「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ１＿８近況報告・質問・フリートーク 　NO.2016〜NO.2315（14/Dec/1999〜20/Jan/2000）  
-------------------------------------------------------------------------------
 
とんびさんへ　　 ねっと・ぴえろ　 16:46 14/Dec/1999  
NO.2016

早速のレスありがとうございます。
脱字・誤字、言葉足らずの文章で申し訳ありません。
＞離婚経験のある男性への認識についてですが、離婚経験のある人にたいして偏見を抱くこと
　がいかにナンセンスかということは、当のバツイチ女性本人が一番よくわきまえているので
　はないかと思います。
ありがとうございます。そうですね〜お互いその苦しみや痛みが解かっているわけですから。
とんびさん。もう少しこの問題にお付合いをお願いしていいでしょうか？・・・。
私は、夫婦の絆は、単にヒュウマン・スキル・レベルで総括されるようなもでないと思っていま
す。離婚されても前夫と母性本能からか、関係が断ち切れない前記のような方は別として、一般
的には年を重ねてその愛情も離婚の心の痛みも子供の成長と共に忘却してゆく訳ですが、『忘却
とは忘れ去ることなり、忘れ得ずして忘却を誓う心の悲しさよ』これは、菊田一夫「君の名は」
のナレーションですが、資質の違いはありますが、特に女性の場合は、前夫の想いを引きずって
心の整理と準備が出来ていない？方が多いのではとメールを重ねる毎に強く感じています。
表面意識では、納得したようでもトラウマによっては、表面無意識（パンドラの箱）にあるその
好悪の想いが、再び女の幸せを願う心とは裏腹に逆作用をしているのではとの感じがして仕方が
ありません。ですから、先ず、それをしっかりと自覚をして、再婚とは言え人生最大のイベント
を迎える訳ですから今現在メール交換をしている男性と向い合って欲しいと願っています。この
ままでは、受けての男性が大変です。これから結婚を考えておられる皆さんには、関係がないこ
とかも知れませんが、最近私の気持ちに重く感じていることを敢えて書かせて頂きました。
とんびさん、すみません〜。ご理解出来ないことであったらレスは、いいですから。
尚、るかさんから「妥協的な結婚」としてのレスもありましたので、るかさん宛てに少しその言
葉足らずからきた誤解を解きたいと思っています。


 
「援助」という言葉　　 Yoh　 17:38 14/Dec/1999  
NO.2017

辞書をひくまでも無く、「助ける」という意味ですね。
本来の意味としてはどうか判らないのですが、この言葉から、有利な立場と不利な立場の
差を感じませんか？

もちろん、結婚すれば、お互いいろんなシーンで助け合う事になるんでしょう。経済的な
面も含めて。ですので、ねっと・ぴえろさんの言葉も理解できます。言いかえれば、「経
済的に苦労させる事は有りません。」って事ですからね。男性なら、誰しも思う事でしょ
う。（実現するかどうかは別にして）

ただ、互いに結婚を決める前の段階での、この言葉は、人によっては侮辱になるのかも
しれない。結婚を決めてからの「もう苦労はさせないよ」と、その前の段階での「僕と
結婚すれば、苦労する事は無いよ」では、大きく違いますよね(^^;
ここまであからさまに言わなくても、言われた方は考えてしまうかもしれませんし。

経済的な苦労の有る無しにかかわらず「援助」という言葉は避けた方が良いんじゃない
かな。人それぞれだとは思うけど、援助を受ける事って、受けたくて受けるものでは無
い気がしますよ。つまり、本来は必要の無いものだと・・・。

結局は、言葉の選び方の問題でしょうね。

でも、一度、言ってみたいです・・・。
今の状態じゃ、「一緒に苦労してください」か「援助してください」になってしまう(^^;
いっそ、プロフィールに書くかな〜「相手の希望：一緒に苦労してくれる人」
　・・・余談でした。


 
　　 匿名　 17:45 14/Dec/1999  
NO.2018

ねっと・ぴえろさんへ

　＞特に女性の場合は、前夫の想いを引きずって
　　心の整理と準備が出来ていない？方が多いのではとメールを
　　重ねる毎に強く感じています。

　そんなことを書かれたら困ります！！
　只でさえ、ばついち女性はこちらでは人気がなく、おそらくその為に
　申し込みが断られた事が多いのに悩んでいるというのに、
　これを見た男性諸君は、（やっぱり離婚歴のある女性はむずかしそうだ）と
　思ってしまうじゃないですか！
　少なくとも、前夫への気持ちを引きずっているような女性は積極的に
　再婚なんて考えないでしょう？
　私もばついちですが、未練も何も持っていませんし、失恋後の独身女性と
　違わない気持ちで、今度こそはいい出会いがしたいと思い、こちらに
　登録しているのです。　
　
　それと、話は違いますが、男性のご意見を伺いたいことがあります。
　やはり私の友人（彼女にはお子さんがいます）が、こちらに登録しようと
　男性のプロフィールを見たところ、
　「離婚歴があってもかまわないですが、お子さんのいない方希望」
　もしくは「初婚の方（希望）」と、いう書き込みが多く、がっかりしたそうです。
　やはり、男の方は、誠実で真面目なこぶつき女性よりも、
　もしかしたら過去に男性経験の多かった・もしくは不倫・中絶経験のあるかもしれない
　戸籍だけはきれいな初婚のお嬢さんがいいんでしょうか？
　ばついち女性（男性も）今までに結婚を望まれただけの魅力の持ち主。
　そうお思いにはなりませんか？　さらに子供がいるのは
　出産・育児能力も兼ね備えている・・と。
　全てがそうだとは申しませんが、ここでばついち女性への偏見を食いとめたく、
　投稿させていただきました。
　

 
るかさんへ　　 ねっと・ぴえろ　 17:51 14/Dec/1999  
NO.2019

早速のレスありがとうございます。
るかさんを感情的にするような書き込みをして申し訳ありません。
前後の会話を割愛したために誤解をされたようです。私はそんなに女性に対して無神経な男ではありませんので（笑）少し補足をし誤解を解きたいと思っています。
ある方と２ヶ月近くメール交換をして、最近では先方がメールを書く時間もないとの事で電話で
お話しをして来ました。私は、彼女の電話の声やお話しの雰囲気が好きで、週一回のその時が
待ち遠しく思ってもいました。ある夜、エンジェル基金の話しから彼女の経済的な考えは知って
はいましたが、もしあなたが、いいのであれば、私があなただけのエンジェル候補になってもいいいよ・・・と言った次第です。最初、エンジェル基金のこともご存知じゃないようでしたので
最近は、公的機関もありますが、多くの方々が、主にこれから創業を考えているベンチャービジ
ネスに資金を援助する基金を創設していますが、創業後の資金や人的支援をするような団体もあ
っても良いはずです・・・水商売ではパトロンとの意味合いもあるようですが、そんな意味合い
ではありません〜って趣味の話しとかの合間に冗談ぽく話しをしたつもりだったんですが・・。
しかし、手詰まり感をあって進展を急ぐ気持ちが良くなかったとは、反省をしています。
ある程度、彼女の信頼を得ているとの自負も饒舌にした理由かも知れません。しかしお相手は、
じっくりと冷静に私のことを観察していたのですね〜。
『妥協的な再婚でもいいのでは・・・？』この発言は撤回します・・・ごめんなさい。


 
匿名さんへ　　 ランベス　 19:37 14/Dec/1999  
NO.2020

私は、バツイチには抵抗のない独身男性ですが、（結婚歴もありません）
少しだけ、自分の場合について述べたいと思います。

私は、バツイチにはこだわりません。
ただ、子供に関しては、男の子か女の子かでこだわりがあります。
理由は、私は長男なので親の影響を受けるわけです。
つまり、女の子は嫁いでしまうので跡を継ぐ可能性は低いです。
が、男の子の場合、再婚後に男の子が産まれた場合を考えると
周りの愛情や思惑を考えるとかわいそうでなりません。
自分の愛情は変わらない自信があっても、その男の子の行く末を考えると
申し込む気にはなれないのです。
私自身は、子供が好きなので、初めから子供のいる家庭もいいなあ
と思っているのですが・・・
でも、実際には女の子を連れた方に何回か申し込みましたが
返事は来ませんでした。

最近は、誰にも申し込むことはせずに、ひたすら勉強させていただいています。
みなさんが、どんな考えをもっているのか。
自分なりに勉強しています。
それに一人でも生きてゆけるだけの経済力ととても信頼の置ける友達がたくさんいますので
あまり焦らないようにしています。
人生、なるようにしかなりませんから・・・


 
匿名さんへ　　 M　 20:40 14/Dec/1999  
NO.2021

まず、関係無い事ですが・・・タイトルなしでネームも匿名じゃ、悪戯みたいに思われますよ
（内容は全然そうじゃないですけどね）　できたら、匿名と書かれる人を良く見うけますがネーム自体が匿名なんだから、一応識別できるように一度きりの意見でも、適当にネームを書いて欲しいと個人的に思います。（過去、間違って恥じかいた事があるので）

バツイチの方を悪く言うつもりは、有りませんが匿名さんの書き方では、客観性が無く説得力にかけると思います。
「こちらでは人気がなく」と言われたら、何処で人気が有るのだろうか　と突っ込みたくなりますが、男性もですが離婚のリスクを負っていると言う事をお忘れじゃないのでしょうか？
離婚はリスクが有るから、初婚の者は極力その様な事態にならないように慎重に結婚を考えている訳でして。

別れても良く行き来している人を私も知ってますが、相手に未練が無いのは、良く分かりますが例え子供の件でとはいえ良い気持ちがしないのは人情でしょうね。

＞「離婚歴があってもかまわないですが、お子さんのいない方希望」
＞もしくは「初婚の方（希望）」と、いう書き込みが多く、がっかりしたそうです。

私は、極めて普通と思うんですが・・・。離婚歴を問わなくても、子供が居る居ないは重要な要素になる事は、逆に離婚者の方のほうが良く理解されてあるんじゃないでしょうか？
離婚者の方が、初婚の方希望ならがっかりされて当然ですが、初婚の方が初婚の方希望も常識的な希望だと思いますけど
それに、そうならないとある意味不公平ですよね。何度も結婚する人と一度も結婚出来ない人
片面では、バツイチ女性も大変でしょうが、片面では婚期が過ぎようとしている人も大変なんですからね。

＞ばついち女性への偏見

偏見はないと思いますけどね。本人に魅力さえ有れば、やり直す事はいくらでも可能ですし
初婚・バツイチに関わらず同じ魅力で見ていますからね。ただバツイチの方がリスク分の魅力が必要だと言う事は言えると思いますが


 
匿名さんへ　　 ねっと・ぴえろ　 22:36 14/Dec/1999  
NO.2022

こんばんは！お元気でした〜？
これでやれやれと思っていたら匿名さんからのお叱りのレス・・・あちゃっ！って思わず叫んで
しまいました〜。
匿名さんのご意見は、ごもっともと私は思っています・・・。
元々私は、離婚なされた女性の見方です。又皆さんが一日でも早く素適な方と出会いお幸せにな
られることを願っている一人でもあります〜。
＞ばついち女性（男性も）今までに結婚を望まれただけの魅力の持ち主。
＞そうお思いになりませんか？
そのとおりでよ全く？・・ですから私も堂々と自分自身に自信を持って素適な方が多いばついち
女性にアタックをしている訳です〜。
しかし匿名さんもうまく引用をしましたね・・・匿名さんは、聡明なお方だから私の書き込みを
ご理解して頂いているお一人と思っています・・・これは、ご本人が幸せな再婚を望んでいても
ご自身では、気がつかない『宿業（カルマの世界）』がなせることですから仕方がないことでも
ある訳ですね〜。しかしこのようなことを言ってくれる他人はいないのでは・・・？。
今晩も星空ですから流れ星を見つけては、匿名さんや皆さんのお幸せをお祈りしますね・・・。
昨晩は約３０分程天空を見上げていました。双子座流星群は判りませんでしたが、結構流れ星が
多いのにはびっくりしました〜（首が痛いのは、そのせいか！？）。


 
ぶうさんへ　　 チワワ　 22:39 14/Dec/1999  
NO.2023

私のお話をします。

他のサイトで知り合い一年間メール交換をした方がいまして、その方は、忙しくて返事が書けない時には、「仕事が忙しくてなかなか返事書けないけど、必ず書くから待っててください。」
というメールをくれました。
そして、週末には必ず返事をくれました。

もう一人、別の方のお話。
この方も他のサイトで知り合った方ですが、やはり仕事が忙しく帰りはいつも夜中の２時くらいだったのですが、「帰宅時間になると元気が出る」と言ってくれて毎日メール交換してました。
チャットでも何度かお話して、「貴方のことが大好きです」と告白され、会う約束をして、
二度ドタキャンされ、その後メールの内容がお義理メールになってきて、とうとう返事が来なくなりました。
知り合ってからお別れまで、３ヶ月でした。

ぶうさんのお相手の方の気持ちはわかりませんが、いろんな人がいるということでしょうか。
ぜんぜん慰めになっていなくてすみません。


 
ぷっつん？　　 アッサム　 23:15 14/Dec/1999  
NO.2024

先日お会いした方とまたお会いする約束をしていたにもかかわらず、
連絡なしの上、結局すっぽかしされちゃった。
携帯の番号も教えあってたのでかけたのですがつながらず。
会いたくなくなったならメールとかでそう言ってくれればいいのに。
すっぽかされるよりよっぽど悲しくないのになぁ。。。


 
匿名さんへ　　 みうらのすけ　 23:19 14/Dec/1999  
NO.2025

　かくいう私も「初婚」希望者です。自分もそうですし。
　普段普通に暮らす分にはバツイチだろうが、なんだろうが気にはならないのですが、結婚となるといささか話は異なります。交通事故などの不慮の災害によって一人になってしまった女性ならいざ知らず、『性格の不一致』とか結婚したことのない私などには、その意味があまり良く理解できない理由によってわかれてしまった人。これは明らかに人生における『選択ミス』であることは、私が指摘するまでもなく、当人が最も良くご存知のはずでしょう。もっともそんな経験を踏まえ、より良い結婚を目指してこういったところに投稿もなさるのでしょうけれど、ハンデ戦になるのは仕方のないことだと思うのです。
　別れてしまった人には、各々それなりの事情があると思うのですが、当然ご自分に起因するものもあるはずで、「初婚の女性」を希望する男性はそれを避けようとする回避の本能を働かせているのではないかなと思います。「ひどい前夫だった」という人に「なぜそんなのにひっかかったの？俺みたいなのがいるのに……」と逆に言いたい真面目な独身男性だって少なからずいるはず。
　いいですか！女性に男性を選ぶ権利があるのと同じく、男性にだって女性を選ぶ権利があるんです。厳しいこと言ってしまいましたが、それを偏見と置換えるのはどうかと思います。むしろ、本気で再婚を考えておられるのであるならば、「初婚」に２文字を気にせずに、自分の主張するべきところを相手に良く伝えて、真剣に付き合うことを希望するくらいの姿勢がなくてどうするのというところですね。


 
最近思うこと　　 はちみつ　 13:13 15/Dec/1999  
NO.2026

以前は同じ趣味がひとつでもあって一緒に過ごせる時間がある人がいいと思って
いました。 こちらでのメールにかかわらず、知り合って最初の頃は共通の趣味が
あるとそれなりに盛り上がるし、楽しいのは確かです。 ただ、何回かやりとりや
行き来を繰り返すと、なんとなくもう話すことが無くなってしまう。

今、メールさせて頂いている最後のひとりの方（他の方は消えたり消したりして
しまいました）とはプロフィールを見る限り趣味の一致はありません。 でも、毎回
メールを見るとほっとします。 行動に共通点がなくても、感じ方にとても共感できる
のです。 同じように相手の方が感じてくれているかはわかりません。 お知り合い
になって2ヶ月弱ですが、この方がずっと残ってくれるといいのに・・・と願っています。


 
ちょとだけ聞いて下さい　　 ミニー　 13:44 15/Dec/1999  
NO.2027

こんにちは。
１年程前に「自分は結婚願望が無いから、このままではためにならない。
友達に戻ろう」と言われて別れた元彼氏に
昨日「彼女が出来た」とＴＥＬで言われました。
私は「よかったね」と言うのが精一杯であとは涙で言葉になりませんでした。
まだ気持ちのどこかで好きだったのかな。

世の中クリスマスで浮かれているというのに
とても寂しい気分です。
結構恋愛で痛い思いをしてるので、友達には「慣れっこ慣れっこ」と強がってみますが
年齢を重ねるごとにそれもしんどくなってきました。
今度好きになる人には自分と同じ痛い思いはさせたくないです。
赤い糸が目に見えたらいいのにね。


 
会社勤めの宿命ですよね。　　 一人の設計者　 17:02 15/Dec/1999  
NO.2028

今、サラリーマンの宿命に悩まされています。
１週間前に年明けから本社への転勤が決まりました。
一応栄転なんですが、こちらで出会った彼女にそれを伝えてから毎晩電話で泣かれています。
最初にメール交換を始めたのが２ヶ月程前で、初めて逢ったのはそれから１ヶ月後でした。
それまでにもらったメールそのままの人柄の女性で、すぐに私から交際を申し込みしました。
彼女も私の熱意に負けたみたいで何とかＯＫを貰うことが出来、休日には二人でいろんな所へ
出掛けて行ってお互いの興味のあることや考え、将来への希望を時間が惜しいくらいに
話し合いました。
いよいよこれからって時に突然の辞令だったんで、あまりのタイミングの悪さに
自分自身が動揺してしまっていて、彼女をうまく気遣ってあげられない自分が
情けなくて仕方ありません。
今まで自分のことを、ある程度は物事に対して冷静に対処出来る男だと思いこんでいたんで、
今回のことですっかり化けの皮が剥がれてしまいました。
本来ならこちらの伝言板に書くようなことではないのかもしれませんが、
私も出来ることなら将来、彼女との結婚を考えていますんで
結婚へのちょっとした障害が発生したケースとして書き込みしました。
彼女に誠心誠意をつくしてここを乗りきりたいと思っています。


 
心の広い方なんですねぇ。　　 匿名　 21:31 15/Dec/1999  
NO.2029

みうらのすけさんは、こうなんですね？

　＞『性格の不一致』とか結婚したことのない私などには、その意味があまり良く理解できない
　
　では、籍さえ入っていなければ、恋人と何年も同棲したあげく、『性格の不一致』で
　失恋なりした女性は理解できる、と。

　＞。「ひどい前夫だった」という人に「なぜそんなのにひっかかったの？俺みたいなのがいる　　　のに……」と逆に言いたい真面目な独身男性だって少なからずいるはず

　あなたはそうではないらしいですね。

　＞別れてしまった人には、各々それなりの事情があると思うのですが、当然ご自分に起因する　ものもあるはずで、「初婚の女性」を希望する男性はそれを避けようとする回避の本能を働か　せているのではないかなと思います。

　初婚の女性でも、恋愛生活・同棲生活がうまくいかなかった方も、彼女に起因するものが
　あるはずですよねー？　どうぞ「初婚の女性」を希望してください。
　きっと、今までに男性とのおつきあいで失恋・別れをしたことのない人と。

　私が言いたいのは、「選択ミス」をおかしてしまった人が、籍を入れてしまったか、入れて
　いなかったかの違いで、離婚女性を区別してほしくない、ということです。


 
三高問題と一緒ですね　　 とんび　 21:36 15/Dec/1999  
NO.2030

離婚経験者の話ですが、まず、ねっと・ぴえろさんへ。
新しい男性とお付き合いしていたとしても、前夫のことが気になることは当然あるでしょう。
かくいう私も、「もういい人はみつかっただろうか」「オヤジくさくなってきたのを気にしていたのに、一人にしてかわいそうなことをした」と、一人密かに胸を痛めることがあります。
でも、これは未練とは違うような気がします。なぜなら、もう二度とヨリを戻すようなことはないと思うからです。
別れた夫のことを未だにぐちぐち言っている女性は、まだまだ心にその男性がつきささっています。新しい夫を探すのは時期尚早でしょう。手を出されないのが賢明ですね。

それと、バツイチ女性のほうの（こんな言い方でごめんなさい、もう一人同じ名前で書きこみをしている方がいらっしゃいますので…）匿名さん、おっしゃることはとてもよくわかりますし、
私も同じバツイチ女性として「そうだそうだ！」と言いたいところです。
でも、離婚歴があるというのは、明らかにプロフ上のハンデです。これは客観的な事実ですから、「偏見を持たないで」とただひたすらに主張しても、残念ながら説得力は弱いようです。
女性が「年収XXX万円以上の男性を希望」と言えば、男性は「年収で選別するのは下品」といきり立ちますよね。それと一緒だと思うんですが…。

人の性癖というのはどうしようもないもので、卑近な例だと「国産の安いファミリーカーでいいから絶対に新車でなければイヤだ」という人がいる一方、「中古でもよいから個性的でレアな外車を買いたい」という人もいます。バツイチ女性を中古車にたとえるのは良くありませんが、要は私たちが「たとえバツイチでもこの女性と結婚したい」と乞われるようであればいいわけです。車は古くなれば値が下がりますが、私たちは人間ですから違います。経験という新たな付加価値がつく分、車なんかより余程望みがあります。

国産の安いファミリーカーの中古だとしたら…買うのはずばり、お金のない人かな。車があんまり好きじゃなくて、動けばいいとか。
「ただの他人のお古」なバツイチでは、相手もそれなりなのは仕方のないことです。

最後にみうらのすけさんへ。
バツイチ女性に対する手厳しいご意見、ありがとうございます。（笑）
「性格の不一致なんて、どういうことなのかよくわからない」→「本能的に避ける」。
そうです、それが「偏見」の仕組みです。
「知らないから必要以上に警戒する」というのがもともと偏見というものなのです。
みうらのすけさんの感覚はとても正常で一般的です。全然責める気などありません。
でも、みうらのすけさんの書きこみを読んで密かに心を傷つけられたバツイチ女性は多いと思います。みうらのすけさんがもし将来「選択ミス」をしてしまったとしたら、今と同じことが自分自身に向かって言えますか？
世の中には自分の「選択ミス」を認めるまいとして無理な結婚生活を続け、心身ともにだめになってしまう人もいますが…。


 
初婚？バツイチ？子供連れ　　 M-1280　 22:12 15/Dec/1999  
NO.2031

「匿名」さん、はじめまして。

　プロフィールには特記していませんが、わたし個人的にはバツイチの女性に、別に抵抗はありません。わ
たしは初婚ですが、歳がイッちゃってますので、わざわざ相手の選択範囲を狭めたいとは思いません。何よ
り、初婚の女性にだって「過去の男性」はいらっしゃるでしょうから。

　ただし、お子さんがいらっしゃる方の場合、ちょっと慎重にならざるを得ません。ある程度、年齢の高い
お子さんですと、その子が「新しいお父さん」になついてくれるかどうか不安ですし、逆に物心つく前の子
の場合、自分の子供として育てても、いつの日か「キミの本当のお父さんはボクじゃないんだ」と告げなけ
ればいけません。何よりも、自分の血を分けた子が後から生まれた場合、その子と分け隔てなく愛してあげ
られるかどうか、自信がないのです。

　お子さんのいらっしゃる女性を「門前払い」するつもりはありませんが、先に書いたことを考えると、そ
の心配を吹き飛ばすだけの卓越した魅力を感じられる女性でないとやっていけないと思います。それに、結
婚した直後くらいは、２人っきりですごしたいと思いますし。

　こう言う疑問を提起された「匿名」さんご自身は、子連れのバツイチ男性との結婚をどのようにお考えで
すか？　参考までに教えて下さい。


 
わからない　　 とらえもん　 22:57 15/Dec/1999  
NO.2032

まだインターネット結婚相談所に入会して間もないのですが、その間に
二人の方からＯＫを頂いて、こちらからメールを出しました。
そのうちのお一人とは毎日メール交換させて頂いておりますが、
もう一人の方からは一回もメールが届きません。ＯＫ頂いたのに
なぜという気持ちになってしまいます。こちらとしてもわざわざ紹介料を払って
いるのですから、嫌な気持ちにさせられます。それよりも遊び半分でとりあえず
ＯＫの返事を出されたと思うと腹が立ちます。
まあ、こちらに登録されている方全員がそういう方だとは思いませんが。
そこらへんどうなんでしょうか？


 
RE:るかさんへ　　 るかちゃん　 23:04 15/Dec/1999  
NO.2033

ねっと・ぴえろさんへ

>『妥協的な再婚でもいいのでは・・・？』この発言は撤回します・・・ごめんなさい。

拝見いたしました。どうもありがとうございました。
私も、少し感情的になったことを反省します。すみませんでした。
結婚に夢をもってる人…それぞれにみんな幸せになれるといいですね…。




 
匿名さん、ごめんね・・・　　 ねっと・ぴえろ　 23:42 15/Dec/1999  
NO.2034

どうも、匿名さんまで巻き込んでしまって、匿名さん始め、ばついちの皆さんにご迷惑をかけた
ようで反面申し訳なく思っています。
匿名さん、未婚の独身男性もこれまでの恋愛経験の度合いや、人間性によって、十人十色の意見
があると思いますから、これ以上の反論は止めにしましょうよ。
ですからその情熱で理解がある独身男性を含めて、同じ立場の私達が、お世話になっているこの
サイトで、いかにして少しでも多くの方々が運命の人との出会いが出来るか、前向きな方法論を
一緒に考えましょうよ。
個々の対応が、基本であることは当然なことですが、ハード的な物理的な枠組みは、管理人さん
の許容される範囲であれば、どんどん提案してもいいんじゃないかと思っています。


 
大きな疑問　　 うーろん　 16:10 16/Dec/1999  
NO.2035

相手からのアプローチでメールを始めて３ヶ月で遠距離で会いたいとも、
電話をしたいとも言わず、1週間に１−２度のペースでやりとりしてるって
男性の心理はなんなんでしょう？ やる気ないとしか思えないっ！
悪い人じゃないみたいけどメールだけじゃ判断材料にならないし、他に
熱心にアプローチを続けて下さる方もいるので、義理で返事を書くのも
疲れてきました。


 
ＲＥ；大きな疑問　　 アッサム　 19:27 16/Dec/1999  
NO.2036

メールの頻度は愛情とは完全には比例しないとは思うのですが、
義理で返事を書いてるようなら早めにお断りメールを
出してしまうほうがお互いの時間のためではないでしょうか？
お互いその時間でもっと自分とあった楽しいメール交換をできる
人を見つけられるのかもしれないですし。。。
うーろんさんが会いたいと思うなら、その旨自分から言い出すことを
薦めますし、そうでないのなら、ここいらでキリをつけては？
ＴＩＭＥ　ＩＳ　ＭＯＮＥＹ　ですよー。


 
RE:わからない　　 結婚相談所　 23:47 16/Dec/1999  
NO.2037

とらえもんさんこんばんわ(^_^)-☆。

メールの返事が来ないという件に関してですが、「ＦＡＱ（よくある質問集）」の方を一度
お読み下さいませ。返事が来ない場合の対処も書いておりますのでね(^^;)。


 
お仕事のお話を避けたいと言われて・・・。　　 まゆ　 01:06 17/Dec/1999  
NO.2038

他のサイトで（結婚相手募集ではないですが）私の申し込みに対してのお返事がきました。お仕事のお話をしたくないということで（日ごろのお仕事の重圧などを忘れたいとのこと）そのような（お仕事関連の）内容を避けてくれたらメール交換を続けられると言われてしまいました。
でも、気が合えばお会いしたい、とのこと。
なんとなく感じが良く、お互いに好みが合いそうなのですが、相手のお仕事も聞けないままでは、先がちょっと不安なのです。（会えるなんて出来ない）
せめて職種、勤務先の大体の場所（区など）くらいは知りたいのすが・・・でもそれでプッツリされるのも悲しい。

向こうの「お仕事についてお話したくない」とはどの程度なのかわかりませんが、何かいい方法で聞けないものかな、と悩んでいます。
ちなみに、こっちの詳しいプロフィールを求めています。こっちの職業を知らせて、向こうは知らせないままではちょっとおかしくないかな？
誰かアドバイスがあれば教えてください。


 
今ごろ気づくこと　　 星空　 01:53 17/Dec/1999  
NO.2039

ちょっと一人ごとです。
一昨年、留学するから一緒に行ってくれないか、と当時一ヵ月しか
つきあっていなかった人に言われました。
そんな決断すぐにできす、そしてその他で気に入らなかったところもあって、
（将来はどうなるかわからないと言われたので）断わりました。
その後、もっと自分に相性のいい人がいるのでは、と思って日々送って
いましたが、その方よりいい人（比べるつもりでなくても無意識にしていた
と思う）がいなかったことを最近深く感じています。
今年の春に「お久しぶりですが、お元気でしょうか」メールを送り、お返事
をいただきましたが、その時もまた「やっぱり、この人ではない」と思いました。
依然、相手がいなく、都合がいいのかもしれませんが、またこの人とお会いし
てみたくなり、またメールをしてしまいました。
一度断わった人を思い続けてしまう私って、やっぱりいや〜でバカな女なのでしょうか。


 
大きな疑問の続き　　 うーろん　 12:42 17/Dec/1999  
NO.2040

アッサムさん、お返事ありがとうございます。
私も、メールの頻度は全然問題にしていません。 だいたい毎日メール書くほど時間もないし・・・

提案してくれれば会ってもいいかな、よさそうな人だし、とは思っていますが、自分から会いたい
ほどの感情もありません。 ただ、相手の方が私とのメールがとても楽しい、知り合えてよかった
とおっしゃるので、その割にはなんなのかな〜？ といった気分でした。 （私はそのようなことを
伝えたことはありません。）

私はメル友探しをしているわけではないので・・・それに、メールだけで愛情も友情も育つとは
思っていないので・・・そうですね、この辺でお別れしましょうか。


 
苦労してます　　 きら　 19:29 17/Dec/1999  
NO.2041

ネットで知り合った人ではないのですが、つい最近までお付き合いしていた女性がいました。
その女性は早大政経学部出身の会社員で、お兄さんが東大出身の国家公務員、
弟さんが医師というすごい家柄の人でした。
お互い忙しくてなかなかデートができなかったのですが、私が彼女の休みの日に合わせて
休暇を取ることが多かったです。（彼女は基本的に土日は出勤です）
電話も私からかけることが多く、携帯なのになかなかつながらなかったりしました。
今から思えば、彼女に振り回されていただけなのかな〜って感じています。。
やはり、それほど興味がない男性にはあまり積極的にならないものなのでしょうか？


 
RE: 苦労してます　　 はちみつ　 22:35 17/Dec/1999  
NO.2042

きらさん＞
私も付き合っている間も、あまり自分から電話やメールはしません。彼だって、
仕事中のこと、趣味に没頭してることはあるし、そんな時に電話で邪魔したく
ないです。 また、私のメールを見る為にPCに貼りつく彼もそんなに魅力的
ではありません。自分自身もやたら電話（携帯）で捕えられてしまうのは好き
ではありません。付き合ってはいても其々の生活は大切だと思うから。興味が
ないからではないんです。

彼から誘ってもらったり、メールをもらうのはやっぱり嬉しいんです。 だから、
話すとき、会える時は自然に笑顔になります。

電話やメールの数、会える日で彼女の真意をはかるのはちょっと違うような
気がします。会えたとき、彼女が嬉しそうにしていたか、きらさんが時間を
割いて会いに来てくれたこと、送り迎えしてくれたこと、お花をあげたこと、
そんな時に幸せそうだったかどうか、思い出してみてください。


 
RE;今ごろ気づくこと　　 アッサム　 00:09 18/Dec/1999  
NO.2043

一度断ってみて、時間がたってよさが分かるというのはよくあることでは？
ただ、プライドとか見栄とかが邪魔して素直に連絡取れなかったりするだけで。
そう思うと、星空さんの行動はなかなか勇気がありますよね。
（わたしはへんにプライドが高いので決してそういうことはできないので）
べつにいやーでもばかーでもないと思いますよ？
むしろ自分に素直でよい事では？
第一１ヶ月ではふんぎりつかないのが普通だと思います。
待っててくれる？なら頷いたかもしれなくても
ついてきてくれる？しかも将来どうなるか分からない、でついてく
ほうがちょっと浅はかではないでしょうか？
もちろん、この人しかいない、と思ったらついてった方がいいですけどね。
自分がどうしたいか、相手が迷惑に感じてないか、それだけ考えて行動すれば
良いのではないでしょうか？
１ヶ月でお誘いするほどには気があってたのでしょうし。


 
とんびさんへ　　 みうらのすけ　 01:13 18/Dec/1999  
NO.2044

いささか遅くなりましたが、大変教訓になりました。ありがとうございます。

> バツイチ女性に対する手厳しいご意見、ありがとうございます。（笑）
> 「性格の不一致なんて、どういうことなのかよくわからない」→「本能的に避ける」。
> そうです、それが「偏見」の仕組みです。
> 「知らないから必要以上に警戒する」というのがもともと偏見というものなのです。
> 世の中には自分の「選択ミス」を認めるまいとして無理な結婚生活を続け、心身ともにだめに> なってしまう人もいますが…。

　そうですね。特にこの点において思考が足りなかったと思います。ご意見を聞くまでは、自分自身に「それは自業自得なのでは」という意識が極めて高かったような気がします。もといそれが偏見から来る不寛容というものでしょう。

> みうらのすけさんの感覚はとても正常で一般的です。全然責める気などありません。
> でも、みうらのすけさんの書きこみを読んで密かに心を傷つけられたバツイチ女性は多いと思> います。みうらのすけさんがもし将来「選択ミス」をしてしまったとしたら、今と同じことが> 自分自身に向かって言えますか？

　私の発言で傷ついた女性がいることは論ずるまでもないと考えます。偏見から来ていますから。そこまで思いをめぐらせられなかったことについてお詫びします。
　ただ、私自身はここに集っておられる皆さんと同じように、考えうる裁量の選択をしたいと思います。ですから「選択ミス」をした後のことに想像力を働かせる気はありません。ですからこの点においてもよけいな発言を繰り返したと反省しています。


 
メールの頻度について質問です　　 ららら　 23:02 18/Dec/1999  
NO.2045

最近、ある方とメール交換を始めたばかりですが、
仕事が忙しいのとまめにメールチェックをしてないという事で
１週間に１度のペースなのです。
内容はまだお互いの事を少しずつ話している・・・という感じで
ただのメル友のような感じです。

今までメール交換をしてきた方はほとんど毎日送って来て
しかも「即結婚前提に付き合いたい」という人ばかりで
この辺の温度差が結局長続きしなかった原因でした。

私としてはお互いの事をよく話して
それから「会いたい」という気持ちになれば
お会いして・・・と思っているのですが
このペースではこっちのテンションが下がってしまいそうです。

週１ペースでメールを交換している方、
良きアドバイスを下さいませ。

-------------------------------------------------------------------------------- 
結婚する気のない相手　　 お見合い星人　 23:32 18/Dec/1999  
NO.2046

皆さん教えて下さい。
最近、お見合いで交際している女性なのですが、本人に結婚の意志がない様なのです。
両親が結婚を強く勧めるからしたまでで、会うことが心苦しいと言うのです。
まだ２回位の付合いなので、私は彼女の事を嫌いではないが好きでもありません。
見合いすること事態は渋々する事もあるでしょうが、交際を受ける、断るのは本人意志だし。
「心苦しいなら、断ればいいのに」と思うのですが、私から断るのを待っているのかな？


 
今さら・・・何？　　 せつこ　 02:05 19/Dec/1999  
NO.2047

別のサイトで私が申し込んだ方のことです。
２回しかメール交換をしていない時に、「論文の締め切りが
あるので、○月○日に終ってからまたメールします」とのこと
でした。でもその日が一週間経ってからでもメールが来なか
ったので、「もういいや」と諦めていました。
その頃、プロフィールを見たら趣味の欄に訂正があって、
「何だ、時間あるじゃない」と正直思いました。
そうして、もう一ヵ月も経ってしまった今日、今年中に会いた
いので今日、明日中にお電話（番号が書いてあって）をしてく
れとのこと。
なんか向こうのいい時だけ声を掛けられて、いい気分がしま
せん。会ってもいいけど、はっきり言ってその気持ちは前と
違って「どうでもいいや」という感じです。
こういう経験、気持ち、誰か分かりませんか？
時間がせまっているのに、気持ちの整理が全くなっていません。
誰かアドバイスないですか？


 
写真　　 ゆい　 19:17 19/Dec/1999  
NO.2048

こちらのシステムでは、伝言板をみてメールを出したほうが振り込みをすることになっていますが、その時のメールに写真をつけることを条件としていただけたら、と思います。
もちろん、人は顔で判断できるものではありませんが、写真を見ることで自分と同じ土俵で生きているかどうかはある程度わかると思うのです。
その方が実際にあってから「やっぱり違った」という不幸が少ないと思います。
振り込み料もかかりませんし･･･。
正式なお見合いには「釣書」がありますよね。
インターネット上のことですから、そこまで堅苦しくしないでもいいかと思いますが、写真をつけることでかなりの無駄を省けると思いますが。


 
相手に対する希望　　 ＪＥＦ＝Ｊ１！　 20:02 19/Dec/1999  
NO.2049

　最近の女性のプロフィールを見て思ったこと。
「ギャンブルをしない人」というのが多いですね〜。
でもこれは人それぞれ認識が違うから難しいと思う。「３高」のように明確の数字や名称が出る訳じゃないから。
　たとえば、普段競馬をやらない人でも、職場の競馬好きの人にダービーや有馬記念くらいは買うのを頼む人っていると思う。これを「ギャンブルをやる」とは言わないだろう。また、「宝くじは立派なギャンブル」と力説している某団体もある。これも？である。ちなみに僕は現在「パチンコはやらない」と言っているが、仕事がらみでやらざるを得ないときもある（職業がばれるな〜）。
　結局、「ギャンブル＝罪悪視」の図式が見えるのだけれど、世の中の大部分の人は小遣いの範囲内で、慎ましく、日頃のストレス解消にギャンブルをやっていると思うので、もう少しおおらかな目で見てほしいな〜、とこれが一番言いたかったのです。


 
RE:相手に対する希望　　 アッサム　 23:00 19/Dec/1999  
NO.2050

ギャンブルする人がいやなのは、それで見を持ち崩す人がいるからですよー。
おつきあい程度、お小遣い程度の範囲内でされる分には問題ないのでは？
かくいう私も、ギャンブルはちょっと。。。と書いてるのですが、
宝くじ買うのとか、つきあいで競馬・パチンコするのとかは
その範囲として考えてないです。
趣味でギャンブルをされてて、生活切り詰めてるようだと困るなぁ、
だからまあ、条件に書いておいたほうがいいな。
という感覚なのですけど。。。


 
すごい近所だからどうしよう　　 星空　 23:16 19/Dec/1999  
NO.2051

別の所で知り合った方に一ヵ月もプッツリされて昨日メールが来ました。
今年中に会いたいと思うから、明日までにお電話をしてと言われました。さっき
お電話をしてみました。
そうしたら「自分は普通の人なので、あなたのプロフィールでは多分釣り合わ
ないんじゃないかな」と言われてしまいました。（うちが大学教授の家系とい
うのが原因だそう）そんな重荷に思うのなら、そのままプッツリしておけば良
かったのに、と思った。
あと、家がすごく近く（歩いて５分以内）でびっくりしました。これからお茶
でも、といきなり言われて、私は（本当なので）「今お風呂上がりなので」と
言ったらものすごい声で笑っていました。これが理解不可能・・・どうして可
笑しいのかわかる方いますか？（少し嫌らしいように思えるのですが。）
結局、あさって会うことになったんだけど、なんか気分が乗りません。おまけ
に、もし断わって（すごい近所なので）その後会う可能性がすごく高く、困っ
ています。
乗り気でもないのなら、その後のことを考えて、今のうちに会う前に断わった
方がいいのかな？誰かアドバイスないでしょうか。


 
延ばした方がいいかも　　 JOE　 02:18 20/Dec/1999  
NO.2052

最近良く見に来てるんですが今日初めて書きこませていただきます。
ここはいろいろ参考になる話が聞けていいですね。

星空さんへ
　　せつこさんも同じような話の様ですが結論から言えば延ばした方がいいと思います。
　　この時期に年内に会いたいというのは分らないでもないですが，しばらく連絡がなかった
　　というのはあんまり興味が無かったんだけど今年も終わるし，とりあえず今までの相手に
　　連絡してみるかっていう感じがします。しかも今日明日中に連絡しろなんて・・・・。
　　本当に興味を持ってくれているんなら延ばしても反応はあるはずです。
　　まだ今年も２週間あるし（しかないか(＾-＾;）
　　年末年始をタ−ゲットに少し慎重になって相手の本音を探ってみたらどうでしょう？
　　「今お風呂上がりなので」に笑ってしまったことについては，うまくかわされた
　　（一本取られた）と思ったのかな。でもそれなら大笑いじゃなく苦笑ですね。(笑)
　　

　　ＰＳ.田舎に住んでいるせいか（一応関東です）申し込んでも返事がこない・・・。
　　　東京ならたくさんの出会いがあるんだろうな。
　　

 
RE:相手に対する希望　　 Yoh　 02:25 20/Dec/1999  
NO.2053

たしかに、「ギャンブルをしない人」の記述が、結構沢山見つかりますね。

わたしも、宝くじは買いますし、競馬もＧ１のみですが買ったりするので、そこま
で、ギャンブルと見なされてしまうと、ＯＵＴです(^^;
でも、中には、こういったところまでを含め、完全に賭け事を受け付けられない人
もいるかもしれない。私にも、ちょっとそういう所が有りますので・・・。

学生時代はパチンコもやっていました。それをやめる気になった原因は、良く利用
していたパチンコ屋の常連の主婦の人たちでした。年格好は様々でしたが、彼女達
に共通していたのは、１０万、２０万を平気で負けていくところでした。当時、私
もほぼ毎日パチンコ屋に通っていたのですが、彼女達と毎日顔を合わせます。そし
て、彼女達は、毎日のように負けていくのです。見ている限りでも、月に１００万
以上つぎ込んでいた人も居ましたね。そのうち、彼女達が気軽に声をかけてくるよ
うになってきたのですが、その会話の内容が怖くなり、自分も同じような事をして
いる気になってしまい、パチンコをやめてしまいました。

彼女達は、他にする事もなく暇で始めたところが、最初に幾らか儲かってしまった
事に味をしめて、結局こうなったみたいですね。でも、いったいどこから金を持っ
てきていたのか、不思議に思います。

そういう事もあって、私も、パチンコをする女性には抵抗が有ります。もちろん、
常識的な範囲で楽しむ程度なら、良いとは思うのですが、「パチンコをする女性」
というと、思い浮かぶのが前述の主婦の方達なものですから、どうしても、敬遠し
がしになってしまいます。

特殊な例かもしれないけど、こんな人も居るよ、という事で書きました。
ほとんどの方は、おおよそアッサムさんが言われているような感覚で書かれている
のでしょうね。私自身も、競馬やってますしね。(笑)　自分に関しても、女性に関
しても、法律上認められているものだけを常識的な範囲でしかやらない自信が有る
のなら、問題にはならないだろうと考えています。


 
気を遣ってます　　 きら　 14:36 20/Dec/1999  
NO.2054

はちみつさん：
> 私も付き合っている間も、あまり自分から電話やメールはしません。彼だって、
> 仕事中のこと、趣味に没頭してることはあるし、そんな時に電話で邪魔したく
> ないです。 また、私のメールを見る為にPCに貼りつく彼もそんなに魅力的
> ではありません。自分自身もやたら電話（携帯）で捕えられてしまうのは好き
> ではありません。付き合ってはいても其々の生活は大切だと思うから。興味が
> ないからではないんです。

私から電話をするといっても毎日しているわけではなく、だいたい１週間に１〜２回程度です。
電話をかける時間帯は彼女が帰宅する時間（夜１１時頃）にするようにしていました。
インターネットはあまりしないようでしたので、私からメールを出したことはないです。
また、実際に会うのは１ヶ月に１回あればいい方でした（なかなか休みが取れないのです）。
だから、せめて電話で話しをしたいと思いませんか？


 
プッツリ　　 きら　 15:05 20/Dec/1999  
NO.2055

星空さん：
>別の所で知り合った方に一ヵ月もプッツリされて昨日メールが来ました。

私もその人は星空さんにあまり興味がなかったのだと思います。
いくら忙しくても、短いメールぐらいは書けるはずですから。。

かなり前のことになるのですが、私にもそういうことがありました。
女性の方から申し込まれてメール交換をはじめ、すぐにプッツリされました。
で、３ヶ月ぐらい経ってから「ＰＣが壊れて連絡が取れませんでした」という
メールが来て驚きました。ＰＣの修理に３ヶ月もかかるとは思えませんし、
会社のＰＣからメールを出せば済むことです。他にも方法はいろいろあります。
その３ヶ月間はお付き合いをしていた人がいたのかな？って考えて、
またいい人が現れたら心が移るのではないかと心配して、結局お断りしました。

> そうしたら「自分は普通の人なので、あなたのプロフィールでは多分釣り合わ
> ないんじゃないかな」と言われてしまいました。（うちが大学教授の家系とい
> うのが原因だそう）そんな重荷に思うのなら、そのままプッツリしておけば良
> かったのに、と思った。

私は職業上、大学の先生と仕事をする機会が多いのですが、大学教授でも普通の人と同じです。
その男性に、「もっと自信を持て！」と言いたいですね。。（＾＾；


 
きらさんへ　　 はちみつ　 17:19 20/Dec/1999  
NO.2056

もちろん、彼女ときらさんの状況を知らずに簡単にコメントはできないのですが・・・

あっさりしてると言われる『私』としては、１１時に帰宅した日には早くご飯食べて
お風呂はいって（それだけでも1時になってしまう・・・）眠りたいと思います。 それ
より時間があって、ゆっくりできる気分の時に見られるメールが嬉しいかも知れない。
疲れている時は声もつまらなそうになったり、トゲトゲしてしまうので、電話しても
仕事の愚痴を言ってしまうかも知れない。 そんな電話って自分でも楽しくない。

でも私の行動はともかく、きらさんのご質問は『振り回されていたのか』『興味の無い
男性には消極的か』というだったので、会った時、電話で話した時の彼女の反応を
振り返ってみられたら？ とお答えしてみたのです。

少なくとも興味の無い男性には（私の場合は）お誘いがあっても二人では会いません。
会う以上は少なからず期待（その時は強い感情がなくても）があるから、良い展開を
望んでいるから会うのです。


 
気分悪いけど明日会います　　 星空　 22:40 20/Dec/1999  
NO.2057

JOEさん、きらさん、レスありがとうございました。
そうですよね・・・もともとあまり興味がなかったと思えますね。
年末の近づいてきて、今年を振り返って思い出した、という感じ
かもしれません。または、プッツリの間は別の人がいて、結局
うまく行かず、新たに誰か、と思ったのかもしれませんね。
何であっても、今まで何があったのか、何も言わないことに
腹が少し立ちます。
来年まで持ち越して反応を見るというのも考えましたが、
私の方が年内に気分をすっきりしたいように思えてきました。
明日会うことになるのですが、正直にこっちの気持ちを言って
みていいですよね？それで「感じ悪い人」と思われたら、そこまで
ですよね。
・・・ただ、やはりその後バッタリ会ってしまうことを考えると
そう容易ではないんですよね・・・。


 
年齢詐称疑惑？！　　 サッカー青年　 15:00 21/Dec/1999  
NO.2058

いつも女性の方のプロフィールを拝見させて頂いていると、
「年齢よりは若く見られます」とか「３０歳なんですが２５〜２７歳くらいに見られます」
というような事を書かれている方をよく見掛けます。
別にそれを疑っているわけではないのですが、
「年齢よりは老けて見られます」とか「３０歳なんですが３５〜３７歳くらいに見られます」
というような事を書かれる方はほとんどおられないみたいなので、
そんなものなのかなと思っています。
女性の方からすれば「そんなこと当たり前でしょ！」と怒られそうですが、
ちょっと不思議な気分です。
重ねて疑っているわけではないのですが、もし実際にお会いしてから相手の男性に
年相応や少し年上に見えてしまうと男性としてはあんまりいい気分はしないような気がします。
私は今３０歳なんですが、自分自身としては年相応に見られたいと思っています。
若く見られても老けてみられても何だか嫌ですね。
まあ女性は年齢と体重、男性は身長と付き合った女性の人数をサバをよむといいますが、
開き直ってしまって「何をいまさらカッコつけてもしょうがないかな」と
考えてしまう自分がもうおじさんなのかな？！


 
見解の相違　　 水色吐息　 19:04 21/Dec/1999  
NO.2059

サッカー青年さんのおっしゃることよくわかります。
若く見られると書く傾向は、女性だけではなく、男性にも多いですよ。
先日、こちらで知り合い、ある俳優（一般的にハンサム）に似ていると昔言われたことがある、５、６歳は若く見られるという方と事前に写真の交換はせず、お会いしました。
待ち合わせ場所で、とまどいました。私には、その方が実年齢より老けてみえたし、その俳優に似ているところが少しも見当たりませんでした。
想像とは違ってはいましたが、普通の容貌の方でしたので、見解の相違にこだわるつもりはありませんでした。
でも、その方がご自分の容姿に自信があり、私にそれを認めさせようとする自意識過剰（？）に引いてしまいました。
他にも会話の中にいくつか疑問点があって、ご縁がなかったようです。
私の男性に対する外見の基準は、他の人と比較して、厳しくないと思っています。
生理的に嫌悪感がなければ、外見に対して特別な希望はありませんが、誰かに似ている、若く見られるという言葉に期待しない方がいいと実感しました。


 
RE:年齢詐称疑惑？！　　 そのこ　 20:52 21/Dec/1999  
NO.2060

男性でも「年より若く見られます」というプロフィールは結構ありますよ。
３５歳以上の方に多いと感じます。

>もし実際にお会いしてから相手の男性に年相応や少し年上に見えてしまうと
>男性としてはあんまりいい気分はしないような気がします。
私もそう思います。実際、そういう経験しかありません。
何も言われていなければ『実年齢より若く見える方だな』と感じ、それを嬉しく
感じたかもしれません。
でも、実際はやはり外見は年相応の方が殆どなのでは？
だから、「年より若く見られます」という下りがあると、『無理してるなぁ、』とか、
『そんなに切羽詰ってるのか』と思ってひいてしまいます。
年より若く見えるのは、外見じゃなくて、中身が若い（幼稚）なんじゃないの？？なんて、
意地悪な見方もしてしまいます。
特に女性の場合は、ある程度の年齢になると、「そうは見えませんよ！」なんて
言われますから。
でも、若く見えると言われること自体、年を感じるから言われるのだと私は思っています。
私も若いとは言えないので、年の話をすると必ずと言っていい程、言われます。
実際、年相応だと思っているので、『若かったらそんなこといわれないよな…』と感じます。
しかし、若いと勘違い（？）することは悪いことだとは思いません。
それが、気持ち、行動に良いように現れば、本人にも周囲にもプラスになると思うからです。

こんなひねくれた見方をしてしまうのは、自称若く見える”オジさん”にしか会ってない
からだと思います。
「年より若く見える」の下りにはいい勉強をさせてもらいました。
こんなことを書くと「女性も同じだ！」と言われそうですが、まさにその通りです。
「芸能人の○○に似ている」というのと似てますよね。
誰に迷惑かけている訳ではないけど、何と言うか、自分で言うその言葉が哀れみを誘います。


 
すっぽかされた　　 星空　 21:39 21/Dec/1999  
NO.2061

度々の投稿失礼します。
少し頭に来ているので。
例の方が今年中に会うと急に無理を言ってきて、今夕と日にちを指定、私の携
帯番号を聞いてお電話をしてくれるとのこと。でも、全然連絡がない。
これから来ても、いくら近所でも、夜お会いすることはできない。今夜は本当
に無駄になりました。
こんないい加減な堕らしがない方、頭に来ます。
事故にでもあっていたのなら、わかるけど、その他の理由では連絡できなかっ
たことはもう通じません。
私も働いているので、こんなことやっていらません。ふざけるな、と言いたい
です。


 
星空さんへ　　 はちみつ　 00:05 22/Dec/1999  
NO.2062

信じられないような非常識な人ですね！ 私もプンプン不愉快がわいてきました。
でも会ってまで失礼を重ねられるより、会わないで済んで不幸中の幸いだったのかも。
さ、次に行きましょう!


 
ＲＥ；すっぽかされた　　 アッサム　 00:17 22/Dec/1999  
NO.2063

それは頭にきますよね。
人間性に問題あり、と思います。
以前お会いした方で、こういった出会いだと、会う当日にこなくてもしかたない
思うんだよね、といったことを口にされた方がいたのですが、
その瞬間に、あ、この人は自分がやるな、と思いました。
仕方がない、というのはちょっと。。。
顔の見えない相手との約束を約束と思えないような方はその時点でお断り、です。
お仕事だったら会った事なくても約束は約束ですよね。それと一緒です。
みなさん、気をつけましょう。
実際わたしはその方に次回すっぽかしくらいました。
思い出してもあーむかつく。


 
結婚しちゃいます！　　 海物語　 09:23 22/Dec/1999  
NO.2064

うれしくって、書きこみしちゃいます！
このHPで初めて出会った人と、再婚します。（二人ともバツイチ）
縁があってお会いしたら2回目で結婚を決めちゃいました。
こーゆうこともあるんだな・・って。
ほんとに感謝、感謝！管理人さま　ありがとうございました。
幸せになります。

みなさんもがんばってください。
きっと、出会えるはずです・・・ほんとに。


 
相談です　　 ららら　 11:04 22/Dec/1999  
NO.2065

週１ペースでしかメールの交換をしてない・・・という件で以前書き込みしたのですが、
最近のメールで向こうから「会いたいのですが」と言ってきました。
（ちなみにまだ片手で数える程しかメール交換していません。）

今までの私はどちらかというと「会ってみないと始まらない派」でしたが、
正直な所今はまだ会いたくないのです。
相手の方のメールには好感を持っていますが、
最近昔の彼の事で傷ついたり、泣かされてしまったりという事があり、
今お会いしてもその方をきちんと見つめられないような気がして。

こういった場合どうすれば良いのでしょうか？


 
例えば『マーメイド倶楽部』・・・　　 ねっと・ぴえろ　 18:29 22/Dec/1999  
NO.2066

過日の「前向きな出会いの方法論を一緒に考えましょう」との書き込みに「それではどうするの
？」との質問がある前に、ねっと・ぴえろも「どうしたら・・・？」とこれまで一生懸命に考え
ました〜。
『マーメイド倶楽部（仮称）』・・これは管理人さんには何も事前相談していない、今のところ
勝手な想いです。素適なパートナーとの出会いの場を提供して頂いているこのサイトでも、個々人の出会いの努力に結果がなかなか伴なわないとの個人的限界（ジレンマ）を感じておられる方
も結構多いのでは？と思っています。
ですから、例えば出会いを促進するような「交流会」等を企画・実践する、このサイトの主旨を
補完するような推進母体が出来たらいいなぁ！と考えついた次第です。
もし、これがマーメイドのように女性を中心として立ちあがれば、想像するだけでもワクワクす
るようなアクション・プログラムが策定出来そうです〜（例えば先ず出会いの交流会、会員を講
師としてのネット講演会（美容・育児・教育など）、会員への会員企業の取り扱い商品の紹介、
会員の方の企業へのサポートなどなどの企画・実践）。
これを仮に『あるべき論（姿）』として皆さん方の賛同を頂けるのであれば、具体化する施策を
手順を踏まえて演繹法・帰納法の両面から皆さんのご意見を出し合って頂きリピート思考で詰め
て行けば（仮に理想論と批判があっても）皆さんの力で一歩一歩具体的な方向に展開出来るので
はないかと思っています。
しかし、難しいかなぁ！？、他人は他人のご時世ですから・・・。
管理人さんからお叱りやストップがかかるような活発な意見が出ればいいのですが・・・。

最後にとんびさんへ・・・。
度々のレスありがとう・・・とんびさんのレスを拝見する度に、とんびさんは本当に理知的で
しかも優しい心をお持ちの情感の豊かな女性と感じ入っています。もしねっと・ぴえろがもう
少し若ければ管理人さんにご無理を言ってでも申し込みをするでしょうね・・・。


 
気持ちをメールしていいものか　　 星空　 19:25 22/Dec/1999  
NO.2067

一方的に会う日にちを決められ、昨日すっぽかされたままです。
依然連絡がなく、向こうの携帯にかけても繋がりません。
今の気持ちをある程度表現したメールを送ってもいいものなのかな。
まだ頭に来ていますので。


 
ＲＥ：相談です　　 サッカー青年　 21:53 22/Dec/1999  
NO.2068

らららさんへ・・・
素直なお気持ちを相手の方へお伝えするしかないと思います。
以前にこちらで書かれていた事の繰り返しになりますが、
メール交換の間柄から実際に会ってみるということは
二人の関係をそれ以上にするための一つのステップになりますので、
それなりの心構えも必要ですし、顔を見て会話してというメールだけではわからない
相手の別の部分をじっくり感じるためにも気持ちの切り替えが済んでからの方が
いいのではないでしょうか。
誠意をもってメールされれば相手の男性の方もきっとわかってもらえると思いますよ。
ただ、それまでのメール交換の回数は関係ないと思います。
例え一回だけのメールでもわかりあえることもありますから。


 
週一回のメール交換について　　 ３６　 22:00 22/Dec/1999  
NO.2069

らららさん、こんばんは。

お相手の方とのメール交換が週に一回程度で、まだお会いしたいお気持ちに
なれずにいらっしゃるのですね。
私は、ハードル走にたとえると、よく理解しやすいと思いました。

ハードルは、ある程度の助走がなくては飛び越えることが出来ませんよね。
その助走は長すぎても、逆に短すぎてもいけないと思うのです。
長すぎては途中で疲れてしまいますし、短くては勢いが付きません。
また、ハードルの高さが余りにも高くてはクリアできません（^^;)。

片手の数ほどはメールを交換されて、お相手の方に好感をお持ちなのですから、
いくつかのハードルは、既にクリアされているのです。
ただ、お会いすることを決心するほど、まだ助走に勢いが付いていなのでは･･･
と思いました。もっと頻繁にメールをやり取りできれば、以前、お付き合い
していた方との辛い思い出を忘れることも、積極的にお会いすることも出来る
のではないでしょうか･･･。

らららさん、お相手の方にらららさんのご意向をお話してはいかがですか？
もう少しメール交換を多くして、お互いにある程度分かり合うまでお会いするのは
待って頂きたい旨をお伝えして、もし断られたらご縁がなかったということで･･･。
らららさんのお願いを受け入れてくれないようでしたら、お考えになった方がいいかも
しれませんね。

でも、あまりメールの期間が長くなり過ぎると、お相手の方のイメージをらららさんが
作ってしまって、いざお会いした時にガックリなんてことにもなりますので、
ご注意下さいね(^^;)。


 
RE:例えば『マーメイド倶楽部』・・・　　 結婚相談所　 00:58 23/Dec/1999  
NO.2070

ねっとぴえろさんこんばんわ(^_^)-☆。

ビックプロジェクトですねぇ(^^;)。
そうですね、実際これだけ沢山の方が集まって頂いているのですからネットを越えた交流
まで含めて考える事が出来れば素晴らしい事ですよね。
ただ、現実問題としてはやはり難しい問題は多々あると思います。。
このページの管理だけでしたら今の所私一人で何とかやっていけるのですが、ネットを離
れてしまいますと当然に無理になって来ますからねぇ(^^;)。
ＯＦＦ会というか、参加されている方が実際に会う事の出来るイベントを・・というお話
しも何度か出ていてそれは勿論考えてはいるのですが、何せまだホームページの方も未完
成の状態というか随所にバージョンアップをしている様な状態ですからなかなかそこまで
手が回らないというのが現状なんですよね。。

ただ、提案やアイデアはどんどん出して頂ければと思いますよ(^^)。
可能なものから可能な限りは対応してみたいと思っておりますのでね。


 
会う前に　　 かすみ　 12:14 23/Dec/1999  
NO.2071

私は最近登録したのですが、かなりの数のメールをいただき、
びっくりしています。
でも、まだお会いした人はいません。
ひとりの方とは会おうということになり、日にちまで
決めたのですが、怖じ気づいてしまい、理由をつけて
又今度、ということにしていただきました。
みなさん、何人位の方と会っているんですか？
（人それぞれだろうけど）
会う前の注意事項ってありますか？
どなたか教えてください。


 
かすみさんへ　　 まりやん　 18:03 23/Dec/1999  
NO.2072

私は今まで３人の方にお会いしましたが、
みなさんいい人で楽しくデートできました。

私が会う前に気を付けたのは以下の３点です。
1．最低１ヶ月はメール交換して、相手の人格、身元を見極める。
２．最初のデートはドライブは避ける。
車のデートは危険が高いので、相手が信頼できてから
にすべきでしょう。
3．最初のデートで、相手に社員証、名刺など
身分のわかるものを持ってきてもらうようにお願いする。

何人かの方とメールしているうち、
この人は誠実かどうかの判断もつくようになってきますよ。
もしメール交換して、気が合ったと思ったなら、
勇気を出して会ってみることをお勧めします。
これもひとつの出会いのチャンスですからね。
がんばってください！


 
「お料理つくって」ばっかりの男性　　 せつこ　 18:30 23/Dec/1999  
NO.2073

別の所で現在メール交換中の人のことです。
私の自己紹介で趣味の一つの「お料理」を見て、自分の自己紹介
の趣味に加えて「女性の作ったお料理を食べること（笑）」と
書いてありました。今までお料理だけに反応してくる男性が多
かったせいもあり（初対面で「次回は君の家で手料理を」や「これ
から君の家に行ってお料理を作ってもらおうかな」と言われること
が多い）あまり気分は良くないのです。
自分の好きな人にお料理は作りたくなり、それを生き甲斐にまで
感じると思うのですが、初対面で逆にお料理を作ることを要求さ
れると引いてしまいます。私は気持ちの入らないお料理は作りた
くない、ということなのです。今回も（まだ会ってもなく良く知
らない）彼のこの言葉は何度も登場するので、それを読む度にお
返事がしたくなくなるのです。
でも、過去の人たちで、要求されたときにお料理をしてあげない
とそのままプッツリされたケースがほとんどです。給食のおばさ
んを求めていたのでは、と思ってしまいます。
肉体関係も同じです。すぐに出来るものではなりません。じっくり
知り合わないと無理です。でも、今の段階では早すぎる、と言うと
「サヨナラ」されてしまいます。
でも、いつもこのパターンなので、最近は、もしかして私のこの
ような考えに問題が？と心配になってしまいます。
もしかして、世間一般では私のようにあまり疑問にしたり考えたり
しないのでしょうか？
誰か、意見をいただけたら、嬉しいです。


 
星空さんへ　　 若菜ちゃん　 19:27 23/Dec/1999  
NO.2074

星空さんへ

内容を読ませていただくと、星空さんの方が正しくて、相手の方は
もうどうしようもないですね。
でも、星空さんは別のサイトでその方とお知り合いになったということですけど、
その方もこちらのサイトに登録しているか、または掲示板を読まれていて
「これは自分のことかも？」でのっぴきならない状況になってる・・・
なんて考えられたことはありますか？
会う前にぐじゅぐじゅ掲示板に書かれて、すっぽかしたらまた
掲示板に書かれて・・・

上記はあくまでも仮定のお話で、もしこうだったら？ていうお話です。
掲示板でそこまで細かい話をぐだぐだ書くと、そういうことも
ありえないとは限りませんよね。人の気持ちを考えないと・・・

すいません。神経逆なで文章で。ちょっと気づいたことを書いてみました。


 
どの程度で判断したらよいと思います？　　 亜湖　 19:39 23/Dec/1999  
NO.2075

みなさんはメールが途切れがちになった場合、どの程度で相手の方に気がないと判断します？
今、私がどう判断しようか迷っている方とは、もうすでに一度お会いしています。
会う前までは、ほとんど毎日メール交換していました。会った直後もすぐにメールが来たし、
メールの内容からしても気に入っていただけたものと思っていました。
でも、メールが来なくなったのです。仕事も急に忙しくなったようですし、年末を迎え
更に忙しくなっているのかもしれません。でも、なんとなくメールの雰囲気で続ける気がなくなったのかな？というのもわかるじゃないですか。それなら、それでと私も相手の方の
気持ちを正直に言って欲しいと思って、その旨をメールで送りました。
でも、今のところさっぱり返信がないんですよね。一応結婚を考えての真剣な出会いの場で
出会ったのだから、ダメならダメで伝えてくれれば私も気持ちを切り替えられるのになと
思います。男の方は、こういうことを白黒あまりハッキリとさせない傾向にあるのも
わかりますけど、少なくとも今までのメールの内容や会っているときは前向きな言動が
見られたわけですから、今の気持ちを伝えて欲しいなと思います。
携帯電話の番号もお互い知っていますので、電話をしようと思えばできます。
今までの方も、続けるにしてもダメでもきちんと私がお聞きした時にはきちんと答えて下さい
ました。
みなさんは、こんな場合どう判断します？

--------------------------------------------------------------------------------
 
せつこさんへ　　 すぬこ　 19:49 23/Dec/1999  
NO.2076

その気持ちすごくよくわかります。お料理にしろ、肉体関係しろ、自分の気持ちが出来上がっていない場合無理ですよね。それは絶対間違っていませんよ。もしその人が本当にせつこさんのことを思っていたらお料理作らなかったくらいでぷっつり消えたりしませんよ。それは自分にとって都合のいい女を求めていただけですよきっと…。でも、世の中には双方にとって都合がよくてカップルになっている方もいると思うので、その人に他の女性が出来ることもあると思います。その昔、アッシー君とかみつぐくんとかいう便利な男の人をボーイフレンドにキープする女というのが話題になって、「ふざけるな」と思った男もいると思うんですけど、結局お料理作って男もそんな傲慢女と同類だと思います。
私事ですが、昨年付き合っていた彼は、付き合って3ヶ月くらいで毎晩私の家に泊まりにくる様になったんです。当時シングルベットひとつしかない私のアパートで、寝相の悪い彼が風邪などひかないようゆったりと眠れるように、毎晩彼が寝付いてから私は床で掛け布団だけで寝ていました。私は、その当時仕事で大きな案件をかかえていて、精神的にも肉体的にもかなり疲労していたにもかかわらずそんな日々だったので、ある時一緒に住みたいと言ったら「付き合って3ヶ月ちょっとで俺に何を決めさせるんだ」って怒られました。結局それがきっかけでうまくいかなくなりお別れしたんですけどね。おまけにその８ヶ月後に別の女性と結婚したんですよ、その人。今思えば、つきあってはみたものの基本的には縁がなかった人なんだと思いますが、3ヶ月で同棲がだめなのに、付き合って半年で（私と別れてから2ヶ月後に付き合い出したらしいので）結婚はOKなの？？？？って感じです。


 
どうしよう　　 うるうる　 22:25 23/Dec/1999  
NO.2077

一人でもいいから、誰か意見を下さい。

私には、友達以上恋人未満のような付き合いの人がいるのですが、最近その人からの電話がこなくなって、とうとう今週はメールもこなくなってしまいました。
２週間前に一緒に食事に行った時には、いつもと変わらない様子だったのですが・・。
そのときは無理をしていたのかもしれないですね。

「どうして？」と聞きたい気持ちもあるのですが、そういう話って言う方も辛いだろうと思うと、可哀想で聞けません。
このまま何も聞かずにそっとしておいてあげた方がいいのかな・・と思いつつ、同じ会社で毎日顔をあわせているのに、何も言わないのは反ってプレッシャーを与えているのかな・・なんて思ったり。

最近、中途半端な付き合いが辛くなってきて、告白しようかと思っていた矢先なので、一本とられた！って感じです。

六つも年上の私の相手をしてくれた事にすごく感謝しているので、その気持ちだけでも伝えたいのですが、今更そんな事をしたら、相手の方がかえって辛くなるのではないかと思い、どうしたら良いのかわかりません。

一人でもいいから、誰か意見を下さい。


 
会う前に　　 かすみ　 22:34 23/Dec/1999  
NO.2078

まりやんさん、参考になる注意事項、ありがとうございます。
確かに会ってみないことにはそこから先には進めないんですよね。
がんばってみます。

でも、伝言板を読んでいると、星空さんやせつこさんは随分
嫌な思いをされているように見受けられますが、やっぱり
メール交換だけではわからない部分もあるのでしょうね。

私の判断基準としては、
・いきなり容姿を聞いてくる
・1･2回のメールで「会おう」と言う
・馴れ馴れしい口調になる
・「家庭的な人が好みで、料理を作ってくれると感激する」というようなことを書いてくる
（これはせつこさんのお話と絡みますが。確かに家政婦が欲しいのかという気が
してしまいます）
・私は身長、学歴を書いているのに相手は明かしてくれない
という人には引いてしまいます。


 
うるうるさんへ　　 すぬこ　 23:53 23/Dec/1999  
NO.2079

うるうるさん元気だしてください。
私の想像なんですが、きっと彼はあなたの彼に対する（好き）という気持ちに気が付いたのでは
と思うんです。残念ながら彼のあなたに対する気持ちは私にはわからないんですけど、きっと
あなたの気持ちはわかっていると思うんです。だから、これからだと思います。ここでだめだと
思って引いてしまったり、そっけない態度をとってしまったり、無理に迫ったりは辞めたほうが
いいと思いますよ。（なんか説教くさくてゴメンなさい。）ここは少し辛抱して、いままでと
変わらず、みんなと変わらずの態度で接してみてください。まぁ、それが今のあなたには一番
つらいとは思いますが・・・彼はあなたを意識していることは間違いないと思います。
ここで、男の立場を楽にしてあげられるか、追い詰めてしまうかで結果が変わってしまうと
思います。着かず・離れずの心地いい距離を持ってあげることがいいのではと思います。
ちなみに私は結果をあせりすぎて追い詰め失敗に終わったことありますので、えらそうなこと
いえる立場じゃないんですけど・・・ね。


 
性の倫理・・・　　 ねっと・ぴえろ　 23:58 23/Dec/1999  
NO.2080

せつ子さん！、すぬこさん！・・・君達は、じっくり知り合えば、自分の気持ちが出来上がれば
簡単に肉体関係を本当に持つの？・・・。愛情がなくても良い訳・・・？
どうも君達には悪いけど、伝言板と言え多くの方々が読まれている訳だから、チャット気分で
楽しい会話なのかも知れないけど「ねっと・ぴえろ」としては、読んでいてすごく不快です〜。

昔、市の委嘱を受けて中高生の補導をしていました。不良グループの中の少女達を何とか助けた
いと一生懸命でしたね。男の子達は、時期が来れば殆どの子供達は、立ち直って行くのですが、
彼女達は、なかなか難しい・・・なぜかと言うと男の子達と肉体関係を持っているからです・・
多くの仲間の男の子達の便利な女である訳ですね〜。ある男の子が言っていましたっけ『俺達の
公衆便所』をどうする気だ！と・・・その時始めて知りました〜。確かな愛情もなく簡単に寝る
便利な女のことをそう言うのだと。どうもこれとダブって見えてしまう・・・基本的には何ら変わらない・・・。
＞もしかしたら過去に男性経験の多かった、もしくは不倫・中絶経験のあるかもしれない戸籍だけはきれいな初婚のお嬢さんがいいんでしょうか？・・・。
これは、最近のある女性の意見です。君達も“性の倫理”について、もっと考えてもいいような
感じがしますね〜。結婚を前提とした多くの書籍も出ています。紹介しましょうか？・・・。


 
ちょっと憤慨　　 もも　 00:51 24/Dec/1999  
NO.2081

ねっと・ぴえろさんの意見に「ちょっと待て！」といいたくなったので投稿しました。
せつ子さんやすぬこさんの意見を読んでそんな風に思われたんですか？
それってすごく女性に対して失礼だと思います。
一部の不良グループの女の子たちの話を持ち出して、同じようだと判断されるなんて、そちらのほうが読んでいて不快です。
じっくり知り合って、自分の気持ちが出来上がったから肉体関係を持つなんて、女性の気持ちはそんなに単純じゃありません。生理的に性欲が男性よりも無い女性は、あくまでも自分の気持ちを大切にするし、自分自身を大切にしたい、そういうことをせつ子さんもすぬこさんも言いたかったのではないでしょうか？
書籍の紹介をしましょうか、なんて、馬鹿にしてるんですか？
彼女たちの文面から、そんなふざけた気持ちは、私には少しも読み取れませんでしたよ。
もっとよく読んで、その人たちがどういう気持ちで書いているのか考えてから投稿してもらいたいです。


 
倫理ですか…　　 ジャッカル　 01:11 24/Dec/1999  
NO.2082

失礼かとは存じますが、ねっとぴえろさんは女性に幻想を抱き過ぎなんじ
ゃないかという印象を受けます。

男の方は女性を「公衆便所」と思っているかもしれませんが、それはけっ
こう子供の理屈であったりして、男の方が女性に手玉にとられていること
も多いですよ。

いずれにせよ「大人」として自分の行為に責任をとることさえできれば目
くじらをたてることではないのではないかなあ。

とはいえ、確かに愛のないセックスよりは、愛のあるセックスの方が格段
に、もう筆舌に尽くしがたいほどに気持ちいいものであることは確かです
けれどね。


 
RE:性の倫理について　　 ペコ　 01:16 24/Dec/1999  
NO.2083

ねっと・ぴえろさんに一言。

不良少女たちの性行動を指して、
「確かな愛情もなく簡単に寝る便利な女」とぴえろさんは書いています。

「何故彼女達がそういう行動をするのか」
「何故、男性にとって『便利な女』になってしまうのか」

という最大の問題であり、基本的な部分をまず知って欲しくて、投稿します。
もう、すでに、ご存知ではあると思いますが、この掲示板を読む、皆さんにも
是非、知っておいて欲しいので、敢えて投稿することにします。


まず、彼女達が男性と違うのは、性衝動が抑えられなくて
そのような行動にでているのではないということです。
ご想像いただければ、とても容易なのですが、
男性は、肉体関係を持つ時、大抵は非常にやさしく女性に
接しますね。
ともすれば、一時的に相手に愛情があるかのように。
本能の部分から考えても、自分の種族を保存してくれる可能性の
ある相手にやさしくするのは、当然です。

この一時的な、擬似的な愛情を求めるが故に、彼女たちは、
性の泥沼に落ちていくのです。

つまり、基本的に愛されているという自信がないのです。
確かに自分が愛されているという確証がない寂しさ故に
じつにうすっぺらい、まがい物の愛情であるところの性に
陥ってしまうのです。

彼女達を立ち直らせるには、
まず自分自身に目を向けさせ、自分を自分が愛すること、
自分自身が自分を認めることから、スタートしなければなりません。
つまり、自分に自信をつけてもらうのです。

これは簡単なことではありません。
ですから、非常に時間がかかるのです。
男の人に寄りかかれば、擬似愛なら、いつでも手に入る。
一瞬でも愛情を味わえるのですから、
それを断ち切って、自立するのは非常に困難を伴うのです。

このことを理解して「簡単に寝る女」で
片付けて欲しくないと、願っています。
どうぞ、身近にそういう方がいたら、自信がつけられるよう、
自立できるように手を差し伸べてください。
（けっして擬似愛の手は差し伸べないで。）

そして、この掲示板をお読みの皆様も、
「寂しいから」「嫌われたくないから」という理由で
何となく性行動をともにすることなく、
あふれる愛情が止まらなくなったときに、
そうして欲しいと切に願っています。

老婆心ながら、クリスマスでもありますし、
ちょっとお説教ぽい投稿をさせていただきました。


 
よく読んだら　　 リー　 01:22 24/Dec/1999  
NO.2084

ねっと・ぴえろさんへ

＞君達は、じっくり知り合えば、自分の気持ちが出来上がれば
簡単に肉体関係を本当に持つの？・・・。愛情がなくても良い訳・・・？

どこにせつこさんやすぬこさんがそんなことを書いているんですか？
私にはさっぱり理解できません。
私が見落としているんでしょうか？そうだったらごめんなさい。

そうでなければねっと・ぴえろさんは単なる言いがかりをつけて、
他人と喧嘩をしたいだけの人にしか思えません。
何ページか前、かみぴんさんにも言われていましたが、あなたの
方が不愉快です。


 
RE:倫理ですか…　　 レイラ　 01:52 24/Dec/1999  
NO.2085

ちょっとあきれかえっています。
せつこさんもすぬこさんも、お互いのことをよくわからない状態で
肉体関係を要求する男性に対して、自分は抵抗があり、できないと発言し
ているのに対して、どうしてねっと・ぴえろさんに「公衆便所」扱いされなけ
ればならないのでしょうか？

肉体関係を誰とどういう状況で持つかといいうことは本人の価値観だと思うの
ですが、少なくともこのお二人は
「じっくり知り合えば、簡単に肉体関係を持つ」
ということではないと思いますよ。（私自身も違います。）
「自分の気持ちが出来上がれば」という部分に関しては愛情があるという
ことではないですか？
愛情がある人とそして相手からの愛情を感じれば結婚を前提であってもなく
ても肉体関係を持つことはごく自然なことではないですか？

＞結婚を前提とした多くの書籍も出ています。紹介しましょうか？・・・。
この発言も失礼です！
お二人の発言に対して＝公衆便所という表現が浮かんでくるねっと・ぴえろ
さんのほうが私は不快に感じました。


 
ふと思うこと　　 ミス・マープル　 02:43 24/Dec/1999  
NO.2086

同じ女として痛々しいな・・と思うのは
やさしい女性ほど男の人に尽くしすぎるな・・と思う時です。
2人の間でどちらかが犠牲になってはいけないですよ
すぬこさんはとってもやさしい、相手に気遣いのできる女性なのだと想像しますが
仕事をして疲れるのはお互い様だもの、自分だけ床に寝ることはないです。
私が男だったら、（女としても）相手を床に寝かせて平気でなんていられない。
いくら自分が疲れていても、相手の立場になって考えれば
それがどういうことかわかるはずです。
そのお相手の方は子供ですぬこさんに甘えていたんでないでしょうか？
そんな思いやりに欠ける男性と結ばれなくてよかったと思います。

ねっとぴえろさんの意見に対してはやはり、ちょっと世間知らずというか・・思慮の
浅い方だな・・と思います。
何かずれているというか・・・
もうしわけないですけど、あなたこそ、そういう本を読んだほうがいいかもしれませ
んね。


 
ねっとぴえろさんの発言について　　 結婚相談所　 02:52 24/Dec/1999  
NO.2087

いきなり火がついておりますが(^^;)。

ねっとぴえろさんの肩を持つ訳では無いのですが、何となくねっとぴえろさんが言いたかった
事が解りますので少し書いてみますね。

せつこさんが初めに書いたのはまだよく知りもしない相手に料理を作ってと言われるのが不快
だという事だった訳ですよね。これは解ります。そして、せつこさんは自分が好きになった相
手になら料理を作る事も生き甲斐に感じるのにという事ですよね。
で、これを肉体関係と同じですと書かれた訳ですが、ねっとぴえろさんは、だったらよく知り
合って相手の事が好きになったら肉体関係もＯＫなの？という事だと思うんですよね。
好きになった相手ならいいのかという事ですよね。。好きになった相手に料理を作ってあげる
事と肉体関係を許す事はやはり少し次元が違う事の様に思うんですよね。

抜けているのはお互いに愛し合っているかどうかという事ですね。
愛し合わなければ料理も作ってあげる事は出来ないというのなら話は別なのですけれど。。
ペコさんが「性の倫理について」として書かれておられた様に、自分が好きになった相手には
無防備になってしまう可能性がある事に対して警告的な意味で書かれたんだと思のですが。。
おそらく、せつこさんもすぬこさんもそんなふうに思って書かれたんでは無いと思います。
言葉のあや的な事だと思うのですが、何となく料理を作ってあげる事と肉体関係を許す事を同
じ次元で語ってしまった所に問題があったんじゃないかなーという気がするんですけれどね。


 
他の所での話し・・　　 結婚相談所　 04:18 24/Dec/1999  
NO.2088

最近よくある投稿で、他の所での話しなのですが・・というのをよく目にしますが(^^;)。
ただでさえこういった伝言板は不満のハケ口になりがちな所なのですが、他所で体験した変な
人の話しの投稿が沢山来るのは何とも妙な気分ですねぇ(^^;)。
勿論、そういった自分とは価値観が違う人と出会ってしまった時に一言文句も言いたくなる気
持ちは解りますしあって当然の話しだと思いますので、他所の管理者の方もこういった伝言板
は参加してくれている会員の方の為にも是非設けましょう。


 
メリークリスマス　　 すぬこ　 10:35 24/Dec/1999  
NO.2089

なんか私の一言で大変なことになってしまったようで・・・すみません。
特にせつこさん、私と一緒になってしまってごめんなさい。
ジャッカルさん、ぺこさん、ありがとうございます。ももさん、りーさん、レイラさん、
うれしかったです。ミス・マーブルさんのお言葉には、もう感激です。
そしてネットピエロさん、ご忠告を下さって、ありがとうございます。
私自身の考えや、行動、別れた彼とのことは、ひとつひとつ詳しく説明するともっと奥の深い
ことで、この伝言板に書ききれる量ではないので、すごく簡略に表現しました。それが誤解を
生じたのでは思います。本当にすみません。でも、ご安心ください。行動や言動
にちゃんと責任をもった大人ですので。もちろん失敗や反省はありますが、自分を大事にしています。
床で寝ていたことは彼は知らないと思います。知っていてほっとくような人ではありませんでした。私も自分の都合（ゆったり寝かせたい）でしていたことで、自分勝手だったんだと思います。相手を思う気持ちというのもあるときは、自分勝手な思いにもなることもありますよね。
こんな風に男と女、人間と人間の付き合いというのはなかなか難しいものだと思います。
でも、とっても素敵なことにも思います。だから、これからも大切にしていきたいです。
今日は、クリスマス・イブ。聖なる夜ですので、今日1日だけでも恨みや憎しみなど忘れて
神聖な気持ちで過ごしたいですね。
　　　　　　　　　　　　　　　　みなさまへ　　　　　メリークリスマス


 
Lonely Holy Night・・・　　 Yoh　 13:28 24/Dec/1999  
NO.2090

今日はクリスマスイブですね。みなさん、いかがお過ごしなのでしょう。

私はというと、数日前に何とか今夜会う約束をして、いっぱいだというところを無理やり店の予約をねじ込んで、「初めて会うのがクリスマスイブっていうのも、良いかも〜」とか、浮かれていたら、先ほど、「やっぱり、今日は会えません」の電話・・・。

まあ、気持ちは判らないでも無いです。
私はクリスチャンじゃないし、賛否両論有るだろうけど、やはり今夜は特別な夜。最初に会うのが今夜っていうのは、ちょっと無理が有るかなとは、思っていましたから。彼女もやはり同じような事を考えていた様子でした。
彼女も一人のイブを過ごす様ですし、いろいろと悩んで出した結論だと思うので、ちゃんと受け止めなきゃいけないですもんね。きちんと断りの電話をもらえた分、私は幸せなんでしょうね。
もう一度お互いに会ってみたいという気になるまで、焦らずにゆっくりやっていこうと思っています。

問題は、予約した店。無理やり割り込んだからキャンセルなんてしたら、２度と店にいれてもらえなくなる。これは、かなり深刻な問題(^^;　一人でやけ食いしにいくかな(笑)
そして、これでかれこれ５年連続のLonely Holy Night。来年もそうならないように頑張ります。

皆さんには、素敵なクリスマスが訪れますように。
　　メリークリスマス！


 
はやいんだろうなぁ　　 えっ　 14:49 24/Dec/1999  
NO.2091

みなさん初めまして。ここに入会してまだ２週間ぐらいしかたっていないんですが
一人の方とメールをやりとりする事が出来ております。
で、今出張でその方の近くまで行っており本日合う約束まで取り付けることが出来たんです
もう、うれしくって・・・
どうなったかにつきましてはまた後ほど。

クリスマスにこのようなことになるなんて夢にも思っていなかった。今までは・・・
（悲しくなるので伏せておきます）

みなさまが”クリスマス”ではなく”苦しんでます”にならないように祈りながら


 
今年のクリスマスイブは・・・　　 サッカー青年　 16:31 24/Dec/1999  
NO.2092

私は以前、こちらでクリスマスはどうも商業主義で好きになれないと発言しました。
あの時にはたくさんのお返事、ご意見を頂きまして有難うございました。
頂いた意見の大半は、商業主義うんぬんじゃなしに二人にとって素敵な日となるよう
良い意味でそういうイベントを利用されてはどうかというものでした。
私も何故かそういう部分だけ変に凝り固まっていたみたいで反省させられました。
で、今年はというと・・・・・、
こちらで出会いました彼女と彼女の部屋で過ごす予定です。
私は一人暮らしが長いせいか料理はそれなりに出来ますので、
私の得意料理（といってもカレーですけど）を披露したいと思ってます。
プレゼントも用意しました。（かわいい天使の卵の形をしたピアスです）
あの発言の時の自分から考えると別人になったような気がします。
今年のクリスマスイブは二人で楽しみます！
皆様にも幸あれ！！
メリー、クリスマス！！


 
ごちそうさまです･･･　　 ３６　 22:59 24/Dec/1999  
NO.2093

サッカー青年さん、こんばんは。３６です。

今年のイブは、お二人で過ごせて本当によかったですね(^^)。
クリスマス商業主義に反対するサッカー青年さんのご意見を拝見した時、私は理解はできる
ものの、今の社会ではもはや否定できない現状をお返事しました。

あれから一ヶ月程でしょうか、素敵な方と巡り会えてうらやましい･･･。でも、人間変れば
変るものですね、サッカー青年さん！（^^;)
これからも、楽しい経過報告をお願いしますね。

私は、と言えば、こんな時に書き込みしてるんだから、お分かりでしょ？
明日は仕事だし、早く寝よっと！
メリークリスマス･･･。


 
メリークリスマス！　　 アッサム　 01:09 25/Dec/1999  
NO.2094

Ｉ　ＷＩＳＨ　ＹＯＵＲ　ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＭＡＳ！

サッカー青年さん、えっさん、おめでとうございます。
やっぱり相手によって人は変わっていくのでしょうね。
わたしも来年はここに書き込みをするのではないクリスマスを
送りたいものです。。。

えっさん、ちなみにわたしは最短１週間のメール交換でお会いしました。
その間交わしたメールは１０往復くらい？
１日２往復以上してた日もあったので。。。
でもやっぱりメールの回数ではないのですね（しくしく）


 
またまた学歴ですが･･･　　 かすみ　 02:11 25/Dec/1999  
NO.2095

何度も蒸し返すようですみません。
三高の話ではないつもりなのですが。
私は自分の学歴と同じくらいの方を希望しているのですが、私が学歴を
書いているのに相手が教えてくれないのはどういうことなのでしょうか？
どういう聞き方をすれば相手を不愉快にさせずにかつ、本当のところを
聞き出せるのでしょうか。
ちなみに、「学生時代はどこで過ごされたんですか」という聞き方を
しても、地域の話になるだけで出身大学までは明かしてくれませんでした。


 
皆様にもう一度お礼を！　　 サッカー青年　 13:26 25/Dec/1999  
NO.2096

３６さん、アッサムさんお返事、有難うございます。
３６さんにはあの時に丁寧なお返事を頂きまして本当に有難うございました。
ですので３６さんから

＞でも、人間変れば変るものですね、サッカー青年さん！（^^;)

なんて言われますと少々お恥ずかしい限りです。
実は昨日、彼女にこの伝言板で私が発言したことと、それについて３６さんはじめ、
多くの方の意見があって今年のクリスマスをこうして彼女と迎えたことを話しました。
その時に彼女が言った言葉が
「じゃあ私は意見を下さった方達にすごい感謝しなきゃいけないね！！」とのこと。
アッサムさんも言われるように、やっぱり相手によって人は変わっていくのでしょうね。
（自分で言うな！ってお叱りをうけそうですが・・・）
改めてあの時にご意見を下さった方々に私と彼女共々、お礼申し上げます。
３６さん、アッサムさんは私にあんな温かいお返事を書いて下さる方達ですので、
来年はきっと素敵な方とクリスマスを過ごされると思います。
それは私は保証しますのでお互い、来年はいい年にしましょう！！


 
ＲＥ；またまた学歴ですが。。。　　 アッサム　 21:59 25/Dec/1999  
NO.2097

かすみさんの同じくらい、を希望される気持ちはわからないでもないです。
大学時代のお話をするときに、お互い経験があればすぐに弾むことが
多いことは否定できないですから。。。
ただ、それが結構かすみさんにとって重要事項なら、最初の申し込みに
答えるいわゆるＯＫ返事のときに、サクッと大学はどちらの地域だったのですか？
くらい聞いてしまわれてはいかがでしょう？
ムッとされるかもしれないですけど、そうでなければ結婚したくない、
とまで思うことでしたらハッキリしておいたほうが良いと思いますし・・・
ちょっと乱暴な意見だとは思いますけど。
書いてこないのには、ただ単に忘れてる、というか気づいてない可能性もあるので。
以前わたしもそんなことがあって、書いてこないということは行ってないから
書きたくないのかな？くらいに解釈していたら、お会いしたとき大学の話になって、
あれ。言ってなかったでした？と言われたこともあります。

で、まあ、ひとつの方法として、なんですけど、
サークルとか入ってましたか、という切り口もあります。
わたしは実はあんまり学歴重視ではないので、試した結果ではないのですが、
たまたま、このはなしを振ったら、大学には行ってないので分からない、
と答えられたことがあります。じゃ、部活とかは？って続けちゃったので、
これが気に障るかどうかまでは分からないです。

でも、その前にどうしてかすみさん自身が学歴を気にするのか考えてみては
いかがでしょう？
そうでないとかすみさんと学歴は違うけれど、とってもとっても素敵な、
実は運命の人、を見逃していて、思わぬ回り道をしてしまうかもしれないですよ？
どうしても譲れないことでしたら仕方ないです、いろいろ試して聞くしかないですけど。。。
かくいうわたしも昔は同じ学歴を、と望んでましたが、
おつきあいしたのはそうでない方ばかりでした。
それでちゃんと楽しめましたよ。大学時代のお話とかも普通にしてましたし。
まあ、老婆心ながらの、追伸です。がんばってください。


 
続・はやいんだろうなぁ　　 えっ　 23:33 25/Dec/1999  
NO.2098

先日書き込みを行いました”えっ”です
昨日２４日お会いしてきました。楽しく食事をしそして次回の約束までして帰ったきました
このような結果になるとは．．．今まで”クリスマス”ではなく”苦しんでます”でしたから
非常にうれしかったんです。
メールでやりとりした以上に好感もてる方だったのでうれしく思っております。

ここの登録も退会にしようと思ってます。
とりとめなくなってしますのでこんな所ですが終わりますね．．．

このうれしさを誰にも伝えることが出来ないのでここに書いてしまいました。ごめんなさい
またご報告できるようになったらここに書き込みますね。

みなさまにも幸せが訪れることを祈りながら


 
Stop it !!　　 こてつ☆　 02:51 26/Dec/1999  
NO.2099

６年のアメリカ生活から帰国してまだ５週間目、日本のこの様な所に名前を載せて頂いてまだ１ヶ月です。あまりにも反響の大きさに驚いています。多くの人に御会する事が出来て また、日本の事がより早く分かる事が出来た事、大変感謝しています。同時に、私にどの様な理由があっても失礼があったのではと反省もしています。だた、何点か気になる点がありましたので、この場を御借りして申し上げたいと思います。何度も話題に上っていると思いますが、学歴詐称：やめましょう。いずれ、ばれますよ。その様な事に嘘をつく自分の愚かさをお考えください。次に、悪戯電話：これも悪質だと思います。日本の人は”良い人”と軽率に��番号を教えた私にも責任はありますが、相手の気持ちを察し、幸せを考え、遠くから見守るのも一つの愛ではないかと思います。そして、最後に”その場で何とかしよう”とする事。”みんな そうだよっ”って。。。本当に皆さんそうなんですか？？そ〜ゆ〜サイトですか？？ だから、何ですか？？？ 
まだ時間がある私はこの１ヶ月に、沢山の人に御会いさして頂きました。中には、どうして、彼女いないの？と聞いたハンサムで性格も良い、好青年もいらっしゃる事も知っています。ここのサイトは！！！。。。と言いたくもあり、言いたくもなし、思わずペンを執りました。
まはろ☆


 
うれしいよーん　　 えっ　 07:15 26/Dec/1999  
NO.2100

先日”続・早いんだろうなー”を投稿した”えっ”です。
先ほどうれしいメールが届きました。”正式に交際お願いします”と
真夜中なのに騒いでしまい親に怒られてしまったことは言うまでもありません。
しかし、喜ばずに入られなかったので今またこの掲示板に投稿をしております。
すでに次回会う約束もしておりますので。またここに結果報告しますね。

今回の出会いは本当偶然というか運命の出会いだったように思えます。
ここに入会してすべての女性のプロフィールを読ませていただき、この方だ思った
一人の女性に申し込み。３日後だったかなｏｋの返事。僕の結婚観などをすべて
嘘偽りのないメールを送ってその結果OKだったようです。
そしてメールを重ね２４日会社の出張で彼女の地元行くことが急に決まりそれを
利用しクリスマスに会うことが決定。そして食事をし今に至ると。

僕の場合すべてが本音。嘘偽りのない本当の自分を出したメールを送っています。
学歴問題が出ておりますが、気にする方がいることは事実です。
でも正直に話したらいいじゃないですか。何で嘘つくかなぁ。
そのときはいいかもしれませんけど、女性はうそをつかれることを一番嫌うと思いますよ。
僕の考え方（あくまで僕個人の考え方です）は一切関係ないと思っております。
価値観が違うと言われる方もいますがある意味合ってますが、あまり確かなこととはいえないと思います。僕の周りでは逆に彼女の方が高学歴（大卒）というのが多いですよ。
人を好きになってしまったら、一直線。何故学歴が違うのがいかんの？？
ちなみに交際OKしていただいた彼女は短大卒、私は工業高校卒です。

またまたとりとめなくなってきましたので次回の結果報告楽しみにしてください。
（そんな人いないって）
ちなみにここは先日を持って退会させていただきました。
理想の女性が見つかったんだもんねぇ。再びのろけてすみません


 
ちょっと不思議です　　 ゆきおとこ　 09:44 26/Dec/1999  
NO.2101

みなさん、こんにちは
クリスマスは楽しかったですか？

さて、一ヶ月ちょっとメール交換していた方から、
（会おうとまで話していた方）
メール交換をやめたいとの連絡がありました。
そもそも、年末で仕事が忙しいからメールが中々出来ないと
いうことだったんですけど、
変更登録だけはしっかりしてるのを見つけてしまったんです。
別に、自分以外の人とメール交換して欲しくないなんて言って
いるんじゃないんです。
忙しくて、中々メール出来ない状況なのに、なぜ新しい人との
出会いを求めたりするのか？ということなんです。
ちょっと嘘をつかれてしまったような気がして、それらしい事を
伝えたら、「もう終わりにしましょう」だって！

自分に原因が？とも考えましたけど、
つくづく女性の気持ちは不思議です。
う〜〜〜〜〜ん


 
子供っぽい恋愛観？　　 夢見子　 16:21 26/Dec/1999  
NO.2102

　なんだか、恋愛に対する現実と理想のギャップがあって
なかなか上手く恋愛できないのです。

　いいわけかもしれないけれど、田舎で生まれ育って、
ずっと女子高畑にいた私は、１０代２０代のころ
ほとんど恋愛をしたことがなかったんですね。
それで、３０代のこの年になって初めて恋愛の楽しさが
わかったんです。
だから、今は結婚より、まず恋愛をしたい・・・
という願望が強くて、好きな人と、ディズニーランドに行ったり、
クリスマスだって手作りのケーキを囲んで、ふたりで一緒に過ごしたい・・・
と年齢の割に子供っぽいことばかり考えてしまうんですよね。
相手の男性は、そんな私を子供っぽいと、とてもがっかりしてしまうみたい。
（外見が年相応に大人びているだけに余計がっかりさせるみたい）
恋愛の延長線上に結婚・・・と誰しも考えるかもしれませんが、
私の場合は、恋愛と結婚は全く別のものと考えています。
恋愛は刺激があって楽しいもの、結婚は現実であり生活そのもの。
このまま、年だからといって結婚を考えるなんて今の私には
出来ません。とにかく、楽しい恋愛がしたい・・・。
こんな女子高生のような考えの３０代女性もいるんですよねぇ。
もっと、１０代２０代の時に恋愛に目を向けていればよかったの
ですが・・・。


 
すぬこさんへ　　 うるうる　 18:13 26/Dec/1999  
NO.2103

私の悩みに答えてくださって、ありがとうございます。

私の気持ちに気付いて“電話もやめた、メールもやめた”というのなら、私が今までと同じ様に接しても、以前の様な付き合いはできないですね。

私は六つも年上でおまけにバツイチなので、好きになって貰えるわけも無く、そんな事望んじゃいけない、と自分に言い聞かせていたのです。

相手に嫌われるのは仕方が無いとして、何も言わず、いきなり突き放すようなこんなやり方はしない人だと思っていたので、それがショックです。

それでも、彼と過ごした時間はとても楽しかったので、いい夢見せてもらったかな。


 
うるうるさんへ　　 すぬこ　 21:35 26/Dec/1999  
NO.2104

そんなぁ・・・。好きになってもらえるとかもらえないとか、そんな資格ってあるんですか？
もしそう思っていたら、彼はそんなところが気になったんじゃないですか？
どうせ好きになってもらえない…なんてすごく重苦しい考えだと思いますよ。そんな気持ちに
気が付いたら、男はだれでも逃げ腰になりますよ。恋愛ってもっと自然でもっと平等なもの
なのでは…？たとえば自分に置き換えて考えてみてください。うるうるさんが彼の立場だったとして、今まで楽しく過ごせた人に恋愛を意識したとき、たとえそれが両思いであっても、いままでとは違う意識を相手にしますよね。それが普通と思うんですが…。
ただ、彼の気持ちはわからないので、なんともいえないんですが、たとえ彼がうるうるさんの
気持ちにこたえられないという思いだったとして、はっきり「そんなつもりはありません。」
なんて言えないし、言わないと思いますよ。それも彼なりのやさしさというか気遣いというか。
はっきり断られないことを怒っている方、この伝言板でよく見ますが、自分が断る立場に
なって考えてみてください。
もしその気持ちがわからないのであれば、それが断られる理由だと思いますが…。
冷たい言い方かも知れませんけど、恋愛は二人でするものなので、断られるという出来事も、
自分の思ったとおりにはいかないものだと思います。こんな風に振られなかったなんてこと
思ったとおりにはなかなかいかないものです･…。


 
うるうるさんへ　　 若菜ちゃん　 21:43 26/Dec/1999  
NO.2105

うるうるさんへ
　さびしすぎます〜。そんな考え方。

＞私は六つも年上でおまけにバツイチなので、好きになって貰えるわけも無く、そんな事望んじ＞ゃいけない、と自分に言い聞かせていたのです。

　自分に言い聞かせちゃだめですよ。そんなの関係ないじゃないですか。
　６つ年上でも、バツイチでもいいじゃないですか。だっていまさら言ったって
　仕方ないでしょ。
　好きになって貰えるわけもなく・・・てのも自分で決めつけちゃいけないですよ。　

　ここではいろんな人がいて、いろんな考え、自分に起こった出来事、いろいろ
　話してますけど、うるうるさんのように相手の気持ちを思いやれる、素敵な人が
　いるなんて素敵だと思います。
　こうして掲示板で書かせていただいていても、うるうるさんの優しい気持ちが伝わって
　きますよ。最近そういう風に、自分のことを一歩省みて考えることのできる人なんて
　そんなにいないですよ。それだけでも素敵な女性だと私は思いました。
　以上です。

--------------------------------------------------------------------------------
 
うるうるさんへ　　 アッサム　 00:10 27/Dec/1999  
NO.2106

そんな悲しいこと言わないでくださいよう。
年齢とか過去のことで自分に資格をつけてしまうなんて、
自分から視野を狭めるようなことしてたら損ですよう。
実際、わたしの中学時代の先生は５歳上の子持ちばついちの方と
初婚で結婚されましたよ？
わたしの会社の同僚の弟さんも９歳上の女性と結婚されてるし。。。
いろんな人がいるのです、視野を広く持ちましょうよ。
たとえ他人がどうこう言おうと自分が決め付けてなければ、
受け入れる間口は広くなって、自然と出会えるチャンスも増えて、
どこかにいるはずのうるうるさんのいい人が
そこから入ってこれるんです。
うるうるさんがそう、決めてしまっていては言いたくてもいえない、
ということもあるかもしれないですし。
資格なんて、他人が勝手に決めるんです。自分で決めたら損ですよう。
がんばってください、というか、がんばりましょう！


 
RE:Stop it !!　　 結婚相談所　 00:55 27/Dec/1999  
NO.2107

こてつさんこんばんわ(^_^)-☆。

悪戯電話をする人や「みんな そうだよっ」ってその場で何とかしようとする人は報告下さい
ませm(_ _)m。悪戯電話はどういう内容なのかにもよるとは思うのですが、犯罪にでもある事
ですしね。「みんな そうだよっ」っていう人はそういう人がいるからインターネットにダー
ティーなイメージが付きまとうんですよね。
確かにインターネットが普及し始めた頃はＨ系の話しが大量に転がっていて、そういう目的で
インターネットに接続する人も多かったと思うのですが、既にそんな状態ではありませんよね。
どういった状況で何が「みんなそうだよっ」なのか詳しく解らないのですが、取り敢えず勘違
いクンには参加して頂く事はご遠慮して頂いていますので、ご報告頂ければこちらで参加制限
させて頂きますのでそんな方に出会われた方は是非メールでお知らせ下さいませ。


 
うるうるさんへ　　 ミス・マープル　 03:49 27/Dec/1999  
NO.2108

私の従姉妹（33才女性）は今年の11月7日に22歳の男性と結婚しましたし
大学時代の友人（28才、男性）は職場の40歳の女性とつきあってます。
もしも振られたら、それはたまたま縁がなかっただけのことですよ
うるうるさんが例え彼より年下だったとしても、ご縁がなければ仕方ないです。
来年早々、うるうるさんに新しい恋人ができ、その相手の人は7歳年下ということも
あるかも。
元気だそ-！


 
結婚しました　　 SNOW　 12:29 27/Dec/1999  
NO.2109

1999年ももうすぐ終わりですね。

私はもう夏に退会したのですが、ここを通じて知り合っただんなと
12月25日に婚姻届を出してきました。

私が彼の申し込みにOKの返事を出してから、初めてのメールがきたのが
5月25日ですから、ちょうど7ヶ月になります。

その間、メール、会って、好きになって、別れて、それでプロポーズさ
れたのが、8月でした。
披露宴や結納は来年なのですが、新居に一緒に住み始めたので婚姻届を
先に出すことになりました。

この結婚相談所に登録して、私はたくさんの方とメール交換しましたし、
お会いしたりもしたのですが、すべてふられてばかり・・・。
「私は女性を一度も断ったことがありません。」
という方にがんがん振られたり、ぷっつりメールもたくさんあったりしました。
逆に彼は登録直後に私とメールすることになったので、ほかの誰とも
会わないまま、結婚までいたったというわけです。

２人とも仕事柄メールを使う機会が多くて、最初のうちはメール合戦のように
メール交換していました。
ちなみに現在までの7ヶ月で約950通ぐらいのメール!!!
普通じゃないですね。もう、こんなにメールすることは一生ないでしょう。

ついこの前なのに、メールだけの頃がとても懐かしいです。
本当に縁って不思議なものだと思います。
みなさん、振られてばかりの私でも見つかりましたから、きっと
どこかで縁のある方がいらっしゃいます。

来年は皆様にとってよい年でありますように。


 
うるうるさんへ　　 はる　 16:59 27/Dec/1999  
NO.2110

うるうるさん、色々と考えてしまっているようですが、
うるうるさんだけではないですよ。私も、そのような経験を
何度もしました。
その度に、自分のここが悪いんじゃないか？と自己嫌悪に陥ってしまい、
何日間も考え苦しみました。
一番、ひどかったのは、１８才の頃から２年間付き合った彼氏に、
散々ののしられふられました。
「お前は喋らない方がもてるんじゃないか？」、「付き合ったら、すぐ結婚に
もっていったほうが、ふられないですむんじゃないか？」、「実家でかわいが
っている皮膚病になっている犬のほうが自分に甘えてきてかわいい」ってね。
私は、彼の実家で飼っている犬以下の存在だったようです。

私の性格は話好きで、物事をはっきりさせる性格。また、人にあまり
頼らなく自分で出来る事は何でもしてしまう性格だったんです。
それから、５年間も心を痛ませていました。人の見えないところで、何度も
泣きました。この生まれつきの性格はとても直らない。一生、彼氏ができないんじゃないか
とも何度も思い込みました。

でも、２５才頃、色々な物事に興味が出てきて、行動範囲が広くなりました。
そうしたら、その都度、色々なところで出会う人に、
「話題が豊富、明るい、考え方がしっかりしている、おおらか」
等と言われました。

性格は全く変わっていないのに、受け取る側でこんなにも印象が違うんです。
それから、そんな私をとても好きになってくれる男性もいて付き合ったりしました。
（その彼は自分から振ってしまいましたが・・・(^^;;）
今では、その昔の彼に振られて良かったと思っています。
未練たらしく、ズルズルした関係だったら、自分自身が彼に振り回され、
悩みに悩んだかもしれません。
かえって自分から振って、相手を傷つけずにすんだ事に今ではほっとしています。

うるうるさん、落ち込んでいないで、行動範囲を広げてみてください。
今のパターンの生活だと、何も変わらないかもしれません。

それと、友人でバツ一の女性がいたのですが、離婚の１年後に自分から
告白した男性とお付き合いしました。
３回目のデートで、泣いて自分がバツ一の女性だと告白したそうです。
３回目のデートまで言わなくてごめんなさいときちんと謝ったどうです。
で、悪いから別れましょうと言ったところ、相手から、
「僕は、君の考え方や行動をもっと見てみたい」と言われ、お付き合いを続けた
そうです。
今では付き合いは３年間、来年には結婚するそう。
友人である私にとっては、とても嬉しい報告でした。

人の考えは千差万別なので、どうこう言えませんが、私の考えでは
要は人間性だと思います。初婚の年下の若いちゃらんぽらんな女性より、
例えば、バツ一の年上で子持ちだがしっかりとした考えをもった女性なら、
男性は必ず、後者の方と一緒になったほうが幸せだと思います。
反対に、女性にも言える事だと思います。

だから、うるうるさん、その人の為に落ち込んでいるなんてもったいない！！！
自分をもっともっと磨いてください。いろんな事を勉強してください。
何か資格をとるのも良し、お料理を極めるのも良し、スポーツでボディを維持するのも良し、
いろんな事を勉強する事によって、自分の中の価値観も変わってきます。
変わった時、その彼がたいした人でなかったんだなぁーって、きっと思う時が
きます。

現にうるうるさんが掲示板で一言書いただけで、いろんな人のレスが
返ってきています。何かあったら、ぼやきでも愚痴でも何でも良いと思います。
また、この掲示板に書けば、いろんな人からのレスがかえってくるでしょう。
落ち込まないで、一人ではないんですよ。皆で、嫌な気持ちも嬉しい気持ち
も分かち合いましょう、ねっ(^^)!!!


 
みんなありがとう　　 うるうる　 22:23 27/Dec/1999  
NO.2111

沢山の方から励ましのレスをいただき、ありがとうございます。
嬉しくて、また“うるうる”してしまいました。

すぬこさん
あなたのおっしゃる通りです。
＞たとえ彼がうるうるさんの気持ちにこたえられないという思いだったとして、はっきり
＞「そんなつもりはありません。」なんて言えないし、言わないと思いますよ。
＞それも彼なりのやさしさというか気遣いというか。
そうなんです、彼もきっと辛いんだろうと思うと、可哀想で何も言えないんです。
このまま、そっとしておいてあげた方がいいのかな・・なんて。
その反面「可哀想なのは私の方よ」なんて思う気持ちもあって、それで意見を求めたのです。

若菜ちゃん、アッサムさん
私が「好きになってもらえない」と思ったのには訳があるのです。
初めて彼と食事に行った時、私がメル友（実はこのＨＰ）を募集していると言う話をしまして、
「バツイチの方を希望している」と言ったら、「バツイチなんてダメだよ。一人の人と上手くやっていけなかった人が、他の人と上手くやっていけるわけがない。」と言われたのです。
彼は、私がバツイチだということを知らなかったようです。
その時ちゃんと言えば良かったのですが、「バツイチを前に暴言（？）を吐いた彼の立場は？」
なんて考えてしまって言えなかった。もちろん嫌われるのも怖かった。
その時“自分は（恋人）候補からはずれた”と思ったのです。

ミス・マーブルさん、はるさん
こんな私でも好きになってくれる人もいる。
私がバツイチでなくても、年上でなくても、嫌われるときは嫌われる。って事ですよね。
とにかく自分に合った人をみつけるって事ですよね。

いつまで考えていても仕方がないので、自分の気持ちを伝える事にします。
それで気持ちを切り換えます。

“うるうる”が“にこにこ”になれるように頑張ります。


 
うるうるさんへ　　 若菜ちゃん　 23:47 27/Dec/1999  
NO.2112

うるるさんへ
　「がんばってね！」です(^^)
　（あ、自分もか？）


 
ゆきおとこさんへ　　 リー　 23:56 27/Dec/1999  
NO.2113

ご自分のメールと、彼女のメールをよく読み直してみてください。
彼女からの質問に答えていなかったりしませんか？
（彼女にとってはその質問は重要だったかも）
共通の話題はありましたか？
（話が合わないと思われたかも）
突然馴れ馴れしい口調でメールしませんでしたか？

女性の心理は不思議なのではなく、微妙なのです。（男性も？）
何か理由はあるはずです。
それにゆきおとこさんが気付かなかったのでは？

心当たりが何もないなら、その女性とは縁がなかったのだと
諦めましょう。


 
クリスマス休暇を終えて　　 とんび　 00:24 28/Dec/1999  
NO.2114

ここ数日、掲示板の書きこみがものすごく進んでいるみたいでびっくりしました。
サッカー青年さん、今年は心あたたまるクリスマスだったみたいで、よかったですね。
今言うものなんですが、実はサッカー青年さんの最初の書きこみ（クリスマスは商業主義的で好きになれないという）を見て「ははあ」と思い当たるふしがあったのです。
こんな私にもめったやたらにモテた時期というのがありまして、まだ若くてバカだったので、男性の真剣な気持ちをかなり軽く考えていたことがありました。
男性が気合いを入れてクリスマスなどのイベントを盛り上げようとすればするほど、画一的でお金ばかりかかって面白くなくなってしまうのにうんざりして、「クリスマスなんて、ばかみたい」と思っていました。
男性がイベントを疎ましく思うのとは全然仕組みが違うんですが、「相手と自分の気持ちの温度差」というところは共通していたかもしれません。
でも、本当に好きな相手と出会ってからは、やっとイベントのもつ意味が理解できるようになりました。要はイベントにかこつけて相手と一緒に過ごしたり、喜ぶ顔を見たいという、それだけのことなんですよね。そう思えない相手だったら、べつにつきあわなくたってどうってことはないだろうと私は思っています。

で、私自身、今年はどうだったかというと、少々お相手のほうが気合いが入りすぎていて、ちょっと食傷気味。「気持ちの温度差」というやつを地でいってる感じです。でも、過去に逆の立場の経験もあるので相手の気持ちを大事にするべく、笑顔で受け止めました。来年はひと悶着あるかもしれない…。私のお相手探しは、まだまだ続きます。（＾＾;）


 
今年も終わりやね　　 ＨＩＲＯ　 01:14 28/Dec/1999  
NO.2115

世間ではミレミアムとか言って盛り上がっているけど彼女がいないものには関係ない。
彼女でもいたらクリスマスとかカウントダウンイベント（今年は特に多い）とかどっか行くんやけどクリスマスは何もなかった正月もだぶんどこも行かないだろう。５年ぐらい彼女がいないしあと３日で彼女をつくれるわけないやろな。こんな情けないことばっかりグチッているけど
こんなんでもいいと言う子メールして。


 
男と女の「気持ち」とは？　　 サッカー青年　 12:22 28/Dec/1999  
NO.2116

ちょっとこちらのテーマから逸脱してしまうかも知れませんが、
私自身、非常に考えさせられた出来事だったので書かせて頂きたいと思います。
先日、私が自分の会社の大阪本社に出張中の事だったんですが、
たまたま乗り合わせた朝の地下鉄車内で、私の目の前で痴漢被害を受けている女性を見つけ、
その痴漢を捕まえた事がありました。
それから３，４日経った昨日のことなんですが私の職場に
「突然ですみません。あの時に助けてもらった者ですが、一言お礼を言いたくて
　こちらに来ております。お昼休みにでもお時間頂けませんでしょうか。」
と、被害遭われた女性とその母親からＴＥＬがありました。
私は先述したとおり本社は大阪なんですが、現在は長期出張で徳島に来ていますので
お二方は大阪からわざわざ徳島まで来られました。
その時に２時間ほど丁寧なお礼とともに、私が全然知らなかった被害者の女性と
痴漢被疑者とのいきさつを話して頂き、驚きというか男として情けなくなりました。
その女性は３週間も前から今回捕まった同じ痴漢から被害を受けていました。
私が乗り合わせた時もそうだったんですが彼女はとてもおとなしい女性で
そういう被害に遭っている最中に声を出すわけでも助けを求めるでもなくて
じっと耐えている女性でした。
彼女自身、被害に遭い初めてから電車の時間を変えたり車両を変えたりしたみたいなんですが、
何故かすぐにその痴漢に発見されてほぼ毎日被害に遭ってたらしいです。
何度も母親や友達に相談しようと思ったけど、日に日にそれが原因で落ち込んでいく自分を
心配してくれる母親を見ると、どうしても言えなかったと女性は話してくれました。
そんなどうしようもない絶望的な気持ちで自殺を考えたことあったとも話してもらいました。
実は痴漢を捕まえて所轄署で事情を聞かれているときに彼女に対して私は、
そんな彼女の気持ちも知らずに無神経な事を言っていました。
「これからは声を出して助けを求めなきゃいけないよ。」
「嫌なら嫌と意思表示しなきゃだめだよ。」
もし私が彼女の立場だったら間違いなくそういう行動をとると思っているので
何の考えもなしに彼女に言っていました。
けどそれは自分なら出来るというだけであって、必ずしも誰もが出来るわけではありません。
自分勝手な傲慢な気持ちがハッキリ表れた言葉だったと思います。
彼女にしてみれば痴漢という被害に遭った後に、私から二次的な精神的被害を受けたように
思えたかもしれません。
男の考え（こう書いてしまうと他の男性の方々に失礼になってしまうかもしれませんが）では
わからない女性の繊細なか弱い気持ちをこの年になって改めて知ることが出来たと思います。
これからもこの伝言板がお互い異性としてのわからない気持ちを教えあう伝言板に
なってもらえたらと思います。
長文、乱文の文章で申し訳ありませんでした。


 
ＲＥ；男と女の｢気持ち｣とは？　　 アッサム　 15:43 28/Dec/1999  
NO.2117

サッカー青年さんはとても優しい方なんでしょうね。
なんだかじんわりしてしまいました。
その人の微妙な立場とか気持ちとかを知らずに精神的に攻撃してしまってる
ということは結構よくあることなのですが、
なかなか気づかなくて難しいものです。

うるうるさんへのわたしの励ましのつもりの言葉もそうだったようで、
大変もうしわけありませんでした。
わたしとしては励ましてる｢つもり｣でも、
それによってうるうるさんがさらに落ち込むようなことになってしまっていたら、
と、これを読んで思ったので、この場を借りて謝罪させていただきます。
ほんとにすみませんでした。

難しいですねぇ、心って。
傷跡が表に見えないだけに余計に。。。


 
言葉って・・・。　　 Yoh　 19:41 28/Dec/1999  
NO.2118

言葉・・・人間が互いに情報をやり取りするために使う記号
所詮、これだけのものなんですよね。

自分の気持ちを言葉にしたつもりでも、その時点でそれは、単なる記号の連なりになる。人は、その記号を解釈して、言った人の気持ちを再構築する。自分がその言葉を発するシチュエーションを想定して、その時の気持ちをシミュレートする。これを、無意識でやるわけですけどね。
これが、むずかしい。
ある事象に対して、感じ方が人それぞれ違う。そして、仮に同じ気持ちをを持っていたとしても、表現は人それぞれ。やさしさを込めた言葉のつもりが、皮肉になったり、人を傷つけていたりするのは、このせいである事も多いのでしょう。

特に、メールや掲示板なんて、まさに情報としての記号だけが並ぶわけです。自分の思い通りに、意思や気持ちを伝えられる事の方が少ないのかも知れない。
最近、よくそう思います。

と言うのも、先日、会うのを延期した女性との事なのですが、どうも意思の疎通が図れていない様子。メールも、どうしてもぎこちないものになってしまう。断った立場と、断られた立場、そういった違いが感覚にずれをもたらしているのかなぁと思っているのですが・・・。

まあ、それでも、言葉を交わすしかお互いの気持ちを伝える手段は無いわけですから、せっせとメールを書くのです。
ほんとに、「心をさらけ出す」事ができれば、どんなに早い事だろう。


 
アッサムさんへ　　 うるうる　 21:26 28/Dec/1999  
NO.2119

アッサムさん、謝らないで下さい。
詳しく説明しなかった私がいけないんですから。
それに、落ち込んでなんかいませんよ。
みんなに励ましてもらって、「頑張るぞー！」って気になったから。


 
うるうるさん、ありがとう　　 アッサム　 01:29 29/Dec/1999  
NO.2120

うるうるさん、ありがとうございます。
レスが気になって何度もアクセスしちゃいました。
これでほっとして寝れます（＾−＾）

１９９９年も残すところあと３日！
なのに熱出して寝込んでますー。さえないなー。


 
ＳＮＯＷさん、おめでとう　　 ポインセチア　 22:28 30/Dec/1999  
NO.2121

☆ご結婚おめでとうございます！☆
ＳＮＯＷさんの文章を読んで、とても励みになりました。
私の友人もこちらで知り合って、婚約まで進みました。
他人事とはいっても、本当に嬉しいです〜。どうぞお幸せに♪

登録して数ヶ月になり、何人かの方とお会いしたのですが、
なかなか進展しなくて、とてもくよくよしていました。
登録している女友達と、メールで励ましあっていますが、
ふたりは婚約にたどり着き、私ひとり取り残された気分…。

とても気に入った方と、クリスマスを一緒に楽しく過ごすことができたのですが、
メールの内容・頻度が薄く・間遠くなってきて、寂しさと不安でここに来ました。

２度会った後お別れした人からは、誹謗のメールが来て、ちょっと落ち込み。
理由（別の方と、正式にお付き合いを始めたので）と共に、感謝の言葉を添えて、
できる限りの誠意を込めてメールしたつもりですが、、、。
「他の人とも付き合っていたとは！」「まだ十分理解しあうほど話していない」
「自分を誤解している」などの趣旨でした。
ＯＫを出してメール交換がはじまると「お付き合い」だと思われていたようです。

難しいものですね。
メールと実際のギャップは意外とあるものですし、
お会いしてみないとわからない部分て、多いです。
その後のメールも、感じが違ってくるし。

今年は、ここを含めて、たくさんの出会いがありながら、結ばれず、
最後にやっと「この人かも」と思えたというのに、もうしぼみ始めているようで。
３０代半ばという年齢を、実感！はじめて「あせっている」と自覚しました。
「２０代後半にしか見えない」なんて周囲の言葉を真に受けて、
「結婚は、神様が決めてあるから、順番待ち〜」なんてのんびりしていた罰？

男性に対しては始め慎重でも、根がお気楽なので、「心を開くと人懐こい」性格
だと思っているのですけど。外見では損をしたことはないですし。。。

こちらから申し来みをしてみたら？という友人のアドバイスで、
プロフィールを見ても、皆良さそうな方で、でも皆変な人かも…
と迷って決められません。
だんだん目と肩が痛くなってきてやめました。。。

ＳＮＯＷさんの言葉「きっと、どこかで縁のある方がいらっしゃいます」を
お守りにして、また元気を出そうと思います。
まだ一応ふられてはいないのだ！


 
良いお年を!　　 ぷりん　 23:46 30/Dec/1999  
NO.2122

もうすぐ2000年になりますね。
このサイトを知ってから、イロイロな事がありました。
残念ながら、未だシングルのままですが、来年こそはいいことが
あるように祈っています。

みなさんにも、良いことがありますように。


話題とは全然違いますが、ちょっとカキコしてみたくなりました。


 
ポインセチアさんがんばって！　　 ちはる　 00:55 31/Dec/1999  
NO.2123

ポインセチアさん、がんばって！
わたしはまだここに登録して１ヶ月ちょっとで、
週に一回以上のペースでいろんな方にお会いしてたのですが、
全くしっくりこないんです。。。
メールとの印象に差がありすぎたりして。
逆にそう思われちゃったりして。
イメージ膨らます前にお会いするほうがいいのかな、とか
自分にはメールで、というの自体がだめなんかな、と最近落ち込みぎみです。
とりあえず、自分に磨きをかけて努力するのみ、ですよね。
撒いた種は刈り取るっていうし。
がんばりましょーねー。


 
メールの印象　　 Yoh　 04:00 31/Dec/1999  
NO.2124

はじめにメールである程度の情報を交換できという事は、ここを始めネットでの出会いのメリットなんでしょう。
でも、私の場合、メールでの印象ってあてにならない事が多いです。
メールは、最低限の情報の交換と近況報告ぐらいに留めていおいた方がいいかな、というのが私の意見です。

そっけない、こちらが書いた事の答えしか書いてこない女性と、あまり期待出来ないと思いつつ、会話が出来るか不安になりながらもお会いしたのですが、実際に会って話せば、いろんな話を振ってきて話も弾みました。
また、こちらから振った話には触れず、自分からの話題についてしか書かれない女性もいるのですが、電話で話してみれば、全然違って、こちらの話をしっかりと聞いて答えてくれる方でした。
両名とも、メールだけの段階ではあまりよい印象は無かったのですが、実際に話してみるととても感じがよくて、お付合いしてみたいと思う様になった程です。実際にお会いした方の女性は、他の男性とお付合いされるという事で、ふられてしまったのですが・・・。
今思えば、複数の人とメール交換していれば、当然、内容の濃さや頻度に差が出てきて当たり前で、私へのメールはそれほど優先されていなかったのでしょう。その結果が、そっけないメールだったのだと思っています。

こういった事もあって、私は、あまりメールだけでの判断はしない事にしました。もともと、実際に会ってみないと判らないものだと思っていたのですが、さらに、強く思うようになりました。もちろん、いきなり「会いたい」では、話にならないと思ってますけどね。


 
一寸お願い　　 シン　 06:08 31/Dec/1999  
NO.2125

初めまして。
話題とは全然違うのですが、皆さんにお願いの議があります。
私は検索と言うかプロフを見る時に地域を重要視しているのですが、市名まで書いてくれる
親切？な方もいますが、県名だけの人多いですよね、○○県西南部とか、○○県の北の方、
の様にヒント？と成る様な書き方をしてくれると、とても有難いのです。
と言うのも私は群馬県東南部なんですが、栃木西南、埼玉北、茨城西南、辺りの方が群馬北
よりも時間的に近いんです、メールなんだから距離など関係無いと言う人とか、都内の人に
とっては余り問題無い事かもしれませんが、皆さんはどう判断しているのでしょうか。

もう既に議論し尽くしているのならスミマセンNo○○○○辺りを読めと教えて下さい。
システム的に何とか出来ませんか？＞管理人さん

Ｙ２Ｋにてシステムダウンが起こらない事を祈りす。


 
大みそか　　 とんび　 12:06 31/Dec/1999  
NO.2126

今年一年、ほんとにいろいろなことがありました。
仕事でもプライベートでも走りつづけたという感じです。
ここのところ、あまりさえなかった日常に薄日がさしてきたような、そういう気がします。

２０００年を迎えるにあたって、誰とカウントダウンするかということは、以前から漠然と考えていましたが、決定したのは「誰とも過ごさない」。
以前疎遠になっていた人や、クリスマスを一緒に過ごした人から色々とお誘いがあって、非常に有難かったんですが、まだ運命の人とは出会っていないような気がするので、その人のためにも勇気をだして一人で居ます。
こんな勇気が出たのも、仕事を精一杯がんばったおかげかなあ。
「好きな人としか、結婚しなくていいんだ」という基本に帰ることができたから。
前からそんなことはわかっているつもりだったけれど、強く望まれると断れなかったり、はじめはそれほどでなくても長くつきあっていくうちに愛着がわいてくるに違いないと、希望的観測のもとに条件で選んでしまったり。
きっと自分に自信がなかったので、そんな失敗をしがちだったのだと思います。

二十歳くらいのときから結婚願望は強かったし、いまも結婚したいです。夫婦っていいなあと思います。
来年の今ごろは、好きな人の奥さんになっている予定です。（まだ誰なのかもわかりませんが）

ではみなさん、よいお年を。
最後になりましたが、管理人さん、今年はどうもお世話になりました。来年もよろしくお願いします。


 
１９９９レビュー　　 出会いを夢見て・・。　 15:02 31/Dec/1999  
NO.2127

1000年代も、あと１０時間ほどで終わってしまうんですね〜。
今年は私も、このページに登録していろいろなことがありました。
なのに、この大晦日を１人で過ごしているわけなのですが・・。
初めてメール交換をした方と、メール交換→お食事→交際開始→デートの日々と、
順調に進んでこの１年の大半を過ごしました。
で、年の瀬も近づいたある日、フラれてしまいました。。
突然、連絡が途絶えてしまったのです。
メールで理由を聞いたところ、返信がありました。
初めはこんなに理想の人はいないと思ったけれど、デートして何回目かには
もう違う、と思っていた。会ったり考えたりするだけで今では気分が悪くなる、と。
学生時代、ミスなどにも選ばれてBFには不自由せず過ごしていた私も
もう２０代後半。ようやく結婚願望に目覚めてこのページに登録しました。
結婚を考えられない人とはもうおつきあいしたくないな、と思っていましたし、
お互いに結婚を考えられないようなおつきあいで時間をむだにすごしたくない、とも
思っていました。
彼の話によれば、つきあって１ヶ月ほどでもう見切りをつけていたような
雰囲気です。それならば、その時点で言ってくれれば、こんなに長く交際をしなくても
済んだし、こんなにも彼を愛してしまうこともなかったでしょう。
それに、正直なところ、やはり女性の年齢はいまだにプロフィール上大きく
左右されるところだと思います。
男性でも、”○○歳未満希望”と書かれる方、多いですよね。
ちょっと前までならＯＫだったのにな、という人のプロフィールを見ると、
どうして彼がもっと早く別れ話をしてくれなかったんだろう、と思います。
彼も、きっと（いいや、この人でいいはずだ）と、自分の直感に目隠しをして
私につきあってくれていたのかもしれません。
その反面、自分から言い出す勇気がなくて、ここまで来てしまったのかな、とも思います。
ただ、ポスペの彼のペットの配達数が増えていたりしたこともあって、
もしかして、新しい出会いがあったのかもしれません。
今の私は、インターネットでの新しい出会いへの期待とか、何もなくなってしまい
ました。去年の今ごろは、すごくワクワクしてたのに。
早く愛する人に出会って、幸せな家庭を持ちたいなー。
この気持ちだけは変わっていないです。
皆さん、どうぞよい新年を。


 
ちはるさん ありがとう　　 ポインセチア　 17:46 31/Dec/1999  
NO.2128

＊ちはるさん＊
落書きのようなつもりのつぶやきでしたので、
メッセージをいただけると思っていませんでした。
ありがとうございます！
はやり同じ悩みの女性からの励ましは、とても嬉しいです。
私も立ち直りが早い方なので、もう、別の方とのメール交換を始めました。
そしてくよくよする時間はもったいないから、自分を高めるために
有意義な１日を心がけて、眠るとき「今日一番良かったこと」を考えてます。

＊Ｙｏｈさん＊
本当に、おっしゃるとおりですね。
私もある程度メール交換したら、早いうちにお会いしています。
お互いの目的が結婚ですし、年齢的に余裕がないので。
不安で先送りしたり、未練に浸かっていては精神的にも良くないですものね。

彼からのメールの内容・頻度が薄くなったのは、
別の女性とメール交換が始まったのか、
年末の忙しさなのか、
数回会って、メールにあまり重きを置かなくなったのか、
もともとあまりメールが好きではないのか
いろいろ考えられますが、こちらへの問いかけに対して、
空振りの内容ですと、ちょっとがっかりです。。。
会っている時の会話は違和感がなくて、楽しいのですが…。
携帯電話の番号を交換しあっても電話が一度もないのも、淋しいですね。

やはり人を好きになると、連絡を待つせつなさが、ずっと続くのかなぁ。はぁ。
日ごろの行動範囲の中で、片思いをしている方が、楽ですね。
来年には、「あんなこともあった」と、笑える花嫁になれますように。

管理人さんには、とても感謝しています。
来年もどうぞよろしくお願いいたします。
そしてここにいらした皆さんにも、よいお年を！


 
カウントダウンは家族と。　　 アッサム　 18:28 31/Dec/1999  
NO.2129

記念すべき２０００年のカウントダウンになるようがんばってきましたが、だめでしたー。
今年は素直に家族と過ごします。
もしかしたら来年はもう家族と過ごせないかもしれないし、という希望的予測のもとに。。。
でも、一人でいる時間って結構大事だなー、と最近つくづく思ってます。
色々考えたりしてると自分で自分の以外な一面をみつけたりして。
いままではつっぱしてきたとこがあるので、
今年はゆっくり焦らずをテーマにまたがんばりまーす。

ところでメールの印象って当てにならないって、ちょっと分かります。
わたしは実際かなりおしゃべりでテンポ良く話すほうなんですけど、
メールにはそういった雰囲気が出ないみたいで、
相当落ち着いた人だと思われて、失望？されたことがあります。
うーん、難しいですね。


 
来年こそ！　　 うるうる　 19:02 31/Dec/1999  
NO.2130

告白した。

フラれた。

すっきりした。


 
私もそうです。　　 あくびちゃん　 19:14 31/Dec/1999  
NO.2131

私も、もうすぐ２０００年を迎えようとしているのに
出会いを夢見てさんと似たような状況になってしまっています。
知り合って半年くらいたつのですが、クリスマスに仕事が入ったとのことで
逢えませんでした。そして、今日もです。
カウントダウンと　初日の出を一緒に見に行こうと約束していたのに
２〜３日前からメールがこなくなってしまいました。
今電話をしてみたのですが、全然でてくれません。
一緒に過ごせると楽しみにしていたのに・・・・
ここで、区切りをつけて　明日からは年も変わるし頑張ろうと思ってます。
早く、彼のことを忘れようと思ってます。
みなさん　良い新年を迎えて下さい。


 
結婚します　　 shot　 21:44 31/Dec/1999  
NO.2132

明日籍を入れるんでご報告します
管理人さんありがとうございました
恒例というわけではなのでしょうが経過報告を

初めて申し込んだのは今年の5月で4人申し込んで
2人OKですからちょっとんがよいかなと思います。
選び方は素直に白状するとえらいいいかげんで東京（実家がある）と
大阪。年齢26から33歳（自分が31歳）短大以上（自分は大卒、でも
意味ある条件かわからないですね）。転勤あるから今の仕事を
続けたい人はNGを条件に趣味の合いそうな人をピックアップした
ぐらいでした。
こんなもんでいいのかなとはその当時も思いましたが、結果はよかった。

二人OKでましたが、あまり期待もしてなかったのが本音で数打ちゃあたる
とおもって次のために4人分振り込みました（無駄になってよかった）

性格上本当は一人の方とメールをしたかったんですが、OKが二人来たのは
予想外で、OK来てから断るのもどうかと思ったんで、二人平行して続けた
んですが、はやばや3週間ぐらいでダウン。まともな理由のないまま一人
とはメールを中止しました（ごめんなさい）

で、1ヶ月くらいでメール10通ぐらいで会いませんか？といったら即OK
警戒心てものがないのかと思いましたが、サインで自動で勤務先から住所から
携帯まですべてメールの末尾につくようになっていたのを忘れていて
あとで、これだけ書くのだからヤバくはないだろうと相方は思っていたようです
（自分方がやばかったかも）

はじめてあったときは二人とも緊張しててめちゃくちゃ飲んだ（二人とも）ことを
覚えてます。それから付き合って8月のPL花火ではやプロポーズ。紆余曲折を経て
1月1日入籍。1月８日結婚ですから7ヶ月ちょっとのスピードでした。

なんでこんなに早くと自分でも思うんですが、理想がなかったのがお互いによかっ
たのかなと思います。容姿のほうでいくと互いにOKしないような気がします。
合コンとかあって話しても突っ込みができないんで、その後電話かけそうにないし
このパターンでしか結びつかなかったでしょうね。
でもやっぱり会ってみないとなんともいえないし、たまたまきがっただけとも思い
ます。

ではこのぐらいで・・皆さんもがんばってください


 
明けましておめでとうございます。　　 地方の人　 00:16 01/Jan/2000  
NO.2133

うるうるさんへ。

ユニークな書き方をしましたね。
却ってあなたの思いが伝わってきます。
悲しみはその言葉に隠して強く生きて下さいね。
今、２０００年が明けました。
「日はまた昇」です。

皆さん、明けましておめでとうございます。


 
２０００年です　　 ２０００年おとこ　 01:17 01/Jan/2000  
NO.2134

取り敢えず、何事もなく２０００年を迎えられましたね。
（携帯が混雑で繋がりにくいですけど）
今年も皆さん、よろしくお願いします。
サザンのライブ中継を見ながら書いてます。
（３０日にＤブロックで見てました！）


 
新年を迎えて　　 Yoh　 01:27 01/Jan/2000  
NO.2135

明けましておめでとうございます。
新年を迎え、とりあえずＹ２Ｋ問題も現時点では何もなくホッとしたところで、こちらを覗きに来ました。
（・・・私の携帯は、新年を迎え、かける事ができなくなってしまったようですが・・・。）

去年の秋、こちらに登録して、何人かの女性に申し込み３割ほどの方からＯＫ頂きました。この段階では、思ったよりも沢山のＯＫを貰え、嬉しいやらびっくりするやら。でも、２，３通のメールで返事が来ない方が半分以上。これは、プロフに問題ありかなぁと考えてしまいますね。
一人の女性とは、お会いしてものの見事振られ、一人とは、会う約束はしたものの、キャンセル。なかなかうまくはいかないですね。

今年こそ、と思ってしまいますが、そこで焦らないように気をつけて、ゆっくり自分のペースでいこうと思います。そのペースにぴったりの女性に出会える事を願いつつ・・・。

２１世紀は、２人で迎えたいものですね。

--------------------------------------------------------------------------------
 
あけましておめでとう　　 ランベス　 02:18 01/Jan/2000  
NO.2136

あけましておめでとうございます。
Ｙ２Ｋ対応で職場に泊まり込んでおります。
今のところ何も無し。
なんか惰性で２０００年を迎えてしまいました。
職場では、あけましておめでとうという雰囲気はまるでなく
淡々と状況をチェックしておりました。
あとは９時か・・・
来年の２１世紀の幕開けこそは、誰かと二人でカウントダウンを迎えたいと
密かに願っております。
それでは、みなさんの２０００年問題が
すてきな結末を迎えますように・・・


 
明けましておめでとうございます　　 結婚相談所　 02:24 01/Jan/2000  
NO.2137

Ａ　ＨＡＰＰＹ　ＮＥＷ　ＹＥＡＲ　２０００！！

心配されていたＹ２Ｋ問題も取り敢えず問題無いみたいで、何処かの国からいきなり核が飛
んで来る気配も無く無事に２０００年を迎える事が出来ましたね(^^)。

私はといえば、現在神戸の海と花火が見えるホテルの一室で家族３人で過ごしております。
１泊のミニ旅行なんですけど子供が小さいので大袈裟な旅行はまだ当分無理ですし、こんな
時でないとこういう事は出来ないですからね(^^;)。
まぁ、でも何処に行ってもノートパソさえ持って行けばいつもと変わらないインターネット
が出来るのはありがたい事です。Ｙ２Ｋで全てフッ飛んでしまわなかった事に感謝ですね。

本日入籍のshotさんも本当におめでとうございました。


 
友人と恋人　　 M-10725　 04:15 01/Jan/2000  
NO.2138

　あけましておめでとうございます。
　職業柄、コンピュータの2000年問題のことが心配だったのですが、今のところ異常はないみたいですね。ですが、会社の営業日になる頃が一番心配な気がします。その話は趣旨から逸れるのでこの辺にしておいて・・・。

　丁度２年前のクリスマスの日、ある女性と別れました。その女性との経緯を書くと長々となっちゃうので簡略的に書きます。
　4年ほど前、当時草の根BBSという個人で運営しているネットがあり（今も存在していますが）その掲示板で彼女のことを知りました。それからメール仲間となり、お互い本性や内面を文章に書くようになり、そしてお互いが惹かれていくのでした。それが約１年半続き、そしてオフ会で会おうということになり、対面しました。人目ぼれしましたよー。それから感情が収まらない私は今度は二人だけで会おうと（実際はデートのつもりでしたが）誘ったら即オーケーをもらい、そして会ったのでした（その日は横浜を歩いて廻りました）。当然お互い惹かれ合い、毎日電話し、一週間に一回は必ず会うという生活が続きました。
　でも、彼女には他に彼氏がいることはわかっていました。でもそのとき、私は一つの夢が芽生えたのです。この人と一生を共にできたらいいなあって。そのことは、彼氏のいる彼女には言えませんでした。そして、この想いを告げることもいけないのだと分かっていたから、告げなかったのです。だけど、この想いは抑えていたのですが、ある日、彼女から「あなたと出会ってから彼氏とはキスもできなくなった」と言われました。そして、私は彼女に、よく考えて今度会った時にどうするのかを伝えて欲しいと言って、そのときは電話を切りました。
　そして、１週間後、会って、「いまの恋人は、自分を犠牲にしてまで優しくしてくれる人だから、これからもその優しさに応えていくつもり」と伝えられました。私から彼女に想いを伝えてから、ここまで彼女の彼氏と何があったかはわかりません。だけど、私は、彼女が好きだから、
彼女がそれでいいというならそうしようと言ってその日は別れたのです。だけど、もうひとつ、彼女から「あなたは、本当に好きなんです。周囲の目やまわりのすべてを除けたらあなたが一番好き」だと伝えられました。私はそれがすごく心に残って、また彼女をあきらめられなくなったのです。
　彼女に私の想いを伝えて約半年になり、それからいろんなことがありましたが、大切な友達として付き合おうって言い合い、でも、それは形だけであって、中身は自分の心をみつめてくれる大切な恋人だと思っていました。私は、別の女の人に告白されたこともありますが、「あきらめられない人がいる」と言って断りました。勝手ですが、あきらめがつかなかったのでしょうね。

　形上はお互い「親友」として付合っているのに、内面はお互い「恋人」なのですから、変といえば変ですよね。精一杯努力したつもりなのですが、とうとう私はいまの現状に我慢できなくなりました。「一回離れたほうがいい」って彼女に伝えたのです。彼女は素直に聞いてくれました。そのほうがお互いの為でもあるのだとも、思いましたし。
それが2年前のクリスマスの日。それから時々手紙を出してましたが、それも自然消滅してしまいました。あのとき情熱的だった自分が今はどこにもないのに気づいて、恥ずかしくなることもあったのですが、それは気持ちだから、それを責めちゃいけないと思うようになりました。
でも、数年後再会して、また親友（心友）として付合えたらいいなあと思っています。恋愛感情はそのときにならないとわからないし。
　彼女と別れて、2年間それなりの生活の中でふと思い出す彼女の顔は、恋人ではなく、同感できる一人の女性としてみることができるようになったかな。

あぁぁぁ、かなり長くなってしまって申し訳ありません！。


 
友達と恋人　　 すぬこ　 11:45 01/Jan/2000  
NO.2139

無事2000年を迎えられてうれしいです。皆様、あけましておめでとうございます。
ところで、M-10725さんの友達と恋人というテーマに私も長いこと悩んできました。
（ちょっと私の場合内容が異なりますが・・・）
私性格がさばけているせいか男女問わず友達になれるのですが、友達、恋人の微妙なハザマ
にゆれてきました。なかのよい友達から付き合い始めた彼もいたのですが、恋人となると
変な、やきもちというか、独占欲というか、そういうものが出てきて友達の時の方が良かった
って思うことがあったんですよ。たとえば友達には、靴下に穴があいてるの見つけても、
（穴あいてるから今から靴下買いに行こうよ！）っていえるのが、恋人にだと（わ、穴あいてる
ださ〜い）と思うだけでいえなかったり・・・。友達にはいえることが恋人にはいえないって
ことがあるんですよね。まぁ、きっと彼も私に対してそう思っていたりするんでしょうけど・・・それで、恋人としてお付き合いは辞めたけど今はいい友達という人もいます。
（その人は結婚してしまいましたが・・・）
私は、自分が好きになった人、楽しい時間を過ごした人をその後恨んだり、憎んだりするのが
できないんですけど、そんな女、自分の彼女にしたくないんだろうな男の人は・・・と思います
でも、お互いにいいところだけ見せ合うような関係より、だめなところもさらけだして
それでも愛しいと思えるようなパートナーを今年こそ見つけたいんだけどな。


 
アプローチに悩んでいます｡　　 ロシア系　 16:42 01/Jan/2000  
NO.2140

　明けましておめでとうございます｡私はこの相談所を通じてOKをもらい、メールを２回ぐらいやり取りし、電話でも１回話をした女性と出会いました｡しかし、彼女曰く、「あなたはせっかちすぎて、引いてしまう｡」と言われました｡ちなみに私は兎年なのですが、確かに「思い込んだら！」という猪突猛進型ではあります｡このままでは、せっかく出会った彼女を失ってしまいそうです｡写真を見たこともお会いしたこともないのですが、彼女が好きで好きでたまりません｡
　Love is blind.です。合いたくて合いたくて仕方がありません｡
　どうすればよいのでしょうか？何方かよきアドヴァイスを下さい｡お願いします｡
　ロシア系


 
祝１５０００人突破！　　 かおり　 16:48 01/Jan/2000  
NO.2141

あけましておめでとうございます
今年もよろしくおねがいします
結婚相談所のますますの御発展と
みなさまのしあわせをお祈りします


 
好きだった人　　 Yoh　 17:15 01/Jan/2000  
NO.2142

私には、学生時代から５年以上付き合っていた人がいました。最後は、周りの人から見れば私が裏切れた様な形で別れてしまったのですが、私には、それが、少なくとも当時の彼女にとっては唯一の選択できる方法だったのだろうと思っているのです。

もちろん、腹が立つ事も有ったし、怒る事だって有りました。でも、それは相手が考える事もせず中途半端に見えた時。はっきりとした意思をぶつけられれば、嘘や隠し事していた事だって受け止めざるを得ない。結果、別れる事になった訳ですけどね。

今思えば、そうなってしまう前、彼女は悩んでいたのだと思います。私を怒らせるような彼女の行動は、彼女が悩んでいる中で私に送ったサインだったのでしょう。私は、それに気付かず、怒って彼女を見ようとしなかった。そして、彼女は、私には何も言えないまま、一人で結論を出したのでしょう。

毎年、新年を迎えるたび、彼女と過ごした幾度かの年越しを思いだします。懐かしい楽しかった日々ですね。
でも、それだけじゃない。あの頃は、今の私を作った日々です。それを一緒に過ごしたのが彼女です。言うなれば、今の私を作った彼女に対して、感謝する事はあっても、恨んだり憎んだりする事は有り得ない。私の事を思ってなのだろうけど、彼女を中傷する友人と、喧嘩する事までありましたね・・・。

まったく連絡をとっていないのでどうしているのか判らないのですが、幸せでいて欲しいと切に願います。

でも、こういう思いって、今付き合い始める人にとっては、どう映るのだろう？
未練には、見えないですよね(^^;


 
「ぷっつん」されてしまいました　　 ＲＸ−７８　 17:31 01/Jan/2000  
NO.2143

あけましておめでとうございます。初めて書き込みをしています。
昨年の今頃はそれなりの決意で臨んだにも関わらず、結果的には何も変わらずに２０００年を迎えてしまいました。

１１月からメール交換をはじめた女性に、「会ってみませんか」と打診したところ以外とすんなりＯＫをもらえたので１２月下旬に会ってきました。お茶・食事をしてから、公園を散歩をして４時間ほど過ごした後、「それではまた」と別れました。帰宅後、お礼と改めての交際の申し込みをメールで送りましたが（それまでは週に１〜２通のメールを交換していましたが・・・）、彼女からはそれっきり何の音沙汰もなくなってしまったのです。それまでにも彼女から１週間ほどメールが来ない時もありましたが、これは皆さんがこの伝言板でいうところの「ぷっつん」ってヤツだろうと思い、敢えて確認のメールを出すのはやめました。
皆さんがこの伝言板に書き込まれたメッセージは、一通り目を通させていただいて予習していたつもりでしたが、まさか自分が当事者になるとは考えていませんでしたのでショックが多少残っています。今までにもお見合いは何度か経験していましたので、断られるのは慣れて入るつもり(^^;)でしたが、ＹＥＳかＮＯかはっきりと言ってくれればいいのに、とこれほど思ったことはありませんでした。

２０００年を迎え、気持ちを切り替えて「今年こそは」と思いを新たにしています。皆さん今年も頑張りましょうね！！


 
プッツンですか。。。　　 アッサム　 22:37 01/Jan/2000  
NO.2144

ぷっつんメール経験者は意外と多いのかもしれないですね、残念なことに。
かくいうわたしもされたことありますが。。。
いやーでも爆弾発言かもしれないですけど、
ぷっつんしちゃうような方だったんですから、それがわかってよかったのでは？
わたしがプッツンされちゃった方なんて次回の約束まで自分で言い出してきておきながら、
でした。最初はがっくりきちゃいましたが、よくよく考えたら、そういう部分のある方と
深くお付き合いすることにならなくて良かったな、と思う次第です。
まーわたしは気がキツイからこう思うのかもしれないですけど。

ただ、メールがトラブルで来てなかったこととかありました。
で、お返事いただけないようですが、届いてないのでしょうか？というメールが来て、
実際わたしはメールが来てなくてプッツンされたんだ、と思ってたので、
折り返しメールが来てない旨を伝えたら、丁寧な謝罪文とともにメールを下さった方も
いらっしゃいました。
。。。というようにトラブルが全くないわけではないので、一度は丁重な確認のメールを
出されるほうが良いのではないでしょうか。
それでこないようなら、よっぽどの事情か、（事故やご不幸など、ありえなくはないですよね）
そーいう方だったのでしょう。
とりあえず、よっぽどの事情があるのかな？を想定しての
確認のメールを出されてはいかがでしょうか？
わたしが過去にやったおおぼけなのですが、送信箱に保存したまま、
送信しわすれちゃったことがありました（＾＾;
こんなことするのはわたしくらいかもしれないですけど。。。

でもほんとにぷっつんはやめて欲しいですよね。
ノーと言われるほうががっくりこないかも。

２０００年をすてきな一年にするようがんばりましょ。


 
RE：好きだった人　　 ちはる　 22:49 01/Jan/2000  
NO.2145

わたしが以前おつきあいする寸前までいった方がいらしたのですが、（大昔の話です）
ある一言がひっかかって結局だめになっちゃいました。
｢今思えばほんとにひどいやつだったんだよ、ほんと｣
といったカンジの一言だったのですが、それは彼がその前につきあっていた彼女のことを
言ったことだったのです。

過去にまったくこだわらない、といえば嘘になるので、あんまり褒めちぎられても
参っちゃうんですけど、けなされちゃうのはもっと参っちゃいました。
なんだか、もし自分とだめになってもおんなじ様に言われてしまいそうで。。。
それに、Ｙｏｈさんのおっしゃてるように、その人とのことがあって、
わたしが出会ったときの彼になってるわけですよね。
わたしはその彼がすてきだな、と思ったのに、自分の積んできた経験をそう悪くいわれちゃうとちょっと。。。と思ってしまって。
その彼も彼女とは長くて、やっぱり５年以上つきあってたんで余計に。。。

自分の経験はどういう結果であれ、だからこそ今の自分なんだ、と言える
（半分強がり入ってても）前向きな姿勢が好きなので。
その一つが気になったら、同じ様な他の部分も見えてしまってだめになっちゃいました。
むこうはむこうで、わたしのその強気な姿勢がいやだったみたいです。

少なくともわたしはＹｏｈさんのその人への気持ちを未練とは感じないですよ（＾＾）


 
続プッツン。。　　 凛々　 23:56 01/Jan/2000  
NO.2146

あけまして、おめでとうございます。

プッツンメールは嫌なものですが・・・
私もされた事、した事があります。
でも初期の段階が多く確認メールも
返事がこないと落ち込むこともなかったように思います。
やはり気になるのはそのメールされていた方に
思い入れがあったからなんでしょうね。
そんな思い入れが出来るような方とメールをしてみたいです。
１９９９年の年末はクリスマス前にバタバタと
何人かの方から申し込みを頂きました、、
それで２人の方とメールをはじめたのですが
２回ほどのメールで「会いませんか？」というメール
をどちらからも頂きました。
クリスマス前にやはり１人が嫌なのはわかりますが・・・
クリスマスに思い入れがあるのは男性の方も同じだと
わかりなとなくちょっとほほえましかったのですが、
２回目のメールでは引いてしまいます。
もしかしてクリスマス前でなかったらもっと続いていたかも
しれないですが・・・
今年は良い出会いが私にもみなさんにもある年でありますように。


 
プッツン　　 sun　 02:45 02/Jan/2000  
NO.2147

ＲＸ−７８さん、会ってみてそれからメールが来ないのはそれははっきりとＮＯという事だと思います。これ以上無い意思表示なのではないでしょうか。
優しい言葉で断られる事を望まれているのでしょうか？。
断る側もそれを言葉にするのは気を遣うという事も解ってあげて下さい。


 
メールではじまる理想の結婚　　 るな　 13:46 02/Jan/2000  
NO.2148

Ａ　ＨＡＰＰＹ　ＮＥＷ　ＹＥＡＲ　＼(^_^)／
クリスマスも新年も一人で過ごしている人がけっこう多いので、なんだか安心してしまいます(^_^;)でもみなさん今年こそは隣りは愛する人といっしょにと思っていることでしょうね。私もそうなれたらいいな・・・

「ぷっつん」メールのことですが、私もしましたし、されたこともあります。私の理由としては
メール交換がお互いの会話になっていないこと、つまり、誰が読んでもかまわないような内容になってきてメールに本音が見えない、楽しく感じられなくなってきて、発展性がないものとしてぷっつんしてしまいました。忙しい毎日に好きになれない人にメールを書くことはとても大変なことなんです。特に、ここは結婚が目的でメールをするわけでしょう。ただのメルトモとは違うと思います。会っていたのなら結婚する気持ちがない人とメールは続けられません。まだつきあいがメールだけであるならなおさらメールで自分の気持ちをつたない文章でも綴ってほしいと思います。

また「ぷっつん」には試す意味も込められています。私がぷっつんしてもまたメールをくれるのかしら？本当に好きならこちらが返事は書かなくても、メールをくれるのではないかしら？と女は追いかけてほしい期待もあります。私の場合、その人はさんざんアタックをしていたのに、私がぷっっんした後に来たメールは「メール交換は止めたんですね、さようなら」なんですよ。
「病気かコンピュータのトラブルでしょうか？」なんて来たならわかるんですが、今まで私にアタックしてきたことはうそだったのね、と思いたくなりますから。
私のとった行動は傲慢なのかしら？と今、メール交換している方とは結婚なんて程遠いただのメルトモなんですが、こちらからは、「ぷっつん」はしないつもりです。それにしても、男の人は気のない相手にもメールだけなら続けられるのでしょうか？

みなさんはどういう段階で進んでいますか？私ははじめの１ヶ月くらいは密度の濃いメール交換をしたいし、メールはじめて１、２度ですぐに会いたいという人は私も考えちゃいます。
それから、お互いの携帯番号を教えあって電話で話してみて(私の場合はいきなり会うより電話である程度話をしたいほうなので)、画像交換して、それから会うというようになりたいのですが、みんなそれぞれ違うと思うのですが、どうなのでしょう？

「夢見子さん」が恋愛をしたいと書いておられましたが、私も年がいっても、まず結婚には相手のことが好きな気持ちが大切なんです。結婚したら、親と同居とか職業が自営とかはもちろん重要な問題です。好き＝結婚になれたらいいんだけど、恋愛に対して経験不足なので甘いのかも。
この伝言板今年も楽しみにしています。


 
続々プッツン　　 ちはる　 23:39 02/Jan/2000  
NO.2149

うーん、プッツンはまぁ、はっきり言ってしまえばＮＯの意思表示の一つですけど、
する側の気持ちは理解したくないなぁ。
礼儀の一つと思うので、たった一行、どうも合わないようです、だけでも
もらえると違うんですけど。
それですっきりするし。それくらいはして欲しいなぁ。
これってわがままなのかなぁ。
でも好意っを寄せて無視されるのって一番つらくありません？
どうであれ反応があるほうがいいけどなー。

試す意味もある、というのも分からないでもないですけど。。。女心ですよね、そこは。
私は会った事ない人に対してはそこまでしようとは思えないんですけど。

あと、電話で、とか画像交換して、とかですが、それは人それぞれですよね。
わたしはぶっつけ本番会っちゃえ派です（＾＾;
会って顔見て話してみないと分からないと思ってるので。。。
それに２回とかで会うのも、まぁ、それまでに頂いてるメールの内容にも
よりますけど、抵抗ないです。こればっかりは本当に人それぞれですよね。
わたしはあんまり長くメール交換してると会いたいという気持ちも薄くなっちゃう方なので。

やっぱりそのヘンの考え方とかからして合う・合わないが出てくるのではないでしょうか。
２０００年、みなさまそれぞれ自分に合った素敵な方と出会えるといいですね。
もちろんわたしも。
今年もよろしくお願いします。


 
引きずるということ　　 まーちゃん　 23:42 02/Jan/2000  
NO.2150

去年５月にこちらで知り合った方に振られ、その後誰と出会ってもダメなんです。
（その人はどういう人かはあまり深く知ることなく終わってしまったですが・・・）
どういうおつき合いなのか、と聞いてしまったのが良くなかったのかましれません。
そのとき、結婚や家庭を持つことは自分は向いていないと言われました。
あと、女性は一人に限定できずに、沢山の彼女のうちのただの一人、
お食事友達くらいしか持たない、とも言ってました。
その時は「え〜じょうだんじゃないよ！ふざけるな」と思ったのですが
結局それ以来引きずっているので、「沢山のうちの一人」でも良かったと
思ってしまいます。

今年はこの人でなくて良かったと思える人と出会えますように・・・。
神様お願いします。


 
続々々プッツン　　 なおちゃん　 01:44 03/Jan/2000  
NO.2151

こんにちは
はじめて投稿します。
わたしもプッツンされそうになったことあります。
２，３回会った後、１０日間くらい連絡なかったので、こちらからさよならメールだしました。
もっと会って話したかったことといままでの感謝の気持ちを伝えて。。。
わたしとしては、中途半端な気持ちをもてあましていたので、はっきりしたかったし、
このメールを送ったことで自分なりにふんぎりがつけられたつもりでした。
でも、そのあと２、３日して連絡がきました。
理由はパソコンが・・・うんぬんでしたが、その後も忙しいとかで会うこともなく、クリスマスも冬休みももちろん会っていません。いつ帰省するのか聞いても、返事はなく、直前になっていついつ帰るということが書かれて来ました。
思っていたより、年末こちらにいたので、もしかしたら本当のことを言うとわたしが会いたいといいだすと思って、直前まで伏せていたのかなーとかんぐりたくなってしまいます。
そういえばメリークリスマスのメールもハッピーニューイャーのメールもないなぁ・・・
実はこの間みたら彼がこの相談所を退会していたので、もしかしたら他にお相手がいるのかなぁなんて。わたしはキープちゃんなのかなぁなんてよからぬこと考えていたりして
このままだったら返事なんか来ないほうがよかった。
今のわたしはなんか飼い殺しの気分。
新年そうそう愚痴ってしまいました。ごめんなさい。
今年こそは愛する人と相思相愛になりたいです。
みなさんにも幸せが訪れますように。。。


 
見極めるということ　　 フラワー　 02:22 03/Jan/2000  
NO.2152

初めて投稿させて頂きます。
私もこちらで知り合った方とお付き合いしていますが、クリスマスも大晦日もそして
お正月も会う事はかないませんでした。Ｙ２Ｋ等で業務に多忙で休暇もなく出勤している
ことは理解していますが、お正月は理由を明らかにせず会えないと言われたことは、私の
心に不信の泡を発生させてしまい、すっきりしない三が日を過ごしています。
そこでまーちゃんさんの投稿を読ませて頂いて、彼も同じなのかな、と思い始めました。
「私」と結婚の意思がないのであれば仕方ない事なので、早くその意思表示をして欲しいし
ましてや結婚自体の意思がないのであれば「暖簾に腕押し」ですよね？でもそんな真意を
見極めるのは大変難しいことです。だって「結婚相談所」で知り合ったのに・・。
新年早々ぼやいてすみません（＾＾；
２０００年が皆様にとって幸せな１年でありますように。


 
HAPPY？NEW YEAR　　 マリル　 12:51 03/Jan/2000  
NO.2153

あけましておめでとうございます。
初めて投稿します。

プッツンて結構多いですよ。
一週間くらい返事のメールがないのでこちらから２〜３回メールしても返事が無く
それっきりという場合が多いです。
自分としては多少頭には来ますが、その方がダメージは少なくてすむような気がします。

１０月頃この掲示板で知り合っておつきあいをしていた人がいました。
何回か会ってお話などして、自分もいい人と出会ってよかったなぁと思っていましたが。
プッツンしがちになってきたある日、別の相手がいて
これ以上二股をかけてはいられないので「さようなら」と一方的にお別れ？の
メールをもらいました。あまりに一方的なメールにあきれてしまいました。

人と人のつきあいって、相手があって成立するものだと思います。
メールで一方的に連絡事項のように通達されてもそれで済むものではないですよね。
どうして会ったときに言ってくれなかったのかとても残念です。
メールって確かに楽ですけど、
その間に心のつながりがあるからこそ成立しているのではないかと思います。

昔のことは忘れて２０００年はきっといいとしにしたいものですね。


 
見極めるのは難しい　　 ココア　 13:56 03/Jan/2000  
NO.2154

ここで知り合ったメール交換はじめて４ヵ月になる彼がいますが、彼は神戸に住んでいて、実家が私の住んでいる所の近くなのです。帰省するので心の中でほのかに会うことを期待していた私は、前々からお正月は何も予定がないことを言っていたのに、お誘いは何もないままでした。今日はお休みも終わり神戸に戻っているはずです。フラワーさんの彼は仕事だったんですよね。帰省中にもふつうのメールを送ってきているんだけど、他の人と会っていたんでは？と勘ぐりたくなります。フラワーさんの 
＞「私」と結婚の意思がないのであれば仕方ない事なので、早くその意思表示をして欲しいし
＞ましてや結婚自体の意思がないのであれば「暖簾に腕押し」ですよね？でもそんな真意を
＞見極めるのは大変難しいことです。だって「結婚相談所」で知り合ったのに・・ 
なおちゃんの
＞今のわたしはなんか飼い殺しの気分。
まさにそうです。
結婚する意志がないのならはっきりしてください！ってメールに書けたらいいんですが。女性はただのメールフレンドなら簡単に見つけられるんです。ここの紹介の方とは真剣に結婚を考えているんです。男性の皆様！お願いだから悩ませないでください。
私も新年早々愚痴ですね。ごめんなさい。


 
落ち着かない…　　 あかり　 15:47 03/Jan/2000  
NO.2155

フラワーさんやなおちゃんさん、ココアさんの書き込みを見て、そうそうそう！！と
うなずいてしまいました。

今、メール交換をしている彼と初めて会ってから3週間。3週間で6回会いました。全部、彼のほうから会おうと言ってくれて、会えば優しいしメールも欠かさないし…。私はすっかり好きになってしまいました。
でもまだ、はっきりした言葉をもらってません。言える機会はいくらでもあったのに…。もしかして他にもお相手がいて（ここのシステム上、それは仕方ないとわかってはいるのですが）、そのかたと比べて決めかねているのかな、とか、実は遊び人なのかな、とか、いろいろ深読みしてしまい、落ち着かない気分です。
「彼のほうも『あと一歩』が踏み出せないだけなのかも。思い切ってこちらから…」とも思うけど、あせって動いて、上手く行くかも知れない関係をみすみす壊すようなことになっても、と思うと怖くて何も聞けません。
あー落ち着かない！

私もグチになってしまいました。ごめんなさい。
でも、ここしばらく恋愛らしい恋愛もしてなくて、こういう落ち着かない気持ちを味わうのも久々なので、こんな気持ちになれただけでもこのHPと管理人さんに感謝しなくては、と思っています。
落ち着かない気持ちを抱えているみなさん（女性に限らないですよね）、頑張りましょうね。


 
　　 Yoh　 20:11 03/Jan/2000  
NO.2156

フラワーさん、なおちゃんさん、ココアさん、あかりさんの書き込みを見て、男性からの意見を書いてみようかと思いました。もちろん、男性を代表するものではなくて、私の場合はという事になるのですが。

思ったのが５回や10回会った程度じゃ、結婚まで意識する事はないだろうという事。
会う前にメール交換でお互いの事をやり取りしているので、早く結論が欲しくなるかも知れない
ですが、まったく知らなかった人とその程度で一緒になりたいと思えないのです。もちろん、相
手によっては、２，３回会っただけで、そう思える様になるかもしれませんけどね。
結婚の意思が無い訳じゃないのです。そう思える相手にしか、そんな事は口にしないだけです。
いわゆる見合い結婚は出来ないタイプですね。

そうやって結婚できる相手かどうか確かめるのは、性別に関係無いですよね。違うのは、男性の
方からアクションを起こす事が普通に思われている事。その分、見極めにも慎重になると思うの
ですが・・・。

結果、複数の人と会っていたりするのも、仕方ないのかなぁと思います。まあ、中にはホントに
遊び相手をここで見つけようという、不埒な輩もいるかもしれないですけどね。

大多数の人が、複数の人とメール交換していますよね。実際に会っても、メールの段階から、そ
れほどの違いは無いと思うんです。メールと違って、同時に会う事ができるのは一人に限られる
のですけどね。

話は変わりますが、昨日、お断りのメールを貰ってしまいました。
ショックだったのは、文章中の名前がところどころ他の方の名前になっている事。
断りのメールでこんなのって、そこまで軽んじられてたのかなと、悲しくなってしまいました。

最後に付足しの様になってしまいましたが、ちはるさんへ。
> 少なくともわたしはＹｏｈさんのその人への気持ちを未練とは感じないですよ（＾＾）
こう言ってもらえる方がいる事で、少し安心しました。
とはいえ、今読み返してみると、ちょっと言葉が足りなくて、控えめ過ぎる表現になっていたよ
うです。Part2の方で書いてしまったので、よろしければ、読んでみて意見を頂きたいです。受け入れてもらえる人は少ないとは思うのですが・・・。


 
予想以上の申し込みに感謝、感謝です 　　 たれぱんだ　 21:31 03/Jan/2000  
NO.2157

ここに登録して間もないのですが、予想以上の
申し込みに驚きと感謝の意味でこれを掲載する
事にしました
様式のことをいろいろ意見している方もいるですが
真面目な交際を求めるのであれば、様式に関係なく
相手に聞いても良いのでは無いかと思います
どんな様式で有ろうと、お互いが真実を明かさなければ
意味がないと思います
これは、私だけが思うことかもしれませんが、
顔も知らない相手と知り合う単なる出会いの場の提供
をして頂いている以上、後は個々の信頼関係で話を
進めるしかないように思います
他に、お付き合いしている異性が居る方もおいでのようですから
その辺の、見極めは自分だと思います


 
謹賀新年　　 しん　 21:35 03/Jan/2000  
NO.2158

　新年そうそうですが、ちょと聞いてください。
　
　２８歳です。今年２９になります。
　実は今まで女性と付き合ったことがありません。
　この年になるまで恋愛経験は皆無です。
　「えっ本当？」とよく嘘でもついてるんじゃないか
　と言われるんですが、本当です。

　好きな人は何人かいました。告白することはしたのですが、
　誰からも相手にしてもらえません。
　学生時代も、就職後も同じことの繰り返し。
　「ご期待に沿えません」「私には貴方とお付き合いしてる
　時間がありません」という拒絶の文句を何度も浴びてきました。
　恋人、彼女、を持つあらゆる男性を羨ましく、そして妬ましく
　思います。

　決して男ぶりは悪くないと思います。身長も教養も、温和な
　外見も持ち合わせています。だのに、何故なんでしょうか？
　実は、少々自暴自棄になっているところもあります。
　一応、女性には限りない理解と愛情を持っているつもりですが、
　袖に振られてばかりいるので、女性への憤りに近い感情も
　抱くようになってしまいました。
　最近、頭の中にある言葉は「ぼくをふるおんなはばかだ」。　
　容赦無く自分を門前払いにした女性たちが憎くて憎くて仕方ありません。

　手相を見てもらったことがあります。「女運が無い」と宣告されました。
　街を歩くと仲の良い二人連れの姿を目にします。
　私はいつも一人です。ハゲてるわけでもなく、容姿が悪いわけでもなく、
　健全な心身を持った好青年が、いつも一人ぼっちなのです。
　こんなことがあっていいのでしょうか！

　実は２、３年前にあるお見合いサークルに入っていたのですが、
　交際を申し込んだ女性から片っ端から「お断りします」の返事を受け取りました。

　正直言って、もう努力するのもバカバカしい。
　泣いてイジけるのは男らしくないので、そんな真似はしませんが、
　本当に世の中狂ってる、そうワメき散らしたい心境でいます。

　私には自分がどう女性に見られているか分かりません。
　人が言うには何だか妙なオーラを発しているようです。
　恥を承知で言いますが、学校時代はずっと共学でしたが、私にアプローチ
　した女の子は一人もいませんでした。
　下らない話、チョコレートを貰った経験はまるでありません。
　
　私は女の子とは根本的に遭わない人間なのでしょうか。
　結婚、家族に恋焦がれながら、この先独身生活を余儀なくされる位なら
　生きていても仕方なく思います。ああ、長生きしたくない。

　文章では暗いことを言っているが、外見はとても明るい男の子なんですよ。
　でも、心の中はご覧の通り。荒んでいます。
　

 
　　 あかり　 21:37 03/Jan/2000  
NO.2159

Yohさん、アドバイスありがとうござます。
ただ、わたしの説明が足りなかったんですが、わたしが欲しい『はっきりした言葉』というのは、結婚のことじゃなくて「付き合おう」っていうことなんです…。付き合っているのかどうかすら、まだわからない状態なんですよね。状況だけ見れば、付き合っているといえなくもない感じなんですが、ちゃんと言葉で言われていないし…、っていう。
言葉が足りなくてごめんなさい。

ところでYohさんが受け取ったお断りメールですが、ちょっと悲しいですね。たぶん、悪意はなくて、以前別の人に出したメールを参考にでもしてついうっかり…、ってことだと思いますが。元気だしてくださいね。そんな人、こっちからお断りだぜ！くらいに思っちゃっていいと思います。


 
プッツン・・・してしまおうかな、と思っています。　　 夢見子　 23:24 03/Jan/2000  
NO.2160

もう、今のメール相手には絶対に恋愛感情はもてない・・・と
判断したので、メール交換をやめたいと思い、昨年の暮れに
お断りのメールを出しました。
本当は、何て書いたらいいのかわからなくて、このまま自然消滅に
してしまおうと思ったのですが、この伝言板にちょくちょく、
プッツンのことが取り上げられているので、良心が痛み、
数日考えたあげく、やんわりとお断りのメールをいれました。
すぐに納得してくれるものだと思ったのですが『考え直して』といわれ、
更には、『自分は気が合うと思っている』などと説得されてしまい
そのまま年を越してしまいました。
正直言って、もうメールも面倒だし、会うつもりもないんです。
あまりハッキリ言って、傷つけるのも嫌だし、またやんわり断っても
どうどう巡りになりそうなので、今度こそ本当に、ぷっつんしてしまおう
かとも考えています。心の内を相手に理解してもらうのって、とても
言葉を選ぶし、気持ちを言葉にするのって本当に難しいですよね。
ぷっつん・・・してしまう人の気持ちがなんだかわかってきました。
うーん、どうしよう・・・。


 
ささいなことですが・・・・・　　 マール　 00:28 04/Jan/2000  
NO.2161

ささいなことですけど、
メール交換をしている相手の男性が本名を名乗っているので、
自分だけがニックネームだと失礼かと思い、私も本名を名乗りました。
メールを数回交換したところで
いきなり名前（といっても苗字なんですけど）を
呼び捨てにされてしまい、ちょっとびっくりしました。
相手の方が、親しみを込めて？早く仲良くなろう〜
みたいな気持ちで呼んでくださったのは、なんとなく、文章からも
わかるんですけど・・・・・・

こういう小さな事にこだわってる私って、バカなのかなぁ〜
と思いつつ、
みなさんは、メール上でなんて呼び合ってるんだろうなぁ？？
なんて思ってしまいました。呼び捨てしあってますか？

くだらなくてすみません。

くだらなくてすみません・・・・・・


 
あまり自暴自棄にならずに・・・。　　 ふろむハート　 01:23 04/Jan/2000  
NO.2162

　しんさんへ。

　私の友人や、これまで出会った人の中にも、ルックスや知性を
持ち合わせていながら、異性にもてないと悩んでいる人は
結構いますよ。
また、ある男性の友人からも、しんさんと同じような相談を
受けたことがありました。
そのうじうじさ加減がイヤで、思わず『自分で考えたら・・・』
と冷たく突き放してしまったのですが、『自分で考えてもわからないから
聞いているんじゃない』とのこと。その人の場合、ルックスや学歴は
申し分ないのですが、雰囲気がどうも爬虫類っぽくて、どこか
不気味なんですよねぇ・・・。（もちろん、そんな事本人には言えませんけど）
よくよく観察してみると、話し方が歯切れが悪くモソモソしている・・・、
おっとりとして、言葉尻りが「〜ね」とどこか女っぽい。あとスポーツを
したことがないと一目でわかる体形。などが、そういう雰囲気をかもし出して
いるようなのです。

　あと、すごいハンサムで一目ぼれしてしまった男性がいて、彼女がいないのが
不思議でしょうがなかったのですが、話しをしてみると、半端じゃなく気が小さくて
おどおどしているんですよ。これじゃあ、もてないよな・・・と思わず納得してしまったり。

　しんさんにはお会いしたことがないので、何ともいえませんが、
いろいろ魅力的な部分も持ち合わせているようですが、一点だけ
きっと女性が引いてしまう何かがあるのかもしれませんね。
他人がいう『何だか妙なオーラ』という部分がきっとそうなのでしょう。
どうせ、女性には相手にされないんだ・・・という意固地がそういう
オーラを放ってしまっているのかも・・・。

　一度、心を許せる友人などに思いきって指摘してもらうといいかも
しれませんよ。


 
RE：ささいなことですが・・・・・　　 かおり　 01:51 04/Jan/2000  
NO.2163

マールさんへ
私は以前（お互い本名知っている同士で）いきなり「君〜」と
書かれて、その後どうしてもお返事をする気になれず放って
おいたことがありました。一言「そのうな呼び方はどうかと
思う」と言おうかと思いましたが、そこまでする必要ないと
思いました。自然体で向こうがそのように表現してきたのなら
それは感覚が「合わないな」ということにして終りにしました。
ささいなことではないと思います。


 
　　 フラワー　 02:10 04/Jan/2000  
NO.2164

Yohさん、男性からの貴重な意見を頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
私もあかりさんと同じで今すぐ私との結婚の意志表示をして欲しいとは思っていません。
ただこちらは「結婚を前提に」お付き合いしているつもりなのに、彼にとって私は
one of themであるならば、もう気持ちを切り替えてしまいたいだけなのです。
でもYohさんも書いておられるように、結婚を意識してお付き合いを始める訳では必ずしも
ない方もおいでなのですよね。私にしてみれば、５ヶ月近くお付き合いが続いているのに
「いや〜まだまだ複数と会ってみてそれから決めようと思うよ」なんて言われてしまうなら
もう土俵が違うとしか言い様がないのです。
ココアさん、私も大晦日は会えるかなぁなんて思っていました。なので友達に誘われた
カウントダウンコンサートなどもお断りしていて。でもそういう事が事前に話し合えて
いなかった段階で、私達はまだまだな関係なんだなとも思いました。


 
いろんな人がいますから　　 かおり　 02:49 04/Jan/2000  
NO.2165

しんさんの投稿や「あまり自暴自棄にならずに・・・。ふろむハート」
の言葉を読んで自分のことを考えてしまいました。
まず、私もつきあったことがない女性です。
女優の〜に似ていると言われながら、もちろん太ってもなく、
学歴もあって、しっかりした家系で、バイリンガルで、
いろいろとありますが、それはモテることとは全く関係ないと
思っています。
男性と女性は違うと思いますが、私の場合はどうしても
好きになれない人に声を掛けられダメになってしまうケース
ばかりです。
それが、私は少し変わっている人が好きだからです。
一般で云う「かっこいい人」はどうもうさんくさく見えてしまって、
外見で判断して悪いですが、信用できないのです。それで、

　ふろむハートさんの：
　よくよく観察してみると、話し方が歯切れが悪くモソモソしている・・・、
　おっとりとして、言葉尻りが「〜ね」とどこか女っぽい。あとスポーツを
　したことがないと一目でわかる体形。などが、そういう雰囲気をかもし出して
　いるようなのです。

は私の好きなタイプの人なのです。確かに一般にウケる人は
相手探しに困らずに効率良いように思えるのですが、はずれている
人の方が好きという人もいて、そのような人同士が出会ったら
本物でしょう。
心が通じ合っている、美女の野獣が理想です。

--------------------------------------------------------------------------------
RE：ささいなことですが・・・・・　　 Ace　 04:14 04/Jan/2000  
NO.2166

マールさんへ

私の場合は、名字でしかも呼び捨てで呼ばれるのが嫌いなので
（呼ぶのは会社の同期と上司くらいですね。　友人はみんなあだ名だし・・・。）
お互いの本名が判る前も、判った後も自分の事は
○○と呼んでくださいとまずこちらからお願いします。
だいたいが昔からのあだ名になりますが・・・・
その時に相手の方にどう呼んだらいいか聞きますよ。
だいたいの方が○○と呼んでくださいと、きちんと答えてくれます。
それでも呼び捨てってゆうのはなくて、○○さん、××ちゃんって感じになります。
恋愛がお互いの信頼関係で成り立っている以上
これは些細なことではなくて、気になって当然の事だと思います。
親しき仲にも最低限の礼儀ですよね？。

夢見子さんへ
　 
プッツンメールですが、最後に１通「今後メール頂いても、返事は書きません」的な内容で
２・３行でいいので、送られたらいかがでしょう。
事前に１回そのような事を書かれているわけですから・・・
それでも何回かは来るでしょうが、その内無くなると思いますよ。
どうせプッツンしても暫くは来るのですから・・・
これはどちらかというと、自己満足の世界になるかもしれませんが
自分自身１つの区切りがつくのでは？
だってプッツンって、した方も、された方も気持ちいいものじゃないですもんね？

あかりさんへ

私も女性と同じ事で悩んで葛藤していますよ。
もしかして他にも相手がいて比べているのかなとか、
いろいろ深読みしてしまいます。（笑）
『はっきりした言葉』を言うには、やはり確信がある程度ないと・・・・
（これはあくまで私の場合ですが）
ですから、言いやすい環境？を女性の方にも作って頂けたらと思います。
（ただ、人によって微妙なことでも気付く人もいれば、かなり大げさな態度で示しても
　気付かない人も居ますけどね〜）
でも、そこが恋愛してるっ！　てことなんでしょうね？
なんとか『はっきりした言葉』を引き出せるようガンバッテくださいね。


 
ありがとうございます。　　 マール　 18:57 04/Jan/2000  
NO.2167

かおりさん、ＡＣＥさんへ
どうもありがとうございます。
はっきりとメールに書いてみようと思いました。
私は、普段でも、わりと、呼び捨てで呼ばれたり、呼んだりするのが
嫌いな方です。
親しき仲にも礼儀ありって、大事だなぁ、と思います


 
がんばります　　 あかり　 21:19 04/Jan/2000  
NO.2168

Aceさん、アドバイスありがとうございます。とっても励まされました。
そうですよね。今までは、変なプライドとか不安があって、「こちらから意思表示なんて！」って
思ってたんですが、そんなこと言ってる場合じゃない、っていうのが最近わかってきました（笑）。
でも、これでもかなり態度に出してるつもりなんだけどなぁ…。まだ足りないのか、彼がニブイのか、
それとも…、と、つい悲観的な考えになってしまいます。うーん。

まぁ、あまり思いつめずに、今のドキドキした気持ちを楽しみつつ、いい報告ができるように
頑張りたいと思います。ありがとうございました！


 
Ｙｏｈさんへ。　　 ちはる　 00:26 05/Jan/2000  
NO.2169

Ｐａｒｔ２の方見ました。
弱ってたときに誰かに弱音を吐くのは至極当然なことだと思うし、
それでその人が弱い人、いけないことした人、とは思わないです。
優しくしてもらったら当然良い印象と共に覚えてますし、好意を寄せたり
忘れがたく思うのも当然だと思います。それって未練とは違いますよね。
私自身が都合よくいいことばっかり覚えてる方なので、
誰かを思い出すときもここが良かった、とか好きだったなぁ、とかばっかりです。
もちろん、あそこがやだった、こういうところが嫌いだった、とかもありますけど。
でもそれってもう土台なんですよね。足元にまわっちゃってる。
今現在積んでいる経験とかとは違う感覚になってませんか？
年齢重ねてれば当然お互い知られたくない過去、知りたくない過去があるのは
仕方のないことですし。それも自分の土台だよ、と胸張っていえる人なら
わたしは好きですけど。。。過去の疵のように話されると逆にいやですね。
疵のない人生なんてありえないんだから全て土台に変えるくらいの気構えでいないと
疵だらけになっちゃう。もちろんリアルタイムでは無理ですけど。
なんだか上手くいえないのですが、要は、読んでも意見は変わらないですよ、
と言いたかったんです。すみません、文章つたなくて。。。


 
反面教師？　　 リー　 01:01 05/Jan/2000  
NO.2170

先日、はじめて自分のほうから交際申込をしてみました。
面白そうな方だったので申し込んだのですが、相手の方の
プロフィールはほとんどなかったので、申し込みの際に
プロフを教えてくださいという旨をお伝えしました。
それに対してOKの返事が来たのですが、私の質問に
対しては「詳しい自己紹介は最初のメール交換で」とあり、
要は私が1500円振り込んでからなのね、ということに
引っかかってしまいました。
私も交際申込を頂いた時、その返事はあまり重要視
しないで書いていましたが、このサイトでは一方のみ
が「選ぶ人」ではなくお互い対等なんだ、ということを
改めて認識しました。
OKの返事を出す時にも、「自分はこういう人間なので
違うと思ったら振り込まなくてもいいのよ」くらいの
気持ちで、且つ自分をよく知ってもらった上で判断して
もらうという気持ちが必要なのでは、と今までの自分の
反省も含めて考えさせられました。

手間を増やしてしまって管理人さんには申し訳ありませんが。
（結局振り込んでないんです）


 
これが、あのぷっつん。　　 みずき　 01:18 05/Jan/2000  
NO.2171

１１月くらいにメールを交換し始めて、２度お目にかかったのですが、その後メールをいれて
みても、お返事がきません。多分、もうダメなんだろうなあって推測はするのですが、
駄目押しでもう一度、聞いて見る勇気がありません。
ただ、正直なところこの方と結婚はできないんじゃないかという漠然とした予感はあるので、これ以上深追いする気はないのですが。
ストーカーみたいになりたくないし、先方から会いたいって言われて２度お会いしましたし。
私は男性恐怖症気味のところがあり、かなり努力して自己開示したつもりなので何が
いけなかったのか、知りたい気持ちなんです。今後の参考に。
別に、お友達になるでも良かったのに、それも駄目だったってことなんだろうなあ。
って思うと、また勇気がなくなって彼氏いない暦を更新してしまいそうな感じです。
なんか、つらいわ。


 
結婚しました。　　 りぼん　 17:50 05/Jan/2000  
NO.2172

　あけましておめでとうございます。いよいよ２０００年ですね。
皆様いかがお過ごしでしょうか？
　私はこちらで知り合った彼と１月１日に入籍いたしました。仕事の関係上、しばらくは
東北と九州で別々の生活になりますが、４月からは一緒に暮らす予定です。
待ち遠しいです。

　最初彼のプロフィールを読んで申し込んだ時は、ホントに軽い気持ちだったので、
数ヶ月で入籍することになるとは思ってもみませんでした。でもその後、毎日メールを
やり取りし、電話で話し、飛行機と新幹線を乗り継いで会いに行くうちに自然に「結婚する
だろうな」と思うようになりました。もちろんその間には、大ゲンカしたりもしましたが、
今ではいい思いでです(^^;)
これから、いろいろ大変なこともあるだろうとは思いますが、二人で力を合わせて、
乗り越えていきたいと思います。出会いのきっかけをつくってくださって、本当にありがとう
ございました。
　

 
プッツンするしかないのかな　　 ココア　 22:42 05/Jan/2000  
NO.2173

また書き込みしてしまいました。このごろこの伝言板をのぞくのが日課になっています。
フラワーさん、まだあえずじまいですか？

私が何年か前メール交換をはじめてまもない頃でした。ただのメルフレ募集で知り合った人なんですが、その人は初めから私に好意を持っていて、電話で話すようになったら、すぐに結婚を前提に付き合いたいと言われました。遠距離にかかわらず、毎日のようにかかってきました。メールも毎日でした。どうしても会いたいと言われ新幹線代にとお金を送ってきたので、会いに行きました。メールはじめて会うまでの期間は１ヶ月と少し。そのあと２ヶ月くらいメール交換は続きましたが、結局、私のほうからお断りしてしまいました。つまり３ヶ月で答えが出たのです。
もちろんひとそれぞれだとはわかりますが、私もフラワーさんのように結婚を前提としてお付き合いをしているつもりなのです。でも、あかりさんのように付き合っているというのでもないのです。本当にただのメルフレでしかない、結婚の意志のない人に何ヶ月もヤキモキさせられるより、だめならだめで新しい出会いに踏み出したいのです。
ていねいなお断りのメールも書けないし。


 
そういうことってあるのですか？　　 Ｋ　 22:57 05/Jan/2000  
NO.2174

メール初心者なので、良く分からないので、教えていただきたいのです。
以前、アッサムさんが書いてらっしゃたことについてなんですが。
アドレスを間違いて送信すると、ノーファンドといったメールがあり、
それがなくて、送信済みになっていたら、先方には着いていると今まで思っていました。
返信を利用し、アドレスの間違いはないという前提で、
送信済みとなった場合でも、先方に着かないということはありえるのですか？
先方から返事がない場合、相手方に再度メールを送る意外に、
プッツンなのか未着なのか分かる何か良い方法がありますか？
本当にプッツンなのに、再度メールを送るのはメメしい気がするので、
教えていただけたら助かります。


 
続々・早いんだろうな　　 えっ　 23:50 05/Jan/2000  
NO.2175

皆様お久しぶりです。こちらに登録をしてすぐに返事をいただきメールを初めて1週間
で相手に会ってしまった”えっ”です
その後1月3日にお会いしたんですが話が急に進んでしまいましてなんと4日
相手のご両親にお会いしてしまいました。3時間ほどですが緊張しましたねぇ（ヒェー）

私は彼女のことしか考えられませんのでこのまま進んでいくことになると思います。

そこで思ったことを少しだけ言わせてください
ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけ張って生きていくことのどこが楽しいの?なぜ自分が出せないの？
うそで固めた自分でいいの?寂しくないの?

ちなみに私は高卒、低収入、デブいや〜んな条件そろいまくり！！（そしてまもなく三十路）
でも何事にも前向きに取り組んでいっています。

生意気言って申しわけありませんがどうしても言わずにはいれませんでしたので。

皆さんにも今年がよい年となりますように祈りながら


 
続・メールの不着について　　 Yoh　 00:23 06/Jan/2000  
NO.2176

以前にも、書いた事があるので、過去ログも探してみていただきたいのですが、
エラーのメールが返ってこなくても、相手に届かない事は、稀にあります。

相手がきちんとしたプロバイダや会社のメールアドレスならば、ほぼ大丈夫なはずですが、
それでも、絶対とは言い切れません。

私が、以前使っていたプロバイダでは、一週間に一度ぐらいの頻度で、メールサーバーが
ダウンしていました。ダウンしてしまってから出されたメールには、エラーメールが返っ
ていた様ですが、それ以前に出されて、まだダウンロードしていなかったメールは、消え
てしまいました。あまりにも、使えないので、プロバイダを切り替えましたが、地方の格
安プロバイダなどでは、ありがちな事です。その他、無料メールアカウントや転送メール
なども、行方不明の可能性が若干高くなります。

ちなみに、相手が普通のメールソフトを使っている限りは、メールが届いたかどうか確認
する方法はありません。一部、特殊なメールソフトであれば、可能です。
たとえば、両方がPostPetを使っている場合、ペットにメールを運ばせて、ペットが戻っ
てきて、秘密日記を書いていれば、相手に届いたという事になります。

　　以上、参考までに・・・。


 
明るいNEWSかな？　　 Yoh　 01:39 06/Jan/2000  
NO.2177

こんばんは。
今日、以前会う約束をキャンセルされた女性に会ってきました。
メールでは、なんだかチグハグな会話でちょっと「？」だった人。電話で話した時は
おっとりしてるけど、どこか芯の強さを感じる人。会ってみると、また違って、とて
も聡明な人といった感じで驚いてしまいました。
もっと、びっくりしたのが、「もしかしたら、伝言板のYohさん？」の言葉。やっぱ
り判っちゃいますね。クリスマスにドタキャンした人なんて、そうは居ないだろうし。
でも、今まで書きこんだ事にほとんど同意してくれたし、理解を示したくれた様で、
とても嬉しくなってしまいました。

でも、これからは、あんまりうかつな事は書けないなぁ(笑)

帰り際、「楽しかった。また会ってください。」と言おうとしていたら、向こうから、
「思いきって会ってみて良かったです。また会いましょう。」と先に言われてしまい、
ちょっと、オロオロ。少し情けない姿でしたが、なんとか気に入ってもらえた様子。

彼女にとって、まだ、気に入った人の中の一人かもしれない。他にも会っている人は、
いるらしい。私にしても、彼女の事をどう思う様になるかは、まだ判らない。普通なら
こんな事書かないんだろうね。でも、彼女に隠しても仕方が無い気がするんです。

これからの事は、まだまだ判らない訳ですが、ひとつ言えるのは、お互いに相手をその
まま受止めようという姿勢でいる事。良いところを探すとか、悪いところを補うとかで
なくて、良い悪い関係無く、こういう人なんだというのを自分に採り込んで、咀嚼して、
そして、感じたものを大切にしようという事。単純に言えば、じっくりとお互いを見て
いこうね、って事。同じ感覚（感性かな？）の人に出会えて、とても喜んでいます。

・・・彼女も、これを読むだろうから、この辺りで・・・(笑)

＞ちはるさんへ
疵であれ、なんであれ、自分の土台だよっていうの、良いですね。
私も、生まれてからずっといろんな経験をして、楽しかった事、辛かった事、いろんな
思いをしてきた事が、全て、今の自分のもとに成ってるんだと思うんです。もちろん、
そう思えるようになるのに、時間がかかる事もありますけどね。

同じように思う人がいる事って、とても嬉しい事です。


 
ちょっとした相談です　　 せつこ　 01:42 06/Jan/2000  
NO.2178

過去に繰り返し直面してしまう状況のことです。
男性に「お食事でも」と言われ、高めのレストランに行くときです。特に初め
てのときは、会計で私は自分の分を払おうとします。そして相手の男性は少し
考えながら「う〜ん、今回はいいよ。僕が出すから。でも、今度はあなたの奢
りね」と言う。
まず問題が、もうこれ以上この方と会いたくない時のこと。そして、また連絡
が来て「今度はあなたのお勧めのお店に行きたいなぁ。どこ連れて行ってくれ
るの？」と言われてしまうと・・・もう困ってしまいます。
初めてのときにあのように払ってもらって「もう会いません」なんて言えませ
んよね。やはり最低でももう一回こっちの奢りで誘わないといけないものなの
かな？
皆さん、このような状況になったことありませんか？
どうされていますか？


 
メールの不着について　　 結婚相談所　 03:16 06/Jan/2000  
NO.2179

Yohさんが書いて頂いた様に実際にメールそのものが届かない不着も勿論あるのですが、それ
以外には実際に届いているにも関わらず相手が読んでいないというケースもある様です。
実際の所どうやったらそうなるのか解らないのですが、受信したメールを読む前に一括削除し
てしまって誰からメールが来ていたのか解らないという様な状態に陥ってしまう方も珍しい事
では無いみたいですね(^^;)。
受信したメールが全部消えてしまいましたので、もしＯＫ返事が届いていたのなら再送して貰
えませんか？という様な問い合せは結構あります。

ですから、プッツン？と判断するのはせめて一度は確認のメールを送られてからにされた方が
いいと思いますよ。ＦＡＱにも書いているのですが、ＯＫ返事を貰ってメールを送ったんだけ
ど返事が来ないんです・・という問い合せの場合、７〜８割りはそういった送受信のミスによ
るものですので、メールは１００％相手が読んでくれているものと思わずに返事が無い場合は
読んでいないかも知れないなって感じで思って頂いた方がいい様に思いますよ。

Yohさんへ

何かいい感じですねぇ(^^)。
その後レポ楽しみにしていますね。


 
Ｒｅ．ちょっとした相談　　 ランベス　 07:38 06/Jan/2000  
NO.2180

せつこさんへ
私の場合、「今日は俺が出すから、今度お願いね」という言葉は、
女性に払わせないための一つの手段です。
もし、「今度は、あなたのお薦めのお店で・・・」と言ったとしても
その女性がどんなところが好きか知りたいだけで
そこで女性に払わせるつもりはありません。

相手の男性がどのようなニュアンスで言ってるかは解りませんが
もし、次に会う気がないなら、いくらかでも出しておいた方が
心が痛まなくていいんじゃないかな。
男としても少しでも出されると「奢った」と言う感覚が薄くなりますから。
会計の場所で出せない場合、
「じゃあ、タクシー代」
と言った感じでさっと渡すのが良いかと思います。

でも、せつこさんはいい方なんですね。
奢られて当たり前と言った感じの人が結構多いので
そう言うことで悩む女性がいたというのは
何となくホッとしました。
それじゃあ、頑張ってください。


 
あまり気にしていません　　 きら　 16:55 06/Jan/2000  
NO.2181

せつこさん：
> 男性に「お食事でも」と言われ、高めのレストランに行くときです。特に初め
> てのときは、会計で私は自分の分を払おうとします。そして相手の男性は少し
> 考えながら「う〜ん、今回はいいよ。僕が出すから。でも、今度はあなたの奢
> りね」と言う。

私の場合は、女性に奢ることはあまり気にしていません。
だから、また会いたいとは思わなかった女性でも奢ることはあります。
奢るのが当然と考えている女性とは長続きしませんけど。。（＾＾；

ただ、初めて会う人と高級レストランには行かない方がよいのではないでしょうか？
男性側からすると、いいところを見せようとしているのでしょうけど、
お互い初めて顔を合わせるわけですから普通のところで十分だと思います。
そうすれば、また会いたいとは思わない男性に奢られてもそれほど罪悪感はなくなりますし、
割り勘でも自分の懐が痛まなくてすみます。


 
Re:ちょっとした相談　　 AquaValley　 20:02 06/Jan/2000  
NO.2182

　はじめまして

　私の場合だと、「次は・・・」と言ったことはないですね。基本的に私が払うようにしています。
毎日だったらちょっと困りますが、たまに合うのだったらこっちが持つことに抵抗感ないですから。
手持ちが少ないときには正直に言いますよ。

>まず問題が、もうこれ以上この方と会いたくない時のこと。そして、また連絡
>が来て「今度はあなたのお勧めのお店に行きたいなぁ。どこ連れて行ってくれ
>るの？」と言われてしまうと・・・もう困ってしまいます。

　こんなときにははっきり断りましょう。「連れて行ってくれるの？」なんてあたかも見返りを期
待しているみたいじゃないですか！？。ここで断ってガタガタ言う男はねぇ・・、と思いますよ。


 
怒っています！　　 腹　立つ子　 22:44 06/Jan/2000  
NO.2183

あんまり腹がたったのでみなさん聞いてください！
わたしの方から申し込みをし、年末からメールのやりとりを
はじめ２〜３回メールのやりとりをしたあとお正月にお会い
した人がいます。
わたしはプロフにもじぶんが学生であることを書いてあり
そして申し込みの時にもメール交換の中でも書きました。
自分自身学生という条件が悪い状況を自覚していますので
バツイチの人でもこだわらないつもりで今回、バツイチの
人に自ら申し込んだのです。
相手の方は、メール交換しているときはそんなこと気に
しないということを書いておられたのですが
お会いした後メールが来て「ぼくは学生の方とはおつき
あいしません。それがたとえ○○さんではなくてもそれは
同じです」という返事でした。
そしたらなんで会ったのよ！！！と言いたくなります。
きっと会ってみてきっとわたしが気に入らなかったので
しょうけどもうすこし上手に断って欲しいです。
会ったあとに無駄足だったと感じることが一番虚しいですね。
気を取り直しますがほんとにむかつきます。
すいません。発散してしまったようで！


 
一ヶ月早い　あわてんぼうのサンタ　さんへ。　　　 塩原　健一　 22:59 06/Jan/2000  
NO.2184

お礼。　Ｍ-＊＊＊＊とＷ-＊＊＊＊より
あわてんぼうのサンタクロースさん　へ
Ｍ-＊＊＊＊です。
結婚相談所ＨＰ管理者の皆さんへ。ありがとうございました、いい人を紹介いただ
き、結婚する事になりましたので、脱会いたします。
私もそちらで、3回〜4回　女性からＯＫをいただき、メール交換をいたしました。
でも、10回くらいメールが続くとお互い本音が出てきて、プッツンということもあり
ました。
しかし、昨年の11月26日にご紹介いただきました方と、毎日メールが続き、
これからの自分の人生になくてはならない人だということを、互いに気づきました。
ご紹介いただいて、まだ一ヶ月ほどですが、私どもも四十半ばを過ぎようとしており
ます。
すい　も　甘いも　分かる年齢です。浮ついた気持ちでは決してありません。
先日、メールや電話だけでは　と思い　お行き会いし、やはり理想の方だと確信いた
しました。
双方共に子供がおりますが、来年の4月ころ結婚をいたします。
あなた様方のＨＰがあったからこそ、こんな幸せをつかむことができました、彼女
共々感謝いたしております。
今後、私どものように　すばらしい幸せをあなた様方のおかげで、つかむ方も多いと
思います。
皆様への　幸せ配達人として、今後も活躍されますことを祈ります。
メールにて失礼いたします。まことにありがとうございました。
Ｗ-＊＊＊＊です。
結婚相談所の管理人の方々へ。
最高のしあわせ　ありがとうございました。
３人子持ちで、４０代も半ばということで、良い人にめぐりあう機会も少ないかなと
思いながら登録したのですが、こんなに早く理想の男性に会えるなんて、夢のようで
す。
当初から、たくさん（私にとってはですが）の方を紹介していただき、つくづく、相
談所の
システムは、素晴らしいものだなと感じました。
お互いに同じ目的を持った男女が集まっているのですから、単刀直入にお互いの条件
を出し合って、ＯＫとかＮＯとか決めることができた。それに本人同士で納得がいく
まで
メール交換できたし、返事も即答ではなくて２〜３日よく考えてからでよかった訳で
すの
で、人前であがってしまう私には最適でした。

私と気が合わなかった男性の方々ゴメンナサイ。賞味期限ギリギリで売りきれまし
た。

登録しているすべての人たちに良い人と会えますように応援してます。

ひとつだけ、皆さんにアドバイスしたいのですが。
実は私自身、最初はやはり、今の生活を捨てて「嫁に行って先方の家庭にはいる」と
いうパターンと、反対に私のほうに持ち家と定職があるので、「こちらに来てくれる
人」
を探すという、２つのパターンしか頭にありませんでした。

でも、私を選んでくれた人は、こちらの家も子供も親も仕事もすべて全部そっくり生
か
してくれる、そんな人でした。
こちらの事情で、来年の春までは、母子家庭で、学生がいるから動けないといってあ
る
のですが　それまで待っているよと言ってくれて、しかも、うちの子供のおとうさん
になっ
てくれて、学校の事とか色々話し相手になってくれてますし。
結婚してもそれっきりではなくて、全体が大家族付き合いとして、行き来できるよう
に
それぞれの住んでる町の観光名所を回ろうとか　親御さんもぜひ招待してみんなで
楽しもうとか、いっぱい新しいアイデア出してくれるので、不安とか心配より　夢が
広が
って　今まで出来なかった事がいっぱいあったのですが、それ以上にいろんな事が
出来そうで　一生楽しく暮らせそうです。

１人で考えているより　出会った人の持ってる能力をフルに出し合うと　思ってもみ
なか
った素晴らしい未来が開けてくるものだと実感します。いろんなパターンがあるんで
す
から　世間体とか固定観念に縛られずに無理のないお付き合いが大切だと思います。
それと、何かを犠牲にするのではなく、今あるものを、すべて活かすという考え方
も。

子持ちの再婚同士なので、お互いに主夫と主婦のプロフェッショナルです。
今まで苦労した分が半分づつになるのですから、うまくいかないわけがないと思いま
す。

身内の裏話（のろけばなし）ですが、実はまだ、メール交換してから一ヶ月チョット
で、
実際に会ったのは２回だけなんですヨ〜。初対面で　お互いに絶対結婚しようと決め
て
しまって、２回目に会った時には、子供と親もまきこんで、もうすでにチャッカリ夫
婦して
るんです。私は早々と「嫁入り道具として、布団とかパジャマとか　持ってっても
らったし。
おかげで、回りの人たち、反対する暇無しです。子供たちもあっけにとられてます。

こんなパターンは彼も私も予想外でした。本人同士びっくりしているのですが、現実
の事
ですし、もちろん　これからの生活設計も着実に立てています。

披露宴には、仲人役の　結婚相談所の管理人さんたち　絶対呼ぼうね！とか、お互い
に
お金ないから、会費制で、パーティーやろっかぁとか　まだ、１年以上先の事なのに
　
ワクワクして、盛り上がっております。顔に出てしまっているようで、友達とかにも
バレて
しまいました。　　ホントにお世話していただき　ありがとうございました。
幸せになります。


 
ＲＥ：ちょっとした相談　　 ちはる　 23:09 06/Jan/2000  
NO.2185

あるあるあるー（＾＾;ってかんじですね、それ。
わたしは基本的に割り勘派で、おごってもらうのって恐縮しちゃうので払うようにしてるのですが、男性が気分を害さないように払うのってなかなか難しいですよね。
次回は・・・と言われてしまった場合は困りますよね。
実際次回会うとしても、金額的にどうなるかも分からないし。。。
で、私が実際にとってる方法を（こんな公開しちゃっていいのかなぁ。。。）
会計のときはあんまり近くにいないで、金額を知らないようにする。
（化粧室に行ってるとかしてね）
で、出たら、その払う払わないのやり取りをして、次回奢って、と言われたら、
｢いつになるかわからないし、取り合えず払います｣と言ってすかさず出す。
（これをするにはメニュー見るときにおよその値段の見当をつけておく必要があるのですけど）
これをすると、出したものをさすがに受け取らない、ということはまれですから、
｢じゃあ、○千円だけもらっておくね｣
となります。わたしの経験では。。。ですけど。
まれに受け取ってくださらない方もいらっしゃいますが、その場合は厚意に甘えてしまいます。

まあ、奢っていただくとお断りしにくいことは確かですけど、
とりあえず一回は払います、と申し上げてるのですし、と自分に言い訳して
お断りしちゃったりもします。ひどいなぁ、われながら。
ちょっと心は痛みますけど、しかたないし。。。
でも今までそれでも払ってくださった場合って大抵あちらからお断りされてる気がします。。。

Ｙｏｈさんへ
　なんとか言いたいことが伝わったみたいで嬉しいです。
　よかったですねー！次なる吉報をお待ちしてます。

えっさんへ
　このままトントン進んでいくことをお祈りしてます。
　わたしの友人もメール初めて１週間であって、２ヵ月後には入籍してました（＾＾）
　がんばってください。吉報お待ちしてます。
　

 
おめでとうございます　　 とんび　 00:21 07/Jan/2000  
NO.2186

塩原さんへ。
ご婚約おめでとうございます。
いつも掲示板で結婚の報告をしていく人々を見て、「いいなあ。おめでとう！」と陰ながら思っていましたが、今回は特にそう思いました。
ご婚約された女性の方の、

＞私と気が合わなかった男性の方々ゴメンナサイ。賞味期限ギリギリで売りきれました。

というコメント、いいですね。
大人の女性の、洒脱な一言。とても素敵な女性なのが伝わってきます。
いつまでもお幸せに。

話は変わって、Yohさんへ。
「掲示板のYohさん」と言い当てられたんですか。（笑）
ふと、自分が「掲示板のとんびさんでしょう」と言い当てられたときのことを想像してしまいました。（Yohさんほど書きこみはしていないので言い当てる人はいないかもしれませんが）
いきなり当てられたら、どうしたらよいかわからずに「人違いです！」と言って、真っ赤になって走って逃げていくかもしれません。（けっこう恥ずかしがりなもので）

これは余談でした。
良いおつきあいになりますよう、応援してます。


 
プッツンメールってそんなにいけないんですか？　　 すぬこ　 17:20 07/Jan/2000  
NO.2187

　プッツンメールって、そんなにお相手を傷つけているんですか？
　私はプッツンメールも気遣いのつもりでいたのですが・・・
　辺に遠まわしにお断りを言っても、逆の意味に取られることもあるし・・・
　すっぱっと言って、ストーカーのようにうらまれても怖いし・・・
　（メール上で知り合う場合一番怖いのがそれなんです）
　なにも告げないことが一番のお断りと思っていたのですが・・・
　もちろんその後何度メールもらっても、絶対に出さずにいれば
　そのうちあきらめてくれると思うのですが・・・。
　私も、されたことはありますが、まぁ、縁がなかったんだなくらいで
　軽〜く、忘れることにしています。
　特に年末年始にかけて、インターネットカードというものでクリスマスカードやら
　年賀状をいただいたりしたのですが、場合によってIDナンバーやらを控えなくては
　あけることができないやつは、開きもしないでいました。
　いつかそのしっぺ返しがきたりするのかな・・・？
　

 
私の場合...　　 ブルース　 00:17 08/Jan/2000  
NO.2188

はじめましてこんばんはぁ。
昨年のクリスマスくらいから、こちらを利用させていただいて
いる新参者です。初の書き込みです。
インターネットを始めてから約４年という月日が経ちました。
ある日、こちらのＨＰを拝見し、思いきって登録したのがきっかけで
たくさんの方々と知り合うことができ、大変感謝しているところであります。
今までに数多くのメールを読み、書いてきましたが
ここでのメール交換は一味も二味も違う気がしています。
自分にとってもかなり貴重な体験であり、また勉強になっています。
ようやく本気になれる自分を取り戻してこれたようです。
これも一重に管理人さんとこちらで幸せになられた方々のおかげかと思っています。

ところで、こちらの伝言板でよくみかける所謂『プッツン...』というものが
ありますが、私の場合を少しお話したくなったので書き込みました。
あくまでも個人的意見なのですが、良否の判断は個人個人で判断すれば良いのでは
ないかと思っています。
そこで、私の場合を言いますと、私は『しない派』です。
それがどんな人であろうと、傷つけられたりしようと、私にはできません。
やめたい！と思ったとき、私は自分の考えを、気持ちをはっきり伝えるように
しています。これが私の今の性格と言ってしまえばそれで終わりなんでしょうけど...

人を傷つけるよりは、傷ついた方が自分の糧になると思ってますし
傷つけられることによって、人の痛みが理解できる！？ようになれるかも
しれません。
以前、付き合っていた彼女達を思い出すと、大変悪いことをしてしまったな
という気持ちでいっぱいになります。
それなりの歳をとり、ふと見渡すとそばに誰もいない！寂しいです...
これも全て自ら招いた結果なんだと自分自身に言い聞かせています。

よぉ〜く自分のやってきたことを振り返ってみて思うのですが、やはり
良いことをすれば、自然と自分も明るく振る舞え、周りの環境も良くなります。
逆に、悪いことをすれば、暗く、冷たく、寂しい環境が待ち受けています。
神様はちゃんと見ているんですネ！
最近、特にそう感じています。

昔の自分があるから、今の自分がある今日この頃...失礼しました。


 
明けましておめでとうございます。　　 まさと　 01:27 08/Jan/2000  
NO.2189

仕事始め初日を終えて、ようやくエンジンがかかり、２０００年を迎え
公私共に期待したい年です。
昨年は、メール交換をし、会えた女性がいたり、再婚を考える僕にとって
他の結婚相談所にも増して素敵な経験をさせて頂き管理人さんには深く感謝
いたしますと、共に今年も宜しくお願いします。
駄目でもともとと思いながら、申し込みまたは、申し込みを受ける。人様々
だと思います。
メールが突然途絶えることは、メール交換する間には度々有りました。今も
一方的にメールし続けている特定の女性もいます。悲しい話ですが、メール
はあくまでもメールに過ぎません。結婚までたどり着いた方々は、たまたま
この場がご縁のあった方々だと思います。
先日、メールで知り合い結婚されたカップルの離婚のお話も聞きました。
メールが途絶えたことなど気にせず、また次のご縁を求めた方がもっと楽しいし、
かえって、痛みを覚えて利口になり、破局の無い愛に辿り着けるかも知れませんね。
とにかく、まだ良い出会いの無い方々、今年こそお互いに良い年となるよう頑張り
ましょう。


 
re:プッツンメールってそんなにいけないんですか？　　 ちゃあ　 10:17 08/Jan/2000  
NO.2190

初めて書き込みさせていただきます。
いわゆるプッツンメールについて皆さんの意見を興味深く拝見しております。
もちろん[No.2188]ブルースさんのおっしゃるとおり、
「良否の判断は個人個人で」ということになりましょう。
でも、[No.2187]すぬこさんのご意見に反論する形になってしまい
恐縮ですが、あえて私なりの考えを述べさせていただきます。

ストーカー対策のため、やむをえず無視をせざるをえないという考え方なら、
まあ、理解できなくもありません。
しかし「プッツンが相手への気遣い」というお考えはどうしても私にはわかりません。

相手との付き合いの程度にもよりますが、
相手にとって、自分のどの部分が至らなかったのかを、
ストレートに指摘していただいた方が、ちゃんと反省ができますし、
すぐに気持ちが切り替えられ、次につながると私は思います。

しかしプッツンだと、メールソフトやパソコンの不具合があるのではとか、
相手が病気をしてしまっていないかとか、仕事が多忙なのかななどと、
いろいろなことに思いをめぐらしてしまったり、
返事が来ないものかと毎日メールチェックするたびにヤキモキしたり････。
これは「せつない」という感情を超えて、精神衛生上、絶対によくありませんし、
時間ももったいないと思います。
まして、もしも誤解や思い込みですれ違っていただけだとしたら、
それを確かめたりする手段すら奪われてしまうのですから、不幸なことです。

特に私の場合、半年間も楽しくメール交換し、何度かお会いして、
この人に人生を賭けようと思っていた相手から突然プッツンを頂戴しました。
ダメージが大きすぎて、もう立ち直れそうにありません。
せめて何がいけなかったのかぐらいは知りたいです。

その人と結婚に至るまでの縁がなかったといえばそれまでですが、
少なくともこのサイトのおかげで、メール交換する縁はあったのですから、
ダメならダメで、けじめが必要だと思いますし、
それこそが相手への気遣いだと思います。


 
ちゃあさんへ　　 そのこ　 15:21 08/Jan/2000  
NO.2191

>相手との付き合いの程度にもよりますが、
>相手にとって、自分のどの部分が至らなかったのかを、
>ストレートに指摘していただいた方が、ちゃんと反省ができますし、
>すぐに気持ちが切り替えられ、次につながると私は思います。

コンプレックスに感じているところだったら、傷つけてしまうかもしれませんし、
本人が自信を持っている部分がどうも好きになれなくて、それを指摘したら、
その方のダメージも大きいだろうと思うと、指摘なんてできません。
お別れする気持ちは固まっているので、私にとって好きになれない部分でも、
他の女性にとっては魅力だったり、欠点じゃなかったりする場合もあるので、
伝えることが良いとは思えないんです。
どうしようもない部分だったら、指摘することは優しくないと思います。

あたり障りのないお断りのメールでも送った方がいいのでしょうか？

でも、それでも遠まわしだと気付かない方もいますし、そのあたり障りのない
お断りに対して、「直す」とか、はたまた、「そんなことは気にならない」など、
とんちんかんな応えか返ってきたりすると、疲れます。
深く追求されたりすると、いっそ、本当のことをいってしまおうかとも
思いますが、そこまできて逆上されると怖くて言えなくなってしまいます。

プッツンすることは、別れる意思は明確にあるのですから、二度メールを送って、
それでも返事が来なければ、縁がなかったと思って、次の出会いに向けて
気持ちを切り替えた方が前向きだと思います。

>返事が来ないものかと毎日メールチェックするたびにヤキモキしたり････。
>これは「せつない」という感情を超えて、精神衛生上、絶対によくありませんし、
>時間ももったいないと思います。

気持ちはわかりますが、別の見解として聞いてください。
相手のあることなので、自分の思った通りにはいかないワケで、相手だって考えた末の
行動だとは思えませんか？
精神衛生上よくないとか、時間がもったいないという言葉も相手のことを気遣っている
とは思えません。
今までのメール交換やお会いした中で、相手は悩んだり我慢したりしていたのだなぁ、
とは考えられませんか？
小さなサインを送っていたかもしれないのに、気付かなかくて悪かったなぁ、
とは思えないものなのでしょうか？


 
それが恋なのでは・・・　　 すぬこ　 15:42 08/Jan/2000  
NO.2192

　ちゃあさん。ぷっつんか失礼だってことはよくわかりました。
　でも、メールをあけるたびにやきもきする思いや、せつなさというのは、恋する気持ちで、
　それはお付き合いをしていても、片思いであっても、つきまとうものなのではないです　　　　か・・・？それがなくなっちゃたらなんかロボットとかみたいで、感情のない冷血人間み
　たいです。
　人を好きになる事はいろいろ悲しいこともありますが、でもとっても幸せなことでもあって
　たとえ片思いであっても、それが恋することなのでは…
　自分のだめなところっていくら人にいわれても、自分で本当に気が付かないとなおらない
　と思うんです。たとえば、タバコが体に悪いと思っていても辞められない人とか、食べたら
　太っちゃうってわかっているけどつい手がでちゃうとか…そんなことってありますよね。
　それでもいいって思ってくれる人とお付き合いできるのでは…。
　今までの人生でふられることのほうが多かったんですけど、いざ、お断りをする立場に
　なると断られるほうがぜんぜん楽だということに、気が付きました。
　今まで私をふってくださったかたがた、いやなせりふを言わせてごめんなさいね。


 
ぷっつんめーるですか　　 えっ　 17:03 08/Jan/2000  
NO.2193

僕は残念ながらぷっつんされたことは無いんですが．．．
（というよりはじめに紹介受けた方とこのまま突っ走ることになると思います）

僕はちゃあさんの意見に賛成で、やはりぷっつんはやめて欲しいなと思います。
どうしても私にはあなたを好きになることが出来ないむねを話した方が
僕にとってはありがたいのでは．．．とおもいますね。あくまで僕としてですが

いけないところを指摘できないのは日本人の特徴みたいな所がありますので
逆に指摘をすることによってその人のためになると考えたがいいですよ。

確かに精神的にはつらいかもしれませんがその人のためにもなりませんし
まずは自分自身のことをまず考えてみましょうよ。そのまま続けても駄目だと思います。
怖がっていてはなにも進んでいきませんよ。

つきあえないものはつきあえない。はっきりいわれた方がいいと思います


 
プッツンはやはり止めた方が・・・。　　 ペコ　 18:25 08/Jan/2000  
NO.2194

私の個人的意見ですが、プッツンはやはり相手に余計な心配と期待を持たせるという意味で
止めた方がいいと思います。

実は、私も1度だけ、プッツンしてしまったことがあります。
しかし、相手の方から「もう継続できませんか？」としばらくしてから
メールをもらい、反省しました。
向こうは、こちらの意図を汲めず、どうしたものかと思っていたようでした。
そこで、自分の正直なところを書き、メールを送ったところ、自分自身とても
晴れやかな気分になれました。肩の荷を下ろしたような感じです。

また、先日、お断りのメールももらいました。
とても爽やかなもので、恋愛対象として見られないとありました。
この断り方はすごく妥当だなあと私は思いました。

このサイトで知り合って付き合う場合、相手の事を沢山知っているわけではないし、
むしろ短い期間で、自分の気持ちを決めていく必要がありますよね。
ですから、直感というか、ひらめきというか、そういうもので判断することが
多いと思うのです。
だからこそ、相手の短所、欠点、気に入らなかった点などを指摘するのは
望ましくないし、できたら避けるべきだと思います。

傷つくことはあれ、プラスになることは少ないのでは？
自分の欠点を指摘されることは、大切だとは思いますが、
シチュエーションと時期が重要ではありませんか。
それを否定したい環境にあっては、自分を変えることなど難しいに
決まっています。

折角、知り合ったのです。
余計な傷はお互いにつくるべきじゃないのではないでしょうか。
縁がなかった、それでいいと思います。

そう気付けるようにプッツンせず、何らかのメールを
送る必要があると思っています。


 
続・プッツン　　 ちゃあ　 21:46 08/Jan/2000  
NO.2195

そのこさん、すぬこさん、えっさん、ペコさん、さっそくのレスありがとうございました。

＞今までのメール交換やお会いした中で、相手は悩んだり我慢したりしていたのだなぁ、
＞とは考えられませんか？
＞小さなサインを送っていたかもしれないのに、気付かなかくて悪かったなぁ、
＞とは思えないものなのでしょうか？

そのこさんのおっしゃる通りです。何か相手を悩ませたり怒らせたりしてしまったのだろう
と思います。だからこそ自分にどのような原因があったのかを具体的に知りたいのです。
そして、謝るべきところはちゃんと謝り、新しい相手とは二度と同じ過ちをおかさないよう、
活かしたいのです。それが私にとっての「前向き」なのです。

そのためにも、そのこさんが懸念しておられるように、あたり障りのない、遠回しのお断り
では、一縷の望みにすがって必死に食い下がったりしそうなので、あまり意味がないと
思います。やはりストレートにおっしゃっていただかなくては。
生まれてこのかた、異性をふった経験が一度もないので（ふられた経験は豊富ですが）、
断る時のつらさはお察しするほかないのですが、ふられた方もそれなりに確実にダメージを
受けるのですから、ふる方だってつらさを乗り越えて相手と正面から気持ちをぶつけなければ
失礼にあたるのではないでしょうか。
(その点において、ペコさんのお考えともちょっとだけ相違があるような気もしますが････。)

もっともお気に召さなかった理由が、たとえば家柄とか、身長とか、人の努力ではどうにも
ならない範疇のことなら話は別です。これはストレートに言うべきことではありませんから、
この場合は「他の人と結婚を決めてしまったから」など、あきらめざるをえないような嘘の
理由をつけるとか、何らかの配慮が必要かもしれません。

いずれにせよ断る時ははっきりおっしゃっていただいた方が、そのときは大変だと思っても、
お互いに後悔しないように思います。
それが人と人とのコミュニケーションだと私は思います。

でも考え方は人それぞれですから、それでもプッツンが正しいとお考えの方を無理に
説得しても仕方ないですよね。みなさん、いろいろありがとうございました。

--------------------------------------------------------------------------------
 
プッツンについて　　 Yoh　 05:57 09/Jan/2000  
NO.2196

これも、答えの出ないテーマの一つですね。
私としては、はっきりとした断りのメールが欲しいです。
でも、プッツンする人にもそうするに至った事情はあるだろうし、断る事っていろんな
意味で勇気が要りますよね。ストーカー紛いのメールを送る人がいるのも事実でしょう
し・・・。

ただ、プッツンかどうかの判断って、難しいですよ。
また、特殊な例になってしまうかもしれないけど、私の体験です。

ほとんどメール交換を始めたばかりの人から、メールが来なくなり、10日後ぐらいに、
もう一度メールしたけれど、音沙汰なし。詳しい自己紹介して相手にもいろいろと訊い
た所だったので、プッツンだなと思っていました。一ヶ月と少し後、仕事や学生時代の
知り合い等に片っ端から、年賀のメールをばら撒いた時に、その方のアドレスもまぎれ
こんでしまっていて、年賀メールを送ってしまいました。全員に同じメールを送るので、
あたりさわりのない新年の挨拶だけしか書いてなかったから、まあいいか、と開き直っ
ていると、返事が来たんです。パソコンが壊れて買い直したのだけど、アドレスが判ら
なくなって、メールできなかったそうです。間違いでメールを送らなければ、それっき
りになっていたところでした。
今は、（どうなるかわからないものの）一人の人を見ていこうと思うようになったので、
結局、私の方からメール交換を止めたい旨を伝える事になってしまったのですが・・・。

パソコンが壊れる他にも、いろいろと返事を書けない理由って有りますよね。
私自身、たまたま、職場で手が空いた時を利用してメールチェックできる環境だから良
いようなものの、そうでなければ、忙しくて残業が続く時など、１，２週間ぐらいメー
ルを読まないかもしれない。そもそも、家に帰ってパソコンの電源を入れるかどうかす
ら怪しいもんです。女性でも、こういう方は結構多いのでは？

確認の意味のメールを送っても、見ているかどうか判らないのですから、待つ事に変わ
りはないですよね。気持ちを切り替えるって、なかなか出来ないです、私の場合。

ついでに、以前の書きこみの訂正と補足を・・・。
両方がWindowsでOutlookExpressを使っている場合、開封確認メッセージ要求のオプ
ションが付けられます。ただし、受信者が確認のメッセージを送るかどうか、選択でき
ます。その気になれば、受け取っていないフリもできるという事。あんまり意味はない
かな？それに、わざわざこういうオプションつけるのも、ちょっとあからさまで嫌かも。

＞とんびさんへ
応援ありがとうございます。
いい当てられたときは、びっくりやら恥ずかしいやらで、おろおろ、もごもごの状態で
したよ。で、結構わけの判らない書き込みが多いから、こりゃ駄目だなって思っていた
ら、メールでもしかしたらと思ってましたって続いたもんで、ホッとしましたが。
とんびさんの書きこみって、読む人に気を使いながら、はっきりといいたい事を表現し
ていて、読んでいて素直に受け取れるんですよ。あの書き込みなら、ぜんぜん問題ない
ですよー。頑張ってくださいね。


 
反省します。　　 すぬこ　 11:01 09/Jan/2000  
NO.2197

プッツンメールはいろいろあるようですね。私はまだこのサイトの方とはお会いしたことが
なく、お会いしてからプッツンとう経験はありませんが、以前別のサイトではメール交換でいろいろ経験しました。
プロフィールに書いてあることと実際が違ったり、よく話すとちょっと違っていたり・・・
たとえば、現在は会社を辞めていて求職中であったり、映画が趣味とあって話してみると
ホラーが好きだとか・・・実際にメール交換していくうちにちょっと自分とは合わないぞと思ったときプッツンしてしまいました。（ホラー好きが悪いのではなく、私は嫌いなのでということです）でも、その方に就職していない方はイヤですともいえず、（ちゃんと正直に現在離職中と
プロフィールに書けば信用できるのに）ホラー映画が大嫌いなのでと自分の趣味を主張しても
ホラー映画はすばらしいとホラー談義をメールでされるのもいやで、プッツンしました。
だってそれはささいなことで、ちょっとしたフィーリングの違いにか過ぎませんから。
あと、こちらが投げかけたテーマにこたえてくれず自分のことばっかりはなしてくる方も
はなしが進まないのでプッツンしました。（話のキャッチボールができないから）
あと、やたら容姿や服装や髪の長さとか聞かれたり、来週あたり会えませんかとかすぐ会いた
がる方も。プッツンの理由は、やっぱり最初のプロフィールと、実際のギャップの問題だと思います。（要するに信用できない人と判断するからです）
たとえば身長が１６９．３ｃｍの男性の方が、プロフィールに身長１７０ｃｍとかいてもうそではないと思いますが、実際に１６９．３ｃｍとかいてあるとなんか正直なひとなんだなって印象を受け、誠実に思えたりするのです。
プロフィールで判断してまずメール交換からはじまるわけですから、プロフィールに
かいてあることを信用して、お返事を出します。でもなんか違うと思ったとき、
お話合わないようなのでと1度お返事したら、そんなことはない、もっとメール交換すれば
自分を理解してもらえるなどのお返事をいただき、すごく鳥肌の立つ思いもしました。
でも、これからはプッツンはしないよう気をつけます。ただ、もし、どこがいやなんですか
ってきかれたら、そんなこと人に聞かなくちゃみつけられないそんな鈍感なところですっていっちゃうかも知れないけど・・・。
あと、ひとつみなさんに聞きたいのは、初めて会うときお友達を連れてくることにどう思います
か？私は二人で会うと緊張するのとちょっと怖いので出来れば複数で会うのが希望なんですが…


 
続々・プッツン　　 ちゃあ　 12:52 09/Jan/2000  
NO.2198

[No.2195]の私の発言で書き忘れたことがありましたので、もう一言だけ。

ペコさんのご発言のように、全ての女性が「プッツン容認派」というわけではないことが
よくわかりました。とても安心できました。
このサイトで再挑戦してみようかなという気が起きてきました。ありがとうございます。


 
プッツンについて今後私は・・・　　 Ace　 14:43 09/Jan/2000  
NO.2199

　みなさんこんにちは！　皆さんのプッツンメールについてのご意見を興味深く読んでいまし　　た。　「なるほど〜こういう考え方の方もいるんだ〜」と感心しきりです。

　私自身はプッツンしたくないし、して欲しくないと思っています。
　でもこれは良い、悪いじゃないですもんね？　（個々人の考え方の違いですから・・・）
　今までは、理由を言って申し込みをして（されて）お付き合いが始まるわけですから
　終わるときも、ちゃんと理由を言うのが最低限の相手にたいする礼儀だろ。　っと思っていま　した。　がっ、　すぬこさんやそのこさん等の意見を聞くにつけ今までの私には思ったことも　ない感覚で、新鮮な感じを受けました。
　　
　そして人の数だけ考え方や感じ方があるのだから、（全く同じ考えの人なんているわけない
　ですもんね？）、最後ぐらいは相手の方や自分の望む形にするのが本当の優しさなのでは？
　と思うに至りました。
　でも、これは相手の方に聞いてみなければ、判らないですよね？
　過ぎてしまった事はどうしょうもないけど、少なくとも進行形のモノに関しては、
　自分の考えを言って、相手の方の考えも聞いてみようと思います。
　「今、掲示板でプッツンメールについて熱いんですけど、どう思います？」　位に・・・
　（自分の思ってもいなかった新鮮な考えが聞けるのを期待しながら・・・・）

　少なくとも「結婚相談所」っていうサイトに登録されているのですから、皆さん真剣に
　パートナーを探していると思っています。
　ですから、この位のことを聞けないようでは、今後も上手くゆくはずないですもんね。
　
　すぬこさんへ

　複数で会うということ。　私はいいと思います。
　恋愛に限りませんが、人と人の関係そしてその立場は５０：５０であるべきだと思っています　よ。　
　ですから、相手の方がそういう希望であるならそれを汲み取ってあげるのが本当に相手の事
　を思っている明かしでは？
　相手の方に聞いてみてください。　多分、嫌とは言わないと思いますし、さもなければ
　すぬこさんの気持ちが固まるまで待ってくれるのでは？
　もし、そこで嫌と言うのであれば、会う前に結果はでていると思います。
　（でも人の考えは千差万別ですから、やっぱり正直に自分の考えを言うのがいいのでは？）
　ガンバッテくださいね・・・

　あ〜　あと夢中になっているときって、相手の事しか目に入らないじゃないですか？
　だから自分の悪い所って、自分ではナカナカ気付かないと思いますので（相手は自分じゃない　し、自分は相手じゃないんですもんね？）、キチンと言ってあげた方が相手の為かな？　
　って気がしますが・・・ねっ！(^_-)
　
　Yohさんへ、　

　ガンバッテくださいね！　書き込みの回数減っちゃうのかな？
　Yohさんの大人の意見、私好きだったんですけど・・・・　
　でも、それが本来の目的なわけですから、応援してます！。　


 
Aceさんありがとうございます。　　 すぬこ　 23:11 09/Jan/2000  
NO.2200

Aceさんありがとうございます。なんかここに自分の意見を書くたびに、自分が本当に身勝手
な人間なんだという気持ちになりました。もっと広い心でこれからは接していきます。
ほんとうにありがとうございました。
今まで（別のサイト）お会いするというはなしになったとき、お友達をというと大抵がNoの
お返事だったので、お会いするにいたりませんでした。でもこれからも出来ればそのことを
OKしてくれるかたとお会いしたいと思います。わたし人見知りするほうなので二人でお会いしてもお相手の方もつまらないと思うので…。（これは私なりの気遣いなんです）
どうせお会いするなら、たのしい時間をすごしたいですものね。


 
すぬこさんへ　　 ちはる　 00:57 10/Jan/2000  
NO.2201

｢二人でお会いしたい｣と言うとｎｏ，と言われてしまうのは、おそらくお相手の方は
｢二人では会いたくない｣と言われてるような気になってしまっているのではないでしょうか？
二人で会いたくないわけではないのですが、とか言われてもすぬこさんの不安が分からない
人には、二人じゃだめなんだ。。。とか思ってしまいそうですよね。
そのへんの不安をやんわり申し上げたら大抵のかたがｏｋ．または
もう少しお待ちしましょうか？という姿勢になられるのではないでしょうか？
あとは女性が二人いると二倍気をつかわなくちゃだからヤダとか。
（そんなようなことを昔言われたことがありました）
わたしにとってはそれって逆に自然体のその人を見れるからいいな、と思うのですが。
個人差があるとは思いますが、いけないことではないと思いますよ。
実際そんなかんじの場に付き合わされたことがあるし。。。
慣れたころを見計らってお先に失礼させていただきましたが。
気にせずがんばってください。
それにすぬこさんを身勝手だなんて感じないですよ。
逆にいろいろ考えて気を使う方なんだな、と受け取っています。
人への接し方は千差万別ですから、どれが正しい間違ってるはないですし。
あとは自分の中での善悪に基づいてするだけですし。
そこのところの感覚が合ってる方と早く出会いたいものですね。
幸せな２０００年にするためにお互いがんばりましょう。


 
友人同伴　　 JOE　 02:07 10/Jan/2000  
NO.2202

友人同伴に関してですが，あくまで僕の場合ですが出来れば２人で会いたいです。
お互いメ−ルでいろいろな事を話した後で，あっても良いと思って会うわけですから
話の内容も全く初めての人との話とは違うと思います。初めて会うお友達の方と話の
レベルが変ってくる訳で本当に話したい事が話せないと思います。かといってお友達を
放っておく訳にもいきません。

＞わたし人見知りするほうなので二人でお会いしてもお相手の方もつまらないと思うので…。
＞（これは私なりの気遣いなんです）
＞どうせお会いするなら、たのしい時間をすごしたいですものね。

つまらないなんて事はないと思いますよ。
つまらないと思うのならその人とは合わないという事でしょう。
僕にとってはせっかく会ったのに上辺は楽しくても相手の事が良くわからなかったり，
自分を表現できなかった時の方が残念です。
勿論，女性として初めての人に合うのは恐いというのは良くわかります。
大勢の人が居る場でお茶をするぐらいなら良いのでは？なんて思います。


 
人気・不人気タイプの分類　　 レクサス　 02:29 10/Jan/2000  
NO.2203

ここの女性のプロフィールから、希望条件を集約してみました。
正確な統計は取っていませんが、全女性プロフィールを見た、私のおおざっぱな統計です。
希望する条件
１、高学歴（大卒以上）
２、スポーツマン
３、専門職（医師・弁護士・研究者等）
４、高身長（１７０ｃｍ、１７３ｃｍ以上等）

敬遠したいタイプ
１、喫煙者
２、太っている人
３、身長が低い人
４、低学歴

まあ、おおざっぱに概観してこんな感じでした。
一般的な結婚相談所で人気のあるタイプとそう変わりないですね。
年収を希望条件に記した人はほとんどいなかったです。


 
せつこさんへ　　 レクサス　 02:51 10/Jan/2000  
NO.2204

二度と会いたくない人から誘われたときは、断っちゃえばいいんじゃないですか。奢ってもらったのは、いくらくらいの料理ですか？
私も、高級レストランに誘うときは迷います。全部割り勘では悪いし。
支払いの分担で迷います。
私としては、ランチで４０００−５０００円の店だったら、２、３０００円払ってくれればいいのかなあ、と思います。それが常識的な線なんじゃないかな、
と思います。
せつこさんも、高級レストランに誘われたときは、それくらいの比率の料金を支払えばいいんじゃないでしょうか。
とにかく、いくらかお金を出しちゃえば、スパッと断れるでしょう。


 
Re:人気・不人気タイプの分類　　 AquaValley　 14:51 10/Jan/2000  
NO.2205

> 敬遠したいタイプ
> １、喫煙者
> ２、太っている人
> ３、身長が低い人
> ４、低学歴
　あっ、やっぱり(^^;。この４つのうち、２．５は当てはまっているなぁ（苦笑）。
１と３はもろ、２はどっちでしょ！？、年齢相当に腹が出ているし、標準体重より若干上
になってますから当てはまるかな！？。

　身長はいまさらどうなるものでもないのであきらめてます。喫煙者って本当に嫌われて
きましたよね。私の場合、吸っちゃいけない場所（公共施設など）では我慢できますし、
お客様のところへ訪問するときにはほとんど吸いません。その代わり、往復の車の中でしっ
かり吸いますけどね。


 
友人同伴だと　　 AquaValley　 15:01 10/Jan/2000  
NO.2206

１対２だとちょっと困りますね。２対２だと許せるかな！？と思いますが、初対面で
２対２もちょっとつらいですね。
なんだったら、友人には途中で抜けてもらう形はどうでしょうね。最後まで１対２は
きついですもんね。
初対面が怖いと思われるのなら、初対面と思えないくらいメールの交換をするっての
はどうなんでしょ！？

　とまあ書きましたが、誠意を持って友人同伴の理由をきちんと説明できるのなら無
碍なく断ることはないと思います、私の場合。ですからぬすこさんも相手の方にきち
んと説明されればいいんじゃないでしょうか。それでダメだったら断っても大きな問
題にはならないと思いますが。


 
不人気タイプですか　　 えっ　 18:08 10/Jan/2000  
NO.2207

> 敬遠したいタイプ
> １、喫煙者
> ２、太っている人
> ３、身長が低い人
> ４、低学歴

ところで身長が低い人というのはいくつぐらいの人のこというんでしょうね。
僕は１７３ですが．．．
２，４はビンゴ！ってなかんじですな。９０ｋ高卒ですから。
僕としましては好きになった人は一緒にいてくれればそれでいいってなかんじですから
あまり関係ないなぁ
　 
ま、確かに喫煙者はイヤっていう人は結構いますけど。
どれぐらい気にする方がいるんでしょうね。


 
Re:人気・不人気タイプの分類　　 きら　 00:58 11/Jan/2000  
NO.2208

レクサスさん：
> 希望する条件
> １、高学歴（大卒以上）
> ２、スポーツマン
> ３、専門職（医師・弁護士・研究者等）
> ４、高身長（１７０ｃｍ、１７３ｃｍ以上等）

最近あまり女性のプロフィールは見てなかったのですが、３で研究者は入るのですか？
私も科学者の端くれですけど、逆に敬遠されることの方が多かったと思います。
研究職は仕事が忙しくて専門性が高い割には収入が少ないですし。。（＾＾；
また、銀行マンや商社マンを希望しないのは、今の時代を反映していますね。
そういう意味では、公務員が入らないのが不思議です。


 
収入　　 うさこ　 13:20 11/Jan/2000  
NO.2209

現在は退会していますが、掲示板は楽しく
拝見させていただいております。
１つだけ疑問があって掲示板でみなさんの意見を
お聞きしたいと思いまして投稿いたしました。

お申込をいただく男性のプロフィールに収入を
記載していない方がいらっしゃいますが、それは
どうしてなのでしょうか？

こちらから、相手の方には聞きにくいですので、
一言メッセージででも言っていただきたいと思いますが
みなさんはどのように思われますか。


 
結婚しました　　 YOU　 14:45 11/Jan/2000  
NO.2210

元会員番号W-3418のYOUです。
１９９９年11月にここのサイトに登録して、一生涯のパートナーと出会えればと思い登録した所
かなりの応募があって、その中の1人（M-8491）の方ととても意気投合し、今年の１月１日に
入籍いたしました。
自分をかえりみず、かなり理想が高いと友人達にも言われつづけてきた私ですが、理想通りの
方と巡り会えました。今はとても毎日が幸せで、充実しています。
私の素敵な旦那様と出会わせてくれたこのサイトにとても感謝しています。
ありがとうございました。
みなさんも、素敵な出会いがある事をお祈りしております。


 
年収ですか・・・　　 AquaValley　 19:34 11/Jan/2000  
NO.2211

　私の場合ですが、個人事業主で従業員もいない状態ですので、年収と聞かれると答え
づらいものがありますね。
　男性が書かないのは
　１）少ないと嫌われると思っている
　２）重要なファクターでないと思っている
　３）（私みたいに）変動が激しく、決定できない
などの理由が思い浮かぶのですが、どうなんでしょね！？

　逆に聞きますが、女性にとって年収の優先順位ってのはどうなるんでしょう？。学歴、
身長や職業・・・、相手を決めるファクターとしてはいろんなものがあると思うのです
が、上位になるのか？はたまた下位にあるのか？。確かに年収が多いほど生活は楽だと
は思いますけどね。


 
結婚しました　　 ゆう　 19:56 11/Jan/2000  
NO.2212

あらら、嫁さんが先に書き込んでますね。
以前クリスマスの件で書き込ませていただいたM-8491の「ゆう」です。
おかげさまで２０００年１月１日に当結婚相談所で知り合った女性とミレニアム入籍いたしました。はじめて出会ってからたった４０日での電撃入籍です。
メールの交換、電話での会話、直接会っての印象や会話、全てが信じられないくらい理想的でこんな素晴らしい女性が本当にこの世にいるのか！？と疑うほどの方でした。もちろん美人さんでしたしね( ^^ )V！！
正直な話、メール交換をはじめた当初はあまり彼女に相手にされていない感じもあったのですが、とにかく真摯にありのままの自分を伝えようと努力しました。この時に一番注意をしたのは相手の言葉に素直に耳を傾け彼女が僕に何を聞きたいのか、彼女が何を伝えたいのかを正しく理解しようとする事でした。また１００の価値しか持っていない自分を２００の価値がある様に見せたりすると、その後はずっと無理した自分を演じ続けなければならず、結果として自分ではない自分を彼女に見せ続けるための無意味な努力が必要だと思い、できる限り等身大の自分であろうと心がけました。
実際の所、僕の身長は１６２cmしかありません、顔だって普通程度、長男ですので両親との同居（２世帯住宅）など条件としては悪い方に分類できると思います・・・強いて言うなら高学歴くらいなものです。ただ・・・将来のビジョンや家庭を持つということに対する責任感、今まで頑張ってきた物事に対する信念みたいな物を相手に伝える努力をしました。いつしか彼女に等身大の自分が理解され、これから生涯を共にするパートナーとして認めてもらうことが出来、同時に僕自身も彼女が自分の生涯のパートナーとして十分であるという確信が持てました（僕自身も決して理想は低くありませんでした）。そう・・・今になって思えば１ヶ月程度の期間に普通のカップルの数年分のメール交換や電話での会話をした気がします。正式には２０００年の６月に挙式を行う予定ですが、せっかくの２０００年ですので互いの一生の記念として思い切ってミレニアム入籍をしました。
ところで・・・・恋愛期間をすっとばしての結婚だったので、今頃になって恋人気分を楽しんでいます。互いの家族にも心から祝福され、夢を見ているのかと疑うくらい幸せな毎日です。これからも互いの意見を尊重し手と手を取り合いながら共に生きていきたいと思っています。
みなさんにも素晴らしい出会いがあることをお祈りしております。
本当にありがとうございました。


 
Re:収入　　 Yoh　 21:10 11/Jan/2000  
NO.2213

私も、収入書いていませんでした。一時期、書いていた事もありますが、消しました。
単純な理由です。周りの男性と比べ、レベルが違うと言える程、低収入だからです。

まず、収入を条件として相手を選ばれる女性には、もともと縁が無いわけです。
ですので、そのような方に手間をかける事にはなりますが、私にとっては、提示する事にメ
リットもデメリットもありません。
逆に、「安定した仕事であれば良い。」と考えている女性であっても、申しこみが殺到し、
比較の対象が多数ある中、低収入という不利な項目を提示すれば、返事を頂けるチャンスを
大きく減らす事になるでしょう。

最終的に、収入が少なすぎるという事で駄目になる可能性はあるかも知れませんが、まずは
文章だけで評価される段階を通過する事を優先させてもらいました。

当然、メール交換を始めて、極力早い段階で、かなりの低収入である事を伝えていました。
また、私の場合、国家公務員ですので、その気になれば、学歴・就業年数からほぼ正確な収
入を推測する事も可能です。収入の多寡を評価される方なら、多分、おおよその見当はつけ
られるのでは無いかと思っていました。

プロフィールの短い文章の中で表現できる事は限られています。おおよそ他の部分で差が無
ければ、気にしないとおっしゃる方でも、定量的な数字や明確に対比できる項目で、比較さ
れるてもしかたの無い事。これは、身長や体重、学歴などでも同じですね。
私は、それを避けさせてもらいました。


 
プロフィールについて　　 みつる　 23:01 11/Jan/2000  
NO.2214

この結婚相談所に入ってまだ間がないのですが､「プロフィール(の内容)｣について
ちょっと書き込みたいと思いました。
というのは女性のなかで、プロフィールの内容が短すぎると思う方がいる事です｡
もちろん男性にもいますが､男性からアプローチするパターンが圧倒的に多いので
その女性はどういう方か全く見当もつかないと思います｡
特に現在の居住地（○○県程度）は書き込んでもらいたいです｡

相談所に入ったきっかけとか今の心境もそうですが､せめて趣味とか年齢とか
「必要最低の自分自身の情報」は書き込んで欲しいと思います｡
(ごく1部の方だと思いますが）
というのもOKの返事が出てメールを始めると､最初はお互いの質問のやり取りに
なりますが、そのきっかけが書きにくいと思うからです｡

やはり第一印象も大切ですし､電子メールはパソコンの(規格の)文字だから
文章の表現力でしか人の判断は出来ませんから｡
（自分勝手な事を行ってすみません｡）
なんだか愚痴みたいになりましたが､自分自身や男性も注意していきたいと思います｡


 
年収　　 うさこ　 00:10 12/Jan/2000  
NO.2215

AquaValleyさん、Yohさん、お返事をいただきましてありがとうございます。
AquaValleyさんの質問の件ですが、私の考えでよろしければお話したいと思います。

結婚を前提としてお付き合いを始める場合は、お見合いなら通常、仲人さんを通して
年収などを教えて下さる場合が多いと思いますが、メールの出会いだと人によっては
曖昧になりがちで記載して下さっていない人ですと
�@本当に結婚の意志があるのかどうか？
�A極端に少なくて経済的に自立できていないので記載できないのか？
�B転職が激しく職場が安定していないのだろうか？
�C結婚相手に対して生活費を依存しようとしているのだろうか？
�D職業的に安定していても実は高額な個人の借金などがあり手取りが少なく記載でき
ないのだろうか？…などとつい考えてしまいます。

職業関係なく結婚に対しての姿勢を良い方へ理解するのに難しくなってしまいます。
私の場合は相手の方に好感をもてる様なメッセージを頂いても『ＮＯ』と思ってし
まいます。(秘密にしているというか…疑わしいと切り捨ててしまいます。)

通常の出会いと違ってお見合いの場合は、結婚に対しての姿勢を判断する基準の１つ
として、年収を記載しないというのは理解できない部分です。
結婚すると生活費が当然必要ですので、平均より多くても少なくても出来る限り事実
を公表してくださってる方がお見合いに対しての真剣さをアピールする誠実さが伝わ
ってくるような気がして私は好感をもちます。(生意気ですみません。)

年収は少ない人より多い人の方が良いとは思いますが、年収だけで結婚を決めている
わけではありません。年収が多くても離婚してしまうケースだってあると思いますし…。

それに、年収が多いか少ないかの基準は、個人の生活環境にも影響してくるもので人
それぞれだと思いますし。

結婚の条件のとして学歴や収入などいろいろあるかと思いますが、バランスの問題で
順位はないと思います。　バランスとれた健康的な考えの男性が良いと思います。
順位をつける女性がいたとすれば、考えが偏っていると思います。

女性の方は男性の『年収を記載しないことについて』や学歴や収入に順位などをつけ
ているのでしょうか？もし順位があるとすれば、どのような理由から順位が決まるの
か考えをお話してくださいませんでしょうか。

また、今回の投稿で私の考えが間違っていれば教えてください。
たくさん書いてすみません。


 
Re:収入　　 きら　 01:08 12/Jan/2000  
NO.2216

うさこさん：
> お申込をいただく男性のプロフィールに収入を
> 記載していない方がいらっしゃいますが、それは
> どうしてなのでしょうか？

私もプロフィールに収入を書いていません。ほとんどの人は書いてないと思いますよ。
何故書かないのかと聞かれれば、それほど重要だとは考えていないからですね。
別に、低収入で他の人と比べられたくないというわけでもないのですが、
Yohさんと同じで結婚相手を収入で選ぶ女性とは縁がないのです。
また、私は共働きができる女性を希望しているため、自分の収入と合わせれば結構いい
生活ができます。だから、収入のことを気にして欲しくないという希望があります。
もちろん、お金だけで幸せがつかめるとは思っていませんけど。。


 
Re^2:収入　　 Yoh　 02:30 12/Jan/2000  
NO.2217

うさこさんの書き込みを見て、大きな相違点がある事に気が付き、書き込みします。
正しい間違っているとか、良い悪いとか言う話ではありません。単に、認識の問題です。

私の場合、ここでの出会いを「見合い」とは思っていません。
単に、出会いの一つの形にすぎないと思っています。
ですので、プロフィールには自分の特徴や重視している事しか書きませんでした。

もちろん、結婚の意志はあります。ただそれは、メールを通じて、そして会って見て、自分が
好きになった人と結婚したい。
乱暴な言い方ですが、ここで出会うのは、友人から紹介されるのと、同じレベルです。
友人から紹介された初対面の人に、いきなり年収はいくらだとか話しませんよね。

もちろん、この場を「見合い」として登録している男性も多いと思います。
でも、私と同じような考えで登録している人も少なくないと思いますよ。
どちらが正しいとか間違ってるとか、誰にも決めれない事ですよね。
（管理人さまに限っては、その判断を下せるとは、思いますが・・・。）

また、これは、男性に限った話でもないと思います。みなさんは、どうなんでしょう？


 
理想の条件　　 レクサス　 02:38 12/Jan/2000  
NO.2218

ゆうさん、ＹＯＵさん、お相手が見つかって良かったですね。
お二人とも、理想が高いと書いてありましたが、具体的にはどのような
条件なのでしょうか？
ここは、登録している人数も多いので、理想が高くても相手が見つかる
可能性があると思います。
ここの会員は、プロフィール的には条件の良い人（プロフィール美人）
が多いと思いますよ。
収入や学歴だけではなく、趣味の面も含めて。
趣味という要素は大事ですから。
自分を磨いているというか、そういう人の割合がここの会員は多いと
思いいます。
私は、そういう面を大事にしていますけどね。
やはり、プロフィールの形式が定められておらず、自由に書けるところが良いと思います。字数も結構書けますし。


 
レクサスさんへ　　 YOU　 10:08 12/Jan/2000  
NO.2219

こんにちは。YOUです。レクサスさんの以下の質問にお答えします。
質問事項：お二人とも、理想が高いと書いてありましたが、具体的にはどのような
条件なのでしょうか？

私の結婚相手に望んだ事はとてもシンプルだけど、なかなか手厳しい物でした。
要は、お互い長い人生真摯に何事も受け止め、精神的に大人で成長しあえ、
喜びも悲しみも自分の事として思いやれる・・・。
相手に求めてばかりいる関係ではなくて、相手をいかに、幸せにしてあげれるか？
を考えられるそんな関係を構築出来る、そんな人がいれば・・・って思っていました。
表面的な物事（収入や学歴、容姿）に関しては、私はあまりこだわらなかった・・・です。
人として、どの位価値のある生き方をしていこうとしているのか？
そして、どんな生き方をしてきたのか？が一番重要な事でした。
そんな事を一生懸命考え、前向きに生きていたら、
収入もいつかは追いついてくるって考えます。
私の旦那様は、そう言った意味において、のろけになるかもしれませんが、とても暖かく、
どんな状態の私でも（実際かなり手厳しくやりあった事もありました。）許し、
問題解決をしようと誠実に私と向き合ってくれていたように思えます。
私は今３２歳ですが、それなりに、自分磨きをしてきた（内面においても外見的にも）つもり
です。自分を磨いていたら、必然として、今の私だから言えるのかもしれませんが、
今の自分にとっては最高の相手が見つかるって思っています。
最高の相手と結婚したいなら、最高の自分を創作していく。
これが一番の早道・・・だと、今の私には言える事だって思います。
どうお考えですか？


 
Re:年収（認識の差）　　 AquaValley　 00:11 13/Jan/2000  
NO.2220

　なるほど、うさこさんと yoh さんの書き込みを読みました。確かにここでの出会い
の認識の違いなのかも知れませんね。

　前にも書きましたが私の場合、個人事業主です。一応、税務署に申告するために年収
は計算されますが、ここに出てくる数字はなんとでもなる数字です。だから年収と言わ
れてもあまり意味がないわけです。
　お見合いも数回しましたが釣書に年収を書いた記憶がないんですよ。そのせいかなぁ、
断られたのって（笑）。

　閑話休題。
　私はここでの出会いというのは友人の紹介と見合いの中間かな？と思います。友人の
紹介であれば結婚を前提に云々ということはまずありませんよね。でも正式な見合いと
も思えない。実際（私もそうですが）、ここにプロフィールを書き込む人は結婚を前提
にしていますからね。この「結婚前提」というところを強く考えると見合いに近くなり、
あまり考えないと友人の紹介程度になるんでしょう。このどこにスタンスを置くかとい
うことなんでしょうね。これは各人各様でなんとも言えないですし、強制もできない訳
です。

　でも、うさこさんが書いて下さったおかげで一つ勉強になりました。誰かに指摘され
ない限り、自分が間違っているとか別の考えがあるということを認識できないですもん
ね。


 
年収　　 リー　 00:20 13/Jan/2000  
NO.2221

私もきらさんの考えと同じく、結婚しても働くつもりですので相手の年収は
気にしていません。
2人合わせればそこそこの世帯収入になりますから。
ただ、私の場合仕事に生きがいを感じていること、専業主婦になったら
性格的に息が詰まってしまうと想像出来ることから働くつもりでいますが、
専業主婦希望の方にとっては収入は重要なファクターだと思います。
同様に私にとっては学歴・身長が譲れない条件です。
私が学歴を書いているのに、相手の方が教えてくれないとそこから先には
進みません。


 
年収は付き合う段階になってから。　　 ふろむハート　 00:31 13/Jan/2000  
NO.2222

　うさこさんの意見を聞いて、同じ女性ですが、
そういう考えの人もいるんだな―と改めて気付かされました。
私の場合は、まず相手の人柄を好きになれるか、そして気が合うかどうかが
先決で、年収は二の次だと思っていますので。
もちろん、借金のある人や、金銭感覚の無い人などは
私もいやですけど、メール交換をしていれば、
職業や暮らしぶりなどで、だいたい普通の生活はしているんだろうな、
というのは伝わってきたりもしますよね。

　私の場合あまり年収にこだわらないというのには、
Yohさん同様、ここに登録している意識が『お見合い』という
認識ではない・・からだと思います。
よく男性のプロフに、結婚に対する理想を書いていらっしゃる
方がいますが、そういうメールはちょっとひいてしまいます。
まずお付き合いをしてみないと、結婚は見えてこないので、
最初から結婚結婚と言われると、重荷なんですよね。
結婚を前提にお付き合い(メール交換）を始める人、
お付き合いをしてみてから結婚を考える人・・・色々な考えの人が
登録しているということを認識しておく必要があるんじゃないでしょうか。
（おそらく彼女彼氏が欲しい・・・というもっと気軽な感覚で登録している人も
いるんじゃないでしょうか？）

　とにかく、うさこさんのように『お見合い』という認識での登録なら
そういう相手とメール交換をされればいいでしょうし、私のように
結婚はしたいけれど、結婚を意識せずに、まずはお付き合い出来る相手を
見つけたいと考えている人間は、同じ意識の人を見つけれいいんじゃない
のかと思いますが。


 
収入　　 うさこ　 09:10 13/Jan/2000  
NO.2223

Yohさん、AquaValleyさん、きらさん、リーさん、ふろむハートさん、お返事ありがとうございました。たくさんの方が意見を言っていただけたのと女性の方の考えをお聞きできたのでとても嬉しかったです。

Yohさんときらさんとふろむハートさんへ
それぞれの受けとめ方 (認識) の違いがあったようですね。私ももう少し、楽に考えた方が良いのかも知れませんね(笑)。なるほどと納得しちゃいました。

AquaValleyさんへ
『お見合い』というのは、他人から客観的にみて、家庭 (生活環境)、学歴(最終学歴のレベル)、など他いろいろあると思いますが…釣り合ったもの同士という前提で会ってみるものではないのですか？釣書に年収は書きませんが、私の場合は仲人さんを通じてお話がありました。

リーさんへ
リーさんは学歴と身長を重視なさるそうですね。
リーさんの考えに否定も肯定もするつもりはありませんが…
私の場合は四年制大学を卒業していますが、相手の方に同じぐらいのレベルの大学を必ず希望しているわけではありません。会話のレベルが合って２人でいて楽しければ、それで良いと思います。

専業主婦を希望しているから収入を重視しているわけでもありません。
でも、いつか結婚して現在のまま働き続けても、生活のために一生働くのはいやというのがホンネかな(笑)。
身長とかは本人が努力しても、どうにかなるものではありませんので現在を努力していらっしゃる方が良いです。
私が思うのは…男性に高身長の素敵な容姿を望むなら、男性が女性に強く容姿を望まれても仕方がないことだと思います。

そして学歴については、私の身近な身内に灘高校→東京大学医学部卒業とラサール高校→京都大学医学部卒業というのがいますが、その両親は彼以上のプライドをもっています。
そして学歴だけではなく、他にもたくさん要望はあります。
これが全てではありませんが、私の場合は自分の身内を見ていて学歴などであまりにもプライドが高いと疲れてしまいそうです。
男性のプロフィールで女性に対する容姿を強調している方も少し引いてしまいます。


私は以前、別のサイトで出会った大学病院勤務の医師の方と毎日３ヶ月くらいメール交換をしていました。
写真なども何枚か交換しあって、その方の勤務先の電話番号や現在のお住まいのご住所とご実家のご住所まで教えてくだって安心感をあたえてくださいました。
そして電話で会話をするようになり、実際に会ってもみましたが…
そのとき、その方が『女性には、女優さんの○○さんみたいな美しい人が良いです。』なんておっしゃったので、(他にも結婚観などたくさんお話しましたが…)後日お電話をいただいた時に『私の考えている結婚とあなたの考えている結婚は違うと思います。』とお断りをしました。
それでも、お友達のような関係にはなっていて…回数は減ったものの、時々電話があり実は、このサイトを紹介して下さいました(笑)。
以前登録していらして、実際に女性の方とお会いしたそうです。
現在その医師の方は、落ち込んだ口調で『メールでみつけるのは本当に難しいから、僕はメールで探すのを諦めたよ。』と言っています。
(本人が見てたらどーしましょ。見てたら掲示板でお話してごめんなさい。(;^_^Aたらｰ)

いろいろな考えの人がいらっるようですので、２人の理想が重なりあうのは本当に難しいのかも知れません。　でも、がんばらなくちゃ。


 
友人の紹介と同じレベル？　　 はちみつ　 12:46 13/Jan/2000  
NO.2224

Yohさんの書き込みが気になったので。
＞ 友人から紹介された初対面の人に、いきなり年収はいくらだとか話しませんよね。

私は収入を書いてない方の申し込みはうさこさんと同じ理由で辞退する方です。また、
収入はその人が触れられる環境（食事、演劇・コンサート、衣類、etc.）も左右する大きな
ファクターであると考えているので、同じような環境にある人、言い換えれば同じような
体験をしていたり考え方をする可能性が高い人に会うのに重要な項目だと思っています。

ところで友人の紹介の場合、年収の話しはしませんが、その友人は少なからず私の
生活環境も知っているので（年収そのものは知りませんが）、かけ離れたも条件にある
人を紹介することはありません。 友人を通すことで最初のスクリーニングが行われて
いると思いませんか？

このサイトで会う人を即お見合い相手と考える訳ではないという点では「友人の紹介レベル」
なのかも知れませんが、結婚相手でなくただの友人に落ち着くにしても、収入の情報
は私にとってはやはり大事なものです。


 
退会にあたって　　 W-2897　 14:08 13/Jan/2000  
NO.2225

１９９９年８月８日にネット・サーフィン中に偶然このサイトに入りこみました。最初は、半信半疑で登録してみました。

それ以来、二桁にのぼるメール上での出会いがありました。実際に、出会った人は３人ですが、メール交換と実際の出会いを通じて痛感させられたことがあります。

従来の人間同士の出会いは時間・空間・環境条件（社会的活動範囲）に限定されていました。しかしこのインターネットでの出会いは、従来の人間がもっていたこれらの制限を完全に排除してくれます。ここでは、従来、個人がもっていた人間関係をはるかに超えた人々との出会いを可能にしてくれたということです。

今回、退会を決心した人との出会いも、従来の出会いでは不可能であったものです。

とりわけ、このサイトの優れた点は、誰でも独身であれば、煩わしい手続きなしにアクセスが許されるという点です。これは、一見簡単なことのようですが、他の類似のサイトにはない、そしてまた、他のサイトとは歴然として異なる点です。「インターネット結婚相談所」というサイトの作成者のコンセプトの優れた側面がうかがわれると感じています。

「結婚」が現実のものになるか、またそうなったとしても、そのものがうまく行くかどうかは様々の要因に依存することで、確約されるものではありません。しかし、これらの可能性も出会いのいいきっかけがなければ実現の可能性はないのですから、その意味で、このサイトの存在意義の大きさは否定できません。

最後に、費用の面においても、感謝をしている人の数は多いと確信しています。

仮に、今度またパートナー探しをすることになるときには、ためらわずにこちらにお世話になろうと思っています。（人生、「なすようにはならず、なるようになる！」）

ますますのご発展をお祈りして、退会します。

--------------------------------------------------------------------------------
 
はちみつさん、ありがとう*･ﾟ★｡:　　 うさこ　 15:04 13/Jan/2000  
NO.2226

はちみつさんへ

意見を言ってくださってありがとうございました(^^)。
とてもとてもとても嬉しかったです。

自分自身におかれた環境と考え方の問題ですので私が喜ぶ問題ではないですし、お礼を言
うのも少し違うかも知れませんが同じ意見の人と出会うのは、これほど嬉しいものと実感
してしまいまして、ついお礼の言葉となってしまいました。同じ意見の人が１人もありま
せんでしたので、私の考えがヘン？なのかな。と考えていたからです。
『友人の紹介』の件についても、全く同じ意見で感激(^^)。

私も今後、再登録をしても収入をプロフィールに書いていない人は辞退させていただくこ
とになりそうです。

でも２人だけなのでしょうか？？
少し…さみしいです(v_v)。。。


 
教えて下さい・・・。　　 うさたん　 16:47 13/Jan/2000  
NO.2227

あのー、みなさん（特に男性の方）に教えていただきたいのですが、
こういうお見合いサイトで出会って
メール交換を経て実際にデートするようになった場合、
どの程度経ったときに意思表示するものなのでしょうか。

実は、１１月ころからメール交換が始まり、
１２月に実際にお会いするようになって、
今まで３回デートし、また今週末もお会いする予定なのですが、
相手からの意思表示がありません。
私の方から誘うと付き合ってくれますし、
日帰りでスキーに行こう、などと誘われることもあり、
嫌われていないのは感じるのですが、
相手が私のことをどう思っているのか、今後どうしたいのか、
まったくわかりません。
私はその相手のことをかなり気に入っており、
できれば相手と正式にお付き合いしたいと思っているのですが、
相手にその気がないのならば、早めにお友達の次元と認識したいのです。
今のままだと、彼に好意を持っているので、
他の人との出会いを求める気にならないんですよね。

ただ、だからといって、
私の方から聞くのも抵抗があり、困っています。
どうしたらいいでしょうね。

みなさんの場合、
また、彼の気持ちが想像のつく方、私の採るべき方策を教えてもらえる方、
よろしかったら、アドバイスお願いします。


 
人それぞれだから…　　 すぬこ　 17:50 13/Jan/2000  
NO.2228

人それぞれに顔が違う様、好みや考えも人それぞれって感じですよね。
でも、たとえみんなと好みが違っていても自分にとって合う人とめぐり合えれば、いいのでは？
ここですごく人気の高い条件の方でも、自分に合わなければそれで終わりだし…
日常では、なかなか出会えない方と知り合える、出会いのきっかけですから、とことん
探してみるというのも、いいと思います。
ちなみに私の職場で、有料の結婚相談所に入会した女性は、そのことを社内で話したら
結婚願望があるんだということを社内の男性社員に認識してもらい、結局前から気になって
いた男性社員からプロポーズされ、結婚しました。ちょっと高い入会金になってしまったみたい
ですけど・・・ね。
何かやらなきゃ、何も始まらないってことですよね。
私は、学歴や年収や身長など、ほとんど気にしていません。逆に、いい大学出ているだけ、
年収がいいだけ、身長が高いだけの人は絶対にいやです。やっぱり内面を重視します。
そして、相手にも自分の内面を見てもらいたい…。
張り切ることなく、自然体で、これからも出会いを重ねて行きたいです。
でも、たまにこの伝言板に、悩みや愚痴を言わせてくださいね。


 
お二人だけではないでしょう　　 Yoh　 20:30 13/Jan/2000  
NO.2229

うさこさん、はちみつさんと同様に考えておれる方も多いと思いますよ。
ただ、残念ながらそれらの女性とは、私は縁が無いというわけですね(^^;)

もともと、私自身、最初は相手の学歴や家柄、職業、収入などを知りたいとは思わないのです。
はちみつさんが書かれている、その人の環境を左右するファクターだというのは確かでしょう。
でも、環境とその人はまた別のもの。同じ環境でも、人によってまったく違った生き方します
からね。環境を評価するより、その環境でどう生きてるか、という方を重視したいわけです。
あくまで、付帯情報でしかない、と考えています。はじめから、そんな情報もらっても、その
人をみる目に、バイアスがかかってしまうと思ってます。ステレオタイプですね。

私自身、公務員というイメージで見られる事が多く、実際に話して意外に思う方が多い様で
す。まあ、これは自分で選んだ仕事としてプライド持ってるから、書いてるんですが。

友達を通す事でスクリーニングされているという、はちみつさんの意見、思わずなるほどと、
唸ってしまいました。言われてみればそうですね。ただ、私が条件なんて言わないので、友
人はそれぞれ自分の基準で決める事になります。でも、私の友人ですから、まったく会いそ
うに無い人を紹介される事は有り得ませんね。納得しました(笑)


 
ちょっとだけお聞きしたいのですが　　 SOWHAT　 21:15 13/Jan/2000  
NO.2230

はちみつさん、うさこさん、年収が気になるというのはよくわかります。
友達を紹介される感覚だろうと見合いの感覚だろうと関係なく。
私自身はプロフィールに書くのは抵抗がありますが。
（ひょっとしてお金で選ばれたんだったらと思うこと自体がいやなので）

そこでもう少し突っ込んだところで教えて欲しいのですが、メール交換
をはじめるまでにほかにどんなことを聞きたいですか？
身長とか体重とか趣味とかいろいろあると思いますが。
プロフ作成の参考までに教えてください。

それとこれは男性・女性問わずいろいろな方に聞いてみたいのですが、
逆に、女性側も同様の情報を出すべきだというようにお考えですか？
この場をどのような場として捉えるかで全然違うのかもしれないですが。


 
疑問です　　 W-3133　 23:38 13/Jan/2000  
NO.2231

昨年10月に入会し、最初に会った方は、離婚訴訟中で全くめどが立っていないとのこと。
二人目の方は、その方の近くまで来い､待ちあわせの店を決め電話番号を調べ連絡して来い、当日体調が悪くなったのですが連絡できず（メールしか知らない為）､仕方なく約束の場所に行き、できるだけ早く帰りたいと伝えると、OKということだったのですが、家に戻ると､人間のする事ではない､非常識だ､社会人として生活すべきではない等､挙句に反省して連絡しろ､連絡が車ではメールを送り続けると､ストーカーまがいの脅迫。
気を取り直し申し込んだ方二人からOKの返事、しかし、約一週間たった今､全く連絡無く､こちらから､二度ほど連絡した物のどうにも仕方なく､はじめからOK誌無ければよいのにと､腹立たしい。
入会が自由な分､遊び半分ぐらいで無いとやっていられない。
本当に真剣に考えて入会している男性はいるのかとても疑問です.
それとも私が､たまたま運悪く数少ない男性と会っているだけなのでしょうか。
友人に言わせると､OKを出しているのは架空の男性で、コツコツと1，500円を稼いでいる会ではと言われましたが、そうは思えません。
そうではないと言う体験談を聞かせてください。


 
　　 ふろむハート　 00:21 14/Jan/2000  
NO.2232

　こちらは、大好きなのに、相手の自分への気持ちが
まだ好き・・・というところまでいっていない、という状況が
一番辛いですよね。

何度も誘われてデートもしたし、会えば遅くまで一緒にいてくれる・・・
もう付き合っているという間柄と言ってもいいんじゃないの？
という気持ちもするんですが、相手はまだそう思ってくれていない様子。
どう自分をアピールしていいかわかりません。おそらく、何かひと押しが
必要だと思うんですが、どう押していいかわかんないんです。

そんな中、しばらく連絡くれなかったのに（といっても半月ほどですが）
先日、一泊でのスキー旅行に誘われました。と言ってもお互いの友人を
誘って・・・ということだったんです。あいにく、急だったし、一緒に
行く友人も見つからなかったので、断ってしまいました。
相手はちょっとムッとして、じゃあ別に行ける人手配するからいいよ・・・
と言って電話は切れました。その日程が実は今度の土日。
本当は、行きたかったけど、２人で・・・じゃなくて、友達を連れてきて・・・
というところが、なんだか気分が良くなかったんです。
でもそんなことで断ったせいで、別の女性たちを誘って旅行しているのかと
思うとむしゃくしゃしてしまいます。　　　
　でも今から行く・・・なんて言えないし。たぶん、そんな優柔不断な態度
男の人嫌いですよねぇ。　　　ジェラシーが強くて素直になれない自分が
もういやです。　


 
RE:疑問です　　 結婚相談所　 02:54 14/Jan/2000  
NO.2233

W-3133さんこんばんわ(^_^)-☆。

先ず、その離婚訴訟中の方と脅迫まがいのメールを送って来るという方はメールで登録番号
をご報告下さいませm(_ _)m。
いずれも会員規約に違反していますので、こちらで措置を取らせて頂きますので、今後同じ
様な目に合う方が現れない様にする為にも是非御協力お願い致します。

それと、ＯＫが来て紹介料を振り込んで頂いて直接メールを送ったんだけど返事が来ないと
いう場合は「ＦＡＱ（よくある質問集）」に対処法を書いていますので、一度読んでみて下
さいませ。取り敢えず返事が来ない場合は再度の確認メールは必ず送信してみる様にして下
さい。

まぁ・・運の話は何とも言えない所なのですが、架空の人物を使って等という事は一切あり
ませんので、そういう人に当たってしまうというのは世の中にはそういったいい加減な人や、
規約を無視した様な行動を取る様な方もいるという事で・・こういう事は事前にこちらでも
解り様のない事ですので対策としては事後になってしまって申し訳無いのですが、とにかく
ご連絡頂けましたら常識的な対応はさせて頂きますのでね(^^;)。


 
もう２年も経っているのに今さら？　　 星空　 03:03 14/Jan/2000  
NO.2234

以前にも投稿しました、２年も前に、留学する直前に「一緒に行ってくれ」と言われ、
それを断わってしまったお話のことです。当時はその方の将来が不安定ということと、
まだ知り合ってまもなかったということで、そのように断わってしまったのですが、
その後ずうっとその方が私に一番良かったのではと気になっていました。それで、
昨年末思いきって（みっともないかもしれないけど）「お元気でしょうか」メールを
出してしまいました。それで今年に入ってお返事が来ました。海外ですごく頑張って
いるみたいでした。
でも、肝心の彼女がいるのか、それとももう結婚してしまったのか、お返事のメール
では全く分からなくて。でも直接聞けないような・・・。（本当は相手がいなかったら、
もう一度私と会って欲しいとお願いしたいのです。）でも、相手がいるのかいないのか、
どのように聞くのかわからなくて、悩んでいます。上手い聞き方ってあるのでしょうか？
誰かいいアドバイスないでしょうか。お願いします。


 
星空さんへ　　 りか　 05:26 14/Jan/2000  
NO.2235

伝言版は拝見させて頂いていましたが、
はじめて投稿します。

星空さん！それは、メールの最後にでも「...ところで彼女はもうできましたか？」と聞いて
みていいのでは無いのでしょうか？聞きにくいのかも知れませんけど。
相手のメールで察知できにくい内容なら、彼の近況を他には知らせてくれる人が海外な
だけに、いないでしょうし。

私も、随分前の話ですけど、別れてからも未練があった人がいました。
たまたま、別れてからしばらくして、彼と一緒に（他にも人が大勢いましたが）飲みに
行く機会があったんですね。その時は今の星空さんのように、ずっと「やっぱり、もう一度」
と思っていたので、思い切って、その事をいいました。
でも、その時にはもう「結婚しようと思ってる人がいる」って言われました。彼も私に色々と
優しい言葉をくれましたが....。
それまでにもやり直せそうな時があったのですが、結局私が意地を張ってしまった
期間がながすぎて、「あの時に素直に戻ってれば..」って思ったものでした。

でも、結婚相手がいるんだったら、もうある程度幸せな環境にいるんだろうな。って
思うと、それを壊してまで私が間に入って取り返す（う〜ん。ちょっとすごい表現ですけど）
気力までは無かった。というか、縁が無かったって思い直す事にしました。
（落ち込みましたけどね〜）

だから、星空さんもタイミングを逃して欲しく無いですし、自分に後悔が無いように
頑張ってください！
でも、ひとつだけどうかな？って思ったのは以前のお付き合いがあまり長くなかった
と、いう事で、イメージだけがちょっと膨らんでしまっていたら？

どうでしょう？


 
なかなか、相手が見つからない　　 しょういち　 21:05 14/Jan/2000  
NO.2236

男の×イチって、敬遠されるのかなぁ？
メール出しても、返事もこないし、１通とどいたけど、年の差があるからだめですって・・・
最近、自信なくしてメールも送っていない。
へたな鉄砲数打てば当たるってことわざあるけど、それじゃいけないって思うんだよ。
待つていても、女性の方からメール来る事ないんだけどね
最近、やる気なくしてしまったよ。もうどうでもなれって感じです。


 
w-3133様へ　　 脱会者・ポッポー　 21:15 14/Jan/2000  
NO.2237

　先日脱会したモノ、ポッポーです。
ちょこっと覗いたら、気になりましたから打たせてもらいました。

　　　そうではないと言う体験談を聞かせてください。

はいはい、かしこまりました。

私が登録したのは、確かお盆前でしたか。プロフィールを眺めて
気になった女性に送信する事大勢。（笑） 結構往復書簡OKをもらいましたが
音信不通（プッツンですね）で終わってばかり。
最近話題だった、プッツンですね。
プッツンに関しては、あんまり考え込まない方が良いと思います。
あくまで私見ですけど、無言のまま終わらせたいヒトもいる、って風に考えてましたから
苦になりませんでしたね。それもまた縁でしょうし。
自分が興味を抱いた相手に、あんまり猜疑心を抱くのも何だかな〜ですしね。
終わっちゃったものは、仕方ない。１５００円？いいんじゃないですか。
映画見に行って、パンフ買ったと思えばどうって事ないですよ。
主人公は自分だし。
一時でも夢が見れたんだから。
これ、あくまで私見ですよ。

顔が見えない等ある種の安全圏から参加できますよね、こうゆうサイトは。
それだけに、やっぱり物事は肯定的に見た方が良いですよ。
否定的になると、悲しいじゃないですか。

さてさて、プッツンされたり、断られたりを繰り返すこと数回。
これも電脳世界の気楽な所だと思ってくよくよしないでチャレンジしまくりました。
やっと出会えたのは他のサイトでしたけど。
結局うまく行かないで、またしても捜索！（このサイトです）
１１月に入ってから、やっとめぐり合えた彼女。
ひと月以上毎日書簡を交わして、心の会話を進めました。
ちなみに、私のスタンスは、「まずは往復書簡での充実したお話し」ですから
面接してもらうのは、先方の出方次第です。
確かに、ボヤボヤしてたら誰かのイイ子になっちゃうかも知れないけど、
それも、縁が無かった、って事でしょうからね。
こうゆう事は勢いもあるだろうけど、逢った時にリラックスして話すには
色々と知っておいた方が楽でしょうしね。
さてさて、往復書簡を交わしてるときですけど、
もちろん、滞る時もありますよね、そんな時は「疲れてるので、お休み」等と送信し
ておく事も「言わずもがな」の相手でした。
はれて今では、式場の話しをしております。

管理人のデッチアゲ？そうじゃありませんよ。
私はかまいませんから、管理人さんから連絡先聞いて
いつでもメールでもなんでも連絡して下さいな。懇切丁寧に説明してあげますから。
何せ今の私、幸せ過ぎてますから。ハッハッハッ〜。こりゃまた失礼。

　　　入会が自由な分、遊び半分ぐらいで無いとやっていられない。

それも良いんじゃないですか？
傷つくのが嫌いならば、真面目に取り組む必要もないでしょう。
私は真面目にこのサイトを利用していましたけど、
「別に遊び感覚でもいいのにな」って思う事ありましたよ。
ただ、そこで考えました。
「真面目にやってる人々の迷惑になる」
「自分が捜索してる女性が不真面目だったら嫌だ」
「自分が嫌いな事はしない」
それゆえに、不真面目にやらなかっただけです。
ホント、それだけ。
いい歳して、秩序を壊すのも何だかな〜ですしね。

中には精神年齢の低い輩、常識に欠けすぎてる輩もいるとは思います。
それゆえに、あんまり焦らないで、
ゆっくりとした時間の流れに自分を置くのも良いんじゃないでしょうか。
あなたを待っている人は、どこかにいると思います。
もっとも、急ぐ理由があるのならば、大変失礼な言葉を並べてしまった事はお許し下さい。

　　　それとも私が、たまたま運悪く数少ない男性と会っているだけなのでしょうか。

おそらく、そうだと思います。

今一度プロフィールを書いて、仕切りなおしされてはいかがですか。
決して軽薄な男性ばかりでは無い筈です。

脱会時にパート２の方に報告書き込みましたから、お時間ありましたら読んで下さい。
こんな男もいたんだ、って事で。
そんなに、捨てたもんじゃ無いと思いますよ。

では、ごきげんよう、さようなら。

＃　あくまで「私見」ですよ。「私見」


 
うーん　　 えっ　 21:36 14/Jan/2000  
NO.2238

しょういちさんへ
＞へたな鉄砲数打てば当たるってことわざあるけど、それじゃいけないって思うんだよ。
このように考えること自体おかしいんでは？

どれだけの方に出されたのかは私には分かりません。出された方のことを考えて
申し込まれたんでしょうか。”数うちゃ当たる”と考えること自体、自分のことだけを
考えた結果といえないですかねぇ。

ちなみに私は逆三高！（低学歴、低身長、低収入ついでに太っています）ですがこちらの案内所にて自分で考え抜いてここへ入会し、その日に申し込んだ方とおつきあいしております。
今現在遠距離恋愛ですが多分その方とはこのまま長いおつきあいになると思います。

私みたいな者でもすばらしい女性と巡り会うチャンスがあるわけですから投げ出す前にもう一度自分を見つめ直して申し込みをされてはどうでしょうか。
生意気いって申し訳ないんですけど、どうしても言わずにはいれませんでした。


 
皆で頑張って幸せになろうよ。　　 ふろむハート　 02:30 15/Jan/2000  
NO.2239

先日、くだらないことで、ぐじゃぐじゃ悩んで一人で落ちこんだので、
伝言板に書き込みをさせて頂いたのですが、
だんだん、読み返すうちに自分で自分に、なんでこんなことで落ち込んでいるわけ？
とバカらしくなってしまいました。
そこで、思いきって彼に電話をして『スキーいく人見つかった？』って聞いてみたら、
誰か別の女性を誘っていると思いきや、男性がもう一人増えて、男だけで行くことに
なったとのこと。しかも、とても機嫌もよくて、『また行くから、その時は一緒に行こう』
と、やさしい言葉。ひとりよがりで悩んでいたことが少しは解消された気分。
（先日の電話ですごく怒っていたようだったので、もうダメかも・・・とまで
思っていたから。でも単に機嫌が悪いだけだったみたい。）

そう、ぐちゃぐちゃ悩む位だったら、（特に恋愛の悩みは悩みすぎると尾ひれがついて、
返って複雑化してしまうので）何らかの行動に出て、ハッキリさせた方がいいですね。
結果的には、自分の思い込みだったりすることも多かったりしますからね。

　話しは変わりますが、なかなか相手が見つからないとお嘆きの『しょういち』さんへ。

先日、私の×１の男性の友人から再婚するとの連絡がありました。
相手の女性も×１とのこと。たまたま、友人の紹介で知り合った人が気の合う人で
たまたま×１だったということだったらしいのですが、×同士ということで再婚への考え方も
似ているし、すんなり事がすすんだとも言っていましたよ。
ちなみに彼はその間、結婚相談所にも入ったらしいのですが、×の無い女性は
×１の男性を選ばないんだよ・・・とも言っていたのです。
もちろん皆がみんなそうとは限らないでしょうけれど、しょういちさんが
『×１は敬遠されるのかな？』という気がしているなら、同じ立場の女性に
メールを送ってみてはいかがでしょうか？
もし、すでにそうされているのなら、×が原因では無いような気がします
けれど。


 
プロフィールのこと　　 はちみつ　 12:18 15/Jan/2000  
NO.2240

SOWHATさん＞
どこまで気にするかは個人のことなので、SOWHATさんが妥当と思うだけ情報を与えて、
それでOKするに十分と考えている女性とスタートするのでよいのではないでしょうか？
情報の要求度があまりに違うのも価値観の相違ですし。

ただ、プロフィールの中であまりにもくだけすぎと思われる言葉使いや、顔文字の多用、
漢字の不使用などがあると、書いた方の知的成熟度に疑問を感じます。 年齢がアップ
デートされないまま送られてくる早い番号の方の申し込みもマイナス印象です。

あと・・・過去にも何回か投稿がありましたが ｢（童顔で）年齢より若く見えます｣と書かれて
いる場合は、無意識にも期待してしまうため、写真や本人を確認した限り｢どこが・・・？｣
とガックリ来たこと１００％でした。 そんなコメントがなければ｢違うじゃない｣という最初の
悪い印象をを引きずることもなかったと思います。 年相応でどうしていけないのかしら？


 
年齢のこと　　 すぬこ　 17:58 15/Jan/2000  
NO.2241

はちみつさんのおっしゃてる年齢のこと。わたしも同感です。
でも年寄り若く見られるという発言をされるかたって自分の年齢に自信がないってことだと思います。私も決して若いわけではなですけど、自分の歳にはそれなりに自信とうか、歳相応でありたいし、見られていると思っています。何件か、30代半ばとか40代半ばとか、自分の実年齢を明かさないかたからのお申し込みを受けましたが、そんな自分の年齢をはっきり言わないか方に興味は持ちませんでした。
私の友人が、昨年27歳という年齢で他界しました。ほんと、半年前までは一緒にご飯を食べたり
お酒を飲んだりと元気だったのに、ある時髄膜炎という病気になり、それから3ヶ月くらいで
亡くなりました。彼女にしてみればまだまだやりたいことがたくさんあったはずなのにと思うと
悔しさと、自分が元気に今日も生きているということがどんなに幸せなことかと思いました。
もちろん、老化という意味では、ちょっと女としては悲しいこともありますが、何より、1日でも長く生きていることは、すばらしいことだと思います。だから、誕生日は「あ、また1つ歳をとった」と悲観するより、○○年間、健康に過ごすとことが出来たと、両親や、周りにみんなに感謝する日でありたいと思っています。それに60歳や70歳の人から見れば30歳だって若い人の
部類になるのだし、若く見られるという人は、精神年齢が幼いという逆にいえばはずかしいこと
なのかと思います。
でも、正直に年齢を書いているから、あまりお申し込みがないのかとも思ったこともありますが・・・。　


 
しつこいですが…　　 そのこ　 23:22 15/Jan/2000  
NO.2242

＞あと・・・過去にも何回か投稿がありましたが 
＞｢（童顔で）年齢より若く見えます｣と書かれている場合は、
＞無意識にも期待してしまうため、写真や本人を確認した限り｢どこが・・・？｣
＞とガックリ来たこと１００％でした。
＞そんなコメントがなければ｢違うじゃない｣という最初の悪い印象をを引きずることも
＞なかったと思います。 年相応でどうしていけないのかしら？

はちみつさん、はじめまして。そのこです。その投稿を書いた本人です。
しつこいですが、また、書きます。
この件については一度たりとも、その通りだったことがないので黙っていられません(^ ^;)

私も「全員、どこが？？？」と思い、そして、穿った捉え方をするようになったと書きました。
はちみつさんと同様、１００％です。たった二人だけですけど、この結果は一考の価値あり
と思いませんか？

アピールの仕方は人それぞれですから、非難するつもりはありません。
別に道徳的にどうとかいう問題ではありませんしネ。
ただ、私の少ない経験から、損しているような気がするのです。

メール交換から始まるのですから、基本的な条件プラス話があえば、会うことになるでしょう。
そこで、歳より若くて格好良い（美人）であれば急速に好きになると思います。

「３５歳でも２０代後半に見られます」なんて書かれると、周囲にいる２０代後半の人を
連想してしまいます。（最近は学習したので素直に受けとめませんけど）
そして実際に会うと、現実に引き戻されます。
シワや肌のハリ、手の感じなどを冷静に見てしまいます。
そして、「うっ…、オヤジだ」とガッカリします。
（女性の場合は、「うっ、オバサンだ」になるでしょう。）
「３５歳か…そういえば、会社の３５歳と言えばあの人だな。」
「そうだよなぁ、３５歳ってやっぱり３５歳だよなぁ」と、信じた自分が情けなくなります。
その後は盛り上がるはずもなく、帰る機会をうかがいます。

何も言われていなければ、最初から『３５歳』のつもりで考えていますので、
先入観なくそのまま受けとめます。
若くて格好良かったら、心の中で小躍り！態度にもでるでしょうけどネ！

実は最近こちらで知り合った方とメール交換を始めたのですが、
「年齢よりも若く見られます」と書いてありました。容姿にも自信があるようです。
詳しくは書けませんが、随所に感じられました。会う前に写真を交換するつもりです。
最近の写真でない場合もあるので、それを鵜呑みにはしませんが、格好良くも若くも
見えなかったら、会うのはよそうと思っています。
勿論、私が写真で断られることもありますが、「若く見える」、「芸能人の○○に似ている」
などとは書いてないので、少なくとも相手もそういう期待はしていないと思います。

格好良くて若くなければ会わないのか？
そうではありませんが、今度の方の場合は、そうなります。
容姿もアピールポイントとして書かれているのですから、期待するのも無理はありません。

そうは言っても容姿だけで判断するのか？
その方の場合は判断します。仕事や趣味のことについて書かれたことも、容姿同様、
自分でそう思っているだけかもしれないと感じるからです。信じられません。
一事が万事と考えてしまいます。
日常的に似顔を合わせる機会がないのですから、短い時間で判断するのはやむを得ない
と思います。

若く見られると書くのはマイナスなのか？
プロフィールの段階では、おそらくプラスでしょう。
会う、若しくは写真を送る段階では、若く見えて当然なので、プラスにはなりません。


 
　　 まさと　 00:34 16/Jan/2000  
NO.2243

結婚相談所というところに高い入会金を支払い、加入してから１年が経過しました。
会員期間はあと１年あります。僕は、一度結婚に失敗しているから言えるのかも知れ
ませんが、結婚はそんなに期待できような楽しい夢のあることばかりではありません。
その結婚相談所を通じて、この一年間で何人かの女性とお会いしました。でも、本気で
もう一回会いたいと思ったことがありませんでした。とにかく、我が儘な女が世の中に
は大分増えています。
管理人さんに怒られるかも知れませんが、結婚を考える以上ある程度本音で交流し合う
必要がありますが、年収とか学歴とか仕事とか、そんなに相手にこだわる程のいい女かと
言ってやりたいような、そんな女性が独身でいるケースが多い。
これは、僕のこの一年間の経験からの感想です。
メールが途絶えたら、また別の相手を探した方が賢明です。


 
ＹＯＵさんへ　　 レクサス　 01:27 16/Jan/2000  
NO.2244

>私は今３２歳ですが、それなりに、自分磨きをしてきた（内面においても外>見的にも）つもりです。自分を磨いていたら、必然として、今の私だから言
>えるのかもしれませんが、
>今の自分にとっては最高の相手が見つかるって思っています。
>最高の相手と結婚したいなら、最高の自分を創作していく。
>これが一番の早道・・・だと、今の私には言える事だって思います。
>どうお考えですか？
その通りだと思います。結婚だけでなく、仕事においてもそれは言えます。
とにかく、自分を磨いて行く。そうすれば、結果は付いてくるのです。
それと、一つ質問ですが、
「それなりに、自分磨きをしてきた（内面においても外見的にも）つもりです。」
とありましたが、具体的にはどのような努力をされたのでしょうか？
ＹＯＵさんの理想の結婚相手を見つけたという、成功例は大変参考になりました。


 
私も思ってました！　　 りか　 01:46 16/Jan/2000  
NO.2245

私も、プロフィールを見ていつも思ってました。
すぬこさんのおっしゃる、

>でも年寄り若く見られるという発言をされるかたって
>自分の年齢に自信がないってことだと思います。

そうそう！みんなそれぞれ色々な事があって、その年齢を迎えているのですよね。
その年齢の重み。みたいなものが顔に出てる方って素敵ですよね。
若く見られる人は実際、最近では独身であれば、生活や環境が手伝って自然に
そういう人が多いのが現代ではないでしょうか？
外見は若くても、喋ると年相応でいたいですよね。

しかし、プロフィールに書かれている方は、勝手な想像ですけど他の方のプロフィールを
見て、「こんな風にかくのか。よしよし。」と、若く見られる。と言われた事がある方は
あまり考えずに書かれているんだと思います。ですので、私は「あ〜会えば私がそう見えるか
決めます」って位で重視はしてません。

年上でも年下でも、お付合い出来る方というのは、そういう実年齢はあまり関係ないです
ものね。（私の個人的な意見ですので．．）

それにしても、そういう方はこの伝言版みてくれないんですよね。


 
年齢より若く見える？　　 JOE　 01:55 16/Jan/2000  
NO.2246

年齢より若く見えるというコメントで盛り上がっているようですが，当人は本当に
嘘をついて書いているのでしょうか？誰が見ても明らかに若くは見えないのですか？
当人は周りからそう言われて書いたという事も考えられると思うのですが・・・・。
他人からおせいじでもそう言われると本人もそう思ってしまう事はあると思います。
年をとってくると若く見られるのは嬉しい事です。それをプロフィ−ルに入れたくなる
気持ちもわかります。
実際僕も今まで若く見えると言われ喜んでいたら，他の人から逆に上かと思ったと
言われショックでした。（ちなみに自分は３０代前半です(^_^;)）
他にも色々メ−ルのやり取りをしている訳でしょうから，その人がそうゆう事を
する人なのかは判断出来ると思います。
もしもともと実年齢の人でもいいと思っていて逢ってみて良い人だったら気にならない
のでは？でも本当に嘘を書いているような人がいたらとても残念です。

えっさんへ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・
しょういちさんはへたな鉄砲数打てば当たるってことわざあるけど、それじゃいけないって
思うと書いていますよ。良く読んであげてくださいね。
あなたは入会して直に相手が見つかったラッキ−な方です。
しょういちさんは下手な鉄砲・・・はいけないと思われている方なのできっといろいろ苦労
と努力をしてきたのだと思います。しかも×１というあなたよりも大きなハンデをしょって
いると思います。もう少し配慮のある発言をして欲しいです。


 
がっかりされるかも　　 デメタン　 02:12 16/Jan/2000  
NO.2247

はじめまして。

「若く見られます」云々、に関してですが・・・。最近そう思うことがありました。
「若く見られます」というのを鵜呑みにはしていないつもりでした。
実際３５歳の方に「３０歳位に見られます」と言われれば、無意識に３０歳の人を頭に描いてしまっていたようで・・・。
そうなると会った瞬間に「そんなに若くないじゃない」とがっかりしてしまいます。
逆に何も言われてなければ「結構若いじゃない」だったかもしれません。
同年代の家庭を持っている方と比べたら、独身の方は若く見えるかもしれませんが、年下から見たらそんなに若くは見えない気がするので、やっぱり損かなと思いますね。


 
見た目について　　 マックス　 02:39 16/Jan/2000  
NO.2248

はじめまして投稿します。
色々な意見を見て自分も意見したいと思います。
そのこさんへ質問。なぜ年齢より見た目若いですって言ってる人と知合うのかがよく分から
ないけど？実際、自分での見た目が若く見えないときは、他の話ししたことについても全て
否定し断るみたいなこと言ってるけど、最初から相手にしない。もしくは、容姿は問いません
とかをプロフィールにでも書いた方がいいと思うよ。
それに、はなっから疑って考えるのは、相手に良くないと思うし。

確かにプロフィール見ると見た目より若く見えますって書いてる人多いと思うよ。
自分もプラスイメージで相手のこと見るけど年が分かってれば、そこまでプラスにはならないし
まして相手の話しを疑って聞くのは、最悪かなって思います。

中には調子の良い事ばかり言ってるのもいるかも知れないけど。そんなのとしか会ってなければ
謝ります。でも、全てが悪い意味で書いているとは思わないけど。
それに最初から疑うようなタイプの人とは連絡とりあわない方が、良いと思うよ。


 
いろいろ　　 フラン　 02:39 16/Jan/2000  
NO.2249

年齢に関して言わせていただくと、男性の30歳代後半から40歳代の方々に「悪あがき」（失礼）
を感じますね。いわゆる「若く見えます」と自己申告される方の事です。
それは若い女性に申し込む際の「エクスキューズ」だと思い込まれてるのではないですか？
10歳以上若い女性に申し込む時は嘘でも「若く見える」て書いとかないとOKを貰えない、と
思ってらっしゃるのでしょう。いいかげん自分と釣り合わない年齢の女性に申し込むのは
お止めになってはいかがでしょうか。この伝言板でも当の女性が「10歳以上の年齢差の方からの
申し込みは困る」と何人も書き込みされてます。これは1000人位にアンケートをとっても
多分ほとんどの女性がNOでしょう。

しょういちさんも、そういう風にお断りされたのだったら同世代の方に申し込まれてはいかが
ですか？バツイチでもOKという女性も大勢いると思います。

このHPには20歳代の女性しかいないわけではないのですよ。30・40・50歳代の女性もおられます。
ここの伝言板に書き込みされている男性で「20歳代の女性にしか申し込まない」という人は
あまりみかけませんが、実際無駄な申し込みをたくさんしてる人は大勢いるのでしょうね。

そのこさん、すぬこさん、はちみつさん、私も全く同感です。歳相応のどこが悪いの？と思います。
前にここで知り合ってお会いした方も自分では「若く見られる」って書いてましたが、ジーンズ
が似合ってないほど歳相応でした。無理せず年齢に合った服装をした方が老けて見えないですね。

これに関して男性陣の反論が全くないのですが、いかがでしょうか？


 
しつこく書き込み　　 はちみつ　 04:13 16/Jan/2000  
NO.2250

今、ＪＯＥさんとマックスさんとすぬこさんへのお返事を補足コメントで書いたのですが
メール・アドレス忘れたら全部消えてしまいました。 これでも短縮版です。

ＪＯＥさんへ＞
｢若く見える｣という嘘はやめましょう、ということではありません。 本人はきっとそう
信じてると思います。

マックスさん と そのこさんへ＞
そのこさんでないのにコメントするのも恐縮なのですが、｢他のことも信じられない｣のは
そんな｢疑ってかかるぞ｣みたいな意地悪なことを言われているのではないと受け取ったの
ですが。｢若く見える｣と言われて｢そうじゃない｣との印象を持ったら、裏切られたような
気持ちにもなるので好印象度が１０から３くらいには下がります。最初にそんなインプット
が無ければ好印象度は１０に留まるか、例え｢あ、オジサン｣と感じても｢ＸＸ歳だし、それ
を承知でＯＫしたのは私だし｣とせいぜい８くらいに下がるか、却って中身重視で｢あら、
見かけ通りなかなか重厚でいい感じ｣と１０をキープすることも可能だと思うのです。よく
わからないスケールで申し訳なにのですが、そのこさんが伝えたかったのも、容姿の評価
だけでなく全体的に気落ちしてしまう、といったようなことなのでは？

すぬこさんへ＞
話題から離れます。私も中学生の時、同級生が髄膜炎で無くなりました。具合が悪いと早退
して、翌日に昏睡状態に陥り、１週間後にはもう。若いので進行が早かったとの説明でしたが
あまりに急で。私が経験してきた楽しくないことさえ、彼は天からうらやましく思っている
かも知れないと思います。生きてることって本当に大事ですね。


 
年齢差について　　 Ｍ　 07:57 16/Jan/2000  
NO.2251

フランさんの言われる事は、ごもっともだと思います。
申込をして、ＯＫを貰える確率はやはり歳相応の方が高いのは事実です。
もちろん、そんな事は改めて言われなくても誰しも分かっている事でしょう。

しかし、申込みをしてＯＫを貰うのが目的では無いので、その様な悪あがき状態になるのでしょう。
私も、自分とのバランスで物を考えるべきだと思うのですが、まずは自分が相手を好きになれないと話になりません。
つまり、自分がどう思われるかより、自分がどう思うか　が基本だから仕方ない事だと思います

戦略的には自分を受け入れてくれる人の中から、自分が受け入れられる人を探すのが一番だと思っています。


「外見的に若く見られる」はある年齢以上に達したら、男女共に大きな魅力になるのも事実ですが、それは自分がそう思っていると、第三者もそう思っている。とでは大きな開きがあるので、
二・三人の第三者からそう言われた事実が有っても集約した事実として、他人に言うのは憚れます。「タレントの○○に似てると言われる」も同じ類ですが

個人的には、歳相応な年齢差で相手を見つけていますが、年齢に関係無く共通事項は外見とかが問題であると言う事に変わりは有りません。
つまり、極論すれば２０代の不美人よりも４０代の美人が良い　と言う事です。
ですが、４０代になっても魅力を保てるのは希でしょうが、２０代では若さだけで魅力が有るのも事実ですからね。


 
年齢問題とチャットについて　　 STARSEEKER　 08:19 16/Jan/2000  
NO.2252

はじめて書き込みます。
見た目若いって言われるのってうれしいですかね？
自分はあんまり嬉しくないんですけどねぇ。
先日もネットで知り合った女性とデートしてきたら
自分は２６なのに２２，３位に見られました。
去年なんかは、１月に会社の出張でホテルに宿泊していたら
ホテルの従業員に受験ですか？って言われる始末。
っておい。俺は１８位に見えるってのか？２５なのに・・・。
う〜む、あんまり嬉しくないんだけどなぁ。
歳なんてもんは、年齢相応に見られる方が良いと思うんですけどね。

あと管理人さんに
ここってチャットとかって付けられないんですか？
自分でいうのもなんだけど、結構チャットなどの会話形式だと
話も弾みますし彼女をゲットすることができるんですが。
メールだけだと難しいんですよね。
ここに向かないと言われればその通りで
彼女もできそうなのでお世話になりそうもないんですけど
思ったことを書かせてくださいね。

ねるとん形式のパーティーって出たこと無いですけど
フリートークってあるんですよね？
そういうものの代わりになるんじゃないかと思うんです。
普通の会話で盛り上がってから、その後メールの交換に移行する。
この方法って大概会話の内容で相手の事をわかるので
プロフィールだけをみて申し込むより、その後の成立率が高くなると思います。

チャットの部屋は、全国版・地域版（関東・東北など）・都道府県別くらいで

ただ　管理人さんがお金を得ている以上、チャットでダイレクトに連絡を
取ることも考えられなくもないのでＣＧＩでhttpやxxx@x.x.jpってな感じの文を
削除して書いた人間もそのままチャットから強制退室させる＆ログとる。
無理じゃないですよね。　あとICQとかもね。
たかだか１５００円程度でそんなマナー悪い事をする人間が
いるとは思わないんですけど。

もちろんチャットは、メンバー制で今あるアカウントとパスワードを使えば良いですよね。
そうすればログとれば誰が不正をしたか一発で分かりますし。

ただ　問題は、それを作るのも結構大変だし、
ここのＣＧＩがパンクしてそうなので難しいですかね？


 
年齢って重要　　 みゅう　 13:05 16/Jan/2000  
NO.2253

年齢のことで話題になっているので私も書きこませていただきます。
私もプロフィールにはっきりとした年齢を書かずに○代と書いていたものですから
理由は年齢を基準にされると申し込みが少なくなると思ってはじめは書いていたのですが、○代とかきかえました。年齢に自信がないことになるんでしょうね。
メール交換が始まって年齢を書くようにしましたが、この前申し込みがあった方にＯＫのメールを書いたときに年齢を書いたら、その後の返事はありませんでした。この方はたぶん私の年齢を知ってやめられたのだと思いました。どんなにプロフィールで魅力を感じてメールくださっていても、年齢ですべてかき消されるのだなぁと感じました。
私自身も相手の年齢を選ぶ基準にしていますから、責める気持ちはありません。
私は今まで付き合った人が同年か年下だったものですから、幼稚なのか、話しが年上とは合わないのです。見た目年齢もありますが話してみるとわかります。
別のサイトで知り合った人ですが、その方は「年は若く見られます」とあり、よほど容姿に自信あるのか、画像を何度も送ってきました。私は画像を見る限りでは年相応に見えました。

ふつうの出会いだったら外見の印象が第一になりますよね、いいなと思って、年を知ってやーめたにはならないですよね。ネット上では文章で判断することになります。前にあった書き込みで
お返事のときに画像を送ってもらうことが必要なのかな？


 
これはまずい　　 えっ　 13:41 16/Jan/2000  
NO.2254

ＪＯＥさんへ
ご指摘ありがとうございます。
＞しょういちさんは下手な鉄砲・・・はいけないと思われている方なのできっといろいろ
＞苦労と努力をしてきたのだと思います。しかも×１というあなたよりも大きなハンデをしょっ＞ていると思います。もう少し配慮のある発言をして欲しいです。
確かにその通りです。しょういちさんの書き込みをもっと読まなければいけませんでしたね。
この場を借りてしょういちさんにお詫びをいたします。申し訳ありませんでした。

あの書き込みを読んだとき、年齢の差を考えずに手当たり次第出されて断られたのではないかと思ってしまいましたので。（僕はあの文からそう言う風に取れたんですよ。あくまで僕が思っているだけですが）

言っていることと矛盾あるのはわかっておりますがフィーリングがどれだけ合ったとしても
あまりにも年齢差があれば考えてしまう女性の気持ちもわかりますから。
僕の周りにも男４３歳女１８歳のカップルはいることはいますが．．．．大変ですよ

生意気言ってすみません。


 
年齢の事　　 レクサス　 14:13 16/Jan/2000  
NO.2255

実年齢より若く見られると書いているのは、ここの場合、女性に多いですよ。男性のプロフィールをそれほど見ていないので、男性の事は知りませんが。
しかし、額面通りに受け取った場合、実年齢より若く見えるというのは、かなりの高ポイントになりますね。私の場合。少なくとも、好印象を受けます。
最近は、プロフィールに顔写真を載せる人も多くなっていますが、そうした人のプロフィールに、実年齢より１０歳くらい下に見られると書いてありましたが、写真を見る限り、「それほどでもないなあ」という感じでした。
しかし、若く見られるというのは嬉しい事です。私も、実年齢より５歳くらい下に見られます。おやじに見られるより絶対にいい。
しかし、年を取ってこういう所に入会する人にとって、実年齢より若く見られると書くのは、仕方のない事だと思います。そうじゃないと相手にされませんから。
「年相応の人に、申し込めば」という女性の書き込みがありましたが、
女性の場合、結構、年上好みという人がいるのも事実です。２０才くらい離れててもＯＫという人も結構います。ですので、１０歳以上年下の人に申し込むのでは。

--------------------------------------------------------------------------------
 
年齢に合う。　　 マックス　 14:32 16/Jan/2000  
NO.2256

え〜はちみつさんへ＞
年相応でいいのではって言ってる事は、良く分かります。勿論、そのこさんが言ってたことも
含めて。自分もそう思うから。
ただ過去出会った人のことで、色々言ってますよね。たぶん年齢より若く見えたり容姿が良い
とか関係ないと言いたいのでしょうがでも、内容みてると前に言ったことにしか聞こえないよ。
後、フランさんの年相応の服装って何？その人、無理してジーンズ姿だったかは見てないので
分からないけど、普段から穿いているかもしれないし。年とったらジーンズ穿いていけないわけ
じゃないと思うけど。それにジーンズがもし似合ってれば変に思わないんじゃないの。

自分が言いたいのは、どう思ってるかってところで辞めたほうが良いのではってことです。
出会った人のことを言ってるところは、いらないと思うよ。言い方の問題かもしれないけど。
せっかく良いこと言っててもその部分だけ見ると最悪かなって思います。

話し変わりますけど自分も友達を２０才の時に亡くしました。それも二人です。
二人とも事故なのですが同時に亡くなったのではなく、一人目また半年後に２二人目って感じで
流石にショックでした。当時、自分は死んでも後悔はしないと思ってた時期で、色々むちゃな
ことしてたと思います。でも、友達が亡くなってから生きてることが大事なことって思いしらされました。自分が死んでもいいと思っていてもやはり周りは必要としてるから。
彼らの分までちゃんと生きて行かなければ申し訳ないと思ってます。
今はちゃんと生きて行く上で、長く付合っていける人を探したいですね。



 
お願いします、誰か答えて下さい。　　 うさたん　 14:55 16/Jan/2000  
NO.2257

先日ご質問させていただいたのですが、
どなたもお答えしていただいていないので、
再度お聞きしてよろしいでしょうか。

みなさん、メール交換から始まって
実際にお会いになるようになった場合、
どのくらいの時期に意思表示なさいますか？

私の場合、彼とは３回のデートをしたのですが（夕食を食べるだけですが）、
今度どこ行こう、という話だけで、
付き合うのかどうするのかなにも意思表示がありません。

ある男友達（メール恋愛の経験あり）から、
２回目に会ってなにもなければ「お友達」だよ、
というアドバイスを受けてしまいました。

みなさんの場合どうですか？
今、とても悩んでいます。


 
みゅうさんへ　　 すぬこ　 15:40 16/Jan/2000  
NO.2258

とある統計ですが、男性は年齢が進むと年上OKという人が減り、逆に女性は年齢が進むと
年下OKという人が増えるそうです。要するに男も女も若いのが好きってことなのかも知れま
せんが…。でもこのバランスから考えると女性は歳が進むと、年下の人とお付き合いできる
確立は低くなると思います。それでも何がなんでも年下じゃなければイヤというのであれば
とことん探してみるのもよいかと思いますが、自分も大人になって年上の方ともお話してみる
のもいいと思いますが…NOを増やせばその分YESも少なくなるのですから、自分で余計
厳しい状況に追い詰めてしまっているという場合もあります。日1日と自分も歳をとって
いくわけですから、自分もそれにあわせて成長というか、若い頃と変わっていくものだと
思います。わたしは36歳です。世間一般でいうこの歳ってもう大人だし、まわりもそういう
目でみてると思います。でも、気持ちは昔とあまりかわらないところもあります。だけど
36歳だって素敵な人はたくさんいると思います。自分より年上の女優さんで、たとえば
黒木　瞳　さんとか、男の人が見たって素敵な女性だと思うんです。もちろん自分はあんな
きれいなわけではありませんが、そんな素敵な女性を目標に歳をとっていきたいと思っています
若い人が好きという男性とは、所詮縁がないのです。でも、人間の魅力は歳や外見でなく
中身と思っている自分と合う人が、この世界の中に必ずいると私は信じていたいです。


 
縁って不思議ですね　　 トトロの森　 15:45 16/Jan/2000  
NO.2259

以前、入会していてこちらにお世話になっていた者です。
メール交換し何人かの方とお会いしましたが、残念ながら
こちらでは運命の人とは出会えなかったのですが、
つい最近、職場の方に突然紹介され、その人とお付き合い
することになりました。
実は「突然紹介」・・・といっても２年前から密かに「いいな」
と感じていたのです。でも、自分から行動を起こすこともできず
これまできていたのです。
それが、急展開でお会いすることになり、信じられませんが
お付き合いすることに発展し、自分でもびっくりしています。
どなたかここの伝言板に、「進むときはとんとん拍子に進むものだ」と
書かれていたことがあったと思いますが、まさにそのとおりで
ほんとにこんなことって自分にもあったんだと思いました。

私自身もうとっくに適齢期は過ぎた歳ですし、彼も７つ年上ですが
「縁」というかそういうものは、年齢なんて関係なく必ず皆一人一人に
あるものなんだと感じました。その「縁」をうまくつかむか否か・・・
というところで自分をしっかり磨いておけば、自信をもって飛び込める
ものなのかなとも思いました。
なかなかよい出会いがなくて苦い思いもたくさんしましたが、ようやく
心から一緒にいたいと思う人と出会えました。
そう思える人とめぐり会うまであきらめないで、みなさんもぜひこちらの
伝言板で幸せな報告を聞かせてください。


 
Mさんへ　　 フラン　 16:50 16/Jan/2000  
NO.2260

早速の反論（？）ありがとうございます。

>極論すれば２０代の不美人よりも４０代の美人が良い　と言う事です。
>ですが、４０代になっても魅力を保てるのは希でしょうが、２０代では若さだけで魅力が有る
>のも事実ですからね。

はっきりおっしゃいますね。でも30・40歳代のほとんどの人が「不美人」と決めつけるのは
もったいないんじゃないですか？写真付きプロフィールではないのですから。
20歳代でも「えっ？？」というくらい「不美人」な人は結構いますよ。肌のツヤが悪い人もね。
あと不健康な人とか。

私が言いたいのは、せっかくこういうHPがあって幸せな出会いを得るチャンスが皆に公平に
あるのに「20歳代は美しい（可能性が高い）」という不確かな思い込みで偏った申し込みを
繰り返して「OK返事がもらえない」と嘆く男性が存在するのは残念だ、という事です。

最近こちらの伝言板にも「結婚決まりました」書き込みが増えて、とっても嬉しく思います。
自分も早くそういう書き込みをしたい、と思ってます。（皆さんもそうでしょう）

妥協しろ、とは言いません。そういう申し込みを繰り返す方がおられてもそれは個人の好み
の問題ですから、仕方がありません。ただこの書き込みを見て「ああ、そうなのか」と
ターゲットを変えて、うまくいくカップルが１組でも増えたらいいな、と思うのですよ。


 
「若く見られます」について　　 そのこ　 17:19 16/Jan/2000  
NO.2261

主にマックスさんに対しての書き込みになりますが、興味ある方はご意見下さいね。

＞そのこさんへ質問。
マックスさん、はじめまして。ご意見ありがとうございます。
気分を悪くされたみたいでごめんなさいね。

＞実際、自分での見た目が若く見えないときは、他の話ししたことについても全て
＞否定し断るみたいなこと言ってるけど、
前回の投稿を引用します。
>>日常的に顔を合わせる機会がないのですから、短い時間で判断するのはやむを得ない
>>と思います。
に、集約されます。
気持ちは、はちみつさんが書かれたような感じですね。
＞そのこさんが伝えたかったのも、容姿の評価だけでなく全体的に気落ちしてしまう、
＞といったようなことなのでは？
そうですね。一部を引用させて頂きましたが、はちみつさんの表現のほうがわかり易いですね。会う時は期待と不安が入り混じりながらも盛り上がっている状態ですから、
そこでガックリくると、他も好意的には受け取れなくなりますね。
気持ちの余裕がなくなります。
前回は「信じられない」と書きましたが、ひとつ引っ掛ると他も気になりだしますね。
「もしかして、あのことも…」なんて。一般的だと思いますが。

見た目に限らず、どちらかが「これ以上はお付き合いできないな」と感じた時に関係は
終わります。早いか遅いか、またその理由は人それぞれですが、家族や仕事やご近所のように、
しがらみがあるわけではないので、無理に続ける必要はないですよね。
見切りをつけるタイミングは２人のどちらかで、真っ当な理由などない場合もありますよね。
例えば、笑ったときの歯ぐきが嫌だとか。

＞最初から相手にしない。
少ないチャンスですし、合いそうだと思ってメールを下さってるのですから、
基本的な条件が合えば、もう少しお話してみようかなと思います。
外見云々以外に価値観の合う部分をみつけようとします。
最初はできるだけ好意的に受けとめますよ。そうしないと何も始まらないですから。
その人のことを知りたいと思うからメール交換をしますよね？
そこで、「見た目が若いと書いていたな、少し警戒しよう」とは思いますけど。
見た目に限らず、そうやって、小さいことから判断していくものですよね？
そして、判断は受け取った相手に１００％委ねられます。

＞もしくは、容姿は問いませんとかをプロフィールにでも書いた方がいいと思うよ。
容姿については全く注文をつけていません。因みに年齢もです。
学歴も身長も収入も…そういえば相手に対しては何も注文してないです。
加えて、わざわざ「容姿は問いません」と書く必要はないと思いますので書きません。
実際、容姿に特別の拘りはありません。

＞それに、はなっから疑って考えるのは、相手に良くないと思うし。
私も疑いたくないです。
疑うようになったのは、お会いした人が”例外なく”歳相応だったからです。
もしかしたら、若作りしている分だけ不相応に感じました。

フランさんのお言葉を借りれば、
＞ジーンズが似合ってないほど歳相応でした。
＞無理せず年齢に合った服装をした方が老けて見えないですね。
私もその通りの経験したことあります。ジーンズにお腹が「どっこいしょ」と乗っていました。
見ていて痛々しかったです。スーツなら殆どわからなかったのに、損してるなと思いました。

＞自分もプラスイメージで相手のこと見るけど年が分かってれば、
＞そこまでプラスにはならないし
こういう大人の考えができる懐の深さがあれば、私も今頃結婚できていたかもしれません。
私も今は差し引いて考えてますよ。
でも、普通の感覚として、「３５歳でも２０代後半に見られます」と書かれれば、
期待すまいと思ってもどうしても期待してしまいます。
具体的に想像しても無理ないと思うんですけど。

＞まして相手の話しを疑って聞くのは、最悪かなって思います。
私は最悪ですかね？そうかもしれません。
素直に真に受けてしまっただけ、最初は子供だったんですね。
本当は疑いたくありませんよ。今でも。（しつこく書いてますけど）
自分のショックを和らげるために「そうは書いてあるけど、実際は歳相応なんだろうな」
と疑います。そのような経緯で変に学習してしまったのは悲しいことです。

それから…名指しで質問して、その相手に「最悪」と書くのは、どうかと思いますよ。
意見交換とは別次元です。

＞中には調子の良い事ばかり言ってるのもいるかも知れないけど。
＞そんなのとしか会ってなければ謝ります。
マックスさんが謝ることではないですよ。
見た目云々では１００％裏切られてますが、勿論そんな方ばかりではないですよ。
何でも謙遜気味に言う方、自慢気にいう方…いろいろいらっしゃいますから。
画像を頂いても、実際会った時に別人か？と思ったこともありました。
すっかり中年太りしていたんです…。画像もいつ撮影したか書いてあった方がいいですね。
今は慣れたもので(;_;)、撮影時期が書いてないときは、感想と一緒にさり気なく経緯も
聞きますよ。

話は飛びますが、ここの方ではありませんが、年齢をかなりサバよんでいた人もいました。
３１歳という下りで数回メール交換して会いました。実際はどう見ても４０代で、
驚いて指摘したら、「実年齢を出すと周りにバレるかもしれないので」と訳のわからない
言い訳をしていました。プロフィールに数社に絞れるほどの情報を書いていたので、
バレる時はその他の情報でバレると感じました。
私は根が単純なので、「○○業界ってのは、随分給料がいいんだな…」なんて思っていました。
世間知らずが招いたことだと反省しています。ネットを介してお会いした２人目の方でした。
インターネットの怖さ（？）をそこで初めて知りました。今なら多分引っ掛らないと思います。
それらの経験もノウハウになりましたから…。
勿論、このような方は殆どいないと思いますけど、こういう”一人”に遭わないために、
随所で段階的に確認しなければならないことは残念です。

マックスさんの仰る通り、「そんなやつ」にも数人遭っていますね。(;_;)
しっかり調べてくれる業者が介在しない世界ですから、常に頭の隅でも疑ってかかるのは
良いことだと思います。消極的になることとは違います。
インターネットは危険とチャンスを同時に提供してくれますからね。

私のような女を「擦れている」というのかもしれませんね。
そうだとしたら、擦れたくて擦れたわけじゃないです。擦れさせられたと思います。

＞でも、全てが悪い意味で書いているとは思わないけど。
全てが悪い意味とはどういうことですか？

＞それに最初から疑うようなタイプの人とは連絡とりあわない方が、良いと思うよ。
意味がよくわかりません。「最初から疑うようなタイプの人」とは私のことですか？

見た目が若いということについて書きましたが、それだけに拘っているのではありません。
見た目が若いという言葉には精神年齢が若いことも多分にあります。
「歳のわりに落ちつきがないですね」とか、「子供っぽいですね」とは、例え本当に
そう思っていても言いませんよね？「お若いですね」と言うと思います。
私は、「見た目云々」で３回も投稿しているような幼稚な人間で、また、更に女性という
ことも手伝って、歳の話になると必ず「お若く見えますね」と言われます。
それをどう受けとめて、またプロフィールに書くかどうかは自由です。

脱線が多くて論点がぼやけましたが、「見た目が若い」ことについては、主観的なことなので、
会う（写真を見せる）段階で損をすることが多いと言うこと（真に受けて落胆するのも結構
へこむんですよ）。身長１８０ｃｍというのは客観的事実ですから、誤解は招きませんよね？
また、「見た目が若い」とは「歳相応の落ちつきがない」≒「中身が幼稚」である場合もある
と言いたかったのです。
そして、経験から、「見た目が若い」と書く方は、このような方が多いと…。
（こう書くと反論きそうですけど…）


 
STARSEEKERさんへ　　 そのこ　 19:02 16/Jan/2000  
NO.2262

はじめまして、そのこです。

＞見た目若いって言われるのってうれしいですかね？
中略
＞う〜む、あんまり嬉しくないんだけどなぁ。
＞歳なんてもんは、年齢相応に見られる方が良いと思うんですけどね。

この相談所は「結婚」と銘打っているだけあり、１０代の方は殆どいらっしゃいません。
学生さんもいらっしゃいますが、極少数です。
２０代（STARSEEKERさんは２６歳ですが）は、若い方です。女性も同様です。
だから、STARSEEKERさんより若い女性の方が少ないでしょう。

私も２０代前半の頃は、より若く（幼く）見られるのが嫌でした。
平日にラフな格好で出かけた時は学生に見られたり、仕事でスーツを着ているときは年上に
見られたり。
老化が目立たない場合は、服装によることが多いように感じます。

今は歳相応でいいと思っています。
幾つに見られるかは、相手の判断に任せます。というか、見た通りに感じるしかないですから。
歳をとると、若さを保とうとします。見た目だけではなく健康に関しても。
『鬼も十八、番茶も出端』という諺がありますが、若い、若く見えるということはそれだけで
財産です。大きな魅力です。
この件に関して、一度目の投稿に書きましたが、「若く見える」ということ自体、歳をとって
いるから言われることなのです。
STARSEEKERさんが嬉しく感じないのも実年齢が若いからでしょう。

しかしながら、上に見られることが良い場合も結構あります。
仕事の面で、最初に若く見られると、やりにくいことがある場合です。
第一印象は大切です。そこで直感的に、「若造だ」と思われるとやりにくいですから。
相手も手探りで年代をはかろうとしているのが伝わる時って結構あります。
最初に「○○です。○歳です」とは言いませんからネ。


 
意思表示の時期　　 あかり　 21:04 16/Jan/2000  
NO.2263

うさたんさん、初めまして。先日、同じような悩みを書き込んだ、あかりと申します。
わたしの場合、初めて会ってから3週間足らずで6回会い、付き合っていると言ってもいいような
雰囲気だったのに（深い関係ではなかったですけど）、彼からはっきりした言葉がなくて悩んでました。
そのときに、こちらの掲示板でいただいたアドバイスに、「『はっきりした言葉』を言うときは
男性だって不安なのだから、自信を持たせてほしい…」との言葉があり、それからは頑張って
（ちょっと大げさなくらいに）、あなたに好意を持っているのよ、ということをアピールするように
しました。「好きです」とはっきり言うわけではなくて、態度で、ですけど。そうしたら、
つい先日、彼からきちんとした交際の申し込みをいただきました！うれしかったー。
初めて会ってから、8回目に会ったときのことです。遅いと言えば遅いですよね。

『結婚相談所』という場なのだから、早めに意思表示をしたい、してほしい、という考え方も
もっともだし当然ですが（わたしもそういう考えだったので、早く結果がほしかったのですが）、
誰もが会ってすぐに決心がつくわけではないと思います。普通の（というか、オフラインの）
出会いでも、「彼はわたしのことをどう思っているのかな…」っていう時期はありますよね。
そういう『ドキドキする気持ち』を楽しみつつ、彼に好意をもってもらえるよう頑張るのも
いいのではないかと思います。自分磨きにもなりますし。
うさたんさんの彼も、いろいろ考えてる時期なのでは…？あまり深刻に考えず（でも悩んじゃうん
ですよね(^^;)わかりますー）、うさたんさんのいいところをアピールしていれば、いい結果が
でるのも早いと思います。

ちなみにわたしの彼は、「好きだってわかってるだろうから、別に言わなくてもいいかと
思ってた」そうです。友人に「それはだめだ。ちゃんと言ってあげないと」と言われて、わたしに
言ってくれたらしい…。


 
意思表示のタイミング　　 タカキチ　 21:31 16/Jan/2000  
NO.2264

初めて書き込みをさせていただきます。
実は私も"うさたん"と同じことで少し悩んでいます。
私の場合、週に数回のメール交換を1ヶ月ちょっと続けて、とても
印象の良い方だったので、先日、初めてお会いしたところ、本当に
素敵な女性でした。
近日中にまたお会いする約束をしていますが、その際に意思表示を
すべきかどうか迷っています。
というのは、私の方は、彼女のことをとても気に入ってしまい、
結婚を前提とした正式なおつきあいをしたいと思っているのですが、
彼女の方は、そこまで気持ちが盛り上がっていないようで、温度差を
少し感じているからです。
このまま数回会ってみてから気持ちを伝えるべきか、しかし、そうすると
"うさたん"のように感じられてしまうかもと思っています。

私の場合は、今のところ結婚相手を真剣に探すこの場で出会った人だから、
意思表示を先延ばしするのはお互いにとって良くないと思うので、
次回、彼女会った時には、自分の気持ちを伝えようと思っています。

"うさたん"の場合、3回お会いしても相手の方が何の意思表示をしてくれない
とのことですが、ひょっとしたら相手の方が"うさたん"の気持ちを図りかねて
いるのかもしれないのではと私は思います。あまりお互いのことを良く知らない
現段階で申し込んでもNOと言われるかもしれませんが、もう少し会ってみて
お互いのことを知ってから申し込めばYESの返事がもらえるかも、そんなふうに
思っているのかも知れません。

でも、悪い方に考えれば、相手の方の気持ちが煮え切らないないとか、複数の方と
会ってみて、どちらの人と付き合おうか迷っている可能性もないとはいえません。
(意地悪な考え方ですみません）

女性の方から、先に意思表示をするのは難しいかも知れませんが、"うさたん"が
相手の方のことを気に入っているならば、勇気を出して、気持ちを伝えてみては
いかがでしょうか。

同じことで悩んでいる私の意見なので、ごくごく参考までに。
私は、自分の中ではもう決めているのでよいですが、どなたか"うさたん"に
良きアドバイスをしてあげてください(私も参考にさせていただきたい)。
よろしくお願いします。


 
うさたんさんへ　　 りか　 21:39 16/Jan/2000  
NO.2265

うさたんさんの、お友達が言われる「２回会って何も言わなければ友達」
っていうのは、人それぞれだと思いますのであまり気にしないでいいと思いますよ。
しかも３回目も会う機会があったのだから。

私自身遠隔地なもので、メール交換が主なので全然参考にはならないかもしれませんけど．．
私だったら、会った時に「次の約束」をしてくれると、すごく嬉しいです。
次も会いたい。って思ってくれてるんですものね。
イヤだと思ってるんだったらそんな事言われないでしょうしね！

もう少し、気長に会われてもいいと思いますよ。
きっと「そういう言葉をかける雰囲気」を彼も待っているのかもしれないですし。
ただ、こういうサイトで知り合うとそこの所は、ハッキリさせたいですね〜。

あんまり、長い期間になったら、うさたんさんから切り出して見るっていうのも
考えてみていいのかも知れませんよね。
なんせ、男性にも「言葉にする人」と「言葉は重要じゃない」（悪気はなくても。ですね）
っていう人と色々な方がいるのでしょうから．．


 
マックスさんへ　　 フラン　 21:49 16/Jan/2000  
NO.2266

>フランさんの年相応の服装って何？その人、無理してジーンズ姿だったかは見てないので
>分からないけど、普段から穿いているかもしれないし。年とったらジーンズ穿いていけな
>いわけじゃないと思うけど。

歳相応の服装とは、違和感のない服装だと私は思います。
その人が普段からジーンズをはいてて、身近な人にとっては見慣れた姿でも、私は初対面です
から違和感を感じれば「似合ってない」という感想になると思います。
こういう出会いですから、第一印象でマイナスポイントとなると今後進展していくかどうかに
大きく影響してくると思います。
「年取ったらジーンズを着てはいけない」という事は私は書いていません。そういう風に
受け取られたのなら、書き方が悪かったようですね。お気を悪くされた方申し訳ありません。

>それにジーンズがもし似合ってれば変に思わないんじゃないの。

それはその通りです。ジーンズに限らず「似合う服装」をしてる方はポイント高いです。

>自分が言いたいのは、どう思ってるかってところで辞めたほうが良いのではってことです。
>出会った人のことを言ってるところは、いらないと思うよ。言い方の問題かもしれないけど。
>せっかく良いこと言っててもその部分だけ見ると最悪かなって思います。

書いてある事の一部分を見て「最悪」と言われると哀しいですね。
なぜいちいち例を挙げて（つまり誰かの悪口を言って）自分の意見を書くのか、というご意見
ですが、確かに見苦しいかもしれません。
でも、例を挙げてもらえば「自分はそういう事をしないよう気をつけよう」という自衛が出来
るので私はそんなに悪い事ではないと思うのですよ。
以前、男性の方が出会った女性について「すっぴんで夏なのに長袖長ズボン…」と書かれてい
ましたが、「そんなに評価が下がるのなら化粧はきちんとして、スカートで行かないと」と
思いましたから。


 
遠距離恋愛について　　 サッカー青年　 22:36 16/Jan/2000  
NO.2267

以前に私が「年齢詐称疑惑？！」という題名で”年齢より若く見られるという人が多い”と
書き込みしたことがまた話題再燃しているみたいですね。
そのこさんが書かれていたように身長とか実年齢みたいな客観的事実ではなく
見た目など人それぞれの主観によるものは相手の受け取り方で全然違ってきますから
あんまり書かない方がいいかも知れません。
私もこちらで出会った彼女とメール交換し始めた時に
自分の性格とかをメールで自分なりにわかりやすく書いたつもりなんですが、
実際に会って、交際がスタートしてからお互いが打ち解けた時に彼女から
「あの時メールで書いていた自分の性格の事、本気でそう思ってるの？！」
と言われてしまいました。
今でもウソを書いたつもりではないのですが・・・・・

話が変わりますが先週、会社から２月１５日付で大阪本社へ転勤するように辞令がありました。
ということは今の彼女とは遠距離恋愛になってしまいます。
せっかく知り合って交際が順調に進んでいたというのにタイミングが悪いです。
だからといってすぐに結婚という訳にはいかないんです。
実は彼女が司法試験に受かるために猛勉強していて、
予備校とかの関係もあり今の土地を離れたくないと言っています。
正直な話、私は彼女と出来ることなら今すぐにでも結婚したいのですが、
彼女が弁護士を目指している理由を聞いて、心から応援しています。
私自身、遠距離恋愛は初めての経験になりますので少々不安です。
こんなことでは大事な時期を迎えている彼女の足を引っ張ってしまいそうです。
どなたか遠距離恋愛の秘訣なんかを教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願いします。


 
少し見ぬ間に書きこみいっぱい・・・　　 Yoh　 00:04 17/Jan/2000  
NO.2268

活発ですね、この伝言板。なにより、こういった意見交換の場ってあまり無いですから。
私も、そういうわけで、ずっと見ています(^^)

・年齢について
私の場合、実年齢３０＋αですが、ジーンズ穿いてたりラフな格好だと、２０代前半に見ら
れてしまいます。さすがに問題有ると思うので、初めて会う時などは、それなりの格好して
いました。まあ、スーツ来ているのが一番楽で確実では有りますね。ただ、中身に問題が有
るかな(笑)。幼く感じられる人が多いみたいです。自分で言うのもなんですが、実際に幼い
部分も多いとは思うのですが・・・。まあ、それでも無理に背伸びするわけにはいかないで
すからね。一、二度会っておしまいの人ならまだしも、ずっといっしょに居ようとする相手
ですから、無理が続くはずが無い。できる範囲でやろうと思ってます。せめて、見た目は歳
相応に、と言うぐらいですね。背伸びして張り合うのは仕事だけで勘弁して欲しい。プライ
ベートでは幼いなら幼いなりの自分を受け入れてくる人と出会いたいもんです。

・意思表示の時期
少し前にも話題になっていましたね。結論は人それぞれだから判らない、というのは誰も否
定しない事だと思います。まず、男性の意思表示の方法（？）自体に個人差が有る事。いつ
までたっても、はっきり言わない人は言わないし、思い立ったが吉日で行動に移す人もいる
し。それと、相手次第だと言う事。意思表示のタイミングって難しいですからね。相手が有
っての話なんだし、相手の女性がどう思っているのか、ある程度わかるようにならないと、
男性の方からもなかなか切り出しづらいものですよ。やっぱり、断られるようなら、はっき
りさせたくないと思う部分もありますね。これは、私の場合ですが・・・。

・このサイトも含めメールでの出会いについて
なにより、相手が見えない。これは怖い事ですよね。普通の会話って、相手の言葉を聞くだ
けじゃ無いですからね。相手の表情が有り、動作が有り、応えるまでの間が有り、答えが有
る。そんな部分が無い訳だから、メールから得られるものって、限られたものしかない、と
私は考えています。メールの時はこんな人じゃなかった、なんて話はいくらでもあるんじゃ
ないでしょうか。
プロフィールも同じですね。自分の責任のもと、自分の意思で何でも書ける。挙句のはては
その責任まで放棄したような内容でも、見る人にとっては判らない。年齢をサバ読むのも、
学歴詐称も、本人の良心次第です。まあ、そんな嘘つけば、後でどうしようもなくなります
けどね。でも、騙されたと感じる方は辛いわけです。警戒する人がいて、懐疑的な人がいる
のも、仕方の無い事なんでしょう。
ただ、それほど被害を被るわけでもないし、おおらかにやれば良いんじゃないかなって思い
ます。また、仮に実際に被害を被ったと感じるのでしたら、それなりの対抗手段は無いわけ
ではないのですから。
警戒する事はある程度必要と思いますけど、懐疑的になってしまうと、うまくいく話もうま
くいかなくなる様な気がします。
相手に、騙す気が無かった場合も同じですね。むしろ、自分の思いこみが外れたと言うだけ
の話だから、まあ、へこむ事があっても一つの経験として、飲込んでいくしかない。
これも，私の持論ですけどね。


 
うさたんさんへ　　 みけ　 00:18 17/Jan/2000  
NO.2269

初めて伝言板に書き込みします。私もうさたんさんと同じようなことでずっと悩んでいま
した。
私の場合は、メール交換を２ヶ月、それから４ヶ月で１０回以上お会いしました。ですか
ら１〜２週間に１回お会いしていたことになりますし、もちろんその間もメール交換は続
けていました。けれど、その間相手の方からのはっきりとした意志表示ははありませんで
した。
私も最初はお友達のような感覚でお会いしていたのですが、何度かお会いするうちに相手
の方がとても気になる存在になりました。そうなると、相手の気持ちがわからなくなり、
自分の心の中で「相手の方は他の女性とも会っていて、どちらかに決めかねているんじゃ
ないか」と考えてしまったこともありました。
けれど、１ヶ月程前にあるきっかけがあり、私の方から相手の気持ちを直接聞きました。
結果は○。相手の方は自分の気持ちが私に伝わっていると思っていたようです。

他の方も言われていますが、男性の中には自分の気持ちをなかなか言い出せない、態度で
あらわしているつもりが伝わりにくいなどの人もいると思います。ですから、うさたんさ
んが本当に相手の方の気持ちを知りたいのなら、自分から聞いてみるのも良いと思います。

意志表示の期間はどれくらいかということをとても気にされていますが、それはやはり人
それぞれだと思います。会った瞬間に「この人だ！」と思える方もいるでしょうし、私の
ように何度かお会いするうちに「あ、この人が好きかも」と思う人もいると思います。で
すから、あまり時間は気にせずに、うさたんが待てるのなら、自分の気持ちをアピールし
ながら待つのもいいと思いますし、待てないと思うのなら、自分から聞いて見るのがいい
と思いますよ。いい結果が出ても、もし万一悪い結果だったとしても、どうしようどうし
ようと自分だけで悩んでいるよりも良いと思います。なぜかって、今よりも一歩踏み出せ
るんですから。

でも、これは私の意見なので、参考にならなかったらごめんなさい。


 
遠距離ではないですが　　 みんぽーの女　 00:57 17/Jan/2000  
NO.2270

サッカー青年さんへ

はじめまして。こんにちは。遠距離恋愛経験者ではないですが、同じ司法試験受験者として参考になればと思います。以下はすべて「わたしならこう思う」というあくまで１個人としての意見ですので、あくまで軽く参考程度にしていただいて、誤解のないよう相手の方に直接気持ちを確かめられることをおすすめします。

まず、サッカー青年さんが大阪に転勤になられたことですが、相手の方にとってはむしろグットタイミングだったのではないでしょうか。といいますのも、近くに住んでいるとつい「会わないと申し訳ないかな」と思ってしまい、少々プレッシャーなのです。だから「遠距離」という他に会えない理由ができると、勉強に集中できてかえってラッキーというのが本音です。もちろん会いたいのです。でも今ズルズル会っていると（いつまでも受からず）、かえっていつまでたってもあまり会えない、一緒にすごす時間が十分持てないという状態が続くことになってしまいます。

今この時期、結婚は避けたいと思います。たとえ挙式は合格後としても、両家の顔合わせ、引越しなど様々な負担が伴います。今それをいわれるとつらいです。

遠距離といっても大阪なら毎月会えないほどの距離ではないですし、月１、２度会うくらいならちょうどよいペースではないでしょうか。それ以外のコミニュケーションは電話、メールでとって。

一番心配なのは遠距離恋愛問題でごたごたすることでしょうか。いくら気持ちを切り替えて勉強といってもやはり気持ちも沈むし落ち着きません。今回のことをプラスにとらえて、彼女も忙しくなるしお互いちょうどよかったぐらいに考えて、それぞれ今やるべきことに集中するのが一番ではないでしょうか。サッカー青年さんも転勤してしばらくはなにかと忙しくなるでしょうし。

お互い早く受かるといいですね。

PS　昔のログを見て、サッカー青年さんが痴漢に対してとった行動、その後に考えられたことを読んで、こういう男性もいるのだと思い、感動しました。あのサッカー青年さんならきっと乗り越えられると思います。


 
意思表示の時期　　 JOE　 01:13 17/Jan/2000  
NO.2271

うさたんさんへ
僕はここであった相手に対してはやはり２度目に会った後ぐらいにはなんらかの意思表示が
必要だと思っています。ここというのは一応お互い気に入ったら付合うという前提だからです。
多分，メ−ルのやり取りの中にもそうゆう話しが出てますよね。
ただ２，３度会っただけでは付合う対象になるかどうか分らない事もあると思います。
実際，僕の場合もそうでした。（ただ１度の経験ですが(^_^;)）
２度目のデ−トの帰りにそれまでは他愛の無い会話を交わしてましたが何か意思表示をしない
とまずいと思い思いきって話しをしました。今後のことなんだけど僕はもう少し会ってみたい
と思うんだけどあなたはどうですか？って。
どちらにしてもＯＫの場合，女性の方からは言い出しずらいですよね。
逆にＮＯの場合ははっきり言ってくださいね。デ−トの後のメ−ルとかで。
ＮＯの場合は男性の方が言い出しにくいです。
話はそれましたがまだ会ったのが３度目で次の約束をするぐらいなら悪くは思っていないと
思います。
うさたんさんが誘いに答えているわけだから彼もうさたんさんが悪く思っていないのも感じて
いると思います。あと２回ぐらい待ってみても良いかもしれませんね。
それから良くドラマとかで有りますが，お見合いの話しが来てるんだけど・・・なんてほのめ
かして見るとか。
うまくいく事を期待しています。


 
そのこさん・フランさんへ　　 マックス　 01:25 17/Jan/2000  
NO.2272

そのこさん、フランさん、最悪って言い方したのは、表現が不適切でしたね。ごめんなさい。
そのこさん、別に自分は気分を悪くはしてません。ただ自分の意見を言いたかっただけです。
＞名指しで質問して、その相手に「最悪」と書くのは、どうかと思いますよ。
ここでの最悪って言ったのは、そのこさんに対してではなかったのですが、質問と自分のこと
を区切らず話したせいで気分悪く取られてすいません。もう少し細かく表現すれば良かったですね。
＞確かにプロフィール見ると見た目より若く見えますって書いてる人多いと思うよ。
＞自分もプラスイメージで相手のこと見るけど年が分かってれば、そこまでプラスにはならない＞しまして相手の話しを疑って聞くのは、最悪かなって思います。
この部分は自分が思ってることです。自分に対し”相手の話しを疑って聞くのは最悪かなって”
思ってるだけです。思いますって言ってるので、誰が見てもそのこさんのこと言ってるってしか
思えなかったですね。

＞でも、全てが悪い意味で書いているとは思わないけど。
＞全てが悪い意味とはどういうことですか？
＞それに最初から疑うようなタイプの人とは連絡とりあわない方が、良いと思うよ。
＞意味がよくわかりません。「最初から疑うようなタイプの人」とは私のことですか？
この部分も、そのこさんではなく、メールしてる相手の事と言うか
＞その方の場合は判断します。仕事や趣味のことについて書かれたことも、容姿同様、
＞自分でそう思っているだけかもしれないと感じるからです。信じられません。
この信じられないってことに対して言ったつもりです。気分を悪くさせたことは謝りますね。
ごめんなさい。

フランさんへ＞
＞例を挙げてもらえば「自分はそういう事をしないよう気をつけよう」という自衛が出来
＞るので私はそんなに悪い事ではないと思うのですよ。
確かに例をあげてもいいと思うけど
＞「若く見られる」って書いてましたが、ジーンズが似合ってないほど歳相応でした。
似合ってないほどって言う表現はどうかなって思いました。
確かに自己防衛になる人もいると思うけど人によっては、ショック受けるって言うか気分よく
思わない人もいると思うよ。少しオーバーかも知れないけど。
ある程度大人の人が集まってると思うので、例に上げなくても、何を言いたいか分かると思うけど。中には分からない人もいるかも知れないけどね。

それと一部の表現でフランさんのこと最悪って言い方したのは申し訳ありませんでした。

これからは、良く知らない方に”最悪”って表現しないよう気を付けたいと思います。


 
退会ご挨拶　　 宇治金時　 04:27 17/Jan/2000  
NO.2273

このところずーっとこのHPにアクセスしていませんでしたが、久しぶりに見に来ました。
随分と活発に議論が行われているようで、このようなHPの存在意義というか、皆さん方が
出会いとか結婚に対して真剣に悩み、取り組まれていることがとても素晴らしく思いました。

私もこのHPに登録していたころは６人ぐらいの方とお会いさせていただきましたかねぇ。
ご多分に洩れず一回会っては振られてばかりいて、やっぱし僕は魅力がないのかなぁなんて
悩みかけた時もありましたが、ひょんなことでとある女性と出会い、交際３ヵ月にして結婚
する事が決まりました。

当たり前の事ですが、この伝言板で過去問題にあがった様々な事が二人の間で話し合われま
した。しかしそこはお互いに譲り合い、認め合う事でクリアーすることができました。
また、私達の間には『男女対等論』とか『同居問題』のような事柄に対して『これはイヤだ』
と拒否反応を起こさない二人だった事が良い結果を生んだのだと思います。まぁ、『こうで
なきゃダメ』ってのもお互いほとんどなかったんですけどね。
参考までに２人でどういう話をしたのかというと、

男女対等論・・・互いに出来る限りの協力をしていけばいいんじゃない？という結論ですが
　　　　　　　　実際の所私は仕事の帰りが遅いため平日はほとんどできません。（彼女は
　　　　　　　　平日休みのためその日は私の家に来ますんで、大体の感じは掴んでいてく
　　　　　　　　れてます。その上でそういってくれてます。わたしも出来る限りのことは
　　　　　　　　やっています。）

同居問題・・・・私長男ですが、実家が大阪にあるにもかかわらず東京で仕事をしています。
　　　　　　　　その上彼女は江戸っ子です。ゆえに結婚しても同居は無いでしょう。でも
　　　　　　　　もし大阪に転勤することがあれば同居してもいいよって彼女は言ってくれ
　　　　　　　　ています。しかし私は両親と同居するつもりはありません。もし大阪に戻
　　　　　　　　る事があっても遠からず近からずのところに家を構えます。

共働き・・・・・します。ただ、彼女が今月いっぱいで今の仕事を辞めるので今度住む所に
　　　　　　　　近い場所で仕事を探すと言っています。僕はイヤなら働かなくてもいいよ
　　　　　　　　と言っていますが。（外に出てたほうが楽しいみたいですね。）

転勤・・・・・・私が転勤した場合は国内外に係わらずついて行きたいと言っています。
　　　　　　　　理由は、いつまでも仲のいい夫婦でいたいから、どこまでも一緒に住みた
　　　　　　　　いそうです。

彼女の希望として聞いた事は

・実家に帰りやすいように電車の便のいい所に住みたい
・稽古ごとを続けたい（稽古の日は実家に泊まる事になる）

ぐらいですか。

私が出した希望は、ＰＣとバイクを続けたいってことで了承済みです。

私が彼女を妻にしようと決めた最大の理由はやはり彼女の性格的な部分が大きいです。
でしゃばらず、引っ込み思案でもなく、自分より相手の事を考えて、僕を立ててくれる。
情に厚く、働き者で、家事全般をこなせます。

彼女も同じ様な理由で僕を選んでくれたそうです。

僕は結局このＨＰで異性と知り合う事はできませんでしたが、（会社の先輩に合コンを
開いてもらって知り合ったんです。）ネット恋愛で色んな女性とお会いできたのですから
自分に合った異性がきっと見つかると思います。どうか皆さんもがんばっていい人を見つ
けてください。どうもお世話になりました。


 
ちょっと違います　　 はちみつ　 11:03 17/Jan/2000  
NO.2274

マックスさん＞
過去出会った｢人｣のことで色々は言っていません。これこれの｢行動｣に対してこんな印象でした、
といろいろ言いましたが。
私は初めて話しかける人にタメ口を使ったり、他人のことを名指しで｢最悪｣なんて言いません。
既にコメントされた方々には｢最悪｣については謝ってらっしゃるみたいですけど・・・。


 
プロフィールと「やられた？！」のこと　　 なにわ恋しぐれ　 14:47 17/Jan/2000  
NO.2275

　私がお会いした方は自称「福山似」でしたが、実際は「西村似」でした。
それはかまわなかったのですが、どう見てもプロフィールより背が低いような・・
その方は自分からプロフィールにウソを書いたことを白状されました。
私は自分がノッポのため、「背の高い人がタイプ」って書いてたのですが・・。
　でも、メール内容がいい人っぽかったので、しばらく会ってみて好きになるかどうか
決めよう。と、私の中では考えていたのです。でも、初対面のその日に最後までされて
しまいました。お酒飲んでしまった私が悪かったのですが。（ちゃんと「注意事項」に
書いてあったのに！！）
　その後、次に会う約束はなく、1度電話がありましたが、「仕事がいそがしいから
会えない。」とのことでした。
　私、「やられちゃった」のでしょうか。ちなみに、その方は退会されてます。
ま、次、がんばります。


 
はちみつさんへ　　 マックス　 19:47 17/Jan/2000  
NO.2276

＞過去出会った｢人｣のことで色々は言っていません。これこれの｢行動｣に対してこんな印象で＞した、といろいろ言いましたが。
過去出会った人のことを言ってるのではないっていうのは分かってますよ。
ただ過去出会った人を例に出すことを言ってるつもりです。出会って良かったとか言う話なら
別に何も言わないけど、今回出てたのはちょっと言いすぎって言うか良くは見えないですよね。
＞前にここで知り合ってお会いした方も自分では「若く見られる」って書いてましたが、ジーン＞ズが似合ってないほど歳相応でした。
この似合ってないほどってところはどう考えますか？必要な例なのですかね。
実際に会った人はどう思うかな。それに、もし他の人で当てはまってる人いた時どう思うかな。
そっかあれが悪かったのかって思う人もいるのかも知れないけど。

＞私は初めて話しかける人にタメ口を使ったり、他人のことを名指しで｢最悪｣なんて言いませ
＞ん。
最悪って言い方は確かに失礼だと思いましたが、似合ってないほどって言うのは良いのかな。
名指しでって言ってる事も、以前出会った人ってのも特定した人に言ってると思うのですが。
なぜ、名指しで最悪なんて言えませんっていう人が過去出会った人の例では、気にならないの
ですか？それとも最悪ってのが重たい意味で似合ってないほどって表現は軽いのですか？
そうではないって言いたいかも知れないけど言ってることはさほど変わらないですよ。
両方とも気分悪いですから。また、ここでフランさんの事を取り挙げて、すいません。


 
目に見えないプレッシャー　　 サッカー青年　 21:24 17/Jan/2000  
NO.2277

はじめまして、みんぼーの女さん。
私の掲示にレスを頂きまして本当に有難うございました。
みんぼーの女さんも司法試験を受けられるみたいですね。
私が言うまでもありませんが体調にお気を付けになって試験勉強の方、頑張って下さい。
是非、見事合格の吉報を掲示されることをお祈り致します。

私の彼女が弁護士を目指していると教えてくれたのは正月に初詣へ行った帰りでした。
私に打ち明けるのはものすごく勇気が必要だったらしいです。
それが原因で過去に付き合っていた男性にフラレタ経験もあるみたいでした。
もちろん私にとっては何の障害でもなくて、むしろそんな彼女を近い将来、
絶対自分の人生のパートナーになってもらうと思っています。
ただ女性の方が社会的な地位を持った職業に就かれている場合や
民間企業である程度の肩書きを持たれて部下を管理する立場の方は
私達男性にはわからない目にみえないプレッシャーと戦っておられることが
今回の彼女が私に話してくれた時の気持ちを聞いてよくわかりました。
彼女にも話したのですが、人が社会で生きていく上で自分自身がやりたい事を
職業として社会に貢献できることはとても素晴らしいことです。
そこに男女の区別はあっても差別はあってはならないと思います。
「女性なんか・・・」みたいな変なプライドで偏見を持つ男性も少なからずいますが
私も含め大部分の男性の方は同じ社会人としてお互いが向上していきたいと思っています。
そんな多くの女性の方々には是非頑張って欲しいです。
あと私の彼女にも是非今年、司法試験に受かって欲しいです。
（すいません、結局はこれが言いたかったんですけど）


 
みなさん、ありがとう＜意思表示　　 うさたん　 23:15 17/Jan/2000  
NO.2278

みなさま、暖かいメッセージありがとうございました。


＞あかりさん
＞普通の（というか、オフラインの）
＞出会いでも、「彼はわたしのことをどう思っているのかな…」っていう時期はありますよね。

そうですね。そのとおりだと思います。
ただ、ネット上の出会い、それも「結婚相談所」での出会いだったために、
意識しすぎていたきらいがあります。

＞わたしの彼は、「好きだってわかってるだろうから、別に言わなくてもいいかと
＞思ってた」そうです。

このような書き込みが多数散見され、少しホッとしました。

＞りかさん
＞もう少し、気長に会われてもいいと思いますよ。

そうかもしれませんね。
焦りすぎていました。
みなさん、同じ悩みを抱えていたみたいですね。

＞タカキチさん
＞でも、悪い方に考えれば、相手の方の気持ちが煮え切らないないとか、複数の方と
＞会ってみて、どちらの人と付き合おうか迷っている可能性もないとはいえません。

そうなんです。それが心配なんです。
初対面の時、
「他にもメール交換している人がいる」と言ってましたし、
いつの間にかペットのメール配達数が増えていますし・・・。

でも、そんなことを考えても仕方ないのかも知れません。
今後は、メールでの出会い、という点をあまり意識せずに、
彼を信じて彼との出会いを大切にしていきたいと思っています。

ここに書き込んで良かったと思っています。
ありがとうございました。

彼とハッピーエンドになりましたことを
お知らせする日が来るように今後頑張りたいと思っています。


 
フランさんへ　　 Ｍ　 01:04 18/Jan/2000  
NO.2279

良く女性は、男性の服装などで注意される事が多いのですが・・・
ジーンズが似合っていようと似合っていまいと、本人からすると大きなお世話で基本的に男は他人からの目を気にするのでは無く自分が気に入っているスタイルをするものです。
また、服装は一つの自己主張なので、その人の事が本当に理解できたらジーンズも似合っていると感じられるのかも知れません。

ですから、ジーンズが似合わないと言うよりも初対面の席にラフなスタイルで来る、配慮の無さと良い歳をしたオヤジのジーンズ＝若者と短絡的に結び付ける安易さが気に入られなかったのでは無いでしょうか？

実例を挙げられる事は大変分かり易く歓迎ですが、男性からすると「合う」と言う事に感謝の念が大きいので、お会いした人の事を悪い実例として挙げる事に抵抗を感じるんです。
単にそれは、スタンスの違いによるギャップですけどね。

＞私が言いたいのは、せっかくこういうHPがあって幸せな出会いを得るチャンスが皆に公平に
＞あるのに「20歳代は美しい（可能性が高い）」という不確かな思い込みで偏った申し込みを
＞繰り返して「OK返事がもらえない」と嘆く男性が存在するのは残念だ、という事です。

「不確かな思い込み」ってのが確率から考えたら、どの様な根拠からなのか良く分からないのですが、女性も若い人が好きって意見が有る様に、どう説得しても本能的な部分を変えようがないでしょう。実際、「若く見える」って言うだけで期待したりへこんだりしている訳ですからね

変える事が出来るとしたら、学習しかないですよね。僅かな期待感も打ち砕かれ相手にされない事を本当に身を持って学習して、やっと妥協の段階に入るんでは・・・
妥協などと書くと、高年齢の女性に大変失礼なんですが現実として分かって欲しいですね。
殆どの人は常識的に分かっておられると思うのですが、高年齢の女性の「年下でもＯＫ」を見ると分かっておられないのでは？　と思ったりします。


 
宇治金時さん、おめでとう　　 Ｍ　 02:03 18/Jan/2000  
NO.2280

懐かしい、ハンドルネームを見て思い出すまで時間が掛かってしまいました。
PART2が始まった頃、良く書き込みを拝見させて頂いていましたね。

そうですか、合コンで知り合われたんですか・・・・
そんなのが、自然に話せて変な勘繰りも無しで良いですよね

でも、なかなかそんなセッティングをしてくれる友人や環境が無い私は、コツコツとここで頑張ろうと思います。

これを書いていて思いついたんですが、管理人さんへ
パーティをやってくれとか、チャットをやってくれなど建設的な要望を時々目にしますが
合コンセッティングをやってくれ・・・・は、駄目でしょうか？
実際、全国的な範囲でセッティングは無理だと思うのですが、合コン専用の登録を受付けるとか
なら可能だと思うんですが
メンバーは、登録者自体が集めても良いですが、合コン専用掲示板を増設して会員同士で参加募集をして集めると言う方法です。
どこで管理人さんの費用負担を徴収するかは、有料掲示にしてしまい一定期間の募集に関して募集者のアドレスを公開する方法です。
掲示料は費用対効果で、一万円前後が妥当かな　また、登録者は掲示料も参加者で割勘すれば問題ないので、高額設定でもいいと思いますけどね

以上、思い付きで書いてみました。

宇治金時さん、改めておめでとうございます！　末永くお幸せに


 
Congratulations！　　 Woody　 03:32 18/Jan/2000  
NO.2281

宇治金時さんへ

ご結婚が決まったとのこと、おめでとうございます。
以前共働きに関する問題でご意見を頂いて以来、すっかり傍観者になってしまいましたが、
今回の書き込みを拝見し、ひとことお祝いの言葉をお伝えしたくなりました。

過去にこの伝言板で数多くの問題に意見されていましたが、宇治金時さんご自身が
３ヶ月という交際期間の中で、それらに関する多くのことを話し合われ結婚を決められた
こと、さすがだと思いました。
理想のパートナーに巡り会うことができ、本当に良かったですね。
残念ながら私の方はまだその思いが叶わずにいますが、あきらめずに前向きに頑張ろうと
思っています。

いい出逢いがあったというお話は、こちらまでホットな気分になりますね。
どうぞお幸せに･･･


 
妥協？　　 りか　 04:27 18/Jan/2000  
NO.2282

Ｍさん、こんにちは。

Ｍさんのおっしゃる

＞本当に身を持って学習して、やっと妥協の段階に入るんでは・・・
＞妥協などと書くと、高年齢の女性に大変失礼なんですが現実として分かって欲しいですね。
＞殆どの人は常識的に分かっておられると思うのですが、高年齢の女性の「年下でもＯＫ」を見＞ると分かっておられないのでは？　と思ったりします。

色々な経験をしたら妥協するのですか？
最悪の場合は妥協しますって感じですよね。
そうしてまで結婚相手を探そうとしてしまうものでしょうか。

これまでに、私も色々な出来事がありました。そうしたら自分の求めるものも
許容量というものが少しだけ広くなったかなと思えて、変わってきたと思うんですね。
（例えば容姿を気にしなくなったりですね。性格に対しても。）
よくある、「価値観が合う人」というのも、私にとっては人それぞれ違うものでむしろ
相手が「プラス」に思う価値観は違っていても、よくよく話を聞けば、「そういう事も
あるんだな」って相手の思う域には達せずとも共感できる部分ってあると思うんですね。
更に、自分には無い魅力になったり。

だから、「マイナス」の価値観。（悪いと思う事に対する意見なんかかな。）が一緒な方がより
共鳴出来る気がします。

私自身、そういった意味で自分とお付合いする方の年齢にはこだわっていません。
Ｍさんのおっしゃる主旨とは少し違う気もしますが、いわゆる「年下でも．．」
と書かれていたりするのも、結局「自分に合えば、年齢はこだわりません」といった
ニュアンスだと思うんですね。
それを分かってない。って言われるのはなんだか違うんじゃないかなと思います。


 
再度マックスさんへ　　 はちみつ　 10:56 18/Jan/2000  
NO.2283

先回のマックスさんの発言のときにもしかしたら、と思ったのですが、
マックスさんが引き合いにだされている発言は私のものではありません。
他人の発言なのに二度にわたって名指しで注意されるのは不愉快です。


 
１回の投稿にまとめるべきでしたが・・・　　 はちみつ　 11:07 18/Jan/2000  
NO.2284

私自身の投稿に対し『過去の人を例に挙げて。。。』と指摘されているのですが、私は例示は
してないと思います。 確かに｢若く見える｣と書かれている人と会ったり写真をもらったら１００％
違ったとは書きましたし、違った時の心境は書きましたが、人数も言っていませんし、どこが
｢違った｣のか例示もしていません。 不愉快な例示をしている思われる方がいらっしゃいましたら、
申し訳ありませんがどの部分がいけないのか教えて下さい。


 
しつこく投稿＜意思表示　　 うさたん　 15:10 18/Jan/2000  
NO.2285

えと、みなさまの投稿を読んで心が落ち着いたのですが、
出会いから意思表示まで長くかかった方への質問です。

その間、どういう関係でした？
最後まで行く・・・ということはないでしょうけど、
手とかはつないでいました？
それとも、単なるデートだけ？
率直なところ教えてもらえますと嬉しいのですが。

よろしくお願いします。

--------------------------------------------------------------------------------
 
はちみつさんへ　　 マックス　 19:07 18/Jan/2000  
NO.2286

＞先回のマックスさんの発言のときにもしかしたら、と思ったのですが、
＞マックスさんが引き合いにだされている発言は私のものではありません。
＞他人の発言なのに二度にわたって名指しで注意されるのは不愉快です。
申し訳ないけどはちみつさんの言いたいことが分かりません。
前回の”違います”って話しは何を言いたかったのですか？こちらの勘違いなのですか？

＞過去出会った｢人｣のことで色々は言っていません。これこれの｢行動｣に対してこんな印象で＞した、といろいろ言いましたが。
＞私は初めて話しかける人にタメ口を使ったり、他人のことを名指しで｢最悪｣なんて言いまん。
このことに対し、自分は、はちみつさんに対して言った覚えはないのですが。
最悪ってことも強調されてるけどこれも言ってません。
このことに対し、フランさんに言ったのは確かですけど。そのことで、はちみつさんが言いたいことがあったのではないのですか？別に、こちらもフランさんを責める意味で再度取上げるつもりもなっかたのですが。そのことに対して意見を言われれば仕方ないのかなと思って言ったつもりです。別に取上げなくて良かったのなら自分も出したくはないですよ。
先に聞きたいのですが、はちみつさんが上で言ってることは、どこを言ってるのでしょうか？
良く分からないけど。不愉快だと言う前に整理して欲しいけど。


 
私はこう思いました　　 うーろん　 20:57 18/Jan/2000  
NO.2287

ＲＯＭはしてたのですが、カキコではお久しぶりです。
マックスさん、私もどうしてはちみつさんがあなたに
責められるのかわからなかったです。

１６日にマックスさんは え〜はちみつさん＞ と呼びかけてるところ、
＞ただ過去出会った人のことで、色々言ってますよね。たぶん年齢より若く見えたり容姿が良い
＞とか関係ないと言いたいのでしょうがでも、内容みてると前に言ったことにしか聞こえないよ。

＞自分が言いたいのは、どう思ってるかってところで辞めたほうが良いのではってことです。
＞出会った人のことを言ってるところは、いらないと思うよ。言い方の問題かもしれないけど。
＞せっかく良いこと言っててもその部分だけ見ると最悪かなって思います。

は、はちみつさんとフランさんの両方に｢最悪｣って
言ってるように読めます。

それなのに１７日に
＞そのこさん、フランさん、最悪って言い方したのは、表現が不適切でしたね。ごめんなさい。

これは傷つきますよ〜。 はちみつさんは自分だけは｢最悪｣の
まま名誉回復してないんだもの。

あと、根本的に最悪といわれた｢過去の人の例を挙げる行動｣
だけど、はちみつさんのカキコミ見てもどの部分かわからない。
例をあげすぎって言うなら、はちみつさんの問題の文の引用
をしたらどうですか？ フランさんの｢似合わない｣発言を引用
されても、はちみつさんはそれに賛成も反対もしてないし
意味ないんじゃないかな。 はちみつさん自身も｢例はあげてない｣
と言ってることだし、ここで、マックスさんが問題と思った部分
をはっきりさせた方がいいんような気がします。

はちみつさんが窮地に陥って意見を求めていたようなので、
私の感想をまとめました。結構余計なお世話っぽいけど、第三者
から見たひとつの意見と思って欲しいです。


 
マックスさん、お互いの誤解？　　 はちみつ　 21:39 18/Jan/2000  
NO.2288

マックスさん、なんとなくわかりました。これ、きっと誤解ですよ。

１６日の投稿が私宛てだったので、私はフランさん（ごめんなさいね、名前あげて）と一緒に
『過去の人をあまり詳しく例に挙げないほうがいい、そんなこと書くのは最悪だ』と非難されたと思ったのです。だから、フランさんとそのこさんには『最悪の表現ごめんなさい』とあるのになんで一緒に非難された私はそのまんま？ 私ってサイアク？ と悩んだ（というか正直言ってムッとしたわけです。タメ口については、敢えて言うことでもなかったとは認めますが、これまで意見交換もしたことのない人に友人のような言葉をかけられるのに抵抗があるのは事実です。

そもそも私は誰か例は挙げていないし、だから、『人』のことはいろいろ言っていないですけどって自分の意見について発言したのですが、もしかして、マックスさんの１７日の投稿って、フランさんの以前の投稿をどう思うかってことですか？ 私は１６日の前提があるので、フランさんぼと投稿と私の投稿をごっちゃにして、再度、自分が言い過ぎだと認めるように非難されたのかと思いました。

ということで、マックスさんはフランさんに述べたことに対して私がぐちゃぐちゃ言ってると思われている、そして私はマックスさんにフランさんの投稿と混同された状況で一緒くたに非難されてると思っている、と考えるとこの２〜３日の流れがとても納得できます。

もしそうであれば、マックスさんに一つお願いしたいのですが。どなたかにレスつけるとき、第三者のコメントを引用されるのであれば、でどころを記入して下さい。私だって『フランさんの投稿＜引用＞についてはどうなんでしょう』と聞かれれば趣旨はわかります。『それでは＜引用＞についてはどうなんでしょう』と聞かれれば、今回のように私が言ってないこと引用してるのに、何故私がその引用に責任もたなければいけないの？となることもあります。読んでいる他の人にも誰の発言だったのか判別つきません。

上記の分析、違ってますか？ もし違っていてこれまでの理解が正しければ・・・そうでないことを願いますが、やはり私の投稿のどこが過去の人を例にあげていることになるのか教えていただきたいと思います。（それにしても、何故１６日の投稿、私あてなのかしら？ フランさんの投稿については意見述べたことないのに・・・？？？）

この件については、これを最後にしたいと思います。


 
うーろんさん　　 はちみつ　 21:56 18/Jan/2000  
NO.2289

さっき、マックスさんとのやりとりはもしかして誤解から発生したのかもと気付いて、これを最後と思って書き込みしたところでした。

でも、ありがとうございます。 私が被害妄想なのかと不安だったんぼですが、マックスさんの１６日の言葉、私宛てだと思ったのは私だけではなかったんですね。（なにしろ呼びかけられたんですから・・・） ほっとしました。


 
受け取り方　　 そのこ　 00:24 19/Jan/2000  
NO.2290

はじめまして、Ｍさん。
Ｍさんが書かれた以下のことについて、私も同感です。
>妥協などと書くと、高年齢の女性に大変失礼なんですが現実として分かって欲しいですね。
>殆どの人は常識的に分かっておられると思うのですが、高年齢の女性の「年下でもＯＫ」を
>見ると分かっておられないのでは？　と思ったりします。
但し、女性だけでなく男性にも言えることですけどね。

ここからは皆さんへ
それに似ていることですが、
「学歴には拘りません」
「遠距離でも大丈夫です」
「年の差は気になりません」
という方が、たまにいらっしゃいます。プロフィールではなく、申込の段階で、
一言メッセージに付してある場合が多いですが。
気になるかどうか判断するのは、こちらなんだけどな…。と感じています。
申し込まれた方が、ご自分にとっては大した問題ではないと感じていることは、
申し込まれた事実からくみ取れますので、わざわざ書かなくてもよいのでは？と思います。
返事は…殆ど書いてないです。

例えば、「学歴には拘りません」と書くことについて。
それは、自分の学歴が相手より高い場合に、書くものだというのが私の考えです。
返事を書かないのは、考え方が私には合わないと思うからです。
価値観の違いというのでしょうね。

りかさんが書かれたことについて意見を書きます。
>いわゆる「年下でも．．」と書かれていたりするのも、結局「自分に合えば、年齢は
>こだわりません」といったニュアンスだと思うんですね。
２５歳の女性が「年下でもＯＫ」と書けば、２３歳の男性でも「僕にも望みがあるのかな？」
と思うでしょう。
（ここでは、一般的に”若くて適齢期”という意味で２５歳と書きました。）
しかし、３５歳の女性が、そのように書いてもＭさんのように感じられてしまう。
私もそうです。
”自分に合えば、年齢はこだわらない”のは、その方の考えていることであって、
拘るかどうか決めるのは、相手ですよね。
一般的に市場価値の高い方が言うことだと思います。
「人間に対して市場価値とは何事だ！」と立腹されそうですが、現実はそうですよね。
口にださないだけで。
Ｍさんは、大人の表現をなさっていますが、平たく言うと、
「自分の市場価値を客観的に理解できないと、ますますチャンスを逃すよ」と、
アドバイスしてあげたいのだと感じました。
面と向って言うと角が立ちますが、このような匿名の掲示板なら、クッションを置いて
伝えられます。私は親切心からのお言葉と受け取りました。
Ｍさん、とんちんかんだったら、訂正してください。

私は、過去に出会った人について、いつも悪い例ばかり論っています。
そして、自分のことは棚にあげて書いています。自覚しています。
不快に思う方もいらっしゃるでしょう。
しかし、半ば悪口のような書き込みがあると、伝言板に活発になり、いろいろな人の本音
が聞けるという利点もあると思います。本音は普段あまり聞けませんからね。
（私は、”悪口”を書くために過去の悪い例をあげているのではありませんけどね…。）


 
　　 マックス　 00:42 19/Jan/2000  
NO.2291

分かりにくい話し方してすいませんでした。
確かに誤解だと思います。こちらの言い方が悪かったですね。
はじまりは、あるところで見た目のことで自分が意見したことからですよね。
その時に、はちみつさんが自分に、相手の方がこう言いたかったのではって補足してましたよね。
だからこちらはその意見に対し、
え〜はちみつさんへ＞年相応でいいのではって言ってる事は、良く分かります。
って言いました。その後が悪かったですね。区切らずに、混同して話しをしてるので。
はちみさんの誤解を招いた事、まったく気がつかずに、話しを進めていて。
他の方に謝っているのに、はちみつさんのこと謝ってないっていうより、自分としては、
気を悪くしたことに気がついていませんでした。
その後に、”ちょっと違います”って言われたので、ああ言う言い方になったと思います。
その後のことについては、全く意味が分かりませんでした。
本当に気を悪くされたことは謝ります。ごめんなさい。
それと自分では、タメ口は出来るだけ使わないように心がけてますが、自分なりに少し表現
したいときに出してしまいます。気分を悪くされたのなら気を付けます。

自分もこの件は、ここで終わりにしたいと思います。色々、他の人にも、傷つくようなことを
いったと思います。本当に申し訳ないと思います。

うーろんさんの意見ただしいですね。


 
なにわ恋しぐれさんへ　　 ドラミ　 01:38 19/Jan/2000  
NO.2292

なにわ恋しぐれさんの書きこみを読んで、ひょっとして落ち込んでいらっしゃるのではと
気になり、これを書いております。
今回のことは軽率だったかもしれませんが、過ぎてしまったことですから、ご自分を責め
ないでね。ここの会員の人達は、まじめに結婚を考えていらっしゃる人のほうが多いと
思います。今度は、誠実な方と出会えることをお祈りしています。
あなたが最後に書いていらっしゃるように、「次」を頑張ってください！


 
　　 Yoh　 02:45 19/Jan/2000  
NO.2293

「学歴には拘りません」「遠距離でも大丈夫です」「年の差は気になりません」
私も、こういった事を申しこみに書いた事がありますので、ちょっと意見を。
私の方が低学歴でありながら、わざわざ書いたのですけどね(笑)

> 申し込まれた方が、ご自分にとっては大した問題ではないと感じていることは、
> 申し込まれた事実からくみ取れますので、わざわざ書かなくてもよいのでは？と思います。
実際に、大した問題で無いと思っているのなら、書かないでしょうね。おそらくは、わざわざ
書くという事は、どこかにこだわる部分があるからでしょう。その場合は、三つ目の「気にな
りません」の表現は不適切で、「気にしません」とするべき所だとは思います。
申しこみに、こういった事を記述される方は、逆に、どこかでその事を一つの障害として意識
しているのでしょう。その上で、その障害を乗り越える自信なり意思を表現したくて、これら
の記述になる様な気がします。それほど、冗長な記述でも無いと思うのです。
申しこむ側も、数あるプロフィールの中から選ぶ訳で、その時に拘った事、拘らなかった事を
書くのも、不自然では無いですよね。
そのこさんは違うようですが、例えば遠距離の人に申しこむのであれば、その事に触れない方
が私にとっては不自然な事になります。もちろん、人それぞれだとは思うのですけど、遠距離
なのに大丈夫なのかな？と思われる方もいると思いますし、その人たちとっては安心できる言
葉になるのではないでしょうか。

市場価値どうこうの話については、別に立腹する事はありませんが、私にとってはナンセンス
な話に思えます。人についての一般的な価値の評価は可能ですし、現実に行われる事ですが、
結婚相手を見つけ様という時に当てはまるのか疑問ですね。一般的に価値評価されるといえば
労働市場がありますが、労働力には代替性があります。例えば、私と同じ仕事ができる人は何
人でもいる。でも、私に成り代われる人は誰もいません。私としての価値を持っているのは私
だけです。価値評価は複数のモノに差をつけるために行いますが、それはこの場合成り立たな
い。ただ、ある人と向かいあった時、その人がどう思うか、それだけの話です。そもそも、一
般的な評価基準は有り得ない。人の価値観の多様さは、計り知れないものだとも思いますから。
そこに、一般的な価値がどうこうという話を持ちこんでも、しかたない気がします。

相手の価値観に合わせて自分の価値観を曲げる事はできません。
それこそ、妥協になってしまう(笑)　私は妥協する気はまったく無いですし、妥協の上の結婚
がうまく行くとも思えませんから。経験を積んで歳を重ねれば、価値観が変化するのも当たり
前。それを妥協と表現するのは、不適切と思います。適切な表現が見つからないのは、確かで
すけどね。


 
りかさん＆そのこさんへ　　 Ｍ　 05:15 19/Jan/2000  
NO.2294

ご意見有り難うございます。

りかさん、こんにちわ
＞色々な経験をしたら妥協するのですか？最悪の場合は妥協しますって感じですよね。
＞そうしてまで結婚相手を探そうとしてしまうものでしょうか

痛い所を突かれたなぁ・・・って感じです。私を筆頭にここに登録されて有る方は、殆どが妥協できない人達なのかも知れないですね。私は今も、昨年ある人の紹介でお見合いした１０歳も年下の人をお断りする為に悩んでいます。紹介してくれた人に申し訳なくて・・・・。
頭の中では、「妥協しなくては」と分かっていても、それが出来たらもうとっくの昔に結婚してたかも知れない。

でも、条件的なものはいくらでも妥協できます。例えば、バツ一であろうと年齢であろうと多少の性格の不一致であろうとも　趣味とかは鼻っから念頭にも無いですね。
生理的なものは、妥協しようにもこれ以上は崖プチから落ちるしかない状態ですからね。

失礼ながら、良い歳をした女性は何を妥協出来て、何を妥協できないのでしょう？
一度聞いてみたかった。究極的に、妥協出来なければ結婚出来ないぐらいに考えてね
それと、結婚をしないという生き方についても

＞結局「自分に合えば、年齢はこだわりません」といったニュアンスだと思うんですね。

あなたのプラス思考で行くとそう取れなくも無いですが、私は「年下でもＯＫ」の「でも」が気になるんです。細かい様ですが・・・。はっきりと「年下の人が良い」なら、かなり自分に自信が有るからの言葉なのだろうと思うのですが、ついでみたいに書く当たりがちょっとズルイし
外見重視の本音を垣間見る思いと「そのこ」さんが言って下さっておられます市場原理を理解されてない方では？と思い、さらに妥協をなされない方では？　などなど勝手に読取っています。


そのこさん、こんにちわ
＞気になるかどうか判断するのは、こちらなんだけどな…。と感じています。

なるほど、言われてみたらその通りなんですが
得てして自分からの視点からでしか見れないし、まずは自分の気持ちが先に来るから
文字として残っているから深読みするんであって、会話でなら気に掛からなかった事かも知れないと思いますが

＞しかし、３５歳の女性が、そのように書いてもＭさんのように感じられてしまう。
＞私もそうです。

良かった。ちょっと自分の事を棚に上げた感じで書いてしまいましたので、女性もそう思われる事が分かりホッとしました。

＞「自分の市場価値を客観的に理解できないと、ますますチャンスを逃すよ」と、
＞アドバイスしてあげたいのだと感じました。

うーーん、私はそんな良い人じゃないんですけど　（過去ログを参照してみてください）
ましてや、アドバイスなど・・・自分も妥協出来ずに我侭言っている同列の人間ですからね
客観的に市場価値を理解して、その次に妥協出来る所は、妥協してくれたら私にも利益が生じるであろう　の発想からなんですけどね　（あくまでも自分の為）

＞しかし、半ば悪口のような書き込みがあると、伝言板に活発になり、いろいろな人の本音
＞が聞けるという利点もあると思います。本音は普段あまり聞けませんからね。

同感です。不平・不満・悪口は裏を返せば如何に真剣か　とも言えますからね。ただ一般論（範囲を広くして）の例えば女性とは・・・などは好きなのですが、特定に絞った形（お会いした人やメール交換してる人）を悪い話題に載せるのは、特定出来なくても心情的に心苦しいですね。


 
ドラミさん、ありがとうございます。　　 なにわ恋しぐれ　 08:20 19/Jan/2000  
NO.2295

　はい。おちこんでました。「私って、１５００円で買われた女だったの？」って。
会うまでのメールは誠実そうな感じだっただけにショックは大きかったです。
「最後まで」の方も、かなり抵抗したのに、無理やりでしたし。
「オレの部屋で飲もう、何もしないから。」に、ついていった私が悪かったのですが。
やはり、その後、メールはありません。

　そういうのが目的なら他に手段はあったでしょうにねえ。


 
そのこさんへ　　 りか　 08:44 19/Jan/2000  
NO.2296

そのこさん、こんにちは。
そのこさんのおっしゃる

＞”自分に合えば、年齢はこだわらない”のは、その方の考えていることであって、
＞拘るかどうか決めるのは、相手ですよね。

と、言うのは全く異論はありません。もちろんお互いがそのように思わないと「付き合う」
という事自体も無いと思うからです。ただ、プロフィールの中でそういう風に
ＰＲされているのは、「私はこう思ってます」っていうだけの意思表示ですよね。
もちろん相手が、「そういう事をいう事自体がパスだ」と思われれば先へ進む所でも無い
でしょう。

更に
＞「自分の市場価値を客観的に理解できないと、ますますチャンスを逃すよ」と、
＞アドバイスしてあげたいのだと感じました。

市場価値とおっしゃる表現が適切かどうかは分かりませんが、いわゆる社会的立場。といった
所でしょうか。おっしゃりたい事は分かります。
ただ、それこそ私が理解出来ない所です。（主観の違いだと思います）
社会的立場（市場価値）という物で、自分を見つめなさい！と言われれば、確かに自分の
事を棚に上げて相手に対してばかり、求めすぎるのはどうかと思います。

でも、私のようにそういう「市場価値」と言うものがそれほど大事なのか？と思う者も
いる訳です。年齢や学歴その人をとりまく環境．．
．．と言うとそれは「立場が上の方がいう事だ」と言われそうですが、上・下って自体
その人の中身まで私は決めれません。

人としての魅力がある方って、そんな市場価値では計れない。
たまたま両方持ち合わせている人もいるでしょうけど、そうでない人も沢山います。

．．やっぱり、人それぞれ考え方が違いますよね。
ですので、私はやっぱり自分の思う所に妥協はしませんし、相手も妥協で選んだり
しないと思います。
自分の事はそうですね、決してオゴリがあったりしないように
客観的に見つめる事が出来る必要はあると思います。


 
みなさんに質問。　　 もてない君　 15:15 19/Jan/2000  
NO.2297

初めてここの伝言板を利用します。
今まで申し込みのメールをずいぶんと送りましたが、一度も返事が来たことがありません。ここを見ると、みなさんうまく行く行かないは別として複数の方からお返事をもらえてるようですし
何か特別なコツがあるんでしょうか？

僕のプロフィールに問題があるのかな？自分のことは割と細かく書いてあると思うんですけど・・・。もしかしたら背が高くない、学歴がよくないと言うのもお断りの理由かも知れませんね。女性の希望を見ると多くの人が１７０センチ以上、大卒の方などと書いてあるように思います。でも僕はこういった方には、メールを送っていません。最初から基準外ですから。

僕は相手の方のプロフィールを見て、相手の方の希望に自分が当てはまっていると思った人（あくまで文章でしか相手の方を察するしかありませんが）にメールを送っているんです。その上、僕自身の望むタイプでもあり「この人なら」と思う人にしかメールを出していません。誰かれ構わずメールを出しているわけではないんです。それなのにまるっきり返事が来ないのはどういうこと何でしょう？？
何か思うことがあったら、書いてください。男女問いません。女性側の色々な意見も聞きたいと思っています。
よろしくお願いします。


 
どうやって１人に決めてますか？　　 理子　 16:47 19/Jan/2000  
NO.2298

ここに登録している皆さんは、どういうきっかけでこちらに入ったのでしょう？
＜出会いがない・交際相手との破局・相手はいるけど結婚は考えられない・また考えられて
ない・または家庭事情＞・・・これらが主要理由なんでしょうね、きっと。
かくいう私は結婚を決めていた交際相手が、事故で遠いところへ行ってしまったのが
原因でした。
１年ほどの抜け殻期間を経て、（やっぱり20代のうちに結婚したいもん。前向きにやって
いかなくちゃ！）と決心して、昨年12月にこちらを含め複数のインターネットの真剣な
出会い系サイトに一気に登録をしました。
お申し込みをたくさんいただき、いろいろな方とメールでお話して、傷も癒えてきたし
自分に合うタイプの男性もだんだんわかってきたように思います。
話題が見つからない方とは結果的にいわゆるぷっつんになってしまったことも
ありました。
そんな中、メールが続いていて、相性がいいな、と思う方が４人いらっしゃるので
すが、最近立て続けに『会いませんか』というお話になっています。
確かにどんなにメールでよくても、実際に会ってみなければ相性なんてわからないと
思うので、それ自体は問題ないんです。でも、４人の方と短期間に会うのならば
どの方と一緒にいるのが一番ほっとできるかわかると思うのですが、実際には、海外在住の
方や遠距離で電話で話すことが多い方もいて、きっと短期間に４人全員と会ってみることは
難しいと思うんです。
そうすると、最初に会う方（ちなみに今週末）がもし私を気に入ってくれて、私もその方を
気に入ってしまったら、他の方とお会いする前に、その方と何度か会ってしまうかもしれない
ですよね。でも、他の３人の方もそれぞれに魅力的なところがあって、メールだけの段階で
絞りきることができません。
私は大学時代にミスになって雑誌モデルをしていた事があり、外見にだけは自信があるので、
これを読んだ方には怒られてしまうかもしれないけれど、正直な話、たぶんよっぽどのことが
ないかぎり、１度のデートでふられることはあまりないと思うんです。（でも、相手の４人の
方にはそういった経歴は話していません。）
きっと男女問わず、複数のメール相手をどうやってしぼろうかと悩んでいた方も
いると思います。
なんか、会ってもいないのにへんな心配かな。
でも、会う順番で運命が変わってしまうのもいやだし、真剣に相手を探しているのに
結果的に複数の人と会い続けるような不誠実なことも避けたいですし。
皆さんの会う順番や１人にしぼっていった経緯などを教えてくださーい。

それとは別に、この掲示板、おもしろいですね。
いろいろなご意見読みました。
またちょくちょく顔を出しますのでよろしくね♪


 
縁があるか、ないか。　　 すぬこ　 18:45 19/Jan/2000  
NO.2299

理子さん、こんにちは。この伝言板によく書き込みしてる、すぬこです。
（年齢は先週あたりの伝言板を読んでいただければわかりますが、今年年女です）
私も現在こちらでの方、違うサイトでの方と3人の方とメール交換しています。
まだ、お会いするまでの段階には至ってないのですが、私はこう考えています。
その中に自分にとって縁がある方であれば、いつかお付き合いをする結果になり、
また3人とも縁がなければ、この先、お会いしてもお付き合いすることにはならないって。
だからそんなにあせらずに順番というより流れに任せてお会いになってみればと思います。
もし、1番最初にお会いした方がすごく気に入れば、自分から他の方にはお断りしようという
気持ちになると思うし、最初の方にお会いしても他の方が気になるのであればそれは最初の方
のことをそこまで気に入ってないということと思いますので…
タイミングというのも、縁があるか・ないかということに含まれていたりして、タイミングが
合わずにすれ違ってしまった方というのも、今までにあったかとも思います。
あと1つ、実際にお会いするとメールとの印象が違う場合もあるので、まずはお会いしてから
いろいろ考えても遅くはないと思いますよ。
人それぞれとは思いますが、実際に会った時のギャップがないよう十分過ぎるほどメール交換することも大事であり、あまり良く知らないうちにお会いしたほうが、不毛な時間（これは
いい表現ではないのですが、生理的に合うタイプではない方といくらメール交換で盛り上
がっても、駄目なものは駄目というお考えの方には不毛な時となってしまうのかと思って
こう表現しました）を過ごすことなく済むのかも知れないし、本人にとってベストと思われる
方法を選ばれることをお勧めします。


 
相手の条件　　 きら　 19:07 19/Jan/2000  
NO.2300

そのこさん：
> 「学歴には拘りません」
> 「遠距離でも大丈夫です」
> 「年の差は気になりません」
> という方が、たまにいらっしゃいます。プロフィールではなく、申込の段階で、
> 一言メッセージに付してある場合が多いですが。
> 気になるかどうか判断するのは、こちらなんだけどな…。と感じています。

私も立場的にはそのこさんに近いため、おっしゃりたいことはよくわかります。
でも、その男性の側に立って考えると、それほどおかしなことではないような気がします。
こういう言い方はあまり適切ではないかもしれませんが、自分が相手より劣っている点を
「気にしない」というのも相手へのアプローチの一手段になると思います。
例えば、遠距離の場合には「毎週でも会いに行きます」ということかもしれませんよ。
近くに住んでいても毎週は会えないことはよくありますし。。
もちろん、その相手が「気にする」と言うのなら話は進展しませんが。。

りかさん：
> でも、私のようにそういう「市場価値」と言うものがそれほど大事なのか？と思う者も
> いる訳です。年齢や学歴その人をとりまく環境．．
> ．．と言うとそれは「立場が上の方がいう事だ」と言われそうですが、上・下って自体
> その人の中身まで私は決めれません。

私もその通りだと思います。
年齢や学歴で人を判断して欲しくはないですね（私が言うのも変ですが）。

また、若い女性のプロフィールを見ていると、いろいろと男性に注文をつけているのは
いいのですが、自分がどういう事ができるのか、どのような家庭を築いていきたいのかが
明確に書かれていない人もいて、ちょっと物足りなさを感じます。
その点では、３０代の年上（私から見て）の女性の方が現実的な考え方を持っている気がします。


 
それって犯罪では・・　　 モーパッサン　 20:57 19/Jan/2000  
NO.2301

なにわ恋しぐれさん、それはどうみても犯罪ではありませんか。
初めのレスでは、「最後までやられた」と言いつつも「次がんばります」
とあっけらかんとしてた（ように感じた）ので、お互い合意の上でのこと
だったのね、と感じてました。
恋人でなくても簡単にやってしまう方なのねと思ってましたが・・。
でも、２度目のレスを読んで、それって違うと思いました。
確かに、女性も思慮が足りませんでしたが、だからといって「無理やり」
やっていいわけありません。
被害者は、いつも自分自身を責めがちですが、お酒飲もうが、部屋に行こう
が、犯罪は犯罪です。どうみても暴行事件でしょ。

「まあいいか。やっちゃったもんは」的に軽く流せるなら、まあいいですが、
（でも本当はよくない・・）私なら、好きでもない人に無理やり・・だと、
精神的に立ち直れません。もうその男性は退会されたとのことですが、
それなりの処置をとるべきだと思います。
あれを読んで「こんな簡単にできるのか」と軽く考えられて、後に続く
不届き者がいたらと思うと怖いです。


 
お返事を頂けないことについて　　 ３６　 21:07 19/Jan/2000  
NO.2302

「もてない君」さん、こんばんは。

書き込みを拝見し、とてもお悩みの様子でしたので、私の経験でよろしければ･･･と思い、
投稿させて頂きました。

管理人さんもおっしゃっているように、「プロフィールは命」です。ご自分のことを細かく
書かれていらっしゃるようですが、逆に正直すぎてマイナスになっていないでしょうか？
決して「正直に書くな」と言うのではなくて、プロフィールは必要且つ最低限程度で十分
だと思います。私も以前より、項目をかなり削りました。

学歴の件については、女性が大卒の方を希望されていないようでも、たまたまプロフィール
には載せていないだけ、ということもありますので、理解しておいた方がよろしいかと
思います。

「もてない君」さんは、ご自分の写真を掲載していらっしゃいますか？女性の側からして
みれば、お顔が最初からわかっていた方が、ある意味では「安心感」が持ててお返事を
出しやすくなることもあるかと思われます（ただし、逆の場合もありますが･･･）。

お返事の数には、みなさん個人差があると思いますが、ちなみに私の場合は今までに
２０人の方に申し込みをさせて頂いて、僅かにお一人の方からお返事を頂いて、現在、
楽しくメールを交換させて頂いています（管理人さん、スミマセン ^^;)。

あまり深く考え込まないように、気を楽に持ってプロフィールを見直しては如何かと
思いました。 どうか、頑張って下さいね！


 
断るきっかけ　　 MARIA　 21:36 19/Jan/2000  
NO.2303

　断るきっかけってどうしたらいいんでしょうか？
こんなにたくさんの方からメールを頂けると思わなくて、
メール交換している人が、どんどん増えちゃったんです。
だんだんメールやり取りしているうちに、逢わないまま
お断りしたい人が、出てきてしまいました。

　私はメールをたくさんしてから、逢いたいと思っていたので
一応プロフィールにもその旨書いていたのですが、
３回くらいで「逢いませんか？」とメールをもらって
びっくりしました。「もう少し待って下さい」と
申し上げたら、明らかにメールに誠意が無くなりました。
きっと他に、すぐに逢ってくださる方が見つかったのだと
解釈していますが、それでもそのままにしておくのは
申し訳ないので、考えたいと思っています。

　どなたか助言をお願いします。


 
交際申し込みしたけれど。。。　　 M-10720　 22:29 19/Jan/2000  
NO.2304

はじめまして、こんにちは。。。
きょうですが、思い切って交際申し込みをやってみたのですが、
本当に相手に伝わっているか、ちょっと不安な感じです。
（一方通行のような気がしないでもないです）

誰でもそう思うのでは？って感じます。。

そう言う不安を取り去って頂けれる仕組みなり、システムを
考案／実行して貰えたら？って、感じました。


 
Re：それって犯罪では・・　　 うさこ　 22:38 19/Jan/2000  
NO.2305

なにわ恋しぐれさんの件ですが…
私も同じ女性の立場なのですが、始めて会った人に『何もしないよ』と言われようと、密室で２人きりになったのは問題ではないでしょうか？

女性が未成年なら明かに犯罪になるのかも知れませんが、成人した女性の場合は、その男性にナイフでも突付けられたり、薬物でも無意識に飲まされない場合を除いて、犯罪性を立証するのは
難しいかも。

良識的な判断を見失ってしまうほどにお酒を飲むのも少しわかりません。
暴行罪が立証できれば、刑事事件になると思いますが…
他の方の意見はどうなのでしょうね…。


 
返事貰うだけなら簡単なんですが・・・。　　 Yoh　 22:48 19/Jan/2000  
NO.2306

もてない君さん、こんばんは。
実際に見たわけでは無いので断定できるわけでは無いのですが、やはりプロフィールの表現と
申しこみに添えるメッセージに問題があるのかも。

私も、初めはプロフィールを事細かに書いた上、申し込みに至った経緯を詳細に添えていまし
た。その時点では、一名しかOKを頂けませんでした。まあ、我ながら変り者だと思う内容を、
漏らさずかいていたので、当たり前といえば当たり前なのですが・・・。
そこで、プロフィールには自分が誇れる事をメインに書き直し、申し込みの時には、どういっ
た付合いや結婚を望んでいるかだけを書くように変更したところ、三人に一人ぐらいは、返事
を頂けるようになりました。これはこれでパニックになりましたが(笑)

ただ、最初のメールで詳細な自己紹介すると、返事が来なかったのが半分程です。それを考え
れば、ただOKを貰うためだけにプロフィールを変更するのも、良し悪しかなとおもいます。
更に、以前の書き込みで書いた私が現在お付合いしている女性は、上に書いた最初の一名なん
です。結局、下手に飾らずに、思ったままをプロフィールにした方が、自分に合う相手と出会
う為には良いのかもしれません。

どのようなスタンスで、ここでの出会いに望むのかは人それぞれだと思いますから、どちらの
方が良いとは言えません。自分に合うと思われる方法を選べば良いと思います。

ただ、プロフィールにせよ申し込みの時の一言にせよ、まだ、お互いどんな人か判らない段階
ですから、常識的な範疇の記述に留めておかないと、問題があるでしょうね。

このサイトは、他と同じようなところと比べて、圧倒的に登録数が多い事もあって、きっと、
あなたに合う人もいると思います。要は、自分をどうやって表現するかにかかってます。表現
のしかたは人それぞれ、読み取り方も人それぞれです。

度を越して個性的な（端的に言えば、おかしな）私のプロフィールでも、少なくとも一人は、
返事をくれたのです。自分が良いと思うように、頑張ってみてはいかがですか。


 
長くメ−ル交換する事　　 羊狼　 01:05 20/Jan/2000  
NO.2307

　先日、ここで､知り合った女性とお会いしました。
メ−ル交換は、お互い3回ずつしかしませんでした。
私は､メ−ル交換は、あまりたくさんしないうちに会うのが、最良の方法だと思います。
と言うのは、会ってみたら想像と違っていてがっかりして、2回目から会わなくなると言うパタ−ンが多いのは、メ−ルというのは、いいことしか書かないし、けしてその人の､本当の姿を
表すものではないと思うのです。メ−ル交換すればするほど、自分の中で相手に対するいｲﾒ-ｼﾞが、膨らんでしまい、そのｲﾒ-ｼﾞは､相手のことを､かわいいくかっこいい）人に、違いないと思って､来るもんだと思います。
だから、普通の出会い以上に、会ったときのギャップを感じてしまうもだと思います。
特に､ここのサイトに登録している人は、会うという前提で登録しているわけで、メルトモをだけを募集している人は、いないと思いますので、男は積極的に、会う事を申し込むべきだと、思います。長くメ−ル交換すればするほど、うまくいかないというのが、ﾒ-ﾙの特徴だと思います。メ−ル交換は、それ自体が目的ではなく､手段であるのだから。


 
どうやって１人にしぼる？&断り方　　 理子　 01:27 20/Jan/2000  
NO.2308

すぬこさん、どうもありがとうございました♪
その後、自分でも考えてみたのですが、やっぱり会っても
いないのにこんな心配をするなんて、先走りしすぎですよね(>_<)
まずは会ってみてから考えることにします。
それにしても、こういうページに登録すると、複数の方との出会いが提供される
わけで、相手の方達にも何人かずつ候補がいるのかな、と思うとちょっと不安ですね・・・。
目的は、やっぱり愛する人と出会って結婚すること（キッパリ）。
だから、「結婚しよう」その言葉を聞くまでは、心のどこかで
１人にしぼらずどんどん自分の世界を広げる気持ちを忘れない、ということも大切ですよね。

＞MARIAさん
どうやってお断りするか、について私の考えです・・・。
MARIAさんの場合、会うのをお断りしたら、急にメールに誠意がなくなった、
とのこと。これは、ぷっつんしてしまっていいと思います。
MARIAさんの気持ちを考えてくれず、急に誠意がなくなってしまうような男性と親しくなった
ところで、結婚の段階で疑問を持つことになると思います。
もし、お相手が、やっぱりMARIAさんとお話を続けたいと思ったら、どうしたのか、
確認のメールが来ると思いますよ(^｡^)

お断りについて、ついでに・・。
こちらでは（合わなそう）と思っても、相手の方が自分に誠意を見せてくださっている場合
のお断りって難しいですよね。
（ここがこうだからいやなんです）と具体的に言えるほど、人間の心は
単純じゃないし、（もうお話したくありません）ときっぱり言えるほど
冷たい人間にもなれないし。
結果的には、書く気がおきない→話題も見つからない→よって必然的に間隔が
開いてしまってやがてぷっつん、という形になりますが、気のない文章は相手の方にも
わかってしまうんですよね。
私の場合、自分の気がのらないと、お相手への返事がおろそかになってしまうタイプ
なので、男性から明らかにおろそかっぽいメールが数回来ると、きっと私へのメールが
乗らないのだろう、と判断して、メール交換は終わりにしてしまっています。


 
正論ですが・・。　　 ドラミ　 01:59 20/Jan/2000  
NO.2309

うさこさんのおっしゃる事はもっともなことだと思います。
今回のことは、なにわ恋しぐれさんがもう少し慎重に用心深していらしゃれば、防げたことでしょう。でもね、そのことを一番わかって、苦しんでいらっしゃるのはなにわ恋しぐれさんご本人なのではないでしょうか？
彼女の書き込みにも、「私が悪かったのですが。」という表現がありますし。
私も20代の頃は潔癖症でしたから、その頃になにわ恋しぐれさんの話しを聞いたとしたら、
おそらくは、正論でかためた言葉で彼女のことを批判したことでしょう。
でも、４５年も生きていると（やだ、歳がばれちゃった）、人間って弱いものなんだということがわかってくるんですよね。頭の中ではいけないこととわかっていても、過ちをおかしてしまうことってあるんですよね。
なにわ恋しぐれさんは、あっけらかんとした様子で書いていらっしゃるけれど、私にはあの書き込みの行間から彼女がずいぶんと傷ついていらっしゃるように感じました。
それで、次の出会いで頑張ってと書きました。

なにわ恋しぐれさん、今回のことから立ち直るには少し時間がかかるかもしれませんが、
あなたの前向きな気持ちでもって、乗り越えてください。
そして、次の方とは素敵な出会いとなりますように。　　　　　お節介なドラミでした。


 
Ｍさんへ　　 りか　 03:57 20/Jan/2000  
NO.2310

Ｍさん、レスありがとうございます。
（時間的なもので私の他の投稿が先になってしまいました）
いくつか私なりにお返事したい件がありましたので、再度投稿します。

Ｍさん：
＞私は今も、昨年ある人の紹介でお見合いした１０歳も年下の人をお断りする為に悩んでいま＞＞す。紹介してくれた人に申し訳なくて・・・・。

私の勝手な解釈ですが、きっとＭさんも、実際にお見合いをされる前に相手の方の年齢を
ご存知だった。という前提ですが、「年は違っても会ってみないとわからないので」と思われた
のではないかと思います。それが私の思う「年齢は関係ない」という意見です。
その人の中身までは簡単に分かるものでは無いと思います。それでも、もちろんフィーリングというものもあります。年齢の事が気になって先入観になってしまっていたとはいえ、お会いしてやっぱり違った。とお感じになったのでは．．？　だったらそれはそれでお断りする理由に
なると思いますが．．。

Ｍさん：
＞失礼ながら、良い歳をした女性は何を妥協出来て、何を妥協できないのでしょう？
＞一度聞いてみたかった。究極的に、妥協出来なければ結婚出来ないぐらいに考えてね
＞それと、結婚をしないという生き方についても

Yohさんがおっしゃったように、果たして「妥協」という表現が適切なのかは
私もわかりませんが、私にとって相手への妥協は、容認できるマイナス面。
といった所でしょうか。抽象的ですが。
どんな事でもいいのです。ただ、それ以上にその人にしか無い（と私が思う）魅力があれば
その人の事がかけがえなく思えるのではないかと思います。実際結婚されている方って
そうではないでしょうか。

結婚をしない。という生き方は私も現段階では、こういうサイトに登録している以上
「結婚したい」と思っている訳でして．．（笑）
でも、確かにそうかと言って、それが全てでは無いとも思います。自分にとって
やりたい事を模索し、それを近づけようとする楽しみがある。またはやっている。
（難しいことだと思います）エネルギーはいりますよね。
更にそれだけではないでしょうし。

Ｍさんも「妥協だ」と思う節が無い方と出会われる事を願ってます！（私もですね）


 
会うタイミング　　 レクサス　 13:14 20/Jan/2000  
NO.2311

羊狼さんの意見と同意見です。
私も３回くらいのメール交換で会うのがよいと思います。
以前、長い事メール交換して会ったという人も、いたのですが、
結局、相手の外見が気に入らなかったりしたらおしまいですし、
メールで話すのと、会って話すのとは違います。
メールでは話が合っても、会って話すと、会話のテンポ・ノリ・トーンの差異がありますので、メールの会話とは全然違います。
とにかく、早めに会う方がよいでしょう。
メール交換してて、最高に盛り上がったときに会うのもよくないです。
実際に会って、イメージと異なると、その人を過少評価としがちになります。

とにかく、お互いに外見を気に入り、実際に会って話して話しが合わないと、
それで終わりです。
長い間メール交換するのは非効率的だと思います。


 
理子さんへ　　 レクサス　 13:25 20/Jan/2000  
NO.2312

私も短期間のうちに複数の人に会うという状況にあります。
全員の人と会ってみる事をお勧めします。
とにかく、実際に会わないとそれから先へは進みません。
会ってから、物事が始まるのです。


 
もてない君さんへ　　 レクサス　 13:39 20/Jan/2000  
NO.2313

今、ここの男性会員は約１２０００人います。
積極的に活動している人がこの中で何人いるのか知りませんが、
新入女性会員にはきっと、たくさんの申し込みが申し込みが来ているでしょう。
会員が増えるにしたがって、ＯＫされる率は段々低下していきます。
私も、以前は申し込んでＯＫされる率がイチローの打率くらいありました。
地域差等関係なく、好みの人に申し込んだ結果です。
でも、今は成功率が低下しました。
ですので、今、男性が申し込んでＯＫされるのはかなり難しい状況にあると思います。
相手の希望条件に合うなと思って、申し込んでも断られたケースはたくさんあります。

ここでは、会うまでに、メール交換する相手が見つかって、その後、メール交換が続き、実際に会うという過程をたどるので、ここで相手を見つけて実際に会うに至るのは、男性の場合、結構難しいと思います。
まあ、気長にやってみるしかないでしょう。


 
ちょっとびっくり　　 ぴかちゅう　 13:41 20/Jan/2000  
NO.2314

はじめまして!!実は私昨日ここに登録したのですが
今朝までに１０件の交際申し込みがありました。
無料登録できるもので、私書箱を使ったこのようなサイトだと
数百件は軽くいきますが、このサイトの場合定額ですが
料金を払いますよね。自分としては、一週間で１０件くらいかなと思って
いました。ちょっと、びっくりしています。

そこで質問です。
最初にきた方のメールを読んで、いいなぁと思い交際ＯＫの返事を書いたら
次にもっといいなぁと思う人が現れ、また交際ＯＫの返事をだす。
交際ＯＫの返事をしたから、成立するとは限らないので
いいなぁと思った人には、とりあえず交際ＯＫの返事を出してもいいのですか?
でも、成立したという連絡は、いろいろな事情で遅くなるとの事。
わけが分らなくなってしまいそうで、相手に失礼かなとも思うのですが・・・
どうすれば、いいでしょう?


 
会うタイミング。　　 すぬこ　 14:40 20/Jan/2000  
NO.2315

やはり会うタイミングは重要ですよね。
ただ、もっとメール交換しておけば、会わないで済んだという場合もあるので、そのタイミング
は、人それぞれの感じ方、考え方ですね。
やたらめったらに会うのも結構つらい場合もあります。会った瞬間に帰りたいって思うこと、
思われることもあると思うので…。
私はメール交換では、できるだけ自分の考えや意見を書いていて、それに対しての感想や、
返事を重視しています。もちろん相手が投げかけてきた意見や考えにも、自分の感想を
好かれようという欲を持たずに正直に書いています。
理想は、「ハル」という映画の主人公の二人がしたようなメール交換で、自分の過去や、
自己紹介などを交換するだけのメールではなく、心の会話みたいなものが出来ればと思って
います。（それってむずかしいのかな？）
たとえば、落ち込んだ時の立ち直り方とか、自分が些細な幸せを感じる時ってこんな時とか。
日ごろ会社の人や、親兄弟、自分の友達にもいえないようなことを、お互い話合えるメール
交換ができたら、実際に会ってからも外見と内面のギャップを感じることはなくてすむように
思えるんですが…ほら、会社に嫌いな人がいても実際一緒に仕事をしたり、食事をしたりして
話をすることで、嫌いじゃなくなったりすることありますから…。

--------------------------------------------------------------------------------