 
補足させていただきます　　 星空　 02:09 06/Nov/1999  
NO.1740

いろいろとご相談どうもありがとう。
付き合っている関係には、いずれはお互いの気持ちが一致すれば、絶対と言っていいほど肉体関係はあるということ、私はわかっているうえ、好きな方でしたら大変嬉しいことだと思います。
逆に全然なかったら、返って心配しますね。

多分この相手の方の言ったことの説明が不十分だったのでしょう。
まず、この方は、お付き合いするか、しないかと判断するまでは時間をかけて会っても（肉体関係なしで）意味はない、と。とにかく、会った日にでもお互い良ければ取り合えず「付き合う」ということにして、早いうちに寝てみて（初めて旅行に行くにしても1か月後は遅すぎると言っているくらい、とそのような感覚です）それでまた会いたくなったら、付き合い続けて、会いたくなくなったら別れる、とのことです。「ダメなものはダメだから、次ぎに行く」と。
私はやはり付き合うかどうか、判断できるまでは、しばらく会話をしてみたり、ドライブに行ったり、映画に行ったり、したいと言いましたが、「それで寝たあと、会いたくなくなったら、それまでの時間は意味ないでしょ」と言われました。どうやって初対面や2回目会った人と「肉体関係の相性を試し会うのか」と疑問に思ってしまったのです。
ようするに、付き合うかどうかの判断で、第一のチェックポイントは体か、気持ちか、なのでしょう。この方は「相性のいい肉体関係＝まずOK、それから親しくなる」。悪いけど私は気持ちなしで肉体関係は持てません。欲求不満でもないし、体を使ったサービス精神もないので。そんなの出来たら、ちょっと怖いです、風俗でもした方がいいかも．．．。（言い過ぎです）

管理人さんの質問について：
> お話の内容では少し解らない所があるのですが・・先ず、だから僕とも早く寝てみよう・・と
> 言う事ならそんなアホな話しに付き合う必要は無いと思います(^^;)。

数時間お会いして、結局私が「付き合います」と言えなかったので（まだ「？」の状態でした）相手は少々いらだって、とにかく帰ることになりました。だって、OKしたらその後そのまま、または次回に、早速寝ることになるのですもの。
「次回はドライブで遠出しよう」と言われて、別れました。


 
しめさばさんに賛成　　 ゆりこ　 02:26 06/Nov/1999  
NO.1741

寝るのがどうとか、本質の部分は人それぞれだし、別にどう考えてもいいと思います。
でも初対面の女性にそんなこと言えてしまうセンスの方に問題があると思います。
要はＴＰＯをわきまえられないって事じゃない？


 
しめさばさんに賛成　　 ミスマープル　 02:42 06/Nov/1999  
NO.1742

男の人の本音ってそれはそうでしょう。
女の人と寝たくない人はいないでしょうし・・・
ただ口に出すかぁ？？とは私も思います。
モテないくんだなーーとも。
雰囲気でもってくものでしょう？普通は。
本音を言えば女性も体の相性は気になります。
ダンナさんに満足してない奥さんの浮気率は相当なものです。


 
淡白？　　 れいこ　 14:12 06/Nov/1999  
NO.1743

彼氏や彼女との肉体関係に相性があることは確かだと思いますが、
私の場合、肉体関係に「あきてしまう」のですよ。
（すみません、こんな事を書いてしまって・・・。）

女性もそれなりに欲情があるとは思うので、
その時はいいのですが、そのような関係が増すにつれ
（勿論、特定の相手だけですが）、それとは反対に
もっと精神的なものに対しての欲求が増してくるのです。
（男性は違うのかしら？）
こんな事を聞くのは野暮かもしれませんが、皆さんはどうなのでしょう？
もしかしたら、私は単に淡白なだけでしょうか？

星空さんのメッセージを読み、私もそのような人と出会ったら、
「パス」すると思います。
私の考えでは、所詮肉体関係は飽きるもの、なので
もっと大切な事を彼氏と知り合い、そのような関係は
もっとお互い色々と知り合ってからの段階だと思います。
このように考えるのは私だけ？？？


 
実例　　 M　 16:30 06/Nov/1999  
NO.1744

とても、ディープな話題が書き込まれていますが・・・

私の知り合いの話
年齢４０歳でバツ一で、今年の１月に母親がセッティングしたお見合いに行った時の話ですが
彼は、営業マンで口が上手くスキーのインストラクターなども出来るので、そういった話（ワンパターン）で女性を口説くのを得意としているんですが・・・

そのお見合いの結果を聞いて呆れました。なんと、お見合いした当日にホテルに一泊したと聞いて・・・。
良い方に考えれば、余程お互い気に入ったのか？・・・と思うが。
私も彼の年齢に近いので、その後お見合いがどうなったか先を聞かなくても解りました。
男性側の心理は、自分が誘っておいて誘いに乗ったら乗ったで、「直ぐ寝る女」と烙印を押すでしょう。
女性側の心理は、「誰とでも直ぐ寝たがる男」と思うのは必至です。

もう、少なくても彼らは相手に対する尊敬の念は消え失せたでしょう。残ったのは肉欲だけ
彼は、お母さんからセックスフレンドを紹介してもらった事にもなる。

同じ男性として、距離感を縮めて相手を見たい気持ちは理解できるが、得る物と無くす物（自分の心で）をとか、相手に対する責任（気に入らないからって簡単に返品とか出来ないでしょう）
とか考えたら、結婚を対象に考えている人には口が裂けても言えない言葉ですね。
ただ、Ｈがしたいが為の理屈などマジに受け止める暇が有ったら新しい相手を探す方が早いと思いますけど。


 
私も思いました　　 ぽん　 19:42 06/Nov/1999  
NO.1745

こんにちわ。
久しぶりにこちらを覗いて、あらら。という感じですネ。
星空さん、その男性の言葉に瞬間「えっ」という感じではなかったのでしょうか？それが星空さんの素直な感情だと思いますよ。正直な感想？といったところでもいいですが。男女の結びつきや信頼、相性というのは相手と相対したとき総合的に結論づけられるのではないかと思うのですけど。その男性は女性の価値や相性をＳＥＸで測るということになりますねぇ。世間では確かに離婚の原因としてＳＥＸが挙げられることもありますね。でも、ある程度真面目に相手と関わろうと思うならやはり互いの信頼を愛情の上に（ＳＥＸを）成り立たせようとするのではないかしら。もちろん女性がＳＥＸから多くのリスクを負うことも理由の一つです。妊娠や軽々しいイメージや病気などなど。そういったリスクを全く無視した言葉を口に出来る男性はその女性に対して無責任で非常識な言動をとったとは言えませんか？世の中にははじめにＳＥＸありきといった人もいるでしょう。そういう人はそういう人といればいいのではないですか？Ｍさんも含めて真面目に女性と付き合おうとする男性なら、逆に女性にも軽々しい付き合いは望まないのでは？女性の体を守るのは女性と男性です。私は愛情や信頼から次のステップとしてＳＥＸは必要なときもあると思います。それなら分かるのですが。。。星空さんも自分自身何かその人と違うと感じたのではない？それでいいのですよ。

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同じような系統かも・・・　　 いやや　 21:14 06/Nov/1999  
NO.1746

私は初対面の男性に「俺、Ｈ大好き！！」と言われ、「処女じゃないでしょう？」と尋ねられた事があります（ネットで知り合った男性でした）。
その男性と同じような系統だと私は感じました、なんとなく。


 
re:淡泊？　　 匿名希望　 00:54 07/Nov/1999  
NO.1747

こんばんは。Ｈ系のお話なので、ちょっと人に相談出来ずにいた事のご意見を聞いてみたくて書き込みます。

れいこさんが、女性にも欲情がある　と書かれていますが、皆さんご自身では本当の所、どうなのでしょう？
男性は、Ｈを最上級のスキンシップ（？）的にとらえているのでしょうか？多くの女性もそうなのでしょうか？


 
星空さんへ　　 レクサス　 01:59 07/Nov/1999  
NO.1748

＞「それで寝たあと、会いたくなくなったら、それまでの時間は意味ないでし＞ょ」と言われました。
まあ、それは確かにその通りですが、それは理想論であって、現実には、いろいろなステップを踏まなければ肉体関係には行かない。そういうことです。

私も本音を言えば、彼と同じなのですが、それは世の常識とはかけ離れているため、私は彼のような物言いはしません。
お見合いの当日にＨしても何ら問題はないと思います。ただし、そういうことができないから、常識としてステップを踏んでいるのです。

その彼は真理をついた物言いなのだが、現実の常識とはかけ離れているので、おかしく聞こえるのかもしれない。
ただし、彼の言っていることは当っていると思う。正直に言い過ぎたために、おかしく受け取られたのだと思う。
彼の意見はあくまで理想論。同意できなければ彼に従う必要はない。
肉体関係は飽きるものというのも確かだが、魅力的な肉体でなければ抱きたくないのも、また現実。彼は、それを言っているんじゃないかな。


 
女性にもいましたよ。　　 あさ　 02:12 07/Nov/1999  
NO.1749

>「相性のいい肉体関係＝まずOK、それから親しくなる」

これと似たようなことを実行していた女性を知っています。（当時20代半ばぐらい）
そこから愛情が生まれる、とも言っていましたっけ。
女性の場合、男性と少し状況が違ってくる気がします。（その女性しか知らないけど）
本人は真面目に交際相手が欲しかったようですが、結果は軽く見られていたようです。
その女性を利用する男性もいたようですが、最初から知らん顔の男性もいたそうです。
華やかなタイプの美人で会話も上手なせいか、よく男性が近づいてきましたが。
いつも男性に合わしすぎて自分のことを貶めていた感じでした。
私は、その女性としゃべっていても、あまり信用できませんでしたよ。
一見、私に合わせてくれていても、結局は自己アピールしたいだけ、
自分のことしか考えていないのでは、とよく感じましたから。
（部分的に私と似ていたので分かりやすく、それで余計嫌だったのかも）
本当にその女性が楽しんで行動していたのなら、いいのですけどね。
それなら、存分に楽しんでください、と思います。
真面目に交際したい相手は、男女ともあの考え方では探し難いと私は思いますが。
男性が書いたポルノ小説や男性向けビデオと現実は違うでしょう。
（こんなこと書いてごめんなさい）
あれはたぶんファンタジーでしょう。


 
お相手の希望年収の算定基準？　　 M-1280　 08:28 07/Nov/1999  
NO.1750

久しぶりに質問です。

　以前、「自分が専業主婦をすると仮定すると、相手の年収は８００万円はほしい」と言う内容を書かれた
女性がいらっしゃいましたが、この「８００万円」の算定基準はどう言う根拠に寄るものか、どなたでも結
構ですので教えていただけないでしょうか。もちろん、「自分ならいくらで、それはこう言う根拠から算出
した」と言う形で教えていただけるとありがたいです。

　と言いますのは、個人的な感覚からすると、年収７００万円あれば２人で食べていくのに一向困ることは
ないし、年に１回の海外旅行とか年に数回のスキー旅行程度の贅沢なら十分にできそうだと考えるからです。
その根拠は自分自身のこれまでの生活に要したお金から算出しています。

　３０歳を少し過ぎた頃、わたしの年収は家賃抜きで６００万円弱でした（家賃は会社持ちでした）。月収
は平均して税込３０万円くらいで、税金と社会保険料、財形貯蓄などの各種天引きを除くと、手取りは１５
万円くらいだったでしょうか。これで十二分に暮らせていました。特に切り詰めるわけでもなく、週に１回
は酒を飲みに行く、普通のサラリーマン生活でした。それでも赤字になることはなく、月に数万円の単位で
銀行口座の残高が増えていました（知らないうちに貯まってるから「浪費」ならぬ「浪貯」だ、と自嘲して
いました）。

　これが２人暮しになったからと言って、急激に逼迫するとも思えないのですが、何か見落としをしている
でしょうか？　女性の方の率直なご意見を拝聴したいです。


 
教えて！　　 ぽん　 13:22 07/Nov/1999  
NO.1751

こどもっぽい質問をしてもいいですか？
私はまだこうした場で知り合った方と会ったことはないんです。
皆さんの話を読んでいるうち立ち止まってしまいました。
このような結婚を考えているＨＰやネットの同じ類に立ち寄りプロフィールを載せている女性って、男性から見ると結婚を焦っていて落としやすいタイプに見えるのでしょうか？確かにここではそう思っていない男性が多数だとは思いますけど。相手のどこで判断すればいいのかなぁ・・・と考えてしまいました。一見真面目なメールを書いていて会ってみたらええ−って。会うまで分からないということなのでしょうかねぇ。思わず「真面目なつきあいを望んでいる方手を挙げてくださるようお願します」じゃなくて「適当に考えている方自分はこうですと言ってください！」と叫びたくなる感じでした。こういう不安を感じることはありませんか？


 
なるほど　　 星空　 17:13 07/Nov/1999  
NO.1752

いろいろの意見、なるほど、という感じがします。
私も過去、肉体関係になってから、彼のことが嫌いになった
ことはあります。単純に、相手は満足で良かったみたいでした
が、私は全然良くなかっただけでした。でも、それまでの時間
は「意味はない」とは思いませんでした。
肉体関係は第２の関門と考えるのはわかりますが、第一とは
思いません。第一だったら、好みの体や上手な風俗娘を好きに
なれるということでしょ。（実際好きになるのでしょうね・・・）
そういう人は好みではありませんので、そこまでです。
あと「淡泊」ということですが、私もはっきり行って「飽きま
す」。男性は満足でも、私が満足でないときは、めんどうにな
るだけです。

ぽんさんへ、
私の場合はメールだけでは判断できません。
真面目そうなメールでも、勘違いされている方は過去多かった
です。数多くと連絡とって、会ってみないとダメのような気が
します。
一度ダメだったから・・・とがっかりせずに、懲りずに会ってみて、
、いつかはと言う余裕の気持ちがいいかも。
過度に期待したりがっかりしないことだと私は思います。


 
M-1280さんへ。　　 キャロル　 00:58 08/Nov/1999  
NO.1753

こんばんは。私の意見でよければ…ただ何にいくらかかる、なんて具体的な金額はわかり
ません。

家をどうするか、で大きく変わってくるのではないでしょうか？
親からも援助を受けず、頭金もたいしてなければ年間に支払うローンが大きいでしょう。
会社が家賃を払う家に永遠に住めるのなら、生活費ってそんなに必要ないと思いますが。
そんな事は有り得ないですよね。
あと子供を何人持つかとか、そしてどういう教育を受けさせたいか、でもまた大きく
変わるでしょう。車も複数台数所有したらけっこう要りますよね。
それと親への仕送りが必要な場合もあります。（しかも両方の親の可能性も）
生命保険やその他保険にも入るでしょう。家族が病気・事故を起こす可能性もあります。
親戚付き合いで冠婚葬祭費用もばかになりません。
でもここに書いた事は金額を節約しようと思えば出来ます。ですから絶対800万円要るとは
限らないと思いますが。
仲良しカップルが同棲するだけだったら、たいしてお金はかからないと思います。
でもお互い死ぬまで生活を共にするのだし、歳を取れば働けなくなるのだし、多少は老後
の事も考えます。という事で800万円という数字が出たのではないですか？

個人的には夫の収入（＋自分の収入）で生活できるように考えると思います。
M-1280さん、もっと家庭生活を研究なさった方がいいかも…余計なお世話ですね、すみません。


 
確かにそうですネ　　 ぽん　 18:58 08/Nov/1999  
NO.1754

星空さんお返事感謝です。
確かにう〜んそうですネ。おっしゃるとおりですねぇ。しばらく流れに任せてみますネ。


 
わけのわからない人　　 せつこ　 19:27 08/Nov/1999  
NO.1755

他でメール交換している人のことです。
結婚前提の出会いサイトでメール交換中ですが、相手のメールの内容がいつ
も、周りの風景の感想や季節の植物や道で見かけた動物のお話です。どういう
趣味とか生活をしていて、どういう相手を望んでいるのか、聞いても全く反応
なし。
（いきなり花畑の風景の描写を始め、急に「こんばんは、○○さん」が入って
いてそしてその後はまた花畑を取り巻く情景描写に戻る感じです。）
さすがに、これ以上この調子で長引いても困ると思って、でもプッツリするの
は悪いと思って（プッツリする程失礼やイヤな文章ではないので）、取り合え
ず「いつかお会いしましょうか？」と言ってみたのです。

そうしたら、「エ〜！？」と書くのです。なんかタブーみたいな感じ
でした。でも「メール交換だけで どこまで気持ちや考えを伝えることができ
るか・・・会話にはテンポなどがあり直接受け答えをして五感に鑑みる事がで
きる。相手の人間性や性格などなど！」とメールよりは会ってお話することに
同意しているように聞こえるのですが、その後は「ところで、心の所在が何処
にあるか知っていますか？そこが一番大切なんですよ。」と言われました。で
も最後には「時には勇気を出す事も必要だよ！出逢いなら・・・なお更！！も
しかして・縁が無いのかも・残念だけど！！」と終っています。

私は「？？？」です。誰か、これ理解できますか？
私が勇気を出して誘ってみたのに。勇気がないのは向こうでしょ？
あと、どうして誘ってみただけで「縁がない」となるのかわからない。
ただ但に提案して相談してみただけだったのです。
向こうは「自分は積極的で行動力がある」とプロフィールに書いてあったの
で、大丈夫と思っていたのですが・・・。


 
RE:わけのわからない人　　 とんび　 21:53 08/Nov/1999  
NO.1756

せつこさんへ。
はじめまして。
本当にわけがわからないですね。ごめんなさい、少し笑ってしまいました。

それとはだいぶレベルの違う話ですが、以前私はある男性と少々デートをしまして、道を歩いていたところ「お茶にしよう」と言うので「ええ、そうしましょう」と答えました。

連れていかれたのはコンビニで、「好きな飲み物を買っていいよ」と言われました。
缶入りの緑茶を買ってもらいながら、何かがおかしい…と、腑におちなかったのをよく覚えています。（つい１、２年前、六本木での出来事でした）
こんなことで腑におちないようでは、私もまだまだ修行が足りないかも…。


 
信じられない人　　 みりん　 01:26 09/Nov/1999  
NO.1757

とんびさんへ

＞連れていかれたのはコンビニで、「好きな飲み物を買っていいよ」と言われました。
缶入りの緑茶を買ってもらいながら、

とんびさんの書き込み、爆笑しました。すみません。
信じられない人っているんですよねー。
腑におちない気持ち理解できます。


 
とんびさんへ　　 大将　 03:24 09/Nov/1999  
NO.1758

＞缶入りの緑茶を買ってもらいながら、何かがおかしい…

その方は関西の人ではありませんか？
多分、その時とんびさんに
「うん有難う！じゃあ私は緑茶･････って、喫茶店じゃないの？！」
というツッコミが欲しかったのでは・・・？
関西人にとってはごく初歩的なボケですね。
もし、その方が関西人でなくボケたわけでもないのなら・・・
天然ボケとして関西では重宝されるかも？！



 
会う前にお電話で話しますか？　　 なつこ　 12:17 09/Nov/1999  
NO.1759

皆さんはお会いすることが決まったら、事前にお電話でお話をしますか？
私はどうもそれが苦手なのです。
一つは、必ずと言っていい程、お電話の感じが実際と違うと言われるので、違
う風に想像されるのがイヤなのです。
もう一つが、携帯でお話をすることが多いのですが、雑音と戦いながらの会話
は落ち着かないので、嫌いです。携帯は知っている人か短い連絡（待ち合わせ
のみ）にいいとは思いますが。
あと、なんかテレクラのような感じもするので、気持ちがあまり良くないので
す。
そして、第一は多分、お電話での会話や言葉使いで「もう会いたくない」と
思ってしまうケースが（過去何度もあったので）お会いする日がうっとうしく
感じてしまうからです。でも、男性側も「会話が合っていない」と感じている
はずなのですが、どうやら「見てから決める」という考えの人が多いので、私
が「会うことに関して、ちょっと遠慮したい」と言うと理解してもらえず、怒
る人もまでいました。
ちょっと前の人に「事前にお電話でお話をすることができないのなら、会うの
をやめたい、と言われました。」
そんなにお電話って大事なの？


 
RE：会う前にお電話で話しますか？　　 しん　 15:34 09/Nov/1999  
NO.1760

みなさん始めまして、最近入会した者です。

なつこさんへ

＞そんなにお電話って大事なの？

私としては、相手に会わせますからどちらでも良いのですが、
知人(男性)がこの手のHPで数ヶ月メールでやり取りして、実際会うことになったのですが、
結局、待ち合わせ場所に5時間待っても来なくて、心配になってメール出したら、
相手は男性で、しかも知人の隣で見てたらしいのです。悪質なイタズラだった訳です。

また、人によっては声のトーンが低い声の女性は嫌いと言う方もいますので、
電話で話してみてしゃべり方やトーンを探りたいんじゃないでしょうか？
メールでは質問にじっくり答えられますが、電話ではそうはいきませんし・・・

話はちょっと変わりますが、
こちらのHPは、みんな真剣でイタズラ的な方は絶対にいないと思いますが、
私も多数経験あります。プロフィールは恋がしたいだの結婚したいだの書いてるのに、
メール出して返って来た返事が、
「2時間3万(ホテル代別、SMは+2万）絶対後悔させません」だって・・・
この女性は、私の登録してた出会い系のHP4ヶ所に登録しています。
しかも、月一回は新規に登録してます。
プロフィール同じなので直ぐ分かります(名前だけ変えてますが・・・)

このHPを開設された管理人さん有り難うございます。
これからも頑張って下さい。


 
男の人って・・・　　 かほる　 15:43 09/Nov/1999  
NO.1761

教えて欲しい事があります。
男性は彼女又は奥さんがいても、殆どの人が他に女性をつくるものでしょうか？
私は彼、又は未来の夫しか愛したくないし、相手にも私だけを愛して欲しいんです。
そのための努力は惜しまないつもりです。
私の彼は会社を経営していて金銭的に余裕があるので、ばれなければ浮気はOKと考えて
いるみたいなんです。
ずっと一生ばれなければ辛くありません。
でも、女の勘は鋭いと思いますのでいつかはばれると思います。
彼いわく、結婚したら私を大事にするし、今以上に仕事を頑張って私にそこそこの贅沢を
させてあげたい、と言います。
だから、遊びは遊びで割り切って考えて欲しいのだという事だと思います。
私はたくさんお金が欲しい訳ではなく、彼の気持ちが私だけに向いていて欲しいんです。
彼が好きです。だからとっても辛いんです。
みなさん、男性の本音を教えて下さい。お願いします。


 
使わせてもらいます　　 きら　 16:53 09/Nov/1999  
NO.1762

こんにちは。

とんびさん：
> 連れていかれたのはコンビニで、「好きな飲み物を買っていいよ」と言われました。
> 缶入りの緑茶を買ってもらいながら、何かがおかしい…と、

私も思わず爆笑してしまいました。すみません。。
でも、初デートではないようですし、親しくなればそういうのもいいと思いますよ。
今度使わせてもらいます。。（笑）

大将さん：
> 「うん有難う！じゃあ私は緑茶･････って、喫茶店じゃないの？！」
> というツッコミが欲しかったのでは・・・？

私は基本的に黙ってついてくるだけの女性は好きではないので、
そこまでツッコミを入れてくれる女性なら言うことないですね。


 
いろいろな人がいます　　 きら　 18:16 09/Nov/1999  
NO.1763

こんにちは。

かほるさん：
> 男性は彼女又は奥さんがいても、殆どの人が他に女性をつくるものでしょうか？

そんなことはないですよ。少なくとも、私の周りでは聞いたことがありません。
世の中にはいろいろな人がいますから、男性ならこうだ、女性ならああだと、
ひとくくりに考えない方がいいと思います。

> 彼が好きです。だからとっても辛いんです。

自分は好きなのに、相手がなかなか自分だけを好きでいてくれないって辛いですよね。
私もそういう女性と付き合っていたことがありますから、その気持ちはよくわかります。。
要は、相手のそういう面を許せるかどうかではないでしょうか？
私は許せなかったので別れましたけど。。


 
管理人様へ　　 サリー（W-3467）　 20:44 09/Nov/1999  
NO.1764

プロフィールの変更をここ２日の間、続けておねがいしてしまいました。
手作業でやってくださっているのに、どうもお手数おかけしてすみません
でした。迅速な作業、感謝いたします。


 
RE: 男の人って・・・　　 　　 KEIKO　 21:33 09/Nov/1999  
NO.1765

＞みなさん、男性の本音を教えて下さい。
重要なのは「男性の本音」ではなくて、「彼の本音」では？
結婚してもほかの女性と付き合うかどうか、彼に聞いてみてはいかが。
彼がウソをついているようであれば別れるしかないでしょう。
彼の表情とか動作をよく観察すればウソをついているかどうかは
分かるとおもいますよ。


 
驚いた！　　 ポッポー　 00:42 10/Nov/1999  
NO.1766

　ポッポーで送信させていただきます。
私事ですが・・・ 
約３ヶ月書簡を交わして、デートは３回。つい先日玉砕しました。
その間、このサイトを覗く事も検索する事も、もちろん交信希望者が来る事もなく
過ごしてきましたが、砕け散った後に気持ちも新たに接続してみますれば、
濃い話題で盛り上がってるじゃないですか。驚きました。
正直な話し、なんだか下らん話しで盛り上がってて、そんなヒマあったら勉強しなさい！
なんて思って、あまり真面目に見ていなかったのですが、今回閲覧させていただいて
考え込んでしまいました。まずは「星空さん」の疑問です。

＞「早いうちに寝てみないとその人とやって行けるかわからない」

いきなり面白い事を言う輩ですね。
スケベな私でさえ、玉砕した子との初デートの日にそんな事思いませんでしたよ。
もしセックスで相性を見るのが正常ならば
プロフィールに書き込むでしょうね。書き込む人がいないんだから、やっぱり変です。

真面目な男です。
まずはメール交換から始めて、気が合えばセックスで判断しましょう。
相性が合えば、結婚を前提にしたおつき合いしてみませんか？

変ですよね。不愉快ですよね。
欺瞞だらけ、やりたいだけの狗犬の浅知恵にしか思えませんね。
あ〜バカバカしい男だ。同じ種族として悲しい。

それから「かほる」さんの疑問。

＜みなさん、男性の本音を教えて下さい。お願いします。

男性である私の出番のようですね。
浮気性の男は、どうやっても治りません（と思って下さい）。
君がそれが嫌いだったら、他の男を捜索しなさい。
贅沢させてあげる、なんて御為ごかしです。
「きらさん」のお答えが良いですよね。許せるかどうか、って事ですね。
彼を想う時に、今を生きる事も大切ですが、ちょこっと先の事に思いを馳せても良いんじゃないでしょうか？

しかし、「真面目な男です」、なんてプロフィールに書いても、
不真面目な輩が多い様で困りました。せっかくプロフィール変更したのに
また変更するようかな。私の所に女性から交信依頼が無いのも頷けますね。

おっとっと、検索はじめましょう！
待ってたのでは出会いなんて始まらないですからね。


 
世間は狭い？　　 ミニー　 12:29 10/Nov/1999  
NO.1767

一応私も良き出会いを探してメールの他にお見合いもしてるのですが、
同一人物とのお見合い話が違う人経由で３回来た事があります。
３回目はその人の母親からでしたが、以前お断りした時に
「ちょっと年が離れ過ぎているので・・・」と言ったのをその母親が覚えていて
「そういうあなたも３０歳過ぎてらっしゃるくせに」とイヤミを言われました。
この人、私の友人のお姉さんにも見合い話をしてて、その時は
「若い女性がいい」と言ってたというのに。

地方に住んでる者としては「世間は狭い」と感じます。

しかもメールでも同じような事があったりします。
別のサイトで知り合った方の話ですが、
ある理由でメール交換は辞めてしまいました。
後日、他のサイトで同一人物から申し込みのメールを頂いてしまいました。
「ある意味、これって運命の人じゃない？」と友人からは笑われましたが。

これにめげずにまた頑張るぞ！


 
会うことを避けようとする相手　　 なっちゃん　 20:20 10/Nov/1999  
NO.1768

さっき、メール交換してしている人とお話をしました。
相手は「自分はかっこ良くない」と言っていて、向こうが
今まで会うことを避けていた理由がわかったような気がしました。
今までは、言葉や会話で私の心をしっかりキャッチしようと
していたようにも思えるのです。
外見はなるべく後まで公開したくないと思っても、結果は
変らないと思うんだけど。結婚相手として判断するので、
顔を見ないで一緒に生活出来るのであればお話は別だけど。
こういう時って、早く会う方がお互いのためにもいいと
思わない？



 
会う前に写真を交換しますか？　　 ミスターB　 23:37 10/Nov/1999  
NO.1769

最近、数人の方とお会いする機会が持てました。
残念ながらまた会いたい人にはめぐり会いませんでした。

その原因の一つに外見があります。
美人とかキレイとかではなく、”明るい”表情の方が理想（希望）なのですが
暗い方ばかりで残念な思いと共に、時間が限られているのでもっと効率よく
お相手を選択出来たらと思っています。（文章からでは、明るく前向きな感じが
したのですが・・・・）

皆さんは直接お会いする前に、写真の交換とかするのでしょうか？
交換しようと決めてこちらから送った結果、悪用されても嫌だし。

ご意見聞かせて下さい。


 
世間は狭い＆写真交換　　 ゆりこ　 01:25 11/Nov/1999  
NO.1770

私もつい最近同じように思いました。
ミニーさんと同じである出会い系サイトで申し込み頂いた方のプロフがどうも見覚えがあって、よくよく思い出してみると他のサイトで申し込まれてお断りしてる方でした。私のプロフはどちらも似たようなコメントを書いているので、私の事覚えてなかったんでしょうね(^^;
ネットで出会いを探してる人達なのだからきっと同じ所に登録してる方、多いでしょうね。

もう一つ、似たような業界の方とお会いしたら、今度結婚するカップルの彼は新郎の友人、私は新婦の先輩だったとか・・。ネットで広い世界の人と会っているようでも、選ぶ基準が狭まってるとこう言うことになりますね（笑）

写真交換ですが、お会いした男性にミスターＢさんのようにガッカリされたくないので会う前に極力写真交換をします。メールだけだと絶対に自分の理想の女性像を想像されてしまうので、思っていたよりキレイだ、となることは少ないと思うんですよね。
悪用の件ですが、メールしてて写真を送るのも心配なくらい信用出来無そうな相手ならそもそも会いたいとも思えないんじゃないですか？


 
RE:会うことを避けようとする相手　　 しん　 04:07 11/Nov/1999  
NO.1771

ハッキリ言って、このHPは結婚相手を捜す場所であって、メル友募集のHPではありません。
相手が、理由はどうであれ会いたくないのであれば、結婚の意志無いものと判断した方が良いと思います。

私も外見に自信のない一人ですが、確かに会うのには抵抗があります。ですから、まず写真を送ります。
それも、早いうちに送っちゃいます。
結婚となると外見だけじゃありませんが、やっぱり生理的に受け付けない外見ってあると思います。
メールで長々とやり取りして、さて会うかと言うときにお互いガッカリじゃ今までの時間が無駄になりますから。
写真を送る手段が無いのであれば会うしかないでしょう。

それに、会うところまで行ったって事は、相手のハートをある程度キャッチしたんだから、
少しぐらい外見に自身が無くても大してマイナスにはならないでしょ。
逆に、会ってもらえない方が冷めちゃいますよね。

それとも、メールで書いてきたことはデタラメだったのかもね。
メールって返事にいくらでも時間掛けられるけど、会っちゃえば即答しないと駄目だからね。
会う前に、電話で会話するっていうのも良いかもね。

まっ、私が女ならそんな男とはメール交換も辞めちゃうけど・・・時間の無駄じゃない？



 
引き出してあげていますか？　　 スイマソーン　ｂｙ　おサル　 13:31 11/Nov/1999  
NO.1772

私は人見知りが激しくて、なれない相手や初対面の方の前では緊張しまくりで、表情が硬いし、話せないし・・・「暗い」と思われてしまいます。
でも馴れたら結構明るいです（決して暗くないです）。話し方も表情も反応の仕方も変わります。

私のような女性だと早く馴れさせたり、緊張を解いてあげたりして、普段の相手を引き出してあげないと・・・と思いますよ。

＞暗い方ばかりで残念な思いと共に、時間が限られているのでもっと効率よくお相手を選択出来＞たらと思っています。（文章からでは、明るく前向きな感じがしたのですが・・・・）
ここを読んでもったいないと思いました。
その人が嘘を書いていないかぎり、文章からその人の人柄が伝わってきます。
明るく前向きな感じがしたというのは、きっと本当は明るくて前向きな女性だったと思います。
きっと暗いと思ったのは・・・・たまたま相手の女性が私のような女性だったのかもしれませんよ。

私は相手の印象が悪くて‘会いたくないなぁ’と思っても、生理的に受け付けない限り相手が私の前で普段の自分を出せるようになるまでお会いします。
相手の「普段の自分」を見なくてはその人の本当の良さや悪い所がよくわからないからです（緊張して良さが出なかったり、私に気にいってもらおうと思って悪いところを見せてくれないとかありますからね）。
それに世の中にはお互い初めて会った時の印象が‘最悪’でも、結婚した人達はたくさんいますしね（何度か接しているうちに印象が変わってきて気が付いたら好きになっていた・・・というようなパターンが多いようです）。


 
ミスターBさん、本当は表情より顔の作りでしょ？　　 なつこ　 16:34 11/Nov/1999  
NO.1773

ミスターBさんへ
「相手が暗い表情」とはもしかして、相手があなたの前にいたから
そのような表情だったのでは？
私は不快な気持ちが顔に出ない方なので、逆に誤解されるので、
なるべくわかりやすく我慢せずにすぐ表情に出そうと頑張って
います。数分の相手の会話で、もうどうしてダメと思ったときは、
イヤな顔や「もうイヤです」と言えないのですが、せめて暗い顔
にして相手にわかってもらいたいと思っています。
断ったときに、「あー、そういえばなんか面白くない表情していたな」
と思ってくれるので。
顔の物理的作りは気にならないのに、表情がちょっと、というのなら
もしかして自分もあまり好かれていなかったのでは？
でも、効率良く写真交換でも、と言っているところを見ると、やはり
物理的顔の作りを問題にしているのでは？

言いたいのは、相手の表情は自分の態度の写しでもありますので。
自分が顔を気に入っていないのが伝わったのでは？


 
写真のこと　　 はちみつ　 18:10 11/Nov/1999  
NO.1774

写真交換は、どうしてもダメな造作を排除するのには有効ですが、｢明るい
表情｣の人かどうかを判断することはできないですよね？

私個人としては、メールで良い印象を持った時点で（１−２ヶ月）で写真交換
かお会いするかのどちらかの手段をとりたいと思っています。 写真交換を
した場合、よっぽどのことでない限り、表情を見るためにお会いしたいとは
思いますが・・・

ちょっと話しが脱線しますが、写真交換や会うことはやっぱり男性から
言ってほしいです。 （根拠はないですけど）


 
理解に苦しむ人　　 せつこ　 00:53 12/Nov/1999  
NO.1775

数日前にメール交換相手とお電話でお話をしました。
お仕事が忙しく、携帯を切っていたのですが、その間に着信がすごい数入っていました。ちょっと怖かったですが・・・。
やはり顔の知らない同士の会話は支離滅裂で、突然「心とは何かわかる？」と聞いてきて、少々びっくりしてしまいました。なんか分裂病の気があるのかな、と疑ってもおかしくはないのですが・・・。
向こうのとっさの質問に対して、私のオリジナルな回答を気に入ってくれて（不幸か幸いか）今日メールで「これは、もしかしてあなたが・・・」と思ってしまった程、と言われてしましました。
そのあとお電話中は「緊張しまくり」「ドキドキ」と言って、うまくお話が出来なかったことを弁解していた。そしてなんと「異性として意識していいか？」と聞かれました。「は？」です。
まだ会っていないし、今後の展開について（会うのかどうか）の考えは書いていなくて・・・この人大丈夫かな、と心配になってきています。
一度会ってみて、謎を解きたい気持ちですが、以前に「会おう」と言ったら「エ〜」と反応されたので、どうすればいいのかわかりません。

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気のせいかもしれないけど　　 reo　 01:46 12/Nov/1999  
NO.1776

ネットで出会う高学歴、高収入の人って変な人が多い気が・・・
別にそうゆう人を選んでたわけじゃないんですが、何十通もくるとそうゆうところで選別するしかなかったんで、データ上では条件いい人とばかりメール交換してたんですが、メールの時はまあ普通なんだけど、会うとちょっと「イタイ」人が多くて。
でもよくよく考えれば出会いがないって理由つけたって「医師、次男、31歳」「銀行員、年収1000万」とかでなんで結婚できないんだ？って考えたらそうゆう事なんだな、ってわかるようになってきました。
反省して「私とつりあう普通の人」とメール交換して会ってみたら、すごくまともというかちゃんとした普通の人で、今ちょっといいかんじです。
でもデータ以外で誰とメール交換をはじめるかを選ぶ、っていうのは難しいですよね。


 
緊張して自分を出せない男性って・・・。　　 ソフィア　 01:51 12/Nov/1999  
NO.1777

会っている時も何度も「緊張しているので」と言う男性はどう思いますか？
また、お会いした後のメールで「緊張してあまり上手くお話ができなかった」「緊張し過ぎて自分をフルにアピールできなかったようが気がする」と弁解しているような人は、女性たちはどう思いますか？
どうも、このような方と良く出会うのですよ。でも、そればかりで出会いがなかなか進まないのです。


 
やっぱり、わがままですよね。　　 ぷりん　 12:14 12/Nov/1999  
NO.1778

はじめまして。いつも読ませていただいています。
今日はちょっと、みなさんの意見を聞きたくてカキコしてみました。
実は2ヶ月ほど前にネットで知り合った方に、一度は「ごめんなさい」
メールを出しました。その人とは、それきりなのですが、最近になって、
その人のことが頭から離れなくなってしまったのです。
自分から断っておいて、今度はこちらからもう一度…なんて、
どう思いますか？
私は自分で、とってもわがまま、いいかげんだな、と思います。
友達は「真剣に付き合いたいなら、もう一度連絡してみても良いじゃ
ないか」といってくれるのですが…。
みなさんならどうされるでしょうか?
もしよろしければ、意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。


 
ソフィアさん、私もそーなんです　　 ミニー　 12:21 12/Nov/1999  
NO.1779

初めて会う時ってお互い緊張しますよね。
以前「女性と２人で食事するのは１０年ぶり」という方に会った事があります。
緊張のせいか、その方は食事中ひじをつきっぱなしで、ナイフに食べ物を刺して
そのまま食べてました。
私の方が見合い経験もあって慣れている（？）せいか、
「ああ緊張してるのね」と余裕を持って見てしまいました。

でも恋愛観の話になって、
「前に結婚を考えた女性がいたが、彼女が宗教にはまって・・・」と
延々その事を話し出して。
私が口を挟めずにいると「余り話さない人なんですね」だって。
返す言葉もありませんでした。
その後ソフィアさんと同じくメールをもらいましたが、
それから先には進めませんでした。

よほど「生理的にダメ」じゃなかったら
もう１度会ってもいいかなと思っています。
私もどちらかというと人見知りする方なので。
それでも最初と変わらなければ、難しいですね。

私は地方に住んでいるので
対象になる方の絶対数が少ないから余計に出会いが進まないんです。
何十通もｒｅｏさんのようにメールが来るなんて
すごいな・・・と思ったりします。


 
初デートについて　　 きら　 19:21 12/Nov/1999  
NO.1780

こんにちは。

reoさん：
> ネットで出会う高学歴、高収入の人って変な人が多い気が・・・
（中略）
> でもよくよく考えれば出会いがないって理由つけたって「医師、次男、31歳」
> 「銀行員、年収1000万」とかでなんで結婚できないんだ？って考えたらそうゆう事
> なんだな、ってわかるようになってきました。

変な人というのがどのような人を指すのかわかりませんが、並大抵の人が医師や高収入の
銀行員になれるはずがありませんから、それぞれ立派な方々だと思いますよ。
今まで結婚できなかったというのは、他人より勉強や仕事に励んでいたことにより、
せっかくの出会いのチャンスを逃していただけなのかもしれません。
これは男性だけではなく、女性にも言えることなのではないでしょうか？
ただ、そういう人は恋愛経験が少ないというのは言えるかもしれませんね。。

ソフィアさん：
> 会っている時も何度も「緊張しているので」と言う男性はどう思いますか？

初デートでは誰でも緊張するはずですが、それを口に出して言うというのは、
相手から見ればあまりいい印象は持たないでしょうね。
また、会う前に「人見知りをする」「聞き上手です」と言う女性もいますが、
それは単に自分からはあまり話をしないと断言しているように思えます。
その場合は、男性が余計に緊張してしまうような気がします。。
お互いに、打ち解けて話ができる雰囲気を作るのがよいのではないでしょうか？


 
ぷりんさんへ　　 ぴか　 20:31 12/Nov/1999  
NO.1781

ぷりんさん、今のあなたの気持ちを正直に話してみたらどうですか？
わがままかどうかは、相手が決めることです。
例え良い結果がでなくても、言わないで後悔するよりも、言って後悔するほうが
いいじゃないですか。
もしかしたら、良い返事がもらえるかもしれないし。
結果を見ないであきらめるなんてもったいないです。
ぷりんさん、ファイト！


 
ソフィアさん＝美人　　 はる　 21:25 12/Nov/1999  
NO.1782

ソフィアさん

＞会っている時も何度も「緊張しているので」と言う
＞男性はどう思いますか？また、お会いした後のメールで
＞「緊張してあまり上手くお話ができなかった」
＞「緊張し過ぎて自分をフルにアピールできなかった
＞ようが気がする」と弁解しているような人は、
＞女性たちはどう思いますか？

私がこれを読み思ったのは、ソフィアさんが美人もしくは、
男性からみればかなりの魅力的な女性なのでは？と思いました。

私は、何人かお会いしましたけれど、そのように言う男性は
一人もいませんでしたねぇ・・・(^^;;悲し・・・
（きっと、ごくごく平凡な顔＆性格なのでしょう。）
でも、その後メールで「また、会いたい」と言ってくれたので、
ほっとしましたが・・・(^^;;

私だったら、ネットでお互い初めて顔を合せた男性が、私の好み、
それもこんな人もういないんじゃないかと思うくらいの
魅力的な方と会ったら、きっと緊張して、言葉数を少なくするで
しょう。だって、本当に緊張して喋れないからね。

お会いした後のメールでは、きっと相手の男性が私があまり喋らないのを
不信に思っているかと思い、嫌われまいと正直に
「緊張していたので、上手く話す事が出来ませんでした。」と
言うでしょう。

＞どうも、このような方と良く出会うのですよ。
＞でも、そればかりで出会いがなかなか進まないのです。

それだけ、ソフィアさんが、かなりの魅力的な女性だと
思います。相手の緊張をほぐすようにソフィアさんから、
色々と話をすればいいのでは？


 
RE: やっぱり、わがままですよね。　　 ハロルド　 23:19 12/Nov/1999  
NO.1783

> 自分から断っておいて、今度はこちらからもう一度…なんて、
> どう思いますか？
もし一度断られた女性と付き合う男がいたら、よほど自尊心がない男だと思います。
ぷりんさんはそんな男と本当に付き合いたいですか？


 
緊張するのはお互い様！　　 ふろむハート　 00:20 13/Nov/1999  
NO.1784

　初めてのデートや初対面の時に「緊張している」と口に出した
男性は確かに何人かいました。
それをどう思うかは、その時の対応の仕方にもよると思います。
汗をふきふき、水を何度も飲みながら「き、緊張しています」
とおろおろされては、この先何かトラブルがあった時、この人は
いつもこんな風に舞い上がっちゃうのかなぁと頼りなく感じてしまう
はず。私なら、ちょっと遠慮したいところ。
逆に好感のもてたものとしては、「君が素敵だから緊張していますよ」
といいながら、冷静で落ち着いた態度でスマートに対応してくれた時。
（私の方も緊張していたのでドジをしてしまったのですが、冷静に
フォローしてくれたのです。）
それと、冗談をいいながら、「つまらなかった？ゴメンネ。お互い緊張
しているだろうから、解きほぐさなくちゃと思ってさ。」と言って、
その後も冗談を連発してくれた人もいました。
要は・・・、緊張しているのはお互い様だから、その状況をどうするか、
いっぽ踏みこんだ行動が欲しいのです。ただ、相手に「緊張しています」
とさじを与えて、相手にどうにかしてくれといわんばかりの対応では、
ちょっと情けないものがありますよね。


 
ハロルド様へ　　 ポッポー　 00:52 13/Nov/1999  
NO.1785

　自尊心が無いと言われると、男の子としては困りモノ。
私なんぞ、それくらいの事で自尊心が無いなんて思わないし、
いつでも押さえられるからなー、自尊心くらい。

その時の彼女の置かれていた状況も加味してあげないといけないと思います。
俺だったら、まずは話しを聞いてあげるけどなー。
失ってからわかる重みってありますよね、わかりますよね。

相手の気持ちを汲み取ってあげて
より良い方向に向かえる様に指導するってのも良いんじゃないかな。
自尊心も大切だけど、時に寛大になる事も必要だと思いますよ。

ハロルドさんは、孤高の人なのかな？
気高く生きたいけれど、私は疲れました、そうゆう生き方。
まだ私は孤独のままですけど。


 
やっぱり訳のわからない人　　 せつこ　 01:18 13/Nov/1999  
NO.1786

メール交換していてそろそろと思って「お会いしませんか」と聞いたら、「エ
〜！」と反応された人のことです。「まず、お電話で」と言われたので、お話
をしてみました。その後のメールで「異性として意識していいですか」と聞か
れました。まだ会ってもないのに（そして普通は直接相手にそんなこと聞かな
いでしょう）気持ち悪いと思ったのですが、もしかして女性に慣れていないの
かなと思って、まいいか、ということにしました。
そうして、いきなり「紅葉を見にに行きませんか」と聞かれました。初対面で
いきなり「紅葉を見に行く」とはかなりの飛躍と思えるのですが。まず、お茶
をしてみるのが普通でしょう。その後にそのままお食事というのも可と私は思
うのですが。
この人、自分の外見に自信がないと言っていたので、ただのお茶ではすぐ終る
と思っているのかな・・・？
初対面で紅葉を見に行くのは安全と思いますか？
または、初対面で遠出をした方はいましたか？
ご意見をお願いします。


 
せつこさんへ　　 はなこ　 09:34 13/Nov/1999  
NO.1787

こんにちは。いろいろ悩まれているようですね。
私は、ここのサイトで知り合った方と他県へドライブに行きましたよ。長い時間一緒にいる事になるので、「気まずくなったら、どうしよう？」「もしかして？？？」などと、躊躇していたので、すぐには返事しませんでした。でも更にメールをかわすうちに「この人なら大丈夫・・」という確信が持てるようになったんです。それに何より、「この人と一緒に行きたい！」と思うようになっていたんです。
実際に会ってみて、思った以上にとても素敵な人でした。久しぶり、楽しいデートをすることができ、あっという間に時間が過ぎていきました。参考になるかどうかわかりませんが・・・せつこさん、何事も慎重に頑張って下さい。


 
別に変じゃないです！　　 ピッコロ　 10:32 13/Nov/1999  
NO.1788

せつこさんへ

＞いきなり「紅葉を見にに行きませんか」と聞かれました。初対面で
＞いきなり「紅葉を見に行く」とはかなりの飛躍と思えるのですが。
＞この人、自分の外見に自信がないと言っていたので、ただのお茶ではすぐ終る
＞と思っているのかな・・・？
この男性と、どれくらいメールのやり取りをされているか
良く判らないですが、そこそこの内容の有るメール交換を
されているのなら別に変とは思わないです。
男性も女性同様初めて会って「あちゃー」と思うのですよ。
男性が紅葉に誘うということは、「あちゃー」であっても
そぐにさよなら出来ないし、お金も使う。（お互い様ですよ。）
だから外見も気になるが、メール・電話で貴方を良く評価したから
長い時間会いたいと思われたのでは？
貴方が同感出来ないのなら、お茶だけを求められればいいと思う。
ただ考えのギャプより、その男性は気が良くなくなるでしょうが・・・

＞初対面で紅葉を見に行くのは安全と思いますか？
この人なら大丈夫！それは貴方しか判断出来ないのでは？
世の中（このＨＰ）そんなに悪いやつは多くないと思いますよ。


 
せつこさんへ　　 サッカー青年　 10:52 13/Nov/1999  
NO.1789

「紅葉を見に行きませんか？」とお誘いを受け心配されているみたいですが、
それほど大きな意味は相手の方には無いと思います。
せつこさんと逢うためのお誘いの言葉として使われただけで、
別に紅葉でなくてもよかったのではないでしょうか？
私は初めてお会いすることになった女性と遠出したことがあります。
お互いが車で２時間くらい離れた場所に住んでいましたので、
まず私が女性の方の近くまで迎えに行って、それから片道１時間くらいかけて
海を見に行きました。
確かに私はともかく相手の女性の方はご心配な面もあるのではと思いましたが、
メールでお互いの希望を出し合って決めたので、楽しい一時を過ごしました。
（けど、その方には後日フラレましたが・・・・・）
もし、せつこさんがとりあえずお茶をしてからというお考えでしたら、
相手の方にお伝えしてみてはいかがですか？
相手の方の言動に少々気がのらないところがあるみたいですが、
文面を読ませて頂いた限り、誠実な方だと思いますよ。
ちょっと、せつこさんに失礼なことを書きますが、
「気持ち悪い」とか「・・・してみるのが普通でしょう」と、
相手の方に否定的すぎるような気がします。
あまり乗り気でなければ相手の方にその旨を伝えてお断りしたほうが
相手の方にも失礼にならずにすむと思います。
せっかくのメール交換ですから自分の本当の気持ちを遠慮なく書かれてはいかがですか？


 
せつこさんへ　　 とんび　 12:10 13/Nov/1999  
NO.1790

せつこさんがその男性とどういうやりとりをして、どのくらい親しいのかはよくわかりませんが、いまだに「？」という感じがぬけていない様子ですので、早めに会ってみられてはいかがでしょうか。「なーんだ、いいじゃないこの人！」となればいいですが…。
紅葉に関しては、状況によりけりですのでわかりません。
お相手が身分をあきらかにしているのなら、そうそうやたらな真似はしないと思います。
せつこさんが、その方のどのへんを気に入っておられるのかはよくわかりませんが、悪い人じゃないからといっていちいちつきあっていたら、体がいくつあっても足りないのではないだろうか、というのが私の感想です。
たしかに世間には悪い人というのもいますが、大抵は悪くない人です。
「？」な人とつきあい続けて「！」な人との出会いのチャンスを逃したりしないよう、祈っています。


 
はじめて会うとき　　 JUNKO　 13:06 13/Nov/1999  
NO.1791

せつこさんへ。
いくらメールを交換しているとはいっても、知らない人ですよ。
初めて会うときは周囲に人がいるところで会った方がよいです。
一緒に車に乗るなんてもってのほか。
お相手が「切り裂きジャック」だったらどうするんですか。


 
車はよした方が　　 ミスマープル　 23:56 13/Nov/1999  
NO.1792

車にのるのはよした方がいいです。絶対。
私の弟は警察官ですが、こないだも10歳にもならない子が乱暴されましたが、ニュース
にはなってません。
それくらい事件というのはいろんな所でおこっています。
まして事件にまきこまれても、はじめてあった男の車に乗っていったなんて
ことになったら誰も同情してくれやしませんよ。
むしろ軽蔑されるだけです。それまでの人生もパーですよ。
自業自得扱いされることを肝に命じてください。みんな自分だけは大丈夫と
思いすぎ。
意外と無防備な人が多いなぁーとびっくりしました。
わざわざ車に乗らなくても行ける所はたくさんあります。


 
人生いろいろ　　 のりのり　 02:38 14/Nov/1999  
NO.1793

ぷりんさーん。
他人どうこうじゃなくて自分どうこうでしょ、やっぱり。
会社とかみたく毎日顔あわすんじゃなければ、あたってみましょう。できれば早いうちに。
なぜならその方が気持ちの残ってる可能性も高いし、つく傷も浅いから。
。。。と、思いますが？私ならとりあえずいっときまーす。
だって自分以外の誰も自分の恋愛のこと一番になんて考えないでしょ？
かわいそーでしょ、その心が。葬るなり育てるなりはっきりさせておいてあげましょう。ぷりんさんが私の友人ならそう言ってます。

ｒｅｏさんへ。
やーっぱり誰だって誰かの｢生理的に受け付けない人｣だと思いまーす。
ｒｅｏさんものりのりもね。
やっぱり一途にがんばった人ってどこかスペシャリストですし普通の人と同じだったらそこまで優秀でないでしょう。
でもそういう人が好きって人もいるのですよ。いわゆる普通にスマートな人がだめな人も。
わたしにはふろむハートさんが出会った君が素敵rだから･･･と冗談でなく言える人はブラウン管越しでしか会いたくないし。。。
なんていうか私のキャラじゃないんですよねー。
世の中いろいろです。人もいろいろ。
そーいうときには合わないって言葉が一番しっくりくるのでは？
ただ単純にそういうことでしょう。だめ？だめかなぁ。。。

せつこさんへ。
ミスマーブルさんに賛成！！！お車はよろしくありません！
私の友人も高校時代教師に具合悪くなって送ってもらう途中、手込めにされそうになったことがあるそうです！
世の中わるいひとばかりでもないけど良い人だけってことはないので。自分の身を自分で守りましょう！
というわけで、せめて町中でお茶・映画・ご飯。。。または動物園、植物園、水族館などのコースはいかがでしょう？話題にも困らないですよ。
まぁ、電車で紅葉狩りもいいですけど、普段車の方は長距離移動を電車でするのいやがりますからねー。
ま、これは参考までに。


 
僕は間違っていますか？　　 匿名希望　 20:16 14/Nov/1999  
NO.1794

この度付き合っていた人と別れることになりました。
原因は僕の性格の負の部分を認めたくないと言う彼女の意見からでした。
彼女は僕に完全を望んでいたようです。
そして彼女からしばらく冷却期間をおきたいとのことで会わないと言われました。
それに彼女は他に気になる人がいるとも言いました。
一時は結婚を意識しあった仲なんですが、僕は彼女の言葉がショックで仕事も手に着かなくなり
ずっと考えていました。
このまま、待ち続けた方がいいのか、でも会えないのはとても辛いので
僕は彼女のことを忘れようとしました。
でも忘れられなかった。
このままじゃ、仕事も手に着かないし、人間的にだめになると思って
出した結論が「嫌われたいでした。」
僕は彼女にわざと嫌われることをして、結果「別れましょ」と言われました。
この言葉で僕は少し気が楽になりましたが、やっぱり辛いのは一緒です。
僕の採った方法は間違っていますか。
教えて下さい。


 
匿名希望さん　　 はちみつ　 23:52 14/Nov/1999  
NO.1795

あまり応答にならないかも知れないですが、匿名希望さんはその別れの原因が、彼女に言われた自分の｢性格の負の部分｣だと思って自分を責めているのでは？ その彼女ににとってマイナス
と映った性格が、他の女性からもマイナスに思われるとは限らないです。
世界で一番好きでも、結婚する決意に至らないことはありえます。それは誰のせいでもないんです。ただ、正しい相手じゃなかっただけ。
｢わざと嫌われるようなことをして｣というのがどの程度のことなのか慮りかねますが、その行動は自分の責任ですよね。もし、今でも、彼女が匿名希望さんにとってやっぱり大事な人ならば、冷却期間（２〜３ヵ月かな？）をおいて、わざとした｢嫌われるようなこと｣を謝り、素直に気持ちを伝えてみては？ ただし、１回だけ。 そこで断られたら、残念ながらたぶん、彼女とは縁が無かったということとして、気分一新、自分に合う正しい誰かを探しに行きましょう。
もし、女性が誰かをとことん嫌ってしまったら、その気持ちを｢好き｣に回復させることはほとんど無いような気がします。


 
匿名希望さんへ　　 ００７　 00:44 15/Nov/1999  
NO.1796

お気持ちは分かりますねぇ。
恋愛というものはそういうものでしょう。
かなりお苦しみのようですが、
ある程度年になるとそれだけ夢中になれることが羨ましくもなりますから、
きっと、素晴らしいことなのではないかと思います。
だからそういう意味では、
＞僕は彼女にわざと嫌われることをして、
は勿体ないことをしたのかも知れません。
ま、口で言うほど生やさしくはないかも知れませんが、
もっともっと、好きという気持ちに素直になった方が良かったのかも知れません。
どう転んでも答えは出てくるのだから、
意に反する行動は納得できないでしょう！？
どうでしょうか？


 
RE:僕は間違っていますか？　　 　　 M　 01:40 15/Nov/1999  
NO.1797

うーーん、解るなぁー　その気持ちと思ってしまいましたね。
自分も、そうした経験が有りますね。
未練を断ち切る為にワザと嫌われる事言ったり、二度と電話も出来ない様な状態に自分から追い込んだり

ホントに好きな相手には、「好きか嫌いか」しかないですよね　
良く「別れても良い友達で・・・」
とか、言う場合もあるけど　それは、まだまだホントに好きじゃなかったんでは？　と思う。


 
プロフィールを見てて思った事！　　 しん　 03:01 15/Nov/1999  
NO.1798

このHPは結婚相手を捜すHPなのに対して、年齢・現住所不明、だいたいの容姿も書かれてない方が
いらっしゃいますが、メル友募集のHPと間違われてるんですかね？

上記の3点は、最重要項目と思うのですが・・・
「お〜交際したいなぁ〜」と思っても上記3点が抜けてると出す気がしません。

プロフィールに書かれる項目は最低でも、
年齢・現住所の都道府県・身長・大体の体重(太めとかポッチャリだと基準が人それぞれなので)・
大体の容姿・性格・趣味・学歴・大体の現職・相手に望む事は必要だと思うのですが。

みなさんは、どう思われます？


 
本当の意味での賢明さとは？　　 M-8910　 15:01 15/Nov/1999  
NO.1799

ちょっと話題がそれますが、医療関係者としてひとこと・・・

結婚生活において、双方の食習慣ほど重要な要素はないのではないか、と思っています。

「医食同源」という言葉にもあるように、日々どういう食べ物を口にするかはとても大切な
ことです。

発癌物質だらけの日用品を無造作に使い、食品添加物や、農薬付けの食べ物を食べ
続けて来た結果、わずが１００年の間に、人類の発癌率は１０倍以上になってしまいました。
難病奇病も増え続けています。

見せかけだけの豊かさや繁栄を追い続け、経済優先で社会が築かれて来たために
自然や人体への安全性が無視されて来ました。

その結果、人類は多くの問題や矛盾をかかえています。

「食」は、人が生きて行く上で基盤となる「衣・食・住」の中心に位置する重要なものです。

「食」が乱れるとき、その人の「生命」や「運命」もまた乱れます。そして国家も乱れます。
「食」の乱れと、犯罪の増加・低年齢化は相関関係があります。

家庭で「食」をの鍵を握るのは主婦となる女性です。その主婦が賢明でなければ、健全な
家庭は築けません。女性の中に、このような真実に目覚めている女性が少いことは、憂う
べきことです。

このインターネット結婚相談所をに登録されている淑女の皆様をキーワード検索して、
「自然食」や「食の安全性」、「エコロジー」といった言葉を書かれている女性が、ひとりも
おられないのには驚きました。そしてがっかりしています。

プロフィールにはお書きにならなかっただけで、実は自然と調和した生き方、そして食べ物の
ことをしっかり考えておられる女性はおられませんでしょうか？

そういう方がおられましたら、年齢、遠距離、既婚歴不問ですので、ご連絡ください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　M-8910


 
車の遠出はなし、でも新たな問題です　　 せつこ　 16:36 15/Nov/1999  
NO.1800

いろんなご意見ありがとうございました。
やっぱり車の中で一緒というのは怖いので、こちらから「お茶でも」と提案し
たのですが、そうしたら「サヨナラ・・・したほうがいいみたいですね」と向
こうが書いて来ました。
あっそ、という感じと同時に「どうしてサヨナラとなるの？」と不思議にな
り、聞いてみました。そうしたら「ありふれた出会いはもううんざり」と書い
て来て。一緒に向こうの写真を２枚添付してきました。またまた、わけがわか
らないです。
はっきり言って以前の「異性として意識していいか」という質問同様、残念な
がら写真からは気持ち悪い感じがしてきました。（ゴメンナサイ）
「どうしてサヨナラなの？」なんて聞いてしまったので、私が会いたいように
取ると思いますが、はっきり言って今は絶対会いたくない、という感じです。
でも、写真を見た途端にこっちから「サヨナラ」なてんて言っていいのかな、
と。それとも、ふざけるつもりはないけど同じ言葉「サヨナラ・・・したほう
がいいみたいですね」と送るか？
あー困っちゃったわ。


 
「食」は大事　　 ららら　 17:18 15/Nov/1999  
NO.1801

Ｍ−８９１０さんのご意見、拝見しました。
私自身、料理は大好きで栄養学についても自分なりに勉強しています。
このＨＰに登録されてる女性で「料理が趣味」できちんと知識のある方は
たくさんいらっしゃると思いますよ。

「自然食」「食の安全性」「エコロジー」という言葉で検索なさったと言う事ですが
こういう事はかなり突っ込んだ内容ですよね。
こういうＨＰではひとつの事について語るプロフィールよりは
もっと幅広いプロフィールを書いておいた方が「メールを送ろうかな？」
と思っている男性側にとって良いのではないかと思うのですが。
あまりに偏った内容だと逆に敬遠してしまいます。


 
結婚します　　 からまつ　 17:53 15/Nov/1999  
NO.1802

私は、以前こちらに会員登録していたものですが、こちらで出会った女性と意気投合し、
このたび結婚する運びとなりました。メール開始からほぼ２ヶ月、実際に会ってから
１ヶ月で結婚を決めるという、考えてみればすごいスピードでしたが、お互いにとっては
意外に自然な流れであったように思っています。

私は30代前半ですが、なかなか女性とご縁がなく、もう結婚は半ばあきらめておりました。
こちらに登録したのは、ちょうど１年ほど前になるでしょうか。途中、事実上活動停止し
ていた時期が半年ほどありましたが、その前後にはたくさんのアタックをしておりました。
かれこれ、50人くらいの方には交際希望を出したように思います。そのうち、メール交換
をOKしていただいた方は6〜7人くらいでしたでしょうか。書いても書いても返事が
こなかった時期もあり、絶望的な気持ちになったこともありました。せっかくメール交換が
始まっても、なかなかしっくり行かず、そのうちにお互い話題が少なくなり、やがて
やり取りが途絶えてしまったということもありました。メール交換は割に楽しかったけど、
実際会ってみたら、お互いどうも気持ちが盛り上がらず、後が続かなかった、ということ
もありました。

ここ１年ほど、大手の結婚情報サービスにこそ入りませんでしたが、この結婚相談所を
はじめ、自分にできる範囲で、チャンスを見つけ、トライしてきました。
それまでの人生も含め、こと女性関係についてはつらい時期の方が長かったと思いますが、
長い旅の果てに、ようやく最高の相手と巡り合った気がいたします。

どういう人と付き合うか(あるいは結婚するか)、という考え方は本当に人それぞれだと
思います。職業、収入、学歴、趣味、言葉づかい・・・。それら諸々のことについて
交際相手に希望する方向や程度は、人によってまったく違うことでしょう。従って、
これこれでなければ結婚できない、という明確なマニュアルみたいなものはないと思います。
無理に背伸びすることはないし、かといって、向上心をなくしては人としての魅力も落ち
てしまうかもしれませんし。一般的なマナーは守らなければならない、といっても「これ
くらいが常識」という常識が、その人の活動する世界によってもだいぶ違いますし。

このあたりのことは、私もいろいろ考えたり悩んだりしましたが、結局「相手次第」なんでしょうね。今思うのは、一番重要なのは「あきらめちゃいけない、向上心を失っちゃいけ
ない」というくらいのことでしょうか。

この掲示板では、いろいろ参考にさせていただきました。恐縮ながら幸せのご報告をさせ
ていただくと共に、お礼を申し上げたいと思います。そして、今活動中の皆様には、
心から声援を送らせていただきたいと思います。


 
Ｍ−８９１０さんへ　　 サッカー青年　 18:16 15/Nov/1999  
NO.1803

あなたが求めておられるキーワードを書かれている女性がいないのは、
このサイトでは別に不思議ではないと思います。
逆にこの伝言板に書かれる方が少々逸脱されているのでは？
また「家庭で食の鍵を握るのは主婦となる女性です」ですが、
我々男性も関係なくないはずです。家庭は夫婦、親子みんなが意見を出し合って
生活していくものだと私は考えます。


 
なんとなくの断りメール　　 凛々　 20:31 15/Nov/1999  
NO.1804

メールを交換し出してまだ1ヶ月も経ってないのですが
どうも何か違うと感じてしまいます。
こういう場合どんな風に止めたいという内容のメール
を送れば良いんでしょうか？
「フィーリングが合わない」というようなことで
良いんでしょうか？
プッツンメールはやはり失礼だと思うんですが
良い（？）お断りメールの内容が思い浮かびません。
それと名前を間違えられるのってやっぱり真剣味が
ないととられても仕方ないことないですか？
しかも最初と最後両方とも、、
一気に気分は下降してしまいました。


 
ため息。　　 タカ　 21:08 15/Nov/1999  
NO.1805

どうすれば、メ−ルの世界で、恋人を獲得できるのだろう。
こんなに頭をひねって、自己紹介ぶんを書いたのに･･･。

俺の何がいけないんだろう？
すぐこういうふうに諦めるとこか？

あ−あもう嫌だ。

でもまた明日から頑張ろう。
トホホ・・・。

--------------------------------------------------------------------------------
 
からまつさん、おめでとうございます！　　 ３６　 21:14 15/Nov/1999  
NO.1806

はじめて書き込みをさせて頂きます。

からまつさん、ご結婚おめでとうございます。
お会いしたこともない方のご結婚が決まって、こんなに嬉しい気分になったのは初めてです。

今の私は、からまつさんが「絶望的な気持ち」になられた時期にいると思います。
私も登録後半年以上、この相談所から離れていた時期がありましたが、最近になって活動を再開したもののなかなかＯＫのご返事が頂けていません。さすがに、からまつさんの記録（？）にはおよびませんので、心なしか安心しましたが･･･(^^;)

近頃は、職場の中でおめでたい話しがあっても、「周囲の人ばかり幸せになって、自分だけがどうしてこんなにも縁に恵まれていないのだろう」と、自分でも嫌になるくらい素直になれずにいました。でも、からまつさんのお話を拝見し、もっと前向きに考えて行かなくてはならないことに、ようやく気付きました（頭から冷や水をぶっかけられた気分です）。

＞今思うのは、一番重要なのは「あきらめちゃいけない、向上心を失っちゃいけない」というくらいのことでしょうか。

そうなんですよね、あきらめちゃ何も始まらないし、自らを切磋琢磨していかなくては魅力なんてありませんよね･･･。

＞長い旅の果てに、ようやく最高の相手と巡り合った気がいたします。

私はもうすぐ３６歳になってしまいます(^^;)。からまつさんのセリフを、一日でも早く、私もこの伝言板で使えるように活動していきたいと思います。
からまつさん、お幸せに･･･。


 
肝心な事を隠す人　　 なおみ　 21:49 15/Nov/1999  
NO.1807

＞しんさんへ
本当にいろんなプロフィールがありますよね。私はこのように判断しています。
真面目に結婚相手を捜そうと思っている人なら、年齢（生年）、住んでいる県名、職業、
学歴、身長、体重（体型）くらいは明記するはず。
これらを明記していない人は、メル友や遊び友達が欲しい人、と。
でも、プロフィールは不特定多数の人が見るから、これらの事を明記するのが嫌だ（その
せいで申し込みがあまり来なくてもよい）と思っている人もいらっしゃるでしょう。
こういう方は、申し込む際に書く「一言メッセージ」に明記すればよいと思います。
プロフにも一言メッセージにも明記しない人は、私は信用しないことにしているんです。

それと、これは私の経験です。
成立してもフルネーム、会社名、仕事の内容など、お付き合いする上で知っておかなけれ
ばならない事を教えてくれず、「自分は金持ちだから、金目当ての女性が集まってきて
困る」だの、くだらない事ばかりを書き連ねてくる人がいました。
変な人だな、と警戒していましたが、やはり不誠実な人でした。
会う約束までしていたのに、突然音信不通になったのです。
いざという時、身元がバレない為に隠していたのでしょうね。
ちなみにこの人は既に退会しています。

肝心な事を隠している人は、たいがい確信犯だと思っていた方が無難です。
うっかり書き忘れていた「真剣な方」は、早めにプロフィールの書き直しをされたほうが
よいと思います。
そのほうが「真剣な方」と巡り会える可能性が高いですものね(^o^)


 
ＲＥ：お断りメール　　 ねっと・ぴえろ　 22:46 15/Nov/1999  
NO.1808

凛々さん他「お断りメール」の内容でお困りの女性の皆さんへ・・・

私が一番気に入ってる『お断りメール』を事例紹介しますね・・・皆さんそれぞれ状況が違い
ますから文章はそのまま引用は出来ませんが、要はお気持ちだと思うんですね・・・。
　《ある女性からのお断りメール》
『こんばんは、○○さん。昨日はお電話ありがとうございました。あれからずっと考えていま
　したが、私のあいまいな態度があなたをとても苦しめているとよく分かりました。あなたは
　とても穏やかで慈しみを込めて、今まで私をずっと見てきて下さいました。その愛情で心が
　癒されて行く思いでした。本当にありがとうございました。でもそのお心に甘えてはいけな
　いと思いました。ここはどちらかに決断しなければいけないと思いました。そうするとお断
　りする以外に方法はないと判りました。ごめんなさい。いろんなことを総合的に考えました
　結論です。あなたに出会えたことを心から感謝しています。あなたのお幸せを心よりお祈り
　しております。ありがとうございました。　　○○子

・・・ありのままに紹介しました。参考になります〜？？・・・


 
ご意見、ありがとうございました。　　 ぷりん　 23:16 15/Nov/1999  
NO.1809

こんばんは。
掲示板が随分進んでいるので、ちょっとびっくりです。
「ごめんなさい」後の人を好きになってしまった件について、
ぴかさん、ハロルドさん、ポッポーさん、のりのりさんの意見、
いろいろ考えながら読ませていただきました。
ありがとうございました。
確かにのりのりさんの言われるように、自分の人生だから
決めるのは自分なんですよね。
まだどうするか、結論は出ていないのですが、自分なりに
やっていきたいと思います。
ありがとうございました。


 
続、お断りメール　　 凛々　 23:48 15/Nov/1999  
NO.1810

ねっと・ぴえろさんお返事有難うございます。
すごく丁寧なお断りメールですね。
とてもやさしい感じがでていて、
また、参考にさせて頂きます。有難うございました。
でも、私の場合まだ６回ぐらいしかメール交換してない方
なんですがどうも文章が私にはいまみっつしっっくり
こなくていつも画面の前で小首をかしげてしまうんです。
こんな早くに結論出さなくてもと思われるかもしれないですが
こんなことは初めてです。なんか嫌と感じるものが
あるようで、、自分でもわかりません。
すごい初期の段階で断るのはやはりどんな断り方でも
失礼なんでしょうか？

それと先日まだ２回ほどしかメール交換していない方から
「自宅のＰＣが壊れてしまいどれが誰のメールアドレス/
自己紹介か解らなくなったので簡単にもう一度メールください。」
と言う内容の文が送られてきました。
その方は思いやりのある、やさしい人希望と書いてあったのですが
この文章からは思いやりが感じれませんでした。
「どれが誰って？」何も私１人とメール交換してるとは思ってませんが
もう少し違った書き方ができたのでは？と思ってしまいました。


 
からまつさんおめでとう！！　　 のりのり　 00:17 16/Nov/1999  
NO.1811

おめでとうございます！！
ＨＡＰＰＹな人はＨＡＰＰＹを運んでくれるっていうらしいですし、大歓迎！！
なニュースでした。
実は私のＬＯＮＥＬＹ友達（やですね、こーいうの。。。とほほ）が
９月に入籍したのですが、やっぱりメールで知り合って２ヶ月くらいでした。
７月のときは二人とも同じ境遇だったのに９月に彼女は新居へ入居！
びっくりでしたが、長いこと彼女のつらいのやさみしいのを見てきたので、
こころからおめでとう、でした。
あるものですねー。みなさん、がんばりましょう！！

ぷりんさんもね！！

のりのりもがんばらねば。。。

ところでのりのりは料理がちょっと（？）苦手なので、
Ｍ−８９１０さんの話題は痛いものがありました。。。
わたしも無農薬とかを極力選びますが（でも高いんだもん）
らららさんと同意見です。
最初っからつっこんだお話されるとひきますねー。
逆に親しくなって信頼関係もできてからそう言われると、
そうかなー、じゃ、わたしも考えなきゃいけないなー。
となると思います。女性は結構一度好きになった人のいうことなら
よほど突飛でない限り受け入れると思いますし、
Ｍ−８９１０さんとメールして初めてそういう事を考え出すかもしれないですよね。
そして夫婦仲良く健康な食生活。
まずは料理が好きかどうかで検索をかけられては？
残念ながらその場合、私は蚊帳の外も外、屋外ですね（＾＾；）


 
RE:肝心な事を隠す人　　 M-1280　 12:06 16/Nov/1999  
NO.1812

なおみさんへ。

》真面目に結婚相手を捜そうと思っている人なら、年齢（生年）、住んでいる県名、職業、
》学歴、身長、体重（体型）くらいは明記するはず。
》これらを明記していない人は、メル友や遊び友達が欲しい人、と。

　この分類ですと、ここのサイトに登録されている女性のほとんどは「メル友、遊び友達募集」と言うこと
になってしまいます。女性の方で、上記の項目を明記していらっしゃる方は、それこそ数えるほどしかない
です。多くの女性は、男性からの申し込みなどは期待していない、と言うことなのでしょうか。


 
この伝言板に関して　　 Yoh　 14:34 16/Nov/1999  
NO.1813

最近、入会しましたYohです。すでに、No.2の方では書き込みさせていただきました。
こちらの掲示板は、まだ全て読み終えていないのですが、（No.2も含め）ここの掲示板は様々な人の結婚に対する真剣かつ本気の意見を知ることができる数少ない手段の一つで非常に有り難いものだと思います。
まだ、見たことのない人にも、ぜひ一度は一通り目を通してほしいと思います。
（・・・ここに、書いても仕方ないのですが（^^;）
ただ、量が多すぎて全部を見ることは、大変ですよね。また、それほど頻繁ではないのですが、夜の混む時間帯だと、ＣＧＩが重くって開くことができない場合があります。（私の環境だけかな？）
このままであれば、特にインターネットに慣れた方だと、最近の記事だけに目を通して済ませてしまいがちになる気がするのです。せっかく設置当初からのログが見れるようにしてあるのですが、その量の多さが逆に引いてしまう原因になっていないかな？と心配してしまいます。特に、遠くまで電話かけてアクセスしてる方や、従量課金のプロバイダの方などには、つらい量かなと感じます。＞そう感じた方いらっしゃいませんか？

そこで、提案というとおこがましいのですが、過去ログをダウンロードできるようにする事はできないでしょうか。月毎または四半期毎等で圧縮して置いておくというものです。
ページを一つ一つメニューから保存するのも大変ですし、ＭＳＩＥのオフライン機能を使っても、ＣＧＩのページなのでうまく保存できないようですので、ダウンロードしたものをオフラインで読めるようにできないかと思ったのです。また、フロッピーに収まるサイズにしてあれば、便利に感じる人も多いんじゃないでしょうか？

結婚相談所さまには、ただでさえ、メールの転送等大変なところに、無理な提案をして申し訳ないとは思うのですが、もっと多くの人にとって、さらに利用しやすい形になればと思い、書かせていただきました。
もしも、この形を取りたいのだが手が足りないという事であれば、許可いただければ、現在の掲示板を保存したソースを手直しし（リンクの張り直し等）アーカイブを作成する作業を、是非引き受けさせていただきたく思っております。重ね重ね、差し出がましい事をいいまして、申し訳ありません。
（すでに、過去このような話題が話されたのであれば、本当に申し訳ありません。掲載せずに破棄してくださいませ。）


 
RE:肝心な事を隠す人　　 しん　 15:10 16/Nov/1999  
NO.1814

なおみさんRES有り難う御座います。

確かにプロフィールで足りないことを交際申し込みで一言書けば良いのでしょうが、
プロフィール見たさに1500円は・・・辛いっすσ(^◇^;)
プロフィール足りない女性多いので・・・ざっと見ただけでも10件以上有ったんで・・・
（交際申し込み成立でプロフィール見たらやになった場合、断りが難しいですし。）

人によっては、真剣に結婚を考えてますと書いておきながら、内容は相手に希望することだけしか
書かれてない方もチラホラいますしね。
そういう人って何を考えているのか分かりません。
相手には選ぶ権利が無いとでも思っているのですかね？


文面でしか自分のことを知らせる手段が無いのですから、プロフィールをちゃんと書いて頂きたいです。
一度会った事のある人の集まりのHPじゃないのですから・・・

心当たりのある方はプロフィールの変更お願いします。


管理人さんへ
　登録する際にある程度必須項目を決めて頂いて、その書き込みがないと登録出来ないように
　出来ないですか？（お忙しいのに恐縮なんですが・・・）

最後に、この掲示板見ててこの人なら交際したいなと思う方がいますが、誰だか分かりませんねぇ〜！
私も誰だか管理人さんしか分からないだろうけど・・・ちと辛い今日この頃。


 
Ｍ−１２８０さんへ　　 かみぴん　 15:45 16/Nov/1999  
NO.1815

Ｍ−１２８０　さんが直接レスするのは、　しん　さんでは？
あなたが、レスポンスした　なおみ　さんは、　しん　さんという人へレスしてるんですから。
わたしには、　なおみ　さんの言っていることは正しいと思います。「プロフィールか一言メッセージどちらかで“肝心な事”を教えてくれればいい。」と言っているのですから。

ここに掲載されるプロフィールは「結婚に関係しない不特定多数の人」も見る可能性が高い訳ですから、わざわざプライバシーをすぐ目に付く場で公開する必要はないと思いますよ。
その辺は個人の自由な訳ですから、あんまり強制的にしてしまうと、ここに書き込む人が減り、結果的にこのＨＰが廃れてしまうことになってしまうのでは？
申込みする際または返事をする際に詳しいプロフィールを書けば済む話ですよ。
申込みするだけならお金はかからないですよ。


 
Ｍ−１２８０さんへ　　 なおみ　 17:32 16/Nov/1999  
NO.1816

あれは、あくまで「私の」判断方法です。
他の皆さんにも「そうしろ」と言ってはいません。
誤解されませんようお願い致します。


 
男性へ質問です　　 星空　 20:37 16/Nov/1999  
NO.1817

男性の方々は自分の仕事に有利やプラスになる女性をなるべく選ぶようにしているので
しょうか。と、聞いたのは、私は英語とのバイリンガルなのですが、いつもこ
れから留学される方や、お仕事に英語が必要としている（学者など）方に声を
かけられるからなのです。「英語できていいな」と言われるのはまだいいとし
て「自分の奥さんが○○のお仕事（英語を必要とするもの）をしてくれたら助
かるなあ」と初めっから言われるとなんか冷めてしまいます。
「ただ一緒にいたいから」とか英語ぬきで「付き合ってください」と言われた
ことがないような気がします。
結構、お友達と思っていたよう人でも「今度これ（お仕事）を訳してくれ
る？」と頼まれ、忙しくて断わると、私が悪いみたいになって、離れて行って
しまうことが多いので、世の中の傾向ってこのような感じなのかな？と思って
しまいます。それにしても、私は悲しい気分になります。


 
RE:僕は間違っていますか？＆Ｍさんへ　　 　　 　　 はる　 21:17 16/Nov/1999  
NO.1818

匿名希望さんへ

まだ気持ちの整理は出来ていないと思いますが調子のほうはどうですか？
仕事も手につかないとおっしゃっていましたが、少しは落ち着きましたか？

＞それに彼女は他に気になる人がいるとも言いました。

私はこの部分を読んで、匿名希望さんとその彼女が早く
別れて良かったと思いました。（合わないと思ったからです。）
だって、匿名希望さんが、待ち続けた方がよいかと色々な事を悩み、
仕事にも手につかなくなり、宙ぶらりんにされ、彼女に振り回されて
いたからです。
その彼女と付き合っている限り、性格の負の部分を気にしなくては
いけなくなるからです。その性格の負の部分とはどのような事かは
わかりませんが、気にしない人は沢山いると思いますよ。
匿名希望さんには、他のもっと良い女性が合うと思います。
ただ、嫌われるような事をわざと（？）したと言うのには、
あまり感心はしませんが・・・ね。(^^;;


それとＭさんの
＞ホントに好きな相手には、「好きか嫌いか」しかないですよね　
＞良く「別れても良い友達で・・・」
＞とか、言う場合もあるけど　それは、まだまだホントに好き
＞じゃなかったんでは？　と思う。

これについては、人それぞれだと思います。
私の場合ですが、付き合ってはいませんでしたが、
以前、好きだった男性（とても真面目で誠実な方でした。）に
気が合う人がいると言われ、振られましたが、未練たらたら（情けない？）で、
「良い友達で・・・、いつでも連絡ください。」とメールを出してしま
いました。
本当に好きだったんです。だから、好きか嫌いかなんて両極端な事はかえって
できなかったんです。
その人の性格にもよりますよね・・・。
なるべく忘れようと努力していますが、今でもその人は大好きですよ(^^)


 
私の場合　　 藍子　 22:44 16/Nov/1999  
NO.1819

メールが始まってから、「えっ？？」と思う人は多いですね。
最近メールを始めた男性は、ずっと、私の名前を間違って書いている。
それに、やたら臆病者で、器が小さい人なので、がっかり。
すぐお断わりするつもりです。

初めのメールでは、改めて自己紹介して欲しいものです。
プロフでは、「大卒、会社員」とだけ書いてあった場合でも、最初の
メールでは、少なくとも、フルネームと職種だけは書いて欲しい。

フルネームも名乗らず、最初から、ハンドルだけ書いてくる人は、私は
絶対信用できない。真剣さが感じられないもの。
女性のほうがリスクが大きいのだから、男性側から、信用、安心させて
くれる、大きなふところがないとなぁ。

やたら臆病がって、フルネームさえ明かせなかった男性がいたときは、
即、お断りしました。別に住所の番地まで聞いてるわけでもないんだし、
そんなに私を信用できないなら、やめましょう。というかんじです。
申し込みメールから、フルネーム書いてくる男性もいるというのに・・。

男性だって、女性に不安を感じるのもわかるけど、疑ってかかってたら
進展しないし、私、臆病な人や、ちまちました人は大嫌い。
フルネーム名乗ったことで、何か悪用されたとしても、メール交換が
始まった時点で、お互いのアドがわかってるんだから、警察行くなり
ある程度は対応できるじゃない。

今まで何人かの方とメール交換してきたけど、ＰＣに詳しい方は、
メールもきちんとしている人が多かった気がする。


 
しんさんへ　　 ポッポー　 23:13 16/Nov/1999  
NO.1820

ポッポーです。
なんだか、カッコ悪いモノを読んでしまったので一言打たせて下さいな。


》真面目に結婚相手を捜そうと思っている人なら、年齢（生年）、住んでいる県名、職業、
》学歴、身長、体重（体型）くらいは明記するはず。

決めつけてはいけないんじゃないかな。
見知らぬ人間に、そこまで公開するほどの大丈夫な人なんて、果たしてどれくらい存在するんでしょうか？
真面目か不真面目かの差なんて、データの書き方だけで読み取れるのかな。
ある程度の指標にはなっても、希望するか否かの決定打となるのは
文章から漂ってくる雰囲気じゃないかな。（ちなみに、私の場合、一生懸命打ったけど、女性からの交信依頼は来ないですね。こちらから送るばかりです）

私がこのサイトに登録した理由は
１　中々女性と知り合うきっかけが少ないから
２　自分の愛する人は、自分で見つけたいから
この２点が大きいですね。（私だけでは無いとも思いますよ）
確かに自己紹介は、細部に渡って書き込まれているモノの方がわかりやすいですよ。
熱意だって感じられまする。
「あ〜、一生懸命なんだな。」とか、「真面目なんだな。」とか思いますよ。
だけど、そこまででしょ。しょせんデータなんだから。
それこそ、改ざんも出来るしね。

》これらを明記していない人は、メル友や遊び友達が欲しい人、と。

そう思ったならば、送信しなければ良いだけの話し。
だけどネ、
お膳立てしてもらわないと女性を口説けない自分をどう思いますか？

だいたい、貴方自身ペンネームで送ってるのも不思議ですよ。
登録してるんだったら、登録番号を明かして送信してみたらどうでしょうか。
なんとなく、相手はさておき自分は安全地帯にいたい様に見えるんですけど。

それにねー、一生の伴侶を求めるための代償、１、５００円が辛いって言うのも悲しいですよ。
まぁ、恋愛行為に値段はつけられませんし、１、５００円だって一文無しならば大金です。
でもね、お見合いして、デート行って、飯おごって、いくらかかりますか？
「俺は初対面の女性にはごちそうしない。」
あらあら、そんな殿方は私の方からお断りだわ。牛丼くらいごちそうして欲しいものね。
「あんたみたいな成り金にはわからんだろ。」
タマにはカッコ付けて、ごちそうするのも良いもんですぞ。（だいぶしてないなー）

細かい事でブーたれてないで、もっと大きな気持ちで行きましょうよ！
うむ、出来ない？
他のサイトで検索されてみたらいかがかな？
御希望のデータを。

ではサイナラ


 
みなさんありがとう。　　 匿名希望　 23:16 16/Nov/1999  
NO.1821

はちみつさん、００７さん、Ｍさん、はるさん、みんなありがとう。
まだまだ気持ちの整理は着いていませんが、少しずつ彼女のことを忘れ
仕事をする時間をもてるようになりました。
でも帰宅して自宅にいるときはやっぱり考えてしまいますね。
はちみつさんの「冷却期間をおいて・・・」ですが、言うつもりはないんです。
自分の付き合うという考えは「相手をどれだけ必要とするのかじゃなく
相手がどれだけ自分を必要としてくれるか」だと思っているからです。
００７さんのように「素直になれたら」それは希望ですね。
素直になれたらどんなに良いか、でも素直になったが故に辛いときもありますね。
Ｍさん、好きと嫌いの両極端、それ以外もあると自分は思います。
はるさんの言うように「好きだったからその人のことを大事にしたい」ってあると思います。
自分も今は彼女のことは好きです。でもそれは付き合うとかじゃなく、
まして嫌いでもありません。「友達としての好き」です。
きれい事かもしれませんが「彼女が幸せなら、側にいるのは自分じゃなくても良い」と
今は少しそう思えます。
みんなの意見は大変力になってくれました。ありがとうございます。
僕も、また新たな道を歩もうと思います。


 
RE:この伝言板に関して　　 結婚相談所　 23:23 16/Nov/1999  
NO.1822

Yohさんこんばんわ(^_^)-☆。

>そこで、提案というとおこがましいのですが、過去ログをダウンロードできるようにする事
>はできないでしょうか。月毎または四半期毎等で圧縮して置いておくというものです。

そうですね。そろそろしないといけませんねぇ(^^;)。
やろうやろうと思いつつ、かなり膨大な量になってしまっているので私自信ちょっとびびって
おります。。でも、頑張ってやりますね。
フォーラムダイジェストの様な話題別で読めるようにもなっていればいいかなって思っている
んですよ。さぁ・・明日からでもとりかかろうかな(^^;)。

>もしも、この形を取りたいのだが手が足りないという事であれば、許可いただければ、現在
>の掲示板を保存したソースを手直しし（リンクの張り直し等）アーカイブを作成する作業を
>、是非引き受けさせていただきたく思っております。

ありがとうございますm(_ _)m。
もし途中で手が回らなくなってしまったらメールでこっそりお願いするかも知れませんので、
その際はお手伝いして頂けたら嬉しいですわん(^^;)。


 
Re:男性へ質問です　　 　　 ジェームス　 23:26 16/Nov/1999  
NO.1823

星空さんへ。
プロフィールにバイリンガルって書くからそういう結果になるのでは。
私もバイリンガルですけど、自分のプロフィールにはそのことは記載してません。
就職用の履歴書だったら書くけどね。


 
ポッポーさんへ　　 しん　 00:18 17/Nov/1999  
NO.1824

(・_・？)ハテ
私の内容が理解されてないようで・・・悲しいですねぇ(T_T)

私が言いたかったのは、プロフィールに詳細を書かれてない方は公表したくない方も
いらっしゃるだろうから、そういう方の詳細を知りたい場合交際申し込みしてメルアド
知って直に聞くしかないでしょ？　その為に1500円は辛いと言ってるんですよ！
件数だけでも半端無くいますんで・・・

別に貧乏じゃないんで女性と会った場合に掛かった費用は全て私が持ちます。
今までも、全て私が払ってきましたし・・・そんな事を問題にしてないです。
デートの費用は、全て男が払うのが常識だと私は思ってます。
ちなみに、女性との食事で牛丼なんか食べたことないですよ。
プレゼントも月一でしてましたしね。

話は戻って、もし相手の詳細を知って年が全然上だったり、希望している体型や
性格でなかったら、断りのメールが難しいと言ってるんです。
ですからプロフィールで公表しても良いと言う方は書き直して頂きたいだけです。

ただそれだけです。
なんだかんだ言っても、最初に相手を選ぶ決め手はプロフィールしかないのですから・・・
この私の意見に対する攻撃も良いですけど、心当たりある方はプロフィール変更お願いします。


 
しんさんへ　　 結婚相談所　 01:02 17/Nov/1999  
NO.1825

しんさんこんばんわ(^_^)-☆。

>そういう方の詳細を知りたい場合交際申し込みしてメルアド
>知って直に聞くしかないでしょ？　その為に1500円は辛いと言ってるんですよ！

こういう場合は申し込み時のメッセージで聞かれたらいいと思いますよ。
プロフィールに記載されていませんでしたので、お聞きしておきたいのですが・・といった
感じで送信されれば、そのお返事の内容で判断して頂ければいいと思います。
一応、実際の成立までに一往復のメール交換はこのメッセージで出来る訳ですから、これを
有効に使って頂ければと思いますよ。
まぁ、実際の所は登録フォームにも出来れば色々書いて下さいという事は書いているのです
が、これを読み飛ばしてしまわれる方も多いみたいですので、そういう方にどうやって解っ
て頂くかは至難の問題なわけです。いろいろな人がおられますので、そういう方の中にも可
能性を見いだすか切り捨てるかはしんさんの判断におまかせするしか仕方ない部分でもある
と思うんですよね。。
中には冷静に書けばもっと色々な事を書けるはずの人がパソコン初心者でオンラインで書い
ている為に電話代＆課金が気になってしまって物凄く簡潔なものになってしまったという方
もおられるでしょうし、その簡潔なプロフィールにも凄く時間がかかってしまっているとい
う事もあるでしょうからねぇ。。


 
Ｒｅ．男性への質問です。その２　　 ふろむハート　 11:17 17/Nov/1999  
NO.1826

　星空さんへ。

　男性への質問なのに、女性の私がレスしてごめんなさい。
自分の英語力をあてにしている・・・という考えは全く違うと
思いますよ。普通、大人同士の会話なら、相手の特徴を
最大限に引き出して、「うらやましいな」とか「僕にも教えて下さい」
とか理想論的なことは言うでしょう。また、自分と共通点のない人と
いきなりメール交換を始めるのも難しいでしょうから、それなりに、
海外や語学に関心のある方からの申し込みが多くなるのも当然のこと
だと思います。話しのとっかかりとして、まずその人の大きな特徴を
話題にして仲良くなる・・というのは自然なことですから、それが、
星空さんにとっては、「英語力」だったりするわけです。
　
　英語力やバイリンガルにくいついてくる・・というのは、きつい言い方ですけど
こだわっているのは星空さんの方で、少し、自意識過剰とも思えるのですが？
大事なのは、英語が出来る、できないよりも、自分の特技を生かして、他人に
協力してあげられるやさしさや、心のゆとりを持ち合わせているかどうか、
というところを男性は求めているのではないでしょうか？
「そりゃあ、私は英語が話せるわよ。でもあてにしないでよ。」という態度では、
男性にも冷たい女性ととられてしまうのは当然なのでは？
　
　バイリンガルであるということは、直接結婚には関係のないことなので、
プロフィールには最初書く必要もないとは思いますが、それは星空さんの
他人と違う個性でもあるので堂々と記載してもいいと思います。
でも、この人は私の英語力を利用しようとしている・・・という星空さん自身の
先入観を捨てない限り、その他の魅力をアピールする次のステップにはなかなか
進めないのではないでしょうか？まずは、思いこみを捨てた方がいいと思いますよ。


 
私一人の悩みでしたね。　　 星空　 12:00 17/Nov/1999  
NO.1827

なるほど、意見どうもありがとう。
私も自意識過剰かな、と思っていたのですが、やはり・・・
まだ良く知らない間柄なのに実際に「論文を英語になおしてくれ」と言われたり、そしてやってあげることが多いのですが、やはりこちらもお仕事をしているので大変な時もあって「いつもあのように出来ないかもしれない」と言うと「すぐ出来るでしょ、ちょっとやって終るんじゃない？」でもやはり無理と言うと「それじゃ、いい」と言われてそれがきかっけで「サヨナラ」されてしまうのです。
その他、「翻訳会社に頼むと高いのよね〜。でも、君に会えて、これからずうっとそのような所に頼む必要がなくなって、大分お金も節約できるね。助かった！」
あとは、「どうして私なんか選んだの？」と聞いたときに「英語が出来て助けてもらえるから」それ以外別に何も感想はなかった。
あと、良く「この英語（お仕事）をやってくれたからお食事に行こう」と言われ、お会いするのが「英語のお仕事をしてあげた引き替え」みたいになって行く付き合い（お見合いで出会った人）もあります。
出会いのきかっけをつかみたいから「英語のお仕事をしてくれないか」と言うのはちょっと違うような気がします。
私は逆に、決して自然に日本語を身についたわけではないので、苦労もそれなりありましたが、このような相談はこの掲示板に書くようなことではなかったと反省してます。
でも、以前の書き込みで男性のプロフィールで「自営業で奥さんも一緒にやってくれる人を望んでいます。そのほうが人件費が節約できますから」という言葉に反論していた女性がいたことを思い出します。なにか似ているような気がします。


 
Ｒｅ．男性への質問です。その３　　 とみー　 15:10 17/Nov/1999  
NO.1828

はじめまして。
星空さんからの質問についてふろむハートさんがコメントされており、その通りと感じ
ましたが、男性の立場からあらためて回答いたします。
私は海外在住で多少専門的な仕事をしていますが、やはり海外で働いていたとかあるいは
留学していた方に申し込む場合が多かったです。
もちろん語学だけをキーにしているのではなく、その他の条件も勘案して申し込みをして
いる訳です。
星空さんには理解できないかも知れませんが、海外なんて絶対いやとおっしゃるかたも
かなりおられるのも事実ですし海外経験のある方の方が申し込みを受けてくださる確率が
高いと思っているからなんです。
それと仕事を手伝う手伝わないについておそらく大抵の男性は全く考えてもいないこと
だと思います。
私の携わっている仕事でさえ、かなりの専門知識が必要で英語が自由に読書き、話せたと
しても簡単に手伝ってもらえるようなものではないんです。
これが学究などになればさらにそういった傾向が強くなるでしょう。
男性の中にも極めて依存心の強い人もいますが、メールを交換していればそういう面が
出てくるはずでそのような人はその時点でお断りすればいいと思いますよ。


 
星空様　　 ｎｏｆｘ　 16:50 17/Nov/1999  
NO.1829

星空さんの文章のとおりだとしたら、自意識過剰という問題じゃないと思う。
こんな人ばかりじゃないとは思うけど、現実問題としてこういう人ばっかり相手をする
のも大変だし、星空さんが相手に英語のできる方を求めてるとかじゃなければ、プロ
フィールには書かない方がいいのでは？
プロフィールに書く限り、そういうことは起きると思いますよ。
もちろん、英語ができるという共通点で相手を探したいのであれば仕方ないですが。

「自営業だから手伝ってもらえると・・・」という発言については、それが門戸を狭めてる
ことをわかっててやってるならそれでいいのでは？
その人が嫌なら申し込まなきゃすむでしょ？

現実に数多くの人と付き合うことには限界があるのだし、あまり門戸を広げても仕方が
ないと思うんですが。
要するに相手を探す上で外せないポイントを意識して、プロフィールを書けばいいんじゃ
ないですか？

あまり落ち込まず、がんばっていい人を見つけてください。


 
獅子座流星群に願いを込めて　　 ねっと・ぴえろ　 23:38 17/Nov/1999  
NO.1830

皆さん、こんばんは、『獅子座流星群』すごいですよ〜！！
今回は、５秒〜２０秒の間隔で次から次と流星が観測できます。
最初は、私の願いだけ、込めて見ていたのですが、もったいないと思って
慌てて、皆さんもどうかなぁ！？・・・と、ついつい書きこみしました。


 
お騒がせしましたσ(^◇^;)　　 しん　 23:52 17/Nov/1999  
NO.1831

この掲示板で、プロフィールの件で書いてたんですが・・・
交際申し込みでプロフィールの詳細を聞いて、教えて貰うだけなら金額掛からないんですねぇ〜

入って間もないんで、まだ交際申し込みして返事が来ないので、システムが分かりませんでした。
σ(^◇^;)

管理人さん親切に解答有り難う御座いました。m(__)m


 
藍子さんへ　　 レクサス　 00:10 18/Nov/1999  
NO.1832

>最初の
>メールでは、少なくとも、フルネームと職種だけは書いて欲しい。
とあったけど、こういう所では最初にフルネームを書くべきだという常識なり慣習はないと思う。そもそも、匿名でメールのやりとりが出来るのがインターネットの双方向コミュニケーションの長所だし、フルネームなんぞは、何回もやりとりする中で必要性が生じたら明かせば良いと思う。

>フルネームも名乗らず、最初から、ハンドルだけ書いてくる人は、私は
>絶対信用できない。真剣さが感じられないもの。
という意見は大いに疑問。ハンドルだろうが、本名だろうがそれは真剣であるかどうかの基準にはならない。

ハンドルか本名かは単にその人の流儀だと思う。


 
メールが来ない！　　 ＪＥＦ＝Ｊ１　 00:32 18/Nov/1999  
NO.1833

　半月ほど前、女性の側から交際申し込みがあったのでＯＫを出したのに、未だにメールが来ません。お待ちしてますよ〜〜。


 
ＲＥ:メールが来ない！　　 結婚相談所　 03:02 18/Nov/1999  
NO.1834

ＪＥＦ＝Ｊ１さんこんばんわ(^_^)-☆。

>半月ほど前、女性の側から交際申し込みがあったのでＯＫを出したのに、未だにメールが来
>ません。お待ちしてますよ〜〜。

これはとてもよくある事なんですよ(^^;)。
ＦＡＱ（よくある質問集）のＱ８にも書いているのですが、女性からの申し込みの時の方が
その後連絡が無い可能性は高いみたいですね。。
単純に考えて、まさかそんなに沢山のＯＫ返事が来ると思わなかった！ってとこにあると思
うんですよね(^^;)。
あくまで平均なのですが男性からの申し込みに対しては女性からＯＫ返事が返って来るのは
２割り前後程度なのですが、女性からの申し込みの場合は８割り前後になります。
１０人くらいに申し込みしておけば一人くらいは反応あるかもね？なんて感じで交際申し込
みを出された方は続々と届くＯＫ返事にびっくりされてしまって、結局はその中で一番好印
象だった方に絞ってメール交換を始められるという事があるみたいなんですよね。
女性からの申し込みに対してＯＫ返事を送って、その後連絡が来ない可能性は５０％くらい
だと思っておいて下さい(^^;)。
その％を上げるのはやはりお返事に添えられるメッセージですからね。。
申し込みが来たら＼(^O^)／やった〜って思われて、「宜しくお願いしまーす！」程度の簡単
なメッセージを送ってしまったら、それでＴＨＥ　ＥＮＤの可能性もある訳ですからね。。


 
ハンドルネーム　　 ぽぽ　 03:04 18/Nov/1999  
NO.1835

個人的な意見です。一般論ではありません、勘違いしないで下さい。

私はインターネットの初心者です。だからなのかもしれませんが、
ハンドルネームというのに未だ馴染んでいません。顔文字も同様です。
偏見だとは分かっていますが、
ハンドルネームや顔文字を使う人＝ＰＣに詳しい、なれている＝オタクっぽい、
という様に考えてしまいます。
全ての人がこうではないと思いますが・・。
私はやはり敬遠してしまいます。
メール交換では匿名ではなく本名でお願いしたいです。

--------------------------------------------------------------------------------
 
　　 W-3612　 06:53 18/Nov/1999  
NO.1836

以前私にメールを下さった方がおりましたが、その際私のパソコンが故障中で、英文でお返事を書きました者ですが、新しいパソコンが来ましたので、もしよければまたメールからスタートいたしませんか？


 
RE:ハンドルネーム　　 　　 M　 07:23 18/Nov/1999  
NO.1837

私も、メール交換のみで言えばハンドルネームは嫌ですね
だって、例えば「ジャネット」とかハンドルネーム使われても、素直に「ジャネットさん、こんにちわ」とかアホらしくて言えないですもんね。（金髪なら許せるけど）

もちろん、掲示板とかチャットなんかは一時的で便宜的な意味でハンドルネームは良いと思うんですけどね。

＞ハンドルネームや顔文字を使う人＝ＰＣに詳しい、なれている＝オタクっぽい、
＞という様に考えてしまいます。

ＰＣに詳しいと言うよりも、ネットに詳しい慣れていると言うべきです。
私も最初は、顔文字が嫌だったんですが、どうしても文章だけでは限界があるんですよ
(~_~ﾒ)怒っている、(^_^;)笑っている、(*_*)驚いている　とか、言葉だけでは誤解を受けそうな時、補助的に使うのは良いと思うんですけどね。
多発されると、逆に安易にしか表現できないのか　　とか思いますが

＞メール交換では匿名ではなく本名でお願いしたいです。

同感です。でも、女性の方が最初は匿名が多いと思うんですが、そんな中でフルネームで最初からメール貰ったら、とても印象が良いですね。
ただ、おかしいのがメールアドレスは本名で（yoshiko@000.ne.jp)とかなっているのにジャネットとかで書いてくる人ですね。やっぱりジャネットと呼べちゅうのか・・・・



 
コメントありがとうございました　　 からまつ　 09:57 18/Nov/1999  
NO.1838

のりのりさん、３６さん、コメントありがとうございます。
私も、この掲示板上で(数少ない?)「結婚します」発言を拝見し、勇気づけられてきた
ことがありましたので、いささか迷いましたが、思い切って自分のことを報告して
みた次第です。このように喜んでいただけてとてもうれしく思います。

コメントをいただいたので調子に乗って(??)、この掲示板でよく交わされている話題に
関して、「私達の場合」を書いておきます。ご参考になれば幸いです。

・会うまでのメール交換期間→メール交換申し込みから約１ヶ月でした。
・会う前に電話をしたか→数回しました。
・写真交換は?→私の方からは送りましたが、彼女の写真は求めませんでした
・初デートの内容は→美術館や名所旧跡を歩いた後、いっしょに夕食をいただきました
・初デート後のメール交換→会っている日以外は毎日交換しています
・食事代など→いつも割り勘です。これはお互いの価値観ですね。
・いわゆる「条件」→私は平均よりは下でしょう。人とちょっと違うのは学歴ですが、
何を高学歴と言うかで変わってくるでしょうし。


 
オタク？　　 かみぴん　 12:45 18/Nov/1999  
NO.1839

　顔文字を使うのは、Ｍさんもおっしゃっていた通り、文章のみでは表現できない感情などを補完する為に使用するので別に悪いことではないと思いますよ。まあ、初対面の人に対して多用するのは、よくないと思いますが。

現在売られているＦ．Ｅ．Ｐ．（漢字変換してくれるソフトのことです）は、たとえば“えがお”、“おじぎ”とかを入力して変換すると顔文字が初期登録されていて、出てくるんですよ。（もちろん自分でも登録できます。）漢字変換と同じステップで入力できるならみんな使いますよ。

仕事でコンピュータを使いますし、人に教えることもありますので若干は詳しいですよ。でも、それをオタクと言われたら困っちゃいます。(^^ゞ　（←というような使い方をします。）

パソコン初心者の方もここにはたくさんいらっしゃるでしょうから、「パソコンに詳しい・顔文字やハンドルネームを多用する人＝オタクもしくはオタクっぽい」という発言をみれば、そういう人たちは、「そうなんだ。」と思いこんでしまう恐れもあります。

どちらかというと、“オタク”という言葉は、差別的に使うことが多いので、こういうみんなが見る場所で、たとえ個人的意見とことわってあっても、そのような発言は、なさらない方がいいと思いますよ。それで悩んでる人だっているかもしれませんから。


 
ハンドルネームか本名か　　 M-1280 　 15:21 18/Nov/1999  
NO.1840

変な例えかも知れませんが…

　男性が街で女の子をナンパしたときに、いきなり本名をフルネームで言ったりはしないと思います。逆に
お見合いの釣書に本名を書かない人はいないと思います。要するに、このインターネット結婚相談所におけ
る出会いと言うものを、各人がどれくらい「深く」考えているかによるのではないかと思うわけです。

　レクサスさんがお書きのように、「ハンドルか本名かは単にその人の流儀だ」とわたしも思います。ただ
その人の流儀が相手の女性にとって受け入れがたいものであることもあり得ると思います。「本名を書いて
くれないから真剣じゃない」と言う受け止め方も、その人の考え方であって、第三者がうんぬんすることで
はないと考えます。

　個人的には、相手の女性の警戒心を解くためにも、早めに本名も勤務先も伝えるようにしています。


 
レクサス様　　 藍子　 21:45 18/Nov/1999  
NO.1841

Ｍさんと、Ｍ−１２８０さんのハンドルに関する意見に、深く同感です。

＞こういう所では最初にフルネームを書くべきだという常識なり慣習はないと思う。

「こういう所」が、どれくらいあるかわかりませんが、サイトによっては、
本名でしか登録できないところもあるようですよ。でも私だって、慣習
とは思ってないです。慣習になるほど歴史があるようにも思えないし・・・。
好感度の強い礼儀の一つだとは思います。

＞匿名でメールのやりとりが出来るのがインターネットの双方向コミュニケーションの長所だし、

ただのメル友なら、本名を名乗る必要性など特にありません。
でもここは、インターネットを手段とした、結婚相談所です。
名前まで匿名にしている男性と、これから真剣なお付き合いを
していきたいとは、（私には）とても思えません。
メル友募集と、どう違うのかと考えてしまう。

＞フルネームなんぞは、何回もやりとりする中で必要性が生じたら明かせば良いと思う。

必要性とは、実際に会う機会ができたときなどでしょうか。
私は、そういう打算的なかんじが、好きではないんです。
今後どうなるかは分からなくても、男なら、最低でも名前くらい
は、堂々と名乗って欲しいと（私は）思います。

ちなみにこれまで、最初に「本名を名乗った男性」と「ハンドルを
名乗った男性」は、８：２の割合でした。
こちらから尋ねなければ、自分のことも話せないような男性は
タイプではないので、私は絶対に本名を聞きません。
でもハンドルが３回続いた時点で私はお断りしてます。

本名云々は、あくまでも私の基準ですから。
名乗る気のない方に、無理強いする気はないんです。
ただ、女性の警戒心も解けないような男性では、自己チューで、
人間が小さい人なんだろうと感じてしまうのは確かです。私はね。

ＰＣに詳しい人＝オタクっぽいとは私は思いません。
むしろ今の時代、ＰＣに詳しくない人のほうが、格好悪いというか。
ＰＣも使いこなせなくては仕事もできない世の中ですから、できた
ほうが断然かっこ良いですね。


 
Ｒｅ；ハンドルネーム　　 てんてん　 22:50 18/Nov/1999  
NO.1842

たしかにメールアドレスがyoshikoなのにジャネットはキツいですねぇ（＾_＾;）
わたしはアドレスが本名なのでそのままファーストネームを名のってます。
いただいたメールでもアドレスとハンドルネームが一致しない方は少数で、
その少数とはアドレスが数字の方ですね。みなさんファーストネームは名のって下さってます。
でもやっぱりフルネーム漢字で書いてきてくださる方は、「あ、ほんきだな」と受け取ります。不思議なもので近しく感じるし。
まぁ、でも藍子さんのおっしゃる通りですよね。最終的には個人の判断です。ただ、わたしも３回目でもただファーストネームだと。。。しかも平仮名。。
でも自分も名乗ってないんですよね。
ただ、名乗ってから聞かれたらすぐに名乗ってます。礼儀だと思うので。

あと顔文字ですが、わたしは多用派なんです（＾。＾;）
なんだかそれがないとキツくなってしまうかな、と感じて。
それがダメならきっとメールが来なくなるんでしょうね。
でもそれこそ好みの不一致ということで。。。
ＰＣ通なひとは今やオタクではなくエキスパートだと思われますが？
わたしなぞは師匠と仰ぎたいです。
今日も会社でノートＰＣ壊しちゃったし。。。（Ｔ_Ｔ）

ところでみなさま、メールに過去の異性のことを書かれたら
どう思われるでしょう？
結婚まで考えていたのですがだめになり・・・といったカンジで。
わたしはちょっとひいてしまったのですが。。。
ちなみに３往復くらいでした。


 
過去の異性の話　　 Yoh　 00:08 19/Nov/1999  
NO.1843

ここではまだメール交換にまで至ってないんですが、ネットで知り合った経験（男女問わず）はそこそこなので、書かせてもらいます。
いきなり過去の異性の話じゃ、やっぱり引きますよね。私もひいた事もあるし、ひかれた事もあります。(^^;
ただ、相手に自分の事をわかってもらいたいって事からなんでしょうね。
過去の経験ですから、その人が異性に対し何を望み、どういった事が嬉しくて、どういった事が我慢できないのかなどを示す、一番わかりやすい実例なんだと思います。
でも、相手にそれを受け入れて咀嚼するだけの信頼と余裕が無い段階では、ひかれる事になってしまう。そんな感じじゃないんでしょうか？
私なんかは、ある程度付き合っていけば、逆に聞きたくなりますよ。
離婚暦がある方などには辛い質問になってしまうのかもしれませんね。でも、新しく出会った二人が、過去と同じ道を歩まないためにも、聞いておきたいし話しておきたいですね。いきなりじゃ、困りますけどね(^^;

申し込みの時は、さすがにハンドルネームは使いませんね。フルネームを名乗るのも、ちょっと変な気がするので（普通の初対面の時に、フルネームは名乗らないでしょ）姓だけにしています。ネットだから特別な事じゃなくて、普通の出会いと見れば、そんなところじゃないでしょうか？あくまで、お見合いなんだって事であれば、フルネームが普通かもしれませんが、私はそこまで畏まったのはどうしても苦手なので、こうしています。少数意見じゃなければ良いのだけど・・・。


 
本名を名乗らなくてもよい理由　　 レクサス　 00:46 19/Nov/1999  
NO.1844

一般的な職業に就いている場合は大丈夫なのですが、そうでない職業に就いている場合、本名を検索エンジンで検索するとヒットすることがあるのです。
ちなみに、私の本名を某検索エンジンで検索したら、３件ヒットしました。
本名を相手に知らせると、自分の知られたくない情報まで相手に知られる危険性があるのです。
私の名前が、検索エンジンにヒットしたとき、大変嫌な気分でした。何かプライバシーが暴露されているみたいで。写真週刊誌が有名人のスキャンダルを撮ったりするじゃないですか。それに近いものを感じました。
私個人が自分の情報を検索エンジンに載せたいと思っていなくても、勝手に出ちゃうんです。隠したいと思っても。
実際に、このサイトで知り合った人でないメールフレンドの本名を検索エンジンで検索したら、１０件以上ヒットしたことがあります。
今や、そういう時代なのです。

その他に、あるメールフレンドがいたのですが、その人は社会的地位の高い人で、その人の職業を奪うような決定的なスキャンダル情報を手に入れたことがあります。それはその人が本名を名乗ったがために、たまたまその種の情報が手に入ってしまったのです。ネットを通じて。
このように、一般国民が情報機器を使って、情報を流したり、検索できる時代では、本名を見知らぬ相手に知らせるのは大変危険を伴います。
ですので、何回かやり取りして、実際に会うという段取りになってから本当に必要があれば、本名を明かせば良いと思います。

一般の結婚相談所だって、会うまでは相手の本名は知らせてもらえません。
最初に本名を名乗れというのは、こういった所のみならず、一般の結婚相談所でも慣習になっていない。むしろ、そのような主張をする人は大変非常識だと思います。
いかがでしょうか。

こういう所でも本名を登録するサイトがあると書いてありましたが、それは主宰者が知るだけで、相手には知らせないと思います。

とにかく、最初のメールで本名を書けという意見は非常識でもあり、見当違いな見解だと思います。


 
壊れてる？　　 どれみ　 02:45 19/Nov/1999  
NO.1845

管理人様
さっそく、伝言板のロゴファイルＬＨＡ圧縮版をダウンロードしたのですが、
２回とも解凍できず、壊れていました。
ご確認してもらえませんか？
ちなみに解凍ソフトバージョンは、０．１３です。
私のミスでしたら、ごめんなさい。


 
RE:壊れてる？　　 結婚相談所　 03:22 19/Nov/1999  
NO.1846

どれみさんこんばんわ(^_^)-☆。

すいません(^^;)。
アップロードの方式を間違っていました。。
今、修正版をアップしておきましたので、今度は大丈夫です。

ダウンロードしてしまった方、お手数ですが再度宜しくお願い致しますm(_ _)m。


 
過去の異性についてはお露骨に言わない方が。　　 ふろむハート　 10:32 19/Nov/1999  
NO.1847

私の場合も、仕事がちょっと珍しい職種なので、
本名を教えてしまえばすぐにでも、職場が割れてしまう心配が
あります。私自身はあまり経験はないのですが、私の友人で、
反町たかしにそっくりな男性がおりまして、よく女性から、
断っているのに何度も職場に電話をかけてこられたり、
家の前で待ち伏せされたりすることがあるそうです。
皆普通の女性のようですが、恋は盲目と言うように、
恋をすると、誰でも、ストーカーとまではいかなくても、
それに近い行為に時としてかきたててしまう可能性もあるわけです。
自分がなんとも思ってないのに、相手に異常に好かれてしまった時が
やっかいなんですよね。
　ですから、相手の素性も全くわからないうちに本名を教えてしまうのは
どうかと思うんですけどね。
　私の場合は、会うと決めた時、または会ってから本名はお教えするように
していますよ。

　それと、過去の恋愛の話しをする人をどう思うか・・・についても一言。
当然、言わないにこしたことはありませんが（男女とも）、バツ１とか
の場合は最初に、または早いうちに言った方がいいでしょう。
で、微妙でよくあるケースが、婚約破棄や結婚を考えた相手がいたという
お話。これは、結構最初のプロフィールの段階で書いてくる人が
多いんです。　はじめは、そこまで異性と深く付き合った経験が
ある男性なら、きっといい人に違いない・・・という考えもありましたが、
やっぱり、自分が付き合うとなると、その相手を想像してしまって、
引いてしまうんです。自分と過去の女性を比較しているんじゃないか、とか、
過去の女性のようなタイプをこの人は求めているんじゃないか、とか。
ある程度年齢がいけば過去に付き合った異性のひとりやふたり、お互いに
いても不思議じゃないのですから、これは言わない方が得策だと思いますよ。


 
いろんな人がいますから！　　 サッカー青年　 13:14 19/Nov/1999  
NO.1848

ふろむハートさんの書き込みで思ったのですが、
ストーカー行為をする人というのはいろんなタイプの人がいると思います。
例えば、たまたまコンビニで買い物しているところを見ただけで、
そのまま家まで追いかけてくるストーカーもいれば、
交際していたけど別れを切り出され、諦めきれずストーカーに走るというように
その動機やその人を駆り立ててしまうものは千差万別です。
相手の素性がわからない時に本名を教えて、それが原因で様々なトラブルに巻き込まれる
ことも当然あると思いますが、会った時に教えるとしてもその人がストーカーにならない
とは言い切れないのではと思います。
だからといって、最初のメールで本名を名乗るべきだとは言いません。
ですが、相手の方が本名を名乗った時に自分が名乗らないのであれば、
理由とか自分の考え方を相手の方に示すべきだと思います。
名乗らない方のお気持ちもいろいろありますが、名乗ってもらえない方の気持ちも
察して誠意を尽くしてお話するというのはどうでしょうか？


過去の恋愛話を聞いて、自分と比較されるのではないかと思うことですが、
告白する方は逆に自分が比較されてしまうと考えるのではないかと思います。
「こんな理由で婚約破棄してしまったことを書いて嫌われないだろうか」
「結婚出来なかったのはこれが原因でしたと書いてもいいのかな？」
みたいに不安や心配の方が多いと思います。
でもそういった自分の欠けているところや過去の傷を告白して、
出来るだけ隠し事をしたくないという誠実な気持ちの表れだと思います。
書く書かないはどっちがいいとは言えないような気がします。


∴ふろむハートさん、ごめんなさい。
　何だか、ふろむハートさんの意見を否定する事ばかり書きまして。
　お気を悪くされましたら、どうかお許し下さい。


 
RE:本名を知られることの危険性　　 M-1280　 13:23 19/Nov/1999  
NO.1849

レクサスさん、

》ちなみに、私の本名を某検索エンジンで検索したら、３件ヒットしました。

　大変ですね。わたしも自分の名前が検索エンジンでヒットしたら、良い気持ちはしないでしょう。一番、
嫌なパターンは、自分と同姓同名の人がネット上で悪名を高めていた場合ですが。

　わたしの場合、プロフィールで現住所を市区名まで書いていますので、本名がわかれば電話帳で電話番号
や住所の番地まで引くこともできます。つまり、その気になればかなりのレベルまで個人情報を調べること
が可能なわけです。
　にも関わらず、あえて本名を相手に開示するのは、「そこまであなたを信用していますよ」と言う証でも
あるのです。そこまでは信用できない、と思うのであれば、その点を率直に伝えるのがよろしいのではない
かと思います。時間をかけてゆっくりと信頼醸成をしていけば良いでしょう。
　わたしは根が単純なのでストレートな方法を選択しているだけで、それが万人にとって最も望ましい方法
だとは言いません。

　レクサスさんの見解は大変参考になりました。これからは、最初のメールでフルネームを名乗る場合も、
「わたしは名乗ったけど、あなたにも名乗ってほしいと要求しているつもりはありません」と注釈を書く必
要がありそうですね。


 
レクサス様　　 ｎｏｆｘ　 14:47 19/Nov/1999  
NO.1850

本名についてですが、知られたくないとか、他に支障のある方は明かさなくても
いいとおもいます。
でも一方で、本名を教えてもらうというのは自分に対する信頼があるんだなという
実感にもなってるとは思うんですね。
そんなのは古いとか、合理的でないといわれればそれまでですが。

要は自己責任の上でやるという自覚を持ちなさいということじゃないですかね。
逆に、今後は明かされないときにはそういう事情もあるんだって思うことも大切だ
とは思いましたが。

ちなみに、ぼくは最初からというわけではないですが、フルネームは早め(２通目か
３通目くらい)に明かすようにしています。


 
改めて実感　　 藍子　 21:57 19/Nov/1999  
NO.1851

本名を名乗ることを、レクサスさんはかなり危惧されてますが、
必死になって本名を隠しても、メルアドだけで、情報は手に入る
わけです。（お金はかかるけど）。だから、本名だけ隠すという
のは無意味だと思うのですが。
そんなこと言ったら、電話帳の存在自体、レクサスさんにとって
は脅威なのではないですか。仕事でも本名を名乗らないのかしら。

でもレクサスさんが、なぜ本名を名乗りたくないかわかりました。
レクサスさんて、ご自分の検索だけでなく
＞メールフレンドの本名を検索エンジンで検索したら、１０件以上ヒットした
なんてこと、簡単にやってしまう方なんですね。
一般の方ならしないし、してほしくないこと（検索）を、何の悪気も
なくやってしまう方。それなら、猜疑心をもっていても仕方ないかも。

だから、レクサスさんは、とことん、お相手とご自分の目が信用でき
ないのでしょうね。当然、本名を明かすことに慎重になる・・・。

でも、相手を信用できないと思う前に、ご自分が、相手に信用されて
いるかどうかは、考えることはないのでしょうか。

レクサスさんの今回のレスを読み、つくづく感しました。
名前も名乗れない人とは、気味が悪いので、今後絶対に、交際は
しません。私を信用してくれない方は、信用できないことをする
可能性があるということ、よくわかりました。
私の今までのやりかた、間違っていないことが改めて実感できました。


 
提案です。　　 かみぴん　 23:22 19/Nov/1999  
NO.1852

ハンドルネーム云々とまた、熱い論戦をしておりますが、いつまでたっても、決着はつかないと思いますよ。
それならば、いっそこの伝言板も、プロフィールも、交際申し込みも全部、本名のみとしましょう。
そう管理人さんにお願いして本名以外は載せられないようにしましょう。

ハンドルネームで申し込みをしたら、「ハンドルネームだからこんな人は信じられないから返事なんかしません。」なんて、申し込んだ方は１週間も２週間も訳もわからず無駄な日々を過ごすなんてバカげています。ならばこのＨＰのシステムを変えて貰った方がみんなすっきりするでしょう？どうですか？
でも、それで一番困るのは管理人さんだと思いますよ。


 
実名は当然ですよ・・・　　 ねっと・ぴえろ　 00:39 20/Nov/1999  
NO.1853

私も、ハンドルで来た場合、お相手に“気持ちが乗らないから本名を次回フル・ネームで教えて
下さい〜”とお願いをしていますね。次回には必ず本名を書いて教えてくれますよ。

ですから、藍子さんや、ぽぽさんがおっしゃっておられるお気持ちは、よく解かります。
申込みが男性ならば、本当の氏名で申込まれれば、受けてたつ女性も、藍子さんだったかなぁ！
「お相手の方は、真剣なんだ！」・・と感じるのは、当然でしょう。
まぁ！そう言うことですから、「かみぴん君」女性の言われることを正確に理解をしてあげて
やって下さいな！。

以前、この件で管理人さんが、『この世界では、ハンドルが常識なんですよ』・・とか書かれて
いたことが、記憶にありますが、私は、結婚を前提としたお話し合いですから、単にメルフレ
とは違うと思うんですね。
藍子さんが、言われるように私も実名を明かさない方とは、メールと言え、気味が悪くてお付合
いは、ようしないですね〜第一お相手に、好意が持てないでしょう！？・・・。

ハンドル・ネームで真剣に結婚を前提としてお話しを進めてみえる方がいるのでしたら、そのと
ころを正直に教えてくれませんか・・・。


 
ためしに検索してみました　　 Yoh　 00:49 20/Nov/1999  
NO.1854

自分のフルネームを検索かけてみました。
Gooで30件、InfoSeekで38件。ほかにも、ロボット検索のところだと、230件ずつはヒットしました。

でも、中身は・・・。すべて同姓同名。ほとんどが大学の研究室のＨＰですね。昔から、大学のコンピュータはセキュリティーが甘いって言われるけど、本当かもしれない。
そういえば、一人、代表取締役社長って肩書きの人がいたけど・・・。私じゃないです、残念ながら(^^;

大体、個人情報流すような、違法性の高い（？）系統のサイトは、自動検索に引っかからないような対策してますよ。ためしに、週刊誌に載るようなキーワードを検索してみれば、ほとんど、害の無いようなページしか出てきませんよ。今時、そんなページあっという間に御用になってしまいますから。（怪しいページも検索できる違法性の高い検索サイトもありますけどね。そんなところには普通の人はアクセスしません。なんせ、そのページ自体、検索エンジンでは見つからないのですから）

まあ、たしかに、個人情報の管理に気をつけなければいけないのは事実ですね。個人情報を知らないところで流されて、悲しい事件が起きているのも事実。
でも、大多数の人は、たとえば暗号化されて無いページでクレジットカードの番号流した経験が有っても被害に遭っていないというような事も事実ですよ。

事件として報道されたりするのは、ごくごく、一部の話です。必要以上に警戒していては、何にもできない。もったいないですよね。

たしかに、まだまだ、インターネット上は無法地帯と言えるかもしれません。まだ、法律がしっかりできていない。
でも、ご存知ですか？実はインターネットには匿名性など無い事を。プロバイダと契約してアクセスされてる方は、もう一度約定に目を通してみてください。プロバイダ側が必要と判断しただけで、アクセスログを開示できるようになっていますよね。詳しい事は話せないのですが、こと犯罪行為に関しては確実にアクセスを辿れるのです。唯一判らないのは、その特定された時間に特定されたコンピューターの前に誰が座っていたかということだけですね。そこからは通常の犯罪捜査と同じです。最近は特にネット犯罪の検挙に躍起になっている事ですし、日本の警察を信じましょう。現行の法律でも、個人情報を流されたならプライバシーの侵害や名誉毀損で訴える事もできるのです。危険だと訴える人は、危険を訴えるだけでなくこういった対抗手段も広めて欲しいですね。

で、個人的には、
別にフルネームが判ったところで、個人を特定できるわけじゃない。
電話番号が漏れていたずらされたらＮＴＴにいたずら対策頼むし、ストーキングされるようなら警察。それに、妙なやつに襲われたところで、返り討ちにできる自信も有りますしね。信用問題に関わるような情報があったにしても、私の場合は「あれは、私のことじゃ有りません」で済んじゃいますから。それでも、その怪しい情報を信用するような人とは付き合いたくも無いですしね。一般的（なのかな？）な職業だから言えるのでしょうけどね。

私は、会った事も無い人でも信じていたい。信じていた事が嘘だったとしたら、その時には容赦無い行動を採りますけどね。

・・・ところで、私、本名を登録してましたっけ？＞管理人さん(^^;


 
ハンドルネームと本名　　 結婚相談所　 01:04 20/Nov/1999  
NO.1855

ハンドルネームか本名か・・という事ですね。

少し前にも携帯の電話番号から本名や住所を調べる事が出来るという話もありましたが、そう
いった怪しいサービスというのもあるという話は聞いた事がありますし、それと同じ様に名前
から住所や電話番号を割り出してしまう様な事も難しい事では無いと思います。
で、取り敢えずこれらを調べた所で犯罪になる訳ではありませんよね。
問題なのはそこから一歩踏み出して犯罪を犯してしまう人を恐れる訳ですよね？。
実際の所はそういう目に合う可能性は極めて低い事だと思います。
でね、運悪くそういった犯罪に合った人は例えばこういう伝言板の様な所でその事を書いたり
する事でしょう。まぁ・・実際の話であるのか無いのかなんて解らないのですが、そうやって
話が広がっていってそういう噂を聞いた人は、やっぱりインターネットは怖い所だ・・うかつ
に個人情報を流せばエラいめに合うかも知れない・・というふうにインプットされてしまうん
だと思うのですよね。

でね、藍子さんが少し前に書かれていた、ＰＣに詳しい人はメールもきちんとしている人が多
い気がする・・という事なんですけれどね、詳しい人はそういう事になるのは珍しい事だとい
う事を体験的に知っておられるからメール交換が成立した相手に対してくらいは名前を伝えて
もいいだろうと判断されているんだと思います。
初心者の方は何も相手の事を信用出来ないという事以前にインターネット自体をまだまだ疑心
暗鬼なものとして捉えておられるから警戒心もより強くなってしまうんだと思うんですよね。
ＴＶではインターネット絡みの犯罪なども次々と報道されていたりしますので、そうなる人が
多くてもこれは仕方ない事と思います。報道されない沢山の事件があると思うのですが、これ
がインターネットが絡むと一気に全国にニュースで流れたりしますからね。。
で、確立的には希に起こるそういった犯罪ですが、これを警戒しなくてよいよという事も言え
ない訳です。犯罪に巻き込まれる事を恐れる様な人は男らしく無いから相手にしないというの
であれば仕方ない事なんですけどね(^^;)。

それとね、本名を明かしてくれたら安心するという話しですが、逆に犯罪を犯す様な悪人の場
合は偽名位は平気で語るでしょうし、そんな所で気を許していてはいけないとも思うんですよ。
インターネットに限らず結婚詐欺というものがありますよね。こういう犯罪って相手を信用さ
せる事なら何だってやって来る訳ですしね。
まだ、何か不安だからハンドルネームでって言ってる人の方が安心出来ると思うんですけどね。


 
どっちも、解るよなぁ　　 M　 02:30 20/Nov/1999  
NO.1856

まず、関係無いですが、藍子さんって頭いいなぁー　と思ってしまいました。
レクサスさんの説明に、それなりに納得していたんですが、違った視点で反論されて、またもや「それもそうだ」なんて思ったり・・・・
もちろん、どっちが正しいとかの問題じゃないのですが

＞名前も名乗れない人とは、気味が悪いので、今後絶対に、交際はしません。私を信用してく
＞れない方は、信用できないことをする可能性があるということ、よくわかりました。

これは、言い過ぎだと思うんですけどね。個人で思われる分には良いんですけど、掲示板に書いちゃったら、「名前を明かさないものは怪しい者と思え」と決め付けて排他的考えを助長してしまいますからね。
ですが、検索エンジンで名前を検索するなど考えも付かなかった（公表して欲しくなかった）けど良く調べ物とか、されて有る方は利用されてあるから、その様な事を思い付かれても不思議じゃないのですが、それが相手のプライバシイを知るのが目的でやるのなら公表された物であろうと相手が自主的に言う前に知りうるのはフライングで、嫌悪される行為である事は確かですね。

名前を明かしたくない理由は、人それぞれの立場で一言で「信用できない人」と言えるほど、簡単じゃないと思いますけど
私の場合は、私的な名前は構わないのですが公的な仕事内容を詳しくどなたにでもは明かしたくないですね。
でも、マヌケだから会社名でメールアドを取っているので、それから会社のＨＰに辿れるんですけどね。　かといって、別個の無料メールアドを使うのも失礼だし
つまり、其処までしないだろう。された時はそれはそれで仕方ない　とかで一応の信頼関係や
リスクで考えています。


レクサスさんへ　単なる突っ込みですが・・・・

＞一般国民が情報機器を使って、情報を流したり、検索できる時代では、本名を見知らぬ相手に
＞知らせるのは大変危険を伴います。

「大変危険」で笑いましたが、ちょっと矛盾しませんか？　レクサスさんの様に勝手に本名がＨＰに記載される方は別ですが、普通の人は、だからＨＰなどには本名は使わずハンドルネームで
情報を発信しているし、本名の方は危険を伴わない情報である訳ですからね。
また、メールで本名を使ったからといって検索エンジンでヒットしないでしょう。

それに、そこまで怖がっていたら携帯電話・ローンなどの申込みは出来ない事になります。
余談ですが、携帯電話の代理店の者から聞いたのですが、携帯の暗証番号はカード類の暗証番号
と同じの人が多いから、代理店の申込み控えを良からぬ人が大変な値段で買いに来るそうです。
もちろん、絶対売らないそうですけどね。

＞一般の結婚相談所だって、会うまでは相手の本名は知らせてもらえません。
＞最初に本名を名乗れというのは、こういった所のみならず、一般の結婚相談所でも慣習になっ
＞ていない。むしろ、そのような主張をする人は大変非常識だと思います。
＞いかがでしょうか。

これは、なんの比較にもなっていません。確かに結婚相談所では会うまでは本名を教えません
というか聞く必要が無いとも言えます。
プロフを閲覧するまでは、同じですが　申込みをしてお互いＯＫなら、次のプロセスは直ぐに会うのが結婚相談所でしょ。その前に文通とか電話でお話とかないでしょう？


 
率直&穏やかに　　 とんび　 11:51 20/Nov/1999  
NO.1857

メール交換中に本名を明かさないお相手のことですが、率直にお願いしてみるというわけにはいかないのでしょうか？
「こういう（インターネット上の）世界での出会いなので、貴方が身元などきちんとした人であると納得したいと思いまして…ご理解くださいね」
とお願いしてみて、言われた方は、それでも本名を明かせないのなら事情を説明してもう少し待ってもらう、というのが普通のやり方のように思います。
（以前上のような感じでお願いしたら、速攻で詳しい個人情報を送ってきてくれた人がいました。頼んでもいない電話番号とかまで。おかげで安心できましたけど）
姿の見えない相手だからこそ、何でも率直&穏やかに話し合うことが大事だと思います。
ここまでやって納得してくれない相手なら、縁がないのです。（というか私は付き合いたくない）

お断りメールにしろ、本名にしろ、結婚相談所のシステムにまで言及するのは何だかなー、と思います。


 
ねっと・ぴえろ　君へ　　 かみぴん　 11:54 20/Nov/1999  
NO.1858

どうですか？いい気持ちしますか？
はじめての人に「君」づけ呼ばわりされる筋合いはないですね。
それとも、「挑発」してるんでしょうか？
個人的な「挑発」でないとしたら、無神経な人ですね。敬称の常識的な使い方も知らないなんてね！　←この記号の使い方も挑発ですね。あなたは、これを多用してましたね。
何か私があなたに対して「喧嘩を売られる」ようなことをしましたでしょうか？

Ｍさんもおしゃっていたように、結論なんかありませんよ。本名かハンドルネームかなんて。「不毛な議論はやめましょう」という意味で、私はメッセージを載せたんですが。
本題をよそに「個人攻撃」する傾向が出てきましたからね．．．


 
最後にしますね　　 藍子　 16:57 20/Nov/1999  
NO.1859

朝、冷静に考えてみたら、言いすぎてしまったな、と反省してます。 
レクサスさん、ごめんなさいね。レクサスさんにはレクサスさんなりの 
辛い過去がおありなのでしょう。 

私は、初めのメールから、姓（平仮名）だけは名乗っています。 
それなのに、最近知り合った男性はいつまでもハンドルのまま。 
しかも最初のメールで、早くも「会いましょう」などと言ってきて、 
かなり、むっときてたところだったんです。 
もちろん、別な理由をつけて、お断りしました。 
（ぷっつんなどしませんよ） 
女性から名前を名乗っているのに、どうして男性が名乗れないの？ 
もしかして、詐欺師なの？と疑ってしまいます。こんな男性、信用しろ 
というのが、無理な話・・だと思うのですけどね。 

本名を教えてくれた方は、たいてい、会社名なども教えてくれますし、偽名 
でないことは明らか。お互い、初めは他人どうしでも、そういう小さなこと 
から親近感は生まれていきます。名前も知らない方と、どうして将来の話が 
できるだろうと、私は感じてしまうのです。 

ここは会員以外も閲覧自由だから、プロフには、当然本名は書きません。 
でもメール交換が成立したからには、他人どうしではなくなるわけです 
もの、本名くらいは男性から名乗って欲しい。 
その気持は未だに変わりません。 


 
皆さんは、どうしてますか?　　 ぷう　 17:44 20/Nov/1999  
NO.1860

これまでの話題と違うんですけど、ゴメンナサイ。
近々ここで紹介して頂いた方とお会いします。
そもそもメールを交換している人と会うのが始めてなのです。
そこで皆さんは、どのようにしているか教えて頂きたい事があります。
メール交換をしている人の中に数人このサイトから申込んで下さった方がいるのですが、ほとんどの方が遠距離の方でなかなか会う機会がありません。
中には、気になる方もいるのですが忙しい方なので未だ会っていません。
例えば、今回お会いする方と気が合い、ちゃんとお付き合いしましょうとなった場合に、他の方達にはその事を伝えるほうがいいのでしょうか?それとも今迄通りメル友として、メール交換をしていていいものでしょうか?
皆さんの中にも、複数の方とメール交換されている方がいるかもしれないと思い、書き込んでみました。
それとも、複数の人とメール交換する事態がまずいのかな？
ノリは、たのしくメール交換（世間話、仕事の話）チャンスがあれば会いましょう。という感じなのですが・・・


 
お会いするとき他の方にそれを伝えるかについて　　 Bloom　 20:21 20/Nov/1999  
NO.1861

　こんばんは。いつも、なるほど、ふむふむ、と思いながら、ここの伝言板を読ませていただいていました。今日初めて書き込みします。
　さて、ぷうさんは、「初めてお会いすること」と「複数の方とメール交換して良いのか。」と「お会いするとき他の方にそれを伝えるべきかどうか。」について不安があるようですね。
　「初めてお会いすること」については、これまでにもここの掲示板で話題になっていましたよね。すぐ会う派とじっくりメール交換してから会う派がいたり、まず電話で話してみるとか、二人きりにならない場所を選ぶとかの話題が出ていて、私も参考にさせていただきました。
　複数の方とメール交換すること自体については、いつも管理人さんがおっしゃっていることですけど、全然構わないと思います。むしろ、実生活ではなかなかできないことだからこそ、メールでいろいろな方とお話しして、お互いにじっくり選べるというメリットを、最大限生かしたいと思っています。
　そして、メール交換している方に初めてお会いするとき、別の方にわざわざそれを報告する必要はないと思います。私も、４人の方とメール交換していて、そのうちの一人と先日初めてお会いしましたけれど、そのことは他の方には言いませんでした。そもそも、他にメール交換している方がいることもお話ししていませんし、私も、お相手に確かめていません。
　ただ、特定の方と結婚を前提にしたおつき合いが始まったら、ここのサイトで知り合った方には、何らかの形でそれを伝えるべきだと考えます。だって、メール友達が目的ではなくて、結婚につながるような交際相手を探しているお相手でしょう？　お相手に対して失礼だと思うので、特定の相手との結婚をイメージするようになったら、メール交換はやめると思います。
　ただ、１〜２度お会いして世間話をしたくらいで、今後どう発展するか分からないうちから、わざわざ報告する必要はないと思いますよ。　


 
Bloomさんに賛成です　　 ３６　 00:07 21/Nov/1999  
NO.1862

ぷうさんのご質問に対する、Bloomさんのご意見に賛同します。

特定の方とお付き合いをする決心をされたら、そのほかにメールを交換されている方にも、
お伝えする必要があるかと思います。相手の方は、ぷうさんとお会いすることを楽しみに
していらっしゃるでしょうから･･･。

でもそのタイミングは、それほど急く必要はないと私は思います。出来れば、「遠距離で
なかなか会えない気になる方」ともお会いして、時間をかけて結論をお出しになった方が
メールだけで終わってしまうのはもったいない･･･。もしかしたら、とても素敵な方かも
しれませんしね(^^)。

その後は、メル友としてのお付き合いが出来るかどうかは、難しいと思います。Bloomさん
もおっしゃっているように、失礼にあたると思います(お付き合いをする方にも)。
ぷうさんご自身が、お相手の立場で考えられたらよろしいですよ。


 
ぜったいにハンドル・ネームです。　　 うさたん　 17:16 21/Nov/1999  
NO.1863

ここのサイトを退会してしまったのですが、
気になったので書き込みします。

私もレクサスさんと同意見です。
私の場合はかなり特殊な職業ですし、
下手をすると変な人に絡まれるおそれもあり、
できるだけ身元の特定は避けています。

でも、それだけでなく、
なんで本名が必要なのでしょうか？
自分の年齢、職業、趣味、その他のことで、
十分にメール交換できるのでは？
「本名を教えないでなんで結婚を意識してるの？」
という書き方をしている方もいましたが、
結婚の話が進むのはお会いしてからではないのでしょうか。
とりあえず、
メール交換でお互いの相性を確かめて、
その後で実際に会うときになったら
改めて本名を教えればいいのでは、と思っています。
実際、ネットで知り合ってメール交換した人もいますが、
メール交換段階では本名は教えていませんし、
ありがたいことにその辺りは理解してもらっています。

本名を名乗りたい方を非難する気持はまったくありませんが、
ハンドルネームを使う人を一方的に排除してほしくないな、
と思っています。


 
安心が欲しいから　　 ココア　 00:43 22/Nov/1999  
NO.1864

なぜ本名が必要か？という疑問については、今までの
レスをもう一度読み直されたらいかがでしょうか。
　　安心させてくれることを望む女性がいる。
　　女性を安心させてあげたい男性もいる。
（ネット通の人は、本名を教えてもある意味で問題ないことを知ってる）
ということです。かなり要約してるけど。
でも、なにも女性も本名を名乗るべきとは誰も言ってません。
（願いの人はいたと思うけど）
藍子さんだって、本名まで名乗ってないし。今回は、男性が
女性を安心させる手段として、の「本名」が発端。
よくお読みになってから、レスして欲しいです。
だって、実際、今回の掲示板の成果が出たみたいで、
ハンドルをやめてくれた方が２人いたんです。
私は、直接聞いてます。本名と会社名。
（私は教えないけど）。
教えてくれない男性はいませんでした。
あと、結婚を意識する時期は、人によって様々。
メールの段階で結婚を考え、実際ゴールインした人もいますよ。


 
そうですか？＜安心　　 うさたん　 17:15 22/Nov/1999  
NO.1865

ココアさんのレスに対して。

「安心がほしいから」本名を名乗ってほしい、
という意見もありましたが、
ぱっと読んだ限りでは、それ以上に、
ハンドルを使う人に対する嫌悪感が先に立っているように感じて・・・。

嫌悪感ではなく本気で本名を名乗ると安心、と考えている人は、
多少甘いのでは？と、意地悪く考えてもしまいます。
本名を名乗ったとしたってそれを確かめる術はないわけですし、
それだけで安心は出来ないようにも思います。
それよりもなによりも、
本名とかそういう問題ではなくって、
メールのやりとりそのもので信頼感を養うべきではないかな、と。

本名を教えるとデメリットがあるかどうかは個人的な問題。
だから、「本名を教えても問題がない」とは簡単に言えないのでは？

とにかく、
女性が本名を名乗っているのに男性が本名を名乗っていない、
という状況には問題を感じ、
嫌な思いをするとは思いますが、
それだけでなく、このトピには
ハンドルを使う人に対する嫌悪感が蔓延しているように感じて
ああいう意見を書いたわけです。

ココアさんは、投稿の中で
ハンドル使用者に対する嫌悪感を感じませんでしたか？
私だけが感じたのであれば、撤回します。
でも、「yoshikoなのにジャネットさんと呼ぶのか」というような意見があって
それに反論したかったのです。

「安心させてほしい」という女性の願いに対して
身分をひた隠す男性を擁護するつもりはありませんし、
そういう意見はきちんと読んでいるつもりですが。

いかがですか？

-------------------------------------------------------------------------------
 
ジャネット問題でしたか　　 ココア　 21:00 22/Nov/1999  
NO.1866

＞ココアさんは、投稿の中で
＞ハンドル使用者に対する嫌悪感を感じませんでしたか？
＞私だけが感じたのであれば、撤回します。

ごめんなさいね。私、なんとも感じなかったのですよ。
私、ハンドル使わないし・・。
でも、感じ方はそれぞれだから、撤回することもないですよ〜。
　 
メールのやりとりの中で、信頼感を得ていきたい。というのは、
もちろん、皆そうなんですけど、それ以前の問題として、名前
くらい名乗ってくれないと、こっちはちょっと気分悪いわ。って
ところなんですよね。
いつも、「そちらの本名、会社名は教えてね。私は教えないけど。」
ってかんじでやってます。男性方、皆それでＯＫなんですよね。
確か、相当前のレスに、私のような女性、いましたよ。

＞本名を名乗ったとしたってそれを確かめる術はないわけですし、
＞それだけで安心は出来ないようにも思います。

結構、疑り深いのですね。（笑）
安心というか、本名という確信はいつもあります。
術はいくらでもありますよね。会社名わかっているから、
電話一本でＯＫ。それに、会社のアド使っている男性の場合、
嘘なんてつきようがないし。
今まで、嘘ついた方、一人もいませんでしたよ。
私、大抵会社に電話してるので。みんな繋がりました（笑）

でもなんというか、ちょっとそういう問題とは違うのですよね。
安心という言葉の中には、男らしさというか。もっと堂々といこうよ。
という気持ちが入っているんです。
これって、人それぞれ感覚がちがうでしょ。
貴方は教えなくてもいいわ。私も教えないから。という女性と、
貴方は教えてね。私は教えないけど。という女性もいるんですよ。
貴方は教えてね。私も教えるし。もいますね。
それぞれに、それでＯＫという男性もいるわけだから。
需要と供給があるなら、べつにどうでもいいと思うのですが・・。

＞「本名を教えても問題がない」とは簡単に言えないのでは？

これは、そういう意味ではなくて、なにか犯罪がおきたときでも、
対処ができるから（相手をこっちも知っているから）ある意味で
問題がないといったまでです。（ある意味でが抜けてますよ〜）
でも、実際、どんな個人的なデメリットがあるの。
個人的という点がどうもぴんとこない。
全体的、一般的ということなら、わかるのですが。

＞「yoshikoなのにジャネットさんと呼ぶのか」というような意見があって
＞それに反論したかったのです。

ごめんなさいね。私も早合点で。
まさか、ジャネット問題に反論がでるとは思わなかったもので。
私、Ｍさんのこの発言には大笑いしたくちなので。
だって、私も「デカプリオと呼んでください」ときた時には、
蹴りいれたくなりましたもん。
結局、ハンドルよりも、本名のほうが気分がいいというのは
確かではありますよね。
安心よりも、好感度の問題だったかもしれないですね・・。


 
嫌悪感とはちょっと違うかな　　 Yoh　 02:18 23/Nov/1999  
NO.1867

不信感と言えばいいかもしれないです。
人それぞれ事情はあるわけですよね。
ただ、批判するわけじゃないんですが、どうしても、本名を明かせない／明かしたくないシチュエーションが想定できないわけです。
仕事上の付き合いで、身分証まで作って偽名を名乗らなければいけない場合があるのですが、そういう付き合いの人と二人でいたりすると、つらいですよ〜。自分であって自分じゃないような気持ちになります。その分逆に、プライベートで名前隠して生活したくないです。名前隠すのって、自分を隠してるような気になってしまって。
そんな気持ちがあるので、名前を明かさない事にどうしても不信感を持ってしまう。本当の姿を見せてもらえないような気になってしまうのです。
偽名使う事は若干特殊かもしれませんが、こんな風に感じる人も結構いるんじゃないかな？
当然最終的には本名名乗るわけだから時期の問題なのだと思いますが、最初の段階で不信感を持ってしまうので、そこまでいかないでしょうね。
申し込みやファーストメールの段階では、結婚までは考えていなくとも、少なくとも自分がどういう人間か知ってもらいたいって気持ちがあるので、何にも隠さずにいたい。そこから始めたい、ただそれだけの単純な事なんです。
ハンドルネームを使ってメール交換する事自体は普通の事だと思うのですが、その先を考えての事となると違和感を感じるので、書きこませてもらいました。こういう人もいるんだ、ぐらいにとってくださいね。

それと、余計な事になるかもしれないですが、
偽名教えて職場に電話かかってきても、たぶんばれません。こういう人もいます。気をつけましょう。（自分で言ってて情けないけど）


 
想定　　 M　 05:07 23/Nov/1999  
NO.1868

＞ただ、批判するわけじゃないんですが、どうしても、本名を明かせない／明かしたくない
＞シチュエーションが想定できないわけです。

想定出来ないとの事ですので、別にハンドルネーム派じゃないのですが、例を挙げてみます。

Yohさんは、公務員との事でしたが・・・・
私の知り合いも公務員で、その人から聞いた話ですから正確じゃないので恐縮なんですが
名簿ってのが職員の方達は配付されるそうですよね。その名簿が何処までの職域までか、とか
何処まで記載されたものかは知らないのですが・・・かなりの関連部署まで網羅されると聞きましたけど

もし、私がYohさんと同じ地域に住みYohさんの事を大雑把に公務員と知り本名をフルネームで知りましたら、後は公務員の友人などを通して、詳細な職場名まで知る事は可能ですよね。
それからは、もしYohさんが現場のフロント業務などでしたら、離れた所から密かに観察する事まで可能な訳です。

私が、詳しい仕事内容を教えたく無い理由もこれに近く不特定多数を対象にしている仕事だから
なんですが
ですから、大雑把にプロフに公務員とか看護婦とか職業を明記されてある方は、今度は本名を明らかにしにくかったりするんじゃないでしょうか？

後は、女性の方などは珍しい名字で、電話帳などから片っ端に掛けられて、本人宅は電話帳に記載していなくても、親戚宅などが親切に教えて電話が掛かって来たと聞いた事が有ります。


ハンドルネーム論争は、二つの問題が有ったんですね　
一つは、本名を名乗り会う事は信頼関係の構築か否かの問題
二つは、純粋な愛称として呼び合いたい人の問題

そう言えば、○○っち　とか、ジャネットまで行かなくても本名を名乗られてからも末尾に書いてあるのは、そう呼ばないと行けないのかなぁー　と思いつつも良い歳したオヤジの私には出来ずに居ます。
　 

 
ココアさんへ　　 ナオコ　 09:04 23/Nov/1999  
NO.1869

ココアさんの投稿で気になった点があったのでひとこと言わせてください。
＞いつも、「そちらの本名、会社名は教えてね。私は教えないけど。」
＞ってかんじでやってます。男性方、皆それでＯＫなんですよね。
男性がOKだからいいってわけではないでしょう。それはあなたの甘えです。
自分ができないことを相手に要求してはいけませんよ。
ココアさんってご都合主義というか、ダブルスタンダードな方ですね。
ちなみに私は、本名を教えていただいた男性には私の本名を教えてます。


 
相手を信じたいな〜　　 ココア　 10:07 23/Nov/1999  
NO.1870

身分証まで作って偽名を名乗らなければいけないとは・・・
う〜ん。一体、どんなお仕事なのでしょうね。なんか、不思議。
でも、一般的な会社では、偽名使ったら普通、通じませんよね。
少なくとも、私の希望している職種の方は無理ですね〜。
それに、私の職種。うん。絶対無理。
そんな人いませんとなって終わり。

私、相手の職種を、限定しているんです。特殊な仕事なので、
名前だけで、全てわかるから、嘘ついてたらばればれ。
ある有名企業の方とも交換したことがあったけど、偶然友達と
同じ会社で、「職員一覧」を見せてもらえたけど、本人、
ちゃんと写ってましたよ。
だいたいさ、そこまで偽名使って会おうとしてたら、ただの
詐欺師でしょ。ここのＨＰで本名を名乗っている人の中には、
詐欺師がいるかも・・なんて、私思いたくないなぁ。
ハンドルだから詐欺師じゃなくて、
本名だから詐欺師かもしれないなんて、いややわ。


 
ナオコさん　　 ココア　 13:54 23/Nov/1999  
NO.1871

＞男性がOKだからいいってわけではないでしょう。それはあなたの甘えです。
＞自分ができないことを相手に要求してはいけませんよ。

う〜ん。私って甘えん坊だからなー。でも、
「僕は教えるけど、そちらも教えて欲しいというわけではないよ」
と男性側から言ってくるのだから、それでいいんです。
それに、私ハンドル使ってませんから。本名（半分）教えてますよ。
まあ、国家公務員なんで、簡単にフルネームわかってしまいますけど。

「いいわけない」とか言われてもね (;^_^A 。
私とナオコさんとでは本名を教えることの意味あいが違う
かもしれないでしょ？？
私の場合、本名を教えるということは、相当深いとこまで
教えるということにもなりうるんです。相手によっては・・。
だから、同じ職種でない方には基本的にフルネームは教えない。
女性である私の情報量のほうが多くて不公平だから。

ナオコさん、他人に自分の意見を押しつけないでね。
私はハンドル派の人に、自分のやり方を押しつける気はないですもん。

＞Ｍさん、
あまり詳しいこと書かないでくださいよ〜。


 
お〜怖っ！　　 天々　 14:44 23/Nov/1999  
NO.1872

初めまして。いろんな人がいるんだなぁ・・と思いつつ見させていただいております。
ココアさんへ
＞私、大抵会社に電話してるので。みんな繋がりました（笑）
どういう経緯で会社に電話をかけられたのかは判らないのですが、少なくとも仕事の関係の電話ではないですよね。教えた男性も非常識なら、かけた貴女も非常識って事でバランスはとれていると思うのですが、あまりどうどうと言うのはねぇ・・・・。
会社によっては、私用で電話を使ってるとペナルティがあるところもありますよ。ペナルティはなくても、余りしないのが仕事中のモラルってやつだと思うんですけど・・・。
それを含めた職業を選択してるって事なのでしょうか。

＞名前くらい名乗ってくれないと、こっちはちょっと気分悪いわ。って
＞ところなんですよね。
でも貴女は名乗らないんですよね。（爆笑）

ナオコさんへ
＞男性がOKだからいいってわけではないでしょう。それはあなたの甘えです。
よかったです。貴女のような事を書いてくれる女性がいて・・・。
ココアさんのような方ばっかりだったら、ここにも幻滅してしまうところでした。
すみません、余談ですが質問です。ダブルスタンダードって何ですか？
あまり良くない意味は理解できるのですが・・・。よければ教えてください（笑）


 
本名のお知らせ　　 はちみつ　 15:52 23/Nov/1999  
NO.1873

本名を名乗るべきか否か、名乗ってもらわなければ信用できないのかどうか
は個人のこれまでの経験により、それぞれ基準が違うことだと思います。本名
に対しての価値や認識が異なるままで、意見交換するのは違う立場があること
を理解しても、結論づけにはなりません。

ところで、メールなり、お会いするなり当事者の２人にとっては、本名に対
しての考え方が異なれば、それは価値観の違いのひとつで、無理にどちらかに
合せて付き合いつづけなければならないほどのものでしょうか？ それよりも、
同じように考えている方、許容範囲だと思っている方とお付き合いしていく
方がっずっと楽だし居心地のいいものではないですか？ 私は結婚相手を考える
時、居心地がいいのはとても大事だと思っています。本名だけでなく、電話番号、
住所なども公開する必要性やタイミングを同じに考えていらっしゃる方を想定
していますが不都合ありません。違うと思う方は、ただ友人になるか自然消滅
になっていくだけです。


 
最近掲示板ばっかり見てるかも　　 Yoh　 17:20 23/Nov/1999  
NO.1874

こういう場所で自分の意見言って、反応が返ってくるのって楽しいですね。最近、あんまり自分を表に出しての人との接触が無かったもので。これは、匿名の良さかもしれないですね（笑）

まず、私にとって本名は、本来の私という個性を表す代表的なものだと思っています。芸名を持っている人や、偽名を名乗らなければならない人には、共感してもらえるんじゃないかな。

ココアさん＞でも、一般的な会社では、偽名使ったら普通、通じませんよね。
ココアさん＞少なくとも、私の希望している職種の方は無理ですね〜。

確かに、一般的な会社じゃ偽名はまず無理ですね。そこまで考える必要も無いでしょう。特殊な環境を例示しても何の参考にもなりませんね。余計な事でした。

ココアさん＞身分証まで作って偽名を名乗らなければいけないとは・・・
ココアさん＞う〜ん。一体、どんなお仕事なのでしょうね。なんか、不思議。

一応国家公務員ですよ。同業者とは言えないかもしれないけど
私の周りでは当たり前の事なんで、感覚がずれてしまっているみたい。怪しい仕事ではない（はず？）だし、誇りを持てる仕事だとも思っているのですが、どんな親しい人でも自分の仕事の事を話せないのは、辛いですね。
あと、今、一番怖いのは、アイデンティティーとかパーソナリティーが崩れてしまいそうな事。気が付かないうちに多重人格になってたら、怖いなぁ。プライベートを充実させなければ！！


Ｍさん＞もし、私がYohさんと同じ地域に住みYohさんの事を大雑把に公務員と知り本名を
Ｍさん＞フルネームで知りましたら、後は公務員の友人などを通して、詳細な職場名まで
Ｍさん＞知る事は可能ですよね。

そうですね。私の場合は不可能に近いと思うのですが、ほとんどの公務員の方なら勤めてる役所がわかれば可能だと思います。公務員という事だけでは難しいでしょうね。

その後、様子を見に来るのは、好意を持って見に来てくれる分には一向に構わない。（中には、それもまずいという人もいるかもしれないですけど。）仕事している自分も知っていてくれたら嬉しいですからね。ただ、私の場合それは出来ない事なんですが。
いろいろ、調べられたりするのが困るという人もいるかもしれないけど、普通にお見合いしたところで、相手の事は調べますよね。好意（興味）を持って調べられる事には異存はありません。その結果駄目になるなら、遅かれ早かれ駄目になる事じゃないのかな？

問題は、悪意を持った人の場合だと考えられるのですが、メールを交換する相手に本名を教える場合であれば、
・メールの相手が実は悪意を持った人だった場合
・メール相手に悪意はないが、そこから悪意を持った人に情報が流れた場合
のどちらかだと思います。
前者の場合、最初の段階でそんな事は考えないので、本名を教える事に対して抵抗はない。ただ、こういう可能性は０ではないと思います。それゆえ、人によっては本名を教えないのだろうとは思うのですが、そこは、相手を信じたいなぁ、と思ってしまうので。
後者の場合、ちょっと厄介ですね。ファーストメールでは、まだ相手がどんな人か全然判らないのと同様、相手がどんな人と交遊があるのかわからない。ただ、これも相手次第と思うので、あんまり考えてません。相手に悪意がなければ仕方がない事。これは、普通の出会い方しても同じだと思います。

いろいろ書いてるのですが、基本的に普通に出会った場合と同じだと考えているんです。
それこそ街中でナンパして本名名乗るやつはいないと思うのですが、なにかの縁があって知り合った人にニックネームだけ名乗る事はしないでしょ。たとえ、愛称で呼んで欲しくても、一度苗字ぐらいは名乗りますよね。結果、なにか悪い事に巻きこまれても仕方ない事だし、「安易に名乗るんじゃなかった。」と思う事はないと思うんですよね。甘いかなぁ。

ただ、メールの場合、直接会っているのに比べて格段に相手の情報が少ないので、警戒される方が多いのも、しかたがないのでしょうね。特に女性の場合は警戒した方が無難だろうとは思います。

＞ナオコさん
どの段階で、本名を教えるかというのは、人それだとおもいますよ。自分にできない事を要求するのも別に悪い事ではないでしょう。でないと、私なんて何も要求できなくなってしまう・・・。ダブるスタンダードじゃなくて、それがココアさんのスタンダードなのでしょう。
＞＞「そちらの本名、会社名は教えてね。私は教えないけど。」
たぶん、この書き方が気になったのだと思いますが、表現の問題でしょうね。現実にこの表現通りであれば、相手する男性がいるかどうか疑問です。今までの書きこみを見れば、端的にご自分のスタンスを表現しただけの事だと思います。こういうスタンスの女性もいる。そして、ナオコさんのようなスタンスの女性もいる。それでいいと思いますよ。個人的には、本名を明かしてもらえない事で、どうしても不信感を持ってしまうというのは、前に書いたとおりですが。

仕事中いつも「悪意を持った第３者」を想定する必要があるので、プライベートまでそんな事考えたくない。お人よしの甘ちゃんでいたいなぁっと（笑）まあ、何かあっても多分対処できる環境にいるから、気楽なのかも知れないですけどね。

つい、長くなってしまいました。最後まで乱文にお付き合い頂いて有難うございます。


 
ダブルスタンダード　　 ナオコ　 21:54 23/Nov/1999  
NO.1875

ダブルスタンダードとは要するに「他人に厳しく自分に甘い」ということです。
他人に要求することは自分でも実践すべきです。
他人のプライバシーは要求して、自分だけ安全地帯に身を置きたいというのは
「甘え」ではないですか？
もちろん、不特定多数に自分のプライバシーがさらされるのは避けるべきです。
が、１対１のときはある程度プライバシーをさらすのはしょうがないと思います。
何かのトラブルが起きる可能性はゼロではないでしょうが、それくらいのリスクは
覚悟すべきです。
ネット以外の社会生活でもプライバシーをさらしているでしょう？それと同じです。
たとえば、銀行に預金するときは住所、氏名を書いてますよね。


 
平行線ですね・・　　 ココア　 23:39 23/Nov/1999  
NO.1876

天々さん、判らないなら憶測でものを言うべきではないと思うけど。
その男性は（携帯がないので）勤務先に電話欲しいとのことで、
１度、お電話しました。会社兼自宅の電話でしたけど。
私はともかく、お相手の男性まで非常識よばわりされたくないなー。
ちなみに彼は、東大出の国家公務員。フツーに常識的な方です。

冗談とは思うけど、本当に知らないのかもしれないので一言。
（ナオコさん、本質的にはそれ違ってません？？）
ダブル・スタンダードとは（単純に社会学的に言うと）外集団と
内集団とで倫理（道徳）基準に境界をしくということ。

ある女性がレイプされたとき、ミニスカを履いていた女性側に
落ち度があったとされ、犯人には無罪判決が。これは性規範に
男性の倫理基準が当てはめられた、典型的なDouble Standard。
社会、政治、企業、至るところに存在し、以前から問題視されてますよ。

で、今回の私の本名の件に関して言えば、これとは、訳が違うと
思うのですけど。感じ方は人それぞれですしね。

＞ナオコさん、
前にも述べたけど、私の名前だけで全て情報が流れるので、相手のを
知らないと、こちらの情報量のほうが多くなるんですよ。
私は初めから安全地帯になんかいないんです。

＞他人に要求することは自分でも実践すべきです。
社会規範においては、確かにそうあるべきすよ。
でも本名を教える否かに、この倫理観は当てはまらないと思う。
この場合、個人的な理由というのもあるようだし。
それに、自分の意見を他人に押しつけるのはおかしくないかな〜。
なぜ自分とは違う他人の存在というものを認められないの。
一度「金子みすゞ」でも読んでみてください。

＞Yohさん、
当然「私は教えないけど〜」なんて書き方はしないです。
半分教えているので、聞いてくる人は今まで誰もいませんでした。　
聞かれなかったので、教えなかったというとこもあるかも。


 
匿名はイヤなんですけどね　　 Yoh　 23:47 23/Nov/1999  
NO.1877

＞他人のプライバシーは要求して、自分だけ安全地帯に身を置きたいというのは
誰でも、こう思うと思いますよ。安全地帯にいてそれで済むならそれに越した事はない。相手に信用されなければ、これって成り立たないわけですから別に構わないのでは？
「甘え」と表現しても間違ってはいないと思いますよ。でも、その甘えを認める人もいるわけだし、認めてくれる人を求めるのも間違っている事ではないんじゃないでしょう。
＊私には、甘えが許されない関係って、ちょっと辛い。一方的に甘えられても困るけど。

＞他人に要求することは自分でも実践すべきです。
もっともな事だけど、できないことですよ。例えば貴方は貴方の意見を一般的な事として書かれていますね。これは、違う考えを持つ人に同意を要求しています。しかし、あなたは違う意見には同意してないですよね。あくまで、例えですが。
また、要求した通りになるとも限らない。相手次第です。相手が要求したようにしてくれなかった時は、今の書き込みのように「私が実践してるのだから、貴方もそうしなさい。」という状態になりそうですね。この事は悪い事ではないと思うし実際に良くあるシチュエーションだけど、あんまり気持ちのいいものではないです。
これが、「要求」でなくて「命令」なら、全面的に同意するんですけど・・・。


 
自分に付いては本名派です。　　 isoheso　 00:20 24/Nov/1999  
NO.1878

久しぶりに伝言板を覗いたら、この問題で盛り上がってたので、レスしました。
伝言板ですからハンドルを使いましたが、メール交換は完全な本名です。メールアドレスのドメインもローマ字フルネームです。未だ同姓同名は出合ったことがないので、職業、住んでいる地域、会社の場所で完全に特定できるでしょう。ま、男ですし、困った問題も起きないと思ってます。万一起こったとしても処理できると考えています。また、本名を使うことで、自分自身を制御できる。むろん、サイバー上で、ハンドルだからと逸脱した言動を取ることはあり得ない私と分析していますが、可能性が将来に渡ってゼロと言い切る事は出来ないでしょう。その意味で自分自身のヘッジになると考えています。
しかし、女性には同等の事を要求することはありません。女性には明らかなリスクがあると思う。それをケアするのは当然と思います。ここからは私の特異な価値観かもしれませんが、恋愛するにつき、女性に対する最も不要な情報は「名前」「学歴」「年齢」「離婚歴」ではないかと思ってます。私はバツイチですが、前妻の本名は肉体関係を持ってからでしたし、年齢は本人が２つ上って言ってましたけど、しばらくしたら本当は５つ上と謝るから、「関係ないよそんなこと」って明言しました。いや、ほんとは、自分が小学校一年のときに彼女が六年生と想像したら、ちょっと戸惑ったけど。しかし、しかし、結果は離婚ですから、年齢に世間的価値観を持ってた方が良かったのかな？　いや、これは横道。


 
遠距離の場合はどうやって・・・？　　 せつこ　 15:12 24/Nov/1999  
NO.1879

遠距離の方とメール交換をした場合、始めてお会いするときはどのようにされ
ていますか？
例えば、東京と京都間でしたら、日帰りは一応可能ですが、やはりどちらかが
ホテルなどでお泊まりでお会いすることが多いのでしょうか。お互いにお仕事
で相手の方のところに行く機会もない場合、気軽にお会いできる方法はないも
のでしょうか。
お互いをもっと知りたいと思う期間（付き合うまでの間）はどのようにされて
いらっしゃるのか、参考意見（体験）を聞かせていただければと思います。


 
情報量の問題ではないのでは？　　 きら　 16:24 24/Nov/1999  
NO.1880

こんにちは。

本名公開についてはどちらでもいいと思っているので意見を述べなかったのですが、
ココアさんの書き込みで気になった点があるのでコメントします。

ココアさん：
> いつも、「そちらの本名、会社名は教えてね。私は教えないけど。」
> ってかんじでやってます。男性方、皆それでＯＫなんですよね。

というスタンスをとっていながら、

> 前にも述べたけど、私の名前だけで全て情報が流れるので、相手のを
> 知らないと、こちらの情報量のほうが多くなるんですよ。
> 私は初めから安全地帯になんかいないんです。

というのは何だかおかしくないですか？まあ、つっこむつもりはないのですが。。（＾＾；

それに、どちらが情報量が多いかという問題はあまり関係ないと思いますよ。
相手の男性がココアさんの名前から情報を得る手段を知らなければ意味ないですし、
もし知っていたとしても、交際することになればいずれ分かることです。
相手の情報をどれくらい知っているかということよりも、相手の結婚観や物事の考え方
などを知ることの方が大切なのではないでしょうか？
肩書きと結婚するわけではないですし。。

ちなみに、私も名前から会社名、所属先、役職、仕事内容、出身大学などは簡単に
調べることができますが、最初のメールで本名を教えています。
そうすると、相手の女性も本名を教えてくれましたよ。


 
Re:遠距離の場合はどうやって・・・？　　 Yoh　 17:58 24/Nov/1999  
NO.1881

これは確かに気になるテーマですね。
私も、意見を聞いてみたいです。

私の場合は、
以前、ここの方ではないのですが、遠方の女性と会おうとしたときは、たまたま、親の家の近くだったので私が移動することにして、あまり問題はなかったのです。実際は違ったのですが「実家に帰るついでだから」と相手の方には言ってました。
遠くから来てもらうのは心苦しい。会ってみて「やっぱり駄目」なんて事になると申し訳ない。
相手の方は、このように気にされているようでしたので。

距離がある以上、気軽に会えないというのは仕方ない。
最初は、それでも会いに行こうと思った方が、嘘でも「仕事でそちらに行くので」ぐらいの事言って、会いに行ってしまえば良いのではないでしょうか？相手にも気を使わせなくて済むと思いますし、一度会ってしまえば、ずいぶん気分的に楽に行き来できるようになると思うのです。
まあ、嘘は嘘なんですが・・・(^^;


 
苗字かハンドルではダメ？　　 ネコ　 19:16 24/Nov/1999  
NO.1882

久々に書き込みます。
本来、本名は名乗って欲しいし、自分が名乗ることにもそれ程
抵抗がなかったのですが、以前、ネット上でメールアドレスと
苗字から、私のＨＰに辿り着き、お相手の方からメールを頂き
ました。
こういう仕事をしているのね、という様なメールでした。
ＨＰ上では個人情報が色々公開されていますので、見たよ、と
何気なくメールを下さったのかもしれないのですが、怖くなっ
てしまいました。
お相手の方は○○地方の××さん　という位の事しか聞いてい
なかったので余計です。

現在、メール交換をさせて頂いている方はいらっしゃいません
が、ニックネームで暫くメール交換したいなと思ってはいるも
のの、以前2〜3通目でお断りメールをお送りした方から、本名
を名乗らないなんて非常識だという内容のメールを頂いて以降
そちらも気乗りせず、ＯＫのお返事も書くのが辛い状態です。

お相手の素性を知りたいなと思うこと、そして出来ればこちら
が聞く前に、自発的に言って下さるといいなと思う方は私以外
にもいらっしゃるかと思うのですが、きっと私と同じように、
内面的な「自分自身」と、ビジネス上で対外的に一人歩きして
いる自分の名前とは別にして見て貰いたいと思われている方も
いらっしゃるのではないかと思ったりしています。
うーん、平たく言えば雑誌をめくって、自分の出ているページ
を見た人に、「この人結婚相手を捜すのに必死みたいよ」とは
思われたくない訳で...。

特殊な仕事をされている方はそう思ってしまうのも仕方ないな
と自分では思うのですが、ハンドルなり何なりを使うことで真
面目に結婚相手を捜しているとは思われないのかと思うと、ち
ょっと寂しくなってしまったので投稿させて貰いました。
やっぱり、ハンドル・ニックネーム/苗字だけ　っていうのは
非常識なのでしょうか？


 
名前がそんなに重要ですか？　　 匿名希望　 22:25 24/Nov/1999  
NO.1883

久しぶりの投稿です。

なんか最近名前のことで盛り上がって？いますけど
名前ってそんなに重要ですか。
自分は別に解らないんだったらそれでも良いと思うけど。
メール交換を続けて、仲良くなって、そして逢おうって事になったら
名前を教えても良いと思うけど、別にこだわることじゃないと思いますよ。
実際付き合っている人たちとか、友達同士の間でもニックネームって使うよね。
そういう人たちで、フルネームで呼ぶ人っているのかな？
そう思ったら、その人のニックネームって思えば、別に本名が解らなくても
問題ないと思うけど。
結婚を考えてちゃんと付き合いたいのなら、名前なんか気にせず
相手をしっかり見て決めると良いと思うよ。
名前と結婚するんじゃないしね。
自分も今は名前は伏せてるけど、言う必要もないと思ってるけど。
相手の気持ちとか、性格とかを見て、この人ならいいなっておもったら
名前は言うけど、それも自分からであって相手に強制はしません。
名前ってそんなに大切ですかね。


 
名乗る名乗らないも、相手あってのことでは？　　 Bloom　 23:13 24/Nov/1999  
NO.1884

　ハンドル・ニックネームか、本名かの熱い論議が続いていますけれど、それだけ、人それぞれに主義主張があって、名乗り方を選択している、ということに意味を感じます。場合によっては名乗り方一つで、相手とのフィーリングの違いを感じたり、共感したり、許せる、許せないという問題に発展したり、相互理解の取っ掛かりにもなりうるんだろうな、と。
　私自身は、男性が最初から本名を名乗って下さった場合でも、基本的にはメール交換の段階ではファーストネームしか出したくありません。いろいろな意味で、本名を出すことに警戒心があるからです。けれど、何度かメール交換した方から「本名を教えてください。」と言われた時、本名を明かさないことは相手の方に失礼に当たると感じましたし、その方との関わりを続けたいと思いましたし、それまでのやりとりから、本名を出しても大丈夫な方だという私なりの判断もありましたので、初めて本名を書きました。私が本名を明かすことをためらっていた理由も、書き添えました。そして、それに対してのお返事を読んで、少し、お互いの理解が深められたような気がしました。
　だから、掲示板での熱い議論を、メール交換している相手の方との対話に生かせたらいいですよね、と皆さんに呼びかけたくなって、書き込みさせていただきました。
　これ、いきなり見当はずれなこと書いていたら、ごめんなさいね。　


 
ネコさんに全面的に賛成　　 うさたん　 23:17 24/Nov/1999  
NO.1885

タイトルの通りです。

さらに付け加えるとすれば、
私は男女で本名を名乗るデメリットはさほど変わらないと思っています。
もちろん、比較すれば
男性よりも女性の方がリスクが高いのでしょう。
しかし、このようなサイトはまだ一般的に偏見も強く
ここに登録していることを知られたくないと思う気持も理解できますし、
これは男女問わないものでしょうし、
男性のプライバシーも女性のそれに劣らず重要でしょう。

ですから、
「あなたの本名教えてね。私の本名は教えないけど」という態度には
疑問を感じてしまうのです。
「私の本名を教えたくないから、あなたも本名名乗らなくていいのよ」
からメール交換が始まり、
ある程度経ったら、
「私の本名を教えようと思うんだけど、
　性差もあるから、あなたの本名から先に教えてもらえない？」
というのが私のスタイルです。（この程度の男女差別は許されますよね？）

さらに言ってしまえば、
私はハンドル同士のメール交換をしていて
不安に感じたことはありません。
その人のメールから、十分信頼できる人だと思えましたから。
本名（と思われるもの）を名乗っていた人であっても
初めてのメールから「スキー行こう」「ドライブ行こう」などといわれ、
嫌な思いをしたこともあります。

ハンドルだからって真剣じゃないわけじゃないんです。
わかってほしいです。


 
天々さんは間違ってない！　　 ピッコロ　 23:31 24/Nov/1999  
NO.1886

ココアさんへ
＞私、大抵会社に電話してるので。みんな繋がりました（笑）
大抵とは私の感覚では、７，８割方は会社に電話してます。と解釈します。
その方だけじゃないですよね？
今まで電話をされた男性は、すべて会社兼自宅の電話だったのでしょうか？

＞東大出の国家公務員。フツーに常識的な方です。
でも相手の事を聞いても、自分が教えるのは名前半分だけなんですよね。

＞天々さん、判らないなら憶測でものを言うべきではないと思うけど。
私の説明不足で誤解されたみたいなので、相手の男性の名誉のために書きますが・・・
が妥当なレスでは？

Ｍさんへ
ダブルスタンダードの件ですが、どちらが正しいか良く判らないので
賢明なるＭさんならお判りになるのでは？（いつもＭさんの投稿に感心してるため）
ココアさんの方が自信満々で信じるべきかな？って思いますが
いまいち投稿を読んでいると、矛盾する事がが多いので・・・・

天々さんのレスが私と同意見だったので、横から意見を言わせて貰いました。


 
やっぱり説明が要るかも　　 とんび　 00:09 25/Nov/1999  
NO.1887

ネコさんこんばんは。
相手にとっては何気なく探したHPでも、ネコさんにしてみればさぞ驚かれたことでしょうね。
私も、そんなことされたらちょっといやかも…。
でも、最近の論争（？）でもわかるとおり、ごく一般の人ににとっては、本名を教えあうことで信頼感や親しみを深めるのが自然なやり方だと思います。説明なしにハンドルを続けられるのはちょっとつらい。

でも、特殊な事情や「怖い」と思ってしまう理由があれば、誠意をもって説明してみれば決して「失礼なこと」ではないと思います。
ネコさんの気持ちを察してあげられない男性に失礼よばわりされたって、ちっとも気にすることなんかないと思います。いい人はたくさんいますよ。


 
名前が２つあるときはどうする？　　 星空　 00:52 25/Nov/1999  
NO.1888

今まで、あまり実名やハンドル名のことで気になっていませんでした。
でも、こちらの掲示板で読んでいくうちにいろいろと考えさせられました。
そして、今夜始めての方からメールが来て、メールアドレスの前のところには
””の間に氏名が書いてあったのに、自己紹介では別の名前を使っていたのです。これはどういうこと？こんなことをするのはどういう意味があるのかな？と思いました。別に信用どういうという意味ではなく、ちょっと気分的に乗らなくなってしまいました。
実名を隠すつもりが失敗したケースなのかな？こういうことって良くあることなのでしょうか？
誰か、この意味わかる方いらっしゃいましたら、ぜひ教えていただけたら、嬉しいです。


 
リクエストの件　　 M　 09:14 25/Nov/1999  
NO.1889

ピッコロさん、リクエスト有り難うございます。
賢明とか感心していると、言ってくれなくとも口を挟みたがり屋ですから、どっちが正しいなら口を挟むんですが、結論から言うとどちらも正しいと思いますからね・・・

ダブルスタンダードって、良くオピニオン系の掲示板では使われている言葉ですが、ここの掲示板で、それも女性が使うとは、ずいぶんとレベルが高くなったと思います。また、この頃の投稿の女性は論理的で、一時期の女性みたいに女性の味方一辺倒じゃなく公平で考え方に対する反論ですから、読んでいて面白いですね。

言葉の意味は、辞書で引けば誰でも分かる事で私が偉そうに書く事じゃないのですが、ご指名ですから・・・・
ダブル＝二つ　は問題ないと思います。　スタンダードは、標準・基準・目安などと思います。

ココアさんは、社会学的にと注釈を付けてあるように狭義的に言ってあって
ナオコさんは、「要するに」との言葉が示すように分かり易くこの場に添った説明で、二つの基準を設けるという事は、「要するに」他人に厳しく自分に甘い事ですよ　と先の意味まで言われて有る訳です。


 
人それぞれ　　 ららら　 11:16 25/Nov/1999  
NO.1890

名前の件ですが、人それぞれの考え方があるので
一概には言えませんよね。

星空さんへ
私も同じ経験がありますけど、そこまで相手の方は考えが回らなかったのでは？
本名が分からないようにハンドル名と同じサブアドレスを使っている人もいますし。
だからそれほど気にすることはないと思いますよ。

私の場合、相手の方のメールアドレス、ＨＰのアドレスから
（本人からＨＰを見てと言われたので）
相手が職業を偽っていた事が分かってしまった事があります。
この方は最初のうちから「何日は休みなので会おう」とか
携帯の番号を書いてきて一方的に「何日の夜に電話してきて」と言って来るわで
「どうも信用できないなあ」と感じてましたが。

ちなみに、ここで知り合った人ではないですので、念のため。


 
匿名希望さんに賛成　　 ランベス　 11:19 25/Nov/1999  
NO.1891

私も名前はそれほど重要ではないと思います。
私自身は、プロフィールから簡単に名前を割り出されるほどの情報を載せてますが、それが常識だとは思っていません。なぜなら、返事が返ってこないからです（爆笑）。
名前だけでなく、「この人どんな人なんだろう」と相手に思わせるようなプロフィールが良いのかなと思います。あまりに情報を与えすぎて、先入観をもたれてしまい、相手の選択肢からはずれてしまっているような気がします。でも、この「結婚相談所」はお見合いの席だと思っていますから、今後も自分をさらけ出しておくつもりです。

参考までに、他のサイトでメルトモになった方が二人いますが、お互いの本名も職業も正確な年齢も知りませんが、知らないがゆえに長続きしています。
この二人はメルトモ希望でしたので、「私に関して、聞きたいこと・知りたいことがあれば何でも聞いてください。聞かれたことには正直にお答えします。ただ、あまり知らない方が先入観無くメール交換ができ、お互いの本質を理解し合えるような気がしますが・・・」
と伝えたところ、同意していただき今に至っています。メールのやりとりの中で少しづつ相手のことは解ってきました。どんな性格の人かも・・・。時には失礼なことを書き、怒らせてしまい、もうメール来ないかなと思ったこともありましたが、順調に続いています。
「結婚相談所」とはちょっと違うと思われるかも知れませんが、案外、この延長の方がうまくいくような気がします。この間、「会ってみますか？」というニュアンス（はっきりとは言ってない）のメールを送ったら、「やっと言ってくれましたね。」という返事が返ってきました。お互いまだ、本名も身長も解らないのですが・・・。

ですから、私は名前はさほど重要ではない、どうしたらお互いの本質を見極めることができるかが大切で、手段は１００通りだってあると思っています。
ただ、私の場合、この後会って、「はい、それまでよ」となる可能性もあるわけですが（笑）

長々と書いてしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。


 
２つの名前について　　 Yoh　 18:11 25/Nov/1999  
NO.1892

これ、おおぼけかましてやった事あります。
偽名の（仕事用）アドレスを書いたメールをプライベートで送ってしまったわけですが、
言訳が大変でした(^^;

まあこれは普通は無い事だとして、アドレスと名前が違う理由として考えられる事として、
ホームページを公開してる場合に、管理用に別のメールアドレス取ったりしますが、そのとき個人情報が流れるのを嫌って、偽名にしたりする事は良くあります。
もう一つが、人のパソコンを借りてメールを書いている場合。メールソフトによっては、最初に設定した使用者の情報を、自動的に発信者として記載してしまうものがあります。発信者を書く欄が無いので、意識しない場合がほとんどです。

そういった事もあるので、それほど気にしなくても大丈夫でしょう。
どうしても気になるときは、その事を相手に伝えてみたらどうでしょう。
そこで、納得できる答えが返ってこなければそれまでの事ですし。


 
RE:名前が２つあるときはどうする？　　 結婚相談所　 19:35 25/Nov/1999  
NO.1893

星空さんこんばんわ(^_^)-☆。

差出人の名前が違う件ですが、Yohさんが書いておられた例以外にも会社で使っているアドレ
スで、本人のものでは無い場合や家族で使っていて兄弟や親のものという場合もありますね。
そんなに多くは無いのですが、そういう人もたまにおられます。。
差出人情報はメールソフトの設定の所を見ないと本人では解らない場合が多いのでこういう
ミスをされる人がいるんですよね。。

女性の方で父親名義のクレジットカードでアドレスを取得して、設定の所も父親の名前を書
いておかなければいけないだろう・・って思ってそのまま書かれて・・それでメール交換を
初められて相手の男性が「男名前だけどどうなってるの？」なんて事もありました(^^;)。

いずれにしても初歩的なミスですので疑問に思ったら本人に問い合わせてみるのが一番だと
思いますよ。


 
名前の表示について　　 天々　 20:35 25/Nov/1999  
NO.1894

こんばんは。随分と書き込みが多い活発な伝言板ですね。（笑）

ピッコロさんへ
どうも、ありがとうございます。個人的な事はあまり書かない方がと思ったのですが、一言お礼を言いたくて・・・。

ナオコさん＆Ｍさんへ
どうも、ご丁寧にありがとうございます。

ココアさんへ
＞冗談とは思うけど、本当に知らないのかもしれないので一言。
すみませんねぇ、本当に知りませんでした。北大程度の私では難しかったようです。

＞その男性は（携帯がないので）勤務先に電話欲しいとのことで、
＞１度、お電話しました。会社兼自宅の電話でしたけど。
＞私はともかく、お相手の男性まで非常識よばわりされたくないなー。
＞ちなみに彼は、東大出の国家公務員。フツーに常識的な方です。
ふ〜ん、在宅勤務の国家公務員なんだ・・・。公務員は確かアルバイトはダメだったかなぁ・・・・。会社じゃなくて役所だよね、揚げ足取るようだけど・・・。あっ、また何も知らないくせにって罵られそうだ・・・。

すみません、個人的なケンカの場じゃないですよね、ここは。

名前の事ですが、マイクロソフトのOutlookを使ってる人は、意識しなくても相手に本名をばらしてしまう時がありますよ。
自分のユーザ情報に本名を書いてたら、それがそのまま相手に見えてしまう時があります。
私は見えてた時には、こちらから見えてますよって言いつつ、自分の名前も名乗ってますけど・・・。
まぁ、皆さん御存知の事であると特に問題ないのですが・・・・。
知ってる人は、自慢げに書くなよってモニターに向かって言っておいてください。私宛に来る人にはそんな人が多かったので、もしかしたらって思っただけなので・・・。

でも、文字だけのコミュニケーションって難しいですよね。読み方によっては善意にも嫌味にも取れるから・・・。


 
こういう感じって、ありません？　　 はてはて?　 21:03 25/Nov/1999  
NO.1895

メール交換している分には惹かれもしなければ嫌な印象も全くない。
こういうお相手、いません？
で、結果、メールは義務みたいな感じで続いてしまう状態。
義務感でなんて失礼かもなあ？とも考えられるし。

だから今のところお会いするほどの興味もなくて。
でも、切れてしまうのは惜しいかなあと思い。
でもそういう人にはこれから先もあまり興味湧かないかな・・・。

大好きな人とのメールは一日に５通でも６通でも楽しいんですけどね。

--------------------------------------------------------------------------------
 
意外と難しい...　　 ネコ　 22:27 25/Nov/1999  
NO.1896

ハンドルを名乗るにしても、本名を名乗るにしても、どちらにも
メリット・デメリットがありますね。

とんびさん
とんびさんの仰る事、とっても良くわかります。私もずっと苗字を
名乗っていましたし、それに疑問も持たなかったしある意味では、
ずっとニックネームでいることも失礼かと思って、お相手の方への
ＯＫのお返事だけがニックネームで、ファーストメールから苗字を
名乗っていたのですが、ＨＰを見つけられて？しまったので、それ
以降、メール交換自体に少々怖さを感じてしまうようになってしま
って。

うたさん
結局、うたさんの仰るように、ハンドルの問題ではなくて、メール
の内容だと思うのですが、図式的に、

　ハンドルのままでいる--本名が名乗れない/会社名が言えない--
　怪しい人
　
そんな感じになってしまうようですね。そういう見方をお相手がさ
れていれば、こちらは真剣にお送りしたメールでも、所詮怪しい人
が送ってきたメールと捉えられてしまうのでしょうか...

これは、自分自身にも当てはまることなのですが、お相手のことが
知りたいと思っても、お相手が理由無く「秘密」と仰られると前向
きだった気持ちが冷めてしまうという事なのかも知れないですね。

次に、メール交換をするようなときは、この点に注意してお相手を
気遣える様になっていたいなと思います。


 
まずいなあ．．．　　 ＪＥＦ＝Ｊ１？　 22:32 25/Nov/1999  
NO.1897

＞管理人様
　丁寧なレス、ありがとうございました。実は他の女性とすでにメール交換をしているので、欲張り過ぎだったかもしれません。

　ところで、夏前に後輩が「嫁さんの友達や知り合いでよければ紹介できるかもしれませんよ」
と言われていました。そのことをすっかり忘れていたのですが、最近になって、「是非会ってくださいね」と言われ、女性の電話番号を教えられました。
　メール交換してる女性ともそろそろ会いたいことを切り出したいし、こういうのって重なるんですよねー。

　しかし、前回投稿したときの話題、まだやってるよ．．．
　

 
良くわかります。　　 ピッコロ　 23:52 25/Nov/1999  
NO.1898

Bloomさんの仰る
＞それまでのやりとりから、本名を出しても大丈夫な方だという私なりの判断もありました
＞ので、初めて本名を書きました。私が本名を明かすことをためらっていた理由も、
＞書き添えました。そして、それに対してのお返事を読んで、少し、お互いの理解が
＞深められたような気がしました。
ホントよく解ります。女性が名前等の個人情報を逢ったことの無い人にすぐに教えたくない！
もう少し待って下さい！良識の有る男性なら理解出来るし、教えて貰った時自分を信用して
くれたんだなって嬉しいです。解っているけど少し説明して貰えると安心するんですよね。

私は公務員だからどうのこうのってだけの理由は聞きたくないです。
普通のＯＬも同じリスクが有ると思う。男性も同じ、でも男性がびびってたら
女性を安心させてあげれないと思う。だから本名が大事なのではなく、姿勢が大事なのでは？

Ｍさんへ
突然振ったにも拘らず早々のご説明有り難うございました。

ナオコさんへ
私、天々さんなどダブルスタンダードって何？の人たちは、
うっかりナオコさんが間違ってるのかな？って思いかけました。m(_._)m 

天々さんへ
なんか私がつっこみたくなるつぼが、同じみたいですね。


 
本名って・・　　 ＷＡＮＫＯ　 00:29 26/Nov/1999  
NO.1899

ネコさんを個人攻撃するつもりはありませんが、結婚相手を探すことが恥ずかしいと感じてらっしゃるのなら登録しなかったらいいんじゃないかと思います。人間として恥というものはそういうことでしょうか。？私は名前を名乗らない方は、やましいことを企んでるととられても仕方がないと思います。自己紹介というのは社交の第一歩だから。本名を名乗れないのは指名手配者かなんかじゃないですか。？


 
翻訳ソフト　　 とんび　 01:51 26/Nov/1999  
NO.1900

どーも、最近気になって仕方ないのですが、「言っていることに間違いはないようなのに、なんだか勘にさわるような」書きこみが多くないですか？
顔が見えないから、という理由もあるんでしょうが、例えばマリリン・モンローに面と向かって
「デート代を割り勘？ごめんなさい、私デートにお財布は持って来ない主義なの」
と色っぽく言われて怒る男性は少ないんじゃないでしょうか。
これは極端な例だったかもしれませんが、掲示板では男性から一斉に叩かれるような発言も、自分の恋人に可愛く言えば「そうだね、○○ちゃんの言うとおりだよ」とあっさり肯かれてしまうことって、あると思うんです。（その女性が美人だったりするとそうなりやすいかも）
でも、いつもそうやって男性（女性）にちやほやされているからって、掲示板でもそれと同じ口吻を持ちこむのは危険です。
文字だけしか情報のない場で、ちょっとした書き方のミスが読んでいる人に不愉快な感じを与えるのは、みんなメール交換の失敗などを通して身にしみていると思うのですが…。

で、（私を含め）その種の書きミスに自信のない人に「掲示板用最適化ツール（仮称）」という翻訳ソフトを売り出してほしい！
こんなものに頼るのはばかげているかもしれませんが、ふと思いついたもので。
使用例は以下のとおり。
失礼を承知で、ココアさんの発言をお借りしたいと思います。お気を悪くなさらないで下さい。

（翻訳前）なぜ自分とは違う他人の存在というものを認められないの。
　　　　　
（翻訳後）こんな特殊な環境にある人間もいるってこと、知ってもらえたらなって思います。
　　　　　
ココアさんの発言内容には特にこれといった異論はないんですが、少し気になったもので。
（以前もいましたよね、こういう書き方をする人。）
余計なお世話だったらごめんなさいね。


 
名前の意味　　 Yoh　 03:19 26/Nov/1999  
NO.1901

またこの話かと、うんざりしてる人も多いと思いますが、ちょっと書き残してた事があったので。私の体験談なのですが、今まで出た話とは、若干違うアプローチだと思います。

メールでは本名ですが、掲示板などではハンドルを使います。以前は、チャットによく参加していまして、やはりハンドルを使っていました。（仮に「Ａ」としておきます）そこで、知り合った女性と気が合って付き合う事になったのですが、彼女はいつまでも「Ａさん」と私の事を呼ぶわけです。友人や家族に紹介するときまでも「Ａさん」でした。ちゃんと名前で呼んで欲しいと言っても、「Ａさんは、Ａさんだよぉ。」・・・。
彼女にとっては、チャットで出来たイメージが先に有ったわけで、「Ａ」という名前を頂点にそのイメージが構築されていたわけですね。（記号論で説明される、性質を総称する主体ってやつです。かじっただけなのでちょっと自信ないのですが。）
まだ、この「Ａ」が慣れ親しんだニックネームなら良かったのですが、チャットに入るときのノリで決めただけのものだったので、結構辛いものが有りました。彼女の方はハンドルがファーストネームそのままだったので、良かったのですが・・・。

メール交換の間にある程度相手のイメージが出来ますよね。そのイメージって名前に結び付けられてませんか？　ハンドルを使う事自体は構わないと思うけど、適当なハンドルを名乗ってると、後でお互いに戸惑う事になると思います。特に呼びやすいハンドルの人、気を付けた方が良いかも。

余談：結婚してかなり経っても、「先輩」って呼ばれている友人がいます。まあ、それはそれで、ほほえましいのですが(^^;


 
話題を変えましょう！！　　 サッカー青年　 10:02 26/Nov/1999  
NO.1902

ハンドルか本名かということについての皆さんのご意見はとても参考にさせてもらっています。
私とよく似たお考えの方には心から賛同できましたし、
また私とは全く違った考えを持たれた方からの説得ある書き込みには
自分自身、考えさせられることもありました。
改めてこの掲示板に参加されている方々はいろんなお考えをお持ちの方が
たくさんおられるのだと思いました。
ですが最近の書き込みで残念なのは、特定の書き込みに対して少々嫌み的なことを
書かれていることが多く見られることです。
正直な話、私も何だか納得出来ない意見を掲示されている方もおられますが、
でもそれに敏感に反応してしまうのはその方と同じレベルになってしまいます。
繰り返しになりますが、ここの掲示板に参加されている多くの方々は
良識ある方ばかりだと信じていますので、
もっと楽しく、活発な意見交換を行いませんか！！
出来過ぎたまねをしますが、よろしくお願いします。
それでというわけではありませんが、話題を変えたいと思います。
今年も残り１ヶ月少々となりました。来月は１年最後の１２月、
１２月といえば、そうクリスマスですよね。
私はクリスマスの商業主義がどうしても納得出来ないというか、
誰も彼もが一部の企業やマスコミに踊らされているようで好きになれません。
その為、今まで恋愛中の時にクリスマスがあった時も特に二人で逢うことはしませんでした。
もちろん私自身の考えを真剣にその当時付き合っていた彼女には話したんですが、
彼女の方はどうしても納得できなかったらしく、
それが原因で今まで３人の女性に逃げられました。
やはり女性の方からしてみればクリスマスは一緒にいたいものなのでしょうか？
出来ればどちら様か、教えてもらえないでしょうか？！


 
サッカー青年さんに　　 さおり　 16:37 26/Nov/1999  
NO.1903

　こんにちは。レスしていいでようか？
　クリスマスとかバレンタインデーとかの商業主義に踊らされるのがイヤだ、とありますが、
今までお付き合いした女性たちは、単にクリスマスにデートできないからイヤだ、と
簡単に思ったわけではなくて、あなたのその主義〜固いところ　が、合わないと感じたのでは
ないでしょうか？　ごく一般的な女性としては、世間みんながお祭り気分になっている
イベントは、内心は踊らされているとわかっていても、ただただそれに乗っかって
楽しみたいんですよ。それを（誰も彼もが一部の企業やマスコミに踊らされているようで好きになれません）と、言われてしまったら。。そんな遊び心のない人とはおつきあいしても
つまらない、って思います。　男性だったら、クリスマス・誕生日など、せっかく
世間がイベント日と認定？してくれているんですから、ここぞとばかりに
盛り上げて楽しもう！と、するくらいの行動力を持ってくれてもいいんじゃないでしょうか？
わたし自信、そういったイベント日になにもしてくれないような男性とはおつきあいしないです。　なんかつきあってもつまらなそう。　「もうすぐクリスマスですね」と言ったら
　「ご予定はあるんですか？もし良かったらご一緒しませんか？イルミネーションの
　　きれいな所を知っているので行きませんか？あと、欲しいものを
　　考えておいてください」くらいのことを期待します。そういう反応がすっとできる
　男性は、今までの経験ですが、もててましたよ。


 
イベントモノは好きです　　 ゆりこ　 19:10 26/Nov/1999  
NO.1904

私もクリスマスやバレンタインデー等のイベントは大好きなので、
付き合ってる相手がそういうの嫌いだと寂しいですねぇ(^^;
そのイベントのそもそもの意味なんて別にどうでもいいんです。
私は目に見える形で愛情を表現して貰いたいので
ディナーを予約してくれたり、プレゼントをくれたりすると、
あぁ、愛されてるんだなって確認できて嬉しいんだと思います。
それに思い出にもなりますよね。
世間がクリスマスってうかれてれば、あぁ、去年のクリスマスは
ああした、こうしたって思い出せるし。
もちろん、２人だけの記念日でお祝いしてもいいけど、
そういう嬉しい節目ならなるべく沢山欲しいじゃない？（笑）


 
いい人がみつかりました。　　 M-4567　 19:24 26/Nov/1999  
NO.1905

５月からインターネット結婚相談所に登録をしました。
最初は交際申し込みをしてもOKの返事をもらうことが
できませんでした。やはりプロフィールとメッセージの
書き方に問題があったように思われます。
１１月５日からメールの交換から交際が始まりました。
１１月２５日から結婚を前提にしての交際に進むことが
できました。彼女のプロフィールをもう一度見てみようと
しましたがいい人がみつかりました。退会します。となって
いました。これをみて私はうれしくなりました。やっぱり
私と結婚を前提にしてのおつき合いをするというのは本当
だったんです。とうぜん私もすぐに退会の手続きをしました。
これからは婚約、そして結婚を目標にしてがんばります。
約半年の間ほんとうにありがとうございました。


 
賛成します。　　 レクサス　 20:42 26/Nov/1999  
NO.1906

サッカー青年さん、あなたの意見に賛成します。

>私はクリスマスの商業主義がどうしても納得出来ないというか、
>誰も彼もが一部の企業やマスコミに踊らされているようで好きになれませ>ん。
クリスマスに恋人と一緒にすごさなくてはいけない雰囲気ができたのは１９８８年頃でしょうか。私もクリスマスに恋人と一緒にいなくてはいけないという風潮は大嫌いです。バレンタインもホワイトデーも嫌いです。
あんなものに縛られたら不自由ですよね。
義理チョコとは何だ。あんなものイラナイ。
一時期に比べれば、これらのイベントの盛り上がりも低下しているようですが。


 
まただよ　　 まったく　 20:48 26/Nov/1999  
NO.1907

また貰っちゃいました。中傷メール。

お断りする度にこういうメールを貰うなんて、私が性格悪いって事なのかな。
調子の良い事言っていた訳でもないし、貢がせるだけ貢がせて・・なんて事もしてないですよ。
お断りする時に「あなたのここがイヤ」なんて事も書かないですよ。当然。
嫌いじゃないけど、このまま付き合っても結婚する気になれないって人いるでしょ。
好きでも嫌いでもないって人。

それなのに、相手の方は、私の「ここがイヤ。ここは直せ。貴方の為に忠告しておく」だと。
そんなに私の事が嫌いなら、あなたから先にお断りしてくれたらいいじゃない。
と、言いたい。
フラれた腹いせに悪口タラタラ書いてくるなんて最低！

これからは、お断りした後に届いたメールは読まずに捨てようかな。
でもね、なかには「今まで楽しかった、ありがとう」ってメールくれる人もいるのよね。


 
クリスマス商業主義について　　 ３６　 21:09 26/Nov/1999  
NO.1908

サッカー青年さん、こんばんは。

私も、クリスチャンでもない日本人が、１２月が近づくとクリスマスに浮かれて騒ぎ立てる
風潮に、いささか疑問を感じていました。サッカー青年さんのおっしゃるところも、理解
できます。しかし、今の社会にはこの習慣が根深く浸透してしまい、もはや否定することは
出来ない状況にあるかと思います。

ちょっと話しが飛躍しすぎて恐縮ですが、例えばサッカー青年さんが結婚されて、可愛い
お子さんを持ったとします。当然、子供の世界ではクリスマスは一大イベントですよね。
「サンタさんはどこから来るの？」とか「プレゼントはどうしたらもらえるの？」等など。
でも、お父さんが「いや、クリスマスはね･･･」などと説明しても、子供さんは納得しない
でしょう。お母さんも、困ってしまうと思います(^^;)。

お付き合いをしている段階で、女性がそこまでお考えになるかどうかはわかりませんが、
女性は、夢や希望、子供心を持てる男性に魅力を感じるのではないかと思いました。
ちなみに私は、電飾付きのツリーを飾っています(^^;)。

ところで、私は遂に３６歳になりました。なんで今頃、書き込みしているんだろう？
プロフィール、書き換えなきゃ･･･。


 
ＲＥ：話題を変えましょう！！　　 　　 ピッコロ　 23:40 26/Nov/1999  
NO.1909

サッカー青年さんへ

基本的に男性は、クリスマス・誕生日等のイベントに
執着している方は少ないと思います。
大切な女性に、寂しい思いをさせたくない！
との思いから皆一緒に過ごしてるのでは？
（自分も、幸せな気分になれる。）
商業主義なんて、どうでもよいと私は思います。
別に高級レストランで食事、高価な贈り物が無くてもＯＫと思う。
一緒に過ごせれば、それでいいのでは？
仕事で逢えない。でも、おめでとう！の電話はする。それでいいと思う。
用事もないのに逢おうともしない、本当に大事に思っているのかな？
世間は世間、俺は俺では彼女が可哀想です。

＞でもそれに敏感に反応してしまうのはその方と同じレベルになってしまいます。
完全に見下した様な状況が、活発な掲示板でしょうか？
世の中いろいろな考えが有るのは事実。
その意見に対して、自分の意見をぶつける。
最初は穏やかでも、ギャプが広がるにつれて表現も厳しくなる。
意見の平行線化は、よっぽど説得力の有る意見でないと避ける事が出来ないでしょう。
三高・本名・クリスマス等の話題が変わっても同じでは？
反応が無いのは話題に興味が無いのか、人は人、自分は自分と冷めた状態なのでは？
活発な掲示板だからご機嫌取りのレスは書かない。
時には、イヤミも書く。自由に言いたい事が書ける。相手の意見もつっこんで聞ける。
それが活発な掲示板では？

サッカー青年さんの仰りたい事解り、完全否定でも無いですがあまり畏まった掲示板は
面白く無いと思ったので・・・


 
イベント便乗かな　　 Yoh　 00:34 27/Nov/1999  
NO.1910

私も、クリスマスやバレンタインの商業主義は嫌い。
（そういうところで仕事してる人、ごめんなさい）
だからって、意地張ってても仕方ないとも思ってます。
やっぱり、世間が浮かれてる（？）時、冷静にこんなおかしい、って言ってるより、
単純に楽しんだ方が良いもの。相手がそれで喜んでくれて、自分も楽しければ、細か
い事にこだわってるより、ずっと良い。
普段より高くて作り置きがきくようなメニューのフランス料理でも、やっぱり特別な
ディナーになっちゃう日でしょ。楽しまなきゃ損かなぁと(^^;
単純でバカみたいかもしれないけど、その方が前向きな気がします。


 
よくわからん・・？　　 ガイド　 01:42 27/Nov/1999  
NO.1911

みなさん、こんばんは。
はじめて書き込みをします。ガイドと言います。（ちなみにここの掲示板のみのＨＮです）
今まで読むばっかりだったんですけどね。
今回ここのＨＰで知り合った人 １人と約１ヶ月くらいメールが続いてる状態になってます。
それも殆ど毎日のように・・。ほんと自分でもマメだなって思います（＾＾；；
まだ、会うまではいってないですけど。
会うのはそのうちでいいと思っているので、メールでもっと相手のこと知りってから
会うのがいいと思って、会わないでいるのですが・・。

・・ちょっと前置きが長いですね。すみません。ここからが本題です。
他に３人の人から「ＯＫ」の返事を頂いたんですが、ほんの１〜２通のメールで
返事が来なくなってしまいました。　なぜだろう？
まずは「ＯＫの返事ありがとうございました」から始まってお互い趣味が合ったから（プロフィール上で）その話しを書いて、相手にも話題をふって・・。
でも返事が来ない・・。　わからないですねー？？
普通の？メル友募集とかでのメールは平気で３ヶ月以上続いてる人が何人もいるっていうのに。
しかも実際に会った人もいて、メールもいまだに続いてるし・・。
（こっちは、ちなみにみんなハンドルですけど・・本名知ってる人もいたかな？）
メル友と「結婚相談所」ではメールのやりとりって何かが違うんしょうか？
いきなり「会いましょう」って言ったって会えるわけないし、俺もいきなり会うのは
「ちょっと・・」って思うし、「とりあえずメール交換」って思ってるとこが
いけないんでしょうか？　みなさんはどう思いますか？
「メル友」よりも「結婚相談所」のほうが真剣？だからですか？
でもメールのやりとりで相手のことをだんだんと理解していくところは同じだと思うんですが。
もし、コメント等頂けたら参考意見として聞いてみたいのですが・・。

あと、クリスマスイベントについて・・・。
俺はお祭り大好き人間ですので、そういうイベントは大歓迎なんですけどね（＾＾；
でも、クリスマスは予定なし・・どうしよう・・。
今年は金曜日なんでヤロウ（男友達）誘って朝まで飲むか！？　なんか去年も同じことしたような気が・・。
なんでこういうイベントの時、彼女がいないんだ？　悲しい・・。

レクサスさんからの・・
> 義理チョコとは何だ。あんなものイラナイ。
俺も、いらないと思います。
女性の立場からしたらどうかわからないですけど、けっこうな出費になってませんか？
無駄とまでは言いませんが、無くても差し障りないと思うのですが・・。

長々書いてしまいましたが、最後まで読んで頂いて
ありがとうございました。


 
クリスマス　　 ナナ　 01:55 27/Nov/1999  
NO.1912

はじめまして。
まだここには登録していないんですが、掲示板をいつも興味深く拝読している者です。

クリスマスはわたしもあまり好きじゃありません。
というか、毎年毎年の騒ぎに飽きてしまったという方が正しいのかも。
豪華ディナーもケーキもシャンパンも、いつだって食べられるわけだし…
プレゼントも相手に「あげたい」って思った時にあげればいいと思っています。

クリスマスと誕生日にだけしかプレゼントをくれない人は、面白くない人だなって
思ってしまう性格なので、ちょっとズレているのかもしれません(^^;
「店先でこんなの見つけた。君が喜びそうだから買ってきたよ。」お互いにこんな付き合いが出来ていればイベントなんて必要ないもん。

一緒にいたいかどうか?という質問に関しては、
頑に「クリスマスには会わない」って言われたら「もしかして、イベントが嫌いって
言ってるのはカムフラージュで別の女と逢ってるんじゃないの?」と勘ぐりたくなります。
そんな事をみじんも感じさせない信頼出来る人だったら別にクリスマスを一緒に過ごさなくてもいいな。

子供の話も出ていましたが、小さい時はそれなりに演出してあげるのもいいですが
本当の事を分かりやすく教えてあげるのも優しさだと思っています。

この件も考え方は人それぞれですが、こういう女性もいますよという事で
何か参考になればと思います。


 
たくさんのお返事、有難うございます！　　 サッカー青年　 10:35 27/Nov/1999  
NO.1913

私の質問に多くのレスを頂戴しまして、本当に有難うございます。
特に女性の方からのレスは胸に突き刺さるものがいっぱいありました。
　さおりさん
　＞あなたのその主義〜固いところが合わない・・・・
　おしゃるとおりかもしれません。
　普段はおちゃらけた典型的Ｂ型人間なんですが、そういうところだけ
　変に頑なところがあるのでギャップが激しすぎると言われたことがあります。
　ゆりこさん
　＞付き合ってる相手がそういうの嫌いだと寂しいですねぇ(^^;
　１人の女性からはＴＥＬで泣きながら同じことを言われました。
　ナナさん
　＞「もしかして、イベントが嫌いって言ってるのはカムフラージュで
　　　別の女と逢ってるんじゃないの?」　
　私が振られた３人全員とも同じように思ったみたいです。
　そのうちの１人の女性と付き合っていた時は仕事だったんですが、
　１時間おきに本当に仕事してるのか確認みたいなＴＥＬがかかってきて、
　最後には日付が変わった時間に私の家の玄関前で待っていました。
反面、男性の方々からのレスは私と同じように感じられている方が
多いような気がしました。
　レクサスさん
　＞バレンタインもホワイトデーも嫌いです。
　まさしくその通り！！
　お互いの誕生日とかではなく、そういう何か作り上げたものが私も嫌なんです。
　３６さん
　＞クリスチャンでもない日本人が･･･風潮にいささか疑問を感じていました。
　私も最初は何となくそういう感じで冷めた目で見ていました。
　けど次に書かれていたようにもう否定するような雰囲気じゃありませんよね。
　ピッコロさん
　＞基本的に男性は、クリスマス・誕生日等のイベントに執着している方は
　　少ないと思います。
　それがね、私の周りだけかも知れませんがそういう男性が結構多いんですよ。
　もう２，３ヶ月前からレストランやホテルを予約している強者も・・・・。
　Ｙｏｈさん
　＞私も、クリスマスやバレンタインの商業主義は嫌い。
　そうなんです！「商業主義」が嫌いなんです。
私もイベントというか二人の記念日というのは大切にしたいと思います。
「みんなが」というのではなく、「二人だけの」イベントや記念日を
たくさん作っていきたいですね。


 
続・イベントについて　　 Yoh　 14:47 27/Nov/1999  
NO.1914

クリスマス等は、日本では深い意味無くイベントとして広まってますよね。
（クリスチャンの方、すみません。客観的な事実として言ってます。）
「自分にとって意味の有る日」じゃないところに、素直に楽しめない理由が有るのかなと思います。
でも、考え方によっては意味有る日に出来ますよね。毎年クリスマスになる頃、「初めての二人のクリスマス」とか思い出したりするのは、それはそれで素敵な事かも。「二人の記念日」にしてしまえば、良いんですよね。

話は変わって、年末年始について。
私は昔から、大晦日の晩から元日にかけて一緒に過ごしたいと思っています。やっぱり年が変わる時って、一つの区切りに感じるから。
でも、これって難しいんですよね。残念ながら日本じゃ、正月は家で家族とゆっくり過ごすものと相場が決まってるわけで、相手の家の事等も考えれば無理には誘えないですしね。

特に来年は２０００年。１９００年代の最後と２０００年代の最初を二人で過ごせるって、なんか良いなぁ、って程度の単純な事なんですが(^^;
一緒に２０００年を迎える人にそのときまでに出会えると良いなぁ。誰かいらっしゃいません？
と、いいつつ、Ｙ２Ｋ問題対応で、仕事かもしれない・・・。(笑)


 
僕のクリスマス感　　 ゆう　 18:26 27/Nov/1999  
NO.1915

はじめて書き込みします。ゆうです。
Yohさん同様、今年の年末はY2K問題でクリスマス、正月どころではないかもしれませんが・・・
クリスマスは確かに商業的かもしれませんが、二人があらためて一緒にいられることの幸せを実感できる、なかなか良いイベントではないでしょうか？
僕の場合は二人でいられることに重点を置くのでドライブしたり夜景を見たり、後は普段よりちょっとだけ豪華な食事をしたりするだけでした。（かっ・・過去形・・・）
もちろんボーナスがちょっと前に出るので１年間の感謝の気持ちを込めてちょっとしたプレゼントはあげました（でもクリスマス便乗商品では無いですよ）。
そんな中で、その日は今までのお互いの事や、これからのことを語り合って「来年もよろしくね」って互いの存在に感謝をしたりしてました。
ちょっとロマンチックすぎますかね？ (^^;
正月は初日の出を二人で見るのも、なかなか良いものですが相手の家族もあることですし、確かに無理には誘えないですよね・・・
無理に何月何日は二人のイベントだって色々つくる必要はないと思いますが、ときどき互いの存在に感謝できるイベントがあることは悪くないと思います。
追伸
　互いの存在が無い人には地獄のイベントであることも付け足しておきます（爆）


 
最近感じたこと　　 ロムロム君　 00:02 28/Nov/1999  
NO.1916

みなさんお久しぶりです。
相変わらず入会しようと思いつつ直前で躊躇しているロムロムでございます（笑）

最近忙しくてなかなかここの読み書きできなかったのですが、
久しぶりに書きこみたくなって来てみました。
以前出たような話題でごめんなさい。

先日、幼稚園児殺害事件がありましたね。
とても可哀想な事件でした。学歴社会が生んだ弊害だと思います。
そこでふと感じたことをひとつ

以前相手の条件に学歴を重視するかどうかという話題がありましたが、
相手に相応の学歴を求める人は、母親（又は父親）になったときも
子供に学歴ブランドを強いるんじゃないかと思ってしまいました。
あー、それじゃあ子供があまりにもかわいそうだ。。。

タバコとか容姿とか収入とかを条件につける人は、
生理的なものとか経済的なものがあるので、許せるのですが、
学歴って、夫婦生活（ないしは家族生活）に何の関係があるのかな？
そんな人は結婚生活に何を期待されるのだろう？
出世？そりゃ愛する妻のためなら精一杯頑張るけど、そんなに期待されちゃプレッシャーです。
自分は少なくともそういう方とは話が合わないなと思います。

あくまでも自分が感じた気持ちなので、あしからず。

クリスマスのこと−−
自分はいつもクリスマス時期は年末で仕事忙しくて、彼女にはかまってあげることができません。
でも、ここに書き込まれてるみなさんの意見を見ても分かるように
特に女性はこういうイベントって大切にするんですよね。
クリスマスは誰と過ごした−みたいな、、、
男性の感覚では、そんなこと商業主義だし関係ないのにと感じる人の方が多いと思うけど、
自分はそれでいつも失敗してます。
次の出会いの時は気を付けるようにしようと思ってます（笑）


 
イベント　　 とんび　 01:29 28/Nov/1999  
NO.1917

ひとしきりレスが終わったみたいなので今さらですが…。

心から好きな男性とつきあっていると、季節の折々には必ずその人を想います。
だから当然、クリスマスも一緒に過ごしたいと思います。
クリスマスだけじゃなくて、お正月も、七夕もお月見も全部。

プレゼントは、あれば嬉しいけれど、本当に欲しいものはイベントなど待たずに自分で買ってしまっているので（笑）「何が欲しい？」ときかれても「うーん、べつにー」です。一緒に過ごせればOK。
こういう気持ちを「クリスマスは商業主義に走りすぎて嫌いだ」と頑なに否定されたら、悲しいですねー。イベントとか、そういう問題じゃないです。
「私がこの人を想っているほど、この人は私を想っていない」と思い知らされたときのあの絶望的な気持ち。想像しただけで胸が痛くなります。人によっては精神の安定をも欠くでしょう。私なら、自分が壊れてしまう前に相手を振ります。

忙しければ忙しいでいいんです。電話で思いやりのある一言でももらえれば、「ま、いっか」と軽く流すのが大人の女ですから。（私はちょっと文句を言うのでまだまだです。）

豪華なディナーやプレゼントにチャラチャラ喜ぶだけの女なら、電話口で泣いたりしませんよ。
さっさとほかの男性に乗り換えるか、はじめからクリスマス用の「保険の男」を用意してます。


 
お受験＆学歴　　 レクサス　 05:52 28/Nov/1999  
NO.1918

まあ、幼稚園入試に失敗したからといって、人を殺すこともなかろうに、
「重要なのはどこの大学を出たか」なのにと思いましたが。
高校までが超一流でも、高卒だったり３流大卒だったら、社会から評価されないのに。
しかし、あの事件に関する報道を見るうちに、子＝親という意識が強く、要は、「子どもの受検失敗＝親の受検失敗」という意識なのかなあと思いました。

夫婦生活に学歴は関係あるのか？という問いがありましたが。あります。
夫婦の会話として、政治・経済・金融関係のことを話題にしたい時、学歴の低い人がこの種の議論をまともにできるのか？という思いが私にはあります。
まあ、４大卒の人でもできるかどうかはわかりませんが。

今の日本において何が問題なのか。それは、現実としては学歴が今の日本社会において、非常に重視され、なおかつそれで人は選別されているという現実があるのに、それを隠蔽しようとしてきた風潮であり、マスコミ世論でしょう。識者も、マスコミもこのことはあまり触れようとしません。一部企業が、学歴不問の選別試験を実施したことは大きく報道し、それを美化するような風潮がありますが、現実には学歴重視社会というのはちっとも崩れていません。結婚相手を探す際に対し、学歴は大きな要因だと改めて認識させられることの方が多いんじゃないでしょうか。ここでの一連の、大卒男性を希望する女性に対する批判の書き込みが、よい例でしょう。

私自身、１０代の頃、ここまで学歴が人生において大きなウエイトを持つとは思いませんでした。結婚相談所、ネルトンパーティー、インターネットでの結婚相手探しなど、配偶者を探す機関は９０年代に入り、飛躍的に増加しましたが、高卒だとこれらの機関において圧倒的に不利であるのは否めないでしょう。
「俺は、高卒だが会社を経営していてそこそこ収入がある。それでも、大卒にこだわるのか」というような書き込みがありました。
ハイグレードな男性会員を売り物にしている、Ｓコーポレーションというところがあります。
そこの入会規定では、「高卒で年収が１億円でも入会できず、東大卒ならば、年収が０円でも入会できるのです。」
こうした現実があるんですね。

改めて、学歴社会が健在であることを認識させられた事件でした。


 
愛情表現について　　 サッカー青年　 06:32 28/Nov/1999  
NO.1919

とんびさんの書き込みを拝見させてもらって感じたことなんですが、
「私がこの人を想っているほど、この人は私を想っていない」
ここまで想ってもらえるのは幸せなことだと思います。
ですけど、それが相手の方へ愛情の押し付けになる可能性もあります。
恋愛中、お互いの気持ちが同じように盛り上がっていけばベストなんですが、
どうしても気持ちの温度差は生じてくるものなのではないでしょうか。
”惚れた方が負け”と言う言葉もありますが、
自分の気持ちがそれほどでもない時に相手から一方的に気持ちをぶつけられても
嬉しい気持ちより面倒というか逃げたくなってしまう気持ちになることも
あると思います。
お互いが相手の気持ちを酌み取り理解した上で、押し付けではない自然な愛情表現が
出来ればと思いますが、今までの私は全然出来ていなかったので、
これからは頑張りたいですね。


 
学歴社会について一考察　　 Yoh　 15:16 28/Nov/1999  
NO.1920

あんまり、この話題で盛り上がりたくは無いなぁと思いつつ、黙っていられない性分なもので。

まず、学歴を重視している社会は確かに存在します。例えば、お役所。私も一応キャリア組の端くれですが、大学中退と言う履歴を持つため、扱いはほとんどノンキャリと同様です。まあ、こんなもんだろうと思い別段不服に感じる事は無いのですが、納得いかない事も事実。

ただ、だからと言って中退した事を後悔しては無いです。当時の「ただ卒業しとけば良い」的な先生方や「大学ぐらい出とかないと」の同級生には、愛想がつきました。もちろん、大卒であれば後々有利である事ぐらいは判っていたので悩んだりもしましたが、結局辞めてしまいました。

すべての大学がこうだとは思いませんし、もちろんちゃんと卒業した友人だっています。
でも逆に、その友人たちを除けば、卒業した連中の中に、今現在、政治･経済・金融（工学部でしたが、そういった分野が世間では重要なのは判ります）の話ができる人がいるとは思えません。基本的にこういった事は個人個人が知識を習得しようとするかどうかの姿勢の問題でしょう。現に私自身工学部中退ですが、職場で経済学部院卒の人たちと経済分野の世間話をよくしています。
さらには、結婚相手の条件として大卒を上げているのも、なにもこんな分野での会話が合わないとかの問題じゃないでしょう。中にはそういう人もいるでしょうけど、ほとんどの人は大学生という経験をしていない事での話題や感覚のずれを気にされているんじゃないかと思うのです。（特に感覚のずれは重要ですよね。若干の希望的憶測もありますが。でも、そうじゃないと悲しいな。）

と、ここまでが言いたかった事。あとは余談です。流し読みしてください。

学歴社会は、それが現に存在しているから肯定されるものなのか？
極論になりますが、多くの大学において本来の存在目的に関してなんら機能していない。そこに価値を持たせているのは、（私も含めて）価値があると判断する人の存在だけでしょう。価値ありと判断する人が多数いる限り、実際にそこに価値ができてしまう。稀少品と同じですね。違うのは、人生設計の際の非常に便利な道具になる事。でも、どんな設計するかはその人次第です。どんなに便利な道具でも、使わない道具は買いませんものね(笑)

怖いのは無条件に学歴の価値を認める人がいる事。現実にそうなのだからと言って。
無条件に一流大学の価値を認めれば、当然進学のための高校、中学、挙句は幼稚園まで価値ある事になってしまうのは当たり前。そして、一旦その価値を認めたなら、後は意味なんて要らない。その結果があの悲惨な事件でしょう。まあ、幼児に自分の意思で決めさせるのは無理な事だし、親が必死になってしまうのはわかりますね。私も自分の子供には大学卒業はして欲しいと思うだろうし。行きつく先が悲しい事にならない様に自戒しないと・・・。

あと、よく一流大に入るには努力が必要なのだから評価されて当たり前、と言う人もいますが、これには多いに疑問を持ちます。もし、この意見を持つ方がいれば答えて欲しい。
なぜ、院卒の人たちと同じ試験を合格する努力をした事は評価してもらえないのか？
（そういう世界を選んだのは私ですから、不服に思うわけでは無いし、社会的評価と個人的評価は別だとも思ってますよ。念のため。）


 
ステップアップのない恋なんて　　 るな　 15:54 28/Nov/1999  
NO.1921

ここの伝言板を読ませてもらって、とてもためになりました。本当に真剣にていねい
に答えてくださる方の多いこと。それだけに真面目な方たちのＨＰなんだと思います。

この結婚相談所に申し込んでから、たくさんの方から交際の申し込みを受けましたが
けっして二股をかけることなく一人の方とメール交換をしていきました。
でもだいたい１・２ヶ月で会うこともなくメール交換だけで終わってしまうのです。

とあるその方はまだ顔も知らない私に対してとても好意を寄せていること、結婚した
ら、どうしたいかなど具体的なことも書き送ってきます。私はその方に対してメール
だけで話したこともないのにどうして？と疑問を持ちつつメール交換を続けていまし
た。そう遠くでもないのに会いたいとは１ヶ月過ぎても言ってきません。とうとう私
のほうから電話で話してみたいと書きました。その返事は自分の声はあなたをがっか
りさせてしまうし、携帯を持っていないから、ということでした。自宅には電話があ
るからその電話番号を教えてもかまわないのでは？とも思い、私の携帯番号にかけて
くれてもいいはずなのに。そんなに好意を寄せているのに、私の方からステップアッ
プを申し出たのに話したくないのかしらと思い、メールを書くのをやめていました。
そして１・２週間してあちらから「メール交換をやめたいと判断しました。さような
ら」というメールが入っていました。今まで、あれだけ好意があるように書いてきた
のに、あっさりひいてしまうなんて、本気ではなかったのかと思いました。
そのあと「メール交換をやめるつもりではないのですが、(あんまり詳しく書くと
ご自分のことだとわかってしまうといけないので、かけませんが、)・・・」とお返事
しました。結局私がまたすぐに返事をしなかったらそれっきりになりました。

いま紹介所からの方でメール交換している人は私に対して好意は感じられません。
電話で話してみたいと書いたら前者のようなことを理由にされました。返事は早いで
すが正直言ってほとんど誰に書いてもいいような内容で短い、物足りないです。
ほんとただのふつうのメール交換です。これは結婚紹介所の紹介なのだからもっと
結婚を意識したものであっても良いはずです。その人は私が年上だから、いまさら
断るのもなんだし、その人には他に意中の人がいて、私とはただのメール交換だけに
しておこうと思っているのでは・・・。
ステップアップがないメール交換なんてやめるべきなのか悩んでいます。


 
res:お受験＆学歴　　 　　 M　 19:20 28/Nov/1999  
NO.1922

もう、何度も繰り返された話題でレスするのはどうかと思いましたが

掲示板に書く以上、不正確な事は正されるべきだと思いますので

＞ハイグレードな男性会員を売り物にしている、Ｓコーポレーションというところがあります。
＞そこの入会規定では、「高卒で年収が１億円でも入会できず、東大卒ならば、年収が０円でも
＞入会できるのです。」
＞こうした現実があるんですね。

私も、そこの会員ですし他にも会員と言われる方の書込みをここで見た事がありますので、これが事実に反する事はそこを知っている者でしたら分かると思います。
入会条件は、年収or学歴のクラスと職業（医師など）のクラスの二つで、その何れかの条件を満たせば入会可能です。年収か学歴のクラスで、私は年収だったのですが、実質的には二つのクラス合同でパーティをやっていますから余り意味は無いのですが
その条件の年収の入会審査は免許証のコピーの提出と、年収額などは自己申告と誓約書に捺印程度でしたね。
私は友人から誘われて、そこのパーティに行ったのがきっかけだったんですが、初回は友人が年収額を満たしている者と電話で伝えるだけで参加できましたけどね。

要するに戸籍抄本で独身の確認、そして源泉徴収などによる所得の証明などの要求さえなされずに、その様なものに幻想を抱く女性に数を合わせる必要から審査を甘くして二重看板を作っているのが実状ですね

クリスマスを商業主義と言うなら、これこそ商業主義の最たるものですね
宣伝に躍らされて、○十万も入会金を払う女性と入会金無し（実質）の男性
どのような、結果になるか　後は想像に任せます・・・・


 
必ずしも全員がそうとは限らない　　 匿名希望　 21:32 28/Nov/1999  
NO.1923

るなさんの投稿を読ませてもらいました。
この相談所は確かに結婚を前提としたお付き合いを望んでいる方たちが
ほとんどだと思いますが、必ずしも全てじゃないと思います。
管理人さんが確認してるわけじゃないし。
だからステップアップを望まない方もいるんじゃないかと思います。
確信はしたくないけど。
でも、みんながそうじゃないよ。
結婚を前提としてまじめに考えてる人がほとんどだと思うから。
がっかりしないで、本当の相手を捜して下さい。
本当に君に好意を寄せ、君のことを思っているのなら
必ず相手は君のステップアップに同意すると思うよ。


 
るなさんへ。　　 てんてん　 23:34 28/Nov/1999  
NO.1924

うーん。レアケースだと思いたいパターンですね。
大体どのくらいで会うのが平均なのか分かりませんが、
あんまり長いと想像ふくらんじゃったりしませんか？
良くも悪くも。。。
で、るなさんが、その方とメール交換だけの関係で続いてもいいのなら、
続ければいいですよね。お互い楽しめてるなら、きっかけはどうあれいのでは？
るなさんがそれではちょっと。。。とお考えなら、思い切ってやめてしまっても
よいのではないでしょうか。
それに年上だとか下だとかはあまり考えなくて良いと思いますが。
もしかすると、るなさんのことを凄く素敵に感じていて、ちょっとつりあわないと考えて怖じ気ついてしまっていたのかもしれないですね。
メールの答えが短い、ということですが、疑問を投げかけて、返事をしやすい内容にしたり、等の努力をしてもそうなのでしたら、ちょっと考えてみてはいかがでしょう。るなさん自身がその方とのメール交換を楽しんでいるかどうかを。貴重なるなさんの時間を大事にしてください。
わたしも以前、返事を書きにくいメールをいただいて、ちょっと苦労してしまったことがありましたので。。。以来わたし自身気をつけるようになりました（＾＾;
あまり参考になる意見ではないと思いますが、相手どうこうも大事ですが、自分がちゃんと楽しんだりできてるか考えてみてはいかがでしょう？
そうすれば、自分にとっていい道が見えると思います。
えらそうですね、すみません（＾‐＾：


 
たまにはトホホな話でも…　　 大浦洞　 00:24 29/Nov/1999  
NO.1925

ここに書き込まれる皆さんって、ホント真面目ですよねぇ。
「お呼びでないっ！」って言われそうだけど…
閑話休題、たまにはこんなトホホな話はどうでしょう。
お題は、「私、出逢い系サイトでこんな目に逢いました」

その１
Ａ子さんにメル友希望の申し込みのメールを送ったのですよ、自分のプロフ
を添えて。
で、翌日Ａ子さんの、公開されているプロフィール欄を見たら「相手の方へ
の希望」の内容が更新されていて、私が送ったメールの一部が一言一句その
ままに、ちゃっかり引用（盗用？）され、載っていたのでした。
当然、彼女から 返事のメールは無し。　(T T)

その２
会社のパソコンから残業時にメールを打っていた時代のお話。（メルアド
には会社名がバッチリ載っている）　
Ｂ子さんと何回かメールをやりとりして、彼女は自分が働いている業界の
監督官庁に勤務していることが発覚！　（我々の業界は、その省庁の名を
聞くとビビッてしまう）　しかも彼女は、そのお役所から勤務時間中に
メールを打っていた！　
で、そのメール打ちが彼女の上司に発覚！　ビビッた私は、メール通を即、
中止。　(^^;)

〜〜　上記に出てきたサイトは、ここではありません。他のトコ。　〜〜

私は、面白い事があると、（それが自分にとって不幸な出来事でも）人に
話さずにはいられないのです。　けれど内容が内容なだけに友人にも話せ
ないので、ここに書き込ませて頂きました。　
笑ってやって下さい。
　　　　
--------------------------------------------------------------------------------
 
女性の方が高収入の場合　　 ジャスミン　 00:45 29/Nov/1999  
NO.1926

男性が高収入の場合ってモテて仕方ないでしょうね。
私の場合は父が高収入なのです。
普通のサラリーマンのカタの生涯賃金を彼は数年でかせいでしまいます。
私には関係ないといえばそうなんですが、やっぱりいつかは相続する財産というものがあり
ます。
それを考えると気が重い・・・
自分でかせいだわけでない大金を手にすると、おかしくなってしまう人間というのはくさん
います。
私の夫もそうなるかしれないと思うといろいろ考えてしまうのです。


 
潮どき？　　 はちみつ　 11:23 29/Nov/1999  
NO.1927

るなさん、はてはて？さんとちょっと似た状況です。
メール交換している方のうちお一人が遠距離の方で、最初のうちは楽しくもあり、
会いましょうかという話もあったのですが、結局タイミングが合わずズルズルと
来てしまいました。
２ヶ月目くらいまではそれでも頑張って興味を維持するように努めたのですが、
今ではもう特に会ってみたいとも思えず、返事メールを書くのが義務のように
感じられてきています。 サヨナラするべきなんでしょうね。 困っています。


 
高収入　　 ランベス　 21:52 29/Nov/1999  
NO.1928

ジャスミンさんに一言
ジャスミンさんがこの結婚相談所みたいなところで結婚相手を捜すつもりなら、
こういった話は伝言板の中だけにしておいた方がいいでしょう。
高収入の男性が女性にもてるように、財産を持っている女性も男性にもてるのは当たり前のことです。男性が自分の力で高収入を得ていて、あなたが何もしなくても親から財産をもらうというのは、あなたから考えれば異質な物と感じるのでしょうが、私に言わせれば同じ物です。
相手にしてみれば、その人の何に魅力を感じるかということであり、お金に感じているわけです。ただ、これは「背が高い」「ハンサムである」といったこととあまり変わりはなく、中身とは関係ないんですよね。あなたが悩むのは、あなたの魅力の一つであるこの財産を使って、条件のいい人を捜すのではなく、中身のある人を捜したいからなのでしょうね。
それなら、あなたがそういった人を見つければいいだけなのでは？
自分の目を信じて探してみれば？
と私は思いました。
また、単純な疑問として、親がそういう人ならば、あなたもあなたにふさわしい？人との話がいくつも舞い込んでくると思うのですが？
いずれにしても、ぎりぎりまで隠しておいた方がいいでしょうね。
後はあなた次第なのでは・・・
でも、実際その場になったら人間変わってしまうんでしょうね。
私も変わりそうな気がするし・・・
済みません。まとまらなくて。


 
自分が入会に踏み切れないわけ　　 ロムロム君　 22:16 29/Nov/1999  
NO.1929

よく、こちらの掲示板を読むと、
「ここは結婚を前提としたサイトだから、通常のメル友募集とは違う」的な意見が多くて、、

確かに自分も結婚はしたいと思ってます。
焦っているほどのことはないが、なるべく早く結婚して、幸せな家庭を築きたい。

でも、まずは出会いがなければならない。
そのためにははじめに結婚ありきじゃなくって、
まずは素敵な出会いから始めて、メールのやりとりなどで互いのことを知り合って、
そして、何度か会って、好きになって初めてこの人と結婚したいなと思うようになる。
理想かもしれないが、そういうプロセスを経たいんですが、
なんだか先に結婚が前に出過ぎると、自分は引いてしまします。
こういう考えの自分は真剣に結婚のことを考えてない人ということで
ここのサイトには合わないんでしょうかねえ？

自分は普通のメル友募集で知り合ったメル友と実際にも会っていい関係になったのだけど
相手はそれ以上（友達以上になること）は全く考えていなかった・・という苦い経験があります。
ここではみんなある程度ステップアップを意識してる人が多いから、
友達から恋愛に発展する可能性が大きいかなと思いますが・・・

ところで学歴の話題ですが・・・自分は学歴社会のよしあしはわかりません。
相手の条件で学歴にこだわる人がいてもいいでしょう。
ただし、自分はそういう方とは感覚が合わないと思ってるだけです。
（自分の周りには、自分より学歴が高くなくても人間として尊敬すべき方がたくさんいるので）


 
ブランド志向？　　 てんてん　 23:46 29/Nov/1999  
NO.1930

はちみつさん自身が結論を出されてる、その通りだと思いますが。。。
今日ももてないのでしたら、さよならされたほうが良いかと思います。
お互い新しい人に目を向けたほうが良いのでは？

学歴ですが。。。
ブランド志向ってありますよね。
あれと似てる気がします。
好きな人はほんとに好きだし、それを嫌う人もきるし、どうでもいい人もいる。
好きなブランドが一つの人もいるし、一流ならどれでもいい人もいるし、
ブランド自体すべてすきではない人もいますよね。
学歴への見方もそういうもので、良すぎてもいや、という人もいれば、良くなきゃいや、という人も。。。
学歴に対する価値観が自分と同じなら良いのではないでしょうか？
もーこればっかりは平行線でしょね。価値観の問題につながるので。
イベントもしかりですね。
気にしないのも難しいけど、気にしすぎるのも。。。
うまく言えないのですが、世の中学歴主義の女性ばかりではないと思うのですが。


 
親の財産　　 ペコ　 00:59 30/Nov/1999  
NO.1931

ジャスミンさんへ

この件については、ジャスミンさん自身が一番よく分かっているのではないでしょうか。
結婚相手として、または恋愛の相手として、「財産目的の人は嫌だ」ということを。
だからこそ、自分の境遇を知る人以外の場で、相手を探しているのでしょう？

ジャスミンさん、親の財産はあくまでも親のものです。
あなたのものではありません。
相続したくなければそれも自由ですし、親が自由に使ってしまうことだって
できるものです。
そのような物に振回されず、自分自身に自信をもつことが大切です。
親の財産がもらえたら、パートナーと一緒に人生を豊かにするチャンスと
捉えて、どう使っていくのか考えて行けばいいことではないでしょうか。

確かにお金は人を変えることは、現実としてあるでしょう。
私も経験しています。
でも、それを恐れていては何も始まらないのではないでしょうか。
あなたの選んだ人とじっくりと付き合っていく中で、
その人がお金に執着する人かどうか判断していけばいいのでは？
ランベスさんが言うようにあなた自身の心の目を信じて。


 
はじめまして　　 さとみ　 02:01 30/Nov/1999  
NO.1932

はじめまして。
この掲示板を見て、皆さんが真剣に語り合っているのを見ていて、
私も結婚について真剣に考える時期が来るのかなと思いました。
私はまだ、「この人と結婚したい」というような人には出会って
いないです。歳も若いのであまり難しいことは分からないのですが、
「運命の赤い糸」を信じて１日１日を出来るだけ
大切に生きていこうと思います。

以上です。


 
レスありがとうございます　　 ジャスミン　 13:47 30/Nov/1999  
NO.1933

レスありがとうございます
＞ランベスさん
もちろん自分の背景については何もいってはいません。
ただ同じ地方の出身の方だと、私の名前がめずらしいもので、
知っている方は知っているかもしれません・・

> また、単純な疑問として、親がそういう人ならば、あなたもあなたにふさわしい？人との話がいくつも舞い込んでくると思うのですが？

そんなことはないですよ。
まったくないとはいいませんが、昔ほど「政略結婚」や｢環境が同じもの同士」
というのにはこだわらなくなっているように思います。
男性はとくにそうなんじゃないでしょうか。
自分の好みで気立てのいいかわいらしい人がいれば、相手の背景というのは
さほど気にならないものでしょう。

＞ペコさん
おっしゃる通りです。ですからこういう匿名性の高い場所を選びました。
両親の財産についてもおっしゃるとおりですが、やはりお金以外のものも
残りますし、それを両親の死後、守っていきたいという気持ちもあります。

お金目当ての人と結婚はしたくない、だけどある程度は環境の似た人と
結婚したい・・と心がゆれてしまいます。
また、今は自分で働いているものの、どこか自分が苦労知らずな人間なのではないか・・と
いう思いもあります。
そういうときはやっぱり普通のお見合いの方が？？
と思ってしまうのです。
支離滅裂なことばかり書いて申し訳ありません。
きっと欲張りなのですね。


 
「望む」のではなく「与えたい」　　 サッカー青年　 19:59 30/Nov/1999  
NO.1934

この伝言板の永遠のテーマ？になっている学歴と高収入の話題ですけど、
やはりいろんな考えがありますね。
高専卒で平社員である私にはどちらにも当てはまらないので、
何だか別世界のお話みたいです。
私はここに登録させてもらっているプロフィールに、女性の方への希望として
明確にしているのは喫煙をされない方ということだけです。
確かに希望というか自分が勝手に作りあげた「理想の女性像」というのはあります。
外見とか考え方、お付き合いしている時の私が望む私への接し方など
言い出せばきりがありません。
書くのは自由ですが、私がそれを書かない理由としては
「じゃあ自分は相手に何が出来て、相手の望む物をたくさん持っているのか？」
と我を振り返ってみて、そんな立派な人間ではない自分に気づくからです。
使い古されて言葉かもしれませんが「愛は与えるもの」という言葉がとても好きです。
相手に望むのではなく、相手に何を与えてあげることが出来るのかというのは
私にとってすごく純粋な愛だと思います。
正直な話、プロフィールに学歴や収入だけでなくいろんな事を条件に挙げられている
女性の方はこうした私が望む「愛」を築くことが出来ない方だと判断しています。
きつい言葉になりますが「あれが欲しい、これじゃなきゃ嫌だ！！」と
駄々をこねている子供と同じ印象を受けてしまいます。


 
学歴って・・　　 えんじぇる　 23:04 30/Nov/1999  
NO.1935

いつもいつも話題に上がっている学歴ですが・・
私も自分のプロフィールには大卒のかたを希望と書いています。
私は自分が育った環境から高校卒業後の進路を決める時は‘大学に行くか？’
ではなくで‘どこの大学を受験するか？’だったんです。
私の頭の中では大学に進学するのが当然のことだったんですよね。
もちろん私にだって高卒の友達はたくさんいます。
彼ら彼女らのことを、学歴が低いなどという意識を持って接したことは
１度もありません。
ただ、これから出逢う結婚相手にはやはり大学を卒業していてほしいというのが
正直な気持ちです。
私と同じように何の疑問も持たないで大学に行って好きな事を勉強してから
社会に出た方・・そういう方のほうが自分にはきっと合っていると思っているので。
学歴なんかで人を判断するつもりなんかまったくありません。
でも、私も含めた女性の大卒希望のコメントが男性を不快な気分にさせてしまって
いるのは心苦しいです。


 
学歴条件について　　 Bloom　 00:19 01/Dec/1999  
NO.1936

まず、話題の学歴条件について。
　私は、お相手の条件に学歴は書いていませんが、自分の学歴は「国立大学卒」と明記しています。それは、男性の中には、「自分より学歴の高い女は嫌だ。」という方が意外に多いように思いますし、あとから男性が学歴の違いで卑屈になったり、「どうせ俺は学歴ないし。」という態度を見せられることがとても嫌なので、あえて自分の学歴を示しているのです。
　実際、私に申込みをして下さった方は、ほとんどが大卒の方でした。自分は高卒だけれど、学歴以上にアピールできるものがある、と考える男性が申し込みをして下されば、それは、その方の魅力の一つではないかと私は考えています。
　学歴について、こういう考えの女性もいると言うことを知っていただきたく思い、書き込みしました。

ロムロムさんへ。
＞まずは素敵な出会いから始めて、メールのやりとりなどで互いのことを知り合って、
＞そして、何度か会って、好きになって初めてこの人と結婚したいなと思うようになる。
＞理想かもしれないが、そういうプロセスを経たいんですが・・・、
私も、ロムロムさんと同じような考えで、ここの相談所に登録させていただいている一人です。
結婚につながる出会いのきっかけ探しとして、まず、メール交換から、と考えています。だって、メールでさえ楽しく続かない方と、結婚を考えるようにはならないでしょうから。


 
教えてください　　 小春日和　 00:53 01/Dec/1999  
NO.1937

皆さん、こんにちは。初めまして。
最近、こちらに登録させて頂いて何人かの方とメール交換をはじめたのですが
ちょっと驚くことがあって、悩んでいます。
それは、メール交換をさせていただいている方のうち二人の方の勤め先が
どうやら同じらしいのです。
「お知り合いですか？」なんて聞けるはずもなく、色々と考えているうちに
なんだか悪い方向へ考えが向かっていってしまって・・・。
こういう場合、皆さんはどうされますか？どう思われますか？
どうか教えてください。


 
Sコーポレーションに関して　　 レクサス　 02:20 01/Dec/1999  
NO.1938

私が以前見た資料では、男性の入会資格は、特定の大学出身ｏｒ職業でなければ、４０歳以下でかつ大卒かつ年収が７００万円以上でした。
（同社のＨＰで以前見たのかもしれません。）
しかし、年収が７００万円以上であれば、入会可能としたパンフレットが存在することも事実です。


 
年令が気になります　　 まお　 04:06 01/Dec/1999  
NO.1939

ある男性と出会い、写真も送ってもらいました。
とてもいい感じなのですが、年令が私より10歳以上年上で35過ぎなのがなんだか気になります。
条件もいいし、背も高いのですが、「なんでこの人が35過ぎまで結婚しなかったの？
何かものすごい欠点があるんじゃない？」とつい勘ぐってしまいます。
それに、メールでも感じがいいけど、他は全然いいんですが年令がどうしても気になるのです。。
今度お会いするのですが、相手の年令を考えるとなんとなく憂鬱なのです。こんなに相手の年令を気にするのって変でしょうか？


 
学歴　　 ランベス　 10:53 01/Dec/1999  
NO.1940

サッカー青年さんへ
そうですね。人間、好きになってしまえば学歴なんか関係なくなるんでしょうが、
その入り口で振り分けてしまうなんて納得できませんよね。
でも、そう思っている女性がそれを隠してメール交換して、大卒じゃないと解った時点で
「さよなら」するくらいなら、初めから「私はこういう女性ですよ」と言ってくれているんだから、あなたが女性を選択する要素を与えてくれているぐらいに考えてみるのもいいかも知れませんよ。大卒を希望している女性が「大卒　年収５００万円」と「高卒　年収２０００万円」を比べてどちらを選ぶか、興味あるところですが・・・

えんじぇるさんへ
相手が大学を卒業していたほうがいい・・・それはそうですよね。高卒よりは大卒の方がいいというのは理解できます。比較の問題ですから。でも「できれば大卒」というように逃げ道を作っておいていただけると「すばらしい高卒の方」が申し込みやすいと思います。はっきり「大卒」と書かれていては申し込めないと思いますので・・・
「大学で好きな事を勉強して」・・・それって幸福ですよね。大学へはいることが目的で、入ってからは「好きなことを勉強して」いる人ってとても少ないように思えるんですが・・・大学の教授にしても、講義より予備校で教えている方がずっと熱が入っているし・・・当たり前か、受験生は必死ですからね。そういう学生と大学生の雰囲気を考えればそうなってしまうのは仕方ないですね。

Ｂｌｏｏｍさんへ
同感です。私も自分のことは客観的なデータとして載せています。
相手がそれを見て判断してくれればいいから・・
そのため、返事が来ない（笑）
相手に対して求めていることは、考え方だけですね。それも私はこう考えていますみたいな表現で、間接的に求めています。あとは、申し込むときは私より身長が低い方にしています。当たり前かな。それとロムロムさんの考え方にも賛成です。

小春日和さんへ
それって勘ぐりたくなりますよね。
「このサイト、何で知りました？」ぐらいのジャブは出してみました？
あまり気になるようでしたら、どちらかと「さよなら」するのも手ですが、
そういう時って、二人ともいい人だったりするんですよね。
まあ、少しずつ解明していくのが常道ですが・・・
思い切って勤め先を聞いてみたらどうでしょう？
あっでもそれで同じってはっきりしたらますます困りますよね。
やはり、どちらかとさよならｏｒ二人ともさよなら　かな？
私だったら聞いちゃいますけど（男だからできるのかな）
それで、二人が同じ職場であれば二人で話をするでしょう。
その後どうするか自分で決められないなら、いつまでも悩むより相手に決めてもらった方がいいですよ。

レクサスさんへ
Ｓコーポレーションの入会資格：４０歳以下、大卒、年収７００万円以上ですか？
それならかなりの人が入れそうですね。
でも、ぎりぎりクリアして入ってもおもしろくはなさそうですが・・・

ジャスミンさんへ
ゴルフします？あれは知らず知らずのうちに人間性が出てしまうので、相手を知るのにとても参考になりますよ。私も自分自身のいやな部分を思い知らされました。私の場合、自分の悪い部分に気づきましたが（もっとあるかも知れませんが）、気づかない人も多いみたいなので・・・

ではでは


 
年下男性についてのご相談。　　 ふろむハート　 13:19 01/Dec/1999  
NO.1941

　３ケ月ほど前に知り合って好意をもっている５歳下の男性
がいます。
私は年下が好きで、向こうは年上が好きということで、意気投合。
何度か２人でデートもしたのですが、このところ私の仕事がいそがしく
もうしばらく会っていません。お互いに電話はしているのですが、
いつも話す内容は、向こうの仕事の愚痴ばかり。
こちらが年上ということで、甘えているのかなーと思って、いつも
聞き役に徹していますが、仕事の愚痴をこぼす男性って結構いますよね。
そういう時、男性は女性に何を求めているのでしょうか？
ただ聞いているだけでいいの？　自分の意見も言ったりするけど、
本当はあまり、口だししてほしくないんでしょうね。
（ちなみに、彼は仕事が出来ない人らしいのですが、パートさんの
中傷や「僕がなんでイスのかたずけしなきゃいけないんだ」というような
ちっちゃい、ちっちゃい愚痴が多く、フォローや同情のしようも
なく困っちゃいます。）

　それと、こちらの仕事の都合で、先日３回続けて向こうの誘いを断ったら、
もう今月は、いそがしいから会えない・・・と昨日言われてしまったのです。
ふてくされてのか、面倒になったのか・・・。
今月はクリスマスも年末も控えているのに・・・。
これって、もう終わりってことなのでしょうか？
ちなみに、向こうは彼女という存在自体を疎ましく感じてしまうとかで
３年以上、彼女を作らなかったのだそう。
とにかく、５才も年下で、向こうは、包容力のホの字もないような、
わががま君なので、どう接していいかわからないことばかりなのです。
　
　年上女性が好きな男性の方、女性に対してどういうものを求めているのか
教えて下さい。それと、仕事の愚痴ばかりこぼすその心境は？　
　
　ちなにに私はひと一倍母性が強いらしく、こういう男性に惹かれてしまいます。
理想はしっかりとした年上男性ですが、感情は年下のわがままタイプ。
「好き」という感情に理由はないですもんね・・・。


 
つまらない相談なのですが・・・。　　 星空　 16:32 01/Dec/1999  
NO.1942

先日、こちらの紹介所でお申し込みをいただきました。
その方の職業や今までやってきていたことは私の知る
世界とは無縁で全然想像もできない分野で少々戸惑って
います。（向こうは証券の世界で私は医学の世界なのです）
昔、同じような方とお見合いをしたときお話が合わず、
もっと経済のお勉強をした方がいいと説教され終りました。
以来同じような経験を繰りかえし、「男性は一緒に生活して
いくパートナーは自分の職業についてある程度お話が出来る
女性を選ぶ」という考えが私の中に定着してしまいました。
相手のことが好きであれば頑張ってお勉強はしてみたいと
思うのですが、はっきり言って純粋にその分野に興味は持て
ないのです。おまけに、家系に会社員一人もいなく、皆病院
か大学関係なので、会社員の生活が理解しようと努力しても
ピンと来ないのです。
やはりある程度同じ環境の方がいいのかな、と思ってしまい
ますが、このようなことで職業で選ぶには良くないように
自分でも思います。皆さんはこんなことについて考えたことは
ありますか？


 
　　 てんてん　 22:36 01/Dec/1999  
NO.1943

まおさんへ。
年齢は気になって当然でしょう。ただ、会ってみたらそれを感じさせない人もいる、ということだけ分かってればいいのでは？
実質年齢より、精神年齢で自分とつりあいが取れていれば問題ないのではないでしょうか。
気が合って、話ししてても楽しくて、好意を持てる、となれば、オールオッケーでしょう（＾。＾）
どんなステキ（だと自分が思ってるよう）な人だって、みんながみんなステキと思うわけではないですし。
たまたま、合った人と出会えてなかっただけではないのでしょうか？
疑えばきりがないので、一度お会いしてみて、それでも気になるようでしたら、じっくり考えられてはいかがでしょう？

星空さんへ。
育った環境の相違は結構みんな口にしますよね。女性は特に。
友人にも家系がみんな公務員なので公務員でないと結婚したくない、という子もいました。
たしかに仕事の環境を理解してあげることは難しいでしょうが。
わたしは祖父母が自営業だったので、逆に自営業は避けたいと思うところはあります。
ただ、相手が全く知らない環境で仕事をしてるのなら、話しを聞けばよいし、
なにもかも理解する必要があるわけではないのでは？
生活していくうちに嫌が応でも相手の仕事の内容に詳しくなるでしょうし。。。
わたしは逆に、その世界のことを知りすぎていて、仕事のはなしばかりになってダメになったことがあります。
そのときの方には、分からないなりに聞いてくれてる子のほうがいい、というようなことを言われてしまいました。
知りすぎているので、いろいろ言ってしまったのがいけなかったのでしょう。
（＾＾：）
まぁ、こんな失敗談もありますよ、ということで。
でも、星空さんの家系は優秀な方ばかりなのですね。


 
年上と年下の男性について　　 ３６　 01:26 02/Dec/1999  
NO.1944

まおさん、ふろむハートさん、こんばんは。

「なんでこの人が35過ぎまで結婚しなかったの？何かものすごい欠点が･･･。」を読んで、
思わず苦笑してしまいました（^^;）。お相手の男性の条件があまり良くなければ、３５
過ぎまで独身でも納得（？）出来るけど、妙に好条件過ぎて逆に勘ぐりたくなる、という
ことですね。

男性の中には、結婚してからでは出来ない趣味や夢を持っている方が少なくありません。
独身のうちにやりたいことをやって、満足したら結婚して家庭を守っていく、とお考えなの
ではないでしょうか･･･。特にお金がかかる趣味の場合は、その傾向が強いと思います。

また、結婚は自分が一人前に仕事が出来るようになってから、と決めていて、社会的にも
ようやく認められたら３５歳を過ぎていた（^^;）、ということも考えられます。

でも、一番大切なのは、まおさんがお会いして、直接ご本人からそれとなく聞き出すこと
だと思いますよ（^^）もしお茶を濁されたり、納得できる理由がなかった時は、お考えに
なられた方がよろしいのではないでしょうか？


ふろむハートさんが好意を持たれている年下の男性のお歳がわかりませんが、お話しの
内容から想像すると、まだお若い方のようですね。

二十歳そこそこの男の子でしたら、「仕事の愚痴をこぼす」のも理解できます。でも、
２５歳を過ぎた立派な男でしたら、余りにもわがままな成長していない男性だと私は思い
ました(^^;)。

ご質問のお答えになっていなくて申し訳ありませんが、ふろむハートさんの優しさが、
ご自分を苦しめているように私は感じましたので、意見させて頂きました。

やはり、「理想はしっかりとした年上男性」をお探しになるべきではないでしょうか？


 
　　 Yoh　 01:38 02/Dec/1999  
NO.1945

またまた出てきた、Yohです。

＞星空さん
人によってまちまち。としか言い様がないでしょうね。
配偶者だろうが親だろうがまったく仕事の話は他言できないので、私の場合は置いとくとして、
「仕事の話は、家庭には絶対持ちこまない。」という男性も多いと思いますよ。
私は官舎に住んでいるのですが、家族にまで仕事上の人間関係を意識させるのは嫌だと言って、結婚するなり官舎を出ていかれる方も多いです。人間関係の複雑な仕事についてる人ほど、仕事とプライベートを区別したがる傾向があるのかも知れないと思ってます。逆に、専門職の色合いが濃い職業の人や仕事に対して前向きな人ほど、自分の職業に理解を示して欲しがるかも知れないですね。そういう人には、話してもまったく理解してもらえないのは辛いかもしれない。まあ、ずっと一緒にいれば、相手の仕事の事もなんとなく判って来るのだとは思うのですが、はじめの段階では難しいですよね。

＞ふろむハートさん
読んでいて、思わず昔の自分を思い出しました。(笑)
男って誰にでもこういった部分はあると思うんです。気を許した相手には好き勝手言いたい放題、甘える、すねる、わがままを言う。
まあ、それをそのまま表に出す人は少ないと思いますけど、表に出してくる人の場合は根本にあるのは甘えだと思います。
書かれているお相手の場合も、そうだと思うのですが。彼女の存在を疎ましく思うわけじゃなく、彼女という存在にどう対応して良いか判らなかったんじゃないかな。（これは、私の経験からです。違うかもしれない）要するに、余裕がない。甘えるぐらいしか貴方に対してできる事がないのかもしれない。

でもこれって、かなりの負担になると思います。どんな事でも包む事ができる神様のようなら女性ならともかく、どうしたら良いのやらと思ってる状態なら、いつかは続かなくなるのでしょうね。「私がついていてあげないと・・・」が「私がついていても・・・」に変わるらしいです。（昔、言われました）
そうなるまで、とことん付き合って見るのも手だと思いますが、大変な事だとは思いますよ。

仕事の愚痴についてですが、大体は、言ってる方も（上に書いたような人でなければ）どうしようもない愚痴を言ってる事を自覚してるはず。単純に自分の味方が欲しいだけです。「うん、そうだね。」と同意して流してもらえるのが一番嬉しいです。（私の場合ですが）

＞まおさん
３５歳過ぎだということですが、そのくらいなら別段結婚せずにいても不思議でも無い気がします。
大体、３０ぐらいまで結婚など意識せずにいる男性が多いですから、気が付いたら３５過ぎは十分普通にあり得る事だと思います。少なくとも変に勘ぐる必要は無いと思いますよ。
３０過ぎての１年なんて、ほんとに一瞬で過ぎちゃいますから・・・。


 
相手の職業について　　 きら　 01:42 02/Dec/1999  
NO.1946

こんばんは。

星空さん：
> やはりある程度同じ環境の方がいいのかな、と思ってしまい
> ますが、このようなことで職業で選ぶには良くないように
> 自分でも思います。皆さんはこんなことについて考えたことは
> ありますか？

私もそういうことを考えたことがあります。。
私はかなり特殊な職業に就いているため、初対面の人には必ず仕事内容を聞かれますが、
なかなか理解してもらえないようで、「難しそうですね」って言われるだけです。
でも、結婚相手に理解してもらおうとはあまり思っていません。
仕事は職場でするもので、家庭では世間話や趣味の話の方が多いと思いますし。
とはいうものの、両親を見てるとそうでもないみたいですけど。。

星空さんの場合は証券の世界と医学の世界ですから、比較的わかりやすいのではないですか？
もちろん、細かいところまで追求していけば専門用語が必要になってきますが、
専門外の人にそこまで細かい話をする必要はないと思います。
私も自分の専門分野以外の人と仕事の話をするときは、かなり大雑把な話しかしませんよ。
素人に分かりやすく説明できるのも、プレゼンのテクニックの１つですから。。（＾＾；


 
近況、ならびに雑多に思うことについて　　 かずにぃ　 06:40 02/Dec/1999  
NO.1947

はじめまして。
いつもロムばかりしていました「かずにぃ」と申します。
（先立って、こちらの紹介所を退会させていただきました。）

おかげさまで、こちらでいい出会いがありまして、退会しました。
今はただ、こちらで出会えた一人の女性を大切にしよう…という決意
とその人への愛情で自分の気持ちが満たされています。
がんばらないといけないのはむしろこれからですが…。

どうも、学歴の話でまたヒートアップしているようですので、前々か
ら思っていたことを少し書いておきます。

私はあまり有名でないのですが、国立の大学院を出て、修士号を頂き
ました。しかし…
大学院を出たことについて、学歴をいわゆる「ステータスシンボル」
として見ていません。単に、好きなことをやってきて、「好きなこと
を貫きました」という証明書（いわゆる学位、修士）を頂いたに過ぎ
ないというのが今の見解です。それ故、相手の方に特に学歴を求めた
りすることはありませんでした。
要は、学歴は自分に対して色付けするものであるという風な解釈です。
これは私の考え方でして、「こういう人も居たものだ」ということで
書かせていただきました。皆様、温度差はあるでしょうけど。

---------

きらさん、星空さんへ

私も割と特殊な仕事をしているのですが、何とか、しかも「面白おか
しく」分かってもらえるように説明します。
何故なら、きらさんも書かれていますように

> 素人に分かりやすく説明できるのも、プレゼンのテクニックの１つですから。。（＾＾；

ということです。今、お付き合いしている方とは割と分野も近いので
すが、それでもお互いに仕事のことを１から１０まで細かくお話する
のは無理ですからね。だから、相手の方の仕事について、この部分は
大事（特に、休暇は「いつ」とか）というのを理解し、逆に理解して
もらえるようにしています。

Bloom さん、ロムロムさんへ

自分と重なる部分が多々ありまして、レスポンスさせていただきます。
私も、「メール交換」→「出会い」→「恋愛」→…というステップを
大切にしてきました。でも、その先で「結婚」というのを前提にして
いますので、別に臆することは無いと思います。
特に、ロムロムさんはまだ登録されていないとのことですが、大丈夫
ですよ。私はロムロムさんが考えているステップを大切にしてここま
で実際に来ています。
そういうことで、厚手がましくなって済みませんが、勇気をもって最
初の第一歩を踏み出してみてはどうでしょうか？
いい出会いがあって、その結果、幸せになった人は全員「勝ち」です
からね。

さとみさんへ

私も、「赤い糸」を信じて時にもがいたりしましたが、何とか恋愛に
発展しました。今、お付き合いしている方とは「赤い糸」で結ばれて
いるに違いないと思っています。だから、「『運命の赤い糸』を信じ
て１日１日を出来るだけ大切に生きていこうと思います。」という言
葉を私も肝に銘じて日々を未来のために大切に生きていこうと思って
います。

---------

最初で最後のカキコになるかもしれませんが、とにかく、ここに再び
登録することが無いようにがんばっていきたいという決意です。

以上、近況報告、学歴、仕事、さらに結婚までのステップに対する考
え方などを雑多に書かせていただきました。

失礼しました。


 
Ｓコーポレーションの入会条件　　 レクサス　 02:49 03/Dec/1999  
NO.1948

私の所に、同社のクリスマスパーティーの案内が届き、そこに入会条件が書かれていました。やはり、大卒で年収７００万円以上となっていました。
以前のパンフレットでは、高卒でも７００万以上なら入会可能かのような
表記になっていました。
ですので、私が最初に書いた書き込みは正しいのです。
まあ、こういう掲示板には正しいことを書かないとねっ。


 
３５歳過ぎの独身男性　　 レクサス　 03:05 03/Dec/1999  
NO.1949

まおさんへ
>また、結婚は自分が一人前に仕事が出来るようになってから、と決めてい>て、社会的にも
>ようやく認められたら３５歳を過ぎていた（^^;）、ということも考えられます。
と３６さんが書かれているように別に素敵な男性が３５過ぎの独身でも何ら
不思議ではないです。
大学教授・医師・弁護士といった職業は一人前になるのに時間がかかります。大学教員だと３５才以前に結婚するのは、結構困難だと思います。
平均して、大卒で社会に出た人より１０年は一人前になるのが遅れていますから。

それと、理想が高いとどうしても結婚は遅くなるでしょう。私は、条件がよくて、年取ってる人は、理想が高い人だと睨んでいますけどね。


 
退会報告＆諸々の話題について　　 ドーベル　 06:47 03/Dec/1999  
NO.1950

このたび、こちらのサイトでとても素敵な男性と知り合うことができ、
おつき合いを始めたので「寿退会」させていただきました。

こんなに早く出会えるとは思わなかったので、ほんと、びっくりするやら
嬉しいやら。（笑）
心から信頼できる、素敵な人なので、今の気持ちを忘れずに、ずっと２人で
一緒に歩いていきたいと思います。

＃学歴について

私は大卒ではありません。専門学校卒です。
私がなりたいと思った職種は(医療技術者・現在その職についています)、
かなり特殊です。(^_^;
専門学校はそこそこありますが、さて大学となると全国を見ても
片手で数えられるほど少ない。
しかも私が受験生だった頃は、それすらなかったような気がします。(^_^;
だからその学科のある、専門学校への進路を選びました。全然後悔はしてません。

「自分が何をやりたいか」が一番大事だと思っていますので、ここでの
プロフィールにも書いていましたが「相手の学歴はこだわらない」です。

＞ロムロムさん

私もここへの登録は結構迷いました。
でも、ここなら他に比べて真剣に考えてる人が多いようだと思い、
思い切って登録したのです。案ずるより産むが安しでした。
上記の通り、素敵な人と出会うことが出来たのです。
人間思い切りも肝心、かもよ。(-_^)

＞るなさん

私も昔、似たような経験しました。(注：ここのサイトではありません)
実際に会って話もし、手ごたえもあったのですが、その直後、音信不通に。
で、どうやらその人に「彼女が出来た」というのが分かりました。
その人に彼女ができたということに怒ってるわけではありません。
ただ、ステップアップする気がないなら、会った後にあんな思わせぶりなメールを
よこさないでほしかったです。(--;

その後も何人かとメール交換をしましたが、何回か会っても結局「いきなり音信不通」
というのが続いてしまったため、がっくりきてしまったのか、体調を崩したことも
ありました。(T^T)
男性不信になりかけましたが、めげずにここに来たおかげで、信頼できる、
今の彼に巡り合えました。
上記のような苦い経験があったぶん、今の喜びもひとしおです。

るなさんも、素敵な人と出会えますように・・・頑張って下さいね。


 
とてもイヤだったこと　　 はちみつ　 14:25 03/Dec/1999  
NO.1951

25歳も上の男性から申し込みがありました。 ｢第二の人生を一緒に過ごす
人を・・・｣をと書かれていましたが、なんで私がアナタの第二の人生に
付き合うの！という憤慨が正直な感想です。 そうじゃなくても、趣味も
興味も居住地も全く違う・・・ どういうつもり？ (今日はちょっと感情的） 


 
あるある　　 ららら　 16:20 03/Dec/1999  
NO.1952

以前、はちみつさんと良く似た事がありました。
で、たまたま友人も同じ所に登録していて（彼女は違う県に住んでいます）
彼女にも同じ人から申し込みが来てました。
「きっと女性全員に送っているんだろうね」という結論に達しました。

私が「これはちょっと・・」と思った申し込みは
「転勤族なのでその辺に理解がある方ならどなたでもかまいません」と
プロフに書いてあったものです。
「誰でもいいです」と申し込みをされると不愉快ですよね。
もう少し書き方を考えて欲しいです。


 
ビビビってあるんですね・・・　　 つばこ　 18:20 03/Dec/1999  
NO.1953

こちらに登録し、２人とメール交換して会いました。
１人目の方は、話するのに疲れてしまってお断りしたのですが、
２人目の方とは、会ったその日に「この人！」って思えてしまい
次に会ったとき、プロポーズされました。
現在彼は海外へ赴任してしまいましたが・・・。

会うまでにあまりメール交換もしていなかったので
お互いのことよくわからないんですが
でも彼となら大丈夫って思います。
仲間たちととった写真を見たお互いの両親や友人には
とても会ったばかりに見えない、と言われています。
こんなことってあるんですね、ほんとにびっくりしてます。


 
つらいです　　 うるうる　 21:14 03/Dec/1999  
NO.1954

突然ですが、私の悩みを聞いてください。
私には、同じ会社の人でメール交換をしている人がいるのですが、１〜２ヶ月に一回くらい
一緒に映画を見に行って、夕飯を食べて帰ってくる・・という付き合いをしています。
その人は、六つ年下なのですが、すごく明るくて社交的で誰とでも仲良く出来ちゃう人です。
私はといえば、考え方とか男っぽくて結構サッパリした性格なので、彼とは気が合います。
彼も私のそういうところを気に入ってくれて、気軽に誘ってくれているんだろうと思っていました。
でも、最近それが辛くなってきました。
一緒に映画を見に行っても、「この人、恋人でもないのにどうして隣に居るんだろう」
と思うと、なんだか悲しくて。
手をつないで歩きたいと思っても、恋人じゃないから・・と思うとそれも出来ません。
思い切って気持ちを打ち明け様かとも思うのですが、同じ会社なのでなかなか勇気がでません。
それに、以前は「メール書こうと思ったんだけど、電話にした」と言って電話をくれたのですが、最近それもないし。
嫌われちゃったかな・・なんて一人で悩んでます。
本人に聞くのが一番なんでしょうけど、それも出来ずに悩んでます。
ほんとアホですね。


 
前向きに検討します。　　 ロムロム君　 16:08 04/Dec/1999  
NO.1955

せっかっく折角レスしてもらってるのに、週に１回くらいしか見られなくてすみません。
Bloomさん、かずにぃさん、それからドーベルさんレスありがとうございます。
特にドーベルさんはおめでとうございます。

迷いの原因としては、
こちらの伝言板ばかり見てると、かなり突っ込んだ意見が交わされてて、
（星空さんのように合わない人との出会いばかりされてたりとか、（笑））
結婚とは、そんなに重いものなのかな？？と考えされられていたのです。
自分は安らぎや安心感（同じ意味かも知れないが）を結婚求めていて、
互いに背伸びし合うような窮屈な思いで一生を過ごしたくないなと思ってたので、、、

勇気が出てきました。あとは、もう少し自分に自信をつけて
近いうちの登録を検討したいと思います。（まだ少しだけ恥ずかしいので・・）

伝言板を読んでいるだけでも色々なタイプの人がいるのが分かりました。
学歴一つをとってみても、その人のもつ事情によって価値観が違うことも。
たぶんその中には自分と波長の合う人もいるんだろうと・・・・

うるうるさんへ
　多分自分はその男性と似たようなタイプです。
　もうほとんど好きなんだけど、一歩前に出るのが怖いみたいな・・
　男なら決めるときは決めないといけないんでしょうけど、悪い方に考えてしまう。
　きっかけさえつかめれば一気に前進するんでしょうけどね・・・
まおさんへ
　自分は出会いが少なかったことと、以上のような性格なので３０代の独身です・・（笑）
　過去のことよりも現在や将来を考えられては？

--------------------------------------------------------------------------------
 
まだ結婚できないと言われました　　 なお　 18:39 04/Dec/1999  
NO.1956

今悩んでいることがあります。
実はこちらに登録して知り合った男性とつきあって半年になります。（今はお互い退会してます）でも、最近彼があまり会ってくれなくなり、先月会ったときに「結婚したい・・」みたいなことを言ったら「俺には結婚できる甲斐性がない。今は結婚できない。」と言われました。私は２６歳、彼は３１歳です。最近私から電話しないと電話もくれないし、別れた方がいいのかなぁと思ってます。彼は「一人暮らしが長いため、一人の生活に慣れすぎた。」みたいなこと言ってました。たぶん、新しい彼女ができたとかいうのではなく、仕事と趣味の方が私といるより楽しいんじゃないかと思います。私は早く結婚して自分の家庭を持ちたいんです。まだつきあって半年だからこのままつきあっていくか、それとももう別れた方がいいか悩んでます。
私はどうしたらいいと思いますか？


 
悩んでいて…少しﾌﾞﾙーな気分　　 るかちゃん　 00:15 05/Dec/1999  
NO.1957

こちらのホームページに登録させていただいているものです。

たくさんの方から申込みのメールを頂いていますが、私の心
のときめきがありません。
心をときめかして下さる人に出会えれば、結婚したいという
気持ちはあるのですが…ときめきのない結婚はしたくありま
せん。
でも、このようなインターネットを利用したお見合いで、と
きめきがほしいなんて…無理なのかな。。。

私は、ある事業をしていますが周囲の人から、現在の事業の
新規展開をしてみない？と言われています。
新規展開にはたくさんのお金が、かかりますので1度取り組む
と、途中でやめられなくなります。(スタッフへの責任もあり
ますし…)会社ごと他県に引越しできませんし、悩んでいます。

私自信としては仕事よりも、好きな人と幸せな結婚をしたい
と思っているのに…。
仕事で生きて行くのが合っているのかな？と、ついそんな気持
ちになってしまいます。

※メールで出会った人には、こんなこと相談できません。
(財産目当てで『貴方が好きです』なんて言われるのは、いやで
すし…だから実際恋愛になって相手の事が信頼できるようにな
るまでは、仕事のことは何も言いたくありません)
だから、掲示板に書いてみました。　

皆さんは、まだ見えない赤い糸の人を信じますか？
それとも、目の前にある仕事を展開させる方を選びますか？

私に分からないのに…誰かに聞いても分からないですよね。。。
すみません。
こんな書き込みでは、わたしが悩んでいる事、よく理解できない
でしょうか？(具体的に書けなくて…)


 
簡単に引いてしまうのはおかしいのかな？　　 カフェオレ　 01:30 05/Dec/1999  
NO.1958

先日お申し込みをいただいた方にお返事をしようと思ったときのことです。もう一度プロフィールを確認してから、と思って会員番号で検索してみました。「連絡が取れなくなっています。アドレスの入力ミス・・・」と書いてあって、そして「お返事が届いているので、見ていたら連絡ください」と紹介所側からのメッセージが書いてありました。
なんか「お返事が届いているので・・・」とはやはり他の方からのOKなのでしょうと思い、急に引いてしまいました。
他に多数の方にお申し込みをしていることは自分の中ではもう承知のはずなのに、他の方がOKしていたということがわかり、「どうぞそちらをお先に」と思ってしまいました。
たとえ会っても「他の方はどうなのかな？最後は比べられるのかな？」と無意識に感じてしてしまうと思うのです。
こんなことで、出会いを×にしてしまう自分はやはりヘンですか？


 
他の人を捜しましょう　　 ゆりこ　 01:33 05/Dec/1999  
NO.1959

なおさん、とても辛いと思うけど、結婚のことを聞いてそういう答えしか返ってこないなら
これ以上なおさんが追いかけても彼は引く一方だと思います。
思い切ってこちらから連絡を絶つとか、お別れして他の人を捜した方がいいと思います。
このまま付き合っていてもなおさんの貴重な時間が勿体ないし、
彼と同じくらい、もっと好きになれる人との出会いのチャンスを潰してるかも知れません。
とにかく、彼ほどの人はもういないと考えると１人の人に固執します。
他にもいい人は沢山いるし、絶対に出会えますから、またこちらに復活でもいいし、
他の出会いの場でもいいですからどんどん他の人に会いましょう。


 
るかさんへ。　　 うさたん　 13:18 05/Dec/1999  
NO.1960

仕事と結婚の選択について、私には何も言えません。
私も仕事をしており、とてもとても旦那様に尽くすなんてこと出来ませんが、
仕事に理解のある人を捜そうかな、なんて思ってるだけです。

でも、ときめきについて。
申込みメールの時点でときめきがないのは当たり前ではないでしょうか。
こういうメールでは、実際に会うのとは違って、
一目惚れはあり得ないでしょうし、
そういうことを求められても仕方ないのでは、と思います。
それよりも、たくさんの申込みメールを受け取っておられるなら、
とりあえず数人にＹＥＳのお返事を出して、
メール交換を始めてみたらいかがですか？
そのうちに、いいな、と思われる人が出てくる可能性もあります。
（実際に、私もメールの段階で好意を持つ人が出てきました）
もし、そういう人に出会わなければ、それはそれまでですし。

るかさんって、とてもしっかりした誠実そうな方とお見受けするのに、
そんな初期の段階で悩んでらっしゃるなんて、
本当に勿体ないと思ってしまいます。
最初の一歩を踏み出すこと、
そして、幸せになられることを心よりお祈りしています。


 
ゆりこさんへ　　 なお　 17:55 05/Dec/1999  
NO.1961

お返事ありがとうございます。心の奥で思っていたことを言ってくれたような感じで何かすっきりしました。１ヶ月ぐらい前から彼の私に対する気持ちが薄らいでいるのに気づいていながら、私も気づいていないふりをしてたんですよね。
はっきり別れたあと、またここに登録できたらなぁと思っています。
ありがとうございました。


 
うさたんさんへ 　　 るかちゃん　 18:56 05/Dec/1999  
NO.1962

うさたんさん、ありがとうございました。
うさたんさんがお返事してくださったおかげで、ブルーだった気分も少し元気がでてきました。
がんばりたいと思います。

そして、展開事業の計画については、まだ結論がでていませんが、仕事を続けるにしても理解
していただけるように、相手の人にお話したいと思います。　ありがとうございました。


 
なおさんへ　　 ランベス　 20:54 05/Dec/1999  
NO.1963

彼の今の悩みは何だと思いますか？
もし、他に好きな人ができたのでなければ
私の考えでは、結婚後の生活水準が今の生活水準より
かなり落ちると感じだしたんじゃないでしょうか？
お金のかかる趣味を持っていたり、高い部屋に住んでいたりした場合、
もし、あなたが「結婚したら専業主婦になりたい」
というようなことを言っていたら可能性はあると思いますよ。
私も結婚した場合の生活費というか、既婚者の話を聞いていると
小遣いの額がとても寂しく感じることがあります。
今の自分の趣味は、結婚したらできないかも知れないとか・・・
そんな時は、自分に甲斐性がないとか一人のままの方がいいのかとか
悩んだりしました。
なおさんが今の彼を好きなら、「一緒に頑張って働いて、豊かな生活をおくりましょう」
みたいなことを言ってみて、彼の様子をうかがってみてはどうでしょう？
彼がどんな趣味ややりたいことを持っているのか聞いてみたり・・・
ただ、「何を悩んでるの」みたいな聞き方は逆効果ですよ。
それで彼の態度が曖昧だったら、難しいですね。


 
ランベスさんへ　　 なお　 23:21 05/Dec/1999  
NO.1964

お返事ありがとうございます。
そうですね、確かに専業主婦になりたいとか言ったこともあるかも知れませんが、私も仕事はしてるし、もっと大きな要因は彼の私に対する愛情が薄らいできたことだと思います。
彼はマウンテンバイクに乗るのが趣味なんですが、私あんまりそう言うのが得意じゃなくて一緒に楽しめなかったんです。そう言うこともあって、彼が私のことを好きでなくなっていったんでしょう。今日、別れましょうと言う内容のメールをいれたんで、近いうちに返事が来ると思います。本当は彼の方からはっきり言ってもらいたかったんですけど・・


 
自営業って結婚に不利なの？　　 ドラコン野郎　 03:46 06/Dec/1999  
NO.1965

ラーメン屋を両親とやっています。店は順調で経済的に心配はありません。
実はある結婚相談所に入所していてなにかにつけて相手の断りの理由が｢自営業なので・・・」といわれます。
自分としては、友達も多く、多趣味、でスポーツもいろいろやります。
合う前に断られるのは自分としても納得がいかないのですが！　
ぜひ女性のかた意見を聞かせてください。　　


 
潔い対応？　　 どれみ　 06:41 06/Dec/1999  
NO.1966

皆さん、こんにちは。

先日申し込みをもらった方から、初メールをもらったんですが、
残念なことに、名前間違いをされていたんです。
で、無視しようかと思ったんですが、１通も返事がなくて理由がわからない場合もイヤだったし、最初だし、誰でもうっかりミスはあるからと思って、明るくツッコミながら、
続ける気持ちで、お返事を出しました。
いろんな質問や私のことも楽しく書いたつもりでした。
ところが返ってきたのは、挨拶もない、たった２行の「責任をとってメールを止めます」でした。
なんか・・唖然でした。
後追いする気もないですが、皆さん、そんなものですか？
「すみません。良かったら（その後、無視されても仕方ない）」を私だったら、出したので
私は、謝ることができない人と思ってしまいましたけど、この方の行動は「潔し」なのかしら？
私は一言あれば続いたのに、「もったいない」と思うんですが、まあ価値観が合わないと、
すぐはっきりわかってよかったんでしょうけど。。。
この方の対応が男性で普通なら、私の思い込みを反省しなければなりませんね。


 
Re:自営業って・・・　　 Yoh　 19:17 06/Dec/1999  
NO.1967

女性でなくてすみません(^^;

結論から言えば、不利でも有利でもないってところでしょう。
たまたま、ドラコン野郎さんが入所されている所には、自営業を望まれない方が多かったのかも知れない。こういうのって会員の傾向に偏りがあるでしょうしね。

ただし、女性がどのような職業の男性を望むか、それは人それぞれでしょう。
もちろん、女性一般としてひとまとめにして言ってしまえば、事業家が受けが良いとか医療関係者は人気あるとか（実際のところは、判らないです）、いろんな傾向はあると思います。
でも、多数派である必要はどこにも無いんですよね。なにせ、結婚する相手は一人です。その一人が望んでいてくれれば、他の人からどう思われようと関係無い。

実際に自営業の人を一緒に手伝っていきたいって女性も、いっぱいいると思いますよ。
今までの女性がこだわっていたからと言って、自分もこだわる事になると、損な気がします。
自分の仕事には胸を張っていましょうよ。

蛇足になんですけども、私みたいな転勤族から見れば自営の方がよっぽど有利な気もします(笑)が、それが自分の仕事です。それを認めてくれない人なら、一緒にいる事はできないだろうと思ってます。


 
＞どれみさん　　 Yoh　 19:51 06/Dec/1999  
NO.1968

決して、普通の対応じゃないと思いますよ。
相手にちゃんと向き合っていれば、こんな事はしないでしょう。どちらかといえば、「たいへん失礼な事を致しました。」の一行だけの方が、まだ潔い気がします。

たぶん、相手の男性は「こんな事をしでかしたから、もう見込みは無いな」と判断されたんでしょう。謝る事ができない人かどうかは判らないですが、思いこみの激しい人でしょうね。あくまで、想像ですけどね。よく、自分の思いこみで決断してしまって、それでしか動かない人っていますよね。そういう人だったのかも。

と、そういう私もそのタイプなんで、気をつけているところなんですが・・・。

　−　Yohの独り言　−
＃マイナスの思いこみは怖いもの。
＃でも、プラス方向の思いこみは結婚には必要なものかも知れない。
＃じゃあ、何がプラスで何がマイナスなのだろう。これは、自分には判らない事


 
自営業　　 さおり　 19:56 06/Dec/1999  
NO.1969

書き込み読ませていただきました。
なぜ、女性が自営のかたを敬遠するかですが、

　　仕事を手伝わされそう（労働力とみなされそう）
　　休日に休めないだろうからこどもができた時にちょっと・・
　　（今は会社員に方でもそうですけれど）収入に保証がなさそう
　　自営の妻は縁の下の力持ち的存在で苦労しそう・・

　でしょうか。なんだか、農家の嫁不足に似てますね。
　
たぶん、今までに自営を理由にお断りされた女性の方は
そんなあたりの不安があったのではないでしょうか。
とくに、ご両親も一緒に働いているあたり、
飲食業ですし、家族総出で働かねばならないほど
それほどは裕福じゃないんだなと想像もあります。
経営がうまくいってらっしゃるようでしたら、後は
「家庭に入ってくれてかまわない、店の仕事は手伝わないでいい」
「日曜土曜も、月に数回は休みが取れます」みたいに
アピールしてみてはいかがでしょうか？
ちなみに、私は実家がやはり自営で、ボーナスがなく、
母も手伝いさせられていたのを見てますし、
父が日曜も休めなかったのでやはり結婚相手には
飲食業の方は選びませんが・・・
ゆとりあるサラリーマン女房としてのんびりしたい願望です。　　


 
いつか出会える・・・　　 るな　 21:09 06/Dec/1999  
NO.1970

ドーベルさんはじめご意見頂きましてありがとうございます。

ステップアップが望めないメール相手に、決定的なメールを切る理由もないので、そのままただのメール交換をしています。今度は(誰と言うことではなく)結婚したいようなことを書いたのですが、返事はそのことに一切ふれないままでした。また電話で話してみたいとも書けませんし。
それで、今考えているのはこちらからアプローチできる相手を別に探すことです。プロフィールをよく読んで検討中です。でも、ここの伝言板で女性から申し込むと、相手が大きな態度に出てきてこちらが下手になってしまうようなことが載っていたので、少し考えてしまいます。

ここはすてきなサイトです。いつか出会えるのでしょうか？


 
自営業について　　 　　 M　 00:45 07/Dec/1999  
NO.1971

自営業の最大利点は（やってる本人だけだけど）「夢」が有るって事でしょうか

商売とか事業に夢を持って仕事に向かう姿勢は、普通のサラリーマンには無い所（相対的に）ですから、それをアピール出来たら良いんでしょうが・・・・
なかなか、其処まで行き着く前に書類審査で没にされるのが現状なのでしょう。

＞飲食業ですし、家族総出で働かねばならないほどそれほどは裕福じゃないんだなと想像もあ
＞ります。

ちょっと、これを見て笑ったんですが・・・・
なるほど、そんな見方も有るんだなぁ・・と、私も自営業ですから家族でやれて良いなぁー　　としか、見ていなかったんですが
まぁ、それは良いんですが　ラーメン屋さんの店主とその辺の株式会社の社長はどちらが裕福か？　で、単純に株式会社の社長なんて思っている人が多いんじゃないでしょうか？

書けば切りが無いのですが、経費を差し引いた純利が裕福か否か　なんですけど
人件費、銀行借入金など経費が嵩んで経常利益が出せない会社が多い中で、無借金・人件費などで圧迫を受けない経営は、優良企業で銀行もお金を借りてくれと頭を下げに来るんですよ
それに、ラーメン屋さんは坪単価売上げが良いですよ
つまり、流行ればの前提ですが　最小の経費で最大の売上げが見込める羨ましい商売ですね
チェーン展開でもしたら、年商数十億でロマンを感じるですが・・・

まっ、女性には男のロマンは分かってもらえないと言う事でしょう。　


 
そのヘンの社長ねぇ・・　　 匿名　 03:50 07/Dec/1999  
NO.1972

社長と言ってもいろいろ、ラーメン屋店主もいろいろ
Ｍさんのいうとおり裕福なラーメン屋さんもあるけど、そんなに多くはないですよ(^_^;)
その辺の株式会社といってもピンキリだけど。
自営業というのは確かに信用はないんですよ。
つぶれる自営の方が多いのは事実ですから。
危険性を考えるのも当然です。
オトコは自分のことだけ考えてればいいんですから。

自営は落ちたら果てがない。
自己破産までまっしぐら。


 
匿名さんへ　　 サッカー青年　 13:59 07/Dec/1999  
NO.1973

匿名さんの伝言板で少々気になることがありましたので発言させて頂きます。

＞オトコは自分のことだけ考えてればいいんですから。
＞自営は落ちたら果てがない。
＞自己破産までまっしぐら。

確かに結婚生活を営んでいく上で経済面での安定というものは
一家の大黒柱がどんな職種でさえ重要なものに違いありません。
これは私の勝手な推測に過ぎないのですが、
「自営業の男性は仕事をやっていく上での判断を全て自分の意思で行っていくので、
　良くも悪くも自己責任なんだろうけど、
　それに黙ってついていくしかない妻や子供達の立場から考えれば、
　非常に不安な気持ちになってしまう。
　それを考えると自営の男性の方との結婚は躊躇してしまうのでは？」
という意味で匿名さんは書かれたのだろうと思います。
けど言葉じりだけを取ってしまいますが、
”オトコは自分のことだけ考えてればいいんですから。”の発言には、
私達、結婚を考える男としてはちょっと意見を言いたくなってしまいます。
話が少し横道にそれますが、私は今までの人生で両親、特に親父からは
昔でいうスパルタ教育を受けてきました。
悪いことをすればもちろん、自分が悪くないと思ったことでも
親父の信念と違ったことをすれば鉄拳が飛んできました。
確かにその時、子供であった私はそんな親父が恐くて、嫌でたまらなかったのですが、
３０歳になった今考えてみると、父親としての責任というか自分の子供が
大人になった時に少しでも立派な大人になれるようにと
男である私の事を考えての躾けだったと思います。
少し甘えん坊でわがままであった私に父親として嫌々ながらも
スパルタ教育をしてきてくれたんだなと感謝しています。
スパルタ教育の是非をここで言うつもりはありません。
私は世の中の全ての父親がいろんな方法はあると思いますが、
子供に良かれと思ったことを自分なりの信念を持って接していると思ってます。
それは子供だけでなく同じ親である母親、つまり自分の妻に対しても一緒です。
お互いを思いやり時には優しく、時には厳しく親と子供、夫と妻とが成長しあっていくのが
家族だと思ってます。
自営業であろうが会社員であろうが何であろうが男として家族を持った時に
決して自分だけのことしか考えていない男など一人もいないと思って欲しいと思います。
私はもとより、ここのサイトで真面目に結婚を考えておられる男性全ての方が
同意してもらえると思います。


 
自営業の男性　　 とんび　 23:16 07/Dec/1999  
NO.1974

もう二度とこんな思いはイヤ、という体験があります。

自営業の男性とかなり親しかったことがあるのですが、けっこうお店のお金と自分のお金がごちゃごちゃになったり、従業員をプライベートで使ったり、普通のサラリーマンの娘として育った私からみたらかなりルーズな感じで違和感があるんですよね。
それに、商売のやり方ひとつでも、サラリーマン相手なら一生見ずに済んだ、相手の醜い面を見てしまいやすいのです。
会社勤めよりはいいお金を稼いでいたし、店を大きくする夢なども語ってくれて、聞いているほうとしても非常に楽しかったのですけれども、やっぱり感覚のズレというものはよほど強い愛情がなければ修正がききません。で、私は見事敗退。（涙）

店を大きくする夢にしても、その具体的な計画などをきいていて彼にビジネスの才能がないとわかったときは辛かったですねえ。なんとも言いようのない寂寥感におそわれました。
私がパートナーになって支えてどうにかなるレベルのものではなかったので尚更です。

そんな難関を乗り越えて結婚するには、男性本人に強い「ヒキ」が必要なのではないかと思います。人格が優れているとか、誰にも負けない分野があるとか。
そんな人なら、私は自営であるなしにかかわらず結婚したいと思うでしょう。


 
あきらめるべきかな　　 Yoh　 00:56 08/Dec/1999  
NO.1975

最近、ここでの出会いって、私には向いてないな、と感じてます。
ここに限らず、最初から結婚を意識して出会う事には無理があるのかなっと・・・。

こちらで何人かの方と、メールの交換をさせてもらいましたが、やっぱり「どういったお仕事なんですか？」の質問が来るんですよね。一応プロフィールには公務員と書いているので、それ以上の事を聞かれてる訳ですよね。
ここで、「ごめんなさい。詳しくは話せないんです。」と答えれば、誰だって引くでしょうね。
「○○庁でコンピューター関係の仕事してます。」とか、「今は、××省に出向して研修中です。」とか、いくらでも答える事はできるんです。日頃、仕事で会う人にはそう言ってる訳ですからね。でも、それをいつまで続ければ良いんだろうと考えると、そんな事言いたくない。

でも、結婚を考えていれば必ず出る質問ですよね。
ちょっと、落ち込んでて、悩んでます。

こういった出会いに向いてないのか、今の仕事に向いてないのか・・・。

ごく個人的な悩みですね。でも、誰かに打ち明けたかった。貯めこんでると、思い詰めてしまいそうだったもので。ごめんなさい、答えようの無い事書いてしまいますが。


 
ハイリスク・ハイリターンでしょ　　 M　 01:18 08/Dec/1999  
NO.1976

＞自営は落ちたら果てがない。
＞自己破産までまっしぐら。

自営は当たったら果てがない。
億万長者も夢じゃない。

・・・とも言えますが、このギャンブル性は安定志向の女性には分かってもらえないでしょう。
ですが、男なら誰しも考えたりする事でそれをやるかやらないか、成功したかしなかったかの違いだけなんですが

それに、その辺の株式会社の社長も跡継ぎ以外は、いきなり社長になったんじゃないですよね
自営から始まり、大きくなったんだからね


 
おしえてください。　　 まいける　 02:14 08/Dec/1999  
NO.1977

はじめまして。
この相談所に登録してからまだ、４日目です。
相手（女性）からの申込だけを待っていては、
進展がないんでしょうか？　女性の方から
申込するケースは、少ない様な気がするん
ですけれど。みなさんの経験談を聞かせて
もらえませんか。女性の方の意見も
参考にしたいのですけれど。


 
やっぱり　　 匿名　 03:26 08/Dec/1999  
NO.1978

私の親は自営なんでおいしさはよくわかるんですが、
やっぱりリスクは高いですよね。
大抵の人は「自分だけは大丈夫」と思っているし。根拠のない自信もってて(笑)
こういう場所では自分というものをかなりアピールしないと、
（一言ＰＲなどで）女性にはリスクしか見えてこないと思います。
ギャンブル性なんてプロフィールだけで読むとあやしいだけだし、信用できないし。
自営＝ギャンブル性なんて書かれると「やっぱりな・・」という感じがしないかなぁ(^_^;)


 
Yｏｈさんへ　　 匿名子　 04:44 08/Dec/1999  
NO.1979

そんなに落ち込まないで下さい。
私はここで良い出会いがありました。
（この場を借りまして・・・管理人様ありがとうございました）

私たちは出会って１週間も経たないうちに３０通以上もの中身の濃いメールを交わし、顔も声さえも知らないのにお互いに惹かれあっていました。
そしてお互い、会う前には決めていました。
全くといえば嘘になりますが、私は彼がどんな所に勤め、どんな仕事をしているかそんなに気にならなかったです。
今は実際に会い電話でも話しますが、まだ彼の口から直接は聞いてません。
ただ、会社から緊急のメールを貰っているので勤務先は知ってますが・・・。
収入も多いに越した事はないけど、少なければそれなりに暮らせば良いとのん気に思ってる私には重要問題ではありません。実際に彼は少ないみたいです・・・。
でも、彼はこの世で一人しかいませんからねぇ。
Ｙｏｈさん、十人十色ですよ。
職業や勤務先、収入を気にする人もいれば気にしない人もいるんですよ。
きっと、運命の人が現れますよ。
諦めないで下さい。
そして、みなさんも頑張ってください。


 
運命の出会いをしました。　　 さくら　 05:12 08/Dec/1999  
NO.1980

はじめて書き込みをします。
私は今年６月にこちらのサイトに登録をして
今現在はもう退会をしています。
というのは、こちらのサイトで本当にステキな人に
出会うことができたからです。
私はこれまで２０数年間どなたとも「恋人」として
お付きあいすることがありませんでした。
もちろん、ボーイフレンドはこれまでにも
何人かいてデートを楽しむくらいの相手はいましたし
実際に恋人として交際を申し込まれたことも
何度もありました。
ただ、自分自身がだれともピンとくるものが
なくて私はこのまま一生どなたともお付合いすることもなく
一生一人で生きていくことになるのかな、と
かなり悲観的に考えていました。
こちらに登録してからもたくさんの方とメール交換
させてもらい何人のかたとも実際お会いしました。
しかし、どのかたも皆それなりの常識のあるいいかた
ばかりだったのですが、やはりピンとくるものが
どなたにも感じられませんでした。
そうこうしているうちに、もう自分でも無理なのかなと
思いメール交換するのもこの人で最後にしよう、
と思ってメール交換から始めた方が私の今の彼なのです。
もうほとんど諦めかけていたのにとっても自分でも
びっくりしています。
彼との交際は今順調に進んでいます。
お互い結婚を前提とした真面目なお付合いをしていますし
あれだけだれも愛せなかった私が、この彼とは一生一緒に
いたいという気持ちになっています。
それだけ本当にすてきな方なのです。
私のこれまでの経験からすると、こちらに登録されている
男性のかたはみなかなりきちんとされている方ばかりだと
思います。ですので、女性のみなさんも怖がらずに
安心してこちらに登録してみることをおすすめします。
私のようにこのサイトを通じて運命の相手に一人でも
多くの方が出会えることを願っています。
みなさんも諦めずにがんばってください。
管理人さん、本当にお世話になりました。
どうもありがとうございました。
Ｐ，Ｓ 正式に彼との結婚が決まったらまた報告しますね。


 
分かてるじゃない　　 M　 05:23 08/Dec/1999  
NO.1981

＞私の親は自営なんでおいしさはよくわかるんですが、やっぱりリスクは高いですよね。

世の中で、おいしいとこだけでリスクの無い職業が有ったら教えて下さいな(^.^)

＞大抵の人は「自分だけは大丈夫」と思っているし。根拠のない自信もってて(笑)

逆らうようですが、自分は危ないと思う人は、初めから自営しませんが(-_-;)
そして、絶対大丈夫なんてのも有り得ませんから、自信の根拠を追求されても最後は薄弱にそりゃあ、なるでしょ

＞ギャンブル性なんてプロフィールだけで読むとあやしいだけだし、信用できないし。
＞自営＝ギャンブル性なんて書かれると「やっぱりな・・」という感じがしないかなぁ(^_^;)

でもね、あなたの親を持ち出して悪いけど、あなたをちゃんと人並みに育てられたと思いますが
毎日、サイコロ振ってギャンブル的に経営されてた訳じゃないですよね
ギャンブルという言葉のイメージが悪いんですが、上にも書いたように絶対大丈夫なんてのが
ないから、最後の決断がギャンブルと同じようにやってみないと分からないから自分の決断に賭けてみよう　みたいなものがあると言いたい訳です。
・・で今、自営なり会社経営している人は、その賭けに勝ったんですよ。もちろん、次に負けるかも知れませんがね。

そして、負けた時の事まで本当は考えて行動しているんですよ。
これを考えて居ない者は、経営者とは言えないでしょうね。

もひとつ、自営からサラリーマンにはなれるが、逆は簡単にはなれませんが・・・


 
自営かサラリーマンについて　　 るかちゃん　 14:19 08/Dec/1999  
NO.1982

私は自営って良いと思います。
私が以前、勤務していた会社の社長は、最初たった１人で建築設計事務所
をフリーでしていたそうです。
プレハブの事務所を借りて、せっせと設計しながら…やがて有限会社にし
２０年後…現在、年商１００億の中堅企業にまで成長させました。
(奥様は一応、専務だけど…オシャレな内装の喫茶店のオーナーをして、
いつもにこにこ座っていますよ。これも社長が奥様のわがままで建てたも
のです。)
その会社は不景気をふっとばせの勢いで全国進出を計画しています。
昨年の新聞の経済欄で全国に発表されました。
その会社出身の人は男女問わず、だいたいは独立開業しがんばっている人
が多いですよ。

サラリーマンでも自営でも会社経営でも…人生に波はあります。
頑張るのは自分次第と思うのですが。
会社の景気がよくなければ社員(サラリーマン)のお給料もカットされるん
じゃない？
サラリーマンでもお仕事に自信があれば、独立したいと考える人は多いと思
いますし彼女や奥様が反対すると、せっかくの才能を潰してしまいます。

私もその会社を退社して、ある事業し大卒・院卒・自分よりもはるかに、
年上の人を使っていますよ。(建築業界ではありません)

衣・食・住と人間が生活して行くうえで、絶対に必要なのですから、
経営力次第で伸びる可能性は十分にあると思います。
衣・食・住に限らず、たとえば美容室でも…何でもやり方次第です！

そういえば、数年前…年上の男性社員に、相談があると言って食事に誘わ
れました。
彼は高卒で、３０代前半だけどたくさんの資格に合格して、会社では年収
１，５００万の優秀社員でした。
彼は中途採用で入社してきましたが、「マンション事業部」の企画書を
作成し成功の切符をGET!したのです。入社２年、２０代で営業次長へ異例
の大出世をしました。自家用車は７００万もするBMWを運転して…

仕事に燃えていましたが独立で悩んでいる様子でした。(会社にいれば、
年収１５００万やがては常務取締役になるはず…しかし数百億もする
商談をまとめてくる才能があるはずの人だから、独立してがんばれば
もっと伸びるかもしれない…)

私は『やりなさいよ。貴方なら大丈夫よ！』と言いました。
失敗すれば、もう一度やりなおせばいい、彼の才能を欲しがっている企業は
いっぱいあると思いました。『僕の会社で役員で一緒にがんばってもらえな
いか？』との誘いは断わっちゃったけど(笑)…私は私の夢がありましたし。

独立５年経過し…彼は小さな会社の社長となり才能を発揮しています。
無名の小さな会社でも、こんどは地域型の経営で…ローコスト住宅事業部を
し、現在マンションを２棟、ビルごと所有していますよ。会社も自社ビルで
す。

年商１００億の会社は彼がいたからこそ伸びたのです。たぶん彼なら建築
業界じゃなくても、成功していたのではと思います。
彼がラーメン屋さんなら、どうすれば利益があがるか全国はしりまわって
研究すると思いますよ。
彼が言っていました『俺、仕事が好きなんだ。眠る時間は少しで十分！
働いて働いて、必ず自社ビルが持てるようにがんばるよ。』と…
私なら、野心のある男性の方が素敵だと思いますが…サラリーマンの人生
がかならずいいとは思わないけど。

あっ！そうそう、その人ね、仕事好きが災いしてサラリーマン中に離婚し
てしまいました(^◇^)。彼は別の女性と再婚して幸せそうですよ。
とても素敵な女性です。
でも、もしかすると離婚した女性は後悔しているかもしれませんよ(笑)。
その女性は今は大卒の年収６００万くらいのサラリーマンと再婚していま
すが、パートにでて生活を切り詰めていますよ。生活はぜんぜん違います。


 
自営業と会社員　　 あくし〜　 16:31 08/Dec/1999  
NO.1983

最近こちらに登録させていただきました。

で、ここを読んでいて気になったのですが、
どうも皆さん会社員にはリスクがないと思っている方が多いと言うことです。

本当に安定志向を望むのであれば、公務員が良いでしょう。
公務員はリストラがありませんし、収入も毎年必ず増えます。
経済や市場の動向を受けることは無いのです。
多くの女性が望む、安定というのは公務員以外にはありません。

ところで、

実際に会社員でも大きなリスクが発生すること、または負っていることがあります。
例えば、相場を扱う職業・・・銀行や証券、特に先物取引のディーラー等です。
こういった職業は、常に損失と背中合わせの職業です。
つまり、収入は多いが、多大な損失が発生した場合は、
その責任を追求される職業であるということです。

こういった職業の場合は、自営業と同じく自己責任が発生します。

まだ、記憶にある方もいらっしゃると思いますが、
銅の先物取引で多額の損失を発生させた人がいましたよね。
あの方は恐らくその責任を追及されたものと思います。
当然、財産や名誉、全てを失われたでしょう。

相場を扱う以外の会社員でも、会社側の立場、つまり管理職に付いたら
会社の責任を負う立場となります。
これは、自分で起こした問題を負うわけではなく、
会社内の誰かが起こした問題を負うことになるわけです。

こうした事を考えれば、会社員が必ずしも安定しているとは言い切れません。
場合によっては、自営業の方が小回りが利くだけ安定させることも可能なのです。

私は、以前在籍していた会社から責任を負わされそうになったことがあります。
当然その会社は辞めましたが・・・。
しかし、今も会社員です。自分で経営をするだけの手腕がないからです。


 
ちょっとチャチャ入れ　　 Yoh　 01:08 09/Dec/1999  
NO.1984

> 本当に安定志向を望むのであれば、公務員が良いでしょう。
> 公務員はリストラがありませんし、収入も毎年必ず増えます。
> 経済や市場の動向を受けることは無いのです。
> 多くの女性が望む、安定というのは公務員以外にはありません。
公務員でも収入減ります。しかも、ごっそり。
確かに、問題でも起こさない限り基本給は上がります。
でも、公務員の基本給は同年代の平均収入を確実に下回るところに設定されています。様々な手当てがあって初めて人並みです。そして、その手当ては簡単にカットできるのです。当然、実際の収入は下がります。
最近では、人件費削減で手当ての予算額全体が減ってます。つまり、手当てを貰えなくなる人が増えている。かくいう私も、貰えなくなった中の一人。
中央省庁勤務のエリートさんがコースはずれて地方機関に行くと悲惨ですよ。
ほとんど半額に下がるという話も聞きます。

まあ、倒産の心配も無い事は幸せですけど。
私企業に比べて安定と言う面では確実ですしね。


 
Re:自営業　　 Kz　 01:25 09/Dec/1999  
NO.1985

どうも、はじめまして。
パートIIの方に質問をあげさせてもらいましたが、自営業の話題なのでちょっ
と。

う〜ん、自営業って人気ないんですね。ますます遠のいたな。(笑)
まぁ自営業って言っても多岐にわたるんで、皆さん自分の経験や先入観が主体
となるのはやむを得ないと思います。

確かにボーナスは無いかもしれないけど、毎月がボーナス！若しくは給料日が
月２回ということも？
やり方が汚い？まぁどんぶり勘定はいただけませんが、商売は奇麗事だけじゃ
ないです。公的資金を銀行が日栄融資しかり、年金を食い物にする老人介護サ
ービス。
休日はそれこそ自営業というよりは業種ですね。
店舗・住居一緒なら子育てには便利ですよ。
１番手間の掛かる幼稚園の送り迎えも自営業ならでは。
安定性も一流企業と言われる方のリストラ、出向（左遷）をここ数年何件も目
にしてきました。
公務員も些細な刑事事件、交通事故も過失の割合によってはいちころです。

ひとつだけ！自営業は信用無いと言うのはちょっと？
自営業＝個人の信用の上に成り立っているものです。
会社員＝会社の信用にぶらさがっているに過ぎません。（言い過ぎか）
まぁどちらにしても自己破産が行き着くところ。
それ以下はありません。

--------------------------------------------------------------------------------
 
ありがとう、自営業談議、これからもよろしく！　　 ドラコン野郎　 02:04 09/Dec/1999  
NO.1986

みなさんいろいろ真剣な意見、体験談、本当にありがとうございます。
メールを読んで一番自分とのずれを感じたのは、「自営業は、ギャンブルだ・・・」
と言う見方があると言うことです。
実は、私の店は私で３代目で父も私も石橋を叩いて叩き割ってしまうような性格で、確かに
勝負する時期と言うことはありましたが、メリットのない勝負はしませんし、市場調査、社会状況等把握する方法や決ていするスピードはいいですよ。　
話はかたくなりましたが、パソコン歴二ヶ月にみたない私のメールにこんなに反応があるとは
思いもしませんでした。
とても嬉しく思っています。
悲観的にはあまり考えないたちなので、これからも本音や体験談などを聞かせて下さい。
自営業者の結婚に有利なご意見お願いします。　ナンテ！エヘ・・・　


 
さくらさん おめでとう 御座います。　　 スコーン　 08:09 09/Dec/1999  
NO.1987

さくら さん おめでとう。 
ハッピーな報告を聞くと 私もがんばるぞーって 思います。
私もこちらのサイトを登録させて頂いて半年になるのですが、
いろいろな方からメールを頂き、 実際にお会いしたりしたのですが、
まだ 自分の運命の人とは 出会っていません。
このまま 出会うことなく 終わってしまうのかと 最近 落ち込んでいましたが
さくらさんの 投稿を拝見して、 元気がでました。
できれば 彼と出会うまでの経緯を 教えて頂けたらと思います。
例えばどんな感じで 会いましょうと なったとか、 また この人と
思えた瞬間とか。。
まだ 運命の人と会っておらずに 頑張っている方に アドバイスを 頂けたらと 思います。


 
Yohさんへ　　 あくし〜　 15:24 09/Dec/1999  
NO.1988

なるほど、公務員でも収入は減るんですね。
でも、生活苦になるほどの減額は無いんじゃないですか？

私企業の場合だと、景気や会社の業績によって賃金のカットは当然のように行われます。
公務員の基本給が同世代より低いラインというのも、
実際の平均は大手企業の平均から算出された数字であって、
多くの中小企業は関係ないんじゃないかと思います。
この辺、間違っていたらごめんなさい。

ただ、私の公務員の友人は、私より基本給は多いです。
もしかしたら、私の収入が平均よりはるかに少ないのかもしれませんが・・・。

やはり、収入の基準というのは難しいですね。


 
Kzさんへ　　 あくし〜　 15:35 09/Dec/1999  
NO.1989

会社員が、「会社の信用にぶらさがっているだけ」と言う発言は非常に不快です。
会社というのは、社員の信用があって初めて成り立ちます。
つまり、

社員が駄目な会社は淘汰される。

と言うことです。
自営業が、個人の信用の基に成り立っているのはよくわかりますが、
会社員は、会社の信用を背負って仕事をしているのです。

実際、顧客からある社員を指定して仕事を依頼されたことがあります。
そして、その社員が退職した旨を伝えたら、その顧客は去っていきました。
ですから、会社員が必ずしも会社の信用の基で仕事をしているわけではないのです。

企業は、従業員がいて初めて成り立ちます。
それは、従業員が仕事をこなし、そして、顧客の信用を得るからです。

会社員の皆さん、自分の仕事に自信を持ちましょう。


 
Yohさんへ　　 Bloom　 20:22 09/Dec/1999  
NO.1990

　Yohさんは、公務員の中でも特殊なお仕事をされていて、簡単には身分を明かせないという
ご事情があるのでしたよね。それで、お互いの情報提供から始まる出会い方には向いていない
のではないか、と悩んでおられるようですね。
　でも、結婚後に奥様にまで、職業を秘匿にしておく必要はないのでしょう？　それならば、「具体的に結婚を考える段階になったら言う。」ということで自分自身納得することにして、
それまでは、ある程度の範囲で濁して置くしかないのでは？

＞「ごめんなさい。詳しくは話せないんです。」と答えれば、誰だって引くでしょうね。
　
　確かに、いきなり「話せない」と言われてしまったら、これから親しくなろうという意欲
をそがれてしまいそうです。あるいは、「公務員と言っているだけで、実は怪しい危険なこ
とをしているのでは。信用できない。」とあらぬ疑いを持ってしまうかも知れません。もう
少し言い方を工夫した方が良さそうですよね。

＞「○○庁でコンピューター関係の仕事してます。」とか、「今は、××省に出向して研修中
＞です。」とか、いくらでも答える事はできるんです。
＞でも、それをいつまで続ければ良いんだろうと考えると、そんな事言いたくない。

　具体的な省庁を出して嘘をつくのは、嫌なんですね。ならば、嘘ではなくて、もっと曖昧
な言い方をしてはどうでしょう。
　私の場合、男性の仕事内容を知りたがるのは、その男性がどんな方なのか、どんな職業観
（人生観）を持っているのかを知りたいからです。あとは、最低限生活の安定が望めるかど
うか、という辺りでしょうか。
　その期待に応える答え方としては、例えば、「国の安全を守る仕事です。」とか、「人と
会う仕事です。」とか、「身体を張る仕事をしています。」とか、言えるところまで言った
上で、「メールではこれ以上詳しく書けませんが、仕事には誇りを持っています。収入も安
定しているし、家族に迷惑を掛けるようなことはありません。」とか。特に自分の職業観と
か、責任感をアピールされると、好ましく感じる女性も多いと思うのですが。
　私なら・・・、具体的にYouさんとの結婚をイメージしたときには、もっと詳しく知りた
いと強く言うでしょうが、ある程度の段階までは、これでいけると思いますよ。

　Yohさんのお役に立てたか分かりませんけれど、そんなに落ち込まずに、元気出して！


 
公務員って　　 Yoh　 20:32 09/Dec/1999  
NO.1991

＞あくし〜さん
まあ、食うに困る事はないです。
でも、40万/月貰っていた人が、25万/月になれば、かなり苦しいでしょ。生活レベルが維持できなくなるのは間違い無いから。
基本給の話は詳しく無いけど、一応、企業の規模もある程度ばらける様にサンプリングした上の数字のはず。（詳しい方よろしくね）もちろん、年齢だけじゃなく学歴と採用試験のランクによる差別化は為されています。平均より下っていうだけの数字だから、それより上も下もあるわけですけどね。

公務員のシビアなところは、個人の業績のプラスの部分は評価されないのに、マイナスの部分はしっかりと評価されてしまうところです。そして、一度のミスだけで即コースアウト。
変り者といわれるような人じゃないと、なにか新しい事をやろうとは思わないのも当たり前でしょう。そして、概ね変り者はコースから外れているので、給料も低いし出世も遅い。

私はと言うと、すでに変り者の集められた部署にいるんですけどね。
って、ことは私も変り者？(^^;


 
さくらさん、おめでとうございます。　　 アールグレイ　 21:49 09/Dec/1999  
NO.1992

さくらさん、おめでとうございます。
こういった書込みを見るたびに励まされます（＾‐＾）
華燭の典となりました、の書込みを楽しみにしてますね。

スコーンさんの不安、分かります。
わたしもつい１週間くらい前迄はそう思ってました。
それまで、そこそこの数の方とお会いさせていただいたのですが、しっくりくる方がいませんでした。皆さん、とてもいいかたなのですが、どこかぴったり来なくて、会っていても時間が気になってしまったりしていました。
でも最近お会いした方は、時間をまったく感じませんでした。
相手の方がどうかんじたのかはわからないのですが。。。（＾‐＾;）
家族のこと、仕事に対する考え方、結婚生活で望むこと、などいろいろ。
話すにつれて、考え方がとてもよく似ていることを感じて、わたしはとても好感を持ったのです。
彼もとりあえずはそう思ってくれたのか、次にあうことがきまっています。
これからどうなるかは分からないのですが、こんなに一緒にいたいと思える人と会えただけでもラッキーだったな、と思っています。
もともと、誰かを好きになったりすることに時間のかかるタイプなので、こんな短時間で好意を持てたことに自分で驚いています。
きっと、そんなことが訪れますよ。
わたしも結構数うってやっと当たりました（＾‐＾;）
もし、だめになったとしても、こういう人もいるのだから、と思えるようになると思うので。
もちろん、最大限の努力はしてみます。
スコーンさんもあきらめず、気合いれてがんばってください。


 
Re:Kzさんへ　　 Kz　 01:52 10/Dec/1999  
NO.1993

>>会社員が、「会社の信用にぶらさがっているだけ」と言う発言は非常に不快です。
お気を悪くさせて、ごめんなさいね。
でも取り引きの大きさによっては、個人の資質に関わらず、企業間によっての
み成り立つこともあるんですよ。
確かに帰属意識が日本の経済成長の大きな要因ですが、
>>企業は、従業員がいて初めて成り立ちます。
これを本心から言える経営者は...少ないと思います。大企業になればなるほど。
それから為替ディーラー諸氏のお話しですが、ぼくの中では会社員ではなく、
スペシャリストの位置づけです。


 
ダメならダメと言ってほしい　　 よっしー　 02:22 10/Dec/1999  
NO.1994

　数カ月前からこちらに登録してます、ヨッシーと言います。
　今までに十数名の女性に申し込みのメールを遅らせていただきましたが、顔を合わせない状態でのコミュニケーションというのはなかなか難しいものだと痛感しているところです。

　ところで、最近ちょっと気になっている事があるのですが、私の出したメールが気に入ってもらえなかったのは、私の努力不足と言う事でやむを得ないとして、どうしてお断りの返事すらも頂けないんでしょうかね?

　メールを出した十数名のうち、お断りの返事を下さったのは、たったの一名でした。
　申し込みが殺到して返事を出すのが延び延びになっている、とか、そもそも申し込みが来ているかどうかチェックしていないとかいうのならまだ分かるのですが、断わりの返事すらくれなかった女性が、その後プロフィールの更新だけはちゃっかりとやっているのを見せられると、正直言ってかなり辛い気持ちです。

　私が書いたメールの中に、一読しただけで女性を激怒させて、断わりの返事すら出したく無い、と思わせることが書かれてあったんでしょうかね。
　そんな過激な事は書いた記憶が無いんですが。

　この掲示板を読んでいらっしゃる会員の方へ。
　自分の希望条件に合わない方からのメールであっても、お断りの返事だけはちゃんと出してあげてください。
　「残念ですが、御希望には添えません」
　の一言だけでも良いんです。

　こういう人は、「断りの返事を出すと、相手が逆上していやがらせメールを送ってくる」とでも思っているのでしょうか?
　想像するしか無いんですが。

　この相談所には、そういった危険を防止するためにメールアドレスを公開しなくても良いシステムが用意されているわけですから、そこまで心配する方がいらっしゃるとは考えにくいのですが。

　無言のままプロフィール更新なんかされた日には、かなり泣きたくなってしまいます。


 
スコーンさんへ。　　 さくら　 02:30 10/Dec/1999  
NO.1995

スコーンさん、アールグレイさんありがとうございました。

では、簡単に彼とのお付合いするまでの
経緯をお話しますね。

最初に彼のプロフィールをみて交際を申し込んだのは
私の方からでした。
いままで、男性からの交際申し込みを待っていた
だけなのですが、それではなかなか自分がこの人だ！
と思える人にめぐりあえなかったので思い切って自分の方から
男性のプロフィールを閲覧してある一人の方に交際の申し込みを
しました。今考えると、その方のプロフィールからしてすでに
最初にピンときていたのですね。

実際にその彼と会うまでに要した期間は
メール交換を始めてから３ヶ月くらいたった後でした。
その間は毎日のようにメールでお話はしていました。
でも、不思議とその彼とは結婚観や人生観
すべてが自分の考えと一致していて、お互いメールだけの
印象でこの人だ！と思っていました。
ですので、実際その彼とお会いすることになったのも
本当にごく自然の流れでした。

実際にお会いするまではもちろん顔も声もなにも
知りませんでしたが（お会いする前の日に電話ではお話しましたが）
でもそれでも私にはそんなことはもう関係ありませんでした。
たとえ、その方がどんな容姿のかたでもどんな職業に就かれていて
収入はどのくらいだとか、そんな事はどうでもいいくくらい
その方の人間性に惹かれていたのです。

それで、実際お会いしてみて、彼を見た瞬間「あー、この人だ！」
と思いあらためて自分のこれまでの思いが確信に変わりました。
ありがたいことに、彼の方も同じ事を思ってくれたみたいで
ごく当たり前に私たちの交際はその日から本格的にスタートして
今は将来二人が結婚することが当たり前のようにお互い思っています。
ちなみに、お互いの両親も友人もみな「すごくお似合いだね」
といってくれて周りにも祝福されています。

私の経験で言わせてもらうと、これまでお会いした方は
印象的には「こういう人と結婚するのが幸せなのかな」といったような
どこか自分を冷静に客観的に見て判断している感じでした。
でも、今の彼の場合は「この人でないと私はだめだ」という思いです。
だから、いわゆる結婚相手に求める条件とかは一切関係なくなりました。
不安定な仕事に就いているかたなので、いろいろと苦労することも
あるかもしれませんが、でも彼のためなら多少の苦労も気にならないと思います。
自分がこの人を私が幸せにするんだ！と思えたらそれが本物の愛なのでは
ないでしょうか？

どうかみなさんも頑張って下さい。
もうだめだ、と諦めてしまうことが一番愚かなことだと思います。
自分の信念さえ貫けばきっと大丈夫なはず。
ぜひがんばって。


 
管理人さんを差し置いて・・・　　 みん　 12:20 10/Dec/1999  
NO.1996

ヨッシー（よっしー？）さんへ
　はじめまして。「みん」と申します。
　管理人さんを差し置いて私がこんなことを言うのも何ですが、ヨッシーさんの書き込
みを見て、このホームページのシステムを理解されていないのではないかと思い発言さ
せていただきます。

　ヨッシーさんが「断りの返事が来ない」と嘆いておられるのは、メール交換OKの返事
をもらってメール交換が始まったにもかかわらず、ある日突然返事が来なくなってしま
うということですか？　もしそうなら、私の誤解でした。お詫び致します。

　でも、ヨッシーさんの書き込みを見る限りでは、そうではなくて、ヨッシーさんがメー
ル交換希望の申込をしたのに相手から断りの返事も来ないということではないかと思い
ます。もしそうだとすれば、それがこのホームページのシステムなのですから、返事が
来なくて当然です。ＦＡＱのＱ０４をご覧ください。ただ、お断りの返事を出したい場
合にはそれもできますよ、というシステムになっていますが、原則としてはお断りの返
事は出さなくてよいというのがここのシステムです。
　注意書きなどをよく読まれてシステムを正しく理解されると、無駄に感情を害せずに
済むのでいいと思いますよ。


 
実際のお付き合いもメールのお付き合いも難しいですね　　 chaser　 12:02 11/Dec/1999  
NO.1997

みなさん、こんにちは。
以前は「さくら」と名乗っていましたが、女性でペンネーム「さくら」さんが
現れたので、「chaser」に改名しました。

さくらさん、おめでとうございます。さくらさんのようにぴったりくる方が現れるのは、
自分にとっては本当に「すごいことだ」としか思えないです。
こちらに登録して結構経ちますが、今でもメールが続いている人は・・・えーと
昨日お断りのメールを出して、ついにいなくなっちゃいました。自然消滅、
相手からのお断り、相手からプッツン、感覚が合わないので自分からお断り等々
（自分はプッツンしないようにしています）。

何人かの方ともお会いしましたけど、やはり「これだ」という方にはめぐり合ってません。
自分の外見の条件が悪いこともあるし、変な勧誘まがいの方、webメール転送機能の方、
いろいろありました。
またこちらに登録されている女性は、お友達サイトではないので、女性の方の希望条件が
もろに出てしまうので、身長170センチ以上とか、大卒でなきゃダメとかいろいろあり、
自分にはハードルが高いと思い始めてます。

別サイトでのお話ですが、「仕事の話をたくさん書いて下さい」というメールだったので、
自分のこれまでの仕事の経緯をお話したら、ある方は「随分と大変な経験をされて
きましたね。仕事のできる方、とてもいいと思います」でしたし、ある方は
「自慢としか取れない」という反応であり、相手の方によって、こちらのメールをうまく
調整しないと人によって受け止め方が違うんだなというのも勉強しました。

こちらの思いを伝えても反応が返ってこないこともあるし、やっぱりここのサイトは
自分にとっては難しいです。今でもメールが長く続いている人は、
全部別のお友達から系のサイトの方しか残っていないのが現状です。
今度その方とはお会いする予定なんですけど、ちゃんと正直に自分の外見・内面をお話して
了解済でお会いすることになっているので、そういった形からの方が自分には合うみたいです。

というわけで、これまでたくさんお申し込みをしたり、いろいろ掲示板に書いてきましたけど、
そろそろ本業の仕事の方に本腰を入れないとダメな時期になってきましたので
近々休会する予定です。お付き合いとか結婚なんてのはまだまだ先になりそうです。
よいお相手が見つからない方々、まだお付き合いに到っていない方が、
ＯＫの返事をもらっていない男性の方々、いろいろあるでしょうけど、頑張ってください。
長文になりすいません。みなさん、どうもありがとうございました。

Ｐ．Ｓ
　よっしーさんへ。みんさんのおっしゃる通りです。ＮＯの返事は出さなくて
　よいことになってるので（女性によっては１日に１００通近く来るそうです）、
　頑張ってください。かくいう私は一度だけ「ＮＯ」の丁寧な返事をいただいたことが
　ありますけど、気持ちのいい丁寧な対応をされる方だな、お断りはされたけど、
　やっぱり自分の思った通りの優しい方だなと思って、断られたのですが、
　逆にうれしく思いました。


 
ちょっと誰かに聞いてほしいだけ。。。　　 なつ　 22:56 11/Dec/1999  
NO.1998

　最近、ぷっつりメールを体験しました。
　というか彼にとっては最後のつもりだったのかも知れないけど
　いつも通りのやさしい口調のメールだったので気付かなかっただけかも
　しれませんが。。。

　ここでも何回か話題になっていましたけど
　当事者になってやっとその気持ちがわかりました。
　ダメならダメってはっきり言ってほしいです。
　そんな優しさなんていらないです。
　はっきり断ってくれたら今までありがとうっていえるのに。
　
　順調な時はここを覗いてもみんな大変だな〜なんて思ってたけど
　まさか自分もね。。。。

　もうこんなに消耗したくないから退会しようかなと考えてたんですが
　最近ひさしぶりにいいかなと思える方からお申し込みを頂いたので
　もうちょっとがんばってみようかなと思っています。

　いつかたった一人に出会えるといいな。一人は寂しいから。
　

 
管理人様・・・　　 アルキオネ　 00:42 12/Dec/1999  
NO.1999

管理人様、

いつも、不断の地道な作業の連続、本当に頭の下がる思いをしております。

さて、以前から、モヤモヤと思ってたことなんですが、プロフィール一覧を拝見しますと、
北海道、東北、関東・・・と登録者の地域分割がなされていて、大変便利に活用させて頂いて
いるのですが、例えば三重県の人は、中部か近畿か、どちらなのでしょうか。少し覗いて見た
限りでは、どちらにも三重県在住の方の登録があるようです。
もともと、三重というところは、近畿か中部かという分割にはあまり馴染まなくて、愛知・
岐阜・三重３県で東海地方という括り方に馴染んでいるところでして、北陸地方や信越地方は、
いろんな意味で全く別の地域という認識が妥当のような意識があります。
私の場合、近隣の東海地方の方をお相手に探したいと思っているのですが、中部地方はいつも
ちと広すぎる気がしてなりません。地方分割の再構築など、御考慮いただけたら、いいのに
なぁと思うのは私だけでしょうか。
突然勝手な意見を出して、恐縮ですが、投稿してみることにしました。

唐突に失礼して、すみませんでした。


 
わたしもプッツンメールにあったようだわ　　 トマト　 00:53 12/Dec/1999  
NO.2000

わたしもここ一週間ほどメールが来ていません。プッツンメールのようですねえ。
自分で書いたメールを読み返してみて「ひょっとしてここの部分が相手の気分を
害したかなー？」なんて思い当たる部分もあるけど、今まで毎日のようにメール
交換していて、もうそろそろ会おうかと言う話もでていて「それはないよなー」
と思っちゃいます。
もし私の送ったメール内容で気に障ったならプッツンしないでメールのなかででも
批判して欲しかったです。
まだ会っていないから少々の非常識が許されるのでしょうか？
まだ会っていなくてもメールの中で心の通じ合う話しもたくさんしてきたつもり
なのになー。
でもそれしきのことでプッツンしちゃうような人だったんならこっちからさよなら
ですけどねえ。でもやっぱりなんだか虚しいですね。


 
男性の方に質問させてください。　　 ピコー　 01:16 12/Dec/1999  
NO.2001

男性の方に質問させてください。
お仕事忙しいときって、メール見るのもおっくうになりますか？
仕事が忙しいと時間が経つのが早い、というのは分かるのですが。。。
もともと、メールは必要なときしか来ないし、
会ってるときはいろいろお話してくれるのですが、
会う日が近いのに連絡がないのです。
電話番号とかは教えてあるのですが、それもかかってこないです。
ただ、ほんとに忙しいみたいで、休みが無い、とはいってましたが。。。
それともただのプッツン？


 
私も公務員です。　　 みうらのすけ　 02:39 12/Dec/1999  
NO.2002

　はじめまして、みうらのすけと申します。
　私も公務員です。神奈川県某市の教育委員会文化財保護課というところで、民俗と記念物を担当しているんです。
　さて……
>> 本当に安定志向を望むのであれば、公務員が良いでしょう。
>> 公務員はリストラがありませんし、収入も毎年必ず増えます。
>確かに、問題でも起こさない限り基本給は上がります。
>でも、公務員の基本給は同年代の平均収入を確実に下回るところに設定されています。様々な
>手当てがあって初めて人並みです。そして、その手当ては簡単にカットできるのです。当然、
>実際の収入は下がります。
>最近では、人件費削減で手当ての予算額全体が減ってます。つまり、手当てを貰えなくなる人
>が増えている。

　最近ではリストラは必ずしもないとは言いきれなくなりました。リストラが行われるケースは少ないのではありますけれども。収入も必ず増えるとは限りません。実際今年は去年より収入が減る見込みです。例えばＹｏｈさんが受けている手当て削減をリストラと考えれば、行われていると判断できますよね。確かに要らない手当ても結構あったのではありますが、必要な手当ては残さないと人材確保は極めて困難です。

> 経済や市場の動向を受けることは無いのです。

　そんなことはありません。一年遅れで反映されるようになっています。ただどの程度反映するかは人事院や各市町村の判断に委ねられているので、機械的に反映されない場合もあるのです。

> 多くの女性が望む、安定というのは公務員以外にはありません。

　そ、そうかな。だったら今ごろモテモテだよなあ。ねえＹｏｈさん、違う？

まあ、倒産の心配も無い事は幸せですけど。
私企業に比べて安定と言う面では確実ですしね。

　前行については誤認か認識不足ですね。行政も倒産します。福岡県赤池町とかカリフォルニア州オレンジ郡、国であるところのブラジルだって倒産しました。日本の場合、『財政再建団体』と呼ばれます。国が破産管財人となって、清算を行います。人件費はカットして据え置き、場合によってはリストラもあります。建物の修理もほとんど出来なくなりますし、公共サービスもほとんど出来なくなります。オレンジ郡倒産の時にはバスから病院まで動かなくなって大変だったんだそうです。
　後行についてはまあ正解かな。安定というよりは、なかなか倒産しない（させない）のです。


 
メールの不着について　　 Yoh　 11:58 12/Dec/1999  
NO.2003

私もこの1週間メール来て無いです。お互いしっかりしたプロバイダだから不着は考えづらいし・・・。
まあ、今晩にでも、どうしましたか？ぐらいのメール出すつもりですが。プッツンかなぁ(^^;

と、この事はおいといて、本題です。
私は仕事や趣味のメールの量も多く、一日放っておくとメールが溢れてしまう事もあり、仕事中もメールチェックは頻繁にします。（ちゃんと自前のプロバイダにＰＨＳ使ってますよ）たまにメールチェックできない時など、容量の制限を超えたメールは破棄されているようです。
（おかげで出張にＰＨＳとノートパソコンは必携です。^^;）

会社のメールアドレスがある人は、メールの着信と同時に受け取るようになっている人も多いと思います。プライベートのメールアドレスでも、転送を設定しておけば、会社のアドレスで受け取れますし。
ただ、この転送が結構曲者で、よく行方不明になるようです。転送で行方不明になると、差出人にエラーが返る事も無く、受取人にも届いた痕跡も判らなくなってしまいます。
なるべくなら、転送メールは使わない方が無難ですね。

また、無料のメールサービスは、非常に信頼性が低いです。こちらもエラー無しで不着になる事が良くあります。会社等からアクセスされていて、プライベートのメールアドレスを無料のところで取得している方も多いと思いますが、できれば有料サービスのところに切り替えた方が確実です。

無料のメールアドレスを使って実験したところ、10〜15通に1通はエラー無しにもかかわらず不着となりました。時間や曜日なども関係あるようです。詳しいところまではデータを採っていなかったので判らないのですが。

詳しい方には「今更何を、」と言われるような事ですが、初心者の方も多いようなので、「メールは届かない事もあるよ」ぐらいのつもりで書きました。
・・・ご参考までに。


 
Re:私も公務員です。　　 Yoh　 12:25 12/Dec/1999  
NO.2004

> 最近ではリストラは必ずしもないとは言いきれなくなりました。リストラが行われるケースは
> 少ないのではありますけれども。収入も必ず増えるとは限りません。実際今年は去年より収入
> が減る見込みです。例えばＹｏｈさんが受けている手当て削減をリストラと考えれば、行われ
> ていると判断できますよね。確かに要らない手当ても結構あったのではありますが、必要な手
> 当ては残さないと人材確保は極めて困難です。
そうなんですよね。実際、必要性の無い手当てもあるし、手当てを貰っている事が不思議に思う
ような人もいますけど、手当てのカットでとばっちり受けるのは優秀な人が多いんですよね。
まあ、私の場合は削られるべくして削られたという話もありますが。^^;
この辺りが、企業の減給（？）と大きく違うところだと思いますよ。企業なら優秀な人材とそう
で無い人を差別化する方向で実行されますが、公務員の場合ほぼ一律ですから。

>> 多くの女性が望む、安定というのは公務員以外にはありません。
>　そ、そうかな。だったら今ごろモテモテだよなあ。ねえＹｏｈさん、違う？
たしかに！(笑)　まあ、安定志向の人もそうで無い人もいますし。
それに、国家公務員のネックは、ほぼ３年ごとの転勤かな。今度はどこへ行くのやらぁ〜って感
じですから。収入面の安定はあっても・・・。転勤断ると、即問題人物になっちゃいますし。

> 前行については誤認か認識不足ですね。行政も倒産します。福岡県赤池町とかカリフォルニア
> 州オレンジ郡、国であるところのブラジルだって倒産しました。日本の場合、『財政再建団
> 体』と呼ばれます。国が破産管財人となって、清算を行います。人件費はカットして据え置
> き、場合によってはリストラもあります。建物の修理もほとんど出来なくなりますし、公共サ
> ービスもほとんど出来なくなります。オレンジ郡倒産の時にはバスから病院まで動かなくなっ
> て大変だったんだそうです。
そうですね、たしかに行政も倒産します。今の日本なんて、結構ヤバイ財政状態だし・・・。
ただ、国が倒産したとき残れる企業ってわずかしかないでしょうね。そこまで考えてると、まず
普通の生活できないし(^^;
私の場合、国（行政）の基本機能を受け持つところに勤めてますから、たとえ、行政の大幅縮小
があっても、首になる事は無いだろうと思ってます。かなり、お気楽・・・。


 
転勤について　　 そのこ　 19:20 12/Dec/1999  
NO.2005

>たしかに！(笑)　まあ、安定志向の人もそうで無い人もいますし。
>それに、国家公務員のネックは、ほぼ３年ごとの転勤かな。
>今度はどこへ行くのやらぁ〜って感じですから。
>収入面の安定はあっても・・・。転勤断ると、即問題人物になっちゃいますし。

１０月に国家公務員の方とお見合いをしました。
知り合いの紹介ではなくて大手結婚情報サービスを通してなのですが、
とても感じのいい方でした。
話も途切れることもなく「なぜこんな田舎の女と見合いするのだろう」と
不思議に思ったくらいです。
もしかしたら、田舎での遊び相手を探しているのだろうかとも思いました。
勿論、そんな感じのする方ではなかったのですが。

お相手のことはさて置き、自分のことを考えると、やはり今の環境は変えたくないと思い、
お断りしてしまいました。
大手企業の方も皆さん転勤で来られてて、次は何処へ行くか分からないんですよね。
だから、実際にお会いしても逆に悲しくなってしまいます。
地元の方を希望しているのですが、お互いに条件が合わないらしくて、お見合いをしたこと
がありません。

愚痴っちゃいましたけど、『安定した収入があり、感じが良くても、運命の人と巡り会えない
人もいるのだなぁ』と思ったのでした。
それくらい転勤はネックになる場合もあります。

高校生の頃は２０００年には、結婚して子供が２人くらいいるような、まだ見ぬ”家族”
がいるものだと思っていたのですが、難しいですねぇ(^ ^;)。


 
トラウマ・・・？　　 ねっと・ぴえろ　 23:59 12/Dec/1999  
NO.2006

少し問題のある内容になるかも？と懸念しながら、今書きこみをしています。

＞バツイチの女性の皆さんへ
私も離婚経験者ですから、これまで多くの離婚歴のある方とお付合いを頂きましたが、なかなか
上手くゆきません。当然結婚を前提としてますから、真剣な、真面目なメール交換に努めていま
す。特に離婚理由については、お相手からお話しがない限り、こちらからは、触れないように
しています。しかし一度だけ初っ端から大論争？したことはありましたけど・・・「今は、別れ
れた前夫とは、以前よりいい関係です」と書いてきたからです。

それでは、本論に入りますが・・・
１．生き別れは、憎しみあって別れたから死に別れよりいい・・・とか、昔から言われている
　　ことですが、これまで付き合った方から離婚理由として伺った理由として多かったのが「
　　夫の暴力」又は「夫の暴力が子供に向けられるようになったから」です。これに対して、
　　私は、『大変でしたね、最近は，未成熟な男（アダルトチルドレン）や母親に異常な程の
　　執着心（マザコン）を持った男が多いようですからね・・・』と慰めにもならないことを
　　書いてきましたけれど・・・。ここで少し教えて欲しいのですが、前夫との離婚理由は皆
　　さん夫々と思いますが、今後の伴侶として離婚歴のある男性に、この点をどのように考え
　　てメールで接しているのか・・・。
２．それと経済的な問題ですが、今日私からお断りのメールを出した方ですが、どうも私が
　　経済的な援助をするから遠慮なくおっしゃって下さいね・・・と電話で行った事が、心証
　　を害したようでその後、全くのプッツン・・・。仕事と子育てに一生懸命の方でしたので
　　なんとか力添えになれないだろうかと私の一生懸命さが、逆効果？・・・
　　『お相手の男性とは、経済的に対等な立場になってから再婚を意識したい・・そうでなけ
　　れば、妥協的な再婚になりお相手に申し訳ない』・・・彼女からのメールにあった内容を
　　今、確認しました・・・後悔先に立たずです・・・妥協的な再婚でもいいのでは・・・？
　　とも思っていますが、どうなんでしょう・・・。

まだまだありますが、長くなりますので今日は、これぐらいにして・・・。

Ｐ．Ｓ．
１１月１７日の『獅子座流星群に願いを込めて』の書き込みですが、事実の誤認がありました
ので訂正をします。翌日の新聞・テレビ等の報道では、獅子座流星群の観測は、日本では厳し
い状況であったとのことで、私の見たのはなんだったんだろう？と疑問に思い、国立天文台に
確認したところ『おうし座流星群』とのことでした。近年、活発？な流星が観測されているよ
うです。私と同じ思いの知人・友人にもすぐに連絡を入れた次第です。
尚、今月１３日から１４日の真夜中に『双子座流星群』観測出来る様です。位置は、ちょうど
真上の双子座から四方に散るような流星だそうです（首が痛くなりそうですが）・・・。


 
目標いまだ遠し？　　 みうらのすけ　 00:55 13/Dec/1999  
NO.2007

> 高校生の頃は２０００年には、結婚して子供が２人くらいいるような、まだ見ぬ”家族”
> がいるものだと思っていたのですが、難しいですねぇ(^ ^;)。

　女性も高校生くらいになるとそんな人生目標を立てるんですね。傍目から見ると微笑ましい内容でＧＯＯＤ！ですけど。
　ちなみに私はやっぱり高校生の時、５０坪以上一戸建てを手に入れるんだ！とか言っていました。おりしもバブル初期。地価の右肩上がりは必至で、みんなに馬鹿呼ばわりされましたが、３０歳まであと２ヶ月というところで敷地面積８０坪の家を手に入れることが出来ました。「えっへん！」と自慢したいところですけど、バブル後の地価の下落って、それだけ凄かったんですね（神奈川の西部なんですが、結構下がってますよお）。
　得られた教訓は「臨むものは適うんだよ」ってことかな。子供二人は２０００年中には無理だと思いますけど（相手の方に連れ子がいれば可能か……）、２０００年中に結婚というのはまだまだ希望ありますよね。頑張ってくださいね。


 
これってやっぱり　　 ぶう　 01:01 13/Dec/1999  
NO.2008

私も悩んで悩んでここにたどりつきました。
２ヶ月メール交換をしてきて、彼からもこれからも続かせたいという意図のメールを
もらって、とりあえず友達として価値観も合いそうだったので喜んでいたら、彼からメール
が来なくなって早１ヶ月がすぎようとしています。仕事が忙しいと聞いていたので
きっとたいへんなんだろうと思い、それでも私からは週に１回はメールを送っていました。
でもだんだん不安になってきて、そして自分はストーカーかもって思ってしまいました。
これってぷっつんなのかなあってここの伝言版を読んで思ってしまいました。
忙しいの一言でもメール欲しいんだけど、それも言えないし。本当に忙しかったら
１ヶ月くらい待てなくてどうする！って自分には都合のいいように解釈してきたのに・・。
いいかげんメール送るの辞めないといけないのかな。
ある程度の期間、メール交換してきて、そんな風に突然切ることってあるのかなあ。
信じたくない私の往生際が悪いのかな。
男性の方はどう思っているのでしょうか。
うそでもいいから、もう辞めたいと言って欲しいなあ。
気持ちがどうしても残ってしまうから。それがとてもつらい


 
Re:公務員って　　 あくし〜　 14:45 13/Dec/1999  
NO.2009

＞Yohさん

> でも、40万/月貰っていた人が、25万/月になれば、かなり苦しいでしょ。生活レベルが維持できなく
> なるのは間違い無いから。

これは確かに苦しいですね。
で、現実に私企業でも同じ現象は起きています。
人によっては年収レベルで半分以下と言うことのようです。
業績によっては、基本給まで減らされる傾向があるようです。

> 公務員のシビアなところは、個人の業績のプラスの部分は評価されないのに、マイナスの部分はし
> っかりと評価されてしまうところです。そして、一度のミスだけで即コースアウト。

これは、私企業でも同様です。
最近のベンチャー企業などは違うようですが、古い体質の企業では、
良いことが当たり前で、失敗は全て問題視されます。
このような方針の企業が８割方を占めているわけです。

> 変り者といわれるような人じゃないと、なにか新しい事をやろうとは思わないのも当たり前でしょう。そ
> して、概ね変り者はコースから外れているので、給料も低いし出世も遅い。

私企業では、これを窓際と言いますよね。
窓際は、歳を取って仕事ができなくなった人以外に、新しいことをやろうとして
会社から反感を買った人も同じ運命です。

> 私はと言うと、すでに変り者の集められた部署にいるんですけどね。
> って、ことは私も変り者？(^^;

それは何とも言いがたいですが、本来改革無くして社会は発展しないはずですが、
日本という国の構造は、社会の発展より政治屋の私利私欲が優先されるようですね。
ということもあって、私のような、低学歴、低収入は社会に受け入れてもらうことが
難しく、当然ながら結婚への道は非常に遠くなっています。


 
Re^2:Kzさんへ　　 あくし〜　 15:02 13/Dec/1999  
NO.2010

> でも取り引きの大きさによっては、個人の資質に関わらず、企業間によっての
> み成り立つこともあるんですよ。

これなんですが、確かにこういう場合、企業の信用によって成り立っているように
見えますが、実際にはその企業の信用は、過去その企業を支えてきた従業員によって
築かれたものなんです。
確かに、従業員の信用ではなく、経営者の信用なのかもしれませんが、しかし、
経営者の信用だけで企業は成り立たないのです。
多くの企業は、経営者以外に従業員がいて、その従業員が企業の利益を作り出しています。
経営者の力だけで企業を成長させることはではないのです。

> これを本心から言える経営者は...少ないと思います。大企業になればなるほど。

経営者は確かに従業員に支えられているとは言わないでしょう。
しかし、現実は経営者は利益を生み出していませんよね。
利益を生み出しているのは、現場の従業員ですよ。

> それから為替ディーラー諸氏のお話しですが、ぼくの中では会社員ではなく、
> スペシャリストの位置づけです。

でも、企業に所属しているからには、会社員には変わりありませんよ。


 
RE:トラウマ・・・？　　 とんび　 22:03 13/Dec/1999  
NO.2011

ねっと・ぴえろさんへ。
離婚経験のある男性への認識についてですが、離婚経験のある人に対して偏見を抱くことがいかにナンセンスかということは、当のバツイチ女性本人が一番よくわきまえているのではないかと思います。
「大変でしたね」という慰めよりも「私なら幸せにしますよ」と言ってもらえると嬉しいですね。「幸せにする」と口で言われたぐらいで本気で期待なんてしませんが、その気持ちだけでも嬉しいものです。前よりは何かきっといいことがあるかも、という気にさせられます。

経済的なことに関してですが、これは言い方ひとつの問題では？
どんなに辛くても、他人からあわれみをうけるのは嫌、という気丈な女性は多いです。
かわいそうだから結婚して面倒をみてくれる気なんじゃないか、と思わせるような言い方だったのかもしれませんね。少しプライドを傷つけたのかもしれません。
自分自身が愛されて結婚するのだという実感が欲しい、一度失敗したけれどやっぱり結婚をビジネスライクにとらえることなんてできない、という気持ちは私とて同様です。

でも、離婚のあとというのは実際、経済的には辛いです。
主婦業との両立のため、一度縮小させてしまった仕事を人並に復活させるのは容易なことではありません。同世代の男性や、結婚していない女性に大きく水をあけられていて、何をどうしたらよいやら浦島太郎のようになってました。いくら魚を３枚におろせるスキルがあっても、おろす魚が買えないんですからもう大変。（＾＾;）
そんなとき「もう無理しないでいいんだよ」と言われたら、私ならグラっときますね。（気丈でないのがバレバレですが）
この時代、再婚したって男性がリストラにあわないとも限らないし、仕事は辞めるもんじゃないなとつくづく思いました。


 
公務員がいっぱい　　 ランベス　 22:28 13/Dec/1999  
NO.2012

公務員が多いですね。
公務員て暇なんでしょうか？
と言ってる私も公務員ですが（笑）

今は、公務員で良かったと思っていますが、就職したばかりの頃は
証券会社に勤める友達が羨ましかったのを憶えています。
入社１年目でボーナスの袋をたてましたからね。私の目の前で。
しかも、毎年の給料の上がり方の早いこと早いこと。
公務員てどうしてあまりあがらないんだろうと思ってました。
でも、バブルがはじけてからはかわいそうでしたね。
給料は上がるものだ。ボーナスは増えるものだという前提で
住宅ローンを組んでいたから・・・
ほんと、今になって公務員で良かった。
でも、全然モテませんが・・・（笑）

あくし〜さんへ
従業員として一所懸命頑張ってきて、気持ちはよくわかりますが、
第３者が企業の名前で判断すると言うことに変わりはありません。
また、経営者が利益を生み出していないと言いますが
経営者は従業員を使うことによって立派に利益を生み出しています。
それが役割ですから。
従業員がいくら頑張っても、経営者に能力がなければ会社はつぶれます。
それに経営者の信用だけで企業は成り立ちますよ。
従業員に信用がなければ、首にすればいいだけですから・・・
そして、信用できる従業員を雇えばいい。
従業員は、経営者を首にはできませんけど。

たとえあなたのことが信用できなくても
あなたの会社の経営者が信用できる人物であれば
みんな、取引をしますよ。
でも、いくらあなたが信用のおける人物でも
経営者が信用のおけない人物だったら
だれもあなたと取引はしてくれないでしょう。
企業の信用とはそう言うものです。

私が銀行に行って、唐突に金かしてくれと言ったって
誰も相手にしてはくれません。
でも、公務員であることが解れば、相手にしてくれますよ。
私個人には信用が無くても、公務員の私には信用があるんです。
あなた個人の信用よりも、○○企業のあなたの方が信用があるんです。
経営者個人の信用よりも、○○企業の経営者の方が信用があるんです。
そこのところは冷静に判断してください。


 
妥協的な再婚　　 るかちゃん　 01:05 14/Dec/1999  
NO.2013

ねっと・ぴえろさんへ

>どうも私が経済的な援助をするから遠慮なくおっしゃって下さいね・・・
と電話で行った事が、心証を害したようでその後、全くのプッツン・・・。
妥協的な再婚でもいいのでは・・・？

の件ですが…。
お相手の方に対して、こういう事をおっしゃる方の心が理解できません。
お子さんをおひきとりになって離婚なさったからといって、どうして、経済的に満たされていないと思われるのですか？

例えば…私は、父が他界して母と２人で暮らしていますが…以前、家族構成を掲載したところ、公務員の方から『お母様とご苦労なさっているのですね。私は持ち家ですし経済的に援助できると思います』などとメールでお申込みをいただいた事があります。メールは無視しましたが…。
でも、その方に対して思ったのは…
それをいうなら私だって持ち家ですし、父は会社経営しておりましたので、残してくださった土地及び不動産などもあります。家賃収入の他、私自信も、経営をしておりますし経営は順調ですので、わりと贅沢に生活していると思っています。結婚すれば持参金を持っていくようなものだわ。と思い…非常に不愉でした。
相手の方の収入や不動産がどれほどのものなのか実際に拝見した訳ではありませんが、失礼だとおもいますし、魅力のあるアピールだと受けとめられませんでした。賢そうだとは思えない。

相手の女性が、もしも本当に経済的にご苦労していらっしゃったとしても『経済的な援助をするから遠慮なくおっしゃって下さいね・・・』という言葉は相手の女性に対して侮辱に相当するといっても良いくらいだと思いました。　結婚すれば経済的・心情的にささえ合うのは当然だと思いますので思いやりに欠けていると思いますが…。
いかがお考えでしょうか？

でも、もしかすると、経済的に援助…というのは、一般の常識的な数字じゃない事をあらわしていらっしゃるのですか？　常識ではないあらゆる贅沢という意味なのかしら？
経済的に援助…という言葉は、非常に曖昧で詳細が理解できませんが基準はどこなのでしょう？？？
それとも、その女性は他人の同情を受け入れなければ、今日、明日の生活にも困っていらっしゃる方だったのですか？(それなら、日本には福祉だってあるはずだから、利用すれば良いわけで
本当に困っているとは思えない。)

いずれにしても『妥協的な再婚でもいいのでは・・・？』などとおっしゃる方と、ご再婚なさっても離婚を繰り返す結果になりうると思いますが…。　
『妥協的な再婚でもいいのでは・・・？』の言葉が信じられないわ。女性を侮辱してると思います。

少し感情的になってしまいました。すみません。


 
企業の信用　　 あくし〜　 13:58 14/Dec/1999  
NO.2014

ランベスさんへ

私が否定しているのは、
「会社員が企業の信用にぶら下がっているだけ」
ということです。

一般的な見解であれば、ランベスさんの言うとおりでしょう。
しかしながら、実際に取引の現場ではそれだけではないのが事実です。
私は、ヒートアップしてこのようなことを発言しているわけではありません。

１０年間、私企業で働き、実際に観たり経験したことを基に発言をしています。
そして、これからも私企業の従業員として働くでしょう。

これ以上、いろいろ書くと誤解を発生させる可能性が高いので
この件については、これを最後にします。

「企業の信用は、従業員の信用もあって成り立っている。」

私が言いたいのは、これだけです。

＃乱文である発言に対して、これだけの反応があることには驚いています。


 
御礼　　 M-5918　 14:00 14/Dec/1999  
NO.2015

　先ほど退会申請を出しましたので、詳細はそちらに書いておきましたが、
お陰様で良縁に恵まれることができました。
　相手は、こちらのサイトで出会った女性です。
　相手は愛知県に、私は新潟県に住んでおり、当初は地理的な遠さから諦め
ムードでのスタートでしたが、距離という悪条件を何ら感じることのない方
と出会うことができたのです。
　これもひとえにインターネット結婚相談所様のご尽力によるものでありま
す。
　まだ婚約には至っておりませんが、婚約した際にはあらためましてご報告
させていただきたく存じます。
　ここに深く御礼申し上げ、また、インターネット結婚相談所様の益々のご
発展をお祈り申し上げます。
　
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