「結婚相談所」伝言板Ｐａｒｔ２＿２

男と女・結婚について  　No0241〜No0480（12/Jun/1999〜05/Oct/1999 ）


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ものすごいバトル　　 姫　 12:07 12/Jun/1999  
NO.0241

こっちの時間が止まっているので、伝言板ｐａｒｔ１を覗いてみましたが、ｽｺﾞｲですね。
ビックリしました。
私はこっちの伝言板が好きですね。
早く結婚したいから・・・。（＾０＾）

男性に聞いてみたいのですが・・・。
結婚を希望するに当って、一番の動機と言うか理由って何なのでしょうか？
例えば、子供が欲しいとか、一人は寂しいとか、いろいろ有ると思うのね。
一番強調するものを教えて下さい。


 
結婚したい理由・・・。　　 唐変木　 14:38 12/Jun/1999  
NO.0242

いや〜、Part1はもの凄く盛況でしたね。
でも話題が又学歴問題が再燃しそうな方向に
流れ出した様ですよ。一寸残念。

姫さんの質問の結婚したい動機ですが、僕の場合は
「家族」が欲しいから結婚を望んで居ます。
なんか漠然とした言い方ですが気持がリラックス出来る
暮らしがしたいです。
妻と夫、父親と子供と言う関係で会話し笑う事が出来る
家族（上手く表現出来ない。）に憧れて居ます。

子供と奥さん二人同時に欲しいです。
一寸贅沢な希望ですね。


 
週末婚はどう思いますか　　 さら　 00:36 13/Jun/1999  
NO.0243

最近彼と別れたばかりです
その彼はべたべたするのはあまり好きではなく、
ドラマの週末婚を見て、ああいうのいいなーって
よく本気で？言ってました
好きならずっと一緒にいたいし、ましてやつきあっている
彼女にそういうことって言いますかね？
ま、その後すぐ別れたので、わたしの事はほんとに好きではなかった
のかもしれないけど・・
好きなら一緒にいたい、に尽きると思いますが
皆さんどう思いますか
特にオトコの人の意見が聞きたいです


 
Ｐａｒｔ２へは初めて書き込み（＾＾）　　 ＷＯＬＦ　 14:12 13/Jun/1999  
NO.0244

　常連の皆さん、始めまして！　新人のＷＯＬＦと言います、以後宜しくお願いしますね。

　唐変木さん
　あっちゃー、Ｐａｒｔ１の学歴問題、私一言書いてしまったけど、マズかったかなあ・・・
　個人の価値観の違いだから意見交換のつもりだったんですが・・・火に油したかも。

　さらさん
　私「週末婚」のドラマつまみ食い程度でしか見てないけど、「好きなら一緒に居たい」って
　至極当然な感情だと思うんですよ、一緒に居たくないなら付き合う必要も結婚する必要も無
　いでしょ、自分の都合の良い時にだけ居てくれればいいなら愛人と変わらない気がする、結
　構自分勝手なシチュエーション、男にとっては楽な付き合い方（私に言わせると卑怯な付き
　合い方）だとは思いますが、私個人としては「週末婚否定派」ですね。

　姫さん
　結婚したい理由・・・・そうですねえ、私の場合だと「この女性と一緒に生きていきたい」
　と思ったらって事になるのかなあ（ムチャクチャ漠然としてるような・・・）、色々な意味
　がありますけど、「この女性となら辛さも楽しさに変わるかも」って思ったら決めますね。
　私の場合「一人は寂しいから」ってのは無いですね、自分の寂しさを紛らわすために結婚す
　るなら、相手は「その人」じゃなくてもイイんでしょ？　それじゃペットと変わらないよう
　な気がする、それは相手に対して失礼だと思いません？

　プロポーズの言葉
　例えば「絶対に君を幸せにするよ」なんて事は絶対に言えないな（笑）、結婚たとして相手
　が望む幸せを与えてあげられるかどうか解らないからね、「幸せ」って人によって形が違う
　と思うしね。
　言うとすれば「幸せにすると約束はできないけど、そのために精一杯努力する」って言うか
　な、友達にこの話すると「弱気だねえ」と一蹴されるんだが(^^;)。

　過去について
　相手の過去って自分が変える事出来ないですよね、だから私個人としては進んで聞こうとは
　思いませんし、話してくれるのなら聞くよってスタンスです。
　極端な話ですが好きになった相手が以前人に言えないような商売をしていたとしても、それ
　は自分と出会う前のこと、変えられない事気にしても意味無いし、好きになったら宇部て受
　け入れちゃう、その過去がその人を作ったのだから。

　勝手な私見を長々とスイマセン、御気を悪くされた方いらっしゃればごめんなさい、世の中
　にはこんな考えかたしてる奴も居ると思って許してやってくださいね。


 
WOLFさん今日は。　　 唐変木　 15:11 13/Jun/1999  
NO.0245

今日は。
WOLFさんのPART1の書き込み読みましたよ。
自分に場違いな所に登録しちゃったなんて思わなくても
大丈夫ですよ。
学歴や収入、身長なんか気にしていたら素敵な女性との
出逢いなんて望めませんよ。
自分がこの人とならって思える人にアタック有るのみです。
駄目で元々って言う開き直りも必要かも知れませんよ。

僕も女性が望まれる様なものは持って居りません。
それでも果敢にアタックしてますよ。（成功率は低いけど。）
だからWOLFさんも自分に自信を持って素敵な女性を捜しましょう。
WOLFさんe(^。^)g_ファイト！！


 
ウソツキのすすめ　　 M　 15:47 13/Jun/1999  
NO.0246

先日、友人と焼き肉屋で議論した。

彼は、パーティなどに出ても平気で年齢を３〜５歳誤魔化すそうだ。
私は、誤魔化したい気持ちは解るんだが、自分の何かに（プライドかな）引っ掛かって嘘が付けない。

誤魔化しても、いつかは白状しないといけないだろう？　と聞くと
さすがに、営業マンだ。上手い答えを用意している。

「あなたの事が、とても気になりいけないと解っていても、うそを付いてでもお付き合いさせてもらいたかったんです」
と、神妙に答えるそうだ。

うーーん、理に適っている。逆に女性は、そこまで私の事を・・・・となるかも知れない。
でも、なんか嫌だ。上手く行くのかも知れないが、そうじゃなく自分の心の問題で・・・

納得しない自分に彼は重ねて言う。
嘘も色々有って、良い嘘・悪い嘘　そして、仕方なく付く嘘　相手の為に付く嘘なんかもあるでしょう？
例えばね、農業で長男の友人はお嫁さんの来てが無いですよ　でも、この間嘘を付いて結婚したんですけどね　その、
嘘を責められますか？　家は継がない（農業はしない）、親とは別居で暮らす。なんですけどね、最初から「嘘でした」
じゃなく徐々に家を継ぎ、親を見てやりたい考えだそうですけどね。

私は、そうだよなぁー　と思ってしまう。ただでさえ厳しい結婚事情で、農業・長男・親の扶養
の３つを備えた者は、結婚するな　と言っている様な世の中で、そんな人が嘘ぐらい付いても責められる事はないだろう。
結果良ければ、嘘も許されるだろう。普通の女性にいきなり３悪条件で迫っても、引かれてしまうから、徐々に既成事実
も含めなれてもらい、条件から愛にシフトする。
嘘の負い目は愛に転化されて、お嫁さんも幸せになるかも知れない。

妙に納得させられた。
ふっと、きずく　それで、なんでオマエが嘘ついていいだよ
長男でもなく、大手鉄鋼会社勤務のオマエがさぁー


 
嘘の種類　　 自由　 21:25 13/Jun/1999  
NO.0247

一言で嘘というけど僕は種類があると思う。
Ｍさんの友人ぐらいの嘘なら方便。
あとは夢を語るほら。
そして嘘。

決定的な違いは相手に対して悪意があるかどうか。
結婚する気もないのに結婚前提と言ってつきあったり、結婚してるのに言わずに
つきあったり。
そう言う嘘は僕はいや。

相手に興味を持ってもらうための嘘は駆け引きのひとつですね。
ここのプロフィールは書くことは自分で決められる。
だから書かないのは嘘にはならない。
それだって駆け引き。
正直なだけでは恋がはじまらない。
でも、そんなのなしの恋ってのにあごかれるなぁ。



 
嘘とプロポーズ　　 とくえ　 23:55 13/Jun/1999  
NO.0248

こんにちは。　初めて投稿します｡　宜しくお願いします｡

嘘について･･｡
もし彼氏や夫が浮気をしたら､その時は嘘をつき通して欲しいです｡
もう、心証は絶対に黒だ！というときにも、死ぬ気で嘘をつき通して欲しいですね｡
きつく追求するでしょうが、そんなことで自供してはいけません。（笑）
良心の呵責にさいなまれて告白する人は、気持ちは優しいのでしょうが、思いやりに
欠けているように感じます｡
もっとも、浮気なんてしない人が一番良いですけどね｡

プロポーズの言葉ですが。
私は、絶対に幸せにする､と言う言葉に惹かれます｡
幸せにするための覚悟が出来ています｡　という感じで受け止めますよ。
絶対という言葉に､結婚することに対する覚悟の深さを感じるのは私だけでしょうか｡
なんて言うか、その心意気が嬉しいではないですか｡(^^)

早くそう言ってくれる人に出会いたいものです｡(^^;)


 
そうですね　　 M　 07:06 15/Jun/1999  
NO.0249

自由さん、こんにちわ

＞正直なだけでは恋がはじまらない。
＞でも、そんなのなしの恋ってのにあごかれるなぁ。

これって、こんなシチュレーションが想像できます。
都会で、防衛的な嘘や潤滑油的なおせいじ、駆け引き的な嘘にまみれ、嘘を方便と言い換えながら飲み込ん
で、いつの間にか世渡り上手な人間になってしまっている自分に、かすかな嫌悪感を感じている時、次元の
違う人（田舎の人や外国の人とか）に出会う。
そのストレートな物言いに、たじろぎながらも無防備な言葉に自分の心の垣根が、次第に取り除かれて行く。
・・・・なんてね


とくえさん、こんにちわ

＞もし彼氏や夫が浮気をしたら､その時は嘘をつき通して欲しいです｡もう、心証は絶対に黒だ！
＞というときにも、死ぬ気で嘘をつき通して欲しいですね｡きつく追求するでしょうが、そんな
＞ことで自供してはいけません。（笑）良心の呵責にさいなまれて告白する人は、気持ちは優し
＞いのでしょうが、思いやりに欠けているように感じます｡

これは、賛否が別れる所ですね。告白して自分だけ楽になろうってのもいけませんが
追求されても白を切り通す・・・ふてぶてしさもどうかと思います。
まずは、自供して罪を認め、悔い改め。許してもらいリセットを掛けるってのは、どうでしょうか？
それに、逆に言えば告白しない人は思いやりが有るみたいですが、思いやりが有るなら始めから
浮気はしませんよ。思いやり云々は、この場合不適切だと思います。
要は、再発防止が肝心だと思いますから、白黒はっきりした上で、灰色のまま、すっきりしないで不
満を溜めるのは良くないと思ったりします。（私はね）
ちなみに、part1での書き込み、代筆だったんですね
なんか、これとニュアンスが微妙に違うなって思っていました。

プロポーズの言葉は、
私は、これしかないと思っています。
「守ってあげたい」


 
女性の方に質問なのですが　　 自由　 20:56 15/Jun/1999  
NO.0250

どうすぐ女性からのメールが途切れてしまうんです。
中にはしっかりお断りメールいただける人もいるのですが
ほとんどはいきなり途切れます。
女性がメールを出さなくなるときってどんな時なのでしょうか？

でもこの内容ってパート１なのかな？


 
なんでもない話　　 鏡花　 23:30 15/Jun/1999  
NO.0251

こちらに登録してから３ケ月程経ちました。
普段ではお話する機会はないような職業の方とも
お会い出来たりして、今までに無い経験をさせて
もらっていると思います。
しかし、恋に落ちそうな人には未だ出会えません。
・・・なんだか、最近疲れてきてしまいました。
今、メールを交換している方に対しても、１週間に
一度位でしかメールを出せないし。
相手の方にとても失礼なのだけれど、半分、義務
のようにお返事を書いている自分がいるんです。
とても穏やかでいい方だと感じて、好意を持っている
のは確かなのに。
今日も申し込みメールを頂いて、いい感じの人だな
とは思ったものの、こんな状態でお受けするのも
失礼な気がして・・・。

結婚はしたいと思ってるけど、別にもういいやって
感じてる部分もある。

なんだか、ほんとに疲れてきちゃった。


 
とぎれるには訳がある　　 ゆりこ　 01:47 16/Jun/1999  
NO.0252

と思います。。少なくとも私は理由なしにはとぎれさせません。
可能性として考えられるのは
１．新しいプロフィールを披露した（それが相手の条件に合わなかった）
２．価値観に関する話をした（これで合わないと思われた）
３．写真を送って貰ったのに美人とかかわいいとか言わなかった
４．単に相手がもっといい人とメールを始めた
５．どちらかの返事が何らかの原因で消えてしまった。
６．返事が素っ気なかった
７．大して情報開示してないのに会おうと言った
８．写真を送った
などです。（私がメールやめようかなって思った理由です）
５．の可能性も考えて諦める前に１度くらい、
どうしてますか？もしダメなら理由だけでも教えて下さい。
というメールを送ってみてはいかがでしょうか？


 
Ｒｅ：なんでもない話　　 アルキオネ　 01:56 16/Jun/1999  
NO.0253

鏡花さん、はじめまして。こんばんは。

私も、ここに登録してから、ほぼ３ヶ月ちょっと経ちました。
私の場合、
半月ほど、毎日のように長いメールのやりとりとした人もありましたし、
２ヶ月近く、メール交換続けた人もありましたが、結局のところ、
どれも徒労に終わっちゃったです。
もちろん、その中で、私なりに相手の方の影響を受けたり、
満ち足りた気分を一時的に味わったりはしましたが。
もう、今は誰ともメール交換していませんし、別口でみつけた方と
交際が始まったりしたこともあって、新たにここで見つけようという意欲も
なんだか湧いてこないんですよね。
プロフィールも、もう店じまいしちゃおかなぁ。
私も、なんだか、疲れちゃったんですよねー。
気の入ったメールひとつ書くにも、結構エネルギー使いますもんねぇ。

ほら、むかーしむかし、『パンチＤＥデート』って３０分のテレビ番組あったの覚えてます？
もう２０年以上も前なんで、ちょっと古すぎるかな。２０代の人は知らないかな？
あれって、最後に『ごたいめ〜ん』ってお互い顔みて、お話しする時間って、
１分もなかったですよね。
その前置きに２０分以上もかけて・・・。
初めから『ごたいめん』してれば、１分で済むものを。（笑）
ここでお相手探しする手間暇って、なんだかあれに似てるなぁって
思っちゃったのは私だけでしょーか(^^;)？

＞結婚はしたいとおもってるけど、べつにもういいやって感じてる部分もある。
う〜ん。よくわかるなぁ。
まぁ、無理しないで、肩の力抜いて、自然体の自分大事にして、「べつにもういいや」って気持、
無理に押し潰したりしないほうがいいような気がしましたよ。
心配しなくても、そのうちまた、「頑張って相手みつけるぞー」って気持、湧いてきますって。

ろくでもないことだらだら書いて、どーもすみません。


 
自由さんへ　　 姫　 01:58 16/Jun/1999  
NO.0254

そうですよね。 
メールって何時の間にか終わってますよね。

参考にならないかもしれませんが、
私の場合は、仕事でもメールを利用しているので、
出し忘れが有ります。
ある程度日にちが過ぎて、そう言えば返事が来ないなって・・・。
良く調べてみると、私が出してないの。（^０^）
そうなると、出しにくくなる事って有りますよ。
催促メールを送ってくれる人も居たりして・・・。（^０^）

意識して出さない人は、私が結婚願望があるの知ってて
Ｈフレンド希望とか、ﾊﾞﾂｲﾁの人だったら前妻の悪口とか、 
色んな角度から話題を提供しても反応が今一の人は、
出さなくなります。
後、いつまで経ってもメル友の人・・・。 

私の場合、メールの内容に余り色気が無いので、
気が付いたら終わっている事って多々ありますよ。
縁が無いのでしょうね・・・。きっと・・・。

全然参考にならない？ごめんなさい。 


 
メールが途切れたとき　　 あいふぁるど　 11:43 16/Jun/1999  
NO.0255

ここで知り合った人ではないのですが，以前，こんなことがありました．私がメール
したほぼ翌日に確実にメールを下さっていた女性なのですが，あるとき，急にメール
がこなくなってしまったのです．

メール交換を始めて数回目で，私のほうからは好感持っていたのですが，何かが相手
の方の気に障ってしまったかな...と思って，半ばあきらめていました．が，私が最後
にメールを送ってから2週間ほどして，相手の方から次のようなメールが来ました．

"続けたくないという気持ちも理解できます．けれど私はあなたからのメールを楽しみ
にしていました．できることなら続けたいんです．..."云々．

びっくりしました．始めは理解できなかったのですが，私はてっきり相手の方が私を
切ったと思っていた一方で，相手の方も同様に，私が相手の方を切ったのだと思い
こんでいたのです．

そのあと，すぐにfollowのメールを出して，事実確認をしてみました．どうやら，
Internetでメールが送られている間にどこかでメールがlostしてしまっていたよう
なのです．Internetですからメールが絶対に届くという保証はありませんし，私は
今まで8年間，JUNET時代からインターネットを使ってきましたが，たしかにメールが
途中でlostしてしまったことは何度も経験しています．

そのときは，相手の方からのメールのおかげで，メールを続けることができました．
もしそのメールがなかったら，あきらめていたと思います．

ということで，そういう可能性もないわけではないんですよ，と実例をここに紹介
する次第です．いわば"郵送事故"で，本当は運命的な相性だった二人の仲が終わって
しまうというのはあまりに哀しいことですよね．

(その方とのメール交換は半年ほどつづいていたのですが，先日，残念ながら
終わってしまいました．そのあとここに登録させていただいたというわけです．)

どなたかの参考になれば幸いです．


 
ずいぶん参考になります　　 自由　 22:12 16/Jun/1999  
NO.0256

みなさんお返事ありがとう。
メールは使っているんだけど、こういう所では始めてなので
ちょっとかってが違いまして。

掲示板ならあちこち書きこみなれしてんだけど。
僕の場合、言いたいこと言っちゃうところあるんで、嫌われて
しまう場合も多いのかなって思ってます。

あと聞きたいのですが、もし送るのやめていた人からまたメール
がきたときどうしてますか？
もういちど送ってみようとおもうのですが、どう言う風に受け取
られるか知りたいので。

女性の心理ってわかんないとこ多いんで。


 
ひとやすみ　　 鏡花　 00:04 17/Jun/1999  
NO.0257

アルキオネさん、私のため息まじりのつぶやきに反応して
くれて有り難う。
今までは、いつの間にか恋してたパターンが多かったので、
こんな風に最初から意識して恋を探す事に、流石に疲れた
のかも知れないな。
確かに力が入り過ぎてるとは自分でも思うので、本当に
もうやっていけないと感じたら、休止する事にします。

自由さん、もう一度出すって考えたんですね。
あるふぁいどさんの例もありますものね。
もし女性が意図的にメールを出さなかった場合だとしても、
ここでの自由さんの書き込みからは、いつもさっぱりした
感じを受けるので、理由を聞かれればお返事しやすいんじゃ
ないかと思います。
頑張ってください。


 
ついで聞いてもいいですか？　　 自由　 13:19 17/Jun/1999  
NO.0258

男女の両方に聞きたいんだけど。
最近質問ばかりしてるなぁ。

メールで始めたとき、いつから「お付き合いしてる」って感じますか？
パート１の書き込みだと最初からそう感じる人もいるみたいけど、僕はプロフィールだけ
で恋に落ちることってできない。
となるとどこからなのかなぁ〜って最近考えてる。
実際にはその前でとまっちゃってるけど。

鏡花さん、レスありがとう。
さっき、なにげないメールだしました。
返事くるかな？


 
自由さんと皆さんへ　　 たま　 20:52 17/Jun/1999  
NO.0259

　こんばんは。私も自由さんとおんなじ考えで、プロフィールだけで好きになるなんて考えられません。
私、個人の考えで恐縮ですが、メールの交換だけで「付き合っている」感じるのは違うような気がするん
です。確かにメールだと実際会って話するより、自分のことを思う存分話せたり、相手のことを知ったり
できて付き合ってるという錯覚に陥ってしまうかも知れないけど、「付き合う」というのは、実際会って
そこから始まるものだと思います。告白したり、自然と付き合ったり・・・・。ここは結婚相談所という
所です。メールだけでは絶対結婚できません。だって一緒に生活するんですよ。会わないと始まらないと
思うんです。出会いを提供してくれる場がこの結婚相談所であるのだと思います。会って初めてスタート
ラインじゃないのかな〜なんて思ってます。（だからといって最初から、会おう会おうはだめだと思いま
すけどね。）
　これはあくまでも私の考えなんで、「それは違うぞ」と思われている方は、是非考えを聞かせてくださ
い。勉強になります。それでは皆さんいい恋をしましょう。


 
メールが途切れたら　　 あゆこ　 22:34 17/Jun/1999  
NO.0260

メールが途切れたら、とりあえず１回だけ「どうしましたか？」と送ってみるのは
いいと思います。もしかしたらあいふぁるどさんのおっしゃるように事故かもしれませんし。
２回以上はやらないほうがいいと思いますけど。
でもその前に、メールが来なくなったらまず、相手が気を悪くするようなことを書いたのでは？
と自分を反省してみることが必要だと思います。
私も来なくなったこと、出さなくなったこと、両方がありますが、やはり出さなくなるには理由
がありますから。来なくなったときは、「あれがまずかったかなぁ」と反省して、相手を責める
なんて考えられませんでした。

＞もし彼氏や夫が浮気をしたら､その時は嘘をつき通して欲しいです｡
この場合、私もとくえさんと同じ意見です。白状なんてされたら絶対に許せないでしょうから。
「あれは誤解だったのかも」って希望をほんの少しでものこしておいてほしいです。


 
自由さんへ　　 姫　 20:26 18/Jun/1999  
NO.0261

私もプロフィールだけで恋に落ちるとは思いませんし、
プロフィールに恋しません。
でも、プロフィールに興味を持つ事は有ります。
興味から恋に変わる事は有ると思いますよ。
何時から？って、人によって違うと思いますが、
自分に合うって思った時からで無いでしょうか？
で、付き合うとか、付き合わないとか、 
そういう事はきちんと文章なり言葉なりで伝えるべき事と思います。
このページは、情報誌で、 
メールはあくまでも知り合うきっかけに過ぎないから・・・、 
と、私は思います。
会う事も無く、メールだけで 
付き合っている気になる気持ちも解らなくはないのですが、 
目的は結婚？と、思うので、空中のメールより、
会うと言う事で、現実の結婚・・・と、思います。
たまさんと同じ意見です。 

でも、フィーリングが有りますから、一概にも言えませんが・・・。


 
ひえぇぇ　　 自由　 01:04 19/Jun/1999  
NO.0262

も一度メール送ったら
「返事くれないの自由さんじゃない」
っていわれちゃった。
調べてみたら、とんでもない事わかった。
メールが受信できない状態。
最近個人でネットつながるようにしてプライベートメルアドつくったら
なんと送信だけできるようになってた。
返信で返事返すと全部行方不明。
その間のメール全部お返事の再送のお願いつけても一度送った。

まいったまいった。でもよかった。
アドバイスありがとございました。


 
自由さん，よかったですね　　 あいふぁるど　 09:31 19/Jun/1999  
NO.0263

自由さん，メール出してみて良かったですね．
特に自分のメール環境を変えたときは要注意ということですね．
些細なすれ違いにならなくて良かったです．


 
家事労働　　 外の人　 07:16 21/Jun/1999  
NO.0264

世の中なんかかんかいっても、女性は半分は働いていないのだ。雇用均等法といったって
やっぱり働かせてくれなかったり差別は否めない。私はリストラされたし。でも、家事専用になってしまったら、
旦那さんに何かあって働けなくなった時、こまると思う。家庭崩壊してしまうかも。なら、やっぱり職を持って
いた方がいいのでは？


 
女性に経済力を求めるか　　 シオン　 15:20 21/Jun/1999  
NO.0265

私の場合女性に経済力を求めるということはないですね。
自分の家族位を養えないようなら結婚はしないと思います。

不測の事態...例えば事故とかでしょうけど、保険もありますし、そういった場合
に備えるのも男にとって必用なことだと思います。


 
あれれ、結婚きまりそうですぅ！　　 アルキオネ　 03:09 22/Jun/1999  
NO.0266

こちらで知り合った人ではないけれど、交際はじめてから、まだ、１ヶ月も経ってないのに、なんと、結婚する
ことが、決まる運びになっちゃいましたぁ。
性格も容姿も相性も申し分のない、ぜんぜん迷いのない人なんですぅ！
今はとても幸せな気持です。

でも、ここの伝言板読んで、自分なりにプロポーズの言葉はこうしよう、ああしようっていろいろ考えてたのに、
相手の方の気持を推し量りきれてなくてモタモタしてるうちに、プロポーズしないまま、今週末、親同士が会っ
て正式に決めるはこびになっちゃったので、そこのところがちょっと残念なのですが・・・

こちらで知り合った人ではなかったけれども、でも、ここでメール交換の経験したり、この伝言板読んだり書い
たりしたことで、結婚に対する心の持ち方を整えたり、自分なりの、結婚観などを見つめ直すことが出来たこと
が、ホントすっごく役立ったととても感謝しております。みなさん、ほんとにありがとうございました。m(__)m

ところで、当面、ウチをでて、２人暮らしをするつもりなのですが、その間に、ウチを２世帯住宅に改築するつ
もりなんで、そのときは、管理人さんのお世話になれるといいなぁなんてチラッと考えはじめております。
（でも、木造のボロい家だし、大阪からは、ちょっと遠いしなぁ・・・）

というわけで、今回退会の手続きをとりました。

またこちらへは、いろいろ投稿することもあると思いますが、今後ともよろしくです。


 
アルキオネさん。おめでとう　　 自由　 23:32 22/Jun/1999  
NO.0267

ご結婚ですか。
おめでとうございます。
しっかりのろけてますね。
たしかにここの掲示板って結婚についてまじめに考えてるひとがあつまってるんで勉強に
なります。

ところで、結婚相談所さんに質問なのですが。
このサイトではオフ会ってないのかな？
まあ普通のサイトでないので普通のオフ会はないでしょう。
やってみたいオフ会はメールカップルオフ会。
メールである程度お付き合いのあるところまで来ている人達に対して、
参加できる人達をよびかける。
目的はふたりで合うことに抵抗ある人達を気軽に合わせてしまうこと。
みんな一緒なら安心でしょ。

たとえば東京のどこかで時間きめて、参加できる人、ただしカップルに限るを募る。
でも、ひとの女性に声かける人でてくるかな？
もちろん、幹事は参加者たちにたのむ。
こんなのどうだろうかな？


 
RE:あれれ、結婚きまりそうですぅ！　　 結婚相談所　 01:16 23/Jun/1999  
NO.0268

おめでとうございます( ^_^)／□☆□＼(^_^ )ｶﾝﾊﾟ-ｲ! ＞アルキオネさん

交際開始から１ヶ月で結婚が決まるとはこれまた電撃ですねー(^m^)。
そうそう、、正式なプロポーズの言葉が無いまま決まりかけてるって事ですが、今週末なら
まだ間に合います・・何か言っといた方がいいですよ(^^;)。

２世帯住宅の改築のお話は是非相談して下さいな(^_^)-☆。
大阪から遠いってアルキオネさんは何処にお住まいでしたっけね？。
少々遠くてもメールで図面送れますし、メールも使える事ですから綿密な打ち合わせもそれ
で出来てしまいますよ(^^;)。
というか、うちは３世帯住宅なんで実際に生活してみての問題点等も体験者として熟知して
いますのでいいですよぉ〜(^m^)。


 
オフ会　　 結婚相談所　 01:41 23/Jun/1999  
NO.0269

自由さんこんばんわ(^_^)-☆。

メールカップルオフ会ですね。
そういうのもありですよねぇ。
どれ位の需要があるのか？なんですが、、取り敢えずこれは参加者がそこそこいれば簡単な
事だと思うんですけどね。
例えば・・。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
７月１１日（日曜日）〜取り敢えず関東地域〜
メールカップルＯＦＦを開催します。
メール交換をしていて会ってみたいなーと思っているんだけど不安もあるので・・という方
は是非この機会に会う話しを相手の方としてみて下さい。
お互いにＯＫとなればそれぞれ　mermaid@kcn.ne.jp　までメールでご連絡下さい。
（男性からは参加のメールが来ているけど、女性からは来ていない場合等は不成立という事
　で参加は認めませんのでかならずお二人がそれぞれメールを送信して下さい）

「M-****さんと一緒にメールカップルＯＦＦに参加します　W-****」

こういう書式でご連絡下さい。
正式に開催時間と場所が決まればご連絡致します。

尚、参加者の方の中で誰かに幹事をして頂く事が必要になりますので、やってもいいよとい
う方は「幹事ＯＫ」と添えて頂ければ幸いです。幹事立候補者がいない場合は開催出来ません。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

以上、テストケースとして参加希望がある場合はメールで連絡してみて下さい(^^;)。
参加者がそこそこある様であれば、そのまま実現させちゃいましょう(^m^)。


 
愚痴です　　 A子　 00:14 27/Jun/1999  
NO.0270

メール交換が始まっても、中にはいかにも「何を書いていいかわからない」といった風で、
自分からは何の話題を投げ掛けるでもなく、ただ「何でもきいて下さい。答えますから」
って人がたまにいらっしゃいます。
どう返事を書いていいものやら。多分、メールが下手なだけで（失礼）悪い人ではないと
は思いますが。でも、お互い全く知らない同志ですから、メールでさえ「書くことがない」
って人と、もし直接会っても、会話ができると思えません。力が抜けてやる気もなくなって
しまいます。
もちろん、毎回とっても楽しみなメールを下さる方もおられますけどね。


 

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そういう人いますよね　　 サタスマ　 02:01 27/Jun/1999  
NO.0271

どう返事を書いていいものやら・・・と思う人いますよね。
私の相手の場合はＡ子さんと相手と似ていて、自分からは何の話題を投げ掛けないんですよ。
それで私が一生懸命話題を考えてメールを書いて、相手は私が書いた話題の話を少し書くだけで
（おまけに一行ずつあけて書いてあって、読みにくいし疲れる）、それの繰り返し！！その人と
メール交換しているとメチャクチャ疲れる！！！
自分の事を何一つ書かない、何の話題も投げかけない、おまけに誤字が多すぎ・・・私、限界な
のでその人の事を切ります。


 
同じ人かも！　　 恋は水色　 05:56 27/Jun/1999  
NO.0272

Ａ子さんのご意見、よくわかります。
なんでも聞いてください、じゃなくて
色々書いて欲しいですよね。
まったく受け身の態度では対応に困ってしまいます。
それなのに早く会いましょうという感じで
住所を県名までしか言わない人と会うのは怖いです。

サタスマさんのお相手と私がメールしている人とは
同じ人？と思うほどそっくりで、そろそろ限界という所も同じです。
こういう人って多いのでしょうか・・・。


 
源氏物語みたいね　　 自由　 09:26 27/Jun/1999  
NO.0273

未だ見ぬ相手に想いをはせて、
熱い心を文字に載せる。
返事があったと喜び
なくなったと落胆する。

源氏物語の恋歌のやりとりみたいだね。
最先端の技術をつかって昔と同じ事してる。

だからね。
源氏物語みてるとさんこうになる事ある。
恋歌つくるの下手な人はもてない。
それってしかたない。

それはメールでも一緒。
しかたないじゃん。
つまらないメール交換無理してやってもねぇ。
恋は楽しくなくちゃね。


 
一行ずつあけるメール＆誘うこと　　 ゆりこ　 16:36 27/Jun/1999  
NO.0274

メールで一行ずつあいてて読み辛いと言うのがありましたが、
メールソフトによって本人は意識してないけど自動的に
そうなっちゃう事がありますよ。
私の友達は会社から出すと１行ずつあくし、
しかも変な横線が入っちゃったりしてます。
そのせいか、その素っ気ない人って会社からやってるんじゃ？
なんて思っちゃいました。
会社からならじっくりメール書く暇ないですよね。
パート１の方でも書かれてるけど、じっくりメールやるより
早く普通の出会いのパターンに持っていきたい人なのかもしれませんねぇ。
でもそれじゃ、女性はなかなかうんと言ってくれないのにねー。
みんなここを読んでないのでしょうね。

私は最近逆のパターン（？）になってきてます。
こちらで何人かお会いして、特に危険もなかったし結論は会ってみなくちゃわからない
と言うことがわかったので相手がある程度信用出来そうなら早く会ってしまいたいのですが
こちらからは誘いたくないんです。やっぱりこういうことは男性から行動に出ないと
上手くいかないって考えてるので。
で、誘われたのはいいんですが「今すぐでなくてもあなたが会いたいと思ったら誘って下さい」
と来ました。こちらの意思を尊重してくれているのでしょうけど優しさとはなんか違う気がする。
誘って断られて傷つくのがこわいんだなーと思ってしまう。
男だったら玉砕覚悟で当たるくらいの勢いの方が私はかっこいいと感じるのですが。
こういう風に考えるのは意地悪なのかなぁ？
（それとも私は玉砕するほどの相手じゃないって事なのかな？）(^^;


 
同じ人！！　　 サタスマ　 22:07 27/Jun/1999  
NO.0275

恋は水色さん、はじめまして！！投稿読んで驚きましたよ！！！！！！！
こういう人は多くないと思いますよ。だって、いろいろな人達（メール友達も含めて）・・・途絶えた人
もあわせて十数人とメール交換しましたが、初めてだもの、こういう人。
だからきっと同じ人だと思います！！！！！！！
それにしても、ほんと困りますよね・・・


 
例え話しで終わりでしょうか　　 恋は水色　 06:53 30/Jun/1999  
NO.0276

メールカップルオフのお話しはすすんでいますか？
申し込みされたカップルはいらしたのでしょうか。
私、ちょっと興味があるのですけれど、実現は難しいのでしょうか。
その後のお話しまってまーす！

＞サタスマさん
やっぱり、同じ人っぽい感じですね。
ということは、誰に対しても同じ感じの書き方なのでしょうね・・・。
ということは、相手は誰でも同じってことなのでしょうか・・・。
だいぶ前の事ですが、趣味のページで知り合って、
素敵なメールを書く人だと会ってみたら
こちらの方が言葉を失った・・・・・という過去があります。
はっきりいって、すごく怖かったです。
これは大変な事になった・・・・・とおののきました。
ああいう思いはもうしたくないのも本音です。
それ以後、素敵な文章を書く人は変な人のわけないと思うのはやめました。


 
RE:例え話しで終わりでしょうか　　 結婚相談所　 01:40 01/Jul/1999  
NO.0277

恋は水色さんこんばんわ(^_^)-☆。

>メールカップルオフのお話しはすすんでいますか？
>申し込みされたカップルはいらしたのでしょうか。

う〜ん、、全然進んでいません(^^;)。
取り敢えず１通もメールは来ていませんねぇ(T^T)。
何となく興味はあるけど・・という方は多いかも知れませんがいざ実現となったら結構難しい
事なのかもしれませんねぇ。。

おそらく伝言板の方は、プロフィール一覧の次に皆さんが良く見てもらってる場所だと思うの
ですが、、う〜〜ん、難しいですねぇ。。


 
管理人さんへ　　 唐変木　 20:42 03/Jul/1999  
NO.0278

管理人さん、今晩は。
いやあ〜５０万アクセス突破と登録人数７４００超
すごいですね〜。あちゃらに掲載されてから一気に
増えたんじゃ有りません？
で、暇だったんでトップページのカウンターを
１９：３０〜２０：００迄、５分おきに更新して
数えてみました。(^^ゞ
３０分で６６アクセス（自分の更新も含む）ありましたよ。
もう少し遅い時間帯ならばもっと多いと思います。
結構人気有る様ですよ。
えっ？幾ら暇だからって電話代がもったいないって？
大丈夫！プロバイダーは定額時間無制限だから使わなきゃ
損って所だし、APも市内通話だから平気。(^-^)

ところでOff会の話しですが未だ持って皆無だとか。
やっぱり目次にお知らせのコーナーを作るべきですよ。
伝言板に掲載しても自由さんへのレスみたいにしか
みんなは思わないんじゃないでしょうか。
（僕も最初只のレスだと思った。）
それに今はPart2のんびりして居るけれども投稿が
頻繁になるとお知らせが別のページに行っちゃって
見て貰う機会が少なくなると思うんですが。
一寸提案でした。


 
RE:管理人さんへ　　 結婚相談所　 02:06 04/Jul/1999  
NO.0279

唐変木さんこんばんわ(^_^)-☆。

>１９：３０〜２０：００迄、５分おきに更新して数えてみました。(^^ゞ
>３０分で６６アクセス（自分の更新も含む）ありましたよ。

おおっカウント取って頂いたのですね(^^)。
月に１回くらい時間帯アクセス数なんてのも集計してみるのも面白いかも知れませんね。
おそらくピークはテレホタイムの２３時〜１時頃になると思うんですけど、この時間帯は本当
にヤバイ位に重くなりますので私もあまりアクセスしていないんですよね。。
この時間帯に各種処理をするとエラーになったりして不達メールが出たりする可能性もあるの
で、ＴＶ見てるか伝言板の書き込みなどしています(^^;)。

>やっぱり目次にお知らせのコーナーを作るべきですよ。
>伝言板に掲載しても自由さんへのレスみたいにしか
>みんなは思わないんじゃないでしょうか。

part1の方でレス書きそびれちゃいましたね(^^;)。
うーん、今の所この伝言板を見ておられる方ってかなり多いみたいなんですよね。
そこで反応が無いとなれば「お知らせ」を新規に作っても更なる反応は望めない様な気もして
いるんですよね。。
しかし、、やはり＊＊＊＊の事はやはり全会員には知っておいて欲しいという事も時々あり
ますので、ドカ〜ンと目立つ所に更新日の日付入りでボタンを作っておいた方がいいですよね。
考えていますので、いきなりそんなボタンが現れたらクリックしてみて下さい(^^;)。


 
ペア参加が前提でなければ？　　 恋は水色　 12:06 04/Jul/1999  
NO.0280

ペア参加が基本ということですが、２、３人の人と同時にメール交換していると
なかなかペア参加って難しいような気がします。
参加費として、管理人さんに費用をお支払いする形で
パーティ形式で開催というのはどうでしょう？
スタートラインはメールで、という事なので
問題ありかな・・・とも思うのですが、
こんなにしっかりした形式の出逢いのＨＰってないと思うので
実現したら素晴らしいのではないかな？と思うのです。


 
何故疲れる男と？　　 Ｔ．健　 00:41 05/Jul/1999  
NO.0281

流行遅れで悪いなあと思いながら、ちょっと前のお話について書き込みます。

Ａ 子さん、サタスマさん、恋は水色さん、メール交換していて疲れる人と、最初はどういう動機でお付き
合いを始めたのでしょうかね？投稿読んでいてここの所が気になったんですよ。

例えば、交際申し込みの時の一言メーッセージとかは問題なかったわけですか？俺なんかは何回か申し込
みをしたが、ＯＫを貰った試しがないんですよ。理由は色々あるんだろうが、やり玉に挙がっている男ほ
どはひどくはないと思うんですがね。

穿った見方をすると、君らの人選に疚しいところがあるんじゃないかと、そういう皮肉も言いたくなるよ
うな心境ですよ。しかしまあ、これは軽く聞き流して下さい。ここで喧嘩を売ろうというつもりはないん
ですよ。純粋に、どうしてそんな男が君らの人選に引っ掛かったのか、そこのところが知りたいのですよ。


 
RE:何故疲れる男と？　　 キャロル　 16:29 05/Jul/1999  
NO.0282

T.健さんへ。
なぜ、疲れる男と？ということですが・・・

私の個人的な意見ですので、他の方はまた違ったご意見があるかと思います。
最初にいただく「一言メッセージ」ではなかなか見破れないのですよ。
だいたい１〜２通目で「？」と思い始め、それでも「もしかしたら私の誤解か？」
と思うと、メール交換はどんどん進んでしまうのですよ。そうなると止めるのも
「相手の気分を逆なでするかも」と思うし「会ってみたら良い人かも」とも
思うのですよね。私も今メール交換してる中に「？」な方がいます。
変な人とかではなく、メールが業務日記みたいなんです。しかも５〜６行だけで。
内容はもちろん仕事の話のみです。これがこの人のスタイルなのでしょうかねえ。

人選が悪いと言われれば、おっしゃる通りだと思います。でも見抜けないのです。

OKをなかなか貰えない、とのことですが、私の意見で気を悪くしないで下さいね。
ご自分に釣り合うお相手に申し込まれてますか？これは、「T.健さんはやたら高望み
してるのでは？」と言ってるのではありません。
みんないろいろ希望があるのは当然です。ただ第３者からみて「お似合い」かどうか
と本人の希望とはズレがあると思うのですよ。
例えば、年齢だけでも、４０歳位の方が２５〜３５歳位の方を希望されてますよね。
現実問題として２５歳の方が、１５歳も年上の方から申し込まれてもOKしないのでは？
その４０歳の方が、自分は若く見えるし、実際健康で・・・なんて言ってこられても
こういう出会いの場では、むなしいです。本人が、そういう歳の差は関係ないって思い
込んでたらいつまでもOKは貰えないと思います。（実際OK貰ってる方がいらしたら
ごめんなさい。あくまでも例え話ですから）
部屋を借りる時だって、いっぱい希望は出すけど少しづつ妥協していきますよね。
一度ご自分の理想の女性像を確認されてみてはいかがでしょう。箇条書きにしてみたり
ここに登録されている方を、ピックアップしてみるとか。そうすると何故そういう方が
好きなのかはっきりしてくると思いますし、妥協できない点がわかってくるのではない
でしょうか？そしてその方達に気に入って頂けるようなプロフィールを考えるのです。
私も「何故この方が申し込みされたのだろう？」というような方から申し込みがあった
ら、自分のプロフィールを見直して、この部分に誤解があったのだろうって自分で解釈
して、プロフィールを書き直してます。

結婚相談所さんも良くおっしゃってますが、プロフィールは命です。じっくり考えて
みてはいかがでしょう。

おせっかいかと思いましたが、書き込みさせて頂きました。素晴らしい出会いがありま
すようにお祈りしております。


 
RE:何故疲れる男と？　　 A子　 22:35 05/Jul/1999  
NO.0283

＞君らの人選に疚しいところがあるんじゃないかと
確かにそうですね。
でも、その人の場合はプロフィールや一言メッセージではわかりませんでした。
一言メッセージもちゃんと私の書いた条件について触れてありましたし。
想像ですが、彼はプロフィールや出身地などの情報だけでネタがつきてしまったのかもしれ
ません。だから「情報交換」が済むともう書くことがなくなったんでしょう。

メールしていて楽しかった人は、きちんとこちらの書いたこと一つひとつに反応してくれた
人です。自分が結婚するかもしれない人だと思って「どんな人なんだろう」って私に興味を
持ってくれていることがよく伝わってきました。「今日、どこへ行って何を見てどう思った」
などという日記みたいな私の文章にもレスをつけてくれました。彼はそういった文章からも私
の『ひととなり』をつかもうとしていたようでした。
この彼には結局振られたのですが、それは私自身、彼の様な姿勢が足りなかったからだろうと
反省しています。
相手に興味を持つこと、これ、大事です。


 
RE:ペア参加が前提でなければ？　　 結婚相談所　 00:18 06/Jul/1999  
NO.0284

恋は水色さんこんばんわ(^_^)-☆。

>パーティ形式で開催というのはどうでしょう？

以前part１の方でも出た話題なのですが考えていなくも無いんですよ(^^;)。
一度実現させてみたいとは思っていますので気長めに期待しておいて下さい。
ただ、やはり会場を借りたりしないといけないので、参加者が少なければ即没になる可能性も
ありますし、どうかな〜〜〜という所ではあるんですけどね(^^;)。


 
善意の解釈とでもいいましょうか　　 恋は水色　 00:35 06/Jul/1999  
NO.0285

こんばんは！
つまらない男とメール交換してしまったのはなぜ？というご質問ですが
自己紹介の文章や一言メッセージは普通だったのです。
私の自己紹介に好意的なコメントもあり、共通の趣味があったりで
この人のことをもっと知りたいと思ったからです。
要領を得ないメールがきても、なれていないのかな、とか
見ず知らずの相手だから警戒しているのかしら？と善意の解釈をしているうちに
内容のないメール交換が続いてしまい
教えてくれないなら教えないという雰囲気や
教えたのに教えてくれないということがはっきりとしてきて
これはちょっと変かも・・・・と思いはじめたという感じでした。

メールハンサム（顔という意味ではなく）を知っているだけに
文章構成がおかしくても悪く取らなかったのですが
１００％教えてくれないのなら１０％も話しませんという態度には
さすがにちょっと。
そんなに信じられないのならば、こういう場での出逢いは難しいのではないかしら。
と思うのですが、ご本人には言えませんでした。


 
カップルオフ会は難しそう　　 ゆりこ　 02:38 06/Jul/1999  
NO.0286

私も最初、あら、面白い企画！って思ったのですが、
いざ自分が参加すると想像すると、、
どうせ自分の相手と一緒に行くのだから、当然その人とお話ししますよね。
みんなで会ってるのに結局自分の相手とばかり話すのですから何だか意味がなさそうな・・。
それと、他の人とも話して、他の人の相手と意気投合しまったら・・・
これも気まずいですよね(^^;


 
私も同じ経験あります　　 シオン　 23:23 06/Jul/1999  
NO.0287

　＞１００％教えてくれないのなら１０％も話しませんという態度には
私も今同じような状況です。その人の場合凄い細かいことまで（同居の可能性等）
聞いてきて、写真を送ってくれと言ってくるんですが、自分のことはなにもしゃ
べらないんです。

こちらのメールにも数行のレスをつけるだけで、正直疲れました。
別に写真くらい送っても良いのですが、さすがに気が合わない人の為に恥ずかしい
思いはしたくないですしね。

　＞そんなに信じられないのならば、こういう場での出逢いは難しいのではないかしら。
　＞と思うのですが、ご本人には言えませんでした。
難しいですね。その場合相手によっては違うのかもしれませんよ。
たぶん私の場合そんなに重用な相手とは思われてなかったんじゃないか？という気がし
ます。
他に本命の方がいて、なんとなくこちらにも返事を出していただけなんじゃないかと。
それで以外条件がよかったんで、返事だけはくれるのかなとか思って、凄くブルーな
気分になってしまいました。


 
どろぬまメール　　 ねこちゃん　 07:21 07/Jul/1999  
NO.0288

恋は水色さんへ。はじめまして！
なにを聞いても言わない人って、大抵、話題ないから、いろいろ
相手の事聞きたがってるんでしょうね。で、レス思い付かないから
その質問の答えは放置して、次の質問に移って行く。
そういう方は、話題合わそうとして、気を使い過ぎているのでは？
あるいは本当に気が無いか。ははは（^_^;
ようするに、気が合わないんだから、仕方ないでしょう。
自分から話題振る努力や、喋りたいエネルギーのある人を求める方
にとって、相手の出方をまって、話に乗っていくタイプとでは、
ストレス溜まる一方でしょう。最初の2、3回で、内容ではなく、
「語り口」のタイプに注目してみては如何でしょうか？
ただ、こういうこと、結構お互い様かもしれませんよ。メールって、
喋りっぱなしを要求されてますから、無口なかたには、むずかしいと思うし。
でも、メールでだって、「沈黙」あっていいのでは？対面でずっとROMという
のはなんか異常ですけどねー。とくに始めのうちは。メール利用した
出会いを求めてる人が、メールって、黙ってられないということ、100％
理解しているとは限らない。友達だの、MLだの、必ずレスつける必要って
あんまりないでしょう。のんびりさんが、知らない人から即レスもらったら、
あわててなんかださねばー、とかなることも、あり得ますよね。
まあ、完璧無視は困るけど、レスつけられなくても、楽しいメールってありますし。
てなわけで、無愛想にならない程度に黙ってるのも奥床しいとまとめときます。


 
メール交換で読む人柄は「実像」か「虚像」か？　　 Mr.K　 19:41 07/Jul/1999  
NO.0289

お世話になっております、Ｋといいます。
ここには初めて書きこみさせていただきます。

６月に登録し、はじめてのメール交換からほんの３〜４回、
交流がぷっつり途絶えてしまいました。
もう一度メールを出して様子を見ても、応答無し。
こちらから出したメールに応答が来ない、という事は、
普通に考えれば原因は当方のメールにある、と思うわけで、
自分なりに考えてみると、

・文章が長い。長すぎる・・・（まいど２００行くらい）
　それが相手を疲れさせた。
・自分の価値観＜主張＞が強く出すぎている。
　また自分に関する「新事実」が書かれている。
　その中の何かが、相手の気に障った
あとは、
・そもそも本命でない、等の理由で「や〜めた」にされた。

のいずれかだろうと思うのですが、
反応がなければ、何がどう問題なのかさえわからず、
「困惑した」っていうのが今回正直な感想です。
仕事がら電子メールはバリバリに使っていますが、
こういうのははじめて。
「キミの意見は間違っている。違うんじゃないの？」とか
「合わないのでやめます」とか言われたほうがすっきり。
顔も見えないメール交換だからといって、プッツンとキるのは、
女性がやる分には何の失礼でもない一般常識なんですかね？


メールでのやりとりをはじめたころ、

（定義）
メール交換は、自分の人物と性格＝「実像」をよく把握してもらうための手段である

と思っていたので、自分の意見や思ったことはなんでも書いていたつもり。相手のメールには、違うと思った
ことは（別に批判ではなくて）ソフトにコメントしていたつもり。
でもそれが見えない相手に対する自分の印象を悪くさせるなら、メールの使い方、考え方も変えないといけな
いなと思った次第です。

（新定義）
メール交換とは、相手と実際に出会うまで、自分をキレイに〜「虚像」を〜見せる手段である

皮肉っぽく書いてしまいましたが、これでプロフィールも見直しできるし、気分を変えてまた出直します。
頑張ります。


 
Kさん落ち着きましょう　　 日替わり四番打者　 22:57 07/Jul/1999  
NO.0290

　はじめまして。ぷっつんメールについては私も経験があります。まず１例。女性の方から問い合わせを頂いた
のですが、メール交換を１回しただけでレスポンスがなくなってしまいました。その後プロフィール一覧を見て
みたら、その方は退会されたようでした。２例目では、問い合わせを頂いて、私からはOKの返事を出したのです
が、その後何のレスポンスもありません。通信上のエラーの可能性を考えて、確認もしたのですが。
　思うに、自分のメールに深い原因があったとかなかったとか、考えるだけ無駄なような気がします。確かに予
告無しでメールを切られるのは愉快な気がしませんが、いざとなったらいつでも切れる、という気楽さ（Kさん
にとっては無責任ですか？）があればこそ、多くの（多分内気な）女性が入ってこられるのだろうと思って諦め
ましょうよ。私も他の女性とは楽しくメール交換していますから。
　「皮肉は頭のいい証拠にはなるが、愛が深いという証明にはならない」と言った人がいました。皮肉な気分と
か、投げやりな態度とかは、人格の冷えとして必ず相手に伝わってしまうものです。お互いに腐らず頑張りまし
ょうや。


 
とぎれるメール　　 ウサギ　 23:03 07/Jul/1999  
NO.0291

Mr.Kさんと同じ経験私も登録したての頃ありましたよ。
　男性のほうから一度ぷっつりと切られてしまいました。その状態になって初めて
なんとも気持ちの悪い経験だということがわかりました。だから、かつて怖そうな人に
お返事をせず終わらせようかと悩んだことがありましたが、今はもう、終わらせるときも
絶対きちっとお返事してから終わらせようと誓っています。
（だから自分にとってはいい経験でした。）メールも礼に始まり礼に終わる、というふうに。
　男性がお返事を下さらなかった理由は自分でも「あれがまずかったのかな。」と思い当た
ります。普通の出会いではなく、まだお互い知らない者どうしで、私には信頼も実績もない
んですよね。そこへ最初に濃い価値観の話をしてしまうと誤解されることがあるんだなあ
ということがわかりました。私にとっては思わず真剣になる話題でした。
　mr.Kさんの考察を読んでいると私の失敗と同じこと（濃い価値観の話）をしたのではと
思ってしまいました。
でも、私の場合、その話題について相手の方が意見をかき、「あなたの意見も教えて下さい」
とメールが来たので自分の考えを書いたんです。それで無視されてしまうとちょっと残念
です。
　正直いうと今までいた場所では自分は人からとても信頼をされていたので、相手の人に
変な人と思われたのかなと思うとショックでした。でもメールってそんなものなのかもし
れないですよ。mr.Kさんもなにか誤解されてしまったのかもしれませんね。

最初は自分の人間性を信じてもらう実績なんてどこにもないんですから、
あたりさわりのない、さりげない話題からはじめたほうがいいかもしれません。
でも、どっちにしても縁のなかった人だったのだから気にしないでおきましょ。

　とにかく、とぎれるメールは誰がやっても基本的には失礼なことであって、
女性にとっても常識ではないということはわかって下さいね。
　ぷっつりとぎれるメールって、相手の方が「お断りメールを出したら中傷メール
が来たり危ない目にあう可能性がある」とこちらのことを判断したときに起こりうると
私は思っています。
（それだけに、ショックですよね・・・私もショックでした・・・苦い失敗です）
でも、がんばりましょう。

そうそう、私、最近part.1でのコメントでうっかり「男性は」とひっくるめて
書いてしまい反省しました。きっと気を悪くした男性もいるだろうなと思います。（すみません。）
　というわけで、男性にも女性にもいろんな人がいるんですよね。だからあまり「男性は」
「女性は」と思わないようにしたいですね・・・。人それぞれなんですよね・・・。


 
メール交換について　　 おやす　 23:29 07/Jul/1999  
NO.0292

Mr.Kさんの書きこみ読みました。
始めまして、私も始めて書きこんでます。
このホームページではありませんでしたが、とあるクラブで
知り合いになった人とメールで意気投合して、電話でお話しして、
実際に会ったことがあります。
かなり盛り上って、運命的なものさえ感じていたのです。
相手の方もそうだったと思います。実際、そう言ってました。
しかし、悲しいかな実際に会ってみると、夢から覚めたみたいというか、
ピンとこないのです。あんなに電話では話しが盛り上ったのに、実像を前にすると
言葉が出てこなかったのです。
結局合わなかった、という言葉で片付けてしまえばそれまでのことなのですが、
寂しい事です。
最後は相手の方から、メールが来なくなりました。
突然こないというのは、やはり気になります。
でも、相手に強要もできませんので、自分一人で色々と考えてしまいました。
自分を責めたりしましたが、これは間違いですね。
Kさんも自分を省みるのはいい事だと思うけれど、責めたりする必要はないのです。（私の思い込みでしたらごめんなさい）
いろんな人がいていいのだと私は思います。
そのままは寂しかったので、私はお別れのメールを送りました。
（相手を責めたりはしませんでしたけど、責めたことになるのかなあ？）
でも、本音で語り合わなければ、会ってみるところまで行かなかったと思います。
このような出会いにおいては、まずは、書かなければ始まらないですよね。
飾ることなく、といっても難しいですが、一生懸命に書くしかないと思います。
じっくり書くと、喋ることよりもカッコいい事書き勝ちですけど・・・
虚像、になってしまうのかもしれません。
メールは、難しいですね。
直ぐその場でのやり取りがないので、質問しても無視されればそれまでですしね。
ニュアンスも伝わりにくい。
冗談のつもりでも、すごくマジにとられたり・・・
話すよりもかなりの労力が必要です。
書いたことにも責任が生じてしまう気がするし。
独りよがりの文章ですいません。
一生懸命、誠実であれば、いつの日か良い方に巡り合えると信じています。
皆さんもそうだと思います。
私も気分を新たに、入会しました。
お互いに頑張りましょうね。


 
RE:メール交換で読む人柄は「実像」か「虚像」か？　　 結婚相談所　 23:37 07/Jul/1999  
NO.0293

Mr.Kさんこんばんわ(^_^)-☆。

>でもそれが見えない相手に対する自分の印象を悪くさせるなら、メールの使い方、考え方も
>変えないといけないなと思った次第です。

ちょっと思ったんですが、毎回２００行くらいのメールという事ですが、相手の方も同じ様に
２００行位書いてくれていました？。
定義として「メール交換は、自分の人物と性格＝「実像」をよく把握してもらうための手段で
ある」と書かれていますが、その前にメールはコミュニケーションの手段ですので、言葉のキ
ャッチボールが出来ていないとおっしゃるように相手の方は疲れてしまうと思いますよ。
自分の事を一方的に相手に理解してもらう為のツールではありませんよね。
相手が同じ様に２００行程の返事を書かれていたのならキャッチボールとして成り立っていま
すし、相手の方も楽しんでおられる証拠ですので問題は無いと思いますが。。

会って話すという事はメールよりも自分の人物と性格＝「実像」をよく把握してもらうための
時間になると思うのですが、そこでも勿論コミュニケーションが取れていなくて相手が聞いて
ようが聞いていまいが自分の事を解って貰いたい一心で喋りまくるというのは好まれないと思
いますので、それと同じ様な事かと思うのですけれどね。。
何もメールだから特別って事は無いと思います。基本は人と人が出会うという事ですから、人
と人が仲良くなるにはコミュニケーションが必要という訳ですね。


 
メール交換や自分自身に感じてる事　　 風まかせ　 03:28 08/Jul/1999  
NO.0294

みなさん、こんばんは。ＰＡＲＴ２は初めての書き込みです。

Ｍｒ．Ｋさん他の方の意見を読んでいて最近自分自身にも感じていること
が有り書き込みしました。

Ｍｒ．Ｋさんへ

ＰＡＲＴ１でも同じ様な事が話題になった事がありましてメールでも
普段の会話でもコミュニケーションは言葉のキャッチボールですよね。
（この事は管理人さんがレスされていて同意見です）
私も最初の頃、自分の事を分かって貰いたくてプロフィールやメール
を一生懸命考えて書いていましたが、ある事がきっかけになり、
自分が書いたことを第三者の立場で読み直してみたら、すごく力が
入っていて自分自身を見失っていることに気づき肩の力を抜いて
素直な自分を表現することに心がける様にしました。
２００行からのメールを書くのはそうとう気合いを入れないと
書けないでしょから、一生懸命さは相手の方に伝わるとは思うのですが
相手の方が仕事とかで忙しかったり、複数の方とメール交換をしていたら
ちょっと読むのが大変かなとも思えるのですが。

対面で知り合ってお付き合いを（恋人として）初めた頃は、少しでも
長く一緒に居たい気持ちが強くてつい夜遅くまで付き合わせてしまって
長続きせず終わった事が何度かありました。この事はメールでも
全く同じではないかと最近感じています。次に会うのが楽しみとか
次のメールが来るのが楽しみとかは、話足りない（書き足りない）
くらいがちょうの良いのではないでしょうか、その方が長続きして
お互いが理解を深め合えると思うのですが。
此処に登録されている方は真剣に結婚の事を考えてる人たちなので
真剣に考えれば考えるほど気合いが空回りする事が時には有るような
気がします（自分自身に言っています）

メールが途絶える件

最近、私は突然途切れるメールでお互い気分を悪くしないためと
メールがロストして相手に届かない事故の対策として初回、又は
二回目当たりのメールでメール交換をやめるときはお知らせ
してくださいと書くようにしています。
相手の方は最初から終わるときの事を書くなんて本気で付き合う
気があるのかと受け取られかねないので理由（事故等で相手に
メールが届かなかった場合、お互いが相手のメールが来るのを
待ち続けて終わってしまったら残念ですから・・・お断りのメールが
来てなければ事故などが考えられるので対処ができるので）
をご理解していただくようにしています。


 
ＯＫ返事をしたのにメールが来ない・・　　 結婚相談所　 19:32 08/Jul/1999  
NO.0295

日替わり四番打者さんこんばんわ(^_^)-☆。

>２例目では、問い合わせを頂いて、私からはOKの返事を出したのですが、その後何のレスポ
>ンスもありません。通信上のエラーの可能性を考えて、確認もしたのですが。

これは良くあるパターンなんですよねぇ(^^;)。
男性の方でもＯＫ返事を貰いながらそのままにされる方はいますが、女性の方は特に多くて約
半数くらいの方はそんな感じになっちゃうみたいですねぇ。。
理由はこちらでも解りませんが、おそらくＯＫのお返事に添えられるメッセージを読んで「や
っぱりや〜めた」って思われたのか紹介料を振り込むのが嫌になったか・・そんな所だと思い
ます。後者の場合は仕方ないのですが、前者の場合は返事を出す人も惜しいですよねぇ。
簡単なメッセージの人は結構おられます。「申し込みありがとう。メール待っていますね」な
んて感じですね。。おそらく詳しい話しはメール交換が始まってからしよう・・と思われて簡
単に書かれているんだと思うのですが、これはここでしっかり書いて頂かないと前者のパター
ンになる可能性も大きい訳ですね。

・・全て「自分の書いたメッセージを相手の方が読んでどう思うか」という所が大事だと思い
ます。メールでは「ちゃうねんちゃうねん・・後でゆっくり話そうと思てましてん」は、そう
書かないと通じないですから。。
日替わり四番打者さんが簡単なメッセージを送られたのかどうかは解らないのですが、そうい
う人も多いという事で書かせて頂きました。


 
コメントありがとうございます　　 Mr.K　 00:50 10/Jul/1999  
NO.0296

お世話になっております、Mr.Kです。
私の書きこみに対し、様々なコメントをいただき、
有り難うございます。

「結婚相談所」様の
>相手の方も同じ様に２００行位書いてくれていました？
という質問に対してですが、
２００行まではいきません。長くて１００行位でしょう。
相手の方の要点ごとに、２０行以上コメント（私の意見）を
付けていました。
それから、途切れるメールについての私の発言は、
>だからあまり「男性は」「女性は」と思わないようにしたいですね・・・
と「ウサギ」さんがご指摘された通り、性別の問題ではないので、
不適切でした。
多くの女性の方々に失礼な言い方をした事をお詫びします。

書き込みを見ると、同様の体験をした方もいらっしゃるし、
いろんなケースがあるということも理解しました。
話題が「ぷっつんメールへの対応」（とぎれちゃったら）と
「メール交換の心構え＆技法」（とぎれさせないように）の
２つのポイントを含んでいたと思います。

「ぷっつんメール」については、自分自身は絶対にしません。
ただそういう事もあるのだと割り切る様に努めます。「日替わり
四番打者」さんの言う通り、考えるだけ無駄でした。ぷっつん
する側の論理＝本音を聞いても、得るものは多分ないでしょう。

一方、メール交換をうまく進める「心構え＆技法」のほうは、
「キャッチボール」にたとえられたやりとりの中で、いわば
ウォーミングアップ無しにいきなり全力投球し、相手を疲れ
させてしまったと今回は解釈する事にして、教訓にします。
とはいえ、あまりに球威がなくて、「やる気」を疑われると、
これもプッツン、という事ですね。
「途切れ予防法」としては「風まかせ」さんのやり方が具体的
で参考になりました。ありがとうございます。

こうしてあれこれ考えている事自体、まだ「力が入って」いる
状態で、私は未熟者だと思います。
でも、「おやす」さん同様、「一生懸命書く」しかないという
気持ちでもあります。
気分はスカッとはしてませんが、「日替わり四番打者」さんの
>皮肉な気分とか、投げやりな態度とかは、
>人格の冷えとして必ず相手に伝わってしまうものです。
というお言葉は、耳に痛く響きました。
大切に受け止めたいと思います。
ありがとうございました。


 
あれれ、結婚話こわれちゃいましたぁ！　　 アルキオネ　 02:34 18/Jul/1999  
NO.0297

先日、この伝言板に、『あれれ、結婚きまりそうですぅ！』の書き込みをしたアルキオネですが、な、なん
と、その話、もろくもあっけなくブっこわれてしまいましたぁ。(T_T;)
いゃぁー、電撃で短期にこういう話を進めるのは危険な落とし穴もあるんですねぇ。
まあ、「それがどうした、てめえの事でしょう」と言われればそれまでなのですが、これから結婚話を進め
ていかれる方への、何かの参考になればと思ったこと、今の自分自身のなんとも歯切れの悪いやるせなさを
他の人には味わってほしくないなぁとおもったもので、体験談といってはおおげさですが、簡単にことの顛
末を書いてみることにしました。というわけでみなさんの伝言板をすこし汚しちゃいますがどうかお許しく
ださいませ。m(__)m

　まず、５月の末の週末に、いきなり写真も身上書も見る事なくお見合いをしたのですが、これが芸能人顔
負けのとってもきれいな『お嬢さん』で、見た目だけでなく、性格もとても素直なさっぱりした魅力のある
人だと感じたので、こちらとしてはすっかり舞い上がっちゃいまして、幸いお相手の方も私のことを気に入
って下さり、以来、毎週末、会うようになりました。しかし、相手は何と言ってもいわゆる『お嬢さん』タ
イプの方で、年齢のわりに（３３歳）子供っぽくてオクテそうだし、いわゆる懐の深い人間味といったもの
はほとんど感じられないキャラクターの持ち主でした。何度かデートしても他愛ない会話ばかり、男を見る
目もあまり持っていなかったようで、あとから考えて見ると、血液型がＡ型で、職業が安定していて、柔和
な短気でない人なら誰でも良かったようなのです。自分でいうのもヘンですが、私は自分を、外見にはあま
り自信のあるほうではなく、中身（人間味）で勝負するより仕方ないタイブだと思っているので、人生こん
なラッキーなこともあるのかと思う反面、なんかヘンだぞと、私がどんな人間だかわかっているのだろうか
となんだか腑に落ちない、違和感も感じていました。が、そのときは、否定的なことには気に止めずにおり
ました。そして、この話をこわしたくない一心で、社会人になってから培った、誰とでもうまく合わせる
『営業用の自分』で振る舞ってしまってたんですね。男と女の本音のつきあいではなかったんだなと今、つ
くづく思い返しております。　

そして、なんといっても曲者だったのが、お見合いにつきものの仲人さんというやつでした。この人やたら
調子のいい人で、５回ほどデートを重ねるうち、ウチの親がお相手に会って見たいと言い出したのをきっか
けに、双方の親子の会食する場を設定してきたのですが、なんと、その席で結婚を決めてしまいますのでと
いってきたわけです。既に上に書きましたように、本人同志の絆が、まだ希薄だったんで、「あれぇー？ほ
んとにいいのぉー」って気がしましたが、この話の腰を折りたくなかっんで、ウチとしてはそれに従うこと
にしました。そもそも『お見合い』って制度そのものがそうなんだといわれてしまうのでしょうが、どうし
てそんなにこんな大事なことを性急にまとめようとするんでしょうね、仲人さんってのは。（あとで知った
ことですが、相手方も戸惑っていたんだそうです。ただ、相手方は本人そっちのけで両親が私のこと（学歴
・職業）を気に入っててこの話をまとめたかったんだそうで、娘本人はあまりに周りでどんどん話が進んで
行くので怖い気持がしていたとのことでした。）ところが向こうの父親が、結局出て来ないことになりまし
て、「娘をもらってもらう側の父親が、のこのこ出て行くことはない、私にうちへ挨拶に来て、筋を通せ」
というわけですわ。
　んじゃ筋通すかってことで、おふくろと二人で、挨拶に行って、私が、「お嬢さんとご縁にさせてくださ
い」って向こうのおとうさんに頭下げたら、そのおとうさん、娘に「おまえはどうなんだ。いいんだな」っ
て聞いたわけです。当然「はい」って答が返ってくるつもりで・・・
ところがどっこい、その娘、「まだ５・６回しか会ってないし、まだどんな人かよくわからないので・・・」
とのたもうた。吉本新喜劇じゃないけど「どっひゃー」！！ズッこけるしかありませんでしたわ、ほんまに
もう。
それが７月１１日のことですが、なんと、この時点でこの話こわれてなかったんです！
私は親の前で大恥かかされたと思って、めちゃめちゃ腹が立ちました。それで、どういうつもりであんなこ
と言ったのかと電話で本人に問いただしたら、もうすこしおつきあいしてから結婚きめるつもりだったそう
で、結婚申し込みの席だとは思ってなかったんだそうで、そのときの私の話し方がいつもと違って短気そう
だったからってことで今度は向こうが憤慨して１６日になって「おことわり」を通告されたんですわ。よう
言わんわ。まったく。
いったいこの一カ月、なんだったんだろーって気持です。

とまあ、我ながらこっ恥ずかしい話を延々と書きましたが、どうかみなさんのご意見、ご感想をお聞かせ下
さいませ。

というわけで、管理人様、こんな私ですが、一旦退会したんですけれど、再度入会させていただきますので
、今後ともどうぞよろしくおねがいいたします。今回のことは、お見合いの手軽さにかまけて、いささか結
婚ってものを安易に考えすぎてたように思います。これにこりて今度こそ、じっくりと納得のいく相手を見
つけたいと考えております。長々と伝言板、占領してしまってあいすみません。では。


 
参考になりました　　 M　 15:41 18/Jul/1999  
NO.0298

アルキオネさん、こんにちわ！
見合いって怖いですね。参考になりました。そして、深く同情します。

しかし、一ヶ月ぐらいでそこまで進展してしまう怖さは、見合いならではのものですね。
上手く行けばいいが、意志の疎通が足りなければ土壇場で「そんなのあり？」みたいな考えもしなか
ったような事が起こってしまうんですね。

勇み足だった。でも、そうしたくもあった・・・・という感じに受け取れましたが
こんな気持ちってのも良く分かりますね。

お相手の方は、自己の確立が年齢の割にはなされていないと思いますが、
それをしっかりと念頭に置いてリードして行かないといけないんだなぁー　と思いました。


貴重な実体験談有り難うございました。
　 

 
メールのマナーについて　　 とらお　 22:54 22/Jul/1999  
NO.0299

初めて書き込みします。
私が最近、女性からの返事をいただいて、少し気になるのは、こちらの文章をそのまま引用して
くる（＞で始まるもの）メールが多いことです。
ひどいものになると、自分の引用された文章が８０％くらいで、相手の文章が残り２０％くら
いという返事もあります。
私個人の感じ方で言えば、あまり引用が多い返事は、手抜きをしていて、相手に対する誠意が
無いメールだと思います。多くの人に短時間に返事を出すには、引用した方がはるかに楽
だからです。
ちなみに、私がこの相談所を通じて知り合い、ある程度メール交換を続けた女性（うち二人
とは外でも会いました）は、決して引用などしないメールでした。
引用すること自体が悪いことだとは思いませんが、あまり度が過ぎると、相手に良い印象を
与えることはありませんので、心当たりのある方（男女とも）気を付けた方が良いと思います。


 
ため息まじりのメール　　 ひまわり　 22:33 24/Jul/1999  
NO.0300

もうすでに退会してしまったものですが、
ときどき拝見させてもらっています。
こちらで知り合った方と２ヶ月ほどメール交換が続いています。
近々お会いするお話になっているのですが、私はなんだか気乗りがしないのです。
良い人だとは思うのですが、メール交換の内容がいまひとつピンと
くるものがなく、本当に話したい事では全然なくて
単なる時事会話っていう感じが続いています。
新聞見てメール内容考える・・みたいな。何やってるんだろう私・・。と
ゆううつになり、もう、切れる寸前といった感じです。
こういう状況って男性の方は何とも感じられていないのでしょうか？
これが普通だと思っていらっしゃるのか、お忙しいのか、
考えるのが面倒なのか、その方のメールのフォームなのか・・。
さっぱり解りません。

そうかと思えば、以前メール交換ではすごく盛り上がった方とお会いしたら
会った瞬間に氷のようにかたまり、その場で夢からさめてしまう
ようなこともあったので、その逆パターンで、メール交換では
つまらなくてもお会いしたら盛り上がったとういう事ってあるんでしょうか？
メール交換って難しいなと最近つくづく思います。
同じような心境の方がいらしたら、ご意見下さい。


 

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Re:ため息まじりのメール　　 あいふぁるど　 10:45 25/Jul/1999  
NO.0301

ひまわりさんの書きこみを見て，ちょっと書きたくなりました．

私の場合，まだこちらでメール交換を始めたことがないので，他のサイトで
出会った方とのメール交換の例になってしまうのですが...．
今までに数人の方とメール交換をはじめ，結局2人の方と直接会いました．
会った方とは，それなりにメールで盛り上がっていて，お互いにぜひ会いたいね，
という風になっていたので，会ったときはまったく違和感がありませんでした．
そのあともメールは続いています．

けれど，大事だったのはその前の電話だったように思います．
メールだけでは，相手の反応がすぐには見えないから，話が盛り上がらない
可能性もありますが，電話だったら話も進みやすいのではないでしょうか．
電話の話題も，メール交換を何度もしていれば，そこから話を発展できますから
嫌な沈黙というのもなくて済むはずです．

もし，電話でも盛り上がらなかったとしたら，多分，直接会ってもストレスが
たまるだけのような気がしてなりません．


 
ため息交じりのメールについて　　 キャロル　 01:25 26/Jul/1999  
NO.0302

こんばんは、ひまわりさん。
お気持ちよ〜くわかりますよ。私も前に業務日誌みたいなメールを
もらってた、という書き込みをしたことがあります。
その人は、出張先や、プライベートで旅行した旅先からも、メールを
してくれましたが、どーも内容がないのですよ。いっつも短文で
そっけない感じでした。
結局メールは途切れましたが、相手の方の真意はわかりませんでした。
たくさんの方とメール交換してるのでは・・・って思いますよねえ。

時事会話をしたくて、ここに登録したわけではないですものね。
メール交換って、直接会話するのと違ってタイムラグがあります。
”打てば響く”ようなやり取りを望むのは、ちょっと難しいかも。
その代わり、その人の考えや、人生観なんかをじっくり聞かせて
（読ませて？）もらえる・・・と思うのですが。
会話だけではわからない、その人の「人となり」がわかってくると
いいなあ、とも思います。また私のことも見た目や、しゃべり方
とかに左右されずに理解してもらえたらいいなって考えています。

＞良い人だとは思うのですが、メール交換の内容がいまひとつピンと
＞くるものがなく、本当に話したい事では全然なくて
＞単なる時事会話っていう感じが続いています。

ひまわりさんはメールの内容を、ご自分で読み直された事はありますか？
あまりメールが得意でない人は、相手が書いてきた事に合わせて返事を
書いてしまうと思うのですよ。
「そういう話がしたいのではなく、こういう話がしたい」という事を
お相手の方にはっきり言ってみたらどうでしょうか。
つまり、結婚に対する気持ちや、今後の希望・将来の夢等を語り合いたい
のなら、それをストレートに聞くべきです。
（もし違うのならごめんなさい。私はそれが一番知りたいので）
それがいやだという方なら、もう単なるメルフレとして対応しては？

男性の方々にお聞きしたいのですが、特に毎日の日記みたいなメールを
書いてる方（この伝言板を見てらっしゃる方々には、そういう人はいない
と思いますが）って、そういう事の積み重ねが、コミュニケーションに
なるとお考えなのでしょうか？
確かに既にお互いの事をよく知ってる間柄なら、そこから親睦が深まる
という事もあるでしょう。
でも、知らない同士がメール交換を始めて、日常の出来事や時事会話しか
しないのなら相互理解はあまり進まないと思います。

女性の方から積極的な姿勢を見せるのはちょっと・・・という方も、中には
おられるでしょう。でも素敵な出会いを望んでここに登録したからには
自分から働きかける事も、大事かなって思います。

やっぱり、うまくいったカップルのお話を聞きたいですねえ。
どういう内容のメール交換をして、どんな一文が決め手になったのか・・・
知りたい！！どなたか教えて下さい。


 
やっぱりため息・・。　　 ひまわり　 02:06 27/Jul/1999  
NO.0303

キャロルさん、あいふぁるどさんレスありがとうございます。
キャロルさんの途切れた相手の方となんだか似てますね。
短文で内容がなくそっけない、この３拍子そろうとかなり疑問を感じます。
そして共通しているのは、毎日のようにメールは下さる・・。
という事なんだと思いますが、こちらとしてはメールの数ではなく
中身を期待してるんですけどねー・・。

実はその方には以前は私の方から話題を考えて、
いろいろ質問していたのですが、その質問にしか答えていただけなくて
答えてしまわれたら、もうその後話す内容がないんですよね。
逆に私に対する質問が全くないので、また私が考える・・。
みたいな繰り返しが続いて、質問→回答の繰り返しで、
まるで生徒と先生みたいな感じなんですよ。
メールに慣れていらっしゃらないのかもしれませんが・・。
で疲れてしまって、質問をしなくなったら時事会話となってしまったのです。

これでキャッチボールになっていると多分勘違いされていると
思うんですよね・・。もしかしたら、気を遣われているのかもしれませんが。
とても人生観や考え方を聞けるような感じではないのです。
解りやすく言えば、最初のお見合いでよくある２、３時間の話を
２、３ヶ月かけてメール交換しているような内容になってしまってます。
すごく悪く言えば惰性メールとでも言うのでしょうか・・。

何か聞き出すにしても、また私がそういう内容を考えることになるので、
ここまで積極的にしないといけないのかなという気持ちが正直な所です。
もっと自然な流れを期待していたのですが。

あいふぁるどさんにご提案いただいた電話ですが、電話をする気にも
なれない状況なんですよね。
電話をするのって、メールでかなり好印象をもって盛り上がり、
直接お話してみたいと思わないと電話したいとは思えないんです。
ましてや、上記のような浅いメール内容で電話はちょっと恐怖・・。です。
ですので、お会いするのも考え中なんです。


 
Re:やっぱりため息・・。　　 あいふぁるど　 23:35 27/Jul/1999  
NO.0304

ひまわりさんへ．

もうご自分で答えを見つけられているようですね．
電話でも話したいとは思わない，ということはそれ以上の進展ってあり得ない
じゃないですか．

男女に限らず人間関係っていうのはお互いへの興味から始まると思うんです．
何かのきっかけで(もちろんこのサイトというのもひとつですね)知り合った人達が，
お互いのことをもっと知ってみたい，と興味を持たないと，その関係というのは
続かないんじゃないかと思います．

「いい人」というのはきっとたくさんいます．でも，ひまわりさんにとって，
結婚という目標がある以上，興味が持てる人でないと，また，相手の方から
ひまわりさんのことを興味を持ってもらえなかったとしたら，その相手の方と
続けるのは，単に惰性であって，結果的に苦痛を引き起こしてしまうのではないかと
危惧します．

出会ったばかりの人達というのは，お互いがお互いのことを何も知らないわけです．
特にこういうサイトで出会う場合は，まったく境遇も環境も考え方も異なる人達な
わけですよね．お互いがお互いを知る努力をしないと，きっと続かないと思うのです．
（ここで「知る」と言ってるのはプロフィールとかのことよりも，考え方とか，感じ方，
価値観などを指しているつもりです．）

少なくとも，そういう状況で「会う」ってもかえって気まずくなるだけだと思います．
とりあえず会うことはいったんやめて，「あなたが何を感じ何を考えているのかを
もっと知ってから会いたいと思う」というような感じで，相手に状況の変化をもち
かけてみてはいかがでしょう．
それで改善されないようなら，別の人を探してみた方がいいのではないかなと思います．

(ほかに，もっとひまわりさんと相性があう人っていると思いますよ！
ここのサイトだって，たくさんの男性が登録されているではないですか．)

ちょっときつい言いかたになってしまったかもしれませんが...．

ひまわりさんにとって，いい結果が出るよう応援しています．


 
ｔｏ．ひまわりさん　　 トマト　 23:36 27/Jul/1999  
NO.0305

ひまわりさんやキャロルさん、私も同じような経験を。
とりあえず毎日送られてくるメール。出張先や、旅行先からも。
でも中身が・・・です。もしかして同じ人でしょうか。
電話ください、会いましょうの短文メールが続いて、私はすっかり気持ちが引いてしまい、メール交
換は止めました。複数の方とメール交換しているようですし。
この方の特徴かもしれませんが、おそらく会ってお話しても、表面的な対話のみになりそうで、
私とは合わないのだなと判断しました。

メールって顔が見えない分、その方自身の性格や人間性が浮き彫りにされると思います。
やはり私は、お互いを確かめ合い、理解し合える相手を探したいと思います。
さあ、がんばるぞー！皆さんも前向きに行きましょうーーー！！


 
もてない男の辛い別れ・・・　　 アイセット　 01:50 28/Jul/1999  
NO.0306

最近、私から意図的に別れた女性（ひと）がいます。
この方とは、７月初旬にこのサイトで知り合い、初日から３通のメールのやり取りをするような
お互いに真剣なメール交換からのスタートでした。
それから電話でのお話し合いも含め順調に展開し、早くお会いすることも出来ました。

容姿についての彼女の謙遜は全く度が過ぎていて、お会いして本当にびっくりしました。
若くて可愛い方だろうとは、これまでのメールから想像はしていたのですが、このように気品
のある知的な方とは思ってもいなかったからです。
私は彼女とは、年齢が一回りも離れています。彼女も実際このように年齢差がある男性と結婚を
前提として会ったのは初めてのようで後のメールで「はっきり年齢差は感じました。」とは言っ
ていましたが・・・。

私は、このように素適な女性（ひと）ですから、この私が彼女の幸せの邪魔すべきでないと思い
その場でも後のメールでも私の率直な気持ちとして伝えたのですが、彼女としては今これほど
自分のことを思ってくれる男性はいないとの思いからでしょうか、だんだんとこの私に対して
思いを素直に表すようになってきたのです・・・。
私の年での年齢差はあまりにもかわいそう・・・彼女にもっと素適な彼が現れることを祈って
彼女から別れを言わせるように電話でお話して、辛い別れの終焉を迎えた次第です。

この場の若い皆さん！どのように思われましたか・・・。私の分別に名を借りた逃げと思われ
ます？・・・。　　　
男らしくない・・・卑怯と思われますか・・・？
なんなりとご意見をお待ちします。

若い男性諸君！このサイトには、素適な女性がワンサカといますよ！中年男性に取られないよう
頑張ってください・・・。
私は、毎月お一人の方とお付き合いをし、頑張っています・・・。
シングル派ですからお相手の方にはパラレルのお付き合いでしたら遠慮しますと断ってからお付
き合いをさせて頂いています。お相手からはあなたを入れて３人ですよとよく言われますがね。


 
re:もてない男の辛い別れ・・・　　 ゆりこ　 16:18 28/Jul/1999  
NO.0307

アイセットさんの投稿を読んでなんて勿体ない・・と思いました。
私だったら気が合えば年齢が一回り離れているなんて何でもないことです。
と言うか、そんなことは最初からプロフィールでわかってて申し込んだ（or申し込まれた）のでしょう？
なぜ会ってから年齢差を気にしてお別れしたのですか？


 
歌（恋）を忘れたカナリア・・・　　 アイセット　 18:39 28/Jul/1999  
NO.0308

ゆりこさん、早速のレスありがとうございました。
現実派？のゆりこさんから先ず頂けたのは光栄に思います。また一人の“ゆりこファン”とし
ても・・・。

年齢差は当然お互い承知のことでしたが、私にふさわしい方であるかといいますとやはり分相応
の方ではなかったとのことでしょうか・・・。本当に素適な方でしたので私よりももっと若くて
もっと幸せに出来る男性がいるはず・・・との思いです。ですからこの私が彼女の幸せを邪魔す
べきでないと思ったわけですね・・・。

彼女への毎日のメール・・・これで最終メールと自分自身を言い聞かせていたことを思い出すと
本当に悲しいですね・・・。



 
好きな人が・・・　　 ラヴィ　 01:14 29/Jul/1999  
NO.0309

今日、初めてお会いした人を好きになりました（こんな事あるんですね〜。驚いた）。でね、相手の方に
「これから付き合っていきたい」とか「これからも仲良くして行きたい」と言われました。でもね、素直
に喜べないんだな、私。

相手の方は、メチャクチャ身長が低くて、コンプレックスをもっている（かなり）し、相手の方の年齢は
２０代後半で自分の事を「おじさん」と思っていて・・・女性との出会いがないし・・・ネットで出会い
を作って直接会ってもフラれる（そう言ってました）・・・だから、結婚できないと自分で思ってる。
「これを逃したら、結婚が出来ない。だから、これを逃したら結婚を諦めようと思ってる」みたいな事を
今日言ってました（メールでも以前書いてきた）。


私の事が本当に気に入って、「これから付き合っていきたい」とか「これからも仲良くして行きたい」と
言ってないと思う・・・だって会っていても楽しそうじゃなかった。つまんなそう顔にして、早く帰りた
そうな顔してた。
誰でもいいんだな〜と思った。本当は私の事がイヤなのに・・・と思った。

実は私、去年の１０月に、結婚する予定でした。結納寸前で、私が相手をふって、結婚話をこわしました。
なぜかというと・・・
相手は「好きだよ〜、愛してる！！」と私にいつも言ってた（私は信じていました）。でもね、本心から
ではなかったの。彼はコンプレックスの塊で「俺は・・・」と言うような人で・・・ある日、彼は口を滑
らせてボロを出しました（「俺はこれを逃したら、結婚できない。結婚ができないと親不孝になる。誰で
もいい」というような事を言ったのです）。
今日、初めてお会いした好きになった人もそうなのか・・・と思いました。
だから、素直に喜べない・・・悲しくてさ、今。



 
国籍って？　　 ちゃんす　 09:27 29/Jul/1999  
NO.0310

皆さん聞いて下さい。ぼくの国籍は、韓国です。テポドンの北朝鮮じゃなく、大韓民国です。
ぼくは、常日頃考えるんです。日本も、韓国も、中国も、同じアジアじゃないでしょうか？
見た目は同じで、きちんと、日本の教育を受けて（・・・ボクの場合は、国立大卒）、
そこいらにいる日本人の皆さんより、ハイソな人間だと自負しております。
収入にしても、同年の人間よりも、数倍高収入です。
人間としての価値は、国籍で決まると言う考え方は日本人だけですね。
もっと、広い視野で物事の、人物の判断をして下さい。


 
Re:国籍って？　　 ゆたか (M-5059)　 20:46 29/Jul/1999  
NO.0311

初めまして、ちゃんすさん。

＞日本も、韓国も、中国も、同じアジアじゃないでしょうか？
＞人間としての価値は、国籍で決まると言う考え方は日本人だけですね。
＞もっと、広い視野で物事の、人物の判断をして下さい。

私はアジア人というくくりを最近実感しています。
海外での学会などの会食などで、よく喋れない私と
快く話してくれるのはやはりアジアの方です。
困ったときに親切にしてくれるのも、やはりアジアの方です。
しかし、一般的には日本ではアジア人というくくりの方は少ないと思います。
しかもここでの話は「結婚」です。
なおさら少数になるでしょう。なぜなら色々と大変だからです。
そのことは日本に精通しているちゃんすさんもお分かりだと思います。
ですから、人間の価値がどうこうと言うこととは違うと思いますよ。
日本は島国なので、そういう狭い日本の中でしか物事を考えられない人が
多いのは、仕方ないような気もします。
まあ、少しづつではありますが、広い視野の方も増えていますので、
そういう方とちゃんすさんが運良く出会えればと思います。


 
ＲＥ：歌（恋）を忘れたカナリア・・・　　 風まかせ　 23:22 29/Jul/1999  
NO.0312

アイセットさんこんばんは。

アイセットさんの文書から想像なんですが、私と同年代で
はないかと思うので、私も年齢の離れている方とお付き合いした
経験が有ります。

彼女とは１３歳年が離れていたのですが、知り合ってから
直ぐに年齢差のことはお互い分かっていましたが、趣味とか
価値観が合っていて、電話でも合っていても楽しかったので
精神的にお互い年齢差を感じることはなかったですよ
でね、彼女のこと好きだったので、若い人の好みとか
を調べて合わせようとしたら、彼女からこんなこと言われました
「無理して合わせようとするとね、お互い疲れてしまうから
今のままでいいよ・・・だってその年齢だから分かることとか
自分の知らない世界が有るから楽しい」

彼女いわく実年齢はあまり関係ないって本人の気の持ちようで
あなたが気にすると私も意識してしまうって言ってましたよ。
（結局、お互い自分達の意志とは違う事情があり分かれました）

相手の方がアイセットさんのことどう思っていたのか分からない
のですが、もしアイセットさんのこと年齢差を感じながらも
好意を持っていたら

＞私にふさわしい方であるかといいますとやはり分相応
＞の方ではなかったとのことでしょうか・・・。本当に素適な方
＞でしたので私よりももっと若くてもっと幸せに出来る男性が
＞いるはず・・・との思いです。
アイセットさんが相手の方と結婚したら幸せになれると
思っていたら、大きな勘違いをしているのではないでしょうか？
相手の方がニュアンス的に、これに近いような事を言われたら
別ですが、これは相手の方が判断することで、アイセットさんが
判断することではないような気がするし、まず自分が幸せになる
事を考えなかったら相手の方を幸せにすることは出来ない
と思いますね。
ちょっと気分を悪くされるかもしれませんが、アイセットさんの
やりかたは、相手の方に対してかなり失礼ですよ、自分が
本気でそう思っているのならはっきりと告げるべきでしょう
優しさが有っても、思いやりが無いと思うのですが。

＞これで最終メールと自分自身を言い聞かせていたことを
＞思い出すと本当に悲しいですね・・・。

こんなことで悲しむのはやめた方がいいですね
自分で出来るだけの事をして、振られたとき悲しむのなら
わかりますが。
（相手の方はあなた以上に悲しかったかもしれませんよ）


 
たそがれマイ・ラブ　　 アイセット　 22:18 30/Jul/1999  
NO.0313

風まかせさん、はじめまして！　早速のレスありがとうございました。
確かに風まかせさんのおっしゃることは、私も良く理解できます。

“歌（恋）を忘れたカナリアは、後ろの山に捨てましょか・・・♪♪　”私は、このサイトで
女性を求める資格がないのかも知れません。“・・・いえいえそれはなりません　♪♪”それ
でもこの私にとって、本当にふさわしい女性が現れるのではないか・・・との期待感を抱きつ
づけております（管理さんも時々言われている『その人にとって、唯一人の相手が見つかれば
いい訳ですね・・・』）。

『もてない男の辛い別れ・・・』このタイトルの気持ちは、条件的に厳しい私に対して好意を
抱いて下さった素適な彼女への深い思いやり（愛情）の結果（別れ）なのです。
私もネット恋愛は今回の経験からあり得ると実感した一人です。

♪♪さだめという　いたずらに　引き裂かれそうな　この愛・・・♪♪（大橋純子“たそがれ
マイ・ラブ”）・・・お互いの心の深い絆（愛）がメールで確信できて、更にリアル恋愛へと
進展できれば、こんなすばらしい恋愛は、ないのではないかと思っています。
“さだめ”・・・いろいろな条件と当てはめてください・・・。


 
寂しいメール　　 ひまわり　 03:04 31/Jul/1999  
NO.0314

あいふぁるどさん、こんばんは
少し前の事になりましたが、励ましのレスをいただきありがとうございます。
いろいろ考えましたが、もう少し様子をみようと思います。
確かにトマトさんのレスと同じように、一旦気持ちがひいてしまっているのは
事実なのですが、その方は最初は好印象な方だったという事もあり、
その方一人にしぼってみようと思って退会したのです。
相手の方もそのような内容で退会されていました。
それにしては、かなりメールの盛り上がりに欠けているので、
あいふぁるどさんの言うように、そんな状態でお会いしても
しらけてしまうかもしれません。
もう少し様子をみて、それでも会ってみたいと思えない方だったら
これ以上メール交換を続けても惰性になってしまうので、
きちんとお断りする事も考えてみようかと思います。
でも矛盾していますが、期待していた方だけになんとなく
解らないで終わってしまうのは寂しいですね。
メール内容を考えるのが苦痛になったら、
どちらにしてもおしまいではありますが・・。


 
女心って？　　 ひろし　 02:07 01/Aug/1999  
NO.0315

皆さんこんにちは。

先日、このＨＰを経由してとある女性に交際を申し込んだのですが、見事断ら
れてしまいました。
その女性からのお断りのメッセージで、私のプロフィールの中で「かなりのマ
イナスイメージです、女心を判っていない」という点を２つ指摘されました。
以下に指摘された２点を私のプロフィールから引用します。

１．
現在は両親と同居です。
結婚後は別居する事も可能ですが、私は兄弟がおらず、両親も年老いてきてい
る為、なるべく両親とは近い場所で別居したいと考えております。

２．
私自身の歳も歳ですので、子供についてはあまり考えておりません。

以上２点について「お付き合いをしてとても仲が良くなってから話を切り出す
べき事」と指摘されましたが、皆さんどう思いますか？。
確かに言われてみればその通りだと私も思います。

１については、プロフィールには書いていませんが、母親が病弱であるという
理由があります。
２については、「子供は天からの授かり物」とも言われますので、「私の歳
（現在34歳）を考えるとあまり望めないかも知れないが、もし授かったならば、
それはそれで幸運な事」という意味で書きました。
「考えていない＝子供は欲しくない」という意味ではありません。

仲が良くなってからこれらの話を切り出したところで、結局は同じ事なのでは
ないでしょうか？。
それとも初っ端から具体的（？）な事をズラズラと書いてしまったのがまずい
のでしょうか？。
私としては、「結婚について考える事」と題して、結婚後の事について率直な
考えを書いたつもりです。

「”かなり”マイナスイメージ」「女心を判っていない」とまで指摘されてし
まい、少々落胆しています。
実際に逢って会話するのと違い、文章だけでのコミュニケーションは時として
気持ちのすれ違いが起る事も多々ですので、中々難しいですね。


 
ＲＥ：女心って？　　 Ｋ　 08:58 01/Aug/1999  
NO.0316

はじめましてひろしさん。

いや、個人差でしょう。

少なくとも私自身は
下記のようにかかれていたら
１に関してはそういう事情がありながら別居も考慮してくれる思いやりのある人柄を感じます。
２にしても「子供が欲しい」とか「子供好きな方がいい」という人より安心します。
子供は嫌いではありませんけれどそれほど好きって感じでもないですし
もしかしたら産める体じゃないかもしれないし（それは分からないですが）
最初にそれを期待されるとつらいものがあるからです。
これも女心です。

つまり 申し込まれた方にとってはマイナスだったような気がします。
１に関しては「今はそういってるけれど同居がはじめからイメージされるのはツライなあ」と思われたのかもしれないし
２では「子供ギライ」をソフトに表現してる？と感じられたのかもしれません。
いろんな人がいますし、表面通り素直に受け取るほうが良い場合もあれば裏読みの必要な場合もあります。
もしかしたら 最初からずらずら条件を言われちゃうより、
付き合ってみて好きになれてから言われたら 
自分の求めていた条件でなくてもそんなこと関係なくなっちゃう！って場合もあります。
もちろん好きになって初めて言われて急速冷却って場合もありますけれど。

ケースバイケースだと思いますので
いろいろ意見を参考に考え方を変えることも必要ですが
自分の合ったやり方ですすまれるほうが
結果がどうでも
自分自身納得いくような気がします。
ずらずら書きましたが言いたいことは「それは たまたまなんで次がんばって〜」ってことでしょうか。


 
RE:女心って？　　 私です　 00:32 02/Aug/1999  
NO.0317

ひろしさんにお断りしたのはたぶん私だと思います。ごめんなさい。
感想を率直に書いた方が今後の参考になるかなと思ったものですから。
例に挙げた２点はとても顕著だったから書いたのですが、
他にも色々と気になるところがあったのです。
具体的には書けませんが、ご自分のマイナス要素のアピールがとても多い気がしました。
同じ様なことを書くのでももう少し書き方を変えた方が印象はいいと思います。
でもあくまでも私が感じただけですのでＫさんがおっしゃるように
ケースバイケースだと思います。
ひろしさんが今までお申し込みになってお受けした方がいれば
その方は気にならなかったと言うことですから。

それと、３４歳は子供を望むのは一般的に難しいのでしょうか？
女性には年齢制限はあると思いますが男性は４０代でも大丈夫と考えていたのですが。


 
又がんばってみます　　 ひろし　 01:31 02/Aug/1999  
NO.0318

アドバイスありがとうございます＞Ｋさん

交際を申し込んだ方からのお断りのメッセージがあまりにも気に障りましたので、
それで先の発言をさせて頂きました。

「すいません、自分のプロフィールには書いていませんが、大卒希望なんです」
（因みに私は専門学校卒）
「”かなり”マイナスイメージ」
「女心を判っていない」
（先の発言に書いた項目を読んで）

と言われ、終いには

「その他にも色々気になった事がありますが、今回は止めておきます」

とまで言われてしまいました。
まるで「そんな条件じゃ誰も相手にしてくれないよ、顔洗って出直してこい！（意訳）」
と言われている様な感じです。

すいません、愚痴になってしまいましたね。

>>つまり 申し込まれた方にとってはマイナスだったような気がします。

そうですね。今回は偶々という事でしょうか。
私のプロフィールも少々書き直してみましたけど、このプロフィールを快く受け止めてくれ
るパートナーはきっといる筈だと思い、又次がんばって見ようと思います。


 
振られました。　　 Ｃｒｉｍｓｏｎ　 04:09 02/Aug/1999  
NO.0319

先日、ここで知り合った方と何回かメールのやり取りをして、
「会いましょう」という話になったのですが、昔の彼氏に
鳶に油揚げさらわれた形になってしまって、振られてしまいました。
プロポーズされて、ＯＫしたそうです。
うーん。女心は分からん。結構良い感じだったのですけど。
これを読んでいて、思い当たる方がいらっしゃったらこの場を借りて、
「私を振ったのだから、きっちり幸せになりなさいよ。」
私も頑張らなくては。


 
「私です」さんへ　　 通行人　 06:09 02/Aug/1999  
NO.0320

＞具体的には書けませんが、ご自分のマイナス要素のアピールがとても多い気がしました。
それでしたら最初からその様に書いたほうが良かったのではないでしょうか。

それから貴方が言われている事はあくまでも貴方個人の考えでしょ。
「女心が判っていない」「〜〜すべき事」などと書いたのでは、「これが一般通例だ」
と取られてもおかしくないと思います。

もうひとつ苦言を言いますが、相手に対して大卒を希望するのなら、最初からその旨を
自分のプロフィールに書いておいたほうが良いのではないでしょうか。
自分の学歴にコンプレックスを持っている男性も少なからずいらっしゃると思います。
その様な男性に対して交際を申し込まれてから「貴方の学歴じゃ嫌」と返したのでは、
誰だって嫌気が差すでしょう。


 
ひろしさん、通行人さん　　 私です　 21:29 02/Aug/1999  
NO.0321

大卒希望に関しては過去の論議を読むと自分の希望通りに書くのは本当に申し込んで貰いたい人から
アプローチして貰うのにはあまり得策でないと思ったのです。（ちなみに私は自分の卒業大学名を書
いてます）
ですから責められるとしたらプロフではなく、ひろしさんの気持ちも考えない書き方でお断りのメッ
セージを書いたことだと思います。それについては本当に申し訳なかったと思います。
ここの掲示板を読むとお断りでもメッセージが欲しいという意見が多くあるし、一女性としての意見
はプロフィールを変更するのに参考になるかなと思ってあまりキレイ事ばかり書いても・・。と思っ
て書いたのです。悪気は全くありませんでした。
＞「そんな条件じゃ誰も相手にしてくれないよ、顔洗って出直してこい！（意訳）」
↑よもや、こんなつもりは毛頭ありませんよ〜！「最後にお互い素敵なご縁があるといいですね」み
たいなことも書いたでしょぉーー！？きつそうな所ばっかりピックアップしないで欲しい（；；）

それから私が言ってることはもちろん私個人の考え方です。誰でも自分の考えで意見を書くんじゃな
いですか？（でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？）ひろしさんの投稿はあくまでも
ご自分のプロフィールの一部分と、私が出したお返事の一部分を抜粋してＵＰしてるのです。それだ
けを見て当事者じゃない人にきついこと言われたくないなぁ。


 
人それぞれの見方 やり方がありますよね。　　 Ｋ　 00:46 03/Aug/1999  
NO.0322

私ですさんが よかれと思ってしたプロフへの助言も
ひろしさんにとっては そう受け取りきれないことであることと
通行人さんが 私ですさんへのアドバイスのつもりかもしれないプロフへの苦言を
私ですさんが快く受け取れないことと結局は同じのような気がします。

それぞれがそれぞれの考えがあってその方法をとられたのですから
（私ですさんが 大卒希望をかかないことを上策としたように
ひろしさんもできるだけ正直にプロフを書くのをよしとしたのでしょうね。）
それはそれでいいんじゃないかなあと思いました。

ですから
＜でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？＞
というのは 聞くだけ意味があまりないような気がします。
個人の事情、考え、趣味嗜好はさまざまですから
一般的にどうなのかというのはただの平均であって
自分の求めるものと世間的な平均が合致するかどうか確認できるのは
多くの人と価値観を同じく出来るという点で安心なことかもしれませんが。。。
つまるところ自分に合う方をみつけるのが主旨のサイトなのですから
主流を占めた価値観を持つ方だからといって
自分の相性と合わなければしょうがないわけですよね。


 
どうなのでしょう　　 y-i　 10:28 03/Aug/1999  
NO.0323

先ほどからの掲示について，あえて言わせていただきますが，あまりにも男性側，弱すぎません
でしょうか？
女性の方は「よかれ」と思って書いた部分もあるはずです
（事実，女性の方もそのように配慮した旨言われています）
でも，あまりに落ち込んだ，ひどかったっていっても，掲示板１で話題になっているように，何
人もの女性と肉体関係まで結んでいるといった風な事例とは異質ですし，きつい言い方で申し訳
ないのですが，ご自分の中で処理してしかるべき問題だと思いますよ。
もしくは，他のメール友達の方に相談するとか・・・
すくなくとも，こういう「みんなの目に留まって，全世界に閲覧可能な掲示板」に記載すべき内
容ではないと思います

世間は，今，不況のまっただ中です。
このくらいでしゅんってなっているようでは，本気で結婚を考えている女性に対しても失礼にな
るのではないでしょうか？
女性だって，自分の一生をあなたにかけようとしているのです。
やはり，少々の世間の荒波には耐え，逆に跳ね返せるくらいでないと女性の方も将来に不安を感
じて引いてしまうのではないでしょうか？
本当にきつい内容で申し訳ないのですが，貴方の掲示板発言によって傷つけられた相手の女性の
方が，今のあなたの数倍かわいそうに思えて仕方なかったので，一言のみ申させていただきました
なお，申し訳ありませんが，この掲示に対する返信はみなさん自粛願います
この話題は，完全に個人攻撃になっており，もう続けるべきではないと思います。



 
書きこみ　　 Age２４　 19:27 03/Aug/1999  
NO.0324

の掲示板は、モラルの問題はあるにしても自由に書きこめるはず。 
これまでにも独り言みたいな発言だってあったのだから「記載すべき内容 
でない」とは思いません。いいじゃないですか。いろんなこと書いたって。 
学歴ない人に、高学歴がいいから・・とお断りがきたら、普通悲しくなりますよ。 
どんなに優し言い方だとしてもね。 
「容姿は期待しないでね」とプロフに書いた女性に、「美人が好みなので 
ごめんなさい」と馬鹿正直にお断りメールだす男性なんていますか？ 
相手を思いやる気持ちがあるなら、本当のお断りの理由は書かず、「容姿を 
卑下することは書かないほうがいいよ」とだけアドバイスするのでは？ 
匿名性のある掲示板だからこそ、悲しみや、本音を書けるんです。 
男性だからって、ここで嘆いていけないなんてことない。 

それに、この際不況とは全然関係ないでしょう。あの書きこみが、何故真剣な 
女性に失礼にあたるのか、分かりません。 
＞女性だって，自分の一生をあなたにかけようとしているのです。 
いつの時代の話？と思いますが・・。中にはそういう方もいるでしょうけど、 
今はどちらかというと、共に歩んで行きたい女性の方が多いと思うな。 
　 
＞この話題は，完全に個人攻撃になっておりもう続けるべきではないと思います。 

y-i　さんが男性を個人攻撃しているんですよね。 男性は、こう言われてショック云々 
書いただけで、特定の名前を挙げてもいないし攻撃というほどのことは書いてないし。 
自粛して欲しいとありましたが、ここは自由な発言の場です。 
常識的な判断での発言なら、自粛する必要もないと思います。自粛すべき発言なら、 
管理人さんのほうでのストップもありえますし、いつか淘汰されるでしょう。 


 
re:書き込み　　 y-i　 22:08 03/Aug/1999  
NO.0325

自由意志での書き込みって言うのは「何を書いてもいい」ではなくて「常識の範囲内で何を書いてもいい」
ってことではないのでしょうか？

age24(バーがピンクだけど、あなた女性？)さんの発言ですが、もう一回頭をよく冷やしてから、自分が何
を掲示したのかよく確認してください

あなたの発言は、
「文章の一部をかいつまみ、文脈を無視した解釈をしている」
「自分の一個人的な意見を押しつけている」
「文章を自分の言いように解釈し、自分でその解釈に対する揚げ足を取っている」
以上の感じしか受けないです

あの文脈で、どうして私が「男性を個人攻撃」？
それに、もう終わりにしましょうって書いたのは「あなたのような聞き分けの無い人が絶対にいるから」念
押ししただけです

確かに、こちらのページの女性の方々の姿勢にも私自身、嫌気がさしているのは事実です
掲示見てると、学歴とか職種とか、年収・離婚歴・同居別居・果てはプロフィールに星座を書いているかが
問題でお断りしているような感じの人が中にいるみたいってのは、ねえ。その中の一割が悪くても、他の９
割で性格が合致するかもしれないでしょ？そのチャンスを最初から逃して、挙げ句の果てには、医者に女性
が集中したうえでの肉体問題（こうくくると語弊有りですね。すいません）
正直、何をやってるの？て思いますよ

ここは、出会いを求める場でしょ？結婚が最終目的の？
こんな条件ばっかで却下しまくってたら、男も、怒るよ絶対
私はたまたま、いい人に会えたからいいようなものの。
だから、根底にひがみややっかみの混じった掲示が多くなるのじゃないかな？
賛否両論あると思いますが、私は以下の２つをこのＨＰに提言します

・プロフィールの、必要最低限記載事項の設定
・掲示板の廃止

いかがなものでしょう？
以上です


 
本当のことは書かない方がいいの？　　 私です　 00:56 04/Aug/1999  
NO.0326

お断りの理由って書き方に気を付けたとしても、本当のことは書かない方がいいですか？＞男性の方々
よく普通のお見合いでは「とてもすばらしい方ですが私には勿体なくて」となりますが、結局その方が角が
立たなくていいのかなぁ？
ここではあまりに男性の「ＯＫが少ない！！」の嘆きが多いので正直な理由やプロフの感想を書いた方が今
後の対策になるかと思っていたのですが・・。どうでしょう？
意地悪や高飛車な気持ちで言ってるのではありません。私はここ（一部は除く、のようですが）が真面目で
は傷つくこと言われちゃったらダメな事多くないですか？カチーーン！と来たりズーンと落ち込んだりして
頭で考えられなくなっちゃう。（それはあなただけでしょ、ってつっこみは自分で入れておきます。笑）で
も男性は割と理性的に受け止める事が出来る能力があると思うのですが。（現にひろしさんだって随分手直
しなさってるようだし。前のより断然いい感じですよ〜）
また、Ｋさんがおっしゃる＜でも皆さん〜なの？？＞は意味がないというのは私の「〜べき事」「女心〜」
という書き方を批判されたのに対して本当に「一般通例」とそんなにかけ離れてますか？その”書き方”は
そんなに不適当でしたか？と聞きたかっただけで、私の考え方が主流だから安心したかったのではありませ
んよ。（念のため）
ただ、１００人に１人がいいと思うより１００人の内２０人がいいと思う方が可能性はぐんと広がるとは思
いますよ。


 
何を言っとんぢゃ？　　 MERLOT　 03:16 04/Aug/1999  
NO.0327

y-iさん・・・掲示板がヤなら来なければ？
ネットって、そう言う所でしょ。


 
♪　　 ケン　 07:37 04/Aug/1999  
NO.0328

掲示板の廃止を求める人がかきこしてるのは面白いですね。 
y-iさんは、大変偏った感情をお持ちの方のようですよ。 
ということで、もうほうっておいたほうがいいでしよう。 
嫌味もわからず、まともに受け取ってるし。 
今まであったレスは、みな常識の範囲内でのレスです。 
でも人によってはどいつもこいつももう・・って思うものなんですね。 
心の中がすさんでいるか、淋しいのでしょう。 
勝手な解釈・・と思うなら、もっと分かりやすい文を書けば良いのに。 
誰だって、なんで不況がでてくるのかとは思いますよ。普通は。 
多分年配の方だと思う。それにしても失礼な人。 


 
私ですさんへ　　 Ｋ　 10:57 04/Aug/1999  
NO.0329

私ですさん、こんにちわ。

意味が無いんじゃないのかなあ？と思ったのは
私ですさんが
「ケースバイケース」「個人の考え」をちゃんと尊重した書き方をされてるのを
読ませていただいたので
「これ以上はいわずもがなだな。ちゃんとわかってらっしゃる。」と思っていたところでの
「でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？」というご質問だったものですから
「あれ？？」という矛盾を感じたからなのです。

ご自身の説明からですと
「「一般通例」とそんなにかけ離れてますか？その”書き方”はそんなに不適当でしたか？
と聞きたかっただけ。私の考え方が主流だから安心したかったのではありません」とあります。
（例えばと思って挙げた一例ですので、決め付けてはいませんが、
こちらの言い方がよくなかったかもしれませんね。ごめんなさい。）

そうなると
もし「でも皆さんは本当にその２点はプラスイメージなの？？」の問いに答えて
何人かがこの伝言板に「私にとってはマイナスだ」と書いたところで
あるいは何人かが「私にとってはプラスだ」と書いたところで
それを聞いて
その結果から何を得られたかったのかがわからないのです。
だれがどんな考えを言おうと
私ですさんにとってその二点が「マイナスか否か」ということは私ですさんしか決められないことです。
私ですさんの価値観はだれにも干渉はできませんよね。
だから 「なんでこんなこと聞くのかなあ？意味がないのではないかなあ？」と思ったのです。

男の方に聞いている質問に絡ませるのも申し訳ないのですが
「断りの理由って本当のことは書かない方がいいですか？」という問いにしても
いいという人もいれば よくないという人もいるでしょう。
どちらかを思っていても 黙って成り行きをみてる方もいるでしょう。
過激に反応なさる方もいるでしょう。
どちらかの意見がこの伝言板の上だけで多数を占めたとしても
だからそれが正しいということではないですね。
ランダムな個人の考えの集まりにすぎません。
ごぞんじの通りケースバイケースですよね。

その上で私ですさんが「少しでも役に立てたらいいなぁ」
という個人の考えで選択したやりかたなのでしょうから
それ自体は＜ひとつのやり方＞です。
その方法がいいか悪いか決められることではありません。
人によってそのやり方が合う合わないが出て来て当然だと思うんです。
ご自分でその方法を選択なさって やったけれど それがダメだった。
それはしょうがないことだと思うんです。


 
断りのお返事　　 結婚相談所　 13:50 04/Aug/1999  
NO.0330

最近はこの伝言板の影響もあってお断りの返事を送信される方はかなり多くなって来ました。
ここで、「やはりＮＯであってもお断りの返事は欲しい」という意見は何度も出て来たので
それを読んだ人がお断りの返事を書く様になって来たという事ですよね。

しかし、付き合っている人や好きな相手からのお断りのメッセージなら傷付く事もあるでし
ょうが、ここでアプローチした方からのものなら参考に出来る事はあっても傷付く事はない
と思うんですけれどねぇ。。自分と全然考え方が違う否定的なメッセージであっても、それ
はそれでだからＮＯな訳ですよね。
そのメッセージを参考にする事が出来るのならそれは大いに参考にして貰ったらいい事です
し、何言っとんじゃ自分の何処が悪い・・って思われたのならだからＮＯだった訳でまた自
分のプロフィールに賛同してくれる方を探せばいい訳ですよね。
今回のさとしさんの場合も落胆しました・・と言っておられるのにプロフィールは書き換え
られた訳ですから多少なりとも私ですさんのお断りメッセージが役に立っている訳ですよね。
それで、もし例えプロフィールが元の物より悪くなったとしてもそれは私ですさんの責任で
はありませんしね。
インターネット結婚相談所ではお断りの返事は義務で無いのは、ここでいくらお断りの返事
が欲しいという声があっても変えていません。
そんな中、わざわざ時間をかけてお断りおメッセージを書いて送信して下さる方がいるとい
うのに、そこに少々嫌な事が書かれてあったからと言って落胆してしまう様であれば、こう
いう不特定多数の人が集まる場で相手を探すのは難しいと思いますよ。。色んな考え方の人
がいるのですから、そんな中で自分と同じ考え方の人だけを探すのも自由ですし、色んな人
の意見を聞いてそれに影響されて自分も変えて行くのも自由なんですよ。
ただ自分と違う考え方や価値観を持っている人に出会った時にそれで狼狽したり否定しても
それは仕方の無い事ですよね。

ＰＳ．私の場合初めての子供は３６歳で作ったんですけれど(^^;)。


 

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私は・・　　 こん太　 00:47 05/Aug/1999  
NO.0331

「私です」さん、感じ方に男も女も違いはないですよ。男だって、不快なことを 
言われたら、気分悪い。同じ人間なんだから。何故すぐ男と女を分けたがるのか・・。 
ただ私なら、傷ついても「こっちからお断りだい」と次のステップに進みます。 
でもこれも人それぞれ。即座に次へ進める女性も、進めない男性もいる。個人差です。 

「私です」さんがW大卒だとして「ごめん、W大よりもレベルの高いお嬢様大学が希望 
だから」ときたら、まあ、少なくとも良い感情は持てないと思うのですが。 
（もしかして全く平気ですか・・？） 
そう言われて、プロフを書きなおすところありますか？相手は親切で書いたつもりでも、 
言われたほうは気に障るだけの可能性もありますからね。本当の理由を書いたとて、 
いいもんでもないと思います。でも、↑は親切には当たらんと思う。 

相手に悪感情を与えるだけなら、自分が言われたくないことは他人にも言わない。 
これ、当たり前のことです。本当のことは、何言ったっていいんだ。という人も 
いますが、少なくとも私はそう思う。 


 
Ｋさんありがとうございます　　 私です　 02:45 05/Aug/1999  
NO.0332

Ｋさん、根気よく丁寧にご説明頂いてありがとうございました。
きっとお話ししたらとっても優しい方なんだろうな、と思いました。

おっしゃるとおり、ここで質問しても正しいか間違ってるかは決められません。
でも人の意見を聞いて参考にすることは出来ると思います。
私１人であれこれ考えるより１人でも２人でも多くの方の意見が聞ければ
それによってまた自分の考えと照らして・・ってはっきり見えてくると思ったのです。


 
本当のこと　　 A　 08:17 05/Aug/1999  
NO.0333

本当のことの是非ですが、内容によると思うのですよね。ただ相手を傷
つけるだけなら理由を書くべきでないと思う。お断りの理由は、人それぞれ
違うでしょう。その理由には、本人の努力ではどうにもならないこともある。
学歴、身長、容姿とか。
「私立大卒」の男性に「超一流の国立でないと嫌」というお断りを出しても
相手は不快なだけ。大学って、どうなるもんでもないし。プロフを超一流に
書きかえることもできない。第一、別の女性なら、「私立大卒」OKの方もい
るはずだから、書き換えの必要もない。
この場合は、ただ、ごめんなさいだけでいいんじゃないのかなあ。
お断りするだけでも申し訳ないのだし、相手をむやみに傷つけないよう注意
するのは優しさだと思う。

自分を卑下ばかりしているプロフを見て、もっと「自信のあることを
書いてみれば？」とお断りするなら、プロフを書きなおすことはできるし、
「傷つけるだけのお断り」には属しないけど。むしろこんな理由なら書いた
ほうがいいとも思うくらい。私は書かないけどね。　


 
どういたしまして　　 Ｋ　 15:59 05/Aug/1999  
NO.0334

私ですさんへ

いえいえ。
私自身もこれほどまで 介入する問題ではないと思ったのですが
ひろしさんの悩まれてる様子に答えた形で関わってきました関係上
ここに書き込みさせていただく形で参加させてもらいました。

結局のところ言いたかったことは
ひろしさんにしても 私ですさんにしても
たまたま 価値観の相違が表面化されただけで
そういうことはもう 正しいとか間違ってるとかではないので
そんなに気にやまず、流して次に進まれたほうがいいと思いますよ。と いう一点でした。

もっと端的にうまく表現できればよかったのですが
くどくどと わかりきったことをくりかえすような書き方になってしまいまして
かえって余計な肉付けになってしまい
お二人に余計な心労を掛けたかもしれません。ごめんなさい。

では良い出会いがありますように。


 
未熟　　 M　 17:30 05/Aug/1999  
NO.0335

y-iさんの、part1とpart2における掲示板の批判記事は論理的に未熟を感じる。

その根拠は、
＞自由な発言の場＝何を言っても許される的なモラルの欠けた考えの方がいる以上、しばらくは
＞掲示板は運営すべきではないように思いますね

日本は、自由主義国云々から言うのは場違いですので省きますが、色々な考えが有りますからモ
ラルに欠けた意見もでるでしょう。それを不快に思うなら対処方法は二つです。一つは見ない書
かない携わらない。もう一つは、モラルに欠ける意見に対し自己意見を公の掲示板上で示し賛同
を得ることです。
どちらもせずに、また根拠も示さず掲示板の廃絶だけを唱えても聞く耳を持ちません。

＞もしくは、完全に会員しか発言出来なくし、全員に登録番号の記載を義務付けて、発言に対す
＞る責任を持ってもらう方がいいのではないのかな？

会員しか発言出来なくするのは、個人的には賛成です。一般的にもネット荒らしに管理者がとる
方法ですよね。ですが、登録番号を記載するのを義務化したらどのような掲示板になるか想像が
付かないのでしょうか？発言に責任を持つ持たない以前に、発言を制限する形になりpart1で話
題になっている様なプライベートなものは消滅します。それから、ここのサイトの特徴として女
性優位の主張に弁護は有っても反論がなされない凡庸な意見で終始します。
そして、仲良しグループで形成するＨＰの掲示板と変わらなくなり、穏やかにはなるでしょうが
見る気もなくなり、薬にも毒にもならない掲示板が出来上がるでしょう。
y-iさんは、多少はネットの事をご存知みたいですが、管理者以外で一般会員に会員のプライバ
シイを公開している所をご存知でしょうか？

次は、Age24さんに対する意見ですが
＞自由意志での書き込みって言うのは「何を書いてもいい」ではなくて「常識の範囲内で何を
＞書いてもいい」ってことではないのでしょうか？

私は、ネットや掲示板の常識はAge24さんの方が正しく認識されてあると思います。
一度、掲載された自己意見にそれ以上の意見を出すなとかは、あくまでも「お願い」であり、
それ以上の事は言えないのではないでしょうか。基本的に対論を拒む姿勢なら掲示板に意見を
出すべきではないのでは？

＞あなたの発言は、
＞「文章の一部をかいつまみ、文脈を無視した解釈をしている」
＞「自分の一個人的な意見を押しつけている」
＞「文章を自分の言いように解釈し、自分でその解釈に対する揚げ足を取っている」
＞以上の感じしか受けないです

例え、そうだとしても読み取り方は、読み手に依存するしかありません。それはシステム的なも
のだから、書き手が当然のように「解釈の仕方が違う」と声を大にして言うことでしょうか？
解釈の仕方が違えば、それを正していくことから議論が始まるのでしょう。
具体的に解釈違いを示して、議論して頂きたい。それをなさずに結論だけを示すのは感情論とし
かならないですね。


 
もう少し　　 めだか　 13:52 06/Aug/1999  
NO.0336

ちょっといたたまれなかったのでこちらにも書かせていただきます。
「こういう」状態が情けなくて、y-iさんは書き込みをされたんだと思います。
　人それぞれ受け取り方は違いますが「私の」感覚では、y-iさんの言いたかったことは
通じます。すこし感情的になってしまっただけだと思います。
だって、自分の利害ではなく他の方のための書き込みだったのですから。
ひとの意見をもう少し好意的にみれませんか？こんなに批判することですか？
たぶんy-iさんは個人の批判になる意見を言うときは実名で、正々堂々と自分を明らかにし
ているときだけなのでしょう。もともと、他人の意見に対して好意的にうけとらず、批判
するという姿勢をご覧になって配慮に欠けると思われたのでしょう。
一般の人のなかに、インターネットの世界に抵抗感をもち、信用できないいかがわしい
世界と思っている人も多いのはこういう点だと思います。
　y-iさんはたぶん、「ご自身のこと」についてはそれほど主張をされず、
「生き様でものをいう」という人だと思います。そして、きっと礼儀を大切にする人では
ないでしょうか？私心からではなく、公共心ということに留意されてかきこみをされた
方にたいしてひどく批判するのはおかしいです。
私心ではない、ということが文面からわかりませんか？
本当はy-iさんのような人が増えるほうが、公共心が根付いて世の中はもっとよくなる
という感想を私はもっています。批判するのではなくもっと好意的に人のことを見る
ようにすればもっと建設的で良識的になるのでは、とおっしゃりたかったんだと思い
ますよ。
誰かを打ち負かしたいような議論をされているほうがはるかに見苦しいと感じる人間も
ここにいるということで意見を書いておきます。
y-iさん、ここのサイトがいやになってしまったみたいですけど、きっとあなたの価値観に
合う人もいっぱいいますよ。あなたと似た考えの人は当然こういう批判の場面には
あまりでてこないだけですよ、きっと。


 
すみませんでした　　 めだか　 00:24 07/Aug/1999  
NO.0337

お昼の書き込みは感情的ですみませんでした。
感情的になると第三者の方にも不愉快になってしまうとわかっているのに、
自分がそれをやってしまいました。（わかってたんですけどね。どうしてもいいたかった
んです。私って馬鹿だなあと思いながら。でも、y-iさんには伝わったみたいなので
私はそれだけで満足です。）
不愉快に思われた方、ほんとうに、ほんとうに申し訳ありませんでした。


 
re:もう少し　　 日替わり四番打者　 04:31 08/Aug/1999  
NO.0338

　私もy-iさんを弁護することにしましょう。Part1 Part2にわたる膨大な伝言のやり取りを何回
も見返して見ましたが、彼が批判されているように偏った人だとか、すさんだ人だとは思われませ
んでした。なぜなら、彼が願っているのは、相手を言い負かすことよりは、この「結婚相談所」が
うまく運営されるための、言わば公益的な意見が容れられることだという感触を受けるからです。
　会議や議論において、「議事進行のための意見」というのは、単なる発言とは区別されるべきで
す。議論が白熱するのは結構なことですが、紛糾してしまうと感情のぶつけ合いとか揚げ足取りが
繰り返されるだけで、どこかの国の国会か深夜放送のようになってしまう。y-iさんにはそれが堪
えられなかったのでしょう。彼の意見に対する賛否はどうあれ、彼の正義感と責任感は認めたいと
思います。
　y-iさんのような人は、ネットだけでなく現実の社会でも、「お節介」と批判されるかも知れま
せん。確かに彼の発言には感情的な部分も目立ちました。正義感が空回りして、却って迷惑だとい
う印象を持たれてしまったようです。多分、現実にも誠実で不器用な人なんでしょう。でも、彼に
は荒削りながらとても正しいもの、熱いものを感じます。こんなキャラクターが好きな人は必ずい
るはずです。
　極論すれば、世の中には人の数だけの「正義」があり、自分が「正しい」からと言って、それだ
けで他人を説得できるものではありません。私は、y-iさんが今回の事をいい経験にされて、その
熱いハートを少しだけ奥に引っ込めて、いろいろな意見の人を受け入れ、動かして行けるような人
格を身に着けられることを期待しています。
　だって、結婚生活だってそうじゃないですか。必要な時には意見をぶつけ、紛糾の手前でタイミ
ング良く止める。自分の意見をできるだけ認めさせた上で、相手の言い分を「適度に」呑む。こう
した「タフ・ニゴシエーション」ができないと、夫婦として生きていくのは難しいと思いますよ。
　この伝言板に書き込んでいる人は、会員（とゲスト）のほんの一部ですが、リードオンリーの人
はすごく多いはずです。私たちの書き込みは多くの人に見られています。確かに、何を書いても自
由という考え方もあるでしょうが、文章は人を表すものです。例えば私の書き込みを見た人は、こ
の文章から結婚後の私の姿まで想像できるかも知れません。それを考えると、ストレス解消のよう
な書き込みよりは、節度を持った書き方にしようというお考えの方は多いのではないでしょうか。


 
日替り四番打者さんへ　　 めだか　 13:53 08/Aug/1999  
NO.0339

　日替り四番打者さんにお礼がいいたくて出て来ました。もうこれで最後にします。
今回のことは、だんだんわからなくなって悩んでいたところだったのでちょっと救われま
した。日替り四番打者さんは誠実で優しい方なんだろうなあと想像しています。
ありがとうございました。

私はy-iさんの身内的立場ではなく管理人さんに全信頼をおいているただの一会員です。
先日は弁護が目的だったので書きませんでしたが、Age24さんはお気の毒だったなあと思い
ます。それについてはなにかひとことあるだろうと思ってました。
　でも人間は誰でも攻撃されているときは心が硬くなるでしょうし、ひっこみもつかなく
なるものです。（そういう覚えはありませんか？）
でも、誰か認めてくれる人がいれば、心がほぐされて冷静になって余裕が出ます。
そうすればまた熱くなっていたときにはみえなかったものがみえると思いました。
だからその誰かが必要だと思い、最大限にy-iさん側の弁護をさせていただきました。
もともと一人が矢面にたたされる構図がどうにもいたたまれなかったのと、もちろん
y-i さんの中に愛すべきキャラクターが見えたからです。
私もたいがいお節介のアンポンタンだなあということがわかりました。今度は私にも
火の粉がふりかかるかなと覚悟して書いてしまいました。
　私も学生時代や若いときは失敗はいろいろあり、また人にも助けてもらうこともたくさん
あったので、人の失言や失敗には寛大でありたいと思っています。
だから、y-iさんの発言を「議論それ自体を目的とした議論」や、「批判のための批判」と、
「中傷のための中傷」と区別してあげたかった。
　最終的には・・・・・・・・・・なんとも後味の悪いことになってしまいましたね。
「自分を抑えること」の大切さを痛感する一件となりました。
　今後は傍観者となります。お騒がせしてすみませんでした。


 
本当のことPart２　　 来夢　 03:09 09/Aug/1999  
NO.0340

Aさんのおっしゃられた、
「本当のことの是非ですが、内容によると思うのですよね。ただ相手を傷
つけるだけなら理由を書くべきでないと思う。お断りの理由は、人それぞれ
違うでしょう。その理由には、本人の努力ではどうにもならないこともある。
学歴、身長、容姿とか。」
に、とっても同感します。
それとともに、「本人の努力でどうにかなること」なら、はっきり書いた方が本人のためになる
こともあると思います。

ちょっとケースが異なるかも分かりませんが、以前、僕がふられた経験を話します。
こちらのサイトで知合った女性とメールで意気投合し、はじめてデートした後、あっさり断られ
ちゃいました。
その時、彼女にはっきり言われたのが、
「あなたみたいに体が細い人はどうしても男性と思えないの。」
彼女にすっかり惚れ込んでいた僕は、くやしくて、くやしくて・・・
単純馬鹿な僕は、次の日には本屋で「どうやったら太れるか」っていう本を読んでいました。
それからというもの、朝晩バナナ3本、一日牛乳２リットル飲んで、夕食は腹１２分目まで食べて
、隔日でジムでウェイトトレーニングをして・・・
その結果、2ヶ月で６０ｋｇ→６８ｋｇに太りました。

さすがに８ｋｇも太ると、かなり体格もたくましくなって、それが功を奏したのかどうか分かりま
せんが、別の素敵な女性とゴールインすることができました。

振り返れば、これまでガリガリの体型に対して心のどこかでコンプレックスを抱いていたのが、彼
女の一言のおかげで、悔しさをばねに払拭できた気がします。彼女にとって、とても言いにくかっ
ただろう断り文句を、きちんと言ってもらえたおかげだと感謝しています。

夏目雅子そっくりだったあなた、もしこのメッセージを読んでいたら、僕の感謝の気持ちをどうか
受け取ってください。

「ありがとう。」


 
女性：結婚と仕事　　 ナナ　 16:06 09/Aug/1999  
NO.0341

　　　最近は、多くの女性が専門の職業についていますが、男性の本音として、職業を生涯の社会的
活動として持ちつづけようとする女性の生き方をどう考えますか。
　　女性が社会的に活動しつづけるということは、家庭内での彼女たちのあり方、つまり、伝統的に
女性の”仕事”と考えられていたことが、そのままでは当てはまらなくなるということです。
　　１）家事の分担
　　２）生む子供の数
　　３）実家との関係（特に男性側の両親の世話）
　　４）単身赴任などで別居結婚の可能性
　　５）以下、等々
　　
　　男性の素直な意見を聞かせてください。


 
Re:結婚と仕事　　 yoiko　 02:11 10/Aug/1999  
NO.0342

　ナナさん初めまして
yoikoといいます。
結婚と仕事についての僕の意見を述べます。
社会的な面では、（少子化、人工減の為）好む好まないにかぎらず生涯女性が
職業活動していくことは避けられないことと思っています。
今、女性は社会に出て働いていますが、では男性が仕事もして今まで女性がしていた
家事や育児をしいてる男性は女性の社会進出に比べ多いのでしょうか、僕は少ないと思います。
理由はいろいろあるとは思いますが、まだこの国の男性の大多数は昔からの「男尊女卑」
の考えの人たちが多いのでしょう。
　僕自身は、好きになった女性あるいは結婚する女性が仕事を続けたいと言えば了解します
もちろん家事、子育て、単身赴任などによる別居などもすることになるでしょう。
主婦業に専念すると言われればそれもかまわないと。
自分のプロフィールにも書いたのですが、僕は結婚は甘くなく、いろいろな望みを持たない
ようにしています。逆にまっさらな心で結婚した方がうまくいくと思います。でも結婚は１
年２年で終わるといった短期契約ではありません、別れない限り一生を連れ添う相手ですから
お互いに譲れるところは譲り一生を添い遂げたいものですね。
こちらの会員の中にも自分と同じ考えの人もいるでしょうし、逆の考えの人もいるでしょう
結局は個人の考え方だと思います。


 
ナナさんへ　　 多忙　 01:47 12/Aug/1999  
NO.0343

ナナさん、こんにちは。はじめて投稿します。これは本当に難しい問題ですよね。
正直にいうと「仕事をしていようが、していまいが、家事は全部女性がやるもんだ！」と言い
たいところです。でも、この考えは結婚後も仕事をする女性から総スカンをくらうでしょう。
あたりまえですよね。自分は仕事も家事もやるのに、なんで貴方(夫)は仕事だけでいいの？っ
てことになります。でも、考えて見てください、その次に夫はこう言うでしょう。「わかりま
した。では、明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします」と。やはり、ど
こかのひずみは、どこかで吸収しなければならないのです。
もちろん、一番大切なのは、お互いに“頼る”気持ちではなくて、お互いが“助ける”気持ち
ですよね。
（といいながら「家事も全て自分がやるから仕事は続けさせてほしい」という天使のような女
性もいることを少しだけ期待しつつ…）


 
ちょっと変　　 たみこ　 02:29 13/Aug/1999  
NO.0344

ツッコミになってしまいますけど
＞では、明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします」と。

これ変ですよ
仕事を持っている既婚女性は仕事を半分にできません。
根本的にわかっていないのでは？
仕事は社会人でいる以上、生半可にはできません。半分にはできないんです。
それは女性も男性も同じです。
だから働いている女性は家事を半分やってほしいとお願いするのではないですか？

＞明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします
この言い方は大変失礼です。これでは現在女性はこう↑なんだから
自分もそうするぞという意味にとれます
ということはあなたは世の中の仕事をもつ女性は仕事を半分にしているといいたいのですか？
私は看護婦をしているので、仕事を生半可にはできません。


 
Ｒｅ：ちょっと変　　 多忙　 20:12 13/Aug/1999  
NO.0345

「仕事を半分にする」はチョット表現が悪かったですが、夫の仕事に何らかの影響があるのは
事実でしょう。問題点をハッキリさせるために、「家事」ではなくて「育児」で話します。

＞根本的にわかっていないのでは？
＞仕事は社会人でいる以上、生半可にはできません。半分にはできないんです。

そうでしょうか？“幼稚園に子供を迎えに行くので早く帰る”、“参観日に出るので休む”、
これらは明らかに仕事を犠牲にしているといえませんか？ここで間違ってはならないのは、犠
牲にしているどうかは、自分の評価ではなくて、職場（とりわけ上司）の評価だということ。

＞ということはあなたは世の中の仕事をもつ女性は仕事を半分にしているといいたいのですか？

これは誤解です。そんなこと言いたいわけがありません。未婚の方や、結婚しても子供の無い
方は、男性以上に仕事をこなしている方は多いでしょう。私が言いたいのは、育児をする人は
仕事の一部犠牲にしている、ということ。

いづれにしても、育児をするには夫婦のいずれかの仕事に影響がでます（仕事が全く無傷で済
むとお思いですか？）。この問題は、その影響を夫婦のどちらが吸収するか、という問題です
よね。
（１）妻側が１００％吸収する（妻が仕事をやめる）
（２）半々で吸収する（妻、夫ともに、仕事を早く切り上げられように上司に伺いを立てるなど）
（３）夫が１００％吸収する（夫が仕事をやめる）
いずれにしても、妻側の仕事への影響を少なくしようとすると、夫の仕事への影響は増えるで
しょう。こういうことが言いたかったのです。


 
Ｒｅ：ちょっと変　　 たみこ　 20:58 13/Aug/1999  
NO.0346

そうでしょうか？“幼稚園に子供を迎えに行くので早く帰る”、“参観日に出るので休む”、
これらは明らかに仕事を犠牲にしているといえませんか？ここで間違ってはならないのは、
犠牲にしているどうかは、自分の評価ではなくて、職場（とりわけ上司）の評価だということ。

↑すべて看護婦はこんなことできません。
でも看護婦のほとんどが結婚しています。
工夫できるということです。
工夫する知恵も努力もないのでしたら、どうぞ専業主婦の方と結婚して下さい。
できないのではない、不可能ではない、やる気がないんでしょう。


 
Ｒｅ：Ｒｅ：ちょっと変　　 多忙　 22:46 13/Aug/1999  
NO.0347

＞すべて看護婦はこんなことできません。
＞でも看護婦のほとんどが結婚しています。
＞工夫できるということです。

前回も言いましたが、新婚の内は全然問題ないでしょう。問題は子供ができてからです。
看護婦さんで子供がお出来になられたとき、御主人とどのような会話をされたのでしょうか？
それが「工夫」の中身ですよね？「工夫」と言っているのは、まぎれもなく、夫の仕事への影響を
意味しませんか？


 
すごい・・　　 いもうと　 00:22 14/Aug/1999  
NO.0348

こんにちは。実は姉が登録していて、私も時々ＲＯＭしているのですが
多忙さん、あなたの言う事はわかりますよー
でもね、そこまで大変なことがわかってて「（といいながら「家事も全て自分がやるから仕事は続
けさせてほしい」という天使のような女性もいることを少しだけ期待しつつ…）」
とかいているのはすごい。
そこまで大変とわかっていながら、相手におしつけるのですか？
大人の意見とは思えません。
世の中いろいろな状況があるんですよー
私の友人は父子家庭ですが、ちゃんと暮らしています。
「たりないたりない」と不平をいうより、あるもので協力していく姿勢が必要ではと思いま
すが・・・


 
多忙さんへ　　 たみこ　 00:43 14/Aug/1999  
NO.0349

あきれました。子供は母親だけのものではありません。
子供は２人で育てるものでしょう。
工夫はもちろん仕事にかかわることです。
夫と妻、両方に関わるのは当然でしょう。

もういいです。これで最後にします。
つまりは多忙さんは専業主婦の方と結婚したいということです。
それはそれでいいと思います
ただ仕事を持っている女と結婚したいなどと夢にも思わないでいただきたい。
あなたのような思想はいわゆる王様の優しさです。
仕事をすることを「許して」くれる男性とは私は結婚できません。

あなたが病気になった時に看護婦さんに関わったら、このことを思い出していただきたい。
あなたの思想では女性は外で働くことはできません


 
Ｒｅ：ちょっと変　　 masasi　 01:06 14/Aug/1999  
NO.0350

犠牲かどうかは、自分の評価でなく、職場、上司の評価だとおっしゃってましたが、
多忙さんの上司が理解ある人なら、充分育児に参加できるじゃないですか。 
良い上司に恵まれると良いですね。最近は、育児休暇をとる男性も増えてることだし。 
けど自分自身で犠牲、負担と強く思うなら、たみこさんの言うように専業主婦を選ぶ
か、もしくは子供を作らなければいいわけです。

しかし自分の収入だけで一家を支えようとするのだから、相当月収が良いのでしょう。
年配の方だと思うが月１００万？もっとかな？羨ましい。僕なんてとても無理じゃ。


 
年収について　　 技術屋　 05:40 14/Aug/1999  
NO.0351

みなさんこんばんは

結婚相談所にある無料診断カード等には、男女とも「年収」を記入する欄が有り、大概の場合、
受付担当者からこう言われます。
『不正な記入は、詐欺罪に値する−それに、うそを書かれても、それがお相手に対する「誠意」
ですからね−』
どこに行っても、同じようなことを言われましょう。

ここでボクが言いたいのは、年収が多ければ、就労時間も多いと言う単純な話であり、就労時
間が多ければ、一家を支えるのに外で稼いでいる時間が長い、と言うことであり、『亭主元気
で留守が多い』家庭であるとも言えると思います。

ちなみに労働省発表によると、年500万以上稼いでいるものは、週50時間以上就労であるという
ものが半数以上を占めている。もっと凄いのは、労働時間が朝8時〜17時は一般的だが、3割は
20時〜24時の深夜帯であるということである。（一度、労働省のHPを覗かれる事をおすすめし
ます）

−追記
それとサラリーマン男性が家事･育児に会社を後ろにして参加し辛いのは、「出世」（＝同じ労
働時間内で、年収を上げる）するには「家庭を犠牲にして…」会社に従事している姿勢を見せ
なければならない図式が、はっきりと存在しているからであり、育児休暇は取りにくいという
ことが挙げられると思います。
合わせて、「少子化」の問題が浮上してきますが、こちらを研究しているのは厚生省です。


 
仕事と結婚　　 working woman　 10:11 14/Aug/1999  
NO.0352

最近、真剣に結婚を考えているのですが私も「ナナさん」と同じ様なこと気にしてます。
既に伝言板にご意見されている方、それぞれ環境が違うので自分の位置からのことを素直に
言われていると思いますが、「多忙」さんに少し理解を求めたく発言します。

私自身、年齢も高く職に就いていますから、現状仕事においては自分は人であって、女性でも
男性でもないと思います。
会社から要求される仕事に性別はありません。
朝早い、夜遅い、休日出勤はもちろん担当の仕事の出来高が私の仕事の評価です。
接待でお客さまや上司とお酒の席をごいっしょすることなんかは当り前。
転勤だってあります。時期も自分では読めず、２週間前に発令で東京から九州や北海道って
いうことも十分可能性があります。今までに３回転勤してます。
東京で社内結婚をしたカップルは、宇都宮と名古屋にそれぞれ転勤になった例もあります。

働くこと自体が好きです。今の仕事がとても好きという訳でもないのです。
会社の男性陣も同じように仕事を好きでやっているとは思いませんが
男性は結婚するから、仕事をやめるとか考えることは殆どなく
当り前のように継続し、更にキャリアアップを・・・
でも、女性の場合は・・・・
人としての自分を尊重するならば、今まで培った仕事に対して結婚というものをどうリンク
させるかということなんです。
快適な生活をする為の収入問題だけじゃないです。

昔よく言われたていた結婚までの「腰掛け仕事」では、一生の仕事して
看護婦さんとかその職に就く為にたくさんの勉強した人が途中では辞めたらもったいない
じゃないですか。
今の時代、職に対して、男女の差がないから自らの努力で職をもった人の場合
（私は「ナナさん」はそんな人かなと思って読んでました。）
仕事をする部分も含め、自分をパートナーとして認めて欲しくって家事をして男性をサポート
する人にはなれないじゃないですか。

私はナナさんの質問にこんな風に考えてます。
１）家事の分担
もちろん、フルタイムで働いていますから、時にによっては朝もかなり早かったり
遅かったりもします。
一人暮らしをしていますが、自分のことは仕事中心の最低限のことしかしていません。
結婚という共同生活をして、自分が快適な生活を望むならお互い許し合い、助け合うという
意味で分担してくれなくても、不満を言わないでいてくれればいいかな？
２）生む子供の数
これは、その状況のなかで
３）実家との関係（特に男性側の両親の世話）
出来るだけのことはするつもり、結婚って二人だけじゃないから・・・
でも、仲の良い友達二人が時同じくして「鬼嫁」してるって近況報告があったから
やってみないとわかんないね。
ダンナが自分に加勢してくれないともこぼしてた。第三者の私は嫁に問題ありといったら
電話かかってこなくなっちゃたから、どうかな〜。
４）単身赴任などで別居結婚の可能性
実はこれを私も一番気にしてます。
今、結婚したいと思う人が現れ、結婚したとしても仕事をやめることを考えていません。
相手の仕事も転勤があったとすれば、今同じ所に住めたとしても今後自分も転勤があるから
どうなるか予測がつきません。
でも、結婚したいという気持ちと仕事を継続したいというのは別物なので、相手と相談の上
決めるということにしようと思ってます。単身赴任・別居結婚真剣に考えてます。
ただ、「必ず」と「絶対」という言葉を使わない様にしようと思ってます。
結婚したいという気持ちを第一優先に考え、自分の譲れるものは譲ろうと思ってます。
相手に私が好きなら「何をしてくれる」のというような考えは持ちたくないと思ってます。
５）以下、等々
いろんな人との組み合せだからどんな形になるからそれぞれでいいと思ってます。
自分の選んだ人、自分を選んでくれた人と自分達なり生活ができればいいと思ってます。
何が幸せかかそれぞれだから・・・・

長い文章になってしまいました。ごめんなさい。
多忙さん、きっと忙しくって目の前の人しか見えてなかったかも・・・
広い社会にはいろんな人がいるので、いろいろ話してみましょうよ。


 
育児と共働き　　 多忙　 15:56 14/Aug/1999  
NO.0353

いろいろなご意見頂きまして勉強させてもらっています。

（１）結婚前のカップル、および、結婚後子供がまだいない間の共働き夫婦
（２）子どもができたあとの共働き夫婦

（１）と（２）ではまったく次元が違う問題であることは皆さん承知だと思います。（１）の方々
は、夫婦それぞれ思う存分御仕事をされて、たとえ週末夫婦になっても、むしろその方が新鮮、と
考えることさえできるでしょう。

私が、この問題を考えるようになったきっかけは、まさに、この伝言版で以前、ある女性の方が次
のような発言をされているのを見たときからです。（表現は全然ちがっていたかもしれませんが、
意味はこのようだったと思います）
”一番、たちが悪いのが、女性の仕事に理解があるように見せておいて、ふたを開けてみると全然
違っていたケース”

自分自身、何度か女性から、仕事をしてもいいか？という意味合いのことを聞かれたことがありま
す。そのとき、「やればいいんじゃない」などと答えていましたが、でも、よくよく考えてみると、
「子どもができるころは、たぶん自分も相手も会社で、それなりの責任ある立場につく頃だよなぁ、
本当にお互い仕事をしていて子育てができるのかなぁ」と考えはじめました。つまり、働く女性に
たいして理解を示すような発言をしてて、いいかどうか自信がなくなってきたのです・・・。

技術屋さんのお話は、私が言いたいことを別の角度からうまく表現して頂いているかもしれません。
出産後も共働きをするならば、夫の会社での立場は苦しくなる方向に働き、夫の年収や出世度合い
も、下がる方向に働く、ということです。出産後も共働きをご希望される妻になろうとなさる方は、
この事を容認してますよね？と言うことが言いたいだけです。「仕事も半分にします」とはこうい
う意味です。

もちろん、上の話が全く当てはまらない方も多々いらっしゃるでしょう。夫婦両方が忙しい職に就
かれていることを前提にしていますので。共働きでも、両方、または、いづれかが時間的に余裕が
ある場合は、いくらでも解は見つかるでしょうから。簡単にいえば、夫は売れ筋の企業の部課長、
妻は看護婦長で、育児もしています、という夫婦が成り立つかどうか？ということです。


 
むしかえすようですけど　　 いもうと　 17:55 14/Aug/1999  
NO.0354

多忙さんは専業主婦希望の人と結婚したらいいんじゃないでしょうか？
それでいいんじゃないですか？理解なんて示さない方がいいですよ。
理解はできないみたいだし。
でもオトナの割には視野がせまいですよー
いつでも夫婦が元気でいられてちゃんと不自由なく子供が育てられるかどうかなんて
誰にも保証されてませんよ。
奥さんが病気するときだってありますしね。
母に多忙さんの意見を読ませたら「この人は家政婦さんがほしいの？」と
言ってました。
母は専業主婦ですけど、このような思想の人は主婦業もバカにしているという意見でした。


 
　　 masasi　 20:13 14/Aug/1999  
NO.0355

技術屋さん。
＞年収が多ければ、就労時間も多いと言う単純な話・・

年収は残業などの時間ではなく、職種、企業レベル、学歴との関係ではないですか。
基本給が、大きく違うわけですから。

多忙さん。
＞出産後も共働きをするならば、夫の会社での立場は苦しくなる方向に働き、夫の年収や出世
度合いも、下がる方向に働く、ということです。出産後も共働きをご希望される妻になろうとなさる方
は、この事を容認してますよね？と言うことが言いたいだけです。「仕事も半分にします」とはこうい
う意味です。

どうも、少々大袈裟だと思うんですがね。友人は共働き夫婦ばかりですが、普通に子育て
してます。第一子育てがなぜ「立場は苦しくなる方向」に行くのか、どうもぴんとこない。
夜中までやっている託児所もある。両親、ヘルパー、近所の人の手など、いくらでも方法は
あるはずですけど？
「容認してますね」といっても、実際に年収や出世に響くのは多忙さん自身ですから、自分
が一番容認していればいいことですよ。ところで、育児だから問題あるわけですよね。
家事なら、半々にできるということでいいのですかね。是非聞きたいところです。
しかし、仕事半分にしなけれゃ、子供持てないなんて、可愛そうな企業にいるのですね。
同情しますよ。過労死には気をつけたほうがいです。


 
仕事と結婚その色々...　　 ネコ　 20:54 14/Aug/1999  
NO.0356

私も結婚しても仕事を続けたいと思う一人です。
ただ、私の場合会社勤めをしているわけではなく、自分で事業を興しているので
working womanさんと同じように接待にしても拘束時間にしても非常にまちまち
ですし、休日も携帯電話に追われる生活をしているので、結婚はしたいのですが
家庭生活を営むのも大変だろうなと思っています。

転勤はない分、遠出の出張は多いですし、自宅兼仕事場になる家はマンション
では仕事にならないし、結婚もしたいし子供も産みたいですが乗って来だした
今の仕事はもっともっと頑張りたいと思っています。

確かに自営ですので有る程度の融通は利きますがあくまでもお客様があっての
仕事ですので、お客様中心になってしまいます。
有給も代休もありませんので、旦那様の理解と協力がなければ仕事の継続は
不可能になってしまいます。
育児に関しても、生活の中での優先順位として子供が特に小さいうちは一番に
なりますが、それでも旦那様の協力（特にメンタル面の）がなければやっていけ
ないと思います。
でも、旦那様のメンタル面のフォローって、例え専業主婦であったとしても
必要だと思うんです。

私もworking womanさんの様に、自分の事は最低限の事しか出来ていません。
自分の時間もそれ程ないということと、それでも明日への活力を養うリラックス
タイムは私には必要なのでそうしていると１日が終わってしまうのです。

こういう女性もいるのですよ〜。
仕事、続けても良いよと言ってくれる人と結婚したいと思っています。


 
共働きとこども　　 メルモ　 22:40 14/Aug/1999  
NO.0357

　始めまして。
仕事と結婚についていろいろ意見が出ていますね。興味深く
読ませて頂いてます。　私は保母をしているので　ちょっと
違った見方をしてしまいました。　今のテーマからは少し
それてしまうかもしれませんが　書かせてもらいました。　
仕事柄　共働きのご夫婦の方ばかりとお付き合いさせてもらってますが
（保育所勤めだから当たり前か）皆さん　すごくがんばっていらっしゃいます。
お父さんがこどもを送迎する姿を当たり前のように見ています。
だけどお母さんのお話を聞くとやっぱりお父さんは　家事、育児には消極的なようです。　
どうしてもお父さんは帰りが遅いとかで　家事、育児は女がする・・・が
暗黙の了解のようです。
でも　最近は夫婦ともに　ちょー忙しくて　こどもはおばあちゃんや親戚の人が
世話をするってケースが増えています。
　こどももたいへんです。　大人も忙しくてストレスたまるだろうけど
こどもだって　集団の中で長時間保育されて疲れてますよぉ。　まだまだ
親のそばにいたい時期に　延長保育や夜間保育や二重保育されて　かわいそうに
なる時があります。（しかたのないことかもしれませんが）　
それに　熱があっても薬でさげて保育所にくるなんてことは　しょっちゅうです。
両親とも仕事が忙しくて休めないからです。　親御さんにしたら　心を鬼にして
連れてこられるのだろうと思います。　でもこどものことを考えると
涙がでるくらいかわいそうになることもあります。
一生懸命働く親の姿をこどもに見せることはとっても大切ですが
こどもがそれを理解できるまでの時期のフォローはしっかりと
してあげて欲しいって思います。
　預ける保育所（夜間、病児保育所）が見つかってよかった。
これで働けるわー　じゃなくて　長時間保育、病児保育されるこどもの
気持ちを考えてあげて欲しいのです。　そこを真剣に考えるとおのずと
どういう子育てをしていこうかと　両親で話し合い協力しあって
子育てをしていくことになる（していかなければいけない）のではないでしょうか。
　どうもうまく書けなくて　ごめんなさい。


 
　　 技術屋　 01:08 15/Aug/1999  
NO.0358

こんばんは

そうでしたね。能力優先よりも学歴等級というものがいまだに根強く残っていました。唯単に、総務
庁労働省の白書から、数字を引いてきただけでしたから。−これって、統計上の平均年収額における、
就業時間数の割合なもので、一概には「残業時間」とは言えないかもしれませんが−補足ですが、あ
と企業の就業形態と、勤続年数も大きく加味され、これに賞与等が含まれて、お給料となり、臨時収
入とかアルバイト賃で、全部で年間所得収入となるということですね。税金のことは、置いときたい
ですね(^^;ゞ

そう言えばここのところ、仕事で保育園を訪れることが多かったのですが、子供たちというのは本当
に何にでも興味をみせますね。仕事の道具にしても、玩具と大差ないような接し方をします。こんな
に暑くても、元気ですよ子供というのは。しかし会話とか聞いていると、お母さんやお父さんが、気
がつかないうちに子供の中に吸収されているのだなぁ、と思うようなセリフや言葉のイントネーショ
ン、ニュアンスが飛び交って、じつに遊びに上手に取り入れている。感心してしまいます。
そんな彼（彼女）等を見ていると、親はしっかりしなくてはならない気にさせられてしまうのでしょ
うね〜。

おっと、こういう話題はpart１でしたっけ？(^o^)


 
看護婦について　　 たみこ　 02:06 15/Aug/1999  
NO.0359

もう退会したので関係ないといえばそれまでですが、多忙さんが看護婦
のことについて書いておられるので反論しておきますと、婦長さんにな
る年のころには大体子供は赤ん坊ではありませんので、問題は特にない
です。
若手の看護婦の場合、たとえば日勤と夜勤２交代にかえてもらい、
妻は日勤の後で子供をむかえにいき、食事と子供の面倒をみた後、
すぐに寝てダンナさんが帰ってきてから（１１時ごろ）
深夜勤務にでます。
ダンナさんは帰ってから掃除洗濯をします。
仕事から帰ってきてか掃除洗濯なんて・・と多忙さんならおっしゃるでし
ょうけど、それはお互いさまです。
「働かせてやっているんだから・・」というのはオカド違いです。
女性にも人権はあります。
２人ともが子供をむかえにいかなくてもいいわけです。
分業すればすむことです。
これができない人は仕事をもった女性とはやっていけないのでは？

まぁ、そうは言っても、親と同居したり・・・ということもできるので
ここまで激務な人は少ないですけどね。


 
共働きと育児　　 朝子　 13:37 15/Aug/1999  
NO.0360

「共働きだと子供が可愛そう」と心配されてる方の為に、私の体験談を。 
共働きの両親は、私が産まれたとき、託児所か実家に預けるかで迷ったそうです。 
でも結局、子供を産んだばかりの女性が会社の近くにいて、その家でみてくれること 
になり、保育園にあがるまで、そこでみてもらいました。（時間制限ない分、少し高い 
けど、安心できたそうです）今でもその家とは、家族ぐるみの付き合いをしています。 

その後、保育園に通い始めてからは、母はよく、専業主婦から言われたそうです。 
「子供を預けるなんて可愛そう」と。 でも、私、ちっとも淋しくなかったんですよね。 
両親に溺愛されて育ちましたから。毎日、保育園から帰ると、両親は奪い合うように 
して抱きしめてくれました。 真っ暗になった保育園に、走って迎えに来た父は、 
「遅くなってごめんな」って涙目になりながら、いつもおんぶしてくれました。 

育児は確かに最初は大変かもしれません。でも、そんなのは、ほんの一時。 
仕事もしたい、子供も欲しいという男性がいるなら、女性だって、全く同じ。 
授業参観なんて、お互い都合がつかなければ行かなければいいじゃない。 
両親は、参観も父兄同伴の遠足も、一度も来てくれなかったけど、代わりに 
祖父が来てくれましたよ。 

よく参観に来てくれないと、ふくれる子供がいるけど、あれは親の教育の問題。 
私は、普段たっぷり両親の愛情をもらってたから、参観くらい来なくても全然平気。 
自分を育ててくれる為に、外で頑張って働いているのを知っていたから。子供だって、 
ちゃんと親の苦労とか、わかりますよ。 肝心なのは親の愛情だと思う。


 

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子育て　　 ぽよよ〜ん　 15:43 15/Aug/1999  
NO.0361

　子育てに集中しておりますね、論点が。
みなさんにお聞きしたい事があります。
私が思うに、子供は親だけのモノであるとは思いません。
子供は社会のモノであると思うのですけど、いかがでしょうか。

以前こんな事がありました。
聞き分けのない子供を適当に親がなだめている時に、あんまりうるさいもんだから
その子供を怒鳴り付けました。ついでに母親の様な女性に一言、
「悪いんですけど、迷惑なんです。親のあなたがだまらせて下さい。」
凄い顔で睨んでましたよ、その女性。
余計なお世話なのでしょうかね。
私だけなのかな、上記の様な感覚は。


 
とにかく、夫婦は会話が大切だ。　　 ごんた　 16:16 15/Aug/1999  
NO.0362

　たみこさんあまり興奮すると身体によくないよ。
　世の中価値観の違う人はいっぱいいます。単なる男の身勝手で、所詮ないものネダリする子
供のようなものです。
　
　「いつも女房に輝いていて欲しい。」と私は考えています。それには仕事をすることが一番
です。ところが家事全般・育児・近隣との付き合いと、仕事をしながらそれらの全てを完璧に
こなせる人はまずいないでしょう。何処か手抜きをしたり、不具合が出たりします。
　そこで男の身勝手が頭もたげて来るわけです。
　「ちゃんと出来ないのなら仕事を辞めろ。」
　自分が辞めることは考えていません、自分自身が少し分担することすら考えていません。

　江戸幕府が意図的・恣意的に政策として男尊女卑を定着させたことによります。
　しかし我々戦後教育を受けた世代は、夫婦が家庭内における「作業」を応分に分担することは
少なからず教育を受けています。ところが価値観といったものは教育を含んだ色んな環境で徐々
に形成されるものです。自分の周りにこそ影響されるものです。
　違う場所で育った男女が一緒に生活する時、何が必要かおのずと解ります、だか結婚前に解る
ことはごくまれです、そのことからも近年離婚が多いのもうなずけます。
　
　私自身妻には専業主婦を望みました、専業主婦か仕事を選ぶかは本人が決めることですが、　
本人も私の希望を解ってくれ、一番下の子が小学生になってから働きました。
　しかし世の中ままならないもので、いたって健康だった妻もその後数年で、病気になり、以後
入退院を繰り返し、ちょうど他界して４年になります。死の直前までの日記には、後悔の言葉は
見当たりません。とにかく会話の多い夫婦でした、中学・高校と一緒でしたから。。


 
まったく女性を擁護する気はさらさらありません　　 技術屋　 23:50 17/Aug/1999  
NO.0363

こんばんは

大卒ホワイトカラーが（女性）に何をしてくれるか教えて至是ましょう。

あなた方は顧客です。誉めそやし、第一印象から気に入られるように努力をします。もちろん親
からもらった変な顔も修正し、笑顔を絶やしません。
しかし、結婚しなければ次長以上の肩書きがいただけません。ですから、そのことは狐いや狸に
なってでも隠しとうし、なんとしてでも嫁さんをいただきたし。
そういった事情ゆえに、初めは子育て、育児においても良い顔しましょう。
だが、一旦事の事情を知り、一家の主婦になった以上、あと戻りは出来ませんよ。それがあなた
の宿命なんですから。
ですが、男社会からはそういった事情故、子育てand家事は出来かねます。だから許してね、三
三九度も済んでるでしょ。
だから、仕事に疲れて帰っているので、夫婦の会話もちょっとは許してね（３時間無言）…。

それでも、亭主元気で留守勝ち高身長、高所得、高学歴…海外在住日本人男が良いわけです。
もっと・もっ〜〜と、がんばんなはれ。日本男子よ（笑）


 
技術屋さんへ　　 とんび　 21:43 18/Aug/1999  
NO.0364

こんばんは、技術屋さん。
結婚はだまし合いっていう部分、たしかにないこともないけど、あまりあからさまだと
奥さんに逃げられるのではないかしら？
奥さんに逃げられた場合、出世ってどうなるのかな？
女の私にはあまり詳しいことは想像できませんが…。

女性が仕事を続けるうんぬんの話は、やはり直接自分のお相手とするべきものだと思います。
色々な考え方の人がいるのに、こんな公共の場で論争してもまとまりっこないよー。
ただ、自分の考え方が偏っているかいないかの参考にはなるので、あまり熱くなりすぎないよ
うに意見交換するのはとてもよいと思います。
ちなみに私は、一生働く派です。家にいてほしいと旦那に言われたら、在宅ワークをゲットし
てきます。


 
ご質問　　 Stick　 16:15 19/Aug/1999  
NO.0365

専業主婦をご希望の女性の方へのご質問です。
亭主の収入はどのくらい必要と考えていますか？
ケースバイケースで色々有るとは思いますが、
あくまでも、「私はこう思う。」ということをお聞かせ下さい。


 
とんびさんへ　　 技術屋　 23:22 19/Aug/1999  
NO.0366

はいはい…こんばんは、とんびさん。
だんだん涼しくなってきて、夏ももう終わりですね(^o^)
水の災害も増えていますし…。
（迷惑だから、自然を知らないものが山に入るのはやめてくださいね、関係ないか…）

＞奥さんに逃げられた場合、出世ってどうなるのかな？
結婚してれば良いわけですよ。逃げられた離婚した子供いなかったは無いと思いますよ。それは頭
の良い（と言う幻想に思われている）人達からすれば、どのようにでも変化させられます。それも
一方的に、（法律的に）自分が擁護されるように解釈させることが可能だからです。
例えば、自分の親に冷たすぎたから…とか、子供に自分のことを悪く言い聞かせていたからとか…、
振る、振られると言うのは、恋人期間中の子供の遊びに似ているようですね。
たとえが悪くて済みません。

奥さんに逃げられて「出世」に影響するような男は、はっきり言って「ハズレ」です。それを逆バ
ネに出来る男。そういうモノが、釣り逃した大物魚ではないでしょうか。男社会では、親友は最大
の「敵」＝「ライバル」です。何人もと連れ合えなければ、パチンコにも行けないようなのは、は
っきりいって「駄馬」です。

＞ちなみに私は、一生働く派です。家にいてほしいと旦那に言われたら、在宅ワークをゲットして
きます。

内職と言わずに「在宅ワーク」といいますか。文面からして、とても力強くて、いい感じです。ボ
クはそういう表現を持った人は、好感です。
その他の書きこは読ませてもらってませんが、ここの数行からいえるのは、とても前向きで、きっ
と明るい性格の人と思います。だから、家庭のことに対しても何を目的にして、今、何が必要かが
分かる人とお見受けいたしました。
それは、『家にいてほしい』と言ってくれる旦那さんなのでしょうね。違っていたら、ごめんなさ
い。(^-^)


 
ちょっと思ったんですけど　　 部外者　 10:19 20/Aug/1999  
NO.0367

技術屋様
結婚したしないっていうのがほんとに出世に響くんですかね？
それ以前の個人の能力かと思うんですけど。特に最近。
ぼくの勤めてる会社は特にそんなことないからそうおもうのかな？

奥さんに逃げられて出世に響く人がハズレなら、結婚しないことが
出世に響く人もはずれじゃないの？と思ってしまします。

>男社会では、親友は最大の「敵」＝「ライバル」です。
>何人もと連れ合えなければ、パチンコにも行けないようなのは、
>はっきりいって「駄馬」です。

親友＝ライバルとしか見られないならそれは親友じゃないし、
自分に一人でやっていけるだけの能力があれば周りはそんなに関係ないのでは？
結局自分の能力次第だと思うけどなあ。
最近、２年越しで独立のめどがついたんですけどその間特に感じたのはそういうことでした。

みなさんの会社ってどうなんでしょう？


 
技術屋さん　　 通りすがり　 21:15 20/Aug/1999  
NO.0368

ちょっと気になったので

＞内職と言わずに「在宅ワーク」といいますか

え？内職？そういう発想ですか？
在宅ワークといえば、私の感覚では翻訳業やライターやデザイン業など
いわゆるSOHOを連想しますけど。
　今は通信が発達しているから家にいても高度なお仕事ができるんですよ。

ではでは、お邪魔しました。


 
収入の希望　　 ゆりこ　 15:32 21/Aug/1999  
NO.0369

Stickさんのご質問ですが、
専業主婦になるからには毎月いくら生活費が必要だから、とかそういう根拠は全くないですが
一応自分の中の基準は年収６００万以上の方がいいな・・という感じで考えてます。


 
専業主婦希望　　 事務職　 20:45 21/Aug/1999  
NO.0370

Stickさん、こんにちは。
収入の件ですが、自分の職場を基準に考えています。
私の場合は事務職で、時期によっては残業が続きますが、普段は
20時くらいには帰宅しています。それで年収は500万です。
残業をきっちり申告すればもっと収入は上がります。

ということで、男性の収入は600万以上を希望しています。
専業主婦希望ですが、10年間毎月収入を得ていたものが、ゼロに
なるのは怖いので、在宅ワークはしたいと思っています。

この伝言板を見ていると女性の方は、バリバリ仕事をしたいという
方が多いように思いますが、私は、自宅で出来る仕事を選びます。
というより、仕事と家事の両立は絶対に自信ありません。（笑）
今、自分が会社で働けるのは、家事をしてくれる親と同居している
からだと思っています。
両立されている皆さんからすれば、何て甘い！と怒られそうですね。

それから、プロフィールに収入を書いていただくとありがたいです。
もちろん自分の収入も、お相手に伝えるのは当然だと思っています。


 
レス有難う御座いました。　　 Stick　 21:25 21/Aug/1999  
NO.0371

ゆりこさん。
レス有難う御座いました。
他の方もご意見がありましたらお願いします。
ご参考までに、なぜ私がこんなご質問をしたのかと言いますと、
私自身は、パートナーの仕事に対する姿勢（続ける、止める）には
こだわらないのですが、いざ「専業」って言われた時に果たして
自分の収入でやっていけるのか？という疑問があったのです。
いちおう、ゆりこさんの希望はクリアしてますので少し安心。（笑）

それと、会社と結婚ですが、個人的には
「そんなに滅私奉公しても将来わかんないよー。」
と言いたい。要はバランス感覚かな？技術屋様。


 
おいおい　突然ふられてもねぇ　　 技術屋　 23:11 21/Aug/1999  
NO.0372

はは(^◇^;)

Stickさん。ボクが通りすがりの人とか、部外者の人とかにレスを入れないのは、「それだけ」の
人達だからです。
収入が多いにこしたことはないとは思いますよ。
ですが、なにもお金だけで「生活」していくのではないのでは？

それと、女性陣が将来を不安に思うのは、旦那の収入いかんにせよ、自分の生きがい存在、有意義
だったと言える「希望」を持って生きていきたいからなのではないのでしょうか。子育てそのもに
も重大な可能性を秘めているとは思いますが、月並み以上に女人生を全うしようとしている姿がボ
クには愛らしく思えます。
ただ、そこらへんの掃いて捨てるほどあるのでしょうか？（はっきりと数字は知りませんが）マニ
ュアルだけでは、自分に促してはいないもどかしさが感じられるのは、きっと（ボクも含めて）独
身だからではないでしょうか。

まだ遊びたい、と言う気持ちは誰にしもあるでしょうし、現在の収入を一切投げ捨てて、旦那の収
入に身を寄せるのもバカバカしいと考えるのも自然な成り行きです。マイナスするよりも、プラス
に考えようとするのですから。自分プラス旦那の収入イコール「うふふ」と考えたくもなるじゃな
いですか。専業主婦になっても、ある程度子育てを経験してしまうと、多くのひととひととの間に
身を置きたくなるのは、人間がいかに社会性の高い生き物であるか、を如実に表しているのでは？

思いついたまま、書きました、、話が飛んでいたらごめんなさい(＾0＾*、ボクはこんな意見ですけど？


 
いっても仕方ないのかもしれないですけど　　 部外者　 01:56 22/Aug/1999  
NO.0373

>ですが、なにもお金だけで「生活」していくのではないのでは？

あれ？出世やお金のことを気にしてたのは技術屋さんの方じゃなかったですか？
そういう意見なら私は賛成ですよ。
仕事は自己表現の一部だと思うし、自分のやりたいことをすべきだと思うので。
建築家として生きていきたいと思い、ぼくはそのために会社辞めるわけだし。
お金だけなら今の方が十分もらってますのでね。

あるにこしたことはない、ってのはもちろんですが、結婚と仕事という本筋から
見ると自分は仕事を辞めるわけにはいかないっていうことの言い訳にしかならないのでは？
問題は技術屋さんの書いておられるように、生きがいとか、希望とかが失われる不安、
それを二人でどう考えるかってことじゃないですか？

>「それだけ」の人達だからです。

どういう意味でしょう？
きれいごとばっかりいってる人たちってこと？
よくわかんないです。
もうちょっと文章読み直して、分かるようにまとめて書いてもらえますか？
文章全体としてもどこに趣旨があるのか分からないです。
ぼくがアタマ悪いだけ？

それとも「それだけ」の人だから無視されるかな？


 
収入の話　　 とんび　 06:40 22/Aug/1999  
NO.0374

技術屋さん、レス読んで頂いたみたいで、ありがとうございました。
（３日くらい前ですが…(~~;))
結婚してないと出世にかかわるという会社は、多数派かもしれませんがそれにしても古風ですね。そういう
会社に入ってしまったのだからと諦めて、早くご結婚されることをお勧めします。
ただ、奥さんをいいかげんに扱うようなことはやめたほうがいいと思います。
ご自分にはね返ってきてしまいますよ。

Stickさんはじめまして。
専業主婦を養える収入についてですが、住んでいる地域、夫婦の贅沢度数などで１００万以上のプラスマイ
ナスはあると思います。私はさほど贅沢な人間ではありませんが、当面やっていくだけではなく資産形成の
ことなども考慮すると、７００万くらい必要だと思います。


 
生活水準　　 高橋　ももたろう(M-6187)　 12:23 22/Aug/1999  
NO.0375

給与の話が出ていますが、とんびさんの７００万円水準説はすごいですねぇ。
十分キてますよ〜。お眼鏡に叶う方は、かなり少ないと思います。私も７５０
万頂いていた時期もありますが、相当仕事しないといただけませんです・・・。
今は会社をやっていて、しかも立ち上げたばかりなので、はやく当時の収入ま
で、もって行きたいもんです。

将来、収入上がる予定でもよろしい方、よろしくお願いします(笑)。


 
医者も普通の人です！　　 ゆうがお　 12:22 23/Aug/1999  
NO.0376

医者のお給料について言わせてもらいます。
わたしはとっても若いときは医者とよくつきあっていました。
お友達もたくさんいます。でも「勤務医」のお給料はそんなに高くないです。
額面も知っています。
バブルの時は、きっと証券マンや会社員の方のほうがよかったのではないで
しょうか。ですからせいぜい食事をごちそうしてもらえるとか誕生日になにか
くれるというふつうのおつきあいでしたよ。
それに勤務拘束時間が長いため時給で割るとマクドナルドのアルバイト料より
低い！とよく嘆いていましたよ。
わたしも大学６年もいってそのあと研修医２年もしてそんな給料？ってかわい
そうだなとよく思っていました。
デートも没にもなったりするし、そりゃつきあうのも大変です。忍耐もいります。
たしかに開業医と勤務医は絶対違います。どなたかがおっしゃったように経営者と
雇用されている会社員のようにちがうのです。
わたしが医者が良いと思う面は、やはり頭がよくてユーモアのある方が多いからです。
育ちもある程度良いですね。
でも悪い面は、世間知らずの人が多いですね。バランスとれていない人も多いです。
わたしは「医者だから！」といってつきあうのではないです。あくまでも人間性です。
たまたまそばにたくさんいたからつきあうことが多かったですけど！


 
皆さん有難うございます。　　 Stick　 02:43 25/Aug/1999  
NO.0377

事務職さん、とんびさん、レス有難うございます。
技術屋さん、突然振ってすいませんでした。
会社の現状と個人の考えは一致しない、という訳ですね。
まあ、日本の多くの会社が依然として男尊女卑なのは否めません。
でも人口の約半分は女性なのですから。過渡期なんですかねぇ。


 
給与水準　　 錯乱坊　 11:27 25/Aug/1999  
NO.0378

必要となる給与水準ですが、ライフスタイルやライフサイクルで異なってくると
思いますが、概ね年齢×１０〜２０万で考えればいいのではないでしょうか。
都市部で専業主婦ですぐに子供がほしいとなると×２０万円はほしいでしょう。
逆に田舎で共働きでとなれば×１０万円でも適当な結婚生活が可能だと思います。
目安としては年齢×１５万円かなと思っています。
ゆりこさんやとんびさんは相手の方の年齢としていくつくらいを想定されているの
でしょうか？３０歳で６００万円以上となるとかなりのハードワークか特定の専門
職となってしまうのではないでしょうか。
私が３０歳の頃は×１５万円を少し下回る程度だったと思います。


 
給与水準ですか　　 K　 01:01 26/Aug/1999  
NO.0379

給与水準がどれ位で普通かというのは、簡単に言えることじゃないと思うので
すがどうでしょうか？

たしかに日本はサラリーマンや公務員の給与では差が少ないかもしれませんけど、
よく話題になるように医者や弁護士のような資格を持つ人は平均的にかなり高収入
ですよね。
また自営業の方なんかも、以外に高収入な人は多いと思うんですよね。

それらを同列に考えるのはおかしいしですし、収入や資産に格差があるのは当然で、
私はこれ位欲しいという人がいるとしたら、それをどうこう言うのは筋違いだと思
います。

僕自身はどうかと言うと、収入は会社を経営しているので人よりは多いです。
今だと1200〜1500万位、20代でこれ位稼ぐことも可能です。
ただ、その変わりにかなりハードに働いてますけどね(^^;)


 
収入の話　Part２　　 とんび　 22:25 27/Aug/1999  
NO.0380

私の「専業主婦ならお相手の収入は７００万」説は、単純に現在の自分の年収に
１.５をかけたものです。
あまり急激に生活レベルを落とすと、精神的にダメージが大きいので…。

７００万という金額はとても微妙で、知的でハードな専門職についていても
もらえない人はもらえないし、一般的な会社員（ハードさは普通）でも
もらってる人はもらっているようです。年齢もあまり関係ないみたい。
（私に申込してくれる人は、半分くらいが年収７００万をクリアしています。）

ちなみに、私は専業主婦希望じゃありませんので、お相手の年収はいくらでもOKです。


 
ちょっと質問　　 ひでくん　 04:32 29/Aug/1999  
NO.0381

私は女性が結婚を考えた場合、男性の収入を気にするのはわかりますが、学歴を気にする
のはなぜですか。大卒でも低収入の人もいれば、高卒でも高収入の人はいます。人柄なん
かは、学歴にはあまり関係ないでしょうし、しいて言えば、収入のＵＰ率でしょうが、そ
れも、その会社や職種、その人の頑張りなどで、高卒の人の方が違う会社の大卒の人より
多いこともありますからね。その人の会社や仕事、収入はわかりますが、なぜなんですか
ね。私は高卒の人間なので、学歴を重視される方は、ＮＯの返事をだされると思いますの
で、参考までに教えていただけたらと思います。


 
学歴　　 ちも　 01:17 30/Aug/1999  
NO.0382

学歴をどうして気にするか？
私は「学歴」というよりも「勉強」ができたかどうかが気になります。
（ここから話すことは大学に行くために経済的に困難な理由がないという場合
を想定しています）
「勉強」はある程度がんばればできるものだと思うんです。
勉強以外にとても大事なものがある場合は別ですけど。

私は大学院までいきましたが、それまでには必死で勉強しました。
高校時代もある程度青春（死語？）を犠牲にして勉強にはげみ、
人にほめられる大学には入りました。
それも努力の賜物だと思うです。
学歴も特技だし、努力の後、手に入れた栄冠だと思うんです。
高卒の人が高収入を得るのも努力の結果でしょう？
それと同じです。
学歴だって自慢して誇りにしたっていいと思います。

学歴があるというのは女性にとってはわかりやすいバロメーターです。
とりあえず小中学校で勉強をした人は経済的な理由がない限り大学にいっている
と考えられるので。
「いーや自分には大学に行かない理由があった。他のことにかけていた」という人は
そこをアピールすればいいと思います。
それは女性にとって大卒と同じように輝いてみえると思います。
ただなまけて勉強ができなくて大学にいかなかったというのは少々女性には
魅力がかけます。
小学校の時から頭のいい子というのは一部をのぞいてもてませんでしたか？
スポーツのできる子も。
秀でた人を好きになるのは仕方ないのではないでしょうか？
女性は決して学歴をブランドとしてほしいのではないと思いますよ


 
学歴について思うこと　　 とくめい　 10:07 30/Aug/1999  
NO.0383

わたしは基本的には大卒・専門学校以上の方を希望していますが、それは私自身が大卒で、
学生時代という同じような思い出や経験を持っている方のほうがより話題の共通点、似た価値観
を見出せるのではないか、と思っているからです。

大卒でなくても、今の職業が私と同じ｢会社員｣ということではなく、もしも鉄人級シェフ？だとか
芸術家であるとか、一代で事業を起こし成功している、ということであれば、私の全然知らない世界で
がんばってきた人だという理由から受け入れられると思っています。この場合は｢共通の安心感｣よりは
自分の中で｢相違に価値を認められる｣に重点が置かれてます。 （そんなの玉の輿？・・・笑）

いずれにしろその方といて心地良いかどうかが一番大事ですけど・・・ 


 
どこに実力があって収入が　　 高橋　ももたろう(M-6187)　 10:50 30/Aug/1999  
NO.0384

収入っていうのは、大小に関わらず会社の環境の違いもあるし、最悪は人を
陥れてでも自分や家庭を守ろうとする世渡りのうまさを持っているか、本来
の人間性・仕事の遂行能力・健康状態や精神力まで含めて、本人の能力に行
き着くんだと思います。経験上まちがいなくそうだと思ってます。

その人のどこに能力があって、収入がいただけているのかっていうのは、冷
静にみるのは大事だと思います。特にこれからは重要だと思いますよ。

しかし、こういうところで書いてると、そういうつもりが無くてもイヤミに
見えますね(笑)。もう、いいですワ。


 
いろいろお答えありがとうございます。　　 ひでくん　 22:20 30/Aug/1999  
NO.0385

私の質問に対し、いろいろ御意見ありがとうございます。私の場合は当時、家庭が経済的に大
学への進学ができる状況ではなく、また、私自身にすでにしたい仕事があったので、行かなか
ったのです。（現在はそれとは違う仕事をしています。）何かに秀でた人を好きになるのは、
私にも判りますし、学歴を誇りにしても良いとも思います。女性がブランドとして、それを欲
しがっているとも思っていません。ただ、学歴が結婚後の生活に、どのように関わりを持つと
考えて、それを欲しているのかを、伺いたかったのです。別に、自分に学歴が無いのを卑下し
て、質問した訳ではないので、その辺りは勘違い無きよう、よろしくお願いします。実際、高
校を卒業し、会社に就職して、１０年以上になりますが、その間には、自分よりも常識に欠け
る大卒の社員を、今までたくさん見てきています。そいつらより自分が劣っているとは、只の
１度も思った事が無いので、何がそいつらにあって、自分に無いのかを知りたかったのです。


 
学歴についてもう少し　　 ちも　 01:26 31/Aug/1999  
NO.0386

学歴があろうとなかろうと人間の質には関係はないです。
アクマでも大学は学問をつけるところで、常識を学ぶための場所じゃありません。
「大卒のくせに常識がない」という言い方をよく聞きます。
たとえば｢大学にいって専門的知識を習ったくせに仕事ができない」
というのならわかりますが
「大学でたくせに常識がない」では反対に大学にでた人はすばらしい人格であるという
前提ということになり、矛盾を感じます。
大学は学問を習うところです。


 
すみません。言葉を間違えました。　　 ひでくん　 02:22 31/Aug/1999  
NO.0387

私の言葉がまちがっていたようですね。すみません。常識と書きましたが、
一般的知識やちょっとした応用力のことです。極、普通に小中高校を卒業
していれば、当然身につけているであろう知識や思考力の事です。大学は
学問を習う所というのは百も承知ですよ。まあ、これ以上続けると、この場
の雰囲気も悪くなりますので、終わりたいと考えます。どうもいろんな御意
見ありがとうございました。参考にさせていただきます。


 
re:給与水準　　 ゆりこ　 06:25 31/Aug/1999  
NO.0388

錯乱坊さんへ
６００万の年齢ですがそうですねー、３３歳くらいまでの方でそれくらい、
それ以上ならもっとある方がいいな。
基準が高いかも知れませんが自分の会社が給与水準が高いので（会社の男性はたぶんもっともっ
と貰ってる）そう考えているのだと思います。
＞かなりのハードワークか特定の専門職となってしまう
結局そういう方を希望していると言うことになるのでしょうね。


 
メール恋愛　　 ちも　 19:38 31/Aug/1999  
NO.0389

最近メール恋愛と同時にメール不倫、離婚も増えましたね。
身近でも聞くことがあります。
メールフレンド募集の中には妻帯者もたくさんいます。
メールなんだから浮気じゃない・・といえばそうなんでしょうけど
複雑な気分です。
会う会わないかはともかくとして、男女がしょっちゅうメール交換するというのは
変な話です。
メールを手紙にたとえるととても変な感じ。
それともこれが時代なのかなぁぁぁ
私は今メールで結婚相手を探しているわけですが、
結婚後も主人になる人がこういうことをやりかねないなーという不安はあります。
気にしすぎなんでしょうか？

＞ひでくんさん
おっしゃる意味はわかりました。
よくそういう言いがかりをつけてくる人がいるのですが、
ひでくんさんは違うようです。
失礼しました。


 
Re:給与水準　　 錯乱坊　 15:05 02/Sep/1999  
NO.0390

とんびさん、ゆりこさん、レスありがとうございます。

ここって男女とも結構給与の高い方が多いみたいですね。
給与カーブがＳ字型の会社が多いと思うので、３５歳以上となると年齢×２０〜２５万円
くらいに考え直した方がいいみたいですね。
どれくらい必要かは、生活水準やライフスタイル、ライフサイクルとの相談になりますね。
相手の方に専業主婦を望む場合最低７００万以上の年収が必要なのかな？
（東京、賃貸のケース)
どうなんでしょう？


 

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嘘　　 退会します　 23:24 04/Sep/1999  
NO.0391

こんばんは！
私、退会しました。
結婚が決まったからではないのですが、ちょっとここに頼り過ぎていたかなぁ
という反省もありますので。

ところで、お申し込み頂いた方の中に、年齢を偽って登録している方がおられました。
生年月日をきいたら誕生日しか教えてくれなかったので、どうもおかしいなぁと思い
「私にうそをついたりしてらっしゃらないですよね？」ときいたら、
「実はプロフィールの年齢は２年前のものです」と。
プロフィールには「誠実、まじめ」を強調しておられる方なのに、全くがっかりでした。
いずれわかることなのに、何故そんな嘘をつくんでしょう。身長を２センチ、体重を
２キロ程度なら、まぁ、いいやと思って気にしなかったかもしれませんが、年齢はやはり
まずいと思います。
実は**歳だということが問題なのでなく、嘘をついたということが問題ですよね。
信頼関係が崩れるからです。
もしかしてこんな人って多いんでしょうか？

 
なんか変？　　 さくら　 05:25 05/Sep/1999  
NO.0392

学歴にしても、収入にしても、良いにこしたことが無い訳で、
聞かれると、自分以下はまず求めないと思います。

こんな素敵な言い方をした人がいました。
人に迷惑をかけない程度の収入はあるよ。
ぎりぎりの生活なのかな？と思って聞くと、年収２０００万でした。

逆に、僕は税込み年収８００万、多いでしょ？
良く聞くと、扶養家族５人、借家。
下手すれば、共稼ぎ？

一概に、年収いくら有ったら・・・？
よりも、自由に使えるお金がいくらあったら・・・？
かな？？？


 
仕事って？　　 プリン　 02:01 05/Sep/1999  
NO.0393

今日は、私の独り言を書きます。
このＨＰで出会った人の事ではないので、
検討はずれかもしれませんが…
今でも涙が出そうになります。

彼は忙しい人でした。
出張ばかりで、月に1回会えるか、会えないか…でした。
それでも、まだ付き合い始めたばかりでしたし、
最初に「忙しくなって、もっと会えないかも…」って言われていたので、
覚悟をして待っていました。

でも、そうやって、待っていられる事が重荷に感じられてしまったようです。
出張先で他に好きな人ができたわけでもない…と言ってくれました。
でも、仕事が大変過ぎて、時間が作れなくて、
東京で私（プリン）が待っている事を考えると、
なんとか時間を作らなくては！と思ってイライラしてしまったのだそうです。
また、全然会えなくて、何にもしてあげられない関係が、
このまま続くのはお互いにとって良くない…？
みたいな事も言われました。

でも、やっぱり、彼の事は好き…
私も、会えない分は自分なりにぼけーっとしてしまわないように、
いろいろチャレンジして交際範囲（友人）を広げたり、
有意義に過ごしてきたつもりです。
そのうち、時間ができれば会える！という事を楽しみに
毎日仕事をして、彼の事を考えて過ごしていました。

私の一方的意見でしかないので、これを読まれた方は状況が半分しか
解らないでしょうけど、
それでも、私は、なんとかしようと思っていました。
今でも、なんとかなるものなら、なんとかしていきたいと思っています。

でも、彼との話し合いは平行線でした。
「仕事が忙しくて、本当に時間が無くて、」
「（会いたいとは思っているけど、）会えないのは、
　　付き合っている意味がない。（…だったかな？？）」
などと言っている彼と、
「会いたいと思ってくれていれば、いつか会えるのだからそれでいいのではないか?」
「時間が作れる時に、こうやって、また会いましょう。」
「時間が…は最初から覚悟はしていたのだから、お互いが好きか、嫌いか、
会いたいか、会いたくないのかが問題なのではないか?」

難しすぎて、解りませんでした。
どうすればよかったのか、
皆さんの意見が聞けたらいいなァ…と思っています。

彼は、いっそのこと私のほうから
愛想をつかして欲しいようなそぶりにも感じてしまいました。

そんなこんながあって、新しい出会いでもして…なんて
おもって、このＨＰを見つけたんです。
まだ、気持ちは彼に残っていますが、
どちらにでも吹っ切れるような意見を聞かせて欲しいです。
頑張ってもう少しアタックしつづけるべきだったとか、
さっぱり忘れて、この機会に新しいチャンスをつかみなさい、とか、
…でも、気持ちは残りながらも、叶わないものだったしね。

ながなが書きましたが、迷えたプリンに一言カツ!!をいれてください。


 
男性の「年収」と生活水準　　 M-1280　 10:47 05/Sep/1999  
NO.0394

こんにちは。

　いわゆる「年収」として、税込の年間給与総額を考えます。源泉徴収票で、「支払い金額」となっている
欄です。俗に「サラリーマンの年収」と言えば、これを指すと思います。去年のわたしの場合、６４０万円
弱です。はっきり言って、年齢から言えば多いほうではありません。

　実は、今年までわたしは借り上げ社宅に住んでいました。普通のアパートですが、賃貸契約は大屋さんと
会社の間で結ばれ、家賃も会社が全額負担すると言う仕組みです。社宅料と言う名目で、月に数千円が給与
から天引きされます。この家賃に相当する額は、先に挙げた「年収」には含まれないのは、おわかりいただ
けると思います。
　わたしは独り身ですから、精々６畳一間のアパート住まいで、会社が負担してくれる金額も年に７５万円
程度のものです。これが世帯者になると、家族の人数に応じて２ＤＫとか３ＤＫのマンションに住むことが
できます。会社の負担額も１００万円を超えます。俗に「フリンジ・ベネフィット」と呼ばれるもので、税
金のかからない「隠れ収入」です。敷金、礼金、更新料まで入れるとかなりの額になります。

　要するにわたしが言いたいのは、相手の男性の「年収」にこだわるのなら、その人が勤める企業の福利厚
生についても良く知っておかないといけないと言うことです。

　それからもう一つ、タイトルに挙げた「生活水準」ですが、これは人それぞれ、様々であると思います。
夫婦と子供の日常生活に困ることなく、年に１回程度ささやかな夏休み旅行が楽しめればそれで良い、と言
う女性も世の中にはまだまだいらっしゃると思います。そうかと言えば、季節が変わるごとに何着も新しい
服を買い、１つ数万円の食器を日常に使い、ゴールデンウィークとお盆と正月は海外ですごすのが当たり前、
と言う女性も最近では多いでしょう。

　ですから、「結婚後に生活水準を落としたくない」と言う女性は、どの程度の生活を送りたいのか、メー
ル交換の早いうちに相手に伝えるか、いっそプロフィールに明記するか、したほうが良いと思います。年収
と生活水準はかならずしも比例しません。年収３００万円でも、実家に住んでいて給料は全部お小遣い、と
言う人もいるでしょうし、年収９００万円でも、質素な暮らしが好きで海外旅行なんて行ったことがない、
と言う人もいるでしょう。年収が多いから贅沢をさせてくれるとは限りません。

　長々と書いてしまいましたが、「年収」とか「生活水準」とかにこだわるのであれば、男女の間で話し合
わなければいけないことはいっぱいある、と言うことですね。結婚を目的としてメール交換をする以上、早
めにお互い知っておかなければいけない部分だと思います。


 
年収のお話　　 と・く・め・い　 01:12 05/Sep/1999  
NO.0395

収入の話がでるたびに、書こうか書くまいか迷っていた。
なにせ、金額が違い過ぎるのだから。

個人的な問題かとも思ったのだが、この間、町（村？）を走っていたら時給￥６９０（￥６８０？）の
募集を見かけた。天下のマグドナルドだ。これで一応、個人的な問題か地域的な問題か皆さんにもご判
断を仰げると思い投稿する気になった。

年収６００万とか７００万！？どこの国のお話？？おぉっと、こっちが外国か！？
お話の内容と単純比較は出来ないが、年齢Ｘ１０〜２０という話はこっちのハローワーク（旧、職安）
にはない。せいぜい、年齢Ｘ１０≦１００％で上出来。しかもこの年齢は、１８歳固定式。一流企業は
近いかも知れれないが、それ自体が無いに等しい上に、実際にそこで働ける人間はほんの一握り。企業
は名前だけ持って来て、ほとんどは下請け。

ま、それはともかく、もうちょっとレベルの低い話も出てこないと出る幕が無くなってしまうのよね。
こっそり辞めてしまおうかとも思ってしまう。

おい、そこの田舎のお姉さん。都会に嫁ぐ気がないのなら応援してくれよな。もちろん、都会より田舎
の環境がいいという女性、その話で盛り上げてくれると有り難いんだがな。学歴や収入の話ばかり聞い
ていると、ロボットのお見合いかと思うぜ。


 
年収について　　 スリーピィー　 15:17 05/Sep/1999  
NO.0396

私も収入の話が出る度に「何で女性の方は男性の学歴とか収入に拘るのだろう？」と不思議でなりません。
まあ、結婚後に金銭的な面で苦労をしたくない気持ちは解りますが。
ただ、ここの伝言板を読んでいると、申し込みがあった女性が「ＯＫ」の返事を出す判断基準として、最
初に「学歴・年収」があって、次に「人柄・性格・趣味」がくるように感じられます。
「普通、逆じゃないの。」と感じるのは私だけでしょうか？

今、思うと学生時代に知り合った人と結婚した友人が羨ましく感じられます。
なぜなら、学生時代って、つきあう判断基準は「好きか？嫌いか？」のみだったからです。
「好き・嫌い」だけでは、生活が出来ないといわれればそれまでですが。

ただ、終身雇用制度・年功序列制度が崩壊しつつある現状において、今の年収が希望にかなっていても５
年後、１０年後はどうなるか分からないし、中途半端に出世してラインから外れてしまえばリストラの対
象者となる可能性もあるわけですし、その時に最初に「学歴・年収を判断基準にして結婚した場合はどう
なるのかな？」と思います。

この様に感じている私って変なんでしょうか？

とりあえず、感じたままを素直に書いてみました。



 
生活に必要なお金って？　　 ひみつ　 15:20 05/Sep/1999  
NO.0397

　初めて書き込みをさせてもらいます。
この、結婚相談所の伝言板はＰａｒｔ１もＰａｒｔ２も毎日のように見させていただいて
います。まじめな議論をされていると感心しています。でも、特にこのＰａｒｔ２は生々
しいなーとも感じます。（これでいいのだとは思いますが）
私も田舎に住んでいます。感覚的にはと・く・め・いさんと同じ意見です。
大学も田舎のほうに行っていました。私は現在２８歳です。当時、ワンルームマンション
で、５万円というのは高いと感じていました。都会のほうへ行った同級生と話をすると、
５万円のワンルームは安いといっていました。私は、ぼろアパートでしたが、３万７千円
で６畳、４畳、台所４畳半、風呂、トイレ（ポットン（死語？）だけど）、駐車場付とい
うところに住んでいました。ワンルームマンションでも月額４万円以下が相場であったよ
うに記憶しています。現在私の年収は税込み５００万弱です。多いと思われるか、少ない
と感じられるかは、その人次第ですが、少なくとも、私の地元にいる普通の人なら、多い
といわれる額です。田舎ですので、家もあります。結婚してから住むであろう家も現在建
築中です。（相手はいないのですが、改築するついでに）
父の収入は年収１０００万ぐらいだったと思います。母は専業主婦をしています。でも、
ひもじい思いをしたことはありません。上を見ればいくらでもいますが、平均以上はいっ
ていると思います。（日本人に一番多い感情）
私は本当の幸せは裕福さではないと思います。夫婦なら、お互いを大事にする。お互いが
お互いにとって必要な人だと感じることができる。家族としてみると、子供が、健康で、
いわゆるいい子であってくれること。共稼ぎで、いくらお金をたくさん稼いでも、子供を
ほったらかしにして、いつのまにか手がつけれなくなって困っている人がたくさんいます。
お金は最低限、住むところと、食べることができるだけあればいいと思っています。
皆さんそうは思いませんか？


 
忙しい人とのおつきあい　　 とんび　 22:30 05/Sep/1999  
NO.0398

プリンさん、はじめまして。
忙しい人とおつきあいして、大変な思いをされたという話、私も似たような体験があります。
ただ、こういう人って、彼女に会う時間はつくれなくても、なぜか後輩たちと飲みにいったり、
古い友人と会ったりする時間はちゃんとあるんですよねー（笑）。
ないがしろに扱われるのも我慢ならなかったし、この手のことを「話し合」ったりするのは男性
の最も嫌がることでもあるので、こちらからさよならしました。熱心に追ってもこないようでし
たので、はじめから私はあまり愛されてなかったようです。反省して追ってくるかなと少し期待
していたので、現実をつきつけられて少々ショックでした。（やっぱりそうか…という気もしま
したが）
次につきあった「忙しい人」には、前回の教訓をふまえ、一切こちらから連絡をとらないという
思い切った手段をとりました。地域のサークル活動をはじめたり、この結婚相談所に登録したり
して、一切彼の連絡を待たず、「もっといい人がいたらいつでも乗り換えるわ」と強気な態度で
います。（ここの登録のことは彼は知りませんが）
以前は彼から一ヶ月くらい何の音沙汰もないこともざらでしたが、最近私の不穏な（？）動きを
警戒したのか、急に私と同じiモードの携帯を購入して、まめにメールを入れてきます。
そんな彼を、私は「忙しい忙しいと言ったって、やればできるじゃないの」と高く評価していま
す。（とはいえ、自分にぴったりの相手を探すことをやめたりはしません。）
こういうやり方が、どんな場合でもいい結果を生むとは限りませんが、忙しい忙しいと言って自
分をないがしろにするような男性には「忙しくなくなったら出直してきてちょうだい」と、切り
捨ててしまうくらいのほうが、相手にとってもよいと思います。


 
収入のこと　　 ピーナツ　 00:46 06/Sep/1999  
NO.0399

スリーピーさん と ひみつさんへ （かな？）
『最低限、住むところと、食べることができるだけ』では、う〜ん、足りない・・・
といっても、私は働くのも好き、仕事を評価されて報酬をもらうのが好きなので
共働きをするつもりです。自分の趣味を続けたい、気持ちに余裕を持つのに『お金』
は大事だし、『中途半端に出世してラインから外れてしまえばリストラの対象者
となる可能性もある』であれば尚更、少しでも多く貯えを今のうちにしたいじゃない
ですか？
とりあえず共働き派なので、自分の収入と同等以上の方を探してます。今の自分の
収入を見て、どのくらいの生活ができるかわかるし、万が一、出産とか病気とかで
一方が職を失った時にどのような生活になるのか想像できるから。幸いなことに、
今８００万の収入があります。最悪、半減して４００万になっても生活はできる、と
思っています。趣味も服も旅行も貯金もできないかも知れないけど・・・


 
とんびさんへ　　 プリン　 01:43 06/Sep/1999  
NO.0400

ありがとう
頑張ってみるね。
ぷりん。


 
難しいですね。　　 さくら　 20:54 07/Sep/1999  
NO.0401

結婚って、恋愛と違って生々しい生活が有るから、
人柄と、お金ですよね。
お金って一概に言っても、お互いが納得できる金額と思うので、
余り悲観的になる必要は無いと思います。
結婚相手はたった一人な訳だし、多数決で負けたって、
たった一人をゲットした人が勝者？



 
学歴、人柄だけでは駄目かも　　 夕子　 22:29 07/Sep/1999  
NO.0402

普通の恋愛なら、「人柄・性格・趣味」が先かもしれません。でもここは、お見合い 
みたいなものですから、「学歴・年収」を重視される方もいるのだと思います。人柄 
は、文字だけでは伝わりにくいし、お会いしないとわからないものですから。 
スリーピィーさんは、学生の頃「好きか嫌いか」だけで、交際していたようですが、 
私が学生の時は、自分よりも下の大学の男性とは、コンパしない女性も多数でしたよ。 

ところで、結婚は、学歴や人柄だけでは決められないです。 
私は今まさに、２人の男性で悩んでるから。 

Ａさんは、超一流の国立大卒、一流企業。容姿普通。性格よし。 
でも、ただの「良い人」で終わってしまいそうなタイプ。 
両親は大賛成だけど、でも・・恋愛感情が持てない。確かに人柄はいいのだけど。 

Ｂさんは、２流大卒（本人自覚なし）だけど、安定した公務員。容姿端麗。性格普通。 
とにかくハンサムでかっこいい人。 
私はＢさんに惹かれてる。でも彼の学歴がひっかかってしまう。友人達に「Ｂさんを 
選んだら絶対後悔する。一生暮らしていけるの？」と言われると、自信がない。 

２人とも、出世は間違い無いし、高身長の次男で、収入もあるけど・・・。 

学歴もあって、人柄が良くても、恋愛感情が持てなければ駄目なんですよね。 
かと言って、恋愛感情がある高収入の公務員でも、学歴が自分より下だと、駄目かな。 
私はたぶん、どちらも選ばないのだろうなと思う。 


 
ＲＥ　学歴、人柄だけでは駄目かも　　 男性より　 23:34 07/Sep/1999  
NO.0403

ちょっと質問ですがＡさんには何が足りないのでしょうか？
容姿が普通ではダメなんですか？
＞確かに人柄はいいのだけど。
好感を持たれているのでは？
夕子さんの学歴、容姿、家柄等解りませんが、Ａさんのような条件の方が×なら
私たちはどうすれば結婚出来るんでしょうか？
夕子さんも他人に自分の選択をとやかく言われたくないでしょうし、
私もそんな余裕はないのですが・・・


 
『時』じゃないですか　　 錯乱坊　 00:42 08/Sep/1999  
NO.0404

夕子さんがお二人を選ばないのは時が満ちていないからじゃないでしょうか？
『縁』て不思議なもので、この時にであっていなければすれ違っていたという
出会いがいっぱいあると思います。
『時』を得ない出会いは周りがどう思っていても気持ちが前に進まなくて、別れて
しまうもののような気がします。
『縁の壷』という言葉があるそうです。結婚できるときというのは、吸い込まれる
ようにこの『縁の壷』に入っているそうです。
夕子さんもきっと『縁の壷』に入れば迷わずこの人と決めれるのではないでしょうか？
そういう風に考えると無理に決めなくてもいいような気がします。
これって消極的なんでしょうか。


 
夕子さんのいうこと　　 ちも　 00:50 08/Sep/1999  
NO.0405

夕子さんの気持ちがなんとなくわかるような・・・
どんなに人柄がよく、学歴や収入があっても
男性として魅力がないと、結婚は辛かったりするかも。


 
・・・・？　　 スリーピィー　 02:26 08/Sep/1999  
NO.0406

私はＰＣを購入して約一ヶ月なんですけれど自分の書いた意見に対して反応があるというのは自分の意
見に対して肯定的でも否定的でも楽しいものですね。

ピーナッツさん・さくらさん・ゆうこさん・ご意見ありがとうございます。
確かに結婚生活を行っていくにおいては「お金」は大切だと思います。
私も相手に対する希望として「サマージャンボ宝くじで３億円当たった人」と書きたいくらいです。

しかし、私がこの伝言板を見て感じた事は、「終身雇用制度が崩壊しつつある現状において、仮に夫が
リストラ対象者になった場合に年収を第一に判断基準として結婚した女性はどうするのかな？」と思っ
たのです。
やっぱり、「お金の切れ目は縁の切れ目。」で離婚ですか？
でも、此れではあまりにも悲しいと思いませんか？
一般論としては「この様な状況に至るまでに夫が妻に対して、どの様に接していたか。」という事にな
るのでしょうけれど。

しかし、今日、良い事がありました。

私の仕事はある事を調査する仕事で、今日、面談した人がこの様な事を言っていました。
「夫は確かに収入は少なく苦しいけれど、その分、自分が働いて収入を得れば生活は出来るので夫には
好きな仕事をしてもらいたい。今、私は幸せです。」と言っていたのです。
この人の夫の学歴は大卒の学歴を求める女性には「圏外」に該当する学歴です。　　　　　　　
私はこの言葉に感動を覚えました。

男性諸君よ世の中には、この様な価値観を持っている女性もいるので諦めずに自分にふさわしい女性を
探しましょう。

ここで勘違いをしてほしくないのですけれど、決して「学歴・年収の高さを求めている人」を否定して
いるわけではありません。
その人はその人なりの価値観であるので、自分の価値観を大切にしてもらいたいと思います。

ちなみに、私の学歴ですが大卒で収入は３６０万の労働対価と同等程度の権利収入です。
新幹線で一時間かかる田舎に住んでいるので、この程度で持ち家であれば充分に暮らしていける環境で
す。


 
思ったこと　　 秋風　 09:52 08/Sep/1999  
NO.0407

いくつかの書き込みを拝見して少し誤解があるなあと感じました。
夕子さんのご意見から、結局は「人を好きになるのは条件じゃない。」「理屈じゃない」
ということが言えるんじゃないかと思います。
　誰だって、条件も境遇もまったく関係なく心から愛し合っているカップルをみると
素敵だと思うし、うらやましいです。この人がいればなにもいらないという出会いがあれ
ば、それほど幸せなことはないです。でも、ここにいる人はみんな出会ってないか、
過去そういう恋愛に破れた人なわけで・・・・。
　ここで思うのは、こういうインターネットの出会いって、男性が思っている以上に、
女性にとっては「警戒心からはじまっている」ってことです。
　ほとんど最初は100％警戒心で、情もなにもないと思うんです。
現実世界で、すでにその人を知っていて、なにもかも文句なくいい人で自分を思っ
てくれる人なのに、どうしても恋愛も結婚も考えられないということはよくあることです。
それなら顔も見たこともない、会ったこともない人を好きになれる確率はやっぱり
極めて低いのは当然ですよね。女性もそれを自覚しているわけです。
　だから、「ここでは」自分も積極的になりやすい「条件」も最初に考慮するんじゃない
でしょうか。「ここでは」ですよ。そこを誤解しないでほしい・・・。
みんながみんな学歴や収入に最大の価値をおいているわけじゃないんです。
　日常生活では、理屈ではなく、顔を合わせるところから始まっているから、「感じがいい」
なあ」とか「素敵な人だなあ」で始まるんです。好きになればなんでもありです。
ここでは先に「警戒心あり」なのです。好きな人に会える確率が低いだけに、社会的に
信用できそうな人、尊敬できそうな人と出会いたい。だから条件も考えてもしかたないと
思うんですよね。

　そして最後に・・・。状況が変わっても即「金の切れ目が縁の切れ目」ということには
ならないですよぉ。なぜなら、（たぶん、ほとんどの女性がそうだと思うけど）
どんなに条件がよくたって、＜＜好きにならなきゃ結婚しないよ〜！＞＞ということです。
結婚するということは「その人」を愛してるってことです。


 
男性よりさんへ・・・。　　 さくら　 11:39 08/Sep/1999  
NO.0408

世の中色んな人が居るんだから、一つ一つ気にする事無いと思います。
（夕子さんの価値観を否定している訳では無いので、誤解しないでくださいね。）
それよりも、結婚したら相手の女性をこんな風に大切に出来るとか、
自分はこうなりたいとかって事を真剣に考えた方が良いと思うのですが・・・。


 
不足はないのですよ　　 夕子　 20:37 08/Sep/1999  
NO.0409

男性さん、私は、Aさんにはなにも不足はありません。 
履歴書でいえば完璧な方です。そして人柄も。穏やかで優しい人です。 
でもたぶん、ちもさんのいうように、男性としての魅力を感じられないのでしょう。 
友達としては好きでも、男性としては愛情を持てないのです。 
これは、秋風さんのいうように、理屈ではないんです。 

男性さんも、身近にそんな女性がいませんか？ 
外見、学歴など特に問題なく、人柄も良く、誰からも「いい人」と呼ばれるような女性が。 
でも、「いい人」をすぐ好きになりましたか。う〜ん。もちろん、人それぞれですけど。 

やっぱり、恋愛して、結婚したい。３高が理想だとしても、それはあくまで、理想。 
３高の人を、即、好きになるわけではないんです。高収入のＢさんと結婚する勇気がない
のも、結局は惹かれているだけで、本気で愛情が持てないからだと思います。

私がいつか結婚する人は、もしかしたら、理想とは相当かけ離れた人かもしれない。
それでも、その人を愛して結婚できたら、それは一番幸せな結婚だと思います。
錯乱坊さんの言うように、『縁の壷』なるものに、早く入りたいです。


 
Re: 学歴、人柄だけでは駄目かも　　 キープ君　 15:50 09/Sep/1999  
NO.0410

これは夕子さん個人にと言うよりも、女性の方全般に対しての質問なの
ですが、ＡさんやＢさんのように、「条件は良いけど結婚する気はない」
と思っている相手に対しても、メール交換を続けたり、時々会ったりし
ているのでしょうか？

自分で言うのも変ですが、私も学歴や職業などの条件だけはかなり良い方
ですが、「良い人だけれど、恋愛感情を持てない」というタイプであるこ
とを自覚しています。
交際申し込み時に性格的なことも書いているのですが、OKをくれる人は、
「条件が良いからとりあえずキープしておこう」という感じなんですよね。
誘えば会ってくれるけれど、あまり楽しそうではないし、他にもメール交
換の相手が複数いるみたいだし。でも、「また誘って下さい」みたいなこ
とを言われて、ずるずると軽いデートを繰り返して時間を無駄にしている
ような気がします。デート代も馬鹿になりませんしね。
こういう場合には、いっそこちらから早めに断ってしまって、次の人を探
そうと思うのですが、たとえ相手がキープ君であっても、男性側から断ら
れたら、やはり女性にとってはショックなのでしょうかね。


 
　　 と・く・め・い　 22:10 09/Sep/1999  
NO.0411

僕の意見に直接介入してくる女性の方はいませんでしたが、ある程度現実的な女性の意見が聞けて一安心とい
ったところです。ついでに「ロボットのお見合い」発言は取り消します。

語弊があるかも知れませんが、女性の現実的な考え方というのは「好きになった人が３高なら超ラッキー」ぐ
らいでよろしいでしょうか！？というより現実から逆算すればそれしかありませんワな。ご自分のことは棚に
上げて、本気で三高願望していたら一生結婚できませんものね。

男性だってね、プロフィールの段階で入り口に「三高希望」の看板立てられても、その奥でどんな顔の女性が
待っているかも分からないのに本気で追いかける気にはなれませんよ。此処では女性会員には楽してもらって
いますけど、男性会員にとっての本番はそれ以降ですよ。まあ、そんなこんなの話はお互いストリートラブで
十分鍛えられているはずだし、此処で取り立てていうほどの話でもないと思うのですが、それならそれでもう
ちょっと意識的にレベルを下げるなり、わきまえた話をして貰えませんかねと、こう思ったわけですよ。

まあ、誤解のないようにいっておきますが、書いちゃいけないとか、言っちゃいけないとか、そのレベルのこ
とではないのですよ。あくまでお願いの話です。結婚の現実と女性陣の理想とを比較しながら「冗談でしょう
！？」と思っても、実際にそこに掲げられるとハードルの高さになってしまいますからね。「希望」だとか
「理想」だとか念を押されてもそうはいきませんのよ。


 
やっぱり３高？　　 ぽぉ　 22:57 09/Sep/1999  
NO.0412

皆さんはじめまして、ぽぉといいます。
初めて書き込みます。

私まだ登録してないんですけど、伝言板Part１の最近の１ヶ月分ぐらいとPart２を最初から読ませていただきました。
あらためて、３高の健在ぶりを感じています。
で、ちょっとだけ質問させてください。(こういう質問は何回も出てると思いますけど）

女性の方
交際申込みのメールが届いたとき、最初に見るのは３高の部分なんですか？
で、そこで条件外れてるとほかのところは見ないんですか？
｢３高なんて気にしないよ｣ていう女性はどれぐらいおられるのでしょうか？
夕子さんが
＞３高が理想だとしても、それはあくまで、理想。 
＞３高の人を、即、好きになるわけではないんです。
て書いてますけど、でもまずはこの項目で判断して決めるんでしょ？
あっ、気を悪くされたらごめんなさいね。悪意はないですから。
結婚なんて一生の問題ですから理想を追いかけるのは当然で、それが理想ならそういうことで判断するのは普通だと思いますから。

男性の方
ここに登録されてる方、この伝言板を見ておられる方で３高に当てはまらない方ってどれぐらいおられるんですか？
かくいう私も３高にはまったく当てはまりません。

｢そんなこと聞いてどうするの｣て思われるかもしれませんが、ちょっと知りたいのでよろしくお願いします。


 
RE:と・く・め・い　 　　 夕子　 00:20 10/Sep/1999  
NO.0413

＞ご自分のことは棚に上げて、本気で三高願望していたら一生結婚できませんものね。

えっ？なぜでしょう？
大学時代の友人は、３高の方としか結婚してませんけど。だからBさんとの結婚は
彼女達には信じられないことなのです。（Bさんの学歴がちょっと・・なので）
３高って、学歴、身長、収入でしたっけ？身長はともかく、学歴、収入、ともに高い人は数え
切れないくらい存在しますし、別に理想が高いことにはならないと思います。
大学は東大。とか、大蔵省勤務とかまで指定しているわけではありませんし。

私は一般に、一流と呼ばれる大学はでています。年に２回は海外に行ける程度の収入も
あります。スタイルは普通ですし、美人ではありませんが、学園祭では準ミスに選ばれま
した。自分と似たような方を希望しているつもりですし、棚にあげているつもりはありません。

おそらく、ここに登録されている女性で、大卒希望の方は、自身も、大卒だと思います。
みな、自分と似たような方を探しているだけではないでしょうか。
趣味が近い人を探すことと、大差ないと思うのですけど。

＞キープさん。
「デート代も馬鹿にならない」と感じるような女性なら、キープさん自身も、お相手の方を
好きではないということ。ご自身もまた、女性をキープしているだけなのでは？
そもそもキープさんにすら情熱がないのなら、進展は無いと思いますが。

＞ぽぉさん。
３高希望は人それぞれ。気に留めることはないと思います。
私は３高でない方にも、OKだしましたし、３高の方をお断りもしています。


 
ちょっと矛盾　　 ちも　 01:56 10/Sep/1999  
NO.0414

夕子さんの意見って少し矛盾していると思います。
Ｂさんの学歴にそんなにこだわるなら、三高以外の男性にＯＫだしちゃいけませんよー
主義を通したらいいじゃないですか。
自由なんですもの。

3高の男性だけＯＫして、その中から男性として魅力のある人を選んだら
いかがでしょう？
そうでないと3高でないのにＯＫされた人がかわいそう・・・
だってやっぱり後で学歴が原因ではじかれてしまうのでしょう？


 
学歴と趣味が・・・　　 まじ　 02:17 10/Sep/1999  
NO.0415

＞みな、自分と似たような方を探しているだけではないでしょうか。
＞趣味が近い人を探すことと、大差ないと思うのですけど。

これは大差があります。学歴はどうしようもない（現時点での）けれど、趣味は
誰でもできるんです。中卒だって高卒だって大卒の方と同じ趣味を持てるんです。



 
学歴高収入の話って・・・　　 秋風　 10:14 10/Sep/1999  
NO.0416

3高の話題でいつも思うんですけど、人それぞれだから気にしないことです・・・。
　でもね、どうも3高希望についてどっちかっていうと批判的（？）な意見の方には
なんとなく「女性は自分のことを棚に上げて学歴・高収入を男性に求めている」
という根強い意識を感じるんですけど（「超ラッキー」もそうですよね）、夕子さんが書か
れているようにたぶんこれを求める女性の大部分が、それが「当り前」の環境に育った人
なんだと思いますよ。家族・親戚も周りの人も「そう」でないと違和感を感じてしまうよ
うな環境で、そういう結婚をしないと家の人も納得しないとか、煩わしいことが起こっ
てくるくらいの環境。ざっと書き込みを読み返すと、ご自身が800万の年収があったり
（すごいなあ）、一流大学卒・大学院卒の女性の意見が多いでしょ。そういう私も
大学院卒です。
3高が話題のときは、見ていたら、自身が女版・3高の人の意見が多いと思いますよ。
それはそれで自分と似た人を探したいのは普通の心理だと思うんですよね。
だから、こんな話はまったくの平行線であんまり有益じゃないと思うんです。

　とにかく、この意見を女性全部の意見だなんて錯覚しないほうがいいと思います。
そういう誤解で女性全体に対して不信感や憤りをつのらせていくなんて勿体ないです。
　ほんとうに、考え方や状況も人それぞれなんですから、自分の考え方に合う人
って必ずいると思います。


 
ドキドキする人・・・。　　 さくら　 12:29 10/Sep/1999  
NO.0417

残念ながらこのサイトの方では無いのですが、
ドキドキする人に出会っちゃいました。
出会ったばかりなので、どういう展開になるのか解りませんけど・・・。

男の方って、どういう時に‘結婚‘って事を意識するのか教えて下さい。
何が、決め手になるのですか？

ちょっと、久しぶりに頑張ってみようと思っています。
アドバイスお願いします。


 
やっぱり”好き”が一番！　　 みり　 14:43 10/Sep/1999  
NO.0418

私も秋風さんと同じように、三高・収入論議って平行線で
空しいように思います。だって、環境も生活もいろいろな人の
集まりなんですもの。
変な喩えですが、全世界の人がネットで集まって、どんな
家が一番優れているかを話し合ってるみたい。だって
極寒地域と熱帯の国、砂漠と湿潤地帯、都会と山里だったら
それぞれにぴったりの家は違うじゃないですか。
自分にぴったりの人が１人いれば充分なんですよね。
理想のタイプが書いてあったら、たとえばそれが３高だとしても
（そうなんだー。）でいいんじゃないかと思います。

−ここからは女性が読んで下さることを想定しての文章ですので
女性用掲示板のような中身になってしまうかもしれません。
ごめんなさい−
ちょっと前に夕子さんが２人の男性の間でゆれているという書き込みが
ありましたが、その後どうなさいましたか？
私の意見としては、Ｂさんがいいのでは、と思います。

ちなみに私の理想は、中身はおだやかで優しくて、外見は高身長で
かっこいいことなんです。
私は、ここでメール交換した方と先ごろ婚約したのですが、彼は
びっくりするくらい理想のタイプです。（とはいえ、本人には
そういうこと言わずにこっちを拝ませてます（笑））
現在、海外に長期研究留学中なのですが、そこまで会いに行ってしまう
くらい好きになれる人と出会えて嬉しいです。幸せで、生まれてきて
よかった・・と思ってしまうこのごろです。

私もこのページに来るまでに、何度かプロポーズを受けました。
初等科からの友人やその知り合いは大体が高学歴・高収入をクリア
していて、中には本当に日本の資産家として納税番付に載るような
家の人もいました。「初めはお金が目的でもいいから結婚して欲しい。」
とも言われましたが、どれだけ一緒にいてもキスをしたくない人とは
結婚できないと思って今でも友達関係をキープしています。
逆に、そのことが大きな影響を与え「愛し愛される人と結婚するのが一番」
という哲学で男性を選んできました。（とはいえ、生活をできないような
たとえば、ギャンブル狂とか無職とか借金王では困りますが。）

だから、夕子さんの悩みの場合、私なら絶対Ｂさんをおすすめします。
「好き」という情熱を感じられる人じゃないと、絶対一緒に
生活できないと思います。だって、彼の下着を洗濯することに
なるでしょ。もし結婚してから彼が病気で倒れたら、彼の下の世話も
しなければならないし。好きな人じゃなかったら、そういうこと
できないですよね。
お友達にちょっと引け目を感じる・・？
でも、結婚するのは夕子さんなんだもん。それに、東大卒の人は
山ほどいるけど、「ハンサムでとにかくかっこいい」ましてや自分が惹かれて
しまう人なんてそういないんだから。逆にお友達は結婚式で内心（うらやましい）
って思うはずです!それに、一流企業の東大卒は人数がだぶついてるから、
将来のポストだってどうなるかわからないと思いますよ。
このような意見も参考にしていただけたら幸いです。


 
”好き”が一番に賛成！　　 秋風　 21:28 10/Sep/1999  
NO.0419

　みりさん、おめでとうございます。いい人に会えてよかったですね。
それにしても”どれだけ一緒にいてもキスをしたくない人とは結婚できない”っていうの
わかるわぁ（笑）。ましてや”それ以上のこと”ができるか考えたら「だ、だめだぁ！」
と結論がでますよね。友人以上になれるかどうかってホント理屈じゃないのよね。
　とにかく相思相愛が幸せです。
（それにしてもみりさん、恵まれた環境だったのですね、うらやましい。 (^^;) ）
　ところで実は私もみりさんのご意見と同じことを思っていました。夕子さんはBさんの
学歴が「・・・」ってあるけど、それでも、仕事の上で有望なんでしょ？てことは能力が
高いってことではないのかしら？むしろそのほうがかっこいいと思うけど・・・。
「賢い」とか「知的」とか「人間的深み」っていうのは学歴や大学の名前では
あまり関係がないと思いますよ・・。受験の勉強が得意だった”早熟な”人が偏差値の
高いところにいくけど、社会に出てからの能力はわかりませんから。
大器晩成型の人もいるから、ちゃんと見てあげて下さいね。
と思ってまた出てきてしまいました。失礼しました。　


 
わからん　　 masasi　 23:19 10/Sep/1999  
NO.0420

＞その奥でどんな顔の女性が待っているかも分からないのに本気で追いかける気にはなれませんよ。

相手の容姿が分からないのは、女性側も同じです。
しかし、本気で追いかけないでどうする？
なんでまた、ここに登録しているんだろうか。
　
＞此処では女性会員には楽してもらっていますけど、男性会員にとっての本番はそれ以降ですよ。

本当に女性はみんな、楽しているんですか？知らないけど。
しかしなんで男性の本番はそれ以降なのか、よくわからないなあ。
１度ＯＫ貰うと途端に男性が有利になる、とも思えないのだが。

どうも、発言の趣旨がいまいち理解できなかった。
でも、３高の女性が３高を求めるのは自然なこと。
それは、全く悪いことではないし、彼女達にとっては、ハードル
なんか高くなくて、当然のことなんでしょう。
同じ趣味の人を求めるときは誰も目くじらたてないのに、なんでまた
３高となると、途端に目の色かえるんでしょうかね。

「３高なんか気にしない」と言う女性もいますが、この「・・なんか」
という言い方は、まるで３高が悪いことのように聞こえます。
３高は、努力の賜物。誇りに思って良いことであり、またそれを
求めることも、ちっとも恥ずべきことではありませんよ。　


 

--------------------------------------------------------------------------------
 
大切なのは愛せること　　 夕子　 23:30 10/Sep/1999  
NO.0421

＞ちもさん

私は、三高希望ではありません。
ただ、学歴だけが私や両親と同レベルで、友人に恥ずかしくなければいいだけで。
（でも、最近、考えが変わりつつあります）
身長はあまり気にしないし、収入に至っては全く気にしません。
私の収入、財産があれば、専業主夫（収入０）でもいいんです。
だから三高でない（企業、身長、収入が低い）人にも、ＯＫを出しているんですよ。

＞まじさん

＞これは大差があります。学歴はどうしようもない（現時点での）けれど、趣味は
＞誰でもできるんです。中卒だって高卒だって大卒の方と同じ趣味を持てます

ごめんなさい。そういう意味で言ったのでありません。
つまり、同じ趣味の方を求めることと同じ気軽さ、というか、当然という感覚で、
同学歴の方を求める。と言いたかったのです。
といっても私は、相手に自分の趣味など、まるで求めてません。（お琴やお花、
ピアノなど、一緒にやる気はないし）相手の趣味に、無理に合わせる気もありません。
趣味など合わなくても、うまくやっている方は大勢いますもの。
（管理人さんが確かそうでしたよ）

＞みりさん、秋風さん

正直、Ｂさんに出会ってからは、学歴はあまり考えなくなりました。
激戦区のエリート公務員になれたのだから、頭はいいはず。
それに２流といっても、人によっては、１流だと考える大学です。
東大だけが１流でもないし、６大学を１流と考える場合もあるのだから・・。
容姿だけでなく、男性としての魅力がある人だから、好きになってしまえば、
あばたもえくぼなのですよね。
今日Ｂさんに会って、益々大学なんてどうでもいい気がしてきました。
愛せることが大切なのですね。


 
同感です　　 ぽぉ　 01:29 11/Sep/1999  
NO.0422

夕子さん、しょうもない質問に答えていただいてありがとうございます。
こういう答えをいただくとちょっと安心します。
でね、こういう答えをいただいたんでちょっとだけ言わせてくださいね。
私もみりさんや秋風さんと同感です。（ＡさんとＢさんのこと）
周囲の人のことはちょっと横に置いといて考えればいいんじゃないですか？
本当に好きなのはどっちか、結婚して幸せになれるのはどっちか。
あまり周囲を気にしてると変なブランド志向や見栄が顔を出してきますよ。

あっ、余計なことを言ってしまいましたか？　だったらごめんなさい。
もしかしたら結論は出ているのかもしれませんね。
＞学歴もあって、人柄が良くても、恋愛感情が持てなければ駄目なんですよね。 
＞かと言って、恋愛感情がある高収入の公務員でも、学歴が自分より下だと、駄目かな。 
＞私はたぶん、どちらも選ばないのだろうなと思う。 
て、書かれてますからね。

秋風さん。
別に私の質問答えてくださったわけじゃないんでしょうけど、ちょっと書きますね。
私は３高に否定的なわけじゃないです。（ブランド志向的な３高なら別ですけど）
３高志望の女性は、ご自身が３高でその周囲もそういう環境なんだということは、この伝言板の内容から判ります。
ただ、もう過去のもので死んでいると思っていた３高がここでは元気だったのでちょっと気になっただけなんです。
＞とにかく、この意見を女性全部の意見だなんて錯覚しないほうがいいと思います。
＞そういう誤解で女性全体に対して不信感や憤りをつのらせていくなんて勿体ないです。
はい、錯覚も誤解もしていません。
不信感も憤りもありません。
＞ほんとうに、考え方や状況も人それぞれなんですから、自分の考え方に合う人
＞って必ずいると思います。
そうです、そうなんです、そういう人を探してるんです。
ここならそういう人に出会えそうですね。


 
「釣り合い」は大事　　 とんび　 08:59 11/Sep/1999  
NO.0423

夕子さん、こんにちは。
自分とお相手の「釣り合い」って、大事だと思います。
以前まで私は「愛さえあれば」派でしたが、そう甘くありませんでした。
普通の国立大学卒にすぎない私でも、出るところへ出ると「すごい才媛」ということになってしまうらし
くて、以前「大卒は珍しくないけど高卒もたくさんいて、大卒だったとしても２流の私大が主流」な家へ
お嫁に入って、つらい思いをしました。（元ダンナも２流私大）
「あら、国立の大学をでているのに○○もできないのねー」
「国立の大学を出ても、わからないことってあるんだー」
的な発言が実に多かったのです。この家系。
嫌がらせで言っているつもりはなかったのだとしても、いやですよねー、こういうの。
愛があれば乗り越えられると思ったけど、おしまいにはダンナまで
「どうせ俺は、おまえよりアタマ悪いからな」
とひねくれる始末。（かなりがんばってフォローしたつもりなんですが…）
つきあっているころには学歴の話なんか話題にさえのぼらなかったのに、情熱がいったんおさまったらこ
のていたらくです。
別れたのはほかの理由からですが、こういう状況がベースになっていたことは否めません。

今、夕子さんの話題にのぼっている「Bさん」本人は、ご自分の学歴を気にされていない様子ですが、それ
がおおらかな人柄からくるものなら、結婚後も学歴差の問題なんて「君みたいな才媛と結婚できて鼻がた
かいよ」と笑いとばしてくれるかもしれません。
もしそうなら、「人物の器の大きさ」という点で見事学歴差をカバーして、総合的には「釣り合いのとれ
た」カップル誕生ということになると思います。

とはいえ、私が夕子さんなら両方やめておきます。
そんなにBさんがよければ、自分だったら、迷ったりせずにもう結婚してると思うからです。


 
夕子さんへ　　 秋風　 10:06 11/Sep/1999  
NO.0424

　それはよかったです。ここ2、3日の書き込みは心が揺れていた過程だったんですね。
みんなもよかったと思っていることでしょう。

　夕子さん、大学の一流の認識の幅がちょっと狭かったんですね (^^;)。
私も高校のとき行っていた塾の塾長は東大以外は大学ではないと言いきっていたのですが
今はそれはものすごく無知だったと思いますよ。（私は東大じゃないよ）
　それぞれの大学の創立の趣旨や、伝統などを知らないととんでもない勘違いをしている
ということがあるんですよ。知ると、すごく立派な大学じゃない！という発見が
今でも、たびたびありますよ。
その人が好きでその大学を選んでいるかもしれないし、それぞれ誇りをもっているかも
しれない。名前で判断するにはちょっと認識不足かもしれないんです。
　それに、自分が重要視していなかった大学が、ある学科に伝統があってその世界で極めて
優秀というのもあるんですから。ほんとうに名前では判断できませんよー。
　夕子さんは、「もう愛せることが大切」とおっしゃっているから大丈夫だと思ったけど、
大学の認識を広げていくと、その面でも心がラクになるかもしれないと思って参考までに
意見を書かせていただきました。幸せになるためにがんばってね！

ぽぉさんへ。
　ぽぉさんの書き込みはちっとも誤解してはいなかったですよ。
お互い、いい人を見つけられるように頑張りましょうね。


 
頭が良い悪いは・・・・　　 Ｍ　 20:20 11/Sep/1999  
NO.0425

頭が良い悪いを学歴で、云々するのは、ご自分の無能を証明する事です。

何故なら、夕子さんの言葉を借りると
＞激戦区のエリート公務員になれたのだから、頭はいいはず。

順序が逆なんでは？　頭がいい→だからエリート公務員なんだ
こう考えるのが、正しいのではないでしょうか？

失礼ながら、相手の頭が良い悪いをご自分の頭で判断できずに学歴・職業等のブランドに委
ねるのは、ご自分が頭が良い人でない証明になります。
相手も同水準を求めているとしたら、釣り合わない事にもなります。


とんびさんの意見について
＞「どうせ俺は、おまえよりアタマ悪いからな」とひねくれる始末。

確かに頭が悪い。学歴だけで負けたと思う点が・・・・

＞今、夕子さんの話題にのぼっている「Bさん」本人は、ご自分の学歴を気にされていない様
＞子ですが、それがおおらかな人柄からくるものなら、結婚後も学歴差の問題なんて「君みたい
＞な才媛と結婚できて鼻がたかいよ」と笑いとばしてくれるかもしれません。
＞もしそうなら、「人物の器の大きさ」という点で見事学歴差をカバーして、総合的には「釣り
＞合いのとれた」カップル誕生ということになると思います。

思わず、引いちゃいますね。女性ってこんなに思い上がりが強いのかって・・・
それも、一度結婚されて男がどんな生き物かって解った人が言う言葉だろうか
少なくても、男は奥さんの学歴を自慢にはしないでしょう。
女性は良く、旦那や子供、家柄などを自慢するが男性は自分自身を自慢するもんですよ
だから、少しも鼻が高くはならない。（自分自身を自慢する事が無い無能な男性なら別ですが）
そして、「君みたいな才媛と結婚できて鼻がたかいよ」と言う場合は、おだてている時なんですけどね。
でも、そんな言葉が出る限り「気にしている」感は拭えません。
Ｂさんの場合は、おおらかでもなんでも有りません。学歴で負けたとしても他で勝っている事が
たくさん有るから、気にもする必要が無いだけです。

学生時代の学歴差をいつまでも気にするのは、女性の方なんですね。（学歴おそるべし）
気にしていない奴まで気にしないといけないみたいだ。


＞そんなにBさんがよければ、自分だったら、迷ったりせずにもう結婚してると思うからです。

これは、ちょっと同意します。
夕子さんが学歴の呪縛から逃れない人ならその呪縛を解く程の愛が必要だと思います。


 
最近修羅場ですね。　　 Stick　 21:54 11/Sep/1999  
NO.0426

最近Ｐａｒｔ１、２共に修羅場ですね。何なんだろうな？
たとえば自分の好きでたまらない人がでた時に「あのハンドル、私です」って、
自分の足跡としてこの掲示板に記入した意見を見せられるのかな？
匿名ゆえの欲求不満や愚痴の捌け口に使ってるように感じられる時がありますね。
年収の話が出れば年収に、学歴の話が出れば学歴に・・・・
そんなに過剰に反応しなくてもいいと思うけど。
どっちが正しいかも必要ないし、他人の価値観のあげあし取りする必要もない。
この場で意見を一本化する必要性はさらさら無い。
色々な人がいるから世界は面白いと思うんですけど。
あんまり管理人さんに苦労かけるの止めようよ。


 
いろんな人がいるってば。　　 秋風　 22:11 11/Sep/1999  
NO.0427

Mさん、お怒りの気持ちはちょっとわかります。学歴の、きわめて偏った話が続いたので
申し訳ないと思っていました。不愉快に思われたみなさん、ごめんなさい。m(_ _)m
でも・・・、
Mさん、「女性は」「男性は」というくくりでものを言うのはやめましょうよ。
あなたのこれまでの投稿はすごくそういう書き方が多いです。
それに（なかには同意する意見もあるんですけど）いつも決めつけの激しいきつい
口調ですよね。（そうじゃないときもあるけど）
せっかく論理的に意見を提示できる人なのに、もうちょっと、まるい書き方したほう
が印象いいですのに・・・。
どうも貴方は女性全体を憎んでるようにさえ感じられますよ・・・・・。
（ここ、結婚相談所なのに、「女性は」と敵視したみたいな書き方をしてどうするん
ですか？）
いつも「女って奴は」という感じで、どうしても女性が馬鹿な生き物という
ことにしておきたいんだなーって思っていました。
前に”男性は3高も性格も求められるけど、女性は顔だけでいいんだからラクなものだ”
というようなことを書いてたけど、それがあなたの考え方を象徴してる。
話をしても平行線だから議論したいとは思わないんですが、「女性は」「男性は」
と決めつけるのだけは不愉快だと感じている人はきっと私の他にもいると思いますよ。


 
分かっていただきたいのよね。　　 と・く・め・い　 22:58 11/Sep/1999  
NO.0428

わからん、といわれても表現力の問題でしょう。
憚るつもりはありませんが、分かる部分だけでも分かっていただけたらと思いますが。

此処で３高問題がいつも大きな話題になるのは、それなりの背景があるからだと思います。

考えられる原因としては・・
１）圧倒的に女性会員の数が少ない。
２）一般的の平均より、女性会員が高学歴。（たぶん！？）
が、あるのではないかと思います。

それで、少ない女性会員に「三高希望」と書かれたら、３高以外の男性会員は無理をしてでも申
し込みをしなければならない状況になるじゃありませんか！？一生の問題ですから、「希望」と
か「理想」とかそういう形で篩にかけることに本来罪はないんですが、プレッシャーが掛かると
いう事は分かっていただきたいのですよ。

だったらどうすればいいのと聞かれても、僕には分かりません。
難しい問題ですよね。(^^:)

ストレートな言い方は誤解を招きやすいし、
反発も覚悟しなければならないが、これだけは言っておきたい。

此処（掲示板）で「三高」を誇って憚らない三高の人って、絶対大したことないと思う。
「掛かってらっしゃい。」と言ってもいい。
逃げますが・・・(~~:)


 
Mさんへ　　 とんび　 23:20 11/Sep/1999  
NO.0429

あまり頻繁に出てくるのも気がひけるのですけれども、誤解があったりしてはいけないと思いまして、
一言コメントさせていただきます。
元ダンナのことを愚痴ってしまったのは、私が軽率だったと反省していますが
「確かに頭が悪い」と、彼を知りもしないMさんから追いうちをかけられるほど
彼は頭の悪い人ではありませんでしたので、誤解しないでください。
私が「思いあがりが強い」と言われるのは別にいいんですけど、私の真意とまったく違うとりかたをさ
れたのは、文章がまずかったからかな？と思っています。

夕子さんへ。
あのあと夕子さんの書きこみ見ました。
よかったですね。
好きな人と一緒なんだから、きっとがんばれると思います！


 
RES:秋風さんへ　　 Ｍ　 01:01 12/Sep/1999  
NO.0430

まったく、不愉快には思ってはいません。ご心配なく
あなたが、タイトルに書いておられる様に色々な人がおられると呆れるやら感心するやらで、勉強させ
てもらっています。

また、学歴か・・・・と、何度も繰り返された事で辟易した感が有ったのですが
新たな発見というか、たかが学歴と私は思うんですが、結婚した後も女性は気にして付いて周る
とは・・・・なかなか、あなどれない問題ですね

＞Mさん、「女性は」「男性は」というくくりでものを言うのはやめましょうよ。
＞あなたのこれまでの投稿はすごくそういう書き方が多いです。

なんか、技術屋さんも言われてましたが・・・・
今は、主に秋風さんに対してのレスですから、主語をはっきりと出来ますが、そうでない場合
つまり、「○○さんを代表とするその意見に同意する人」といちいち書くのは面倒でしょ
そういう意味の括りであって、ここに登録してある全女性とか世の中の女性なんて、常識で考えても括れ
る訳無いでしょう。その位は、読み取って下さいな
それから、個人攻撃にならないように対象を大きくするってのもありますけどね。

＞せっかく論理的に意見を提示できる人なのに、もうちょっと、まるい書き方したほう
＞が印象いいですのに・・・。

嫌です。何故かと言えば、自分の印象を良くする為に意見を言う無意味さからです。Stickさんへのレス
にもなるんですが、ここは意見を交換する掲示板であり男女が仲良くお話する場は、メール交換だから
です。　
男女対等に、話したいと思いますしね。（解ってもらえないでしょうけど）
もちろん、感情論のぶつけ合いをする場でもないと思っています。
それから、議事進行的意見も結構ですが、それにより主題がすれ違ってしまう恐れが有りますので、目に
余るほどの時などにされたらどうでしょうか？

＞どうも貴方は女性全体を憎んでるようにさえ感じられますよ・・・・・。
＞ここ、結婚相談所なのに、「女性は」と敵視したみたいな書き方をしてどうするんですか？

じゃあ、聞きますが　ここに書かれてある女性で、男性を悪く言わない書き込みをどれだけ見ますか？
　結婚しました報告以外は、なんらかの文句・悪口じゃないでしょうか？
そうすると、女性は男性を悪く言っても許されて、男性が女性に対する辛口な批判は憎んでいるとまで
なるのは変じゃないですか？　
他の人が言わないからとかで、考えずに論理的に考えてみて下さい。

＞それに（なかには同意する意見もあるんですけど）いつも決めつけの激しいきつい
＞口調ですよね。（そうじゃないときもあるけど）

結構、良く見てますね。決め付ける場合とそうじゃない場合は、主張の確信度と思って下さい

＞いつも「女って奴は」という感じで、どうしても女性が馬鹿な生き物という
＞ことにしておきたいんだなーって思っていました。

上にも書いていますが、女性全てなんかとは思っていません。当然ですよね
でも、比較的（男性との）頭が悪いとは正直言って思っています。そして、女性は頭が良い人と悪い人
の差が激しいとも思っています。（男性と比較して）


 
RE:頭が良い悪いは・・・・　　　 夕子　 01:34 12/Sep/1999  
NO.0431

＞頭がいい→だからエリート公務員なんだ 
＞こう考えるのが、正しいのではないでしょうか？ 

ごめんなさい。よくわかりません。 
（こういう個人的な考え方に、正しいとかあるのでしょうか。） 

・・頭がいい人が皆、エリートコースに進むとは言えないと私個人は思います。 
でも、競争率の激しい大学や、企業に入ることができた人は、試験の点数が 
上位だったわけですから、頭がいいと私は考えるのですけど。 

＞失礼ながら、相手の頭が良い悪いをご自分の頭で判断できずに学歴・職業等のブランドに 
＞委ねるのは、ご自分が頭が良い人でない証明になります。 
　 
そう考える方には、そうなのでしょうね。 
でも、私がここで考える「頭がいい」という意味は、もっと単純なこと。 
ニュートン・コーツの積分が簡単に解けるかどうかとか。そんなことです。 
でも、数値計算ができるかどうかを、私は、自分の頭で判断できません 
から、相手の学歴を一つの目安にしています。 

＞Ｂさんの場合は、おおらかでもなんでも有りません。学歴で負けたとしても他で勝っている事が 
＞たくさん有るから、気にもする必要が無いだけです。 

これちょっと、違うのですよ。自分の大学がレベルが低いとは少しも 
感じていないのです。むしろ、反対・・。 
彼は自分の大学以外、よく知らない人。私に負けたとは少しも思っていません。 
　
Ｂさんと出会ってまだ、２ヶ月。私は、すぐに結婚を決められるタイプではない
ので、揺れ動いていたのか、いろいろ書きこんでしまいました。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
不愉快な思いをされた方、ごめんなさいね。


 
シンデレラ願望　　 みり　 01:42 12/Sep/1999  
NO.0432

昨日、テレビで「プリティウーマン」を観ました。
実は大好きで今までにも３回観たことがあったのですが、
ふと冷静に考えると、リチャード・ギアって、なんて
女の人にとって都合のいい男性なんだろう、と思ってしまいました。
ほとんど通りすがりで知り合った女性をシンデレラに仕立て上げて
くれるなんて・・・。（うらやましい！けど「なぜ！？」って思って
しまった。）
でも、あの映画が世界的にも売れたということは、シンデレラ願望って
世界共通の女性の願望なんでしょうね。（そういえば、女の子向けの
童話などのハッピーエンドは洋の東西を問わず、最後は王子様と結ばれる
というのが定番ですよね。）
だけど、たとえ同じストーリーでも、王子様役がリチャード・ギア
じゃなかったら、たとえば横山ノック等（ファンの方、ごめんなさい）だったら、
お金にものを言わせるやらしいオヤジで終わってしまうところでしょう。
このあたりにも、３高にはあこがれる、でもたとえ３高でも魅力を感じない人では
だめ、という女心を読み解くヒントがあるかもしれませんよ、男性の皆様。
とはいえ、夢物語だから売れた映画であって、実際にはフィーリングの合う人が
自分にとっての王子様だって気付いて結婚してる人が多いはずです。
だから、男性は必要以上に３高願望に疑問を持ったり反発したりすることはないし、
逆に３高にあぐらをかいてるような男性は要注意。ここでもここ以外でも、
すべりだし好調でも、あとが続かなかったりしちゃう危険性高しです。
女性のみなさん、１日も早く自分だけの王子様に会えるといいですね。
そして、男性のみなさんは、気に入った彼女の王子様になってあげて下さいな。
私も、このページで理想の王子様に出会えましたよ！（自慢ぽい？でもウキウキなんです、
ご勘弁を。）

＞夕子さん よかった〜。やっぱりＢさんにしたんですね。
私の経験上、これからは普通の恋愛と同じプロセスになると思います。
ここからが大切！しっかりと彼のハートをつかんで、信頼関係を築いて
くださいね。

＞秋風さん すてきなペンネームだと思いました。私もこの間書き込みする時、いろいろ
考えたのですが、結局いいものが浮かばず、名前にしてしまいました・・・。
秋風さんはきっと風流な方なんでしょうね。


 
発言について　　 masasi　 02:30 12/Sep/1999  
NO.0433

>ここは意見を交換する掲示板であり男女が仲良くお話する場は、メール交換だからです。　 
>男女対等に、話したいと思いますしね。（解ってもらえないでしょうけど） 

呆れましたね。 
Ｍさんは、本当にそう思っているのですか。 
「意見を交換する場」であり、「対等に話したい」と言っている人が、 
相手を「無能」よばわりしたり、「頭が良い人でない証明・・」などと発言。 
意見を言うのは自由です。いろいろな考え方があるでしょう。 
だが、相手を侮辱した態度では、人間性を疑われてしまいますよ。 
とても大人の発言とは思えない。 
以前から感じていたが、その、いつも人を馬鹿にした態度、改めるべきです。 

なぜ、相手を中傷せずにはいられないのか。 
空威張りしたい臆病な人間なのですか。 


＞と・く・め・いさん 
　 
「此処（掲示板）で「三高」を誇って憚らない三高の人って、絶対大したことないと思う」 

高学歴。高身長。高収入。・・たいしたことあると僕は思います。 
３拍子揃ってたら、かっこいいですよ。 
ここで自分を三高だと語れるのも、掲示板は匿名だから、本音が言える 
のでしょう。誇りに思って良いことだと思う。僕は。 
ピアノが弾けない僕は、ピアノが弾ける男性を「すごいじゃん」＝「たいしたことある」 
と思いますしね。 


 
ＲＥ　発言について　　 ｋｏｕｊｉ　 12:03 12/Sep/1999  
NO.0434

masasiさんの意見は、私も共感する所がかなりあります。
しかし　Ｍさんの掲示板での表現に対して注意しておきながら
自分も同じ事をやってませんか？
＞空威張りしたい臆病な人間なのですか。 
女性陣が言われ放しなので、女性陣にかわり一喝されたのですか？

私は、この掲示板でいろいろな方の本音の意見が聞けて大変ためになるし、
面白いのでよく閲覧させて貰ってますが、最近　異性間・同性間に関係なく
相手を中傷する場面が多く残念です。(女性間は見かけませんけど）

＞Ｍさん

秋風さんが言われた
＞もうちょっと、まるい書き方したほうが印象いいですのに・・・。
同感です。喧嘩を売るような言い方をしなくても自分の考えは相手に伝えれるのでは？
ただし異性の好評価を得るが為に、実際の思いと違う事を発言してほしくはないですけど・・・

突然お邪魔させてもらい好きな事を書いてしましたが、私と同じ様に気持ちよく
掲示板を見たいとお考えの方がいらしゃると思いましたので投稿させて頂きました。


 
ＲＥ　　 と・く・め・い　 15:50 12/Sep/1999  
NO.0435

あは・(^^:)
匿名ったって此処は公の場ですがな。
言うと言わないじゃ大違い。言ってしまえばただの自慢話。
自慢話を聞くと、正直な人間は僻んでしまいますがな。

自慢と僻みは表と裏。
どっちも聞いてていい気持ちはしません。
・・・でしょう！？

Sickさんあなただけ特別な場所からものを言っているんですよ。
その行為自体は同じ、内容は無意味。

Ｍさん、「ＲＥＳ」はともかく、拍手喝采。
全部じゃないにしても、女性の特徴をうまく捉えていると感心です。
良い悪いとまでは言いませんが、
「女ってそういうところがありますよねぇ。」と、つい軽口をたたきたくなります。
ファンは多いと思いますよ。

秋風さん、頭良いですねぇ。
大学院卒も納得です。
まあ、ここでまた引っ掛かるようなものの言い方になるのですが、
かりに、あなたのような人が相手にも同じ学歴を求めるものだとしたら、
女性の高学歴というのはパートナーの選択範囲を狭めるだけの結果になると思うにですが
そういう疑問というのは次元が違うのですかね！？


 
「頭がいい」とは　　 うの　 16:18 12/Sep/1999  
NO.0436

もしこれを読んで不愉快に思われる方がおられたら、申し訳ないのですが…

「頭がいい」→「いい大学に入れた」→「いい会社に入れた」→「高収入」
と言う風な感じなのですよね。世間一般では。だから「三高」が望まれる。

私が思うのは「頭がいい」＝「勉強が出来る」＝「テストでいい点を取るのが上手」
だけの人もいると思うのですよ。男女問わずに。
実際社会に出てから、すごい学歴の方々といろいろ仕事もしてきたのですが、そういう
勉強上手なだけの人って、いるのですよね。

個人的には、「勉強が上手なだけの人」より「人生楽しむのが上手な人」が好きです。


 
うーん・・・　　 秋風　 21:46 12/Sep/1999  
NO.0437

　Mさん、個人攻撃にならないよう対象をぼやけさせるために「女性は」と書く意図は
ちょっとわかるんですが、そもそも、攻撃などはしなくてもいいと思うんですよね。
そして対象を拡大することで「不快」をひろげていたら元も子もないと思うなあ・・。
誤解を拡大したら、あなたにも損、みんなにも不快でしょ？
「そのくらいは読み取ってくださいな」「当然ですよね」って言われても、そういう
書き方をしてるのだから、やっぱり読み取り側よりもまずは書く側が配慮するべきじゃ
ないかと今も思っています。
＞そうすると、女性は男性を悪く言っても許されて、男性が女性に対する辛口な批判は憎ん
＞でいるとまでなるのは変じゃないですか？　
んー、ちょっと違う・・。自分を高みにおいて男性全体をこけおろすような発言は記憶
にないと思うのだけど・・。確かに掲示板で女性の中にも「あ、ちょっとこれ」と思う
トゲのある発言もあるから、Mさんのおっしゃってることもわかります。でも、これも
男性女性の問題じゃなくて個人の問題かな。（中傷や攻撃は決して書かない人もこの掲示
板には多いですよ。）
罵ってる投稿には「怒ってるんだなー。もうちょっと落ち着かせて書いたらいいのになー。」
と思います。でも、決定的な嫌味を感じないのは、悲しくて情けなくて怒っているという
「感情」からくるもので、それだけいやなことがあったのね、って思えるんですよ。

Mさんは感情論を劣ったことのように思っているのかな、とよく感じるのですが、経験上、
誰かに苦言を呈するときって論理的じゃないほうがいいときが多いと私は個人的に思うん
です。「もう！」とちょっと怒ってみるほうが嫌味じゃないことってあると思うんですね。
感情を残すほうがなんかそこに、人間的まぬけさとか暖かみとかココロがあって相手に
も気楽というかちょっと抜け道があるような気がするんです。
最後は「私も感情的になっちゃってごめんね。」とこちらの非を謝ると責められた相手も
ほっとするみたいなところもあって仲直りもしやすい気もするんです。（経験談）
　反対に正論とか理詰めで相手を追い詰めるようなことをしているとギスギスして
人間関係うまくいかないことも多いと思うんですよね（経験談）。恋愛なんかまさにそうだと思う。
　やっぱり人間関係の基本は思いやりだと思うようになりました。
　いいたいことの半分くらいにしておくとか、表現に気をつけるとか、ある程度相手を
たてるとか、そういうのが社会において人間関係をスムーズにするし、マナーとか知恵だ
と思うんです。徹底的に論破して相手に完全に勝つ必要なんてないと思いませんか？
　自分に自信があって心に余裕があれば、なにも相手を打たなくてもいいんじゃないかって
思うんです。

　とくめいさん、私は学歴の高い人をたくさん見て知って逆に学歴信仰はあまりなくなった
クチですよ。学歴は「早熟度」を測るものだって思ってます。
社会に出てからのこととは別。今回はたまたま、自分も事情がわかるから参加したけど、
学歴の話題はどっちかっていうと「そろそろ次の話題にいこう」とハラハラしてました。
とにかく人間性、品性のほうがずっと大事。
でも、自分と考えの合う人、波長の合う人ってやっぱり同じような経緯の人だというのは
否めないですね。少なくともこんなことで摩擦がおこらないでしょう？
　＜＜すみません、また書いてしまいました。m(_ _)m
みなさん、新しい楽しい意見を書いて雰囲気を薄めてくださいね。ごめんなさいね。＞＞


 
「三高」の人も大変　　 旅人　 21:52 12/Sep/1999  
NO.0438

、私の勤務している会社は財閥系の企業（国内四社）と取引があるので、良く同年代のいわゆる
「三高」と呼ばれている人達と飲みに行く機会があるのですけれど、彼らの話を聞くと結構大変
みたいですよ。

勤務時間は朝から夜１０時まではあたりまえで、忙しければ休日も無く、仮に病気になって長期
入院しようものならラインから外れてしまうそうです。
此れは本当かどうか分かりませんが、ある程度の年数を勤めて転勤先が首都圏か東海道新幹線
（ひかり）の停車する駅以外の所になるとラインから外れてしまったのではないかと思うらしい
です。

恋愛についても、社内恋愛しようものなら、その相手と結婚をするつもりで付き合わなくてはな
らないそうです。（別れようものなら社内の女性に何を言われるか分からないそうです）
まあ、大体将来性のありそうな人は最初の配属先で結婚相手が決まってしまうようです。
同業他社の女性社員同士のネットワーク恐ろしいものがあり、個人情報などはすぐに伝わってし
まいます。

その他、書こうと思えば沢山ありますが、彼らは彼らなりに大変で「三高」だから安泰という事
は無く、会社に入れば「三高」同士で競争が行われ、それに勝たなくてはならないそうです。

私の聞いた事が全てだとは思いませんが、「三高」の人が敵視されている様に感じられたので、
彼らの大変さも分かってもらいたくて書いてみました。

ここに登録している女性の人の学歴は高く、其れゆえに学歴の高い男性を希望していると感じら
れますが「全ての女性」ではないし、「ここ」も出会いの場所の選択肢の一つと考えればそんな
に「三高」について神経質になることは無いと思います。
出会いの場所は沢山あるし、「三高」でなくても良いという考えの女性も沢山いますし「人それ
ぞれ」で良いと思います。
「三高」でも結婚できる女性は「一人」しかいないのだから。

ちなみに、私は「三高」ではないので、この伝言板を読んでいると、時々、読めない漢字が出て
くるので苦労しています。

以前はハンドルネーム（？）をスリーピーにしていましたが、旅に出たい気分なので「旅人」に
変えました。


 
ＲＥ：ＲＥ　　　 masasi　 22:02 12/Sep/1999  
NO.0439

やけに三高に敏感になってるようですが、僻みたくなるほど、誰か自慢してたんですか。 
僕は、気が付かなかったが。「大したことない」発言は、僻みからきているのですか。 
まあ、確かに最近、ある男性が自分は三高だ。宜しく！などとレスしてましたが、 
僕はなんとも思わなかったな。 

＞女性の高学歴というのはパートナーの選択範囲を狭めるだけの結果になると思うにですが 
＞そういう疑問というのは次元が違うのですかね！？ 

そういう結果にはならないでしょう。 
高学歴の女性の周囲には、高学歴の男性しかいないわけだから。とくに、学生の 
時は、同じ構内の男性は、１００％、高学歴なわけでしょ。むしろ、高学歴でない 
男性を探すほうが、大変なのではないですか。 
津田塾大学出身の友達が勤めている部所は、東大、京大、東北大ばかりだそうで。
環境がもう、高学歴の男性としか、知り合えない。３高を求める意識は彼女にはない。
３高以外知らないし、３高と結婚するのが当たり前だから。 


 
なんていうか・・・　　 まじ　 00:37 13/Sep/1999  
NO.0440

なんか、激論が交わされているようで僕みたいな三高でない人間が意見を述べるのもおくがま
しい気もしますが一言だけ言わせてください。

高学歴、高収入、高い肩書き…身長も…これって容姿と一緒で外見なんですよね。
だから、三高だろうがなんだろうが自分のタイプじゃなければ仕方がないような気がするんで
すけどねえ(^.^;だけどこういう場で「三高が希望とかそういう人しか選ばない」的発言はよ
くないと思います（プロフは読む人がいるだけだし、好きなこと書いてもいいですけど）。

恋愛とか結婚とかに男も女も一番何が大切かもう一度考え直すのも良いかもしれませんね？！


 
まとめて、レス　　 Ｍ　 01:19 13/Sep/1999  
NO.0441

私の発言に付いて、論議がなされていますので返したいと思います。

masasiさんへ
＞Ｍさんは、本当にそう思っているのですか。 

本当にそう思っています。自分で言うのもなんですが、女性だから遠慮しとこうとか、男性だか
らきつく言っても構わないなどせずに公平に意見を出しているつもりです。
そんな発想から、夕子さん自体ではなく夕子さんの言葉を借りて、夕子さんと同感する考えの女
性に対しての発言です。
インパクトのある「無能」とか言葉を使ったら、言葉尻を捉え短絡的に人間性を問われる裁判ま
で発展するので、その点に付いては反省したいと思います。

ところで、私の人間性は置いといて発言の主旨に付いては、どうなんですか？
夕子さんは、論理的に反論されてありますが、あなたは主旨には一切触れずに、また根拠も示さ
ず「中傷している」とか「臆病者」と言うだけで、主題にかけ離れた点で私を逆に中傷していま
すけど、私と一線を介する事が出来るのですか？

「発言について」とか意見を出されるなら、私の方から逆にあなたに注意します。
○批判的意見を出す場合は、根拠を示す事が論理的意見の大前提になることをわきまえないと見
苦しい感情論の応酬になりますよ

そもそも、あなたは「中傷」に付いてどのような定義をお持ちなのですか？
ラフな言葉、言い回しですか？　私は、根拠の無い悪口と定義していますが・・・・

夕子さんへ
＞（こういう個人的な考え方に、正しいとかあるのでしょうか。）

正しいとか間違っているは、有ります。ただ、それを最終的に判定するのは自分自身だと言う事
です。だから、私はあなたに疑問を投げかけるに過ぎない　（？）で、止めています。 

あなたの、「頭がいい」は試験の点数のみだったんですね
それでは、エリート公務員になる事は取りあえず出来ても、以後出世するか？って点では何の予
想も立たないでしょう。

＞でも、私がここで考える「頭がいい」という意味は、もっと単純なこと。 
＞ニュートン・コーツの積分が簡単に解けるかどうかとか。そんなことです。

単純明解ですね。確か前もこんな人と意見を交わした記憶が有るんですが・・・・
「学問的なお話がしたいから」との事で趣味の範囲になったので何も言う事が無かったんですが
　
＞これちょっと、違うのですよ。自分の大学がレベルが低いとは少しも感じていないのです。
＞むしろ、反対・・。彼は自分の大学以外、よく知らない人。私に負けたとは少しも思ってい
＞ません

だったら、なお更ですよね。あなたが自分の方が上と思うのは、止めた方が良いんじゃないですか？

＞私は、三高希望ではありません。
＞ただ、学歴だけが私や両親と同レベルで、友人に恥ずかしくなければいいだけで。
＞（でも、最近、考えが変わりつつあります）

これを、前回の書き込みの時良く読んでなかったんですが・・・・・
前回は、頭が良い悪いの判定について、あなたとか、それに同調する女性に解らせたい思いが強か
ったんですが
完全な価値観の相違を見出しました。ただ、考えが変わりつつあるとの事ですから、是非そんなく
だらない見栄を完全に捨て切れる様な魅力あるＢさんである事をお祈りします。

とんびさんへ
＞「確かに頭が悪い」と、彼を知りもしないMさんから追いうちをかけられるほど
＞彼は頭の悪い人ではありませんでしたので、誤解しないでください。

叱られているみたいですけど、ちょっとうれしいです。別れたとはいえ、元ダンナを悪く言われて
怒らない様では駄目ですよね。

＞私が「思いあがりが強い」と言われるのは別にいいんですけど、私の真意とまったく違うと
＞りかたをされたのは、文章がまずかったからかな？と思っています。

ごめんなさい。あなたの真意は解っているつもりなんですが、ちょっと利用させてもらいました
「釣り合い」って所を強調して批判文を書きたかったので・・・・
しかし、誰も突っ込まなかったですね　（インパクトある言葉でしか反応しないのか）
　

 
負けるが勝ち　　 日替わり四番打者　 03:03 13/Sep/1999  
NO.0442

　お久しぶりです。また盛りあがっていますね。OLとサラリーマンの喜怒哀楽をほのぼのとしたギャグ
にしてしまう天才、秋月りすという漫画家はご存知でしょうか。彼女のベストセラー、「OL進化論」の
中に、次のような会話があります。

OL：あれ、課長、また夫婦喧嘩で怪我ですか。随分ひどいですね。
課長：なに、たいしたことないさ。これで私の６勝４敗だ。
OL：へーっ、課長の方がお強いんですか？
課長：いや、女房の方は８勝２敗だ。
OL：えーっ、ムジュンしてますよお。
課長：夫婦とはそうしたもんだ。覚えとくよーに。

　私のうろ覚えなんで、正確ではありませんが、とても気に入っています。こんなに上手に「人生の真理」
を垣間見せられると、ちょっとぞくっとしませんか？特に男と女の間はそうですが、立場の違う相手を言
い負かしたからって、それは勝ったことにならないんです。「北風と太陽」の寓話を思い出してください。
私の目的は、最愛の女性と一緒に家庭を築くことであって、女性に勝つことではないんです。皆さんもそ
うでしょう？

　アメリカのベストセラーに、ジョン・グレイという人の、"Men Are from Mars Women Are from Venus"
というのがありました(日本語訳は「ベスト・パートナーになるために-＜分かち愛＞の心理学」、三笠書
房、翻訳は何と大島渚）。男と女は火星人と金星人ほども違うもの、それを第一に理解しないと、そこか
ら先へは絶対に進めない、という論旨なのですが、例えば次のような内容です。

　「男は自分が何をしてきたか、何をしているかを評価してもらいたがる。しかし、女は自分自身を愛さ
れることを望む。」

　この著者は心理学者なのですが、彼によれば、学歴を評価してもらいたがるのは男性の側だということ
になります。女性は、男が喜ぶから誉めているだけ。本当に女性が希望しているのは、学歴や職歴よりも
、１人の人間として愛されることだ、とこの本は説いています。肩書きを気にするのは、本当は誰なんで
しょう？

　「違うぞ！」という声もあるでしょう。でも、彼は膨大な調査をしてこの本を著し、アメリカ、ヨーロ
ッパ、日本で多くの賛同者を得ていますし、大学の講義も続けています。特に、この種の「恋愛論」の読
者は大半が女性である、という常識を打ち破って、多くの男性読者を得ているということです。ですから
一考の余地はあるのではないでしょうか。「男と女は違っていて当たり前。自分の物差しを押し付けては
いけない。」ここから始まる未来もきっとあると思います。


 
補足　　 Ｍ　 20:14 13/Sep/1999  
NO.0443

ちょっと、話が白熱すると秋風さんの「攻撃」となり、日替わりさんの「勝った負けたは無意味でしょう」
になるが、書いていない方が悪いと秋風さんに言われそうですが、常識的に考えてみて下さい。

○攻撃とは
相手を憎み、打ち負かそうとする行為なら、少なくても（例外は有るが）ここでは、存在しないのでは？
　何故なら、なんら憎む対象が無いし　むしろ、異性なら愛すべき対象でしかないからだ。　しかし、論
理的に打破したい事は有る。また、ここで「打破」などの過激な言葉を選ぶと言葉狩の追求を受けるので、
「説得」とかで和らげたいが・・・・

○常識的に言える事
便宜的に対象者を「女性」などと使うと、反撥を受けやすいが「全女性」と書いていない事の違いを読み
取る常識が欲しい。

男と女の話では、どうしても男ｖｓ女の対立図式が成立しやすいが、決して憎しみで来るものでないのは
、上にも書いた通りだ。
では、何故　対立するのか？　日替わりさんの説の様に異星人の様に理解しがたい面を併せ持っているか
らだろう。しかし、憎しみ無き対立は悪い事か？・・・・良い事か悪い事か良く分からないが、関心が集
まるのは事実だ。それから、part2が出来たいきさつがpart1で議論が集中すると他の書き込みの迷惑にな
るのでって有ったように公然とpart2が議論の場として開放され、そこに書き込まれた内容に反論を掲示す
ることは、常識的行為だろう。

そもそも、男女の問題に勝ち負けの議論は存在しない。常識を振りかざす以前の問題だ。
例えば、言葉を尽くして説得しても「自分はこんな人が好き」と言われてしまえば、
「あっ　そう」で終了するからだ。
善悪が無いので、勝ち負けもない。有るのは、受け入れるか受け入れないか・・・だが、最終的には自分
自身の問題だから他人がどうしようもない。

○感情論は劣るのか
秋風さんのご質問の真意は非常に分かるんですが、劣るとか劣らないの両極論で言うべき事ではないと思
いますが？。便宜的使い分けが必要だと思います。
「女性らしい」配慮を感じる感情論は、別としまして、得てして感情論と言うぐらいですから
感情が先走りして、罵詈雑言から入る場合が多いと思います。それでは、言われた方も気分を害して、罵
詈雑言で返すようになります。それでは、冷静な話し合いにならず本質を見出す事など
出来ないですよね。（これは、一般的な受け答えですが）

掲示板における感情論は、例えば「馬鹿」と言われるのは構わないけど、「何処が」とか根拠を示して貰
えたら、反論が出来るからです。
反論しようにも出来ない意見は、単なる罵りとなるので控えるべきだと思っています。


 
はじめまして　　 KKK　 21:04 13/Sep/1999  
NO.0444

こんばんは
はじめまして
僕は今日始めてここを知り
利用させて頂いています。
何かいろいろと議論されているようですね。
素晴らしいと思いました。
　三高の話で盛り上がっていましたが、
僕は自分の仕事をあまり知られたくないのです。
プロフィールとかに職業をあまり書きたくありません。
でも今回は書きました。かなり悩んだのですけど。
と言うのはだいたいの人がいい仕事じゃんとか
すごいと言うのです。
まぁ僕が夢にしていた職業ですが。
でも違うと思います。
全然すごくないと思う。いい仕事だねと言われたくありません。
ちなみに僕の仕事は教員です。
普通の仕事だと思います。（人より少し努力しただけです！）
仕事には誇りは持っていますけど。
僕以外の人の方が素晴らしい職に就いていると思います。
胸をはるべきじゃないですか。
自分のやりたいと思った仕事だろうがなかろうが
『一生懸命』やればそれが一番だと思いますよ。
高卒だろうが大卒だろうが、自分が『一生懸命』頑張っていれば、
それでいいんじゃないんですか？と思いました。
　あと人も外見じゃなく内面だと思うし！
努力とひた向きさがあれば僕はそれがいちばんかっこいいと
思います。
　医者だからとか教員だからとか、金持ちだからとかそうじゃないですよね！
だから三高じゃない人（僕もそうだけど）だってかっこいいし
魅力あると思う。みんな努力しているはずですから。

　本当にこの世は学歴とかルックスとかじゃないと思いますよ。
三高じゃない人だって輝いていますよ。

なんか長くなって申し訳ございません。
それではこの辺で失礼致します。


 
　　 ぷららちゃん　 22:53 13/Sep/1999  
NO.0445

賛成、反対ということではないのですが、わたしは秋風さんのこれまでの投稿って
冷静で考えられた発言だと受け取っていて、かなり共感しています。

それとは別件で・・・３高のことじゃなくても、結婚相手としては、こだわり
たい条件ってないですか？ （だって誰でもいいわけじゃないんだもの。）
わたしとしては、誰が何にこだわろうと（３高であろうが、家業だろうが、または
喫煙だろうが）そんなこと、同じレベルでどうだっていいと思うのですが・・・


 
気持ちは分かる　　 Taka　 23:05 13/Sep/1999  
NO.0446

＞前回は、頭が良い悪いの判定について、あなたとか、それに同調する女性に解らせたい思いが強か
＞ったんですが 

この場合は、人それぞれ価値観が違うから「これが正しい」と、自分の考えを 
押しつける（本人曰く解らせる）のは、意味がない。 
「万引きは犯罪か否か」の答えの言い悪いの判定なら意味があるが。 

一般的に「頭がいい」とは、一流大出身者を指すことが多い。 
頭の回転が速い、仕事ができるなどの人間を指すことも多いが。 
少なくとも、一流大学出に、頭が悪い人はいない。（所謂偏差値的に）。 

男性の学歴が「自分より下だ」と女性が悩む気持ちは、僕はよくわかる。 
自分より上の大学を男性に望むことも、つまらない見栄だとは思わない。 
周囲の目もあるのは確かだが、それ以前の問題として、話が全然通じないから。 

同じ映画を見ても、彼女は字幕なしで、英語がわかる。（英文科ではないのに）。 
そして僕はちんぷんかんぷん。 
政治や、歴史、化学、地学、数学、豊富な知識があるので、海外ニュースの話に、 
すんなり入れる。（恥ずかしながら、あの「ゴラン高原」が、どこの国のことか、僕は 
知らなかった）。 
科学博物館では、「○○が×だから、△なのね」と、彼女は僕と話そうとするが、 
やはり意味不明。 （彼女に 悪気は全くない。僕のレベルが理解できていないだけ。） 

差がありすぎると、日常会話にさえ、既についていけない。　 
その他諸々で、僕のほうがすっかり疲れ果て、別れてしまった。 
アイドルみたいに可愛いい子だったが、自分の身がもたない。 
だから、 レベル、環境などは、近いほうがいいとは思う。一概に言えないけどね。 

だてに大學出てるわけじゃない人もいるんだな。 
彼女は真面目に大學出て、いいもの吸収してた。 
あれだけ知識があって、頭も切れれば、人生楽しいだろうと正直思った。 
だから、僕も、今、自分の楽しみの為に勉強中です。 


 
なんでーぇ？　　 ぽぉ　 23:57 13/Sep/1999  
NO.0447

ＫＫＫさん。
私は教員という仕事を『すごい』とか『いい仕事だ』とか思いません…が。
なぜ、
＞僕は自分の仕事をあまり知られたくないのです。
＞プロフィールとかに職業をあまり書きたくありません。
なんて思うんですか？
努力して自分の夢を実現したんでしょ？
だったらそれこそ胸を張っていいんじゃないですか。
こういうことを書くとたいての女性は『この人は自分に自信のない人、誇りを持ってない人』て言う風に見ると思いますよ。
これってすごい損してますよ。
だから自分の仕事に誇りだけじゃなく、自信も持ちましょうよ。
＞高卒だろうが大卒だろうが、自分が『一生懸命』頑張っていれば、それでいいんじゃないんで
＞すか？と思いました。
＞　あと人も外見じゃなく内面だと思うし！
＞努力とひた向きさがあれば僕はそれがいちばんかっこいいと思います。
＞　医者だからとか教員だからとか、金持ちだからとかそうじゃないですよね！
＞だから三高じゃない人（僕もそうだけど）だってかっこいいし魅力あると思う。みんな努力し
＞ているはずですから。
これは同感です。
あと、『一生懸命』は『一所懸命』じゃないですか？（ちがってたかな）

旅人さん。
＞ちなみに、私は「三高」ではないので、この伝言板を読んでいると、時々、読めない漢字が出
＞てくるので苦労しています。
これ私もなんです。
時々読めない漢字があるんです。
こういう時ってちょっと悲しいですね。

あっ、これってPart１の内容ですかね？　管理人さん。


 
ＲＥ　　 と・く・め・い　 00:44 14/Sep/1999  
NO.0448

秋風さん、ＲＥありがとう。
＞自分と考えの合う人、波長の合う人ってやっぱり同じような経緯の人だというのは
＞否めないですね。
こういうニュアンスが、三高希望の女性の方の考え方だと有り難いですね。
このテーマも多少食傷気味のようですが、ここで止めてもまたいつか復活しますよ。
しかし、そういう僕もそろそろ箸（？）が重くなりましたので、後ろへ退こうかと思います。

masasiさん、多少ラフな言い方になった点は謝ります。
もうちょっと言いたいのですが、まとめる気力がわいてきません。
またいつかお会いましょう。

掲示板では多少感情的になる傾向を批判する向きもありますが、
ある程度割り切って考えられたら如何でしょうか。
プロ野球でも時々乱闘騒ぎになりますが、ゲームとしては白熱して面白いですからね。
例えはどうかと思いますが、そういう一面もあるんじゃないでしょうか！？(^^；)


 
どうも！　　 KKK　 17:53 14/Sep/1999  
NO.0449

こんにちは。
　僕のことに意見を言ってくれて
ありがとう。ぽぉさん。
これからは自信もって生きていこうと
思います。
　あと「一生懸命」ですがこれは
「一所懸命」から来た言葉です。
「一所懸命」は昔の人が自分の領地を
とられたくなく、頑張ったことから
来ています。
だから「一生懸命」も「一所懸命」も
同じ意味なんです。どっち使っても
いいと思います。
ただ僕は一生をかけてでもひた向きに
頑張ると考えて「一生懸命」を使っています。
このほうがかっこいいと思うから・・・

人生ってはかないと思います。
だから僕は一日一日できることを
一生懸命頑張ってやっています。（つもりかも）
こういう気持ちが大切かなと思うので。


 
レス：気持ちは分かる　　 　　 Ｍ　 00:14 15/Sep/1999  
NO.0450

こんにちわ　Takaさん

＞この場合は、人それぞれ価値観が違うから「これが正しい」と、自分の考えを 
＞押しつける（本人曰く解らせる）のは、意味がない。 

「価値観が違う」、「押し付ける」これも、前回の補足に入れとけば良かったと思いました。
議論的な話になると、定番で出てくる意見ですよね

人それぞれが、価値観を持っているなら　何故、相談されるのですか
何故、友達や親兄弟への見栄を気にされるんですか　　何故、迷うんですか
価値観を持たれていない・・・とまでは、言いませんが完成された価値観でない、とだけは、言えるんじゃないでしょうか

押し付ける・・・は、微妙なニュアンスを含んでいますし受け取り方の問題ですから、
「そう取るなら取れば」としか言いようがないですよね
でも、私は「そう取らない人」が仕事の時などでは、伸びる人と思っています。


私の周りでも、「頭がいい」と感じる女性に仕事の関係やここでの出会いでも会いますが
それは、「考え方」であって　学問的な事は、単なる専門的知識としてで、比較対象のレベルではないですね。
例えばですよ、あなたの元彼女は英文で企画書を書けるかも知れないが、基となる企画書を作成するのが、あな
たならあなたの方が頭がいいと私は思うんですけど。

＞一般的に「頭がいい」とは、一流大出身者を指すことが多い。 
＞頭の回転が速い、仕事ができるなどの人間を指すことも多いが。

私が言いたい原点は、
頭の回転が速い、仕事が出来る、頭が良いと感じる・・・・と、思って聞いてみたら
一流大出身者だった。ああー、なるほどね
・・・・と、考えるべき所を

エリート公務員だから、頭が良いはず・・・・と、なれば

医者だから、尊敬できるはず　（これは、言われてないが）
とも、なって前に問題になった不良医師に騙された事件なんかが起きると思うんですよ

結局、肩書きから入ると本質を見間違う恐れが有りますよ・・・と言いたい。

＞だから、僕も、今、自分の楽しみの為に勉強中です。

そうですね。私も海外旅行に行って英会話の重要性を、今更ですが感じて勉強しています。
学生の時、真面目に講義に出とけば良かったんだけど 


 

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女性の結婚感につて　　 ｍｕｕ　 03:54 19/Sep/1999  
NO.0451

理想の男性像て少し前までは、
身長１７５ｃｍ以上で
親との同居はいや・タバコ吸う人だめ・年収は５００万以上で
やせ形で・休みの日は家族ｻｰﾋﾞｽし・やさしく・包容力の有る
二枚目のような気がします。
現在は、どのようになっているのか女性の方
意見を下さい。


 
RE：女性の結婚感につて　　 とんび　 23:29 19/Sep/1999  
NO.0452

muuさんはじめまして。
今でも基本的にその条件と一緒です。（年収の項はさておき）
しかし、いったん好きになった男の人であれば、七つや八つ（全部？）
条件にあわなくても結婚したいと思うものです。

条件をいろいろ言っていられるうちは、好きな男性がいないということです。
条件に恋をする女性も稀にはいますが、恋は大抵天変地異のようにやってきて
今までの価値観をこなごなにして去っていきます。


 
理想の男性像　　 ゆりこ　 02:44 20/Sep/1999  
NO.0453

私の場合は容姿、身長・体重、煙草は全然気にならないです。
こだわるのは学歴、職業、年収、同居なし、車の運転、性格って所かな。
でもとんびさんがおっしゃるように「でもここの条件が気になるのよね〜」なんて言ってる場合は大
抵好きになってないからなんです。

ところで男性に質問です。
好きになった（orデートして気に入った）相手の誕生日って気になります？
というのももうすぐ私の誕生日が近いのですがプロフィールには年齢しか書いてないので早く聞いて
くれないかなーなんて思ってるんです(^_^;自分から言うといかにもお祝いしてって感じで言えないし。
女性の場合はすぐ相性占いとかやるので（笑）相手の誕生日はすぐにチェックするんですが・・。


 
誕生日　　 たかＣ３　 16:08 20/Sep/1999  
NO.0454

ゆりこさん、こんにちは。＼^^√~~
あ、あるフォーラムの影響で顔文字を、つい・・

＞好きになった（orデートして気に入った）相手の誕生日って気になります？

僕の場合は、最初から聞きましたね。
ここでの出会いの場合、プロで分かってる場合もあるけど、そうでない場合にはメール交換の過程で
知る場合もありました。
それ以外の場合に、最初お会いした時にお聞きしたというものです。

何故かと言うと、惚れてお付合いしたいと感じたので、もし誕生日が近い場合に何かしてあげたい、
漫然と過徒させたりすると自分が納得しないと単純な気持ちからです。
相手は、この年だからあまり嬉しくない、と言ってましたけど。
押し売りにならないように、何気にプレゼントを贈りましたよ（遠距離なもので）
（自己満足にならなかったようで、ホッとしてます。）
相性占いはしませんでしたけどね（笑）。

人によるかも知れないけど、女性から「もう直ぐ誕生日なんだ」という旨を言われると僕の場合は、
単純に嬉しいですけどねえ。。。
そういったイベント（ボキャ不足）というか、大事にしたい日があった方がいいじゃない！


 
誕生日　>　ゆりこさん　　 どらえもん(M-2053)　 10:33 23/Sep/1999  
NO.0455

こんにちは。

ご質問の
>>好きになった（orデートして気に入った）相手の誕生日って気になります？
ですけど、私は、かなり気にしますね。
相性占いとかを気にしてではなくて、誕生日ってその人にとって特別な日？
だと思うので、好きになった人（付き合う人）に何か贈ってあげたくなりますね。


 
誕生日（その２）＞ゆりこさん　　 アルキオネ　 23:04 23/Sep/1999  
NO.0456

ゆりこさん　こんばんは

気になる相手の誕生日、私の場合も、大きな関心事です。
理由は、その人自身のひとつのエポックの日だと思うし、
本人の特別に意識してる日だと思うからです。
ここのメールの交換相手には、最初に聞くようにしています。
知らない間に過ぎていってしまうのは、あまりに芸がないと思うんですよね。
何か贈ってあげたい（たとえ言葉だけでも）日だと思います。
相手にとっても、自分の誕生日、忘れずにいてくれるのは、やっぱり
嬉しいものだろうと思うしね。

うーーん　僕が今メール交換している人は１２月が誕生日なんだけど、
それまでもつかなぁ。（ほーっ　溜め息）なんてね。

では　失礼しました。


 
男性にとっての誕生日　　 ぷららちゃん　 09:46 24/Sep/1999  
NO.0457

男性の方も自分の誕生日を覚えていてもらいたい、何かして欲しいと思われますか？
もしそうであれば、どんなこと（もの？）が嬉しいですか？


 
RE>男性にとっての誕生日　　 どらえもん(M-2053)　 23:32 24/Sep/1999  
NO.0458

こんばんわ、ぷららちゃん。

どちらかと言えば、覚えてもらいたいですね。
でも、特別に何か欲しいというわけではなく、
”おめでとう”の一言だけでも私は、十分ですね。


 
お礼い　　 ｍｕｕ　 00:50 26/Sep/1999  
NO.0459

女性の結婚感について
意見を頂き有り難うございました。
性格とか相性は、つき合ってみないと
何とも言えませんね。


 
誕生日について　　 ゆりこ　 03:30 26/Sep/1999  
NO.0460

たかＣ３さん、どらえもんさん、アルキオネさん、ありがとうございました(^^)
男性もイベントものって大事に思ってくれるんですね。
私のお相手もそういう考えだったらうれしいなぁ♪

最悪の場合、女友達の予定は確保してるんですが・・・（^^;）


 
re: 男性にとっての誕生日　　 日替わり四番打者　 03:03 27/Sep/1999  
NO.0461

　誕生日とか、仕事がうまくいったとか、出世したとか、そんなイベントを一緒に祝ってくれるのは、
とても嬉しいことです。私の場合ですが、何かイベントのあるときには、まず食事を一緒にして欲し
いですね。大事な日に付き合ってくれるということは、これからも真面目に交際してくれるという何
よりの意思表示ですし、これからも喜びを共有してくれるのなら、楽しい結婚生活を期待できますも
の。逆に、男としては、年に1度しかない誕生日に時間を割くことで、二心のないことを示すことが
できます。

　「何を」については、相手をよく見て下さい、としか言えません。女性へのプレゼントなら、花束
という万能の切り札がありますが、男性へのプレゼントは難しいな。昔、「何が欲しいの？」と尋ね
られて即答できず、冗談で「サラダ油と鰹節の詰め合わせでも…。」と答えたら本気で怒られちゃい
ました。実際に今まで頂いた物は、ネクタイ、靴下、制汗スプレー、ポロシャツ、ワイン、日本酒な
どです。交際があまり進展していないのなら、後に残らない「消え物」系が無難でしょう。

　いい回答かどうかわかりませんが、こんなのはどうでしょうか。私に限らず、仕事に埋没している
男性というのは、一般的に身だしなみとかファッションには無頓着で、中年期になると、今更勉強す
るのも面倒なんですね。でも、潜在的にはもう少し格好よくできないものか、とは思っているはずな
んです。だから、買ってくれなくてもいいから、スーツやネクタイを見立ててくれたり、買い物に付
き合ってくれるといいな、と思います。

　Part1でも、男と女の身だしなみの感覚の違いが争点になっているようですが、つまり何も知らな
い男が多いんですよ。職場ではネクタイ締めてれば何も言われませんし、スーツは紳士服センターで
しか買ったことがないし。こんなところに、日本の管理教育が画一的な制服を押し付けて、サラリー
マン予備軍である男子生徒から、ファッションセンスとか、そもそも自分を見つめる習慣とかを奪い
去ってしまった弊害が出ていると思うんですね。

　ともあれ、彼女が誕生日のために考えてくれたプレゼントなら、何であれ、大抵の男は泣いて喜ぶ
と思いますよ。ホストやジゴロじゃあるまいし、プレゼントの中身に関係なく、恋人からもらったも
のならそりゃ嬉しいですよ。女性へのプレゼントについて、作家の塩野七生さんがこう書いておられ
ます。「あげられるものなら、何でもおあげになればいいのです。嬉しくないはずがないじゃありま
せんか。」男だってきっと同じです。


 
男性の誕生日 − ありがとう　　 ぷららちゃん　 22:18 28/Sep/1999  
NO.0462

どらえもんさん、日替わり４番打者さん、レスありがとうございます。
男性にとっては好きな女性であれば、そばにいる＆その大事な時を
一緒に過ごすことが大事なのかしら？と読み取りました。
でも、一緒に喜んであげる気持ちですよね？ きっと。


 
教えて下さい。　　 あくびちゃん　 23:59 28/Sep/1999  
NO.0463

こんばんわ。みなさんに　一つ聞きたいことがあるのですが・・・・
毎日メール交換をし　会うようになって　数ヶ月くらいなるのですが
相手の方が　友達としてあってくれてるのか　付き合うつもりであって
くれているのかが　わからず　何度が聞こうと思ったのですけど　
これを聞いたために会ってもらえなくなったらと思うと　
勇気がなく聞けません。
やはり、付き合ってと言ってもらえないうちは　付き合っていることには
ならないのですよね。
付き合ってらっしゃる方は、やはり「付き合う」という言葉があったのでしょうか？
教えて下さい。


 
誕生日のこと　　 たかＣ３　 12:06 29/Sep/1999  
NO.0464

こんにちは〜〜！

＞ぷららちゃん　さん。
少し亀レスですが、誕生日のこと。
僕の場合は、一緒に過ごしてくれることが一番です。ただお互いにどうしても時間が作れないってあり
ますよね。そんな時には電話で「誕生日だよね」くらいでも充分嬉しいものです。
あ、過去形じゃあめっちゃ寂しいかも（笑）。

時間と空間を共有することが出来れば最良ですが、覚えていてくれる、というところです。
「物」で言えば、日替わり四番打者さんがおっしゃっていたように、後に残るもののほうが気持ちの大
きさも伝わるのではないでしょうか（四番打者さんの主旨と違うかも）。相対的にですけどね。実際に
はあまり拘ることもないです。

＞あくびちゃん　さん。はじめまして。
難しいところですが、意思表示は必要かと考えてます。ただ最初の頃に言うか、何度かお会いして言う
かは、お互いのペースが違うこともあるので、一概に言えないのではないかと思いますね。
毎日のメール交換と数ヵ月というのも、状況としては既にお付合いしてるではないか、と思う人もいる
でしょうし。僕の場合ですが、「結婚を前提に」という旨は別として、何度かお会いして意思表示はし
ました。
ここでは、出会いのきっかけを与えて頂いてるのであって、会うようになれば後はオフの恋愛などと同
じだと思いますから、どういう出会いでも意思表示は必要だと考えてるからです。
言葉不足のすれ違いとか、色々ありましたからね。

あくびちゃん　さんのご懸念はよく分かります。お互いの歩んでるペースが一緒だと思えるのなら何気
に聞いてみてらいかがですか？多分、気持ちは汲んでくれる。悪い結果にはならないんじゃないかな。
「そんなの分かってるかと思った」とか言われたら、「そうだよねえ」とか「うん、ありがとう」とか
何気に流してあげてください。
男も、口ではそう言っても、言葉の不足に気付くはずです。
僕の経験中心なので反論ありそう〜〜;;。

言葉が足りないかも知れませんが、良い方向に進むことを祈ってます。


 
最近のこと　　 おいら　 16:49 30/Sep/1999  
NO.0465

はじめまして

ここ数ヶ月 足げにあちこちのスナック通いをして良い女探しをしてみましたが
数十万の投資の結果得た教訓は良い女と知り合ってから行くとこでした
余りにも不景気で無駄なお金は使わずにエステや塾通いに投資している事が
判明し今まで苦労しなかった事が仇となって無駄な時間と肝臓が苦しい思いを
しましたが、やはり気が付くのが遅い愚か者です。以前付き合ってた人から
価値観が違うと言われました。おいらにとっては、そんなものなんぼでも変わるもんだと
思ってます。（性格は変わらないけど）知り合いに宝くじで１億当てた人がいましたが
１億の金は５年で使い果たしたようです。（おいらは頭が悪いので価値観とゆう
金額に換算できる物で話してます）そんな人も今は普通の生活に戻るのに更に５年の
歳月が必要で今は多重債務者となってます。

確かに高級取りの旦那にこした事はないでしょうが、女性から価値観が違うと
一言でかたずけられると、むっとするのはおいらだけではないでしょうし
このページで知り合って間も無い時間に貯金は幾らありますかと
聞かれたときにも感じましたが皆さんはそんなことありましたか？


 
こおゆうＨＰは若い人専門？　　 momo　 17:45 30/Sep/1999  
NO.0466

登録　最高齢者？？ももより

今日　時間があったので　いろいろ覗いていたら　こんなＨＰがあったので　早速　登録しました。
けど　若い人ばっかりで　なんか　場所違いのところに来たって　感じですね。
それでも　ものともしないのが　わたしこと　もも　の　ももたるゆえんですが・・・

別に遊び半分で　入ったのじゃありません。巷の結婚相談所って　いうのに　入会しています。
けど　パソコンが　好きだし　書くことも好きなので・・・・

５３才って　聞いただけで　卒倒されそうな！！　ＨＰですね。どなたか　優しいかた　おられたら
フォローお願いします。


 
恋人　　 yasudon　 21:14 30/Sep/1999  
NO.0467

恋人はすてきです。みんな、たくさん恋するより、ひとりの恋を大切にしよう。
そうすれば、大きな大きな君にとって宝物になるでしょう。


 
過去形・・！　　 ぷららちゃん　 22:11 30/Sep/1999  
NO.0468

たかC3さん
亀レスじゃないですよ。ありがとうございます。
元彼ですが、やってしまったことがあるんです、過去形を・・・
何だか拗ねられてしまいました。もうしません。


 
頑張ります。。。　　 あくびちゃん　 23:08 30/Sep/1999  
NO.0469

たかＣ３さん　ありがとうございました。
勇気が出たら　聞いてみます。
「早く聞けば　悩まなくても良かった」という事になればいいですけど・・・・


 
momoさんがんばれ！　　 はちみつ　 17:11 01/Oct/1999  
NO.0470

新しいことにどんどん挑戦される方って素敵ですね！
一般に年齢が高くなるほどネットに疎い方も増えるので、相手探しもカンタン
ということにはならないと思います。 でも、プロフを読んでmomoさんの
軽やかさに好感持ちました。

これからですよ。がんばって下さいね。 − いえいえ、お互いに頑張りましょう！


 
まじめに考えましょう　　 ごじら　 11:30 02/Oct/1999  
NO.0471

＞おいらさんへ
スナック通って、恋人探しはちょっと的外れですよ。
ネットのＨな出会いサイトで恋人探すのと同じです。

スナックの女の人が悪い訳ではなくて、スナックは遊びに行く所だから
まじめな出会いは期待できないと思います。
やはり、まじめなつき合いがしたいならまじめな場所でしないとだめだと思います。
もっとも、ナンパでいい人に出会う事もあるとは思います。
でも、数十倍の確立で変な人に出会うのではないでしょうか？


 
ごじらさんありがとう　　 おいら　 10:08 03/Oct/1999  
NO.0472

いやいやまったくおはずかしい
でも、聞きたかったのは価値観の事だったのだけど？
仕事柄か日経を読んでるんだけど１０月１日の私の履歴書とゆう欄が在ったんですが
牛尾電機の牛尾治朗氏が書いてまして
ＴＯ ＤＯ ＧＯＯＤを考える前に
ＴＯ ＢＥ ＧＯＯＤを目指しなさいと指導されたそうです。
おいらも似たような事を指導された事が在りましたが中々立派な人間にはなれません。
優れた人物に成る事を各自目指したはずなのに、
価値観の違う人とゆうより理解できない人で有る事を自分の口で簡単に説明が付くのが
一言 価値観が違うだけか？めんどうなのかな？表現力がない？
そんなおいらは
普通の人にもなってないような気がしてきました。？
その人を理解できる人間になるべく取りあえず勉強するしかないんだろうけど
けっこう真面目に考えてるんですけどね！！
今日の夜中3.0ふわふわｋｍで湾岸を飛ばしてましたら後ろから3.3ぷかぷかｋｍで
抜かれました。黄色い悪魔と赤い馬でした
何時死ぬか分かりませんので早めに子孫を残さないといけないと
思う今日このごろなんですが？


 
toraさんへ　　 みどり　 10:12 03/Oct/1999  
NO.0473

toraさんへ

加藤茶さんみたいなめがねをかけているからもてないって思っているの？
だったら今日今すぐに買い替えたらいいじゃないですか。
スポーツが出来ないからもてないって思っているの？
でも私はアンチスポーツ派。色の白い人が好き。
若いのに哲学に興味あったり、骨董にあったりする人みたいな人の方が
好きです。そういう人もいるのよ。

toraさんに言いたいのは、「女は顔」という面は本当に世間一般に強い
けど、男は外見じゃないです。ただし、服飾にはその人の「内面」が
出るので、「おれってお笑いの人を尊敬しているやつなんだぜ」と
いいたければ（私はちなみにお笑い芸人の人も好きです）加藤茶さんの
様なめがねを続ければいいし、そうでなければあなたがなりたいイメージ
の人向けのめがねをかけたらいいと思います。様はあなたの興味の中心
を「これが俺だぜ」って言わんばかりに表現した服装にしたらきっと
魅力的になると思います。

どちらかというと「スポーツマンでかっこいい男性が好きそうな女に
好かれたい」と思っていませんか。


 
心と体の遠距離問題　　 りりぃ　 20:07 03/Oct/1999  
NO.0474

みなさん、いろいろ恋のきっかけに、そして恋の進展に悩んで
らっしゃるんですね。男女年齢問わず、結婚願望のある独身者が
それを話し合えるなんて、いい掲示板ですね！
で、私も書き込みしてしまいます。
このページでつきあいだして数ヶ月の彼が、もうすぐ長期出張で
ロンドンへ半年ほど行ってしまいます。
私としては、離れ離れになる前に結婚の意思を確認して
くれるかな、と思っていたのですが、それどころかどうも
なんとなーく距離をおきだした様子。
見送りにきてね、と言ってるから、他に彼女がいるわけでは
ないと思うのですが、たぶん他にメルフレはいるみたいです。
それでチェックしてみたら、まだ退会してないんです。
今は彼が追いかけてくれなくなったところなんで、「退会してよ」
なんて言いづらい・・。
ゆりこさんもおっしゃってた「この人と結婚するために」という本、
私も持ってるのですが、男の人はゴムバンド説。知り合ってまだ
それほど経ってなくて信頼関係が築けてない時って、そのまま
切れてしまうとか・・。
今までも遠距離恋愛って経験ないので、こんな状態で遠距離に
なってしまうのが不安です。
男性は気持ちが冷めかけた時、どうしたらもう一度彼女の価値に
気が付くのでしょう。女性はどういうことをしたらいいでしょうか？
みなさん、アドバイスお願いします。


 
男も顔　　 匿名子　 22:26 03/Oct/1999  
NO.0475

>「女は顔」という面は本当に世間一般に強いけど、男は外見じゃないです。

男も女も同じでしょう。
女は顔だけかもしれないけど、
男も顔です。プラス学歴、職業。

もちろん、顔さえよければなんでもいい・・
はずないのは男も女も同じ。
どれだけ好きになれるだけの魅力があるか、じゃない？
異性としての魅力さえ強く感じられれば、外見も学歴も
どうだってよくなる場合が多いのだから。


 
りりぃ　さんへ　　 ００７　 23:42 03/Oct/1999  
NO.0476

男は女性ほどドライじゃないと思います。
ただしこれは捉え方の問題で、男は仮にも一度は心を寄せた彼女ならよほどのことがない限り
適当に付き合うことは出来るという意味です。女性はそうはいきませんよね。

これだけの情報で迂闊なことはいえませんので、あくまで一般論ですが、
彼が距離を置きだしたという理由がはっきりしていて、
そこだけが気に入らないというのであれば、直せばいいことです。
でも、そういうケースはほとんど無いでしょうね。

壊れてしまった物を元に戻すことは不可能ですが、壊れかけているものだったら、
大切にすれば壊れなくて済むかも知れません。

壊れかけているものだとしても、借金と一緒でね、
マイナスをプラスに転じるためには、通常以上の努力が必要です。
よほどの覚悟が出来ているのならば、追いかけても後悔はないでしょうが、
中途半端な気持ちならお止めなさいといいます。

あなたの
＞男性は気持ちが冷めかけた時、どうしたらもう一度彼女の価値に気が付くのでしょう。
この問いに直接答えるとしたら、ほとんどあり得ないというのが現実的だと思います。

恋愛で、相手の心に期待することは出来ません。
あなたに出来ることは、あなた自身の心と向き合うことです。


 
RE:心と体の遠距離問題　　 ゆりこ　 15:19 04/Oct/1999  
NO.0477

りりぃさん、またまたジョングレイの本からで申し訳ないけど、「その時女性は追いかけちゃいけない」って
書いてありましたよね。私の過去の恋愛経験からも痛切に感じます。相手がひいてると感じたらいくら追いか
けてもその場しのぎにしかならず、結果的に相手はもっとひいていきます。しかも距離があるんだから簡単で
すよね。
じゃ、どうしたらいいかって、それはりりぃさんが「ひく」だと思うなぁ。逃げられると追いかけたくなるの
が心情でしょう。もちろん、りりぃさんからお別れする必要はないけど、こちらからは国際電話やメールせず
、「彼からきたら、それに返事をする。」そしてりりぃさんも日本で他に楽しいこと、熱中することを探して
「幸せで忙しい」状態にすること。メールや電話で寂しいとか早く会いたいとか、もっと頻繁にメール欲しい
とか書いたり言ったりしないこと。そう言う形で繋いで行けば、本当に彼にりりぃさんが必要ならきっと上手
く続いていくと思います。


 
りりぃさん、頑張れ！　　 秋風　 15:21 04/Oct/1999  
NO.0478

りりぃさんへ

何だか寂しい秋になってしまいそうですね。
彼がロンドン行きをきっかけに、離れていってしまいそうだなんて。
心中、お察しします。

私も以前、つきあっていた彼の心が離れていってしまったことがありました。
原因は私の前の彼女。
どうしても納得が行かないまま、私はその後1年に渡って両天秤されてしまうことになりました。
その1年に及ぶ過程は結局、「もういいや。こんなに私の気もちを分かってくれない人なら…」と
いう諦めを受け入れる事が可能になる程、頑張った時期でも有りました。そして、私が去ってい
こうとした瞬間、彼は私のところに戻ってきたのでした。彼とは最終的に、別件で別れてしまっ
たのですが、私は今もあの時の決断に後悔していません。「とことん頑張る」道しか、私の前に
は無かったのですから。

りりぃさん、好きなら頑張る、そして、好きだからこそ離れる、の２つの選択肢があります。
どちらもきっと、辛さは同じだと思います。私は前者にしか、なれませんでした。
りりぃさん、どうか、自分にとって最良の選択肢を選んでくださいね。

そして、007さん。貴方のりりぃさんへの返信は、現実を直視しながらも本当に心暖まるものでし
た。もう何ヶ月前もの失恋をひきずっている私も、何だか勇気づけられました。
お互い、良い方と巡り合えるといいですね。


 
そうですか・・・。　　 りりぃ　 23:05 04/Oct/1999  
NO.0479

００７さん、ゆりこさん、秋風さんアドバイスありがとうございました。
・・・やっぱり１度離れかけた心を取り戻すのは、並大抵では
ないんですね。
特に男性である００７さんのご意見には（ああ、そうなんだ・・・）と
思いました。
あ〜あ。どうしてこうなんだろう・・・。
もっと簡単に幸せになっていく人も、周りを見るとたくさんいるのに。
ほんのちょっと前まで、すごく順調だっただけに何が彼にあったのか
自分でもわからないんです。
友達にも羨ましがられるくらい、大事にしてくれてたのにな。
本当に彼のこと、好きになっちゃったって思いだしてから
関係がかわってきてしまったのかもしれません。
やっぱり、ここは「引く」しかないのかな。
ただ、自分がイヤになったとき、引かれると『よかった』と
思うことってありますよね。そうなってしまうのも心配です。
女性の場合、押しが強い男性にはいつか情がわくことがあるけれど、
男性の場合はどうなんでしょう？
本当の私の気持ちとしては、当たってぶつかって砕けたい気分です。
もちろん、本当はそれで受け止めてほしいけど。
その反面、とりあえず引いてみる→それでもし連絡が来なくなって
しまったらそのままあきらめて、ここにもう１度登録する、とした方が
女としては賢いのかなと思ったりもします。
でも、こんなに気持ちが彼にいったままでは、そんな活動も
できなさそうです。
神様が奇跡の大逆転を起こしてくれたらいいのにな。
また、変化があったらご相談します。


 
ちよっと待った・・　　 旅人　 02:16 05/Oct/1999  
NO.0480

りりぃさんへ

レスするのが遅くなってしまったので読んでくれないかもしれませんが書きます。
りりぃさん、結論を出すのが早すぎると思います。
彼にとってりりぃさんが、どのような存在であるのか確認すべきです。
もしかしたら、「彼の心が離れていった。」というのは、りりぃさんの思い違いの可能性もあるか
もしれないではないですか？
りりぃさんと彼とのやり取りについてまで分かりませんが、男って交際相手の態度を見て感じて安
心してしまう事もあるのです。（いわゆる安定期ってやつ）
それゆえに、電話の回数も減ったり、会う回数も減ったりする事もあるのです。
少なくとも彼は「見送りに来て。」と言ったのでしょう。
心が離れた相手に対しては、この様な事は言わないと思います。（私なら心の離れた相手に対して
はロンドンに出張する事すら言わないですよ。）

ですから、彼の事が好きであるならば、変な駆け引きはやめて彼に確認すべきだと思います。
このまま引いてしまったら後悔すると思いますよ。
仮にあたって砕けても決して恥ずかしい事ではないのですから。

半年なんて短いですよ。（私はアメリカへ留学に行った人と２年間の遠距離恋愛していました）

もし、仮に砕けてしまった場合には投稿すれば心の癒し方をレスします。（私なりの）
何もせずに後悔するよりも行動して後悔する方が良いと思います。
後はりりぃさんの気持ち次第ですので、この様な意見もあったことを気に留めておいてください。


 

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